Бесплатный фрагмент - Новейшие истории о старых знакомцах

Историйки… с белорусскими корнями

1. У барона Мюнхгаузена (того самого, что за волосы себя из болотца тащил!), оказывается белорусские-то корни: его предки — полешуки из Пинщины. Пинская, так сказать, шляхта, о которой написал один из родственников барона — виконт Дунин-Марцинкевич. Верите?

2. В 19 веке шляхтич Алесь Далонин подался да городу Парыжу, осел там, пустил так корни. Один из его «корешков» стал всемирно известным актёром. Догадываетесь, кто? Да-да, красавчик А.Д.!

3. Помните репризу от Хазанова: «Закон Ома знаешь? Моя работа!». Так вот сам Ом — работа его белорусских предков. Его батька Сымон был известным в менской округе умельцем-вынаходником. Но никто его всерьёз не воспринимал. И тогда подался Сымонка аж в Нямеччину, там у него и родился Рыгорка, будущий навуковец, давший имя адзинке электросопротивления)

Кто солдатам отец родной

«Александр Македонский, конечно, великий полководец, но зачем стулья ломать?»

(Н.В.Гоголь, «Ревизор»)

Македонский знал в лицо все тридцать тысяч солдат своего войска.

А Суворов знал всех своих по имени-фамилии-отчеству. Соберутся, бывало, на привале, и спорят до хрипоты, кто из них лучший военачальник, отец родной солдатушкам.

А Кутузов подойдёт молча, зыркнет одним глазом, зальёт кострище и айда в седло — ехать в Фили.

Про Дюму и Муму

О пользе красивого почерка и богатого воображения

Александр Дюма родился в семье генерала и, с юных лет участвуя в театре военных действий, решил непременно стать драматургом. Он перебрался в Париж и сразу отправился в театр с пьесой «Муму» (уж очень он собачек любил). Как драматургу ему дали от ворот поворот, но зато отметили прекрасный почерк и посоветовали для начала послужить в канцелярии при герцоге Орлеанском.

Бывало, дадут ему в канцелярии срочно переписать какой-то важный документ, а Дюма так увлечётся переделкой своей «Мумы», что обо всём на свете забудет. После взбучки наскоро перепишет документ и начальнику несёт. А тот спрашивает:

— Александр, у вас какое образование?

— Начальное.

— Видимо, оно в самом-самом начале — ошибок больно много. Бросьте свою «Муму». Вот вам список авторов, которых вы должны прочитать, — и протянул Александру увесистую стопку бумаг. У парня в глазах потемнело. Тут рабочий день и закончился.

Пришлось Дюме свою «Муму» дома доделывать, переименовав её в «Кристину» (по имени очаровательной консьержки).

О неграх. И не только литературных

Александр Томович Дюма был совершенно равнодушен к обвинениям в том, что для написания многочисленных своих романов он нещадно эксплуатирует литературных негров.

— Я не расист. Я сам из негров. Моего дедушку угораздило родиться в Африке. У нас, кстати, с Пушкиным — одни корни. А его никто не упрекает в литературном расизме.

Сказал и пошёл в ресторацию — с Александром Сергеичем брудершафты пить.

Галилео

Большое видится на расстоянии

Галилео Галилей был большим любителям прекрасного пола. Когда в доме напротив поселилась новая очаровательная нимфа, Галилео очень огорчался, что, из-за старческой близорукости, не может наблюдать соблазнительные прелести разоблачающейся нимфы в окне напротив.

И тогда он изобрёл телескоп! Не верьте тем, кто говорит, что любовь к небесным светилам сподвигла его на это — звезды вполне земного происхождения вдохновили Галилео.

И всё-таки она вертится!

Галилео Галилей очень любил балет. Особенно балерин. Бывало, в какой город ни приедет — тут же спешит в театр. Особенно приглянулась ему подающая большие надежды балерина Волочкова. «Хороши у неё ножки! — говорит. — Особенно правая, толчковая! Такой ногой можно весь мир перевернуть».

Однажды из Москвы пришла печальная весть, что его любимицу выжили из Большого. И не крутит она больше свои фуэте. В сердцах Галилео выпил хересу и отправился в местечковый театр — повидать свою любимицу, где она гастролировала.

Выйдя после спектакля из театра, Галилео восторженно воскликнул:

— И всё-таки она вертится!

— Кто???

— Настя Волочкова!!! — ответил радостный открыватель земных звёзд.

Галилео и Юра Шатунов

Галилео очень любил большое искусство. Бывало, пойдёт в кассу, наберёт билетов на весь месяц и каждый вечер его в театральной ложе, вместо обсерватории и видели. Но однажды билеты на балет закончились и старушка-кассирша предложила Галилео билетик на концерт другого юного дарования. — Юры Шатунова.

Поздним вечером Галилей шёл по аллее парка и пугал прохожих, напевая: «А я хочу, а я хочу опять по крышам бегать, голубей гонять, дразнить Наташку, дёргать за косу, на самокате ездить по двору».

— Кто такая эта Наташа? — спрашивали одни.

— Может новое открытие старого сластолюбца, — отвечали другие. Все знали: Галилео очень любит балет.

Сказки. Не только на ночь!

НеФаберже

Снесла Курочка Ряба яйцо в ломбард. А его даже оценивать не стали.

— Возьмите это ваше неФаберже! У нас такими все кладовые забиты!

— Но как же мне быть? — расстроилась Ряба. — Меня же дед с бабой домой не пустят…

— Несите Фаберже! — сказали в ломбарде и дверь перед самим клювом захлопнули.

Пришла курочка домой, всё рассказала. Плачет дед. Плачет баба. А потом — как с ума сошли: начали яйцо бить:

— Если в золоте не можем купаться, то хотя бы яишенки поедим!

От горя Ряба разродилась вторым яйцом.

А Мышь стояла тут как тут — часа своего дожидалась…

Джин-тоник из пивной бутылки

Послал отец Вольку-ибн-Алёшу бутылки из-под пива сдать.

Сдал Волька все бутылки, а одну назад вернули:

— Нестандарт, — говорят. — Да ещё крышкой закрыта и этикетка не удалена.

Спустился Волька к Москва-реке — этикетку размочить. Открыл крышку — и вдруг откуда не возьмись старичок рядом появился:

— Отдай мне бутылку, — говорит. — Я Хасан Абдурахман-ибн-Хоттаб, джин из этой бутылки. Я исполню все твои желания, мой освободитель!

— Да хватит заливать, джин-тоник! — рассмеялся Волька. — На опохмелку не хватает, бомж проклятый? Только не достанется она тебе! — и разбил сосуд вдребезги.

А старик не отстаёт от Вольки:

— Спасибо, о мой спаситель! Спасибо, о мой освободитель! — до того надоел, что Волька сам готов был в бутылку залезть, чтоб скрыться от старого брюзги.

Политический театр абсурда

Небольшое бордельеро

Однажды Троцкий пришёл к Ленину с «рацпредложением»:

— Послушайте, Владимир Ильич, что это мы всё работаем да работаем, печёмся о судьбах вверенного нам, так сказать, человечества, а себе — и думать не моги. А я вот что подумал: а что если мы устроим в Смольном небольшое бордельеро? отвлечёмся, так сказать, от мировой революции в отдельно взятом борделе…

Ленин обрадовался.

— Замечательная идея, Лев Давидыч. Тем более, что у нас уже есть одна п'яститутка.

— Кто же? Я её знаю.

— Вы, батенька, и есть п'яститутка. Политеская п'яститутка! Так что с почином!

Назавтра Ильич написал статью Троцком и его» бордельеро». И назвал её «Большим почином»!

Зоопарк нашего периода

Однажды Ленин сказал Крупской:

— Надюша, надень самое лучшее своё платье…

— Которое?

— То, что я тебе из Женевы привёз…

— Володя, оно у меня действительно самое лучшее, потому что единственное…

— Ладно, не снимай его. Идём скорее, я познакомлю тебя со Львом!

— А куда мы идём? в зоопарк?

— Нет, мы идём в Смольный. Я познакомлю тебя со Львом Троцким. Это такое человечище — зоопарк и цирк просто меркнут! Вот увидишь: не пожалеешь!

Крупская действительно не пожалела… что никогда не бывала в цирке.

Битва сказочников

Однажды, сразу же посдле революции и дискотеки, Ленин решил провести в Питере всемирную битву сказочников. В жюри пригласил Герберта Уэллса, знаменитого автора «Машины времени».

На битву сказочников приехали: от Германии — братья Гримм, от Швеции — Астрид Линдгрен,

от Дании — Андерсен, от Франции — Шарль Перро… Кандидатуру от России долго не могли утвердить. Бажова забраковал Троцкий, Даля — Ленин, а против Успенского и его антипедагогических сказок о «новых русских» Чебурашке и крокодиле Гене высказалась сама Надежда Константиновна Крупская. Тогда Сталин предложил кандидатуру Ленина:

— Лучче товарищя Ленина у нас никто не пишет.

Проголосовали. Все единогласно «за». Назавтра состоялась Битва сказочников — нужно было экспромтом, без подготовки, придумать историю новой России.

В этой нелёгкой схватке победил… товарищ Ленин. Уехали посрамлённые братья Гримм и Андерсен, а Уэллс долго смеялся от фантазий Ленина, а потом назвал Ильича кремлёвским мечтателем.

Встреча времён

Ельцин шёл по Кремлю и встретил Ивана Грозного.

— Кто ты? — спросил Грозный.

Ельцин по привычке произнёс заученную фразу:

— Май нэйм из БОрис.

Грозный побледнел, думая, что видит пред собою Годунова:

— Борька? Ты, сучий потрох? — и — хрясь! — посохом по башке.

Очнулся Ельцин и видит перед собой мужичонку — маленького, лысенького.

— Что-то я вас, товарищ, не узнаю, — прокартавил мужичонка. — Вы кто будете, батенька? Зиновьев? Каменев? А может это вы, Лев Давыдович?

— Май нэйм из БОрис, — говорит Ельцин. — А ты кто?

— А я Ильич. Ленин.

Обрадовался Ельцин, бросился Ленина обнимать:

— Лёнин?! Брежнев!!! — потом ещё раз окинул Ленина взглядом. — Что-то я тебя, Леонид Ильич, не узнаю! Зачем вы побрили голову и брови?

Обратная сторона… Гоголя

Мако-роны и глюки

Любил Гоголь мако-роны… Их ему Панаська из мака мастерила. Наестся, бывало, Василич молодых мако-рон, заглючит — за перо: день пишет, ночь пишет. А потом камин топить, камин топить… Кроме мако-рон Гоголь страсть как любил на огонь смотреть… Панаська еле успевала рукописи уносить от греха подальше…

Давленные яйцы

Гоголь очень любил яйца. Бывало, сгонит несушку с яиц и сидит, и сидит. Мать зовёт, отец с яиц гонит — а он ни в какую свой пост не покидает. А потом встанет и плачет над раздавленными яйцами. Служанка его грязной тряпкой хлещет да приговаривает: «Эх ты, Гоголь-моголь давленные яйцы!»

Шуба — мечта Гоголя

Купила Панаська Гоголю шубу — давно он о ней вожделел.

Да радость обернулась сплином — шуба-то оказалась мала.

Поносил её Василич всякими словами.

А Панаська говорит: «Поноси-ка, Миколка, пока шинельку. Она пока хорошая. даже моль на неё ни разу не позарилась».

Надел Гоголь шинельку и сел писать про Акакия Акакиевича.

Трое Толстых и прочие рассказики о писателях

Всё!

Однажды Толстой проигрался в пух и прах…

А тут Гоголь проходил мимо гоголем вместе с Достоевским. И говорит: