Бесплатный фрагмент - Nouvelles de la vie russe sur la Côte d’Azur

POLLUTIONS DE NUIT ET DÉMENCE — CE QUI EST MIEUX…

Monsieur Alzheimer me poursuit sans relâche, et dans une lutte infructueuse contre cette infection, j’essaie de garder les derniers restes de mémoire et de conscience, alors soyez miséricordieux, aidez-moi et appréciez mes tentatives pour les enregistrer…

Mûrier

Fin avril local. Je me suis placé sur la pointe d’un banc le long de la promenade de la plage du Ponteil à Antibes, qui était entièrement planté d’arbres de mûriers, et j’ai été heureux d’arracher des branches du mûrier à soie pourpre. Quiconque est venu ici sait que je ne suis pas le seul à faire cela, il y a beaucoup de gens qui font la charité, et cette groupe ne vous fait pas toujours plaisir. Malgré tout, bouffer le mûrier est une occupation assez intime. À proximité, sur le parking, une grande famille a débarqué d’une toute nouvelle Audi cinq avec d’une plaque d’immatriculation biélorusses — le mari avec sa femme ont environ trente-cinq ans, une paire de gamins et une juvénile grand-mère. En passant près de moi, ils, manifestement intéressés par ce qu’ils ont vu, ont partagé leurs impressions sur ce qu’ils ne s’attendant pas vraiment à voir sur la Côte d’Azur. Naturellement, ils ignorent que je connaissais peut-être la langue russe.

— C’est un chiendent, — a déclaré le père de famille pensivement. (Bravo, une remarque absolument merveilleuse sur l’arbre! Probablement en Biélorussie, tous les chiendents ont cette taille.)

— Non, c’est impossible, il mange… non, il bouffe simplement les châtaignes, — a rétorqué cette maman. (Bien sûr, en avril, les châtaignes grillées, directement de l’arbre, chaudes et prêtes… un rêve… Je suis presque tombé du banc, essayant de me rappeler si les châtaignes poussent dans la Biélorussie fraternelle, s’il y a des écoles secondaires là-bas, si elles les ont enseignées plus tôt, à l’époque soviétique, dans les classes moyennes de botanique, et si de nos jours dans les écoles biélorusses elles apprendent cette matière).

Il semble que les bases de la botanique soient toujours présentes dans le programme, car les jeunes enfants ont ajouté:

— Il semble que l’oncle mange des baies!

Et la jeune grand-mère s’est avérée, Dieu merci, un comédien, et a résumé:

— Oui, vous voyez que les Français meurent de faim avec toutes ces sanctions européennes contre la Russie…

mon DISTRIBUTEUR préféré

Avril. Lundi. Tôt le matin. Les rues sont désertes, le marché provençal est fermé. Je retire de l’argent à un distributeur près du marché et à côté de moi, ou plutôt derrière moi, ma femme avec notre chien. Un couple russe passe devant nous et ces mots me viennent:

— Regardez, Pacha, c’est ce que cela signifie — Côte d’Azur. Tout autour de nous est littéralement plein de richesse et de luxe. Maintenant, tôt le matin, les rues sont désertes, et regardez, quelle file d’attente pour de l’argent au distributeur… Vie fantastique!

CHOLOKHOV-“CHALACHOVKA”

Ce que je n’ai tout simplement pas fait dans cette vie. Une fois qu’il a sérieusement entamé des activités immobilières, dont l’apogée a été la vente d’un appartement à Nice sur la Promenade des Anglais à un citoyen de Kiev Volodimir et à sa femme Vika. C'était un couple adorable, et ma femme et moi avons réussi à nous en faire des amis lors de la recherche de l’appartement dont ils avaient spécifiquement besoin, car l’exigeant Volodymyr, originaire de Samara, où ses parents l’ont nommé à la naissance Vladimir, voulait certainement vivre à distance de marche des restaurants étoilés Michelin et d’autres bons restaurants de la vieille ville, et en même temps direct sur la légendaire Promenade des Anglais avec vue sur la mer. Comme vous le comprenez, le choix était donc restreint, mais heureusement, à ce moment-là, une guerre a éclaté en Ukraine et le montant d’argent de Volodymyr, spécialiste des produits pharmaceutiques, a fortement augmenté, j’ai donc réussi à le satisfaire. Et donc, une fois, nous sommes tous allés à San Remo ensemble. Après une libation abondante au restaurant Glam, j’ai offert un divertissement intellectuel facile sous la forme d’une visite à la villa d’Alfred Nobel à San Remo, qui a passé les dernières années de sa vie dans cette station balnéaire à la mode, apparemment en souffranceb morale excessive à cause de la dynamite qu’il a inventée. Personne dans notre bande ne voulait ressembler à un nouveau riche grossier, et tout le monde a donc dû accepter cette option pour continuer du festin de la vie après le homard bleu et le Mumm Cordon Rouge. Donc, nous avons parachuté dans un havre de paix méditerranéen chimiste suédois et après nous nous sommes progressivement déplacés d’étage en étage, nous sommes arrivés à la bibliothèque Nobel, où sur des étagères ouvertes tombés sur une collection complète d’œuvres de tous les auteurs qui ont eu la chance d’améliorer leur bien-être matériel grâce à l’argent dynamite du propriétaire de la villa, c’est-à-dire des lauréats Prix de son nom glorieux et bien-aimé.

Vika a réussi à se familiariser avec les bases de la langue anglaise à l’école, mais la transcription en français de certains livres, différente de l’anglais, lui était encore inconnue, de sorte que l’inscription en or dans la bibliothèque du Bienfaiteur Nobel sur le petit volume soigné en français “Cholokhov” ne elle a pas causé pas d’associations et de souvenirs avec le programme scolaire et le nom de famille Sholokhov.

Voilà, Rudyard Kipling et Thomas Mann n’ont pas causé de difficultés, les restes de l’école soviétique ont été touchés, bien que les noms d’Eugene O’Neill et, naturellement, d’André Gide, ils aient peut-être été bien entendus par nos amis, mais d’une manière ou d’une autre, ils les ont tranquillement et en toute prospère transmis avec leur un regard attentif, probablement pour éviter l’embarras en raison des lacunes dans l’éducation parascolaire. Et puis tout à coup une sorte de “Chelokov”, ou “Sholoshov”, ou quelqu’un d’autre est apparu, regardant comment vous pouvez déchiffrer son nom de famille en langue Garabar, à qui c’est encore plus agréable, et j’ai encore légèrement provoqué: “Regardez, qui quelque chose de nouveau lauréat russe! Est-ce que quelqu’un le sait?”

Et soudainement Vika, de façon inattendue pour tout le monde, a tiré dans un silence complet, comme un mortier médiéval: “Comment, vous ne le connais vraiment pas? Bien sûr, voici Shalashov, un célèbre écrivain russe, j’ai récemment lu quelque chose de lui sur la plage!”

Ma femme n’a pas pu se retenir et a demandé: “As- tu vraiment lu ce Shalashov?”

— Bien sûr! — Pas une seconde sans réfléchir, s’exclama Vika.

Ici déjà et jusqu’à présent imperturbable Volodimir a explosé: “Eh bien, toi, Vika, la putain et la ‘chalachovka!’”

Apparemment, son silence a brisé de nombreuses “Cent ans de solitude”, et il s’est immédiatement souvenu d’un autre lauréat du prix Nobel!

COMMENT J"AI TRAVAILLÉ PAR LE PÈRE Noël à Nice

J’ai rencontré l’autre jour une connaissance d’Antibes de l’ex-Leningrad et de l’ex-légionnaire Anton, qui, grâce au service ou mission assidu de la Légion étrangère et à sa tête légèrement penchée pour la gloire de la France dans cette légion quelque part dans les profondeurs du désert africain, a réussi à rester en France pendant longtemps. Maintenant, Anton négocie avec comme guide touristique et laboure dur sur un champ de Russes solitaires, faiblissant légèrement en raison de circonstances différentes, voyageant à travers le monde. Alors, il me dit soudain:

— Écoutez, Igor, il y a une bousillage pour la nouvelle année, de l’argent facile, mais j’ai été débordé et… tout le monde me connaît ici, tous mes tenants et aboutissants, donc je ne tomberai pas dans ce rôle, mais tu peux le manipuler facilement. Tu comprends, le centre culturel russe de Nice en vacances du Nouvel An a besoin d’un acteur pour jouer le rôle du Père Noël. J’ai baisé l’autre jour la directrice de ce centre russe, et elle m’a demandé de trouver un candidat approprié. Je me suis tout de suite souvenu de toi, des honoraires de deux cents euros pour en une seule performance… à moitié, bien sûr! Cela tu ne déranges pas? — Demanda-t-il avec ses yeux soi-disant sensuellement enfantins et insensés. — J’ai dit que tu as été un acteur du théâtre dramatique de Riga, — a ajouté Antosha rapidement, essayant de étouffer ma protestation dans l’œuf.

Eh bien, que ce soit, ce qui sera, une centaine d’euros ne gisent pas sur la route. Encore une fois, travail plus ou moins intellectuel, ce n’est pas à vous de creuser des fossés!

— Rappelles-tu, demain matin, à dix heures, tu as une réunion avec la directrice du Centre russe, à Nice, à la place Garibaldi. Ses nom est Tatyana, et elle n’est vraiment rien, une pouliche fringante, — a ajouté Anton d’un ton instructif, avec un sourire carnivore.

Donc, le lendemain, dans un état de gueule de bois, Je suis venu à un rendez-vous avec ma jolie patronne.

— J’ai entendu tant de jolies choses sur vous… que vous avez servi dans le théâtre dramatique russe de Riga en Lettonie? — Demanda-t-elle gentiment, me transperçant littéralement de ses yeux verts.

— Oui, et au temps d’or! Rappelez-vous les années 80 du siècle dernier! Notre théâtre était en plein essor dans toute l’Union soviétique!

Parallèlement à ce verbiage, comme j’ai appris à la faculté de droit de l’université, j’ai commencé à me souvenir douloureusement de tous les noms que je connaissais des soirées et des affiches de Riga:

— Lucy Kuropiatnik, Zhora Drozd, Sasha Boyarsky. Eh bien, le réalisateur du drame russe Arkash Katz m’a idolâtré, — j’ai échappé modestement aux restes de mon subconscient.

— Michael! — Tanya m’a corrigé.

— Qui, Michael …? — ai-je demandé perplexe.

— Mikhail Boyarsky!

— Chère Tatiana, — J’ai essayé de dépeindre les rassemblements de théâtre et les sketchs à notre festival du chou avec des expressions faciales et des voix, — Misha Boyarsky n’est qu’une ombre pâle de son frère décédé prématurément Sasha!

Poursuite de l’action c’était une question de technologie. Je n’avais rien à dire du tout, Tatiana est tombée amoureuse de moi, ou plutôt, à mon image de maître de théâtre, donc à partir de ce moment, le boa constrictor a commencé à parler avec un lapin.

— 150 euros pour une prestation, est-ce satisfaisant? — M’a demandé avec crainte Tatyana, puis a rapidement ajouté, — Et je vous garantis au moins dix représentations!

Dire que j’étais essoufflé à cause de ces chiffres vertigineux ne vous dit absolument rien, surtout si l’on considère les dix derniers euros, qui tintait plaintivement avec des pièces de cinq à dix centimes dans poche de mon pantalon, car, en plus du manque d’air dans mes poumons, j’étais soudainement stupéfait vide de conscience, parce que je savais très bien que j’avais toujours des problèmes avec la récitation des versets, sans parler des tentatives rares et infructueuses de dépeindre quelqu’un et quelque part, un rôle de Casanova, et même devant les filles que j’essayais de séduire de temps en temps, ce qui n’a même pas été favorisé par le dopage sous forme d’alcool, donc la taille du problème qui pèse sur ma tête l’emportait sur le montant des honoraires éventuels pour le rôle du Père Noël, et j’étais prêt à refuser fièrement l’offre généreuse, se référant au fait qu’Anton m’avait promis plus, mais les malheureux dix derniers euros dans ma poche ont sonné à temps et m’a fait reprendre mes esprits, alors j’ai condamné la tête en signe d’accord.

— Peut-être que nous aurons l’une ou l’autre répétition? Apprenez à connaître les partenaires et la scène, — a suggéré Tanya.

Conscient que même une de ces répétitions pourrait devenir le coucher du soleil de ma carrière théâtrale, j’ai catégoriquement refusé l’opportunité qui m’a été gentiment donnée, faisant modestement référence à mon statut stellaire et à mon emploi extraordinaire pendant les vacances de Noël.

Donc, le jour est venu pour mon débuts théâtraux. Au dernier moment, il s’est avéré que les bottes de l’inventaire de l’an dernier du Père Noël ou de Saint-Nicolas à la manière européenne et française ont soudainement disparu quelque part. Ensuite, j’ai fait preuve d’ingéniosité, bien que simple, au niveau d’une classe de lycée là-bas, et j’ai proposé d’emballer mes sneakers Pirelli en argent à la mode, achetées à l’occasion au bazar d’amis des gitans, avec du papier rouge pour emballer les cadeaux. Le même, en fait, était emballé et un sac pour les cadeaux du Père Noël, il s’est donc avéré un joli ensemble de Noël.

A partir de ce moment, en effet, le lever et le coucher du soleil de ma vraie carrière théâtrale non inventée ont commencé, ou plutôt, après tout, sa débâcle.

En sortant de l’arrière-salle sur la scène, j’ai soudainement trébuché sur un tremplin et ma célèbre sneaker en argent a traîtreusement mis à nu devant le sang assoiffé et les cadeaux du Père Noël du public, composé d’enfants internationaux, ainsi que de leurs parents, provoquant une véritable exclamation de surprise. Puis a commencé mon bénéfice, traditionnelle pour les théâtres provinciaux et les comédiens amateurs. J’ai essayé frénétiquement d’examiner le texte du discours du Nouvel An caché dans le revers de mon manteau de fourrure, mais c’était physiquement impossible à cause de la sueur dégoulinant sur mon front et mes yeux, et la barbe, comme cela devrait être dans cette situation selon les lois du genre, a commencé à tomber, et moi, sur les conseils du public, chaque seconde corrigeait ma moustache.

“Oh, votre moustache s’est détachée”, — a crié joyeusement un amoureux du film légendaire des années 70 “Le Bras de diamant”.