Бесплатный фрагмент - Никому не говори

Не зная, о чем писать, он сел и написал роман,

— kraft-cola

Глава 1

«Mr. Car-Na-Vale», — было написано золотом на маленькой блестящей, цвета крепко прожаренного кофе. визитке. Под именем был ряд цифр: 006 001 115 27

— Ну и что? — Лениво спросил я у курьера, принесшего мне визитку.

— Вам просили передать-с, — курьер одетый шутом в маске Пиноккио шаркнул ножкой и был таков.

Я огляделся, «Вечеринка у Бугатти» была в самом разгаре. Играла странная музыка, своим громыханьем забивавшая все прочие шумы. Вспыхивали блицы и огни цветомузыки. В полутьме сцены извивались темные силуэты. Огни стробоскопа выхватывали из темноты то чьи-то руки, прильнувшие к необъятной пышности заду, местной примадонны. То, чей-то женский оскал, видимый под маской. Чья размазанная губная помада придавала вид весьма зверский и недвусмысленный. В клубах искусственного дыма, в духоте жарких тел, чувствовался весьма и весьма привкус марихуаны.

«Что за цифры? Телефон? Счет? Номер? Да и имя какое-то странное: Мистер, как его там, Карнавале. И что мне теперь делать с этим?» — Правда, размышлял я недолго. Кто-то меня тронул за рукав. Оглянувшись, я увидел стоящую рядом стройненькую медсестру в медицинской маске. Ну, как-никак, «Вечеринка у Бугатти» подразумевала, что каждый на нее приходящий будет одет в какой-либо костюм. Я, например, выбрал для дня сегодняшнего костюм бомжа. Полустоптанные кеды. Рваная футболка и разодранные на коленках штаны. Правда, о том, что этом был мой не «вечерне карнавальный» костюм, а вполне реально существующий на тот момент мой наряд, о причинах возникновения которого я расскажу, как-нибудь позднее, не догадывался никто.

— Скажите пароль? — Из-за маски на меня весело стрельнули лукавые глаза.

— Пароль? — несколько недоуменно вопросил я.

— Вам передали визитку? Там были цифры. Не говорите их никому. Даже мне. А пароль вы должны знать, иначе тогда все будет бесполезно. — Тут медсестра нетерпеливо притопнула ножкой, в темном чулочке, одетой в ладную белую туфельку. — Ну, говорите быстрее.

— Да визитка у меня есть, там еще цифры странные и имя…

— Тсс, не говорите никому даже мне, только пароль, быстрее.

— Дело в том, что я не знаю никакого пароля, а визитку мне передали только что. — Чувствуя, что выгляжу полным дураком в глазах скрытой под маской девицы, я, тем не менее, продолжил, — я не знаю никакого пароля, в самом деле.

— Да уж и каких только дураков не набирают в Академию. И что нам теперь делать? Вы не знаете пароля, я не имею права передавать вам весь план, а по нашему следу уже идут ищейки Протектора.

— Милая девушка вы о чем?

— Всё пропало, мне надо бежать, — в глазах девушки появился ужас. Она глядела куда-то мне за спину, — не поминайте лихом, я пыталась. Но сами видите, как все случилось. Запомните одно: вы знаете пароль, даже если вы его не знаете. Иначе тогда откуда у вас визитка. Магистр знает свое дело. Помните, Протектор вас не пощадит. В этих цифрах все. Ой, — девица в костюме медицинской сестры чуть взвизгнула и рванула в гущу танцующих людей, в костюмах и без.

Мимо меня прошли двое парней с серьезными лицами. Оба плечисты и здоровы, одеты в темной униформе, непонятной принадлежности. Крайний, чуть меня не задев, оглянулся. Типичная боксёрская рожа. Сломанный нос, мощная челюсть, низкий лоб. В маленьких глазах промелькнул интерес. Потом, плюнув на пол, верзила лениво меня оглядев, повернулся и пошел далее…

Сидя в самом темном углу ресторана, я медленно пил текилу и задумался.

Еще сегодня утром, я как обычно при полном параде, шел к себе в редакцию. Занести новую статью о разоблачении коррупционеров в стройных рядах местной партократии. Но, не успев пройти и двух кварталов, я был остановлен группой граждан, которые были веселы, злы и немного пьяны. Сперва я подумал было обойти данных граждан стороной, но потом передумал и, как впоследствии оказалось, это было моей первой фатальной ошибкой за этот день, но не последней. Граждане в количестве пяти человек, все мужики, какого-то грязного вида. Обступили меня и стали требовать денег, выпивки и закуски. Потом их требования распространились на доступных женщин и места отдыха, преимущественно за пределами российской федерации. Мне это как состоятельному индивиду, не понравилось категорически.

О чем я громогласно и заявил. Это было моей второй ошибкой за день. Недовольные сограждане, пьяного и веселого вида быстренько раздели меня. Стукнув предварительно по голове чем-то основательным. После чего меня со спокойной душой засунули в мусорный контейнер. Что было дальше, я не помнил в течение какого-то времени. Очнулся я от того, что мусорный контейнер опрокинулся, и я вместе с прочим мусором оказался на огромной городской свалке. Счастливо лишив местных обитателей возможности пообщаться со мною и подобрав какие-то рваные шмотки, я умудрился было угнать грузовик мусоросборник. Но проехал на нем немного. Меня остановили на первом же посте Автоинспекции. Это было моей, уже не помню какой по счету ошибкой за сегодняшний день. Решив, что особо большой беды не будет, я все рассказал Инспектору дорожной инспекции.

Толстый мужик, в форме капитана дорожной службы, посмотрел на меня, одетого в нынешний прикид: кеды, равные штаны и замызганную футболку, хмыкнул и сказал: «Пять тысяч».

— Что, простите, — недопонял я.

— Пять тысяч, и ты идешь куда шел, правда, без машины. Все равно она не твоя. А так я тебя задержу. Парень ты ушлый. Как я погляжу. Думаю, Маркиз тобой заинтересуется. — Так я в первый раз за день услышал это имя Маркиз.

— Вы что? Какой нафик маркиз, какие пять тысяч. Вы тут совсем сбрендили с пережору, взяточники, — я, конечно, понимал, что нельзя злить этого типа. Но как говорится «Остапа понесло». — Я сейчас генералу вашему позвоню Рафаилу Бонифатьевичу. Вот тогда и поговорим.

— Ну, смотри сам, пижон, — усмехнулся Гаишник. — Тебе жить. Ладно, от Маркиза я тебя обезопасю, раз нашего генерала знаешь. Вижу по глазам, что не врешь. Но в городе тебе все равно нельзя показаться в таком виде, менты быстро тебя заметут. Держись Восточной улицы, а там и за город выбирайся. Да и кстати. зайди на «Вечеринку у Бугатти». Там как раз намечается костюмированный бал, по типу: пьянка в костюмах, так что твой прикид будет там в самый раз. Никто не признает, отожрешься малость, отдохнешь. Выпьешь. Потом далее путь возьмешь…

Очнулся я от размышлений, когда на мой столик официант поставил бутылку темного вина.

— Это откуда?

— Вам просили передать привет от дамы. Она была в костюме медсестры. — Официант вежливо поклонился, быстро огляделся вокруг и. нагнувшись ко мне, прошептал, — говорят, люди Маркиза вами интересуются. И еще говорят, что люди Короля потеряли некую информацию. Некий цифровой код. И тот, кто его вернет, сможет очень высоко подняться в хозяйстве Короля. Если конечно люди Маркиза раньше не подвесят этого типа за … — Ну, в общем, не мое это дело. Запомните главное: «Bugatti пишется через два Т».

— Что? — от неожиданности я икнул. — Ик, налил себе в стакан ново принесённое мне вино и отпил из него огромный глоток, — что за бред?

— Маркиз будет недоволен, — официант улыбнулся и пропал.

Едва допив свой стакан вина, я почувствовал, как меня сильно потянуло ко сну. Пытаясь как-то бороться с неожиданной сонливостью, я еще вспомнил красивые глаза таинственной медсестры и, держа крепко зажатой в руке странную визитку, упал под стол…

Пробуждение было противным холодным и мокрым. На меня кто-то вылил ведро холодной воды. Я был привязан к стулу и находился в какой-то непонятной комнате, без окон и ярко освещенной.

Что самое интересное, в комнате никого не было, зато над головой висело обыкновенное ведро. Оно слегка болталось на стальном крюке, вбитом в стену, и было мокрым. К ведру была привязана веревка, тянущаяся к непонятному механизму на полу. Какие-то валы, передачи и мотор. Обыкновенный электрический. По всей видимости, именно этот механизм привел в действие веревку, и опрокинул ведро воды мне на голову. Немного поерзав на стуле, я убедился, что верёвки на мне были натянуты весьма некрепко. И немного поднапрягшись, я смог от них освободиться.

Раздалась тихая мелодия телефона, эдакое ти-ли-ли. Сам телефон лежал прямо за моей спиной, на расстоянии метра. Взяв его в руки, я ответил, нажав на клавишу приема вызова,

— Аллё?

— Здравствуйте, мистер Карнавал, это говорит Протектор. — Раздался в трубке солидный такой и увесистый баритон.

— Простите. Меня зовут…

— Стоп никаких имен, вам сказали ваш пароль доступа, Мистер Карнавал?

— Я не понимаю, хотя подождите, слова про Бугатти вам ни о чем не говорят?

— Мне нет. Вам да. Это ваш пароль доступа в сеть. Все в ваших руках мистер Карнавал. Главное берегитесь Магистра, — тут баритон в трубке как-то грустно вздохнул, — и самое главное. Ничего не бойтесь. Помните, что ваши цифры это ключ к… — тут трубка сотового в моей руке как-то странно хрюкнула и стала быстро нагреваться. Стала настолько горячей, что мне пришлось ее буквально уронить на пол. Прямо на моих глазах из мобильного аппарата повалил резкий дымок. Трубка вспыхнула и загорелась. Затоптав ногами начавшийся было огонь, я с сомнением осмотрел то, что осталось от аппарата. С полным осознанием того, что звонков я больше уже не получу, я пинком отбросил то, что осталось от трубки к стенке… Присев в дальнем углу я стал ожидать дальнейшей своей участи…

Просидев так около часа, я не нашел ничего лучшего как встать и пнуть ногой по стальной двери. Дверь отозвалась гулким звуком, но ничего более интересного не произошло. Решив, что пинать по двери нерационально, я собрался было уже перейти в другой угол комнаты, как мой взгляд зацепился за остатки, кем-то неумело стертой, надписи на двери:

…ale …. 1 112 2…

«Ой. А буковки то с цифрами знакомые до боли», — похлопал я по карманам. Потом вспомнил про свой секрет и сунул руку за пояс. У меня на, простите трусах, был пришит эдакий карманчик, куда я, уже почти в бессознательном состоянии и сунул ту самую злосчастную визитку. Визитка оказалась на месте. Вытащив ее, я еще раз перечел то, что было на ней записано. Потом сравнил с полустертой надписью на двери. Все совпало. Вот это да!!!

— Ну и что все это значит? — Спросил я вслух. Не особенно надеясь на ответ. Скорее для собственного самоудовлетворения, дескать, вот я спросил, а то, что мне никто не собирается отвечать, это впрочем, их дело.

Впрочем, ответы пришли, как только так сразу, но это уже было в другой истории…

Глава 2

Голенькая девица сидела углу комнаты и весело хихикала.

— Мистер Карнавал, мистер Карнавал! Все его ищут, а он по подвалам шляется, хи, хи, хи.

— Упс, приехали…

Надобно бы заметить, что ещё минут сорок назад я сидел в каком-то вонючем подвале и не имел никакого понятия о том, что мне дальше делать. В принципе я и сейчас ничего не понимаю, но уже не в подвале, а в какой-то зачуханной полуподвальной комнатке, куда меня и привела эта девица в наряде Евы.

Вы опять ничего не понимаете, впрочем, я тоже. Все началось с того, что мне в руки попала странная карточка с рядом цифр и именем «Мистер Карнавал». Хотя нет, вру. Всё началось тогда, когда какие-то странные бомжи весело мне наваляли по шее, и я оказался на городской свалке…

В общем, решив особо не заморачиваться, я спросил у девицы — мол, что все это значит?

— Это значит… это значит, — протянула девица, — ничего это не значит. А значит то, что через пять минут сюда придут люди от Короля.

Я молча разглядывал девицу, переваривая полученную информацию.

«Грудь так себе, мелковата, талия узка. Ноги стройны. Там где надо, все подбрито. Смотрится очень даже ничего. Да уж!!!»

— Ну, так, что? — Спросил я, отвлекаясь от волнующего зрелища, — да и кстати, а почему ты все время ходишь голая?

— Подарок от Маркиза, — девица плотоядно улыбнулась, — время у нас еще есть, целых четыре с половиной минуты, может разомнёмся?

— Тьфу ты, прости господи! Мне только этого еще не хватало. Кто там, говоришь, сейчас приедет?

— Ну и дурак. Король придет, я..а тебе оторвет. Захочешь, а не сможешь, — тут она пододвинулась ко мне настолько, что уперлась своей маленькой грудью прямо в меня. — Последний шанс?

В этот момент за окном полуподвальной комнаты, со двора, послышался шум подъезжающей машины.

Странная девица отскочила от меня с криками: на помощь, насилуют, — бросилась в крохотному окошку. Сказать, что я очумел, значит не сказать ничего. Я просто офигел. Ситуация. Голая ополоумевшая девица, с криками о насилии, полуподвал и я злодей в самом неприглядном и мокром виде…

Били меня недолго. Слава богу, это оказались какие-то залетные коммерсанты. Которые и понятия не имели, о каком-то там Короле. И что самое прикольное, девушка в стиле Ню исчезла сразу, как поняла, что это просто посторонние. Минут через двадцать я смог вымолвить пару слов и попытался объяснить приезжим товарищам, что и как. Мужики долго и недоверчиво молчали, но поскольку главной героини и след простыл, они мне поверили.

— Ну, ты это братан, не обижайся, мы это. Сам понимаешь. — Здоровый дядька смущенно переминался с ноги на ногу, — ты это, вот возьми, — он протянул мне полотенце, — утрись-ка. Да и переодеться бы тебе надо, вот возьми, — и он мне достал из машины большой пакет.

— Ты не гляди так, там все новое, и размерчик на тебя. Это я своему помощнику приготовил для сменки, а его нет. Остался дома. Ты уж не обессудь…

А я что? Я ничего. Распил с мужиками на прощанье небольшой пузырь конька, взял вещички и пошел переодеваться.

«„Bugatti“ пишется через два „Т“», — интересно к чему я это вспомнил. Что-то было важное в этих словах. Но вот что? Да еще в трусах, во внутреннем кармашке оказалась странная визитная карточка. С именем и шифром. Так ничего и не решив, я добрался до ближайшей станции метро и задремал в вагоне, по пути в места знакомые и родные.

Разбудили меня хохот и грохот, рядом со мною на сиденьях вагона метро разместилась целая компания. Два парня и пять девиц, все весьма веселые и разношерстно одетые, пили пиво из банок и весело их шпыняли по вагону. Одна из банок врезавшись в стойку сиденья, прямо подо мною и разбудила меня.

— Охламоны, — проворчала бабулька сидевшая неподалёку от меня, и уже громко на весь вагон: — здесь есть мужчины в вагоне. Кто — ни будь сможет прекратить это безобразия?

Фу ты, ну ты. Пальцы гнуты. Я незаметно оглянулся. На весь вагон имелось в наличие семь мужиков. Кто сидел, уставившись в окно. Кто делал вид, что ничего не происходит. А один сидел с женой, которая его схватила за руку и что-то яростно ему шептала в ухо.

Да уж, а счастье было так близко. Я встал в проходе вагона. Бабулька тут-же меня увидела, и обратилась прямо ко мне,

— Молодой человек, помогите прекратить эти безобразия. — (Ну вот, что прикажите делать простому гражданину, воспитанному в стиле советской эпохи. Ну, и я о том же…)

— Эй, уроды, быстро все заткнулись и собрали банки. А то я их сейчас кому-то их во все природные отверстия повтыкиваю. — (Да, так и сказал. А что? По-моему получилось внушительно).

Встрепанные девицы замолкли и одна самая пестрая на вид, толкнула своего дружка, — Петя тут типа чел недоволен. — Петя недоуменно меня оглядел и встал. Я почему-то сразу вспомнил поговорку из животного мира: «И тут пришел ему Песец».

Петя был здоров, гнусен, пьян и вонюч. По сравнению с моими тощими семьдесят каге, его, как пить дать сто десять, были отвратительно убедительны.

— Петя скажи девочкам, чтобы не шумели и не кидали банки на пол, — вежливо попросил я.

— Что? — Недоумение в глазах Пети застряло надолго.

— Ну, неприлично это, срать в вагоне. Тут, между прочим, люди ездят.

— Что сказал? — Петя так и не мог понять, что я ему говорю. Потом до него вроде как дошло. Он пошел бурыми пятнами и заревев нечто нечленораздельное попер на меня.

Ну, вот опять!!! Меня за последние сутки уже били столько раз, макали в воду, кидали на помойку, что мне уже все надоело. Драться с Петей я и не собирался. Просто чуть отошел в сторону, выставив при этом немного стопу.

— А-а-а, — Петин рёв, был слышен по всему поезду. — Тут он споткнулся об мою слегка выставленную ногу и полетел по всему вагону. С громким «Бу-ух» тело Пети врезалось в торцевую дверку вагона. После чего оно (тело) было явно непригодно ни на что.

В этот момент наш вагончик, благополучно притормозив, остановился и открыл свои двери на станции метро «Ленинградский вокзал»…

Вот что мне нравится в нашем городе, так это таксисты. Вежливые, культурные, всегда подскажут и помогут разобраться. Правда, это в кино я видел таких таксистов. А у нас они такие же как и у вас: наглые и жадные. Но ехать все равно пришлось.

Проезжая по проспекту Ленина, я обратил внимание на огромный стенд, реклама фирмы «Lemonella»: «Авто для вас. От Bugatti Veyron до Rolls-Royce Phantom».

— Дуркуют сволочи. Знаешь сколько стоит такая дура? — Таксиcт сплюнул в окно и кивнул на рекламный шит.

— Дорого наверное.

— Ага, мало сказано. На эти бабки бюджет моего родного города можно сделать. А эти тачки продают, уроды. — Таксист опять плюнул в окно на столб уличного освещения и, не попав, продолжил, — был тут у меня один клиент, Маркизом кличут. Из хозяев этой, тьфу, блин, Лемонеллы. Стоимость одного Вейрона за один и четыре десятых ляма баксов, ты прикинь, сколько это по-нынешнему курсу в рублях? Он мне тут свои визитки оставил. Типа, может, кто захочет прикупить.

— А может? А вдруг? Ты мне одну визиточку не дашь случаем?

Таксист оторопело уставился на меня, — вот те лемонела, блин. Знаешь, что? А не пошел ли бы ты дорогой в свою лимонелу и к своему маркизу а? — И выпихнув меня из машины, вредный таксист бросил мне под ноги несколько желтых визиток…

Желтая картонка. На ней темно зеленые буквы: «Lemonella». И больше ничего. На обратной стороне тот же слоган: «Авто для вас. От Bugatti Veyron до Rolls-Royce Phantom».

И чуть ниже мелкими буквами: «Маркиз» и ряд цифр: +7901…45. Явно чей-то телефон.

Глава 3

Вы никогда не катались на Bugatti Veyron 16.4 (Бугатти Вейрон)? Ну и зря! Много потеряли. И вообще, можете выйти во двор, взять кувалду и размолотить там все, что есть и стоит на четырёх колесах. Потому как!!!

Это же надо прожить в СПб всю жизнь, целых тридцать пять годков. И понять, что все твое прожитое и нажитое не стоит ничего. Можно все бросить, ради лишь одного момента ощущения тысячи и одной лошади под капотом. Ради этих взглядов ненавидящих тебя мужиков в пробке на Невском проспекте, ради этих дамочек и девиц, восхищенно расстреливающих тебя глазами. Лишь ради этого ощущения, стоит жить. Ощущения примерно такие же, как у Яиц Фаберже в заштатном курятнике совхоза «Светлый путь заката коммунизма».

Вы хотите меня спросить как, я такой засранец, оказался посреди Невского в угнанном мною Bugatti Veyron 16.4, с мощностью мотора под тысячу и одну лошадиную силу? А я скажу… мне все равно терять уже нечего…

Как вы помните, я оказался посреди огромного города из-за бросившего меня таксиста. В кармане у меня было рублей около тысячи и визитка в трусах, из-за которой, впрочем, все и началось. Время было вечернее, и делать, как вы понимаете, мне было нечего. Я пошел, куда глаза глядят. А глядели они в сторону неприметного такого домишки с вывеской «Hotel» и вида весьма непрезентабельного. Мои ожидания меня не обманули. Мне удалось получить ночлег на десяток часов за сущие пустяки, четыреста рубликов ночь. Приняв слегка теплую ванну, перекусив в буфете, я приметил у дежурной по этажу лежащий на столике планшет.

— Ой, простите, а планшет не дадите на парочку часов. В интернете полазить?

— Да какое там, интернет. Там не работает ничего. Сын игрушек накачал и система зависла. Мастер приходил, сказал четыре тысячи за ремонт. Такие деньжищи, откуда? Я его уже выкинуть хотела.

— Дайте мне, посмотрю, может смогу настроить, а утром отдам.

— Да забирайте, такое счастье. Мне оно дешевле купить, чем ремонтировать.

— Нет, ну так тоже нельзя. А давайте, я вам за него дам двести рублей? Ну и договорились, — положив на столик дежурной одну купюру, я взял планшетку и пошел в свой номер.

Честно сказать шансов, что смогу оживить устройство, было очень мало. Но, наверное, небесные ангелы, вдоволь надо мною по-изгалявшись ранее, решили немного смилостивиться.

Ничего страшного, Андроид как андроид. Со всеми присущими ему болячками. Забитая память, лишние процессы в оперативке и куча вирусов. К пущей радости моей, в «Хотеле» нашелся халявный вай-фай с приличным уровнем сигнала. Поколдовав с часик и посылая проклятия всем компьютерным богам, я смог обнулить прошивку. Установить кое-какой софт и выйти во всемирную сеть.

Ну, здравствуй ваше величество ЦРУ-шный стукачок Гугол. Что бы там ни говорили, а во всемирной помойке, по случаю именуемой Интернет, Гугол самый шустрый. Так-с, ключевые слова:

Маркиз, Король, Bugatti Veyron, Lemonella…

«Корольков Владимир Николаевич. Одна тысяча девятьсот шестьдесят третьего года рождения. Генеральный директор компании «Lemonella». По непроверенной информации, один из лидеров ОПГ Юго-запад…

Маркиз, по имеющейся информации лидер ОПГ Восток, уроженец Махачкалы. Год рождения пятьдесят восьмой…

Lemonella — Лимонелла — это лаймкват LIMONELLA (Eustis Limequat) гибрид Key Lime х Marumi Kumquat, т.е. мексиканского лайма и японского кумквата. Иногда Лимонеллу называют Лимиттой или Лаймкватом….

…Лимонелла относится к семейству тресковых, что обуславливает ее пользу и питательные свойства. Однако, на прилавках Европы она встречается нечасто, так как основная среда ее обитания — берега центральной Японии, Баренцево и Берингово моря. Данный сорт рыбы довольно часто мигрирует, и поэтому является случайной находкой в уловах рыбаков…»

Дурдом!!! Что касается персоналий, с этими всё ясно. А вот Лимонелла, это и рыба из семейства тресковых и гибрид какой-то лимонной ерунды с другой лимонной радостью, тьфу… Уныло потыкав по однотипным ссылкам, я заметил внизу странички ссылку на магазин авто «Lemonella». Вот оно, самое то!

Открылась веб-страница магазина. Стандартный набор: витрина, фото автомобилей, ссылки на странички параметров, форма для оплаты покупки авто и оставления заявок на приобретение.