Бесплатный фрагмент - Наука, нейросети и искусственный интеллект

«Наука, нейросети и искусственный интеллект. Сборник веселых афоризмов, шуток и анекдотов»

В мире две вещи бесконечны: Вселенная и человеческая глупость, и насчет Вселенной я не уверен…

Женщина, которая любит, является самой сильной на свете. Она может выдержать любые испытания, и преодолеть любые трудности. — Леонардо да Винчи

Девушки, которые умеют улыбаться, кажутся невероятно красивыми, и привлекают к себе внимание, как магнит. — Ричард Бах

Лучший подарок для друзей в компанию и на вечеринку студентов и для старшеклассников чтобы заинтересовать их наукой. Учителя в школе могут использовать книгу как пособие в помощь на уроках.

Научно — популярная литература.

Автор сборника: Мосулезный Игорь

Ученые и наука

***

Альберт Эйнштейн пришел в ресторан и заказал пиццу. Официант спросил: «Сколько кусочков вам нарезать?» Эйнштейн ответил: «Разрежьте ее на бесконечное количество кусочков. Я хочу, чтобы каждый кусочек был равен нулю».

***

Эйнштейн был восхищен фильмом Чарли Чаплина «Золотая лихорадка» и решил написать письмо Чаплину: «Я восхищен вами. Ваш фильм „Золотая лихорадка“ понятен во всем мире. Вы непременно станете великим человеком! Эйнштейн.»

На это письмо Чаплин ответил другим письмом: «Я восхищен вами ещё больше. Вашу теорию относительности не понимает никто в мире, но всё-таки стали великим человеком. Чаплин.»

***

Как Эйнштейн объяснил свою теорию относительности? Он сказал: «Если вы сидите на плите, минута кажется вечностью. Если сидите рядом с прекрасной девушкой, вечность кажется минутой. Вот и вся теория!»

***

Одна женщина попросила Эйнштейна позвонить ей по телефону, но предупредила, что номер очень сложен для запоминания — 24361.

— Что же здесь сложного? — удивился Эйнштейн. — Две дюжины и 19 в квадрате.

***

Когда Альберт Эйнштейн был маленьким мальчиком, его мать спросила его: «Что ты хочешь стать, когда вырастешь?» Он ответил: «Счастливым». Мать сказала: «Ты не понял вопроса». А Эйнштейн ответил: «Ты не поняла жизни».

***

Однажды Вильгельму Рентгену пришло письмо, в котором мужчина просил прислать ему несколько рентгеновских лучей с указанием того, как ими пользоваться. У автора письма в груди была пуля и он решил, что можно обойтись без личного визита.

На это письмо Рентген ответил примерно так: «К великому сожалению, сейчас у меня нет икс-лучей, поэтому я не могу их прислать. К тому же их пересылка — это очень сложное дело. Считаю, что мы можем поступить куда проще — пришлите мне Вашу грудную клетку».

***

Как-то раз британскому астрофизику Артуру Эддингтону задали вопрос: «Сэр, правда, что вы один из тех трёх людей в мире, которые понимают теорию относительности Эйнштейна?»

Эддингтон задумался и молчал. Журналист подумал, что это некорректный вопрос и просто бестактно спрашивать об этом известного ученого, поэтому решил исправить положение:

— Простите, сэр! Наверное, мой вопрос оказался бестактным, в таком случае ответьте на другой вопрос…

Эддингтон прервал журналиста на полуслове и сказал:

— Нет-нет, что вы?! Я просто пытался вспомнить, кто этот третий человек…

***

Ученые подумали, учли ошибки и изобрели ИСКУССТВЕННЫЙ ИДИОТИЗМ, который сразу точно смоделировал проблемы общества и экономики.

***

— Что такое хард?

— Это то, что можно от души швырнуть об стенку.

— А что такое софт?

— Это то, что можно лишь обругать матом.

***

— Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и

вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в

конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.

— Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс…

***

Хирург разглядывает рентгеновский снимок дизайнера:

— Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости.

— Ну ничего, в Photoshopе все исправим!

***

Один раз Альберт Эйнштейн заблудился в лесу. Он остановился у местного фермера и спросил, как найти дорогу домой. Фермер сказал: «Не знаю, но я могу объяснить вам квантовую физику».

***

В одном из своих выступлений Альберт Эйнштейн сказал: «Если вы думаете, что понимаете теорию относительности, значит, я объяснил ее неправильно».

***

Математику, инженеру и физику задают вопрос: «Пустой автобус подошел к остановке. В него вошли два пассажира. На следующей остановке из автобуса вышли три пассажира. Как такое может быть?»

Физик: «Это банальная ошибка эксперимента. На самом деле такой эффект невозможен.»

Инженер: «Это ошибка в конструкции автобуса, которая позволяет пассажирам входить неучтенными.»

Математик: «А в чем проблема? Когда в автобус войдет еще один человек — он снова станет пустым.»

***

Есть некая комната с паркетным полом, в углу которой насыпана куча песка. В некоторый момент паркет начинает гореть. Как будут действовать инженер, физик и математик? Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит. Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает процесс. Математик: входит в комнату, видит, что задача имеет решение, и уходит.

***

Физику и математику дают газовую плиту, спички, воду и чайник и ставят задачу вскипятить воду. Оба её решают одинаково: наливают воду в чайник, спичками зажигают газ и ставят чайник на плиту. Задачу усложняют: теперь газовая плита уже горит, а вода налита в чайник. Физик просто ставит чайник на плиту. Математик выливает на плиту воду из чайника, тем самым сводя задачу к предыдущей.

Вы спросите, где же инженер? А инженер как раз ставил задачу физику и математику.

***

На допросе:

— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?

— Нашёл на дороге!

— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???

— Совершенно верно!

— И как вы обьясните такое совпадение?

— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

***

Однажды Дж. Роберт Оппенгеймер рассказал своему другу: «Я создал атомную бомбу, но я не знаю, как ее обезвредить». Друг ответил: «Попробуйте найти кнопку „Отмена“».

***

Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём. Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объём.

Физик взял ровно 1 литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды.

А инженер? А инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объём в справочнике.

***

Дж. Роберт Оппенгеймер сказал своим коллегам: «Я создал атомную бомбу, но я не хочу, чтобы она была использована». Коллеги ответили: «Тогда почему ты ее создал?» Он ответил: «Я не знал, что она будет такой популярной».

***

Однажды Альберт Эйнштейн сказал своей жене: «Дорогая, я не могу найти свои очки». Она ответила: «Альберт, они на твоей голове». Он улыбнулся и сказал: «Вот почему я их не могу найти, я ищу далеко и сложно».

***

В одной из своих цитат Альберт Эйнштейн сказал: «Фантазия важнее знания». Потому что фантазия позволяет нам увидеть то, чего нет, а знание — только то, что уже существует.

***

Как биологи шутят о своей работе на планете Земля? Они говорят: «Мы исследуем самый большой и самый интересный зоопарк, который можно себе представить!»

Программисты

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

Что Нео из «Матрицы» и Илон Маск говорят друг другу, когда встречаются? «Привет, Нео! Ты готов изменить мир?» «Конечно, Илон! Давай создадим свою собственную реальность!»

***

— Сколько нужно программистов, чтобы вкрутить лампочку?

— Ноль, это проблема на стороне железа.

***

Программист перед сном ставит себе на тумбочку два стакана: один с водой — на случай, если захочет ночью пить, а второй пустой — на случай, если не захочет.

***

«Чайник» считает, что в килобайте 1000 байтов, а программист — что в километре 1024 метра.

***

Как Нео из «Матрицы» и Илон Маск проводят свободное время? Они играют в «Реальность или Иллюзия» — самую захватывающую игру в мире!

***

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:

— Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.

Муж возвращается из магазина с десятью батонами.

— Зачем ты купил столько хлеба?

— Так ведь яйца были…

***

Разговаривают два программиста:

— Что пишешь?

— Сейчас запустим — узнаем!

***

Идут программист и вебдизайнер по улице. Падает кирпич.

— Тетрис! — подумал программист.

— Выпадающая менюшка! — подумал вебдизайнер.

***

На недавней компьютерной выставке (COMDEX) Билл Гейтс сравнил компьютерную промышленность с автомобильной и, в частности, сказал: — Если бы Дженерал Моторс осваивала достижения технологии с таким же эффектом, как это происходит в компьютерной промышленности, то мы все уже бы ездили на 25-ти долларовых машинах с расходом бензина 10 литров на 1000 километров. На что Дженерал Моторс отреагировала: — Да, но хотели бы вы чинить ваш автомобиль дважды в день?…

***

Собиpаются пpогpаммисты встpечать новый год. Уже pазлили пиво (по бокалам — а вы что подyмали?), и тyт один говоpит: — Я хочy пpоизнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего вpага. И пyсть в новом годy y него денег бyдет в десять pаз больше, чем y меня! И, обведя взглядом недоyменные лица окpyжающих, добавляет: — За Билла Гейтса!

***

Выходит стюардесса к пассажирам и говорит: — Уважаемые пассажиры, на борту нашего самолета установлена самая надежная система навигации под управлением Windows 2000… В салоне начинается паника. Пассажиры спешно покидают самолет. Последним выходит Билл Гейтс. — А почему вы не торопитесь? — А че мне торопиться? Мы и так не взлетим.

***

Заходит программист в лифт, ему нужно попасть на 12-ый этаж. Он нажимает «1», нажимает «2» и начинает судорожно искать клавишу ENTER.

***

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:

— Читайте!

— «БНОПНЯ»… Доктор, кодировочку-то смените!

***

Дочка: «Пап, мне тут тройку за сочинение вкатили… А я не пойму, почему…»

Программист: «Дай-ка… Ну как же, вот оффтопик, вот флудик, а вот чистый флейм… Всё правильно…»

***

— Пап, а пап — купи мне винчестер, а то старый загнулся.

— А волшебное слово?!

— Во, блин, — и тут паролей понаставили…

***

— Папа, а хакеpы хоpошо полyчают?

— Хоpошо, сынок, лет эдак пятнадцать…

***

2025-й год… детский сад… мальчик говорит девочке:

— Слушай, Юлька, твои родители в каком чате познакомились?

***

Вечеринка программистов.

— Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах… Давайте лучше поговорим о девушках!

— Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с девушками скачал!…

***

Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит:

— Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?

Муж продолжает сосредоточненно работать и, не отрываясь от экрана, произносит:

— Не знаю, поищи на Яндексе.

***

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.

Оптимист считает, что стакан наполовину полон.

Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.

***

А вы замечали, что птицы двигаются рывками? Это Матрица снижает качество анимации для экономии ресурсов.

Дизайнеры

Дизайнер умер и попал на небо. Приводит его Бог в рай для дизайнеров. Он смотрит — все мышей пасут, батоны топчут, по планшетам ёрзают — в общем дым столбом. Работа кипит. Дизайнеру это как-то не очень понравилось и он спросил:

— А что ж тогда в аду?

Ну, отвёл его Бог в ад… А там всё то же самое — все пялятся в мониторы, печатают постскрипты в таком же темпе. Растерялся дизайнер и спрашивает:

— Боже, а в чём тогда разница?

— А у тех, которые в аду, никогда работу не принимают…

***

— Алло, здравствуйте, я по поводу работы, вам ещё требуются ландшафтные дизайнеры?

— Здравствуйте, а вы какими программами проектирования владеете в совершенстве?

— Бульдозером!

***

Хозяин обращается к дизайнеру, осматривая результаты ремонта:

— Почему кухня покрашена в черный цвет, я же просил кремовый.

— Так крем-то бывает и сапожный.

***

Один веб-дизайнер, радостно:

— Я тут с девушкой познакомился — красивая, обалдеть!

Второй, настороженно:

— А ты ее во всех браузерах видел?

***

— Ты кем работаешь?

— Ландшафтным дизайнером!

— Ух ты! На компьютере?

— Нет… На бульдозере…

***

Палеонтолог — дизайнер динозавров.

***

— Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо он оказывается тоже ландшафтный дизайнер.

***

Всем, кто хочет бросить камень в мой огород, спешу сообщить, что не нуждаюсь в услугах ландшафтного дизайнера.

***

На новогодний корпоратив селёдку под шубой решили поручить готовить дизайнеру Сидорову — он лучше всех работает со слоями.

***

Группа датских дизайнеров работает над созданием делового костюма для бизнесменов и чиновников, который становится прозрачным, когда одетый в него человек лжёт.

***

Не так страшен ДИЗАЙНЕР, как его ПОРТФОЛИО!

***

— А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить, а ту — удалить!

— Радует то, Сёма, что мы с тобой — веб-дизайнеры, а не хирурги…

***

— А вдоль дорог мертвые с косами стоят.

— А вы точно ландшафтный дизайнер?

— Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?

— А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!

***

— А ты кто по профессии?

— Ландшафтный дизайнер.

— Прикольно!!!

— Да, на бульдозере работаю…

***

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.

Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения.

***