Бесплатный фрагмент - Начистоту

От автора

Я никогда не называла себя поэтом. Я мыслю рифмами. Я пишу моменты, сплетая мысли в узоры текста. Я пишу.

Первые мои стихи рождались еще в подростковом возрасте — где-то в классе восьмом я написала первое стихотворение о неразделенной любви. А о чем же еще писать девушке-подростку? Потом были еще какие-то зарисовки про страхи, одиночество, мое создающееся Я. Они навсегда останутся где-то в тетради, которую уже не найти… Которая то ли потерялась во время многочисленных переездов, то ли лежит где-то спрятанной очень далеко.

10 лет я не писала стихов совсем. Вообще ничего не писала. Но спустя это время рифмы вернулись ко мне, как будто бы никуда и не уходили. Так бывает со старыми друзьями — вы можете много лет не видеться, не разговаривать, а потом встречаетесь — и улыбка не сходит с ваших губ, и вы как будто продолжаете разговор, который поставили на паузу много лет назад. И эти «много лет» совсем такими не чувствуются…

Я встретила рифмы с любовью и радостью, обняв их и пригласив на чай. С тех пор мы вместе. И на этот раз, я думаю, навсегда.

Стихи для меня — это способ проживать яркие эмоции и впечатления. Способ справляться с тем, что я чувствую и осознавать, что происходит вокруг. Способ говорить через строки об откровенном, важном, о том, какие бури порой разворачиваются внутри. Иногда бури печали и гнева, иногда океаны радости и благодарности.

Я приглашаю вас отправиться в путешествие по этим безграничным просторам Души.

Я вам рада, Читатель.

С благодарностью и любовью, Е.

…

Апрель 2020 года

Думаю, все помнят этот момент, жизнь стала течь иначе, по-другому, меняя свое направление и погружая нас в ситуации полного непонимания и отсутствия ожиданий. Лично я стала гораздо больше писать, чтобы осознавать, что вокруг меня происходит. Потому что в тот момент, казалось, что все рушится. И в момент, казалось бы, полного разрушения ко мне вернулось вдохновение. Это стихотворение стало первым его проявлением — именно с него все началось. Рифмы о том, что ждет дальше.

…

Расскажи, на что ты решил потратить этот апрель?

На то, что так долго откладывал в дальний ящик?

И вот наконец нашел место для этого в настоящем?

И вдруг так выводишь жизнь свою в новую параллель?

Расскажи, чем ты собираешься наполнять свою душу?

Стихами, книгами, умными мыслями или же пустотой?

Кому ты позволишь быть рядом с тем самым собой,

Кто никуда не спешит и не торопится стать ещё лучше?

Расскажи, как для тебя комфортнее?

В одиночестве или с кем-то?

Погружаться в себя или вспоминать забытые связи?

Прибираться кругом, чтоб не осталось ни хлама, ни грязи,

И свой апрель ты заполнишь такими моментами?

Какие из них ты хочешь запомнить сильней?

Те, что случились наедине, или с теми, кто оказался рядом?

Что для тебя стало самой большой преградой:

Быть в одиночестве или внутри скопленья людей?

Расскажи мне, как ты проведешь свой апрель?

Про свой я могу говорить бесконечно и сутками — много,

Этот апрель я однозначно запомню надолго

Как долгий, запутанный лабиринт под названием «К себе».

…

В тот момент я очень много анализировала и думала о жизни, о том, кто рядом, нравится ли мне то, чем я занимаюсь. В бесконечной спешке постоянных командировок и поездок у меня не хватало времени замедлиться, встать и посмотреть на себя со стороны. Поэтому апрель 2020 стал для меня своего рода погружением. Погружением в себя и поиском ответов на вопросы. Поэтому и стихи у меня рождались соответствующие. Пропитанные растерянностью и желанием обнулиться.

…

Мысли, как воск, капают на паркет.

Кажется, что ничего не стоит подняться,

Воспоминаний как будто бы уже нет,

Но ты все равно смог внутри себя потеряться.

Музыка манит, и лечит, и топит сердца,

Силы даёт, но их недостаточно много,

Больше не хочется видеть того лица,

Что растерянно, и которое пожирает тревога.

В голове много шума и вредных таких голосов,

И почему ты чеканишь свой слог так противно?

Пытаешься убедить меня в том, что признать с полуслов

Ошарашенно больно и даже немного постыдно.

Я тебя слышу и все понимаю, мой друг,

И с каждой каплей любви мои мысли становятся чище.

Мой преданный человек, я знаю одно — я смогу

Ответ на вопрос лежит в глубине, где-то на тысяче.

…

Тогда же меня мучило ощущение, что я потеряла себя. В том смысле, что было очень много каких-то чужих целей, чужих ожиданий, а я стала их узником, пытаясь соответствовать. И это было время расчищения, чтобы осознать, а где в моей жизни я? Чтобы наполнить ее смыслом…

...

Кажется, что мой компас стал барахлить.

Пустота накрывает все более сильной волною.

Кажется, что хочется все пропустить

Через фильтр. И снова вернуться к основам.

Кажется, что на нуле мой баланс.

Баланс между Я и ОНИ, где-то стёрлись эти границы.

Кажется, что четко продуманный план

Совсем не работает. Но я продолжаю из принципа.

Кажется, лёгкость ушла далеко в глубину.

И все усложняется, становится слишком контрастным.

Кажется, что если снова в себя я уйду,

То смогу в этой пропасти окончательно затеряться.

Кажется, что ответы просто найти.

Но что если даже не знаю нужных вопросов?

Я снова стою на распутье, на этом пути

В надежде, что кто-то подскажет, но это не точно…

…

Когда в моей голове возникают какие-то вопросы, а я отчаянно ищу на них ответ, я бывает, обращаюсь за помощью к специалистам различного профиля. В свое время я консультировалась и по Human Design, астрологии, графологии, нумерологии, психологии. Я прекрасно к ним отношусь, потому что считаю, что все они подсвечивают разные стороны личности, чтобы ты мог узнать себя ближе и учиться взаимодействовать с самим собой. И вот по мотивам такого моего поведения однажды у меня родился стих.

…

Когда у меня возникает вопрос, ответ на который,

Казалось бы, не найти,

Я включаю режим отчаянной беготни.

Как белка кручусь в колесе, пытаясь найти специалистов,

Которые в силах вытащить на поверхность смысл.

Зову астрологов, приглашая прийти на помощь,

Я Водолей — по жизни я гений или аморфный овощ?

Они смотрят планеты, производят простые расчеты:

Конечно же, гений. Не сомневайся в том, кто ты.

Нумерологи что-то математически вычисляют,

Называют сильные стороны — я их вдоль-поперек уже знаю.

Human Design различает сильный психологический тип,

Который способен топать вперёд, но почему-то опять стоит.

Каждый раз, когда я стою на распутье,

Я верю, что есть такой гуру, знающий все нужные сути,

Что правит миром? Где любовь? И как мне найти себя?

Как разморозить в душе эту груду мерзлого льда?

Когда возникает вопрос, ответ на который, казалось бы, не найти,

Не надо бежать сломя голову к людям, экспертам и лицам.

Все ответы уже есть у тебя внутри.

Разреши их себе найти. И вовремя остановиться.

…

Я часто ощущаю себя на распутье. Как будто ты встаешь перед выбором, а куда дальше? И достаточно часто в эти моменты раньше я принималась себя ругать — типа, чего встала? Давай, делать надо, бежать, что-то пытаться, напрягаться. Кроме того, я не признавала свои провалы в отрицательные эмоции — мне казалось, так ведь неправильно, кому я такая нужна? С такими провалами, когда мне не хочется говорить, улыбаться, радоваться? Один из самых важных инсайтов случился со мной, когда я поняла, что проваливаться в минус нормально — я не робот, а человек. Как я могу быть статична, если весь мир вокруг меня изменчив? Так родилось следующее стихотворение. О том, что нормально.

…

Когда ты теряешь жизненный ориентир,

Не можешь решить, что твое, что чужое, что правильно.

Возможно, ещё ни разу никто тебе не говорил,

Чувствовать счастье не ежесекундно — это нормально.

Нормально, что ты не выспался и не хочешь ни с кем говорить,

Нормально чувствовать лёгкую грусть и усталость,

Нормально, что ты не хочешь, не можешь творить,

Не заставляй себя, позволь эту мягкую шалость.

Запутаться в лабиринте жизненных передряг не страшно,

Страшно упасть и не встать, полностью обессилев,

Нормально — не стремиться к признанию и огласке,

А тихонько идти по дороге без «надо» и без насилия.

Нормально отказывать в помощи, если тебе нечего предложить,

Нормально обрывать старые и ненужные связи,

Нормально считать ступеньки, поднимаясь на этажи

И горы невыполненных обещаний.

Нормально чувствовать злость. И обиду внутри,

Вопрос только в том, что ты будешь с ней дальше делать?

Проживёшь и отпустишь? Или будешь тащить в пути,

Как мешок с загнивающим трупом на слабеющем теле?

Одиночество — это нормально, и быть с кем-то рядом тоже,

Не слушая никого, следовать выбранному маршруту,

Считать, что никто никогда тебе не поможет.

Главное — у тебя есть Ты. Не позволяй самого себя запутать.

Ты человек, что способен расти и меняться,

Ломать пароли, стереотипы, путать разложенные карты,

Главное — знать назначение своего пути.

Быть честным с самим собой. Вот что действительно правильно.

…

Знаком ли вам термин «синдром отложенной жизни»? Когда тебе кажется, что тебе еще нужно постараться, еще подучиться, заработать, прокачаться, поднапрячься, а потом вот будет счастье, потом будет хорошо. На самом деле, мы ведь никогда не знаем, наступит завтра или нет, мы просто верим, что когда-то, за тем поворотом или после запланированных событий что-то хорошее случится. Парадокс в том, что этого потом не существует. Жизнь течет сейчас — и счастье тоже есть сейчас, даже если тебе кажется, что ты его не видишь. Об этом следующее стихотворение.

...

Мы ищем счастье в каких-то тайных местах,

В подземельях, пещерах, на древних холстах,

Под замками, пытаясь отчаянно отыскать ключи,

Но счастье вокруг. Остановись и смотри.

Оно рядом с тобой — в подъезде, на этаже,

Каждое утро встаёт в одном неглиже,

Неуклюже пытаясь с кровати прийти в движение,

Ты наблюдаешь в зеркале его сонное отражение.

Оно в солнце, в осенней жёлтой листве,

В молчании, разговорах и в тишине,

В ярких красках природы, в рифмах и зарисовках,

Прячется под рулём авто и на общественных остановках.

Счастье витает в воздухе, пишется в новые ритмы,

Может быть сладким, терпким и даже немного кислым,

Оно в хохоте, смехе, улыбках и добрых глазах людей,

Вокруг тебя и в тебе. Просто поверь.

Оно в тех, кто рядом, кого встречаешь в пути,

Оно прячется в сокровенном и тайном месте внутри,

Счастье не нужно где-то ещё искать,

Счастье внутри. Пришло время его выдыхать.

…

Я обожаю путешествия за возможность в них расширяться и становиться больше. Ты видишь другие города, восхищаешься архитектурой, рассматриваешь пейзажи, от которых иногда просто перехватывает дыхание, и ты замираешь, наслаждаясь красотой природы. В путешествиях время течет медленнее, а насыщенность впечатлениями превышает все возможные градусы. И чаще всего от этой насыщенности не рождаются стихи, потому что не успевает вдохновение и мозг перемалывать эти впечатления. Но однажды у меня получилось. Следующее стихотворение я написала после поездки в Каменный город (Пермский край).

…

Мое сердце осталось там, на другом берегу реки,

Где горами считаешь расстояние до Луны,

Там, где небо яркого голубого цвета,

А с другой стороны идет дождь. И туман как на раннем рассвете.

Мое сердце пропало среди каменных статуй и перекрестков,

Среди разноцветной листвы и сырых отголосков,

Среди толп людей, ищущих что-то на самом краю Вселенной.

Интересно, они нашли или поиски бесполезны?

Сердце расправило крылья там, где стоишь на самом краю,

Там, где времени не существует, где оно само у себя в плену,

Где нет ни прошлого, ни настоящего. Есть только сейчас.

Момент, когда солнца свет еще не погас,

Но затемняется серой и грозовой пеленой,

Сердце сжимается от красоты, но остается с тобой,

Ветер сбивает с ног, и капли обжигающе бьют по лицу.

Мое сердце осталось там, где я поняла, что живу.

…

Мне кажется, что главная движущая сила в этой жизни — это Вера. Когда ты веришь в то, что делаешь, когда ты веришь себе и своим ощущениям, чувствам, эмоциям. Когда ты веришь, что с тобой будет все в порядке, что твои мечты сбудутся, даже если сейчас они кажутся невероятными. Очень многие научные открытия и изобретения человечества были сделаны, благодаря вере других людей в то, чем они занимаются, чему посвящают жизнь и в то, что однажды все получится. Я думаю, у каждого в жизни случаются моменты, когда кажется, что Вера ушла и ее больше с тобой нет. И мне кажется, что это одно из самых страшных состояний, которое только можно испытать. И однажды я представила, как это будет, если моя Вера от меня уйдет.

…

Я наблюдаю за тем, как моя Вера собирает

свой маленький позолоченный клатч,

Говоря: «Ты убиваешь меня.

Ты мой самый страшный палач».

Громко хлопает дверью, оставляя меня в тишине,

Вместе с холодом и отчаянием, с тянущей пустотой наедине.

Я падаю на колени и пытаюсь унять бьющую в сердце дрожь,

Раздираю до крови пальцы, хватаясь на острый нож,

Выцарапываю в бетоне: «Пожалуйста, только вернись.

Без тебя я в аду. Без тебя я не вижу смысл».

Бьюсь в истерике, разрывая волосы в клочья,

Рву связки, стучу кулаками по стенам, ломая кости,

Стою на коленях, умоляя ее вернуться.

«Ты мне нужна.

Мне не сдвинуться, мне не повернуться».

Судорожно хватаю воздух лёгкими по частицам,

Без нее задыхаюсь, без нее я сжалась в границах,

Вместе с ней ушла часть бездонной светлой души.