Бесплатный фрагмент - #mythistoria

#mythistoria

роман, не имеющий значения

У нас поэты не ходят пешком из дому в дом выпрашивая себе вспоможения. У нас поэты сами господы.

(Пушкин А. С. «Египетские ночи»)

Если тебе кто-то нужен, ты пропал. Что вы хотите этим самым выразить? Абсолютно всё. До мельчайшей подробности.

Начнём с того, как всё начиналось. Было ли это землетрясение в Японии, или это был шторм в Тихом Океане, мы скромно сидели у костра и завывали бард/куплеты, мечтали о больших возможностях, размножая слухи о своих друзьях, но пока ещё не понимая, с чем это может быть связано.

Мы никогда не помышляли строить гигантские империи, не соглашались с мнением окружающих, а тихо ворчали, влачили своё существование, полагаясь на поддержку родителей, пытаясь найти своё место в жизни. И, если бы всё давалось нам так легко, как мы этого желали, то нам, вероятно, не о чем было бы размышлять.

Исследование своего бессознательного — не менее толковое занятие, приносящее людям пользу, нежели все остальные дела, на которых можно хорошо зарабатывать. К тому же, это весьма интересно. В некоторых случаях это делает человека счастливым. Если не сказать пьяным от жизни.

Ты не хочешь, чтобы я занимался творчеством?

Нет — хочу, только, чтобы ты был моим, только моим и ни чьим больше.

Но, по/моему, о людях не рассуждают в подобном качестве.

Лично я, стремлюсь к благополучной, спокойной жизни, где все изменения происходят по собственной воле, а не потому, что так надо было поступить, вопреки всему, всем, или потому, что не было никакого выбора. Во/всяком случае, стараюсь к этому стремиться.

Видимо, желание взрослых вернуть беспечное детство, снова почувствовать себя молодым и весёлым, вынуждает нас сохранять это качество в наших собственных детях. То есть, мне кажется, что всякий родитель хочет, чтобы его ребёнок оставался ребёнком, и никогда не взрослел, не сталкивался со всеми преградами и печальными новостями, и вообще, висел у кого/нибудь на шее, не думая о завтрашнем дне.

Или я не прав в этом смысле оказался? Ну, тогда, как, простите, он узнает, что такое быть свободным, счастливым, и, в особенности, любимым, если ему всюду и везде приходится слушаться взрослых? Как, спрашивается, он узнает, из чего состоит внешний и внутренний мир, если он будет бояться отделиться от родителей и слиться с остальным обществом, где кого только не встретишь, начиная от опасных изгнанников, в качестве которого мне не раз представлялось бывать, когда (парадокс) проявлял к людям самую жизнерадостную активность.

Образ пылкого пионера вынуждает меня двигаться.

Мне думается, что человека, не способного за себя постоять, не способного принимать решения в трудной ситуации, можно в такой тупик загнать. И то, как он будет оттуда выкарабкиваться, это уже будут его личные проблемы, которые никого не касаются.

По какой/то неведомой причине, любящего человека могут принять за сумасшедшего или слишком опасного для общества. Иными словами — антисоциального. Хотя, по/факту, он ничего такого ужасного не совершает. Бывает, даже наоборот, он делает приятный, благотворный поступок, но в этом видят некий злой умысел и, либо отворачиваются от человека, либо прячутся от него, либо, если ситуация заходит слишком далеко, обрекают на скитания.

Вы, наверняка, сейчас подумали, к чему эти пустые разговоры, если и без того понятно, что хорошего человека никогда не станут мешать с грязью. Тем более, отправлять странствовать.

Я, почему люблю математику — слишком всё понятно. И ей понятно, и мне. А она, конечно, по части финансов не даст мне спуску. Мужчина должен уметь зарабатывать, чем бы он ни занимался.

Бывают и трудности. А что? Всякие разговоры о деньгах — они крайне раздражают слух, если их нет в кармане. Ещё хуже, если живёшь на чужие. Иными словами, висишь у кого/нибудь на шее. Но, так тоже нельзя. Портятся отношения с людьми, с родными, близкими, путными, или какими, там, ещё.

Необходимо уметь что/нибудь делать. Как/нибудь крутиться. Дать, к примеру, объявление в газету: «Гуляю с собаками, днём, вечером, утром, всего за двести рублей в час»; или, как в студенческие годы: «Пишу доклады, рефераты, дипломные на любые темы, кроме тех, за которые светит»; или, как в армии: «Делаю татуировки любого размера, на любом месте, за пачку чая и приличные сигареты».

Женщины, как оказалось, очень уважают мужчин, которые умеют заработать в любой ситуации.

Это всем известный факт, и, если говорить о будущем семьи, то надо сразу взять на заметку, сколько для этого необходимо стабильного дохода. Грамотность здесь не причём. Главное, надо понимать, какие растраты.

Возьмём, ситуации самого низкого формата: квартира съёмная, еда скромная, одежда поношенная, растут маленькие дети. В такой ситуации потребуется не меньше ста тысяч рублей в месяц от мужа, и столько же от жены, если вы живёте в Москве, ближе к центру. Но, поскольку женщинам не надо работать, они у нас, по/большому счёту, домохозяйки, а особенно, если дети есть, то вообще — труба — она с места не сойдёт, будет говорить, что настоящий мужчина не отправит беременную женщину работать.

Разумеется, не отправит — о чём речь! Он, скорее всего, начнёт работать сразу за двоих. То есть, утричком отправляться на службу, а вечерком что/нибудь, там, поделывать, как/то подрабатывать.

Гораздо проще становится, когда уже есть своё жильё, доставшееся по/наследству.

И совсем просто, когда мужчина уже заработал на жильё, а затем, принялся устраивать семейную жизнь. Впрочем, такое тоже редко бывает, если говорить о купленной квартире, а не кредитной кабале, название которой — ипотека.

Мы все прекрасно понимаем, что в условиях сумасшедшей конкуренции, заработать на собственное жильё практически невозможно. Не мечтая уже об элитных квартирах стоимостью…

После такого, конечно, хочется писать о прекрасном, о волнующем. О гомосексуалистах, хочется писать, и о том, как прекрасна русская красавица, собирающая цветы в поле, вяжущая из них головной убор. Просто потому, что добиваться невозможного — это тратить нервы и время напрасно.

С другой стороны, если хорошенько подумать, взвесить все «за» и все «против», то стоит попробовать. Ну, во/всяком случае, ничего другого же не остаётся. И она согласна, чтобы вы жилы себе надорвали. Она, даже принесёт вам бульон в больницу на те деньги, что вы успели заработать, давая столь красноречивые обещания, в которые невозможно было поверить. Да, и сейчас, глядя на вас, больного и беспомощного, можно смело заверить, что вы не отдавали себе отчёта, когда рвали на себе рубаху, будучи ещё не совсем трезвы.

А дальше…

Фома Неверующий, который на современном русском — Дурак Заблуждающийся, скажет, что не стоило об этом говорить, всё равно ничего не получится, а у женщины всегда есть шанс, она всегда наготове, всегда начеку.

Допустим, я созрел для серьёзных отношений и заработал средства на жильё и питание, и прочие мелочи жизни. Прикинем в уме, что такое уже произошло. То есть, добился, в одиночку, в условиях, где протолкнуться трудно, где простудиться страшно потому, что не на что купить лекарств, и в случае чего, нет средств на счету, чтобы вызвать скорую помощь, хотя, это последнее, относится к экстренным вызовам, и предоставляется абсолютно бесплатно.

Видимо, в этой ситуации, она придёт, скажет, что сглупила, вела себя, как дурочка (фома неверующая). Чтоб вы знали — моя покойная мать работала до последнего дня своей жизни. И в редких случаях полагалась на помощь близких.

Кстати, кому нужна дурочка?…

С другой стороны, всякое в жизни случается. Вот, скажем, желает некий учёный/теоретик, профессор какого/там/нибудь университета, желает сделать открытие в области своих научных интересов, с учётом того, что ему мешают это делать завидующие коллеги, он, всего/то, желает получить в награду Нобелевскую премию, состояние которой, на сегодняшний день, двести тысяч швейцарских франков, или семьсот тысяч долларов.

Стимул — это любовь, которой вы меня лишили, пересмотрев иные варианты.

Ради любящей женщины, мужчина готов преодолевать многие трудности, даже не жалуясь никому об этом. Потому, что такова природа человеческой жизни. Такова действительность.

Хорошо — так, что нам теперь делать? Идите, веселитесь. Жизнь весёлая — можно смело годы на это растратить. Если надоест, то попробуйте смешить тех, кому сейчас совсем невесело. Вопреки.

Знаете ли, вы огромный зануда и, постоянно сомневающийся человек. Вам слишком тяжело будет среди людей жить, да и вообще, находиться. Что ж, если нам судьбой даровано чувство юмора, помогающее преодолеть все тревоги, все страхи, все сомнения. Мы жизнь любим! Мы живём так, что невольно забываем о том, что происходило вчера, что будет происходить завтра. Хотя, в вашем случае оставаться гонимым и голодным — это всегда верной дорогой.

Думаю, она боится всего, что со мной может произойти.

Ну, что со мной случится, если меня не втопчут, по обыкновению, в грязь, откуда я вылезу, начну отмываться, не спеша, с полным чувством собственного достоинства. Где/то, даже с благородством. Я бы никогда не подумал, что женщина может так ненавидеть мужчину, если он постоянно трезвый.

Бывают же, любящие сердца, сдувающие друг с друга всякие мелочи, где даже простая ссора может показаться слишком болезненной и опасной. Но я дарил ей подарки, выражая, тем самым, свои намерения, будь они слишком просты, скучны, моральны.

Всё, чего я желаю, это сохранить любовь на долгое время.

Стерпев все унижения, томясь в собственном теле, уже довольно долго, я думаю о ней — а вдруг, а вдруг, а вдруг…

А что вдруг? Она сожмёт волю в кулаки, скажет — всё, с этого момента мы одна семья, единое целое и неразделимое. Конечно, мне многое придётся простить, начиная от беспочвенных оскорблений и, заканчивая тем, что любые мои помыслы были отвергнуты, что повлекло за собой цепь разрушительных последствий.

Если девушка вам отказывает, это значит, что существует некто, кому она не отказывает. Закон.

Зачем стелился тогда, веровал, что может на этот раз всё получится так, как об этом можно было мечтать. Загляни в свой кошелёк и оцени возможность, перспективы, будущее. Тот, кому она не отказывает, всегда платит. И ты должен платить, если хочешь сохранить любовь на долгое время. Всё остальное — пустые мнения, пустые взгляды, пустые надежды. Деньги определяют ход событий. Нет денег — сиди на месте, мечтай, доказывай, грусти.

Постоянное наваждение, от которого нет никакой методики. Глаза, словно механические фары автомобиля, то закатываются, оглушая сознание, то снова открываются миру, и всему неизбежному, и трагической истине, до которой никому нет дела потому, что она — боль.

Но вы оптимист. Это видно сразу. Или большой затейник по части женского разговора. То ли вы договариваться не умеете, то ли открываете всякий раз новые возможности для своего творчества.

Женщины быстро устают слушать. Они, всё/таки, больше любят говорить. Даже не так — не говорить, а что/либо объяснять, чему/либо поучать, либо доводить до общего сведения. Интересно, это у них чисто материнские особенности, или так устроена природа этих маленьких, наглых, всюду сующих нос, куда не следует, дерзких и непослушных, полагающих, что в любой ситуации они всегда правы — по/моему, я зашёл слишком далеко.

Она ведь из тебя все соки выжмет. А ты, хоть бы что. Подумал, как устроить себе отдельную квартирку в столице, чтобы работать было удобнее и быстрее, а семью в загородный дом отправить. Представляешь, сколько нервотрёпки из/за этого может получиться.

Да, романтикам здесь не место. Мужская территория. Такие боевые действия разворачиваются, почище, чем в первую мировую. За которой последовала вторая. И множество других, хотя по своему, повторяющихся политических событий.

Я говорю о противостоянии мужского и женского. Здесь ты превращаешься в воина, который на любые хитрости и уловки готов пойти, лишь бы самосохраниться. А ты говоришь о любви. Она научит тебя не только этому, но всему тому, о чём ты даже не подозревал. Молись, чтобы нервы твои выдержали. Кайся, когда хочешь получить то, ради чего затевалось столь примитивное, понятное, но в то же время, абсолютно нелогичное мероприятие, открывающее путь к сердцу твоему, почкам твоим, семенным железам.

Здесь любая терминология неподходящая. Всякий жаргон восприимчив к переменам. Всякое изобилие быстро кончается. Всякие жесты могут оказаться роковыми. Всякие помыслы переменчивыми. Всякая нежность обманчива. Всякая грубость — непростительна. Аборт.

Хозяюшка моя незаменимая, объясни/ка мне, чудаку со странностями, почему в нашей постели спит чужой мужчина. Неужели, он болен, и ему срочно требуется старательный уход?

Он не чужой. Просто, ему некуда пойти. Так вышло. Не выгонять же его на ул. Домостроителей 98

Хорошо, тогда я постелю себе на диване. И, если вы не против, возьму брюки из шкафа.

Брюки я сама тебе принесу. Он ещё не скоро собирается уходить. Гости должны чувствовать себя так, словно они у себя дома находятся.

О, несомненно! Тогда, возможно, вы принесёте мне галстук, рубашку и пиджак, чтобы я мог зайти, например, к нему в гости, и пожить там несколько недель. Как вы на это смотрите?

Я вам, вдобавок, могу ещё зубную щётку и чистые носки приготовить. Всё/таки, несколько недель пробыть в одном и том же нижнем белье — как там у них со стиральной машинкой обстоит дело?

Думаю, что никаких проблем, ведь он уже почти нашей пользуется.

Дошло до того, что я чувствую себя гостем в своём доме. Она чувствует себя хозяйкой — в моём. В итоге, я пришёл к выводу, что любовь — это нечто индивидуальное. Нечто такое, что касается только меня и никого больше. Все остальные меня поддержали. Сказали, что будем смотреть, как дальше развиваются события. Украдкой. В глазок. В замочную скважину.

Спи, моя радость, завтра будет новый день. А за ним последует ещё один, и ещё один, и так, я надеюсь, мы осилим с тобой это противостояние. Планы уже строишь, или только мечтаешь?

Никогда не верь людям на слово. Особенно, если они ничего вам не отвечают, ничего не желают рассказывать о себе. И вообще, где ты взял эту манеру внезапно появляться, затем, исчезать?

Дверь витрины магазина распахнута. Заходите, не стесняйтесь, берите, сколько хотите, всё оплачено. С вас снимается полная ответственность. И частичная одевается. Между тем, оставьте продавцам на мороженое. Пусть побалуются. Им это вреда не приносит. Только пользу. И смех.

Дошло уже до того, что она хозяйка в моей голове. И со многими прихотями, капризами, сомнениями, терпениями, требованиями мне приходится мириться, когда, как умом, я стараюсь оставаться самим собой. То есть, не поклоняться женскому каблуку, не переводить разговоры в философское русло, а спокойно жестикулируя, говорить, что она во всём, всегда, права. А я пойду.

Куда только ты собрался, если она держит тебя самым крепким матом. Если ты слово вставлять не успеваешь, она уже обвинила тебя во всех существующих и несуществующих грехах. Отчасти потому, чтобы ты сам о них не заговорил. На треть потому, чтобы снова привести тебя к смирению. И наполовину — к любви.

Ритм жизни подгоняет — вскачь, в бег, вприпрыжку. Тут сказал, там договорился. Все тебя слушаются. Все хотят одного и того же. Они, как и всегда, правы. Ты, как и всегда, оказался в стороне от глаз людских, тихо проворачивая свои делишки. Низкий человек. Плохой господин. Ты недостоин женского внимания. Все женщины тебя боятся. А ты — никого.

С тобой старость встречать хорошо. Никого нет. Только слышны шаги за спиной. Ой, кто это?! Она самая. Та, которой мы все боимся до безумия. Иначе не скажешь. Открыто говорить об этом не стоит. Отпугнёшь. Сразу мир в разбег пойдёт. Начнутся бешеные скачки жизни. Прыг — скок — кувырок.

Ты не боишься её, а она тебя — тем более. Даже не заикайся её выдавать. Стук — стук — стук, мы пришли вам доложить обстановку. Приятно, когда все ходят в масках. Теперь, никого не узнаешь на улице. Это последнее место, куда тебе можно соваться. Только до магазина и обратно. И никаких долгов. Ни рубля, ни у кого, ни за что, ни за какие грамматики. Тебе в хитрости нет равных.

Говорят, он специально эту шараду с вирусом придумал, чтобы люди дома сидели, никуда не выходили, духовно обогащались, но средства к существованию у них, при этом, постепенно заканчивались. Врачи перестали спокойно спать, не понимая, как с этим бороться. Решили придумать нечто, вроде, прививки. Обыкновенный вирус, говоря по/простому, обезглавливают, и вводят потенциальному больному антивирус. Или, как/то так они придумали.

В общем, рабочие будни сменились домашним уютом. Теперь, что придумаешь, дабы прожить в удалённом формате. Вот вам и ваша хвалёная свобода, о которой все так мечтали, что начали ненавидеть.

После этого, он обнулил вопрос с недвижимостью. Показал всем своё превосходство. Бегством было не спастись. Многие начали переживать, нервничать, страдать из/за серьёзных морок. В качестве задатка, все получили отдельные пакеты, которые теперь боятся вскрывать. А вдруг, там что/то такое, о чём нас не предупредили?! Отсюда и разница между высшей деятельностью и простым рабочим состоянием, где бед, в основном, не замечаешь, но свято в добро веруешь.

Чтобы понимать любую разницу, её не только необходимо увидеть, но и познать на собственном опыте. Впрочем, необязательно, ведь и так можно продумать событие, если качественно думать умеешь. Для того и строят все эти косинусы, чтобы лишних движений избегать. Главное, чтобы образ мысли действовал. Пионерский.

Что интересно, ей нравятся мужчины, которые целый день мотаются «по делам». То есть, говоря на языке практичного человека, проматывают время, выражая обильную занятость, в противовес глубокой продуктивности задачи. А какие задачи перед нами стоят? Самые необходимые и непосредственные. Временами, вызывающие печаль. А иногда, скуку.

Прелюдия малиновой жизни. Существует такая детская считалочка: «На золотом крыльце сидели, мишки Гамми, Том и Джерри…» — чтобы это могло значить? По/моему, все дети безучастны к проблемам, которые возвели перед ними взрослые. Это стена печалей и ненависти к ближнему своему. Кому, как не им рассеивать мрак породистых господ, что днём пребывают в спящем, ленивом, скверном состоянии, а ночью громогласно обсуждают планы на будущее и, с кем делить имущество, по каким документам судить человека. Лишь они берут на себя все страдания человечества, все их порочные связи, или, как здесь лучше выразиться — сердечную ношу.

Слыхал, если жить только ради детей, то они нескоро познают истинное счастье.

Свобода.

Кому бы она могла пригодиться? Это всегда быть безупречным и нищим. Везде быть ответственным за каждое своё действие. По/всей видимости, ты не только не жертвуешь собой в рабочем порядке, но при этом, желаешь что/нибудь делать. Оставь эти затеи до самых лучших времён. Если таковые когда/нибудь наступят. Тормоза тебе приделать не помешает. Ты слишком торопишься и торопишь события. Слишком стараешься. Слишком чувствуешь себя виноватым. Перед кем, хотелось бы знать. Начиная с того дня, когда ты снова выродился на свет божий, ты не совершил ни одной ошибки. Твои безобидные страдания — это даже не страдания, а мечты.

Жизнь полна неожиданностей и непредсказуемости. Она полна связей — как хороших, так и плохих. Но я не вижу разницы между тем и тем. Кто даст мне ясное объяснение, где сокрыто искажение.

Сам себе ставлю цели. Сам для себя совершаю рекорды. Всё, что угодно, лишь бы не стоять на месте, ничего не просить, не перед кем не оставаться в долгу, ни чьи блюда не вылизывать.

Самсебереволюция.

Сам себя унижаю и ставлю в тупик. Самосовершенствуюсь. И часто действую всем на нервы.

Ты мог бы жить хорошо. Просто замечательно. Если бы умел держать язык за зубами. Если бы многого боялся. Хотя, это ещё необязательно. Скажем, если бы не давил на мораль людей своим авторитетом. Не судил так строго, как ты, обычно, это делаешь. Хотя, не без вкуса. Если бы меньше унижал тех, кто недостоин твоего особенного внимания. Впрочем, ты всем позволяешь тебя коснуться. Но часто заводишь речь о низости поступка. Ты не вправе говорить об этом потому, что такой же человек, с такими же потребностями, только чересчур требовательный. Именно по этой причине, тебя часто ругают, независимо оттого, существует ли справедливость.

Нельзя столь требовательно относиться к людям. Во/всяком случае, им необходимо верить, что не всё так плохо, как тебе это кажется. Или вообще, оставайся требовательным к себе, но не мешай людям жить своей — полноценной жизнью. Какой бы она, там, ни была. Нами управляют другие. Мы поэтому чувствуем себя под защитой. А что свободному сладко, то узнику сплошные тревоги.

Домовладелица. Наступила монархия в сознании моём. Попробуй проронить хоть слово. Смешали с помоями. Пройдёт время, и станут вымаливать меня у Бога. У меня нет ни малейшего желания бороться с вами. Ни с кем бы то ни было. Вся голова забита одной мыслью.

Тревожатся, волнуются, стесняются, прячут лицо, отводят взор. А кто, там, тебе обещал, что ты станешь великим и признанным певцом нынешнего столетия? Это как надо было понимать, если у вас маловато шансов на острый слух, на изобилие, на многое, чего в наши дни добиваются только те, кто считает себя гением, имея, всего/то, маленький талант разговорной речи.

Мне, часто, представлялась другая картина — она обворожительна и прекрасна. Ждёт, сидя у окна, не выпуская из рук пряжу. И что с того, сейчас время другое. Чтобы жить в мегаполисе, необходим стабильный доход. Я не говорю о гарантированном. Этого мы не дождёмся никогда. Он только в теории для просветлённых. Он только в мечтах старающихся.

Пенсия, кстати будет сказано, это и есть гарантия.

Плохо ли, хорошо ли ты работал в молодости. Говорят, если утопия возможна, то гениев совсем не будет. Злой, говорят, народец. Всюду лезут со своими амбициями. Никак не могут понять простых человеческих проблем. Это, если не брать в расчёт, что искусством нужно уметь наслаждаться, но не пытаться претворить его в жизнь. Ни в коем разе — это может быть слишком опасно.

Так, что же теперь, платить пенсию с подросткового возраста — это что ж получится? Не трудился человек, не знает трудностей, не знает никаких лишений и завершений, а тут — на ему запросто!

Всё на родителях наших держится. Всего они боятся. Везде тревожатся. Мыслимо/немыслимо у них в голове опасностей. Потому, не угождать им нет никакой возможности. Не слушать их нет никакой возможности. А счастье, любовь, значимость — это пусть иные слушают. Те, у которых вера на душе образовалась, что всего на свете можно добиться собственным умом и развитием.

Такое ощущение, словно неким гипнозом оглушили. Уверяю, я не признаю видимость любви, вместо любви. Не признаю видимость дружбы, вместо дружбы. Хотя, стоило бы с кем/нибудь познакомиться, чтобы немного помогли выбраться из безденежья. К примеру, с выдающимся меценатом, который возьмёт все имеющиеся расходы на себя.

Да, кому ты нужен, с твоими соплями, разговорами о том, что всё в мире можно устроить самым благополучным образом. Кому ты об этом рассказываешь? Людям, которые едва концы сводят? Те, что день ото дня думают только о том, как бы прокормить семью, детей, сделать в квартире ремонт. И тут, конечно, появляешься ты, поёшь куплеты, веселишь публику. Тебя возненавидел уже весь мир. И только попробуй отказаться от того, что тебе предлагают. Ты не вправе выбирать.

Почему? Ведь у кого/то есть такое право. Они его заслужили честным трудом. И никого не обманывали. А вот, если бы ты научился говорить правду, то никто, никогда тебя не оставил бы.

Усвой одну простую истину, если ты будешь вести себя, как нормальный, порядочный человек, если перестанешь презирать всех на свете только за то, что тебе никто не желает соответствовать, впрочем, здесь стоит сделать небольшую поправку на то, что ты регулярно жертвуешь собой, позволяешь себя убивать, обманывать, унижать. Если ты прекрасно понимаешь, как устроено общество людей, которые ничего тебе не должны, впрочем, здесь стоит сделать поправку на уровень ответственности, то всё будет хорошо и благополучно.

Ты единственный, кто не соблюдает ответственность. Поэтому, ни на кого не обижайся.

Ты единственный, кто хочет больше, чем способен себе позволить. Поэтому, старайся держаться поблизости к тем, кто тебе действительно, хоть чем/то помогает.

Взвешивай свои решения. Твои возможности на нуле. Ты абсолютно не отдаёшь отчёт о своих действиях. Живёшь за чужой счёт. Ты просто торгуешь собой настолько открыто, что смешно говорить о том, дескать, ты человек с достоинством. Самокритичности твоего ума недостаточно, чтобы говорить с тобой о серьёзных делах. Да, и никто, наверное, не будет говорить с тобой о серьёзных делах, пока ты находишься в состоянии труженика.

Начнём по/порядку, ты обещал прекратить курить. Общения своего не сдержал. Следовательно — обманул. Когда люди обманывают, к ним доверие теряется. Ты либо обманывай так, чтобы уже никогда этого нельзя было доказать, либо не сознавайся в этом ни при каких обстоятельствах.

Мы все прекрасно понимаем, что ты всего лишь обыкновенный мыслитель, которого ничем не проймёшь, которому ничего не нужно. Но ведь ты жить хочешь! Это даже не вопрос с моей стороны, хотя и говорят — всё, что нас окружает, сделано умом лентяев.

Самое простое, что может сделать мужчина, собравшись жениться на женщине — это устроиться на работу. На такую, где ему будут платить деньги. Понятно, что существует множество трудностей, касаемо твоих предпочтений. Но это вполне себе нормальный выход. Если не считать того, что ты уже наплёл про своё родное отечество столько приятного, что оно тебя может только возненавидеть.

Ощупав нижнюю часть своего тела, подумал, неужели меня ждёт такой подарочек.

Гений из добра соткан.

Если бы я умел обманывать так, как это делают большинство людей. Но я, потом, ночами спать перестаю. Я не представляю, как люди живут, опасаясь, что их приметят с мелкой ложью.

Вы на дурака рассчитываете — не иначе.

Нет — я на любовь настоящего мужчины надеюсь. Такого, который не оставит в беде, в нищете, в долгах и прочих неурядицах. Вот, я тебя и уела. Теперь, начиная с того момента, как ты обещал на мне жениться, хотя это ещё неточно, ты находишься в моей власти. И только попробуй меня надурить.

Между прочим, у меня обострённое чувство справедливости. Это к тому сказано, что желай я вас обдурить, то сделал бы это так нелепо, так неуклюже, что даже браться за это не стоит. А вот, к вам у меня уже нет никакого доверия. С тех пор, как меня обчистили до последней нитки, я перестал доверять кому/либо вообще. Если вас так беспокоит моё расположение к вам, то мы всегда можем распрощаться, пожелав друг другу успехов.

Говорят, волка ноги кормят. Мясо кормит волка — не иначе! Либо чьи/нибудь ноги с копытцами. Где вы видели травоядного волка — а? — спрашиваю я вас. Корова тоже бродит целый день по пастбищу, щиплет травку. Затем, роняет пережёванную травку на землю. Она целый день этим занимается. По/вашему, волк тоже так может — ходить своими ногами, которые у него лапы, если подумать, и жевать чебрец или бузину? Ему лапки нужны, не для того, чтобы по лесу ходить, ему лапы нужны, чтобы подкрадываться тихонько к ягнёнку. Цап ему в горло. Сразу, слёту, одним прыжком.

Волки стаями выслеживают добычу. Где вы видели одинокого волка, который днями напролёт…

Ух, уморился с вами. Сколько можно говорить одно и то же?! И это, если посмотреть, надо раскинуть немного мозгами. Хотел название придумать, что/то связанное с мозгами. Убей, не помню, какой там заголовок должен был получиться. Мозгоном, мозгоклюй, мозгоцентр, или нечто в таком духе — мозгитол, что ли.

Человеческая работа заставляет переживать по каждому поводу. Начиная с маленьких, которые обязывают к вечным прихотям управленческой компании, и, заканчивая большими — те, которые касаются будущего наших детей. Эти проблемы почти никто не решает. Все ждут, когда дети вырастут. А там, они уже и не дети. Их работать пора отправлять. Вот и прикидывайте, какова хитрость взрослых. Мозгомощь, наверное, или что/то подобное. Мозгоскорость.

Это я вам говорю — у меня ведь своих детей нету. Никто не хочет от меня рожать. То зубы кривые, то грубиян, то слишком давлю на волю человеческую. Аккуратно, говорят, надо с людьми обращаться. Ласково, говорят, надо — что б им пусто было. Такие шутки, которые связаны со старыми обидами, оказывается, говорить нельзя. Мозгоюмор, что ли, мозгосмех.

А я наоборот думаю, надо уметь в хорошеем дружеском юморе все душевные червоточины раскрепощать. Это самая настоящая духовная терапия, если хотите. Видимо, ещё не привыкли.

Начни с того, что отпусти людям грехи. Сам безбожник тот ещё, а на всех кидаешься с правами на свободу. На государство лаешь — совсем не смешно. Ты нам сущий Ад предлагаешь построить. На котором, кстати, желаешь ещё имя себе сделать. Мозгохитрость, или что там было/то, надо сразу записывать, если память плохая. Старый ты уже, ничего запомнить не в силах. Поднапрягись и вспомни. Что там было за слово такое — столько вариантов перебрали, а ничего в толк не возьмём.

Надо — надо крутиться, о себе заботится, о семье заботится. Где, как ни там, то есть в твоём родном доме, ты найдёшь тёплую атмосферу. Если, конечно, жена у тебя мозгами окажется. У них, слыхал, там верёвочка, на которой ушки держатся. А так, вроде, пустая. Постучать, ведь, никто не догадался.

А потом, вот ещё что… мозгоцикл, или мозгостойкость… меру надо соблюдать. Так говорят. Сами/то, видимо, понятия не имеют, о чём идёт повествование. Сейчас так удобно держаться на плаву — критику высказал, облаял ближнего своего с головы до ног, вроде, и в друзья набивался, но за спиной сказать — это дело святое.

Мозгомудрость, или мозгонаглость — что там было/то, зациклился уже совсем?! Мучиться мы не любим. Держать в себе. Обдумывать. Мы этот предмет сразу обсуждаем на общем собрании. Ну, и вообще, весело ведь обсуждать чужую жизнь. Особенно, если она слишком тяжёлая и полна интересных историй. Хотя, трагедию от Гамлета я вам из первого встречного могу выдавить, сидя на автобусной остановке, ожидая троллейбуса.

Мозгосмысл, или мозгоглупость — видимо, я уже никогда не вспомню, что там за слово такое получилось. Видимо, меня ангел невежества наказывает. И борьбу эту вести, за существование, за идею, за добродетель — хорошо, я ни за кого не отвечаю. Пока. Кроме, как за самого себя. За свои собственные поступки и слова. И чем выше карабкаюсь, тем оно всё сложней становится. Воспитание моё — оно где/то утратилось, пока я в бегах этих пребывал. Мне уже ни до чего нет дела, если мне за это не платят приличные суммы. Хватит с меня рассказов об альтруизме и честности. Едва харакири себе не устроил, когда добивался внимания публики.

Нет — конечно, нет, я никого не виню.

Ничего доброго я вам не скажу. Даже не надейтесь. Я теперь стих к пулемётной очереди приравниваю. Ты либо стреляй, либо отходи в сторону и прячься. Хотя, может, это я слишком.

Утром я вспомнил, что жизнь моя, судьба, которую привили мне родители, развалилась на куски. Размышляя об этом, я не представляю ничего, кроме желания работать. Больше мне просто нечего делать. Друзья уже не те. Сегодня все связи только по/расчёту. И вообще, я обнаружил, что ни о чём не жалею, и ничего не жду. И в душе у меня прохладно становится оттого, что я так живу. Никуда не езжу. Ничего не требую. Ни для кого не стараюсь. Во мне проснулся некий мальчишеский эгоизм. Или это склонность к мятежу. Заметил, что я слишком бунтую против всего, до чего мне, по/сути, дела нет никакого. Видимо, просто надоело жить в этой непроглядной нищете. В этих скитальчествах пребывать. Иные скажут, что баклуши бить не надо — но мне тошно уже смотреть на всё.

Ну, гадостей я им тоже много наговорил. А мог бы и нежностями изъясняться. Кто ж виноват, что такое двухстороннее непонимание. Такое поверхностное распределение ролей. И мне, безусловно, отвели самую гиблую. Без всяких прекрас говорю, что голова короля мне не нужна. Не сейчас. Я ещё желаю немного потрудиться для человечества. Я вообще тружусь только для них.

Хорошо, что он не спел мне своих куплетов. Мои уши не выдержали бы такого ужаса. Мозгопричина, наверное, крутилось такое слово в уме. Без постановки голоса. Без абсолютного владения инструментом. Мне лишь осталось расчехлить свою душу и высказать ему всё, что я об этом думаю. Можно начать с того, что у меня мороз по коже от его стихов.

О чём же вы пишите, в наше/то беспокойное время. Ведь и так понятно, что все ваши неудачи никак со мной не связаны. Они, лишь следствие того, что вы столько времени посвятили себе.

А если подумать, то разве может успех зависеть от кого/нибудь из людей? По/моему, это бывает только тогда, когда вы слишком зависимы от них. И слава — есть ничто иное, как достояние человечества. Я всегда говорил, что работать надо от честолюбия.

Порой, засыпая, мне видятся картинки некоего мрачного будущего. Жестокие люди, с жестокими нравами, у которых в душе стоит холод. Это мир, лишённый всего человеческого. Точнее сказать, всё человеческое в нём заменено цифровой информацией о доходах и расходах. Романтикам, конечно, жить трудно в таком окружении, где все толки происходят только на тему потребления. У меня бы ни за что не хватило терпения, столько об этом говорить. И ещё хуже, когда приходится выбрасывать всё лишнее, в принципе, не мешающее жить спокойно, из головы, лишь бы оно не проскользнуло и кого/нибудь не укололо. А потом ещё, нищета и раскаяние за то, что ничего не можешь с этим поделать.

Мир оглушённый и призрачный. В нём хамство равняется вежливости, а скряжество — великодушию. Никогда мне не было так стыдно, как перед теми, у кого я что/то просил. Мне всегда удавалось заработать себе на жизнь. Во/всяком случае, подарочков мне никто не делал.

Нет более печального зрелища, чем дылда слоняющаяся по улицам. Злость делает человека несчастным. Но как её избежать? Всё, что мы делаем — мы покоряемся судьбе. Она тяжёлыми стальными цепями весит на наших плечах и терзает душу своей неизбежностью. Я так мало знаю о людях, что невольно доверяю каждому, кто со мной говорит. И это доверие приводит меня к отчаянию. А затем, мне виделось, как она снова, уже который раз отдавшись другому, шепчет мне из/за спины, что любит меня всей полнотой своего сердца. Искренняя любовь — она мимолётна.

Ночь прошла, ничего уже не ждёшь, ни о чём не думаешь, ничего не желаешь. Мучаешься только по одному и тому же поводу, в котором никто, кроме тебя не виноват — так мы привыкли снимать с себя ответственность.

В итоге, я пришёл к выводу, что ни у кого, ничего, не при каких обстоятельствах просить нельзя. Чужого счастья желать невозможно. Да, и нельзя. Чужих богатств требовать нельзя. Пессимизм овладел мной до крайности. Я совсем разучился смеяться.

Спрашиваю себя, когда я успел нажить столько пустых морок, столько долгов, столько ненависти окружающих. Чего я им сделал?! И что они от меня хотят получить? Мне более нечего сказать людям, кроме того, что мне от них ничего не нужно. Во/всяком случае, всё, что я делаю, я делаю это только ради них. А зачем? Бог его знает. Надо же на что/то жизнь потратить. Вот я и стараюсь.

Другая волна обещаний будет чуть лучше, чем прежняя, или ты совсем сдался, решив, что уже никогда не добьёшься значения, никогда не сладишь с человеком, никогда не поймёшь, почему люди должны трудиться, а не просто зарабатывать себе на жизнь. Они должны заботиться о завтрашнем дне.

Говоря об этом, у меня ком в горле встаёт. Краем глаза я вижу, что вокруг меня сплошная чернота. Это ли земля обетованная, или что это вообще, но она страх на меня наводит такой, что и плакать больше нет желания. Было же время, когда я лил слёзы по всякому поводу. Я, по/сути, был тогда совершенно счастлив.

Разочарования избежать невозможно. Ты слишком романтизировал жизнь, но она показала тебе своё превосходство. Она показала тебе свой хищный оскал. А потом, куда ты пропал? Убежал от самого себя? Остался наедине с собой, чтобы никому, ничего не доказывать, чтобы не терпеть этих унижений и оскорблений. Вся эта чернота — это ненависть людская, которая ничем непобедима. Она толкает нас на самые ничтожные поступки. Ещё скажи, что она двигатель прогресса. Нет ничего более навязчивого, чем прогресс. Как и нет ничего более унизительного, чем ненависть.

Видимо, мне никогда не научиться владеть собой настолько, что любому человеку я мог бы понравиться. Хотя, одно из самых странных и, в то же время, приводящих к изобилию качеств, присущих поэту, несомненно нравиться окружающим. Что, в принципе, невозможно.

Зачем ты столько времени идеализировал жизнь, если только сейчас понял, как оно всё устроено на самом деле. Мой разум настолько оказался подлым, что я, как маленький ребёнок, будто вчера на свет родившийся, абсолютно не понимаю, как надо жить, что надо делать, о чём говорить с людьми.

Не слишком ли много равнодушия в твоих словах, о мой исследователь жизни, мой равновеликий самой любви, или, что там ещё могло прийти на ум твоему затейливому чутью, что ты слов подобрать не можешь, пока не встретишь ту самую, которая снится тебе спящему, и видится тебе работающему, как мираж нагретый палящим солнцем. Одинокий странник, бредущий через пустыню, через ореол пустых надежд и череду предательств. Горячие пески, обжигающие стопы.

Теперь, всё будет по/другому, если ты найдёшь в себе самообладание, если перестанешь питать иллюзии, что жизнь становится счастливой только тогда, когда на счету лежит кругленькая сумма. Об этом смешно даже говорить. Умножающий зло, ненависть, порок, разве такой человек может оставаться счастливым, разве он может добиться желаемого, разве ему можно доверять свои самые сокровенные уголки души. Мне думается, что это может оказаться слишком опасно — и непоправимо.

Ты делаешь окружающих счастливыми, но при этом, бежишь от самого себя на край Земли, забыв, что она имеет форму шара. Ведь всё, так или иначе, возвращается на своё законное место. А если ты потерял своё место, то его следует, как можно скорее, найти, чтобы больше не мучиться, не страдать, не болеть, не унижаться, не то, не сё, но и разговор тогда не склеился, просто потому, что тебе ничего не нужно, как впоследствии оказалось.

Уснуть под поток холодного воздуха, как выяснилось, совершенно приятное дело. Мне бы хотелось повествовать о чём/то светлом и радостном. Но видимо, я пока не нахожу подходящей темы. Если таковая, вообще, существует в природе моего мышления.

Зачем ты уходишь? Зачем, снова оставляешь ситуацию на нуле, боясь вымолвить слово. Пусть накануне нового тысячелетия мы отравимся твоими грустными стихами. Покорять толпу надо ласково. Грубиянов никто не терпит. Никто перед ними унижаться не собирается. Если вы появитесь на свет с чистой совестью, да так, чтобы вам было что предложить, кроме пустых обещаний, то мы продолжим с вами разговор — что вы, там, хотели получить в награду?

Если говорить по совести, я уже ничего не хочу. Сама мысль добиваться чего/то изворотливым путём… — я что, червяк какой/то, не заслуживающий ничего, кроме презрения!

Не злись, что ничего не получилось. Никто не обязан тебе помогать. Никто не обязан тебя содержать. Никто не обязан тебя любить. Какую из тайн тебе надо открыть?

Никто не обязан — с этого момента, эти слова станут моим девизом.

Так мне легче понять, что необходимо делать, когда просыпаясь на рассвете, я думаю о том, что мне страшно открывать глаза. Я не представляю, что ждёт меня дальше. Оттого, наверное, и страх этот возникает. Или причина всех моих бед заключается в том, что я ещё слишком очарован бессмыслием.

Одинокий ваятель и вечный скиталец. Ты возносишь не себя, но других до головокружительных высот. Словно счастье тебе ни к чему. Угрюмый от усталости. Мысль точишь, пока она не становится филигранным резцом, вызывающим опасения.

С твоим словом век спорить придётся.

Равнодушный ко всему, что происходит вокруг, отдаёшься порыву страстного молчания. Тебе не придётся никогда терпеть унижения, поскольку все считают тебя талисманом добра и чистоты. А тьма, которую ты пытаешься рассеять — она лишь слёзы страждущих, окутанные ненавистью бытия.

Страшно подумать, как тебе до сей поры не досталось той славы, о которой можно только в мечтах тешиться. Даже не смотря на то, что она всё равно достояние всего человечества.

Блуждающая мысль гения — почти безошибочна, как полагали многие классики. Открывающая окно в неизвестность. Потому и пугающая до чёртиков. Пробуждающая самые необыкновенные фантазии. Сказка наяву. Со всеми мистическими последствиями и прочими конфликтами, которые в нашей существующей жизни просто очевидны и не выглядят такими уж насыщенными и красочными.

Жизнь серая, как и то, что в ней происходит.

Слёзы сладкие, как и то, от чего они проливаются.

Смех пьянящий, как и то, чем он вызван.

Мечты окрыляющие, как и то, куда они ведут.

Не сделать ли выбор, не поддаться ли искушению, не очутиться ли в стране фантазий, где ты волен взять себе любую роль, которая тебе симпатична. Или отказаться от всего, что тебе противно.

#1

Не поймите меня превратно, но я считаю, что нет ничего более важного, чем любовь. Потому, что там, откуда я вылез, это единственное, что имело ценность.

Встретимся ли мы наверху, или будем блуждать в потёмках. О каком верхе ты сейчас упомянул? Тот, что зовётся элитой нашего благородного общества. Я дошёл до такого состояния, где культурный человек становится мерзавцем.

О доброте ли нам не знать. Какие чары на этот раз ты желаешь наложить на людей, которые ни в чём перед тобой не виноваты. Ну, ведь я никого и не виню. Мне что, по/вашему, заняться больше нечем, или вам кажется, что я какой/то иной, совсем не такой, каким вы хотели бы меня видеть. Одно утверждение похоже на другое. Она так любит жизнь, что за ней невозможно угнаться.

Когда/то, я придумал такую историю, над которой ронял слёзы. Это был рассказ о доблестном человеке — рыцаре. Но я так и не окончил его. Слишком скучно писать о таких людях, которые везде и всюду несут в себе добродетель. Почти нечего о них сказать.

Раньше я думал, что писать необходимо только хорошее, и выражать только благие чувства. Но, кто мне разницу показал — это был человек в тёмном переулке. Он спросил могу ли я отдать ему свою куртку. Неужели, всё настолько ничтожно, что писать правду становится тяжело. С некоторых пор она вызывает во мне самые гадкие ощущения, которые только можно было вообразить.

Презрение, которое я никак не в силах удержать, оно меня то ли душит, то ли просто не даёт покоя. Сколько лет ещё продлится эта кабала, от которой ноги тяжелеют и спать охота. Как трудно придаваться спокойному отдыху, если тебя окружают мёртвые люди.

Но, ведь они же, как ты выразился, мертвы, стало быть, как они могут тебя окружать, или что о них можно сказать, если ты сам представляешь, о чём говоришь. Начались лёгкие намёки на моё плохое душевное состояние. И когда тебя так держат, что ты ничего не желаешь, боясь обронить слово, боясь совершить неугодное, или вообще, движение — кого вы из меня слепить пытаетесь?

Всякое намерение может оказаться, как злым, так и добрым, если его разглядывать с разных сторон.

Врата Ада — это проход, ведущий к бедности. Говорят, чтобы быть добрым в наших существующих условиях, необходимо быть богатым. Но при этом, надо упомянуть, что… — ах, да, я совсем забыл о проблемах глобальной экономики.

Разгуляться, здесь, особенно не получится. Справа камышами всё обросло. Слева — от тебя только и ждут ошибки, за которую ты поплатишься. И снова отовсюду презренные взоры. Можно подумать, что тебя есть за что уважать.

Уважение — это следствие внимательного отношения к человеку.

А что, если мы закрываем на всё взгляд. Мы не дурные люди, а скорее бережливые. Мы становимся требовательным, когда стараемся думать о вас, о вашем дальнейшем благополучии. Мы становимся слишком претенциозными, когда стараемся снизить уровень ваших (незаслуженных) потребностей. Или вы хотите нас научить другой жизни?

Попробуйте сами заработать себе на всё, что вы удерживаете в мыслях. Но вы не такой человек, вы отдадите последнюю копейку родному, близкому, живущему в вашем сердце. Вы слишком великодушный, чтобы быть современным.

Вы меня не слушаете, а тупо говорите. Зачем так делать? Я понимаю, что открывать рот я могу только там, где слушатели зарабатывают меньше меня. Но я не понимаю, как вы можете столько молчать.

Говорить следует по делу. Желательно, по очень важному делу. А копать мою биографию — это вы меня извините!

Моя мать была весьма великодушной женщиной. Если разобраться. А я, как и все мальчишки, хулиганил. Я и сейчас, бывает, что/нибудь вытворяю — из ряда вон. Но — это отдельная тема.

Вообще, я слыхал, что дети не обязаны любить своих родителей. Слишком противоречит природе. Но, относиться с уважением, с терпением, с лаской. Если материнский укор ласковый, то он от этого менее укорительным не станет. Я не знаю, как надо воспитывать, но думаю, что ничего сложного. Себя попробуйте воспитать.

От взрослых больше проблем в жизни, нежели от маленьких деток.

Жизнь жестокая. Она делает из людей настоящих зверей. Чудовищная жизнь. Правда? Однако, нескучная. Всегда есть, о чём задуматься. Всегда есть, куда побежать. Всегда есть, к кому обращаться. Хвала богам, что я расту талантливым и умным. Хотя, меня, часто, обвиняют в обратном. Вам ли не знать, какую зависть испытывают ко мне окружающие. Но они, просто, не знают, чему завидуют. Воображают, что я в шоколаде купаюсь. Этого вам не понять никогда.

Не пытайтесь завидовать чужому счастью. Оно вас может сильно разочаровать. Создавайте своё, если можете, или стряхивайте обиды, как прилипшую пыль. Мне ничто так не дорого, как моя совесть.

Зачем ты оправдываешься? Ты же понимаешь, что за всем этим стоит. Если такое чувство вины, настолько тяжёлое, что на тебя невозможно смотреть без презрения, без унижения, без слёз.

О, эти ваши презренные взоры — у меня вся спина ими выкрашена, словно мне банки от простуды поставили.

Всё только в денежный эквивалент упирается. Видит Бог, не зря их придумали. Весьма облегчает взаимоотношения. Я не понимания от вас жду, а поддержки, любви, сочувствия. Мне боль некому выразить.

Правда, я чувствую, что мне уже легче становится. Совсем немного, но результат проявляется. И всегда присутствуют опасения, что я снова сорвусь в бега. От кого я скрываюсь, хотелось бы мне знать. Или это такой подъём, который я представлял себе иначе. Ведь мне ни от кого, ничего не нужно. Любить тяжело, когда тебе никто не желает ответить тем же.

Ну, хватит уже! Мы столько раз на эту тему говорили. Столько крови друг у друга попили. Надо соображать, как действовать дальше. Что необходимо предпринять, чтобы наладить жизнь свою пустую, где нет никого, кроме холодного ветра. Я считаю, что лучше не торопить события, пока они сами тебя торопить не начнут. Это безошибочный прогресс.

Нет — я встречал людей и поумней, чем этого можно было от них ожидать. И где/то, я, даже понимаю, зачем все эти препятствия создаются — для кого, если быть точным. Видимо, они сдерживают тот слой населения, который плохо поддаётся воспитанию. Но мне уже прилепили маску зажиточного человека, которому стыдно жить с пустыми карманами.

Что же у нас получится, если мы привыкли к сервису и комфорту. Не о том разговор, чтобы отправиться жить в лес. Помню, встретилась мне отважная группа туристов, называющих себя школой выживания. Ну, это, видимо, для эффекта взяли такое название. Я тоже, между прочим, люблю хороший сервис. Но никак не могу понять, почему пребываю в этих скитаниях и разочарованиях. Словно жить мне надоело. Усталость.

Удивляюсь, как раньше я не замечал жестокость, порочность, низость жизни. То ли я снова что/то перепутал. То ли удрал от самого себя, оттого, что творится в душе моей. Там сплошное беспокойство. Было время, когда жилось мне легко. Или мне только кажется, что оно было. Может, я никогда не воспринимал себя всерьёз. Как бы там ни было, меня сейчас никто не понимает. Сейчас или никогда.

Минуточку. А ты подумал обо мне?

Сказать по/правде, я регулярно этим занимаюсь. Начиная с того, как просыпаюсь утром и, заканчивая тем, когда отхожу ко сну. Мне, просто, надоело перед людьми унижаться.

Немного запятнался. Но это ничего. Мы им ещё докажем свою правоту. Ну, или они сами поймут, когда повзрослеют. Либо, когда найдут в себе смирение, которого по/существу нет. Либо, это такое условие, благодаря которому нам удаётся держаться наплаву.

А что же я, там, хотел сказать?… Мне, видимо, с памятью не совладать — так много в ней ран, что хочется забыть поскорее. Заворожила бы меня некая особа. Это только грёзы, что мешают моему взору оглядеть пространство. Нищий был духом. Стал бизнесменом, считающим, распоряжающимся, выставляющим, указующим, требовательным. Если бы хватало времени на всё, чего я ещё не успел совершить, то я мог бы оказаться самым богатым человеком на свете.

Говорят, всех денег не заработаешь. Отдыхать тоже необходимо. Отвлекаться от рабочей суеты и бесконечного потока вопросов, требующих от меня хоть какого/нибудь решения. В конце/концов, я пришёл к выводу, что патриотом быть опасно, любить женщину опасно, жить — вообще — опасно.

Простота души зависит от чего? Здесь, внизу, почему/то, светло и спокойно. В жизни же, сплошные унижения и угрозы. Если исходить из того, что сам по себе человек представляет некую опасность, то слишком большая плотность населения питает опасную атмосферу. Но здесь, внизу, человек остаётся добродушным. Складывается впечатление, будто он от природы такой. Милый.

Почему бы сразу не сказать, что вам нужно. Чётко, уверено, конструктивно. Да/да, нет/нет — всё остальное пустая трата времени и возможностей для профессионально роста. Мы привыкли унижаться до бездействия, до ругани, до хамства. Между прочим, я тоже умею открыто говорить и хамить, как ни странно, ведь мне приходиться иметь дело с разными по своему устройству людьми.

За одним скандалом последует другой — и нет этому конца. Ненавижу, когда приходиться унижаться до крика. Мгновенно отошёл, отрёкся, изолировал себя от всех. Хотите верить в Бога? Вот он — всеведущее зло. Чёрный лик возмездия. Каждый, кто пытается совершить против человека, как в том мультфильме, где мартышки банан друг другу передавали, всё вернётся на то же место, откуда и вынеслось.

Мне даже рядом стоять противно с базарными людьми. Такое впечатление, что никто/никого не слышит. Но какое в этом лицемерие, какая боязнь потерь. Я никогда не сожалею, поскольку прекрасно понимаю, что нет на свете ничего постоянного. Кроме моего таланта. Он — единственный, кто меня кормит, оберегает, выращивает.

Это надо подчеркнуть.

Как же сохранить в себе доброту, когда вокруг сплошное зло, от которого не знаешь, куда деваться. Источник этого зла — что? Эгоизм, наверное, или нечто такое, что подпитывает его — страсть к разрушениям. Я всей душой ненавижу, когда руки не держат и ноги дрожат. Когда мысли нет, и фундамент знаний не держит. Когда вороньё склевало всю вишню в саду, а мне остаётся, лишь глядеть с глубоким разочарованием в душе. И как здесь не придумать новый смысл, если старый уже пропал. Говорят, близость смерти заставляет видеть яснее, реальнее, гуманнее.

Непонимание — вот, что является высшей мерой наказания.

Если просить, то условий начнут выдвигать великое множество. В этом случае, лучше переждать неблагоприятные времена, нежели пасти чужой кошелёк. Всё равно дурная пуля возвращается.

У меня более нет желании культивировать невежество. Не знаете как устроен мир — идите учитесь.

Пусть говорят за спиной. Усложняют мир, честь, старания воспитанного человека. Мы привыкли к подобному образу жизни. Полагаем, что это нормально. А потом, ещё, разговоры на будущее — они так обескураживают, что ничего не хочется делать. Сколько стоит «земля», на которой меня похоронят. Возможно, она вообще ничего не стоит. Гражданам полагается место — три на три, и полтора метра в глубину.

Успокоил жителей страны. Теперь им некогда будет беспокоиться о состоянии своей души. Даже, когда они весьма склонны к саморазрушению. Просто, некогда сейчас об этом думать. Поживём, посмотрим, может, нам вовсе и не придётся тебя распять, чтобы в последствии нести в себе чувство вины, угрызений, что во/время не смогли тебя придержать. Мы, даже не ожидали, что ты мог быть таким стойким и любопытным с своих исканиях и метаниях в разные края света.

Открыто говорить — этого ещё недостаточно, чтобы жить среди людей, привыкших комфортно вести беседу, пусть даже на повышенных тонах. И ты, конечно же, меня успокаиваешь. Всегда говоришь правду, не стараясь производить раболепное впечатление. Многим оно требуется, но тебе, видимо, нет никакого дела до того, что о тебе могут подумать. Циник.

Самое смешное, что в грязь тебя, особо, никто втаптывать не собирался. Но ты сам, как/то, делаешь, что все тебе завидуют, ненавидят, клевещут. Понятно, что в такой ситуации поддаваться судьбе может оказаться слишком опасно. Волновать толпу — это дерзость несусветная. Революция.

Всё равно мы видим, как ты стараешься. Себя бережёшь и тех, кто тебе дорог. Это видно не по твоим словам, но по твоим поступкам, намерениям, действиям. Говорят, что люди интеллектуально творческой работы быстро изнашиваются, стареют, теряют интерес к жизни. Возможно, в этом и кроется источник молодости — переродиться заново.

А ты словно не замечаешь, что происходит вокруг. Все активно ковыряют в носу, вешают друг другу вермишель на уши, гадят на голову. Что там говорилось о трёх видах разговоров, несущих в себе одно и то же содержание. Что/то, вроде, птичий помёт, козлиное гумно, и поросячий визг.

Мы тут все печальные ходили, пока ты снова не появился. Точнее — не заявил о себе. Принёс в нашу слишком спокойную суету чуточку веселья и — чего ещё? — музыки. Мы до этого момента, если признаться, почти не слышали звуков, только стучали молотом грома, да зубья скалили, глядя друг другу в лицо. Между тем, никогда не надеясь, что наша жизнь может стать лучше, чем она есть сейчас. Такого даже представить себе нельзя было. Если не считать, действительно, тех жертв, на которые немногие способны отважиться. Сколько ты уже лет этим занимаешься, что так отчётливо всё понимаешь? Если прикрыть каждую твою фразу одеянием, чтобы не испортить о тебе впечатление, то… — но это ты сам должен думать.

Рассуждая о свободе, хотелось бы спросить, для чего вы готовы её использовать.

Вы не могли бы покровительствовать никому, кроме себя. Поэтому, и мне никто ничего даром не предлагает. Снова счёт перешёл в пользу всеобщего мнения. Уже подытожили, кто, кому, сколько должен. Перевели стрелки на дальнейшее сотрудничество. По всем приметам, вы заслужили такое одобрение, что вас и обвинить не в чем. Сегодня, куда ни глянь, везде юриспруденция.

А потом ещё вот что, вы ни на кого не обижаетесь. Стало быть, мы можем просить вас обратно. Правда, пока, мы не ведаем, зачем нам это нужно. Всё/таки, если вы так и дальше собираетесь сидеть, рыдать, говорить чепуху, не имеющую дело к серьёзным жизненным ситуациям — так, или иначе, нам необходимо подумать. Хватит с нас одной революции.

Бюрократинг, мошеннинг, цветник садо/мазохистов, и прочие внутренние извращения, до убожества прекрасны. Как высоко следует задирать нос, когда в горле стоит ком. Об этом мы ещё поговорим. Нам следует разобраться с твоими долгами. Это первая причина, по которой мы тебя отсюда выперли. Вот и думай теперь, стоит ли договариваться сразу, или пусть лучше подумают, кому предлагают чёрную работу за смешные деньги. Некоторые женщины так могут обставить ситуацию, что, сколько не крути, а всё равно она отберёт свой лучший кусок.

Нет — я не слишком жалуюсь по данному поводу. Всегда отдавал последнее нуждающимся. Правда, затем, пересмотрел приоритеты. Подумал немного и решил, что две третьих моей зарплаты, на все прочие расходы она получит. Но остальное — я же ничего не придумываю — мне необходимо сберечь на тот случай, который называется форс/мажор. Кому только в голову пришло создавать общий капитал?! Представьте себе на мгновение, когда вас выставляют на улицу, не объясняя никаких существенных причин. За исключением, скажем, тех, которые вас никоим образом не касались.

Вы ещё клятву с меня возьмите, что ни при каких обстоятельствах не останусь самим собой.

Вот и дошёл я до ручки, когда в каждом человеке, завидев врага, я склоняю голову перед самим собой. Не стоит более ругаться, спорить — я уже всё доказал, что только мог. Хотя, есть ещё кое/что, от чего меня без конца тошнит.

Разгуливая, непринуждённой, развязанной походкой, я стараюсь привыкнуть к оглушительному шуму, который постоянно носится по дому. Складывается впечатление, что жизнь кипит везде, только не во мне. Как будто бы, она мне не нужна.

Причины, по которым я отказываюсь от всего, чего мог бы добиться — они, вообще, существуют? Или это только иллюзия, что я вот тут сижу, работаю, пытаюсь донести некий… — впрочем, это от одиночества. Все проблемы от одиночества. Весь мой шутовской героизм, как ни странно, тоже.

Запятнался в погоне за великими благами, которые только снились. Едва не натворил дел. А ведь мне ещё с детства твердили, что нельзя быть таким максималистом. Слишком серьёзно относиться к своим затеям. А ты ведь большой затейник, не правда ли? Это я к тому говорю, что твоя свобода — она никому не пригодилась. Даже тебе. Но ты упорен с своих исканиях. Мы уже не знаем, что с тобой делать.

Так жадно допытываться до знаний — это, иногда, создаёт больше проблем в жизни, нежели действительно приносит какую/то пользу. Мы наслушались и речей твоих, и прочих глупостей, от которых дышать становится тяжело, и сердце колотится, словно призыв к неожиданности — нечто такое, о чём каждый человек мечтает. А культуру развивать не следует. Нам достаточно той, которая уже есть. Между прочим, все нормальные люди ещё в школе узнают, что такое невежество.

Нам ли учить вас жить — вы ведь ничего не знаете о жизни! Только учитесь. К тому же, вы слишком нетерпеливый человек. Вас постоянно необходимо сопровождать. Ваше любопытство не знает границ. А они должны быть. Это же настоящее сумасшествие, когда никто не отдаёт отчёт о своих действиях. Вас такого одного вполне достаточно, чтобы меньше соваться, куда не следует. Потому, что всюду сплошные опасности, которых вы не замечаете.

Что может быть опасного в жизни, если оно не предрешено судьбой. Вот против чего не существует лекарства! Эта зараза так тянет на дно, что не успеваешь отмахиваться от назойливости мелкого люда. Но меня не это сейчас беспокоит.

Любопытно, сколько стоит твоя порочная душа. Мы ведь живём на основе цифр. Подсчитываем, смеёмся, затем, поглядываем друг на друга искоса. Говорят человеку чуждо такое отношение, когда разговор заходит о деньгах. Может, оно и так, но вы прикиньте, пользы для, сколько стоит жизнь в мегаполисе. А без денег, без стабильного дохода там нечего делать. Даже ехать туда становится опасно, поскольку, чёрт знает, в какую историю попадёшь.

Однако, мы уже не маленькие. Прекрасно понимаем, что за всеми твоими уловками стоит. Никто и не подумал бы о том, что ты желаешь на самом деле. Видимо, врать тебя с детства учили. И довольно прилично. Правда, сколько не успеваешь, то всё равно пропадает, если глядеть на ситуацию с изнанки. Любой успех требует творческого подхода.

Хорошо же вы устроились — выходных у вас нет, претензий к окружающим тоже. Почему же вы сразу не подумали о том, как будете отстаивать свои идеалы, когда на вас обрушится чёрная туча зависти. Вы такой гнев вызываете в людях, что им уже, простите, хочется вас убить. Но прежде, хорошенько замучить. Отбить у вас стремление к лучшей — более благополучной деятельности.

Нет ничего проще, чем открыть людям глаза. Правда, они быстро закрываются. Не нужно ничего делать, пока вас об этом не попросят. Даже предлагать ничего не надо. Пока сам человек не обратится за услугой, или за помощью, нет необходимости дёргаться со своего места.

Где же оно находится — кто мне скажет? Или укажет. Пальцем ткнёт. Я бреду сквозь лес событий и абсолютно не понимаю, зачем я это делаю. Немногие, кстати, могут отважиться на поиск истины.

Большинство людей весьма высокого мнения о себе. Но сами, при этом, питают ненависть к тем, кому действительно есть чем похвастаться. Но это отдельный разговор. Взаимодействие важнее, нежели то, что о тебе, обо мне, о вас и о нас могут подумать. Если говорить по/существу, то вообще можно принять за данность, что все на свете дутые авторитеты. Хотя, понятно, что ничего удивительного, ничего странного, ничего страшного в человеке не наблюдается. Разумеется, при условии, что он по природе своей добр.

Вы бы нас просветили, что же такое доброта человеческая. Да, я и сам не знаю ответ на этот загадочный вопрос. Видимо, это противоположность злости. Хотя, это было бы слишком просто.

Ну, нет у меня уверенности ни в чём! Что хотите, то и думайте. Мне нечего вам сказать, нечего ответить, кроме того, чтобы выразить вам своё презрение, от которого вам станет плохо. А может, наоборот, вам станет лестно оттого, что вы снова одержали верх надо мной. Ведь, для вас это был самый важный момент. Вероятно, победа надо мной делает вас сильнее, увереннее, а моя жертва, делает вас богаче.

Мы не имели ввиду никаких жертв — прекратите об этом говорить! Просто, нам нужно время, чтоб всё встало на свои места. Нам нужен повод, чтобы позвать вас. Но только, если в этом будет необходимость. Во всех остальных отношениях вы чужой для нас человек. Вы обязаны об этом помнить каждую секунду, находясь рядом с нами.

Стоит заметить, что в героизме выражается глубокое одиночество.

Как легко отыграть свои проблемы на других людях. Это я к тому говорю, что мы слишком привыкли говорить не по делу. Разумеется, существует несколько человек, имеющих полное право на мою душу. Но как же тяжело, когда лезут все остальные. Публичная личность.

Вся жизнь человеческая — она, как на ладони. Всё видно, всё понятно, и всегда есть, о чём подумать между двумя сигаретами и чашкой кофе. Мне ничего ни от кого не нужно. Я настолько огрубел, пребывая в отчуждении, что невольно возникает тошнота, когда мне начинают заговаривать зубы. Мне думается, что это такая форма общения, попытка жить, прилепившись к кому/нибудь. Но доверие — откуда нам знать, кто находится рядом с нами. Чем глубже переживание, тем поганей становится человек.

Философия овсянки. Посмотри на пачке способ приготовления, если не знаешь. Я так отвык от семейной жизни, что невольно стал презирать её. Где/то там, в глубине души, и, возможно, чуточку на поверхности мысли. Но одному гораздо тяжелее.

Главное, не подавать голос. Это самый важный момент. И не высовывать высоко голову. Ни то, сразу шея обнажается и хочется укусить. Напиться крови. Затем, спрятать труп, чтоб никто не нашёл. Трудно быть ласковым и одновременно талантливым. Ещё труднее, чем это можно себе представить, быть постоянным в своих мыслях.

Гибкость мысли, её метания, искания, разочарования, выматывают человека до такой степени, что он становится похож на больного зверя. Ещё хуже, когда не находишь применения своему уму.

А что творится на дне моей души, то вас не слишком удивит. Там сплошные комары и темень, которую ничем не объяснишь, никак не рассеешь. Однако, в темноте этой прорастает самое такое, к чему мы все тянемся. Мы же родились из этой тьмы! Как же я мог забыть.

Дальше, там, куда обыкновенному взору слишком тесно, устремился мой гений, исполненный благородства и добра. Ещё дальше, чем возможно себе вообразить, он растворяет темноту умов человеческих, невежество, слепую отвагу, ненависть добрым словом, проливающимся из уст его.

Разве можно, вот так, не воспринимать всерьёз всё, что он говорит и делает?! Несущий в себе свет, который никому, по/всей видимости, не пригодился, он исполнен уверенности, данную свыше.

Это никто иной, как Агнеус Дэи.

Нечто подобное мы слышали. Однако же, ничуть не верим в то, что ваш этот «герой» может серьёзно влиять на людей, на их суровое мнение, на устоявшиеся системы воспитания. Вы сами подумайте, каково приходится простым гражданам, когда они едва концы сводят, стараются больше для себя, нежели для всех остальных. Вы, ведь, именно это предполагали?

Не иначе, чем завтрашнего дня нам пришлось многое сделать. Но эти дела никоим образом не отражают суть человека, как личности. А вы, вообще, о первопроходцах заговорили.

Отбросим в сторону эти религиозные взгляды. Мы современные люди, привыкли к насмешкам, к тому, чтобы считать деньги, а не сорить ими, отдавая последнее — и всё ради чего? Чтобы подражать какому/то «чудаку», который в цвете лет придумал совершить невозможное.

Иуда бы вам позавидовал.

Но, но, но, делать подобные сравнения! Вы хотя бы представляете себе, о чём говорите?! Или вы считаете, что подобные, косвенные оскорбления сойдут вам с рук. Помните, что вы не являетесь избранным, или каким другим существом, но так же, как и все остальные, нравится вам это или нет, а всё/таки вы человек.

В том/то и проблема, что всё человеческое во мне тихонько угасает. Я превращаюсь в транспортное средство, в граммофон, который передаёт чью/то песню, чью/то музыку, либо, чьи/нибудь новости. Но меня, как такового, уже почти не осталось. То ли слишком рано старею, то ли мне уже надоело жить одним и тем же. А что обо мне говорят — это всегда искажённое представление. Всегда неверное и чересчур предвзятое.

Весьма усложняется жизнь, когда, с одной стороны, желаешь что/то изменить в ней, а с другой, стараешься сохранить. Казалось бы, и то, и другое одинаково важно. Но и то, и другое противостоит друг другу. Осталось разобраться, как, и в особенности, чем всё это совместить.

Мы вас прекрасно поняли. Ворожить умы лодырей вы умеете, как никто. Могли бы сразу нам сказать о глубине чувств, сопровождающих всякое наше действие. Именно поэтому, мы стараемся держаться подальше от великих людей, дел, состояний.

Одно я вам только скажу, как на духу, всё, что вы творите, не имеет никакого значения. Поскольку, вы не единственный на свете человек, желающий культивировать мысль, зарабатывая на этом свои гроши. Теперь, представьте, во сколько вам обошлось такое миропонимание, слава, которой вы нисколько не заслуживаете, и почёт, которого вам никогда не видать.

Вопрос только — где вы научились так резину тянуть. Уже бы давно привели себя в порядок. Женились бы, как порядочный мужчина. На порядочной девушке. Со всеми вытекающими.

Если бы я умел договариваться о таком событии, то уже давно женился бы. Ни я ли самый закоренелый холостяк, от которого все девушки шарахаются. И в то же самое время, только об этом все мои разговоры. Но полёт мысли мешает мне сосредоточиться.

Мы ведь дикие люди — не так ли? Совершеннейшие дикари. И нам это нравится, почему/то. Мы привыкли ржать, но не смеяться. Иногда, походим на домашних зверей. Никому не нужные слова, типа: «Береги себя», или вот этот глупый вопрос — «Тебя никто не обижает» Что бы это могло значить? Нет. Пусть только попробует. Нет — и никогда не посмеет. Или вы решили меня испытать этим самым, подразумевая, что меня, пока ещё, никто не обижает.

Некоторые, я вам так скажу, боятся даже подшучивать надо мной. За спиной — то понятно. Там многое происходит. И тот, с кем спорят, узнаёт об этом в последнюю очередь. И даже роли там распределяются иначе. Впрочем, я не так уж и старался в этом разобраться.

Существуют дела поважней.

Учись общаться с людьми. Без них тебе не достичь заветной цели. А какие я себе ставил цели? Не припомню, чтобы я нечто подобное вынашивал в уме. Моя цель — прожить до глубокой старости, не растеряв достоинства и чувство юмора. Впрочем, последнее со временем отвалится.

Тем более, в этом нет острой необходимости. Зачем мне пустые разговоры, чтобы регулярно помои мне на голову выливали? Я этого добра столько уже отмыл, что лишний раз нет никакого желания.

Тем более, сейчас же в ходу социальные сети. Там сколько хочешь, особенно, когда девушки начинают приставать, можно весь день читать эти нюни, забыв, что тебе и самому следует что/нибудь делать. Вы не к общению меня призываете, а к тому, чтобы я жил на подачки. Да, при этом, тянул на своей шее какого/нибудь друга, который совсем ничего не понимает из того, что я говорю.

Ну, бывает, и друзья могут на что/нибудь пригодиться. Например? Когда високосный год наступит, тогда и узнаешь. А пока… — что пока? Мне трудно даже представить, какие выгоды можно найти от публичных отношений. Там такая расплата, что не понятно становится, кто на чьей стороне.

Ладно, к предательствам я привык. К хамству — тоже. Между прочим, я тоже умею хамить. И довольно изысканно. Путешествовать я не люблю. Не хочу путешествовать! Во/всяком случае, не сейчас. Мне это страшновато немного. Мало ли, что там произойдёт на чужой стороне.

Не то, чтобы я был против общения, но говорить надо по делу. Иначе, какой толк от этих сплетен, что постоянно звенят в ушах. Существует такая детская игра — Испорченный телефон. Один другому шепнул на ухо — и понеслась.

Кто, во что верит, мне это тоже не слишком интересно.

Раскулачить, что ли, говорят, когда речь заходит о политике. Вот, откуда опасность всех политических споров — услышит человек с мнением средневековым, что надо срочно создать гармонию, но создаёт одни неприятности. Представьте себе, сколько ненависти может возникнуть, лишь при одной такой мысли, глядя на карту полезных ископаемых.

Политика меня тоже не слишком беспокоит, поскольку, всё равно, ничего не решить.

Наевшись этих обещаний, которые, в принципе, пустые, и ничего в них нет, кроме вранья и подхалимства. Мы ли не стараемся посвятить себя делу, что до конца дней наших — счастье.

Я говорю обыденно, останавливаясь на слове «мы», но говорю об этом один. То есть, я вовсе не призываю к великому единению, но к разуму, к тому, чтобы каждый помнил, какую лепту в его распоряжении внести в окружающий его мир. Но! Необходимо, наверное, хотя, необязательно, соблюдать честь.

Сегодня подобные разговоры могут вывести из себя любого, кто не видит никакой перспективы.

Думается мне, что большинство людей сходят с ума меньше, чем это выпадает мне. Я с утра до глубокой ночи сижу в ловушке. Или у меня только ощущение такое. До рассвета могу рассуждать о своих неудачах. Но, откуда во мне проявились эти лидерские качества, которых я никогда не принимал всерьёз? Можно подумать, мне, когда/то, хотелось работать с людьми. Что/то обсуждать с ними. Достаточно и того, что я без конца слышу упрёки и лукавые советы.

Не боишься прощать человека, который тебя обидел, или унизил, или как тебе лучше объяснить, что он стоит выше тебя на ступень. Тогда, спрашивается, о каком человеке идёт речь, если…

Оставим эту тему в покое. Прежде всего, стоит задуматься, как обстоят дела на моей территории.

Полно моё сердце разочарования, отчаяния, негодования. Все эти презренные взгляды. А за что тебя уважать? Да, не нужно ничего такого — просто, держитесь на расстоянии вытянутой руки. С недавних пор, уже никакой никчёмной компании не хочется. Мне нечего с вами обсуждать!

Теряем время. Скамеечные споры задуманы для тех, кто не в силах определиться, чему он готов посвятить годы жизни. Помимо того, что он уже успел натворить, когда поддался искушению.

Случилось то, что должно было случиться — снова забивается сознание всякой всячиной. Я не могу не кричать, когда мне десять раз одно и то же надо повторять. Неужели не понятно с первого раза? Но, надо же, надо же распаковать каждую деталь. Подвести итоги.

Сколько можно смотреть немое кино!

Смотреть в след уходящему поезду. Если вы не имеете представления о нормальных человеческих взаимоотношениях, то вам следует этому подучиться. Существуют специальные школы, где вы могли бы освоить манеры и правила хорошего тона.

Да — но, вы знаете, я не притязателен в отношении с людьми. Никогда не понимал, чем им угодить. Как обычно, настроение у всех меняется. Притом, каждую минуту. Словно такой человек, куда ветер подул, туда он и заблудился.

Необходимо всегда и везде надеяться только на самого себя. Это самое необходимое условие. Вам недостаточно того, что вас унизили уже до такой степени, что с вами стыдно появиться в обществе. Урок за уроком — вы ничему не учитесь. Полагаете, что именно так и надо — не сходить со своего места.

Теперь, гляньте, к чему привели ваши заблуждения. Вы не способны ничего создать своими руками, своим умом. Вы даже не способны увековечить своё имя так, чтобы о вас говорили с положительной стороны. Хотя, кому это интересно.

Можете с уверенностью продолжать заниматься тем, чем вы промышляли, пока страдали, били о стену кулаком, чтобы удержать себя от постыдного поступка, сбежать от одиночества. По/моему, это самая важная проблема на сегодняшний день.

Все проблемы решаются одним путём — это возможность, которая, либо она есть, либо её нет.

Говоря начистоту, за неимением крепких, фундаментальных знаний о жизни, мы совершаем столько ошибок, что их уже невозможно становится решить.

Впрочем, по/сути, жизнь строится на конфликтах и решениях. Ну, да, а ещё действие. Но прежде, чем что/либо делать, нам приходится много думать. После чего, делать уже ничего не захочется. Да, и вообще, зачем все эти неурядицы носить в своей и без того перегруженной голове. Самое приятное, что могло бы произойти, это убить в себе всякое чувство, чтобы никогда не испытывать разочарований.

Отрицательные эмоции, говорят, весьма разрушают аппетит, но помогают размышлять над ошибками. Я практически всегда двигаюсь на ощупь. Поэтому, никогда не ошибаюсь.

Ищи умиротворения. Скользить по орбите стало легко. И даже нисколько не опасно. Я больше всего переживал, что станет опасно. Одного не пойму, зачем она привела в дом этого человека?

Допустим, как мы правильно подумали, он решил помочь нам решить проблему, которая стояла комом в горле. Я уже почти ничего не могут делать самостоятельно. Мне только и осталось — сидеть, ждать, петь.

Здешняя суета — она настолько сдерживает меня от моих порывов и фантазий. Запри дверь на замок. Никого не пускай к себе в душу. Это невыносимо, когда на тебя лезут люди, всячески стараясь угодить. Но, что мне от вас нужно? Я лишь просил о помощи, которой никогда не дождёшься. Не той, что вы предлагаете — но уберечь меня от одиночества.

Находясь на социальной поверхности, мне становится слишком тесно. Словно в толкучке, когда едешь в переполненном автобусе. Сидячие места, как обычно, заняты. Инвалидов и троглодитов — в первую очередь. Они всегда правы. Они всегда стараются, как лучше. Но ты обязан понимать, что никто, ничего тебе не должен.

Пав жертвой, ты уже ничего не в силах желать.

Зачем было сочинять небылицы. Врать по поводу и без повода. Нагонять страху безо всякой причины. Мне думается, что будь у меня возможность прожить заново, я бы ничего не стал менять, кроме одного исключения. Это, какое же? Я не могу об этом говорить прямо.

Допустим, вы лучший из лучших. Но ведь этого не достаточно, чтобы удовлетворить все ваши капризы, касаемо несовершенства мира. Вы же взрослый человек, вы должны понимать, что никакой абсолютной гармонии существовать не может. Это вымысел. Тем более, вы слишком предвзято судите о жизни, о людях, о поступках. Вы оцениваете по одёжке, по знаку качества, по обложке, если хотите.

Вы правы, но всё человеческое, как выразился известный философ, оно слишком навязчиво.

Впрочем, я думаю, наоборот. Сдерживать необходимо в себе зверя — но не человека. Никто и помыслить бы не смог, что человек может быть навязчивым, грубым, уклончивым. Такое, в принципе, невозможно. Я вижу, что большинство людей строят свои межличностные отношения на сплошной выгоде. Вот, к примеру, как мы записываем контакты в телефоне: «Ваня вино», «Света стрижка», «Стёпа автозапчасти».

Мы утратили веру в то, что существует простая дружеская обстановка, где никому, ничего друг от друга не нужно. Даже сама мысль создавать вокруг себя связи, чтобы, в итоге, выстроить карьеру, подобное намерение само по себе не может оставаться человеческим.

Впрочем, если подумать, то расплачиваясь за каждую оказанную вам услугу, вы могли бы жить очень достойно, и быть на хорошем счету у окружающих.

Человек — это воплощение одного и того же, любви и ненависти, добра и зла. Но, когда мы берёмся за дело, то все эти мнимые абстракции отходят на задний план. То есть, они служат фоном для жизни. Её фундаментом.

Человек — это принципиально нечто такое абстрактное, чужое, слишком идеальное, чтобы долго существовать в обществе.

Человек — это метаморфоза, постоянно рвущееся на свободу.

Человек — это идиллия.

После того, как меня пытались множество раз (и всякий раз безуспешно) нравственно уничтожить, я ещё более укрепился в убеждениях, касаемо дружбы, верности, любви. Таков обычай, видимо, из/за нашей заносчивости, терять человеческие отношения, и лезть, куда попало.

Наверное, чтобы рассуждать о таких убеждениях, необходимо хорошо разбираться в том, что такое в мыслях у людей не водится. Гораздо лучше получать готовое, чем сидеть в гордом одиночестве, думая, как бы нам тут концы с концами свести. Не получилось ли что/нибудь незаурядное на этот раз, ведь мы так готовились, старались, но всё покатилось прахом.

Неужели, так трудно избежать искушения, чтобы не оскорбить ближнего своего, не унизить его достоинства. Но как, простите, тогда нам держаться друг за друга. Вы призываете к такому одинокому существованию, что страшно подумать, какими силами его способен вытерпеть, хоть кто/то, не говоря уже о самом себе.

Представьте на мгновение, во что выльется такое отношение к человеку, когда вы его обожанием своим заставляете забывать самого себя. Когда вяжете его по рукам, по ногам, когда в шею ему вцепившись, вы ожидаете — чего? — что он будет рядом, только потому, что вы хороший, как вам кажется, человек.

С другой стороны, кому есть дело до того, с каким обожанием тебя захотят полюбить. Всегда должно оставаться пространство, на котором, как на свежем холсте, мы могли бы подумать, как будем жить дальше, с какими неурядицами, тревогами, размышлениями нам придётся столкнуться. Ведь тебя не единожды посещали страшные мысли. И ты всегда с ними, как/то, растворялся, что ли, свыкался, приходил к смирению.

Лишнее слово — оно никогда не бывает бесполезным. Мы держимся друг за друга именно словами, за которыми далеко не всегда следуют поступки. Главное, что тебе необходимо понять — если тебе кто/то нужен, то, как личность, ты перестаёшь существовать. Ты наполнен множеством людей.

Вовсе необязательно стремиться к бессмертию, как ты рассуждал ранее, когда совсем ещё не понимал устройство общества, то, как люди ладят между собой. Здесь на самом глубоком уровне, если посмотреть, то они любят друг друга. Им нет необходимости каждый раз об этом напоминать. Но это видно по их поступкам и словам. Особенно, когда дело касается заботы о ближнем.

Между прочим, чересчур много заботиться о том, кого любишь, кем дорожишь, это убивать в нём духовное развитие. Немного, хотя бы глоток чистого воздуха — ведь все живые существа, даже растения живут за счёт кислорода. Так вот, на мой взгляд, у человека тоже должен быть этот глоток свободы, где он мог бы спокойно, без остального вмешательства, подумать о себе.

Никогда не знаешь, что лучше — от чего тебе станет лучше, — от романтизма, заставляющего парить над миром, или от прагматизма, вынуждающего шагать по твердыне, не ведая ни радости, ни печали, но сплошные страдания, от которых, всё равно, хочется убежать. Сделать выбор — какая, в сущности, разница между первым и вторым, лишь бы было, что вспомнить, чем потешить строгую память, и немного остроты ощущений, чтобы чувствовать себя живым.

Ходить путём сердца своего — это никогда не знать, что будет происходить в дальнейшем. Это жить на ощупь. Не понимая, даже не догадываясь, что происходит. Но здесь есть такое местечко, о котором знаем только мы с тобой. Здесь всегда немного эротики, изобилие, блажь.

Впрочем, и это всё надумано, нагнано ветром. Мысль ничего не значит, если она не приводит к действию. Но их столько в уме ворошится! Не зря, видимо, придумали самоанализ, чтобы человек мог отучиться в самом себе. Не то, чтобы очутиться, но осознать, каков он есть внутри.

А что с этим делать? Не знаю. Просто, так понятней становится всё. Даже то, что не поддаётся нормальному объяснению. Да, и не надо ничего объяснять. Движение жизни — оно гораздо важнее всего, что может прийти на ум. Но движение ума — это тоже жизнь.

Так, мы, сейчас, о чём рассуждаем?!

Никогда не говори мне о жизни, и тем более, о самоисцелении. Я никогда не пойму этих разговоров. Потому, что они вредны. Тривиальные беседы, видимо, для того и существуют, чтобы не нагружать голову тяжёлыми размышлениями. Или, во/всяком случае, их должно быть совсем немного. Лишний груз на мои, без того, хрупкие плечи. И немного няшки.

Взгляни вокруг — травка зеленеет, небо ясное, птицы пищат скорее, чем поют. Ну, зачем, так сразу, пусть останется эффект фантазирования. Пусть птицы поют, а небо всегда ясное. Пусть глупость выглядит, как поступок влюблённого человека.

Моё сердце, требует этой нежности и наивности. От брани, постоянного искривления позвоночника, когда работаю, не успевая сообразить, на что уходят деньги, я устаю от этого так, что нет никакого рвения поехать, например, на речку, поймать в речке рыбку, или просто, глядеть, как течёт она, не зная ни печали, ни радости, ни сколько/нибудь человеческой обиды, торчащей занозой, постоянно мучающей.

Моя душа, вовсе не стремится к переменам, как могло бы показаться, но всегда остаётся при мне, как нечто такое, чего лишены те, кому она не принадлежит.

Душа — это состояние.

Сколько же вам требуется времени, чтобы понять, зачем человеку смирение? Ведь это своего рода крыша над головой. Чувство защищённости, уюта, комфорта. К нему приходят только добрые люди. Все остальные обитают на дне.

#2

Ненависть, неожиданно всплывающая из глубин моей порочной души, её необходимо сдерживать. Потому мне и приходиться каждый раз извиняться за своё поведение. Это та сторона моего существа, что не даёт покоя никому, даже мне. Оттуда прорастают самые дикие желания. Человеку с такой темнотой нет места среди людей.

Самое ужасное, что можно было бы придумать — это пытаться жить, как в древности. Тогда люди были жестокими. Как минимум. Но многие были, словно хищные животные. В такой атмосфере тяжело жить. И вообще, здесь можно не заводить речи о простых радостях, которые возможны в современном мире.

На какие низости способен человек, если речь заходит о том, что его эго, его начало, его смерть близится. Но, тем не менее, он заставляет себя жить, страдать, цепляться за каждую мелочь.

Страдающий, говорят, живёт дольше.

Невыносимо смотреть, как скандалят, не пытаясь друг другу помогать, не различая слов, не в силах остановить спонтанные мысли, которые, если разобраться, к делу не имеют ни малейшего отношения.

Переходя реку вброд, только и приходиться думать о том, чтобы самосохраниться. Всюду сплошные хозяева. Лишь ты унылым видом портишь здешнюю природу. Если тебе нечего делать, то занятий тебе найдут быстро. Начиная с того самого момента, когда ты приехал, лишь погостить. Ну, мы и сразу догадались, что приехал ты с чемоданом, но не… — что? Боюсь сказать.

Снова отправишься в путешествие. То есть, куда глаза смотрят. На телефонные звонки, даже никто не отвечает. И никто не желает справиться о состоянии моего здоровья. Одинокие, говорят, тоже долго живут. Тянут жизнь, день за днём, не смотря на все невзгоды.

Только не надо каяться в своих долгах и поступках. Никто не ожидал, что ты приедешь. И, уж тем более, никто не хотел, чтобы ты слонялся по углам, ища приюта, — но, не находя его никогда.

Мир пропах злобой и ненавистью. Довести человека до улыбки стало труднее, чем до истерики.

Всему виной глобальная экономика. Именно она заставляет нас тревожиться за каждую копейку. Монета пришла — купюра ушла — счета опустели — глаза отупели — одна крайность переплетается с другой. Лучше бы я ничего не говорил.

Беспечно мотаясь по городам, мне ничего лишнего на ум не приходит. Куда я еду? Зачем? Почему, у меня нет постоянного места жительства? Словно герой, не обретший себя. Сделай паузу и поклонись кому/нибудь. Вон, тому мусорному баку, около которого застенчиво писает собака. То ли во мне проснулся мизантроп, то ли мы настолько стали чужды друг к другу, что невольно возникает эта злоба и ненависть. Особенно, когда приземляешься.

Возможно, необязательно парить так высоко. Согласно той греческой песне, где некий вольнодумец обжёгся. Невероятно, даже немыслимо быть счастливым, если ты от кого/то зависишь. Я имею ввиду, мнения вышестоящих тебя людей. Им, видимо, удаётся оставаться такими, какие они есть. Или — это только моя выдумка.

При такой глубине чувств, практически невозможно разговаривать спокойно. Всякий раз, повторяя один и тот же вопрос, я разгоняюсь и не могу сдержать презрение эгоизму. Оно от человека происходит, или от зверя? Да, да, наш внутренний, неконтролируемый хищник, которого все боятся, ненавидят, стараются загнать в пропасть.

Быть ласковым способны только те, кто независим во всех отношениях. Это хозяева территории, жизни, событий. Они умудряются подчинить себе всё. Ну, или, во/всяком случае то, что им нужно.

Нет — я вовсе не борец за независимость. Откровенно говоря, плевать, отчего такая суматоха возникает вокруг моих высказываний. Я начинал трудиться, чтобы заработать себе на жизнь. И возможно, немного почувствовать себя значимым. После чего, испытал стыд, разочарование, множество обид, некоторые из которых уже прошли, а те, что саднят в душе червоточиной, я, иногда, стараюсь с этим что/то сделать, но не всегда получается.

Впрочем, кому интересно, что творится у меня в душе. Лучше сразу договариваться обо всём. Давать гарантии. Или наоборот — отказываться от всего, снимать с себя всякую ответственность.

Любопытно, как раньше ты жил, что сейчас, ты словно заново родившийся на свет. В твоём уме столько ясности, что трудно даже поспорить, или вообще, спросить, что тебя беспокоит, или, как обстоят дела. Труд — это всё, что ты делаешь. Хотя, иногда, есть предпочтения.

Мне обидно, что тебя унижают без конца. Сеют о тебе клевету. Видимо поэтому, ты стал циничен до такой степени, что аж противен. Но, если цинизм помогает тебе справиться с мировой славой, то… — ведь это и есть клевета, когда о тебе говорят немыслимочто и неведомокак.

Позор сотрёт их с поверхности жизни.

Никогда бы не подумал, что ты ведаешь, о чём говоришь. Все большие дела начинаются с маленьких. Если память хорошая, то можно много опыта извлечь. Потому и говорят, что переживания ни к чему не приводят. Необходимо обдумывать пережитое. На уровне привычки.

А если, просто, хочется погулять?

Надо идти гулять.

А если, просто, хочется повеселиться?

Надо скорее веселиться.

А если, просто, хочется сходить в кино?

Надо сходить.

А если…

Развернув газету, снова (пойми меня правильно) свежие новости, отличающиеся от предыдущих лишь тем, что изменились заголовки, и на фотографиях появились другие лица. Новый цикл событий. Чуть более другой. Чуть более ясный. Чуть более, чем вчера.

С некоторых пор, перестал кому/либо верить. Сначала говорят одно, буквально через секунду — совершенно третье. Сегодня тебя похвалили, а на завтра виселицу приготовили. Держи рот на замке. Неужели непонятно, что люди по своей природе жестоки. Они не стремятся к понимаю. Это было бы слишком приятно, очевидно, культурно. К чему эти сложности, когда страшно с людьми связываться, не оставляя себе на заметку, что в любую секунду ты жертва, а он победитель.

Если хочешь выжить в современных условиях, необходимо увлечь себя таким делом, где тебе ни от кого зависеть не приходится. Иначе — быть другим человеком. Уметь разговаривать, управлять, и вообще, спокойно реагировать на людскую неблагодарность. Все эти идеалы — они уже давно мертвы и ничего не значат.

Самое страшное, что человек мог бы совершить в жизни — это прожить её мёртвым сном.

Но зачем, спрашивается, куда/то торопиться. Говорят, пылкие натуры рано умирают. Мне приходится слишком серьёзно относиться ко всему, чтобы не попасть в скверную ситуацию. Выбираться оттуда будет нелегко, а порой, совсем невозможно. Во/всяком случае, мне приходится помнить о главном — самосохранение.

Мне никогда не понять, почему люди призывают друг друга к борьбе, но при этом, стараются держаться в пассивном состоянии, в ленивом и безответственном. Мы так привыкли снимать с себя ответственность, за которой следует привычка садиться кому/нибудь на голову. В этой связи, я слишком хорошо понимаю, как устроена современная жизнь, как надо держаться на поверхности, но мне абсолютно не хочется ни с кем иметь общих дел. А возможно, всё наоборот, я слишком плохо приспособлен, поэтому так тяжело становится среди остальных. Везде приходится договариваться. Однако, как можно договариваться с людьми, которые гражданский кодекс в глаза не видели.

Есть существенная разница между жить и выживать.

Иногда, а возможно, всегда, мне кажется, что жизнь среди людей напоминает некое поле боя, взаимное противостояние, где тебе регулярно приходится отстаивать себя, как личность, имеющее право на существование. Видимо поэтому, я стал таким непритязательным, необязательным, скромным.

Меньше всего на свете мне бы хотелось защищать то, что уже и без меня известно.

Осталось только дождаться, когда мне позволят жить своей жизнью. Так, как я это вижу. Не ввязываясь в склоки, горячие споры, попытки оправдать себя и свои действия. Помимо того, что я живу ради всех, мне ещё надо доказать, что это именно так — и никак иначе. Ведь, по/сути, я никому не нужен, кроме самого себя.

А что люди? Ну, мы привыкли к такому образу жизни, когда для нас что/то делают. Тогда и отношение другое, и симпатии появляются, и поменьше разговоров о том, что с твоим мнением никто не согласен. Здесь, либо приходится думать о самом себе, либо отдаваться во власть окружающим — пусть принимают решения.

Впрочем, это может оказаться настолько опасно, что всю оставшуюся жизнь будешь жалеть.

Бескостный мой характер. Или у меня его вообще нет. Мне только видится некое подобие моего состоятельного будущего. Но я боюсь даже заикаться об этом. Боюсь трогать. Трудно себе представить, на какие мерзости отважится ваша милость, когда вы обнаружите, что я вам уже надоел. Хоть и говорят, что ценность любви в том, что она может быть бесконечной. Однажды, всё равно, всё заканчивается. Это величайшая печаль, которую неспособны снести ни один человек на свете. Лучше, вообще, ничего не осознавать и тихо покориться судьбе, а не пытаться стать её хозяином.

Да, видимо, и седлать судьбу — дело небесполезное. Но слишком много проблем из/за этого возникает. Чем старше становишься, тем страшнее видеть, что происходит вокруг. Тем оно неприятнее. Но слепая отвага, всё/таки, гораздо глупее.

Ты и без того понимаешь, что существует только одно, что может поддерживать в тебе жизнь — это глубокий интерес к работе. А потом ещё, жениться ты ведь хотел. Передумал, что ли? Или, пока, не знаешь, как подойти к этому вопросу.

Умная, говорят, сама всё устроит.

Продолговатый стон. То ли от внутренней безысходности, то ли от усталости дня. Я живу ради будущих детей. Я стараюсь, чтобы они были лучше, чем мы есть. Мне нечего более им предложить.

Любовь к детям — это любовь ко всем детям, включая своих.

Стоило бы отметить, что любая награда — она не входит в сравнение с чувством собственной значительности. С чувством удовлетворения, испытываемое мной, когда некоторые из моих идей воплощаются в жизнь. Впрочем, если подумать, то никаких «моих» на свете не существует.

Кем я буду, если оставлю дом в увядании, позволю, чтобы в нём процветала разруха. Мой дом, купленный на мои собственные средства — это ещё не спасает меня от одиночества. Но я привык. Гордо следую порывам сердца своего, как предписывали древние греки. Слыхал, что всё образование основано на мыслителях того времени.

Как оказалось, нам этого вполне хватает, чтобы понять простые формулы существования. Одного только нам не объяснили — как бороться с самим собой. То ли мы сами должны будем догадаться. То ли подсказка лежит прямо под ногами, но мы её не замечаем.

Она спит. Вот, уже четыре года, как прошло наше тайное свидание. Мне стали сниться тёмные сны. Место, откуда прорастает любовь. Это совершенно странное место. Ощущение, словно кровь чернеет. В этом состоянии я вижу, как обессмысливается сфера существования. Но, она полагает, что это серость. Простота моей души. По обыкновению, ничего не желающая.

Томность обескураживает, обесточивает стремление… — куда? Помню, я куда/то направлял бег колен. Что/то меня, явно, обеспокоило. Но она владеет моей памятью. С этим я ничего не в силах поделать. Даже сам призыв к её телу, будто под гипнозом, я совершенно перед ней бессилен.

Вокруг, сразу, становится тихо. В этой тишине увядает изобилие. Чахнут амбиции. Ты ничего не сможешь изменить в одиночку. Главное, необходимо помнить, что всё на свете сплошной пустяк. Кроме неё. Всё на свете — это детская игра взрослых. Или нечто такое, что напоминает игру.

Бог в женском обличие — как вам такое представление?

Слишком много предстоит сказать прежде, чем коснёмся друг друга. Я на мели. Не успеваю понять, куда уходит всё, что нажито тем трудом, который когда/то был мне мил. Сейчас всё иначе. Приходится в тайне от людских глаз творить невозможное. Просто потому, что всякая одухотворённая мысль — она, как выстрел из пушки, поражает умы. Даёт иную почву для размышлений. И далеко не всегда приятную.

Слабый дух человека неожиданно наполняется некоей силой небесной, которая не видит никаких преград. Это, иногда, самая настоящая революция разума. Но — это развитие. Внутренний прогресс. Самая ненавязчивая форма существования.

Откровенно говоря, я не считаю себя гением. Ведь это просто слово, означающее высокую степень таланта. Я мог бы с тем же успехом продвигаться по службе. Или открыть магазин пластиковых товаров. Очень хорошо продаются резинки, чернила, краски для волос.

Развитие мысли превращает человека в сатану. Приходится выбирать между мирным и страстным.

Было время, и были мотивы. Иногда, хочется вернуть детство. Но, когда вернёшься в ту деревню, откуда тебя пригнали на каторжные работы в шумный, дерзкий, злобный, сумасшедший город, кишащий мошенниками и идиотами, невольно начинаешь понимать, что скука здесь непереносимая.

Мне никогда не хотелось быть вторым.

Движение жизни — это поток дел, шквал разговоров, стук каблуков, удары дверьми, звон телефонов, щёлканье зажигалок. Курить разрешается везде, где весит табличка — No smoking!

Свобода — она только для дураков придумана. Если нет возможности сдерживать свои амбиции — куда это может привести? Бегущий по улицам, по вокзалам, пристающий с вопросом, который тебя никак не касается. Чем, вообще, люди занимаются в свободное время, когда никуда не надо бежать?! Мне, скажем, некогда даже подумать о том, чтобы прекратить работать. Потому, что вокруг сплошная скукотище. Только она — работа отвлекает меня. Но я в восторге, что последнее время на меня накатила любовь. Чёрный ангел возмездия.

Теперь, я никогда не буду одинок.

Все мысли, так или иначе, я придумал для неё. Она слишком устаёт от моих разговоров. Она их едва понимает. Точнее, не старается. Ей ненавистны сплетни о бабушках, дедушках, козлах отпущения. В душе она — таинственный гном, который день ото дня бурит себя насквозь. Потому, что там интересно. Там много всяческих тайн из прошлого, которые теперь она сможет разгадать.

В юности ей не было дела до того, что творится в её душе. Она думала, что все эти мысли, посещающие её уникальную головку, лишь негативные эмоции, с которыми она не знает как бороться. Эти мысли ей досаждали, какое/то время, пока она не повзрослела. А потом, как будто бы, всё встало на свои места. Она поняла, что жизнь не проходит даром, что её истинное, подлинное, самое важное призвание, это растить детей.

Говорят, если жить ради детей, то им от этого только хуже становится.

Нет — она не принимает на веру подобных догматов. Ей прекрасно известно, что детям необходимо дать воспитание, образование, и поддерживать их, как морально, так и финансово, пока они не научатся жить самостоятельно.

С одной стороны, это правильно.

С другой, говорят, стимул отсутствует. Нечто, вроде, что они сами перестанут хотеть добиться чего/либо в жизни.

Впрочем, чего тут уже добиваться, лишь бы в кармане не было пусто. Это самое главное. А все эти призывы к активной деятельности. Героизм. Гедонизм. Всё это от глубочайшего одиночества. Когда никто к тебе не прилип, никто не донимает тебя повседневными разговорами, то никогда не знаешь, куда себя деть.

Нет — некоторые находят усладу в саморазрушении. То есть, видимо, это делается для того, чтобы не оставить надежды на лучшую жизнь. Хотя, это требует от нас хорошей дисциплины. Постоянно держаться на поверхности. Мне почти удалось прочувствовать свой уход, находясь в забвении. Однако, я потом подумал, что мне ещё многое нужно успеть сделать.

Сколько бы ни пытался я строить планы на будущее, а всё равно, судьба берёт своё. Она возвращает меня обратно. Туда, откуда я пришёл, будучи ещё с чистой совестью. Мораль.

Та песня, которую я хотел ей спеть, она сковала мне уста, заставила молчать. Глаза мои стали стеклянными. В них лучится свет. Я теперь слишком понятен для окружающих меня недомерков. Мне всегда хотелось оставаться самим собой. Но нет ничего страшнее на свете, чем убийство личности.

Я говорю, что в самом себе я вынашивал личность. А теперь, я же её и убил, задушил, отравил. Справился. Мне более ничего не нужно. Начиная с этого момента, мне приходится полагаться только на тех, кто вокруг меня.

Они желают мне добра. Во/всяком случае, я так думаю. Больше мне нечего бояться. Если не одно «но», которое постоянно смущает, заставляет задуматься о том, правильный ли выбор я осуществил. Только попробуй ей не угодить. Узнаешь, как слетает с плеч голова. Она — то ли фрацуженка, то ли северянка, — как узнаешь, если взор окутан туманной пеленой, а тело остаётся недвижимо до тех пор, пока тебе не прикажут, что делать. Жизнь слишком проста, чтобы не понимать, как с ней совладать.

Лгать или не лгать, спрашиваю я себя, не находя ни какого приличного ответа. Я слишком много знаю, чтобы оставаться искренним. Слишком многое видел. Но я надеюсь, мне никогда не придётся обличаться в маски. Все они — лишь жалкое подобие человеческого облика. Даже противно разбираться.

На самом дне, где чувства глубоки, а понятие «совести», далеко не пустое слово, там необходимо быть внимательным и бережливым. А здесь, на поверхности, всё растворяется. Становится слишком невидимым глазу. Почти у всех глаза стеклянные. Это новая форма существования.

Думаю, если бы нищета не доводила людей до безумства, то мы бы ценили всё, что даровано нам природой. Ну, и немного глупостей, которыми страдают многие влюблённые. В них есть некое очарование, которое недоступно прагматическим натурам. Очарование глупости. Фиеста.

Говорят, настоящий поэт не в силах сдержать презрение к низости поступка.

Вы хотите, чтобы я воспел только о былом, о том, что можно приукрасить, добавить остроты, найти ту самую — глухую истину повествования, в которой ничего не отражается, кроме изящества и красоты. Это оттого, что мы привыкли закрывать глаза от всего дурного, от всего, что происходит в настоящем.

Будущее всегда прекрасно, сколько о нём не сочиняй.

Попытка стать другим. Очистить себя от грязи. Сколько в душе помоев! Но эти воспоминания юности, проникнутые отвагой и готовностью к любому стремлению, сколько в них романтики и красоты. И тут же, страшные воспоминания перебивают впечатление.

Я почти всё стараюсь забывать.

Когда работаешь вслепую, меньше ошибаешься.

Смеяться мне более не над чем. Я только и делаю, что испытываю грусть, тоску, печаль. Словно медленно умираю, но никак не могу. Она проснулась, и сразу все мои представления о жизни рассыпались в ничто. Это идеальное понимание жизни, когда тебе нечего сказать.

Молчание заставляет думать. А мысль приводит к действию. Со временем, превращаешься в фанатика, всюду лезущего со своими вопросами. Нам больше нечего сказать. Кровь стынет. Чувства уходят. Остаётся только воля, которую ничем невозможно унять.

Надо стараться себя успокаивать. Для этого, видимо, придумали антидепрессанты. Их выписывают по рецепту, только в том случае, если они, действительно, необходимы. Здоровый человек всегда безмятежен. Но нельзя допускать, чтобы события опережали мысль.

Движение в неведении — самое доверчивое, что можно себе представить. Здесь множество обмана, поджидающего тебя на пути. Только крикни, слетятся вороны, чей аппетит не знает границ. Они всегда ждут, что ты обратишься к ним за помощью.

К одиночеству приходишь быстро. Стоит несколько раз позволить себя обмануть, как тут же теряешь доверие уже ко всем, кто виноват, кто не виноват, кто, может быть, вообще не виноват.

Разве можно окутывать себя иллюзиями до такой степени, что невозможно становится разобраться в ситуации. Например, во мне разглядеть человека, это не так уж и сложно. Нужно только избавиться от предрассудков, которые, как гнилые, рассыпающиеся кирпичи, со временем, всё равно, рухнут, и потянут за собой всё сооружение.

Несколько раз я оставался в абсолютной автономности от мира сего. И столько же раз проклинал себя за равнодушие. Земля пуста — кто сказал, что она обетованная. Я почти не вижу никого рядом с собой — не вижу единомышленников. Впрочем, они мне и не нужны.

Всё, чем я мог бы удовольствоваться на сегодняшний день — это немного продвинуть свои дела вперёд и вверх. Стало быть, нельзя жить безответственно. Всегда существуют какие/нибудь обязательства перед другими — и не вздумай от них оказываться.

Судьба коварна. Никогда не знаешь, что ждет тебя впереди. В этом состоянии неопределённости, бывает, трудно разглядеть, кто находится с тобою рядом. Это ли чудовище, или человек, даже не приходится выбирать. А на завтра, тебе уготован список заданий, чтобы не выглядеть в культурном, трудящемся обществе овощем, неспособным самостоятельно принимать решения.

Свобода — это одиночество.

Хотя, всегда присутствует надежда, что это не так.