Бесплатный фрагмент - Мужья, коты и дети

Мужья

Супружеский секс

Скажите, друг мой, что ж так долго не исполняли вы супружеского долга?!

Существует весьма широко распространенное мнение, что пары, прожившие в браке несколько лет, редко занимаются сексом по причине взаимного пресыщения, рутины и тому подобных малоприятных вещей. Мол, «супружеский секс» — этим все сказано: тоскливое выполнение долга. Все это полная фигня. Я вам сейчас расскажу, как это происходит на самом деле.

Представьте себе воскресное утро после насыщенной, суматошной и страшно утомительной недели. Накануне легли очень поздно, потому что трехлетнее чадо укладываться не желало ни в какую. Да еще надо было успеть переделать кучу дел, чтобы освободить воскресенье — предстоит поход к родителям мужа.

Вы с супругом как-то мало виделись на неделе, все больше урывками и на бегу, хочется ведь и посидеть вдвоем спокойно, поговорить по-людски. Потом отправились в кровать, имея вполне определенные обоюдные намерения, и… заснули, едва успев обняться.

Но вот утром вы просыпаетесь, смотрите на часы: о, уже 9 часов, но на самом-то деле еще 8 — стрелки перевели только нынешней ночью. Все в доме еще спят, а рядом сонный и теплый муж, но, кажется, не такой уж и сонный, и вы вместе радуетесь этому подаренному часу… И тут раздается звонок! Это свекровь. Да нет, вы нас не разбудили! Напоминает, что сегодня вы обедаете у них, так чтобы не опаздывали, как это обычно с вами случается, и купили бы чаю. Да-да, конечно, все купим — не опоздаем — целуем! Катя? Катя еще спит, ах нет, уже не спит — вот, жаждет с бабушкой пообщаться.

Блин, как это она всегда умудряется так «вовремя» звонить? Ну ладно, придется вставать уже.

Всеобщее умывание-одевание-кормление.

Неудовлетворенный муж пытается при каждом удобном случае зажать вас в уголке и потискать, да вы ведь тоже отнюдь не против, но под ногами постоянно путается младшая дочь, и что-то непрерывно требуется маме и старшей дочери.

Наконец старшая уходит гулять, младшую удается пристроить к мультикам в маминой комнате, вы тихонечко запираете дверь спальни и… раздается звонок!! Это свекор. Как, вы еще не вышли? Что значит — полчаса ходу? Вы же с ребенком, и чаю надо купить, да, вот еще: в аптеку по дороге зайдите, купите от давления, ну ты знаешь, что она всегда пьет. Хорошо, уже выходим, уже все-все покупаем.

В аптеке ваше дитятко с хищным воплем вцепляется в какое-то плюшевое красное сердце и прямо-таки отказывается жить без него и пачки гематогена в придачу. Ну ладно. Нервы дороже. Вы покупаете еще и это, хотя нервы все равно не спасти: сердце оказывается обладателем совершенно мерзкого голоса и при каждом нажатии верещит «I love you! I love you!» с ярко выраженным китайским акцентом.

Потом вы возвращаетесь из гостей. Конечно, усталые, ибо родительская любовь — это такое, знаете ли, нелегкое бремя и в больших количествах весьма утомляет, особенно когда свекровь по-прежнему норовит называть своего сына «ребенок» и постоянно происходит некоторая путаница. А свекор рассказывает давно уже знакомую до последней запятой презанятную историю о том, как ваш муж в детстве объелся слив и что из этого вышло.

Переевшая сладкого и перевозбужденная дочка наконец-то засыпает. Кажется, все уже спят.

Неужели и муж уже уснул, не дождавшись вас? Но нет, он терпеливо и, я бы даже сказала, весьма активно ждет. Посмотри, как я тебя люблю, как я соскучился, иди скорее сюда!

Вы делаете шаг по направлению к кровати и… наступаете в темноте на что-то мягкое и плюшевое, а оно как заорет дурным голосом «I love you! I love you!» И тут уж вам обоим не до секса — просто начинается истерика. Смех, он вообще сексу не способствует — вы замечали? Надо сходить на кухню, попить водички.

«Мама, мама, мне страшно, иди ко мне!» — «Не бойся, деточка, мама рядом, мама никуда не уйдет. Ты спи, спи…»

Ну, теперь уж точно спит. Вы ложитесь в постель, обнимаете мужа, и… раздается звонок!!! Будильник. Рабочая неделя началась, вставайте, ребята.

Хокку про семейную мороку

Хокку — жанр и форма японской поэзии. Представляет собой трехстишие, состоящее из строк в 5—7—5 слогов.

Любовь

Уйти в нирвану,

Уткнувшись носом в шею.

Счастье быть рядом.

Семейные будни

Спиной широкой

Повернулся муж ко мне.

 любовью чищу.

Утро

Где же ты бродил,

Пока я в слезах ждала?

В ответ — тишина.

Мудрость

«Иду по делам», —

сказал муж на ночь глядя.

Лучше поверить.

Женские слезы

Радость: он дома!

Сидит за компьютером.

Ночь бесконечна.

Свекровь

Коту достался

Весь им брошенный ужин.

Звонила мама.

Чекушка

Мы тогда на улице Грузинской жили. С продуктовыми магазинами там и сейчас плохо, а уж 10 лет назад и подавно. Так что частенько приходилось ходить в ближайший круглосуточный магазинчик, где, как в деревне, продавщицы знали уже всех местных жителей в лицо.

Я в те поры сильно увлекалась росписью по стеклу, а стекло перед нанесением краски необходимо обезжирить. Проще всего — протереть чем-нибудь спиртосодержащим. Я и использовала для этого самую дешевую водку.

Ккак-то раз, на ночь глядя, приспичило мне порисовать. Хвать-похвать, а водочка-то вся закончилась! Что делать? Звоню мужу, который рано домой никогда не возвращался, чтобы по дороге зашел в тот магазин и купил чекушку.

И вот часиков эдак в 12 ночи (тогда еще не действовал закон о запрете продавать алкоголь после 22-х часов) заруливает Леха в магазин и спрашивает чекушку самой дешевой водки, а пожилая продавщица смотрит на него с осуждением и бурчит что-то типа:

— Ай-я-яй, молодой человек, у вас семья, ребенок маленький, а вы…

На что смущенный Леша не нашел ничего лучшего, как сказать:

— Да это я не себе, это жене!

Месяца два не решалась я заходить в тот магазин…

Заботливая мама

Ужасы нашего городка

Бог миловал: жить в одной квартире с родителями мужей не доводилось. Но даже недолгое пребывание под одной крышей с бывшей свекровью оставило неизгладимые впечатления.

А дело было в деревне, куда мы всегда приезжали в разное время, но однажды пересеклись на пару дней и ночей.

Итак, север Нижегородской области, самое начало мая, еще ничего, кроме ольхи, не цветет, в овражках вообще снег лежит, так что ночи очень даже холодные.

Здоровенную избу-пятистенок не успели еще как следует протопить — все ложимся спать под ватными одеялами.

Свекровь всячески уговаривает своего 30-летнего «ребенка» спать в носках, чего он терпеть не может и, разумеется, не делает.

И вот полночь. Настоящая, деревенская, глухая. Еще и новолуние. Тишина такая, что оглохнуть можно, темнота абсолютная.

Все вроде бы спят, а мне что-то никак не спится, от непривычной тишины, что ли… наконец, начинаю задремывать… и вдруг просто подлетаю от жуткого вопля!

Это заботливая мамаша встала — и хвать сына за ноги, чтобы проверить, не холодные ли!!!

Вот интересно, как она себе представляла, что будет, если у мужика ноги ночью замерзнут? Описается он, что ли?!

Ну, описаться-то он не описался, а вот инфаркт едва не огрёб. Удивляюсь, как ее с перепугу не лягнул.

Не поверите, но на следующую ночь история повторилась…

«… и зубной порошок, и густой гребешок!»

А теперь представьте себе иную картинку: лето, суббота, утро. Часов эдак семь. Родители мужа едут в деревню и по дороге заезжают к нам забрать кое-какое среднегабаритное имущество.

Лёха, который накануне пришел домой часа в два ночи (ну, пятница же была!), поднимается не проснувшись, как зомби, чтобы таскать со второго этажа вещи во двор и помогать их грузить в машину. Разумеется, мечтая только об одном — поскорее отправить родителей и лечь досматривать десятый сон.

Ему приходится совершить несколько ходок туда-сюда, и все это время за ним бегает его мама, как маньяк с ножом. Только вместо ножа у нее в руках расческа.

Немолодая и невысокая мама бегает за сыном, подпрыгивая на ходу, чтобы достать до его головы, и твердит:

— Дай, я тебя причешу, дай, я тебя причешу! Нельзя же таким растрепанным ходить!

Народная мудрость

Сидела — никого не трогала, как вдруг икнула, извиняюсь, с такой силой, что чуть со стула не свалилась.

И понеслось — просто ад и израиль!

Не помогает ни одно из проверенных когда-либо средств: ни дыхание задержать, ни попить, ни поесть, ни коньяку выпить. Последнее меня совсем уж напугало, ибо всегда действовало безотказно!

А встряхивает так, что аж слезы из глаз.

В полубеспамятстве бормочу что-то вроде «Икота-икота, ступай на Федота, с Федота — на Якова, с Якова — на всякого».

Эффект нулевой.

Но тут приходит Саша и, посмеиваясь над моими мучениями (ну, мышкины слезки ему еще отольются, ага), начинает перебирать всех, кто может меня так активно и яростно вспоминать. Как только он произнес имя свекрови моей бывшей — всё! как рукой сняло в ту же секунду.

«Восьмое марта близко-близко…»

Когда-то, много лет назад, в другой жизни в общем…

Муж, которого прямо-таки распирало от гордости, вручил мне утром 8-го марта гремящую железом коробку. В ней оказался итальянский смеситель для ванны.

Прорыдала весь день: очень уж это был неличный подарок. Тем более, что весь этот день он его и ставил, да еще и отца своего на помощь вызвонил, оторвав от праздничного стола и разгневанной свекрови. Дом был старый, там сыпалось все, так что был риск вообще всех без воды на праздники оставить.

В итоге мы с дочкой плюнули на все и ушли вдвоем в кафе праздновать.

С тех пор много воды утекло… сегодня наслаждаюсь новой дорогущей сковородкой, которую сама же себе в подарок на 8 марта и заказала. Возраст, наверное…

Муж рассеянный

Это особый вид мужей. Да. Его подвиды — муж ученый, муж творческий и муж пьющий. В общем, все те, кто постоянно «в отлете»

Муж моей дальней родственницы — большой ученый, физик-теоретик, до последней степени поглощенный большой наукой, лауреат и все такое. Естественно, весь быт и неусыпная забота о здоровье мужа исключительно на ее плечах, в том числе и ежедневное поение его молоком по причине язвы.

Но вот однажды ей пришлось очень срочно уехать дня на три в другой город. Она забила холодильник едой, на самое видное место поставила трехлитровую банку с деревенским молоком, которое она покупала у молочницы, и позвонила мужу на работу, чтобы предупредить и дать инструкции по питанию.

Когда она вернулась домой, весь несчастный и больной муж накинулся на нее с упреками, что она не оставила ему, как обещала, молока.

— Как не оставила? Ты что, холодильник не открывал?

— Открывал, там огурцы какие-то стоят, мне их совсем нельзя, ты же знаешь!

— Какие огурцы, откуда?!!

Она бежит к холодильнику, открывает дверцу и упирается взглядом в этикетку на трехлитровой банке с молоком «Огурцы маринованные». Занавес.

Покаянное

Каюсь, вела себя вчера просто отвратительно. Блин, даже не знаю, что на меня накатило-то…

Собираясь в кафе на встречу одноклассников, превратилась в мисс Фурию, мисс Гарпию, «…не сказать еще хужей». Шлея под мантию попала, ага. Повод-то, полагаю, до боли всем знакомый: надеть нечего!!!

В ответ на робкое упоминание об на днях купленной кофточке несчастный Саша был назван дураком бесчувственным и предпочел больше не отсвечивать.

Не знаю, каким уж образом, но дверь платяного шкафа осталась у меня в руках и была вручена совсем обалдевшему мужу, после чего он просто-напросто из дому бежал.

В общем — «черт ли сладит с бабой гневной!»

Возвращаюсь вечером домой, а там — батюшки светы! — дверка привешена на место, посуда вымыта, пюре картофельное горячее и рыбка соленая, уже разделанная и почищенная, меня дожидаются. Холодильник полон продуктов, и даже заныкан мне от ребенка мандарин.

Так стыдно стало — не передать.

Господи, святой человек, святой!

«Мне мой куратор, районный психиатр…»

Смотрю, народ в соцсети повально проходит тест «Что сказал бы вам психиатр?». И все странные такие, творческие и загадочные — прям любо-дорого.

Ну-ка, думаю, пройду и я, чего-нибудь интересненького, небось, про себя узнаю. И вот здрасте вам — пожалуйте бриться! — «Человек нормальный»! Это как же так-то? Это обидно даже, понимаете ли! Писанину всякую тут пишешь, фотографии фотографируешь, проекты разные проектируешь, творческой личностью себя втихомолку мнишь… и такой вот облом… Нормальный, говорят, человек, и точка! И как теперь жить прикажете, на что надеяться, куда в поисках себя идти?! Сижу-грущу. Тут приходит с работы любимый муж и говорит:

— Не грусти, — говорит. — Я тоже абсолютно нормальный.

— Это с чего это ты такой уверенный? — спрашиваю.

— А с того, — отвечает, — что клинически доказано. Притом дохтуром натуральным, а не каким-то там шарлатаном интернетным. У нас сегодня на работе плановый медосмотр был, нам и психиатр полагается.

— Ух, ты! — говорю. — Я, может, тоже желаю медосматриваться и чтобы непременно с пихиатром!

— Куда тебе, горемычной, к психиатру, — отвечает. — Он и меня-то прогнал.

— Как это — «прогнал»?

— А вот так и прогнал. Я к нему в кабинет захожу, а он рыжий такой, молодой, сидит — ноги на столе. И прямо с порога: «А вы ко мне зачем пришли?» — «Странный вопрос», — говорю. «Ах да, медосмотр! Так-так-так… А светлячков вы перед глазами никогда не видели?» — и прищуривается так хищно. «Нет, — говорю, — не случалось». — «Так-так-так, а спиртное употребляете?» — «Ну, как все…» (Ага, употребляет он, как же! — прим. автора.) — «Это интересно! — и аж вперед подался. — Зверька-то вы видели, конечно, пушистого такого?» — «Не видел» — «И что же, голосов никаких не слышали?» — «Не слышал». — «Ну, суицидные-то мысли хоть посещали вас?» — совсем уж последняя надежда в голосе у него. Аж жалко парня стало. «Виноват, — говорю, — не посещали!» — «А водительские права вы имеете?» — «Ох, имею, имею права-то! — категории С и В». Тут уж он и вовсе загрустил, даже ноги со стола убрал: «Вы, может, и в армии служили?!» — «Так точно, ветеран вооруженных сил!» — «Ну, блин, с вами неинтересно. Здоров. Идите нафиг!».

— Что, вот так и сказал — неинтересно, мол, с вами?

— Ну да!

— Ой, грустно-то как!

— А ты не грусти, — любимый муж говорит. — Давай лучше вместе повоем!

— А давай!

И мы повыли. Полегчало.

Бабушки-дедушки

В торговом центре «7-е небо», как обычно, с наступлением лета наблюдается повышенная концентрация дам в интересном положении, причем самых разных возрастных категорий. Хотя преобладают, конечно, молоденькие. Оно и понятно: одноименный микрорайон заселен по преимуществу молодыми семьями. Однако ж попадаются изредка и мои приблизительно ровесницы.

После похода в магазин любимый муж — нежнейший и преданнейший отец двоих сыновей — пустился рассуждать на тему младенцев и пеленок в том смысле, что ужас-ужас! В заключение выдал дивную в своей парадоксальной гениальности фразу:

— Да я дедушкой-то еще стать не готов, не то что… бабушкой!

«Должна быть в женщине какая-то загадка…»

Женская психика — штука тонкая, ага, и страшно ранимая, угу.

Понятия не имею, при каких обстоятельствах, может, вообще в прошлой жизни, меня накрыло стиральной машиной. В том смысле, что одно упоминание о сем безобидном предмете порой действует на меня как на быка советский флаг. И это при том, что машинка, конечно же, автомат. Становлюсь гневливой (что потенциально опасно для окружающих) или депрессивной (что отравляет жизнь лично мне).

День рождения не предвещал никаких неприятностей: подарки получены, на столе выпивка-закуска. Домочадцы подгребают потихоньку к столу: старшие облизываются на коньячок, младшая не сводит горящего взора с конфетной вазы.

А любимый муж для полноты праздника решил еще и подвиг трудовой совершить, о чем и не преминул доложить, усаживаясь за стол: мол, все постиранное белье из машинки развешено, туда заправлена новая партия, и не соблаговолит ли мое величество нажать опосля на пару кнопочек.

Всё. Праздник был испорчен.

Коньяк не помог. Вообще ничто не помогло. Предложение не ныть, а пойти и купить себе платье, только подлило масла в огонь. Муж каялся, посыпал голову пеплом, брал на себя вину за все грехи мужской половины человечества и даже, на всякий случай, за грех первородный.

Не помогало.

Целый день я ходила, накрытая пыльным мешком, из последних сил борясь со все нарастающим раздражением.

Плохой американский боевик (сама же захотела на него пойти!) с русско-еврейским мафиозным кланом под фамилией Власловы его только усугубил. Последующее японское кафе смягчило лишь отчасти. Обсуждая с Сашей предстоящее путешествие — обычно-то я очень это дело люблю — едва сдерживалась, чтобы не отравлять человеку настроение, прекрасно осознавая, что Буратино сам себе враг.