Бесплатный фрагмент - Москвичи и гости столицы. XXI

В МАГАЗИНЕ

ВИСКИ, СИГАРЫ И ДВЕ ПАЧКИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ

— Если тебе кажется, что кому-то в этой жизни повезло больше, чем тебе, это значит только одно… ты не все знаешь, деточка.

— В смысле?

— Паспорт!

— Блин, почему?

— Потому что таков Закон!

— Согласна, и даже одобряю. Но я-то тут причем?

— Притом, что перед ним равны все. Ты тоже!

— Мы на «ты»?

— Взяла на себя такую смелость, учитывая, что гожусь тебе минимум в матери, а максимум в бабушки.

— Вы очень самоуверенны. И сколько мне лет, по-вашему?

— Я не твой поклонник, чтобы угадывать возраст. Паспорт!

— А у него почему не спросили? Ему продали две пачки сигарет и коньяк, а мне вино полусладкое пожалели?

— Так было нужно.

— Не понимаю! Он на вид моложе меня в два раза!

— Не льсти себе, дочка! Ему хорошо за 30. Там трое детей, два кота и теща. Это мой сосед. Мне для него и ящика водки не жалко! Нашла, кому завидовать!

— Хорошо. А мне, по-вашему, сколько?

— Сейчас узнаем… Так, смотрим паспорт… О! Раскудрит твою налево! Хрен знает что! Ну-ка посмотри на меня! Не верю! Это чей документ?! Реально?!

Ладно, простите… Подвели глаза на старости лет… Короче… Так, покупайте что хотите! Рекомендую взять виски, вот эти сигары и две пачки презервативов. Оружие и наркотики не продаем. Извините.

ПЕЧЕНЮШКИ, ТОРТИК И РОБЕРТИНО ЛОРЕТТИ

Магазинчик сладостей. Останавливается огромный черный джип. Из него выходит огромный мужик с черной бородой, в черном кожаном пиджаке, с золотой цепью толщиной в палец. Зашел, подошел к прилавку, грозно оглядел содержимое, с недоверием повел бровью на продавщицу. Женщина замерла. Раскосые глаза восточной красавицы вмиг округлились и уже чуть было не поменяли цвет с карего на голубой… Как ВДРУГ в кармане заметного покупателя запел Робертино Лоретти. Тот достал огромной рукой из широченного кармана телефон, и, нежно улыбнувшись экрану, ответил фальцетом:

— Але! Да, конечно! Хорошо. Ой, как славненько! Я? А я тут печеньки покупаю. Приеду, и чайку попьем с печеньками. Что? Тортик? Понял. Тортик. Девушка! Мне полкило вон тех кокосовых печенюшек и тортик с вишенками. Да, благодарю, благодарю. Да, в пакетик. Чудненько. До свиданьица.

Глаза продавщицы вновь стали раскосыми, и она заулыбалась тоже так нежно-нежно. И, видимо, на всю жизнь запомнила, что не надо по одежке встречать. Вон, какие милые люди к ней иногда заходят. За печенюшками.

ЯЩИК КОНЬЯКА И НЕДЕЛЯ НА ДАЧЕ

— Иди сюда скорее! Смотри! Что это такое, знаешь?

— Нуу, я думаю, что этой штукой шкрябают сковородку с подгоревшими яйцами…

— Че?!!!

— Ну, я не знаю, пап… Я видел, что мама оттирала подошву туфли от жвачки. Наверное, можно и сковородку этим почистить…

— Круть! Берем! А это что?

— Фиг знает… Может, тоже для мытья хреновина какая-то?

— Слушай ты, перец, давай быстрее включай мозги. На кону ящик коньяка или путевка в Таиланд. Я не могу проиграть твоей матери. Раз сказал, что выживу без нее на даче неделю, значит, ВЫЖИВУ. Ты ведь ей помогал иногда, на кухне часто тусил, — поэтому я и взял тебя в свою команду. Вся надежда на тебя. Ставки большие, сечешь?

— Да! Только я не понимаю, па, какой мне понт от ваших ставок? Ты со мной коньяком поделишься или она возьмет меня в чемодане на курорт?

— Нет, не так. Блин, только вчера штаны научился сам застегивать, а уже вон какой корыстный! Ты вообще понимаешь, в каком крутом проекте участвуешь?!

— Не-а!

— В СЕМЕЙНОМ!

— И? Где тут мой интерес, собственно? Мне вообще не выгодно, если мама проиграет. У нее настроение испортится… И, кстати, ты же первый пострадаешь! Ха-ха! Придется тебе с твоим ящиком коньяка еще месяц в лесу с комарами обниматься. А мне — в Питер к прародителям валить. Один на один «в клетке с тигром» я не останусь.

— А ты аналитик, я смотрю! Прям психолог, едреный корень! Откуда ты такой только взялся?

— Опыт меня родил.

— Кто?!!!

— Ваш сложный семейный опыт! Вот этот ершик тоже возьми, туалетную бумагу, влажные салфетки, еще эту хрень вонючую — жир оттирать…

— К черту! Выкладывай все обратно.

— ???

— Что я, самоубийца что ли?

— О, внял голосу чистого разума! Молодец! Уважаю!

— Да пошел ты, бабский прихвостень! Тоже мне — стратег! Я его, как порядочного человека, взял к себе в команду. Понадеялся на поддержку. А он одним махом всю игру раскурочил!

— Чего?!!!

— Не чевойкай тут, маменькин сынок! Понял я все! Пошел сдаваться. Куплю ей путевку, себе коньяк, тебя в Питер к предкам вышлю. И стоило мне голову морочить? Да еще и репутацию под удар ставить? Складывай все обратно в корзину! Давай!

— ???

— Скажем матери, что решили ей по хозяйству помочь. Пусть ценит, какой муж у нее заботливый, поэтому достоин хорошего коньяка и не только… Нечего улыбаться! Где тут касса, едреный корень?!

РОК-ЗВЕЗДА В МОЛОЧНО-ВОДОЧНОМ ОТДЕЛЕ

Обесцвеченные в снег длинные волосы, черные очки Бонда, черная майка в крестах и небрежно свисающие с колен черные джинсы. Осанка человека, требующего аплодисментов. Какие-то брелоки, цепи и прочие крутые украшения супермена. Он шел по торговому центру к молочному отделу, и бабушки, уронив челюсти в пол, прижимали к грудям корзинки.

Да! Это рок-звезда! Не иначе.

Пацаны уже засели в вино-водочном, ожидая, что человек из компьютерной игры непременно явится именно туда.

Работники магазина бросили раскладку- упаковку и выжидательно округлили глаза. Кто-то принялся искать ручку и бумажку для автографа. И даже нашел, распаковав салфетки.

А он все шел и шел. Но уже к кассе. Выставил подсолнечное масло, упаковку яиц, помидоры, хлеб и молоко. Все.

Пацаны казались разочарованными. Бабушки улыбались, переглядываясь.

И вдруг тишину нарушила женщина в фартуке из палатки с овощами:

— Юрик! Ну, че ты там застрял?! Люди же ждут. Иди скорее. Девушка вон туфли с сапогами принесла, и у мужчины там тоже что-то срочное в ремонт.

Окружающие выдохнули и отправились по своим делам.

Прекрасный беловолосый Юрик в один «клик» (крик) превратился из рок-звезды в обувных дел мастера из ларька напротив.

Такова жизнь.

ТЕЛЕВИЗОР НА ПОМОЙКУ, РЕБЕНКА — В КОНСЕРВАТОРИЮ

— Эх, мама, мама…

— Что такое, доченька?

— Жизнь- то какая тяжелая стала…

— Это почему же? В садик идти не хочешь?

— Бабушка по телевизору сказала. Вот так вздохнула, сказала и заплакала.

— Ну, у нее, может, жизнь и правда нелегкая. Она много лет прожила, многое видела. А у тебя то что не так?

— Все так, вроде… Но хочется еще чего-нибудь.

— Например?

— …

— Говори-говори!

— Водки что ли…

— Чтооо??!!

— Дедушка там, в телевизоре, подошел к бабушке и сказал: «На, выпей, полегчает». Как думаешь, мне поможет?

— Может мороженое, Полин?

— Да! Давай, старуха, жахнем и споем!

— Все! Телевизор на помойку, ребенка в консерваторию. Черт знает что творится, и прямо у меня под носом. Девушка, одно мороженое и бутылку кьянти, пожалуйста.

ХАМ, СИМ И ПОТОМКИ

Они наперегонки бежали к свободной кассе, не жалея ног и тележек. Он — долговязый и гибкий — подрезал ее — круглую и монументальную. Она закричала, а точнее, завизжала:

— Хам!!!

— Мадам, вы обознались. Хам был прародителем африканских народов. А я — потомок Сима. Он, как известно, предок семитов. Посмотрите. Видите? Видите мой нос, волосы и плешину на затылке? Я еврей!

— Я тоже, — прошептала Она.

— Простите меня, сестра, но я не мог поступить иначе. В нашей семье мужчина всегда идет впереди, навстречу опасности, понимаете? Он спиной женщину прикрывает, понимаете?

Дама как-то сникла и размякла.

Продавщица:

— И я, конечно, все понимаю. Я тоже смотрю передачу «Найди меня» на Первом. Рада за вас от души, но…

— Да-да, вы правы. Извините. Мы платим и…

— И уплываете на ковчеге дедушки Ноя. Попутного вам ветра, господа!

БУЛКИ, БАГЕТ И ПЛОХАЯ ЭКОЛОГИЯ

— Мужчина!!! Мужчина с булками!!!

— Что? Вы меня?

— Ну конечно! Вы глухой что ли?!

— Но у меня нет булок…

— А это что?!

— Багет. Французский багет.

— Не надо мне тут мозг в фольгу закручивать! Знаю я что такое «багет». Думаете, у меня картин никогда не было?

— Причем тут картины?

— Притом, что вы, наверное, Пикассо от Малевича отличить не можете, а я могу! И не только их! У нас на даче весь дом в репродукциях. В лучших, так сказать, багетах. Папа еще оформлял. А вы мне тут булками какими-то голову морочите!

— Я? Вам?!

— Конечно! У меня самые добрые человеческие намерения к вашей персоне были, а вы сразу хамить и унижать. Между прочим, не кого-нибудь там, а женщину, то есть даму.

— Ладно. Простите.

— Стойте!

— Ну что?

— Сейчас скажу… Отдышусь… Вам куртку постирать надо. На нее кто-то плюнул сзади или насрал… Понимаете?

— Чтооо?!!!

— Жене скажите. Она все поймет. Не доглядела, видимо. А вы, как беспризорный, ходите и позорите русских женщин своими булками!

— Да вы… Да выы…

— Все! Идите уже! У меня и без вас дел по горло. И нечего мне тут искусство с едой путать. Вот народ пошел, агрессивный какой. И кто виноват? Плохая экология, конечно.

ДОСУГ ДЛЯ НАСТОЯЩИХ МУЖЧИН

— Слушай, ну ты меня прости, конечно, что нарушаю твои границы и вмешиваюсь в личное пространство, так сказать, но че-то мне кажется, что одной бутылки не хватит.

— Почему?

— Ни уму, ни сердцу! Только ее откроешь, как она закончится.

— Подожди! Так я по 50 грамм в сутки употреблять буду. Тут написано, что 500 мл, мне на 10 дней хватит.

— ООО! Я, конечно, подозревал, что ты извращенец, но не до такой же степени?!!! Что такое эти твои «50 грамм»?!!! Ни удовольствие получить, ни другим нагадить!

— Леха, я же только для сугреву беру. Дома дубак такой, что можно холодильник отключать — мясо прекрасно сохранится, да и масло не потечет.

— Для сугреву?! О, несите образа!!! Для сугреву, кореш, надо бабу завести, а не на дорогой продукт деньги переводить. Ты чокнутый, Витя! Ты совсем ничего не понимаешь в цивилизованном досуге!

— Я, Леха, все просчитал. Диплом инженера — это тебе не хрен с изюмом жевать, тут соображать надо. Здесь логика нужна и мышление. Я, Леха, и без Лобачевского знал, что Евклид неправ был у основания. Однако молчал. Потому что человек скромный, понимаешь?

— Угу.

— Нет, не понимаешь.

— А чего тут понимать, если ты, мой лучший друг, деньги зря тратишь? На обогрев какой-то.

— Ты меня до конца не дослушал, Леха. Я же сказал, что все рассчитал.

— Ну?

— Короче, Леха, тут такое дело выяснилось, что бутылка коньяка, даже самого дорогого и элитного, в неделю обходится мужику дешевле, чем жена. Даже остается, чтобы обогреватель купить современный какой-нибудь. Сечешь фишку, двоечник?

— Да пошел ты, математик хренов! Я же, когда про бабу говорил, — это только пример был. Красивый, так сказать. Я же, Витек, имел в виду совсем другое. Не любовь там какую-нибудь, черт бы ее побрал.

— А что?

— Дружбу, Витька! Понимаешь?! А дружба — вещь дорогая, тут одной бутылкой коньяка не обойдешься.

— Ты прав, друг. Неси вторую.

ТОЧКА ЛЮБВИ ДЛЯ ДЕДУШКИ

Над входом в магазин интимных товаров две вывески: «Точка любви» и «Обмен валюты». Парень с раннего утра ходит около входа и раздает рекламные листовки со скидками. Сначала — полусонным спешащим на работу гражданам, потом — усталым и уже особо не спешащим. Большинство отмахивается. Но кто-то берет — из доброты или вежливости — и доносит до ближайшей урны. Там флаер бесславно исчезает в компании окурков и жестяных банок.

За парнем долго наблюдал дед. Он сидел на лавке за кустом у подъезда. А до этого торчал на балконе дома напротив. И в тот самый момент, когда парнишка пытался вручить листовку девушке в зеленом прозрачном сарафанчике, дед резко встал, подбежал и схватил его за рукав:

— Дай мне тоже! Что это у тебя такое?

Парень растерялся, покраснел. Между тем девушка, воспользовавшись моментом, скрылась за поворотом. Юноша грустно посмотрел на пачку листовок, потом на деда.

— Ну, чего ты весь засеребрился?! Говори, что продаешь?!

— Молодой человек!

Дверь магазина открылась, и на крыльце появилась импозантная блондинистая дама — в ярко красной помаде и с сигаретой в руке.

— Да-да, это я вам, — ткнула она хищным маникюром в направлении деда. Идите сюда. Не трогайте нашего мальчика. Я вам сама все сейчас покажу и расскажу. По ступенькам подняться сможете? Да? Ну, прекрасно! Жду вас тогда здесь, в «ТОЧКЕ ЛЮБВИ».

ЗЕЛЕНЫЕ ЯБЛОКИ И УЛЫБКА БУДДЫ

Три буддийских монаха в «Перекрестке» БЦ «Европейский» выглядели как инопланетяне. Не из-за одежды. Нет. Красно-желтые кэса, такого же цвета толстовки и рюкзаки. Все, как в кино.

И набор продуктов не сильно удивил. Три кило зеленых яблок, рукола и лук порей. Ну что тут особенного? Ничего.

Обескураживало другое. Улыбки! Они всем вокруг улыбались. Доброжелательно и искренне. Я бы сказала — по-детски. Очень старались никого не задеть в вечерней «офисно-раздраженной» толпе. И кланялись. На все 4D стороны кланялись.

Это было так здорово, что я пошла и тоже взяла себе яблок с луком. Встала в очередь и начала улыбаться. И тут касса зависла. Аппарат сломался. Не вынес он моей Вселенской любви. Улыбку убрала, яблоки оставила, пошла к другой кассе.

КОМАНДНАЯ РАБОТА ДЛЯ ДЛИННЫХ РУК

— Эй, человек, иди сюда, помоги мне!

— Меня Андрей зовут. А вас как?

— Меня не зовут, я сам прихожу.

— Имя ваше как?

— Сухроб!

— Извините? СуГроб?

— Нет, не гора из снега, нет, драгоценный камень я. По-русски, переводится как такой красный рубин, знаешь?

— Ага, рубин знаю, сугроб знаю.

— Ты глупый что ли? СуХроб я! Сухроб! Держи твоя конец от коробка, поднимай, давай-давай, тащи-тащи, тааааак… Тащи, Андрей! Вот! Спасибо за помощь. Так правильно, когда рука руку моет, так быстрее получается делать дело.

— СуГроб, ты что такое говоришь?! Кто кого моет? Это командная работа называется! Ты понимаешь разницу?

— Понимаю-понимаю, не волнуйся. Думаешь, ты умнее меня?

— И в чем же она — разница?

— За «руку» посадят, за «команду» наградят. Говорят по-разному, а делают одно и тоже.

ДУША СОКРАТА И ПУЧОК ПЕТРУШКИ

Молодая женщина покупала петрушку, лук, укроп, помидоры, кабачки и что-то там еще. Продавец выбирала, взвешивала, раскладывала по пакетам. В это время они обсуждали последние новости, цены, детское питание, витамины.

Малыш сидел в коляске и молчал. Он медитировал или просто спал. Или думал. Или мечтал. Вдруг внезапно распахнул глаза и громко произнес:

— Мама, где мы?!

P.S. «Не иначе, как он с другой планеты» — подумала я, пока дамы собирали с пола фрукты-овощи. А вдруг это душа Сократа реинкарнировала? Ого!

Теперь настал мой черед собирать упавшие продукты.

ХЛЕБ ЗА ПИРОЖНЫЕ

Магазин. Две девчонки-школьницы средних классов выбирали пирожные у холодильника. Что-то высчитывали, рылись в карманах, звенели мелочью. Рядом у полок с хлебом очень пожилой мужчина сильно щурился, вглядываясь в ценники. Потом нервно махнул рукой и обратился к девочкам: «Сколько стоит этот хлеб, барышни? Не вижу. Без очков пришел». Барышни переключились на хлебные ценники и начали наперебой называть цены, А дедушка все отмахивался и просил найти вариант подешевле. Наконец, молодежь не выдержала и достала самый вкусный и дорогой хлеб: «Вот, возьмите. Этот подойдет».

Дедушка недоверчиво посмотрел сначала на батон, потом на юные лица. Взял хлеб, положил в корзинку и зашаркал к кассе. Девочки за ним следом.

Он протянул кассирше хлеб и пакет кефира. Та невозмутимо пробила и озвучила итоговую сумму:

— 94 рубля!

— Сколько?!!! — дедушка аж задохнулся и принялся обескураженно что-то бормотать, роясь в карманах. Голос продавщицы прозвучал повторно: четко и громко. Тут маленькие руки одной из девчонок протянули ей 100 рублей. Чек был оплачен. Кассир вежливо попросила дедушку пропустить следующего покупателя.

Пожилой мужчина чуть не плача посмотрел на девочек:

— Зачем вы?! Не надо!

Девичьи лица запылали, подружки засмущались и пулей вылетели из магазина. Без пирожных.

ИДЕАЛЬНЫЙ РАЗМЕР ДЛЯ ГОЛОДНОЙ ДЕВУШКИ

— Простите, простите, простите…

— Ага, чем могу помочь?

— Мне надо юбку поменять на размер больше. Я купила ее два часа назад. Помните?

— Да, конечно. Но вы же ее примеряли, а взяли ту, которая меньше…

— Да-да, но, тогда я была после работы, голодная. Очень голодная. И вот этот маленький размер сел на меня идеально. А потом домой пришла, поужинала, надела ее, чтобы порадоваться перед зеркалом и… упс. Тарелка супа, салатик, печенька, яблочко, чай, кофе, орешки, бутерброд…

— О!

— Понимаете?

— Ну да… А что будет, когда вы пойдете в этой юбке куда-нибудь и по дороге проголодаетесь? Она же потеряет точки опоры и упадет.

— Предусмотрительно. И что же делать?

— Ну, не знаю. Либо носить с собой юбки разных размеров, либо ходить в одной, но все время голодать. Страшное дело эта «красота».

— Блин, и дорогое! Не хочу жертв. Оформляйте возврат товара и продайте мне вон то платье-мешок-терминатор.

— Трансформер.

— Точно! Вот в нем можно есть сколько угодно и даже в карманы запасы складывать.

— Отличный выбор, я вам скажу. Главное — безопасный. И женщины не позавидуют, и мужчины не подойдут.

ПИЖАМА ДЛЯ «НОРМАЛЬНЫХ» И ХАЛАТ, КОТОРЫЙ НЕ ПОДХОДИТ

Ничего личного, просто люблю пижамки. Захожу в магазин. Продавец занята. Там у нее в телефоне Малахов с друзьями передачу показывает. Она такая сосредоточенная, аж наушники надела.

— Чего вам? Показать что-то?

Мне неудобно как-то. Я человек рефлексирующий:

— Да вы уж не отвлекайтесь. Я сама как-нибудь… Вот этот халатик хочу примерить.

Не оборачиваясь:

— Он вам не подойдет. Не ваш размер.

— А если примерить?

— Ну, я же сказала… (Сквозь зубы).

— А можно я тогда сама с манекена сниму и пойду туда? Ну, за занавеску.

— Идите куда хотите. Только осторожно — там мой чай на подоконнике и бутерброд, не заденьте, когда будете раздеваться.

— Хорошо…

— Вот блин, на самом интересном месте… Что там у вас?

— Непонятно! Вроде велик, но в плечах маловат. И коротковат как-то.

— Нормально все! Я же сказала — не ваш размер!

— А вон ту пижаму можно, раз я уж разделась?

— Можно, но не надо. Она для крупных женщин. Вам эти шорты как трусы от танка, понимаете?

— Нет… Тут дырка по шву. В рукаве халата.

— Девушка, какая еще дырка? Вы что там натворили за занавеской? У меня товар с ивановской фабрики. Все высшего качества. Чего вы мне тут голову морочите? Зачем вам эта пижама для нормальных женщин, если выбрали халат, который вам не подходит?

— Ну, я…

— Блин, ходят тут целый день туда-сюда, тощие как стерлядки в морозильнике. От бизнеса отвлекают. Выходите из примерочной и дайте мне чай допить. Остыл уже…

— Извините, до свидания!

— Прощайте! Аренду надо менять. Неудачное место. Второй месяц торговли нет. Сглазил что ли кто? Надо Верке набрать. Чем там этот Малахов закончился? Жизнь мимо проходит, пока тут некоторые халатики примеряют.

СЕРВИС 2.0 ОТ «ПЯТЕРОЧКИ»

Этот зануда-покупатель нервировал всю очередь в кассу. Даже бабушки признались друг другу, что не позволяют себе так «распускаться». Молодой человек передо мной обреченно вздохнул, надел наушники, прижал корзинку с пивом к груди и приготовился ко сну. Народ загудел.

А она продолжала отвечать клиенту вежливо, спокойно и рационально. Даже улыбаясь, как мне показалось.

Блин, высший пилотаж! Это что: железная нервная система, супер-тренинги по клиентоориентированности или профессионализм уровня «Бог»???

Начала ее разглядывать. Да, красивая, ухоженная: прическа, аккуратный макияж, маникюр…

Все это очень странно и нетипично для продавца «Пятерочки».

— Здравствуйте! Вам пакет?

Я вздрогнула и вернулась из головы обратно в магазин.

— Да-да, спасибо…

Приготовилась встретиться лицом к лицу с обычной для меня проблемой — открыть слипшийся пакет.

Но она — продавец на кассе — сделала это быстро и почти автоматически, продолжая пробивать продукты.

О! Я готова была упасть на колени от благодарности.

— Хорошего вам дня!

— Ага, и вам, — кивнула и покатила к стеклянным дверям нагруженную едой тележку.

«Ничего-ничего», — размышляла я по дороге домой, — «Посмотрим на сколько хватит ее учтивости в этом «морозильнике» с толпой вечно недовольных жизнью и ценой покупателей. Пройдет пара месяцев — и сбежит, как все остальные. Легко быть такой милой в первую неделю работы.

Обесценила, как говорится, и успокоилась.

Но в следующий раз пошла со своей корзинкой целенаправленно к ее кассе. Даже несмотря на более длинную очередь, чем к соседним.

И так было всегда.

Все ЧЕТЫРЕ года моих наблюдений!

Это невероятно!

На фоне бесконечных перемен, потрясавших «Пятерочку», неизменными оставались только ее ухоженность, вежливость и учтивость.

К хорошему быстро привыкаешь. И со временем перестаешь его, это хорошее, замечать. До тех самых пор, пока неожиданно не столкнешься вот с таким:

— С вас три тысячи двести шестьдесят рублей!

— Да, хорошо! Сейчас… Ой! Ой, кажется, я карточку переложила в другую сумку! Ой, что же делать?! Простите-простите! Сейчас соображу…

— Ох! Как же вы меня достали все, Господи! Девушка, а голову свою вы нигде не забыли? Вы видите, сколько людей за вами стоит? Вы, мало того, что всех задерживаете, — еще и обмануть решили! Вы думаете, одна тут такая умная? — постепенно перешла на крик внушительного вида кассир.

— Я? О, Боже!

Ноги мои подкосились, слезы навернулись… От стыда и растерянности я готова была провалиться сквозь бетонный пол — в подвал и дальше. Реальность закачалась… Ужасно-то как! Что делать?

Вдруг вижу ЕЕ. Она выкладывает пирожки на полки с хлебом:

— Ирина! Здравствуйте!

— Здравствуйте! Рада вас видеть! Как ваши дела?

— У вас есть карта? Можно я переведу вам на нее деньги, а вы за меня заплатите на кассе?

— Конечно. У вас какая? Сейчас, минуточку, схожу за ней…

Ирина — так ее зовут — очень быстро вернулась, расплатилась за меня и, пожелав хорошего дня, продолжила свою работу. Я перевела ей деньги онлайн сразу же, выдохнула, и, довольная пошла домой.

Волна благодарности и признательности залила мои сердце и душу, а ум мгновенно оценил и просчитал выгоду магазина от такого поведения сотрудника. Причем, рядового. Такое не купишь. Это либо есть, либо нет. Называется — неосознанная компетентность. Когда человек получает удовольствие от того, что помогает другому решить его проблему. В сервисе и услугах — важное и незаменимое качество.

В САПОГАХ И ТАК, ЧТОБЫ КРАСИВО

— Мне эти сапоги не подходят.

— Почему?

— Ну, они на каблуке и все такие из себя… Раз уж надела их — иди красиво. А надо, чтобы — раз, натянула и побежала…

— Девушка, не выпендривайтесь! Берите сапоги и бегайте в них сколько угодно. По паркету и коврам. А если захотите на улицу выйти, то вот вам мой совет: нечего там делать.

УДАР КРАСОТЫ

В магазине профессиональной косметики оказался невероятно подкованный в вопросах красоты продавец. К своим годам 50-ти эта дама пережила многое. Точнее, — ее кожа и волосы. Она легко жонглировала брендами, современными технологиями и методиками омоложения. Ботокс, гиалуронка, лазер, что-то там про золотые нити. Мое восхищение начало презрительно посматривать на собственный кошелек.

Казалось, прогресс перешел все допустимые и недопустимые границы физической реальности. Нет больше старости, морщин, прыщей и других причин женского страдания. От всего есть мегамощное средство. Безумно дорогое. Как иначе? Чем дороже, тем эффективнее.

Все дефекты выведем. Заполируем. Отбелим. Подтянем.

Ударим красотой по несовершенству этого мира!

Покажем природе, где ее истинное место. И пусть только попробует сопротивляться. Если не кремом, то ножом пластического хирурга вырежем и спрячем все ее косяки и недоработки.

Даешь вечную молодость! Да здравствует…

Ой, это я увлеклась.

Смотрю, прекрасная дама налила себе водички. Выпила. Поправила прическу и мы перешли уже на народные средства.

Тут уж разговоров было дня на три. Веками накопленный опыт. Молоко, сметана, овощи/фрукты, масло, мед… Словом, настоящий праздник кулинара.

К каким же выводам пришли мы в итоге? Да никто, собственно, овсянку-то не отменял. Хоть внутрь, хоть снаружи. И нет ее роднее, полезнее и, что тоже важно для красоты, — дешевле.

На том и расстались.

УЖИН С НОЧЕВКОЙ И КИЛОГРАММ КАРТОШКИ

Парень с девушкой в продуктовом. Он мягко, но назидательно:

— Если ты не будешь готовить, то разучишься, и потом вернуть навык в нужный момент будет непросто.

Она кокетливо:

— Хорошо. Но ведь ты мне поможешь, правда?

— Конечно, помогу.

— Слушай, а ты чего так много картошки набираешь?

— Так я же сегодня, вроде, к тебе в гости иду с ночевкой… Да?

Последовал вопрошающий взгляд и пауза с килограмм картошки. Девушка в нерешительности начала теребить пакет с помидорами.

— Нуууу… да…

Молодой человек с облегчением выдохнул, и с еще большим энтузиазмом принялся выбирать ингредиенты для романтического ужина. Вечер обещал быть томным. Капусту они тоже взяли.

УМНЫЙ ОЧЕНЬ, НО БРЕВНО

— Ну, какой ты странный человек! Неужели ты не знаешь, кто это?! Весь мир знает, а ты нет! В Москве живешь ведь. Я вон даже не из Ташкента, — у нас деревня маленькая совсем. Приехал вот сюда работать. Давай-давай мне вон ту коробку. Эх, невежественный ты какой!

— Да зачем он мне? Я и без него нормально живу. Осторожно, держи коробку! Сейчас упадет! Там же стекло! Видишь, нарисован значок?

— Как это зачем?! О, мои святые!

— Да и имя у него сложное, не запомнишь так сразу.

— Вассерман! Анатолий Вассерман! Умнейший человек! Его все знают. Не только в Москве, во всем мире, понимаешь?

— А мне-то что с этого? Да и тебе он нафига сдался? Зарплатой своей поделится?

— Эээээ! Да не надо мне его зарплату. Сам заработаю. Руки есть, ноги есть, голова вертится. Он интересные мысли говорит.

— Откуда ты знаешь? На ютубе что ли смотрел?

— Да, но я его и живого видел. Подошел к нему специально. Хотел поговорить. Он так-то нормальный, как будто немного простой даже. Но в разговоре — бревно-бревном. Руку пожал и смотрит так странно. Как будто нет меня совсем. Я тоже на него смотрю.

— И что? Поговорили?

— Не-ет, не поговорили. Просто он умный очень, но в жизни — бревно. А если затронуть интересную ему тему, то, конечно, разговорится, да еще как. Но я не затронул… Я и так знаю, что он самый умный в мире.

— Знаешь, у меня дед был. Вот он любил говорить: «Как же сладки гусиные лапки!» Его спрашивали: «А ты их едал?» А он отвечал: «Нет, не едал, но я видал, как их наш барин едал». Давай, неси вон ту коробку, интеллектуал наш «даже не из Ташкента». Пошел я на кассу, Айселу подменю.

— Хороший ты человек, Сергей, не бревно. Но и не Вассерман.

УЗБЕКСКИЕ ПОМИДОРЫ И НОСИЛЬЩИК С АРБУЗОМ

Только что мне продали огромный сладчайший арбуз за 200 руб. штука, сахарную дыню за 150 и дали носильщика, чтобы он все это богатство донес до дома (!) В моем случае — до дверей квартиры.

По дороге он еще рассказал, чем казахские фрукты и овощи отличаются от узбекских. Полезная информация. Делюсь.

Оказывается, в этих странах земля разная. В Казахстане она более сухая и соленая, а в Узбекистане в ней больше влаги и еще чего-то, что делает их продукты такими сладкими и сочными. Мой добровольный помощник утверждал, что в Москве редко можно встретить, например, узбекские помидоры. А все потому, что продавцам самим не хватает. Они все быстро и раскупают.

Поговорили, как принято в бывшем Союзе, о политике. Вот человек из Самарканда. Много где был и чего видел. Его вывод: нет хороших и плохих национальностей, стран, религий и прочее. Есть плохие и хорошие люди. Последние ему чаще встречаются. За 9 лет его поездок в Москву он приобрел здесь много друзей. Никто его не обижает. Это потому, что сам он никому зла не желает и всем старается помочь.

Потянулась за кошельком, чтобы заплатить за услугу. Категорически отказался. Это от души. Он все делает от души. Или не делает вовсе.

В КНИЖНОМ

СОМНЕВАЮЩИЕСЯ И СОВСЕМ НЕВЕРУЮЩИЕ

— Ой, а что это у вас там такое?

— Где?

— Вон на той полке справа.

— Книга.

— Я вижу. А что в ней?

— Буквы и картинки.

— Предчувствую. А посмотреть можно?

— Ой, девушка! Ее так сложно из пакета доставать, потом обратно запихивать. Просто поверьте мне на слово — она хорошая.

— Верю. Но хочу проверить, кто автор и что там внутри.

— Все хотят. Истрепали всю. Видите, углы уже как загнулись?

— И что?

— Девушка, нечего мне морочить голову! Я тут с утра сижу. Устала. Вы либо покупайте, либо я не знаю уже…

— А сколько стоит?

— 1200.

— Дорого, конечно.

— Господи! Как же достали эти сомневающиеся и неверующие. Аж до печенок! Ходят тут непонятно зачем! Книжки рассматривают. Работать надо! Страну поднимать! Вон, видите, люди третий раз за год бордюр перекладывают? Любо-дорого посмотреть на их потные спины. А вы что?! Очки нацепили и ходите, трудовой народ истязаете своими вопросами. Небось, еще и стихи пишете?! Во времена моей молодости так говорили: «Сегодня он играет джаз, а завтра родину продаст»

— Ой, я пошла, кажется. Нет, побежала.

— Ну что ты, деточка! Обиделась что ли? Хочешь, я тебе другую книжку покажу? Не запечатанную?

— Нееееееееет!!!

— Вот народ черствый и неблагодарный пошел! Ты для них все, а они опять ничего не купили, гады!

ДАНТЕ БЕЗ МАНИКЮРА

— Еще Савонаролу пробейте, пожалуйста.

— Его нет.

— Как это? Кому он понадобился кроме меня?!

— Не знаю. Это странно, но факт. Я тут недавно работаю, но эти люди меня пугают. Представляете, они все время спрашивают про какого-то Вергилия. Загуглила. Прочитала. Напугалась. Он какого-то Данте по Аду водил! Блиин! Может народ к смерти готовится? Маршрут изучает? И Данте этот тоже нарасхват. Взяла домой вечером почитать. Ничего не поняла. А они, думаете, понимают?

— Возможно…

— Господи! Ужас какой! Да и выглядят они все… Короче, надо обратно в салон возвращаться. Иначе, чувствую, что деградирую здесь и просто превращаюсь в непонятное существо без маникюра. Потому что всем наплевать. Все одеты как бомжи последние. А очки? Оправы жуткие, несовременные! Эта книжка про Иерусалим интересная хоть?

— Для меня — очень.

— Про любовь?

— Про крестовый поход на Святую Землю.

— Религиозная что ли?

— Не совсем…

— Ладно… все мне понятно. Вы тоже из этих…

— Без маникюра?

— Ну да… И помада эта вам не подходит. Простите, конечно, но…

— И ресницы свои, и очки сто лет назад покупала.

— Вижу!

— Давайте мне уже чек, милая девушка, и расстанемся скорее.

— Ага! Если решите стать красивой, а шанс такой у вас есть, то обращайтесь — подскажу адрес хорошего салона.

— Благодарю за доброту и сочувствие!

— Не за что. Неплохой вы человек вроде, если вам имидж подкорректировать.

ДРАКОН И ШАМПАНСКОЕ ДЛЯ ПРИНЦЕССЫ

— Остановись, женщина! Положи на место! Клади, я сказал! Выкинь! Ну же!

— Я только посмотрю… Пожалуйста, отойди от меня шагов на двести.

— Не могу.

— Все будет хорошо. Обещаю. Клянусь, черт подери!

— Не верю.

— Я смогу. Правда.

— Нет, я должен тебя защитить.

— От кого? От них что ли?

— От дракона!

— ООО! А где он?

— Он невидим, но он…

— Где?

— Внутри тебя! И он опасен. Даже больше, чем то, что ты сейчас взяла в руки. Дай сюда! Все! Пошли!

— Это насилие. Ущемление прав личности и все такое. Ну как же так?

— Это любовь, детка! В высшем ее проявлении. Я сейчас жертвую своим ужином, понимая вечерние последствия моего поступка, но готов пойти на страдания. Поэтому спасу тебя вопреки всему. Девушка! Помогите мне, пожалуйста!

— Да, конечно! Какую книгу Вы ищете?

— Вот эту! Заберите ее у этой барышни, пока я буду держать ее за руки и отнесите на склад. И мы покинем ваш чудесный магазин свободными и счастливыми! Да, дорогая?

— А дракон? Что будет с ним?

— Нальем ему шампанского! Древняя пословица гласит: «Если не получается убить противника, напои его».

РАЦИОНАЛЬНЫЙ АБСУРД И ГАМЛЕТ В КНИЖНОМ

— У меня была прям дилемма Гамлета сегодня: брать или не брать?

— И?

— Отдала «полцарства за коня», как Ричард III.

— А поступить как Катарина не смогла? «Наша сила в нашей слабости, а слабость наша…»

— Утопична, смешна и непродуктивна!

— Слова, слова! «Истинная любовь не может говорить, потому что истинное чувство выражается, скорее, делом, чем словами»

— Да, я совершила глупость! Однако счастлива как безумная Офелия в своих иллюзиях!

— Ну, показывай, что там у тебя, Офелия?

— Книжкиииииии!

— Кто бы сомневался. Хотя, в глубине души я надеялась, что платье там какое-нибудь. Или, на худой конец, — автомобиль.

— Это смешно, конечно, продавать свою книжку, чтобы накупить чужих. А счастье-то какое! Боже мой!

— Абсурд часто логичен, рационален и предсказуем.

— Откуда цитата?

— Да не важно. Самое страшное в другом…

— Интригуешь?

— Показывай свои книжки! Вот! Я так и знала! Что безумие заразно. Видишь?

— Не может быть! Только не говори, что ты заходила сегодня в тот же магазин?

— А почему нет?

— Подруга! Обожаю тебя! Это нам еще парочку «офелий» добавить и мы сделаем им кассу! Они продадут весь тираж!

— Да-да, и царство ему небесное этому Гамлету с его вечным вопросом «бить или не бить» тех, кто спускает весь семейный бюджет на бумажную продукцию классиков.

— Однозначно — «пить!» Тут и думать нечего! Пошли, подруга, отметим это опасное для наших кошельков и жилищного пространства, но такое, черт подери, приятное дело!

— Господи, ну ты только их понюхай! Какие же они сладкие!

В АПТЕКЕ

ЛЕКАРСТВО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

— У тебя целый день народ сегодня. Я два раза заходила.

— И не говори. Вчера все дружно в прорубь прыгали, а сегодня соплями пол аптеки смели.

— И где тут чудо спрашивается?

— Ты вчера родилась что ли? Небось, еще дедушку Ленина на броневике слушала?

— Ну, как сказать? Больше — его последователей.

— Тогда, что такое правильный информационный вброс, объяснять не надо? Сейчас это по-научному называется — реклама. Когда тебе продают кислое молоко и рассказывают, что там живут бактерии, которые раньше, видимо, жили в другом месте. А теперь их собрали и посадили специально для тебя вот в этот пузырек за херову кучу денег. И ты его покупай, пей и будь уверен, что в твоих кишках поселились правильные товарищи, которые во имя твоего здоровья каждый день рубят неправильных.

— Да-да, а фармкомпании при любом раскладе свое зарабатывают. С бактериями, без, или после чудесного плавания голышом с пингвинами.

— Ахахаха! А ты прям этот, как его, блин, забыла. Ну, главный в стране у нас был по бабочкам всяким?

— Мичурин?

— Неее, Тимирязев!

— Ой, ты еще Вернадского вспомни! Ладно, говори, зачем пришла? Надеюсь, что еще в своем уме, и ночью по морозу голой не скакала?

— На балконе была, банки с огурцами доставала. Поэтому дай мне, что-нибудь полезное от горла.

— Настойку календулы?

— Там процент спирта посмотри! Сейчас на качественном продукте экономить начали.

— Да, маловато будет. Короче, иди-ка ты, подруга, в магазин напротив за коньячком и жди меня в гости. Все недуги твои изгоним. В 19.00 я аптеку закрываю — и вся твоя.

— Договорились! Жду! Будем здоровье поправлять. Как-никак праздник. А там, глядишь, и до проруби дело дойдет.

— Ага, покидаем туда твою компьютерную молодежь!

— Точно!

— Но настойку боярышника прихвати, на всякий случай. Вдруг коньяк не зайдет? Залакируем!

— Всенепременно!

МАСКА ИЗ ГЕРКУЛЕСА И КРЕМ ДЛЯ МОЛОДОСТИ

— А вы можете говорить громче? Простите, но я вас не слышу.

— Могу… То есть не очень… Понимаете, мне нужен крем от морщин… так, чтобы намазал — и лет на десять помолодел сразу. Очень надо.

— Это вам нужно из мужской линии выбирать. Вон в тех шкафчиках, видите?

— Но я не разбираюсь в них. Совсем. Посоветуйте мне, пожалуйста.

— А какой у вас тип кожи? Возраст?

— Тип кожи? Не знаю… Вот, посмотрите на меня сами. А возраст… (шепотом) 62..Девушка, милая, ну помогите же мне… Мне очень надо… (поправил галстук и расстегнул пиджак). Я на море еду. Один. По путевке. Без жены. Понимаете пикантность ситуации? (загадочно заулыбался и подмигнул)

— Мужчина, здесь аптека, а не салон красоты. И я не косметолог. Откуда я знаю, что вам надо? Продам вам какой-нибудь крем, а у вас на него аллергия пойдет, отек, астма… А я потом буду виновата. Вы пойдите к дерматологу или косметологу, проконсультируйтесь и тогда приходите.

— Ну что же это такое?! (мужчина совсем расстроился и сник)

— Слушайте, молодой человек, зачем вам крем?, — вовлеклась в процесс разговора дама вроде бы немалого, но, при этом, неопределенного возраста. — Вам влюбиться надо! Женщина вам нужна! Чем моложе, тем лучше. Чтобы энергия пошла, вдохновение и все такое. Слышите меня?

— Пока еще хорошо слышу. Слава Богу! Но как это сейчас возможно? Тут же взаимность нужна. Поэтому… я за кремом и пришел.

— Да ерунда это все! Кому помогают эти кремы? Самое лучшее средство — маска из геркулеса с молоком. Он так хорошо скрабит и чистит кожу! Просто бархатная становится. Вот потрогайте у меня!

— А где взять такую маску? В аптеке продается?

— Да я вас умоляю! Какая аптека! Покупаете геркулес в магазине, засыпаете его в кофемолку, потом в него горячее молоко. Это все на лицо наносите и сидите.

— Не справлюсь…

— Боже мой! Жену попросите помочь. Что ж вы беспомощный такой?

— Ох, я вообще не по этой части специалист. Я инженер-механик. Могу прикрутить, починить, придумать что-нибудь. Какой еще геркулес, едрена мать?! Ну вас всех куда подальше! Придется жену с собой на море брать. И водки.

НА УЛИЦЕ

ОСТОРОЖНО, ЖЕНЩИНЫ!

— Это наша мама. Вот наша мама с цветком. Вот в новом платье на траве. Здесь в джинсах. Это она в спортзале, делает вид, что тренируется. Вот она плавает. Тут просто так улыбается….

— А где вы с папой?

— А мы за скамейкой. Фоткаем. Мама у нас красивая. А нас чего фоткать? Мы же просто мужики и все. Можем только уГаживать.

— Чего-чего?!

— Ну, делать так, чтобы маме понравиться, понимаешь? Чтобы ей приятно было в жизни.

— Угождать?

— Ну да, я так и сказал. А какая еще от мужиков польза? Только маме уГаживать.

— А жене? Вырастишь, влюбишься в девушку, потом женишься…

— Нет-нет, это уж слишком. Нам бы с папой один проект не завалить, а ты все усложняешь.

— А сестренку хочешь, Паш?

— Если только двоюродную. Чтобы поиграл и вернул ее на место.

— Ты эгоист какой-то, Паш!

— Я реалист. В семь лет начинаешь много думать. О роботах, например. О том, что везде был, а на Луне — нет. Я бы на Сатурн хотел слетать. Красота, конечно, штука важная, но не главная. Но ты не поймешь, ты — женщина. Иди, сядь вон там, я тебя сфоткаю.

ДЕДОВА ТАЙНА

— Хочешь, секрет скажу? Дед, конечно, ругался, велел молчать. Но я не могу.

— Почему?

— Природа такая. Я открыт миру. Не могу ничего скрывать. Хотя вот дед может. Но ты же ему жена и родня. Тебе можно?

— Ну, рассказывай уже!

— Я у него заначку нашел. Три книжки детективов.

— Неужели?! Где?!

— В шкафу на балконе. Там, где старые книги стоят в три ряда. Дед сказал — не лезь туда. Ну, я и полез.

— Не слушаешься?

— Так я же за знаниями. Что тут плохого, бабуль?

— Ох, Мишка! Такое дело… не знаю даже…

— Да говори уже по-человечески.

— Иногда чем меньше знаешь, тем крепче спишь.

— Нормально я сплю. Ты за меня не беспокойся. Сама же говорила, что за одного ученого — семь неученых дают. Вот я и стараюсь.

— Эх, Мишка, спалил деда.

— Ничего не спалил. Это наша с тобой тайна теперь. Главное теперь маме не проболтаться. Но я, как человек открытый, не уверен, что смогу долго продержаться. Все-таки, как ни крути, и мама тоже родня. Не смотри на меня так. Буду работать над собой. Но совершенства не обещаю.

— И на том спасибо, моя ты родня, Мишка:))

НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ

Два мелких пацаненка. Один — с голосом Винни Пуха — выковыривает из асфальта крышку от бутылки:

— Надо брать, в жизни все пригодится.

Другой, голосом Пятачка, поддакивает:

— Да! Пригодится! А если не пригодится, то на всякий случай!

«Устами младенцев…», — подумала я. И внимательно посмотрела под ноги.

ЖЕНСКАЯ СУДЬБА И ЮБКА ДЛЯ ПОКЕМОНА

— Поздоровайся с мальчиком, Юля. Скажи: «Здравствуй, Миша!» Ну, доченька, давай!

— Не буду.

— Почему?

— Он меня не любит.

— Возможно. Просто он с тобой еще не знаком. Иди, познакомься.

— Нет.

— Ты чего такая упрямая и неприветливая? Пяти лет еще не исполнилось, а уже характер показываешь!

— Я нормальная. И характер мой… как у всех. Женский. Ты сама по интернету слушала… там этот, лысый… вот он говорил, что все мужики любят за юбками бегать. А у меня нет юбки сегодня! Ты мне не дала юбку… Ааа! Ыыы! Как он за мной бегать будет?! Как?!

— Да зачем ему сейчас твоя юбка?! Зачем, Юль?! Просто поздоровайся и все!

— Нет! Нет юбки — нет любви. Бегать не будет — женится на другой… Ооо! Ааа!

— Не плачь, не плачь. Не хочешь здороваться — не надо. Пошли домой.

— Нет!

— Что опять?!

— Пойду знакомиться без юбки. И моя судьба на твоей совести! Миша! Миша! Давай завтра жениться будем? Я завтра в юбке приду с тобой играть. Стой! Стой, покемон херов! Вот! Вот я же говорила тебе, говорила!

— Что ты говорила, дочь?

— Да нафиг мужиков этих! Нафиг юбку! Мне и в джинсах хорошо.

И они ушли. Мать и ее кудрявая Юлька.

Мишка тоже убежал.

ЛЕТЕТЬ ВПЕРЕД И НИКОГО НЕ СЛУШАТЬ

Две девочки. Мелкие, но с убеждениями. Одна — в шапке «а ля медвежонок», у другой головной убор в стиле «я — котенок». «Медвежонок», назидательно, воздев перст к хмурому небу, обращается к «котенку»:

— Маша! Слушай меня внимательно!

Маша-«котенок» рассеяно блуждает взглядом по сторонам.

— Маша!!! Слушай меня внимательно! Маша! Слушай меня внимательно!

Маша поправила свою кошачью шапку и улетела на розовом самокате.

— Маша! Слу…

В этот момент «медвежонка» схватила за куртку крупная женщина-мама и строго так, по-генеральски убедительно и громко, произнесла:

— Вера! Стоять! Слушать меня внимательно!

Мама девочки-«котенка» замерла. Даже белый помпон на ее пушистой шапке застыл в испуге. Вера-«медвежонок» вытянулась по струнке, всем своим круглым видом демонстрируя навык и выучку. Две пожилые женщины, торгующие носками и варежками поблизости, тоже затихли.

Мир ждал следующего приказа.

И только Маша-«котенок» летела на своем волшебном самокате по только ей ведомому маршруту. Летела и никого не слушала.

ЗНАКОМСТВО «ВСЛЕПУЮ»

— Ты ее видел?

— Ну да. На фотке вроде симпатичная. Блондинка. Волосы длинные. Губы такие… Сейчас все такие носят, вместе с ресницами. Ну, понимаешь?

— Не-а…

— Ну, ты че? На каждом углу это все надувают-удлиняют.

— Прикольно. А все остальное как?

— Непонятно. Надеюсь, тоже нормальное.

— Надутое?

— Ладно, на месте разберемся. Она подругу с собой возьмет. Обещала. Ну, типа, тебе, чтобы каждой твари по паре.

— Это хорошо. А ты видел ее?

— Кого? Подругу? Нет. Зачем мне? Она же ее для тебя берет.

— Понял, понял.

— О, идут! Смотри-смотри! Верх, низ… Все вроде есть, все как у людей. Короче, подходит. А твоя где? О, за ней идет. Видишь? Видишь? Блииииииин, брателлоо… сочувствую…

— Ааааааа…! Это ее так надули или она в «Макдональдсе» родилась с чизбургером во рту???

— Хрен знает, чувак! Женщины — существа загадочные. Ты думаешь, что у нее черные когти, как у динозавра, чтобы от маньяков защищаться, а оказывается, что для красоты. Мода такая…

— Слушай, а можно я сразу сбегу? Скажи, что у меня бабушка умерла или живот прихватило. Ну, придумай что-нибудь! Наври, мол, он — придурок, странный. А я вечером пивком проставлюсь.

— Неудобно как-то…

— Неудобно, перец, когда соседские дети на тебя похожи, а еще — штаны через голову надевать. Во всех остальных ситуациях действует принцип — беги, сражайся или умри. Оставляю тебя на двух «красавиц». Наслаждайся! Когда будешь в следующий раз в интернете знакомиться, проси фотки в полный рост, в бикини. И не только основного объекта, но и ее подруг с родственниками. Понял?

— Да пошел ты!

— Всем привет! Я Аня, а это Света.

— Здравствуйте, девушки! Я Олег, это Ярослав у которого 5 минут назад умерла бабушка, прихватило живот, и поехала крыша. Окажем ему первую помощь?

— Конеееечно! Итак, Ярослав… Куда же вы, Ярослааав?!

— Спасать дедушку!!!

РЕАЛЬНЫЕ МУЖСКИЕ ПОТРЕБНОСТИ

— Сынок, что ты делаешь?! Прекрати немедленно!

— Опять ты не даешь мне совершить подвиг, мама…

— Какой еще подвиг?! Ты же стучишь мне лопаткой по голове!

— Ну да. Я тараканов убиваю… Освобождаю тебя от нашествия врагов. Нет, не так… Счас вспомню… Вабрбаров, кажется.

— Варваров!

— Да-да!

— Перестань, я сказала! Нет у меня никаких тараканов и варваров. И ты не рыцарь в золотых доспехах на белом коне.

— А кто виноват? Могли бы уже купить мне все это на День рождения с папой. А то фигню всякую вечно приносите.

— Фигню?!!! Да ты знаешь, вообще, сколько этот конструктор стоил?!

— Да какая разница, мам, если я мог бы стать рыцарем, а вы намеренно превращаете меня в этого… как его… Ну, такой жирный, с лапками, который в углу черт-те-чем страдает? А! Вспомнил! В паука!

— Мы тебя превращаем?! Ты думаешь, что говоришь? Мы с отцом работаем, себя не помня

— Да-да, не помня себя, меня и мои мужские потребности.

— Чтоооооо?! Мужские чтоооо?!!!!!!

— А вы что, думали, что у вас девочка живет?

— Слава, прекрати, пожалуйста, надо мной сейчас издеваться. У меня нет сил с тобой ругаться.

— Да знаю я, знаю. Все тараканы съели. Помогаю тебе, чем могу. Потому что люблю тебя, странная ты моя принцесса. Иди уже целуй меня скорее, пока я еще человек.

«НЕРЕАЛЬНЫЙ» ЭКСТРИМ ДЛЯ РЕАЛЬНОГО «ПЕРЦА»

— Хочу уехать пожить в какие-нибудь дикие места. Чтобы экстремально все было. Типа: я один и лес с хищниками. Никого вокруг. Один! Сам еду себе готовлю, хижину устанавливаю, на охоту хожу, дрова рублю…

— Круто! А ты умеешь?

— А чего там не уметь то? Если что — в Гугле посмотрю!

— Не, ну ты гонишь! Какой Гугл в тайге?

— В какой еще тайге?

— Ну, в лесу. Да нафига тебе там интернет, если ты решил, как я понял, от цивилизации оторваться?

— Да, решил! Пройду курсы какие-нибудь по выживанию в экстремальных условиях, куплю консервы там всякие… Палатку вчера красивую видел в каталоге одном.

— Блин, чувак, ты сначала шнурки научись себе завязывать! Ты хоть когда-нибудь на даче один оставался? Готовил себе еду на огне? Картошку чистил?

— Ты реально пессимист, я смотрю! У тебя выраженный негативный взгляд на жизнь. Вот чего ты сейчас мне тут гонишь?! Какая еще картошка?! Зачем мне в лесу картошка, если я на кабана пойду?

— С чем? С пультом от телека?

— Да прекрати вообще!

— Ладно-ладно!

— Надолго собрался-то?

— На недельку-две, думаю. Может, на месяц. Не решил еще. Если на месяц, то девушку надо с собой брать. Чтобы все красиво было и как надо.

— Где? В лесу?

— В палатке! Ты че тупой такой, а?!! Бесишь меня уже!

— Я реалистичный. Меня как-то родители одного на месяц в квартире оставили, я чуть не сдох, реально. Хорошо, что деньги были. В столовке Универа спасался. Потом оказалось, что они холодильник едой забили и шкаф. А я даже не догадался открыть. У меня был экзистенциальный шок после осознания. Я понял, что лох в обычной жизни. Понимаешь?

— Ну, ты может, и лох, но я так думаю… Блин, деда надо бы с собой взять. Отца — бесполезно. У деда раньше ружье было, он вроде даже умеет им пользоваться. Хотя отец в географии шарит…

— А мать готовит вкусно, бабушка из медведя пальтишко сошьет, если что. Девушка — для красоты и вдохновения! Бери всю семью и МЧС на всякий пожарный. Еще скаутов можно позвать. И будет тебе — лес, кабаны и тишина.

— Да пошел ты, токсичный меланхолик! Домашку сделал?

— Угу.

— Тогда погнали списывать.

ДВЕ ИЗВИЛИНЫ И ЖИЗНЬ НА ВУЛКАНЕ

— Все-таки девочки — это сложно. Другое дело — мальчики. До гормонального взрыва их интересует только игра. Потом к ней добавляются девочки. Все! На вид они могут казаться какими угодно, но, по сути, в голове активно работают только две извилины. Меняются игрушки, партнерши. Со временем две колеи превращаются в две борозды, а с годами они углубляются до оврагов.

— Ой, вот только не надо преувеличивать! Все дети разные.

— У тебя они есть? Нет. А у меня два пацана растут. И я за ними наблюдаю. Сравниваю их с собой. И понимаю, что мы — мужики — примитивный народ. Поэтому жена для нас троих — загадочное и необъяснимое существо.

— Тяжело ей с вами?

— Про нее не знаю, но мы точно живем, как на вулкане. Каждое мгновение непредсказуемо. То она улыбается, то тапочками кидается. Мы иногда собираемся на мужской междусобойчик, чтобы обсудить способы выживания в боевых условиях. Потом расходимся по углам — каждый со своей задачей. У нас все по плану. Все четко. А она приходит и ломает, нафиг, всю нашу безупречно выстроенную стратегию. Одно слово — и все летит к чертям собачьим, понимаешь?

— Не-а.

— Это потому что ты женщина. Как бы тебе политкорректно объяснить?

— Ты уж, брат, попробуй, объясни)).

— Боюсь. Это все равно, что поджечь хвост обезьяне с гранатой. Вроде пошутил, а безопасно жить уже не получится. А мы с пацанами только что новую игру скачали… Побежал я. Пока наш «вулкан» в парикмахерской, мы успеем еще покорить соседнюю галактику.

ДИНОЗАВР

Москва. Вечер. Светофор.

Толпа. Мужчина. Телефон.

Громко кричит в трубку:

— Нет, ты че?! Ты вообще соображаешь? Соображаешь, спрашиваю?! Кто ты и где она? Да ей до тебя как муравью до динозавра. Нет-нет! Я не то хотел сказать. Другое. Нет, ты не старая! Не толстая. Нет… Ну, хорошо. Ты — реально крутая телка, а она… Короче, зай, я устал.

Да-да, я тебя люблю. Да, еще хочу. Да, все нормально.

И на работе тоже все путем у меня.

Голос? Да обычный голос…

Где я? Да здесь я! Стою, жду светофор! Жду, говорю, когда загорится зеленый! ДА-ДА! Еду домой. Да! Хорошо! Целую. До встречи!

Машины встали. Люди пошли. Мужчина убрал телефон. Плюнул. Развернулся и пошел в обратном направлении.

Тихо в трубку: