Бесплатный фрагмент - Морозные письма

25 декабря 2015

Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз!

Меня зовут Света, мне 35 лет, и я никогда не писала тебе пи́сьма. Да-да, знаю. Обычно тебе пишут малыши, но позволь исправить моё упущение. Ведь это моё первое полноценное письмо к тебе.

Конечно, я помню маленькие записки, которые мы со старшим братом писали, когда были маленькими, а потом вместе с мамой вкладывали их между деревянными оконными рамами. Позже пластиковые окна лишили нас возможности увидеть работу мороза.

А тогда это было особенное удовольствие — наблюдать воплощённое волшебство. Я могла часами любоваться на причудливые завитушки и стрелы, которые каждый день создавались на замёрзшем стекле. Иногда яркое солнце растапливало узоры, а следующая ночь превращала их в новые палитры для детской фантазии.

В декабре мама «жертвовала» нам один уголок в тщательно утеплённых рамах. Осенью все их неплотно прилегающие части были основательно заполнены ватой и обклеены белыми лентами бумаги.

Когда я стала старше, помню, испытывала какое-то почти блаженство, монотонно заполняя кусочками ваты тонкие щёлочки. Особенно мне нравилось взять немного ваты, чуть скрутить её в тонкую верёвочку и аккуратно лезвием ножа заполнять пустоты между рамами. Этот этап я любила больше, чем оклеивание бумагой.

Потом на смену вате и бумаге пришли специальные прорезиненные клейкие полоски, и волшебное удовлетворение моего процесса стало равно нулю.

Правда, к тому времени уже не было необходимости писать тебе записки и вкладывать их в оконные щели.

А тогда, когда мне было пять, мы аккуратно всовывали в дырочку тонкие листики. Потом записки исчезали. Меня этот момент никогда особенно не интересовал. А вот брат был более пытлив и задавал маме вопросы.

Один раз даже устроил слежку за тобой, стараясь ни на миг не отходить от украшенной ёлки, чтобы не проследить момент, когда ты положишь под неё подарки. Но мама позвала нас обедать, а когда мы поели, подарки уже чудесным образом ждали нас. А потом она отправила нас к бабушке на первый этаж, отнести ей что-то для предстоящего ужина, и, когда мы вернулись через несколько минут, ёлка опять наградила нас сюрпризами.

Тогда брат окончательно убедился, что тебя не существует. И он больше не верил маминым рассказам, что за несколько дней до Нового Года Дед Мороз пролетает ночью под окнами, забирает все записки, которые оставляют ребятишки, и потом под ёлку приносит подарки.

Помню, в этих записках никогда не могла ограничиться чем-то одним. Да уж, жадность во мне тогда была сильнее голоса разума. Только в детстве я просила сугубо материальные вещи — вроде пачки фломастеров и новой куклы. Когда стало ясно, что послания для тебя всё-таки забирала мама, а потом вместе с отцом отправлялась в магазины закупать желанные подарки, я перестала писать записки и вкладывать их между оконными рамами.

Но желания загадывать всё равно продолжала. Иногда мысленно, а иногда составляла опять списки. Не показывая никому, в новогоднюю ночь сжигала их в ванной. Это был мой ритуал. Правда теперь в этих списках были не только вещи, но и необычные пожелания — например, однажды попросила тебя, чтобы моя хорошая знакомая, которая несколько лет не могла забеременеть, смогла выносить и родить ребёнка.

Самое забавное, что и это желание ты исполнил. У тебя ушло на это три года, тем не менее… Сейчас этому малышу уже семь. И я рада, что помимо музыкального центра и новой сковородки ты можешь подарить даже жизнь человеку. Благодарю тебя за это.

В последнее время задумываюсь, почему так получается: мы просим детей писать тебе письма, но не учим их самому важному — тёплому и простому общению. И выходит так, что по сути все детские письма наполнены только просьбами. Может, потому что и сами зачастую желаем получить в подарок только какую-нибудь вещь. При этом мы редко благодарим тебя за исполнение прошлогодних желаний. Почти не спрашиваем, как тебе живётся и всем ли ты доволен. И никогда не рассказываем о нашей радости, которую приносит нам осуществлённая мечта.

А между тем я, уже взрослая тётка, которая сейчас пытается воспитывать трёхлетнего сына, думаю: на следующий год стоит постараться объяснить ему, как именно лучше писать тебе письма. Ведь это так грустно — получать обычные, бездушные списки, будто тебя жена отправила в магазин за продуктами, и не дай бог перепутать сливочное масло с растительным.

Полагаю, моему сыну не нужно привыкать к таким спискам — ни в плане составления их, ни в плане прочтения.

Кроме того, я бы хотела, чтобы сын задумывался не только о том, какую игрушку он хотел бы увидеть утром первого января под украшенной ёлкой. Но и, например, пожелал бы здоровья для бабушки или терпения для мамы. Ну, или капельку покладистости для самого себя. Не знаю, правильно это или нет — в последнее время стараюсь поменьше думать о правильности.

Дорогой Дедушка Мороз, я знаю, сейчас у тебя горячая пора: приходят бесконечные потоки писем с миллионами исполнимых и не очень исполнимых желаний. Как взрослый человек, который понимает всю ответственность за те желания, которые он загадывает, всё-таки решилась написать тебе.

Во-первых, мне хотелось, чтобы ты знал: я благодарна тебе за исполнение моих желаний прошлых лет. Во-вторых, мне очень хотелось поговорить с тобой, как с отцом или дедом, которых, как сам знаешь, у меня давно нет. А в-третьих, мне просто захотелось развлечь тебя. Позволить себе отнять пять минут твоего драгоценного времени. Ведь даже Дедушке Морозу нужен отдых от любимого занятия.

Например, я очень люблю писать. Мне подчас даже не важно, что именно пишу — письмо, статью для блога, набросок очередного рассказа или связываю слова в не совсем логичные предложения в личном дневнике. Я делаю это просто потому, что не могу не писать. Но иногда осознаю, что, если прямо в эту минуту не встану и не пойду, к примеру, поливать и пересаживать цветы или мыть полы, я свихнусь. Так и тебе, думаю, иногда полезно отвлечься от исполнения многочисленных просьб и забот о других.

Извини, я так увлеклась процессом, что моё письмо грозит превратиться в рассказ, который ты будешь читать три дня и в конце концов с негодованием бросишь в камин. А потому, дорогой Дедушка Мороз, заканчиваю своё послание. И в заключение хочу тебя попросить. Да уж, и это письмо не обошлось без новогоднего желания. Неискоренима в людях жажда загадывать и просить. Видимо, поэтому мы можем только наряжаться в костюм Деда Мороза, приклеивать бороду и стучать искусственным посохом о пол, но по-настоящему никогда не сможем стать Волшебниками.

Ладно, думаю, это будет единственное желание. Да-да, впервые прошу только одно. Просто больше мне ничего не хочется просить. Подумай, пожалуйста, какое твоё, да-да, именно твоё, дедморозовское, самое большое желание? Ну или не самое большое, а то, которое давно никак не доходили руки исполнить? Вспомни об этом желании. И исполни его. Прямо сейчас. И только для себя. От всей души желаю тебе, чтобы это исполненное желание порадовало тебя.

Счастливого Нового Года, дорогой Дедушка Мороз!

30 декабря 2015

Здравствуй, дорогая Света.

Мне было удивительно и приятно получить твое письмо. Я долго сидел в уютном кресле возле камина, словно бы держа в руках твои мысли. И даже три раза перечитал их. Ты права — со мной очень редко говорят так откровенно и так тепло.

За окном третий день мела такая пурга, что совершенно не хотелось выходить из дома. Конечно, отчасти сам виноват — увлекся, тасуя на карте мира холодные и теплые фронты. Но все-таки я не сильно расстроился: у меня еще два мешка писем стоит не разобранных, а до Нового года остались считанные дни. Так что работать приходится круглосуточно. А по ночам, пользуясь некоторыми хитростями и тем, что все спят, иногда растягивать привычное течение минут. Иначе как успеть?.. То-то и оно.

В камине потрескивали дрова. Большие фигурные свечи, которыми я люблю пользоваться именно в это время года, отбрасывали узорчатые тени на потолок и стены. Облокотившись спиной на вязаную подушку, которая лежит в моем кресле, я потягивал крепкий кофе с чайной ложечкой коньяка… Только, умоляю, никому не говори об этом. Во-первых, врач запретил мне коньяк: «Да и кофе в вашем возрасте чреват, особенно крепкий». А во-вторых, ты же сама знаешь, как легко чайная ложечка может в устах других превратиться в ведро… Но я отвлекся.

Именно в эту спокойную, и я бы даже сказал — умиротворенную, минуту мешок явил мне твое письмо. Я ожидал увидеть очередной «перечень необходимого» для счастливой жизни, поставить пару красных галочек напротив выполнимых пунктов, переписать их в общий реестр, а потом переложить записку в мою темно-синюю коробку с золотыми звездами и надписью «Выполнено». Но оказалось, что это письмо не запишешь в реестр. Сначала я даже хотел сделать вид, что ничего не получал. Но твои слова…

Они не просто принесли мне несколько приятных минут, от которых стало теплее на сердце. Они заставили задуматься. А еще… Заставили взять в руки бумагу и ручку, чтобы сказать: ты не права — не только ты всегда просила много. Уж мне это хорошо известно, и, думаю, у тебя нет причин не верить мне.

Но больше всего, дорогая Света, признаюсь, меня смутило твое желание. Честное слово, уж лучше бы ты загадала еще пятеро детей для своих знакомых. Это я мог бы выполнить куда легче. Но ты загадала такое желание, что, даже перечитав письмо в четвертый раз, я так и не нашел способа истолковать твои слова неправильно. Чтобы можно было, допустим, подарить тебе новый смартфон или, на худой конец, плюшевого зайца, да и поставить на этом точку. Потому что на самом деле я слишком давно ничего не желал для себя. Так давно, что уже совсем забыл, как это делается.

Тогда решил воспользоваться твоей подсказкой — составить список. А почему нет? И хоть супруга моя всегда сама покупала масло, составлять перечни и реестры мне до сих пор, как ты уже поняла, приходится.

Кстати. Ты права, считая, что детские письма, которые я получаю, почти сплошь состоят из списков. Но иногда приходят письма с просьбами и мольбами от взрослых. Читать их тяжело, потому что они преисполнены страданиями и отчаянием. Для них у меня есть ржавый барабан от стиральной машинки. Потому что, как ты знаешь, не все мечты могут быть исполнены. Иногда во благо самих желающих.

И, к слову о желаниях: если ты до сих пор так и не посмотрела фильм «Трасса 60», о котором тебе неоднократно говорили некоторые знакомые, скажу еще и я: «Посмотри».

Итак, я крепко задумался. На минуту мне показалось, что даже мой крепкий кофе наморщил лоб. Но потом написал первое, что пришло на ум: интерактивные, многоразовые снежинки.

Почему? Потому что, знаешь, иногда бывает очень утомительно — каждый раз придумывать разные снежинки для разных стран и разных месяцев зимы. Между тем никто не замечает, что декабрьские снежинки разительно отличаются от февральских. А когда я осыпаю землю снегом в апреле и смеюсь в гладко вычесанную бороду, то нарочно выдумываю особенно хитрый рисунок для каждой крупинки замерзшей воды. Я предвкушаю, что люди будут улыбаться и удивляться, но они в последнее время стали так невнимательны и сварливы, что почти никто и никогда не бывает доволен апрельским снегом. Как бы я ни старался.

Поэтому, подумав об этом, решил, что интерактивные снежинки не принесут радости людям. Видишь, я разучился загадывать для себя. Так что этот пункт пришлось вычеркнуть.

Потом у меня была идея малодушно сослаться на старые валенки или износившийся посох. Но это было бы так глупо — тратить целое желание, которое мне не так уж часто дарят, на такие мелочи.

Еще я успел подумать про добрую жену. Моя дорогая супруга, как ты догадываешься, давно покинула меня, а жить одному иногда бывает грустно. И как же мне надоели эти глупые шутки про Снегурочку. Но это желание мне не пришлось вычеркивать, потому что даже не успел записать его. Кому нужен старик, который целыми днями только и делает, что читает письма и исполняет чужие желания.

О да, однажды я исполнил желание супруги, но после этого она сказала, что больше ничего просить у меня не будет. Даже не спрашивай, что это было за желание. Вспоминать об этом до сих пор и грустно, и смешно. Ну, то есть это я думал, ей будет смешно. Но оказалось… В общем, не будем об этом.

Многие считают, что Дед Мороз мечтает об отпуске в жарких странах. Однако, вот что я тебе скажу: Дед Мороз в жарких странах бывает так же часто, как и в других. У меня весь земной шар — зона ответственности, как сейчас модно говорить. Сначала здесь все сделаю, а там Новый год сопровождать надо в других странах. В феврале — в Китае и Малайзии, в марте — в Иране и Азербайджане, в апреле — в Бирме и Лаосе, в июле-августе — в странах Африканского континента… Как раз наглотаюсь пыли и жары по самую диафрагму.

Вообще, это ошибка — думать, что ко всем Новый год приходит в одно время. Тогда я бы точно ничего не успел. Да и со скуки бы высох, что твоя корюшка, когда бы большую часть года пришлось отдыхать. А так я всегда при деле.

Хотя, конечно, согласен с тобой — иногда и от любимого дела требуется отдохнуть. Просто для того, чтобы потом с новыми силами и удвоенным удовольствием вновь приняться за него.

Как видишь, Света, я тоже страдаю склонностью к графомании. И мой ответ почти стал смахивать на первый том «Войны и мира», хоть и в кратком изложении. Но ничего не могу поделать с собой — я ведь тоже впервые пишу полноценный ответ на письмо, а не отвечаю привычным мне способом: исполнением желания. Обычно этого бывает достаточно. Но сейчас, если я так поступлю, ты не узнаешь, сбылось твое желание или нет. А это непременно должно быть известно. Иначе как верить в чудеса.

В общем, не буду рассказывать тебе, как долго и временами мучительно думал. Но в конце концов решил. Сколько можно передвигаться то на оленях, то на лошадях, то на каких-то там вертолетах с невнятной символикой… Хочу сноуборд. И не просто, а чтобы кататься и при этом ревматизм меня не одолевал.

Конечно, если уж разобраться по всем канонам золотой рыбки, это не одно желание. Но я так поразмыслил: во-первых, золотая рыбка — это совсем из другой сказки, во-вторых, просто сноуборд, если не умеешь им управлять, — совсем бесполезная штука. Поэтому разрешил себе, конечно, в зачет того, что несколько лет не исполнял СВОИ желания, загадать одно такое. Емкое.

В общем, дорогая Света, я действительно счастлив. Думаю, ты оценишь фото, которое подтверждает исполнение желания. Спасибо за него.

Желаю и тебе Счастливого Нового Года.

3 января 2016

Здравствуй, дорогой Морозушко!

Уж извини, но после твоего ответа совсем не могу называть тебя Дедом…

Сказать, что твоё письмо меня удивило — это не сказать совсем ничего. Оно меня и повеселило — я то улыбалась твоим поискам желания, то смеялась, прочитав про золотую рыбку, и обогатило — не подозревала, что Новый год «шагает» по планете в течение всего года.

Но самое главное — оно наполнило теплом. Лаской твоих слов, уютом твоего камина и ароматом твоего бесподобного кофе.

Хоть я уже давно не пью кофе, его запах ощутила так явно, будто ты сидишь рядом со мной в своём кресле, и на мгновение даже почувствовала лёгкое морозное дуновение твоего дыхания…

Знаешь, всё-таки новогодняя ночь — это настоящее волшебство. До сих пор вспоминаю эти разноцветные всполохи, которые озаряли небо на протяжении почти трёх часов то тут, то там. Вот словно бы распускаются гигантские цветы, а вот как будто золотые снежинки посыпались… Мерцающие сердечки, блестящие шары, искристые звёзды… Любоваться можно бесконечно. Улыбка непроизвольно поселяется на лице, а на душе становится так легко. Наверное, это тоже часть того чуда, что ты творишь по всей земле.

Призна́юсь, никак не ожидала получить письмо от тебя. Мне казалось, ты сейчас слишком занят. Для меня твой ответ стал настоящим новогодним чудом. Хотя в этом году, точнее, в том, который недавно ушёл, с чудесами у меня было туговато.

Нет, конечно, они случались. Не знаю почему, но чудеса у меня случаются всегда. Даже, когда, казалось бы, случаться не должны по всем законам притяжения неприятностей друг к другу. И главным, наверное, среди всех «фокусов» минувшего года можно считать то, что я до сих пор живу и временами немного творю. Но не будем о мрачном, в последнее время я итак слишком много грущу. Не хочу, чтобы и ты, прочитав моё письмо, тоже опечалился.

Знаешь, а я всегда радуюсь снегу в апреле… Когда в прошлом году снег выпал в мае, так и подумала, что это был почти спецзаказ — эксклюзивно для меня. Словно умалишённая, с улыбкой и блестящими от радости глазами, я ходила по улицам и ловила ладошками снежинки. И хочу сказать: я всегда замечаю, что они разные — хоть декабрьские, хоть февральские. Но тогда, в мае, я просто была счастлива видеть снег. И на сердце у меня пели скрипки. Почему скрипки? Сама удивляюсь — ведь я больше люблю пианино или гитару. Но тогда играли именно скрипки.

И с чего это ты взял, что старик, который читает письма и исполняет чужие желания, никому не нужен? И потом, какой ещё старик будет гонять на сноуборде?! Так что, думаю, ты зря так называешь себя, и крест на себе ставить рановато. Поверь. Как любит приговаривать один мой знакомый: «Я стар. Я очень стар. Я SUPERSTAR!»

Просто, наверное, раз ты решил побыть и далее без жены, значит, пока не настало время для исполнения именно этого желания. Всё-таки, соглашусь с тобой — сноуборд круче жены. Даже самой доброй. Уж мне ли не знать. Хоть у меня и нет жены, но я точно знаю, что жена — это очень сомнительный подарок. И нормальный мужчина в здравом уме и трезвой памяти вряд ли будет мечтать об этом.

Но почему-то мне хочется, чтобы у тебя появилась женщина, с которой вы вместе могли бы читать письма и исполнять чужие желания. Может быть, это будет Баба Вьюга. Хотя нет. Такое имя звучит слишком угрожающе. Что, если Дама Сосулька? О, нет! Сейчас представила, как взрослые мужчины ехидно захихикали. И сама не сдержалась от смеха. Нет-нет. Леди Снежинка — очень мило, не находишь?

Хотела бы уточнить — ты что-то писал о ревматизме. Надеюсь, загадал желание правильно? Чтобы он тебя вообще никогда не мучил, а не только на время катания на сноуборде. Представляю, какая это неприятная болезнь, и от всей души желаю, чтобы тебя никогда не мучили никакие недуги.

Почему я спросила про желание? Потому что обязана сообщить: по твоему настоятельному совету я всё-таки посмотрела этот премилый фильм. Он действительно стоил того. И что-то мне подсказывает, что я посмотрю его ещё не раз. Кстати, случайно не ты снимался в роли О. Ж. Гранта? У него такая забавная улыбка, и он такой… Или это твой сын? Скажи честно. У тебя ведь есть сын, правда? Иначе откуда Снегурочка?..

Слушай, а ведь твоя семейная жизнь всегда была окутана тайной, почему? Почему никто ничего не знает про твою жену и детей? Да, несомненно, я про супругу знала. Но то я. Признаться, вообще подчас знаю слишком много. Настолько много, что временами испытываю тягость от этих знаний, но они просто во мне есть, хочу я того или нет. Я прекрасно знаю, что у тебя была жена. Как знаю и то, что её уже давно нет в этом мире.

Хорошо представляю, как она выглядела. Льняные волосы чуть ниже плеч, аккуратные брови, губы цвета спелого граната и небесно-голубые глаза. Она была милой, улыбчивой, мудрой женщиной. Именно такой ты и помнишь её, правда?

Сейчас подумала, что, наверное, делаю тебе больно, вспоминая о ней. Прости, если это так. В последнее время бываю такая глупая, что становится стыдно от собственного скудоумия.

Ещё вот что хотела сказать — мои подруги, которые живут в более тёплых регионах, сетуют, что ты забываешь одаривать их снегом. Поэтому, если это не будет выглядеть наглостью с моей стороны, хочу попросить — хотя бы изредка осыпай их своими ажурными снежинками. Пусть удивляются и радуются. Ведь люди, которые видят снег не каждую неделю, а уж тем более — не каждый месяц, ценят его больше, чем те, кого уже второй год подряд в начале зимы заваливает по самую середину первого этажа. Опять же, пожалей нас — нам приходится слишком долго копать, чтобы дойти до магазина.

Извини, дорогой Морозушко, что отвлекаю тебя от важных и нужных дел своими пустыми письмами. Ведь тебе и без того приходится постоянно разгребать тонны бумаги, а тут ещё я со своими вопросами и размышлениями. Признаться, я долго думала, отправлять тебе ответ или нет. Но как-то так само получилось: едва прочитала твои слова, как ощутила острое желание написать ещё. Ну, а раз написала, значит, отправлю.

На самом деле и сегодня пишу не просто так. Нет-нет, не переживай, никаких желаний. Я меру знаю. И также помню, что возможность загадать желания даётся всего два раза в год — на Новый год и на чисто русский праздник — Старый Новый год.

Поздравляю тебя с Рождеством — думаю, как раз, когда моё письмо окажется у тебя в руках, оно уже наступит. Желаю тебе хорошего настроения. И времени — на все твои многочисленные заботы и на новое увлечение!

Всего доброго тебе, Морозушко.

9 января 2016

Здравствуй, дорогая Света.

Как приятно, что ты ответила. Я так обрадовался, что даже забыл налить в свой вечерний кофе свежее молоко, которое только что принесли. Пришлось опять добавить чайную ложечку коньяка. Потому что за молоком предстояло идти на кухню, а коньяк стоит, как и положено, в темном и теплом месте. Недалеко от камина.

Мне так хотелось скорее прочитать твое письмо, что я не пошел на кухню. А когда опустился в кресло, погрузившись в твои мысли, сразу понял — нужно ответить еще раз. Во-первых, мне приятно это делать. А во-вторых, ты умудрилась задать столько вопросов, что было бы невежливо с моей стороны промолчать.

Но первым делом хочу поблагодарить за такое теплое обращение: «Морозушко». Ты знаешь — а правда, знаешь ли? — именно так называла меня моя дорогая супруга. У нее было простое, но очень красивое имя. Интересно, раз уж ты так много знаешь, сможешь ли угадать — как ее звали?

Во всяком случае, внешность ее ты описала правдоподобно. Она, действительно, была красивая и милая и, главное, добрая. Великодушно прощала мои шалости и принимала с улыбкой розыгрыши. Я ведь всегда любил дурачиться, и иногда, как уже говорил, так увлекался, что мои шутки переходили рамки беззаботного веселья.

По правде сказать, Снегурочка так сильно похожа на нее, что иногда я нечаянно называю ее именем супруги. Раньше внучка сердилась на меня из-за этого, а теперь только подойдет, обнимет покрепче и молчит. Она становится мудрее.

Не извиняйся, что упоминаешь супругу — все-таки не буду пока называть ее имени, очень уж мне любопытно, какое ты скажешь. Сейчас я даже рад почаще вспоминать ее. В первые несколько лет сильно переживал утрату и говорить об этом было трудно, но сейчас от воспоминаний становится светлее на душе.

Может быть, со временем действительно встречу женщину, с которой мы продолжим вместе исполнять чужие желания. Как и заполнять эти бесконечные реестры, мне кажется, веселее вдвоем. Иной раз встретится такая смешная фамилия или забавное желание, что сижу и посмеиваюсь себе в усы. Только смеяться в одиночку — это все равно, что пить изысканное многолетнее вино из ржавой консервной банки.

Да и одиночество стало тяготить временами. И, конечно, мне хотелось бы разделить с кем-то всю ту радость, что так щедро дарят твои дружеские, светлые послания.

Ты права — у меня есть сын. Этим ты меня прямо восхитила — давно никто не попадал так точно в цель в отношении моих близких. Да и вообще редко кто говорит о моих детях, и самое забавное — все считают, что у меня была дочь. А у меня есть и дочь, и сын. У дочери два сына и уже мои правнуки подрастают, а у сына две дочки — внучки мои — Снегурочка и Снежинка.

Просто мои дети совсем не публичные люди, живут скромно и уединенно с супругами. Иногда приезжают ко мне погостить, но сама понимаешь — у меня такой напряженный график…

Теперь вот и сноуборд временами простаивает, источая скорбные стоны. А он, в отличие от детей и внуков, не живет от меня в десятках километров.

Ты молодец, что посмотрела фильм. Если мне попадется что-нибудь в таком же духе, непременно дам знать. А насчет О. Ж. Гранта… Я хохотал. Ты угадала лишь отчасти — это мой племянник. Тот еще шутник, хочу отметить.

Ты спрашиваешь, почему никто ничего не знает о моей семье. А потому, дорогая Света, что никого никогда это и не интересовало. Ведь людям важно что? Загадать желание и получить его исполнение. И в этот момент им, по большому счету, все равно, кто будет его исполнять — Дед Мороз, Хоттабыч, Бог или они сами. Важно, что это произойдет каким-то чудесным образом. А сама знаешь, чудеса, когда в них верят, непременно происходят.

Насчет Старого Нового года ты немного ошиблась — эту дату отмечают почти во всех странах бывших советских республик, а также в Сербии, Македонии, Швейцарии, Алжире.

Надеюсь, ты не забудешь в ночь с 13 на 14 января загадать желание? Я-то понял, что в новогоднюю ночь ты сдержала обещание и ничего не загадала. А зря. Ведь на самом-то деле никто не ведет учета загаданных желаний. Как, впрочем, и количество исполненных желаний за жизнь никто тоже не ограничивает.

Да, и к слову о ревматизме. Я и правда немного упустил из виду, что формулировка важна не менее самого желания. Поэтому некоторое время он меня еще прихватывал — ровно в тот момент, когда я поднимал свой бело-красный сноуборд и отправлялся домой после многочасового катания.

Но вот загадка: как только прочитал твое письмо с вопросом, забыл вообще о том, что такое ревматизм. Подозреваю, это твоих рук дело?

Спасибо большое за поздравление с Рождеством — письмо пришло как раз накануне — и тут ты угадала, смотри-ка. За это особенно тепло улыбнусь и приду к тебе во сне. Как такой сюрприз — годится?

15 января 2016

Милый Морозушко, спасибо тебе огромное! Ты не представляешь, какой это был замечательный сон! Это не просто «годится», это самый настоящий рождественский, точнее староновогодний, подарок. Мне вот только интересно, извини, конечно, что я об этом спрашиваю: а тебе самому понравилась наша встреча?

Пишу и думаю: какая же я нахалка — тебе, наверное, опять придётся отвечать! Но ты ведь отлично знаешь, как я обожаю читать и писать письма. Помнишь, как писала маме из колхоза по два письма в неделю на шесть-восемь листов каждое? Часть тех писем до сих пор храню, сама не знаю, зачем.

Страсть к переписке во мне неискоренима. Иногда, знаешь, могу писать, даже не получая ответа. Правда, в таком случае надолго меня не хватает — потому что начинаю чувствовать, что мои мысли не интересны и не нужны. Но когда получаю такие ответы, какие пишешь мне ты, тут просто не в силах сдерживаться. Вовсе теряю контроль над собой: почти на автопилоте достаю ручку и бумагу, и прихожу в себя только, когда ставлю в конце письма точку.

Кстати говоря, если у тебя нет времени на сочинение ответа, можешь опять прийти ко мне во сне. Мне это будет очень приятно. Тут я краснею, словно твоя тёплая красная шуба…

Два предыдущих твоих письма перечитываю почти каждый день. Почти, потому что читаю одно в один день, а другое — в другой. И уже скоро выучу их наизусть. Но представляешь, они не становятся от этого менее тёплыми или добрыми. По-прежнему я иногда ощущаю аромат кофе, исходящий от страниц, и слышу твой сердечный смех…

Что касается имени твоей супруги. Ну, тоже мне загадка! Её звали, конечно, София. А ты называл её Софьюшка. Так ведь? И я очень понимаю, почему ты иногда называешь Снегурочку Софьюшкой… Наверное, я и сама бы так делала.

Сейчас вдруг подумала — скорее всего, твою новую супругу будут звать Любовь. Почему? Потому что это тоже простое и очень красивое имя. И кроме того… Она не покинет тебя. Не сочти это за предсказание — ночь на Старый Новый год, когда принято гадать на суженых-ряженых, уже прошла. Да и я не гадалка.

Просто, когда писала тебе про Леди Снежинку, тогда уже знала, что имя будет красивое и простое. Видишь, даже и первую букву написала тогда — «Л». Но в прошлый раз не стала говорить об этом. А теперь, если уж ты сам завёл речь про имена, я не сдержалась.

Господи, сейчас ты решишь, что у меня вообще проблемы в виде недержания чего бы то ни было в себе.

Но, признаю́сь: прямо сейчас намеренно не буду сдерживать свои порывы. Потому что настала пора от всей души поблагодарить тебя. За твоё внимание, за щедрость — ведь ты написал мне дважды! За подарки, в конце концов. Хоть в этом году я ничего и не желала, без подарков всё равно не осталась. Наверное, просто потому, что как никогда научилась ценить то, что мне даётся. И подарком для меня может быть весточка от далёкого друга. Или очень тёплый зимний день. Или фейерверк за окном, или любимая музыка в наушниках. Или даже просто — писать тебе письмо и чувствовать, что и на него получу ответ. Это, конечно, самый большой подарок для меня.

К слову, о подарках. Совершенно неожиданно мне вручили билеты на ледовое шоу фигуристов. Оно состоится только в феврале и за это время мне нужно подготовиться к нему морально.

Я стала вести очень замкнутый образ жизни и каждый выход в подобные многолюдные места даётся мне с большим трудом. Да что там концерт, если я из супермаркета всегда возвращаюсь с жуткой головной болью и слабостью во всём теле.

Но сейчас не о том. Просто, получив билеты, почему-то сразу вспомнила тебя. Увидела твои глаза с искорками смеха. И тихая радость улыбкой озарила моё лицо. Не знаю, почему, но уверена — ты имеешь отношение и к представлению, и к этому подарку, который принёс мне хорошее настроение и наполнил добрыми мыслями.

Наверное, так радуются дети — каждому пустяку или безделушке, которые встречаются им в жизни. Это потом мы, взрослые, приучаем их ценить только то, что можно купить за деньги. На самом же деле — самое ценное никогда не купить.

Улыбку любимого человека, тёплое объятие. Падающую звезду, на которую можно загадать желание. Лунную дорожку, которая отражается в тёмном море. Звонок друга в момент, когда тебе грустно, и после разговора с которым ты улыбаешься.

Всё это, вроде бы, мелочи. Но именно из таких мелочей и складываются ежедневные чудеса. Замечать которые непросто, если человек в состоянии оценить только покупку нового платья или порцию дорогого, хоть и не всегда вкусного, торта.

Ещё в юности я научилась ценить не материальные вещи, которые мне преподносила Вселенная, а именно подобные мгновения. Но раньше как-то быстро забывала их, не наслаждаясь в полной мере. А сейчас пытаюсь не просто радоваться, но и сохранять в памяти и причину, и удовольствие, которые наполняли моё сердце в минуту радости.

Может быть, обо всём этом напомнил мне сын, который целую неделю находил под ёлкой то книжки, то машинки, то новые буквы на магнитах, и так искренне всему этому радовался.

В этом году, конечно, у него больше ожиданий, чем в прошлом. Он уже чуть лучше узнал тебя, и надеялся, что сочтёшь его хорошим мальчиком, который заслуживает подарков. И пока нам — и тебе, и мне — удается его удивлять и делать счастливым. Просто потому, что сейчас это очень легко.

Я вот тут подумала: а почему, интересно, люди склонны представлять Волшебников исключительно в образе старцев? Что Хоттабыч, что ты… Даже Бог — и тот рисуется на картинках седовласым бородатым дедушкой. А между тем, считаю, это несправедливо.

К примеру, взять тебя. Да, носишь бороду, но ты ведь совсем не старик. Борода, как и волшебный посох, просто твой символ, отличительная черта. Согласна, с ней ты выглядишь солиднее. И вообще с недавних пор у людей началась мода на бороды, хоть лично я её не понимаю. И всё же. Согласись, наличие бороды — это совсем не показатель мудрости мужчины?..

Как же я рада, что ревматизм окончательно покинул тебя! Не знаю, почему ты решил, что это моих рук дело. Но в любом случае, мне приятно, что и с тобой случаются чудесные преображения.

Давай попробуем поставить эксперимент: ты расскажешь ещё о какой-нибудь болезни, а я напишу что-нибудь в ответ. И проверим. Вдруг я и правда обладаю даром исцелять на расстоянии (здесь я хитро улыбаюсь — жаль, что ты не видишь в эту минуту моего лица).

Не очень поняла только, Морозушко, почему ты говоришь, что простаивает твой прекрасный сноуборд — ведь ты его хотел использовать как альтернативный способ перемещения в пространстве. Неужели теперь оказалось, что это было не совсем правильное желание для тебя?

22 января 2016

Дорогая Света… Ты поражаешь меня все больше. Каждое твое письмо меня не только радует, но и заставляет высоко поднять брови, выражая крайнюю озадаченность. Уж не из нашего ли ты рода, Волшебников?

Мало того, что угадала имя супруги, так еще и говоришь об имени будущей с такой уверенностью, словно бы только что вместе с ней пила чай в уютном маленьком кафе, и теперь вот решила познакомить нас поближе. На всякий случай скажу, что ближайшие полгода у меня расписаны буквально по дням, а потому встреча с некоей прекрасной Любовью у меня никак не возможна. Ой, вот только не надо сейчас качать головой, подразумевая, что именно невозможное и случается чаще всего. Сам знаю.

На самом деле, мне немного неловко обсуждать это все с тобой. Тем более, замечаю — ты и так знаешь больше, чем следовало бы знать.

Хочу предупредить: в ближайшем будущем вряд ли смогу часто и помногу писать тебе. Надеюсь, ты не будешь выдумывать очередные глупости, предполагая, что обидела меня своими словами, или что я утонул в чрезвычайно глубоком сугробе и меня совсем некому достать. Просто сейчас у меня не так много времени, сама понимаешь — Новый год не задержишь на пару дней. Но почему-то все равно не могу отказать себе в удовольствии написать тебе несколько добрых слов. Думаю, как выдастся свободный денек, непременно отвечу на все вопросы, которые пока немного повисли в воздухе. Если, конечно, не забуду о них.

Рад, что ты не сдерживаешь порывы и продолжаешь отвечать. Я даже завел для твоих писем отдельную коробочку и попросил Снегурочку украсить ее. Внучка сделала замечательную шкатулку, обклеив ее яркими бумажными цветами. И теперь мне приятно смотреть на красивую коробку, в которой лежит не менее замечательное содержимое. Иногда удивляюсь — отчего-то и сама шкатулка, и письма источают едва уловимый цветочный аромат, хотя, подозреваю, что ты не сбрызгиваешь бумагу духами.

Представляешь, никогда еще я не вел такую оживленную переписку. Да, мне пишут много. Именно поэтому и не брал перо в руки, чтобы написать ответ — это меня вообще лишило бы сна и отдыха. Но удивительное дело — теперь почти жду твоего письма и с радостью пишу ответ.

Когда приходит конверт от тебя, с удовольствием читаю письмо. Потом откладываю, и читаю еще раз — перед сном. И в эту ночь погружаюсь в прекрасные цветные сны. Хотя давно уже не видел их — с того времени, как милая моя Софьюшка ушла…

И ты еще спрашиваешь, понравилось ли мне явление в твоем сне? У тебя, наверное, совсем совесть отказала. Если бы мне было это неприятно, мы не сидели бы на том сугробе целых три часа, пока ты не стала превращаться в ледяной столб, который от холода звенел каждой клеточкой. И, заметь, если бы мне это не понравилось, я бы не пришел к тебе и пару дней назад. Думаю, сейчас ты перестанешь сомневаться. И в следующий раз просто потеплее оденешься, чтобы не уходить слишком быстро.

Как здорово, что для тебя подарком могут быть не только вещи. Мало кто способен так глубоко чувствовать истинную природу и ценность простых мелочей, многие из которых большинство людей даже не замечают, не говоря уж о том, чтобы считать за подарок.

И мне стало прямо не по себе, когда увидел, что ты опять не стала ничего загадывать на Старый Новый год. Света, мне же тоже хочется тебя порадовать. И ты отлично знаешь, что мне подвластно много разнообразных чудес и магических воплощений.

Кстати, не знаю, почему именно старые волшебники вызывают больше доверия у людей. И дело, конечно, тут не только в бороде. Для чародеев она имеет особенное значение, совсем не такое, как для обычных людей. Может, в силу того, что возраст почти всегда приравнивается к мудрости. А глупых волшебников не бывает, потому что глупость и сотворение чудес несовместимы.

Но, между нами говоря, Хоттабыч действительно староват уже. Я, по сравнению с ним, еще зеленый юноша. Думаю, ты не станешь говорить об этом старине Гассану Абдуррахману ибн Хоттабу, ведь, несмотря ни на что, он — отличный маг. Хоть и сидит опять в кувшине.

Спешу тебя успокоить — мой сноуборд оказался добрым малым. Каждое утро на протяжении двух недель мы с ним проводили несколько спортивно-радостных, замечательных часов, бороздя снежные барханы. Я сказал, что он вздыхает, потому что, во-первых, он тоже предчувствует разлуку. А во-вторых, сейчас я не катаюсь каждый день, потому что собираюсь в длительную командировку — скоро мне предстоит сопровождать Новый год в других странах. Пока только планирую маршрут и, скорее всего, окажусь дома не раньше апреля.

Знаешь, предложение провести эксперимент как-то не очень вдохновило меня. Во-первых, это слишком по-стариковски — говорить о болячках. Неужели тебе мало мамы, которая почти не имеет иных тем для разговоров, кроме как о своих ишемии, гастродуодените и аллергическом рините? И, во-вторых, в данный момент я прекрасно себя чувствую — меня ничего не беспокоит. Даже насморк, который где-то подхватил пару дней назад, и тот прошел. По-моему, случилось это как раз тогда, когда получил от тебя весточку… И даже не говори, что это случайное совпадение. Теперь я точно это понял.

26 января 2016

Здравствуй, Морозушко!

Какое же это счастье — вновь получить от тебя письмо. И какое счастье — знать, что тебя ничего не беспокоит в плане здоровья. Не знаю, как получилось, что твой насморк прошёл — лично я не уверена, что это имеет отношение ко мне или моим письмам.

Но точно помню, что в первом письме, ты упоминал что-то про сердце. Говорил, что врач запретил тебе кофе. А между тем, уже которое твоё письмо пахнет им, да и ты сам упоминаешь, что пьёшь его. Так что я намеренно начала свой ответ именно со слова «Здравствуй». Ведь я на самом деле желаю, чтобы ты был здоров. Иначе зачем тебе сноуборд.

Представляешь, я давно работаю над рассказом, который, правда, никак не могу закончить. Так вот, там девушка мечтает кататься на сноуборде. Может, ты ей тоже подаришь доску для снежных спусков? Или даже пригласишь её к себе на зимние каникулы?

И хочу поблагодарить тебя, Морозушко, за выполнение моей просьбы. Сейчас стали поступать восторженные сообщения от подруг: они удивляются и наслаждаются снежинками, которыми ты в этом году щедро наградил их тёплые края. Они счастливы и благодарят природу. А я от души благодарю тебя, потому что это очередное чудо, которое ты явил и мне тоже.

Сама не знаю, как мне удалось угадать имя Софьюшки. Но просто уверена, что её не могли звать никак иначе. Как и не могут звать никак иначе Любушку. Да, ты прав, Морозушко, я почти видела её — совсем так же, как когда-то «видела» Софью. И могу сказать вот ещё что… Думаю, последнее на эту тему. Она совсем не против того, чтобы вы познакомились. Сейчас перечитала и понимаю, что выразилась не совсем понятно. Но, если тебе интересно (а я почему-то знаю, что для тебя это важно): Софьюшка одобряет Любовь. Ты давно бы уже встретился с нею, если бы послушался совета, который дала тебе супруга во сне года через два после «ухода».

Не сочти за наглость, Морозушко. Я ни в коем случае не пытаюсь лезть в твою личную жизнь. Понимаю, что, возможно, со стороны это выглядит именно так. Но ведь я не знаю — ни где ты встретишься с Любушкой, ни когда это произойдет. Просто должна была озвучить тебе это.

А сейчас, чувствую, мне больше не стоит заговаривать на эту тему. Кому охота слушать о будущем, которое изменчиво, как строптивые волны в жестокий шторм. Я постараюсь, конечно, впредь держать себя в руках, но ты же знаешь — женщин тортами не корми, но дай пообсуждать что-нибудь, имеющее отношение к любви.

Спасибо большое, что всё же ответил на мой такой глупый, как мне сейчас кажется, вопрос. Конечно, если бы тебе не понравилось, ты не пришёл бы второй раз. А уж как я была рада вновь оказаться с тобой на том снежном валуне, вести беседы и вместе рассыпать по Земле великолепные снежинки. Я надолго запомнила этот сказочный сон. Но почему-то у меня во сне эти белые кружевные крупинки становились разноцветными. Случайно, не знаешь, почему?

Конечно, в следующий раз постараюсь одеться потеплее, но ведь для этого надо знать, когда ты пригласишь меня в свои владения. А это, как понимаю, не всегда возможно. Но твоя чудесная шуба, которая вдруг становится необъятных размеров, сильно спасает ситуацию.

Подходит к концу январь, и мне отчего-то становится грустно. Наверное, подозреваю, что скоро нам нужно будет прекратить общение — ведь тебе не пристало вести долгую переписку, да и реестры твои за последнее время стали заполняться менее внимательно. Вот, я опять лезу не в своё дело, да? Просто сейчас вижу, что в строке под номером 27.789.725545 у тебя не заполнена одна графа…

А всё-таки у меня год начался прекрасно. Я стала богатой обладательницей сокровищ. Целых три твоих письма, которые теперь лежат в красной жестяной баночке с золотой звездой.

На Новый год белочка (в роли которой выступила жена моего брата) принесла в ней орешки и сухофрукты, которые мы с сыном, прихватив удовольствие и аппетит, уплетали за обе щёки. А теперь, когда орешки закончились, я решила хранить в ней другую драгоценность — твои послания. Для меня они стали просто бесценным даром, который хочется хранить в золотой ажурной шкатулке. Только у меня такой нет. И не вздумай считать это желанием, потому что моя красная баночка тоже очень красивая — можешь поверить.

Что касается запаха моих писем — ничего не могу предположить. Это в стародавние времена прекрасные дамы сбрызгивали бумагу духами. Сейчас же можно купить ароматизированную ручку и бумагу. Правда, обычно пахнет такая паста не духами, а конфетами. В моём школьном детстве я любила покупать такие ручки. Не знаю даже, куда они делись сейчас — но в магазинах у нас их больше не встречаю.

Хотя, с моим нынешним отношением к запахам, думаю, даже запах конфет не выдержала бы. Недавно стоявшие без дела два флакона духов, которые за пару лет совсем изменили первоначальный аромат, безжалостно выкинула в ведро. В последнее время у меня сложные взаимоотношения с запахами, поэтому стараюсь ничем не пользоваться, кроме сухого дезодоранта, который не обладает навязчивым и ярким ароматом.

Правда, это обострение обоняния причиняет мне некоторые неудобства. Недавно ехала в автобусе. Передо мной сидела дама, тщательно, по всем правилам косметического искусства, политая духами, источающими стойкий, тяжёлый амбре. Тогда я прямо мучилась от нехватки свежего воздуха. Конечно, старалась не обращать на это внимания, но теперь предпочитаю больше гулять пешком, чем ездить в транспорте.

Тем более, что в последние дни погода радует — солнышко выглядывает всё чаще и уже ощущается его тепло, даже снег начинает местами подтаивать. Кажется, ещё неделька-другая и в воздухе запахнет весной. Хотя в наших краях это потепление обманчиво — ведь впереди довольно вьюжный и морозный февраль, да и март обычно не слишком-то балует плюсовыми температурами.

Сегодня мы с мамой лепили вареники и разговаривали, вспоминая прошлое. Видишь, она говорит не только о своих болячках. Почему-то так получается, что мы не особенно обсуждаем с ней настоящее, почти никогда не заговариваем о будущем, но очень активно вспоминаем именно прошлое. Ей нравится копошиться в картотеках памяти, а мне просто приятно поддержать её монолог.

Сейчас она как будто подводит итоги прожитой жизни. А я стремлюсь уверить её в том, что она прожила хорошую жизнь и поживёт ещё, и что она правильно делала всё. В том числе и ошибки. Это для неё невероятная мысль. Она не очень соглашается, когда пытаюсь объяснить эту философию. Но со временем замечаю, что зёрна, посеянные мною в её душе, дают всходы.

Хочу поблагодарить за предупреждение об отъезде — я ведь действительно склонна была бы думать, что обидела тебя. И мучилась бы этой мыслью ещё очень долго — такая уж моя натура. Даже после этого письма, подозреваю, сомнения будут ещё давать о себе знать. Если бы я могла стереть половину написанного здесь, и записать что-нибудь иное. Но это будет уже совсем другое письмо. И не уверена, что оно получится лучше.

Послушай, ну какая жалость, что Хоттабыч опять в кувшине! Может, мне в следующий раз загадать желание, чтобы его освободили? Как считаешь?

Не обижайся, Морозушко, что не загадываю желаний для себя. У меня сейчас туго с желаниями — их просто нет. Потому что вдруг почувствовала: всё, необходимое для жизни, у меня уже есть; всё, что мне ещё понадобится — постепенно придёт; ну, а чего у меня нет — так это оттого, что оно мне и не нужно. Поэтому не вижу смысла желать. Может быть, я не права. Но в последние несколько лет слишком вошла во вкус, когда загадываю для других, и желания исполняются. Я вижу, как радуются друзья или знакомые, и мне становится приятно.

А что касается себя самой. Ты же знаешь, по-настоящему мне никогда не было нужно слишком многое. И ты успел, думаю, заметить, что со временем вообще все мои желания перешли в разряд нематериальных. Потому что, например, новый ноутбук появился без моего целенаправленного желания его купить. И я заметила такую странность: чем меньше внимания уделяю своим желаниям, тем легче и проще они сбываются. Мало того, иногда мне даже не нужно ничего «загадывать», а случайно-мимолётные мысли в духе «было бы хорошо, если…» сбываются так быстро, что я только удивляюсь.

Сейчас поспешу на почту, чтобы моя весточка успела дойти до твоего отъезда. Думаю, в долгой дороге у тебя будет несколько минут на чтение моего письма. Желаю тебе, чтобы время в пути пролетело незаметно. И пусть всё, что ты запланировал, совершается легко и свободно.

Обнимаю тебя, Морозушко.

6 февраля 2016

Телеграмма

Дед Мороз

Свете

Сопровождаю Новый Год Китае тчк ночь 8 февраля загадай желание тчк для себя

10 февраля 2016

Приветствую тебя, дорогой Морозушко!

Спасибо за это «внеочередное» желание, которое ты так щедро мне подарил. Я, кажется, никогда ещё не пробовала загадывать желания на Китайский Новый год. Или загадывала? Уже не помню. Может, когда вернёшься из командировки, посмотришь в архивах реестров? А то не хочется выглядеть обманщицей. Сейчас, правда, подумала, что это вряд ли будет возможно — ведь у тебя нет электронной картотеки.

Но какой же ты всё-таки упрямый! Ей богу. Ведь в прошлый раз я подробно объяснила, что у меня нет никаких мыслей, которые можно оформить в виде желания. Потому прошу тебя, не нужно так настаивать, чтобы я загадывала что бы то ни было. Я вообще с детства «поперечная», как говаривал мой брат, — всегда делаю наоборот, а не как просят. А с возрастом эта поперечность вообще приобретает странные формы. Например, если мама спрашивает: «Отчего у тебя плохое настроение?» Оно вдруг и впрямь становится плохим, даже если до этого вопроса было вполне нормальным. А уж если оно было плохим, то становится вообще ужасным.

Благодарю, что теперь знаю новый адрес, куда могу направлять письма. Понимаю, что, скорее всего, ответа в ближайшее время не получу. Но я и так больше месяца радовалась чудесам. Так что постараюсь ничего не ждать. Хотя никогда и не ждала от тебя ответов, если уж быть совсем честной. Каждое твоё письмо было для меня сюрпризом, который настигал неожиданно, даря улыбку и хорошее настроение на несколько дней.

Наконец-то мы убрали ёлку и сняли праздничные украшения. Вообще-то я люблю, когда квартира долго сохраняет новогоднее настроение, но в этом году с трудом дождалась наступления Китайского Нового года — так устала от созерцания этих мерцающих лент мишуры, разноцветных игрушек и снежинок на окнах. Единственное, что меня радовало до последнего — гирлянда на ёлке, которую мы с сыном каждый вечер включали, любуясь огоньками. Но всё же самое главное новогоднее настроение получала от твоих посланий. Благодарю тебя за них от всего сердца!

Интересно, наступивший год по китайскому календарю — год Обезьяны — мой год. Думается, он принесёт мне нечто удивительное — хотя что это я? Чудеса уже происходят! Кто ещё может похвастаться перепиской с самим Морозом? Но, полагаю, на этом они явно не кончаются. Не так ли, дорогой Волшебник?

А ещё стала подозревать, что я какая-то неправильная обезьяна: весь месяц так активно употребляла сырую морковку, что стала напоминать себе кролика. Почему-то, в последнее время, несмотря на мою нежную любовь к бананам, мой организм их не воспринимает. И вот решила поставить эксперимент — взяла и пожарила их в кляре. Получился оригинальный десерт. Правда, когда бананы остыли, их осталось слишком мало, чтобы понять, в каком же виде они вкуснее — в горячем или холодном.

Что примечательно, сын этого издевательства над бананами не оценил — попробовал только кусочек и сказал: «Такие бананы я не люблю». Кстати сказать, он вообще равнодушен к ним. Куда больше ему по душе сало и мармелад. Желательно вместе.

Наш февраль начался с жёстких морозов под минус тридцать пять, когда даже выходить в ближайший магазин за хлебом было не очень-то приятно. Мой сынок немного грустил из-за того, что мы мало бываем на улице. Но быстро находил занятия не только для себя, но и для меня. Например, просил поиграть с ним в детское домино или пару кругов «скататься» в настольной игре «Форсаж», которая у нас превратилась в напольную.

Это такая красочная карта, на которой отмечены квадратики со знаками дорожного движения. К слову сказать, он уже почти все их выучил. Кидаешь кубик, и фишкой ходишь на выпавшее на кубике число по клеткам. В общем, сыну нравится.

Но вот что странно: почему-то в игре с кубиком и фишкой ему везёт больше, чем мне. Если в домино мне ещё удаётся иногда выиграть или выйти «в ничью», то в «Форсаже» почти всегда проигрываю под чистую.

Когда мы играли впервые, он обыграл меня сразу пять раз подряд. Правда потом, когда на шестой раз выиграла я, у ребенка случился приступ истерики. Пришлось успокаивать, объяснять, а, когда аргументы были исчерпаны, даже угрожать, что больше не буду играть, раз он не хочет проигрывать. Конечно, я понимаю: и взрослым-то бывает нелегко достойно принять поражение, а тут всего лишь трёхлетний малыш…

Через каких-то пару месяцев ему исполнится четыре года, и временами отмечаю, какой он становится интересный. В общении, в поведении. Как иногда логично рассуждает, как ловко управляется с тем, с чем ещё пару месяцев назад не мог справиться без помощи. И это всё показывает мне так очевидно — сын растёт. И всё чаще его почти взрослые мысли и искренние чувства, которые он не скрывает и учится выражать словами, жестами и мимикой, меня радуют.

Как радуют меня и твои письма, и твоё фото со сноубордом. Я поставила его на полочку в кухне — так уж получается, что в моей небольшой квартире именно здесь провожу больше всего времени. Иногда, если долго смотреть на твою волшебную шубу, можно наблюдать, как ты катишься с мешком за плечами, разбрызгивая белоснежные холодные волны вокруг. Подчас аж сердце замирает от скорости твоего полёта по горным склонам. Очень прошу, береги себя, Морозушко…

17 февраля 2016

Света, пишу коротко, потому что еще не скоро вернусь в свои морозные владения. Сейчас я в Малайзии, так что смотреть архивы буду потом — если не забуду, конечно. Но могу подсказать тебе альтернативный метод. Об этом узнаешь во сне.

Пиши мне обо всем. Продолжаю ждать твои письма и улыбаться мыслям в них. Хотя, должен отметить, что, читая еще дома твое последнее январское письмо, дважды пролил на себя кофе.