Бесплатный фрагмент - Мой путь к счастью

От автора

Дорогой читатель!

Книга, которую я предлагаю твоему вниманию, является результатом многолетнего труда по вопросам моего развития и совершенствования. В течение десятилетий я шла к нему через трудности и потери, поиски и открытия, через внутренние колебания и бесконечные размышления.

С годами взрослея, начала присматриваться и прислушиваться к происходящему, знакомиться с высказываниями философов и психологов. Не сразу, но постепенно начала воспринимать неудачи, как уроки Вселенной, а радостные мгновения, как подарки судьбы.

Из каждой ситуации, которая раньше казалась непреодолимой, я выходила, обогатившись знаниями и пониманием того, что всё происходит в пределах разумного, и нужно только переждать, вернуться на исходную точку отсчёта, чтобы порой начать всё сначала.

Эту книгу я писала жизнью. Мне пришлось пройти через многое, чтобы открыть в себе главный источник жизненной энергии. Постепенно пришла к мысли, что всё не совсем так, как я себе это представляла. Счастье оказалось совсем не там, где я его искала. Я поняла, что это внутреннее состояние, которое живёт в самом человеке, в его душе, являющейся храмом всего лучшего, что в нас есть. Нужно только вовремя понять это, уметь читать её откровения, почувствовать состояние внутреннего равновесия и проникнуться им.

Ещё прошу тебя, читатель, не суди меня строго и не удивляйся тому, что книга написана в форме отдельных фрагментов, взятых из жизни. Описанные в миниатюрах события важны для меня, как вехи на пути к осознанию и пониманию себя. Могу только сказать, что с того момента, как у меня появился компьютер и возможность осуществления мечты — написания книги на русском языке — началось моё духовное возрождение. Благодаря общению с авторами портала российских писателей Проза.ру, я постепенно создала свою теорию счастья, которая вывела меня из психологического кризиса, одним словом — спасла. В какой-то момент душа поднялась над обыденным, и в ней зазвучала музыка жизни.

Мне кажется, что то, о чём я пишу в книге «Мой путь к счастью», в каком-то роде перекликается с мистикой, так как многое из того, что управляет нашей жизнью, пока не изучено и потому не привычно для восприятия.

Об этом, и ещё о многом другом, говорится в моей книге, которая может помочь тебе, дорогой читатель, преодолеть трудности и познать счастье.

Ирене Крекер

На грани духовного возрождения

Состояние души в момент борьбы разума и подсознания невозможно передать обычными словами.

Внутренний голос нашёптывает:

— Пиши о том, что чувствуешь, что наболело, что рвётся наружу. Не бойся потока чувств, дай выход им, уйди в них, проникнись ими. Не бойся оказаться смешным в глазах окружающих, слабым и жалким. Помоги людям облегчить боль души через свои страдания, сними их страхи, показав, что они не одиноки.

Разум вмешивается в работу сознания, начинает корректировать мысли, предлагает отбросить негативные впечатления, не забывая о том, что неприятности не закончились и расслабляться ещё рано. Тащить за собой хвост негатива тоже больше нет сил. Надо поставить на этом точку.

Разум диктует сознанию:

— Отступи… Не думай, не казни себя, не ищи в словах выхода душевным переживаниям, отпусти мысль на свободу. Думай и пиши только о хорошем, пусть даже невероятном, но предполагаемом ходе событий. Отпусти чувства на свободу, расслабься… Не комментируй события, просто позволь им происходить. Заляг, замри, думай о позитивном и наблюдай за ходом событий и ходом мыслей. Попробуй внять моему голосу, голосу разума…

Сознание сопротивляется:

— Как я могу успокоиться, как я могу залечь: столько зла на земле, столько невзгод и потерь, страданий и слёз? Как я могу не видеть этого? Как я могу не реагировать на горе близких и друзей? Я чувствую, что душа замерла в ожидании новых волнений и тревог.

Разум не отступает, он заставляет уйти от событий прошлого, изгнать из сознания картины, печалящие душу:

— Посмотри вокруг. Ты видишь, как всё прекрасно. Природа внимает твоему настроению, вернее, настрою чувств и движению души. Погода за окном пасмурная. Только что начался дождь. Капли его орошают землю, питают её влагой. Дождь всё сильнее и сильнее. Тебе уже хочется выбежать из дому и вместе с каплями дождя в ритм мелодии льющихся струй станцевать на центральной улице перед глазами прохожих танец струящихся потоков воды.

Дождь омоет сейчас деревья, каждый ствол, стебелёк и зелёный листочек, каждый цветок и травинку. Послушай стук дождя по мостовой. Каждый камень почувствовал его лёгкое прикосновение. Посмотри в окно. Автомобили, омываемые дождём, мчатся по улицам. Они снуют с одной стороны на другую, и всё больше наполняют её разноцветными яркими цветами своих корпусов. Жёлтые, красные, синие, белые, под металлик и серебро, автомобили придают уличному натюрморту необыкновенную яркость и самобытность. И вот оно — олицетворение всех начал: радуга, возникшая неизвестно откуда перед глазами. Как всё самобытно, жизненно и прекрасно!

Читатель, ты сейчас пережил вместе со мной преобразования в природе на уровне всего лишь прошедшего дождя. Это только микрочастичка радости, которую ты ощутил, которую можешь ощутить, которая ежедневно даруется тебе мирозданием. Ты должен это только вовремя заметить и постепенно начать жить настоящим, отпустив прошлое с его вечными тревогами и тенями.

Разум продолжает открытие радости жизни в настоящем, в море чудных, ни с чем не сравнимых запахов, бурлящих звуков и нестихающих шорохов, в движении щемящих и волнующих сознание струн души.

Я всё ещё слышу голос Разума и Сознания, слившихся в единое целое:

— Останови работу мысли, внутреннюю работу подсознания. Попробуй постичь мир со стороны прекрасных его движений. Проникни в глубины чудесного мира познания себя через погружение в природу, слияние с ней. Счастья тебе в постижении настоящего.

Откровение души

Последний день зимы. Морозное солнечное утро, не предвещающее ничего нового или неожиданного: никаких тебе запланированных встреч, событий, отсюда вытекающих всплесков чувств и эмоций. Снежинки за окном неспешно сиротливо-одиноко плывут в объятьях холодного ветра. Голубое небо обещающе манит к себе и даёт надежду. Я тревожно замираю, находясь замурованной в глубинах, пряча в темнице молодое восприятие жизни, драгоценные мгновения неуловимого счастья.

Неужели, затаившись, я так и останусь сегодня в скромном молчании и одиночестве. Затворничество в четырёх стенах не удовлетворяет моё проснувшееся желание. Мне хочется вырваться на свободу. Так хочется чего-то яркого, светлого, солнечного.

Орхидеи на окне… Боже мой, как давно я не обращала внимания на эти цветы, стоящие на окне рабочего кабинета уже около года. Какой несравнимой красотой возрождающейся жизни веет от них. Цветы распустили свои бутоны, приветствуя открытостью и белизной, скромной нежностью и гармонией цветов, символизируя Обновление, Возрождение…

Известно, что это — цветы Любви и Верности.

Орхидеи подарили дети. С тех пор прошёл уже почти год. В какой-то момент показалось, что они не возродятся вновь: практически два голых тонких ствола выглядывали из-под земли цветочного горшка. Рука не поднялась убрать цветок с окна, выставить на улицу. Это значило для меня что-то светлое потерять, уничтожить, предать.

Животворные руки мужа поколдовали и над ним, по какому-то ему одному ведомому ритму оживления, прикосновения, поливания, и цветок ожил, продолжил своё существование, получил вторую жизнь.

Так и человек… Казалось бы, он лишился энергии, слаб, немощен, потерял ориентир в жизненной суете, но стоит обратить на него внимание, сказать доброе слово, похвалить за обычный поступок, и через минуту вы не узнаете в нём того первого, поникшего, потерявшегося, слабого и безвольного. Откуда только что возьмётся…

А если ещё солнышко прикоснулось к нему своими лучами, ветерок пробежался по телу, лаская и приветствуя, прохожий улыбнулся, заставив, почему-то неосознанно, волнуясь, улыбнуться в ответ и озорно, кокетливо поведя плечом, раствориться в толпе…

Такова прелюдия сегодняшнего утра. Продолжение пока непредсказуемо. Всё во власти настроя и волны свежего воздуха, зовущих ощутить жизнь, отдавшись полёту.

Я лечу к ним навстречу.

На пути к пониманию себя

Как-то легче дышать стало. Отступила хандра, потонула в море последних дней и событий. Душа перестала стонать, ныть и болеть. Мрак отступил. Настала полоса света, любви и вдохновения.

Золотая осень причиной тому или процесс взросления, духовного совершенствования перерос в иную фазу? Всё вокруг осталось как будто прежним. Горя хватает, как и раньше. Стон и плач несётся над землёй. Действительность потрясает отсутствием равновесия в происходящем и взаимопонимания. Как ни странно, в этом бушующем, полном несправедливости и не вечном мире моя душа, как мне кажется, наконец-то обрела точку опоры и пытается в помощи другим найти пристань, понимание и спасение…

Мир не совершенен, но он создан для человека и всего живого в мироздании. Понять и принять его таким, каков он есть, означает умение подняться над земным, слияние мыслями и думами со Вселенной.

Помощь другим, проявляющаяся в малом и каждодневном, это уже своего рода поднятие над эгоизмом и приземлённостью, над тщеславием и завистью.

Страх отступил, уступив место свободе мысли и трезвости ума. Это может быть временным явлением, но само то, что это произошло, даёт надежду на выход из состояния покорности и безысходности, внутреннего копания и неуверенности.

Жажда жизни охватила меня. Хочется объять необъятное: отправиться в кругосветное путешествие, заняться изучением иностранных языков, расширить круг друзей, хочется любить и быть любимой.

Хочется… В самом этом слове таится неосознанное предубеждение в невозможности осуществления желаний. Мало хотеть, нужно делать. Пока моя деятельность ограничивается помощью детям, сестре, друзьям. Совет, участие, тёплое слово, вовремя протянутая рука помощи… Это немного, но это уже что-то, если находящийся рядом с тобой человек одинок, в депрессии, потерял дорогого сердцу родного человека, остался один на один в этом совсем непростом мире среди порой равнодушных людей.

В настоящее время я в отпуске. Две недели прошли в заботах о других. Кажется, наступил момент отдаться течению жизни и оставшиеся несколько дней посвятить себе и мужу, приблизиться к реальности происходящего и насладиться красотой окружающего мира.

Несколько дней для себя… Один из них прошёл в беседе после сауны в окружении друзей. Разговоры вокруг одной темы: поменять образ жизни, болезни, утраты и потери, горе близких и знакомых… Всё скорбное, печальное, мучающее, давящее и не дающее веры в сегодняшний день.

Следующий день, проведённый в кругу друзей в романтической обстановке у камина с бокалами вина, полутьмой, фотографиями и просмотром телевизионных передач, затрагивающих душу воспоминаниями о детских и юношеских годах, не много прибавил в плане поднятия настроения, вернее, жизненного тонуса. Душа осталась и в этот день холодной. Значит, ей это тоже было не нужно.

На завтра намечена прогулка на природу в кругу друзей: рыбалка, обед на свежем воздухе, возможно и продолжение встречи в домашней обстановке. Интересно, как душа откликнется на такого рода времяпрепровождение.

Что же нужно человеку для счастья? Что нужно мне?

А, может, это просто начало старости, когда уже человека ничем не удивишь, ничем не заинтересуешь? А, может быть, жить для себя в обстановке горя и страданий просто невозможно и даже кощунственно по отношению к другим?

Я знаю, что в четырёх километрах от моего дома сидят в безутешном горе муж и жена, мои лучшие друзья по жизни. Судьба одного из них предрешена. Два года борьбы с неизлечимой болезнью отняли у обоих надежду на его выздоровление. Они не способны больше бороться, понимают тщетность новой попытки борьбы за жизнь. Разочарование и тоска, горечь утраты и невозможность помочь остающейся на этой земле, в этой реальности, мучают обоих. Они смирились с совершающимся над ними судом, они покорились и приняли это решение Всевышнего. Я преклоняюсь перед этими людьми, поражаюсь их стойкости духа, выносливости и терпению.

Я преклоняюсь и перед другим другом детства. Несколько дней назад мы стояли у могилы его жены в окружении близких, родных и знакомых. Судьба этой женщины-матери была тоже год назад предрешена. Поверить в это было тогда трудно, но реальность не милосердна. Она не щадит никого: ни старого, ни молодого.

Творец знает, зачем он привёл нас в этот прекрасный замечательный мир света и добра. Он знает, и когда мы должны уйти из этого мира, полного неожиданностей и противоречий. Мёртвому — мёртвое, живому — живое, кажется, так сказано в Библии — Главной Книге Жизни. Мы не должны роптать и не должны пытаться понять помыслы Господни. Всевышний знает, что он вершит и почему. Мы должны благодарить его и верить в правильность всего, что происходит с нами в этом мире. Но это так больно осознавать, что недалеко от тебя, всего в четырёх километрах, сидят, прильнув друг к другу, два дорогих сердцу человека. Они больше молчат, потому что всё уже сказано, всё уже много раз прокручено в сознании, потому что души не могут смириться с происходящим, потому что скоро наступит последняя минута видения друг друга в этой жизни. А ты бессилен в этой ситуации. Попытаться поддержать словом и советом можешь, но смотреть в глаза беде и смерти — это выше сил и разума.

Сколько отпущено человеку терпеть? Сколько ему нужно вынести, чтобы пройти узким или широким путём к своему создателю?

Как же можно наслаждаться в этом мире его красотами, если за каждым углом подстерегает беда? Это тёмные силы пытаются увести человека с пути истинного. Жизнь в борьбе с тёмными её проявлениями — это наш удел, удел всего человечества. На этой грустной ноте я заканчиваю мой печальный рассказ о Жизни и Смерти, о жизни для себя и для других, о любви к людям и Всевышнему.

Предсказание

Новая страница жизни открылась мне вчера. Не каждый в это поверит, но, благодаря одной встрече, я обрела веру в то, что ещё не всё потеряно, что у меня есть время, что многое для меня ещё впереди. Я не могу удержаться, чтобы не рассказать об этом всему миру.

Вчера я встретила человека, который, если не перевернул мою жизнь, то, по крайней мере, направил её в нужное русло. Если честно, то в последние месяцы, докатившись чуть ли не до депрессии, я пришла к выводу, что жизнь кончилась: осталось дотянуть до пенсии и на покой, то есть на заслуженный отдых или на погост.

Неожиданно, за один день, всё во мне резко изменилось. Причиной тому явилась простая женщина, проживающая в двухстах пятидесяти километрах от нас в небольшой деревеньке, как она поэтично выразилась, «на краю чужого гнезда». Судьба свела меня с этой женщиной, вероятно, не случайно. Её необыкновенность проявилась в умении увидеть меня насквозь, с первого взгляда понять мою внутреннюю сущность, состояние души, в умении читать мои мысли, в умении определять недуги и способности их исцелять.

Судьба женщины обычна. Родилась она на Урале. С детства видела, как родители, не разгибая спины, трудятся для пропитания. Они были подстать друг другу, ласковые и добрые. В любви и ласке в многодетной семье прошли её детские годы.

Женщина не помнит, когда она ощутила силу исцеления в своих руках и свою необычность. Когда я спросила её, как она это определила, она вдруг резко ответила: «Если Бог тебе эту силу даст, то поймёшь». Через несколько минут уже спокойным ровным голосом, одновременно исцеляя руками недуги, она рассказывала мне, что однажды, ещё в детские годы, у неё страшно разболелась голова. Она приложила к ней руку, и боль прошла. Она как-то забыла об этом случае, но потом случайно определила, что может снимать боль у других, даже больных неизлечимо…

Она нигде ничему не училась, но что бы ни делала, всё у неё получалось, всё что ни говорила — сбывалось. Однажды её пригласили помочь одной старушке. Через три сеанса она, уходя, сказала родственникам: «Чего вы её лечите? Она умрёт через четыре дня». Бабушка действительно через четыре дня умерла. Так женщина начала пророчествовать. Она сама не понимает, то ли при этом говорит она, то ли кто-то внутри неё помогает ей в этом. Помогая людям, она сразу предупреждает: «Я — не Бог, я попробую полечить, может быть, получится».

Не буду подробно рассказывать о чудесах, которые творит эта удивительная женщина, хочу только отметить, что она такая же, как и мы: занимается хозяйством, ублажает своего мужа, который грешит, а потом ходит в церковь грехи замаливать. Она — не фанатка, говорит, что Бог — один и не обязательно поклоняться ему в церкви. Он внутри каждого человека, он в душе каждого. Нужно в него верить и обязательно благодарить за каждый прожитый день, каждое событие в этот день. Нужно радоваться каждому утру: солнышку, восходящему на небушке, и говорить ему: «Здравствуй». Нужно сделать для себя правилом гулять утром и вечером, по возможности, по просёлочным дорогам, вдыхать аромат трав и цветов, аромат воздуха, ощущать его, нужно уметь видеть красоту, восхищаться и наслаждаться ею. Ведь всё вокруг создано для нас Всевышним. Мы должны это понимать и не забывать благодарить его за его творения.

Тоскует женщина по Родине. Ей сейчас уже за семьдесят, но душа — молода, сердце бьётся задорно, мыслям тесно, душе приятно. Судьба свела нас с ней нежданно-негаданно, но, я думаю, что эта встреча была предопределена, то есть состоялась неслучайно. Нас направляло навстречу прошлое, настоящее и будущее.

Во время последнего сеанса, не прикасаясь ко мне, но отдавая тепло своего тела и пропуская через себя всю мою боль и заразу, быстрым неожиданным движением она подняла мою левую руку, взглянула на линии ладони и сказала, чётко отделяя одну фразу от другой: «Всё у тебя будет хорошо. Когда придет твой последний час, ты не будешь мучиться, уйдёшь тихо и спокойно. Ты проживёшь долго и со своим одним единственным мужем пройдёшь до конца вам отведённый жизненный путь. Вы прожили хорошую жизнь. Два события были, которые нарушили её спокойное течение, вы их преодолели. Всё у вас будет хорошо».

Её откровение, вернее, предсказание было для меня неожиданным. На несколько минут я потеряла дар речи. Это были очень важные слова, наполненные живительным соком. Они были сказаны в нужное время и потрясли меня до глубины души.

Я ощущаю и сейчас руки этой необыкновенной женщины на отдельных участках моего тела. Я слышу её сдавленное прерывистое дыхание, всхлипы, вздохи и стоны. Я вижу её слёзы, ощущаю тепло, исходящее от её рук и тела. Руки её очень сильные и неимоверно чувствительные. Они горят, покрываясь волдырями, когда она дотрагивается до моих больных участков тела. Мне кажется, что руки её излучают потоки энергии, одновременно вбирая в себя заразу и нечисть из организма. Может, я это себе так нафантазировала, но знаю точно, что мысли основаны на реальных чувствах и ощущениях.

Во время первой встречи женщина сказала мне: «На тебе зависть. Кто-то очень завидует вам с мужем, кто-то близкий». После первого сеанса она спросила меня как бы нечаянно: «Кто же это так сильно тебя ненавидит? Кто же так подорвал твоё здоровье? Но ничего, мы поправим, я обещаю».

* * *

Боже! Боже! Я благодарю тебя за встречу с этой необыкновенной женщиной. Она вдохнула в меня новую жизнь. «Значит, мне рано ещё на покой? — пело внутри меня. — Значит, всё ещё впереди? Значит, можно планировать, создавать программу на долгие годы моей дальнейшей жизни?»

Смешно, но без программы, без конкретно поставленных целей я себе не представляю жизнь. Такое уж воспитание получила в социалистическом обществе. Впрочем, в этом есть и доля положительного.

***

Итак, я буду жить долго…

Что же мне предстоит ещё в жизни? В чём её смысл?

Боже, дай мне ответ на этот вопрос, дай мне знак. Как мне жить дальше? Что изменить в жизни? Как изменить себя?

Мысли, проверенные жизнью

Недавно, перебирая тетради с дневниковыми записями за многие годы, я наткнулась на интересные мысли, которые живут во мне, но в словесную форму были облечены семь лет назад, о чём свидетельствуют черновые наброски тех лет. Сразу хочу заметить, что память не сохранила, что легло в их основу. Может, чьи-то философские рассуждения? А, может, я пришла к этим выводам сама на основе какой-то прочитанной книги? Не знаю. Если кто-то знаком с этими мыслями, то это ещё раз доказывает, что они — не плод моей одинокой фантазии:

— Любите себя, каждую клеточку своего организма — это ваш микрокосмос, это Божье начало.

— Ваша сила и защита — во всепрощении.

— Не нарушайте равновесия между мужским и женским началом, это равновесие — путь к гармонии.

— Не засоряйте пространство омрачённым настроением.

— Помните о силе слова, ничто так не притягивает людей как сказанное слово.

— Наше сознание говорит: «Я думаю», наше подсознание говорит: «Я знаю».

— Когда чувственность прорастает в сознание — это путь к гармонии, путь вверх.

— Страх — это зажатие души.

— Не позволяйте подавлять себя.

— Если недовольны собой, причину ищите в себе.

— Уныние приводит к болезням.

Из всего вышесказанного я поставила перед собой задачу: снять закомплексованность, расслабиться, освободиться от предрассудков, уважать и любить себя как личность.

Мысли эти впоследствии были проверены и подтверждены жизнью. А тогда я поняла, что подсознание постоянно совершает свою работу. Оно непрестанно меняет человека, ведёт его по пути совершенствования.

На пути познания себя

Седьмой год пребывания на новой родине в вечнозелёной Германии. Седьмой год адаптации в зарубежную культуру европейского содружества. Седьмой год интеграции в местную среду и окружающее нас общество.

Эти годы для нас, переселенцев по немецким корням, не прошли даром. Практически это была жизнь, наполненная до краёв новым содержанием, которое помогло нам в этот период постичь новое и заложить фундамент для дальнейшего существования в материально развитой стране чуждого ещё пока для нас мира. Этот период изучения и познания новой культуры, традиций и обычаев продолжается до сегодняшнего дня.

Главным же достижением этого времени явилось для нас объединение в группу русскоязычных по происхождению на основе в чем-то похожих взглядов и интересов. Впоследствии мы стали хорошими друзьями. Время, проведённое вместе, согревает наши сердца, помогает в преодолении душевного дискомфорта и трудностей. Мы встречаемся часто семьями, делимся новыми впечатлениями, проводим вместе свободное время и отмечаем праздники. Нам хорошо вместе.

Сегодня мы с мужем приглашены на день рождения к другу в его семейное окружение. Я всегда с удовольствием провожу время с этими интеллигентными и интересными людьми.

Моё место за столом оказалось рядом с мамой именинника. Мы общались с ней в течение всего вечера. Я чувствовала её уважение и заботу обо мне: то салат подвинет поближе, то чайку подольёт, то конфетку положит. Мы говорили с ней об имениннике, об Урале, где он родился, о сибирской тайге, о здоровье, погоде, плате за квартиру, о государственном пособии…

Я не вступаю в разговор за столом. В последнее время стараюсь больше слушать, чем высказывать своё мнение. В разговоры мужчин вообще не вмешиваюсь. Они мыслят другими категориями и считают себя правыми почти во всех вопросах бытия. У них вообще отличающаяся от нас, женщин, логика мышления.

Мне было хорошо и уютно у наших друзей. Жена хозяина принесла и прокомментировала фотографии, сделанные в России, на Урале, во время летнего отпуска. Хозяин испытывал в большой степени чувство ностальгии. Это очень непросто вернуться на Родину на пару недель и снова расстаться с ней, чтобы, может быть, никогда больше не вернуться обратно. Знаю по себе, когда приходит это чувство тоски по Родине, его нужно сразу изгонять, давить в зародыше, иначе оно тебя давить будет с двойной силой ещё сильнее в течение всей последующей жизни. А там недалеко и до депрессии, суицида.

В конце вечера на какое-то время ушла в свои мысли, расслабилась, по-прежнему не принимая участие в общем разговоре. Это не прошло незамеченным. Время было позднее. Мы уже начали прощаться с хозяевами, и вдруг брат жены именинника задал несколько вопросов, которые не оставили меня равнодушной, затронули за живое.

Первый вопрос касался чувств собственника после приобретения дома в частную собственность: почувствовали ли мы, что что-нибудь в нас самих изменилось? На этот вопрос мы с мужем ответили отрицательно. Следующий относился к моей новой профессии, полученной в новой жизни: испытываю ли я особое удовлетворение от нового рода деятельности? Положительно я не смогла на него сразу ответить.

Потом был задан, как мне показалось, главный вопрос, интересующий собеседника: что же тогда со мной за год произошло, что оказало влияние на изменение моей личности? Без всякой взаимосвязи с предыдущими вопросами знакомый пытался вслух разобраться во мне, проанализировать моё поведение в течение вечера в сравнении с тем, какой он меня знал в предыдущие годы.

Сегодня я была в его глазах человеком, поднявшимся над бытом, для которого не представляет интереса всё, о чём здесь говорилось. Я слушала других, по его словам, так, как будто всё давно знаю, и всё, о чём присутствующие здесь говорят, кажется мне ничтожным и даже больше — чересчур земным. Он пытался понять, что же я такое знаю, чего другие не знают?

Это был первый человек в моей жизни, который вообще попытался меня проанализировать, понять или разгадать. Частично ему это удалось. Он только не смог сделать правильный вывод, найти ответ на свой главный вопрос. Я его пока тоже, к сожалению, сделать не могу…

Размышления о важных вопросах бытия

Декабрь 2000 года

Сегодня работала во вторую смену. Пришла домой уставшая, вымотанная психически и физически, но ещё способная к написанию этих строк, к анализу увиденного и услышанного.

Большую тревогу вызывает у нас в отделении один новый пациент. Он смертельно болен. Оперативным путём у него была удалена злокачественная опухоль, но возникли осложнения. Больной находится между жизнью и смертью. Мы, обслуживающий персонал, не чувствуем этой боли, но по выражению его лица, по проводимым процедурам и названиям медикаментов понимаем, что человек глубоко страдает.

Эти страдания находят отклик в моей душе. Я не знаю, какими словами его успокоить, и стоит ли в этом случае искать слова успокоения. Сейчас для него уже не имеет значения, как и что ему говорят, главное, что кто-то находится рядом. Я просто смотрю в глаза этому сорокадевятилетнему мужчине, жму ему руку, читаю, написанные его рукой на маленькой доске слова: «…капли… больно… не закрывайте двери… не могу дышать… помогите…»

В моей новой профессии главное, чтобы ты сумел почувствовать ту границу, где ты должен остановиться в сопереживании, иначе не выдержишь. Ты ведь не камень, ты не можешь выдержать больше того, чем тебе отпущено… Ты должен сам найти, вернее, определить свой предел возможностей, не должен перешагивать через невидимую черту.

Я смотрю в глаза этому человеку, жму ему руку и говорю ничего не значащие слова: «Всё будет хорошо. Мы должны оба иметь терпение, учиться терпению. Я дам Вам сейчас капель, Вам будет не так больно…» Я пересаживаю его в коляску. Везу в столовую к знакомым и друзьям, в надежде таким образом скрасить минуты боли.

Через час моя смена закончилась… Привычным путём — сначала на велосипеде до вокзала, потом несколько остановок на электричке — я добираюсь до дому. По дороге пытаюсь отключиться от увиденного, услышанного и пережитого на работе…

Мои родные уже спят, так и не дождавшись меня… На столе лежат листочки бумаги, исписанные неровным почерком девятилетнего сына. Он тоже пытался описать для меня события сегодняшнего дня, им прочувствованные и пережитые.

«Всё будет хорошо, мой мальчик, — подумала я. — Ты пройдёшь по жизни свой путь, отмеренный только тебе тем, кто вершит наши судьбы. Спи спокойно, мой мальчик. Всё будет хорошо. Всё будет хорошо».

Июль 2004 года

«Надо просить у Бога Его разумения, чтобы мыслить не о том, что видят ваши глаза, а о том, что видят Его. Чтобы Его мысли стали вашими, и тогда вам будет доступно правильное понимание ценностей на земле. Тогда вы сможете прожить эту жизнь достойно».

Эти строки, прочитанные случайно в интернете, явились для меня каким-то откровением, заставляли читать и перечитывать их, не оставляли в покое.

«Что же для меня является важным и главным в жизни? — размышляла я в свободные минуты, оставаясь на время наедине со своим внутренним «я». — Вовремя помочь человеку встать на ноги, своему ли, чужому, принести пользу, вселить надежду, дать веру, обогреть любовью, защитить от нападок, уберечь от беды? Этим я занималась и занимаюсь всю мою сознательную жизнь.

Двадцать лет работы в советской школе: учителем, методистом, директором… Это ли ни деятельность, в которой я сознательно или бессознательно помогала людям различного возраста в самосовершенствовании, решении жизненных вопросов. Значит, получается, что я выполняю мою миссию в течение многих лет, не осознавая этого разумом. Подсознание вело меня по этому пути, рассчитывая на то, что когда-нибудь придёт ко мне осознание того, что жизнь прожита не напрасно. Шаг за шагом моё внутреннее «я» выполняет свою миссию, предопределённую природой.

Меня неожиданно обожгло мыслью: «Я всё время, всю мою сознательную жизнь пыталась найти своё предназначение, а сама давно его выполняю. Так, может, в том, что я начала этот откровенный разговор с собой, пусть даже на бумаге, и есть выход на следующий виток развития моего самосознания, реализации моего предназначения».

Подсознание подсказало эту мысль… верю ему, иду за ним в мир познания себя и истины через погружение в себя.

Февраль 2006 года

Что же является для меня самым ценным в жизни?

Вопрос очень трудный, на него нельзя ответить сразу, но он требует немедленного ответа. Иначе это будет не искренний ответ, а что-то надуманное, вычурное, чужое.

Что для меня самое ценное в жизни? Свобода в высшем смысле этого слова. Я хочу быть свободной в моих действиях, мыслях и чувствах, честной и открытой в общении с людьми, с друзьями и близкими.

Большую ценность в моей жизни играют и взаимоотношения между людьми. Чувство праздника рождается в душе при общении с интересными людьми. Возникновение какого-то внутреннего беспокойства, беспокойства в покое от разговора с ними. Это чувство, по-моему, необходимо человеку, чтобы он не погрузился в заботы о материальных ценностях, не погряз в бытовых хлопотах.

Праздник человек несёт в себе сам, приносит с собой к друзьям и близким, сам создаёт вокруг себя своими положительными эмоциями атмосферу любви и взаимопонимания. Для меня важно, чтобы окружающие люди понимали это, чтобы состояние праздника при общении со мной помогало им в создании праздничной духовной атмосферы вокруг себя.

Это стремление к самовыражению — созвучно нашему времени. В настоящее время я пытаюсь своими положительными эмоциями перекрывать негативную энергетику, которая даже в очень близких мне людях является основополагающей. Я только не пойму, почему раньше этого не замечала и не видела, не пыталась каким-либо образом бороться, чтобы перекрыть этот клапан отрицательных эмоций, с целью сохранить свой положительный потенциал и свободу духа.

Наверное, это прерогатива старости: анализировать, осмысливать, менять, выносить приговор, но не рубить с плеча, а, разобравшись в понятом, попытаться спасти ситуацию, меняя, разрушая, в конце концов, уничтожая сложившиеся стереотипы. Помочь себе и другим выйти из осознанного без потерь, но обновившимся изнутри и стремящимся изменить вокруг себя годами сложившуюся обстановку — эта задача по плечу зрелому человеку, имеющему багаж жизненного опыта.

Мою мыслительную деятельность определяет в последние два десятилетия, с момента рождения сына, материнская любовь. На основе личного жизненного опыта знаю, что ценнее детей для матери ничего нет. Это серьёзная и больная тема, но, если быть до конца правдивой, она перекрывает для меня, как матери, в настоящее время все ценности. Это могут понять только женщины-матери, поэтому не заостряю сейчас внимание на этих чувствах, так как пытаюсь разобраться в общечеловеческих ценностях.

После того как я написала эти строки, почувствовала внутренний протест. Сознание не захотело принять мысль в целом. Оно встало на сторону мужчин и спросило: «А отцовская любовь? Значит, правильнее говорить о чувстве любви к детям — в общем и в частности — к своим детям?

Когда я пишу, я пытаюсь слышать внутренний голос, не дающий уплыть в мир общепринятых суждений и понятий. Я следую за внутренним голосом, иначе не было бы смысла начинать мои откровения, и это тоже имеет для меня большую ценность.

Всё, чего я пытаюсь добиться в жизни — это внутреннего творческого удовлетворения. В тот момент, когда меня перестаёт интересовать задуманное, перестаёт устраивать результат, я прощаюсь со своими начинаниями. Может быть, поэтому, прожив большой отрезок времени, я ещё ничем себя не проявила?

Но жизнь продолжается. Думаю, что с годами важным для меня становится и признание, нет не заслуг, а признание и уважение со стороны близких и знакомых людей, понимание, что я не зря прожила эти годы.

К этой мысли я пришла недавно, когда получила через интернет послание бывшей ученицы. Я сохранила его и привожу дословно:

«Ирэна Ивановна, дорогая, здравствуйте! Как же я Вам рада! Только ради одного этого стоило пойти на сайт „Одноклассники“. О себе: Я закончила филфак в 1986 году (не без вашего огромного влияния), о чём нисколько не жалею и до сих пор считаю это образование лучшим и единственно возможным для себя. Более того — моя 21-летняя дочь читает много и с удовольствием и уже влияет на мой выбор в современной литературе. Это не громкие слова, а действительно — Ваша огромная заслуга. Такая сильная, что передаётся даже через поколения… Как вы? Мне так не хватало Вас тогда, сразу после школы. Пожалуй, это была моя самая большая потеря в школе. Мне действительно интересно всё, что связано с Вами. Вы оказали на мою жизнь, пожалуй, самое огромное влияние. Мы Вас просто фанатично абсолютно все любили. Я не помню больше в своей жизни такого авторитета. Я вообще мало склонна к поклонению… но Вы вне этого…»

А вот ещё послания учеников той же школы, но другого выпуска:

«Ирэна Ивановна, огромнейший привет от Вашего ученика. От нашей школы у меня остались прекрасные и волнующие воспоминания и чувства от общения с той прекрасной Дамой, моей наставницей на путь истинный, которая в меня втиснула любовь к литературе! Храни Вас Господь и будьте счастливы на многие лета».

«Любимые учителя никогда не забываются… Я тоже далеко от системы народного образования не ушла: закончив университет, попыталась сначала устроиться в школу, а потом случайно попала в городское управление образования. В настоящее время работаю в областном департаменте общего образования. Очень хотелось бы Вас увидеть, наверное, Вы всё такая же привлекательная, эффектная».

Когда я перечитываю эти строки моих учеников, мне не верится, что они обращены ко мне и написаны обо мне. Годы, события и расстояние разделяют нас, но память жива. В конечном итоге ценно то, что остаётся в воспоминаниях у тебя, о тебе…

Что значит для меня быть счастливой?

Счастье… О нём так много сказано в литературных и музыкальных произведениях, казалось бы, что можно сказать нового… А я и частично не могу ответить на вопросы: Что такое счастье? Счастлива ли я?

Сегодня я прочитала притчу, смысл которой в словах: «У самых счастливых людей нет ничего лучшего, но они извлекают лучшее из того, что у них есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что в тебе есть, а не в том, чтобы хотеть то, что ты хочешь».

А вот и сама притча: «Выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы. Предложив своим гостям кофе, профессор пошёл на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками — фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и изысканными. Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: «Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешёвые. Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьём. То, что вы действительно хотели, было — кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали, кому какая чашка досталась. А теперь подумайте: жизнь — это кофе, а работа, деньги, положение, общество — это чашки. Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе!»

Где-то недавно я прочитала: «У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают всё лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь. Жизнь коротка — нарушай правила — Прощай быстро — Целуй медленно — Люби искренно — Смейся неудержимо. И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться».

Заставило меня задуматься и письмо, прочитанное в русскоязычном журнале «Контакт — Шанс»: «Уважаемая редакция! Хочется с вами поделиться. Нам с мужем по 79 лет, в таком возрасте вряд ли кто стихи пишет. А мне всё хочется писать — поэмы, стихотворения, юморески. Может, потому что у меня очень хороший муж? Мы с ним живём вместе пятьдесят шесть лет, пятерых детей вырастили. И жизнь такой хорошей кажется, что жить бы ещё и жить».

Да, счастье, когда ты не один, когда есть о чём вспомнить, есть ради кого и чего жить, когда можешь радоваться всему, что Бог даёт нам, каждому дуновению ветерка, каждому лучику солнца. Нельзя жалеть, что жизнь проходит, нельзя грустить, а надо жить, пока живётся, и пока сердце бьётся надо благодарить Всевышнего за судьбу.

Я благодарю Всевышнего и свою судьбу за мою жизнь: со взлётами и падениями, с сомнениями и тревогами, страхами и искушениями. Я благодарю и принимаю судьбу такой, какая она есть, и не откажусь никогда от того, что мне довелось в жизни пережить и испытать.

Октябрь 2008 года

Готовых ответов и готовых рецептов на вопросы, поставленные жизнью, нет. Каждый человек на них отвечает сам и в меру своих способностей, своего жизненного опыта, в определённое время, когда его мозг способен выдавать только для него одного правильный ответ и направлять дальше в житейские страсти. В этом и заключается жизненный процесс — достигать и ставить перед собой новые вопросы, новые задачи, потом искать на них новые ответы и новые решения.

Недавно мне попалась на глаза книга, название которой предвещало многое. Автор пытался открыть для себя и человечества искусство стать счастливым. Он пытался показать, как сам человек может решать проблемы, поставленные перед ним жизнью.

Название книги отвечало моим прежним романтическим взглядам на жизнь, поискам истины в мире добра и зла. Позже, когда я вникла в её содержание, то подумала: «Если бы я прочитала эту книгу лет десять назад, может быть, она перевернула бы мою жизнь».

В тот день я отложила её в сторону, не хотела бередить душу ненужными и никчемными разочарованиями. Я оставила книгу на столе в комнате отдыха для моих коллег. В течение нескольких недель она пролежала на видном месте, но при мне ни один из сотрудников даже ради любопытства не взял её в руки, не открыл, не перевернул ни одной страницы.

Ещё через несколько дней я не выдержала, положила книгу в свой рабочий рюкзак с мыслью: в свободное время в ожидании, например, поезда, которым я ежедневно приезжаю на работу и возвращаюсь домой, прочитать её на скорую руку. Так и читала урывками, отрывками, возвращаясь к одним и тем же строкам по нескольку раз, поражаясь, что нашёлся ещё один человек, который мыслит моими категориями, думает моими мыслями.

Если честно, то у меня появилось непреодолимое желание найти автора этой книги и поговорить по душам. Чего я, конечно, не сделала из опасения оказаться в его глазах глупой романтической особой преклонного возраста.

Мысли книги преследовали меня во сне и наяву. В какой-то момент я села за письменный стол и начала выписывать из неё строки, казавшиеся мне в определённой степени импульсом к составлению программы дальнейшей жизни или, вернее, дававшие толчок к пересмотру жизненной философии, жизненной позиции.

С этого дня я попыталась путь к счастью запрограммировать, определив несколько ступеней, которыми нужно будет подняться над собой для его достижения. Три понятия при этом определила для себя как базис, фундамент для дальнейшего создания программы пути к счастью: жизненные представления, жизненное поведение и жизненные действия.

Понятие счастья определила для себя так. Счастье — это гармония души. Если человек доволен, если душа его поёт, если ему хорошо — значит он счастлив. Тогда счастливы и люди, которые его окружают, которым тоже хорошо уже оттого, что лучи счастья и радости, идущие от тебя, его обогревают. Наверное, это та цепочка счастья, о которой говорил мне пятилетний сын, насмотревшись телевизионных передач, находясь один в течение многих часов у экрана телевизора, пока мама с папой зарабатывали деньги на существование. Малыш уже тогда мыслил вселенскими категориями.

Итак, возвращаясь к трём понятиям, необходимым для построения программы счастья, я прежде всего выделила жизненные представления. Я понимаю под этим мировоззрение человека, сложившееся к определённому моменту жизненного пути на основе жизненного опыта. Самого себя в этом плане трудно проанализировать, вернее, невозможно. Но ты имеешь тем самым базис для дальнейшего сознательного воплощения твоих представлений о счастье в жизнь.

Второе понятие — жизненное поведение. Это то, чем и как ты живёшь? Что ты делаешь? О чём думаешь, мечтаешь? Какие люди тебя окружают? Как ты с ними общаешься, чем занимаешься, как разговариваешь, какое влияние на них сознательно или бессознательно оказываешь?

Жизненные действия… Как живёшь? Как и что делаешь в свободное время? Какие цели по жизни ставишь… и ставишь ли? Как достигаешь… и достигаешь ли? Даже тогда, почти пять лет назад, прочитав книгу незнакомого автора, я не заострила внимание на этом третьем понятии для достижения счастья.

Ноябрь 2009 года

Сейчас я понимаю, почему я дальше постановки целей и нытья по поводу их невыполнения никогда не шла и никуда не дошла. Я всю жизнь надеялась на кого-то: на свою счастливую звезду, на Отца Всевышнего, на мужа, который всегда подставлял плечо в нужный момент, позже на детей, которые переросли меня на голову в вопросах компьютерной грамоты… Сама же я кроме духовного одиночества и неудовлетворения ничего больше не определила в своей душе и ничему роста не дала, ожидая от всех членов семьи успеха в достижении поставленных мною целей. Я поняла именно сейчас, во время написания этих строк, что, сама того не замечая, предъявляя высокие требования к людям, меня окружающим, свои обязанности перед собой и окружающими понимаю не всегда правильно.

Я поставила перед собой несколько вопросов, ответы на которые меня ошеломили:

— Что я начала в жизни и довела до конца?

• успешно закончила десятилетнюю школу,

• закончила педагогический институт,

• лет проработала учителем русского языка и литературы,

• переехав в Германию, выучилась на медсестру по обслуживанию людей в доме престарелых,

• воспитала троих детей.

— Что я начинала в жизни и не довела до конца?

• закончила курсы стенографии — без применения на практике,

• закончила курсы вождения автомобиля — без применения на практике,

• прошла дважды курсы по обучению компьютеру — нахожусь на нулевом уровне в его овладении,

• повторила курсы вождения автомобиля — безрезультатно

• закончила курсы на руководителя отделения — после второго отказа в повышении по службе убрала диплом в дальний ящик стола…

На каком основании я могу требовать от своих детей достижения ими целей, которые я перед ними, для них ставлю? Почему я требую от других того, чего я в жизни не достигла сама, и никто при этом мне не выставил это как претензию? Отца, который гордился мною, уже давно нет на белом свете, а мама меня просто любит, какая я есть, не предъявляя ко мне повышенных требований. Муж, может, ещё и верит в меня, но когда сам в себя не веришь, как можно этого требовать и ожидать от других?

Отсюда возникает справедливый вопрос: Почему я так зациклилась на достижениях сына, на его времяпрепровождении в девятнадцать лет, заставляя его, может быть, делать непосильное для него? Почему я сама остановилась в развитии, и вся моя жизнь сконцентрировалась на сыне? Моя преувеличенная забота о нём доводит обоих до нервозности, неуверенности в своих силах. Чувство вины сына перед родителями за то, что он не такой, как они хотят, разрастается. Я не могу сказать, что он доволен жизнью, вернее сказать, он не доволен ею. Тогда получается, что он несчастлив, и я его своим укоряющим взглядом, даже не высказываемыми требованиями, делаю таким… О том ли мечтают все матери мира, о том ли мечтала и мечтаю я?

Человек создан для жизни, как птица для полёта, а мы сознательно подрезаем этой птице крылья своими представлениями о счастье, не давая парить в небе с улыбкой счастья хотя бы в душе.

Вот до чего я договорилась и додумалась только на основе понятия — действовать в жизни. Нужно самому действовать, не сваливая свои недостатки на плечи других, в частности детей. Нужно самому научиться строить свою жизнь дальше, когда дети уже вылетели из гнезда и не нуждаются в родительской помощи, а только в поддержке. Нужно уметь различать эти два понятия, а этому нужно учиться у наших детей. А мы эту опору, поддержку ещё и выбиваем из-под их ног своими упрёками, домыслами, запретами, вмешательством в их личную жизнь.

Прожив почти полвека, я наконец-то осознала, что каждый отвечает за свои поступки и действия сам. Каждый ответит за себя сам и перед Богом. Человек таит в себе нескончаемые резервы, он способен на многое, стоит ему только захотеть чего-то с огромной силой. Но многое он пытается решить сам и боится отдаться в руки Господа. Тогда он теряет правильные ориентиры и бредёт в пустоте, кругами, пытаясь выбраться из душевных лабиринтов, которые, впрочем, создаёт себе сам…

Необычная встреча

Случилось это лет пять — шесть назад, когда я по состоянию здоровья и по воле случая совершила поездку в Санкт-Блазен. Это небольшой, но очень известный городок, расположенный на юге Германии в земле Баден-Вюртемберг в так называемом Чёрном лесу.

Впервые в этой стране я должна была совершить одна путешествие, да ещё в клинику, да ещё куда-то в горы. Мой страх перед новым и неизведанным разрастался с каждым днём c неимоверной силой. Вернее сказать, это был не страх, а какое-то внутреннее волнение, которое не оставляло меня с того момента, как врачи предложили мне эту поездку.

В поезде я продолжала внутренне накручивать свои нервы по поводу того, что я не найду дороги к клинике, что буду там одна, что лучше бы я никуда не ездила и осталась дома…

И вдруг вспомнила, как моя милая мамочка просила часто боженьку помочь ей в трудную минуту. Я сомкнула пальцы рук перед грудью, и, не обращая внимание на людей, сидящих со мной в поезде, попросила Бога помочь мне в преодолении страха перед неизведанным. Я попросила его послать мне кого-нибудь, какого-нибудь собеседника, попутчика, который бы скрасил моё одиночество в этой поездке.

Поезд остановился на станции недалеко от красивого горного озера. Когда-то мы совершали сюда экскурсию от предприятия. Тогда я ездила с сыном. Он был ещё совсем маленьким, забавным и необыкновенно послушным. Воспоминания немного расслабили меня, настроили на лирический лад.

От этой станции я должна была ещё несколько километров добираться автобусом до конечного пункта моего назначения. Меня окружали чужие, совершенно незнакомые люди. Отголоски их разговоров доходили до сознания, но не задевали за живое. Как надоедливые мухи, они совершали обряд вокруг меня, а я безучастно смотрела на них и не верила или не хотела верить в их реальность.

Конечно, я не у мачехи росла, да и по натуре своей не стеснительна, но какая-то робость овладела мной. Эта ситуация напомнила мне детство, когда незнакомые люди спрашивали меня: «Как твоя фамилия, девочка?», — а я боялась им отвечать, потому что знала, что по фамилии они поймут, что я — немка. Сейчас всё было так же, как тогда, но по-другому. Теперь я молчала, не заговаривала первой сама, потому что боялась, что по моему акценту собеседники поймут, что я — иностранка. Иностранцев здесь, в Германии, вниманием не балуют, особенно тех, которые родом из России.

Минут через тридцать мы доехали, наконец, до мне незнакомого городка Санкт-Блазен. От напряжения и внутреннего страха у меня заболела голова. До назначенного часа приёма в клинике оставалось ещё часа три. Рановато прибыла я в незнакомую местность. Силы для её изучения к этому времени меня уже почти совсем покинули. В руке была сумка с вещами, от которой тоже хотелось поскорее избавиться. Тогда я приняла единственно приемлемое для меня решение: пойти в храм, мимо которого мы проезжали на автобусе, въезжая в город.

Меня как будто кто-то направлял туда. Недолго размышляя, я проделала этот короткий, минут в десять, путь.

И вот я уже в необыкновенном храме-соборе. Народу там немного, но постепенно зал заполнялся людьми. Тогда я только поняла, что попала как раз к началу богослужения. В последние минуты перед приходом священника, я непроизвольно оглянулась и увидела идущую от входа женщину. Внешне она не отличалась от других: лет пятидесяти, стройная, светлокожая. Светлые волосы, как позже оказалось, седые. Гладко причёсаны, коротко подстрижены. Она была одета в лёгкий костюм светлого тона из хлопка или льна.

В женщине не было ничего необычного. Её движения были плавные и стремительные. Она шла как-то очень прямо, целенаправленно, не оглядываясь по сторонам. Подойдя ко мне, ни на минуту не задумываясь, заняла пустовавшее рядом со мной место. Незнакомка села и замерла в ожидании проповеди. Я перевела дыхание. Мне показалось, что всё, что со мной и вокруг меня сейчас происходит — неслучайно. Всё сегодня имеет свой смысл и своё значение, может быть, и свои последствия.

Служба началась. В процессе её нужно было вставать, петь, читать молитву, в конце службы — подойти к священнику, который давал хлеб и глоток вина. С ритуалами богослужения я знакома только по наблюдениям за происходящим во время редких посещений церкви. Каждая из них, католическая, православная или лютеранская, имеют свои ритуалы и многовековые традиции.

Я не хотела вставать со своего места, выходить к священнику, но женщина каким-то словом или жестом заставила меня подняться, принять участие в совершающемся обряде-ритуале. Я поднялась со скамьи, подошла вслед за другими к священнику, приложилась губами к кресту и вдохновлённая силой происходящего в окружающем меня новом пространстве вернулась на своё место, как мне показалось, духовно обновлённым человеком.

Служба закончилась. Так получилось, что мы с незнакомкой вышли из храма разными путями. Она как бы исчезла, растворилась в толпе. Казалось, ещё не познакомившись, мы уже разошлись, расстались…

Но всё случилось по-другому.

Мне нужно было найти для себя занятие на оставшиеся два часа до приёма. Я вышла в парк и, не оглядываясь, прошлась по территории. Меня не интересовало, что делают люди вокруг. Я опять углубилась в свои грустные мысли, касающиеся моего обследования. Не хотелось никого обременять личными проблемами, поэтому я не стала заводить никаких знакомств, ушла вглубь парка, села на первую попавшуюся свободную скамейку, откинулась на её спинку, прикрыла глаза, стараясь получить кратковременную передышку от напряжения и хаоса, творившихся в моём возбуждённом мозгу.

Через несколько минут я приоткрыла глаза и неожиданно увидела незнакомку. Она шла легко, казалось, не прикасаясь подошвами туфель к земле, как бы медленно и одновременно плавно летела в направлении ко мне, приближаясь с каждой минутой всё ближе и ближе. Тут я подумала: «Если она сейчас подойдёт ко мне, то это послание свыше. Это ответ на мою молитву в поезде. Это моё спасение в этом незнакомом мире среди незнакомых людей».

Незнакомка подошла ко мне. Остановившись около скамейки, нисколько не смущаясь и не удивляясь, она улыбнулась мне открытой улыбкой. Через минуту она уже сидела рядом. Воцарилась минута молчания, но это была не вынужденная минута отчаянного молчания, а словно перед прыжком через барьер минута вдохновенного проникновения друг в друга… Мы заглянули друг другу в глаза, и, мне показалось, что свет её глаз пробудил мою душу, застывшую в непонимании происходящего. Женщина вся светилась добром и лаской, от неё веяло чем-то родным и давно знакомым, согревающим запахом каких-то трав, чем-то до боли приятным и привычным.

Я улыбнулась ей в ответ. Наверное, моя улыбка была вымученной и слабой. Женщина прикоснулась к моему плечу рукой и спросила с участием, что я делаю в их небольшом городке, что тревожит меня сейчас и чем заняты мои мысли?

Я рассказала ей о причине моего появления здесь, в этом прекрасном городе, о котором слагали свои произведения поэты и писатели многих поколений.

Видно было, что её растрогали мои слова, но затем она спросила по земному совсем о другом: не голодна ли я, где я сегодня собираюсь обедать? Не получив вразумительного ответа, она без колебаний пригласила меня к себе в гости на обед. Я, не раздумывая, приняла её приглашение.

Я говорила с ней, но постоянно анализировала ситуацию. Меня поразило, что она не обратила внимание на мой акцент, на моё замешательство, на мою сбивчивую речь. Слегка коснувшись моего плеча своими длинными и нежными пальцами, она легко поднялась со скамейки, и мы проследовали к выходу из парка в направлении к центру города.

Незнакомка казалась мне неземной, но она не забывала о земном: сначала проводила меня в клинику, подождала пока я получу ключи от комнаты, и уже потом мы совершили путь в её владения. Дом её находился на окраине. За ним простирался лесной массив, пугая своей непроходимостью и таинственностью.

Я до сих пор не пойму, почему мы потянулись друг к другу? Вопросы материального характера меня абсолютно не интересовали. На темы о хлебе насущном мы тоже не разговаривали. Что-то другое нас как магнитом притянуло, кинуло в тот день навстречу друг другу.

Возвращаясь мыслями в то лето, в тот городок, в ту обстановку, оставившую неизгладимый след в моей памяти, я часто думаю, что всё имеет свой смысл и предназначение.

Я до сих пор не могу понять смысла случившегося. Уже тогда я приняла эту встречу, как должное, посланное мне свыше в нужное время и в нужном месте, но с какой-то определённой целью, которую я по наивности своей долго не пыталась разгадать.

По пути к её жилищу мы наконец-то познакомились. Её звали Драгика. И имя-то оказалось необычным, замысловатым, с каким-то двойным смыслом: «драг» от слова «дорогой». Да, забегая вперёд, я могу сказать, что после нескольких встреч, мы породнились душами. Драгика стала для меня по внутреннему тяготению и духовному притяжению очень дорогим человеком.

В её домике всё было похоже на сказку. Две небольшие комнаты обставлены необычно и с любовью. Я не могу сейчас описать её жилище, предметы и вещи, находившиеся там по истечении времени стёрлись из памяти, но я помню, что всё, что окружало тогда нас, было удобным, приятным, миниатюрным и необычным. Мы расположились на кухне. Драгика сразу принялась за приготовление обеда.

И вот тут-то началось невероятное. Мне показалось, что мы не одни в комнате. Мне это почудилось, но то, что моя незнакомка вела с этим невидимым свой разговор, потрясло меня до глубины души. Она поведала мне между прочим, что уже в течение нескольких лет разговаривает со своим Ангелом-хранителем, который сам нашёл её и остался с ней рядом, как ей думается, навсегда.

Драгика просила ангела не мешать ей, но он пытался вмешиваться в приготовление пищи. Она отгоняла его, просила быть благоразумным. По её репликам я поняла, что он, как ребёнок, пытается шутками отвлечь её внимание, требует его к своей персоне, шалит, сдувая капельки пота с её лица, светящегося радостью и благодатью.

Наконец обед был готов. Я присутствовала на каком-то празднике трав и необыкновенных снадобий. Не могу описать того блюда, которое мне было предложено к обеду, потому что я его видела впервые и приготовлено оно было в необычной посуде, постоянно подогреваемой свечами. Аромат трав усиливался во время чаепития. За столом происходил какой-то процесс смешивания незнакомых для меня растений, создающих этот необычный аромат цветов и трав, неописуемый, заманчивый и неповторимый.

Во время обеда я поведала женщине, что просила Боженьку послать мне кого-нибудь, кто бы мог помочь во время поездки в незнакомом городе. Драгика внимательно посмотрела на меня, нисколько не удивилась, но только проговорила: «Вот даже как, он послал тебя ко мне». Она сказала это так, как будто мы говорили о чём-то обычном, обыденном, о совершенно нормальном явлении, ничем не отличающемся от того, что совершается ежедневно в мире.

Время прошло незаметно. Мне нужно было идти в клинику. Моя новая знакомая проводила меня до дверей больницы и взяла с меня слово, что я обязательно навещу её вечером. Я пообещала, если представится такая возможность.

Обследование мне назначили только на следующий день, и вечером я с удовольствием посетила мою незнакомку. Она не удивилась моему приходу, как будто об этом уже знала наперёд из одной ей известных источников.

История её жизни, поведанная мне в этот же вместе проведённый вечер, тоже оказалась необычной.

Она родилась в Словении в семье ясновидящей. Её сестра проживает сейчас в Швейцарии и обладает силой матери. Она спасает людей от болезней, предупреждает о бедах и несчастьях, которые могут произойти. К сожалению, сила её не распространяется на родных и себя. Она не может помочь родным предопределить несчастья и избавиться от их последствий.

Несчастье случилось с Драгикой года за два до нашей встречи, когда врачи определили неизлечимую болезнь: рак лимфатических узлов. Не вводя меня в тонкости своих болей и ощущений, не пытаясь вызвать чувство сопереживания, она поведала историю своего излечения.

В одной из известных клиник города Фрайбург врачи в открытую сказали ей, что, к сожалению, ничем помочь не смогут, ничего для её спасения больше сделать невозможно. Они расписались в своём бессилии. На следующий день было воскресенье. Монахиня и священник посетили её в одно и то же время. Окна её палаты выходили на сторону, откуда видны были купола католической церкви. В момент колокольного звона она увидела белое создание, парящее за окном… С этого момента, как утверждает Драгика, здоровье её пошло на поправку, началось выздоровление.

Через месяц её выписали из больницы. Она стала активным членом католической церкви, не пропускает ни одного богослужения. С этого момент она ощутила благодать, божью поддержку через ангела, который постоянно сопровождает её по жизни.

До этого счастливого дня она вместе с мужем и детьми являлась членом религиозной общины Свидетели Иеговы. После вышеизложенных событий Драгика стала посещать католическую церковь, что ей до сих пор не простили ни муж, ни дети. Исцеление её произошло на диво всем, но не смотря на это, родные отвергли её за измену религиозным взглядам. В некотором роде они явились фанатиками своего вероисповедания.

С тех пор Драгика поселилась одна в этом богу угодном тихом городке, читает религиозную литературу, находит в этом успокоение и радость. На здоровье она не жалуется. Драгика точно знает, что в её случае произошло чудо, что Боженька сохранил её для земной жизни с целью проповедовать его учение и излучать вокруг себя свет и тепло, помогая людям и даря им любовь.

Я пробыла в клинике три дня. Она пришла меня проводить на автобусную остановку. Мы, к сожалению, констатировали факт, что должны на некоторое время расстаться, пообещали друг другу непременно встретиться, звонить, писать письма, не прекращать нашего общения. Врачи предупредили меня заранее, что раз в два года я должна буду приезжать на контрольное обследование, поэтому я не сомневалась, что мы ещё не раз встретимся.

Прошло пять лет.

После посещения этого уютного городка признаки моей болезни исчезли. Я этому очень рада. С Драгикой мы больше не встречались. В моей душе живёт образ этой маленькой, слабой, и в то же время невероятно сильной женщины, которая только своим присутствием сумела вдохнуть в меня уверенность в мои силы. Может, это её заслуга, что мой организм справился с недугом, может, в этом был смысл нашей встречи. Одно я знаю точно, что именно она заложила в меня другое отношение к религии, помогла ощутить чувство сопричастности к высокому и божественному.

Мы до сих пор обмениваемся письмами, иногда звоним друг другу… Мы не теряем надежду увидеться. Вероятно, это произойдёт скоро. Я предчувствую эту встречу и благодарна Богу за то, что он предоставил мне случай познакомиться с этой необычной женщиной.

Мы порой не бережём крупинки знаний и добра, которыми Бог одаривает нас на жизненном пути, пытаемся сделать вид, что всего добиваемся своими силами, что всё происходящее не имеет большого значения в нашей жизни, но однажды, оглянувшись на пройденный путь, понимаем, что мимо главного-то мы часто проходим, что порой упускаем самое важное и не замечаем однажды дарованного.

Таков человек. Так он устроен. Познав одно, стремится к другому, теряя при этом то, что нашёл, или преумножая найденное, но не понимая при этом, что это часть, но не главная в его жизни. После встречи с Драгикой я поняла простую истину, что никогда не надо грустить о потерянном, прошедшем, пройденном, потому что на этой земле всё имеет свой смысл, своё время и своё значение.

Вечеринка

Сегодняшний вечер мы провели у знакомых. Собралась очень милая компания: три семейные пары. Мы знаем друг друга уже лет десять, но встречаемся по случаю, вернее, почти не встречаемся, так как мы — люди из разных миров, но по воле случая, встречающиеся иногда по роду службы, или дружбы, или просто так, как сегодня.

Хозяева, муж и жена, — люди доброжелательные. Он — специалист по компьютерной технике, она — медсестра по уходу за старыми людьми. Место встречи: их уютный дворик с открытой террасой посередине двора. Всё у них, как и должно быть в хороших домах: и двенадцатилетний сынишка, очень воспитанный мальчик, занимающийся футболом и музыкой, и кошка, ничем не примечательная с первого взгляда, но со знаменитой родословной, и собачка, породы мопс, и две черепахи, затаившиеся в глубине дворика.

Ещё одна приглашённая пара: муж и жена, представители социал-демократической партии, образовавшие её в городе лет двадцать назад. Он — седовласый мужчина почти восьмидесятилетнего возраста. Она — женщина зрелого возраста, ведущая очень активный образ жизни, постоянно в делах и заботах по распространению идей партии. Мы здесь не на заседании социал-демократической партии, поэтому чувствуем себя прекрасно в уютной домашней непринуждённой обстановке.

Всё располагает к спокойной дружелюбной беседе. После крепких рукопожатий занимаем места за круглым столом с прекрасной сервировкой. Всё предвещает хорошее общение.

Хозяйка открывает званый ужин пирогом из спаржи, приготовленном по новому рецепту. Он удался ей на славу. Наше семейство отвечает за главное блюдо вечера — манты. Они изготовлены по сибирскому рецепту, так как именно там это блюдо вошло в меню нашей семьи. Мы, конечно, постарались приготовить их сегодня, как надо: и тесто — ни твёрдое, ни слабое, и начинка отменная: фарш с достаточным количеством лука, хорошо проперченный и достаточно солёный.

Итогом встречи становится взаимное понимание каждым, что все мы не только по природе любознательны, но и в реальности посетили достаточное количество стран и континентов. Кроме того имеем одинаковое понимание многого, что происходит в стране и за её пределами. Мы понимаем речь друг друга без переводчика и с интересом слушаем собеседников, хотя все родились в различных уголках планеты и имеем абсолютно несхожую родословную.

Нас объединяет сила слова, чувства, доверие друг к другу, позволившее откровенно говорить о многом сокровенном и даже запрятанном в глубину души. Чего стоит одно только откровение хозяина дома, поведавшего нам историю знакомства его родителей. Оно произошло в Воркуте, на севере России, холодной зимой тысяча девятьсот сорок пятого, куда родители были высланы различными путями уже после объявления об окончании войны. Они были объявлены немецкими шпионами на территории Польши. Почти восемь лет после приговора находились на территории России. Знание русского языка, полученное в плену, частично, хотя бы в устной форме, они передали впоследствии своим детям.

Мечта представителей социал-демократической партии — совершить поездку по Байкало-Амурской магистрали. У них очень примитивное понимание русской действительности во всех её проявлениях. По крайней мере они уверенны, что по улицам сибирских городов разгуливают медведи и что в поездах варят чай для пассажиров и продают курицу. В чём они ещё убеждены, это в том, что в России страшные морозы и население её незащищено государством в случае старости и болезней…

Мы говорим сегодня и о далёком историческом прошлом земли Баден-Вюртемберг, где проживаем. Много раз она переходила из рук одного государства — в другие. Если говорить о национальности, то никто не взял на себя смелость сказать, сколько истинных немцев проживает сегодня в этой земле?

Итогом сегодняшней встречи явилось для меня понимание, что мы не чужие в этой стране, на Родине наших предков. Мы — граждане этой страны, и это признают наши собеседники.

По воле случая и судьбы мы с мужем и детьми переехали в Германию в девяностые годы двадцатого века. Двадцать лет жизни здесь сделали нас местным населением.

Катаклизмы мировой войны уже не ставят нас на различные стороны баррикад, или, вернее сказать, мы не видим друг в друге врагов, не пытаемся искать причины многих бед того времени, искать виновных. Мы — люди одной планеты с историческим прошлым и решаем вопросы цивилизовано. Нашим детям предстоит продолжить наш путь по единению народов и народностей. Отрадно видеть, что это уже происходит сейчас и на наших глазах.

Бессонница. Рассуждения о секрете успеха

Бессонница сводит меня с ума. Не знаю, что ей от меня надо? Вроде, не согрешила я, не украла, дурных мыслей не держу, плохих новостей не ожидаю. Но вот почему-то не отпускает меня ход происходящих в последнее время событий. Крутятся и крутятся они по спирали как заведённые: то вверх, то вниз, то вдоль, то поперёк, и нет мне покоя ни днём, ни ночью.

Попробую разобраться в этом каскаде нагромождений из событий, мыслей и чувств, которые одолевают сегодняшней ночью мою не такую уж молодую головушку. Жаловаться-то практически не на что, нечего и Бога гневить, но, возможно, процесс анализа поможет мне «отпустить» ненужный сор из прекрасного мозгового устройства и внесёт определённого рода успокоение в душу, растревоженную людской суетой и заботами о ближних.

Так что же на верхнем плане моего мыслительного процесса?

Конечно же, прежде всего забота о сыне. В настоящее время он проживает в трёхстах километрах от родного гнезда на съёмной квартире, учится на программиста в приватной школе, проходит трёхмесячную практику в небольшой фирме. Через месяц — выпускные экзамены, а там и работа не за горами, которую, правда, нужно ещё найти. Для этого необходимо писать многочисленные заявления, рассылать их по фирмам, ожидать приглашений на собеседование…

В том, что ему предстоит, нет ничего нового, всё как у всех. Это ему нужно будет проделать, не мне. Но отчего тогда сердце постоянно сжимается в комок при мысли об этом? В основе моих забот и денежный вопрос. За всё должен кто-то платить. Долго ли выдержит эта «платилка», если с каждым днём платёжные способности семьи становятся всё меньше. При этом сын спит, вероятно, спокойнее, чем родители, не растрачивая себя на различного рода эмоции.

Да, материальное состояние семьи на этот момент желает стабилизации.

Полгода назад спина дала себя знать пронзительной болью. Пришлось временно, в связи с болезнью, сдать позицию семейного добытчика и отправиться на больничный, потеряв при этом около тридцати процентов зарплаты. Впрочем, этот момент можно рассматривать и позитивно. Во-первых, когда-нибудь немолодому организму была бы необходима инвентаризация: лечение ещё никогда и никому не повредило. Во-вторых, появилось время для занятий спортивной гимнастикой и другими оздоровительными процедурами. Как ни странно, в последнее время нахожу позитив и в негативе.

Взяла для себя ещё правилом: не входить в одну и ту же воду дважды. На ошибках учатся, на своих — вдвойне. Полжизни думала, что и без гимнастики можно пройти по жизни, но сбой работы организма перевернул эти соображения с ног на голову и точно просчитал количество потерянных сил и энергии на прожитой жизненной дистанции. Понятно, что от перестановки мест слагаемых, сумма не меняется, так что, как ни кори себя за лень в этом направлении, здоровья от этого не прибавится.

Позитив здесь в том, что это осознание пришло ко мне в зрелом, но ещё не в старческом возрасте, и определённое количество времени ещё осталось на борьбу с ленью в плане физическом да и умственном тоже. Чего уж греха таить, за последнее тридцатилетие кроме принятия водных процедур на озёрах, в морях и океанах «наше величество», то есть я, не соизволило заняться физическим совершенством и не снизошло хотя бы до гимнастики, тренинга в фитнесс-клубе и других видов спорта. А счастье было так возможно, только немного труда нужно было ещё в его осуществление вложить.

Так мысли и текут в моей полуседой голове, набирая обороты, как же тут с ними справиться. Тут нужно ночью прямо в тапочках и нижнем белье спуститься в семье принадлежащее подвальное помещение, где муж лет десять назад оборудовал зал для спорта, и тренироваться на спортивных снарядах там установленных.

Вот так, в бичеваниях себя за лень, проходит ещё один час от ночи, отведённый для моего полнокровного сна с целью накопления сил и энергии для предстоящего рабочего дня. Правда, не всё обстоит так плохо, как ночью это кажется. Уже кое-что с мёртвой точки сдвинулось и в активном образе жизни семьи: и прогулки по выходным на природу совершаем, и три раза в неделю спортивную программу, предложенную больничной кассой, проделываем. Но какой-то червячок сомнений в душе всё время крутится, сумеем ли мы сохранить, полученные на курорте знания и навыки, помогут ли внутренние беседы изгнать залежи физической залежалости…

Смешно и грустно, прекрасно и замечательно, что такие мысли спать не дают. Духовное возрождение в таком случае обеспечено, да и надежда на успех в плане изменения своего образа жизни имеется и в какой-то степени уже налицо.

Да, если бы только эти мысли проходили. Проблема с получением пенсии у мужа немножко повесомее, но не хочется её бередить. За что мозги цепляются, тем проблемам не сразу разрешиться. Отбросим негатив, направим его в сторону позитива, отпустим мучительные вопросы бытия в космос, подождём их решения силами небесного притяжения без излишнего вмешательства с нашей стороны.

Решение принято и возврату не подлежит. Да, стоило ночью посидеть пару часов у компьютера, чтобы родилась такая прекрасная мысль. Загадка бессонницы почти разгадана. Секрет борьбы с ней почти найден.

Итак, отправляю проблему для разрешения в воздушное пространство, как бумеранг, и с нетерпением буду ждать её решения. Она должна разрешиться, но при этом вмешательство неведомых сил обязательно. Из опыта знаю, что всё произойдёт как-то само собой спокойно и правильно, только нужно суметь «отпустить» проблему. Не думать больше о ней, не рассуждать, не пытаться найти выход, просто молиться и ждать, спокойно с достоинством ожидать позитивного её решения. Только не надо торопиться, не надо идти наперекор судьбе. Нужно просто отпустить неразрешимый на сегодня вопрос и ждать. Научиться терпеть и ждать, тогда всё образуется само собой.

Кажется, я нашла разгадку секрета. Теперь я могу не бояться, что проведу ещё одну бессонную ночь.

Рождественская ярмарка в Германии

Вечерний город в разноцветной иллюминации. Световыми гирляндами украшены улицы. Около домов зажжены свечи… Много свечей. Двери домов и магазинов украшены еловыми ветками. На них гирлянды мелких лампочек, искусно упакованные подарки. Разумом понимаешь, что это имитация реального, но так хочется снять один из пакетов, открыть, восхититься неожиданной возможности, дарованной только тебе, сегодня, сейчас.

Вот мы уже в здании ратуши (Rathausa). Здесь много детей, одних и с родителями. Начинается таинство, которое и взрослому не всегда удаётся увидеть: Kerzen ziehen. Это значит — вытягивание свечей, то есть их изготовление из воска на глазах окружающих. Воск разных цветов. Совершается обряд рождения свечей разных форм, обработка их ручным способом. Результат не заставляет себя долго ждать: одна свеча в форме ёлочки, другая похожа на силуэт девушки, медведя, птицы, цилиндра, прямоугольника…

Выходим на улицу, на церковную площадь города. Зрелище великолепное: по кругу установлены небольшие деревянные постройки, внутри которых разместились прилавки с предлагаемыми товарами. Сегодня можно купить продукцию, специально изготовленную к этой ярмарке и продаваемую умельцами-хозяевами, или просто любоваться предлагаемыми с лотков товарами. Среди местных немцев много талантливых людей. Они в течение года в домашней обстановке создают произведения искусства, а потом выставляют их на рождественской ярмарке, но не столько с целью продать, сколько, чтобы получить оценку своего таланта, способностей, с целью потешить своё самолюбие перед жителями своего и близлежащих городов.

Здесь можно увидеть настенные часы, и весы, и венки с четырьмя свечами, символизирующими праздник Адвент, и вязаные шапочки, носки, рукавички, и произведения мастеров по дереву, и украшения из камней, кожи, сумки и дамские сумочки разных видов из различного материала, много разнообразных сувениров, которые я затрудняюсь описать, так как не знаю процесса их изготовления.

Между товарными киосками расположились прилавки с разнообразными баночками мёда, мармелада, с хлебом, различных сортов булочек, шоколада…

Мы остановились у прилавка одного из домиков, мимо которого нельзя пройти равнодушно: запах печёного в жиру теста, любимого с детства, ванильного сахара, корицы, и ещё чего-то, незнакомого, притягивающего своей необычностью, витает здесь в воздухе. Как выяснилось: это всего лишь кусочки теста с яблочной начинкой, которые запекаются в растительном масле. Процесс их изготовления похож на выпечку русского хвороста. Вкуснятина, с пылу-жару, необыкновенная. Здесь можно купить горячего вина (Glühwein) и наслаждаться им в процессе изготовления этих «пирожков».

За это время я успела пообщаться с молодой хозяйкой прилавка. Они с мужем, как частные лица, сняли этот «штанд», киоск, домик, как хотите назовите, на два дня. Это им стоило сто двадцать евро. Я извинилась за проявленное любопытство и получила в ответ сияющие улыбки обоих, хоть на два дня, но предпринимателей. Пока они нас обслуживали, очередь уже выстроилась около киоска. Подобного рода точек мы встретили множество на этой ярмарке.

Насытившись, отправились по кругу дальше и вдруг остановились от приятной неожиданности: наш сын с подружкой, стоя недалеко от нас, наслаждались общением в кругу школьных друзей. От них веяло молодостью, радостью — жизнью. Мы подошли, протянули руки каждому из друзей, которых лет пять последних не видели: ребята, окончив школу, разлетелись по стране для получения образования, счастливый случай свёл их сегодня на этой площади, на рождественской ярмарке. Детям хорошо, и моя душа радуется, начинает оживать, а на лице — счастливая улыбка.

Мы не часто посещаем такого рода праздники, поэтому я поинтересовалась у ребят, а что же будет дальше: праздник ведь проводится в течение двух дней? Они рассмеялись, и, перебивая друг друга, ответили шутя: «… а так все и ходят, круг, потом ещё круг, кружечка вина, потом ещё одна. Потом начинаешь видеть, что предлагают продать и купить, начинаешь торговаться». «Вот, — смеясь сказал мой сын, — мне, к примеру, нужны перчатки, сначала я вижу, что продаются только женские, а потом, к ночи, и мужские откуда-то появляются…». Да, юмора ему не занимать, всё объяснил образно и доходчиво.

Поход по кругу продолжился. На одном из поворотов мы неожиданно столкнулись с дочерью Ольгой и её мужем Василием. Они уже приобрели какой-то необыкновенной работы кувшин и наслаждались кружечкой горячего вина, без которой в этом случае было просто не обойтись. Мы поговорили о детях, о том, что наш младший сын стал совсем взрослым. Вспомнили несколько случаев из жизни общих знакомых, попытались обсудить тему супружеского счастья.

Позже я пришла к мысли, что образец поведения на празднике каждый год один и тот же, только собеседники и темы разговоров — разные. Как говорил наш преподаватель психологии, в таких случаях нужно не думать, а отдаваться потоку эмоций и чувств, и плыть в праздничном потоке до восходящей точки. Рассудок нужно научиться отключать и позволять себе жить чувствами. Нужно учиться расслабляться, учиться давать организму отдых, учиться наслаждению в толпе.

Я наконец-то обратила внимание на то, что звучит музыка, увидела, как радостные дети катаются на карусели, заметила несколько знакомых лиц в толпе и помахала им рукой в знак приветствия. Потом улыбнулась своим хорошим мыслям, купила ещё по одной кружечке вина себе и мужу и постаралась хоть на мгновение отдаться свободному чувству сопричастности к происходящему, к миру наслаждения и внутреннего спокойствия.

Праздник души начался. Костёр загорелся, но чтобы он не погас, нужно подбрасывать в него положительные эмоции, чтобы они помогали ему гореть свободно и во всю силу, чтобы музыка радости не переставала звучать в душе, а пламя костра заставляло его гореть и поднимать настроение, и давать жизненную энергию вопреки всему, что ожидает впереди… Такова реальность нашего дня.

Путешествие в княжество Монако

Княжество Монако… Принц государства Монако… Их светлости принц Альбер Второй и принцесса Шарлин… Казино Монте-Карло…

Лет пять назад для меня эти слова были абстрактным названием каких-то фантастических владений, сказочных образов, одним словом — королевства. От них веяло духом старины. Сближение с этими понятиями в реальности казалось чем-то недостижимым, недосягаемым, недоступным.

Год назад сказочное представление о Монако переплелось с реальностью, так как представилась возможность посетить этот город-государство, спрятавшееся посередине Европы на границе двух миров: Италии и Франции.

Наш путь на туристическом автобусе проходил через Швейцарию, Францию, Италию. Меня потрясло, что нас поселили в гостинице в Италии на берегу Средиземного моря с необыкновенным видом на него. Если честно, к такой радости в то лето я не была готова.

Всё вокруг поражало поэтичностью и ощущением праздника. Мы совершали поездки по итальянским оливковым полям, бродили по старинным улочкам в сельской местности, знакомясь с историей Италии.

Любопытства нам не занимать. Мы исследовали каждый кусочек исторического континента, наслаждаясь его красотой и свежестью морского воздуха. Накупавшись вечером в Средиземном море, посидев на каменных глыбах прибрежного пляжа, налюбовавшись на рыб и медуз, пособирав ракушки, мы с утра отправлялись на экскурсионном автобусе в близлежащие города Франции на её Лазурном берегу.

Всё было ново, необычно, сказочно.

Ницца, город мировых музыкальных фестивалей, оставил впечатление удивительного по архитектуре места, напоминающего большие города перенаселённой Европы.

Канны — город, известный своими курортами, международными кинофестивалями, показался чересчур шумным и поразил меня своими необычными зданиями и памятниками зодчества.

После шума каменных городов, приехав в гостиницу, особым наслаждением казалось погружение в удивительную тишину южного вечера. Свежий морской воздух побережья спасал от городской суеты, позволял расслабиться и окунуться в мир наслаждения и ощущения чудного неземного благолепия.

По фотографиям продолжаю до сих пор, через год после путешествия, с удовольствием гулять по итальянским узким улочкам древней части города, пытаюсь почувствовать, вспомнить атмосферу старины, ощутить освежающий воздух, пропитанный солью, услышать звук прибоя и крики чаек.

Всё неповторимо, царственно, волнующе.

Незабываем и день посещения диковинно-сказочной страны Монако, государства в государстве, города миллионеров, сохранившего не только свои многовековые традиции и ритуалы, но и законы и привилегии старины.

Город-государство поражает своим своеобразным заморским обличием. Он прежде всего ассоциируется с морем. Оно, как голубой занавес города, постоянно меняющееся, лазурное, пенящееся. Его видно из каждого уголка страны в полном размере, во весь величавый рост.

Здесь, в Монако «Из моря возникают замки, созданные огнями фейерверка…». Это слова нашего гида, прекрасного знатока этих живописных мест. Множество судов, своеобразных по внешнему виду и различных по размерам, расположилось в бухте города. Гид как будто вскользь заметил, что недавно здесь появилась яхта незнакомки, которая совершает ежедневные рейды, а к вечеру возвращается в бухту. Поговаривают, что яхта принадлежит одной даме из русских. Имя её не называют вслух. Оно для всех пока остаётся тайной.

Нам посчастливилось поприсутствовать при смене караула на дворцовой площади. Впечатление от посещения дворца поразительно. Это нужно видеть своими глазами, нужно понимать в искусстве всех веков, чтобы попытаться передать словами неописуемое. Внешний вид дворца и дворцовой площади с прилегающими зданиями-музеями оставляют неизгладимое впечатление в сердцах и умах посетителей Монако.

История и жизнь, настоящее и прошлое переплетаются в этой стране чудес. Бесчисленные достопримечательности скрыты в её пещерах, на холмах, на скалах. Мы посетили музей Наполеона, Кафедральный собор, расположенный на самой высокой точке города, напоминающий корабль, уходящий в море, Океанографический музей, Национальный музей Монако, Экзотический сад, Японский сад и сады Булингрен.

Рядом расположены ещё более старинные храмы святого Карла и святой Мученицы. Они построены в то время, когда шла борьба Монако за свою религиозную независимость. До этого времени княжество составляло часть церковного прихода Ниццы. Позже в долине Гомат была возведена маленькая церковь, где до сих пор хранятся реликвии святой. Согласно легенде ещё в 304-ом году судно из Корсики, на котором находилось безжизненное тело молодой христианской мученицы, село на мель в этом месте. Её нашли рыбаки и признали покровительницей Монако. Ежегодно в присутствии семьи принцев сжигается рыбацкая лодка, с борта которой взлетает белая голубка, символизирующая дух святой Мученицы.

Всё прекрасно и удивительно в этой стране вечного солнца, света, чистого воздуха и необычной экзотической природы. Казалось бы, двери рая приоткрылись человеку, с целью — показать возможность наслаждения, доступного уже при земной жизни.

Правильно было бы сказать, что занавес дороги к свету, к счастью приоткрылся для нас в тот год в этой части планеты.

После знакомства с государством на основании посещения его достопримечательностей и беседы с гидом, коренным жителем страны, у меня сложилось впечатление, что в наши дни сюда стеклись все богатые люди мира и на территории этого небольшого государства создали рай для себя. Они находятся здесь под одной крышей, пользуются законами, благами и льготами этой удивительной страны, не платят больших налогов с капитала, вкладывают в банки свои ценности, а затем живут здесь, в земном раю, «царьками», «корольками», «принцами», хотя бы небольшую часть времени, наслаждаясь дарами монакского государства. Они имеют возможность спускать миллионы, удовлетворяя свои потребности, проигрывая тысячи в казино Монте-Карло, приобретая по баснословным ценам дома и квартиры, отмывая чёрные деньги и шикуя друг перед другом своим богатством.

Мир для сильных мира сего, владеющих домами и пароходами, нефтяными концернами и угледобывающими комбинатами. Мир, рай, созданный для себя богатыми, в который не допускаются граждане планеты, не имеющие средств для снятия дорогих квартир, номеров в гостиницах…

Кто живёт в этом раю? Почему некоторые имеют право на райскую жизнь ещё при земной жизни? Как Бог мог допустить такое разделение на богатых и нищих? Почему так несправедливо устроен мир? Эти вопросы не оставляют меня и сейчас, и я до сих пор не нахожу ответов на них.

В казино Монте-Карло нас запустили на полчаса. Мы видели там молодых людей с пачками долларов, спокойно проигрывающих то, что простыми людьми зарабатывается годами упорного труда. Одному из моих знакомых стало в прямом смысле слова плохо от увиденного, да и услышанного в этом прекрасном уголке земли.

Моё всё ещё не вытравленное реальностью дня нравственное чувство веры в то, чему всю жизнь училась, следовала, воспитывала детей, в который раз поколебалось при виде в Монако «пира среди чумы» в двадцать первом веке.

С годами перестаёшь остро чувствовать и переживать несправедливость. Но всё-таки здесь, в этом чудеснейшем местечке Европы, княжестве Монако, которое называют «портом тиши, землёй солнца, садом счастья», мне ещё раз подумалось о несправедливом устройстве мира. Как тут карты не раскладывай, мы те, кому не удосужилось родиться в материальном раю на этой планете. К сожалению или к счастью, какой расклад пока не знаю, не нам решать нашу судьбу, не сейчас и не здесь. Всё уже давно запрограммировано в инстанциях, которые выше нас и нам недоступны.

Мгновения счастья

Да, это, пожалуй, главное — фиксировать всё, что происходит вокруг, наполняться ощущением необходимого сердцу тепла, излучающего биотоки надежды, беспрестанно передаваемых окружающим.

Невидимка, сопутствующий мне с утра, утвердительно кивнул головой в знак согласия с моими мыслями и погрузился в свои раздумья. Я ощущаю его дыхание всегда перед разбегом, перед прыжком в небесную высь, где в основном и происходят невероятные превращения, задуманные душой, сознанием ещё ночью и воплощающиеся в мгновения счастья.

Цепочка таких счастливых мгновений непроизвольно увеличивается в мироздании, обволакивается туманной свежестью неповторимости каждого дня, претворяется в ожидаемую манящую душу реальность. Невидимка ещё раз утвердительно кивнул головой, и в пронзительной тишине прозвучали слова, словно звуки струны: «Кусочки счастья… Они разбросаны вокруг, их нужно только увидеть, услышать, не проглядеть, прочувствовать, не пропустить. Главное, найдя, — не потерять, суметь удержать, ощутив вкус, не забыть мелодию запаха, переливающуюся в озеро счастья».

В это время зазвонил телефон. Незнакомый голос, прозвучавший в трубке, представился работником турбюро и сообщил давно ожидаемое: «Мы хотим Вас обрадовать. Количество желающих совершить путешествие в последнюю неделю мая в Италию, достигло желаемого. Поездка состоится. Желаем Вам прекрасного отдыха на „борту“ нашего экскурсионного автобуса. Счастливого пути в сказочную страну вечного солнца и моря».

Италия, Флоренция, море, приливы и отливы, чайки, солнце, обжигающее своими лучами. Это ли не кусочек желаемого счастья. Только мечта об этом отпуске согревает душу, обдаёт ожиданием свежего ветерка и ощущением раскалённого песка, солью, проступающей болью на обгоревших плечах и растрескавшихся губах. Пенистые волны, липкий песок, ощущающийся долго на теле, улыбки, радость друзей, рюмочка коньяка, выпитая между всплесками эмоций вечером на балконе гостиницы, и счастливый смех, — всё до сих пор будоражит участников прошлогодней автобусной поездки на юг Италии с посещением близлежащей Франции, с её всему миру известнейшими городами Ниццей и Каннами.

Говорят, в конце нашего земного пути остаются лишь воспоминания. Это счастье иметь возможность испытать мгновения радости, которые впоследствии скрасят убогие берега старости, не так уж отдалённые от каждого живущего в этом мире. Как не хватает в этом году тепла, как не хватает солнышка, как связано с ним понятие счастья, когда душа согревается его лучами, чувствуешь прилив сил, желание обнять невозможное.

Муж ушёл на прогулку с другом. Завидую ему. Это его — кусочек счастья. Ему везёт на друзей, наверное, потому что от него исходит уверенность в себе, умение слушать собеседника, способность понимать другого и не нагружать своими проблемами и сомнениями. Надёжный и верный друг — это тоже кусочек счастья на этой обетованной земле, подвластной всем ветрам и печалям.

Одиннадцать часов дня. Тишина уже не имеет чарующего действия. Ну что ж, будем создавать свою сказку дальше… Ах, нет… Компьютер продолжает читать мои мысли на расстоянии, и я слышу позывные программы «Skype». На связи друг детства, потерянный и, благодаря достижениям в области науки и техники, вновь обретённый. Мир полон открытий, которые в конечном итоге приносят человеку радость. Об этом как раз разговор с другом, восхищающимся учёным в области математики и физики: «Насчёт параллельных миров, — пишет друг детства, — я ещё не смог разобраться, как и с одиннадцатью измерениями. Жаль, что Хокинг, который всё это понимает, столь беспомощен». Профессор Хокинг… Хокинг… Ищу в памяти, не нахожу, впадаю в панику… пришлось заглянуть в интернет, чтобы проникнуться и понять чувства друга, прочитавшего мою миниатюру о параллельных мирах, об особенностях логики мужчин и женщин. Я поразилась способностям, таланту, да и жизнелюбию английского учёного-профессора. Вот уж кто воистину является примером для жизненного подражания.

Общение… Это ли само по себе не миг счастья? Что прошло — то пройдено, о чём мечталось — частично сбылось и ещё сбудется. Нужно только не сбиваться с курса в поисках жизненной опоры, истины, душевного спокойствия и равновесия. На минутку зашла в интернет на сайт Проза.ру. Там меня ожидает сразу два приятных сообщения. Первому я улыбнулась: Невидимка видит мои старания и следит за моей мыслью. Он рядом… Он заглядывает через плечо, но не читает украдкой написанное мной, а просто смотрит, как бегают пальцы по клавиатуре, превращая движения руки в текст на экране.

Второе сообщение помогло мне омыть душевную рану, полученную сегодня утром от одного из писателей-читателей сайта. Он спрятался за рецензию друга-писателя в замечаниях и нанёс мне удар в спину. Я привыкла не реагировать на оппонентов, но на этот раз почувствовала боль. В момент чтения замечания я поняла и по-новому осмыслила, почему не случайно живу вдали от Родины, что есть люди, которые тоже неслучайно живут болью прошлого, и что эхо Великой Отечественной войны ещё долго будет поражать быстро ранимые души, погружая их с корабля счастья в мир депрессии.

Автор второго сообщения, прочитав рассказ об истории моего имени, оставил рецензию, которая поддержала меня, отмела появившееся желание уйти со столь полюбившегося мне сайта. Сегодня ко мне пришло понимание значения слов: «Автор закрыл свою страничку».

Я ответила на слова искреннего участия, поборов в себе зашевелившееся чувство разочарования, душевной боли, и написала неожиданному другу в ответ:

«Рука помощи, протянутая вовремя, спасает… Спасибо Вам за тёплые добрые слова, в дни ненастья они врачуют душу. Сегодня я пишу миниатюру о счастье, но я думаю, что оно у меня выстраданное. Я подняла себя в мыслях на уровень: хочу быть счастливой и буду. Через позитивное восприятие — навстречу дню. Каждый миг жизни — это счастье, в каждом движении живой души оно выражается. Нужно только это почувствовать и уметь улыбаться, хотя бы про себя».

Моя улыбка становится радостнее, мысль крепнет, мудрость продолжает формироваться, опыт передаётся людям. Моё стремление помочь людям ощутить счастье в каждом дне независимо от того, в какой стране они живут, какой пропагандой питаются, каким воздухом дышат, кому верят и в кого не верят, в чём видят смысл жизни, счастье и предназначение, — не остановить узкими догмами и вчерашним опытом прошлых событий. Человек, обретший свободу мышления, как та Чайка Ричарда Баха, не признаёт авторитетов и летит навстречу своей мечте, даже если у неё крылья когда-то были подранены, подрезаны. Человек должен понять одно: он — творец счастья, потому что ему дано от Бога искать свой путь к счастью, и этот путь не в стенаниях о том, что жизнь не создала ему условий быть счастливым. Человек должен понять простую истину: мы все одинаковы, только идём разными путями, но придём к одному концу земного существования, а потом разойдёмся в зависимости от содеянного и свершившегося на этой планете, проверяющей нас на прочность и на способность сохранить Бога в себе, кусочек счастья, данного нам изначально в качестве подарка судьбы.

Метаморфозы природы

Последний месяц весны. Где-то вдалеке звучат раскаты грома. Смотрю в окно. Слёзы дождя скатываются медленно по стеклу и исчезают в пространстве. Тепло и грустно, уютно и печально. Жизнь проходит. Часы стучат, отсчитывая оставшийся срок пребывания в этой реальной необычности и необыкновенной реальности. Может, это стечение обстоятельств, но на фоне начинающейся грозы всё кажется безнадёжным, бессмысленным, ненужным. Все эти мысли: о вечности, об искренних движениях души, о возвышенных идеях и идеалах, — кажутся надуманными и безликими в море уже непрекращающегося ливня во внезапно наступившей темноте. Капли бьют по стеклу, словно пытаются, постучавшись, проникнуть в пространство комнаты. Мозаика дождевых прикосновений поражает своей новизной.

Боже… Это дождь со снегом и градом. Град выписывает какой-то беснующийся танец на мостовой: ему весело, он тот самый «хулиган-забияка», который сам не понимает происходящее вокруг и норовит всё превратить в игру, в театр. В первые дни мая такое необыкновенное волшебство и сказочная борьба тьмы со стихией ветра и отблесками молний. Поражаюсь фантасмагории отсветов и отзвуков. Град по-прежнему выплясывает в каком-то неистовом бешенстве только ему понятный танец. Стихия пугает, но в то же время влечёт к себе, хочется оказаться в самом её эпицентре, подставлять лицо струям дождя и порыву ветра.

Словно кусок одноцветного темно-серого полотна затянул небо от края и до края. Какая-то мистика среди бела дня в преддверии надвигающегося вечера. Всё — пустое и обман кроме этого реального мира с плачущими деревьями в вечерних полусумерках в долгожданной, теперь уже ничем не нарушаемой тишине. Ливень прошёл, оставив омытыми мостовые. Уже снова слышится детский смех на улице, неясный шум голосов, шаги немногочисленных прохожих.

Ощущение новизны в природе непременно повлечёт за собой просветление душ и очищение их от ненужного мусора пустых забот, осознание важности понимания мира через освещение, одухотворение.

Непроизвольно возвращаюсь в реальность. Так уже было однажды, когда прекрасное в природе привело к наполнению подвала водой и неожиданным всплескам эмоций членов семейства. Замечаю, что муж с потрясающей, природой вложенной в него интуицией сохранения, сбережения, совершает обход по дому, закрывая, оберегая, утепляя прикрывая, проверяя всё ли в порядке. В доме кроме нас никого нет, позже придут дети. Они принесут с собой море света, искреннего смеха, чистого воздуха. Золотые капли дождя помогут выйти из состояния задумчивости и созерцания, наполнят дом энергией молодости и продолжения жизни. Встреча друг с другом после трудного рабочего дня ничем не будет омрачена. Шум омывающего душу дождя не помешает нам сохранить равновесие душевного понимания и зарядиться потоком положительных эмоций.

Разговаривая с собой в надежде не быть услышанной, замечаю, что печатаю мысли. Они появляются на мониторе компьютера, как только что увиденные струи дождя. Пожалуй, я их оставлю, сохраню, чтобы впоследствии осмыслить в зависимости от перемен: в природе, в людях, в себе. Я часто поражаюсь тому, что кто-то как будто корректирует, направляет и исправляет рождение и движение моих мыслей: в нужный момент ощущаю предостережение свыше, что впоследствии влияет на ход дальнейших событий. Может, и сегодняшняя гроза не случайна, и работа по осознанию происходящего тоже закономерна?

Выхожу на улицу, на природу, в мир музыки и сияния молний. Мне хорошо в этой стихии ветра и дождя, свечения в небесах и раскатов грома. Золотые капли сопровождают меня, напоминают о прошлом, о несбывшихся надеждах и мечтах, говорят о непредсказуемости явлений и событий. Подставляю лицо свежему ветру, чувствую его оживляющую силу…

Как здорово, что мне дано жить, дышать, трудиться, ощущать любовь окружающих и поддержку друзей! Как здорово, что мне посчастливилось родиться на этой славной планете Земля!

Вот она «расплёсканность бытия», о который часто упоминает мой виртуальный друг, поэт и прозаик Александр Тиханов. Вот она необъятность мироздания, зовущая в мир мечты, в пространство Мысли и Вечности.

День, насыщенный гормоном радости

«Здравствуй, дорогая Ирене! Расскажи о себе, об одном из тех дней, к которым хочется возвращаться в своей памяти, с которыми связано ощущение счастья. Иногда это неожиданно простые дни, но счастливые, хотя бы потому, что в них были все те, кто тебе дорог». (Наташа Ружицкая)

Счастье на крылышках само не прилетает. Необходимо приложить хоть немного усилий, чтобы волна света дала тебе возможность включиться в энергетический поток радостного настроения, волнующего ожидания и дружеского участия. Всё вышеперечисленное символизирует для меня музыку Счастья, Успеха и Вдохновения.

Пока я сегодня утром за кружкой кофе разговаривала с подругой по телефону, просматривая одновременно электронную почту, муж знакомился с событиями дня, сидя за соседним компьютером. Это уже с некоторых пор наш утренний ритуал. Взаимопониманию, не побоюсь сказать, гармонии семейных отношений в эти минуты просто позавидуешь: каждый увлечён своим делом, рад, что ему не мешают, наслаждается общением с миром, в котором душе свободно. Я бы назвала эти минуты мирным сосуществованием двух полярных систем под одной крышей в часы пробуждения ото сна. Почему полярных систем? Как-то не так давно услышала, что женщины называют мужчин людьми с другой планеты, а те, в свою очередь, женщин — людьми другой расы. Осмысливая эту информацию, пришла к выводу, что не откажешь в правдивости этих слов. С тех пор конфликты в нашей семье прекратились.

В реальность вернул меня голос мужа, сообщивший, что на «Skype» кто-то отметился, то есть прозвучал сигнал, что нас помнят. Переключившись туда, я вызвала друга, письменно уже пожелавшего нам приятного завтрака. Результатом короткой видеобеседы явилось мгновенное решение: нам обязательно нужно сегодня увидеться, посидеть за одним столом, пообщаться. Разве можно было бы предположить, хотя бы года два назад, что несмотря на наш зрелый возраст, мы с головой уйдём в мир компьютерной техники. Удовольствие, получаемое от контакта-соприкосновения с дорогими и близкими, знакомыми и незнакомыми людьми, ни с чем не сравнимо.

Субботний день. Десять часов утра. Дел невпроворот, но надежда на встречу с милыми сердцу людьми даёт толчок, вернее, энергетическую подпитку организму, осмысленность предстоящей дневной суете. Проще сказать, у нас в это субботнее утро появилась цель, которую можно было бы сравнить с лучом солнца в тусклом свете зимнего дня. В вечерней программе на сегодня было посещение сауны. Друзья эту идею не поддержали. Они предложили другой вариант, основанный на заботе о нашем здоровье: прокатиться до них на велосипедах, благо на улице не так-то холодно, морозца нет, спорт полезен для организма в любом возрасте, да и расстояние между городами всего-то четыре километра.

Предложения были высказаны. Решение — не принято. Мы часто так делаем: отправляем идею в полёт, надеясь на провидение, на настроение с обеих сторон к середине дня, на зов сердца и души. Тем самым бессознательно даём возможность силам воздушных потоков обрабатывать информацию без нашего на то вмешательства и приводить к определённому результату. Компьютеры отключили одновременно. События дня продолжают разворачиваться по прежней, уже годами выработанной схеме: уборка квартиры, стирка белья, уборка территории и части улицы около дома…

Через полтора часа мы уже в поездке-походе по магазинам. Субботнюю закупку продуктов никак нельзя отменить. Да, в принципе, и времени ещё предостаточно. Ни одна из сторон не отменяет и выполнение своих обязанностей по посещению родных, уходу за животными, приготовлению обеда для детей.

Когда мы с мужем выгружали из машины продукты, как по мановению волшебной палочки зазвонил телефон и оповестил нас об официальном приглашении в гости. Так был решён вопрос места встречи на сегодня. Предвкушение праздника жило во мне уже с утра, теперь охватило душу. Волнение сопровождало каждое движение, каждую мысль, каждое мгновение. Итак, вечер общения состоится. Что же ещё человеку нужно для счастья?

И вот мы уже мчимся на велосипедах по кукурузному полю. В зимнее время года трудно себе представить здесь початки кукурузы, но это не имеет никакого значения. Главное, что в нашем возрасте, а нам за шестьдесят, мы ещё молоды душой, ноги уверенно крутят педали, и сердце стучит в такт внутреннему ритму.