Бесплатный фрагмент - Мой дневник счастья

«Если вдруг жизнь заведёт тебя в глубокую яму судьбы, никогда не отчаивайся, а поднимись и иди дальше.

Помни, судьба в твоих руках».

(Неизвестный).

Содержание:

Год 2019

….Жизнь человека — довольно сложная вещь, и особенно в последнее время, время ускорения всего на свете. Она усложняется тем, что человеку нужно на многих уровнях поддерживать своё существование:

— на физическом (поддержание физического тела в здоровом состоянии),

— на ментальном (поддержание своего ума, интеллекта на должном уровне),

— на духовном (поддержание своей души в состоянии равновесия и любви).

Все эти требования предъявляет к нам данное время, когда энергетика космического пространства сильно и быстро меняется.

Я считаю, что все три уровня взаимозависимы друг от друга, поэтому изменения физического плана влечёт за собой и изменение всех остальных планов. Мой «Дневник счастья» посвящён физическому уровню, однако эта книга сильно отличается от всех моих прошлых дневников.

Дело в том, что, наблюдая за своим организмом, я вышла на совершенно другой уровень собственного оздоровления и учла все свои собственные ошибки.

В прошлых «дневниках» я старалась придерживаться каких-то теоретических выкладок, найденных мной в литературе по естественному оздоровлению без учёта собственного организма с набором только присущих ему энергий. Тогда я совершила много ошибок, неосознанных отходов от теории, но приписывала это своей недисциплинированности, я не знала, что мне следовало пересмотреть заново всю систему оздоровления и найти то, что подойдёт именно мне и будет работать на моём организме.

К своей системе я шла целых 7 лет, натыкаясь на подводные камни и терпя неудачи.

Книга отличается ещё и тем, что всё это я излагаю после того, как добилась определённых успехов, пришла к определённым выводам, всё это сформировалось в систему.

Я хочу, чтобы вы, занимающиеся своим оздоровлением, поняли самое главное — нельзя копировать теории. Любые теории говорят о некоем усреднённом принципе. Изучайте теории, изучайте свой организм и используйте только то, что подойдёт только вам и лишь вам. Выработайте свою собственную систему, проверьте её на себе и будьте здоровыми!

Поверьте, это — увлекательное приключение изучать себя, это — дружба с самим собой, доверие к себе, это — уединение. Это то, что нам так не хватает в наш технократический век. Да, возможно, я повторюсь, но, всё же, скажу о том, что все теории по снижению веса, которые я знала к тому времени, как бы физиологичны и полезны они не были, не действовали на меня. Я долго не могла понять, почему, но единственным моим желанием было похудеть. Просто, к тому времени я заметила живот, жир на ногах, талии, фигура моя не была лёгкой, воздушной, как, например, фигуры балерин или танцовщиц. А мне хотелось быть такой, а это, согласитесь, моё право, тем более, я никому не навязываю своих желаний. Мной движет лишь единственное желание — желание поделиться с вами.

В прошлых «дневниках» я написала о том, что вылечилась от туберкулёза лёгких, лишь периодически голодая и употребляя сырую растительную пищу, восстанавливая свою ауру и энергетические поля у энерготерапевта (тогда я не употребляла лекарств, а капельницы и уколы я получала, поскольку я не могла от них отказаться из-за принудительности лечения). Тем не менее, через 5 лет рентгенограмма лёгких подтвердила мою ремиссию. Меня выписали и допустили до работы, и это при том, что изначально у меня был диагностирован туберкулёз правого лёгкого с распадом, обсеменением и бактериовыделением устойчивых ко всем препаратам бактерий.

Однако, булимия, всё же, осталась. Я не смогла избавиться от неё. Увы. Я ела только свежие овощи, фрукты, орехи, иногда курагу, финики, пила артезианскую воду, никакой соли, сахара, и при этом вес мой очень медленно, но нарастал.

Булимия давала о себе знать. Я иногда (в среднем, через 3—4 дня в месяце) срывалась, ела всё, но в процессе срыва очень тщательно очищала и промывала желудок до соляной кислоты.

По стулу, моче на следующие дни я знала, что вредные продукты не попали в мой кишечник. К тому же, со временем я совсем не смогла голодать, у меня не хватало сил на это. Даже, получая, свежие овощи и фрукты, их количество было значительно выше, чем требовал в действительности мой организм. Нужно было перепрограммировать и перезапустить весь процесс пищеварения, я зашла в тупик, прочитав много книг о здоровом питании, сыроедении. О как же это сделать? Как выйти из тупика, как себя перепрограммировать? Организм не желал подчиняться моей воле. Он боялся, что я, как раньше, стану морить его голодом. Тогда я сказала себе: «Стоп!», я прислушалась к себе, я отбросила все старые теории. Эти теории были выведены людьми, желавшими помочь другим избавитсья от болезней и недугов, но они не учитывали моего тела, организма и его особенностей. Мне следовало исходить от себя, а не следовать наобум теориям. Я применила к себе свою новую методику, и в итоге, за 7 месяцев потеряла 12 кг. веса и жира.

Я вела дневник, куда записывала колебания веса и то, что я делала. Процесс начался 3.07.19 г., мой вес был 53 кг.500 гр. (рост 160 см.). Порционно я стала практиковать сухое голодание. В первые 2 недели это было через 2 дня: 2,5,9,12,15,17,19,24,26 июля.

В августе 2019 года — 2,5,7,9,14,20,23,27,30 числа.

Сентябрь — сухой голод: 6,11,28, октябрь- 3,5,9,11,15,19,24,26,31. Ноябрь — 1,24.

Сухой голод — это, конечно же, тяжёлое испытание для организма, потому что выдержать его способен ещё не каждый человек. Нужен настрой и сила воли. Но у меня было такое большое желание избавиться от булимии, стать стройней, чем я была, ощутить себя той юной 16-летней девушкой, какой я была когда-то, что я пошла на это испытание.

Я пришла к нему, отнюдь, не сразу. Сначала практиковала по книгам (по Г. П. Малахову, Ю. Николаеву) многодневный голод. Однако эта методика мне совсем не помогала. Силы таяли, хотя я пила воду, пить приходилось много, чтобы как-то набраться сил. В результате я практически не спала, так как постоянно выделялась моча. К 3-м суткам я лежала, совсем обессилев и практически не потеряв вес. Затем возникла паника, страх. На следующий день я ела фрукты, а ещё через день — срыв. Так я ходила по замкнутому кругу, многократно начинала, срывалась, разочаровывалась в себе.

Сухой голод переносился легче, так как я совместила его со своими суточными дежурствами. Силы терялись лишь под конец голода, я всё время была занята и не ощущала их упадка. Почки отлично концентрировали мочу, она становилась насыщенной, почти оранжевой.

Вес терялся хорошо (почти 1 кг. в день) Он практически не набирался, как после водного голодания, потому что уже на следующий день пить так много, как до сухого голода, мне не хотелось. Ела я овощи, фрукты, нежаренные семечки — немного. Причём, после сухого голода я после каждого съеденного мною яблока или огурца чувствовала радость, наслаждение (как было до этого, даже находясь на сыроедении) и насыщалась я тоже быстро. Мне было легче почувствовать эту грань, когда я уже наелась. У людей, страдающих много летней булимией, эта грань стёрта. Мы не чувствуем, когда она нами уже пройдена, и не нужно вновь вызывать рвоту, чтобы вновь чувствовать себя комфортно.

График потери веса на дробном сухом голоде 2019 г.

Что же видно из этого графика? Видно, что в самом начале, когда я только-только приступила к сухим дробным голоданиям (а в промежутках ела сырые овощи, фрукты, семечки) вес резко снижался (июль 2019 г.). В августе темп снижения веса снизился (организм экономил силы), в сентябре 2019 г. произошёл будто новый рывок, темп снижения веса стал чуть-чуть выше, чем в августе, но ниже, чем в июле 2019 г. Организм начал приспосабливаться к тем новым рамкам, которые я ему задала и очертила. Вы тоже можете начертить свой собственный график, и сразу станет видна эффективность, и вы поймёте, подходит ли вам какая-либо методика или нет. Если написать потерю веса в днях, то получится следующее:

2.07.19 г. 53,5,

3.07.19 г. 52,2 (минус 1 кг. 300 гр. после сухого голода),

4.07.19 г. 51,2

6.07.19 г. 50,4

8.07.19 г. 49,2

10.07.19 г. 48,5 (был срыв),

18.07.19 г. 48,6 (1,5 суточный сухой голод),

20.07.19 г. 47,8 (минус 900 гр. после сухого голода),

22.07.19 г. 48 кг.

23.07.19 г. 48,

27.07. 19 г. 47,6 (после сухого голода),

28.07.19 г. 47,6

6.08.19 г. 47 кг. (после 1,5 сухого голода),

8.08.19 г. 46,5 (1,5 сут. сухой голод),

18.08.19 г. 45,3

21.08.19 г. 44,6 (после 1,5 сут. сухого голода)

24.08.19 г. 44,7 после суточного сухого голода,

28.08.19 г. 44 кг. (после 1,5 сут. сухого голода),

21.09.19 г. 43,3 после суточного сухого голода, накануне за два дня был срыв с промыванием желудка,

29.09.19 г. 42,7 после суточного сухого голода.

В октябре 2019 года (в середине октября) после суточного сухого голода доходил до 41 кг. Я хотела похудеть до 40 — 39 кг.

То есть, как видно из изложенного выше, снижение веса идёт как бы скачками. И каждый раз я давала телу время, чтобы оно привыкло к новому весу и начало функционировать в новых рамках. Интересы тела нужно учитывать, но нужно постепенно научиться им управлять.

Выше я описала достаточно подробно, с чего я начала свою методику и каких результатов добилась. Однако несмотря на это, она расходилась со многими на тот момент взглядами на оздоровление. В чём же именно?

Во-первых, везде в литературе красной чертой во всеуслышание заявлялось о том, что ни в коем случае нельзя лишать себя воды. Говорилось о том, что клетки, организм человека должен получать от 1,5 до 2 литров воды в день. Иначе последствия обезвоживания могут быть непредсказуемыми: например, образование камней в почках, печени; гипертония, старение кожи, волос и др. Получается, моя методика идёт вразрез с этим учением. Однако я считаю, что, если принимать жидкость (воду) это ещё не является гарантией того, что клетка изнутри насытится влагой. Это не уточнялось теориями.

Я пила воду, пила много особенно когда голодала. Однако эта вода не насыщала мои клетки, шла перегрузка почек, организм лишь истощался. Я заходила всё дальше и дальше в тупик. Здесь также улавливается одно противоречие. Если получать много воды, значит, сократить пищу, потому что, если во время еды пить это ухудшит процесс пищеварения.

Но моя пища это — свежие овощи, фрукты, орехи. При обильном питье их количество следует уменьшать. Я не хотела этого, потому что в таком случае мой организм не дополучал бы необходимой пищи. И потом, в свежих фруктах и овощах содержится та вода, которая как раз-то и насыщает клетки в отличие от водопроводной воды, так как водопроводная вода не структурирована.

Второе противоречие в том, что многие теории вообще отрицают голодание. Либо предписывают длительное голодание (якобы короткие курсы не дают больших результатов).

Итак, начну с того, почему голодание отрицается, нивелируется и обесценивается теориями по здоровому образу жизни и медициной. Считается, что во время голодания человек теряет много сил. Официальная медицина напрочь отрицает то, что, например, в восточной медицине всегда признавалось за одну из главных методик оздоровления. В частности, о голодании сказано в «Голубом Берилле» — тибетском медицинском трактате. О голодании, как о целительном методе упомянуто в индийской медицине. Я же считаю так. При правильном разумном индивидуальном подходе голодание поможет вам исцелиться — то есть, стать цельным с этим миром. Если рассуждать логически, то в течение своей жизни человек накапливает в своём теле множество вредных веществ.

Часть из этих веществ выводится из организма, а часть балластом ложится внутри нас. Нужно просто помочь своему телу их вывести. Я считаю, каждому человеку подойдёт индивидуально подобранный режим дозированного голодания. Но чтобы знать этот режим, для этого необходимо наблюдать за собственным организмом, изучать его.

Мы часто доверяем себя и своё здоровье чужим рукам. Однако хозяин тела вы и только вы, и вам в нём жить, а не другому человеку. Станьте своими исследователями и подружитесь со своим организмом.

В чём, по моему мнению, состоит третье противоречие?

Официальная медицина, конечно, говорит о пользе овощей, фруктов, но напрочь отвергает сыроедение и вообще вегетарианство.

С одной стороны, эта же ортодоксальная медицина утверждает, что при регулярном употреблении мяса, масла, сыра у человека со временем может развиться атеросклероз, который в будущем приведёт к инфаркту, инсульту и сделает человеком тяжёлым неизлечимым инвалидом. И тут медицина делает некоторое послабление — дескать, фрукты и овощи можно употреблять в некоторых количествах, потому что организму необходима клетчатка для нормального функционирования кишечника.

Вам не думается, что в этих двух утверждениях закрадывается уже явное противоречие? Почему то, что в будущем приведёт к инвалидности, можно, не возбраняется употреблять, а то, что действительно нужно — лишь «в некоторых количествах»?

Если мыслить логически, то, что как раз не приведёт к инвалидности, и нужно целиком употреблять, исключив полностью продукты животного происхождения, содержащие тяжёлые жиры. Не кажется ли вам, что медицина работает (как и медицинская наука) отчасти не совсем для интереса здоровья человека, а, чтобы обеспечить врачам рабочие места, а также поддержать в государстве такие отрасли, как фармация, пищевая промышленность? Если люди вдруг откажутся от нездоровой еды, то вышеназванные отрасли придут в упадок. Для того, чтобы перестроиться, необходимы сила, энергия, убеждённость, идеи. Проще поддерживать уже имеющиеся.

И потом, если человек оздоровится, он будет иначе мыслить. Здраво мыслящими людьми трудно управлять. Вот почему здоровые граждане с одной стороны выгодны государству, а с другой — невыгодны.

Четвёртое противоречие касается меня самой. Я питаюсь свежими овощами и фруктами, периодически голодаю, однако в силу имеющейся у меня многолетней булимии у меня случаются «срывы». Что такое «срыв»? В тот день я ем всё, что хочу, но то, что считаю, отнюдь, не полезным для себя: мясо, макароны, сыр, консервы, хлеб, колбасы и т. д.

Но я не просто ем, набивая до отказа свой желудок. Я съедаю что-то небольшими порциями, затем выпиваю много воды и удаляю всё из желудка, промываю свой желудок. Никаких рвотных и слабительных я не использую. Раньше использовала, но этот этап уже позади. Рвота вызывается легко, вовсе без использования «ресторанного способа». Чтобы желудок легко очистился, я принимаю наклон туловища.

Срыв может протекать в течение нескольких часов, и всё время желудок остаётся чистым. Если данные строки попадутся на глаза человеку, который имеет отношение к медицине, он, возможно, назовёт меня сумасшедшей и идиоткой. Однако постоянно удерживать себя под контролем очень тяжело. Я считаю, лучше таким образом периодически очищать и промывать желудок, чем накапливать в себе вредные вещества и стать больным со временем.

Однако, если это делать очень часто, то постепенно начнутся изменения на слизистой оболочке желудка. Например, у меня на ФГДС (фиброгастродуоденоскопия) отмечено попадание в подслизистый слой (точечно) эритроцитов, которые свернулись под действием соляной кислоты, гиперемия слизистой оболочки. Это напоминало сыпь, только не на коже, а на слизистой. Увы, избавиться от булимии сложно, я стремлюсь к этому, и далее я ещё не раз буду обращаться к данному вопросу в своей работе.

Пусть я сейчас пишу о вещах не совсем здоровых, однако, если раньше я всё соблюдала по-книжному, у меня ничего не работало.

Если вы хотите в очередной раз снизить вес, находясь на сыроедении, этого не произойдёт. Вес будет медленно прибавляться, или, в лучшем случае, держаться на одном и том же уровне. Во всяком случае, это так происходило со мной. Когда я практиковала сухой голод 1,5 суток (с утра одного дня до вечера другого), затем был срыв с полным очищением желудка, на следующий и остальные дни сыроедения, тогда при нормальном самочувствии вес стал снижаться.

В дни срывов я после промывания желудка больше ничего не ела. Фактически в день срыва я тоже голодала. Это не изматывает, а полный голод быстро способствовал потере моих сил. Я считаю, что эти «срывы» — не есть хорошо (это плохо), однако в то время я ничего не могла найти для себя подходящего, чтобы похудеть с одной стороны, с другой, чтобы в мои клетки не проникла вредная еда (она была уже удалена из желудка до своего проникновения в кишечник). Этим я как бы обманывала свой организм, потому что чувство насыщения было. Причём, я не пользовалась ни рвотными, ни слабительными препаратами на этой стадии.

Я условно называю такой режим — «режимом аноректички», хотя анорексии у меня не было. Такой ритм повторялся по мере «желания» (в среднем, 3—4 раза в месяц). Желание диктовалось потребностями организма. Дело в том, что мне приходилось много работать (с 5.00 до 2.00) по 21 часу в день, всего 3 часа на сон. Я училась, читала, работала, практиковала самообразование после института. Я заметила множество пробелов в моём образовании, которые я хотела восполнить. Обычно с таким образом жизни люди сидят на наркотиках. По сути, описанный мною режим и являлся для меня заменой наркотиков.

Критерием к повторению его являлся плохой сон, раздражительность, депрессия. После сухого голода, срыва последующего за ним, сыроедения — депрессия и плохой сон уменьшались, я успокаивалась, и жизнь мне уже не виделась в чёрных тонах, как раньше. Бывало даже при сыроедении приступы булимии преследовали меня, я ела фрукты и овощи в больших количествах, так что приходилось промывать желудок, затем съедать фрукты в небольших количествах перед сном.

Так я жила, вела активную жизнь, могла сносно существовать, и никто кроме родителей не догадывался о моей беде. Между тем я набиралась знаний о булимии (в основном, читала статьи из интернета), а однажды даже позвонила в одну Московскую клинику, занимающуюся вопросами расстройств питания. Знаете, что мне ответили, когда я общалась по телефону со специалистом клиники? Мне сказали, что, во-первых, булимия — это неизлечимая болезнь. Её можно лишь сводить на нет периодическими курсами в клинике, использованием транквилизаторов, работой с психотерапевтом и применением симптоматического лечения (массаж, положительные эмоции, антидепрессанты, витамины и т.д.).

Во-вторых, лечение стоит очень очень дорого. Разговор этот состоялся несколько лет назад. На то время две недели, проведённых в этой клинике, стоило где-то 200 тысяч до 300 тысяч рублей. Разве способен человек, имеющий достаток средний, либо ниже среднего пройти лечение в клинике?

И это будет лишь не излечение, а просто поддержание. Как утверждают врачи, раз в полгода человеку нужно проходить этот курс лечения. Возможно, с тех пор что-то изменилось, но я пока не встречала новых данных. Естественно, то, что я делаю со своим желудком, я не оправдываю, эти «срывы» вообще не нужны (я пока не научилась жить без них, так как сказывается ежедневное нервное напряжение), а привыкать к химии и антидепрессантам я не хочу — это мой собственный выбор, на который я имею право.

Я думаю, частое промывание желудка может привести, (но не обязательно приведёт) к гастроэзофагеальной рефлюксной болезни, когда ввиду расслабления сфинктера между желудком и пищеводом происходит периодически заброс содержимого желудка в пищевод. Это, также, может привести и к другим серьёзным последствиям — гастриту, изъязвлению или даже к онкологии. Хотя, я думаю, что иногда промыть желудок (если после приёма пищи чувствуется дискомфорт) даже полезно.

Если в медицине булимия считается неизлечимой болезнью я хочу найти новые методы, чтобы вылечить себя. Тем более, булимия у меня, как я думаю, запущенная, ведь раньше я никогда не уделяла должного внимания этой моей особенности (не хочу именовать её болезнью), я просто жила, словно по давно накатанной колее.

Однако, я уверена, что людей, страдающих булимией и анорексией в мире много. Причём, существует тонкая грань перехода булимию в анорексию, которая представляет собой более тяжёлое нарушение, чем булимия. Я не единственная, я — одна из многих. И то, что меня постигла такая беда, воистину, большая беда, не говорит о том, что я — самый несчастный на земле человек.

Наверное, ни для кого не секрет, что причина булимии вовсе не в пище, причина булимии в голове у человека. Я имею в виду повышенный депрессивный фон, который окружает человека со всех сторон. Что касается меня и моей семьи, то, как я выяснила позже, бабушка — мать моего отца, не хотела меня и негативно восприняла известие о беременности мамы. Родители, в основном, моя мать, даже на первых порах скрывали от бабушки то, что она была беременной.

Бабушка узнала эту новость уже от соседей, которые примерно на 4-м месяце намекнули ей. Бабушка высказала явное неудовольствие, она сказала, что ей не нужен внук, что она вообще не собирается водиться с ребёнком. Нет, я не осуждаю свою бабушку. К тому времени она была уже тяжело больна, прожив нелёгкую жизнь в далёкой сибирской глубинке, так и не узнав, что такое женское счастье и любовь мужа.

Дед, говорили, её избивал и редко бывал дома. Он работал водителем в селе, затем уехал, бросив фактически её одну с двумя детьми. Всё это должно было отразиться на её психике, на дальнейших взглядах, на жизни и судьбе. В её жизни было слишком много плохого, и это сломило её, ведь, надо помнить, она была всего лишь слабой женщиной. Я до сих пор помню свою бабушку, несмотря на то, что прошло много лет с тех пор, как она умерла. Она уехала от нас обратно к дочери, когда мне было лет шесть. Затем спустя какое-то время мы получили письмо от тёти, в котором сообщалось, что бабушка умерла.

Помню, я её боялась, потому что она всегда ходила за мной следом, она всегда была рядом и молчала. Мне хотелось бегать, играть с другими детьми, потому что я была обычным живым ребёнком, но бабушка запрещала мне это, и мне приходилось убегать от неё и прятаться. Помню, мама говорила о том, что бабушка наблюдалась у врачей с диагнозом «старческий склероз». Сейчас в наше время таких диагнозов уже не ставят, в медицине произошли существенные перемены. Думаю, в старости (ей было тогда более 70 лет) у бабушки было изменение личности. Она забывалась, не помнила многих вещей, принимала одно за другое, не узнавала своих детей. Всё это, конечно же, оставило след в моей душе, могло способствовать возникновению булимии.

Со смертью бабушки не закончились стрессы и напряжение в моей жизни. Это было время «застоя», талонная система, родителям приходилось много работать, чтобы в семье всегда были еда и достаток. Она, конечно, старалась уделять мне внимание, как и любые родители, любящие своё дитя, однако, это, возможно, было недостаточно для меня.

Мама затем, спустя много лет рассказывала мне о том, что она, когда приходила с работы, ей жутко, очень сильно хотелось отдыхать, выспаться (она работала постовой медсестрой в стационаре). Когда она ложилась и пыталась закрыть глаза, я руками открывала её глаза и говорила:

— Мамочка, не спи, побудь со мной.

Представляю, как ей было тогда тяжело и как она разрывалась между собственным ребёнком и работой. Усталость, как правило, порождает раздражительность и депрессию. Меня наказывали тем, что порой били ремнём, ставили на 2 часа в угол, не позволяли играть со сверстниками в ясный солнечный летний день. Эти запреты были порой беспочвенными, бывало, мне не позволяли играть с подругами, даже если я никаких проступков не совершала и проявляла все признаки детского послушания. Порой (с моей точки зрения) наказания были слишком жестокими за проступки. Чаще поступки эти совершались из-за недостаточного внимания и воспитательных навыков со стороны взрослых родителей. Наверное, я не была послушным ребёнком, и мне следовало вести себя более смиренно, чем я вела себя в то время. Своим повествованием я совсем не хочу бросить тень на моих родителей. Они очень хорошие люди, вырастили меня, вложили в меня очень многое.

Слава богу, что я не была рождена в семье алкоголиков или каких-либо моральных уродов, я получила всё, что полагалось получить любому ребёнку: любовь, воспитание, образование, я всегда была сыта и одета. Я просто хочу сказать, что наша жизнь — достаточно сложная штука, и невозможно оставаться безучастной, равнодушной к тому, что происходит. Пройдя свой жизненный путь заново, я прошла бы его совсем по-другому, с учётом жизненного опыта, который приобретался достаточно тяжело.

Однажды, когда мне было где-то лет шесть, я украла у мамы деньги и купила себе куклу. В то время все мои игрушки были старыми, и мне не хотелось играть с ними. А новая кукла вызывала во мне радость, ею я думала заполнить ту пустоту, которая была в моей душе (возможно, потому что дома мне было неспокойно). Но когда я поняла, что совершила плохой поступок, наступило раскаяние. Я набралась мужества и призналась маме во всём. Мне было нелегко, но я сделала это. Каково же было моё наказание?

Мама избила меня так, что моя детская кожа на ягодицах лопнула, и оттуда хлынула кровь. Меня заволокли под диван и не выпускали оттуда (сейчас я уже не могу вспомнить по времени, сколько длилось по времени пребывание под этим злополучным диваном). Я всё равно не могла двигаться. Утром мама опомнилась, что она переборщила с наказанием, поэтому меня угостили выпечкой, и мы отправились с ней на пляж (мама знала, что я любила поваляться на солнышке, поплавать в реке, и, вообще, я любила пикники, и мы часто их устраивали летом с купанием в реке и поеданием разнообразных бутербродов). Рана моя ещё долго не заживала, но затем всё-таки зажила. А эта кукла была помещена в шкаф на антресоли, и в течение нескольких лет мне ещё напоминали о моём ужасном поступке.

В последствии через очень много лет мама призналась мне, что она чувствовала себя виноватой передо мной, ибо действительно наказание оказалось слишком жестоким, и у меня напрочь отбило желание вообще в чём-либо сознаваться. Помню, мне было около 5 лет, и брат сломал мне руку (у меня в детстве не складывались с ним отношения, он был на 10 лет старше меня). Всё случилось тогда, потому что он по заданию мамы должен был (за какой-то мой детский проступок) поставить меня в угол и проконтролировать, чтобы я стояла там ровно два часа. Я не желала стоять так долго, так как все мои подруги играли на улице, и мне хотелось к ним. Я начала сопротивляться, чтобы вылезти из своего заточения, брат не пускал меня. Но его сила превосходила мою, в результате косточки на моей правой руке треснули, я закричала от очень сильной боли. Так получилось, что в тот злополучный день мама пришла с работы и увидела, что я сильно кричу, схватившись за свою руку (я не знала тогда, что она была сломана, мне было просто очень больно, я была ребёнком, я многого не понимала тогда).

Мама знала, что я была наказана, потому что, уходя на работу, она сама поручила брату проследить за моим наказанием.

— Что случилось? — спросила мама.

— Она меня не слушается и орёт, — ответил брат.

Помню, мама ещё нахлестала меня по щекам и хотела снова поставить в угол. Она всегда была на стороне брата.

Когда вернулся с работы отец, он попытался выяснить причину моего рёва.

— Не обижайте её, — сказал он.

Помню, тогда мне очень сильно хотелось плакать, я буквально бросилась отцу на шею и зарыдала, будто, ухватилась за последнюю спасительную соломинку.

Брат и мама, возможно, думали тогда, что ничего серьёзного и страшного не произошло, однако боли у меня не исчезали, и на следующий день было принято решение отвести меня к врачу. Были сделаны определённые исследования, и, наконец, доктор огласил свой вердикт моим родителям:

— У вашей дочери — перелом предплечья по типу «ветки»; нужно наложить гипс.

С этим гипсом я ходила в сад, помню, он доставлял мне большие неудобства, потому что я не могла, как все остальные дети мои сверстники играть и бегать. Возможно, следовало бы родителям сказать моему брату, чтобы он попросил у меня прощения за причинённые боли. Но этого не произошло. Далее жизнь потекла своим чередом, гипс мой сняли, кости срослись, а брат был убеждён, что он правильно поступил. Об этих эпизодах я уже упоминала в своих дневниках, воспоминания об этом до сих пор вызывают у меня слёзы, как и воспоминания моей мамы, когда к ней тоже равнодушно относились в её семье, когда она была юной и полной надежд. Нет, я вовсе не хочу представить в этих записях моих близких некими монстрами, а себя — таким ангелом во плоти. Просто, я хочу сказать о том, что зло заразно, оно, как инфекция, передаётся от одного человека к другому. Эта кукла много лет лежала на антресолях и напоминала мне о моём поступке. Через много лет, когда от нас ушёл отец (он умер от онкологии, и об этом я, также, пишу в одном из своих дневников) его уход, болезнь, мучения потрясли меня, оказали глубокое воздействие на моё сознание, так как я очень любила отца. Так вот, мама призналась мне в том, что она была тогда жестока и беспощадна, она попросила у меня прощение за тот эпизод.

Булимия моя усугублялась со временем — я всегда была очень ранимым и впечатлительным человеком. Так получалось, что я верила тем людям, которые меня потом предавали. Помню, когда я была подростком, в моей жизни появилась подруга. Она была очень развитой девочкой, я восхищалась её привлекательной внешностью, её непосредственностью, умению общаться — все эти качества, как я тогда была убеждена, отсутствовали у меня самой. Я вообще, считала себя никчёмной. Спустя много лет «дружбы», она сказала мне, что считает меня «тряпкой», не способной поставить себя в семье и в школе. Помню, мне было очень обидно услышать такие слова от того человека, которому я верила, с которым хотела дружить. На следующий день я наглоталась таблеток. Я хотела умереть, это была уже вторая попытка самоубийства (в первый раз я выпила много димедрола, и у меня были галлюцинации, и закончилось всё тем, что меня вырвало). В этот раз я выпила 50 таблеток анальгина. Анальгина я выпила в 5 раз больше, чем димедрола, поэтому и выход из этого состояния оказался тяжелее.

Меня нещадно рвало, сильно болел живот, словно, там внутри разрывалось множество бомб и снарядов. Я, наверное, чудом вообще осталась жива. Кажется, после этого случая я больше уже не травилась, хотя ещё одна попытка была много лет спустя. Она была связана со смертью одного человека, когда я училась в институте, потому что его самоубийство потрясло меня. Помню, тогда я купила в аптеке таблетки для астматиков (они были доступны в то время), но пить я их не стала, я выбросила эти таблетки.

Помню, в институте я перешла на сыроедение, но в конце учёбы сорвалась, очень много ела (тогда я ещё не вызывала рвоту). Я просто толстела на глазах (10 кг. за 2 недели!). В итоге, после института при росте 160 см. я весила 90 кг.; у меня была жуткая одышка, и от тела противно пахло, потому что я ела очень много мяса и мучного. От меня всегда плохо пахло, когда я ела много мяса и мучного (это было, когда я училась в школе, когда росла я всегда была очень толстой). Уже в то время я начала «заедать свою пустоту» и одиночество. Я всегда была очень ранимой и впечатлительной и не переносила обид со стороны близких. Но желание быть стройной не покидало меня, у меня не получалось, никак не получалось похудеть. Однажды на глаза мне попалась книга Поля Брэгга «Чудо голодания». Знаете, я тогда буквально воспрянула духом, потому что нашла то, что я так долго искала, но не находила. Я поняла тогда, что выход есть, он существует, и об этом писал тот человек, который верил в это. Будто, через время и расстояние Поль Брэгг поверил в меня, и я уже слышала в голове его слова, обращённые ко мне:

— Не бойся, девочка! Верь в себя, у тебя всё получится! Непременно получится!

Я запоем прочла «Чудо голодания» и наметила себе план, нисколько не сомневаясь в своём будущем успехе.

Позже, спустя много лет, я узнала, что популяризатор здорового образа жизни в коммерческих интересах некоторые вещи сфальсифицировал. Например, то, что он умер от воспаления лёгких, а не просто от «несчастного случая»; то, что он прибавил себе около 10 лет жизни. Однако для меня всё это было неважно.

Я заразилась его оптимизмом и совершила невозможные для себя вещи. Я голодала 34 дня и при этом была занята тяжёлым физическим трудом! Никто на знал о моём голодании, лишь только отец догадывался по блеску моих глаз. Я боготворила Поля Брэгга и занималась по его системе, похудела почти на 16 кг. и выглядела лет на 15 моложе своего возраста. Но к тому времени многих вещей я не знала, поэтому совершила ряд ошибок, благодаря чему пришлось вновь пересматривать всю систему оздоровления. Это было, всего лишь, вехой на моём пути. Но, по крайней мере, Поль Брэгг явился для меня той первой ступенькой, от которой я в последствие оттолкнулась и пошла дальше. В то время у меня уже была булимия, но проявлялась она несколько иначе, чем спустя несколько лет. Я просто набивала желудок без рвоты и толстела очень быстро.

Итак, я перешла на систему Поля Брэгга — американского популяризатора здорового образа жизни. Какие же в будущем были несостыковки и несоответствия программы Поля Брэгга с моим организмом?