Бесплатный фрагмент - Мир в зеркале эмоционального интеллекта, или Как стать самим собой

ПОЧЕМУ «ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ» И ПОЧЕМУ «ИНТЕЛЛЕКТ»?

Прежде чем начать увлекательное путешествие в мир эмоционального интеллекта, давайте разберемся в самом определении: почему «эмоциональный» и почему «интеллект»? Казалось бы, эмоции и интеллект не могут быть в одной упряжке, ведь это два совершенно противоположных — или даже взаимоисключающих — понятия. Тем не менее объединить их возможно.

Интеллект — потому что это система знаний о человеческих эмоциях, чувствах, переживаниях и ценностях, которая позволяет понимать людей, их мотивы, поступки и действия. Эмоциональный — потому что это знания об эмоциях и эмоциональной сфере. Эмоциональный интеллект часто преподносится как умение сострадать, испытывать эмоции, «зеркалить» состояние другого человека. Тонкость, однако, заключается в том, что cпособность сострадать, испытывать эмоции и «зеркалить» — это следствие наличия эмоционального интеллекта. Эмоциональный интеллект позволяет прежде всего понимать и, соответственно, делать выводы, читать между строк, воспринимать истинный контекст события, разговора, поведения другого человека. Напрашивается вывод: важной составляющей эмоционального интеллекта является проницательность. Именно эмоциональный интеллект обеспечивает проницательность, а не наоборот: наличие эмоционального интеллекта рождает проницательность. Проницательности сопутствует сообразительность. Конечно, имеется в виду не бытовая сообразительность, которая позволяет достичь выгоды, комфорта и удобства. Речь идет о другой сообразительности — способности понять суть, задавая минимальное количество вопросов или не задавая их вовсе. Это также умение составить верное представление не путем прямых вопросов и ответов на них, а сведением воедино отдельных фрагментов, событий и собственных наблюдений.

В каких обстоятельствах развивается эмоциональный интеллект, а в каких — нет? Представим себе самую обычную ситуацию из реальной жизни: мальчик грубо, невежливо ответил учителю или обидел девочку в классе. Что чаще всего делают родители, педагоги и воспитатели в подобных ситуациях? Ругают, наказывают или же объясняют ребенку, как плохо он поступил. Разовьется ли у него в таком случае эмоциональный интеллект? По моему глубокому убеждению, нет. Более того, уйдет в минус. В чем же причина?

Для его развития очень важно, чтобы ребенок понял на эмоциональном уровне, что почувствовали учитель и девочка, почему они это почувствовали и насколько для них это было болезненно и неприятно. Ругая же ребенка, мы направляем весь фокус на него, и в итоге он зацикливается на своих действиях и на переживаниях, касающихся его самого. В результате ребенок воспринимает только цепочку: оскорбил учителя (обидел девочку) — меня поругали. Больше напоминает дрессировку по отучению от неприемлемого поведения. В этом случае ребенок запоминает лишь то, как нельзя и нежелательно себя вести. Но нежелательно для него самого. Потому что именно себя в подобной ситуации он ощущает пострадавшим. И в следующий раз, делая то же самое, он будет стараться не попасться.

Примерно такие же эмоции он испытает, если его накажут. Ребенок не почувствует, что испытали учитель и девочка из класса. Их переживания останутся для него неизвестными и закрытыми. Получается весьма странная картина. Его наказывают за совершенный поступок, но донести до него на уровне эмоций суть поступка не могут.

Теоретически даже при сколь угодно сильном наказании ребенок не сможет почувствовать, а значит, и понять, что испытал другой человек и за что его наказывают. Он не поймет также цели наказания. Именно поэтому такой способ воспитания никак не способствует развитию эмоционального интеллекта.

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ: КАК УЗНАТЬ

О ЕГО НАЛИЧИИ?

Когда речь заходит об эмоциональном интеллекте, чаще всего возникают следующие вопросы: как его развивать у детей, как узнать о его наличии и какая от него польза?

Конечно, проще всего развить эмоциональный интеллект, если он в достаточной степени присутствует у родителей — тогда и дети будут расти, общаться и развиваться в соответствующей, благоприятной для этого среде. Они будут считывать нужную информацию и приобретут необходимые навыки естественным путем. Примерно таким же образом учится язык в среде его носителей.

Еще раз сформулируем основное содержание понятия «эмоциональный интеллект»:

1. Эмоциональный интеллект — это умение чувствовать эмоции, реакции, состояния, настроения других людей и способность понимать эти эмоции, реакции, состояния.

2. Признаком эмоционального интеллекта является способность воспринимать истинный, реальный контекст событий, явлений, слов, речи, то есть информацию, не лежащую на поверхности, не преподносимую открытым текстом.

3. Наконец, очень важная составляющая эмоционального интеллекта — умение воспринимать каждую ситуацию, каждое событие и каждого человека конкретно, с учетом его личности, характера, мировоззрения, привычек и его состояния в данной ситуации.

Если ситуация, человек или его действия воспринимаются на уровне шаблонов, если оценки строятся только на основании результатов, а для выводов достаточно следствия поступка — это свидетельствует об отсутствии эмоционального интеллекта.

Таким образом, если человек чувствует и знает, как он воспринимается другими людьми, каким его видят со стороны, независимо от того, как к нему относятся на внешнем уровне и что ему говорят вслух, — у такого человека развит эмоциональный интеллект.

Если же человек полагается только на внешние проявления, только на произносимые в его адрес слова, если он не чувствует и не понимает, как на самом деле к нему относятся и как его воспринимают, — это свидетельствует о неразвитости эмоционального интеллекта.

Признаки отсутствия или неразвитости эмоционального интеллекта:

1. Информацию человек черпает не на уровне чувств и эмоций, а полагается только на внешние проявления. По этой причине он не может понять истинные намерения и мотивы другого человека.

2. Если потребности конкретного человека воспринимаются сквозь призму некоего усредненного знания о людях — это тоже свидетельствует об отсутствии эмоционального интеллекта. Как только развивается привычка усреднять людей, их потребности, желания и чувства, это приводит к восприятию людей через шаблоны — разумеется, далекие от реальности и не позволяющие учитывать особенности конкретного человека.

3. Очень ярким признаком отсутствия эмоционального интеллекта является подверженность манипуляциям.

Неумение распознать манипуляцию означает неспособность уловить контекст слов, поступков, действий и истинное отношение другого человека, а значит, и истинные намерения другого человека в отношении себя и, как следствие, истинную суть манипулятора.

Многие объясняют подверженность манипуляциям доверчивостью и доверием. Но для истинного доверия должны быть основания; если же человек продолжает верить и доверять, несмотря на то что его неоднократно обманывали, это означает наивность и неумение учитывать прошлый опыт.

4. Явным признаком низкого уровня эмоционального интеллекта является эгоцентризм. Эгоцентричный человек зациклен только на себе и весь мир и людей вокруг воспринимает через призму себя. Его совершенно не интересуют другие люди, их чувства, эмоции, мысли, желания, потребности.

5. Эмоциональный интеллект остается неразвитым также при инфантильности и незрелости. В этом случае человеку мешает гиперчувствительность, которая делает его слишком ранимым, воспринимающим все по-детски.

Глава 1. Что такое эмоциональный интеллект и как он проявляется? Как научиться читать между строк?

Все знают, что такое эмоции, пока их не попросят дать определение. И тогда выясняется, что этого никто не знает.

Б. Фер и Дж. Рассел, социальные психологи

Тема эмоционального интеллекта (ЭИ) очень популярна в последние несколько лет. О пользе ЭИ написано много и ни у кого уже не возникает сомнений в его необходимости и эффективности. Развитый ЭИ выгодно сказывается на профессиональной деятельности, общении, партнерских отношениях. Весьма благотворно влияет на учебу, на более глубокое и верное восприятие различных явлений жизни. Наконец, ЭИ развивает наблюдательность, способность читать между строк и улавливать скрытый смысл слов. Благодаря этому становится легче понимать намерения другого человека, различать его желания и потребности, а также его истинное отношение к другим людям.

Существует, однако, парадоксальный момент. Несмотря на обилие информации о важности и необходимости эмоционального интеллекта, у большинства людей нет понимания и представления о нем: что такое ЭИ, каковы его признаки и как он проявляется. Очевидно, что без «картинки» в голове весьма проблематично развивать ЭИ — собственный или, к примеру, своих детей. Кроме того, существует определенная (и очень многочисленная!) категория людей, которая не может во что-то поверить, пока не получит возможность рассмотреть/пощупать это или увидеть пользу (выгоду) от применения. Именно поэтому мы обойдемся во вступительной части без теории. Рассмотрим проявление и применение эмоционального интеллекта на конкретном примере и увидим, к чему приводит его отсутствие.

Следующее письмо пришло в редакцию одного из психологических журналов. Автор — женщина, которая пытается разобраться в событиях своей жизни. Судя по тексту, сделать это самостоятельно у нее не получилось, и она просит помощи.

Думается, что умение манипулировать мужчинами — одно из моих главных достоинств. Оно досталось мне, что называется, с родительскими генами. Поэтому жизнь моя складывается именно так, как складывается. Еще в детстве я поняла, как это приятно, когда кто-то подчиняется твоему желанию, твоей воле. Меня всегда заедало, если интересующий меня мальчик не обращал на меня внимания. Ставила себе цель завоевать его и на удивление быстро получала желаемое. Это радовало, наполняло жизнь смыслом.

Замуж вышла в 19 лет. Естественно, по любви. Для нормальной жизни у меня было все: работа, отдельная квартира, определенный материальный достаток, любящий муж, сын… Но очень скоро я поняла, что мне этого мало. Мне нужны были победы, знаки внимания, ощущение полета души. Этого требовали гены. Пыталась все это получить в семье, но муж был пассивен. Праздника не получалось. И как-то сами собой «праздники» возникли на стороне. Поклонники все время маячили где-то рядом. Выбирала лучшего из них, встречалась, вдохновлялась, подпитывала свои жизненные силы. Но всегда в минуты беззаботных свиданий помнила: дома муж, сын, они — главное, потому то-то и то-то, но дом — главное!

Так почему же моя 20-летняя семейная жизнь рухнула? Почему муж ушел к другой, которую, судя по всему, не очень-то любит? Сам он причины своего ухода всякий раз объяснял по-разному и все время очень неубедительно. Скорее всего, дело было в наших с ним непростых отношениях.

Как теперь выясняется, он догадывался о моих «походах на сторону». Долго, почти 20 лет, копил обиду, но мне про это не говорил. Даже вида не показывал. Единственная его претензия была: «Ты командуешь мною». «Ну давай, командуй ты», — говорила я. На этом все заканчивалось. Командовать, точно так же как и поддерживать во мне состояние окрыленности, он не мог.

Приходилось «добирать» на стороне. В то же время я видела: муж радостно воспринимал мои идеи, мои желания и в постели, и в общении, в быту… Только когда я его потеряла, поняла, что с ним и была самая настоящая, полноценная жизнь. Это спокойствие, эта «тишина» в отношениях так нужны! Они как надежный тыл, как верное пристанище для каждой из нас. Вскоре попробовала наладить семейную жизнь с другим человеком, благо подвернулся неплохой вариант — холостой, молодой, симпатичный мужчина. Но, честно сказать, это была какая-то ненастоящая жизнь. Все время сравнивала его с первым мужем. И все время не в пользу нового мужа. Не получалось душевного контакта, общения, хотя в постели как раз все было лучше не придумаешь. Вскоре я начала его едва терпеть. Боли от расставания с ним не ощутила.

Боль постоянно приходила и приходит от другого. От нехватки надежного плеча и того взаимопонимания, которые были при настоящем муже. Я продолжала и продолжаю любить его, но не нынешнего — черствого, колючего, неродного, а прежнего. Вот бы вернуть его, думала я. И надо же такому случиться — через год после разрыва он ко мне вернулся. Мы поняли, что друг без друга нам плохо. В один день помирились. Начали жить вроде как по-прежнему. Но «по-прежнему» не получалось. Взаимные обиды грызли нас. Особенно его. Дня не проходило, чтобы от него не слышались укоры, раздражительные реплики. Видно, то, что глубоко в нас запрятано, одним днем не изменить. И сказать «прощаю» не значит простить изнутри. Словом, помучались и вновь расстались.

Не знаю, почему, но, когда вернулся муж, я растеряла все свое умение манипулировать нужным, любимым мужчиной. Природное «чутье завоевательницы» меня подвело. Ничего не получалось, будто кто-то «сверху» выключил мой талант. Мое теперешнее внутреннее состояние — никогда не ощущала себя такой слабой. С уходом мужа будто силы ушли. Бывают отдельные всплески, но мгновенные. Живу как на автопилоте: надо решать проблемы — решаю. Основная — добыть денег на пропитание, ведь на двоих с сыном у нас выходит 100–150 тысяч рублей в месяц. Не разгуляешься. Поэтому приходится пользоваться помощью друзей. У меня сейчас одна задача: хочу вернуть свою уверенность в себе.

Чисто внешне моя жизнь кажется наполненной людьми и событиями. Периодически кто-то звонит, куда-то зовет: в баню, на шашлыки, в театр, ресторан…

Мужчины по-прежнему делают мне подарки, помогают материально, влюбляются в меня, но праздника от этого я не испытываю. Эти встречи для меня теперь как средство реабилитации от потери мужа.

Иногда думаю: прожила я большую, красивую часть жизни. Все у меня было. Вторая часть будет другая, не такая яркая. Внушаю себе: успокойся, такова твоя судьба. Но очень сложно поверить в это.

Казалось бы, обычное письмо, какие приходят в редакции газет и журналов тысячами. Давайте, однако, попробуем прочитать его c «включенным» эмоциональным интеллектом и увидеть то, что скрыто между строк. Для этого разберем наиболее говорящие предложения.

«Думается, что умение манипулировать мужчинами — одно из моих главных достоинств».

Уже первая фраза обращает на себя внимание и режет слух. Манипуляции очень часто построены на хитрости, обмане, способности добиваться своего помимо воли другого человека. Манипуляции практически всегда сопровождаются давлением, сокрытием правды, притворством, а также отсутствием уважения к объекту манипуляций. Наконец, манипуляции подразумевают игнорирование чувств, эмоций и ценностей другого человека. Именно подобные проявления автор письма ставит себе в заслугу и считает умение (склонность?) манипулировать одним из своих главных достоинств. Обычно под достоинствами мы понимаем положительные, позитивные человеческие качества, которыми принято восхищаться, такие как доброта, отзывчивость, чувство юмора, искренность. Что объединяет перечисленные качества? Если коротко — от них хорошо другим людям. Автор же письма ставит себе в заслугу явно негативное и отрицательное качество. Вряд ли ее близким было хорошо от ее манипуляций, и дальнейшее повествование это только подтвердило.

«Оно досталось мне, что называется, с родительскими генами. Поэтому жизнь моя складывается именно так, как складывается».

Одно из отличительных свойств человека с низким уровнем эмоционального интеллекта — перекладывание ответственности на внешние силы, на других людей и на различные обстоятельства. Такие люди не хотят признавать ни в чем собственного участия и ответственности. Подобное нежелание приводит к тому, что у них пропадает, будто атрофируется способность видеть полную и адекватную картину явлений, событий, действий. Именно поэтому их объяснения не отличаются логичностью и стройностью мысли, не доходят до сути. Вот и у автора мы наблюдаем скачущую логику: сначала она ставит себе в заслугу способность манипулировать, а затем будто бы оправдывается за это.

«Еще в детстве я поняла, как это приятно, когда кто-то подчиняется твоему желанию, твоей воле. Меня всегда заедало, если интересующий меня мальчик не обращал на меня внимания. Ставила себе цель завоевать его и на удивление быстро получала желаемое. Это радовало, наполняло жизнь смыслом».

Этот короткий отрывок показывает, что привычки, характер, определенный взгляд на жизнь и отношение к людям сформировались у автора письма еще в детстве. Вместо оборота «еще в детстве я поняла» уместнее бы звучало «еще в детстве я привыкла». Обращает на себя внимание, насколько практично женщина уяснила суть манипуляций. И, конечно, нельзя не отметить следующий момент: с самого детства ее жизнь наполнялась радостью и смыслом от получения желаемого. Другими словами, смысл жизни для нее изначально заключался в том, чтобы подчинять — сначала мальчиков, а потом и мужчин — своей воле и получать путем манипуляций желаемое.

«Замуж вышла в 19 лет. Естественно, по любви».

Что еще отличает людей с низким уровнем эмоционального интеллекта, так это привычка выдумывать, домысливать и выдавать собственные фантазии (и иллюзии) за непреложные факты и истину. Именно отсюда скачущая логика в их рассказах и взятые будто из воздуха аргументы. Вот и здесь то же самое. Непонятно, что из ранее ею изложенного должно было свидетельствовать о том, что она выйдет замуж по любви. Она сама признает, что с детства ей нравилось манипулировать, подчинять мужчин своей воле и получать желаемое и тут же: «вышла замуж и, естественно, по любви». Слово «естественно» логично было употребить, если бы ее предыдущая жизнь вмещала в себя любовь и хотя бы в минимальной степени была наполнена этой любовью. Но ведь очевидно: там, где манипуляции и получение с их помощью желаемого, там просто не остается места любви. Почему же автор письма употребила эти слова? Прежде всего для того, чтобы преподнести выгодную для себя картинку, в которой она любила и была любима. И, конечно, чтобы не признавать, что мужчина был ей нужен по большей части для исполнения ее желаний. Иначе пришлось бы также признаться, что мужчина был влюблен в нее, а сама она умело поддерживала это состояние и пользовалась им. Впрочем, дальнейшее повествование подтвердит и этот момент.

«Для нормальной жизни у меня было все: работа, отдельная квартира, определенный материальный достаток, любящий муж, сын…»

Для людей с низким уровнем ЭИ характерна неспособность руководствоваться эмоциональной составляющей, которая включает в себя общение, отношения с другим человеком, степень доверия, близость и общность интересов. Они, как и автор письма, отмечают все, что угодно: большую квартиру, хорошую машину, работу, которая приносит много денег, комфорт и всевозможные материальные блага — но практически не обращают внимания на такие аспекты, как отношение друг к другу, разделяемые ценности, степень уважительности и взаимного интереса, человеческие качества и совместимость с партнером. Тем самым они демонстрируют, с одной стороны, неосведомленность в эмоциональной сфере, а с другой — убежденность, что отношения и их гармоничность зависят исключительно от материальных факторов и «бытовых» моментов. Именно эта убежденность не позволяет им разобраться в своих взаимоотношениях, понять причины конфликтов и недопонимания с близкими людьми.

Также следует отметить, что автор письма ничего не говорит о взаимоотношениях с мужем и с сыном, о своих чувствах и эмоциях к ним. Она употребляет выражение «любящий муж и сын», отмечая (в очередной раз) факт того, что ее саму любили. Однако о своей любви она не говорит ни слова, что снова заставляет усомниться: а была ли любовь с ее стороны?

«Но очень скоро я поняла, что мне этого мало. Мне нужны были победы, знаки внимания, ощущение полета души».

Постепенно противоречивость ее жизни и самого письма нарастает. Казалось бы, женщина сама пишет, что «для нормальной жизни у нее было все», но тут же отмечает, что очень скоро поняла, что этого ей мало. Для эмоционально грамотного человека налицо многочисленные противоречия: «вышла замуж по любви», «любящие муж и сын», «все было для нормальной жизни, но очень скоро я поняла, что этого мало». Автор, однако, этого не замечает, и вот по какой причине. Она вообще ничего не пишет о своих «любящих» муже и сыне, и поэтому невозможно понять, чем была наполнена их жизнь, какие у них были потребности и желания и насколько они удовлетворялись. Эгоизм и эгоцентризм, зацикленность на себе и на своих желаниях — еще одна отличительная особенность человека с низким уровнем эмоционального интеллекта. Создается ощущение, что семья в представлении автора письма — это только она сама и ее желания. Разумеется, невозможно не отметить ее инфантильность.

«Этого требовали гены. Пыталась все это получить в семье, но муж был пассивен. Праздника не получалось. И как-то сами собой „праздники“ возникли на стороне. Поклонники все время маячили где-то рядом. Выбирала лучшего из них, встречалась, вдохновлялась, подпитывала свои жизненные силы. Но всегда в минуты беззаботных свиданий помнила: дома муж, сын, они — главное, потому то-то и то-то, но дом — главное!»

Этот абзац полон противоречий, обмана, подмены понятий, лицемерия и безответственности. Прежде всего обращает на себя внимание очередной сброс ответственности: «этого требовали гены». Таким образом она пытается скрыть тот факт, что это был ее выбор, ее осознанное решение, ее желание. Автор будто забывает свои же собственные слова, что ей «этого было мало и хотелось праздника». Получается следующее: мне хочется праздника, хочется внимания и побед, но в этом виноваты гены, гены требуют, а не мне требуется. Подобный стиль мышления присущ инфантильным личностям, которые никогда не признают собственных ошибок и ни за что не соглашаются с тем, что их поступки и действия совершаются сознательно, без всякого внешнего принуждения. Не желая демонстрировать, как говорится, свое истинное лицо, они находят массу причин и обстоятельств, которые якобы вынудили их поступить так или иначе. Таким способом они себя оправдывают и не позволяют судить ни самих себя, ни свои действия. Именно этот момент рождает в них безответственность и лицемерие.

Удивительно, как в небольшом абзаце автор умудрилась неоднократно отказаться от собственной ответственности, каждый раз придумывая новую причину, по которой она вынуждена была так поступать. Сначала причиной были гены, потом муж, затем поклонники, которые «все время маячили где-то рядом». Но дело не ограничивается лживостью, лицемерием и отсутствием ответственности. Все это вместе взятое рождает крайне низкий уровень самокритичности, не позволяет увидеть себя и свои поступки со стороны и адекватно оценить их. Именно по этой причине автор не видит ничего предосудительного, в том, что она встречалась с другими мужчинами, ходила на свидания, подпитывалась от них. То есть налицо:

— детский эгоизм,

— себялюбие,

— отсутствие моральных принципов,

— неумение понять, как все это отразится на ее отношениях с мужем и ребенком,

— уверенность в том, что она имела на это полное право.

Еще одним признаком лживости и лицемерия является фраза «в минуты беззаботных свиданий помнила: дома муж, сын, они — главное, потому то-то и то-то, но дом — главное». Во-первых, непонятно, как можно помнить, что это главное, но тем не менее продолжать встречаться с другими мужчинами? Во-вторых, как можно помнить об этом и при этом изменять своему мужу, который самое главное? В-третьих, своим заявлением она признает факт двойного обмана: не только своего мужа, но и поклонников, ведь она встречалась и проводила с ними время, получала внимание и всевозможные блага, но в душе считала мужа и сына важнее. То есть использовала их (чего сама также не скрывает), но при этом считала главным того, «кто не вдохновляет, не обеспечивает праздника и побед». Типичная двуличная и, увы, лживая психология. Необходимо заметить, что подобный образ мышления — обязательный атрибут человека с низким уровнем эмоционального интеллекта.

«Так почему же моя 20-летняя семейная жизнь рухнула? Почему муж ушел к другой, которую, судя по всему, не очень-то любит? Сам он причины своего ухода всякий раз объяснял по-разному и все время очень неубедительно. Скорее всего, дело было в наших с ним непростых отношениях».

Удивительная наивность, граничащая с глупостью и недалекостью и являющаяся еще одним подтверждением инфантильности автора. После всего того, что она делала (судя по всему, в открытую), она искренне (!) удивляется и не понимает, отчего могла рухнуть ее семейная (?) жизнь и почему муж ушел к другой. Подобная реакция была бы простительна в раннем подростковом возрасте, но у взрослого человека, который прожил 20 лет в браке, она вызывает недоумение.

Поразительно, но женщина ни разу в своем письме (а значит, и в своих мыслях) не задалась вопросом, каково было ее мужу, что он испытывал и в чем нуждался. И тем более поразительно, что у нее не возникает таких же вопросов относительно сына. Тут мы опять имеем дело с эгоистичностью, эгоцентризмом и инфантильностью. При этом она проявляет «чудеса проницательности» в своей уверенности, что муж «не очень-то любит другую женщину». Разумеется, ей не хочется признавать и допускать даже мысли о том, что муж мог бы полюбить другую. Это означало бы (по ее логике), что кто-то лучше нее и больше достоин любви. Кроме того, это означало бы, что она оказалась плохой женой, а признать такое для инфантильной личности — то же самое, что снять корону с головы и вручить ее другому. Таким образом, сказывается отсутствие самокритичности и способности анализировать.

«Как теперь выясняется, он догадывался о моих „походах на сторону“. Долго, почти 20 лет, копил обиду, но мне про это не говорил. Даже вида не показывал. Единственная его претензия была: „Ты командуешь мною“. „Ну давай, командуй ты“, — говорила я. На этом все заканчивалось. Командовать, точно так же как и поддерживать во мне состояние окрыленности, он не мог».

Еще один абзац, полный отсутствия логики, здравого смысла и взрослости. Зато все тот же цинизм, бесчувствие, поразительная эмоциональная тупость и отсутствие даже минимальной эмпатии.

Как теперь выясняется, муж догадывался о ее «походах на сторону». Детскость, наивность, отсутствие сообразительности и недалекость автора не могут не поражать. Она допускает, что муж — взрослый человек, который жил с ней бок о бок, — за 20 лет мог не догадаться о ее похождениях! Насколько же в таком случае он должен быть нечувствительным, неумным и ненаблюдательным. Но для автора, видимо, в этом нет ничего удивительного. Тут мы имеем дело с таким психологическим явлением, как проекция — когда собственные чувства, эмоции, желания и мысли приписываются другому человеку (проецируются). Ей, конечно, не было дела до мужа, ее не интересовали его чувства и эмоции. Она их попросту не замечала. Поэтому она приписывает (проецирует) собственное отношение мужу и удивляется, что он «смог догадаться».

Циничным является то, что «походы на сторону» взяты в кавычки. Автор признается, что неоднократно заводила отношения на стороне, но при этом почему-то закавычивает формулировку «походы на сторону». Обычно кавычки указывают на переносное или небуквальное значение слова (или выражения). Автор использует их, чтобы показать свое ироничное отношение к описываемому: с ее точки зрения, это было не очень серьезно, так что за это ее даже не стоит корить.

«Долго, почти 20 лет, копил обиду, но мне про это не говорил. Даже вида не показывал» — вот проявление эмоциональной тупости и отсутствия уважения к человеку. Любопытно, каким образом, по мнению этой женщины, ее муж должен был «показывать вид»? Просить не изменять ему? Или говорить о том, что ему неприятно, больно, что он уязвлен? Очевидно, что такие вещи необходимо чувствовать и понимать. Именно понимание не дает совершать подобных действий в отношении близкого человека. Понимание позволяет на эмоциональном уровне почувствовать, что испытывает другой человек, что причиняет ему боль и каково ему приходится. Но то, что она совершенно не интересовалась чувствами и переживаниями мужа и сына, было отмечено еще в начале.

«Командовать, точно так же как и поддерживать во мне состояние окрыленности, он не мог» — еще одна инфантильная, эгоистичная и эгоцентричная фраза, которая характеризует отношение автора к своему партнеру. С ее точки зрения, другой человек должен был, во-первых, всегда ставить на первое место ее интересы, потребности и желания и, во-вторых, не только знать о ее необходимости иметь окрыленное состояние, но и постоянно поддерживать в ней это состояние. Как инвалид постоянно нуждается в костыле, точно так же и ей постоянно требуется подпорка, поддержка и стимулирование. Конечно, истинно взрослый, зрелый и гармоничный человек никогда не скажет такого — «партнер не мог поддерживать во мне то или иное состояние». И, разумеется, нельзя удовлетворять свои потребности за счет другого человека.

Между тем желания, потребности и интересы мужа ее не интересовали по умолчанию. По-настоящему близкие люди говорят не только о том, чего хотят они, но и том, что может волновать, беспокоить партнера и в чем он может нуждаться. Они, как минимум, знают — хотя бы приблизительно — о потребностях, интересах и желаниях друг друга. Но женщина в очередной раз, озвучивая свои желания, и словом не обмолвилась о муже.

Совершенно не осознавая (следствие эгоистичности, отсутствия эмоционального интеллекта, самокритичности и отзывчивости) всего того, что мы проанализировали выше, она предъявляет претензию своему мужу, делая его виноватым в неисполнении своих обязанностей. Убежденность в том, что партнер должен им и обязан, тоже характерная особенность людей с низким уровнем эмоционального интеллекта. Таким образом, их отношения с партнером строятся на эксплуатации: они пользуются им, используют его. А потом никак не могут понять, почему их не любят и почему распался их союз.

«Вскоре попробовала наладить семейную жизнь с другим человеком, благо подвернулся неплохой вариант — холостой, молодой, симпатичный мужчина. Но, честно сказать, это была какая-то ненастоящая жизнь. Все время сравнивала его с первым мужем. И все время не в пользу нового мужа. Не получалось душевного контакта, общения, хотя в постели как раз все было лучше не придумаешь. Вскоре я начала его едва терпеть. Боли от расставания с ним не ощутила».

Обращает на себя внимание то, как она выбирает партнера, чтобы «наладить семейную жизнь». Опять значимые для нее характеристики — сплошь физические и социальные данные: холостой, молодой, симпатичный. Удивительно, не правда ли: совершенно не заглядывая в душу человека и не интересуясь его внутренним миром, она пытается построить с ним счастливые семейные отношения. А потом, скорее всего, снова будет недоумевать, почему у нее нет состояния окрыленности. Конечно, испытывать это состояние невозможно, если относиться к своим партнерам как к товару.

«Боли от расставания с ним не ощутила» — разумеется, о какой боли может идти речь, если между ними не было ничего общего? Автор не понимает, что для того, чтобы почувствовать боль разлуки и расставания, нужно было что-то испытывать к человеку. Если же она его выбирала исключительно по параметрам молодости, внешности и статуса (то есть выгоды и выгодности), то откуда взяться боли?

«Боль постоянно приходила и приходит от другого. От нехватки надежного плеча и того взаимопонимания, которые были при настоящем муже».

Еще одно проявление скачущей логики, вымысла и подмены понятий. Сначала автор выходит замуж по любви, потом ей этого оказывается мало. Затем она говорит о том, что муж не мог командовать, не мог поддерживать в ней состояние окрыленности, ей не хватало праздника и ощущения побед и пришлось искать все это на стороне. То есть нигде, ни в одном предложении до сих пор не встретилось ни слова о том, что между ними было взаимопонимание. Разумеется, сложно предположить, чтобы при истинном взаимопонимании на протяжении 20 лет хотелось заводить отношения с многочисленными поклонниками. Тем не менее она без всякого замешательства пишет, что у нее было надежное плечо и взаимопонимание.

«Не знаю, почему, но, когда вернулся муж, я растеряла все свое умение манипулировать нужным, любимым мужчиной».

Удивительно, но автор никак не может разобраться в своем отношении к мужу, к мужчинам, в вопросах любви и взаимоотношений с партнером. Она совершенно спокойно называет любимого человека нужным, а нужного — любимым, даже не пытаясь скрыть, что любимого будет использовать, а нужного — любить. Получается совсем уж рациональная любовь, если не сказать потребительская. Собираясь манипулировать даже любимым и нужным мужчиной, автор никак не возьмет в толк, что если любишь, то манипулировать не будешь, и наоборот: если манипулируешь (то есть обманываешь, прикидываешься, говоришь то, чего не чувствуешь, используешь ради своих выгод и благ), то не может быть никакой любви.

«Живу как на автопилоте: надо решать проблемы — решаю. Основная — добыть денег на пропитание, ведь на двоих с сыном у нас выходит 100–150 тысяч рублей в месяц. Не разгуляешься. Поэтому приходится пользоваться помощью друзей. У меня сейчас одна задача: хочу вернуть свою уверенность в себе.

---

Чисто внешне моя жизнь кажется наполненной людьми и событиями. Периодически кто-то звонит, куда-то зовет: в баню, на шашлыки, в театр, ресторан…»

Этот абзац как бы подытоживает общую картину внутреннего неблагополучия женщины. Несколько ее фраз откровенно режут слух. Разрушив семью и отношения, расставшись с мужем и сделав ему больно, оставшись одна с сыном, она не видит никаких других проблем, кроме как добыть денег на пропитание и вернуть уверенность в себе. Видимо, чтобы снова начать одерживать победы и манипулировать мужчинами. Даже после всего пережитого и случившегося ее не интересуют чувства и эмоции сына, его будущее. Она также совершенно не пытается увидеть собственную ответственность за все случившееся. Объяснение у нее простое (если не сказать примитивное): это гены, ее привычка всегда получать желаемое и одерживать победы.

Она не скрывает, что «приходится пользоваться помощью друзей». Но при этом не выражает благодарности друзьям за то, что они поддерживают и помогают. Оборот «приходится пользоваться помощью» склонны использовать люди, не желающие благодарить и испытывать благодарность. Проще говоря, в ее картине мира все остальные люди — это только фон, а она — главная героиня, которая всегда на первом плане.

Последняя фраза о том, что ее периодически приглашают в баню, на шашлыки, в театр и рестораны, поражает: ощущение, что пишет подросток или же не повзрослевший мужчина, любящий беззаботную жизнь, наполненную грубыми и чувственными удовольствиями и считающий себя «успешным» в зависимости от количества подобных мероприятий, на которые его приглашают.

«Мужчины по-прежнему делают мне подарки, помогают материально, влюбляются в меня, но праздника от этого я не испытываю. Эти встречи для меня теперь как средство реабилитации от потери мужа.

Иногда думаю: прожила я большую, красивую часть жизни. Все у меня было. Вторая часть будет другая, не такая яркая. Внушаю себе: успокойся, такова твоя судьба. Но очень сложно поверить в это».

Последний абзац полон все тех же логических несоответствий, неоднократных подмен понятий и зацикленности на себе. Разберем основные моменты.

1. «Мужчины делают мне подарки, помогают материально, влюбляются в меня, но праздника от этого я не испытываю». Женщина хочет испытывать только ощущение праздника (также как в свое время хотела испытывать состояние окрыленности) и совершенно не задумывается о том, что она могла бы быть благодарной за материальную помощь и за подарки. Именно отсутствие благодарности и не позволяет ей ощутить полноценные эмоции. Но мысли об этом у нее не возникает. Да и откуда? Ведь мужчины, как ей кажется, сами хотят влюбляться в нее, оказывать внимание и помогать.

2. Выясняется, что ей требуется реабилитация после потери мужа. Это снова вызывает недоумение и массу вопросов. Ведь муж изначально ее не устраивал, она сама жаловалась на то, что не испытывает с ним праздника, и именно за этими праздниками она потянулась на сторону. Для чего же нужно было «терять» его, если, как выясняется, он был ей необходим?

3. После этого автор пишет, что прожила большую и красивую жизнь. Разумеется, понять, в чем заключалась эта красота, невозможно. Она постоянно жаловалась и ей всегда чего-то не хватало. Но при этом считает, что у нее была красивая и яркая жизнь. Женщина никак не может понять, что для нее было важным и что вообще в жизни человека может быть самым ценным.

Давайте подводить итоги. Прочитав это письмо «иначе», мы получили огромное количество иной информации, которую сознательно и несознательно пытался скрыть автор. Эту информацию мы увидели между строк. В этом нам помогли эмоциональный интеллект, логика, умение анализировать, подмечать важные факты и мелкие детали, которые и образуют общую картину.

Когда картина прояснилась, появилась возможность разобраться в хитросплетениях жизни этой женщины и расставить все по полочкам. Кроме того, мы смогли узнать многое и о ней самой как личности.

Еще один момент, на который следует обратить внимание. В своем повествовании автор письма невольно пыталась увести читателя в сторону, делая поочередно виноватыми своего мужа, поклонников, гены, саму жизнь. Виноваты были все, кроме нее. И, конечно, человек, не способный видеть противоречия в словах собеседника и полагаться на собственные мысли и наблюдения, запросто повелся бы, принимая выводы автора. В этом случае можно было бы констатировать отсутствие самостоятельного мышления.

И последний важный момент. Крайне низкий уровень эмоционального интеллекта женщины (а в некоторые моменты и полное его отсутствие) неоднократно создавали впечатление интеллектуальной недостаточности. Ее рассуждения были лишены логики, взрослости, объективности и минимальной проницательности. Абсолютно очевидные моменты она преподносила в извращенном и надуманном виде. Таким же показало себя и ее восприятие — кривым, однобоким и совершенно детским.

Отсутствие развитого эмоционального интеллекта не позволило ей провести анализ, увидеть ситуацию в реальном свете, осознать собственную ответственность и сделать адекватные выводы. Наконец, отсутствие эмоционального интеллекта не позволило ей понять самые простые и очевидные чувства и эмоции других людей. Те самые чувства и эмоции, которые рождали мысли, желания, намерения этих людей и их отношение к ней…

ПРАКТИЧЕСКОЕ ЗАДАНИЕ ПО ТЕМЕ

Вам будет предложено два коротких текста. В первом из них женщина обратилась со своей проблемой к психологу. Второй — комментарий девушки относительно одного высказывания. Необходимо прочитать оба текста, увидеть то, что не было высказано прямо, заметить логические несоответствия и определить основной посыл, скрытый между строк.

1. «С мужем больше 5 лет вместе, есть маленький ребенок. Отношения хорошие, доверительные, любим друг друга. Живем в его квартире. Муж — единственный сын в семье. Его мама рано умерла, воспитывал один отец. У свекра есть своя квартира, но он ее сдавал и «временно» переехал к нам.

За эти четыре месяца мои отношения с мужем резко ухудшились. Его отец ведет себя как типичная свекровь: влезает в общение с ребенком, наводит свои порядки и т. д. Больше месяца назад его квартира освободилась. Но начались отговорки. Муж считает, что наш долг — поддержать отца. На мои аргументы, что нет необходимости жить вместе и вопрос с квартирой решен, говорит: не хочет на него давить.

Меня такой подход обижает. Все непонятно. Муж нервничает, что не могу еще потерпеть. Со свекром невозможно разговаривать честно — жалуется на меня мужу. В итоге в семье ссоры, их видит ребенок. Начались медленные шевеления в сторону переезда. Боюсь, что все затянется. Помогите, пожалуйста, разобраться».

2. В психологическом журнале было приведено высказывание Ирвина Ялома, известнейшего психотерапевта, который внес большой вклад в развитие психотерапии и сделал немало важных открытий: «Чтобы вырастить детей, ты должен вырасти сам. Иначе ты будешь заводить детей от одиночества, под влиянием инстинктов или чтобы заделать дыры в самом себе».

Ниже следовали многочисленные комментарии. Один из них был следующего содержания:

«По-моему, большинство так и заводят детей. Если ждать личного „повзросления“, можно и детей не дождаться совсем».

Глава 2. Как лучше всего «зарождать» эмоциональный интеллект у детей и своих близких и способствовать его развитию?

Все начинается с общения: если общение интересно — возникает дружба, если дружба приятна — появляется близость, если близость приносит покой и удовлетворение — приходит чувство.

Неизвестный автор

Одной из значимых составляющих эмоционального интеллекта является общение. Именно в общении проявляется уровень эмоционального интеллекта взрослого. И именно в общении и через общение можно «передать» свой уровень эмоционального интеллекта ребенку.

Человек с развитым ЭИ транслирует и передает через общение не только слова и информацию. Он передает чувства и эмоции, знания и опыт, а также большое количество неявной информации, которая улавливается подсознанием другого человека. Важный момент, на который стоит обратить внимание: человек с развитым ЭИ доносит информацию большей частью не через сознание, а через подсознание. И второй важный момент: развитый эмоциональный интеллект позволяет улавливать и воспринимать подсознательную информацию.

Простой и наглядный пример восприятия информации подсознанием. Если взрослый разговаривает с ребенком спокойно, мягко, уважительно, если у него приятный голос и он доносит знания и информацию в интересной форме, ребенок делает вывод, что этот человек добрый, отзывчивый, уважительный, не грубый. Он вызывает доверие и о нем складывается впечатление как об интересном человеке и рассказчике. И складывается оно без давления и сознательных усилий со стороны взрослого. Он не убеждает ребенка в своей доброте и мягкости и не пытается убедить в том, что он интересный собеседник. Восприятие информации, как и само общение, происходят совсем на другом уровне. Именно такое общение называется эмоциональным, и именно оно способно развить эмоциональный интеллект.

Как ни странно, но эмоции проще всего выражать словами через общение. «Проще» не в том плане, что легко, а в том, что это самый доступный и прямой способ донести свои чувства и эмоции. И именно по этой причине нельзя развить эмоциональный интеллект ребенка, «не отрегулировав» свой стиль общения, не добавив в свой язык необходимые краски и оттенки. Не сделав этого, вы не сможете выражать чувства и эмоции, а значит, не сможете затрагивать эмоциональную сферу ребенка и общаться с ним на языке подсознания.

Неправильно и крайне непродуктивно убеждать ребенка или взрослого человека в своих чувствах и эмоциях. Это будет неубедительно по одной простой причине. Их подсознание не сможет уловить ни чувств, ни эмоций, и им придется просто вам поверить. То есть будет налицо сознательное воздействие. У ребенка в таком случае останется три варианта выбора, и все неблагоприятные для него:

1. Ему придется просто поверить вам и отказаться от своих ощущений. Тем самым он невольно предаст свое подсознание, откажется от собственных эмоций и проигнорирует голос интуиции.

2. Он не согласится с вами и, в зависимости от вашей реакции, или будет наказанным, или же испытает чувство вины и стыда перед вами.

3. Он ограничится тем, чтобы просто знать о ваших чувствах и эмоциях, но так и не получит возможности почувствовать и испытывать их.

Разумеется, все три варианта не только не разовьют эмоциональный интеллект ребенка, но и заблокируют его.

Общение человека с развитым ЭИ (и, соответственно, с развитой эмоциональной сферой) отличается от «обычного». Отличия эти часто незримые, нo, тем не менее, очень существенные:

— убедительность,

— проницательность,

— мягкость,

— эмпатичность.

При этом общение с таким человеком доставляет удовольствие, мотивирует, развивает, раскрывая новые горизонты, и всегда оставляет ощущение внутреннего подъема и возрождения. Все это достигается за счет трех важных моментов:

1. Человек с развитым ЭИ общается с подсознанием, то есть с чувствами и эмоциями.

2. Слова и речь человека с развитым ЭИ всегда эмоционально наполнены и правдивы и именно поэтому убедительны.

3. Человек с развитым ЭИ затрагивает эмоциональную сферу и делает это очень чутко и в уважительной форме — именно поэтому общение с ним доставляет удовольствие и вызывает доверие к нему.

Многие люди в общении склонны к односложным, сухим фразам. Подобный стиль общения не только не вмещает в себя минимальных эмоций, необходимых для развития ЭИ, но именно что подразумевает их отсутствие или отрицание. Оно похоже на удары хлыстом, которыми погоняют лошадь. Общаясь с таким человеком, мы невольно (подсознательно) делаем вывод, что эмоции в разговоре излишни и достойны только осуждения. В итоге мы тоже закрываемся и тем самым блокируем свой эмоциональный канал. То же происходит и с детьми, когда с ними общаются сухим, формальным, малоэмоциональным языком. Необходимо отметить, что эмоциональный язык — это не только слова. Сами по себе слова почти не выражают эмоций, и ребенок в лучшем случае их только слышит. В понятие эмоционального языка входят:

— тембр голоса,

— выражение лица,

— взгляд и выражение глаз,

— внутреннее состояние,

— прикосновения, тактильный контакт,

— уместные шутки,

— образные сравнения,

— правильные вопросы, которые помогают лучше понять, осознать и отчетливее почувствовать сказанное.

Приведем несколько примеров — положительных и отрицательных — восприятия слов, действий и отношения со стороны взрослого подсознанием ребенка. Все эти примеры — из моей практики общения с детьми в разные годы.

Мальчик 11 лет рассказывает, что мама его совершенно не уважает, не считается с ним и не хочет знать, что он чувствует. Из-за этого он не обращается к ней за поддержкой и помощью, не верит, что мама когда-нибудь сможет его понять и считает, что не нужен ей. Я задал вопрос, почему он так считает и почему сделал такой вывод. «Понимаете, что бы со мной ни случилось и что бы я ни пытался ей рассказать, она перестает меня слушать уже после первого или второго предложения и говорит, что ей все понятно. После чего обвиняет меня и говорит, что во всем виноват я. Когда же я пытаюсь сказать ей о том, что я чувствую, она всегда отвечает, что мне все это кажется и я выдумываю».

Мальчик 8 лет, очень тонко чувствующий и с потрясающей интуицией. Часто рассказывает о том, что ему не нравится отношение отца, особенно то, что он ему предлагает. Но отказываться он не может и из-за этого страдает еще больше.

— Но почему? Папа ведь тебя ни разу не наказывал и никогда не повышал на тебя голос — ты сам мне рассказывал. Почему же ты не можешь сказать ему о том, что тебе не нравится?

— Понимаете, я и сам не знаю. Но я не могу избавиться от ощущения, что папа со мной что-то сделает. Да, он ни разу не наказывал меня, но я очень боюсь его недовольства, если я ему откажу.

Мальчик 6,5 лет впервые поехал с нами в шахматный лагерь без родителей. Мама попросила присматривать за ним, следить, чтобы он менял одежду, чистил зубы, принимал душ и нормально ел. В первый же вечер мальчик удивил меня — сказал, что сможет все делать сам, но хочет попросить о трех желаниях. Желания эти были: укладывать его спать, читать перед сном сказку и хотя бы полчаса в день гулять с ним, обязательно взявшись за руки. Разумеется, я согласился — я переживал, как ребенок в таком возрасте выдержит без родителей целую неделю.

Мальчик действительно прекрасно справлялся. Каждый вечер я читал ему сказку, мы разговаривали, потом я накрывал его одеялом, желал спокойной ночи, выключал свет и уходил. И каждый день мы гуляли с ним, обязательно взявшись за руки. За день до конца смены мальчик вечером спросил: «Давид Сергеевич, а почему так получается, что папа покупает мне много разных подарков и игрушек, каждый день говорит мне, что любит меня и я его любимый сын, но я совсем не чувствую, что он меня любит. А вот вы ни разу не сказали мне, что любите меня, но я знаю, что вы меня любите. Почему?»

Конечно, я был поражен такому вопросу, но ответить ребенку «взрослым» языком не решился и поэтому спросил у него:

— А как ты понял, что я тебя люблю? Как ты это определил?

— Ну, во-первых, вы не просто читаете сказку, а еще и объясняете мне, что там происходит. И вы не злитесь, когда я перебиваю и спрашиваю то, что мне непонятно. Во-вторых, когда мы гуляем, вы берете меня за руку так, как будто вы мой папа, а я ваш ребенок. У вас рука всегда очень теплая. И еще, когда вы помогаете мне надевать пижаму, я чувствую, что вы заботитесь обо мне. А вот с папой я этого не чувствую. Ему кажется, что если у него много денег и он покупает мне все, то, значит, он меня любит.

Шестилетняя девочка, невероятно озорная и обожающая всякие «неожиданности», постоянно просила в начале и в конце индивидуального занятия… бодаться с ней. Для этого нужно было сесть за шахматный стол, убрать фигуры, принять позу быка и, плотно столкнувшись лбами, толкать соперника — разумеется, лбом. У нас всегда было несколько раундов. Понятно, что я почти каждый раз проигрывал. Но иногда позволял себе и выиграть, чтобы девочке не было скучно. Очень уж она была азартна и не любила поддавки.

Как-то на очередном занятии я у нее поинтересовался: «Почему ты так любишь играть именно со мной в бодалки? У тебя ведь есть папа, и он тебя просто обожает. Если ты ему предложишь поиграть с тобой в эту игру, он будет счастлив!» Это было правдой: папа был без ума от девочки и не отказывал ей ни в чем.

Хотя истории этой ровно 10 лет, но до сих пор помню, как мгновенно изменилось выражение лица девочки! Исчезли и азарт, и счастливая улыбка, а сама она приняла обиженную позу. Ничего не понимая, я спросил: «Неужели папа не хочет с тобой играть?» Девочка опустила голову и совершенно отсутствующим голосом произнесла: «Ага, поиграешь с ним. Обижается, как ребенок (!), когда я у него выигрываю. Как будто я виновата, что моя голова крепче».

Думаю, эти истории очень наглядно демонстрируют, каким образом ребенок воспринимает слова и отношение к себе. Все эмоциональные выводы делаются на основе информации, воспринятой подсознанием или, иначе говоря, эмоционально-чувственной сферой.

Возвращаясь к теме общения, хочу заметить: очень важной составляющей для развития ЭИ является отсутствие односложных ответов и односложности нашего общения. Фразы в общении должны иметь минимальную длину. Но быть при этом не слишком затянутыми. Чересчур длинные и мудреные ответы тоже оказывают давление на сознание, перегружают его и не затрагивают эмоциональный канал.

А теперь, прежде чем перейти к практической части, немного потренируемся.

Произнесите слово «счастливый» и попробуйте отследить, много ли у вас возникло эмоций. А теперь попробуйте «я счастливый». Уверен, эмоций вы испытаете намного больше и наверняка слегка улыбнетесь. Давайте добавим еще одно слово и снова проследим за своими эмоциями: «Я сегодня счастливый». «Сегодня» добавляет конкретики и невольно усиливает испытываемые чувства и эмоции. Продолжим и добавим следующее слово: «Я сегодня очень счастлив». Думаю, даже на уровне тела вы ощутите совсем другие эмоции. А теперь представьте воздействие подобного общения с детьми. И у вас, и у ребенка будет совсем другое настроение, если, общаясь с ним, вы станете использовать именно такие эмоционально насыщенные, информативные предложения.

Ниже приведены фразы и на каждую даны три варианта ответных реплик. Ознакомьтесь с ними. Не торопитесь, постарайтесь вчувствоваться в каждый из вариантов.

1. Как вас зовут?

Михаил.

Я Михаил.

Меня зовут Михаил.

2. Как у вас дела?

Нормально.

Все хорошо.

Спасибо, все хорошо. А как у вас?

3. Рад вас видеть!

Спасибо.

Я тоже.

Я тоже рад вас видеть! Как поживаете?

4. Папа (мама), я получил пятерку (выиграл партию / занял первое место на соревнованиях)!

Хорошо.

Поздравляю! Молодец!

Поздравляю! Молодец! Я горжусь тобой!

5. На кого вы учились?

На психолога.

Я психолог.

Я учился на психолога.

6. Как прошла ваша поездка?

Нормально.

Я доволен.

Замечательно! Я получил огромное удовольствие!

7. Мама, ты приготовила обед?

Да.

Да, дорогой.

Да, сынок, сегодня у нас на обед…

8. Папа, а почему не все люди честные?

Не знаю.

Я не знаю, сынок.

Видишь ли, сынок, люди бывают разными. Многое зависит от воспитания, среды, в которой рос и формировался человек…

9. Мама, я тебя люблю!

Я тебя тоже.

И я тебя люблю!

Я тоже тебя очень люблю! (Произносится с мягкой улыбкой, нежным взглядом, обнимая ребенка и, например, теребя ему волосы.)

10. Папа, ты можешь мне помочь?

Сейчас нет.

Нет, я занят.

Извини, сынок, у меня сейчас срочные дела по работе. А потом я тебе с удовольствием помогу!

А теперь попробуйте ответить на следующие вопросы:

1. Какие эмоции вы испытали от каждого из этих ответов? Чем они отличались?

2. Какой вариант ответов был бы приятнее лично вам?

---

3. Какие эмоциональные выводы вы сделали после каждого из этих ответов?

4. При каких ответах вам хотелось бы продолжить общение с человеком?

5. Какой из ответов вы сочли бы уважительным по отношению к вам?

6. Какой тип ответов продемонстрировал интеллигентность и дружелюбие собеседника?

ЗАДАНИЕ ПО ТЕМЕ

Придумайте 10 подобных ситуаций и смоделируйте возможные ответные реплики в трех вариантах. Эти ситуации постарайтесь обязательно использовать в общении с вашими детьми, друзьями, знакомыми, коллегами и расскажите о произведенном эффекте, а также о своих чувствах во время этого общения.

Глава 3. Как определить свою ведущую субличность? Каким образом ведущая субличность влияет на наше восприятие? Как это сказывается на общении?

Жизнь продолжает давать нам одни и те же уроки, пока мы их не усвоим.

Рэйчел Вудс

В психологии есть много различных направлений: гештальт-психология, психоанализ, гуманистическая психология, психодрама, трансактный анализ и много других. Каждое из них в той или иной степени влияет на развитие ЭИ, если, к примеру, человек посещает психотерапевта и проходит терапию. Развивает эмоциональный интеллект также самостоятельное изучение психологии. Любое из перечисленных направлений повышает эмоциональную осведомленность, позволяет лучше понимать себя и в конечном счете повышает эффективность взаимодействия с другими людьми.

Из всех направлений особенно эффективно влияет на развитие ЭИ трансактный анализ, создателем которого является известный американский психиатр Эрик Берн. Именно ярко выраженная схематичность трансактного анализа, а также четкое выделение трех главных субличностей позволяют развить наблюдательность, эмоциональную осведомленность, способность осознавать собственные реакции и легко определять свое состояние, что весьма благотворно (и в самые короткие сроки!) влияет на уровень эмоционального интеллекта. Вкратце суть трансактного анализа сводится к следующему. Эрик Берн выделил три эго-состояния, в которых находится человек в зависимости от собственного психологического состояния, жизненной ситуации и различных внешних обстоятельств:

1. Родитель.

2. Взрослый.

3. Ребенок.

Для каждого из этих трех эго-состояний характерны определенные реакции, которые влияют на восприятие и приводят к различной интерпретации событий. Можно сказать, что каждый человек способен воспринимать события и ситуации в трех ракурсах. Разберем подробнее эти три субличности.

Человек в позиции Родителя (в трансактном анализе все субличности принято писать с большой буквы) склонен:

— опекать,

— контролировать,

— заботиться,

— ограничивать,

— критиковать,

— морализировать,

— учить,

— находить и исправлять ошибки,

— запрещать,

— оценивать.

В позиции Взрослого человек склонен:

— анализировать,

— руководствоваться здравым смыслом и разумом,

— объективно оценивать ситуации,

— избегать оценок и критики,

— считаться с границами и личным пространством другого человека,

— выражая свое мнение, обязательно уточнять, что это только его мнение,

— уважать позицию другого человека и видеть в нем равного,

— контролировать, знать и понимать собственные эмоции,

— руководствоваться принципом «здесь и сейчас».

В позиции Ребенка человек склонен:

— испытывать эмоции,

— эмоционально реагировать,

— придумывать различные идеи,

— испытывать желания,

— зависеть,

— манипулировать,

— играть,

— обманывать и проявлять хитрость,

— получать удовольствие,

— радоваться,

— бояться,

— нарушать правила,

— творчески самовыражаться,

— заниматься самопрезентацией.

У большинства людей явно (и ярко) выражено одно эго-состояние, под влиянием которого он находится (и пребывает) большую часть времени. Это эго-состояние влияет на мировоззрение человека, на его реакции, интерпретацию событий, на отношение к людям и окружающему миру и, можно сказать, на стиль жизни. Разумеется, невозможно постоянно пребывать только в одном эго-состоянии: в определенных ситуациях человек способен переходить из одного эго-состояния в другое. Однако чаще всего главенствуют одна или две субличности. Обычно это Родитель и Ребенок. Для того чтобы активировать в себе позицию Взрослого, необходимы работа над собой, высокий уровень осознанности, эмоциональная грамотность, общая эрудиция и гармония внутри. И, конечно, зрелость. Настоящая зрелость, которая обычно сопровождается автономностью, независимостью, самодостаточностью, способностью принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность.

Превалирующая субличность влияет на очень многие сферы в жизни человека. От нее зависит выбор друзей и круг общения, стиль воспитания детей и отношение к другим людям, самооценка и уверенность, способность уважать и считаться с другими людьми. Она также определяет характер, поведение, выбор профессии и способ получения удовольствия. Наконец, ведущая субличность влияет на восприятие и понимание слов, правил, различных понятий и ценностей. И если встречаются два человека, у которых выражены разные субличности, то между ними, чаще всего, происходит взаимное непонимание. По этой причине они не могут достичь согласия, их позиции сильно разнятся. Нередко на этой почве случаются конфликты.

Родители в процессе воспитания передают детям свое восприятие, которое зависит, как мы уже выяснили, от ведущей субличности. И ребенок перенимает не только определенный смысл слов, но и наиболее выраженную субличность своего родителя. Например, если в семье принято обращать внимание на ошибки и высмеивать их, то и ребенок будет делать то же самое в социуме. Более того, он наверняка выберет друзей, которые также склонны находить ошибки у других и указывать на них. Как мы помним, находит ошибки, указывает на них, критикует и поучает именно Родитель. Разумеется, нет ничего хорошего в том, если ребенок в свои 5–10 лет усвоит подобный алгоритм взаимодействия с внешним миром. Очень быстро это приведет к тому, что у него разовьется самомнение, надменность, презрительное и высокомерное отношение к другим и неумение чувствовать боль другого человека. Он будет стараться во что бы то ни стало находить ошибки других, обращать на них внимание, указывать на них и таким образом самоутверждаться.

Но вернемся к восприятию слов, понятий и правил в зависимости от ведущей субличности и рассмотрим конкретные примеры. Вы заметите, насколько разная эмоциональная окрашенность будет придаваться одним и тем же словам и насколько разный смысл будет в них вкладываться. Разумеется, разная эмоциональная окрашенность вызовет разное отношение к сказанному. А разное отношение приведет к разным действиям.

Очень часто в общении используется слово «нельзя». Сейчас мы с вами убедимся, насколько по-разному оно может быть воспринято.

Человек в позиции Родителя воспринимает «нельзя» как «запрещено».

Человек в позиции Ребенка воспринимает «нельзя» как замечание, недовольство и ему кажется, что ему говорят:

— ты провинился,

— ты не заслуживаешь,

— тебе не разрешено.

Человек в позиции Взрослого воспринимает «нельзя» как «нецелесообразно».

Думаю, теперь стало понятно (и заметно), как разительно может отличаться восприятие одного и того же слова. Эта разница в восприятии рождает и совершенно разное отношение к словам. Разберем следующие примеры.

Мы также часто используем в общении слово «плохо». Вот как оно воспринимается разными субличностями: