Бесплатный фрагмент - Мир Одноклеточных

Мир Одноклеточных

от Олега Серого и МаРиЦаБо

опубликовано компанией ПРОЕКТ — ЭДЕМ с помощью Ridero

© Копирайт 2011 Олег Серый и МаРиЦаБо

© Дизайн обложки от Crash 27

* * * * *

ПРОЕКТ — ЭДЕМ & Ridero Edition, Лицензия

Данная лицензированная электронная книга залицензирована только для вашего персонального удовольствия. Эта электронная книга не может быть перепродана или предоставлена другим людям. Если вы желаете поделиться данной книгой с другой персоной, пожалуйста, закажите дополнительную копию для каждого получателя. Если вы читаете эту книгу и не приобрели ее, или она была предоставлена не только для вашего личного удовлетворения, пожалуйста, вернитесь в этом случае на Ridero и закажите копию для себя лично. Спасибо за уважение тяжелого труда данного автора.

* * * * *

Содержание

О презентации Книги

Том 1. Мир Одноклеточных

Джамджигизм

ЗДЕСЬ ЕСТЬ МЕСТО ПОДУМАТЬ!

Том 2. Вторжение Многоклеточных

«Перепихнись и прочитай».

«Я не знаю, хорошая для вас это новость или плохая. Но я закончил писать эту книгу. Кто я? Я — сумасшедший, и я горжусь этим».

Эта книга — адаптированная версия «Книги Спасения от Конца Света 2012–2013» для Мира Одноклеточных.

Более того, это совершенно новая книга.

«Это книга, которую написал АнтиХрист. Собственной персоной. Имя Ему — Легион, а Число Его — 666. Вы ждали Его — и Он пришел. Судить вас „Судным Днем“. Он — это Я. Внутри меня и снаружи — Он».

Автор книги

— Стань посвященным в Великие Истины, а затем Осознанно опиши все, что происходило, происходит и будет происходить в этом безбожном мире. И напиши это так, чтобы это понял каждый: живой и мертвый, рожденный и нерожденный, умный и тупой, красивый и уродливый, большой и маленький, независимо от рода своих занятий и предпочтений, цвета кожи и вероисповедования, внутренних способностей или внешних возможностей. Эта книга должна быть не велика, чтобы от нее не стошнило, и не мала, чтобы не было недоговоренностей. Эта книга должна быть такой, чтобы каждый желал ее прочесть, а, прочитав ее, чтоб не жалел о затраченном времени. Напиши Величайшую Книгу Всех Времен и Народов и да будешь с нами во все великие времена всех народов.

— Я сделал это. Я написал Мир Одноклеточных.

* * *

ВНИМАНИЕ! Слабонервным одноклеточным, а также
с расшатанной психикой или склонным к суициду читать не рекомендуется. Разумеется, вы можете взять и прочесть, но вся ответственность за (последствия для) себя в этом случае будет лежать на вас.

ИНТЕРЕСНО. Существа, которые читали фрагменты
из этой книги, были в шоке. Многие надолго задумывались о смысле жизни, других шатало, что происходило с третьими — неизвестно.

ВАЖНО? Все имена и названия в этой книге — плод авторского (или какого-то другого) воображения в Мире Одноклеточных, посему не стоит отождествлять их с другими (не из Мира Одноклеточных).

* * *

Вы ждали АнтиХриста? Так он пришел! И надо сказать, что фирма ПРОЕКТ — ЭДЕМ начинала с того, что сажала подонков за решетку… Хотя нет, все началось гораздо раньше…

Вначале фирма ПРОЕКТ — ЭДЕМ была корпорацией Рая, потом — Ада, после чего стала корпорацией Земли. Затем, как это случилось, исчезли корпорации — открылся миру Единый ЭДЕМ и СОЮЗ. Кто же стоял за ПРОЕКТом — ЭДЕМ?!? Одна и та же сущность, в своих глубоких инкарнациях и коронациях… Сначала — Люцифер (место дислокации — Рай) — проводник №1 божественной любви для Ангелов, через которого все Ангелы получали свою долю (часть) любви от самого Бога; потом — Дьявол (место дислокации — Ад) — козел отпущения №1 для Демонов, на которого все Демоны сбрасывали свои грехи, а вместе с ними — и ответственность за себя, свою жизнь и свои поступки; затем — МаРиЦаБо (место дислокации — Земля) — Божественный Царь Материальной Энергии (уже без номеров), название которого говорит само за себя. В матрице более известен как Олег Серый (последняя инкарнация и коронация).

Да, можно смело утверждать, что бренд и фирменная торговая марка ПРОЕКТ — ЭДЕМ с ее владельцем (АнтиХристом
и Спасителем в одном лице) принесла Страшный Суд на Землю, дабы устроить Рай навеки вечные. ЭДЕМ. Так проект и назывался.

«Мир, точнее, мирок одноклеточных был очень даже небольшим. Настолько небольшим, что хорошенько уместился в этой книжечке. На самом деле он бы уместился и на ладошке — просто
у автора очень хорошее воображение».

Тот самый автор книги

«Если вы меня убьете, я стану

еще более могущественным.

Если вы меня не убьете, я стану еще более могущественным».

МаРиЦаБо,

Божественный Царь Материальной Энергии

О презентации Книги

«Больше с людьми я панькаться не буду. Заявлю им прямо, что они — дебилы».

Из заявления автора на презентации «Книги Спасения…»

в Центре Масонства Западной Украины

Перед прочтением данной книги важно понимать позицию автора, о которой он заявил 18-го сентября 2010 года на своей первой презентации в рамках 5-го Международного литературного фестиваля и 17-го Всеукраинского Форума Издателей в городе Львове с 16.30 до 18:00 в «Самой дорогой ресторации Галычыны», что более известна среди жителей Львова как «масоны». Именно там Автор презентовал Первую и Единственную в мире «Книгу Спасения от Конца Света 2012–2013». Презентация называлась просто: «А ты уже спасся от Конца Света 2012?» Важно сказать, что люди к данной теме относились достаточно скептически — многие воспринимали «конец света» лишь на уровне фантастики. Чтобы убедиться в этом, было достаточно посмотреть на фотографии, которые были размещены в пресс-релизах и фото-обзорах события. Они улыбались… И даже смеялись…

Гости вечера перестали смеяться сразу после того, как автор назвал людей полными дебилами — так и сказал. Надо сказать, что этого никто не ожидал… Некоторые после этих слов ушли, но были и те, что остались. Более того, потом неожиданно стали приходить новые люди. Они постоянно циркулировали в заведении…

Олег Серый заявил персональному фотографу (надо сказать, что из всех писателей и деятелей, у которых была презентация в рамках Международного Форума, персональный фотограф был только у Олега Серого): «Фотографируй пожалуйста весь зал! Да он же почти пустой!!! Люди не интересуются духовным ростом, им нужны только хлеб и зрелища! Да большинство людей — дебилы полные… Их не интересует даже спасение от смерти — от конца света, что уже настал… Мы покажем всему миру (и даже Вселенной!) голую правду, а правда состоит в том, что люди — дебилы. Они сейчас смотрят тупые сериалы, что разжижают мозги… Вот что они делают…»

Дебильное человечество ведь не пользовалось гнозисом и не умело даже предугадывать будущее (что произойдет в результате их человеческих мыслей и действий). Идиоты! Они даже не хотели спасаться от конца света… и даже не верили в него. В то, что он уже настал! Придурки!.. Если честно, Олег Серый тоже был дебилом, а затем перестал им быть. Но это уже совсем другая история — это история многоклеточных… Пока не о ней…

Важно сказать, что были в зале и не дебилы. Нужно сказать, что лишь те, кто высидел от начала до конца — были полными не дебилами. Они понимали важность и значимость дебилизма человечества. И внимательно слушали. Вопросов не задавали, разве что в конце была парочка…

Не стоит ждать конец света ни в 2012-м, ни в 2026-м, ни в хуй знает каком году! Конец Света уже настал. Просто для одноклеточных дебилов конец света — это норма. Вот они его не замечают и чего-то ждут.

Почему люди — дебилы? Да потому что они не верят в конец света — что уже настал. Из-за дебилизма человечества его не заметили, ведь кругом — сплошной дерибас, люди лишь пиздят и практически никто ничего не делает, кругом — сплошная говорильня и полный развод. Духовный рост почти никому не нужен… Вот почему. Олег Серый 1,5 часа рассказывал, почему люди — дебилы. И его слушали, а затем — хлопали. Он объяснял, что есть лекарство от дебилизма — его книги, а также проекты одноименного Предприятия и Торговой Марки «ПРОЕКТ — ЭДЕМ». Чего только стоит сайт, исповедующий принцип и систему Народовластия — ПОЛИТИКУ.net, а также сайт по решению проблем, выходу из кризиса и по созданию Национальных Интеллектуальных Элит bez-problem.biz…

По окончании мероприятия Олегу Серому хлопал весь зал. Да, на тот момент это было ровно 6-ть человек (именно столько осталось на момент окончания презентации; всего одна из цифр «666») — но это были люди сознательные. Олег Серый считает, что важно не количество, а качество. Именно у тех людей, что остались, шансы на спасение от смерти и ада увеличились — они намного умнее, в отличие от людей-дебилов, которые не видят, что конец света уже настал, а их духовный уровень — в полной жопе.

Олег Серый (МаРиЦаБо) заявил, что каждый (повторяем — каждый!) человек может стать Богом (многоклеточным), ибо он — Бог в потенциале (создан по образу и подобию Бога). Если же человек не развивает свои Божественные способности, он становится дебилом (одноклеточным), созданным по образу и подобию Твари… По ходу была презентована и эта книга, которую вы держите сейчас в руках…

Важно понимать, что Дети (индиго, кристальные
и остальные) быстрей понимают суть спасения от конца света, что уже настал!!! Ибо пришел час, когда Дети станут учить своих родителей!!! Ибо «лишь те, кто уподобится детям, сможет войти в Царствие Не-бесное — ЭДЕМ. Небесное — значит такое, в котором нету места бесам», — говорит автор. Еще он показал остальному человечеству язык. Между прочим, так делал сам Ейнштейн…

Олег Серый переместился на Форум — к главному входу. Он презентовал свою Книгу Спасения и там — в самом центре. Люди подходили, задавали вопросы. Много людей… Самым распространенным вопросом было то: «Почему такая цена Вашей книги?»
А цена была проста, как палец — 666 гривен / штука. Каждый получал разный ответ. В зависимости от уровня своего сознания…

«Я — доктор. Спасаю от конца света. На эту книгу есть реакция.

Есть пульс…»

Автор чего бы то ни было и чего бы то было

Скажу так: «К Иисусу у меня претензий нет — это классный парень, мой хороший друг и брат. А вот к тому, что вы сделали на его добром имени злой бизнес, у меня есть претензии. Еще какие! Да и у него, кстати, тоже».

Предисловие

(автор все-таки выскажется)

«В этой книге собрана вся человеческая гадость
и немного радости.

Весь мой гнев заложен в нее. Читая эту книгу важно осознавать, что

не все люди — одноклеточные. И не все одноклеточные — люди.

И даже если ты — одноклеточный, ты можешь стать многоклеточным».

Автор

Благодарю всех тех, кто встретился на моем Пути в этом Мире Одноклеточных. Во-первых, благодарю Бога, что позволил мне родиться; во-вторых, благодарю ангела света Люцифера
за восстание в Раю, благодаря которому явились на Земле все падшие ангелы (нефилимы); в-третьих, выражаю благодарность своей матери в данном земном физическом воплощении за подписание контракта в Не-бесах на мое рождение, а биологическому отцу — за мое зачатье.

Также особая благодарность всем тем, кто встречался на моем Пути и помогал мне. Я помню каждого из вас по имени — вы у меня в «белом» списке.

А еще большая БлагоДарность всем тем, кто предавал меня, изменял мне, подставлял меня, обманывал и проклинал, лицемерил и мешал мне в Достижении Моих Целей и Мечт. Именно благодаря вам, тем, кто у меня в «черном» списке, я стал Зверем и достиг своих Целей и Мечт.

«Имя ему было Зверь (666), а сущность Его —

Легион (во Единстве)».

МаРиЦаБо

«Да, я был действительно разозлен… И ежедневно трудился до двадцати часов в день, чтобы Достичь Того, Чего я Хочу. И сегодня я могу смело заявить, глядя на Вчера, Сегодня и Завтра, что я Достиг Этого. Еще раз всех благодарю».

Автор

«Так как во времена трудностей обычно появляются герои, в конце времен в качестве такого героя появится антихрист, и целый мир будет принадлежать ему. Он будет решать все проблемы и трудности мира, и ему будут поклоняться как богу».

Его преподобие Пол Ч. Джонг

Том 1. Мир Одноклеточных

(летопись о людях)

«В этом году военного парада в столице не планировалось. Не планировалось также традиционного вечернего салюта. Еще бы… Зачем?!? Разве может быть день независимости у полностью зависимой страны?.. Разве могут праздновать День Пингвина жители Сахары?.. Разве станут праздновать День Здоровья больные СПИДом?..»

Светлана Неделька, корреспондент столичной газеты

Одноклеточные праздновали «дни независимости» и были в полной зависимости… Пока их дебилы- (п) резиденты планировали делать перевыборы, к Земле приближался Герколубус (который одноклеточные окрестили как Нибиру или Планета Х) — планета и космический корабль Богов одновременно (или красная планета). Ее населяли и населяют мои Братья и Сестры — Анунаки!.. Они уже прилетали к нам раньше и заселяли планету (Земля) себе подобными. Их потомки — египтяне, уже потом дегенерирующие до полных имбицилов — людей…

Я какраз готовил почву (ПРОЕКТ — ЭДЕМ) для их приземления, а вместе с тем готовился к отлету. После наведения элементарного порядка в Мире Одноклеточных я собирался улететь вместе с Богами, чтобы вещать о том, что произошло на Земле, во всех Галактиках. Именно я, МаРиЦаБо, известный среди одноклеточных как Бог Гермес или Гермес Трисмегист, или Гермес Триждывеличайший, или Вестник Богов, в данном случае — Утешитель, или Дух Святой, или Дух Истины…

В общем сегодня я попрощался наперед со своей мамой в земном (материальном) мире. Я ей сказал, что собираюсь улететь на Герколубусе вместе с Анунаками (то есть вместе с Богами, спустившимися с не-бес), поэтому, если я вдруг улечу и не оставлю ей даже записку, — чтоб не расстраивалась.

Еще я решил издать все свои книги до этого самого «конца света» или «страшного суда» одноклеточных, который я описал в «Книге Спасения от Конца Света 2012–2013». Да, я прихвачу
с собой к Богам на Герколубус все свои книги. Мы включим их в Межгалактическую Школьную Программу, а у вас на Земле (после наведения нами порядков, разумеется) мы организуем «Золотой Век», в котором вы будете жить целую Тысячу Лет. За окном был 2010-й год, а на моих часах было 12:05. Этот день я запомню как 23 августа 2010 года. А вы?!?

Сегодня меня назвали человеком. Я себя почувствовал так, словно мне на голову вылили помойное ведро… Сколько вам повторять, что я не человек?!? Я просто нахожусь в человеке.

«Если страна Х — это страна дураков,

то надо закрыть страну Х».

Тот Самый

Предисловие

(вместо реплик от Издательства)

«Издавать книги бессмысленно. Особенно хорошие книги. Правители не хотят духовного возрождения. Тупым и развращённым стадом управлять легче. А умные и сознательные могут возродить свою страну, чего мировому закулисью вовсе не хочется».

Автор: Vanilinkin специально для «ПРОЕКТ-ЭДЕМ»™

От издательства

(вместо предисловия)

«Все слова в этой книге — просто фантастика».

Издательство «ПРОЕКТ — ЭДЕМ»™

От читателя

(без комментариев)

«Никакой фантастики не существует вообще».

Карина

«Эта книга — лекарство от дебилизма».

(зри в корень)

Олег Серый

«Мир одноклеточных — это и твой,

и мой Мир».

Люцифер

Глава 1

«Если Дарвин сказал, что люди — обезьяны, значит люди — обезьяны.

Или я не прав?»

МаРиЦаБо

Нибиру или Герколубус, или Планета Х, или Планета Богов, называемых в древних текстах Анунаки, то есть сошедшие с не-бес, летела к нам (то есть к Земле). Когда-то давным-давно Анунаки подлетели на своем великом космическом корабле-станции Герколубус (более известном среди одноклеточных как Нибиру или Планета Х) и заселили Землю себе подобными. С тех пор раз в несколько тысяч лет Анунаки прилетают к нам с инспекцией…

Дело в том, что орбита Планеты Х сильно вытянута. Вот и получается, что она то прилетает, то улетает. А это повод задуматься, что мы и есть на самом деле пришельцы. Тем более что отстающее звено в цепочке развития человека так и не было найдено. И если вам не видно Герколубус, то это еще не значит, что его нет.

«Ты видишь кролика? Нет?!?

И я не вижу, а он есть».

Дембель и Кролик

Согласно определенным расчетам он уже совсем близко. В общем если расчеты верны, то уже в 2011-м году (не в пятом ли месяце?) Красную Планету (о которой предупреждал великий экстрасенс Герберт Уэллс в своей книге «Война Миров» (The War of The Worlds), описывающий события касательно вторжения инопланетян (Богов Анунаков) на Землю (что вот-вот произойдут), а также великая предсказательница Урсула Ле Гуин в «Планете Роканнона» (Rocannon’s World) и многие-многие другие). Меня лично предупреждал об этом Алан Рокан (место дислокации –Роканнон — Амальгава 76), о чем я заявлял в «Книге Спасения…».

«Хорошие фантасты — всегда экстрасенсы».

Будда из переулка

В общем планету Нибиру, то есть Герколубус, согласно этой великой теории (и практике), будет (якобы) видно даже невооруженным глазом уже в середине 2011 года, то есть ее можно будет наблюдать уже без телескопа, в отличие от того, как ее наблюдают сегодня (в 2010 году). А 21-го декабря 2012 года Нибиру приблизится к Земле и засияет на небосклоне ярко-красной звездой, словно второе Солнце.

«Это будет время, когда в ущельях Мон, в домах медведей будут прятаться святые, в стРане Кхам взойдут два Солнца, а в Китае неожиданно умрет царь…»

Падмасамбхава

Но это будет потом, а пока — Мир Одноклеточных. Начнем с них, ведь они кончили (и обкончали — в прямом и переносном смысле слова) этот «гребанный мир» (слэнг одноклеточных, даже не переводится).

Дело в том, что в мозгу одноклеточных была всего одна клетка (то есть только они), поэтому одноклеточные и представить себе не могли, что может быть какой-то Герколубус, а уж тем более — Анунаки. И не представляли. А они были. Более того — они летели к нам.

«Ты видишь Анунака? Нет?!?

И я не вижу. А он есть».

Анунаки (шутят)

«Уважаемые дебилы! Конец Света — у вас в мозгах!!!

И спасение — там же».

МаРиЦаБо

* * *

Условные обозначения в книге

(!) — внимание: новое слово.

(!!) — внимание: новое слово повторяется, постарайтесь его запомнить.

(!!!) — внимание: новое слово снова повторяется, очень сильно постарайтесь его запомнить.

вид. — новый (для читателя) вид одноклеточных, ранее в книге не употреблялся.

тип. — новый (для читателя) тип одноклеточных, ранее в книге не употреблялся.

* * *

«Главная проблема общества состоит в том, что люди — дебилы.

Единственный способ решить эту проблему — стать не дебилами,

перейти в сообщество и построить социум. Но это очень далеко».

Автор книги

— А давайте стебаться с людей?..

— Чтобы стебаться с людей, надо понимать, что такое «стебаться». Вот ты понимаешь? Нет. Вот сиди и молчи…

«Эта книга — голая правда. Настолько голая,

что просто пиздец».

Тот же автор

— Они!.. Они захватят наш мир!!!

— Кто они?

— Ну, они же…

— Кого ты имеешь ввиду?

— Ну, этих самых, как их там, инопланетян.

— И ты считаешь, что они захватят мир?.. Слушай, а ты не хочешь захватить мир моржей или мир чаек?..

Во времена конца света лишь у Дьявола был трезвый взгляд на мир. И у тех, кто встречал новый Рай вместе с ним. Остальные были пьяные.

«Плевать, останусь я живым в данной физической реальности или нет. Сюда летит целая планета таких, как я. Они заселят вашу планету либо через высадку со своих не-бесных (там нету бесов) кораблей, или через обычные физические воплощения. Так, как я родился…

Война за Землю началась. Вы можете сделать так, чтобы настал Мир.

Поэтому сдавайтесь!.. Боги, как и я, два раза
не предлагают».

МаРиЦаБо

В 2010 году в своей «Книге Спасения от Конца Света 2012–2013» автор предложил человечеству (которое уже отжило свой век, им на это отведенный) стать Богами до 21 декабря 2012 года, то есть до прихода (точнее — прилета) Богов на Землю… либо до их рождения здесь (обычного физического воплощения, — так, как я родился). Кто ими (Богами) станет, Тот будет жить дальше вместе с ними (и откроет в себе бес-смертие, то есть смерть бесов — убьет, в общем, всех бесов внутри и снаружи). А кто нет — умрет. К сожалению или к счастью, многие люди не обратили (в свое время) должного внимания на эту великую книгу. И все они умерли: многие — обычной смертью (они называли это «от старости»), немногие — от катаклизмов. Хотя это было не существенно, ведь были и те, кто остались. Это были мы.

«Книжки должны писать мудрецы и пророки.

Остальные должны читать, а не писать».

Кто сказал — не помню даже.

(!) Инопланетяне — это не люди. Люди — это не инопланетяне. Так считали эти самые люди — те же инопланетяне… только во тьме… то есть нелюди… В общем это очень сложно сейчас, то есть смешано с ложью и очень далеко, что и не понять. Поэтому я начну не с конца, как обычно, а начну-ка я сначала. Начну
и вспомню, что начало — это я. Дырка.

(!) Дырка — это не то, что вокруг нее (как ее обычно описывают). Дырка — это то, что лежит в другой плоскости. Это просто черная дырка. Она не имеет никакого отношения к тому, что находится вокруг нее.

«Вы хотите правды? Хорошо — держите голую правду,

мать ее так».

Спаситель (Олег Серый). Ха-ха-ха

Они думали, что знают слова и считали себя умными. Они отвечали всегда, когда их спрашивали, даже не сомневаясь в правильности своих ответов. Но на самом деле это были просто (я бы даже сказал «всего лишь») люди — одна из разновидностей обезьян.

Они говорили разные там слова (вот например, «добро», «любовь», «честь», «совесть», «порядок», «мир»), а сами даже понятия не имели, о чем они говорят. Вообще-то они даже понятия не имели о смысле любых слов, которые произносили. Единственное, что люди умели делать, — это повторять. Но этому их научили великие обезьяны. В общем, люди — это полная одноклеточность… Они были настолько тупые, что даже обезьяны были умнее людей. Напрашивается вопрос: «Почему?»

«Че этим казлам еще сказать?.. Да!.. Данбасс паражняк не гонит!..»

Чивокуня

Во-первых, обезьяны не едят себе подобных, в отличие от людей.

Во-вторых, обезьяны обучаемы и тренируемы (вот, например, когда на одном из островов обезьяна начала мыть батат, то через какое-то время все обезьяны начали делать это, ведь зачем есть батат с песком?), а люди — совсем наоборот (едят «батат»
с песком вместо того, чтобы его помыть, или, как говорится, «пипл хавает»).

В-третьих, обезьяны умеют договариваться между собой и гармонично сосуществовать, в отличие от людей, которые убивают себе подобных с помощью лже-войн, лже-сми, лже-науки, лже-религии, лже-культуры, лже-банков и т. д.

В-четвертых, обезьяны занимаются сексом когда хотят, а не когда им за это платят или дают определенные преференции — как это делают люди.

В-пятых, обезьяны помогают друг другу в трудную минуту, действуя по принципу взаимовыручки, а не проходят мимо — как это делают люди.

И наконец, в-шестых, обезьяны более адекватны
в плане выбора одежды, нежели эти люди — обезьяны ходят в своей натуральной одежде, которой наделила их матушка-природа и, в отличие от людей, не прячут свои прелести и достоинства от остального мира.

Итак, надеюсь, вам стало очевидно, что люди находятся на более низкой ступени эволюционного развития, нежели обезьяны. Если же нет — прочтите с начала еще раз. Если снова не дойдет, когда вы дойдете до этого места, значит эта книга не для вас…

«Каждый чел — Бог (многоклеточный) в потенциале, создан по образу и подобию Творца. Если же он, человек, не развивает свои божественные способности, он становится дебилом (одноклеточным), созданным по образу и подобию Твари.

Олег Серый

В одноклеточном мире действовали милисенты. Над их зданиями было написано «милиция», «полиция» или «копы». Их главной задачей было раскрытие преступлений. И они, надо сказать, понимали ее по-своему. Вместо того, чтобы отлавливать преступников, злодеев и подонков, они вылавливали порядочных (обычно — менее изворотливых и хитрых) людей, которых забивали доусрачки (буквально) или досмерти (реально) резиновыми дубинками. Чтобы остаться живым, добропорядочному человеку нужно было признаться в преступлениях, которых он не совершал. Таким образом преступления хорошо «раскрывались». Об этом часто печатали в газетах и других СМИ одноклеточных.

Одноклеточные пили и курили, убивая себя ежедневно. Более того, одноклеточные использовали ядохимикаты, чтобы «навести красоту». Среднестатистический одноклеточный за год выливал на себя два литра шампуня, женские особи наносили себе лак
на ногти — за год порядка одиннадцати миллиметров — и съедали порядка 100 граммов помады, а еще 20 грамм «женских губ» поедали мужские особи. Эти же мужские особи за год выливали на себя более двух метров крема для бритья. Но это не считая зубной пасты, мыла, стиральных порошков, присыпок и моющих средств… Химии и синтетики в среде одноклеточных было столько, что на каждой ванной комнате одноклеточного нужно было повесить знак «химическая опасность». Но эти знаки не висели. Практически вся их косметика, а также средства гигиены, содержали в себе SLS (яд), а также еще 15-ть идентичных компонентов… Именно поэтому гели для душа разъедали кожу, дешевую и элитную косметики разливали из одной бочки, в кремах были парабены, что провоцировали рак, в губной помаде были ртуть, мышьяк и свинец, а шампуни «против перхоти» только вызывали перхоть, детская косметика обычно состояла из токсинов и свинца, во многих «средствах красоты» находилась нефть в различных ядовитых сочетаниях, а также другие химически опасные вещества… Попасть на производства этой хрени без оружия было попросту нереально. И чем бы не пользовались одноклеточные, они себя этим травили… Это был один из самых небольших обманов, который ежедневно испытывали на себе эти бедные (без Богатого Бога) одноклеточные… И даже этот обман был огромен.

«Раз в несколько столетий, в переломные для человечества моменты истории, когда зло на Земле имеет возможность взять верх, высшие силы нанимают и посылают на Землю самого могучего воина. Загадочный сын судьбы, о котором говорят многие пророчества: от Нострадамуса, Евангелия и до скрываемого последнего пророчества от Фатимы. Согласно легендам и некоторым пророчествам, возраст которых более пяти тысяч лет: он был рождён в самой скрытой и недоступной части вселенной, в центре — откуда берёт своё начало вся жизнь, и где расположены те, кто незримо правит нами. „Он был выкован из железа рукой самого Бога, и закалён крепче стали по воле — Судьбы“. Землёй он будет править своей железной рукой и посадит на всемирный трон только достойного. На Земле, в наказание за свою чрезмерную дерзость, смелость и любовь, он будет вынужден сражаться за её руку и сердце. Его видели многие, его именами пестрит вся всемирная история, но никто о нём ничего не знает толком и наверняка. Много тысяч лет назад он, впервые увидев зло, поклялся уничтожить его… Его могущество и сила бесспорна во всей вселенной, и даже сам повелитель тьмы боится связываться с ним и хочет, чтобы он возглавил его легионы. Греки его звали — Арес, бог войны, римляне — Марс. Его доспехи — это не суперкостюм или суперсила, это: железная воля, стальной характер, неограниченная хитрость и безумная храбрость. Его свободолюбивый и непокорный характер не позволяет ему приклоняться ни перед одним царём. Его девиз — „Справедливость и Любовь“. Но под этой непробиваемой бронёй скрывается совсем иной: несупермен, легкоранимый и безутешно измучанный своей судьбой, всё тот же маленький мальчик из райского сада. И всё же есть то — что сильнее, даже его. Сможет ли его вечная любовь пробить эти доспехи и вернуть его назад к свету, пока не стало слишком поздно? Это только начало самой известной древней легенды, начатой ещё до того, как нога первого человека ступила на Землю. Чем она закончится? Ещё не знает никто. Но со временем нам всё станет ясно».

Филипп Виктор Дробин Двальва

Ну, во-первых, этого самого могучего воина посылают не раз в несколько столетий, а раз во многочисленное количество веков. Во-вторых, не его посылают, а он посылает себя сам. В-третьих, он уже устал посылаться и хочет отдохнуть. В-четвертых, его зовут не воин… У него ведь множество имен, да. Но ключевых имен было всего три: этап 1 — Люцифер (место дислокации — Рай; эволюция); этап 2 — АнтиХрист (место дислокации — Ад; деградация), этап 3 — МаРиЦаБо (место дислокации — Земля; эволюция). А сражаться на Земле он был вынужден за руку и сердце самой Евы (в различных инкарнациях перед единой Коронацией), которую он полюбил, которую соблазнил и с которой он переспал еще в Раю, когда он был Верховным Ангелом по имени Люцифер (дословно значит «Свет Несущий»). Да, он действительно был и есть дерзок и смел, что решил соблазнить Еву, а вместе с тем — скромен и раним — таким его почти не знают… Он жесток и вместе с тем ему воистину жаль всех тех, кого он карал и карает. Он мудр, а вместе с тем вы
не сыщете глупца лучше него. Такой вот Он, полный противоречий и непротиворечий, случайностей и закономерностей, силы и слабости, любви и ненависти, мудрости и глупости, добра и зла…

Когда одноклеточный разговаривает с Богом, это называется «молитвой»,

а когда Бог разговаривает с одноклеточным, это называется «шизофренией».

Анекдот

Ну вернемся к Миру Одноклеточных… Как же был создан этот Мир (Одноклеточных)?!? Ну, есть одна теория… Насчет того, кто создал одноклеточных, а также ихний мир (точнее — войну) … Эта теория разработана великим форумчанином по имени Шига (рейтинг
на форуме — Спартаковец). На момент нашего знакомства с его великой теорией Создания Мира Одноклеточных он уже сделал целых 3110 постов. Сам он из Сарани. Так же, как и его теория.

Добавлено: Пт Дек 31, 2004 1:40 am.

Заголовок сообщения: Официальные религии партии «Флэш-моб».

Джамджигизм

Вступление

Я, «Шига» Фарид Аль-Сарани Ибн-Ринат Ибн-Халфимулла Ибн-Гарифулла Ибн-Шигабутдин, представляю новую веру всем тем, кто живёт на этой земле. Сия религия есть пророчество, записанное со слов безымянного чувака. Для точности мы будем так и звать его — Чувак. Ну, так вот, Чувак поведал мне страшную историю — весь мир создан Джамджиком — богом ганджубаса и нифиганеделания, который является высшим существом в понимании истинного джамджуманина. Короче, записал то я это записал, но в состоянии, в котором находился данный Чувак, любой мирской пипл замутил бы эту тему. Короче верьте, али нет, а дело было так…

Книга Джамджигизма. Часть первая или Святейшая книга о том, о сём и о нём.

1. Про то, как Джамджик мир создавал.

Вначале было слово, и это слово было (вернее даже два слова) — «Есть чё?». Вот был Джамджик реальным мэном, жил себе спокойно в одном из гетто Вселенной, пока к нему гопники не докапались. Говорят, давай весь ганджубас, что у тебя есть. И сказал Джамджик «мазафака», и была мазафака. Взял Джамджик трубу и врезал одному гопнику по черепушке и начался беспредел. Кровь, летящие тела, зубы на асфальте. Ну, короче, Джамджик замочил гопников, а хоронить их негде было, ну на хрен и создал Землю и поселился там, посадил коноплю, да и другой всякой дури, шоб весело жить то было, а то чё так просто-то не колбасит. Всяких овощей да зверушек создал, чтоб пожрать чё было. Ну вот например козлов там создал, гиплогономов и похреноговоромов. Потом давай рельеф делать (дизайнер он отменный). По большому сходил — вот вам и Америка. Расстелил сушить траву — вот вам и Казахстан. Решил, где бухло охладить — вот вам и Россия. Короче поиздевался над матушкой-Землёй реально. Жил он жил, а вот на людей у него фантазии не хватало. До поры до времени…

2. Про то, как Джамджик создал весь этот пипл?

Короче сидел Джамджик на камне, читал Карла Маркса и курил ганджубас. Ну, торкнуло его и попёрли у него глюки. В таком вот состоянии полной отрешенности Джамджик и сотворил Админа и Плеву (по образу глюков своих). Жили себе Админ и Плева в районе Чуйской долины, жили. Джамджик говорил: «А по хрен живите, даже кварплату не платите. Но помните, если будете курить ганджубас
со священного конопляного дерева, то тумба-юмба вам на хрен. Берите вон дурь у Махмуда». Ну, жили Админ и Плева, жили пока не выкурили всю махмудскую дурь. А Махмуд новый урожай не собирал, гад. Приходит и говорит Админу с Плевой: «Чё вы как чупакабры, вон на свещенном дереве дури сколько, а Джамджик ещё вырастит — он это дело зашибенно мутит». Ну и дунули они священную дурь, и их так сплющило и расколбасило, что они улетели из Чуйской долины в сторону Магадана. Джамджик сказал: «А! Гаджубасеры, мля, додымились, на хрен. Ну, всё, живите, как хотите. Хазу, где снимайте, а ко мне ни ногой».

3. Про Камнема и Афига.

Переехали Админ и Плева ближе к центру и поселились у одного барыги на даче. Было у них два сына — Камнем (в честь камня, на котором сидел Джамджик, когда людей создавал) и Афиг (А фиг его знает, почему его так назвали!). Камнем торговал на восточном рынке, а Афиг — на западном. У Камнема дела хреново шли, пришлось даже дом заложить в «Валют-Транзите». А Афиг себе в это время Аудюху купил. Вооот!!! И заложил Камнем Афига ментам — сказал типа, что братан его герычем банчит. Короче крысой стал. Да! А Джамджик говорит: «Не крысь, не мочи и не парафинь других мэнов».

4. Про Гноя и его пароход.

Жили себе чуваки, жили. Нормально так жили, аж над всей землёй дым стоял. Но тут многие пиплы стали герычем, кокой, да кислотой баловаться. Джамджик посмотрел на это дело, затянулся и сказал: «Во (ч) удаки охренели. Ну, всё, геноцид вам». Ну и решил всех потопить на хрен. Но всё-таки не всех. Был один чувак — Гноем кличили. Так вот он был истинным джамджуманином, да и родня у него ничего была. Короче Джамджик ему и сказал: «Короче скоро потоп будет — все центральные регионы на хрен затопит. По прогнозу погоды ни хера ни скажут. Короче строй пароход, бери родню, да зверья всякого, шоб пожрать, и вали отсюда по добру по здорову». Построил Гной пароход и назвал его «Титаник». Затащил туда кучу живности и отплыл в сторону турецкого побережья. Тут как дождь ливанёт, всё затопило. До Турции они не доплыли, рация отказала — кирдык, короче. Плыли пиплы плыли, курили дурь, сожрали половину зверей. После их пожирательств исчезли динозавры, ети, слонопотамы, мамонты и другие члены тогдашней «Красной книги». Где-то в сентябре они остановились (уголь кончился). Ну, чё делать? Выпустили они попугая по кличке Одноглазый Бармалей, а тот через пару часов прилетел с кустом ганджубаса. Прилетел такой — улыбается, одним глазом моргает и говорит: «Там армяне коноплю растят». Гной и говорит: «Ну, ты чё, мля, лети ещё, на бабло — бери всё!». Короче через пару дней высадились они у горы Арарат (названа
в честь армянского футбольного клуба) и основали свой город Чубанкан.

5. Про Арамана и кидалово.

Жили себе джамджуманы, дымили. Процветал их город Чубанкан, даже Олимпиаду проводил.

Но тута решил Джамджик проверить, не кинет ли его местный авторитет, которого знали под погонялой Араман (армянин, наверное). Приходит Джамджик к Араману и говорит: «Вот ты считаешь себя истинным джамджуманином. Ну, я вот тоже склоняюсь к данному постулату, но терзают меня смутные сомнения. Короче, решил я проверить… Мля… Чё б придумать… Ага… Ты со своим сыном Ссаком год ганджубас курить не будешь. Торгуй им, расти, но курить не смей, а то приду и весь твой бизнес п… здой накроется». Сам Араман к траве зверского пристрастия не имел, а вот сынок его… Короче тяжеловатая задачка была. Приходит Ссак домой и видит — батя его в трауре.

— Чё за дела, пахан? Чё гопники опять прикопались? — сказал Ссак.

— Да нет, сынуля Джамджик, мать его за ногу, приходил… Говорит, шоб мы с тобой не курили траву целый год.

— Мазафака! Ладно, батя, раз Джамджик сказал. Чё мы лохи, шо ли, чё б его ослушаться. Понимаешь, кидалово — это ж
гнилое дело.

— Реальную тему трёшь, сынок. Так и быть.

Короче не курили они целый год. И вот пришел к ним потом Джамджик, дал им джамджу и выкурили они втроём отборной гавайской дури. С тех пор Араман стал истинным джамджуманином, так как не ослушался приказа Джамджика.

6. Про матурганчиков.

Чубанкан стал столицей Джамджикской Народной Республики. Все люди процветали, но тут появились у джамджуман поганые конкуренты в виде злобных матурганчиков.

Матурганчики (от слова матур (древнегондурасский язык) — хуй) — жители Матургана, — города на востоке земли (на такси туда, короче, дороговато выходило). Исповедовали матурганчики тубанахуйнизм — злобная религия, основанная на употреблении тяжелых наркотиков. Матурганчики использовали в своей завоевательной деятельности ядерное, химическое и бактериологическое оружие, что полностью противоречило идеологии джамджигизма.

Матурганчики начали проводить агрессивные действия по отношению к Джамджикской Республике, что повлекло за собой долгую и кровопролитную войну, в результате которой Чубанкан пал и на его месте матурганчики основали город Абырвалк. Всех-всех-всех джамджуман посадили в концлагеря и начали проводить
к ним политику геноцида. Травили их газом, заставляли употреблять герыч, нюхать клей. Ваще беспредел был, короче. А Джамджик в это время по делам отлучился. Короче кирдык пришёл джамджуманам, а тут ещё матурганчики всю траву переработали и сделали из них синтетическую дурь. Короче в стране голод начался — травы нет, джамджы нет, свободы тоже нету. Стали проходить восстания. В Бумбуристане Абдулла Бэн-Анаша-Али поднял восстание и образовал пролетарско-ганджубасскую республику, но матурганчики вопреки Женевским соглашениям применили в боях колесницы на воздушных подушках и одержали победу, замочив Абдуллу и его братьев по разуму. Вскоре матурганчики издали закон «О Джамдже», где полностью запретили джамджигизм и стали проповедовать поганый тубанахуйнизм. Короче свободным от матурганчиков был лишь город Кутакпас, где жили потомки Арамана. Они стали оплотом сопротивления, нараставшего по всей республике. Освобождение было не за горами.

7. Про полководца Мойшу Рабиновича и небывалую джамджу.

В Кутакпасе собралось большое войско во главе
с Мойшей Рабиновичем. Мойша был зверский полководец. Короче собрал он армию и двинул на Абырвалк. Пришли они к городу, и сошлись в бою
с армией матурганчиков. Мойша применил секретный план, названный «Мочи козлов», и завладел в сражении инициативой. Но тут матурганчики стали использовать кассетные бомбы, распыляющие при взрыве радиоактивный газ «Пурген», который вызвал у джамджуман небывалый по тем временам понос. Матурганчики зажали джамджуман в кольцо и стали мочить их по полной, но тут из командировки вернулся Джамджик. Взглянул на это дело и охренел. С криком «наших бьют» он бросил в бой всю небесную джамджу, а его помощь очень помогла одолеть матурганчиков, которых отбросили к их исторической родине
на хрен. Построил Джамджик для них стену, которая не позволяла им больше нападать на джамджуман. А сами джамджумане были в трауре — вся земля их республики из-за газа «Пургена» пришла в негодность, и траву сажать было негде. Ну, Джамджик Мойше и говорит: «Короче, бери народ на хрен, иди к большой горе, потом пойдёшь направо, потом налево и дальше прямо, а там ты увидишь Гигантскую долину имени В. И. Ленина, где ещё река Чу течет. Там травы море растёт и климат хороший, короче жить будете».

8. Про путеводительство Мойшы Рабиновича.

Короче, пошли джамджумане во главе с Мойшей к Чуйской долине. Долго шли. Народ стал мазафаку возносить Джамджику. Мойша как мог убеждал джамджуман, типа: «Всё путём, короче, идти всего ничего». Ну, пошли они дальше. Сменилось поколение джамджуман, а долины то всё нету. Все запасы джамджы улетучились. Тут решил Мойша связаться с Джамджиком. Вошел короче он в астрал (тамошняя компьютерная сеть) и послал письмо Джамджику: «Народ требует хлеба, травы и зрелищ. Надо чё та делать». Ну Джамджик и послал Мойше факс со святыми понятиями истинного джамджуманина. Вот полный текст данного послания:

«Джамджик есть главный бог, то есть реальнейший чувак. Тому, кто сказал, что Джамджик нереален — секирбашка на хрен. Есть у Джамджика полное имя — Абдул-Джамджа Вальдемарович ибн-Чупакабра Сингх-Зильберман. Джамджик создал Землю
и всех ее населяющих чуваков. Все пиплы должны признавать Джамджика
за реального мэна. Все люди, oder пиплы, oder мэны, oder чуваки именуются джамджуманами. Каждый реальный джамджуманин должен жить
по понятиям.

Понятия

1. Не мочи других мэнов.

2. Не крысь.

3. Не парафинь чуваков и чувих.

4. Не говори: вот типа Джамджик нереальный тип. Мля, Джамджик есть чувакелло.

5. Не придумывай разное глючило, которое заменит тебе джамджу и ганджубас.

6. Джамджик есть реальный пипл, он есть высший чувак и нет его выше.

7. Короче в неделе семь дней… Понял на… Джамджик говорит: «Реальные пиплы пашут всю неделю, а вот в субботу дрыхнут на кровати и джамджат всякую дурь». Люди спросят: «А в воскресенье?» — А в воскресенье отходняк!

8. Джамджик говорит: «Каждый мэн должен уважать своих предков. А иначе — кирдык».

9. Не раскатывай губу на вещи других пиплов, джамджа тебе придет и харакири на хрен.

10. Джамджику плевать на твой моральный и материальный облик.

Искренне Ваш, Джамджик».

Ну, короче, пришел Мойша к джамджуманам с этой ботагой и охренел. Большая часть населения обкололась герычем, да воздвигла памятник Матуру, верховному богу матурганчиков. «Япона бога мать за ногу, тыды вас сюды, по дырам да в трещину по промежностям без вазелина» — интеллигентно сказал Мойша джамджуманам. И тут попёрли репрессии от Мойшы и Джамджика. Всех наркотов вздёрнули на виселице да посадили на кол, а остальных заставили выучить полностью «Войну и Мир». После массового геноцида пошли джамджумане дальше. Шли, короче, шли. Тут голод начался — все запасы травы на еду ушли. Ну и взмолился Мойша. Ну и Джамджик послал им джамджу небесную да пива «Карагандинского», и насытился народ. В общем, умер по дороге Мойша, так и не увидев Чуйской долины, но народ его дошел всё-таки до земли охреновенной и основал там новый город Ахалай-Махалай.

9. Про 2-ю войну с матурганчиками или войну за Пумпурурум.

Где-то лет через сто во Второй Народной Республике Джамджумании, как назвали джамджумане новое своё государство, правил мудрый и справедливый правитель Гашиш Маганбершович. Он прославился тем, что расширил границы республики
до конопляных полей Афганистана. Республика процветала и стала основой мирных международных отношений. Всё бы ничего, да на западе происходили тёмные делишки с участием матурганчиков. С помощью дипломатии, взяток и силы они добились разрушения стены и признания своего фашистского государства в мировом сообществе. В союзе с марионеточным государством Пумпурурум (находившимся по соседству со Второй Народной Республикой Джамджуманией) они основали союз «Тупакабан», имевший цель захватить плодородные земли Джамджумании
и засадить их различной гадостью. Агрессия, предпринятая матурганчиками, основывалась на постоянных пограничных столкновениях с джамджуманами, но вот в один не очень прикольный денёк войска «Тупакабана» перешли границу и начали мочить мирных граждан из говномётов. Гашиш приказал своим войскам собираться и выйти к границам республики, но была осень, и войско собрать было трудновато, так как все улетели в нирвану после великого дня освобождения (7 ноября). Ну и выступил Гашиш по радио: «Хой, пиплы. Вы чуваки потные, чё ваще тему не расшибаете. Пака вы травоядничаете, поганые матурганчики Кемь взяли. Вот такие у нас проблемы, а вы, блин… Джамджумане — вы великий народ. Вас мочили, а вы вставали на ноги и долбились по полной. Но сейчас время другое и трава не является рульной темой в нашей жизни, ведь на карту поставлена наша с вами свобода. Эй, мэны, флаг вам в руки на поднятие страны. Вы — реальные бойцы и всем капут, — кто против вас. Матурганчики-уроды уйдут с наших земель, а мы после победы устроим такой расколбас, что всем кутак настанет.

Вставай страна огромная,

Вставай на смертный бой

С фашистской силой тёмною

Всё будет трынь-травой».

Мазафака дошла до пиплов и они опомнились. Войско джамджуман было собрано в считанные часы, и вот на поле сошлись отборные армии 2-х непримиримых городов: Матургана (армия «Слуги зла») и Ахалая-Махалая (армия «Случайные связи»). Наши были
в красной форме, а соперники — в голубой. Первыми на поле завладели инициативой гости, они пару раз пробивали головы нашим офицерам, на что красные отвечали лишь дальними ударами в сторону левого фланга гостей. Ближе к тридцатой минуте «Связи» решились пойти в контратаку, широко поддержанную с тыла защитными порядками. Пару раз гостей выручал их генерал, который ловко командовал обороной. Но к перерыву хозяева всё же открыли счёт — был полностью разбит правый стрелковый отряд. После небольшого отдыха гости решились на авантюру, бросив свои тылы в атаку. Это было их последней и решающей ошибкой в матче. Джамджумане ворвались в центр и точно пробили весь центральный взвод, уничтожив генерала и половину защитников. Доминация красных продолжалась до самого окончания матча. И вот финальный свисток, и все выбегают мочить голубых. Гашиш крикнул «мочи пи**расов» и кольцо (как и очко) с захваченными матурганчиками стало сжиматься. Но тут из-за угла вышел огромный отряд войск Пумпурума. «Подляна» — сказал Гашиш и бросился первым в бой. Замочив двадцать шесть оглоедов из соседней страны, Гашиш пропустил неожиданный удар в челюсть бейсбольной битой (алюминиевой) и был отвезён в реанимацию. Командование взял на себя бригадный генерал освободительных войск области Фукинг-Шитинг Ыквамбур Брониветрович Дымоходов. Он взял в руки «Калаш» и крикнул «Всем п… зды надо дать! Всем!» и, как и Гашиш, бросился в бой. Сражение шло три дня и три ночи, и вот на рассвете четвёртого дня выдохшиеся войска Джамджумании решились на последний манёвр: они подкопали под лагерем Пумпурума огромное пространство, и лагерь благополучно отправился в преисподнюю. Праздник победы длился двадцать недель — за это время был выкурен трехлетний запас ганджубаса, так как цены на него подешевели разов в шесть. Гашиш поправился и вручил Дамоходову орден Святого Маркса. После празднеств решилась политическая судьба Пумпурума и матурганчиков. Пумпурум был преобразован в Пролетарско-Ганджубасскую Республику Пых (в составе Джамджумании), а матурганчики были сосланы в необъятные пустыни Сахары, что отбросило их в развитии на несколько столетий. Но с этой войной в учении джамджигизма появились независимые течения…

10. Про независимые течения в джамджигизме.

Прекращение курения ганджубаса и невмешательство Джамджика в эту войну послужило катализатором к некоторым изменениям в джамджигизме. В результате образовалось несколько обособленных течений: ортодоксальный джамджигизм, материальный джамджигизм и реальный джамджигизм, а также слияние некоторых членов 2-х последних движений в альтернативный джамджигизм. И если первые продолжали жить по «законам Мойшы», то три других течения существенно реформировали веру.

А) Материальный джамджигизм.

Материалисты основали своё движение из-за невмешательства Джамджика во вторую войну. Они обосновали своё учение как искреннюю веру в Джамджика — как в реальное существо, но
в то же время они не считают его богом и вообще отрицают любое поклонение богам. Джамджика они считают таким реальным мэном, живущим высоко в горах и курящим ганджубас. Конечно, Джамджик в их понимании обладает большими сверхъестественными способностями, но всё же он материален и возможна даже его смерть. По пониманию материалистов Джамджик не создавал Землю, но людей привёз именно он
из предыдущего своего места жительства. Материалисты также используют траву в достижении высшего блаженства, как и ортодоксы. В культуре они практически не отличаются от ортодоксов, но не носят священные амулеты с джамджей, так как не верят в её божественное происхождение. Они следуют понятиям, которые не касаются божественного происхождения Джамджика, а там где они есть, понятия важные, они обходят стороной. Также, как и самого Джамджика.

Б) Реальный джамджигизм.

Реалисты верят в Джамджика также, как и ортодоксальные джамджумане, но их главным отличием является то, что они не употребляют траву. Это случилось как раз после войны — многие граждане увидели, что жить можно и без травы, и это тоже неплохо, и даже здорово, ведь употребления пива никто никогда не запрещал :-). И вот через несколько месяцев после войны несколько плантаций с травой были закрыты, и на них был посажен хмель. Реалисты понимают, что чрезмерное употребление травы ведёт к моральному разложению джамджуманина, но в то же время они считают, что на более высокой ступени развития общества можно будет обойтись
и без травы.

В) Алтернативисты объединили 2-а предыдущих движения в одно, которое стало самым прогрессивным (но не самым истинным в понимании ортодоксов). Альтернативисты перестали курить ганджу и признали Джамджика за чувака — как в материализме. Короче говоря, они объединили 2 учения и стали некими атеистами (не полными, но всё же). В своём учении они основываются всё на той же
войне. Об этом говорит их лозунг «Без травы и Джамджика, но с жизнью». Из понятий Мойшы они взяли лишь морально-этические (если их так можно назвать).

Несмотря на такой раскол джамджигизм, в отличие от других вер, не распался, а продолжал существовать, так как это была самая демократическая религия в то время. Гашиш заключил союз с представителями всех течений джамджигизма и собрал «Совет вер», который обозначил контуры ближайшего будущего. Это послужило созданию в будущем в Джамджумании первого коммунистического государства в мире.

11. Про нереальных типов и Пупкина Мямлина.

Лет через 50 в Джамджумании прошли выборы президента, и на них выиграл ортодокс Автол Камасутров. Но он был убит наемником, нанятым воинствующим соседом джамджуман — царством Вафлогонией. Вафлогония давно позарилась на процветающую и мирную Джамджуманию. Но силы были неравны, и они захотели внести смуту в республике. Вскоре на границе двух государств сложилась напряженная обстановка. Джамджуманская партия народного освобождения имени Гашиша отправила боевые отряды к границам страны. В республике стали организовывать народное ополчение, которое возглавил Пупкин Мямлин, футболист местной команды «Спартак» (Ахалай-Махалай). Вскоре вафлогонцы решили, что воевать будет слишком опасно и отправили к границам тяжелую танковую артиллерию. Наши не имели на вооружении таких штуковин, но всё же мы по численности превосходили врага. К утру пятого дня Пупкин вышел к границе с красным флагом, на котором было написано «Fucking Vaflogonia». В ответ вафлогонцы отправили спецотряд «Голопас», вооруженный до зубов. Отходить Пупкину было трудновато и он принял бой в джунглях неподалёку. Играя в футбол он сталкивался и не с такими передрягами (особенно в матчах с ЦСКА — там битвы были ваще беспредельные, список погибших превышает несколько тысяч, среди них — футболеры, болельщики, мусора и случайные прохожие). Вот и сейчас он предпринял попытку перебить этих мудаков по очереди. Сначала он достал свой старый наган, который подарил ему дедушка — ветеран НКВД. У деда Мямлин научился различным зверствам, которые он сейчас захотел применить
на деле. Вызвав по рации подмогу из своих, он засел в дупле дерева, начал отстреливать вафлогонцев и стал кричать «Вам не уйти. Карающее око ада вырвет вам сердце. Я призываю ваши смердящие тела оставить эту бренную землю, иначе кара Великого будет неминуема. Изуверы, вы пришли покарать нас, но вы лоханулись. Вам недостает мозгов, чтобы ими пораскинуть. Ха-ха-ха!!!». Пока Мямлин нёс эту придуманную им на ходу ахинею, отряд подмоги «Добрые типы» прорывался через заросли мака. Долго так прорывался, весело… Чарующий аромат сдерживал наступление, но когда Мямлин начал говорить о важности выращивания конопли в условиях крайнего севера, наши вышли на «голопасов» с тылу. Внезапное нападение вызвало рукопашный ближний бой. Пупкин вылетел из дупла и засадил одному вафлогонцу по детородному органу. Конечно, это было негуманно, но война… война. «Добрые» мочили вафлогонцев по полной. Избивали их ногами в голову, по почкам. Потом, произнеся клич «Гадом буду, не забуду — замочу всех пи**расов», стали совершать зверства типа «вырывание почек», «раскалывание берцовой кости на 4 куска», «высасывание мозгов» и (моё любимое) «вырывание ноздрей и мочек ушей с обязательным их скормлением жертве». Короче повеселились люди… Отправив тела вафлогонцев в их же лагерь, наши стали дожидаться реакции. Трупы во вражеский лагерь прибыли с ультиматумом, который вкратце гласил «Ну чё, уроды штопанные. Хотите также подохнуть? Пошли отсюда на ху… Вам всем настанет полный свиздец. К утру придём и все ноздри повырываем». Вафлогонцы были типами нереальными и так наложили в свои штаны, что после этого на данной территории ходить без противогаза было нереально ещё лет сорок. Оставив всё вооружение, эти дауны свалили с нашей великой земли и больше никогда не появлялись не только в Джамджумании, но и вообще в мировой истории. Поговаривают, что они совершили массовый обряд харакири. А в это время джамджумане, захватив в свои руки танковые войска противника, дымили на всю республику. Пупкин Мямлин стал (!) президентом на следующих выборах
и начался очередной мирный период в жизни нашей республики.

_________________

ОуКБ!!! Хэй! Хэй!

я добры…

Здесь теория заканчивается.

И начинается практика…

(!) (П) резидент — это резидент (сокращенно — «резик») определенной страны на определенный срок. Когда срок дерибана (дерибаса — 2-й вариант) этой страны у него заканчивается, президент становится б/у-шным президентом (то есть бывшим в употреблении резидентом мирового правительства). Одноклеточные кличили таковых «экс-президентами». Но взгляните правде в глаза! Разве они — не б/у?!?

«У некоторых людей были „побочки“ от моего лекарства — моих книг, — ведь они все, мои дети, обладали магическим действием. Поэтому я скажу так… Если вы, одноклеточные, всю свою жизнь (вернее, все свое жалкое существование) не работали над своим духовным развитием, а теперь хотите все познать за пять минут, — не получится. Вам следует вложить в себя и свой духовный рост гораздо больше времени. И если вы думаете, что это будет просто — о, Да! Это будет просто. Но если вы считаете, что это будет легко — о, Нет! Это будет ой как нелегко. Лишь кропотливым трудом над собой можно достичь величия».

Многоклеточный

«На голове у них были одеты ведра, в которых были прорезаны дырки для глаз.

Внутри же горела лампочка, на которой было что-то написано*».

В. П. Юшин, Г. П. Щедровицкий

* При этом надпись зависела от того, какому «Богу» люди поклонялись. Перечислю самые распространенные недуги:

— КПСС;

— Демократия;

— Терроризм;

— Язык;

— Страна;

— Религия;

— Наука;

— СМИ;

— Медицина;

— Учеба;

— Социальные классы;

— Границы;

— Мода;

— Секс;

— Пол;

— Смерть и многие-многие другие…

Одноклеточный: Почему государства не финансируют ничего, кроме своего развода?!?

Многоклеточный: Потому что это одноклеточные государства!!!

«Я не грек и не афинянин. Я — Гражданин Мира».

Сократ

«Моя цель — спасти падшее (благодаря мне, а также им) человечество, а не его напугать, но если вы не понимаете без страха…»

О.С. (в прошлом — Люцифер, а имя ему — Легион)

Внимание. Лирическое отступление…

Итак, я вам хочу сказать, что секс между Ангелами (начиная от Люцифера и так далее) и Людьми (начиная с Евы
и так далее) — это еще куда ни шло. Но когда ты понимаешь, что Ангел и Человек — это ты сам, то действительно сносит крышу…

«Моим хобби было сажать мошенников в тюрьмы. Или хотя бы в СИЗО. Уже потом я понял, что их надо просто расстреливать».

Автор чего бы то ни было и чего бы то было

Анунаки: Скажи нам, МаРиЦаБо, почему люди не покупают «Книгу Спасения от Конца Света 2012–2013» и не спасаются?

МаРиЦаБо: Дело в том, о Великие, что они слишком тупые. Я знаю людей, как никто другой. Приведу пример. Мы продавали фильтры по очистке воды, но люди их брать не хотели, ведь вода, которую они пили, с виду была чистая. Нам пришлось изобрести оборудование для наглядной демонстрации одноклеточным их воды — то есть для проверки на качество. Эти приборы были названы «TDS-датчик» и «электролизер». И когда вода на их глазах становилась черной или зеленой, их глаза открывались шире, а наши фильтры расходились на ура!..

Анунаки: То есть ты хочешь нам сказать, что им надо увидеть их Нибиру, Планету Х, то есть наш Герколубус, собственными глазами, чтобы они поверили?!?

МаРиЦаБо: Совершенно верно, да! Одноклеточные — это ведь тупые ублюдки. Они не смотрят в микроскоп на то, какую воду они пьют, и на то, что они едят. А их организмы разучились определять, какая пища хорошая, а какая — нет, поскольку вся пища у них — сплошная дрянь. То же самое и с Герколубусом. Пока некоторые ученые и любители смотрят в телескопы — это одно дело, видят этот Герколубус. Но когда они увидят воочию, что он летит прямо на них, и что им — полный пиздец, тогда они задумаются об этом. Да.

Анунаки: А-а-а… Ну тогда мы прилетим и покажем, кто здесь главный!.. Верно, братья и сестры?!? Как там они, эти одноклеточные говорят? О-кей?

МаРиЦаБо: О-кей, о-кей…

Анунаки: В общем полный о-кей… Ждите…

«А вы возьмите и напишите от имени Дьявола!..

Думаете, легко?..»

Олег Серый, предводитель Серых и не только (О.С.)

Так вот… Кто же такие эти самые люди? Тупой скот?.. Нет, разумеется, нет.

Люди настолько отстали в своем эволюционном развитии от обезьян, что даже не принадлежат к разряду скота, то бишь к животному царству. Тогда же к какому царству относятся люди, если не к животному?!?

«Я сделал перезагрузку Матрицы

в реальном режиме времени».

МаРиЦаБо

Люди относятся к человеческому царству. Учебники написали это правильно, вот только они забыли написать, что же такое это самое «человеческое царство»?!?

Так вот, человеческое царство — это мир одноклеточных, то есть мир дебилов. Если бы они не были дебилами, их мир, а также ихняя система-матрица не были бы
одноклеточными.

(!) Одноклеточные — это те, у кого всего одна клетка (как в голове, так и вне ее). Они думают и заботятся только
о себе и своем благе. На остальных они плевать хотели. Обычно они живут в (!) квартирах.

(!) Одноклеточные — это тупые ублюдочные дегенераты (сионские мудрецы вывели специальный термин для одноклеточных — «акумы»). И правильно сделали! Докажите мне, что это не так?!?

«Одноклеточным странам не нужны патриоты, а также честные и порядочные.

Им нужны тупые и невежественные ублюдки».

МаРиЦаБо

«Человек — это Болезнь! Болезнь!!!

Но есть лекарство».

Бог

Еще важно сказать, что одноклеточные жили на планете Секонд Хенд. На их секонд хендах так и было написано. Не только в мозгу… И когда был «новый завоз» старой дряни, в секонд-хенды выстраивались громадные очереди из одноклеточных дебилов. И вообще надо сказать, что одноклеточные — это не просто тупые существа, поскольку они были полными тугодумами, что называли себя людьми (пятой расы). Как ни странно, вскоре именно из них и стали рождаться Боги шестой и так далее расы. Но это уже совсем другая история — история многоклеточных.

(!!) Квартиры — это норы для одноклеточных, они там тупо существуют.

Еще существуют несколько видов одноклеточности. Это можно определить по их возгласам. Ключевые возгласы, которые (!) сложно (с ложью) не заметить, привожу ниже.

(!) Аминь! — вид одноклеточных, восхваляющих Амена и поклоняющихся ему, а сам Бог Амен означает «сокрытый», то есть тайный Бог, которому поклоняются и не ведают, кому поклоняются.

(!) Аллилуйя! — призывали одноклеточные, поклоняющиеся культу религии; особенно так любили делать мужики в рясах, с крестами на шее, которые ебали вечерами девственных мальчиков и девочек, одних — спереди, других — сзади (подробности чуть дальше).