Бесплатный фрагмент - Мая

Воспоминания, они всё не покидают, они цепляются за мной, не отпускают меня. Ладно, было бы, если только связанные со мной воспоминания, но они связанные с ней. Да, есть много воспоминания и с другими людьми, есть с другими девушками, но именно эти воспоминания поднимают меня, как взрослый человек ребёнка с одной рукой, кидают и опять схватят и так каждый раз, а я каждый раз как ребёнок боюсь, не упаду ли я в землю, всегда ли будет меня схватить это рука? Да некоторым детям и даже взрослым это кажется аттракционом, но отнюдь это не так. Потому что, воспоминания не могут быть аттракционом, если они не хорошие, если они не счастливый конец. Да, бывают мысли, которые так приятно, что согреют, не только душу, но и этот процесс под названием «воспоминания о прошлом». Действительно, было очень много хороших воспоминания, что она сделала меня счастливый, но вопрос в том, что сделал ли я её счастливой. Вот и воспоминания связано с этим вопросом. Я вспоминаю её, вспоминаю воспоминания, но как же без них, они один из самых драгоценных, что есть у меня и были у меня. Воспоминания, они как тротуар, где запах ароматных цветов встречаются бесконечной тропой. Я только не знаю, вспоминает ли она меня, мне кажется, вспоминает, это как будто радаром чувствовать другую радар. Но надеюсь, мой радар не сломан, потому что ходить без правильного направления хуже, чем не ходить. Жаль что, конечно, нет способности, выйти из тело, полететь туда, где она живёт и видеть её, понять как она там. Хотя каким может быть человек, когда кто-то ранил его душу. Если не догадаться, то можно привести тривиальный пример, это как треснувший кристалл, чем больше трещин, тем больше вероятность того, что оно может сломаться. Могу только надеяться на то, что она не сломается. Да знаю, вот так просто надеяться, дело не доброе, ну кроме этого, что можно поделать. Да можно сказать, что вернуться к ней или же вернуть её. Это самый хороший альтернатив. И впрямь хороший альтернатив, но это не гарантия на то, что это самый лучший альтернатив. Да можно сказать, это зависит от меня, однако это не столь правда как кажется, потому что, это ещё зависит от неё. Просто вдруг, она перестала ощущать это чувство или же ощущает не так, как прежде. Да, может тут дело в решительности, но решительность ничего не значит, когда ты знаешь меру свои действия в прошлом. Другими словами, когда я причинял боль в прошлом, когда я столько раз пытался отказаться от этой любви, даже если это было ради её защиты. Получается вопрос так, как я после стольких моих отказов, остался с ней? Ответ, это её любовь. Неудивительно, если она сейчас потеряла чувства, потому что, если кто-то откажет мне один раз, то гордость мой будет на самом высоте (с ней это было исключение), но не её, она всё время бросила и кидала свой гордость в прочь и сделала шаг ко мне. Да может, я хотел защищать её будто, уже узнав о будущем исходе и причинять ей раньше боль, чем потом, но всё равно это не доблестное поступок. Да, доблестное поступок, которого я должен был сделать как рыцарь средневековье, это защищать сердце свою принцессу. Если смотреть реально и без аналогии о средневековье, то каждый человек должен защищать сердцу, которое ему было дарован. Задача может показаться простым, но отнюдь не так, потому как, столько люди проваляться в этом. К этому может ещё вернёмся, а может, не вернёмся, зависит от того, что выйдут изнутри наружу. А пока о ней, ну она, это энциклопедия красоты, нежности, заботливости, любви. Недавно я слушал, что нет любви сильнее, чем милосердие. А кто кроме моей семьи отдаёт мне милосердие, когда я веду себя, будто мне плевать на милосердие. Это же именно то, что надо в нашей жизни, включая и в моей. Ну, всё это о тебе было, но дождись конца и я хочу путешествовать по моим воспоминаниям, можешь присоединиться Мая.

Начало

В начале, мы познакомились, а как познакомиться не очень-то интересно для многих, да и ты тоже помнишь это. Нас, наверное, просто судьба свело вместе и судьба заставила нас, вспоминать друг о друге. Хотя ладно, я перескажу историю, часть от неё. Мы начали общаться и так получилось, что у нас было встреча, правда на первый раз ты вышла с подругой, которая и познакомила нас с тобой. А причину, чтобы встретиться мы сделали, так называемой корм для уток. Вы опоздали, а я ждал и ждал, позже твоя подруга извинилась, что это из-за неё опоздали, но это не суть. Всё равно было радостно ждать тебя и в тоже время общаться с тобой по сообщению. Ещё я там встретил своего друга и общался с тобой, а вы двое оказывается, пришли и ты оказывается не помнила, как я выгляжу и что, твоя подруга указала на меня тогда и сказала тебе, цитирую «твой тот, что ниже» и конечно сама знаешь, что я не настолько ниже, просто рост моего друга было выше меня. (Это ты сказала после столько времени, как мы уже были в нашем путешествие) Ну, вот ты пришла и сияла как звёзды в ночном небе. Ты кормила уток, а я фотографировал тебя. Потом мы пошли в кафе и сидели там. Я честно говоря, немного волновался и забыл предложить поесть что-то, потому что сам спросил вы голодные и сам забыл, после того как купил пить нам, пришло и это осознание, конечно с опозданием. Ты училась на доктора и была уже весьма опытная. Оказывается, у тебя была какая-то техника, чтобы по пульсам узнать о здоровье. И вот тут пришло момент, где мы касались руками. Да, до этого мы не держались руками или не касались. Так вот, мы сидим и я предлагаю тебе измерять мой пульс, в связи с тем, что ты учишься на доктора и будем проверять меня в роли эксперимента. Ты улыбаешься и согласишься, потом держишь мою руку, поставишь свои пальцы на мои пульсы, которые находятся чуть выше мои ладони. Тишина и пройдёт минута, а после, ты говоришь почти на не понятном мне языке, что-то да что-то. Конечно, это был медицинский язык, и ты же знаешь, что в медицине я туга-дум. Касание твоих рук так понравились мне, что я прошу ещё раз проверить. А твоя подруга тоже сидела и шутила, якобы это просто причина, чтобы держать твою руку и улыбалась, а я признаюсь, что это так, а ты стесняешься, что шутка получилось правдой и смотришь вниз. Ведь она была права, потом тот же результат и кажется те же слова. Мы сидели где-то больше, чем час и ты держалась хорошо, но продолжительное простуда, если я правильно помню, что продолжилось у тебя и дало о себе знать, да и к тому же было прохладно ближе к вечеру. Видно было, что ты не хотела покидать и не сказала ни слова о том, чтобы уйти, пока мы с твоей подругой не предложили это сами. Потом встали и я предложил провожать вас до дома, всё больше и больше твоя подруга хотела раскрывать меня перед тобой, добиваясь признании, путём разных шуток. Мы шли и шли, но когда мы до этого подходили к кафе и когда я оказался возле тебя, ты перешла в сторону своей подруги, будто избегав меня. Тогда это мне казалось немного обидным, но когда вот обратно провожал вас, тогда мы ходили рядом. Твоя подруга говорила что-то, я точно не помню, я просто дал больше внимание, на то, что ты ходишь со мной, возле меня. Я отвечал, я общался, но приоритет была ты. И вот случайно, касаются наши локти и при этом наши кожи. Мгновенное касание, что получилось так же мгновенно. Мы не стали что-то говорить, и ты молчала, и я молчал. Странно это было, сделать что-то, а потом молчать, будто это не происходило, но при этом знать, что другое человек тоже знает об этом. Конечно, в дальнейшем мы обсуждали об этом и много смеялись на эту тему, что было всякий раз приятно. Я в шутку обвинял тебя, что ты так близко возле меня шла и специально касалась мне. А ты шутила и обвиняла меня в том, что я близко был тебе и касался тебе. Но момент всё равно было классным, что мы улыбались об этом много раз. Мы дошли до дома и я попрощался с вами. Я вернулся домой по той же дороге, откуда мы пришли, вспоминая все вещи, которые сегодня произошли с тобой.

Второй раз тоже встретились, только на этот раз только ты и я. (После было понятно, что ты даже не сказала своей подруге, что будешь встречаться со мной) Было такой миленький ужин и миленькая ходьба, вроде бы банальные вещи, но признаться надо, приятность от них не банальные. Встречу второго раза я только в некоторых деталей буду рассказать, некоторыми моментами. Мы оба, в хорошем смысле заставляли друг друга быть счастливой. Будто у нас было скрыто тайное озеро наслаждения, где мы могли купаться бесконечно. Да, это происходило обоими нами, было очевидно, что и с тобой это происходило. Я подошёл в то воспоминания, где я держал твою руку. Хотя ты не сопротивлялась, что было согласием и приятным сигналом, было видно немного двигающиеся губы, которые показали твою улыбку. Ты спросила стеснявшись с улыбкой на лице, что я чувствую и я честно говоря, не помню, что именно ответил, но ответил что-то необычное. Летать на седьмом небе, это очень тривиальное объяснение, но я уж точно летал где-то на высоте, конечно внутри себя. Это как-то трудно объяснить тебе, ты же тоже что-то чувствовала, но ты всегда умела это держать. Но возвращаясь к себе, во мне кипела фонтан из радости, если я правильно оцениваю тот состояние. Потом по дороге я просто обнимал тебя. Однако, чувства опять не были просты, мне чувствовался, что мы оба создали нечто, в пределах невозможности. Это было только ты и я, но мы собрали вокруг нас волны эйфории, что будто изобразился огромный круг, в котором мы были в центре этого. Мы стояли там немного, но нам это показалась невозможно длинным. Ты тоже стояла в моих объятиях, даже не шевельнувшись, что, кстати, было приятно для меня, да везде только приятно, потому что так и было. После некоторое время, мы отпустили друг друга медленно и нежно, будто боясь сломать что-то особенный между нами. Звёзды в небе оказались в твоём лице, каждая частичка в твоей лице играла, как бы под приятную музыку. Мы ходили дальше молча, просто наслаждались друг с другом. Вдруг ты обняла мою руку двумя руками и это тоже было нечто, тебя не хватило меня всё это время. Мне всё показалось так и это было просто радостно, для души. Я проводил тебя до дома, сказал, спокойной ночи и обнял тебя почему-то, опять. Так мы тоже стояли не меньше, чем прежде. Ты вошла в дом, а я стоял в том же месте не двигаясь, где-то десять минут, будто путник, который не знает куда идти, но я знал куда идти, я просто не хотел идти.

Была всё ещё весна. А нам друг друга было мало, трудно верит, но это было так. Потому что, мы встретились каждое мгновение, что было дано нам. Как-то было так, что я подошёл к твоему дому, где ты живешь и ты тоже хотела выйти, чтобы не задержаться, а может тебе хотелось быстрее видеться со мной. Ну, вот получилось так, что ты потерялась там, где сама жила. Просто было видно, что ты не особо выходишь на улицу, если конечно там нет природный парк или что-то. Да, тебе нравиться такие места, чтобы отдыхать. Вернёмся к тому, что ты потерялась, мы договорились в телефоне, что ты просто вернёшься к себе и так мы будем встречать друг друга. И вот тут начинается магия, мои глаза устремлены вперёд, но у меня не такое хорошее зрения, как у тебя. Для меня вокруг было серое фон, не только из-за зрение, а вообще окружение было серое, я смотрел и будто бы чёрно белое экран. Замечу какую-то красную точку, она подходить медленно и чем медленнее она, тем ярче прибавляется краска вокруг. Скорее я понимаю, что это ты, это ты, которая идёт в мою сторону, с улыбкой на лице. Красное платье, что у тебя, так отгоняет серость в моих глазах, что глаза мои радуются и я знаю это, даже если не смотрю на себя. Мы приближаемся и мне становиться приятно, с каждого шага, что мы сделаем друг против друга. Вот мы приближались и ты прямо бросилась в мою объятию, где я встретил тебя с распростёртыми руками. Было чувство будто, что красное свет вошёл в меня как кровь и заставил мой кровь двигаться. А почувствовать тебя в своих объятиях, этот твой запах, придал ещё больше шарма тому, что случилось в тот момент. Вот так-то получилось.

Было ещё время, ты пришла в мой университет в другое платье, да мне нравился, когда ты была в платье. Не из-за того, что у тебя было хорошее тело и платье тебе хорошо шла, а из-за того, что платье придала тебе, ту красоту, которую хотели прятать многие девушки. А твое платье всегда почти было до щиколотки и сколько бы длинный не был, оно всегда было идеально. Я встретил тебя и ты молча и медленно бросилась в мою объятию и это тот момент, которую я встретил счастьем, всегда. Потом мы пошли покушать и ты там тоже сияла, сияла так, чтобы мои реакции замедлились, в связи с тем, что они наблюдали эту прекрасную картину. Да, ты была словно картина, часть искусство, которая была рисована так идеально. Мы шутили, мы улыбались. Я спросил тебя, а что если в будущем, когда мы муж и жена и будет ссора, и ты как в фильмах тоже не будешь мне разрешать остаться домой. На что, ты ответила, нет, что я останусь дома, вот только разговора у нас не получиться на какое-то время. Да, мы оба шутили, но было видно и в твоём ответе, что ты не хочешь остаться без меня, даже когда между нами ссора. Нам подошёл мой друг и мы пообщались вместе. Я буду честен, ты с ним в свою меру улыбалась, но даже это заставил меня ревновать тебя к своему другу. Когда он спросил, почему же тебе нравиться мой друг, ты ответила что-то, но честно говоря, я не помню, потому что, всякий раз я потерялся, когда ты улыбалась, помниться лишь то, что ты стеснявшись сказала какие-то хорошие слова обо мне. Мне вспомнился один момент из того вечера, что когда мы должны были пройти через одно место, где только может один человек, ты там заметила, может что-то новое для себя. Ты была со мной рядом, я уступил другу, чтобы он первым прошёл, а потом ты и я. Просто вспомнил то, что ты на это обратила внимание, даже если у нас на это не было разговора. Потом мы прощались с моим другом и пошли своим путём, мы держа руку и молча шли.

Прошли дни и мы продолжали общаться. В это время общение, мы обсуждали много чего. Например, твоё имя. Ты говорила, чтобы дали тебе имя, люди в твоей семье, оказывается трудились много часов. Сперва они подумали об одном, потом считали, что это принесёт несчастья, после о другом и думали, тоже не подойдёт. Вот так трудились они не на шутку и остановились на нинышном, почему именно это, потому что ты родилась в месяце мае, оказывается это и есть причина, точно было трудно им решиться на счёт имени. Было так, что как-то через некоторых дней мы вышли гулять, обычная и приятная прогулка, потом мы пришли и сидели на скамейке, где находилось возле твоего дома. Когда мы присели на скамейку, было где-то около вечернее девяти часов. Мы сидели там и общались, говорили на разные темы, не помню какие именно, но одно я помню точно, мы оба не дали нашим улыбкам уйти от нас. Как ни странно, мы не обращали внимание на время, а когда обращали, было уже утреннее три часа. Заметив время, мы оба смотрели друг в друга и просто улыбались, как маленькие дети, которые поняли что, что-то натворили. Мы потратили много времени друг на друга, а особенно когда мы вместе, мы теряем счёт времени, как пески, ускользающие сред палец. Мы общались много, меня даже ко сну тянуло, но ты была бодрая, хотя на работу тебе на утро. Я совсем не видел сонность в твоих глазах, вся сонность гонялись прочь твоими улыбками. А когда комары начали атаковать, ты начинала защищать меня, а этот лицо, которое только что улыбалась, милое лицо, которое купалась только что в озере, где наслаждение, приняло такое серьезность, приняло такое боеготовность, когда ты превратилась в защитницу. До сих пор эти моменты вызывают смех, да и только смех. Потом эта скамейка стала для нас тем местом, где мы поделили счастья на две и ненасытно ели, что конечно было мало для нас.

В следующий раз, когда гуляли и сидели там, мы познали нечто новое. Я думаю, ты уже предполагаешь что это, да Мая? Правильно, наш первый поцелуй. Может это стеснять будет тебя, но об этом надо сказать. Нас опять друг в друга затянула и всё случилось так, будто мы были готовы к этому. Я обнимал тебя, потом неконтролируемая сила меня вынудил опуститься на твоё лицо, оно вынудило целовать твой висок, вынудило целовать нос. Мне отчетливо доходило твое тихое дыхание, оно скрывало за собой как бы океан волн, которые были под контролем. Отчетливо было видно твоё желание получить мои губы, но в тоже время ты ждала, чтобы сперва, я получил твои губы. Ты просто не двигалась и сидела, будто оказалась в ином мире, в мире, где люди теряются с наслаждением. И вот я рядом, и потом целовал твоих губ, они всё время были без движение, можно было бы подумать, что они онемели, но, в конце концов так не было, потому что я почувствовал как они двигались. А губы твои, как их изобразить, ну они были то ли не горячий, то ли не холодный, но когда мои губы касались твоим губам, то мне чувствовался якобы новый неизведанный вкусный фрукт. Да, этот фрукт я попробовал и показалось, что это того стоило, сперва только я пробовал этот фрукт, сам фрукт был без движения, а потом фрукт тоже начал будто бы двигаться и попробовать мои губы, будто фрукту хотелось быть съеденным, будто утопиться бы. Казалось, что нам обоим друг другу понравился наши фрукты, чему доказательство было, что мы ели и наслаждались этими фруктами ещё дольше в тот вечер, причем без перерыва.

Мы наслаждались днями, наслаждались часами, наслаждались минутами и даже секундами из-за чего, что произошло между нами. А между нами произошло много чего, обменивались мнениями, мыслями, мечтами. Как-то ты просила, будет ли у нас в будущем бассейн в нашем доме и при том, как ты сказала об этом, была такая необычная наивность, была такая улыбка, была такая вера, что я до сих пор помню, как всё происходило. Но хоть и ты не заметила, но в моих глазах были сомнения и эти сомнения не из-за того, что не любил тебя, а в том, что я был неудачником, я не имел работу и всё продолжал быть студентом, да как помнишь, я учился в магистратуре ещё. Потом тогда, когда ты спросила тот вопрос, мне пришло в голову второе сомнения. Сомнения, что называется, не выбирай невесту сам, мы тебе будем выбирать. Да, это были слова моих родителей, как сама знаешь, мы дома слушаемся родителей, что за страна мы или люди, тоже не важно, но я и ты были с других стран, из разных религий, хотя ты чувствовала страсть той религии, какому я принадлежал. Ты сама помнишь это. Когда мы шли пешком первый раз (когда держал твою руку и обнимал тебя), когда я признался в чувствах, я тогда тоже предупредил об этом. Я ещё говорил тебе, пока мне дозволено сражаться, я буду. А ты слушала это и согласилась, согласилась быть со мной, меня тогда вдохновляла твоя вера. Опять после выяснилось так, что узнав тогда это, твоя подруга сразу сказала, не быть со мной, что не надо рисковать. А ты в свою очередь, верила в меня, что, что-то тебе говорил, я особенный. Да, эта черта у тебя было отличной. А я полюбил тебя, несмотря на запреты мира, который является часть нас, в котором мы живём. Если кому-нибудь другому попадёт этот рукопись, то может сказать, что за повествование, главный мужчина или девушка неизвестно и не так хорошо раскрывается или события только о чувствах и о моментах где, что-то чувствуется, или ещё что-то. Они правы, потому что я хочу, чтобы ты только читала всё это, хотя вряд ли будешь читать это, даже если получаешь это. Почему не будешь читать, об этом потом. О чём я тебе начал говорить вообще, а да, на счёт бассейна и сомнения. А я тебе улыбался, после того, как ты спросила и сказал, конечно, будет.

Начало начал

Как бывает в жизни, что погода постоянно меняется, то между нами тоже погода начало меняться. Уже не осталось того, что всегда бывает в начале во всех отношениях, это тоже трудно объяснить словами, но я постараюсь. Когда ты в начале отношение, ты так этим очарован, ты будто ходишь в невесомости, это будет для тебя приятным делом, которого ты никогда не забудешь и всё продолжительно думать об этом. Да, звучит не так, как было сказано трудно, но поэтому то и было сказано трудно. Если ты можешь, объясни Мая, хотя вряд ли. Так пришли те времена, которые называются чёрные пятна в нашей жизни. Это были пятна в нашей жизни, ссоры, что ознаменовали распад. Но справедливости ради, это нельзя называть ссорой, для начала конечно. Это были атаки с твоей стороны и сразу замечу, не надо думать, что я делаю тебя монстром, отнюдь это не так. В самом начале моего повествования я начал со словами, я причинил тебе вред, но не тут и не только я тебе, но и ты мне. Ведь даже если никто не знает это, то всё равно ты сама знаешь это. Я просто буду констатировать факты, с помощью воспоминания, которые конечно не искажено. Наш с тобой автобус Мая продолжал идти, вот только как уже говорил, мы приблизились к тому месту, где были пасмурные облака или же они к нам подошли?! Близилась день твоего рождение и ты начала вести себя странно, странно это сказано мягко. Было бы правильнее сказать, вела себя грубо. Грубила ни с чего и ни с сего, когда мы общались по телефону или когда ты сбрасывала телефон со злости. Ты сама тоже понимала это, но не могла этим что-то поделать., будто это работал с твоей стороны автоматический. Потом выяснилось, что тебе когда-то, сделали плохой сюрприз в твое день рождение и это стала для тебя плохим опытом или же напоминанием. Но до того, как выяснилось это, я же не знал. Для меня это был призыв, потому что раньше, когда со мной поступили так, то я просто не стал бы быть с этой девушкой. Не знаю, просто гордость говорить за себя. Но я любил тебя Мая, до безумного состояние, что является для меня в первый раз. Однако когда я взял и сделал тебе сюрприз в день рождение, ты улыбалась так, что даже в темноте, когда мы стояли, будто сияла солнце. Мне показалось, что тебе хотелось прыгнуть в небеса, если бы у тебя было способность летать. Увидев твою улыбку, я забыл обо всех грубостях, которые были сделаны в мой адрес. Потом мы ели торт и пили чай. Да кстати, что за сюрприз было, тебе же необязательно рассказать, ты и так помнишь. Я не хвастун, но было это оригинально, признайся. Ладно, всё же буду говорить, я взял свечи и сделал их в форме сердце и положил в твоем подъезде, перед твоим дверью. В подъезде было темно, что было кстати для меня (потому что, свет в подъезде включался, когда было слышно звук). И вот сердце из свеч и они горят, а там внутри пергамент, внутри я заказал написать красиво наше имя, это означало для меня некий символизм, поэтому я так и сделал. Да, сам кстати, не стал написать, ты же знаешь мой почерк. И в руке были торт и браслет. Я кстати, до сих пор помню, как мои ноги чуть не слушались меня, будто я потерял контроль над ними. Мне казалось странно то, что я волновался, да, я волновался из-за сюрприза ради тебя. Я раньше может и делал сюрпризы, но такой уверенный и ясный сюрприз первый раз. Уверенность в том, что я знал, делаю этот сюрприз для моей любви. Перед тем как сделать тебе сюрприз, я с тобой по телефону общался и тогда у нас разговор не очень-то было. Ты грубила, что если мне хочется общаться, то буду искать и такие вещи. Это злил меня, но закрыл глаза, так как любовь прощает всё. Я сам тоже временно обманул тебя (хотя ты сама пока не знала), сказав, что я на пару дней буду уходить, всё сугубо ради сюрприза. Ты немного расстроилась как мне было известно, но ты понимала меня, потому что, мне твоя подруга сказала это (да, она знала и вообще-то она помогла мне в некоторых местах, чтобы пока общалась с тобой, пока я готовился). В любом случае сердце и внутри неё начертана (была) наше имя.

Были у нас разные времена, была время, что ты не понимала мои шутки, я не то, чтобы грубо шутил, но ты была восприимчивая к таким шуткам, может из-за того, что с самого начало была чувствительная. Я с шутками и приятном тоном сказал иногда дура, иногда обжора, что тебе не нравилась. Было ещё в начале так, что ты звонила мне по какому-то разговору, я оказывается не заметил звонок, но потом перезвонил, а когда перезвонил я, рядом со мной был мой друг и чтобы не было плохой поведение перед ним, я тебе сказал, пообщаться чуть позже, а ты обиделась на это. Может подумала, что ты второстепенная, но это не было так. Вот такие мелкие моменты тоже вспомнились, понимаешь они, точнее воспоминания со ссорами, они тоже часть нашей жизни, часть колонны, которое удерживает крышу, что называется прошлое. Я не обвиняю тут кого-то, может тут мы были разные, может в этом у нас не было общего, не было понимание. Но, не смотря на это, ты любила меня и я любил тебя, потому что, мы любили друг друга.

Мы наслаждались летом, да, как ты уже поняла, пришла лето. Что меня в тебя удивляло, так тебе для отдыха не надо было всё такие роскошные вещи, это я говорю, не из-за того что я не богатый, ты просто любила природу, где трава своими зелёными волосами танцевали вместе с ветром, где солнце любила касаться тела людей, где ты просто объединилась с природой, где стала частью природы. Как ни странно, это зараза меня тоже зацепило, я и так был таким, иначе два странные-нормальные не влюблялись бы друг в друга. Но признаться надо, иногда забыл наслаждаться и ты напоминала мне об этом, я этому был рад. Безумно рад, что кто-то напоминал о красоте мира, даже если я сам знал это. Я знал, что такое лето, но не ценил и ты будто открыла ширму перед моими глазами. Но среди таких дней, у нас получилось из чего-то ссора и мне вспомнилось сомнения, который был запрет на любовь, но не стал действовать что-либо. Потому что, я любил тебя. Мы поссорились и я ушёл, но ушёл не полностью. Понимаешь, бывает так, что людям надо отделяться друг от друга на какое-то время, чтобы ценили друг друга. Просто иногда надо понять, что такое потеря, чтобы не потерять. И я, поэтому оставлял нас в одиночестве какое-то время, что иногда было ошибкой. А ты, после какое-то время написала мне в телефоне сообщения, со словами, ты хочешь закончить наше отношения. Я, читав это чувствовал, как моё сердце перепрыгнуло. Это было страшно. Я, честно говоря, сразу написал, хотя знаешь что, может быть, пришло время изобразить наши с тобой общения с диалогами, а то как-то беспорядочно.

— Ты хочешь расставаться со мной, раз уж так долго не пишешь? — была написана от тебя.

— Ты этого так хочешь, что сразу об этом пишешь — написал я в сообщение.

— Потому что, так долго не пишешь — было написано с твоей стороны.

А потом мы начали опять спорить и я, не дав тебе знать, пошёл в твой дом и стояв в твоём подъезде, я переписывался с тобой. (Странно то, что пока я добрался в течение двадцать минут мы продолжали общаться и продолжать спорить). Отошёл назад, где меня нельзя было видеть и написал, что я тут возле твоей двери. Как только сообщение было принято, кто-то будто опаздывает куда-то и сейчас даже может дверь сломать, вышел из твоей двери. Это была ты. Как не смотри, это меня радовал, мы стояли помолчав, но потом всё же решили вопрос. Как мы решили, ты помнишь Мая? Мы в подъезде тоже стояли и спорили. Тебе казалось, что я всё вину на тебя бросаю и сам хочу из воды чистым выйти, но Мая моя, как можно выйти из воды чистым, если человек вовсе не чистый. Да, я никогда не был чистым и я никогда не считал себя чистым. А ты вот, у меня всегда была чистая. Как я узнал, потому что сердце, которое любить не просто так будет любить другое сердце. Вот тебе казалась, что я сделаю тебя монстром, но как мы уже выяснили, это не так. Я не помню, как тогда объяснил, но постепенно я заставлял тебя таить как лёд, что ты даже не сопротивлялась, когда я хотел обнять тебя. Позже сама тоже не могла бороться с самим собой и подняла руки обнять меня, чтобы наконец получить меня, чтобы наконец я получил тебя.

Мы как бы были всегда в страхе, чего вызвали сами, что мы можем потерять друг друга. Это было рискованно, это было ощутимо больно, когда мы ссорились. Это было ощутимо сладко, когда мы вновь воссоединились. Но как сама знаешь, всё прекрасно в свою меру, даже ссоры. И мы дальше поссорились, иногда ты грубила, но это было справедливо, потому что ты давно знала о запрете любви, который предназначен для меня. Это всё время всплывало у тебя в голове или же другие мои ошибки (вроде как я тебя не защищал или мои шутки), что всегда помещала нам здраво мыслить при ссоре. Каждая ошибка, что я совершал, осталась у тебя в памяти и иногда это всплывало наружу.

Ладно, перейдём в другую часть истории, про ссоры можно ещё говорить. Ты познакомила меня со своей семьёй, где ты вообще растерялась. Смотреть на это было одно удовольствие, и с моей стороны, и со стороны семьи. Они были довольны мной, как я это узнал, потому что, ты была рада. Я не буду врать, ты верила в меня больше, чем я сам и это помогал мне быть стойкой. Мы будто прыгали с парашюта, где полёт на небесах было бесконечно. Да, любовь тоже аттракцион, когда ты веселишься в ней, не так ли Мая?

Лето было так супер, что мы очутились в пучине обычных и мелких событиях, где существовали только мы. Хотя было ещё ссора, да Мая, либо ссоры жили нами, либо мы жили ими. Иногда в то время, когда бывает ссора, ты думаешь, может нам не быть вместе, но отнюдь это не так, совсем не так. Ссоры помогают узнать, что не так между людьми, исходя из этого они будут осознать, что люди дороже друг другу, если конечно они дороже. (Ты сама тоже хотела в этом меня убеждать в своё время). Это показало тебе, что ты важна для меня, просто было так, что мы окончательно поссорились и оказывается ты, уже покупала билеты, чтобы вернутся домой, твой родной дом же был в другом городе, как ты сама знаешь. Вернёмся на нашу воспоминания, ты покупала билеты и в конце сказала мне, что это так, что означает, мы расстаемся. Подумав о том, что теперь я больше не увижу тебя, как-то меня перехватило что-то. Сердце будто всё сжималось в маленькой шкатулке, которая уменьшается всё больше и больше, не получилось управлять собой, что руки начали дрожать, смотря на твои руки, я осознал, что теперь больше никогда не могу держать эти руки, касаться этих рук. Вдруг прокатились слёзы, что не происходило раньше, да, со мной. Конечно, я иногда отпускал скупые слёзы, когда надо, но не ожидал, что это тоже требует того, чтобы надо отпускать слёзы. Под это имею ввиду нас, ты и я. Всё равно же никто не читает и только ты знаешь о тех слезах. Ты заметила слёзы и поняла, что это не зря. После мгновения поняла, что на мопеде (что я покупал за дешевые деньги и уже катался), в чём я прибыл, оказывается я получил травму. Да, в тот вечер, когда я ездил на мопеде, я чуть-чуть задумался о нас и ударился в железу, что было немного кровотечения, потому что до этого, мы же поссорились. В любом случае, ты заметила искренность моих чувств и разрешила доступ в личное пространство.

Были моменты, когда ты давила моих прищей. Да странные действия у нас были и получились странные воспоминания. Но тебе нравилась давить их, мне всегда показалось, что при работе над ними, ты приобретаешь такой зоркий глаз, такое деловой вид. Признаюсь, бывала больно, когда ты истребляла их, но смотреть за этими глазами было нечто. Да, любила ты истребления прищей, а я любил наблюдать твои глаза в действие.

А я кстати, всегда был неуклюже, всегда как-то причинил тебе вред. Ну знаешь, например, случайно ударил тебя, когда играл с тобой или чуть переборщил с силой, что иногда больно было для тебя, а знать и наблюдать за этим, было больнее мне. (Я в детстве тоже причинил своей сестре вред, такими неуклюжими действиями). Вернёмся к тебя, меня поразила то, что, несмотря на всё это, ты сделала шаг в мою сторону, всегда, когда причинил вред, ты направлялась в мою сторону, всегда, когда получила, не контролируемую силу, ты обращала это в любовь. Однажды я хотел поднять тебя, как в фильмах поднимает мужчина девушку, с одной стороны держать будет под ноги и с одной стороны под плечи, а девушка будет держаться за шею и мужчина её нести будет, ну ты же поняла как, да Мая? Ну вот, я поднимал тебя и не заметив дверь, начал крутиться и тут ударилась твоя голова. Я сразу же отпустил тебя на землю и держал твою голову и начал целовать. Потом немного отстранился, но заметив это ты, подошла ко мне со словами и улыбаясь, ничего и пустяки. Я просто ненавидел причинять кому-то боль, особенно тем, кем дорожил, включая тебя. Это аналогия тому, что быть как кактус. Но ты, пришла ко мне всегда, так бывает, ты улыбалась, даже если в то время чувствовала боль, да скрывала свою боль со сладкой улыбкой. И ты это никогда не сделала причина, чтобы ссориться, поразительно, да и только. И это любовь или уничтожить себя?

Мне кстати вспомнился один момент в связи с этим воспоминанием. Было ночь и мы вернулись домой, либо это был в тот день, когда у тебя было день рождения, либо в другой день, точно не помню, извини. Ну, вот мы вернулись и шли пешком, у нас как-то получился разговор о том, чтобы вывести девушку на руке и ты говорила, что у тебя в городе есть традиция, где жених должен вывести свою невесту через мост на руке. И я тоже хотел тебе доказать, что я тоже могу вывести тебя, держа в свои руки в огромное расстояние. Ты конечно говорила не надо, но мне хотелось доказать это, может для тебя или может для себя. Вот я неожиданно поднял тебя, а ты держалась за мою шею, улыбаясь и сказала какие-то слова, но точно продолжала радоваться. Вот я несу тебя уже минут, две минуты, три минуты и руки начинались чувствоваться, такая лёгонькая девушка, как ты чувствовалась уже совсем не лёгонькая, да и сам давно не занимался спортом и потерял форму. (Извини меня, но тут нет слова оскорбления как лишний вес или что-то, если вдруг не правильно понимаешь). Потом спрашиваю, какое расстояние вообще у вас этот мост, а ты говоришь меньше чем этот расстояние, что мы прошли. Я видел мост, что проходил над дорогой и решился, что донесу тебя до той место, руки давно уже начали трястись и ты тоже заметила. Признаться, ты чуточка боялась, что я уроню тебя, но это невозможно, потому что я стараюсь не сдаваться. Не было никаких людей, было темно и некоторые света от фонарей. Расстояние было метров десять и вот я принёс тебя, до место. Ты очутилась на земле и сразу начала гладить и массажировать мои руки. Это один из начальных воспоминания, что всегда дороже.

Прошло время и мы опять собирались расстаться. Да странно, мы часто поссорились, получается, это случалось часто, но не так часто, как чаще. Посчитаем не по количеству, а по составления. На заметку, вспоминая эти моменты, человек улыбается, но не думаю, у тебя на это есть причины. Возвращаемся на ссоры, один раз тоже стояли в твоём подъезде и спорили, тебе не хотелось расставаться, это были видно, но почему-то ты была в стороне расставания. Как же кстати, я забыл что, твои волосы были в двух косячках, такие длинные две косячки до твоей спине. Под конец, когда якобы мы решили, что расстанемся, ты немного стеснявшаяся просила меня, можно ли обнять напоследок и я не задумав, сразу же открыл руки для того, чтобы обнять. И тут, то хрупкое тело, которое для меня всегда казался сильным быстро двигался в мою сторону, а лицо было обращена на землю. Было чувство, будто после того, как человек ходит в морозе, ощутить теплу, которое нельзя чувствовать, не оказывавшись в тепле. Так мы стояли минут пять и да Мая, мы были безумцы, безумцы которые путешествовали по краям любви и иногда ударились об камня вместе и иногда упали вместе, но дальше продолжали подняться вместе и вставать тоже вместе.

Потом ещё одна ссора, где тоже поссорились и помирились сразу. В тот раз до этого, я ушёл в мопеде злившись и ты, оказывается, ждала меня на улице, пока я вернулся. Я тоже, не знаю, откуда появилась идея, пошёл покупать мороженое и принести тебе. Это же иногда так было классно, классно то, что растопить тебя. Помню когда мы начали, нашу любовную историю, а не нашу отношение, потому что отношение звучит не доверчиво. В любом случае, когда мы начали, если помнишь, были моменты когда ты грубила (я об этом уже упомянул), я покупал тебе шоколадные шарики «М энд Мс» и ты смотрела на них некоторое время, после получив, начала ест. Но что было важно, у тебя сразу на лице виднелась улыбка, крохотная, но всё же улыбка. Правда, тогда я немного печалился, что я не мог своим присутствуем радовать тебя, а шоколад сделал это в разы лучше. Итог, я был рад всё равно, что ты улыбаешься. Видишь, воспоминания они как цепь, цепляются и появляются один за другим. Потерялся, прости Мая и ты тоже запуталась, наверное, сумбурность в голове так и даёт о себе знать. Я абсолютно потерялся и сейчас читал вверх снизу и понял, что написал о ссоре, которые произошли. Думаю, пока их хватить, и так почему-то уже становиться плохо во мне, что тебя есть только в воспоминаниях, даже в тех, где мы соримся, а не рядом со мной.

Середина

А давай я тебе расскажу или быть точнее, припомню другие воспоминания, ну хорошие воспоминания. Например, когда мы пошли кушать суши, ты ходила в руках с мороженым не видя меня. Дело было так, мы были в огромном гипермаркете, я сказал сейчас приду и ушёл на пару, а когда я вернулся, ты наслаждалась бабочками внутри стекловидном клетке, которые были помещены туда, хотя тебе было их жалко, как всегда. Ты хотела, чтобы они были на свободе. Ну вот, потом осознав с помощью окно, что я позади, снимаю тебя в видео, ты смотрела вниз и улыбалась, почувствовав себя дурой, хотя это не так. Я тебе всегда говорил, что ты умнее меня. Что приятно было в тебе по этому аспекту, ты не дала об этом знать преднамеренно или же не хвасталась об этом. Ты умела любить даже безобразного человека, да умела, но теперь тебя не стала. Об этом ещё попозже. Продолжим о наших воспоминаниях, если быть точнее о хороших.

У тебя всё показалось как талант, к примеру, я понял в один день, что ты любишь какую-то рок группу. Я не очень-то понимал в рок жанре, да и ты тоже, ты просто любила эту группу и обожала их песни. В один счастливый наш день, ты одела кожаную куртку, что так пошло на тебя и я совсем не представлял тебя раньше в кожаный куртке. Ну, потом, ты переоделась и начала петь песню, которая как уже сказал, я совсем не знал. Ты вошла в образ этого вокалиста, который пел и сделала такие жесты руками, что мне показалось очень даже экстравагантной красотой, остальным не понять, потому что у них нет моих глаз, которые любят тебя. Потом лицо начинала показывать разные мимики, что аж, до сих пор вызывает у меня смех, да они умеют только вызвать смех, надеюсь не только у меня. Ладно опять я впереди паровоза бегу. Ты была счастлива. Это описывает и много чего и мало чего. Было так, что ты вошла в меня мысленно и щекотила каждую часть, каждую атом в моем теле. Этот щекота было так здорова, что я хотел бы быть вечно проклят этим действием. Но, увы ты танцевала минут десять или может ещё меньше и всё, моей проклятие не суждено было быть проклятие.

Было время, мы сидели в одном ресторане, кушали и потом сидели там половины дня. Сфотографировали, сняли на видео и дурачились. Признаться надо, это было просто нечто. Об этом можно написать в одно время очень много и в одно время очень мало, потому что никаких действие не было, просто сидели и наслаждались моментом. Это я просто так коротко напишу, там мы только сидели и наслаждались, о чём мечтаю иногда. Да и ты сама, как-то мне писала в сообщения, что ты мечтаешь те времена, когда мы ничего не делали, когда вроде бы ничего не делали и просто были вместе, то ли смотрели кино, то ли общались, не важно что, но в этом-то и радость. Да всё это твои слова, просто точно не помню, когда именно. И мы действительно, просто убивали время друг другом, у времени был только один шанс, продолжать течь безостановочна, как река, которая заберёт всё на своем пути, если это не огромный камень, что был твердо прикреплён к земле, и мы были этот камень.

Ещё было так, что я приобрёл привычку сказать одно слово. Это случилось всегда, когда я хотел уйти, я всегда сказал «я пошёл». Да, стороны грамматика может не правильно, но почему-то это сидела на моём языке. Позже ты тоже всегда шутила с этими словами, всегда, когда я хотел уйти или когда тебе надо было уйти, ты сказала «я пошёл» и улыбалась. Мне это всегда нравился, так что специально дал себя дразнить. Тот радость, что ты испытывала, я тоже испытывал, глядя на твои глаза. Это было некий дар, связь, что может получить не все люди.

Как-то в один прекрасный день, у тебя был незваный гость, птица, точнее птенец. Ты сказала, что нашла его у себя возле двери, кто-то оставил его там, но вопрос в том, что, почему именно для тебя это было. Мы посмотрели птенец, она совсем была маленькая, только и пищала, как маленький новорожденный ребёнок. Она была совсем маленькая, до такой степени, что даже помещалась в ладони у тебя. Ты сказала, что это должно быть куропатка, а я вообще был без понятие, ты разыскала в интернете и было похоже, что ты права. Мы оставили её на час у тебя и ушли на улицу. Поставили воду и крошки от печенье, чтобы она ела. Когда мы вернулись, оказывается она пролила себе воду, которую мы поставили с помощью крышки от баклажки. Не знаю, как у неё это получилось, но она умудрялось это сделать. Может потому что, хотела покинуть кастрюли, в которой она осталась, она ещё осталась в холоде, после того как промокла. Да, мы же с тобой пока не кормили птенец или что-то, поэтому опыт у нас было совсем не так. Но, в любом случае мы сразу взяли и разогрели её, она только и пищала. Да плюс, она была немного не сидячая на своём месте. В конце концов, через пару дней она покинула нас в другой мир, и мы проводили её в тот мир, с помощью реки, как ты сама помнишь. Мы просто дали течение взять её собой. Больно было наблюдать за этой, чувствовалась, что мы не хорошо заботились о ней. Перед её смертью она так мучилась, что вызвало у тебя слёзы, да, умерла она мучаясь, а ты мучилась наблюдая её. С твоих глаз градом катились слёзы, это меня тоже заставил и одновременно сердиться и печалиться. Но мы вернёмся к этому. Не только твои слёзы, но и ещё как птенец умерла мучаясь. Прошло время и мы поссорились, как всегда всё было на волоске, ты же поняла, мы чуть не расстались опять, да чуть. Ну вот, слов уже было бесполезно, тебе тоже хотелось остаться со мной и почему-то опять не то, что расстаться, но можно сказать недоверие, да у тебя в последнее время появилась недоверия. Нет, ты верила в мою любовь, если я не ошибаюсь, но ты не верила в меня. Да, можешь думать, это не логично, но дай мне объяснить. Ты как бы думала, что я не стараюсь хорошо, чтобы быть с тобой до конца, что я не решил запрет. С одной стороны ты была права, я всё ещё не решил, но с одной ты не была права, я старался очень хорошо и хочу заметить, просто сказать хорошо, не означает, что не старался. Знаешь почему, потому что я хотел удержать тебя. Ещё со стороны слышаться глупо, получить разрешение со стороны родителей или постоянно ссориться из-за этого. Но понимаешь, в разных домах разные правила, я постепенно начал действовать, ты сама знаешь, что я познакомил тебя с сестрой, а постоянно ссориться из-за этого, да я согласен. Однако я тебя понимаю, ты не хочешь тратить свою жизнь впустую или ещё что-то, но я же не верил, что трачу своё жизнь в пустую, да, потому что я был с тобой. Мы говорили о нашей с тобой ссоры, да Мая? Ну вот, потом мы стояли, кто же первый скажет это и сделает первый шаг. После, я вспомнил про нашу птенец. Кстати, мы её звали просто дружелюбный, потому что она как друг пришла к тебе и ты из-за этого хотела так называть. Ну, вот я сказал что.

— Ты знаешь, наша любовь похоже на этот птенец — сказал я, после долгой молчание, а ты продолжала слушать — птенец был в наших руках, вот так, вот в ладонях — открыл я руку показывая ладони вверх — мы не могли её сохранить, она была такая маленькая. К примеру, мы наблюдали за ней, помнишь же, смотришь на неё и видишь, такая кроха живёт и она о чём-то говорить, но мы не понимаем, кричит о чём-то, тоже не можем понять, ей просто хочется остаться в живых, такая хрупкая создание тоже просить только о заботе, а мы не могли её дать — сказал я и помолчал. Ты понимала, что я говорю не только о ней, но и о нашей любви. Поэтому-то и молчала — наша любовь тоже такая вот маленькая птенец, которая нуждается в любви. Она кричит… не бросайте меня, возьмите в свои ладони… держите так крепче, чтобы я не упала… а когда вырасту, то я развеселю вас… просто пока будьте со мной — А после этого, как будто ничего не было, мы гуляли вместе. Странные мы были, казалось, что и впрямь были созданы друг для друга. Потому что, мы были на своей волне, которую нельзя было разглядеть, или я раньше тебе это сказал, странно потому что, некоторые воспоминания начинают теряться, а я этого не хочу.

Мы встретили осень, вместе или же можно сказать, мы всё ещё были вместе. Но на этот раз, главное просьба в каждой ссоре, расставаться происходило от меня. Я не помню, какой и когда случилось и по какому очереди, но буду или же стараюсь, детально описать всё. Один из них, когда я ушёл на работу, так получилось, что в кино нужны были люди, вот и понадобился я там. Да кино, было производство фильма, где получилось работа. Я же объяснил дважды. Извини Мая, руки печатают одну, а мысли заняты другими мыслями, конечно, заняты о тебе. Как только думаешь о человеке, в тебя бросается цунами, уничтожающая тебя своим ударом и в тот же время даёт помнить о человеке продолжительно. Почему уничтожающая, потому что там есть воспоминания, которые не добрые, которых не то что не хочешь, но стоит избегать, потому что я не хочу терять хорошие воспоминания, а плохие воспоминания это уничтожители. Опять занесло, хорошо, что только ты читаешь это. Другие не понимают того, что происходило. А самое главное, я не хочу быть никем в твоих глазах. Ну, мы говорили о кино. Я ушёл на некоторое время снятся там, и конечно, мы продолжали общаться. И в один день, опять что-то случилось между нами и мы поссорились. Точно не помню из-за чего ссора получилось, извини меня Мая. Ну, наверное из-за моей тупости, может я ляпнул что-то, что тебя обидело или же ты высказалась недоверчиво в мой адрес, не помню. Но потом я сам начинал не верить в себя, начинал сомневаться, а после сказал, давай расстаемся. Мы друг другу сообщения отправляли, но когда только ты получила этот сообщения о расставания, ты тут же звонила мне. Часть меня разрывался, конечно, слушав твои рыдания, я видел и понял, что ты не хотела этого. Наверное, ты сама заметила что моменты, которые происходили в начале, изобразились с моей стороны так хорошо, так красиво, но эти уже не могу. Может это из-за того, что я не знаю те тёмные моменты, как изобразить или я уже забыл, как мне в то время было больно. Нет, определенно не так, человек не может забыть боли, что он чувствовал, если только эта боль не исцеляется. По крайней это мнение одного человека, который пока что, до сих пор чувствует боль. Ну, вот мы воссоединились всё равно, на этот раз ты боролась за меня и я понял, что я важность для тебя, раньше тоже знал, но понять это, когда ты стоишь на краю бездне, это другой.

Я вернулся с работы. Как ты мне сказала раньше, ты взяла себе собаку. Как это произошло? Ты просто пошла туда, где много собак и щенят, место, где собаки нашли для себя дом, а там добрая душа не вытерпела и взяла себе одного. Да, не покупала, как другие это делают, а приютила. Поверь мне, не каждый может так, это один из лучших чертей, что у тебя было. Ведь доброта способна покорять места, даже куда далёкие. Я даже тогда сказал это, ты поблагодарила меня за то, что я понимал тебя, хотя по мне тут не зачем было благодарить, но ты сказала, что не все поняли бы это все бы сказали, что ты поступила безрассудно, а я сказал, что я не все, я так и как ты, такая же душа, ты была рада моему поддержку, но это не поддержкой, не только потому что люблю, а ещё, я сам был почти такой же личностью, как ты. Сейчас это пишу, но печаль начинает ползти, почему думаешь, если это состояние тебе интересно, позже скажу. А сейчас, я перечитал этот абзац и понял, что я говорил о щенке, на счёт имя его не буду говорить, ты и так знаешь, да и это история про тебя. Вот вернулся я и до этого, я с семьёй общался и они даже не хотели слушать о запрете, который раз уже. А ты думаешь, что я не стараюсь, но пока есть возможность, пока мне дозволено любить тебя, я буду бороться, даже если бессчетно это. После этого началась ссора, опять. Потом я понял что, несмотря на свое противоречие, я говорил, что надо расстаться, потому что, чем больше мы вместе, тем больше ты страдаешь. Да, я противоречу себя, только что говорил, что буду бороться, но видеть при каждой ссоре, что ты не доверяешь мне, что думаешь, нам парням легко найти другую, сразу забыть и сразу влюбляться, так как вам девушкам придётся долго забыть о человеке. Такие слова чаще звучали, но я понимаю, что ты такие слова говорила из-за того, что тебе было больно. Твоя боль просто выплеснулось наружу. Я мог принять всю боль, что выходило от тебя, я мог слушать все слова, которые были высказаны, но недоверие с твоей стороны, мне просто не дала покоя. Это была другая тема о недоверие, как-то иногда показалось, что в глубокое внутри, ты не веришь в меня, но ты хотела верить, это тоже было видно, наверное, сам виноват. Опять и опять потерялся. Извини Мая, опять. Ну, в тот день мы расстались, потому что, я понимал в таком состояние, я не могу тебя сделать счастливой. Перед тем как уйти, я обнимал тебя, а ты плакала, прислонявшись стену, ты тогда всегда думала, что я всегда бросаю тебя, просто, если конечно ты помнишь, из-за таких вещей я больше всего остался. Потому что, мне знакомо цена одиночество, что одиночество может существовать в наших атомов, что находясь там, оно ещё больше расщепляет этот атом на мелкие частицы, а потом ты будешь собирать их и только подумать, как можно дольше собирать это, чтобы потом был счастливой? Если говорить об одиночестве, то это будет отдельная история. Да и ты не такая одинокая, но об этом позже. Мне всегда не нравилось это, если быть точнее, именно то, что ты в угол пошла, сидела обнимая свои колени и рыдала. Мне кстати вспомнился, как ты иногда обычно обидевшись в шутку и согнувшись так, что превратилась в маленькую девочку. Всегда в такие времена говорила, сейчас же зайдешь в свой кокон как гусеница и будешь прятаться от мира, от о всех. А я с улыбкой на лице подошёл к тебе и спросил, а можно мне в твой кокон? Ты сперва сказала, нет, а я говорил, никто не может быть один. Потом ты сказала, подумаю, а я сказал, что хочу быть с тобой, после ты согласилась. Ну, а потом что, потом ты постепенно слилась в мое объятия, где была поглощена этим чудо действием. Вроде бы обычная объятия, но когда обнимаешь кого-то или тебя обнимают, то внутри тебя играет тихий оркестр, который не издаёт звук снаружи, которого только ты чувствуешь внутри. А когда две люди с любви в сердцах будут обниматься, то это будет усиленно. Пока не будешь понять это сама, не можешь представить, а представить-то будет потом легче и ты же представила это, да Мая? Прости опять перепутал всё, видишь, вспоминаешь одно, следом будет другой, после следа хорошее плохой, а после плохой хорошее, вот так и проходят дни. Мы вроде остановились там, где ты рыдала, когда мы хотели расстаться. Это просто уничтожала человека в живое и опять буду честен, смотря на это, смотря, что человек плачет из-за меня, меня тоже посетили слёзы. Просто когда я видел, что кто-то плачет, кто-то рыдает из-за меня, (а в этом случае это была ты) вдруг меня тоже атаковали грусть и сожаления. Они атаковали так, что было больно, как будто в сердцу вонзили иглы, по одному и по медленнее, чтобы оно чувствовалась, не знаю, может и я раньше объяснил это, а может нет. Ты увидев мои слёзы, остановилась и обняла меня. Я отпускал слёзы, потому что из-за меня человек грустил, потому что ранить чья-то душу это грех, особенно той, которую любишь.

Прошло месяц, а в течение этого месяца ты написала мне, хотела восстановить, что было потеряно. Но если опять начинать, то опять ссоры, опять разочарование, опять не оправдание. Поэтому я не стал углубляться в общение, но ты должна верить, что жить уже без тебя было так трудно, так же как и сейчас, постой вру, сейчас труднее и сама знаешь почему. Но я узнал, что ты больна и узнал это я от твоей мамы, она беспокоилась о том, что ты не отвечала. А я сразу написал тебе, ты отвечала, мы общались и ты говорила, что это какое-то серьёзное болезнь. Я сразу мчался к тебе и узнала, что твоя болезнь не такое уж серьёзен, как я ожидал, что конечно радовал меня. Но ты всё ещё встречала меня еле на ногах, но ты была рада, что я возле тебя. И вот мы вместе опять, спасибо тебе Мая. И я бы хотел поделиться с тобой рукопись, который было написана во время того месяца, во время расставания.

Привет, как дела, это я. Опять как безумец начинаю бить по строкам, сегодня 1го Октября и утро, я видел в моментах твоей подруги фото, где вы на концертах, ещё ты тоже выставляла, вроде тот же концерт и какая то звукозаписывающая студия. Как всегда красивая, не буду скрывать при просмотре тебя, сразу захотелось тебя обнять и целовать, в тоже время в сердце было трудно, так как понимаешь цену увидеть человека и при этом не можешь быть вместе. И да, это не то, что именно после этих моментах я вспомнил написать это, я всё время думал об этом, думал написать или нет, написать или нет, с тех пор, как я принял решение, что мы не можем быть вместе. Я с того дня хотел оставить свои мысли и чувства тут, но чем больше я копал в себе чтобы не писать, тем больше оно вырвалось наружу. Кстати, я тоже у себя в приложение выставлял фото, фото часы и с надписью «рядом» сделанное мной, это просто был те места, где к тебе были ближе, ближе где ты живёшь. Не знаю, может это я посвящал для тебя или знак для тебя. Прошло, хотел сказать месяц, но просто написав слово «прошло», я посмотрел в телефон, в нашу переписку и смотрю 14—15 Сентября решилось, потом пару раз переписывались и всё. А так казался, что прошло много, не то что века, но не меньше века. Не знаю как ты там справляешься, но надеюсь, стараешься. По фотографиям улыбаешься и это радует, очень радует. Даже сейчас ты являешься тёплым котлом в холодных днях, да не самый романтический пример, но это так, только воспоминание о тебе помогает мне улыбаться. Я как безумец улыбаюсь, когда вспоминаю всякие вещи, что были между нами. Не знаю, зачем я всё это пишу, потому что, все равно я не буду тебе отправлять, тогда зачем я пишу, того, что ты не будешь читать? Или это надежда на то, чтобы быть с тобой? Не знаю и очень не приятно, имея возможность, говорив и не быть услышанным. Ну ладно, на сегодня хватит.

3 — октября, пишу и сейчас полночь, после того как вчера написал или же начал написать, сразу ты мне снилось, как всегда сон был какой-то странное, но в тоже время прекрасным. Во сне я хотел покинуть какой-то дом и это была квартира, потом когда я выходил с двери, там была дверь открытая, почему-то меня туда тянуло, будто я знал это место, казалось знакомым и я подошёл осторожно. Потом я начинаю чувствовать что я приближаюсь к чему- то, что наполнить меня, с другое стороны я чувствую, что это твоя квартира, но я думаю, откуда такая чувства. Дальше гляну внутрь стоя у порока, но там видны ребята, парни-девушки всего лишь, следом там стала видно твоя подруга, все они удивляются и твоя подруга тоже, Удивляясь она, произносит моё имя и тут не которое секунд спустя ты смотришь оттуда в мою сторону, я всё стою у порока без движения, удивления есть у меня, но снаружи это невидно. Ты встаешь и подходишь медленно как ты это умеешь делать прекрасно, у тебя волосы собраны и ты приближаешься ко мне, остановишься у порока и смотришь в меня, а я в свою очередь в тебя, момент длиться столько, сколько мы её продлеваем. Ты после отпустишь глаза вниз и сделаешь движения закрыть дверь, но тут то и остановишься от этого, потому что, ты не хочешь этого, ты хочешь, чтобы мы стояли так, смотрели так, вечно и навсегда, и ты одновременно хочешь бросаться в моё объятия. Но видишь, что я будто оглох, столба, которая не светит, а дремлет днём, и тут будто ночь и свет и начинаю говорить что-то, но в этот момент и сон оборвался. Странное сон получился, но и прекрасным, ты всё же такая красивая, всё же такая, какая бываешь всегда, проснулся и потом спал ещё дальше, спал полдня, но как-то лень было вставать. Всё же нельзя вечно проспать жизнь, надо же надеяться на то, что сон получится когда-то. Мне казалось, когда я видел этот сон, это будто в будущее, во сне мне так казалось, ещё один из парней там казалось будто твой муж, хотя не знаю. Вот зачем опять пишу, не знаю, но даже если ты не читаешь, это мне поможет, просто поможет и всё. Это как напиться, но когда чувствуешь, что тебе хочется видеть и обнять того человека, который тебя любит так, это реально трудно. Ладно, всему есть время и время лечить всё, но это время всё еще продолжает быть вечностью, ладно.

6-октября, вечер 22:49 и пишу опять. Привет, сегодня утром я смотрел в то видео, которое я сделал раньше, музыка и наше фотки которые получились отличное произведения. Просто я долго не смотрел на это, да я даже на фото редко смотрел, только смотрел в назад, в прошлое, в воспоминание, там, где мы. Почему то трудно было смотреть на фото, но воспоминания они были прелестными, очень обаятельными творениями наших действия. Вот потом ты написала утром и это была неожиданно, так как просто неожиданно. Ты написала на счёт того, чтобы узнать день рождения моей сестре, конечно с твоей стороны это уважительно, но когда всё кончено разве так делаются, или же это означает, что не всё кончено, что это намёк от тебя, не знаю, видишь, начинаю выдумывать. В любом случае это человеческое поступок с твоей стороны, вот поэтому я говорил, что ты прозрачная, чистая девушка, время показывает так, а мы продолжаем жить тоже так. Но воспоминания, они реально в последние время служат для меня улыбкой, вспоминаешь и просто улыбаешься, просто из-за того, что с каким-то человеком случилось такие вещи. Да, наверное, ты тоже задумаешься о таких вещах, а может, нет. Кстати я смотрел фильм Баба Азиз, то, что я взял у тебя, это была версия не с дубляжом, а потом я скачал и посмотрел. Фильм просто шедевр, слова, действие и остальные компоненты. Ну, по моему скромному мнению это так, в любом случае, спасибо за фильм, ты всё же очень духовный человек и я удивляюсь не раз. Ну ладно, пока что хватит.

Привет, не знаю, просто почему-то привычка такая стала сказать привет, даже если тут в письме, в словах не будет обратного ответа. Сегодня 11го октября и вот пишу письма, которые не отправятся. Ничего нового у меня, просто писать хочу, понимаешь просто написать.

Это тоже ты читала, в конечном итоге, когда мы вернулись друг другу, благодаря твоим усилиям. Я сказал тогда, что не собирался тебе отдать этот рукопись, но ты вернула меня и думаю, ты вправе узнать, как всё прошло.

Середина в середине

А давай пока пришли воспоминая хорошие, буду делиться ими. Потому что, грустные времена ещё впереди, они ждут тебя, и как читателя тебя моей повести о тебе и как человека тогда в прошлом. Но пока хорошие, например ты водила мой мопед и ты была просто бесподобная. Не в смысле, конечно, что очень хорошо водила, хотя для новичка ты водила очень умело. А смысл, почему бесподобная, ты бы видела себя тогда, твои глаза стремились вперёд и они изобразили гармония, радость того, что ты управляешь не чем-то вроде мопедом, а будто своей судьбой. Да, выражение лицо так и было, но мне очень редко приходилось тебя так видеть, почему не знаю. Может потому что ты, просто отдаёшься судьбе часто, но сразу говорю, это не означает, что ты не сильная, на счёт силы ты превосходишь меня, речь не в физических качеств, а с духовной стороны. Ты была добра всегда, несмотря на то, что страдала от других, а это показатель такой силы, что даже какую-нибудь супер способность тоже не надо мечтать. Если подумать, то я, не сомневаясь сидел возле тебя в мопеде, ты говорила, что пару раз постаралась водить, но водить ещё когда был человек рядом, это уже достижения. Похвалы тебе мои, Мая, похвалы! Не только из-за мопеда, а из-за того, что всегда в доброй нраве. Я не знаю уже, когда именно это произошло, но можно отчётливо помнить каждую действие. Ты пойми, они просто уживаются у меня в голове. Это как случайно выбрать ту, которую попадётся под руки или в проигрыватели музыки, все музыки будут выбраны случайно. Я вот ещё других вспомнил, ты, когда готовила для меня, когда я был гостем на ужин или на обед, ты всегда изобразила свою любовь через свой труд и блюда. К примеру, еда принесла и там сердце, (ну тарелки в виде сердце или еда в форме сердце) будто ты говорила мне, посмотри, ты будешь ест моё сердце, так что приятного аппетита, немного странный пример. Но если бы было возможно, то тебе можно было бы дать имя Любовь. А помнишь, мы фильм на новый год смотрели, никуда не выходили и просто вместе отпраздновали новый год, смотрели «Мумия» и приняли новый год со смехом, ты просто хотела смотреть этот фильм и просила много раз, а мне без разницы было как встретить новый год, мы и друзей не вспоминали, просто приняли новый год, вместе. А помнишь, мы ходили до одного место, (название тех мест, что я говорю не помню, ты же знаешь) где было красивое здание, строенное в старом формате, этажей пять или шесть. А над зданием, будто специально висела огромная луна, которая не исчезла. Да, луна стояла над этим зданием и пока что, не собирался исчезать. Ниже этого здание были расставлены на земле прямые маленькие фонари, которые поставлены как дорожка и для меня создавалось впечатление, что ты будто с небеса, с луны спускалась на землю, когда ты стояла там и ходила ко мне. А помнишь, когда мы просто выходили на улицу и потом вслед за этом начали ходить и ходить. Мы минули из района, где сохранились старинные дома, мы минули возле достопримечательности, которые ты мне объяснила, потом вдруг захотелось кушать и мы дошли до какое-то место и там кушали. Ну там тоже у нас было весело, как всегда я дразнил тебя тем, что снимал тебя на камеру и фотографировал, когда ты этого не ожидала. А после мы выходили на улицу и начали опять гулять. Нам встречалось деревья и трава, где было полно темно. Мы поняли, что в близости есть парк. Если и вглубь зайти, то, наверное потерялись бы. Вдруг спонтанно мне захотелось тебя обнять, как видишь, я был таким безумцам. Я касался твоих рук, почувствовал твою кожу и это кожа всегда мне казалась такая нежная, что я никогда ничего не держал нежнее. После медленно поднял руки и обнял тебя, а ты в ответ. Мы стояли там некоторое время. Там была сцена вот такая, была ещё тишина, темно и слабый ветер, который придал чуточку ласковости и свежести вокруг, ещё там были двое человек, обнимавшаяся и любившие друг друга, а в конце нежность губ и счастья, которыми были дарованы люди.

Да, такие романтические моменты, такие особенные моменты, которые случились с особенными людьми. Действительно, мы не планировали эти моменты, они сами по себе случились или же они просто преследовали нас, будто они были вложены в нас с самого начала, будто нам суждено было быть счастливыми до конца, будто мы оба для этого были рождены, но слово «будто» иногда рушить некоторых вещей.

Но знаешь, были моменты, когда ты была счастлива, но не со мной. Как это так, я всегда была счастлива с тобой, ты можешь говорить мне. В начале да, ты определенно была, потом тоже, но были такие моменты, где я сомневался о себе. Позволь объяснить тебе Мая и опять прошу прошения, из-за чего, что мои воспоминания не по порядку, что они всплывают то от туда, то от другого место. Когда в начале, мы отпраздновали твой день рождения, мы отпраздновали вчетвером, ты, твоя подруга, ваше общий друг и я. Их имена не важно, важно события. Ну, так вот, когда мы праздновали и сидели, то я понял, что ревную тебя к нему, ну к этому общему другу. Да, он кстати был мужчина, забыл напомнить и это просто моя ревность, я знаю, что ты меня любишь, точнее любила. И тебе и твоей подруги и ему было весело. Мне тоже было весело, но не настолько как тебе. Потому что, я как бы осознал, что не войду в вашу волну. Вы смеялись, нашли общие темы, чтобы хохотать, каких я не понимал, я был знаком с тобой уже где-то две недели, но чувствовалась, что именно в тот момент, я будто упал с неба к вам, в вашу общину. И ты заметила, что-то не так и твоя подруга тоже, потому что я почти не говорил не слово, я просто направлял свои взгляды от одного человека к другому человеку, и конечно старался смеяться. Наши сиделки кончилась и ты предложила мне идти пешком немного, конечно если я не против и как я могу быть против тому, что хочет моё сердце. Мы шли пешком и ты дала мне прочитать что-то в своей телефоне, оказывается это рукопись, как я тебе посвятил пару страниц рукописей до этого. Да я написал письмо и до этого, признаться надо не мало и тебе они нравились, так что это не первое что я пишу для тебя, но может последний, что огорчает меня, но не тебя. Так вот, внутри того текста, что ты написала мне, я не буду раскрывать всё, но могу говорить, ты открыла своё сердце в этом письме. Там много слов были и они остаются в моём сердце, как огонь не дающий превращаться в темноту, даже теперь. Я тебе сказал, что немного приревновал тебя, а ты сказала, что не стоить об этом подумать. Потому что, твоя подруга и твой друг нравятся друг другу. Ладно, думал я, после успокоился. Прошло время и мы вчетвером встретились ещё, но в этот раз просто случайно все собрались, ты была со мной, а те двои (теперь уже наше) друзья вместе. Я обидел тебя, сказав не тактично о тебе своё мнение и потом, когда я хотел просить прощения, но ты грубила и игнорировала меня, что в итоге меня тоже разозлило. Потом увидев, что я не в шутку злился, ты старалась исправить положение, но теперь я был злой, пока не приду в себя. Да Мая, можно подумать такие сладкие времена, действительно, для меня такие сладкие ничего, что были между нами, они придали нам важность. Но те большие ссоры, они уже совсем другой уровень. Ну, тогда тоже, был так, что между вами троими я был лишний, опять говорю, причина не в том, что они не считали меня другом, а в том, что я сейчас объясню. Я буду говорить, вот и причина и ты поймёшь это. Опять прошло время и мы вчетвером собирались, на день рождение твоей подруги. И вот мы сидим, я как-то не понимаю, о чём вы ребята говорите, вы просто обсуждаете тех вещей, которых я не знал. У меня на лице написано, что я не понимаю, откуда же я пришёл. Смотрю на тебя, ты просто наслаждаешься компанией друзей, но больше всего мне почему-то не нравился опять то, что ты просто тащилась от компании этого нашего общего друга, мужчину конечно. Ты просто сидела, как прислоняют к подбородку с ниже ладонью, когда слушают внимательно и сияла. Особенно этот вид запомнился мне и вызывает неопределенность у меня. Мне вспомнился, что ты даже со мной так себя не вела, потому что иногда мне казалось ты контролируешь себя передо мной, что и вызвала не мало споры и ссор. Но сейчас о другом, тогда ты слушала его так внимательно, так громко смеялась над его шутками и общалась так (вот и причина, которую я говорил сверху). А он в свою очередь, вообще взял на себя роль шутника и шарлатана. С тобой он такие приятные шутки сделал, что тебе определенно нравились. Он мне тоже пару шуток бросил, но не такие приятные, как для тебя, конечно, не такие обидные тоже, однако есть разница. Он просто был такой, что на моем фоне развеселил двух девушек, которых взывал к себе острые языки. Я вообще не разговорил и ты просишь меня, со мной всё ли в порядке, а я отвечаю, да всё отлично, просто немного сонный. Мы закончили всё и начали уходить, а ты, наверное, чувствовала что-то не так и всё время держалась рядом со мной, раньше тоже держалась, но в тот момент ещё ближе, прям мы стали приклеенными будто. А наш друг (давай я буду его звать соперником, даже если это временно), в общем он всё сделал приколы тебе, твоей подруги тоже, но тебе больше. И ещё знаешь, почему я первый раз приревновал тебя к нему, потому что я тоже мужчина и мы знаем, когда мужчина себя как ведёт. И тогда, при первой встрече, он и вёл себя так и бросил в твою сторону глаза, понимаешь опять Мая, вы женщины тоже можете видеть это, когда другие женщины ведут себя так. Ладно, вернёмся тому, что ты всё держалась ближе ко мне. Несмотря на это, я пошутил с тобой или ты пошутила со мной, когда мы вышли на улицу. Не помню, кто именно шутил, но мы вроде принимали шутку и улыбались. Вот только шутка, это очень известная наше шутка. У неё тоже своя история есть, хотя куда мы торопимся, тем более теперь. Так вот, когда мы только-только начинали общаться, это я точно помню, когда это происходило. Во вторую ночь, когда мы познакомились, так получилось, что ты немного плохо себя чувствовала и не могла спать, а я тут у себя не мог спать, просто не мог. И мы начали общаться в приложение, где можно было отправить обычные сообщения и голосовые сообщения. Я собрал всё смелость и отправил тебе сообщения, что на моё удивление и радость, пришла ответ и что, ты не спала. И мы начинали общаться в голосовом сообщение.

— Я не беспокою тебя? — спросил тебя.

— Нет — была в твоей голосе и было слышно твой радостный голос.

— Тебе уже хорошо? — спросил и отправил голосовой я.

— Да, спасибо — пришла от тебя.

— Отлично, если что отдыхай тогда, может я тебя беспокою — сказал я, чтобы ты отдыхала и я не помещал.

— Всё нормально — отправила ты голос.

— Спасибо тебе за общение — отправил я.

— А ты видишь луну? — голос надежды пришёл.

— Сейчас подожди минутка — сказал я и вышел на улицу, чтобы посмотреть на луну — увидел, она прекрасно — посмотрел сперва немного на луну и потом сказав это, отправил. И тут я задумался, как луна сегодня большая, а вообще, когда я последний раз посмотрел на луну. Я раньше тоже смотрел на луну иногда, но оказывается, в то время я чуточку забыл, посмотреть на луну. Небо не было такая уж красивая в тот день, но луна определенно было нечто, может потому что, давно не смотрел, может раньше не смотрел с любовью в сердце. После это, шутить с тобой со словами, «а ты видишь луну», стало для нас часто и радостно, каждый раз, когда мы шутили об этом. А ты всё время стеснялась и в твое лицо бегала красная краска, всегда. И ещё всегда появилась та улыбка, за что я готов пересекать нашу планету. Вернёмся к нашему воспоминания, где мы вышли на улицу из ресторана с нашими друзьями. Мы все добрались до дома, там тоже мой соперник всё пытался в образе красноречивости пошутить с тобой и всё дальше к тебе обращался. А ты, что мне было приятно, всё ближе стояла возле меня, будто ища защиту, прячась от какого-то чужого аура. Мы попрощались с ними и остались вдвоем. Ты просто точно знала что, что-то происходило со мной и спросила.

— Что с тобой случилось? — спросила ты.

— Ничего особенного, просто сонный — не обративший внимание сказал быстро.

— Я что-то не то сделала? — спросила ты, как всегда. И это в тебе было прекрасно, то что, всегда будешь сперва спросить, сделала ты что-то или нет, даже если не сделала.

— Нет, просто не обращай внимание — сказал я. Ты обиделась и повернулась назад там, где стояла — Опять что? — спросил тебя.

— Ты же не хочешь со мной разговорить — сказала ты, было слышно тон обиды.

— Я разве говорил это — сказал я.

— А что тогда? — спросила ты.

— Хочешь знать, почему я так себя веду — сказал я и как ты была тогда, как он был тогда, как я себя чувствовал и чувствую до сих пор, всё объяснил тебе.

— Между нами ничего нет, ты же знаешь — сказала ты, повернувшись.

— Я верю, но я не об этом говорю, почему ты себя так не ведёшь со мной — сказал я тебе.

— Как? — спросила ты.

— Счастлива и радостна — коротко я ответил.

— Я счастлива с тобой — сказала ты.

— Да неужели, когда это ты последний раз со мной себя вела так, я уже не помню, не настолько, что очень давно, но всё же, мне не приятно, когда ты с другим мужчиной так — сказал я серьезно.

— Ты же понимаешь, что он просто мой друг, как и моя подруга. У нас просто есть много общего с ним, наши мировоззрение одинаковы и у нас есть, над чем смеяться — сказала ты тихо. Твои слова может и были направлены без намерения, но они немного ударили меня. Я думал, неужели у тебя нет со мной ничего общего, неужели я теперь тебя не сделаю счастливой, как раньше. Но я сказал тебе другие слова.

— Представь, если бы я вёл себя со своей какой-нибудь подругой так, возле тебя, сидел бы, держа свой подбородок и слышал, как тебе это подействовала бы, как бы ты себя чувствовала? — спросил я. Ты не могла ответить что либо, ты поняла теперь мою ситуацию, ты просто молчала — Ответ, тебе было бы приятно смотреть на это, даже если бы я люблю тебя, но веду себя так с ней?

— Нет — сказала ты не торопливо и смотря в землю.