Комедия с элементами фантастики в 2-х частях
Автор сценария — Кудимов Евгений
Автор идеи — Кудимова Светлана
Москва 2009
Действующие лица
1. Курочкин Павел, младший научный сотрудник
2. Ломов Виктор, слесарь-водопроводчик
3. Виктория Бабкина, бизнес-леди
4. Нина Бабочкина, местная путана
5. Инопланетянин-марсианин Пью 2.00
6. Инопланетянка-марсианка Гру 1.2.3
7. Алла Пойлова, барменша
8. Бухарин Лева, завсегдатай и дебошир в баре
Часть 1
Сцена 1
Холостяцкая квартира Курочкина. Скромная обстановка: стол письменный, шкаф с книгами, диван, обеденный стол. Курочкин с отрешенным видом стоит на письменном столе с веревкой в руках. Сооружает петлю, перекидывает веревку через люстру, проверяет ее прочность.
Раздается звонок в дверь. Курочкин вздрагивает от неожиданности и едва не падает со стола.
Курочкин (с надрывом в голосе) — Боже мой, что за день сегодня выдался! И повеситься спокойно не дадут!
Неохотно слезает со стола, оставив веревку с петлей на люстре, и открывает дверь.
В квартиру радостно вваливается его сосед, местный алкоголик, он же слесарь-водопроводчик Виктор Ломов (в общении с окружением просто Витек) с двумя бутылками водки, банкой огурцов и двумя банками кильки в томатном соусе.
Ломов — Здорово, сосед! Решил к тебе заскочить на полчасика, раздавить вместе по банке. Надо срочно обмыть мою последнюю халтуру.
(вываливает все на обеденный стол)
Душа горит, а выпить не с кем. Веришь? Напарник вторую неделю на больничном, а местная публика нос воротит. Некоторые сволочи даже не здороваются. А трубы-то горят…
Курочкин (несколько опешив от напора соседа) — Вы знаете, я, честно говоря, сейчас… как это сказать…
(мнется) хм, хм, немножко занят.
Надо довести до конца (смотрит на петлю) одно дело…
Давайте лучше завтра…
Ломов — Ты что, старик? С ума спятил? Какие могут быть дела, когда водка уже на столе? Она же прокиснуть может.
И вспомни народную мудрость: «Никогда не делай сегодня то, что можно сделать завтра». Завтра и сделаешь. У тебя стаканы-то где?
Курочкин (машинально машет рукой в сторону кухни) — Там… (в сторону)
Завтра я могу не решиться… (вздыхает)
Хотя, возможно, это знак свыше…
Ломов приносит стаканы, разливает водку, открывает консервы, не переставая при этом говорить.
Ломов — Захожу я вчера вечером в 45-ю квартиру, в соседнем подъезде. Там эта фифа живет, наша бизнес-леди, Виктория Бабкина.
Я ей говорю: ставим нашу, российскую прокладку на ваш импортный кран с гарантией на полгода или дорогую немецкую с пожизненной гарантией? Она мне: ты что, валенок, из Сибири приехал? Ставь немецкую.
Я ей: триста пиастров, имея в виду наши деревянные.
Фифа открывает кошелек: легко. И дает мне триста долларов. Прикинь? Я за такие деньги три — четыре недели вкалываю, а она мне за маленькую резинку.
Курочкин (делает еще одну попытку отыграть ситуацию) — Может быть, Вы все-таки завтра зайдете? И у Вас лишний повод выпить бы появился… (смотрит на петлю) и… меня бы сняли…
Ломов (смеется) — А чего мне тебя снимать-то? Ты что, баба? Или… (с опаской в голосе, отодвигаясь от Курочкина) ты часом не голубой?
Курочкин — Нет, что Вы! Это я образно выражаюсь…
Ломов (успокаиваясь) — А ты выражайся проще, по — нашему, по-бразильски… (смеется) Ну давай, Павлик, за сексуальное меньшинство!
Курочкин (удивленно) — За что?
Ломов — За настоящих мужиков! Нас же все меньше и меньше…
Ну, вздрогнули! (чокается с Курочкиным и выпивает)
Курочкин (с видимым отвращением и неохотой отпивает из стакана) — Да, от такого зелья действительно вздрогнешь…
Ломов — Правильно, отличная водка. Ты закусывай, закусывай… (сует ему огурец)
Давай, сосед… (наливает водку в стаканы) Между первой и второй перерывчик небольшой…
Чтобы и завтра было также как сегодня, а сегодня не хуже, чем вчера! Поехали!
Курочкин (машинально выпивает водку и тут до него доходит смысл сказанного) — Как Вы сказали? Чтобы и завтра было также как сегодня? (заливается истерическим смехом)
Ха-ха-ха…
Ломов (сначала поддерживает его) — Ха-ха-ха… (внезапно прерывает смех) Ну да, вчера триста долларов, сегодня гуляем, завтра снова триста долларов…
Курочкин — Это у Вас, а у меня… (нервно смеется) Все, что можно было потерять, уже Потерял сегодня… (начинает рыдать)
Ломов — Эй, сосед, подожди голосить! Я не понял…
Курочкин (опьянев от выпитого, незаметно переходит с Ломовым на «ты») — Что же здесь непонятного, Витек?
Объясняю популярно… (сквозь рыдания).
Вчера в банке снял все сбережения на свадьбу с Жанной: банкетный зал в ресторане, свадебное путешествие, подарки…
Утром встал, сходил на стоянку за машиной, а деньги дома забыл. Поднялся к себе в квартиру, взял деньги, выхожу на двор, машины нет, угнали…
Позвонил в милицию, говорят, приезжайте оформить заявление. Решил проехать две остановки на троллейбусе до отделения. Вышел из троллейбуса, полез в карман за документами. Ни денег, ни документов. Или потерял, или украли.
Оформил два заявления. Но пока они мою личность устанавливали, пока заявления писали, три часа пролетело как три минуты.
В суматохе забыл позвонить на работу. Прихожу в институт, а мне заведующая кафедрой, это бесполое существо заявляет: «Это было твое последнее опоздание, Курочкин. Все, откукарекался. Мы тебя увольняем. Иди за расчетом».
Звоню невесте, объясняю ей ситуацию. А она мне в ответ: я за нищего и безработного пешехода замуж не пойду, больше не звони. И трубку повесила.
Возвращаюсь чуть живой домой, думаю, поплачусь коту Ваське в жилетку, самому легче станет.
И что же ты думаешь? Васька сбежал! Видимо, пронюхал где-то, подлец, что хозяин без копейки остался и испугался, что я его через две-три недели обдеру на жаркое… (вновь заливается истерическим смехом) Все меня бросили, все…
Ломов (замечает веревку с петлей) — Так ты, поэтому и удавиться решил? Все, Павлик, тебе больше не наливаем, иначе у тебя окончательно крышу снесет. Тебе, брат, лечиться пора! Электричеством! Невеста его, видите ли, бросила…
Подумаешь, делов то! Радоваться нужно, теперь новую, более симпатичную найдешь.
С работы турнули? Устроишься на другую, с большим окладом.
Кот ушел? Надо было догнать его и дать здоровенного пинка в зад! В квартире грязи меньше будет!
Машину сперли? И хрен с ней, с кучей ржавого железа.
Курочкин (всхлипывает) — Да? Мерседес-двухлетка, это, по-твоему, куча ржавого железа? Жанна только из-за него со мной встречаться начала…
(внезапно до него доходит)
Боже мой, у меня же в банке кредит весит непогашенный за машину.
Нет, я пропал… (начинает громко рыдать)
Ломов — Брось ты, старик, эту сопливую канитель! В крайнем случае…
(Курочкин прекращает рыдать, поднимает голову)
отдашь банку квартиру! (Курочкин начинает рыдать сильнее)
Ну, ну, успокойся, не ты первый, не ты последний…
И я тебе хочу сказать, что в нашей стране многие бомжи живут лучше, чем работяги. Так что все меняется к лучшему. Не вешать носа, гардемарины! Давай лучше выпьем и рассудим все на трезвую голову (разливает водку).
Курочкин (отчаянно машет рукой) — А, все одно пропадать… (выпивает водку)
Ломов — Завтра проснешься, и будешь смеяться над этой историей…
Курочкин (в сторону) — Может, и не проснусь…
Ломов — И вообще, что за бредовая идея — вешаться? Вешаются только старушки… и педики. Ты же не такой?
(Курочкин отрицательно качает головой)
Настоящие мужики или стреляются… или горят… на работе…
Как я… (вспоминает) как Икар, как Гастелло… как Петр Васильевич, мой наставник, слесарь с большой буквы…
Сгорел как факел…
Курочкин — Как это?
Ломов — В него молния попала, когда он на озере во время грозы с железным котелком на голове и чайником в руках по пляжу бегал…
Курочкин — Зачем?
Ломов — Инопланетян изображал. Молния, бац!
Из Васильевича дым и повалил. Народ на озере сбежался, говорят, даже ученые из Москвы приезжали посмотреть.
Вот это, брат, смерть! Понял? А ты, чудак, вешаться! Курам на смех!
(пьяно трясет головой) Имей в виду, если повесишься, я тебя из петли вынимать не буду!
Курочкин — Степан Николаевич вынет…
Ломов — Этот старикашка с первого этажа? Не смеши меня, Паша! Он и стакан-то уже поднять не может. (смотрит на стакан)
Кстати, почему у нас пустые стаканы? (наливает водку) Выпьем, Павлик, за Икара!
Курочкин — Ты еще Джордано Бруно забыл… (чокается)
Ломов — Извини, старик, что-то с памятью моей стало…
Да, классный был мужик… (вновь наливает)
Они его на костер, а он им шиш из пламени показал и как закричит: «А все-таки она вертится!» (выпивает)
Курочкин (думая о своем) — А как ты думаешь, Витек, чем веревку лучше натереть: мылом или шампунем?
Ломов (со смехом) — Конечно, шампунем. Тогда перхоти не будет.
Курочкин (удивленно) — У кого?
Ломов — У Джордано Бруно…
Оба смеются и обнимаются.
Курочкин — Водка еще осталась?
Ломов — У меня дома еще шешнадцать бутылок стоит…
Курочкин — Шешнадцать? (смеется)
Предлагаю десять выпить за упокой души раба Божьего Павла…
Ломов — За тебя, Паша, выпьем все шешнадцать… Т
ы только сегодня не вешайся, ладно?
Кто же тебе табуретку из под ног выбьет?
Курочкин — А давай вдвоем повесимся? (смеется)
На брудершафт! В одной петле…
Такого еще не было… Вот народ-то удивится!
Ломов — Люстра, боюсь, не выдержит. Два в одном флаконе, то есть, в петле … (смеется) Это ты здорово придумал, за это надо выпить.
Курочкин — Горючего больше нет
(трясет пустой бутылкой)
Ломов — Понял. Полетел на дозаправку… за дополнительным топливом…
(встает из-за стола, падает на четвереньки и ползет)
Курочкин — Ты как-то низко полетел, за провода не зацепись.
(подходит к дивану, падает и засыпает)
Ломов (ползет, бормоча себе под нос) — И как Икар… (останавливается, поднимает голову)
Диспетчер, это борт Витек-134 просит посадку… (падает и засыпает)
В открытое окно квартиры Курочкина доносится шум приближающейся грозы. Очередной
раскат грома будит Курочкина.
Курочкин (просыпается и видит петлю над головой, непонимающе трясет головой) — Нет, я Вам не старушка и не голубой!
Я настоящий мужик! Я внучатый племянник Джордано Бруно, я двоюродный правнук Галилея…
(слышит грохот и видит вспышку молнии)
Вот это кстати… (ходит по квартире, покачиваясь и бормоча) люди гибнут за металл…
Одевает на голову кастрюлю, берет в руки металлический чайник, подходит к окну и открывает его настежь.
Курочкин — К Петру Васильевичу ученые из Москвы приезжали…
А я чем хуже? Весь квартал сбежится… (напевает) Мой костер в тумане светит…
Оглушительный грохот, ослепительная вспышка молнии, попавшей в дом. Курочкин
шумно падает на пол. Все погружается во тьму. Затем медленно начинает светлеть.
В комнате появляется инопланетянин с лицом зеленого цвета, большими ушами, без волос, с металлическим чемоданом в руках. Он наклоняется над лежащим на полу
Курочкиным.
Курочкин — Боже мой, зачем Ты меня оставил…
(видит инопланетянина и вздрагивает) Кошмар какой…
Я так и знал, что попаду в ад…
Извините, Вы видимо из обслуживающего персонала… А что, мой котел уже готов?
Инопланетянин сжимает губы трубочкой и издает свистящие звуки.
Курочкин (трясет головой) — Ничего не понимаю…
Вы хотите, чтобы я посвистел? Пожалуйста … (вытягивает губы и начинает свистеть что-то невразумительное)
Инопланетянин хлопает себя по голове рукой, достает из складок одежды какое-то устройство, похожее на небольшой пульт или мобильный телефон, нажимает на кнопки и начинает говорить.
Инопланетянин — Прежде всего, позвольте представиться. Меня зовут Пью Два нуля (2.00) или можно просто Пью.
Я прибыл на Землю из параллельной Галактики с планеты, название которой можно перевезти на ваш язык как Марс. Извините, что не сразу включил галактический переводчик (показывает на прибор в руке)
Курочкин (машет руками) — Стойте, стойте! Вы хотите сказать, что мы не в аду, а на Земле и что я жив?
(опускает голову, с досадой)
Ну, надо же! И здесь не повезло! Первый раз в жизни напился, и на тебе — белая горячка! Зеленые марсиане в моей квартире…
(обхватывает голову руками, потом начинает махать ими на Пью)
Кыш, кыш, кыш! Кыш, я тебе говорю!
Пью — Успокойтесь, Павел, Вы абсолютно здоровы. Но в Вашей крови присутствует избыточное количество химических соединений с высоким содержанием С2Н5ОН.
Курочкин (удивленно) — Откуда Вы знаете, как меня зовут?
Пью — Об этом чуть позже. Сначала необходимо привести Вас в адекватное состояние. (вынимает из кармана предмет внешне похожий на металлическую авторучку и приложив ее к руке Курочкина нажимает на колпачок)
Это позволит убрать из крови избыток алкоголя. Ну, как Вы себя чувствуете?
Курочкин (вздрагивает и моментально трезвеет) — Ничего себе вытрезвитель! Это же находка для наших алкашей.
(переводит изумленный взгляд на Пью)
Так Вы действительно с другой планеты?
(Пью кивает головой) А что Вы мне вкололи, зеленокожий убийца? Вы хотите меня усыпить и использовать затем для опытов?
Пью — Это совершен безвредный для Вашего здоровья препарат. Он лишь связывает алкоголь в крови и быстро выводит его из организма вместе с другими шлаками.
Курочкин (хватается за живот) — Да, теперь и я чувствую, что выводит…
Еще как… (вскакивает и убегает в сторону туалета)
Пью подходит к неподвижно лежащему и безмятежно похрапывающему на полу Ломову и делает ему инъекцию в руку.
Ломов продолжает храпеть. Пью замечает веревку на люстре, взбирается на стол. Повертев веревку в руках, он догадывается о ее назначении и примеряет на свою шею.
В это время в комнате появляется Курочкин и видит Пью с веревкой на шее на своем письменном столе.
Курочкин (с криком) — Нет, нет, не надо! (бросается к Пью).
Пью от неожиданности поскальзывается, и едва не повисает в петле.
Курочкин — Я Вас очень прошу, нет, умоляю! Не надо вешаться в моей квартире! Что обо мне подумают соседи? Меня потом по судам затаскают…
И вообще, я это не для Вас приготовил…
Пью (не снимая с шеи веревки) — Вы верите мне, что я прибыл сюда с другой планеты?
Курочкин (поспешно) — Да, разумеется, верю. Только я Вас очень прошу: спускайтесь вниз.
Пью (в том же положении) — Еще один вопрос. Для кого Вы приготовили эту бесхитростную конструкцию?
(указывает пальцем на Ломова) Для него?
Курочкин — Ну что Вы! Извините, как Вас зовут? Я запамятовал…
Пью — Пью.
Курочкин — Пью? Да, имя у Вас удачное… для поездки в Россию. Нет, Пью, эту петлю я приготовил…
(мнется) …для себя.
Пью (с удивлением) — Для себя? Позвольте, Вы же не алкоголик и не сумасшедший. Одну минуточку
(достает трубку из кармана и начинает что-то проверять)
Курочкин — Я страшно невезучий человек, и я… (вздыхает) тряпка… (хватается за голову) Боже мой, боже мой…
Пью (спускается со стола) — Подождите, подождите! По нашим сведениям, суицид является логическим исходом для землян, страдающих высокой степенью заболевания, которое вы называете алкоголизмом.
То есть, скорее для таких как он (кивает головой в сторону храпящего Ломова)
Вы же, Павел Курочкин, младший научный сотрудник института биохимии, объект нашего исследования №121215, являетесь типичной жертвой научно-технического прогресса и тотальной феминизации мужской части населения Земли.
Вы страдаете ярко выраженной нехваткой общения с лицами противоположного пола. Ваши близкие контакты с женской особью по имени Жанна могли уже в ближайшем будущем привести Вас к состоянию половой беспомощности. Ее критические оценки Ваших мужских способностей являлись тем психологическим фактором…
Курочкин (густо краснеет) — Вы и это знаете…
Пью — К счастью для Вас, она ушла…
И в новой жизни, которая открывается перед Вами, Вы сможете реализоваться как настоящая мужская особь.
Годы жизни в одиночестве способствовали формированию в Вашем характере некоторых женских черт.
Вы сами себе стираете, готовите, умеете вышивать крестиком, любите сентиментальные романы и кино сериалы…
Курочкин — А у Вас их тоже смотрят?
Пью (строгим голосом) — Ни в коем случае. Их могут использовать только для психологического наказания сущностей с более низким уровнем интеллекта.
Но это на других планетах (продолжает).
Вы обожаете сладкое, любите домашних животных. В критических ситуациях неспособны принять правильное решение, робки, застенчивы.
Вас зажимают на работе, и Ваш научный руководитель, это бесполое существо, считает, что Вы безнадежная тряпка и мямля.
Извините, я ничего не перепутал в словах и выражениях?
Курочкин (ошеломленно) — Нет, все верно. Так, значит, Вы все-таки…
В кармане Пью звонит космической трелью телефон. Пью берет его в руки, вытягивает губы трубочкой и начинает издавать свистящие звуки. В ответ из телефона раздается свист, напоминающий земную мелодию «Парней так много холостых на улицах Саратова»
Пью кивает головой и убирает телефон.
Курочкин — Все-таки, Вы марсианин…
Но ведь на Марсе нет жизни…
Пью — Я уже говорил Вам, что наша планета Марс находится в другой параллельной Галактике, и не имеет ничего общего с пустынной красной планетой в вашей Солнечной системе.
Курочкин (садится на стол) — Приехали…
А я-то думал, что один из нас спятил…
Пью — Мы очень обеспокоены резким снижением рождаемости в вашей стране, с одной стороны, и значительным ростом алкоголизма, наркомании и проституции, с другой. Из социальных факторов, влияющих на рождаемость, кроме экономического спада, необходимо отметить феминизацию мужских особей и эмансипацию женских.
Лично я должен постараться оказать помощь землянам в решении проблем алкоголизма и феминизации.
Курочкин — Вы хотите сказать, что прилетели не один?
Пью — Ценю Вашу наблюдательность, Павел. Но давайте перейдем именно к Вам. Вы являетесь первым объектом, которому мы хотим оказать необходимую помощь.
Курочкин — Каким образом, позвольте спросить?
Пью (кивает на свой чемодан) — Мы разработали для Вас препарат, который позволит в кратчайшие сроки сформировать в Вас настоящий мужской характер и избавиться от укоренившихся женских привычек.
Курочкин (растерянно) — А..?
Пью — Совершенно безвреден для здоровья людей. Никаких побочных эффектов.
Курочкин — Понятно.
Пью — Я хочу Вас также попросить, Павел, подобрать мне подходящий объект для излечения его от алкоголизма. Желательно, из числа Ваших знакомых.
Курочкин — Зачем ходить далеко? Вот…
(указывает рукой в сторону храпящего Ломова)
Местный алкоголик Витек. 100%-я заболеваемость. Очень Вам рекомендую.
Пью — Я так и думал. Ваш Витек уже попадал в наше поле зрения. Я рад, что наши точки зрения совпали (подходит поближе к Ломову)
Да, весьма любопытный экземпляр.
Курочкин — Только, Вы знаете, Пью, Виктору не надо формировать мужской характер. Он и так прет у него изо всех дыр…
Пью — Не волнуйтесь, Павел. Для Вашего Витька у нас другие препараты.
И кстати, что означает выражение «характер прет изо всех дыр»? Мы знаем, что у людей есть развитая система мелких отверстий — пор, и крупных — орального, анального…
Курочкин (прерывает) — Я вижу, Вы преуспели в человеческой анатомии.
«Характер прет изо всех дыр» — это идиоматическое выражение, которое нельзя понимать буквально. Это означает, что мужской характер Виктора проявляется в нем на 100%.
Пью — Понял. И много у Вас идиоматических выражений?
Курочкин — Очень много. Если Вы задержитесь у нас более чем на неделю…
Пью — Мы прибыли к вам на 6 месяцев.
Курочкин — В таком случае, мы Вас… особенно Витек, многому научим.
Пью — Буду весьма благодарен. И хочу попросить Вас в качестве тренировки …для осмысления логики идиоматических выражений привести еще один пример.
Курочкин (замялся и, не придумав ничего лучшего) — Например, один мужчина говорит другому в ветреную погоду на улице: одень шляпу на… иначе ее ветром сдует.
Пью — Одеть шляпу на что? На голову?
Курочкин кивает — Почти…
Пью — Это тоже идиоматическое выражение?
Курочкин — В общем, да. Виктор у нас большой мастер по этой части.
Считайте, что Вы получите еще одно образование.
Однако, скажите как Вы собираетесь ему помочь?
Пью — Также как и Вам. Все очень просто.
У нас есть лекарство, которое при введении в организм пациента, полностью отбивает у него желание принимать любые спиртосодержащие жидкости.
С другой стороны, препарат способствует быстрому интеллектуальному развитию больного… и вскоре он меняет систему своих социальных ценностей…
Курочкин — Потрясающе! Давайте с него и начнем. Прямо сейчас!
Пью — Сначала Вы разбудите его, Павел, и постарайтесь доходчиво объяснить ему кто я такой и зачем сюда прилетел.
Павел (трясет Ломова за плечо) — Просыпайтесь, Виктор!
Ломов (открывает глаза и улыбается) — Привет, Павлик!
(потягивается)
Слушай, старик, а я классно выспался. И голова ясная. Словно и не пили. Вот что значит хорошая водка. Предлагаю хлопнуть еще по стаканчику. И говори мне «ты», а то я обижусь.
Курочкин — Хорошо. Но водки нет ни капли. Ты же до аэродрома так и не долетел.
Ломов (встает с пола) — Сейчас долечу. Трех бутылок хватит? Для начала?
Курочкин — Подожди, Виктор, не спеши. Мне надо тебе кое-что объяснить.
К тому же, у нас гости. (показывает в сторону Пью)
Ломов — Ни фига себе! Это что за клоун? Зеленый как лягушка и уши как у слона…
Курочкин отводит его подальше от Пью и начинает шептать ему на ухо. Периодически доносится реакция Ломова.
Ломов — Да иди ты! Хватит мне лапшу на уши вешать!
Курочкин — Бу-бу-бу…
Пью в недоумении трогает себя за уши, проделывает руками манипуляции, означающие вешание лапши на уши, удивляется.
Ломов — Не может быть! Кончай фуфло толкать!
Курочкин — Бу-бу-бу…
Пью (не понимает) — Фуфло толкать?
Ломов (поверив, восхищенно всплескивает руками) — Вот это да! Мать его за ногу да об дерево!
(смотрит на Пью, подмигивает ему)
Пью (совсем растерявшись) — Я не понял, что он хочет сделать с моей матерью…
Курочкин — Я же говорил Вам, что Виктор — большой специалист по части идиоматических выражений…
Этими словами он хочет показать свое восхищение…
Пью (вздыхает с облегчением) — Скажите ему, Павел, что мы займемся изучением ненормативной лексики попозже.
Курочкин — Хорошо, хорошо.
(подводит Ломова к Пью)
Познакомься, Виктор. Это Пью. Он прилетел на Землю с планеты Марс из параллельной Галактики.
Ломов (протягивает руку Пью) — Здорово, Скайуолкер! А я Витек.
Значит, в командировку к нам? С научной целью и для оказания помощи?
Рад, очень рад. Предлагаю хлопнуть по банке на рыло за знакомство. Я мигом! (поворачивается к двери)
Курочкин — Постой, Виктор! Я думаю, не стоит…
Тем более, Пью наверняка не пьет.
Ломов — Пью не пьет? Да еще на халяву?
(строго) Павлик, не позорь страну!
Разве гостей так встречают? Я за горючим, а ты пока накрой на стол.
(уходит)
Пью — Павел, что предлагает сделать Виктор? Что означает «хлопнуть по банке на рыло»?
Курочкин — В переводе на марсианский язык это означает ввести в организм каждой особи, включая Вас, по 0.7 литра спиртосодержащей жидкости.
Пью — Но это безумие! К тому же я не пью…
Курочкин — Вы, что же полагаете, что сможете изучить проблему алкоголизма на Земле чисто теоретически?
Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.