Бесплатный фрагмент - МаПаХелпер

ВСТУПЛЕНИЕ

Когда рождается на свет ребенок, вместе с ним рождаются и родители. Больше не будет спокойных ночей, не будет ни дня без мыслей о ребенке.

Вы ощутите огромный прилив чувств: радость и удивление, смущение и волнение, страх. В тоже время вас будет мучить огромное количество вопросов, например, сможете ли вы дать ребенку все необходимое, окружить его заботой и правильным уходом.

Описать словами весь спектр мыслей и чувств невозможно.

С самого рождения родители — центр Вселенной ребенка. Он любит вас без вопросов и оговорок. Когда он немного подрастет, он будет демонстрировать эту любовь многочисленными способами: от первой улыбкой до сделанных своими руками открыток.

Наличие ребенка дает вам уникальную возможность заново окунуться в мир детства. Вместе со своим ребенком вы можете попробовать себя в качестве художника, поэта, танцора, певца, обнаружить в себе неведомые или нераскрытые в детстве таланты.

В глазах ребенка родители — самые сильные, умные, способные на все люди. Рядом с ними он чувствует себя спокойным и расслабленным, доверяет им свои маленькие успехи, тревоги и опасения.

Помимо тех прекрасных моментов, когда ребенок обвивает своими руками вашу шею и демонстрирует свою любовь, будут и другие — когда на ваших глазах он будет падать, разбивать губу или набивать первую шишку на лбу, и вы будете осознавать, что не в силах этого предотвратить. Чем старше и самостоятельнее ребенок, тем чаще будут зашкаливать эмоции от положительных к отрицательным.

Хорошим родителем нельзя родиться, им можно стать, благодаря усердию, труду и терпению. Вызов, который брошен всем родителям, — вырастить личность.

Вам придется каждый раз думать, прежде чем что-то говорить или делать, анализировать ситуации и свои слова с точки зрения последствий.

Вы — самый важный в жизни ребенка человек. От того, каким вы являетесь в каждый момент времени, зависит то, каким будет старт для жизни нового человека.

ПРАВИЛА ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ И ПРОДВИНУТЫХ РОДИТЕЛЕЙ

Тело матери является дверью между мирами, сквозь которую на землю приходят маленькие ангелы — наши дети. Родители — это гиды младенца, задача которых обучить детей жизни на земле. И если они хорошо справятся со своей миссией, если будут любить ребенка, ангел будет всю жизнь оберегать их и дарить ответную любовь. В противном случае он просто расправит крылья и улетит.

Самое печальное, что люди даже из самого чистого безгрешного ангела могут слепить нечто по своему образу и подобию.

Любите своего ребенка за то, что оно есть, за то, что вас наградили этим прекрасным ангелом.

Мы учим их всему, что нужно знать, мы пытаемся подготовить их к жизни, уберечь от ошибок и боли. И все равно они ошибаются, страдают и переживают. Мы не в силах защитить их от всех бед и несчастий, точно также, как мы не можем обещать всегда быть рядом. Единственное, что мы можем и должны дать — это любовь.

Забудьте фразу: «Сколько сил мы в тебя вложили, а ты…».

Будьте всегда честны с собой и с детьми. Признайтесь, Вы вложили столько сил, денег и времени, потому что хотели этого. Вы сами завели себе ребенка. Он вас об этом не просил. Это был односторонний договор. Вы согласились на работу без зарплаты, без четких инструкций о том, что нужно делать, без расчета на премиальные. Вам не с кого спросить, кроме себя. Поэтому постарайтесь получить максимум удовольствия от процесса воспитания.

Представьте себе, что вы любите кого-то и хотите заслужить ответные чувства. Примерно тоже самое происходит во взаимоотношениях с ребенком. Вы его выбрали, вы решили, что хотите его любить и заботиться о нем. Чтобы он выбрал вас, полюбил всем сердцем и захотел быть рядом, придется показать ему все хорошее, на что вы способны.

Никогда не отпускайте детей рассерженными или обиженными. Улаживайте конфликты до того, как простились. Повторяйте как можно чаще: «Я люблю тебя, ты всегда в моем сердце».

Любите себя — находите для себя время.

С появлением ребенка некоторые мамы перестают ухаживать за собой, говорят, что нет времени даже на душ, ссылаются на усталость и то, что ребенок занимает все время.

Когда вы постоянно живете чьими-то чужими интересами, забывая о себе, вскоре вместо любви, вы выстроите стену обид и возмущений. Вы будете быстрее доходить до состояния озлобленности, забота о ребенке станет рутиной, и вы начнете срываться на окружающих.

Если вы заметили, что начинаете говорить: «После всего того, что я для вас сделала» — значит пришло время сосредоточиться на себе.

В день делайте хотя бы что-то одно из того, что вам нравилось до рождения ребенка. Возвращение к ребенку после часового отдыха, даст вам силы лучше заботиться о нем.

Дети копируют родителей. Вы же не хотите, чтобы ребенок стал вести себя, как мама, которая вечно недовольна и жалуется на мир.

Если вы хотите, чтобы ваш малыш рос уверенной и самостоятельной личностью — в первую очередь вы должны быть такой личностью. Запомните, вы не сможете дать ребенку то, чего в вас нет. Чтобы ваши дети хотели учиться, вы тоже должны постоянно узнавать новое. Общайтесь с другими родителями, читайте книги, статьи. Учитесь и совершенствуйтесь.

Учите их любить себя.

Маленькая личность, которая любит себя, в будущем превратится в ответственного человека, способного жить полной жизнью. Дети с нормальной самооценкой лучше учатся и взаимодействуют с другими детьми в школе, у них есть друзья, они оптимистично смотрят на жизнь, любопытны и наслаждаются жизнью.

Помочь детям понять себя и найти место в жизни — это и есть любовь.

Если ребенок любит себя, он будет любить и своих друзей, и свою школу и свою жизнь. Все вокруг станет наполненным событиями, которыми ребенок будет с удовольствием делиться с вами.

Терпение и еще раз терпение.

Если мы будем относиться к детям, как к хрупкому дорогому китайскому фарфору, то мы будем терпимее к плохому поведению.

Дети делают много того, что выводит из себя. Но если мы будем помнить о том, какие хрупкие сердца у детей, нам будет легче быть мягкими и ласковыми в момент, когда хочется взорваться. Сосчитайте до 10 или до 10 тысяч. Задайте себе вопрос: «Что со мной? Почему я так остро реагирую?» Есть большая разница между действием и реакцией на действие.

Дышите глубоко. Быть родителем — это пожизненные родовые схватки.

Когда мы кричим на ребенка за проступок, мы лишаем его возможности осознать чувство вины. В момент нашего крика или наказания ребенок думает не о том, как плохо поступил он, а о том, как плохо и жестоко ведет себя взрослый. В итоге вместо чувства вины и желания все исправить, он начинает испытывать злость и ненависть к родителям, совершенно забыв о проступке.

Родительское молчание –лучший способ дать ребенку время и возможность самому осознать сделанное.

Будьте на 100 процентов.

Недостаточно просто присутствовать. Учитесь отключаться от тысячи мелочей, которые вы должны сделать, когда приходите к своему ребенку.

Возможность хотя бы ненадолго безраздельно владеть вашим вниманием — самый лучший подарок для ребенка. Некоторые родители обращают внимание на детей только тогда, когда те начинают плохо себя вести. И дети с каждым днем ведут себя все хуже.

Дети не всегда могут объяснить недостаток внимания словами. Кто-то начинает сосать палец, грызть ногти, бывают даже боли в животе или раздражения на кожи, вызванные желанием привлечь внимание. Освободите свое расписание и свои мысли и будьте рядом с ребенком.

Выключите мобильный, телевизор. Сядьте, поговорите, насладитесь моментом и почувствуйте, как растет связь между вами.

Научитесь слушать.

Будьте открытым, заботливым и искренне заинтересованным. Очень важно научиться слушать, не перебивая поток речи советами, не давить на детей своей уверенностью, что взрослый знает все правильные ответы.

Умение слушать подразумевает умение слышать, давать высказаться, а не предлагать готовые варианты. И это действительно сложное ремесло.

Когда ребенок огорчен или расстроен, очень важно выслушать. Ребенок ждет, чтобы его приняли без каких-либо советов и нравоучений. В такой момент ваша задача — произносить как можно меньше слов. «Угу», «хм» и кивка головы будет вполне достаточно.

Не бросайтесь решать за них все проблемы. Как иначе они научаться принимать важные решения в своей жизни? Так и будут все время ходить к вам за советом? Приятно, конечно, особенно, если ваша задача привязать их к себе покрепче, чтобы они шагу не могли ступить без вашего одобрения.

Если вы хотите вырастить самостоятельного человека, позвольте ребенку самому искать решение.

Задавайте наводящие вопросы. Если он захочет открыться, то откроется, если нет, то нет. Все дети разные, и мы должны уважать их особенности. Очень часто тихое участие, ваше умение выслушать — это единственное, что нужно ребенку, чтобы найти свой собственный выход из ситуации.

Будьте доброжелательны.

Тон, с которым вы говорите с ребенком, для него является отражением вашего отношения. Если вы все время используете повышенные нотки в голосе, ворчите, срываетесь на крик, ребенок считает, что вы его не выносите. Крик создает негативные вибрации в доме и боли в вашей голове. Вам нравится роль старой сварливой мегеры?

Оставьте свой сарказм, критичность, любовь к издевкам и подковыркам. Возможно, вы выросли в семье, где это было принято и очень сложно избавиться от своего багажа, спустя столько лет. Но пора проститься со старым барахлом, если вы хотите растить здоровых детей.

Конечно, легче сказать, чем сделать. Иногда помогает, если в момент негодования, вы поставите себя на место ребенка. Для того, чтобы быть доброжелательным в сложной ситуации, не торопитесь. Поставьте ситуацию на паузу. Послушайте музыку, примите душ. Помните, что вы можете, как воодушевлять и исцелять, так и причинять боль.

Хвалите и поддерживайте.

Скажите, как часто, когда вас ругали, говорили, что у вас ничего не получится, вы чувствовали в себе силы встать и, забыв про критику сделать задуманное? И каковы были результаты? Так вот детям еще сложнее справиться с неодобрением.

Даже ходить ребенок не научился моментально. Мы же не говорили ему: «Эй, ты неудачник! Опять упал. Лентяй, оболтус, двоечник, ничего у тебя не получится».

Когда малыш падал, мы подбадривали: «Вот молодец, еще шажок, смелее, мама рядом».

Мало что получается с первого раза. Множество попыток и ошибок создают результат. Хвалите за старание, за шаг в направление цели. Пусть ребенок знает, что его не будут ругать за провал, что важна каждая попытка, а не только достижение конечного результата.

В жизни ребенка так много трудностей и стрессов. Наша задача дать столько поддержки, сколько мы сможем. Поддерживайте их в желании совершать их собственные ошибки и будьте рядом, чтобы подхватить, когда они оступятся.

Не заставляйте ребенка следовать вашей мечте. Пусть он ищет свой путь. Не обрезайте крылья словами: «все художники и музыканты — нищие». Лучше скажите: «Я доверяю тебе, ты один знаешь, что для тебя хорошо, а что плохо». Будьте тем лучиком света, который ведет их вперед по жизни и вдохновляет на самостоятельный путь.

Старайтесь понять.

За такой короткий срок дети должны узнать так много, а мы частенько подгоняем, чтобы дети превзошли нас. Старайтесь ставить себя на место ребенка, пробуйте вникать в его чувства, вспомните себя в этом возрасте.

Понимание — это не только осознание сказанного, но и умение почувствовать, когда ребенку больно, когда он хочет побыть один.

Если вы понимаете своего ребенка, он чувствует себя в безопасности и приходит к вам за советом, столкнувшись со сложностями. Но не спешите давать советы, лучше спросите: «А что ты сам об этом думаешь?» Это покажет ребенку, что вы доверяете ему, что он в силах справиться сам.

Понимание — это не выпрыгивание с табличкой: «Я знаю, что происходит и решу твою проблему!» Это возможность понять и позволить ребенку самому безопасно и уверенно подобрать решение.

Отвечайте на все вопросы.

Постоянные вопросы — признак любознательных детей. Ребенок, который не задает вопросов, безоговорочно следует инструкции, легко поддается манипуляциям.

Если вы хотите честных отношений, убедитесь, что вы честно отвечаете на вопросы, которые ребенок задает.

Если вы затрудняетесь ответить, так и скажите. Не бойтесь чего-то не знать, не старайтесь выставлять себя всесильным существом, которое все умеет и все знает. У ребенка в этом случае может возникнуть комплекс, что он не может реализовать свое желание дорасти до вас.

Очень важно, чтобы ребенок отдавал себе отчет, что его родители — это люди, которые иногда совершают ошибки, иногда не знают ответы. Это не делает вас хуже или лучше. Вы все равно остаетесь гидами малыша по жизни. Научите ребенка самого искать ответы на интересующие его вопросы.

Забавная штука с вопросами — очень важно отвечать на те, которые задают дети еще и потому, что на многие эти вопросы мы сами себе не отвечали.

Растите вместе с детьми.

Старая философия, что родители лучше знают, что лучше для их детей — ошибочна. Чаще всего это связано с тем, что незнание чего-то или признание собственных ошибок, унижает наше достоинство, нам хочется вознести себя на пьедестал, возвыситься хотя бы в глазах собственных детей.

Желание родителей сделать детей зависимыми от них, привязать их к себе, чтобы они не могли принять самостоятельного решения понятно. Очень страшно отпустить ребенка в свободное плавание, в свободный полет. Вдруг он не захочет вернуться?

В реальности, чем свободнее ребенок будет чувствовать себя дома, тем больше шансов, что ему будет приятно возвращаться.

Живите с широко открытыми глазами, будьте любопытны и любознательны, как дети. Чтобы сохранить связь с ребенком, нужно дать ему свободу, наблюдать и учиться заново познавать мир.

Говорите «да».

Ребенок, которому часто говоря «да», живет с позитивным отношением к миру. Дети, которые часто слышат отрицательные формулировки, сдаются и паникуют, даже не начав. Они чувствуют себя беспомощными и угнетенными.

Не бойтесь говорить «да». Чаще всего дети просят о том, с чем они готовы справиться. Вряд ли пятилетний малыш попросит вас дать ему поводить машину. К тому же вы всегда можете добавить: «Когда сдашь на права». Также можно использовать такие позитивные формулировки: «Звучит интересно, давай обсудим это», «Надо все как следует обдумать».

Сказав «да» вы не должны пускать все на самотек, чтобы ребенок провалился, а вы потом с чувством превосходства указывали на его ошибки: «Ну, что я говорила?» «Ты еще мал!», «Не можешь — не берись».

«Да» — это значит сделать все, чтобы его опыт оказался удачным, быть рядом, чтобы поддержать его в случае необходимости.

«Да» создает атмосферу сотрудничества и радости, делает мир дружелюбным местом, где детям открыты любые двери.

Говорите «нет» в случае необходимости.

Конечно, бывают случаи, когда необходимо говорить «нет». Когда ребенок растет и познает себя, он прощупывает почву вокруг, помогите ему определить границы дозволенного. «Если хочешь зажечь огонь, ты должен быть со взрослыми», «прыгать можно на батуте, а на диване сидят», «держи меня за руку, когда переходим улицу» и т. д.

Если вы начинаете каждую фразу с отрицания «не». Скажите себе стоп. Сформулируйте в голове фразу без «не» и сравните, насколько по-разному они звучат.

«Не грызи ногти!» и «Мне нравится, когда ты аккуратно стрижешь ногти».

Первая фраза несет негативный характер, как и любое отрицание. Таким образом, вы заполняете свою жизнь отрицательными эмоциями и побуждаете себя к недовольству и злости.

Вторая фраза рассказывает о том, что вам симпатично, она дает рекомендацию, что делать.

Если вы решили сказать «нет», воздержитесь дополнять отказ лекцией. Дети не нуждаются в долгом нудном нравоучении поверх отказа. Вместо авторитарного диктатора подумайте о роли тренера, который рассказывает игроку своей команды правила. В этом случае задача и игрока, и тренера, чтобы команда победила. Семья — это единая команда, настроенная на общую победу. Не стоит воображать себя кукловодом и играть детьми, дергая их за ниточки. Рассказывайте, как поступать и почему. Еще лучше демонстрировать правильные тактики поведения собственным примером.

Если вы говорите ребенку: «Не ругайся», а сами при нем материтесь, бесполезно ожидать, что ребенок будет прислушиваться к вам.

Хотите, чтобы ребенок был вежливым — будьте вежливы сами. Чтобы вырастить успешного ребенка — нужно окружить его примерами успеха важных ему людей.

Уважайте детское «нет».

Зачастую это первое слово, которое дети учатся выговаривать. Когда ребенок беспрерывно повторяет «нет» это может вызывать раздражение, если не знать, что за этим кроется.

«Нет» — это первая попытка осознания ребенка как личности отдельной от вас, его первая попытка поступить по-своему. Не вопреки вам, а просто принять самостоятельное решение. Часто он еще не знает, каким это решение будет. Поэтому его «нет» может означать: «я подумаю», «я не готов» или «не сейчас».

Уважайте «нет» вашего ребенка. Если он говорит «нет, я не надену эту одежду». Предоставьте ему право выбора. Пусть выберет сам и выглядит нелепо. Ну и что. Но он будет горд своим самостоятельным решением и своим выбором. Вам бы понравилось, если бы кто-то каждый день диктовал, что носить и что делать?

Поймите, что позволяя ребенку учиться говорить «нет» в своем доме, вы готовите его к тому, что он сможет умело применять этот навык в большом мире. Знаете, как много взрослых людей, для которых говорить «нет» настоящая проблема? А все потому, что они не приобрели этот навык в детстве.

Позволяйте ребенку чувствовать контроль над его жизнью, предоставляя множество выборов, вы уменьшите количество отказов.

Ошибки — необходимая составляющая роста.

Почему мы, взрослые, так часто пытаемся убедить себя и наших детей, что идея не удастся? Почему нам так сложно поверить, сложно позволить детям терпеть их собственные неудачи и промахи? С одной стороны это желание уберечь от боли, а с другой — нам жизненно необходимо для собственного самоутверждения делать все правильно и выглядеть хорошо. И когда что-то идет не так, нам кажется, что мы проиграли.

Иногда родительские ожидания так высоки, что дети боятся не оправдать их и сдаются, даже не начав. Родительский страх провала останавливает детей от того, чтобы сделать все, на что они только способны.

Сделанная ошибка может вызвать разочарование, но это еще не катастрофа, и важно, чтобы ребенок понимал разницу. Мы все совершаем ошибки. Чемпион знает, что успех приходит с настойчивостью: попытка, провал, получение урока и очередная попытка, пока не будет достигнут положительный результат. Самое важное, что чемпиону некогда растрачивать силы на то, чтобы ругать себя, бранить или наказывать, он продолжает практиковаться, делает перерыв и снова работает. Ошибки являются фундаментом, на которых строится успех.

Придумайте свой способ ободрения при промахах.

Очередной провал? Почему бы искренне не поздравить друг друга с попыткой, с получением опыта? Празднуйте ошибки. Обсудите, чему научились в процессе, а потом двигайтесь дальше.

Ведь в конечном итоге, каждая попытка, каждая совершенная ошибка и вынесенный из этого урок — это уже результат, опыт, обучение. А это именно то, к чему мы все, родители, стремимся — научить наших детей. Научить жить, делать ошибки, и продолжать двигаться к цели.

Признавайте свои ошибки.

Нас учили, что родители должны быть примером для подражания, а признание собственных ошибок может лишить нас авторитета. Нам хочется быть идеальными для своих детей, но в душе мы знаем, что мы обыкновенные люди со своими промахами.

Наше желание быть вознесенными на пьедестал, быть примером для подражания и невозможность быть святыми вступает в противоречие и приводит к тому, что многие родители перестают быть честными с детьми, юлят и обманывают. И когда ребенок ловит нас, мы не находим ничего лучше, как сказать: «Это неправда» и убедить ребенка, что неправ он по одной простой причине — родители всегда правы.

Дети не так глупы, они всегда видят наши промахи и замечают, что их обманывают, если даже ничего при этом не говорят. Они начинают думать и сомневаться. Как так? Мои родители, самые лучшие, учат меня говорить правду, а сами врут? Может, это нормально врать? И тогда ребенок врет, а потом со временем приходит разочарование в родительском идеале, и на голову взрослых обрушивается гора невысказанных замечаний и упреков.

Зачем копить и плодить наши промахи, если можно открыто заявить о них и попросить прощения у детей?

Если вы заметили, что ребенок огорчен чем-то, спросите, не обидели ли его ваши слова. Перестаньте употреблять фразу: «Нашел из-за чего расстраиваться». У маленьких людей могут быть маленькие причины для больших огорчений. Если вы чем-то обидели, то просто попросите прощения и подтвердите свое сожаление действием. Измените свое поведение, обсудите случившееся и двигайтесь дальше.

Тактильный контакт.

Прикосновение — это проявление любви без слов, через которое осуществляется общение с ребенком.

Дети, к которым применялось грубое обращение в любой форме, хоть и понимают, что бить других плохо, ничего не могут с собой поделать. На подсознании у них откладывается, что родители сильные и большие и им за это ничего не было, значит и они могут найти того, кто будет маленьким и беззащитным по сравнению с ними, младший брат, например, и будут практиковать то, чему вы их научили.

Используйте прикосновения только для того, чтобы показать свою любовь и заботу, наслаждайтесь позволением вашего ребенка обнимать вас и держать за руку. Но никогда не навязывайте ласку, не пытайтесь обнять силой, поцеловать или ухватить за руку. Предупредите заранее, что через дорогу он должен идти, взяв вас за руку, спокойно, и крепко держите его ладошку, чтобы он чувствовал заботу и защищенность, а не вашу ненависть и агрессию.

Дети умеют читать по рукам и по прикосновениям, но не всегда могут разделить ваше нынешнее состояние и ваше отношение. Если вы все время нервно и раздражительно хватаете ребенка, он может решить, что раздражает вас, и вы его не выносите, даже если ваше плохое настроение было связано с горой накопившихся дел, а не с ребенком.

В какой-то момент дети достигают того возраста, когда им неприятны объятия, они считают, что это делает их маленькими в глазах сверстников. Уважайте их личное пространство и не лезьте с поцелуями, если он этого не хочет. Дождитесь того момента, когда ребенок сам проявит желание телесного контакта или спросите, можно ли его обнять.

Уважайте их право на чувства.

Чувства — это человеческая составляющая, которая делает нас людьми. Без чувств мы были бы бездушными машинами, роботами на автопилоте. Это нормально испытывать разные эмоции, даже те, которые так неприятны: слезы огорчения, злость, негодование. Можно испытывать даже несколько эмоций одновременно.

Что происходит, когда вы все время сдерживаете какую-то эмоцию или чувство? В какой-то момент плотину прорывает, и шквал ваших эмоций сносит и разрушает все на своем пути. Позвольте вашим детям жить и чувствовать себя свободно.

Взрослым так нравится распоряжаться и чувствовать свою власть, что хочется повелевать даже детскими эмоциями: «Это не повод для смеха», «Это не повод для слез», «Что ты ревешь по пустякам?»

То, что для нас пустяк, для них настоящая трагедия. Любой даже самый незначительный провал дети воспринимают как то, что они не оправдали наших надежд.

Чтобы вы хотели услышать, когда вы плачете? «Прекрати! Утри крокодиловы слезы! Хнычешь, как девчонка?» Или вам бы хотелось сочувствия, нежное объятие и позволение выразить свое горе?

Ребенок имеет право на чувства. Он человек, а не вещь.

Дети нуждаются в простом принятии своих чувств, как и в осознании того, что мы любим их со всеми достоинствами и недостатками, а иначе получается, что любим мы своих детей, только когда они паиньки. А все остальное время терпим или тихо ненавидим. Именно это решит о себе ребенок, если вы будете постоянно говорить ему, что его злость или слезы непростительны и недопустимы. Он никогда не сможет быть с вами до конца откровенен, и вы никогда не создадите честных отношений, если ограничиваете его право на выражение собственных чувств.

Когда ребенку позволяют любые проявления чувств, он чувствует себя менее одиноким, напуганным и обозленным, более уверенным в себе и ему не нужно вести себя так отвратительно, чтобы привлечь к себе внимание или сделать что-то назло.

Позволяйте им плакать.

Существует множество разновидностей слез: слезы огорчения, слезы счастья и облегчения, слезы, вызванные смехом. Плачут не только малыши, у мальчиков и девочек будет много ситуаций, когда им захочется зарыдать в голос или тихо поплакать у вас на плече. Позвольте им выплакать свое горе и облегчить душу в ваших объятиях. Даже если слезы ребенка вызывают в вас раздражение или заставляют чувствовать себя беспомощными и сердят, позвольте ребенку выплакаться. Запрет заставит его почувствовать стыд и научит прятать эмоции, запирать их внутри себя.

Слезы — это знак того, что ваше сердце открыто, вы живой человек и ничто человеческое вам не чуждо, ваше сердце полно разных чувств и одно из них — это тепло и любовь. Здесь нечего стыдиться и нечего прятать. За слезами обязательно последует смех.

Скажите, что это нормально плакать. Слезы — это признак чувствительности, признак чуткой и любящей души.

Позвольте ребенку выплакать все свое горе и боль, а потом спросите, что его так сильно огорчило. Если ему сложно выразить словами и объяснить причину, просто смените тему и сконцентрируйте свое внимание на чем-то другом. Иногда дети даже не знают, почему. Слезы текут сами по себе, и они нужны, чтобы пережить душевную травму, справиться с болью. Если вы будете терпимы и участливы, то ребенок спокойно выплачет обиду и боль, быстро обретет радость и уверенность в своих силах.

Учите состраданию.

Некоторые родители считают, что это вредно для ребенка видеть родительские слезы, это все равно, что предстать перед ребенком голым, маленьким и беззащитным. Но это не так. Как дети научатся утешать в горе и в радости, если вы не позволяете им этого делать?

Тело нуждается в еде, а душа в сострадании. Очень легко сострадать, когда человек контролирует свое поведение, и очень сложно, когда он выходит из себя, все валится из рук и он срывается на близких. Понять и пожалеть в такой ситуации — это и есть истинное сострадание.

Разрешайте споры и конфликты.

Время от времени в каждой семье возникают перепады настроений, всплески темперамента, с которыми сложно ужиться. Ссоры не должны портить день или жизнь вашей семьи. Но оставлять без внимания или просто подавлять негативные чувства — это плохо. Долго сдерживаемые эмоции извергнутся, как вулкан.

Во-первых, выслушайте все стороны. Дайте всем выговориться при условии, что нельзя использовать оскорблений, обвинений перебивать и задавать вопросы в процессе.

Во-вторых, устройте мозговой штурм. Пусть каждый предложит свое решение и выход из сложившейся ситуации.

Следующий шаг — выберите решение, которое будет устраивать всех. Приведите решение в исполнение, через некоторое время обсудите, что получилось.

Помните, что не следует раздувать скандал из-за мелочей и не нужно стараться идти у детей на поводу. В тоже время не стоит тыкать и все время указывать на свою правоту. Любой спор утихнет скорее, если вы будете заливать его своим спокойствием, а не подкидывать в огонь дровишки.

Выбирайте свои эмоции.

Несомненно, быть родителем — это очень важная и ответственная миссия. Но не нужно все время быть таким серьезным и сосредоточенным. Научитесь получать удовольствие. Жизнь коротка, чтобы тратить ее на недовольство. К тому же ребенок скорее научится у спокойного родителя, нежели у того, кто все время напоминает хищника, готового проглотить.

Многие мамы хотели бы иметь кнопку сохранить, чтобы нажимать ее каждый раз после генеральной уборки. С ребенком сложно держать дом в порядке долго. Когда вы чувствуете, что готовы закричать оттого, что по квартире, будто Мамай прошел, и никто не хочет помочь, подумайте о том, что запомнит ребенок. Он не будет помнить грязный пол, но вряд ли забудет, как вы на него кричали.

Дети очень быстро вырастут, и вы сможете каждый день развлекать себя уборкой. А пока потратьте лучше имеющуюся энергию на создание уютного счастливого дома, в котором происходят интересные события. Хватит беспокоиться о том, что подумают пришедшие к гости. Какие это друзья, если пришли следить за тем, как вы убрались? Прекратите отравлять себе жизнь мнением других.

Думайте, на что вы тратите время. На злость, что ребенок криво заправил постель или радуетесь тому, что он впервые сделал это сам? Управляйте собственными чувствами. Наши эмоции, как электромагнитные волны, передаются от одного к другому. Когда вы видите, что ваш ребенок злится, напуган или растерян, спросите себя, а что вы сейчас чувствуете? Может быть, это вы поселили у него в душе негативные чувства? Дайте мысленно себе инструкцию, которая вселит в вас положительные эмоции, и увидите, как моментально изменится настроение ребенка, а у вас появятся силы, чтобы спокойно разрешить конфликт.

Вы сами можете контролировать и выбирать эмоцию, как наряд в шкафу. Просто решите, что сегодня надеть: улыбку или кислую мину.

Вы можете делать ежедневную работу, тяжело вздыхая и ворча, или улыбаться и радоваться, что делаете что-то полезное для любимых людей.

Дети с нами на такой короткий срок. Пользуйтесь шансом быть счастливыми, и тогда в вашей памяти останется много счастливых моментов.

Учите на собственном примере.

Дети учатся, глядя на вас. Это едва уловимый процесс, когда дети имитируют родителей. Если, например, вы требуете от детей быть вежливыми, но при этом сами грубо обращаетесь с ними или с подчиненными, бесполезно ждать от детей вежливости. Они впитают не то, что вы говорите, а то, как вы поступаете.

Самое распространенное клише: «Делай так, как я говорю, а не так, как я себя веду».

Родители позволяют себе грубость и вредные привычки, но при этом требуют от детей, чтобы они не курили и не грубили старшим. Почему родители говорят одно, а делают другое? Возникает ощущение обмана, и дети начинают сомневаться и во всех других ваших словах и утверждениях. Постепенно исчезают доверие и искренность в отношениях.

Помните, каждую минуту, каждый день вы учите своего ребенка собственным примером. Если вы занимаетесь спортом при детях, читаете книги, постоянно изучаете что-то новое, дети тоже захотят быть похожими на вас. Если вы постоянно лежите на диване и смотрите телевизор, пьете пиво и кидаете окурки мимо пепельницы, они обязательно захотят попробовать тоже.

Воплощайте и реализуйте у себя те черты характера, те качества, которые хотите видеть у своих детей. Если хотите, чтобы дети благодарили и не забывали говорить «волшебные» слова, говорите их сами в два раза чаще. Хотите, чтобы вас обнимали и любили, любите и обнимайте в трехкратном размере.

Если ваш дом — это мирное, безопасное место для жизни и развития, значит, вы все делаете правильно.

Принимайте то, что они другие.

Нет двух одинаковых детей и двух абсолютно одинаковых людей. Все люди отличаются по своему темпераменту, вкусам и интересам. Конечно, это усложняет жизнь. Но в тоже время делает ее интереснее.

Представьте на секунду, что мир наполнен миллионами и миллиардами абсолютно одинаковых людей. Прелесть и сила в различиях, нужно только научиться их принимать.

Забудьте о сравнениях. Прекратите оглядываться на других малышей и соревноваться с другими мамами в достижениях ваших детей. Малыши — это не скаковые лошади, которых вы гоняете по кругу в надежде выиграть скачку.

Запомните, что всегда где-нибудь найдется ребенок, который будет в чем-то превосходить вашего. И если вы будете подгонять своего под какого-то соседского, вы рискуете лишить ребенка его индивидуальности и уникальности.

Ребенок не учится ходить, когда его непрерывно сравнивают с другими. Он учится, потому что хочет, потому что пришло его время.

Отбросьте воображаемую шкалу сравнений, наслаждайтесь вашими ежедневными успехами и достижениями. Соревноваться можно и нужно только с собой вчерашним. Смотрите, чему новому научился ваш малыш, поощряйте его уникальность.

Человек дороже всего.

Вы замечали за собой такое? Ребенок зовет вас один раз, второй, но вы не идете. Сначала не слышите, потом считаете, что он опять дергает вас из-за пустяка, а вы заняты важным делом — готовите ужин, моете посуду, разбираете почту.

Подумаешь, беда, скажете вы, я тут работаю с утра на пролет, чтобы всю семью накормить, а он со своими глупостями. Будто у меня других дел нет.

С каких пор мы стали ценить вещи выше человеческой жизни? Какой урок получит малыш, если его просьбу о помощи проигнорировали?

Настоящая беда в том, что ребенок решит, что он не достоин, не важен, что его проблема вам безразлична, что и он сам не так уж и важен, и что докричаться до родителей можно только как следует закричав.

И вот вы, возмущенная его криком, идете к нему и нервно интересуетесь: «Ну, что там у тебя еще?» Вы сердитесь, потому что вас оторвали от важного дела из-за ерунды, а малыш не понимает, почему его обидели, а теперь кричат и ругают, будто он что-то натворил. Ведь он просто хотел, чтобы мама была рядом.

Человек важнее всего. Если вы не можете сейчас подойти, скажите, что придете, закончив делать начатое. Держите слово. Выберите время в течение дня, когда ваше внимание безраздельно принадлежит малышу. Отключите телефон, и будьте рядом.

Меняйте заведенный порядок вещей.

Дети очень любознательны и любопытны по своей природе. Они все хотят пощупать, попробовать на вкус. Они появляются в мире без знания, как все должно быть. И с самого начала хотят узнать суть вещей. К трем годам они похожи на говорящую машину на ножках, которая беспрерывно задает вопросы. Куда уходит дождь? Какая погода на облаке? Почему дедушка старый? Почему? Почему? Почему?

К сожалению, если не поощрять любознательность, одергивая вопросы, в скором времени дети начнут блокировать любопытство, и в дальнейшем это вызовет сложности в обучении.

Всем нужны периодические положительные встряски, маленькие изменения, которые позволяют отдохнуть от рутины. Устройте ужин под открытым небом, просмотр кино в ночном зале, поиграйте в старые игры по новым правилам, поменяйтесь с ребенком ролями. Учите ребенка стоять на голове и смотреть на привычные вещи под разным углом, покажите, как одни и те же вещи можно делать разными способами. Например, предложите всем есть руками за ужином или рисовать картину свеклой и салатом.

Поощряя любопытство, вы делаете жизнь похожей на приключение, полное тайн и загадок, которые так интересно разгадывать.

Личное пространство.

Проводите время отдельно друг от друга. Небольшое расставание освежит ваши отношения. Проведите полчаса в ванной, занимаясь уходом за собой, или сходите на массаж, оставив ребенка с папой. Время вне дома, вдали от ребенка позволит вам иначе взглянуть на ваши отношения, почувствовать радость и желание активнее заниматься малышом. Вам, как и любому человеку, нужно свое личное время и пространство. Время побыть не женой, не мамой, а просто собой.

Любому родителю это нужно, чтобы снять напряжение и не сорвать его на детей.

Детям нужно отдыхать друг от друга, родителям от детей, и каждому человеку нужно время побыть наедине со своими мыслями или просто посидеть в тишине.

Я выросла в большой семье с пятью детьми, где делила комнату с двумя сестрами. Когда я впервые оказалась одна в съемной квартире, то впала в настоящий стресс. Оказалось, что я совершенно не приспособлена к одиночеству и ощущаю страшную тоску и впадаю в депрессию. У меня отсутствовал навык делать что-то, когда дома никого нет, потому что таких ситуаций в моей жизни просто не было. Я не могла развлечь себя сама, мне постоянно нужна была компания. Мне понадобились годы, прежде чем я научилась сосредотачиваться на чтении и работе, не создавая при этом фоновый шум телевизором или компанией друзей.

Убедитесь, что у каждого члена вашей семьи есть табличка со знаком «Не беспокоить» и возможность ее использовать.

Признавайтесь детям в любви.

Некоторые дети вырастают за всю жизнь не услышав от родителей слов любви и одобрения, они не знают, как воспринимать комплименты и похвалу. Если ребенок слышит только нотации и указания на ошибки, неодобрительные восклицания, он начнет сомневаться, что вам приятно быть его родителем. Дети нуждаются в том, чтобы слышать, что вы наслаждаетесь тем, что они часть вашей жизни.

Некоторые полагают, что если хвалить ребенка, можно его испортить. Это великое заблуждение и миф. Похвала окрыляет и дает толчок к новому подвигу. Но важно понимать, что даже в похвале мы должны быть предельно честны с ребенком.

Иногда мы хотим поддержать ребенка и врем ему, что его работа шедевр. «Как прекрасно, как чудесно!» Ребенок может разоблачить вас и оставить попытки оттачивать мастерство.

Лучше воздерживаться от лжи в любых проявлениях. Посмотрите на картину и отметьте наиболее удачные линии или подбор цвета, то, что действительно зацепило ваш взгляд. Добавьте, что совершенства нужно добиваться огромным числом попыток и так делают все, даже взрослые.

Чаще благодарите друг друга.

Благодарность — это отличная мотивация.

Представьте, что дети благодарят вас за то, что вы поправили простыни в их постели. Согласитесь, что такое приятно. Ребенок заметил ваше старание, ваш труд, и вам захочется сделать это снова.

Не будьте жадными до похвалы и благодарности. Мы привыкли замечать лишь то, что сделано плохо. «Опять не убрал игрушки!».

Когда вы начнете искать, за что похвалить ребенка, будет меньше времени на поиски промахов, автоматически вы сконцентрируетесь на всем положительном. Это позволит вам еще сильнее любить и ценить детские старания.

Учитесь быть счастливыми.

Когда вы любите ребенка, вы меняетесь сами, у вас появляется новый фокус, новая роль и новая ответственность.

Учитесь выбирать, на чем фокусироваться, на сложностях и проблемах или на удовольствии. Проблем вообще не существовало, пока не появился человек и не сказал: «У меня такая проблема!» Проблема существует только тогда, когда мы к какому-то событию прикрепляем такой ярлычок. Можно получать удовольствие от трудностей, как от головоломки, а можно насупиться, пыхтеть и вымучивать из себя решение. Это два разных отношения к жизни. Вы вольны выбрать любое.

Когда дети выводят вас из себя, помните, что ваши эмоции и поведение являются строительным фундаментом их души. Каким будет будущее поколение, здоровым или больным, зависит от нас. Если каждый человек будет закладывать в сердце ребенка доброту и любовь, мир будет лучше.

Побуждайте их к самостоятельности.

Если ребенок взялся сделать что-то самостоятельно, не стоит бежать по первому зову с помощью, о которой не просили. Научитесь спокойно наблюдать. Это невероятно сложно, так как необходимость быть полезными становится рефлексом. Очень хочется выразить свою любовь, позаботится, нам ведь это совсем нетрудно. Со временем у ребенка входит в привычку, что все делают за него. В тоже время родителей начинает раздражать неспособность детей принять даже элементарных решений таких, как достать еду из холодильника и разогреть обед. Вот только требовать самостоятельности становится поздно. Когда ребенок пытался принимать свои решения, его ругали. В итоге он боится и шаг ступить без надзора или одобрения родителей.

Потому что единственный способ, чтобы ребенок стал самостоятельным — дать ему свободу и возможность быть самостоятельным.

Наша задача быть терпеливыми и позволить детям совершать их собственные ошибки, искать свой путь в жизни.

Наслаждайтесь тем, как дети растут и меняются, наблюдайте за ними и, если они попросят, аккуратно направляйте.

Когда обучаете ребенка чему-то, помните о том, как малыш учился ходить. Залог успеха — это практика. Давайте детям больше времени и возможностей для совершенствования новых навыков. Ободряйте и подхватывайте, если они оступятся.

Учите ответственности.

Некоторые родители считают, что высокие достижения в учебе, убранная комната являются признаками ответственного отношения ребенка к жизни, но это не так. Чтобы научиться нести ответственности, ребенок должен практиковаться в контроле над своей жизнью. Это единственный способ научиться делать выбор и отвечать за последствия. Когда родители постоянно говорят, что делать, ребенок становится зависимым от чужого мнения и не умеет принимать решений сам.

Предоставляйте ребенку выбор в том, что он может сделать по дому, в том, куда он пойдет и чем будет заниматься. Постепенно увеличивайте количество выборов, приучая ребенка к тому, что он отвечает за сделанный выбор.

Поощряйте творчество.

Наблюдайте, чем интересуется ваш малыш. Может быть, ему нравится собирать радиоприемники, чинить будильники или закручивать болты у дверных ручек. Проявляет ли ребенок интерес к музыке, выстукивает ритм посудой и коробками?

Творчество помогает решить многие проблемы. Например, когда дети капризничают, я предлагаю им чистый лист бумаги и ручку. Дырявя бумагу или разрывая ее на куски, сворачивая в комки и раскидывая по комнате, легче переключиться с обиды и гнева на игру.

Рисование хорошо помогает справиться со страхом или ночным кошмаром. Монстра можно изобразить добрым или превратить в какой-то неживой предмет, разорвать на клочки или просто замазать краской. Хаотичное движение кистью по бумаге обладает странной способностью приводить эмоции в порядок.

Когда ребенок зол, напуган, огорчен рисование и сочинение историй по рисункам помогут успокоить его и ваши нервы.

Искусство служит напоминанием, что существует много разных точек зрения на одни и те же вещи. Кто сказал, что медведь не может быть зеленым, а пантера розовой? Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был уникальной личностью, а не одним в толпе многих, поощряйте его совершенно особенный взгляд на мир. Искусство не имеет границ и рамок.

Позвольте ребенку исследовать свой потенциал, это создаст надежный фундамент для его будущего.

Учитесь веселиться.

Как часто дети видят вас смеющимся? Знаете ли вы, что дети за день смеются около 300 раз, а взрослые только 15. Многие родители так серьезно воспринимают свою родительскую должность, с такой ответственностью подходят к делу, что они забывают об улыбке и о том, что каждую минуту мы кладем воспоминания в копилку ребенка.

Что он запомнит? Как вы долбили правила хорошего тона, впихивали силком математику, как вы повышали голос, читали нотации?

Некоторые родители ошибочно полагают, что воспитание ребенка — это тяжелый труд. Они внушают себе это и сразу же ощущают тяжесть обязательств. В такой ситуации сложно думать о веселье и уж никак нельзя позволить себе дурачиться.

Если на вашем лице скопились морщины, не сходит кислое выражение, вы чувствуете скопившийся негатив, то вам пора записаться на сеанс смехотерапии к собственному ребенку.

Прыгайте на батуте, вспомните веселые стихи, игры из своего детства или просто попросите вашего ребенка научить вас смеяться.

Смех, танцы и песни — это лучший способ превратить переживания или скопившуюся усталость в праздник. Подрастая, дети не запомнят, сколько сил вы потратили на готовку и глажку вещей и вряд ли смогут это оценить. Но зато они точно запомнят, как часто вы смеялись вместе.

Смех — это мост в отношениях между родителями и детьми. Смотрите на жизнь с положительной точки зрения. Пусть песни и смех живут в вашем сердце. Когда моете посуду или готовите, устраивайте шумовой оркестр кастрюльками и ложками. Дрыгайтесь, когда выжимаете сок или смешиваете миксером тесто для пирога.

Знакомьте ребенка со всеми видами музыки, пойте, когда едете в машине, когда поднимаетесь по ступенькам, когда принимаете душ. Не стесняйтесь своего голоса или того, что медведь на ухо наступил. Просто получайте удовольствие от жизни.

Когда танцуете — просто танцуйте, не задумываясь о движениях, не сдерживайте смех — смейтесь от души и пойте, когда поет душа. И тогда дети будут смотреть на вас с искрой в глазах.

Смех ребенка — лучшее подтверждение вашего родительского успеха.

Отпускайте их, когда придет время.

Отпустить ребенка, не значит выгнать его из дома по достижении 18 лет. Это длительный процесс, состоящий из множества постепенных этапов, и начинается он уже в тот момент, когда вам надо в первый раз оставить ребенка с няней, отдать в детский сад. Это вызывает боль и тоску, будто кто-то режет вашу плоть, которая соединяла вас, как сиамских близнецов.

Взрослым гораздо сложнее отпустить потому, что мы сделали этот выбор осознанно, мы готовились к их рождению, ждали, планировали, думали, любили саму мысль о появлении ребенка. Ребенок же ничего этого не знал, он не планировал, не загадывал, как это будет. Им движет любопытство, желание узнать больше. Нами движет желание наслаждаться присутствием маленького чуда в нашей жизни. Нам хочется видеть каждый шаг. Присутствовать при каждом достижении. И если дети нуждаются в социуме, в познании нового, то мы нуждаемся в них. И когда мы видим, что им становится интереснее с кем-то еще, это разрывает нам сердце, будто они изменили, предали, променяли. Хотя, конечно, разумом мы понимаем, что это не так, что это на пользу. Но чувства, их же никто не отменял.

Мы забываем, что они не навсегда нам отданы, а только на время. Мы должны научить их, а потом отпустить, чтобы они закрепили полученные навыки самостоятельности, свободы, ответственности и выбора в большом мире.

Отпустить — это значит позволить им сделать свой выбор, смотреть, как ребенок прокладывает свой собственный путь в мире без вас.

Отпустить — это значит потерять постоянный неусыпный контроль, позволение совершать их собственные ошибки и принимать свои решения.

Отпустить — это напоминание себе, что дети не наша собственность, они не будут с нами навсегда, они подарок, который был вручен нам на время.

Когда вы знаете, что ваши дети счастливы, вы никогда не будете одни. С вами будет их любовь.

Позволяйте им вернуться.

Это парадокс, но когда вы даете детям свободу строить собственную жизнь, они будут рады возвращаться, чтобы поделиться с вами радостями и горестями своей жизни.

Когда дети знают, что могут прийти в любой момент, не испытывая чувства вины, они будут получать удовольствие от общения с вами.

Помимо желания свободы дети испытывают желание принадлежать какому-то месту, знать, что за их плечами уютное теплое гнездо, их тыл, родительский дом, в котором всегда открыты двери для них.

Даже будучи взрослыми, нам приятно осознавать, что за спиной есть где-то родители, люди, готовые принять тебя таким, какой ты есть, готовые поддержать в случае трудностей. Дайте знать своим детям, что вы всегда будете готовы помочь, в чем бы они не нуждались: в дружеском плече, ласковом слове или горячем обеде, что вы всегда рады их звонкам и визитам.

Когда дети знают, что вы на их стороне, они чувствуют себя увереннее и безопаснее в большом мире.

Защищайте детей.

Мир полон разных опасностей, и очень важно, чтобы родитель всегда был на стороне своего ребенка. Случалось ли вам сталкиваться с ситуацией, когда на улице незнакомый человек начинает осуждать поведение вашего ребенка. Нежелание плохо выглядеть в глазах других взрослых, может обернуться негативным поведением в адрес ребенка. Мама или папа потеряют остатки самообладания, могут накричать, резко дернуть и повести себя, не исходя из разумных доводов, а под давлением общественного мнения. Нанести вред или ущерб ребенку очень легко.

Вы всегда должны быть на стороне ребенка, неважно, что при этом про него рассказывает другой взрослый. Выслушайте все стороны, возьмите паузу перед принятием решения. Действуйте согласно народной мудрости: «Утро вечера мудренее». Иногда крепкий сон прочищает мозги и помогает найти выход из ситуации.

Доверяйте интуиции ребенка. Иногда бывает так, что малыш не хочет идти к какому-то человеку, но объяснить причины не может. Не стоит его насильно заставлять обнимать малознакомых ему родственников или ваших друзей. Ребенок — не кукла и не игрушка для тисканья. У него есть его желания, его нужды и потребности. Уважайте его право на личное пространство, право на неприкосновенность его тела. Приучайте этому с детских лет. Просто расскажите, что ребенок вправе сам решать, к кому идти на ручки, кого обнимать или целовать. Он может наградить или лишить этой привилегии даже родителей, если таково его решение.

ЗАДЕРЖКА РАЗВИТИЯ ИЛИ ПЕДАГОГИЧЕСКАЯ ЗАПУЩЕННОСТЬ

Не только врачи, но и некоторые родители, используют термин «задержка развития». Но всегда ли он к месту? Всегда ли «задержка» болезнь? Когда нужно бежать к врачу, а когда больше времени проводить и заниматься с малышом?

Мамы очень любят обсуждать: кто раньше пошел, кто раньше сел, кто раньше пополз. Возникает своеобразное соревнование. Всем хочется, чтобы ребенок был самым быстрым, умелым, умным. Чтоб и мастер спорта, и отличник, что бы и вундеркинд, и лучший футболист. Возможно ли это? Наверное, но чаще всего Эйнштейн не может хорошо пробежать стометровку, а Шварценеггеры не работают в институтах квантовой физики. Но так хочется в ответ на «мы пошли в 11 месяцев», сообщить «а мы в девять». Трудно устоять.