Бесплатный фрагмент - Мама и/или Я

БЛАГОДАРНОСТИ

Без этих важных для меня персон идея создания книги-тренинга, однажды промелькнувшая в моей голове, могла остаться мною незамеченной. Лишь благодаря всем тем, кто был рядом, эта книга увидит свет.

Прежде всего, я говорю спасибо моей Маме, Петях Людмиле Викторовне, за то, что однажды она стала моим проводником в удивительный мир людей. За её любовь и принятие, за безграничную жажду жизни, которую она демонстрировала всей собой. За её неумный характер и силу воли. За энергию жизни в каждом дне (даже если день был настоящим дном). За то, что никогда не опускала свои теплые шершавые руки, за моё сытое детство, несмотря на дефолты, перестройки, инфляции.

Ты всегда была и остаешься для меня ориентиром Женщины, Матери, Жены.

Низкий поклон тебе, моя дорогая МАМА!

Спасибо Наталье Скопец и Инне Авчук «крёстным феям» из сообщества Х10 Движение, в чьем поле впервые распаковалась идея создания книги-тренинга, и которые своей энергией поддержали её.

Особая благодарность моему грандиозному учителю Жанне Абрамовой за позволение использовать в книге несколько гениальных упражнений её авторства. Они стали отправной точкой, остовом для тренинга.

Спасибо моему иллюстратору Оксане Олиной за то, что согласилась творчески сопровождать этот проект, и создала красочную колоду метафорических ассоциативных карт и обложку для этой книги. Это её первый подобный опыт. И он очень удачный.

И самое трепетное спасибо группе онлайн-проекта по материалам книги — девушкам, чьи истории послужили основой для сюжетных линий. Ваши отзывы дали мне ответы, в которых я отчаянно нуждалась при написании книги. Они превратили простой набор практик в увлекательный путь с множеством приключений.

ПРЕДИСЛОВИЕ

Мама наше всё. Эти слова имеют под собой двойной смысл.

Да, мама, дала нам жизнь. Ей мы обязаны всем своим существованием. Но это не значит, что наша жизнь обязана быть похожей на её.

*************************************************************

— У меня нет желаний

— Как поставить себя на первое место в своей жизни

— Где-то теряю себя, не знаю себя целиком, как отдельную личность, где-то не понимаю свои эмоции

— Как додать себе любовь и принятие, понимание, которых не хватило в детстве

— Я помню отношение моей мамы в детстве ко мне, не хочу, чтобы и я стала такой со своим ребенком

*************************************************************

из материалов онлайн-тренинга

Обиды, ссоры, безденежье, трудоголизм, вина, брошенность, ответственность за других, отсутствие своих желаний — всё это лежит грузом на наших плечах или пылится в чертогах бессознательного, пока мы тщательно скрываем, что мы на самом деле чувствуем.

И чаще всего это способ любить. Да, такой кривой способ, которому мы научились в детстве или переняли его от мамы.

И если мама не согласна видеть в ребенке отдельную личность, то она точно знает то самое слово, которое загоняет в пучину вины и оправданий. И обязательно скажет его, а следом может идти наказание: она молчит, ребенок пытается её задобрить и вымолить прощение.

Чтобы почувствовать её любовь. Пусть даже и в таком вывернутом наизнанку виде.

Я приглашаю вас пройти путь от себя маленького к себе взрослому через безусловную любовь. Ту самую, о которой мы все мечтаем, к которой стремимся, которую ищем. Которую, как казалось, мы недополучили от самой главной и важной фигуры — от мамы.

Я предлагаю вам тренинг «Мама и/или Я» в формате книги.

Книга-тренинг предназначена для тех, кто:

— Чувствует себя нелюбимым, плохо понимает свои чувства и желания

— Устал испытывать неловкость за правду, когда разговаривает с мамой

— Думает, сколько можно прорабатывать маму, мне все равно не стать для неё идеальным

— Живет в чувстве долга и вины

— Каждую встречу с мамой ощущает, как испытание

— Не может построить своё гнездо, купить квартиру, заехать в дом, закончить ремонт

— Боится оказаться неблагодарным

— Не любит то место, город, страну, где живет

— Устал, но не может расслабиться, иначе всё рухнет

— Работает, как не в себя

— Заедает, запивает, заталкивает в себя злость, разочарование и бессилие

— Полагает, что мир должен принимать меня таким, какой я есть

— Ждет поддержки и опоры от партнера, от начальника, от родителей, от соседа

— Испытывает трудности при контакте с людьми

— Соглашается, не в силах отказать, даже когда внутри все разрывает от негодования

— Терпеть не может детский ор

— Не в силах заработать денег себе на сапоги, на пилинг, на Кипр, на Порше

— Ориентируется на чужое мнение чаще, чем на своё

— Болезненно воспринимает критику

— Часто болеет без видимой причины

— Не находит того самого единственного и на всю жизнь

— Чувствует себя изгоем, ненужным элементом

— Ищет свою стаю

Да, это всё признаки дисбаланса в отношениях с мамой. Если вы обнаружили себя хотя бы в одном описании, вам как раз подойдет это путешествие.

В результате работы с книгой вы научитесь отделять себя от реальной мамы и узнавать свои подлинные чувства, конкретные интересы и желания своего «внутреннего родителя».

Книга дает возможность разобрать, смягчить, изменить отношение, выработать стратегии, увидеть ясность ситуации со стороны, перестать реагировать на триггеры после их выявления, научиться с помощью изменения мышления регулировать свои реакции.

Конечно, будут «откаты», но вы с помощью выстроенной системы уже будете знать, как возвращаться в ресурсное и спокойное состояние.

Подумайте, почувствуйте, примите решение.

Работа предстоит глубокая. Но вы точно стоите того, чтобы посвятить себе время и душевные силы.

КАК РАБОТАТЬ С КНИГОЙ?

Дорогие читатели, перед вами терапевтическая книга-тренинг для самостоятельной работы. Она адресована широкой аудитории, но пронизана личностным началом.

Для погружения в материал обеспечьте себе безопасное пространство, чтобы вам никто не мешал. Отключите ненужные звуки. С книгой лучше оставаться наедине.

Работайте по мере своих возможностей и интереса. Если почувствуете усталость, переключите внимание на что-нибудь другое. Нет задачи пройти её за один присест. Можно вернуться в другое подходящее время.

Уделите себе и своим осознаниям место. Пишите открыто то, что думаете и чувствуете. Никто, кроме вас этого не прочтет.

Могут подняться чувства, с которыми вы ещё не знакомы. Позвольте им быть. Наблюдайте за собой. И если самостоятельно трудно справиться с нахлынувшим потоком эмоций, переживаний, воспоминаний, то обратитесь к профильному специалисту.

Книга составлена таким образом, что подобные реакции минимизированы. Но всё же… будьте к себе бережны. Самостоятельная работа с материалом не заменит консультацию опытного практика.

Книга это открытый диалог с собой.

1. ОТНОШЕНИЯ

Когда я произношу слово «мама» в моей памяти сразу всплывают разные истории детства, когда она наказывала меня молчанием или ставила на колени, когда вставала на защиту меня в школе на родительском собрании, а придя домой испепеляла взглядом, когда она таскала сгущенку 3-х литровыми банками домой, чтобы нам было вкусно, когда она умирала от боли, а я шла в первый класс, потому что взрослая, когда она заставляла вытирать ненавистную мне пыль и когда кормила меня больную на новый год котлеткой с пюре.

Мои отношения с мамой — это всегда качели от лютой неприязни до огромной любви. Что я понимала точно и ощущала всей собой, что мама самая важная фигура в нашей семье, самая важная и самая надёжная, оплот и опора. И идти против неё всё равно, что идти против урагана. Захватит и размажет, если не скрыться. Именно это и стало моим поведением — скрыться, спрятаться, смолчать, уйти с глаз долой. Тогда мама будет спокойна, а я останусь в семье. То есть, чтобы быть принятой, чтобы меня не выгнали из стаи, я стала незаметной.

МАМА — первый человек, через которого мы познаем мир физический, материальный. И отношения с ней напрямую влияют на все наши отношения с материальным миром.

В наследство от мамы мы получаем правила и инструкции, эмоциональные привычки (довольство, недовольство, неудовлетворенность), мамины надежды, как мамину цель, способ выживания, расслабления, жаления себя, способ взаимодействия с миром, мимику и тело, страхи, ограничения, запреты, рэкетные чувства (обиду, вину, стыд, разочарование), способы саморазрушения (алкоголь, никотин, еда). Мы принимаем детское решение, определяющее нашу судьбу.

Задание 1. Опишите ваши отношения с мамой одной или двумя показательными историями

2. СЦЕНАРИЙ

Промолчать, быть незаметной, не быть видимой — залог того, что я буду принята. Эта стратегия спасла меня и в отношениях с миром вообще.

Не послушная, а бунтующая. Не соглашаюсь, а приспосабливаюсь.

И здесь рождается мой вызов миру. Раз я не могу быть собой, я отвернусь и от людей, и от себя, стану интровертом, отшельником, затворником, лишь бы не раниться каждый раз при встрече с собой через других.

То, что происходило между вами и мамой, имело важное значение для роста вашей личности.

*************************************************************

— Если мама не лидер, не достигатор, всегда на втором плане, то и дочь, повторяя мамин сценарий, никогда не будет в первых рядах, полагая, что Бог не наделил её никакими талантами, будет бояться пробовать что-то новое и нуждаться в постоянной поддержке.

— Если мама много говорила, но по итогу могла так и не начать ничего делать, скапливается много ожиданий от мамы, и дальше точно так же девочка будет ждать от своего мужчины действий, а не разговоров.

— Если мама всегда была активна и контролировала всех, то активность и контроль передается, как способ жизни. И конечно выросшей дочери будет казаться, что вокруг неё медлительные мужчины. И, конечно, они будут её раздражать.

— Если глядя на маму, ребенок видит, что ей очень тяжело, что она всегда уставшая, он не хочет жить, как мама, быть, как она, быть взрослой. Желание оставаться маленькой и при этом не мешать и без того занятой маме приводит к тому, что ребенок принимает решение «Я сильная, я всё могу сама». И, таким образом, личность раздваивается, расщепляется на взрослую и детскую часть. Ребенок учится самостоятельно принимать решения, так как нет возможности с кем-то советоваться. И ввиду того, что девочке не хватало теплоты и любви мамы, она ценит любого, кто к ней хорошо относится, и готова сделать многое за любовь к ней.

— Если мама была теплой, любящей, но при этом эмоционально отсутствующей, то и ребенок не научится идти на контакт, быть в эмоциональном контакте, выдерживать его. «Будь тише, успокойся, что ты прыгаешь» — это те фразы, которыми мама может вводить ребенка в ступор. То есть запрет на естественное детское проявление встречает взрослое осуждение. А значит, формируется привычка обращать на себя внимание либо через сильную радость, всепоглощающую, где-то даже давящую, излишнюю, либо через злость и крик.

— Если ребенок знает, что за сказанную правду мама его накажет и будет кричать, то уже в детстве девочка научиться врать и перестанет говорить правду, ей будет проще выдумать. *************************************************************

из материалов онлайн-тренинга

Задайте себе вопрос: «Что мне стало доступным, благодаря событиям из детства? Чему меня это научило? Что я приобрёл ценного через отношения с мамой?»

Задание 2. Определите свою стратегию поведения в жизни, свой сценарий взаимоотношений с миром

3. СИМБИОЗ

Строя отношения с мамой, ребенок строит отношения и со всем миром. И это нормально, пока дочь или сын зависим от родителя. Ребёнок и мама взаимозависимы.

*************************************************************

— Моя мама живёт в городе, но всегда хотела свой светлый, просторный дом в деревне. И вот я уже седьмой год живу с мужем в посёлке, в большом доме с садом и огородом. У меня много цветов. Есть курочки и котики. Мама приезжает к нам, с удовольствием копается в земле и радуется, что может мне помочь немножко. Это была мамина мечта!

— Очень близко ко мне мой муж, который моя опора, поддержка, и дает мне то, что не дала мне моя семья. И мои дети. Все они меня окружают, поддерживают и обволакивают. Я как бы внутри этого домика.

— Для мамы все хозяйственные дела, дом — это смысл её жизни. Для меня — нет. Я это не люблю, но это приходится делать. Вот я для мамы и делала. Тогда я для неё хорошая. Она всегда говорила, что девочка должна быть дома: уметь все делать — готовить, убирать, покупать, экономить, шить и вязать.

— Рукоделие. Это то, что мама поддерживала. Это там, где я в рамках дозволенного могла себя проявлять. При этом никому не мешая. Не становясь громкой и активной, но поддержанной мамой. Я воплощала мамино видение меня — девочки.

— Я очень любила и шить, и вязать. Любила, когда мама учит. Тогда, я получала ее внимание и любовь.

— Я понимаю в плане быта, что мама меня муштровала, и я требую так же, и я представляю, как всех достала, но ничего поделать не могу. У меня пунктик — люблю чистоту.

*************************************************************

из материалов онлайн-тренинга

Давайте поисследуем, в чём именно состоит ваша зависимость от мамы, симбиоз с мамой.

Для этого
1. Берем свое детское фото и фото мамы приблизительно того периода, когда мы были маленькими. Раскладываем так, как видим образы относительно друг друга.

2. Берем фото себя взрослого и мамы приблизительно этого же периода.

Кто/что еще есть в вашей жизни кроме мамы? Близкие, родные, любимые. Выбираем В ОТКРЫТУЮ метафорическую карту для каждого персонажа из части колоды Предписания (приложение 1)

Важно определить, кто на каком месте стоит.

3. Задача: проанализировать образ, положение карт (фото или фигурок), взаимодействие друг с другом.

4. А что ещё есть в вашей жизни? Кто ещё?

Что-то может упустили или постеснялись озвучить? Что есть ещё важное, но почему-то не выбранное через карты?

Возьмите не выбранные, но важные сферы вашей жизни.

Расскажите про каждую карту (фото или фигурку), почему именно на этом месте она находится. Какова её роль и функция в вашей жизни?

5. Переместите в пространстве карты и фото таким образом, чтобы картина стала ясной, кто где рулит, кто за какую сферу отвечает. Берем и маленькие свои фото, и маму из детства и раскладываем, кто кому принадлежит.

Задача: увидеть в чем симбиоз. Рассказать про него.

6. Войдите в образ своего фото.

Какие вы лично?

Какие вы с мамой?

В чём вы и через что с ней связаны/привязаны, для чего?

Для кого вы родили детей?

Для кого женились/вышли замуж?

Для кого работаете?

Дополнительные вопросы к раскладу:

Где моё место?

Кто рядом со мной? Почему этот персонаж рядом со мной?

Какова иерархия в раскладе? Где чьё место?

Рядом с кем мне хочется находиться?

Почему другие персонажи находятся в данной позиции?

Когда все находятся на данных местах, на сколько всем комфортно?

Как я хочу, чтобы было?

А как есть на самом деле?

Что необходимо сделать, чтобы все персонажи располагались так, как мне хотелось бы?

Как другим в этой позиции? Хотят ли другие персонажи сменить позицию?

Задание 3. Запишите, что стало очевидно и ясно, благодаря данному раскладу

4. ОСВОБОЖДЕНИЕ

Есть определенная выгода в том, чтобы оставаться с мамой в симбиотичных отношениях. И даже если становится очевидно, что внутри растет желание выйти из гомогенной массы претензий, обид, агрессии, недовольства на родителей (пусть даже на первый взгляд неосознаваемое), мы продолжаем оставаться в этом слиянии практически всю свою жизнь.

Потому что мама — это тот шаблон, через который проходят наши взгляды, настроение, восприятие себя, способы общения. Условная рамка металлоискателя в аэропорту, через которую мы проходим в мир, чтобы быть принятым.

Но реальная мама к этому не имеет никакого отношения. Удивлены?

Да, фигура мамы сканируется ребенком с первого его вздоха — как она посмотрела, как улыбнулась, как отреагировала на то, что я кричу. Считывается всё — голос, мимика, настроение, самочувствие — мир в лице одного человека становится доброжелательным и принимающим либо недобрым и отвергающим. Этот скан фиксируется в бессознательном навсегда. И вырастая, мы несем эту склейку из детского восприятия, полагая, что это и есть наша мама.

Мама меняется с возрастом, в зависимости от жизненных перипетий, но её образ, запечатанный там, в первые 7 лет нашей жизни, остается трафаретом, через который мы воспринимаем окружающее нас пространство в целом и себя в частности.

Отпустите этот образ.

Практика освобождения.

Сегодня мы сделаем практику освобождения негативных чувств по отношению к матери (даже если её сейчас нет рядом).

Выделите себе время в уединенном месте, чтобы рядом никого не было. И лучше всего это делать на природе.

В течение 30 минут вы будете вслух говорить о своих чувствах. Перед началом упражнения настройтесь, подышите, вспомните образ матери и свои с ней отношения.

Начало фраз я вам дам, а то, что последует за ними, вы проговариваете сами.

Постарайтесь заранее не писать для себя варианты ответов. Доверьтесь процессу освобождения полностью. Можно помочь себе музыкой.

После практики позвольте себе некоторое время пожить в этом состоянии, почувствовать, каково это, когда высказал всё, что наболело за долгие годы. Поблагодарите себя в конце за смелость и решительность.

— Мама, ты никогда не…

— Мама, ты всегда…

— Мама, то, что мне было нужно, это…

— Мама, я хочу, чтобы ты знала: наши отношения были…

— Мама, до сих пор со мной сейчас…

И заново по кругу, до тех пор, пока не останется внутренняя тишина. Это очень важно!

*************************************************************

— Сделала практику вчера и сегодня ещё раз. Вчера, когда произносила некоторые фразы, у меня возникало чувство вины. Я замолкала, потом опять говорила. Сегодня мне было гораздо легче это сделать. Я очень спокойно вспомнила, проговорила, тишина внутри и зеваю без конца. А вот глубокий вдох не получается…

— Сделала практику. Достаточно легко проговорила. После предложенных фраз выговорилась ещё) Стало как то грустно и жалко себя маленькую, захотелось обнять себя маленькую, пожалеть и выразить любовь и теплоту к ней. Что и сделала)

— Трудно происходил процесс, и слова медленно приходили в голову, и тяжело было говорить.

— Сделала практику. Мне было сложно. Я расплакалась. Потому что я понимаю, что отпечаток остался на мне. У меня синдром хорошей девочки. Никогда не обидеть, не расстроить и тд. Надо быть полезной. Ощущение, как будто нельзя любить просто так, а надо заслужить. Мне повезло, что был папа. Объятия при встрече и просто, я получала от него. Да и в целом, я не могу сказать, что хочу быть ближе с мамой или хотела, эта нить утеряна навсегда.

*************************************************************

из материалов онлайн-тренинга

Задание 4. Запишите, насколько легко или трудно произошел этот процесс освобождения

5. СЕПАРИРОВАНИЕ

Когда происходит сепарация от мамы?

Многие считают, что отделение детей от родителей происходит в 18 лет. На самом деле к этому возрасту сепарация уже заканчивается. Начинается она с рождения и происходит постепенно на протяжении всей жизни.

Давайте посмотрим, какие этапы сепарирования уже были вами пройдены, а какие ещё нужно пройти.

1. Выберите (важен момент выбора фото) фото себя детского периода и нынешнее и положите на расстоянии друг от друга.

2. В ЗАКРЫТУЮ из части колоды Предписания (приложение 1) достаньте по одной карте-задаче, необходимой для сепарации от мамы. Открывайте по одной карте.

Опишите, что за ситуация изображена в сюжете? Понятна ли проблема, с которой необходимо поработать? Что можно сказать о героях сюжета? В чем задача сюжета?

В чем ограничения, с которыми необходимо разобраться? Если бы ситуация раскрывала бы какую-то вашу особенность, то что бы это было? Что за особенность? Что общего у этой карты с темой «симбиоз»?

Если смотреть сюжет как задачу сепарирования, то в чем конкретно необходимо сепарироваться? Задачу подписываем под каждой картой. Вопросы задаем к каждой карте.

Какие этапы уже были пройдены? Как это было? Какой опыт извлекли? Как поменялась жизнь после?

3. Составьте из картинок историю «Превращение героя из симбиотических отношений в индивидуальность»

Расскажите эту историю? Какие детали можно добавить? Какая получилась личность? Что теперь этой личности доступно.

4. Новая личность. В ЗАКРЫТУЮ из части колоды Ресурсы (приложение 2) выберите карты, которые расскажут историю новой личности.

Расскажи историю ВАШЕЙ НОВОЙ ЛИЧНОСТИ.

*************************************************************

— Я много лет трудилась, как Золушка, и моя задача — присвоить себе результаты моего труда, не стесняться и светить дальше и ещё ярче!

— Моя задача, как можно чаще замечать и проживать состояние радости и счастья.

— Моя задача научиться чётко ставить цели и достигать. Здесь главное понять, что это мои цели.

— Я уже верю в себя. Мне важно не забывать про это. Я иду своим путем. Тут важно помнить про свою мудрость. Про себя и свою интуицию. У меня свой путь и своя скорость. Не надо смотреть на других и сравнивать себя с кем-то. У меня все нужное уже есть.

— Мне хватает смелости и сил оттолкнуться от знакомого берега и поплыть своим путем. И только следуя за собой, я получаю свою вишенку на торте — радость счастье, наслаждение, эйфорию.

— При этом мне надо помнить, что внутри меня есть волшебная суперсила — даже в хаосе жизни видеть тайный смысл, уметь управлять им и выстраивать свой порядок. Который может другим совсем порядком и не казаться)