Бесплатный фрагмент - Любовь без фильтров

Посвящается моему любимому мужчине.

В благодарность за твою любовь и нежность.

путь к нашей встрече лежит через рассвет.

л.|∆

__________________

[08.0*.2018 01:00]

P.S. Однажды знак бесконечности на безымянном напомнит о том, что мы сделали это.

24/12/18 22:08

Я сохраню старые записи лишь для тебя.

Мне бы не хотелось делить тебя с этим миром.

Прости, сорвалась.

Ты являешься моей тайной.

Монологи.

В них слишком стабильно, откровенно и искренне. Это разговор с душой. Скажи, а действительно ли нам нужен собеседник, чтобы быть услышанным? Думаю, нет.

В диалогах же всё иначе. В момент разговора друг с другом соприкасаются две Вселенные, где каждая имеет свою энергию, которая при взаимодействии, может нанести сильнейший урон миру другого.

Начать писать историю с чистого листа, а ведь до этого было миллион попыток собрать мысли воедино, но только теперь я думаю, что способна прекратить тот хаос, что царил во мне.

Меня всегда вдохновляла жизнь. Незнакомцы, проходящие в толпе или же то чувство, что было внутри меня, когда я испытывала два противоположных чувства одновременно. Парадокс?

Я всегда писала о любви, не зная истинного значения этого чувства, лишь позднее, встретив его, я узнала, что же такое «любовь».

Порой мои поступки доходили до предела разума, а слова были столь непонятны, что понимать смысл сказанной мною фразы могла только я. В тот момент я искала себя, искала свой путь и своё предназначение. Вселенная часто посылает нам подсказки или тайные знаки, и стоит лишь обратить на них внимание, как формула будет упрощена, а истина изведана.

Мне часто приходилось встречать людей, которые говорили голосами ангелов и наставляли меня на праведный путь. Иногда случайно сказанная фраза может нести в себе необходимую, в тот момент истину или же подсказку. События, происходящие с нами в определенный период времени, также бывают неслучайны. Не скажу, что я искренне верю в закономерности, но, тем не менее, я верю в кармическую отработку и прохождение жизненных этапов, где любая преграда является переходом на более высокий уровень духовного развития.

Пройдя через множество жизненных трудностей и испытаний, человек становится сильнее, и пусть бывает сложно в момент, когда мы можем изменить свою жизнь, никогда не следует опускать руки. И никогда не следует отходить от Бога.

ГЛАВА ПЕРВАЯ

«Они отошли от Бога и поэтому лишены божественного утешения. Чем дальше человек отходит от Бога, тем ему труднее. А если иметь Бога, то можно не иметь ничего больше — и ничего больше не желать. Все дело в этом. Если же у человека есть всё, но нет Бога, то он испытывает внутренние мучения. Поэтому, насколько возможно, нам необходимо приблизиться к Богу. Только близ Бога человек находит радость — настоящую, вечную»

Слова Том 1. «С болью и любовью о современном человеке»

Записи с дневника:

«Помню, как ты мне сказал, чтобы я вернулась к Богу. В тот момент, я потеряла себя, и мне казалось, что у меня не хватит сил, чтобы преодолеть то испытание, которое мне было дано. Ты сказал, что я должна сходить в церковь и что это не Господь отвернулся от меня, а я отвернулась от него.

Спасибо, пап, эти слова спасли меня.

Именно в этот момент я научилась принимать события и останавливать внутреннюю борьбу внутри себя.

Какова цена родительской любви?

Я никогда не считала, что жизнь измеряется только в материальном и финансовом достатке, для меня всегда важнее было нечто невидимое и более светлое, чем вся эта грязь, за которую так цепляются люди.

Он научил любить меня окружающий мир, даже в моменты, когда твоя жизнь рушится.

Он научил видеть красоту там, где порой её сложно увидеть.

В этот момент я запомнила цену твой любви, пап»

Аделина сидела в комнате с приглушенным светом. Вечерами она любила заваривать ароматный кофе и наблюдать за прохожими из окна. Ночной город манил её своими огнями. Она была влюблена в этот город. Прохладный ветер медленно остужал её кофе, по коже пробежали мурашки от мороза, но именно это состояние она считала максимально комфортным для себя.

Она видела безумно счастливых людей, которые возвращались домой с работы, где их ждал тёплый ужин или любимый человек. Она видела счастье в глазах детей, которые спешили домой с прогулок, зная, что дома их встретит мама, и где новый день принесёт им новую радость. С каждой секундой её сердце наполнялось любовью. Она мечтала однажды встретить человека, с которым смогла бы разделить свой мир. Того, кто сможет проникнуться в её чувства так же, как чувствовала она. Возвращаясь, домой с учёбы, она старалась сводить своё общение до минимума. Вместо встреч с подругами всегда выбирала книги, вместо концертов и мероприятий — медитации. Для неё в приоритете всегда было духовное развитие, нежели стремление к соответствию этому миру и чужим ожиданиям.

В какой-то момент она поняла, что жизнь настолько многогранна, что нет ничего прекраснее, чем чувственная близость, и насколько важно в эпоху непрочных связей оставаться верным и искренним. Отстраниться от остальных, поставить мир на паузу, пожалуй, это было правильным решением. Для неё было важно слышать собственный голос. Свой мир.

Вдохновение.

Такое внезапное. Она постоянно записывала свои мысли в блокнот, считая, что это поможет навсегда оставить этот момент в памяти.

Сегодня она чувствовала себя счастливой, несмотря на то, что пару часов назад узнала о том, что тот, кто совсем недавно клялся ей в вечной любви, оказался предателем.

Два года.

Когда я узнала об этом, мой мир не рухнул. Я приняла и отпустила.

Я научилась отпускать людей, точно зная, что они выполнили свою задачу, с которой они появились на моём пути, а сейчас пришло время проститься.

«Когда люди уходят — отпускай. Судьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна»

Эдмон Арокур

Найти в себе силы и поблагодарить человека за то, что он был в твоей жизни/за все моменты, неважно, принёс ли он тебе счастье или боль/сказать: «Будь счастлив» и быть абсолютно искренней в разговоре — жаль, этому нас не учили в школе. Мне пришлось самой узнать, что такое горечь потерь, а после научиться прощаться и отпускать.

Мне дали крылья, но как летать не объяснили — наверное, так бы я охарактеризовала свой жизненный опыт.

Я не хочу учиться на чужих ошибках, мне дана жизнь, а значит, и собственные ошибки, и боль.

Взглянув на часы, заметила, что уже почти полночь. На пустынных улицах ярко горели фонари, за размышлениями я не заметила, как в кружке остыл кофе. Прикрыв окно, я сладко потянулась.

Кажется, утром я разместила анонимный пост о том, что познакомлюсь с мужчиной. Мне не хотелось заводить новые знакомства, мне не хотелось узнавать новых людей, мне не хотелось впускать кого-то вновь в свою жизнь. Мне нужен был тот, кому я смогла бы рассказать о своих мыслях, чувствах, тот, кто навсегда останется незнакомцем из сети, который не станет оценивать мою историю.

Через пару минут решила обновить свой профиль в сети.

— Итак, что же из этого получилось? — спросила себя я, когда открывала страничку с постом.

— Почти девяносто. Да, прекрасно, только вы понятия не имеете о том, что меня не интересует то, что вы можете мне предложить.

Я внимательно читала имена из списка, пытаясь найти того, кто идеально мне подошёл бы, но всё было бесполезно. Женщине важно быть услышанной. Даже если это незнакомец, я не хочу чувствовать себя во время разговора так, словно говорю в пустоту. К сожалению, ничего другого я не увидела в ответах тех, кого выбрала.

Приготовив очередной кофе, я собралась спать. Оставаться наедине со своими мыслями иногда бывает сложно, но это не то, о чём я должна переживать. Это просто момент, который нужно пережить. Время, которое нужно переждать. Необходимо извлечь урок, который был послан мне Свыше.

Я сделала глоток кофе. Тишина. Мне не грустно, нет, напротив, я чувствую себя счастливой. Теперь мне придётся начать новую жизнь и сейчас я рада, что всё произошло именно так.

Последний раз решила обновить страницу перед тем, как пойду спать. Моё внимание привлекло одно имя. Когда я просматривала впервые, я не заметила его. Странное чувство возникло внутри. Если честно, мне кажется, что я никогда не сумею понять, что же это было за чувство. Я не стала просматривать его фотографии, открыла сообщения и написала ему.

«Привет»

(06.01.18 23:27 –А.)

[наизусть]

Я выбрала его.

Через несколько минут он ответил мне. На мгновение мне даже показалось, что всё, что было ранее до его «Привет» было неправильным и совсем чужим, а теперь всё стало на свои места и этот человек он уже является частью моего мира.

Ты был моей тайной.

Я…

Помню, как сидела на кухне и писала тебе. В комнате был приглушенный свет, а время на мгновение остановилось. Не было ощущения, что мы незнакомы. Напротив, я чувствовала родного человека, с которым меня разделял онлайн и пару километров. Словно, я ждала тебя. И когда ты появился в моём мире, всё началось с чистого листа.

Ты сделал меня счастливой.

Это январь.

Прошло два дня с того момента, как я узнала о том, во что не хотела верить. Да и Бог с ним теперь.

— Привет — написала ему. Чувство волнения охватывало моё тело. Я смотрела на экран, с нетерпением ожидая его ответа. Каждая секунда длилась бесконечно долго.

— Привет — спустя десять минут он ответил. Я была невероятно рада, получив его ответ. Незнакомое чувство поселилось в груди. Мне хотелось сблизиться с этим человеком. Мне хотелось узнать его мир.

— Как дела? — ненавижу общение по шаблону, но ничего другого мне не приходило в голову.

— Нормально, а ты как?

— Хорошо. Что делаешь?

— Отдыхаю, а ты?

— Пробую с тобой познакомиться.

— И как успехи?

— Это ты мне скажи — улыбнулась я и нажала на «отправить».

— Ты же пробуешь. Мы нигде не виделись? — спросил Дионис. Я ощутила его энергетику. Он был не из числа тех, кто предпочитает непрочные отношения. Странно, но мне показалось, что мы уже были знакомы.

— Может где-то случайно пересекались.

— А как на меня вышла?

— По сердечку.

«По сердечку»

(06.01.18 –А.)

Все мысли в голове смешались. Я смотрела на экран телефона и не могла поверить своему счастью.

— Расскажи мне о себе. Сколько тебе лет? — поинтересовалась я.

— Двадцать пять, а тебе?

— Мне девятнадцать. Скажи, чем ты увлекаешься?

— Я работаю в Москве, правда, сейчас отдыхаю дома, скоро опять поеду, а ты?

— Занимаюсь музыкой, увлекаюсь психологией и заканчиваю колледж.

— Потом будешь поступать выше? Или замуж?

— На психолога. Я не хочу пока замуж.

Жизнь дико непредсказуемая.

Мы ещё долго переписывались с ним. Я никак не могла уловить эту связь между нами. Казалось, что мы знакомы так давно, но по неизвестным мне причинам, мы просто длительное время не общались. Впервые в жизни мне хотелось, чтобы кто-то узнал меня, но я так этого боялась…

Я хранила в себе столько тайн, я боялась подпускать к себе людей. Мне казалось, что чем больше другой узнает меня, тем больше энергии я теряю. Мне не хотелось, чтобы мой мир узнавали те, кто через время исчезнет. Но только не он…

Я не писала ему уже несколько дней, удалила переписку, думала, что он больше мне не напишет. Если это произойдёт, да, мне будет немного тоскливо, не из-за того, что я в очередной раз ошиблась, просто мне не хотелось терять с ним связь. Всё это время он не выходил у меня из головы, но написать ему опять я не решалась. Странное чувство, поселившееся в моей груди, не покидало меня с того самого момента. Что-то сломалось во мне. Возможно, я слишком долго была не собой, слишком долго мне приходилось быть сильной, но тогда, шестого, всё изменилось.

Я приняла ванну, переоделась в пижаму и направилась на кухню, чтобы заварить кофе. Это был мой ежедневный вечерний ритуал. У меня не было настроения в последние дни, поэтому чашечка кофе перед сном была бы кстати.

Я достала телефон, наверное, в сотый раз обновила почту, но так и ничего и не было. Мне не хватало его.

И, честное слово, я не знаю, что произошло в этой Вселенной, но через минуту он написал мне. Моим эмоциям не было конца.

— Доброе утро, А.

— Добрый вечер, может?

Знаешь, а я помню, как услышала твой голос. Твой голос был до мурашек.

«А хочешь по телефону поговорить?»

(11.01.18 21:29 –Д.)

Я очень хотела узнать тебя ближе. Мне настолько был важен твой внутренний мир, что я готова была часами расспрашивать тебя обо всём на свете, лишь бы узнать тебя глубже, понимаешь?

Я тогда впервые в голосовых.

В твоём голосе я слышала нотки безграничной нежности, вперемешку с серьёзностью. Никогда ранее не обращала внимания на то, как говорит собеседник. Твой голос был так сладок, что, кажется, уже тогда я отдала тебе своё сердце и душу.

Сегодня 123 день нашего знакомства. За всё это время я ни разу не пожалела о том, что шестого написала тебе.

В нашем общении часто проскакивала такая фраза, как «ещё рано». Словно был график, когда мы знали, что должно что-то случиться, и сейчас было бы неподходящим для этого временем. Теперь для каждого прошлого «рано» в нашей жизни есть своё место, не правда ли?

«Люблю чувствовать горький вкус кофе»

(11.01.18 23:45 –А.)

Во мне безумная любовь к драме и романтике. Кофе является чем-то особенным для меня. Чем-то слишком личным.

«А где романтика?»

(11.01.18 –А.)

«Правильная концентрация сахара и кофе — вот романтика»

(11.01.18 –Д.)

Кофейня.

С запахом ароматного кофе, где-то в дождливом Кобрине. Совсем неважно, что там за окном, как шёпотом ругаются люди, проезжающие свою остановку, как остальные колотят холодную воду в стакане, в момент, когда их колотит внутри. Сколько поломанных судеб сидя за столиком, смотрят, как остывает кофе, и остывают внутри?

У меня всё иначе. Я храню в сердце тепло. Я нашла в этом месте что-то особенное. Когда я впервые зашла в неё, влюбилась сразу. Здесь мне тепло и уютно. Мысли остановились, хочется остаться в этом мгновении навечно. Я смотрю на кофейню и понимаю, что хочу поделиться своим миром с тобой. Моя любовь. И, пока прохожие спешат домой, я думаю о том, что мне нужна вечность с тобой.

ГЛАВА ВТОРАЯ

«Таков неизбежный закон, что ошибка идет всегда следом за истиной»

Екатерина II

Я верю в судьбу и неизбежность событий.

Однажды он спросил о том, какую книгу я читаю, а после я рассказала ему о том, что в ней ищу ответы. Коэльо. Это был Пауло Коэльо «Победитель остается один».

«Сколько Вселенных нужно уничтожить, чтобы спасти любовь?»

«Почему один готов пойти ради любви на всё, а другой нет?»

«Почему если не суждено, то вся Вселенная будет против? А если суждено, то вся Вселенная будет способствовать исполнению желания?»

«И вообще есть ли эта судьба?»

(12.01.18 –А.)

Ответ, который он мне дал, открыл для меня новую истину:

«Судьбу мы создаем сами, каждый выбирает свой путь. Чтобы спасти любовь ничего уничтожать не нужно, нужно просто любить. Слабый идёт на всё ради своей цели, ведь его моральные принципы не позволяют поступить иначе»

(12.01.18 –Д.)

Немного позднее, я поняла смысл его слов. Всю жизнь я пыталась разрушить то, что не входило в мои планы/ то, что мне не нравилось/ то, что было на грани/ то, что можно было спасти. Единственный выход — уничтожить это и заполнить пустоту после потери. Почему-то именно так я всегда поступала. Я всегда разрушала, даже не попробовав спасти. Не попытавшись, закрывала дверь. Не выслушав, обрывала связи.

Теперь я знаю, что всё можно спасти. Что есть сила, которая способна возвратить к жизни, даже самое болезненное растение, и имя этой силе — Любовь.

Неизбежность.

С момента нашего знакомства прошло не так много времени, как я заговорила с ним об этом. Он сказал, что к неизбежности мы сами приходим. (12.01.18)

Я всегда подводила свою жизнь к этой неизбежности.

Действительно ли то, что происходило в моей жизни, было неизбежно по воле Господа, или инициатором этой грани была я?

Вопрос, на который я вряд ли когда-нибудь получу ответ.

«Когда смотришь в эти глаза, понимаешь, что за ними нет никого, с кем можно говорить»

Лорел Гамильтон. Обсидиановая бабочка.

В современном мире сложно встретить человека, с которым можно было бы о чём-нибудь поговорить. Я отгородила себя от общества пустых людей или людей, для которых моральные принципы, да и ценности, больше не актуальны. Мне было важно, чтобы рядом со мной были люди, которые были наполнены жизнью, а не пустотой.

«Жуткая пустота её глаз аккуратно обведена тушью»

Джон Апдайк.

Чтобы в человеке был безумный поток энергии, вот что было важно для меня. Чтобы человек умел видеть прекрасное и ценил свою жизнь. Чтобы он был сумасшедшим. Чтобы не боялся ночью бродить босиком по улицам и напевать любимые песни. Чтобы мог лежать ночью на асфальте и смотреть на звёзды.

Когда я узнала его, я видела, что он наполнен энергией. Что это именно тот образ мужчины, которого я бы хотела видеть рядом с собой. В нём гармонично сочеталась нежность с мужской сексуальностью/серьёзность с безграничным позитивом. Он не любил рассказывать что-то по моим просьбам, но, когда он говорил, каждое его слово было для меня ценным. Это был мужчина, которого я хотела слушать.

В этот момент я поняла, что мой мир завис на одном человеке.

Мне всегда хотелось встретить мужчину, который будет сильнее меня. Мужчину, рядом с которым я буду чувствовать себя в безопасности. Мужчину, который будет рядом со мной, даже если нас разделяют километры. Мужчину, которого я буду хотеть не только слушать, но и слушаться. Мужчину, который будет интересоваться моим миром. Мужчину, которым являешься ты, мой милый Д.

Психолог. У меня есть мечта — помочь другим обрести своё счастье. Я люблю людей и всем сердцем хочу им помочь вновь вернуть желание и любовь к жизни. С появлением Интернета наша жизнь стала доступнее, но перестала быть такой настоящей, как была когда-то. Люди стали глубоко несчастны. Когда я прочитала книгу Коэльо «Вероника желает умереть», во мне что-то загорелось, и я поняла, что на самом деле очень много людей, которые имея всё, ощущают пустоту. Есть ли смысл, стремиться к финансовому богатству, при этом ощущая душевную бедность?

С твоим появлением, Д., мой мир изменился.

«Самые важные встречи устраивают души, ещё прежде, чем встретятся телесные оболочки»

Пауло Коэльо. Одиннадцать минут.

Здравствуй.

Кажется, я полюбила тебя в тот миг, когда получила твой ответ.

«Вот приеду к марту и предложу тебе встретиться»

(12.01.18 –Д.)

Я ждала нашей встречи. Безумно волновалась, конечно, но признаться тебе в этом не могла.

Уже тогда мне было важно тепло ли ты одет, как твои дела, устал ли ты на работе. Никогда ранее мне не приходилось никем так интересоваться, как тобой.

Тогда я даже не представляла, как будет развиваться наше общение дальше. Я не знала, что уже через некоторое время я буду каждый вечер ждать твоего звонка, что буду говорить о любви тебе, что буду думать о тебе 24/7.

«Скоро подъедет поезд и я буду выдвигаться»

(12.01.18 –Д.)

«Сваливать…»

(12.01.18 –Д.)

«Но я вернусь»

(12.01.18 –Д.)

Я ни разу не усомнилась в тебе за всё это время. Ты говорил мне про 101% и каждый раз, когда накрывает тень сомнения, я вспоминаю о том, что ты говорил и всё становится на свои места.

Я не знала, как скоро мы встретимся с тобой, да и вообще, будет ли эта встреча, но всем сердцем я ждала её. Ожидание было приятным. Наверное, потому что ты уже занимал место в моём сердце, и ждать тебя было проще, зная, что ты не просто незнакомец, а гораздо больше, чем всё, что было в моей жизни до знакомства с тобой.

Наше знакомство… нас свели звёзды. Каждым твоим сообщением, каждым твоим «Привет», каждым твоим «Добрым утром» я всё больше и больше влюблялась в тебя.

Ты обещал.

Ты вернулся.

С момента нашего знакомства до момента нашей встречи прошло шестьдесят дней. За это время я узнала тебя. Я узнала твой мир, твои привычки и манеры. Я влюблялась в твою душу. По-моему, это идеально. Нет сценария прекраснее, чем полюбить душу, а после встретиться. Спасибо Господу Богу за это.

Когда ты садился в поезд, мне было важно удобно ли тебе будет спать, и комфортно ли тебе будет ехать.

Мне было важно, понимаешь?

Уже тогда…

«Если вы любите человека, вы не будете вмешиваться в его личную жизнь. Вы не посмеете нарушать границы его внутреннего мира»

Ошо (Бхагван Шри Раджниш)

Первая фотография, которую ты мне прислал, была сделана в России. На улице был снег, а на фото дорога и очень странное дерево. Тогда я почувствовала, что ты впускаешь меня в своё пространство.

Жить в бесконечном режиме онлайн. Любить тебя каждым днём. Знаешь, а я с тех самых пор ненавижу столицу.

Инициалы…

Я видела в этом нечто особенное. Слишком личное. То, что только между мной и тобой в общении.

«Любовь живёт три года?»

(13.01.18 –А.)

«Мне кажется, она может жить вечность»

(13.01.18 –Д.)

Верность нынче не в моде, но мне всегда было безразлично на моду. Я жила по своим ощущения, а не по установленным стандартам. Мне всегда была нужна вечность, на меньше я бы не согласилась, впрочем, как и ты.

Записи с дневника:

«Привет. В моих мыслях истерика, а я, кажется, всё ещё выбираю себя. Нет, не монотонно, просто нестабильно меня накрывает тобой.

Я не социальна/ отказалась от моды и вместо клубов и алкоголя предпочитаю книги. Свожу общение на «нет» и забываю даты, привет.

Всё ещё наивно верю в любовь, верю в людей/себя и верю в Бога. Пока кто-то стремится жить по шаблону, я разрываю связи. В суете серых будней трудно быть собой, но я кайфую, когда вижу внутри человека Вселенную. Но, жаль, таких мало…

Ищу яркие моменты в серости будней, разбавляю красным вином чёрно-белые клавиши фортепиано, с детства читала французские романы о любви, спасибо маме, и знаю, что такое «правда» и где её найти.

Я научилась отпускать и заправлять постели, поутру пить крепкий кофе, пропуская сквозь лёгкий свитер ветер.

В бесконечном ритме движения, сегодня понедельник, и, если я люблю, значит, открыто и искренне.

Мне девятнадцать, а впереди миллионы счастливых моментов.

Целую нежно и ставлю мир на паузу, когда я рядом с ним.

Приступ нежности по вечерам, горячий чай и красная луна. Понять в чём счастье и прекратить все поиски себя. Поставить на «авиа» город и разговоры до утра, когда на небе звёзды. Я сделала себя сама, я выбираю солнце.

Я всё ещё мечтаю и смотрю мультфильмы, где все, по правде говоря, такие добрые и искренние. Такой контраст на фоне современной реальности. А я в перевёрнутых фото, ломая сознание и пофиг, что говорят вокруг прохожие.

Я люблю смотреть в глаза, когда вижу, что человек влюблён. Пить красное, а после рассказывать о звёздах. Я люблю его и в этом моя правда. В этом моя причина.

Мне нравятся сонные люди, которые ещё не осознают своё «доброе утро»/или слишком пьяные, до романтики, которые так нелепо признаются в любви.

Слышать биение сердца любимого человека, застывать на мгновение, и в этот момент влюбляться сильнее, разглядывая его линии на ладонях.

Я не боюсь сказать «прости», даже когда не виновата.

Я так хочу о любви, даже если мне вечно твердят, что у неё короткий срок.

Я постоянно влюбляюсь в жизнь, в уникальные моменты. В моменты искренности или срывы эмоций. И в равнодушии, даже самых родных».

Ты часто спрашивал о том, о чём никто не интересовался у меня. На сегодняшний момент, людей волнует больше место твоей работы, из какого ты города, твой социальный статус, нежели то, чем ты дышишь, что тебя вдохновляет, и какую музыку ты слушаешь, когда тебе грустно.

Я не знаю, что произошло с этим миром, и когда всё так успело перевернуться, но мне это не нравится. Меня это не устраивает.

«Какие книги ты читаешь?»

(13.01.18 –Д.)

Не скажу, что меня когда-либо ограничивали рамки, но ты единственный, у кого я могла спросить абсолютно всё. Я рассказывала тебе больше, чем следовало, но никогда об этом не жалела.

Внутренний мир каждого человека безумно уникален. В твоём — я на самое дно. Безграничный внутренний мир, словно океан. Думаю, так бы я его описала.

«Хочу чёрное свадебное платье, а муж пусть в белом будет»

(14.01.18 –А.)

«Ты в чёрном, а муж в белом свадебном платье?»

(14.01.18 –Д.)

Нет, я не начиталась книг и не живу по сюжетам фильмов. Просто я не переношу свадьбы, как и любые другие мероприятия. А знаешь почему?

Я не люблю лицемерие и фальшь.

На свадьбу, кроме близких, всегда приходят люди, которые не всегда искренне за тебя рады, но они натягивают улыбку и врут тебе в глаза. Не сказала бы, что они даже счастливы, прийти к тебе на праздник, но традиции берут своё.

Свадьба — это очень важный день. В этот день совершается великий священный обряд и мне бы очень хотелось, чтобы в моей жизни этот день был максимально для меня положительным. Он настолько трогательный и щепетильный, что видеть лица людей, которых я не переношу, я не собираюсь. Поэтому, я и собираюсь сбежать. Но это всё сказки. Реальность другая и в ней всё равно всё будет иначе. Нет, пусть гости отмечают, а я с мужем точно куда-нибудь, да сбегу.

«Куда бы ты хотела уехать?»

(14.01.18 –Д.)

«Куда-нибудь в хижину в лесу возле реки»

(14.01.18 –А.)

«Почему-то я так и подумал. И я. Даже жил бы там»

(14.01.18 –Д.)

Скажи, готов ли ты совершить со мной этот безумный поступок?

Тебе же нравится идея жить в лесу, кому нужна квартира в пустоте? Помнишь, как в апреле мы стояли на пороге дома, пили кофе и смотрели на звёзды? Я сказала, что очень люблю тебя.

Я.

Люблю.

Тебя.

ГЛАВА ТРЕТЬЯ

«Каждый раз, когда ты уезжаешь, я ощущаю в тебе острую необходимость. Береги себя. Я люблю тебя»

— твоя А.

Если бы ты знал, как сильно я скучаю по тебе, как только ты уезжаешь. Ожидание встречи бывает невыносимым, и не слишком я уж и драматизирую, говоря, что думаю о тебе каждую минуту, так оно и есть.

Каждое своё утро в последнее время я начинаю с фразы: «Я люблю тебя» и знаешь, кому она адресована?

Тебе.

Три слова.

Записи с дневника:

Я не хочу, чтобы ты уезжал.

Почему я не могу просыпаться рядом с тобой, а утром готовить тебе кофе, если мы знакомы уже 124 дня, а это 2976 часов?

Сколько ещё должно пройти времени, чтобы этот момент наступил?

Если бы я знала…

/май, 10 — 17:54/

Заново жить и учиться доверять, наверное, для кого-то это просто невозможно, но не для меня. Я научилась давать людям бесконечные попытки, я научилась открывать своё сердце после предательства, обмана и грубой лжи. Я делаю это не потому что слишком «наивна», а лишь потому что — я другая.

Люди часто закрывают своё сердце и душу, после расставаний, предательств и прочего, и, боясь очередного провала, они так старательно оберегают своё сердце, что не замечают, как оно становится прочнее камня, они перестают чувствовать. Мне знакомо это.

Я перестала верить мужчинам. Их поступки никогда не соответствовали словам, что они говорили. Представь моё удивление, когда я узнала тебя и поняла, что ты другой?

Безграничное удивление.

Когда мы познакомились с тобой, я не боялась того, что ты обманешь или предашь, я чувствовала уверенность в тебе. Понимаешь?

Не понимаю, почему в этот раз у меня столько новых чувств, словно, ангел стоял за моей спиной и шептал о том, что ты и есть тот мужчина, который разрушит созданные ранее стереотипы и построит новый мир. Наш мир.

И я верила тебе.

Я доверяю тебе.

«Хочу насладиться моментом, а не сидеть в сети. Но мне немного будет не хватать Вас»

(14.01.18 –А.)

«И мне Вас А.!»

(14.01.18 –Д.)

Моё первое не хватание тебя…

Правда.

Наше общение началось с правды. Единственный человек, с которым я хочу быть абсолютно откровенной.

«Привычка расставаться»

(15.01.18 –А.)

«Думаешь, это хорошая привычка?»

(15.01.18 –Д.)

«Расставаться с прошлым/с тем, что мешает двигаться дальше/с нездоровыми отношениями/с плохим влиянием — не всегда плохо. Про людей можно сказать иначе. Привычка отпускать. У меня, кажется, она есть»

(15.01.18 –А.)

Наш первый разговор.

Затем звонки становились стабильными, и представить вечер без твоего звонка — я не могла. Я никогда не общалась так много ни с кем по телефону. Твой голос настолько уже стал родным, что, даже закрыв глаза, я помню, как он звучит.

Первый разговор — январь, 11, 2018.

«Вчера вспоминала о тебе. Иногда. Периодом сегодня»

(17.01.18 –А.)

Я хотела сказать, что… думала о тебе постоянно, но не смогла. Мне казалось, что это будет некстати. Я солгала, получается?

Нет, мне было страшно, признаться.

«Я была действительно занята. Сходила с ума. Не спала двое суток»

(18.01.18 –А.)

Да, о тебе я думала всё это время!

Мои дурацкие цветы для тебя. Мне так хотелось прикоснуться к твоей душе, что я отправляла их практически в каждом сообщении.

Я рассказывала тебе о магии, мантрах и прочем, мне казалось важным поделиться с тобой этим. Возможно, некоторые мои фразы ты считал бредовыми, но, тем не менее, относился ко всему ты с терпением и уважением. Тем самым помогал мне открываться для близости.

Меня влекло к тебе, я не знала, как описать это чувство и что вообще это за чувство. Такое впервые, как и многое другое с тобой.

«Я скучала по общению, но сейчас даже не знаю о чём написать»

(18.01.18 –А.)

Часто такое бывало. Я очень ждала твоего возвращения в сеть, но иногда не знала, что написать тебе. Мне не нравилось это. Я очень хотела поговорить с тобой, но не знала о чём.

Как оказалось, это вполне нормальное явление и иногда необходимо помолчать.

С полуслова.

ГЛАВА ЧЕТВЁРТАЯ

«Мысленно сменить зиму на весну и влюбиться»

Эльчин Сафарли. «Нет воспоминаний без тебя»

11.05.18

Почему становится так пусто, как только за ним закрывается дверь?

«Но я не вижу никакого смысла в том, чтобы выставлять напоказ то, что я ещё могу скрыть»

Ирвин Уэлш. На игле.

Я долго скрывала то, что влюблена в тебя. Мне не хотелось никому рассказывать об этом. Мне хотелось молчать. Да, говорят, что счастье любит тишину, но это не так. Счастье хочет, чтобы о нём говорили, но из-за неправильных стереотипов нам приходится скрывать его. Люди привыкли молчать о том, что они счастливы, а когда им плохо, они рассказывают об этом всему миру. О любви не нужно молчать. Напротив, нужно быть открытой и проявлять свою любовь как можно сильнее. Нас всегда будут осуждать, критиковать, недолюбливать, так что, это не повод закрывать свои чувства и прятать эмоции, находясь в обществе.

Если бы я не осталась с тобой на всю ночь, в марте, вряд ли бы рассказала о тебе родителям. Ненавижу вопросы.

«Женщина может быть счастливой, полностью удовлетворенной с одним мужчиной, ибо она не смотрит на его тело, ее интересуют его духовные качества. Она влюбляется не в того, кто имеет прекрасно развитую мускулатуру, а в того, у кого есть харизма, нечто необъяснимое, но невероятно привлекательное, в того, чью тайну хочется познать. Женщина хочет, чтобы ее избранник был не просто мужчиной, она хочет, чтобы он был приключением на пути достижения осознанности»

Ошо (Бхагван Шри Раджниш). О женщине.

«А мне нравится…

один

снег»

(20.01.18 –А.)

Тогда я впервые попыталась признаться в своей симпатии к тебе.

Меня всегда учили, что девушка не должна первая проявлять свою заинтересованность в мужчине, но и это я отрицаю, как и прочие шаблоны. Я считаю, что необходимо говорить о том, что ты чувствуешь, и не думать о том, что тебе скажут в ответ.

Ты особенный. Даже в моменты серых будней, я вижу в тебе прекрасное. Всегда боялась этих моментов, но теперь, когда наши встречи стали превращаться не только в долгожданные события, но и в обыденность, мне было сложно научится взаимодействовать с тобой в такие дни, но кажется, я сделала это. Я поняла, что хочу готовить для тебя завтраки, гладить твои рубашки, смотреть, как ты умываешься по утрам, кормить нашего кота, писать любовные сообщения с фразами «люблю/скучаю/жду вечером дома/ужин в семь/целую» и многое другое. Это всё то, что есть в обычной жизни.

Когда мы ехали в машине, я смотрела на тебя и думала, какой ты красивый. И дело было не только во внешности. Я думала о том, как сильно люблю тебя и что твой мир мне очень важен. Не могу найти слов, чтобы описать то чувство, которое переполняло меня в тот момент, но оно было наполнено безграничной нежностью и любовью к тебе, да.

«Я не пожалела о том, что написала тебе… с того момента ни разу»

(21.01.18 –А.)

«А могла бы?»

(21.01.18 –Д.)

«Конечно»

(21.01.18 –А.)

«Интересно даже, что я мог бы сделать, чтобы ты пожалела о том, что мне написала?»

(21.01.28 –Д.)

«Люди могут быть несовместимыми. По погоде/ характеру/ гороскопу. Людям может быть неинтересно вместе. Люди могут разочаровывать друг друга. Не оправдывать наших ожиданий. Не принимать нас и многое другое»

(21.01.18 –А.)

Я не пожалела даже сейчас.

Кстати, сегодня 20/05.

Я много думала по поводу ожиданий. Пару месяцев назад увидела статью про обиду, где было сказано, что обида — это детское чувство, возникающее, когда люди не оправдывают наших ожиданий. Т.е. нужно избавится от ожиданий, и принимать других людей такими, какие они есть. Мы не можем постоянно делать то, что от нас хотят другие, точнее, ожидают другие. Точно также как и я не могу требовать от тебя больше, чем ты мне можешь дать.

Когда-то я спросила одну женщину, которая отметила золотую свадьбу, в чём секрет их семейного благополучия. Она сказала лишь то, что мы не изменим другого, особенно, если это наш любимый человек, но мы можем изменить своё отношение к тем моментам, которые мы бы хотели изменить. Что просто нужно притереться друг к другу. Был ещё один секрет, но пусть он станется секретом.

Молчи. И обнимай меня крепче.

«…нашёл минутку, решил тебе написать…»

(21.01.18 –Д.)

«Мне нравишься ты.

Не «ты мне нравишься», а именно так как я написала в первый раз. Общаться с тобой»

(21.01.18 –А.)

«А ещё я люблю всё чёрно-белое. Особенно фотографии, немые старые фильмы»

(21.01.18 –А.)

Я действительно вижу в этом романтику. Жить в ночном режиме и запоминать яркие фрагменты чёрно-белых будней, думаю, так даже лучше. Быть кем-то особенным, и отключится от посторонних мнений, пусть говорят, что хотят, у меня своя правда.

Слишком часто приходилось делать выбор, но в конечном итоге, я выбрала одиночество. Ты говорил, что мы делаем себя сами, так вот, так оно и есть.

Я не видела фильмов с Чарли Чаплином, но помню, что тебе они нравились. Не могу сказать, что я часто смотрела фильмы, всегда предпочитала книги, поэтому литература меня всегда более привлекала, чем кинематограф. Наверное, потому что я сама придумывала образы героев у себя в голове, когда читала, и они были более удачные, нежели те, что позднее видела в кино.

«Я хочу, чтобы ты перестал искать что-то вне себя и прислушался к тому, что у тебя внутри. Люди боятся того, что внутри, а это единственное место, где они могут найти то, что им нужно»

Мирный воин (Peaceful Warrior)

«А сейчас потерялся немногов себе»

(21.01.18 –Д.)

«… Что тебе говорит сердце? К чему тебя тянет? Посиди в тишине и подумай о том, что внутри тебя всё ещё живёт маленький мальчик, который точно хотел стать взрослым и…

Что этот мальчик сейчас говорит?»

(21.01.18 –А.)

Человек не может быть счастливым, если он не сумел найти себя и свой путь. К сожалению, большинство людей сейчас так и живут.

Для меня духовное развитие и поиск себя всегда был в приоритете, точно так же, как и верная любовь, которую я обрела совсем недавно. И я не понимаю, почему в школах этому нас не учили. Нас заставляли учить законы физики, математические формулы, таблицу химических элементов, даже не спросив нас, а нравится ли нам это.

Лучше бы нам рассказали про вселенский причинно-следственный закон, согласно которому праведные или греховные действия человека определяют его судьбу, испытываемые им страдания или наслаждения. Этот закон, по крайней мере, всегда в силе, в отличие от остальных.

Если говорить о сансаре, то есть «Тибетская книга мёртвых», в которой описан промежуточный цикл между смертью и рождением, доктрина кармы, последствия и законы природы, влияющие на жизнь человека. В тот момент, я не понимала того, о чём в ней рассказывалось.

Мои родители не понимали, откуда во мне всё это. Бесконечная любовь к музыке/странные рифмы в стихах/любовь к философским книгам, психологии и эзотерике.

«Ты так старательно закрываешься»

(21.01.18 –А.)

Полгода назад я начала изучать кармические законы, но со временем поняла, что вынести всего этого я не смогу.

Раньше я могла написать любую мелодию на фортепиано, но сейчас я не могу заставить себя даже подойти к синтезатору. Со временем я стала изучать себя, поняла, что все события в нашей жизни мы создаём сами, транслируя свои мысли в реальность.

00:45

Какого чёрта я не сплю?

Май, 26.

Я считаю, что человек сам формирует себя, как личность. Благодаря тому, что я узнала раньше, я поняла, что очень важно жить в гармонии с собой. Медитация научила меня останавливать поток бесконечных мыслей и слышать тишину. Не только слушать, но и слышать.

Конечно, навязанные нам установки и стереотипы они оказывают на нас влияние, но если у человека есть внутренний стержень, то он сумеет себя отгородить от внешнего мира.

В каждом должна быть уникальность.

Именно это я увидела в тебе.

А ведь бывает иначе — смотришь в душу человека, а видишь там пустоту. На самом деле, это страшное зрелище, когда чей-то мир гаснет…

«С ней я могу быть таким, как я есть. А не таким, как привык»

Аглая Дюрсо. Секс по sms.

Не знаю, в какой момент я в тебя влюбилась, но прошло всего несколько дней, а меня уже безумно влекло к тебе. Так внезапно.

Я не говорила об этом тебе, просто не осознавала этого тогда. Да, мне было трудно признаться себе, что я влюбилась в тебя. Для меня это новое чувство и неизвестное.

Словно я проснулась после долгого зимнего сна и в моей душе наступила весна. Да, так бы я описала это пробуждение. Когда очень долго было холодно, а потом внезапно появляешься ты и этот бесконечный поток тепла в моём сердце. Эти бабочки, которые стали для меня чем-то особенным и важным…

С тобой мой мир изменился. Я стала живой. Наверное, это то самое чувство, когда человек попадает в какую-то экстренную ситуацию, где находится на грани, но чудом остается живой и после этого начинает ценить жизнь ещё больше. Воскрешение.

«Ты не такая. В моё воображение ты зашла хорошей девочкой»

(22.01.18 –Д.)

«Я такая противоположная только с теми, кто мне не нравится»

(22.01.18 –А.)

«Значит, я тебе нравлюсь»

(22.01.18 –Д.)

«Нет»

(22.01.18 –А.)

Соврала.

В этот день ты нарисовал мне сердечко. Я храню каждую фотографию, которую ты мне прислал. Для меня это важно.

Приглашать тебя к себе на кофе, находясь на расстоянии и, пожалуй, это романтично. Привыкла пить кофе в одиночестве и редко кого просила составить мне компанию.

Понимаешь?

Когда-то я читала про этапы развития отношений. Да, я согласна, что отношения не могут надолго задерживаться на одной стадии, т.к. всему необходим переход к новым формам и к следующему этапу. Но я не согласна с тем, какие имена «учёные» присваивают этим стадиям.

Я приняла тебя.

Я приняла твой мир.

Я приняла твои достоинства и недостатки.

Я приняла твоё мировоззрение, твои привычки и устои.

Я прислушиваюсь к твоему мнению.

Я открыта с тобой и откровенна.

Я доверяю тебе.

Я люблю тебя, даже когда на улице плохая погода.

Я люблю тебя, даже если ты злишься.

Я люблю тебя, даже тогда, когда обижаюсь.

Я люблю тебя, даже если не рядом.

Кажется, это и есть любовь.

«Никогда не понимала, как один человек своим присутствием может изменить настроение другого»

(23.01.18 –А.)

Ты был частью чего-то особенного. Неоновое созвездие в моей галактике.

Мне бы хотелось разделить твой мир полностью. Впусти меня.

Самые прекрасные перемены происходят с нами внезапно. Ты стал моей внезапностью.

Современное общество диктует нам новые правила. В этом безумном ритме порой так сложно быть просто счастливым, я ведь помню, когда передо мной стал выбор — я хочу быть правой или счастливой. Я выбрала второе.

ГЛАВА ПЯТАЯ

— Сильно скучала?

— По твоей улице проехало шестьдесят четыре машины, из них девятнадцать зеленых.

Марк Леви. Семь дней творения.

Иногда мы так боимся признаться в своих чувствах, сказать близким, как нам их не хватало…

Наверное, в этом и проблема нашего времени — мы боимся быть настоящими и открыть свою душу кому-то. В этом и заключается близость. Как часто вы говорите своим родителям, что их любите? Как часто обнимаете их при встрече? У вас есть секреты, которые вы можете доверить только своему брату или сестре? Вы любите себя?

Как вообще можно любить кого-то, если нет любви к себе?

Многие говорят, что они не понимают, почему работа с образами родителей так важна в работе над собой. Они не понимают, почему благодарность родителям так важна. Однако, какими бы не были ваши родители, как минимум, вы должны быть им благодарны за то, что появились на свет. Без этого базового осознания сложно стоить здоровые, гармоничные отношения.

Помню, как боялась написать тебе о том, что я скучала. О том, как тебя не хватало. Сейчас я не боюсь тебе говорить об этом так часто, как только можно. Нет ничего плохого в том, чтобы говорить человеку о своих чувствах снова и снова. Жизнь внезапна. Мы никогда не можем быть уверенны в том, что будет завтра. Почему бы и не сказать лишний раз о любви?

Он показал мне, что любовь — это нечто большее, чем то, о чём пишут в романах. Знаете, а ведь с тех самых пор, я перестала верить романам.

Однажды я прочитала роман Джасинды Уайлдер «Я, ты и любовь» и, прочитав всего четыре главы, эта книга заставила меня задуматься. Изначально это была фраза на развороте:

«Эта книга для тех, кто терял любимого, кто засыпал и просыпался в слезах, кто на собственном опыте убедился, что „всё нормально“ очень скоро перерастает в „ничего хорошего“». В тот момент я вспомнила, сколько раз говорила о том, что «всё в порядке», понимая, что «нет, ничего у меня не в порядке». Мне не хотелось, чтобы он уезжал/мне не хотелось класть трубку / мне хотелось, чтобы он был рядом / попросить остаться, но я понимала, что есть то, что сильнее наших желаний.

Главная героиня потеряла человека, которого любила. В тот вечер они поехали в загородный дом, на улице была дождливая погода. Они сидели в авто, где за пару минут до случившегося он сделал ей предложение. Она испугалась. Им было восемнадцать. Девушка покинула машину, парень вышел за ней, поднялся сильный ветер, и, рядом что-то треснуло. Сломалось дерево… Она увидела, что к ней приближается смерть, а после пришла сильная боль. Девушка была ранена, обернувшись, увидела его. Он лежал, придавленный сосной. Через минуту он погиб. Каждую секунду он твердил, что любит её, а умирая, держал её руку. Она долго винила себя в случившемся. В тот миг её мир был разрушен.

И я поняла, что все обиды, недосказанность в отношениях, гордость и всё остальное, это, на самом деле, мелочи. Мы столько времени тратим на них, а могли бы просто быть счастливы. Ты никогда не знаешь, когда услышишь его голос в последний раз. Ты никогда не узнаешь, когда фраза «люблю» станет последней…

Просто в момент, когда вам покажется, что в отношениях что-то идёт не так, просто представьте, что его /её больше нет.

Я представила. И, знаете, это было самое ужасное представление в моей жизни…

P. S. Когда я впервые услышала его голос, я поняла, что этот мужчина мне послан Вселенной. Что-то внутри подсказало, что это «моё». Порой мне казалось, что он читает мои мысли. И, если честно, никто и никогда не имел такого влияния на меня, как он.

Прошло полгода с момента нашего знакомства и за это время не было ни одного дня, чтобы я не скучала по тебе, мой родной Д.

Сходить с ума и думать о тебе даже в своих снах, знаешь, моя душа выбрала тебя и все эти слова, которые день за днём я говорю тебе, от тоски по тебе. Жить в твоей голове, наверное, это и есть тосковать по кому-то.

Желание знать о том, как проходит твой день, стало привычным. Я не боюсь говорить с тобой откровенно, ведь именно правда в нашем общении всегда преобладала. Но о каких-то моментах я молчала раньше, а теперь научилась о них говорить.

«Мне нравится с тобой общаться»

(23.01.18 –Д.)

«А я… не могу подобрать слова»

(23.01.18 –А.)

«Иногда их не нужно подбирать»

(23.01.18 –Д.)

Слова… заменяли ту невозможность, которая возникла между нами, когда между нами города, и я не могу обнять тебя. Мы касались друг друга словами, что может быть прочнее той невидимой нити, которая связывала нас всё это время?

Сообщения были наполнены нежностью. Мы разгадывали друг друга. Словами мы выражали свою любовь.

И, знаете, любовь на расстоянии существует. Это необычайно редкое явление, но только поистине верные и любящие сердца способны сохранить свою любовь. Я не говорю о том, что это так просто. Нужно уметь слышать и понимать друг друга, находить компромиссы, учиться взаимодействовать в различных ситуациях.

Очень часто во время разговора по WhatsApp я не знала, что тебе сказать… Просто смотрела на тебя и молчала. В молчании всегда больше слов.

Но была одна грань, которой я всегда боялась. Мы часто подходили к ней, мы ходили по лезвию ножа, и, я не знаю, какая сила нас уберегла от падения в пропасть.

Ты сильнее меня. Ты всегда был сильнее моих слов и эмоций. Я слабее тебя. И мне не стыдно в этом признаться. Мне приходилось учиться молчать, когда меня переполняли негативные эмоции. Я позволила себе быть женщиной. Слабой. Уязвимой. Ты выучил наизусть мои манеры и привычки. Мне не скрыть от тебя своего возмущения, ты и сам это знаешь. Ты знаешь меня лучше, чем знаю себя я.

Меня убеждали, что женщина не должна быть слабой, что это глупо и низко, но благодаря тебе я поняла, что женская слабость — это роскошь, которую могут позволить себе не все.

«Давай про твои глаза? У тебя ведь они зелёные?»

(24.01.18 –Д.)

«Нет, серо-голубые»

(24.01.18 –А.)

Ты часто говорил о том, что видишь человека по глазам. Интересно, что же ты видел в моих? У тебя карий цвет глаз, но он явно отличается от тех, что мне приходилось встречать ранее. Он слишком уникален. В твоих глазах я тонула.

Любовь…

Я закрываю глаза и представляю тебя, твой образ, твою улыбку, цвет твоих глаз, пытаюсь воссоздать в памяти важные моменты нашего разговора, и пусть пока по сети, я же знаю, что рано или поздно наступит день, когда я увижу тебя. Жить в режиме ожидания, крутить в голове как киноленту будущие события, а ведь в реальности всё будет по-другому, пожалуй, в этом заключается этот режим.

Помню родинку на твоей щеке, как ты мило улыбаешься… Очередной раз, возвращаясь в комнату после разговора с тобой, я думаю о тебе.

«Лучше развиваться и приобретать хорошие качества, но не менять свой мир на другой»

(24.01.18 –Д.)

Твои слова всегда были важны для меня. Не знаю, как описать это всё словами, но ты словно фразы, что между строк. Они особенно важны.

Я сразу почувствовала, что ты моё. О таком не пишут книги, не сочиняют песен, а благодаря тебе у меня эмоции через край, понимаешь? Да.

Это как нужно любить человека, чтобы писать о нём стихи?

Для каждого вопроса есть свой ответ, а он, как правило, имеет своё время.

В прочем, как и для всего остального.

«Как я тебя очень…»

(24.01.18 –А.)

«И я тебя очень…»

(24.01.18 –Д.)

Люблю.

Именно это я имела в виду, но тогда было бы неуместно сказать тебе об этом.

«Давай у тебя будет ТТ, у меня красная помада. Я буду „любить“ тебя, а ты защищать меня?»

(24.01.18 –А.)

«Давай, хорошая сделка»

(24.01.18 –Д.)

Мы не нарушаем условия. Люблю, когда игры честные, а правила, мы придумываем сами. Только вот это вовсе не игра, всё слишком серьёзно.

Когда-то мы говорили с тобой о том, какую ёлку лучше ставить, и ты сказал, что искусственную. Я хочу настоящую. Для меня Новый год — это магический праздник. Он исполняет все наши желания. Я хочу чувствовать в доме запах мандарин, конфет и свежей ёлки. Хочу украшать её, чтобы с неё сыпались иголочки, в этом ведь счастье. Искусственная… она не создаст такую невероятную атмосферу в доме.

«Между известным и неизвестным всегда выбирай неизвестное»

Ошо

Я очень часто пишу стихи. Не только в том случае, если меня что-то сильно зацепит, но и для того, чтобы разобраться в некоторых вопросах. Говорить с кем-то о любви/жизни/о внутренней борьбе — я не привыкла. Мне всегда было проще разобраться в чём-то самой. Я пишу, а значит, расставляю мысли по полочкам. Полезно остановить внутренний хаос и привести свой мир в порядок. Недавно ты прочитал мои стихи, написанные до знакомства с тобой, и сказал, что там есть боль. Боль является частью роста. Какие-то события в прошлом могли ранить меня, но я всегда понимала, что завтра эта проблема для меня будет не актуальной. Важно понимать, что в мире не всегда всё так, как бы нам этого хотелось. Благодаря своему прошлому, я научилась ценить многие вещи/ценить дружбу/любовь…

Никто никогда не проявлял такой интерес ко мне. Иногда ты просил рассказать тебе о том, о чём я бы хотела забыть, но я знаю, что ты поймёшь меня и я рассказывала. Наверное, так правильнее. Когда мы знаем о прошлом, нам становится немного понятнее поведение человека в настоящем. По сути, ведь многое исходит именно с прошлого. Психологические травмы, детские обиды, страхи, сомнения, опыт. Всё это отражается на нашу действительность. Нам становится проще воспринимать человека.

Да, я не прошу тебя рассказать о твоих прошлых отношениях, но не потому что мне неинтересно, а потому что это не имеет никакого значения.

Сегодня.

У нас новый мир.

«You are my soul. Ты моя душа»

— А.

Последние полгода все мои мысли и текста только о тебе. Столько нежности…

Я помню этот момент. Я очень хотела написать тебе о том, что я влюблена в тебя, но не могла. Это очень серьёзное признание и сказать тебе об этом, не убедившись в своих чувствах — я не могла.

«Но это неважно, важно другое»

«То…»

«Что»

«Я»

«Не могу»

«Написать»

(24.01.18 –А.)

«Это что-то плохое?»

(24.01.18 –Д.)

«Это что-то страшное для меня, но ничего плохого в этом нет. Тебе может понравиться»

(24.01.18 –А.)

Я возобновляю в памяти то, с чего всё это начиналось и теперь многие вещи вижу совсем по-другому. Чувствую себя маленькой девочкой, которая боится признаться в своих чувствах…

«Я сейчас напишу, конечно, мне страшно признаться, но потом пропаду на пару минут. Нужно будет перегореть от эмоций. Просто вдруг ты неправильно поймёшь»

(24.01.18 –А.)

«Пиши»

(24.01.18 –Д.)

«Уважаемый, Д.! Хочу донести до Вас одну удивительную вещь — Вы заинтересовали меня как личность. С любовью, А.»

(24.01.18 –А)

«Пошёл я курить»

(24.01.18 –Д.)