Бесплатный фрагмент - Любить сознательно нельзя бессознательно

Глава первая. Трудно увидеть, что правда, что ложь

Автопортрет любви

Иногда задаешься вопросом: «Кто ты такой?». Этот поиск стимулируют учебные или профессиональные задачи, когда спрашивают: «Расскажи о себе?». А ты так нахмуришься, будто твои брови держат океан, а разум кипит, пугаясь простого, детского вопроса. Но вопросы, которые задают дети, часто философские.

Задумался я и решил написать свою жизнь сквозь призму любви к противоположному полу, чтобы ответить, кто я.

Начнем с детского сада! Именно там зарождаются первые контакты, интриги, слезы и восхищения. Её звали Полина Зубова. Не у всех были зубы, так как молочные уходили, но главное, она была красива, кокетлива, смешна и чертовски мне нравилась.

Помню о ней два момента. Мы на сон-часе. А я с Полинкой переговаривались через всю комнату. Я чувствовал восторг, что в запретный час хулиганил с любимой. Это было восхитительно!

Второе воспоминание — наши дуэты! Она Снегурочка, я Дед Мороз. Она Краса, я Красавец, сидящие в русской избе. Я на велосипеде, она рядом. Я доминировал, и ей, по-моему, нравилось. Вечером она приходила в гости, и мы лежали на диване в темноте. Видимо, разглядывали звезды, слушали музыку, короче, были уединенные моменты.

Вторая любовь была в начальной школе, которую я вновь встретил в сентябре 2018 года в университете. Умереть и не встать! Закончились занятия, я шел в гардероб, как вдруг кричат: «Денисов!». Щелк в голове, как будто старая лампочка загорелась.

Я обернулся — это Дина! Я от шока не подошел. Это встревожило меня, и я вспомнил всё про свой третий и четвертый класс.

Алиса Борвея

Я перешел из элитной Прогимназии в обычную среднюю школу. Возникли конфликты между обучением в гимназии с уклоном на интеллектуально-творческое развитие и в обычной школе. Например, учитель русского, Наталья Валентиновна, возмущалась, что я выхожу в туалет без спроса!

— Как я посмел! — говорили её глаза.

Вызвала маму. Хотя, идея, что ребенок, не отвлекая учителя, идет по своим делам и сам организует время, хороша, но не будем углубляться в педагогические дебри.

Новый коллектив, классный руководитель и новая любовь сыграли роль для реабилитации моей души. Особенно после расставания с Диной, когда расстояние, разные учреждения и непонимание для 11-летних детей всё разрушили! Но я нашел Алису, с ней мы классно целовались в школе, и я был героем для неё! Носил её портфель, болтали, секретничали. Мы оба были наивны и прозрачны, как стеклышки, но пришла пора внедрения в коллектив.

В результате ситуации в классе я потерял любовь. И с того времени класс стал полем боя. Отношения стали портиться: как любовные, так и дружеские, в общем, всякие. Позже отношения сошли на нет.

После Алисы долго не было интересных отношений, не случались. Только в летних лагерях, когда мне было 12—13 лет, каждый день ходил на дискотеки, танцевал с девчонками, целовался, ходили на озеро, смотрели на Луну, а на следующий день то же самое, только с другой. В общем, натура бабника немного была во мне. Парни удивлялись, как я столько девчонок захомутал, а у них были интересы: ящерицы, шишки, да хлеб в столовой поклянчить. Я редко присоединялся, а во время тихого часа убегал в творческую мастерскую и делал поделки из шишек, рисовал картины, лепил, творил, чудил!

Но в 9 классе появились встречи с Золотой девочкой, моей одноклассницей, я это дело очень полюбил. Мы говорили, болтали очень много и интересно. Она мне нравилась внешне и внутренне. С её появлением окрыленных моментов стало больше, но и грустных тоже. После выпускного прекратились и наши отношения с Золотой девочкой, а во мне что-то осталось и долго рвалось наружу.

Так я и начал писать рассказы с вопроса «А кто я?» и понял, что в моей любви был разный эмоциональный опыт, а значит, и я эмоциональный, было много влюбленностей, а значит, я влюбчив, и было много еще чего.

И мне захотелось в дальнейшем из рассказов, написанных под эмоциями и переживаниями по своим отношениям, создать книгу, которую вы держите в руках, в которой я делюсь опытом чувствования, ощущения и ошибок, чтоб во всем разобраться и, быть может, помочь разобраться другому, понять, увидеть, принять, вспомнить, осознать больше себя через мой опыт. Приглашаю вас в это путешествие!

Золотая девочка

Лирическая часть

У каждого из нас есть два сундука качеств. В одном свет, а в другом темнота.

В одном — талант, целеустремлённость, жизненная сила и природная красота.

В другом дремлют — эгоцентризм, вальяжность, агрессия, ненависть, злоба. У людей, выбравшую темную сторону, общение выстроено иначе, они держат тебя рядом, используя принцип кнута и пряника, иногда нагло используют. Сначала открываются тебе и кажутся искренними, а потом обернутся с пренебрежением и отвращением.

Кажется, что у людей использующих это непременно что-то случилось. Иногда он может испортить светлый праздник из-за отсутствия собственного настроения. Часто маскирует свои чувства, чтоб никто не узнал их истинного лица и настоящих целей.

Что, если подобное длится уже два года, когда ты в неопределенности? Ты не можешь понять что в нем больше темной стороны или светлой? Общаться с ним больше или нет?

Такой человек есть в моем окружении. И я знаю её хорошо, точнее я думал, что я знал его хорошо…

Как все начиналось. Часть 2

Она пришла в нашу школу в седьмом классе. Вначале для меня она была просто одноклассницей. И по-настоящему мы познакомились, так сказать душами, только в девятом.

Она неожиданно для меня попросила помощи в делах душевных, просто поговорить после школы, потому ей было не просто и кажется она была растеряна. Я тотчас загорелся желанием ей помочь и принял предложение. Не скрою внешне она мне очень давно нравилась.

Мы пошли ко мне домой, потому он находился во дворе школы. Я приготовил чай и воду и мы сидели напротив друг друга, она за моим креслом компьютерным, а я на краю диване. Во время разговора она сказала, что в теракте в Париже потеряла друга и заплакала. Я всеми силами поддерживал, пытался и успокоить философскими разговорами о смерти и жизни и при этом понять её переживания. Разговор был долгим и эмоциональным, наверное я первый раз чувствовал и свою сильную растерянность и её уязвимость и подавленность.

После этого разговора я внес предложение, что готов делать раз в неделю одну встречу регулярно, так сказать проводить по небольшой беседе.

И вскоре прошло достаточно немного времени, как я стал чувствовать, что мы «зацепились душами». Стали общаться дальше, больше, глубже, чем гласил предложенный график встреч.

Начали открывать друг другу свои миры, признаваясь в своих слабостях, раскрывали собственные секреты.

Стремительно и быстро. А где-то может и безрассудно мы перешли на очень, пожалуй, даже неожиданный для меня и немного пугающий, доверительный уровень. И я почувствовал, что влюбился!

Но чем ближе мы становились, тем больше стал проявляться неожиданная тенденция. Золотая девочка стала ходить в модельное агентство. Начались частые поездки в Китай, а потом на Филиппины и в Гонконг. Страны и континенты мгновенно сменяли друг друга, похищая её для своих подиумов и модных показов. А я был влюблен и хотел просто, чтобы она была рядом. А её нет и достаточно долго.

Я был очень привязан к ней, мне было важно делиться с ней своими горестями, переживаниями, радостями и улыбками, мыслями. Так как класс зачастую не принимал меня в свои компашки после уроков и на переменах, то я был одинок. Одинок в переживаниях о расставании и любви.

Довольно скоро узнав славу, Золотая девочка, видимо думая, что теперь она на вершине, стала высокомерной, эгоцентричной и дерзкой барышней, когда приезжала с показов и возвращалась в школу.

Я искренне верил, что это была маска, которая отпугивала, так скажем «злых духов», и это направленно не на меня. Но в течении двух лет резкости с её стороны стало больше в наших отношениях, а теплых душевных посиделок и встреч становилось всё меньше.

Я думал, что она так вжилась в образ «отпугивающих злых духов», что вскоре не смогла отцепить его от себя. Может образ к ней прикрепился, а может я сам в своей голове прикрепил его, — думал я.

Рядом с ней стал постоянно крутиться другой парень-друг, но им, к моему огорчению, оказался не я. Месяцами позже тот самый друг заменял Золотой девочке безропотного слугу, который просто кивал.

Я превратился в стороннего наблюдателя, который иногда напоминал о своем существовании и так же продолжал тихонько верить в светлое продолжение отношений и любить, не признаваясь ей в этом. Наша синусоида отношений менялась каждый раз.

— И что же такого в отношениях с ней зацепило? — подумал я, — возможно ли то, что я сам все выдумал. И теперь обвиняю её, лишь потому что не получил обратных, взаимных чувств от неё? Не знаю.

— Но что-то же было между нами, все-таки? А?

То, что между нами было. 3 часть

Отношения, на мой взгляд, состоят из двух частей: интереса и тёплых искренних чувств. Может быть поэтому я посвятил эту часть рассказа одной истории, в которой я не заметил угасания близких отношений между нами. Быть может их никогда и не существовало вовсе. Быть может, во всём виновата вновь МОЯ разыгравшаяся фантазия, вложившая в её слова и поступки намного больше, чем она сама в них вкладывала.

Я ненадолго уберу в сторонку самую страшную версию для моего любящего сердца, которое просто хотело быть рядом, но боялось это сказать и сделать.

Шел 2016 год. Январь.

Я был в гостях у неё дома, потом мы гуляли с её друзьями, а потом зашли в подъезд погреться. Я вышел на балкон третьего этажа в её доме. Друзья шумно разговаривали в подъезде, обсуждая события недавних дней. Она вышла ко мне, когда мой придуманный телефонный разговор с братом подходил к той незамысловатой части, которая требует сброса звонка. Собственно, придуманный звонок потому что вышел на балкон я, не для того чтобы позвонить брату в тот момент, а чтобы привлечь её внимание.

Вообще я собирался лично поговорить с Золотой девочкой, но общество друзей всячески мешало моим планам. Она, вышла на балкон и мой план сработал, она подошла ко мне, приобняла и спросила:

— Дим, тебе не интересно?

— Девочка! — я удивлённо вскинул брови и обрадовался исполнению заветного исполнения плана. Я так ждал её визита, но тщательно это скрывал за важным звонком и взглядом.

— Я хотел вместе с тобой поговорить, а тут друзья.

— Ну, давай поговорим, — сказала она, мило улыбаясь.

Мы разговаривали долго невзирая на то, что за окном отметка термометра замерла на «-20», а друзья ждут в подъезде, минут так сорок. На протяжении всей беседы мы то и дело обнимали друг дружку, смотря в глаза и находя в них искорки радости и тепла. На улице было очень морозно, а на душе так тепло и уютно, что сложившийся контраст надолго вошел в душу.

Ребята обсудив всё, наигравшись, посмеявшись, им уже очень не терпелось к нам присоединиться, но мы говорим:

— Еще пять минут!

И вновь продолжаем разговор, пока не прошло еще 20 минут. И мы оба поняли пора расходиться и вернулись к друзьям.

Я всех обнял, каждого по отдельности и конечно же её крепко-крепко обнял и попрощался с ней. Пошел домой, не зная, что же у нее сохранилось в душе, но в моей душе обитал восхитительный согревающий безалкогольный глинтвейн с ноткой корицы, который не мог замёрзнуть или остыть никогда! Так зародилось мое чувство любви.

Этот новый теплый вечер надолго отпечатался в моей памяти, окутывая словно теплый плед мое тело. Не правда ли, это те самые отношения, где есть и интерес, и чувства?

Лето 2016 года. Набережная.

Мы с девочкой сидим на одной из множества деревянных скамеек, притаившихся в тени деревьев. Она недавно, как я упоминал, ездила на Филиппины. Эта поездка подарила девочке не только загар, но и другие многочисленные изменения, которые затронули её душу. Она успела пережить много радости и одну трагедию, которая чуть не обернулась её смертью, но к счастью все обошлось. Поэтому я несказанно был рад вновь увидеть её в целости и сохранности.

За время её отсутствия у нас обоих накопилось много историй, которыми, собственно, мы и делились, активно подкрепляя новые рассказы жестами и звонким смехом. Она сидела напротив меня в довольно в вызывающем платье. Меня это не смущало, зато прохожие так и пялились в её сторону.

— Какой ужас! — вопили глаза случайных прохожих.

Но мы едва-ли замечали это, всецело поглощенные обществом друг друга. Наша беседа состояла из интересных, грустных, печальных и смешных историй. Я чувствовал неразрывную связь между нами, сохранявшуюся на протяжении всего прибывания с ней. Ах, какой же был чудесный день и какая встреча!

Осень 2016 года. Набережная.

Я иду один по тем местам, где мы сидели, болтали и ходили этим летом. Меня окутывает теплые воспоминания и я звоню, ей, девочке. Поделиться своими чувствами сейчас, проходя вдоль Енисея, и выдвигая чумачедчую теорию. О том, что те места, на которые человек бывал и ему было хорошо с кем-то там, отражаются лучами света. И можно прийти туда и наполниться энергией. Она выслушала и тепло отозвалась об этой теории, даже свои размышления выдвинула. Разговор закончен, а мне тепло.

— Действительно, — думал я, теория работает.

Май 2017.

Я у неё в квартире, жарко обсуждаем мой спектакль «Вызов реальности». Она меня обвиняла в плохом отношении над котом, в то время, когда меня самого гнобили в эти 12 лет.

Девочка разносила меня в пух и прах, а я по простоте душеной стал, разъяснять причину собственных проступков и анализ ситуации, однако ее уже ничто не могло остановить! От моих попыток наивно оправдать собственное имя она становилась очень разгневанной. Моё сердце словно распалось на части. Меня обвинял в прошлом близкий мне человек. Хорошо понимающий, как я думал, как же мне было тяжело рассказывать об этом. Она вошла в роль судьи, и мне стало от этого только ещё больнее и тяжелей.

— Дима, или ты пойдешь домой, или мы сменим тему, — бросила фразу девочка, окончательно потеряв терпение в своем судействе.

— Ха! — подумал я.

— Забавно, а я ведь её спросил о своем спектакле. Где я открыто говорю свои личные истории, про насилие в детстве, про любовь бабушки, про школьные скандалы с завучем и директором. А она мне суд тут устроила! — завершал я свою мыслю.

Она поругала меня за мой 12-летний проступок и не слышала, что за этим рассказом стоят слезы, боль, гнев, горечь. А я попросту думал, что она и так это чувствовала. Она выдвигала действительно правильные тезисы и аргументы, но это меня не лечило, а давало новые пощечины, словно меня вновь гнобят, как в детстве.

Она начала меня воспитывать, а когда ей этого не удалось, то предложила этот «скользкий» выбор.

Я выбрал третий вариант, которого не было в ее словах. Я остался пить чай и размышлять…

Когда закончился чай нужно было принимать решение. Я спросил ее о достоинствах спектакля, но, когда девочка говорила, злость не покидала её голос. Она вдруг вытащила телефон, зашла в социальную сеть, и после потянулась к печенью.

Я ожидал в тот момент не этой реакции, а скорее начало примирения. А уйти в телефон, как будто меня тут нет, очень меня огорчило. Ранее она делала тоже уходила в телефон, но все же говорила, что Дим, мне важно сейчас написать, поэтому я в телефоне.

В тот момент, я увидел в ней напыщенность и воспитательское зазнайство, решил, что такие отношения нужно заканчивать. И сказал, с болью и горечью внутри:

— Девочка! Я решил, что лучше нам расстаться и прекратить общение. Так что расходимся?

— Да! Согласна! — сказала она легко и просто, без капли сожаления.

Забавно мы расстались. А что мы пара что ли? Или я что-то придумал в своей голове? А все таки это были близкие отношения? Или все было надумано и ложно?

Я очень напугался в тот день, поскольку все, что было для меня важным, то есть принимающее общение с ней завершилось легким и простым ответом: «Да!»

Мне было не понятно. Мы с ней вообще были близки? Или это так ветром навеяло?

С этими страхами и неуверенностью, я позвонил своему другу.

А кто такой близкий? Часть неопределенная

Я позвонил одному мудрому человеку, зовут её Галя, имея большой жизненный опыт около 60 лет. Она точно может выслушать в непринужденной беседе, что же произошло со мной и сказать своё слово. Это был для меня беспристрастный аналитик. И она начала говорить:

— Вот смотри, Дим, как ты считаешь, кто такой близкий человек?

— Ну, это тот, кто не предаст, кто поймет меня. Примет, каков я есть, кто приголубит, и если нужно сядет рядышком, как моя бабушка и споет песенку.

— Так, хорошо, — выслушав вновь сказал она.

— Тогда, что делала эта девушка?

— Судила меня по-прошлому, что было в 12, хотя мне уже семнадцать.

— А разве так близкий человек может? Как ты считаешь?

— Нет, — отвечаю Гале, вдруг во мне закрадывается сомнение, а были ли мы близкими людьми.

Слова девочки, как будто, остались лишь словами: «Дима! Ты у меня один друг в России. Я только тебе могу довериться!» И бла-бла-бла.

В тот момент её слова стали словно лапша, которая закрывала мои глаза и уши и сделали лишь имитацию близких отношений. Просто я этого, как-то не замечал, да и не совсем осознавал, что происходит и убрал эту сгнившую лживую лапшу с ушей и глаз.

Я неожиданно проснулся и увидел все несоответствие теплых слов и отталкивающих действий и холодности. Я был зол на неё из-за того, как она поступила в этой ситуации. Зол на то, что мне пришлось с ней разорвать отношения. У меня была надежда увидеть её борьбу за наши отношения, небезразличие, увидеть эту близость, эту значимость, а она…

Спустя время, остудив свой пыл, я остановился и задумался, поменяв вектор своей мысли:

— А что было в этих отношениях доброго? Светлого? Возможно я не смог сохранить из-за того, что я еще не так мудр, терпелив? И поэтому не смог продолжить, развить и улучшить? — но ответы ко мне не приходили.

Случайная встреча. 4 часть

На следующий день после беседы с Галей, я увидел её в автобусе. Вот она — сила случайностей! У меня до этого жутко болела голова, а когда её увидел, мне стало нелепо и неловко от нашей встречи. Я стал зашучивать свои чувства к ней. Сначала я не смотрел в её сторону, но позже я решил провести некий эксперимент. И принялся смотреть на Золотую девочку в упор. Она ехала с нашим общим приятелем, но он не заслонял мне обзор, рассказывая о чем-то ей. Она меня видела, я ее видел. Ноль реакции. Подхожу к выходу из автобуса, пожимаю руку приятелю.

— Привет, Золотая девочка! — говорю ей, улыбаясь.

— Привет — пробормотала она с непониманием того почему же это я вдруг отважился поздороваться. В этот момент на ней была маска, как я думал, сложенная из фраз: «Я тебя не знаю. Ты вообще-то уже вычеркнут из моей жизни.».

Понимая, что того теплого контакта и общности что было ранее у нас уже ничего нет. Что больше слов от девочки не услышу и не добьюсь. Я начал говорить с приятелем, стоящим рядом, о простых житейских проблемах и общей школе, в которой раньше с ним учились вместе. Когда огласили мою остановку, я попрощался с ними заранее. К большому моему удивлению они вышли на этой же остановке. И мое прощание заранее, выглядело немного нелепо.

— Ну ладно, — подумал я, — ей я уже неинтересен.

И немного отойдя от остановки. Я почувствовал, что чего-то не хватает. Я шел от них к дому, но через мгновение повернулся и побежал обратно. К счастью, она с другом стояла возле ларька мороженого, неподалеку от остановки, на которой мы все вышли.

Я подбежал к ним и начал говорит что-то общему приятелю. Но на самом деле я хотел, чтобы и она услышала, поскольку стояла рядом. Он мне был менее значим, если честно, что в автобусе, что сейчас возле ларька. Это просто был проводник, переводчик и повод дотронуться словом к недоступной Золотой девочке.

— Я тут написал рассказ Золотая девочка называется, если хочешь, прочитай, — предложил я незамысловатому проводнику. — И главное в близких отношениях должны быть две составляющие: чувства и интерес, сообщил я свою истину, лишь бы она тоже услышала.

— Ну да, я знаю — отозвался он, ненадолго задумавшись.

— Удачной поездки, — пожелал я Золотой девочке, протягивая руку в окошко ларька с мороженым, чтобы забрать, только что купленный пломбир.

— Да, да. Дима, пока! — бросила она меня своей черствой речью, желая поскорее отделаться от моей компании.

Её глаза, как будто говорили: «Дима, ну проваливай ты уже отсюда. Я уже тебя вычеркнула. Всё забыто и закрыто. Пока, пока!».

Меня вдруг рассмешил её этот майский облик, в раз изменивший отношение ко мне, после вчерашней ссоры и общего поспешного решения прекратить отношения.

Все НЕ забыто или письмо другу. Часть 5

— Все прошло, — говорил я год спустя после разрыва отношений, — и не имеет смысла. Но тогда почему я вновь её вспоминаю? Хочу увидеть? Хотя бы просто, даже пусть на расстоянии!

Я не мог поделиться со своим переживаниями с кем-то. Я боялся, что не поймут.

— Забудь. Че ты сохнешь? Найди другую! — говорили мне знакомые.

Эти сухие рекомендации не лечащие и не исцеляющие мою душу, мне не были нужны, поэтому я написал открытое письмо как бы воображаемому другу, поскольку не видел поддержки и понимания у реального друга.

Конечно я знал конкретного адресата и друга, до которого хотел достучаться и все же сказать так, чтобы он меня услышал, чтоб кто нибудь меня услышал…

Письмо милому другу

Дорогой мой милый друг, вот уже давно ты не навещаешь наши края. И я, долго собираясь с духом, всё же решил написать тебе. Надеюсь, ты не посчитаешь это грубым, неуместным. Хотя зная тебя достаточно долго, смею утверждать, что ты едва ли можешь сравнить это письмо с оскорблением или нелепостью. И все же нужно предостеречься. Отчего только не понятно, но да ладно. Все эти манеры!

Я пишу, конечно же, не о манерах, а о своей любви. Знаешь, я рассказывал, что без памяти влюбился в одну девушку, но, увы, моё чувство не оказалось взаимным, хотя… может оно и к лучшему? Я давно уже не сожалел о чем бы то ни было, а тут опять! Так вроде по твоему совету перестал много думать о ней, но чем реже я стал витать в облаках, тем больше я стал петь любовные романсы. Хочу сказать — это прекрасно! Весь мир, окружающий меня прекрасен — «Эти хризантемы в саду», «Под лаской плюшевого пледа» и «Мохнатый шмель», неспешно играют в моей душе.

Безусловно, эта лирическая струна, с трепетным названием «романс», достигает самых отдалённых глубин моего сердца. Эти пронизанные чувствами песни появились в моей жизни благодаря неразделённой любви с Золотой девочкой.

Знаешь, друг, я и не ранен вовсе. Я, скорее, опустошен, только не хочу в это верить. А зачем? Признаться в собственной слабости и она непременно поглотит тебя? Вот потянуло же меня влюбиться! Будь ты рядом, наверняка сказал бы своё излюбленное: «Никогда не было и вот опять».

Я часто доставал тебя рассказами о ней, особенно, когда мы были с тобой в школе. Каждый раз слыша её фамилию ты терял терпение и раздувался от нового приступа гнева. Знаешь почему я смеялся? Стоило тебе начать злиться, ты едва ли не запрещал мне называть её имя и фамилию! Ты много раз говорил: «Достал уже сохнуть по ней!».

А я каждый раз замолкал, утопая в собственной грусти, что ты меня не понимаешь. Ведь я не мог рассказать о собственных чувствах, в которых с каждым днём увязал ещё сильнее, а мне так хотелось поделиться своими переживаниями с кем-то.

Да, каюсь, мне пришлось скрываться и врать будто Золотая девочка, больше не представляет для меня интереса, чтобы ты, наконец, испытал радость и больше не делал мне больно своим непониманием. Тогда я услышал: «Неужели ты перестал по ней сохнуть?». Я пожал плечами, противореча своему упрямому сердцу, предавая его в эти моменты.

Она по-прежнему была важна для меня, но это чувство отныне нужно было прятать под черствой маской безразличия. Я ходил перед тобой, задаваясь от собственной важности: «Не сохну, а ищу свою даму!». В такие моменты меня тошнило от собственных слов, поведения, глупости и неумелой лжи.

Думаю, ты шокирован моим признанием. Мне жаль, что я постоянно докучал тебе. Жаль, что даже будучи другом ты так и не сумел услышать, понять. Быть может ты и не хотел вовсе?

И шарик, и все таки ты балбес!

Вновь моя душа плывёт, опустошенная насущными романами с любовными романсами. Все хорошо, как говорится у нас в семье: «Жить будешь!».

Ладно, всё это лирика. Я бы хотел закончить наш разговор тем вопросом, на который едва ли смогу когда-нибудь найти ответ. Она ведь вышла замуж, представляешь? Все одноклассники до сих пор говорят об этом. Зачем? Зачем она вышла замуж за араба в девятнадцать лет? Что она хотела этим сказать? Доказать? А может и ничего не хотела доказать?

Спасибо что прочитал мое письмо. Не знаю, понял ли ты и принял ли, то что я говорил сейчас. Но знай, сейчас я был, как никогда открыт и искренен.

Твой друг, Дима.

А в чем золото мое? Часть 6

Май. 2017 год. Последний звонок в 11 классе.

После мероприятия, вечером наш класс арендовал квартиру, так скажем для кутежа от родителей. Там же была и она, Золотая девочка. Ребята много танцевали, кто-то накачивал себя алкоголем, как погружной насос. Кто-то курил, как паровоз, и выходил каждые 5 минут на балкон и выкрикивал матерное слово. В общем, обстановка типично-алкогольная. Дело ближется к четырем часам утра. Музыка в нашей квартире продолжает прилично орать.

Соседи вызвали полицию. И выходящий куряка, врывается с балкона в квартиру, как ошпаренный и кричит: «Менты!»

Тут же выключается свет и музыка, кто-то ложится на пол, кто-то на кровать, кто-то залез в шкаф, а другие закрылись в туалете.

Она легла на постель, где уже было двое товарищей. И вот Золотая девочка лежит с одноклассником в подмышке. А мне так хочется рядом и я как-то бочком, бочком. Так как места мало, я скукожился, но моя спина рядом с её рукой. И она рядом. В дверь стучатся полицейские, кто-то в шкафу смеется, а кто-то в этот же момент кричит из туалета: «Тихо!»

Обстановка за дверью арендованной квартиры и внутри координально разная. В квартире продолжает каждый реагирует по своему: то страхом, то азартом, то удивлением, то серьезностью, то восторгом и диким смехом. А я во время хаоса действий и звуков получаю удовольствие лишь от того, что я с ней, я рядом. Пусть лишь моя спина рядом с её рукой, но даже эта близость так важна для меня в этот момент. И этого достаточно, чтобы во мне продолжало гореть пламя оставшиеся чувств.

Вот в чем было мое золото, было тогда — быть рядом с любимой.

И пускай сейчас уже нет чувств влюбленности, и отношения закончились на неприятной ноте. Но она навсегда будет золотом, тех времен давних и не давних.

И завершая скажу, что золото может быть, как и благом, даже счастьем, а может оказаться проклятьем или безумием. И лишь отношение определяет этот исход.

Конец.

Глава вторая. Детская любовь возрождается вновь и не только

По мотивам былой любви к Дине

Начну свой рассказ, словно путешествие, поэтому нам придётся сделать несколько шагов назад, чтобы всплыть на станции «Настоящее». Поэтому надеваем скафандры и ай-да в мое прошлое!

Это случилось в четвёртом классе, возможно даже раньше, но память почему-то не зафиксировала точное время. Я познакомился с очаровательной девочкой Диной — ученицей третьего класса. Познакомились мы, когда она плакала возле туалета, утирая свое лицо рукавом кофты, но это один из вариантов, как мы познакомились, поскольку точные данные первой встречи утеряны, и вряд ли найдутся в моей голове. Я также не помню, как решился спросить хоть что-либо. Помню только вопросы — банальные и не очень банальные: «А почему ты плачешь? Хочешь шутку расскажу? А я Карлосон! Самый настоящий, только пропеллер случайно пропил, да пузо скинул, мешало!»

…И вот, после разговора, к моему удивлению, Дина вытёрла слёзы и рассмеялась. Я осторожно пожал ей руку в знак нашего, очень приятного для меня, знакомства.

После мы пошли гулять — так в одночасье зародилось наше общение.

Эта встреча изменила для меня весь тогдашний мир. Каждый день после уроков я заходил в класс, где училась Дина и тихо спрашивал: «А можно, чтобы Дина подошла?». Мы подолгу гуляли по зданию начальной школы и радовались каждой минуте, проведённой вместе. Дарили друг другу самодельные и покупные подарки.

На улице мы почему-то всё чаще стали уходить ото всех в своё тайное местечко, где рассказывали друг другу секреты. Одним из секретов была любовь — мы оба признались друг другу в наших нежных чувствах. Боязливо сказали заветные слова, но к моему удивлению, это ничего не изменило в наших отношениях.

Тогда я серьезно задумался:

— А в чем прикол фразы «Я тебя люблю!»? Я до сих пор не знал, что меняет эта фраза. Раньше я думал, что после неё, пойдет снег в июле и мы будем стоять друг напротив друга. Вдруг заиграет Джазовый оркестр с дико сексуально-романтической мелодией и мы поцелуемся. Но сколько фразу я не говорил, ни оркестра, ни снега в июле, ни даже поцелуя не было! Проверял! И не раз! Видимо что-то не срабатывает, надо по-другому говорить. Сейчас, я понял, что чувства или важность человека в твоей жизни не становиться после фразы, важность ведь и так была, просто ты это подчеркнул и акцентировал. И все. В прочем, сейчас я смог ответить на свой вопрос, который мучил меня в четвертом классе.

Как-то раз Дина мне подарила красное стеклянное сердечко, оно было для меня ценой вещицей, которую я часто брал в руки и вспоминал о ней. Я долго его хранил в своей комнате до класса 7 или 8, но когда попытка найти её вновь, потерпела неудачу, то выкинул эту стекляшку в мусор. А свои подарки ей я уже и не вспомню… наверное тоже какие-нибудь брелки или игрушки.

Не помню целовались мы или нет, зато до сих пор чувствую наши объятия, вселяющие в сердце тёплые огоньки. Я защищал её от нападок её одноклассниц. И всё было бы хорошо. Я бы по-прежнему оберегал её, а она непременно бы восхищалась мною. Моей эрудированностью и просмотренными 11 фильмами о сексе, которые к своим 11 годам я посмотрел, некоторые даже с мамой! Но в каждой истории и в нашей без исключения есть, и своё «НО»…

Своя драма давно маячила на горизонте: мой переход из начальной школы в среднюю, из четвёртого в пятый класс, поскольку та школа в которой учился, рассчитана только до 5 класса.

И следовал не просто переход из младшего в старшее звено, а переход в другую школу! Осенью наступило расставание, которое я думал можно будет исправить, у нас сохранились номера телефонов. Каждый день я звонил Дине и спрашивал как у неё дела в её школе, а я говорил как я в новой школе в другом районе города.

Я себя спрашивал:

— Как бы нам встретиться друг с другом после школы? Что я могу сделать? Она живет на Правом, а я на Левом берегу, ей всего 10, а мне 11. Я не знаю, где она конкретно живет, на какой автобус садиться, и если я буду это знать. То как мне смыться из дома, доехать до неё и вернуться незамеченным?

Самостоятельности в передвиженьях тогда у нас обоих не было. Так наверное могло бы продолжаться целую вечность, но начально-школьная любовь не выдержала расстояния. Да, возможно это покажется кому-то смешно, но поверьте, для того 11-летнего сердца это была трагедия огромных масштабов, которую не знал, как исправить.

В одночасье наши отношения попросту рассыпались в дребезги. Это могло разъесть мою душу и её привести к большому огорчению, если не новая влюблённость, внезапно ворвавшаяся в мою жизнь — Алиса Борвея, но это уже другая история и другой рассказ!

Так вот, любовь с Диной прошла стороной, но я продолжал вспоминал её, утопая в событиях давно минувших дней. Спустя время, после выкинутого стеклянного сердца, я вновь хотел найти её в социальных сетях, так как, когда мы встречались, социальных аккаунтов у нас ещё не было. Один раз это принесло успех и я нашел её аккаунт, но она скупо ответила на мои сообщения, а потом вовсе записывала в чёрный список. Я недоумевал и не понимал её действий. Похоже что-то пошло не так, но да ладно.

— Время идёт и прошлое не даёт отраду, а только высасывает силы. Всё забыто и должно быть забыто, по крайней мере, — подумал я тогда.

Но жизнь — это тот еще весельчак, который подкидывает тебе разные ситуации, переворачивая всё с ног на голову. Вот и сегодня, будучи студентом первого курса Медицинского университета, я столкнулся с ужасно знакомой внешностью, похожую на Дину.

— Неужели это она? Спустя уже столько лет? — подумал я. — Нет, это чушь! Это все привиделось… Это просто совпадение! И только! Какая-то ошибка! Не сейчас! Не надо! Зачем? — ворошился рой мыслей в моей голове.

Но вдруг эту знакомую на лицо девушку окликнули до боли знакомой фамилией:

— Денисова!

И все! Я поплыл в далекие воспоминания четвертого класса и похоже на какое-то время, я был не здесь, не в настоящем, а там в своих грезах, хотя бы еще раз встретится, поговорить, все обсудить.

И все сошлось: и внешность, и фамилия, и моя чуйка.  Ведь это Динина фамилия, после подтверждения таких фактов, я так и не решился подойти к ней, еще утопая в своих фантазиях. Позволил себе только наблюдать издалека, ища отличая от той Дины, которую я лелею в своих воспоминаниях и в сердце.

— Что будет дальше? Ведь она со мной в одной университете учится? Мы будем с ней часто видится? Или нет? Что будет вообще? — думал я и рой мыслей все становился больше и больше, мозг закипал.

Тогда разум обратился к мудрой душе за советом и спросил:

— А ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ?

— А я не знаю! Я только чувствую! — сказала она.

Конец.

Я встретился с царицей Диной, лично!

Часть 1. Фурор полный!

Конечно, эта фраза «Царица Дина» — хохма.

Дина, которую помнил я, была простой и лёгкой. Теперь когда я увидел её вновь в университете, я не знал какая она и хотел поговорить. Я ей писал на сайте нашего вуза и узнал её номер, но на предложение встречи шли одни упрямые отказы. И рассказы, о том, что она меня вообще не знает.

Итак… новый день. И Дина ни с того ни с сего, назначила мне место и время встречи, которую я очень желал, но ранее получал лишь отказы. Возможно, её подкупило, что я пишу книгу о любви?

— Не знаю, — скажу я вам, — но это уже не имело никакого значения, а самое ценное было одно, а именно, что у меня с ней будет встреча! Ура!

«В три часа дня», — написала она и тем самым назначила время. Я тут же ей отравил смс, что у меня зачет по математике в то же время и предложил перенести на пять. Она к удивлению согласилась и меня охватывает незримая ранее радость, которой наполняет все штаны и уши! Но в то же время, я не знал, что меня ждет и как состоится разговор. И не было ответа на вопрос:

— Почему спустя столь большое время моя душа тянется к ней и к этой встрече?

Перед зачетом я плясал, пел, танцевал, исполнял различные миниатюры из советских фильмов. Всё это скрупулезно документировала моя коллега и одногруппница — Оля. Мы вместе смеялись и веселились, приближался тот момент, когда же я, наконец, рассказал моей одногруппнице, о поводе моей по-настоящему Вселенской радости. В голове крутилась лишь одна мысль: «Дина меня отрицала! Говорила, что меня нет и не было в её жизни, а тут встреча, да ещё и личная! Фурор полный!».

Шел зачёт, время на часах пять, а я ещё сидел в Университете и сгорал от нетерпения. Я, разумеется, предупредил её ещё за двадцать минут о собственном опоздании, но всё равно чувствовал себя неловко — ещё бы ведь я заставляю ждать, не кого-то чужого, а Дину! Я сдал зачет, не прекращая думать о ней и том, как безжалостно опоздаю — стрелки часов приближались к пятнадцати минутам шестого.

По дороге сломался автобус, а время, увы, продолжило свой неукротимый бег, как будто не слыша мои просьбы, замедлится. На часах без двадцати шесть. Я мысленно уговаривал её не уезжать и несмотря ни на что дождаться меня.

Отуманенный спешкой разум тихо нашептывал мне во время ожидания на остановке второго автобуса: «Зачем мне эта встреча? Что хочу этим доказать? Особенно человеку, который меня отрицает или быть может даже совсем не помнит?»

А собственный критик подначивал:

«Ещё и волнуется как будто, идет на свидание… Дурачок! Чудак! Провокатор!»

В моей голове полный беспорядок, но чувство долгожданной встречи неожиданно вышло вперед, перебивая все негативные и гнусные мысли, терзающие душу, я еду вновь, уже на втором автобусе, на которой недавно сел.

— Кто-то мне говорил, — вспомнил я в автобусе. — Когда приходит любовь, человек становится безумным, чудаковатым существом, наполненный беспричинной радостью и детским счастьем. К этому периоду знакомства относятся такие вещи как повышенная обезбашенность. Она абсолютна естественна для влюблённых, уверяю вас… а может я сам себя этими словами уверяю, чтобы успокоить в момент волнения и ожидания долгожданной встречи.

Спешил, бежал, волновался, вот что в тот момент я испытывал, когда подъехал к заветному месту. Изо всех сил я приводил себя в порядок, внушая ледяное спокойствие.

Стоило мне выйти из переполненного автобуса, как по лицу ударил порыв обжигающего кожу холодного ветра. Как ни странно, тогда я был благодарен разбушевавшейся стихии — она остудила мою излишнюю пылкость и эмоциональность. Я торопился, как никогда прежде. Шел, иногда срываясь на бег — останавливался лишь затем, чтобы восстановить сбившееся дыхание и торопливо сунуть мелочь игравшему у дороги баянисту на этом морозе.