Бесплатный фрагмент - Люби себя как котика

Как надо себя любить и почему у некоторых не получается

Представь мордочку милого котика.

Улыбнулась? И я тоже улыбаюсь прямо сейчас, когда пишу эти слова.

Мне кажется, мы стали любить животных больше, чем себя.

Вспомни: как только мы видим котиков, обычно мы расплываемся в улыбке, нам даже не нужно думать почему. Нам нравятся котики. Мы не понимаем, почему мы улыбаемся. Мы просто улыбаемся.

И даже если улыбки нет, внутри все равно растекается тепло и нежность. Это состояние благости и милоты, которое вызывают в нас эти пушистики!

А вспомни, как на цыпочках ты обходишь котика, если он спит?

Мы идем мимо на цыпочках, только бы не разбудить котика. Только бы не помешать его сну!

Мы покупаем котику очень хороший корм, с креветками или лососем! Корм для котика должен быть очень вкусненьким, желательно подороже. Если задуматься, то мы понимаем, что иногда покупаем котику корм дороже, чем себе.

А как мы ведем себя, когда котик накосячил? Например, если он кусается? Обычно мы думаем: «Ай-ай-ай! Я, наверное, обидела его или как-то не так его погладила, вот почему он укусил меня! Ай-ай-ай. Буду аккуратнее».

Нечасто мы ругаем котика за то, что он кусается, только если он вдруг совсем превратился в монстра. И даже в этом случае мы не держим на него зла.

Конечно, самая мерзкая ситуация, когда котик что-нибудь разодрал, разбил или сбросил со стола на пол. Конечно, мы расстраиваемся, особенно если эта вещь нам важна и ее нельзя просто купить заново.

Но злимся ли мы на котика по-настоящему? Начинаем ли мы гоняться за ним по всей квартире и злобно пинать? Конечно же, нет. Ну как можно?

Мы злимся на то, что разбилась наша ваза. А на то, что котик — козел, мы обычно не злимся. Это же котик!

А самое крутое — как котики умеют отдыхать! И в целом их режим дня и стиль жизни.

Чего только стоят позы, в которых котики спят! А местечки, которые котики выбирают для того, чтобы поспать посреди белого дня? Давай еще вспомним, сколько времени они спят.

Они выбирают наши лучшие места в квартире. Самые тепленькие, насиженные диванчики. Причем на всем диване они выберут то место, с которого мы только что встали (ведь оно нагретое), или то, на котором уже лежит подушечка. Они выбирают нашу самую любимую кофточку, чтобы лечь прямо сверху! Ведь так приятно и правильно отдыхать на какой-то подстилочке. Мягкой и тепленькой.

А вспомни, когда ты купила для себя кожаное кресло или шикарный пуфик, на котором планировала сидеть? Помнишь, что произошло в тот миг, когда ты его первый раз принесла в квартиру?

Твой любимый котик тут же залез на самое понтовое местечко. И что ты сделала после этого? Ты бесконечно умилялась! Воскликнула: «Боже мой, какой мой замечательный любимый хороший котик! Выбирает все самое лучшее, молодец!» И решила пока посидеть на старом диванчике, а когда котик уйдет с нового местечка, тогда и ты посидишь на новом, купленном, между прочим, для себя кресле.

(Если что, я делаю не так. Из всей моей семьи я одна могу легко согнать котика с МОЕГО любимого местечка в любой момент времени, когда МНЕ надо. Но я постоянно вижу, что люди так сильно любят своих котиков, что снисходительно уступают им все свое любимое.)

Себя надо любить именно так!

Так, как люди любят котиков. И так, как котики любят себя.

Мы забыли, как можно любить себя. И это отлично, что мы можем это вспомнить, просто посмотрев на своего кота и отметив: «О, точно! Пора отдохнуть. Лягу-ка я на свое любимое местечко и 15 минут вздремну после сытного обеда. А работа за 15 минут никуда не убежит».

Как котики любят себя?

Уверенно. Спокойно. Безапелляционно. У них вообще не возникает мысли о том, что в жизни есть еще кто-то важный, кроме них. Когда кто-то так к себе относится, у окружающих редко возникают критические мысли, типа: «А чего это он? Это же просто животное! А ну-ка, иди отсюда, это мое место».

Нет, когда кто-то транслирует такое отношение к себе, люди автоматом перенимают такое же отношение к этому субъекту. В подавляющем большинстве у людей есть сомнения и заниженная самооценка. Плюс страх и лебезение перед авторитетами (и более сильными). И когда мы видим, что кто-то ведет себя настолько уверенно по отношению к себе, мы автоматически принимаем, что также надо вести себя по отношению к нему. Мы считываем, что этот человек — важный, главный, в приоритете. Он увереннее чем мы. И сильнее. Значит, в иерархии я — после него.

Я не призываю к наглости и эгоизму. Я напоминаю тем, у кого заниженная самооценка, что рядом есть прекрасные милые модели уверенного поведения. Нам не нужно в эгоизм. Но нам нужна помощь вытянуть себя из заниженной самооценки в адекватную.

Как люди любят котиков?

БЕЗУСЛОВНО.

Просто за то, что это — котики. Им все прощается. Им покупается лучшее. Им уступается самое хорошее. Просто посмотрев на котика, хочется его погладить и посидеть рядом с ним. А уж если он помурчит — это будет бесконечный момент счастья в этот день!

И вот именно так нужно относиться к себе!

Когда мы думаем о себе или автоматом оцениваем себя, нам надо исходить из такой же безусловной заботы и милоты по отношению к такому чудесному существу — самому себе!

Представь, что котик шел и поскользнулся! Мы же не орем на него: «Ты че, ходить уже ровно не можешь?» Мы умиляемся: «Ой, котик! Поскользнулся! Надо получше полы мыть. А может, коврик какой-то постелить, чтобы ему удобнее ходить было?»

Представь, что котик съел что-то, валяющееся на полу, и его стошнило. Что мы делаем?

Конечно же, мы бубним: «Ты что, не смотришь, что жрешь? Ты нормальный вообще, всякую фигню с пола жрать? Теперь убирать после тебя, фу. Мне теперь таблетки тебе давать, ночь будешь плохо спать, еще мурчать не сможешь! А ты должен мурчать, я зачем тебя брала в дом?!»

Шутка, конечно же, нет. Так мы ругаем себя, если это мы заболели. И гнобим себя за то, что завтра на работу не сможем пойти, а работать надо.

Как же мы поведем себя с котиком? Мы начнем носиться вокруг него, жалеть его, гуглить, что делать, если котику плохо, звонить подруге, у которой тоже есть котик, и на всякий случай найдем ближайшую круглосуточную ветеринарку. И под конец скажем себе: «Надо полы лучше мыть, балда! Котик отравился, вот какая ты хозяйка».

Видишь, насколько сбит прицел?

Мы должны любить себя так, как люди любят котиков. Котики бы одобрили!

Кто я и почему надо тратить свои деньги и время на чтение этой книги?

Очередной психолог?

Да. Только психолог по психотравмам. С полноценным высшим образованием по психологии и 14 годами опыта в самооценке, мотивации, психологи и коучинге.

Это значит, что я умею вытаскивать самые грустные места из психики людей и чистить вместе с ними эти авгиевы конюшни. И после этого все раны затягиваются, и у человека больше «не фонит», не беспокоят фантомные боли и нет страшного ужаса, когда он вспоминает краем душеньки об этом. Рана зарастает.

Я умею находить такие слова, чтобы человек осмелился и разобрался с адовыми тенями из прошлого.

И еще я знаю, что у каждого человека есть жилка «жить, несмотря ни на что». И я знаю, как закладываются эти травмы. Как они формируются. Как именно убивается напрочь самооценка. Поэтому я знаю, как это чинить на фундаментальном уровне. На уровне самоотношения.

Очередная книжка психолога?

Да. Только моя первая же книга «Тараканы в твоей голове и лишний вес» попала в рейтинг самых продаваемых книг 2020 года на сайте «Форбс», более двух лет находится в разделе «Популярное» в крупнейшем книжном сервисе «Литрес», победила в конкурсе нон-фикшн книг «Это факт!» и стала номинантом премии «Здравомыслие».

Редакторы топового издательства нонфикшн-литературы «Бомбора» сами нашли меня и предложили издать мою книгу в бумаге.

А еще у моих книг — сотни отзывов от благодарных читательниц.

Так что ты действительно в нужном месте.

Очередная вода про самооценку?

Нет. Конкретные упражнения, набор правильных добрых слов о себе, алгоритм — как научиться СПРАВЕДЛИВО думать о себе (оценивать себя).

Очередная авторская методика?

Нет. Психология личности, психология развития — это научные дисциплины, и они едины для всех психологов.

Сколько в этой книге субъективного мнения?

Все. Нет субъективного мнения только в научных диссертациях.

Там каждое предложение базируется либо на уже чьих-то защищенных диссертациях, которые также прошли жесткую проверку, либо на исследованиях, которые проводятся на правильных выборках и большом количестве участников.

ВСЕ другие тексты — это субъективные мысли, выводы, взгляды, переработка.

Можно ли книге доверять?

Это можно понять, только составив собственное мнение о ней. А значит, придется прочитать. Иначе не поймешь.

Опять книга про самооценку? Я пробовала, мне не помогает

Не совсем. Скорее всего, ты здесь, потому что предыдущие книги про самооценку не сработали. И у меня для тебя хорошая новость: эта книга — другая.

Эта книга — про самоотношение.

Есть много людей, которые сколько бы книг ни прочитали, тренингов ни прошли, с них, как говорится, как с гуся вода. Вроде все понятно, идеи отличные есть. Но проходит несколько дней, и обесценивание себя ровненько возвращается на свое царское, главенствующее место!

Есть вещи глубже самооценки. И это — самоотношение.

Если фундаментально мы чувствуем о себе:

я — второй сорт,

всем везет, а мне обычно нет,

жизнь — однозначно борьба,

я вечно ною,

я неумеха,

я с детства не умею доводить дела до конца,

вон у него получается, а у меня, как обычно, нет,

я вечно куда-то вляпаюсь…

…то с таким фундаментальным чувством (или «знанием») о себе, как мы будем самооценивать себя? Конечно же, плохо. Исходя из того первичного чувства, которое у нас есть о себе.

И даже если в жизни произойдет что-то хорошее, мы подумаем, что это наверняка случайно и завтра это у меня заберут. Может быть даже подумаем «скорее всего заберут».

А наши достижения мы принижаем и обесцениваем, потому что чувствуем, что на самом деле мы — все то, что перечислено в списке выше. Мы не «присваиваем» себе то, что является законным и справедливым результатом наших усилий. Потому что нам кажется, что это несоответствующий нам успех. На самом деле, наш результат хуже.

Нам стыдновато заявить: «Да, это я сделала этот отчет! Да, это мое!» Мы говорим: «Ну да, я сделала, но это в основном Машина заслуга, она мне помогала». И мы искренне забудем, что Машина помощь была только в том, что она чаю нам принесла, пока мы делали тот супер отчет.

Когда же мы смотрим на истории успеха, мы возбуждаемся и воодушевляемся. Но через пару дней, или даже через пару часов, а может, и прямо в тот момент, когда почувствовали воодушевление и надежду сделать нечто подобное в своей жизни, все проходит. Мы чувствуем, что это не про нас. Ведь мы же знаем, какие мы. Куда нам?

Раньше мы надеялись больше и еще куда-то «рыпались». А сейчас уже стараемся даже не подпускать к себе это воодушевление. Потому что знаем, как обидно за себя и как больно будет потом, когда мы отчетливо поймем, что боимся и не пойдем ни во что новое. Мы не верим, что мы можем. Мы знаем, что мы НЕ МОЖЕМ. Нам еще мама всегда это говорила. А потом мы попробовали, и мамины слова подтвердились. Ай, лучше не вспоминать! Пойдемте лучше круассан с чаем съедим.

Самооценка — это верхний слой. Поверх самоотношения. Поэтому, если с самоотношением проблемки, с самооценкой тоже будут проблемы.

Самоотношение (отношение к себе) должно быть такое же, как отношение людей к котикам.

Посмотрела на себя в зеркало — и улыбаюсь так же, как если вижу милого котика!

Шла по улице, споткнулась и подумала: «Ай-ай, хорошая моя! Какие плохие ДОРОГИ (а не „какая же ты неуклюжая, вечно ноги подворачиваешь!“). Больше не буду здесь ходить. Сейчас домой приду и ножку заброшу на диванчик, пусть полежит, отдохнет. Вдруг там, в суставе, что-то слегка сдвинулось? Пусть восстановится моя любимая ножка!»

Сделала отличный отчет и сказала себе: «Боже мой, какая я умная и сообразительная. Мой профессионализм уже о-го-го! Видимо, надо просить повышения или прибавки к зарплате. Лучше просто прибавки, зачем мне дополнительная ответственность? Ну разве что еще круче по карьерной лестнице подняться. И надо сегодня отпраздновать мое достижение! Я умница!»

У многих людей в самоотношении совсем «сбит прицел» и НЕЛЮБОВЬ к себе является НОРМОЙ. То есть автоматическое обесценивание и уничижение себя — то первое, что выскакивает в голове и в душе, когда мы думаем о себе или смотрим на себя в зеркало.

Сама изначальная норма искажена. Поэтому и объективной оценки себя нет. Самоотношение: кнут без пряника вообще.

А когда у нас искаженная норма, то правильных слов оценки себя и справедливости к себе нет. Вообще нет. Нет моделей заботы о себе. Нет моделей справедливого отношения к себе. Есть только модель «Ты — кривая, косая, хуже других, никакуська. Что с тебя взять?»

Поэтому книги про любовь к себе почти не работают.

Когда наступает время любви и заботы о себе, возникает чудесный внутренний критик: «Ты офигела? Разлеглась! Давай вперед, еще то и это не сделано. Если сделано, то все равно. Ты? В спа? Лежать и вообще ничего не делать? Это точно не твоя роль, дорогуша. Возможно, другие могут, они изначально родились там, где можно. Но это не твой уровень».

Я в книге покажу, как более адекватно и справедливо оценивать себя.

Я сама говорю эти более правильные слова. Добрые, мудрые. Теплые и справедливые к тебе. Не обесценивающие. Не унижающие. Без оскорблений самой себя.

Не поломанные — «чего ты еще хотела?», «ты ж всегда ни о чем», «Машка точно бы на эти грабли не наступила», «сама виновата, что такого козла приютила».

Я покажу разнообразие более справедливых слов и мыслей о себе. Доброту и заботу, о которых ты иногда не можешь вспомнить, потому что у тебя их в принципе в голове нет. Нечего вспоминать! Их надо услышать от кого-то в первый раз.

А еще покажу механизмы «на пальцах и примерах», как формируются такие «кривые» мысли о себе, когда на самом деле мы были и есть совершенно нормальные! Я покажу этапы формирования самоотношения. Как мы становимся теми, кто котиков любит больше, чем себя.

Ну и, конечно же, упражнения! Будут две самые важные техники и еще парочка вспомогательных. Так что, как обычно в моих книгах, бери ручку, блокнот и пиши.

Но главное, что я покажу в этой книге, — это справедливые варианты оценки тебя. Без уничижения. Когда человек всю жизнь живет в неправильной норме, ему откуда-то надо услышать в первый раз, какая еще норма может быть. Заботливая. Теплая. Уважающая себя.

Котик мурчит и рад, что я это пишу, смотри:

Часть 1. Как получилось, что обесценивание себя стало нашей нормой?

Вроде нормально жила тридцать лет, а тут вдруг поняла, что для себя у меня остались только еда, винишко да внутренний критик. Как так?

Как же получилось, что мы себя так загнали и перестали ценить?

Чтобы получить долгосрочный результат от прочтения этой книги, необходимо разобраться в самых базовых понятиях «нелюбви» и «обесценивания». Потому что, если ты не разберешься с ними, через недельку они же снова сбросят тебя обратно в бездну обесценивания.

Уверена, что ты хорошо знаешь эти «качели». Сегодня все отлично, я герой! Я уважаю себя и забочусь о себе. А завтра днем какой-то косяк, и вечером — снова упадок, и все неудачи прошлого снова запрыгивают на спину сзади и висят жуткой тяжестью неверия в себя.

Поэтому вперед, разбираемся с базой!

Чтобы разобраться, надо сформулировать суть и структуру проблемы.

Что такое нелюбовь к себе? Как она возникает? Как развивается? Как это изменить, если мы уже имеем пахучую кучу оценок о себе в душе?

Нелюбовь к себе — антагонист любви к себе. И то и другое — это отношение к себе. В психологии есть понятие самоотношения. Отлично! Нам надо разобраться с ним, и тогда мы поймем, как сформировалось именно негативное самоотношение.

Уверена, ты спросишь: «Самоотношение — это то же самое, что самооценка, или нет?» Очень правильный вопрос!

Самооценка — это то, как я сама оцениваю себя. Свои качества, достоинства, достижения, действия, чувства, возможности, место среди других людей. Это субъективное оценивание человеком самого себя в разных ситуациях, в сравнении с разными людьми.

А вот самоотношение — довольно постоянное отношение человека к самому себе. Мера принятия или непринятия человеком самого себя.

Понятно теперь, почему книги про повышение самооценки не всегда работают? Или работают краткосрочно?

Потому что, если мы про себя чувствуем, что я — лох и неудачник, то, как бы мы ни работали со сравнительными оценками себя, внутри все равно будет саднить от того, что я неполноценный по сравнению с другими. И это чувство будет у человека всегда и параллельно с тем, что, например, сегодня он сделал объективно отличное дело и достиг объективно важной цели. Да, будет думать он, сегодня — да. Но фоном будет присутствовать ощущение: «Ну да, неудачник добился одного результата в своей жизни, хаха. Только от этого ты не перестаешь чувствовать себя неудачником».

То есть самоотношение ВЛАСТВУЕТ. Оно сильнее определяет отношение человека к собственным результатам и поступкам, чем оценки себя в сравнении с другими.

Например, у человека может быть адекватная самооценка при печальненьком самоотношении. (Правда, без личной терапии обычно будет заниженная самооценка при негативном самоотношении.) И именно из-за самоотношения он будет чувствовать себя наедине с собой плохо и будет ЧУВСТВОВАТЬ НЕЛЮБОВЬ к себе такому фу-фу-фушечному.

Есть внутренние причины, из-за которых у человека появляется нелюбовь к себе. И одновременно с ними есть внешние факторы, которые тоже сильно влияют на нас. Поэтому, как говорят умняши-математики, это «мультифакторная модель».

Но мы будем разбираться со всем этим максимально упрощая, иначе выйдет нечитабельный заумный текст самолюбующегося психолога.

Итак, причины нелюбви к себе есть внутренние и внешние.

Внешних четыре:

1. тренд успешного успеха;

2. религия с ее «человек виновен и грешен уже просто родившись»;

3. обесценивание человека — норма в нашем обществе;

4. историческая травма поколений.

Внутренних две:

— душевная теплота и любовь от родителей (дают ощущение я+ или я- и концептуальное ощущение безопасности/небезопасности в мире, контакта с собой вообще).

Умное название из психологии — теория привязанности и концепция «я ок, ты ок» Эрика Берна.

— оценки нас словами от важных нам людей (которые превратились в наши установки, наши мысли о нас самих).

Закладывают первичную концепцию нашего знания о себе и того, на что мы способны, чего мы достойны. Смешно, что это происходит еще до того, как мы умеем хоть что-то, кроме писить-какать, лежать и спать. Умное название — интроекты и интроекция (картина мира, система установок).

Любовь родителей (чувства) и слова, которыми они говорили о нас (те знания наши о нас, которые мы получили в спину от родителей и которые отражают только интерпретации и иллюзии родителей о нас, но никак не реальных нас), дали нам базу самоотношения к себе: вот так надо к себе относиться. Вот такой я. Раз я такая, то ко мне логично относиться вот так.

Дополнительные инструменты, которыми закрепляли нужное взрослым поведение, — вина и стыд. Попозже я расскажу, как их обезвредить и что такое правильные и неправильные вина и стыд.

После этой базы через инструменты самосбывающихся пророчеств и туннельного видения мы весь свой жизненный путь и опыт видим именно так. И себя в нем видим именно такими, как и было заложено изначально родителями.

Подведем итог. Нелюбовь к себе — это вариант самоотношения. Источник формирования нелюбви к себе — во внутренних причинах, чувстве любви/нелюбви от родителей и тех оценках, которые они необъективно давали нам в детстве (исходя из своих травм и мировоззрения). Внешние же факторы, в которых живем мы, люди на постсоветском пространстве, — только усиливают нелюбовь к себе и закрепляют ее как норму.

Способы, которыми наше мировоззрение и родители нас «прибивают», — чувство вины и стыда. А также автоматически работающие «самосбывающиеся пророчества».

Вот и баста!

Вот и получается на выходе самовоспроизводящийся «человечек-обесцениватель себя». Который к тому же чувствует, что у всех вокруг все лучше и они достойны этого, а он — нет. Как этот маленький котик, который из-за неуверенности в себе не осмеливается отобрать сосиски у более наглого:

Но не переживай! Сейчас со всем разберемся, и нелюбовь к себе уйдет, как рассеявшийся туман.

Глава 1. Внешние причины: окружение, которое повлияло на нас

1. Как успешный успех «помогает» обесценивать себя. И как управлять этим влиянием

Что лежало в основе тренда «быть успешным» изначально?

Литература об успешном успехе появилась в 30-х годах прошлого века. Причины волны «успешного успеха» лежат в экстрабыстром развитии общества и последующей Великой депрессии. Америка переживала свои «девяностые» в 20–30-е годы прошлого века. И, пережив это, люди захотели иметь больше денег и больше никогда не попадать в такой кошмар, как Великая депрессия, без финансовых накоплений.

Логично! На постсоветской территории мы, пережив свою «Великую депрессию» в девяностые, прекрасно понимаем, что это такое, и полностью разделяем это желание — наработать добротную подушку безопасности. А еще лучше — и подушку, и выйти на доход, достаточный для хорошей жизни! Вот они — изначальные цели литературы об успешном успехе. В тех условиях, которые ее породили.

Изначальная идея: заработать (накопить) достаточно денег, чтобы в трудные времена не остаться без хлеба и крыши над головой.

Что хотели люди на постсоветском пространстве, когда в 90-е и позже читали эти книги и заряжались идеей успешного успеха?

Просто создать себе достойную жизнь. Достойную настолько, насколько каждый для себя хотел. У кого-то достойная жизнь — пятикомнатная квартира, машина, дача. У кого-то — достаточно однушки, но много качественной еды. Люди после пережитых нищих 90-х просто очень хотели нормально жить. А нормально жить — это ведь нормально зарабатывать, чтобы организовывать себе эту жизнь. Мало отличий от американцев и изначальной идеи успешного успеха. Просто у них началось все это раньше.

Итак, база успешного успеха — банальное желание иметь доход не «минимальный прожиточный», а столько «сколько мне надо на достойную жизнь». Это не миллиарды и не миллионы. А просто столько, сколько мне достаточно, чтобы уважать себя и закрывать не только потребности в сне и еде. А еще немножко на комфорт, быстрый проезд, культуру, радость, отпуска и спокойствие за старость, свою и родителей. Вот и все.

Котики ведь тоже спят не в луже, а устраивают себе уютненькие местечки, притаптывают травку, чтобы удобно было лежать. И выбирают место для ночлега под какой-нибудь крышей. В общем, тоже ценят комфорт, чего уж скрывать.

А вот когда мы начинаем пахать ради «круче других» и «хочу в пять раз больше» — это про глубокий страх за себя. Это комплекс неполноценности и ощущение, что я без денег ничего не стою. Без внешних признаков статусности меня не примут, ведь я никакуська. Меня засмеют, мне укажут на дверь, и никто не будет ценить меня за красоту души.

Мы упираемся снова в то же самое самоотношение!

Когда нет (или недостаточно) безусловного уважения к себе, тогда мы судорожно ищем что-нибудь еще, что добавит ощущения собственной ценности. Мы «достраиваем» свою низкую самоценность деньгами. Деньги действительно уважают в обществе. Когда мы сами по себе чувствуем, что мало значим, мы пытаемся добавить самоважности за счет финансовых достижений.

Если однажды мы увидели, что в один день мы можем сделать с помощью всяческих ухищрений и инструментов столько, сколько раньше делали за неделю, мы говорим себе: «О-о-о, понеслась!»

И несемся вперед, не обращая внимания и не замечая, что в дополнение к личной эффективности мы начинаем использовать свой любимый метод «кнута и без пряника». Мы начинаем осуждать себя за то, что не успели бесконечное количество дел, вместо того, чтобы дать себе справедливую оценку: «Я и так сделала очень много, больше, чем был план на сегодняшний день, может быть, мне стоит позаботиться о себе и разрешить себе отдохнуть?»

Мы перестали давать себе объективные оценки. Например, вместо того, чтобы поставить себе в уме пятерку, «потому что я выполнила на сегодняшний день все то, что собиралась», ставим тройку и говорим: «Ты сделала все равно недостаточно, ты точно могла сделать еще больше! Вон, посмотри, половина людей вокруг успевают больше».

Мы зациклились на том, что если что-то есть у другого человека, то наверняка он чувствует себя увереннее, лучше и ценнее, чем мы. Поэтому так судорожно заставляем себя тоже получить то же самое.

Мы перестали думать про себя, что мы котики. Перестали относиться к себе, как хорошим и добрым девочкам и мальчикам, мы перестали радоваться себе в зеркале.

Но, слава богу, после того, как тысячи людей эмоционально выгорели на работе, после того, как депрессия и тревожные депрессивные расстройства стали уделом каждого четвертого, а расстройства пищевого поведения начали диагностироваться у каждого третьего, люди задумались о том, что пора и попридержать коней в личной эффективности.

«Что-то не то!» — подумали мы. И маятник качнулся в другую сторону. Сейчас уже в топах книги о том, как восстановить самооценку и про любовь к себе.

Котики бы нас одобрили, факт!

Как сделать так, чтобы нелюбовь к себе не усиливалась из-за того, что я, типа, неуспешная?

Можно, конечно, выбрать себе для сравнения другого человека, у которого всего еще меньше, чем у тебя, и хорошее настроение обеспечено.

Есть даже девчачья поговорочка такая: нет больше счастья, чем лысая подруга.

Вот только не надо закатывать глаза. Способ эффективный, правда! И на самом деле мы всегда его используем. Если посмотреть внимательней, то в основном, чтобы сохранить себе психику и остатки самооценки, мы интуитивно так и поступаем: мы дружим и комфортно себя чувствуем с теми, у кого примерно равный нам доход, статус, уровень и даже привлекательность.

Но ключевое умение, из-за которого человек может чувствовать себя великолепно, уверенно, расслабленно (как котик, в общем) в любом обществе — это безусловная любовь к себе. Уважительное, заботливое к себе самоотношение.

Как бы ни шли дела, надо научиться безусловно любить себя! То есть уважать себя не тогда, когда ты сколько-то зарабатываешь, и ездишь в отпуск заграницу, и у тебя айфон последней модели, а даже тогда, когда НИЧЕГО ЭТОГО НЕТ.

Вот кот. Голый (ну, без сапог, только шерсть), без айфона, без сиськастой жены, даже без кошелька. Он может быть тощим, с оборванными ушами, отгрызенным хвостом, вшивый и с заплывшим глазом.

Но! Он все равно будет с достоинством шастать там, где хочет, и выбирать себе местечки поуютнее, чтобы лечь отдохнуть, пока весь мир суетится мимо него. И когда ты будешь проходить рядом с ним со своими переживаниями и проблемами в голове, и вы случайно встретитесь глазами, ты поймешь, что почему-то самоотношение покруче именно у него, ободранного кота! Не у тебя.

Вот. Этому и учимся сначала! В моей следующей книге будут дополнительные 5 техник для возвращения себе ощущения «я — НЕ неудачница!». Но сначала база. Вернем самоотношение.

Да, да! Я помню, что у нас с тобой в норме обесценивание себя и нелюбовь! Как же можно взять и начать себя любить, если мы и примеров таких-то не видали?

Согласна, давай поэтапно.

Сначала научимся вообще не давать себе никаких оценок никогда и ни при каких условиях. Возьмем гада его же оружием: будем обесценивать те обесценивающие оценки, которые автоматом в нас появляются. Ведь мы понимаем уже, что у нас в базе — перекос. Он действует на все. Значит, большинство наших автоматических мыслей и оценок о себе — искажены. И мы можем их отбросить как заведомо кривенькие и несправедливые оценки. Так? Так! Как же вырвать себя из-под влияния успешного успеха?

Я открою тебе секрет. Думаю, что для тебя это будет новым и секретным знанием. Смотри:

Адепты успешного успеха — это некая группа людей со схожими приоритетами:

— амбиции, карьера, власть;

— деньги и материальный достаток;

— меряют людей по их внешним достижениям.

1. И если ты не имеешь такие же приоритеты и не живешь ради них, то ты — лох-неудачник. По меркам ЭТОЙ ГРУППЫ ЛЮДЕЙ.

Если мы недостаточно амбициозны, не сильно хотим убиться на рабочем месте, чтобы работать именно в этой крутой конторе, не рвем жопу из последних сил ради еще более высокой зарплаты или дохода, если у нас нет внешних атрибутов успешности (вещи, шмотки, места, куда мы ходим, отпуска, в которых отдыхаем, тело, которое принято иметь успешному человеку), мы действительно чувствуем себя неудачниками.

Неудачниками, но по сравнению с кем-то другим из этой группы.

2. И еще, что тоже очень страшно, мы чувствуем, что если вдруг признаемся, что не сильно хотим вкалывать «во веки веков, аминь» ради яхты (айфона, тачки, эталонного тела, крутой еды, брендовых шмоток), то те, кто искренне разделяет эти ценности, отвернутся от нас! А их много. Имя им легион. И мы станем белой вороной. Отвергаемой и высмеиваемой.

Мы будем чувствовать себя отвергнутыми всей этой группой, если вдруг они узнают, что мы не разделяем их ценностей. Не хотим доход в стопятьсот миллионов, а хотим просто в три раза больше, чем есть сейчас. И все. Этого достаточно.

Эти два пункта действуют в ЛЮБЫХ группах.

Группа рыболовов, любителей корейской косметики, группа любителей БМВ, а не «фольксваген». Великий баттл между замужними и незамужними основывается на такой же принадлежности/непринадлежности группе. Религии — туда же. Профессии — туда же.

И у каждой группы есть свой уровень СТАТУСА, который слегка добавляет и нам уверенности в себе, если мы ощущаем принадлежность к этой группе.

Например, я — замужняя и начальник отдела, а? Это тебе не одиночка-фрилансерша, которая где-то скитается неприкаянная, без детей, без стабильности, без мужика.

Ты почувствовала, как автоматом статусность групп «замужние» и «штатный сотрудник, чуть повыше рангом, чем обычный офисный планктон» дополнительно прилепилась к моему базовому уровню статусности? Как это автоматически повлияло на твое отношение ко мне?

То есть истинная проблема не в волне успешного успеха. Потому как уйдет он — останутся еще какие-то сообщества с толпой членов-участников и своими правилами и статусами.

Проблема в том, чтобы не бояться быть одному вообще без каких-либо групп.

Опираться надо на себя. «Голую». Без сапог, шмоток, внешних статусов, мужиков, детей, денег, айфонов.

На себя, любимую, которая четко знает, что она любит, какая она сама по себе.

Какие у меня качества есть? И хорошие, и плохие. Что я умею. На что готова. Какой опыт у меня есть. Что я считаю своим минимальным уровнем достоинства. Как я люблю свою жизнь. Чем я люблю заниматься. Чем — не люблю. На что я готова согласиться, а на что — точно нет. Откуда я родом. Что там было хорошего, плохого. Какую цену я готова заплатить за свои цели. Чего я хочу для себя в жизни. Как я туда иду. Когда я этого хочу достичь. Как я о себе забочусь и люблю себя. Что меня веселит. Что радует и что огорчает. Какие у меня слабости. В чем моя сила. Ведь я преодолеваю свои слабости!

Тогда я четко осознаю себя, отдельную от всего другого мира. И при этом понимаю, что без контакта с миром невозможно. Я люблю быть в этом мире. Поэтому я вхожу в мир, и с чем-то соглашаюсь, а с чем-то нет. И экологично защищаю себя и отстаиваю то, что мне важно. Экологичность позволяет не идти в конфликт с любыми другими людьми. И по итогу я остаюсь собой. И одновременно нахожусь рядом с другими в этом реальном мире. И мне комфортно.

И самый топчик: если я потеряю это окружение, мне будет грустно, но я не потеряю ни себя, ни свои цели, ни то, что мне важно. И спокойно решаю для себя, как я буду поступать в новой реальности без этого коллектива или сообщества.

В таком случае мы опираемся на себя больше, чем на что бы то ни было. И потеря того, что нам менее ценно, чем мы сами, нам не страшна.

Успешный успех продолжает жить своей жизнью. Куча людей относятся к нему как к подпорке для своей самоценности. Другая куча — старается обесценить деньги, главную ценность успешного успеха, но не потому что деньги — это жуткая жуть, а потому что эти люди не готовы вступать в реальный мир и заниматься своими деньгами. Все, в общем, пляшут вокруг успешного успеха, и он их цепляет. Просто кто-то за него, а кто-то — против.

А ты точно знаешь, кто ты и куда идешь. Ты подходишь к успешному успеху, здороваешься с ним, болтаешь, берешь от него все самое интересное для себя и остаешься с ним просто приятелями. И идешь дальше делать свои дела.

Если захочешь — завтра снова придешь в гости к нему. Но он не поглощает тебя, и ты не становишься от него зависимой.

И в таком случае твое несоответствие эталону не нарушает внутреннего спокойствия. Ты понимаешь: кому-то пятикомнатная квартира, пять тачек и зависимость от собственного бизнеса. Мне — достаточно трешки, велика и такси при необходимости, плюс свобода от гигантских бизнесов с их требованиями. Потому что я именно ТАК хочу. Мне именно ЭТО нравится.

Думаю, если у тебя есть котик, и он меня слушает, то он бы со мной согласился. Ведь котики полагаются только на себя.

2. Как религия усугубляет нашу нелюбовь к себе?

Что есть религия?

Если закон определяет, как мы должны вести себя внешне, ограничивает наши действия, то религия говорит нам, что мы должны чувствовать внутри.

А мораль — принятые в обществе представления о хорошем и плохом, правильном и неправильном, добре и зле, а также совокупность норм поведения, вытекающих из этих представлений. Иногда термин употребляется по отношению не ко всему обществу, а к его части, например христианская мораль.

Для того чтобы придумать свои собственные правила морали, нужно время, навык рефлексии, критическое мышление. И усилия. Надо наблюдать, думать, выбирать, принимать решения и им следовать.

Альтернативный вариант — примкнуть к какой-то группе, у которой уже сложены эти правила в доступной форме. Их можно принять — и готово. Плюс еще и плюшки в виде статуса группы добавляются, когда мы можем сказать: «Я верующий. Я придерживаюсь такой-то религии».

Нам надо иметь в виду, что 8 из 10 человек на планете являются приверженцами той или иной религии, а агностиков и атеистов в среднем 11–16% по миру. То есть мы постоянно находимся в окружении людей, верующих в правила, придуманные кем-то.

В подавляющем большинстве люди не выбирают религию осознанно. Представьте, что человек сначала обдумал все возможные моральные правила, выбрал те, что ему подходят, а потом устроил кастинг религий, чтобы выбрать подходящую. И хоп — его правилам соответствует буддизм, например.

Отлично, буду буддистом! Такие случаи конечно есть, но все же они крайне редки.

Обычно «присоединение» к религии — процесс, которым управляет не сам человек. Его «потихоньку склоняют» окружающие. В том числе информационным полем, не говоря уже о семейных традициях или национальной принадлежности.

Так мы почти бессознательно принимаем на себя свод дополнительных правил о том, каков человек, что для него должно быть можно, а что — нет (что является грехом).

Религиозная концепция состоит в том, что мы никакуськи. Мало что можем. Слабенькие. Да и самим своим существованием уже виноваты. Человек — плохой и виноват уже в момент рождения. Плохой он, потому что кто-то миллион лет назад не подчинился авторитетам.

И самое грустное — тупиковость всего этого. Мы точно никогда и никак не убедимся и не прочувствуем, что мы отработали свою вину. Это невозможно (согласно религии).

Вот котики бы никак не согласились с таким утверждением. Если б они могли понять все эти сложные слова и конструкции, они бы, скорее всего, были в шоке.

А теперь представим, что у человека и так сомнения в себе, неуверенность, обесценивание. Идеи о том, что человек плох, слаб и виновен априори, просто потому что он человек, изящно устроятся в такой голове! Они абсолютно органично добавят еще причин для того, чтобы такой человек окончательно решил о себе, что он лох и ничего не может. У человека с неуверенностью в себе и так два состояния: или «я хоть что-то могу», или «помогите, я на днище самооценки». И ему очень трудно с днища выплывать наверх. А тут еще и авторитетные люди тебе говорят, что место твое — на дне по праву! Именно там ты рожден. Где родился, там и пригодился. Не надо выплывать, ты что. Лежи и страдай там. Это правильно для тебя.

Как уменьшить влияние на себя религиозных стереотипов?

В странах бывшего советского союза, мы живем среди 60–75% христиан. Это значит, что в коллективном бессознательном повсюду присутствуют эти стереотипы. И мы тоже автоматом под них попадаем.

Религия — свод моральных правил, которые мы автоматом принимаем на себя, и решение об этом обычно принимаем не мы сами. А даже если мы сумеем отказаться от навязывания какой бы то ни было религии, то все равно растем в среде, где большинство — приняли эти правила. То есть мы (осознанно или нет) приняли на себя ВСЕ правила. И эти правила не менялись много веков! А мир как бы изменился.

Что можно сделать?

Упражнение «Моя религия»

Проинвентаризировать все наши правила и автоматические убеждения о человеке, которые выскакивают в голове, взять только то, что нам подходит, и отбросить то, что совсем не наше.

Надо на месяц поставить себе цель: отслеживать установки, которые возникают в голове и касаются религиозных или околорелигиозных догм. И проверять их простыми вопросами: это улучшает мое отношение к себе? Или усугубляет мое обесценивание? И решать, что оставить, а от чего отказаться. Все это лучше записывать.

Просто повесь бумажку на холодильник с тремя столбцами «мои установки», «проверка», «оставляю или выбрасываю» и записывай.

Даже когда мы сильно верующие, но видим, что некоторые догмы усугубляют наше и так недоброе отношение к себе, мы можем выработать для себя свою мораль, которая на 95% будет равна морали христианской, а на 5% — нашей. Чуть-чуть подлечив самоотношение, мы просто добавим себе ресурса для того, чтобы жить и дальше праведно. А также всегда есть возможность порассуждать и спросить у батюшки. Только надо помнить, что батюшки бывают очень разные. И здесь ты (сюрприз!) тоже можешь выбирать!

А что там у котиков с вопросами религии? А у них — анекдот.

Беседуют как-то кот и собака. Собака говорит:

— Слушай, у меня такой классный человек: кормит меня, играет, подстилку мне постелил, чтобы удобно спать было! Эх, красота! Наверное, он бог.

Котик отвечает:

— Хм-м-м, ну да. И мой человек супер! Кормит меня, игрушки приносит, играет. Гладит и вычесывает. Все лучшие места мне отдает, чтобы я удобно спал. Наверное, я — бог!

Люби себя так, как котики любят себя.

3. Незначимость и обесценивание человека — норма в нашем обществе

…или еще три друга твоего внутреннего критика

Сейчас я покажу, что нелюбовь к себе мощно заручилась дружбой с теми ценностями, которые есть в обществе. И долбит нас дополнительно еще и этими внешними стереотипами. А против «народной мудрости» очень трудно сражаться. Так мы и бьемся с ними, как с ветряными мельницами.

Самоотношение каждого человека напрямую находится под влиянием ценностей, которые транслирует то общество, в котором на данный момент живет человек.

Где можно найти те принципы, которые действительно приняты народом и отражают некие «нормы жизни»? Правильно, в пословицах и поговорках. А еще в политических слоганах, которые реально вплелись в пословицы и долго живут в устах и умах людей. Разберемся, что же у нас является жизненными нормами на самом деле.

Ведь даже если мы умеем быть и жить «белой вороной», стереотипы, которые гуляют в обществе, автоматом через бессознательное все равно «прилепляются» к нашим убеждениям и изнутри управляют нами.

И вот как это происходит.

Представьте что 95 из 100 человек вокруг вас на протяжении тридцати лет все время, сколько вы себя помните, считают, что, когда у кого-то что-то отбирают, это нормально. Ну а что? Когда несправедливо осуждают, несправедливо выбирают, кого повысить, — это нормально, ну это жизнь, а что такого? Когда страдания от того, что все плохо живут, — это норма.

Что вы лично будете считать за норму? Примерно то же самое. Возможно, мы уйдем в так называемый контрсценарий: будем стараться делать и думать из принципа «только бы не так, как они». Но это говорит лишь о том, что первично к нам в голову приходят способы жизни и мысли, приходящие из первичной нормы. Из того, чего мы страшно не хотим. А потом мы специально поступаем наперекор. Но вовсе не из своего личного выбора. А назло тому, чего боимся.

Наш мозг организован так, что он не проводит каждый раз критический анализ того, что мы уже слышали неоднократно. Мышление оптимизировано. Если мы больше двух раз слышим что-то одинаковое и в принципе с этим согласны, хотя бы в общих чертах, то о-о-очень велика вероятность, что наш мозг решит, что это верные выводы. И в следующий раз этими выводами можно пользоваться как аксиомой. То есть автоматически считать, что это так. И принимать решения о чем-то другом можно, базируясь на прошлых выводах. Так мы «принимаем в себя» убеждения, на основе которых в следующий раз будем делать выводы и принимать решения более высокого порядка.

Это классно, что так возможно! Иначе мы жили бы в 100 500 раз медленнее и каждый раз перед тем, как что-то решить, заново проходили бы в мозгах все логические цепочки, перепроверяя их на правильность. Это невозможно. Мы мыслим, основываясь на своих прошлых выводах и прошлом опыте. Причем эти процессы происходят за доли секунды. И для того чтобы эти цепочки мыслей-выводов «раскрутить» назад, надо еще очень постараться и иметь навык осознанности.

Но этот механизм не выбирает, что именно принимать для себя, а что — нет. Поэтому все, что постоянно присутствует вокруг нас, включая текст, видео и любую информацию, автоматом попадает в наши убеждения.

Через этот механизм у нас утрамбовывается огромное количество установок и убеждений об этой жизни И О СЕБЕ. И о норме. Как нормально.

Как нормально относиться к человеку? К себе? К другим?

И что же мы автоматом понапринимали в себя из того общества, которое вокруг нас?

1. Коллективные ценности всегда важнее персональных.

В последние 100+ лет на территории постсоветских стран было главенство интересов коллектива (общества, государства, класса, группы) над интересами личности. То есть отдельным, самодостаточным, независимым человеком еще 70 лет назад вообще было стремно быть. А 90 лет назад это было опасно для жизни.

Для того чтобы «не высовываться», нужно насилие над собственным «Я». Нужно запихать подальше свою интуицию, свои личные желания, хотелки. Свое мнение. Мысли. Делать «как надо» и быть «как все». С точки зрения психологии личности и психологии развития, это трудно.

Как люди могли жить в таком обществе?

Через конформизм. Приспособленчество и соглашательство.

Есть внешнее соглашательство. Типа делаешь из себя полудурка и такой «да, насяльника, да, да!». А внутри себя оставляешь себе свое мнение. Это вариант для тех, кто сохранил контакт со своим внутренним «Я».

А есть ситуация потяжелее. Большинство, отказываясь полностью от себя самого, выключая контакт со своим «Я», принимают полностью нормы коллектива. Действуя не так, как «я хочу», а так, как надо с точки зрения общества. Действительно, интересы общества выше, чем мои. И начинает искренне в это верить. Нормы и ценности общества реально становятся ценностями человека.

Такие люди искренне принимают любые цели, которые транслирует общество. У них «Я» крохотное. И на него, такое маленькое, невозможно опереться. Плюс собственных мощных достижений (самодостаточных) нет. Либо мало, так как человек мыслит «я — часть большого целого. И моя цель — выполнить свою микрофункцию в этом целом. В этом смысл. А не в моих собственных желаниях и задачах».

Это — внутренний конформизм.

Но жить с таким крохотным «Я» трудно, и бо́льшую часть личности тогда занимает чувство принадлежности к огромному общему. Это дает ощущение, что я такой маленький, но все равно мощнее многих, дает иллюзию величия, которое имеет общество. Когда я сам, один, с зарплатой 18 000 рублей и тоскливой работой, я практически незначим и ничтожен. Когда я при этом же просто в дополнение еще живу в СССР и так широка и велика моя страна, — я чувствую себя гораздо больше и значимее.

Именно эта дополнительная значимость достраивает мое «Я», когда я искренне, всем сердцем принадлежу к чему-то такому большому и важному!

И в такой ситуации у человека совершенно осознанная схема внутри: я мал и ничтожен. Но… то, чему я принадлежу, — огромно и значимо! Я крут и превосхожу других из-за своей принадлежности. Фактически человек в такой ситуации будет жертвовать всем, и в том числе собой, ради того, чему он принадлежит, и будет делать это совершенно искренне. Потому что если пропадет то, чему он принадлежит, или оно потеряет эту значимость, то человек останется один на один со своей личной судьбой, 18 000 и без идеи-фикс, которая держала его всю жизнь. Это полный крах внутренних опор. Поэтому можно реально пожертвовать собой и своими интересами ради поддержания своих иллюзий превосходства.

Что про пословицы-поговорки? А вот:

Кто не с нами — тот против нас!

Незаменимых у нас нет!

Планы партии — планы народа!

Как это влияет на нелюбовь к себе?

Нелюбовь к себе кажется совершенно логичной и нормальной, ведь и вокруг нас мир как будто бы подтверждает то, что мы и так о себе думаем. Ведь «на самом деле я знаю, что я мало значу и не имею морального права хотеть больше и хотеть себе». Внешняя реальность втихаря подкрепляет нашу неуверенность в себе. Нам начинает казаться, что это норма — так относиться к себе. Ведь везде вокруг все так. И все так думают, друг к другу относятся.

Это правильно — ставить интересы других/чего-то авторитетного выше себя. Сам ты мал и ничего не можешь. Эта специфика гармонично уживается с обесцениванием! Они просто идеально дополняют друг друга.

Это друг номер один у нашего внутреннего обесценивателя. Интересы общества важнее интересов человека.

2. Есть некоторые «элиты», которым все всегда позволено. И это не мы.

«Все животные равны, но некоторые животные равнее других».

Дж. Оруэлл

«Народ и партия едины, вот только разное едим мы».

И. Тальков

Как это усугубляет наше самоотношение?

«Все хорошее, классное — не у нас, не у меня. Я — скорее про жизнь на задворках этого мира. Второй сорт. Я недостойна. Не там родилась. А когда я хочу что-то получше для себя, внутри вечно голос: „Ого! Наглеж какой! Куда это ручки тянутся? По рукам тебе! Сиди на своем месте. Не на то позарилась. Ты недостойна. Не того поля ягодка. Хочешь из грязи да в князи?“»

Причем мы почти не чувствуем несправедливости в этом. Мы, скорее, смирились с такой жизнью как с нормой. Воспринимаем это как данность жизни. Есть лето и зима. И есть я, которая «где они и где я».

Это друг номер два у обесценивателя. Есть те, у которых все. Им все достается легко. Но это не про меня.

3. Есть некоторые абстрактные и священные в обществе понятия, ради которых член общества обязан пожертвовать чем-то. И это нормально. Независимо от того, что думает или чувствует человек, так как см. пункт 1. Ведь смысл человека — быть хорошим винтиком внутри мощной машины!

Для Родины своей ни сил, ни жизни не жалей.

Советскому патриоту любой подвиг в охоту.

Позор перед Родиной хуже смерти.

Когда страна прикажет быть героем, у нас героем становится любой.

Как это влияет на самоотношение?

Вокруг нас бытует мнение, что жертвовать чем-то — это не просто норма, это — хорошо! Это подвиг. Это как бы и не жертва! Это геройский поступок.

То есть я и все, что для меня важно, мне не принадлежит. Это могут в любой момент заставить отдать, так как есть нечто, что считается несопоставимо более важным, чем я. Я должна отдать. И я должна радоваться при этом и гордиться, что я отдала.

Я сейчас не про войны, когда люди защищают Родину и отдают жизни. Я про то, что в головах осталась концепция: отдать, пожертвовать во имя неких стереотипов. Это норма. При этом не надо возмущаться. Надо отдать и молчать. Нужно даже радоваться.

Это все о том, насколько в базовых нормах жизни общества личное является второстепенным по сравнению с чем-то абстрактным, но властным и авторитетным. Привычка отдавать сильному. Жертвовать, иногда даже если и не просят. И парадоксально чувствовать при этом душевный подъем. От страданий в том числе.

Это общественный друг номер три у нашего личного обесценивателя.

С такими друзьями у нашего персонального обесценивателя умножаются возможности и пафосные фразочки, которыми он кормится, когда мы совершаем поступки из нелюбви к себе. Представь, если бы у нас были такие могущественные друзья?

А что же у котиков?

Котик, если б все это мог послушать и понять, думаю, просто заснул бы от скуки. Котики любят себя и не заморачиваются по сложностям. Особенно когда это их напрямую не касается.