Бесплатный фрагмент - Лихие 90-е

Сборник повестей и рассказов, основанных на реальных событиях, произошедших во времена, названные «Лихими девяностыми».

Борис Ледовласый. Святой Дискордианства

Дискордианство, стало приобретать признаки религии относительно недавно.

Только в 1958—59-х годах прошлого века, была написана Омаром Хайямом Равенхурстом (Керри Торнли) и Малаклипсом Младшим (Грег Хилл), основополагающая книга, Дискордианства: «Principia Discordia».

С момента издания «Principia Discordia», окончательно были признаны основные принципы движения, основные на том, что отличает Дискордианство, от абсолютно всех иных движений и религиозных воззрений, а именно на обожествлении Хаоса, в то время как, традиционные религии, проповедуют гармонию.

За короткий срок, новое движение, обладающее признаками Религии, приобрело массу поклонников, особенно большой вклад, в мировую популярность Идей, изложенных в «Principia Discordia», совершил своим подвижническим трудом философ Роберт Антон Уилсон, который широко осветил их в своем романе-трилогии «Иллюминатус!» (англ. The Illuminatus! Trilogy) 1975 год, написанном в соавторстве с писателем Робертом Джозефом Ши (Robert Joseph Shea), с которым мистер Уилсон напряженно трудился в редакции журнала «Playboy».

Движение, уже обладающее признаками отдельной Религии, имеет достаточно мощную базу. Главным божеством дискордианизма является Эрида (у римлян Дискордия), древнегреческая богиня раздора, подбросившая яблоко раздора на свадебном пиру у Пелея.

Среди мифов, ставших в определенной степени основой дискордианства, особое место занимает миф о проклятии Груада Серолицего, объясняющий причины по которым люди уходят от творческого хаоса, к «порядку».

Серолицый, признается, существом без чувства юмора, искушающим, и склоняющим людей к мысли, что основанием бытия должен быть порядок и серьёзность. Миф объясняет возникновение деструктивного хаоса, который может возникнуть только там, где пытаются насаждать порядок.

Преодоление проклятия Груада Серолицего, в масштабах всего человечества является одной из основных задач Дискордианства.

Правоверный последователь Дискордианства, уверен, что человечество приступит к решению своих проблем, и станет успешным, только с момента, когда перестанет относиться к ним серьезно.

Как следует из некоторых источников, Дискордианство, является сплавом философий дзэн-буддизма, экзистенциализма, релятивизма, феноменологии и общей семантики.

Исходя из общности истоков, некоторые тезисы Дискордианства, один из которых гласит: «Строгое убеждение в том, что любое строгое убеждение ошибочно», очень похожи на тезисы принятые в Даосизме, «Не делай ничего, и не будет ничего, что бы ты не сделал», или «Ничего не предпринимать — и не останется ничего, что не было бы сделано» (Лао-цзы, 37, 48).

Случаи активного прозелитизма, или, стремление обратить других в свою веру, а также деятельность, направленная на достижение этой цели, в Дискордианстве, пока неизвестны.

Хотя сама процедура принятия в ряды Дискордианцев, совершенно не сложна и не требует какого либо серьезного напряжения, вот как она (процедура) описается в Principia Discordia, с. 00032: «Если хочешь войти в Общество дискордианцев, реши для себя, чего ты хочешь, делай то, что ты хочешь, и скажи об этом нам, а если не хочешь говорить, не говори. Правил не существует. Это торжество богини».

Дискордианство провозглашает, что существует «принцип пятёрки», когда, все события в мире происходят в пять стадий, в качестве примера предлагается развитие эволюции общества: Хаос — первоначальное состояние, в котором происходит естественная самоорганизация, Раздор — возникновение управления, правящих классов. Расслоение общества вызывает напряжённость. Замешательство — попытка правящих классов восстановить первоначальное положение дел внешним вмешательством. Даже если к власти приходят угнетённые, они используют те же авторитарные методы. Бюрократия — общество постепенно успокаивается, идеи и ритуалы становятся важнее людей. К власти приходят идиоты. Последствия — бюрократия разрушается под собственным весом и обращается в первоначальный хаос.

Главным символом Дискордианства является Священное Хао, или ХОДЖ-ПОДЖ, похожий на инь-ян. Но место ходж-точки на подж-стороне занимает Пятиугольник, означающий Неридический принцип Порядка. На противоположном полюсе — золотое Яблоко Раздора, Эридический принцип Хаоса. Священное Хао символизирует всё, что кому-либо нужно знать о чём бы то ни было, и даже больше. Оно символизирует всё, что знать не обязательно — в виде пустого места вокруг ХОДЖ-ПОДЖА.

Поскольку, как уже говорилось выше, процедура принятия в Дискордианство, максимально упрощена, вплоть до полного отсутствия, то от правоверных дискордианцев не требуется даже прибегать к таким ухищрениям, как Такия (араб. — благоразумие, осмотрительность, осторожность) что допустимо использовать в Исламе, в частности в шиизме, для того, чтобы «благоразумно скрывать свою веру», исламские богословы обосновывают дозволенность такии аятами Корана и сунной пророка Мухаммада (с.а.с,). В частности Коран допускает в случае крайней необходимости внешнее отречение от веры, дружбу с неверными, нарушение ритуальных предписаний.

Для дискордианца же подобное напряжение не нужно, в принципе. Таким образом, не смотря на то, что при применении для изучения собственной личности, упомянутых принципов, любой человек, рано или поздно придет к выводу, что он, в какой то части действительно искренний дискордианец, 100%, дискордианцем, его не сможет признать ни один, даже самый негативно настроенные к его личности, и исповедуемым этой личностью религиозным воззрениям, оппонент.

По этой же причине, точное число дискордианецев, неизвестно, что, в общем, то, действительно, допустимо и не знать, но, к сожалению, неизвестными остаются и подвижники. Хотя это тоже допустимо, но все же вызывает некоторое напряжение, что как раз недопустимо.

Патриархи Дискордианства, при решении этой задачи, указали, что Святыми религии, признаны: Дон Кихот, Йоссариан из книги Уловка-22 и Боконон из романа «Колыбель для кошки» Воннегута.

Между тем, представляется, что приведенный перечень Святых Дискордиан, крайне не полон, без упоминания еще одного гордого имени, это имя — «Ледовласый». Известный так же, как:

«Борис Ледовласый».

Хотя есть мнение, что почитание «Бориса Ледовласого», является отдельным от Дискордианства движением, называемым: «Эзотерический ельцинизм», на самом деле это не совсем так.

Поскольку участники движения величают «Бориса Ледовласого», спасителем и верховным божеством Демократии и Бухла. Они называют его «Ледовласым» и проповедуют, что святой старец заседает в чертогах Вальхаллы.

Как всякое новое движение, сегодня «Эзотерический ельцинизм», отличает определенная категоричность суждений и резкость заявлений, что в целом не типично для Дискордианства, но также, в соответствии с Дискордианскими принципами, вполне допустимо.

Возможно, адепты эзотерического ельцинизма, смогут, найдя себя в дебатах, «Что первично — бухло или Борис», «Бухло — это Борис, а Борис — это бухло, одно от другого неотделимо, это олицетворение свободы».

Напряженные дискуссии, которых иногда становятся даже достоянием отдельных представителей некоторых СМИ (что совершенно нетипично для Дискордианства), тем не менее, также являются вполне допустимыми, ведь там затрагиваются жизненно важные для последователей «Эзотерический ельцинизм», религиозные, в какой то мере, вопросы, например: «Чему нас научил ранний и средний ельцинизм»? «Когда мы бухаем, мы причащаемся»! «Была реклама, в которой нам показывали, что сигареты L&M и газировка Pepsi — это олицетворение американской свободы. Наверное, каким-то метафизическим образом для нас, родившихся в 80-е, получилось, что поколение свободы — это водка Rasputin и Борис»!

Обычно такие дискуссии проходят с обязательным «причащением» сторонников «Эзотерического ельцинизма», Бухлом, под тревожные звуки мелодии: «Я ухожу. Ухожу в Вальхаллу», и пронизывающих до самых кончиков, стихов:

«-А в 90 — х жизнь была другая —

Бандитов больше, чем в лесу гадюк;

У коммерсантов деньги вымогая,

На грудь горячий ставили утюг.

………

Синицей, воробьём ли юрким,

Но память упорхнёт едва ли

О временах, когда окурки

В стеклянных банках продавали.

И был одет не по погоде

С небрежным видом забулдыги

Интеллигент, что в переходе

Газеты продавал и книги.

А на углу в пальто помятом

Пел под гитару бомж знакомый,

Чьё счастье не крупней, чем атом

В отсутствие еды и дома.

……..

Не со щитом, а на щите,

Как труп на грязных досках,

Страна валялась в нищете

Во время 90 — х.

……..

90 — е не забыты.

Мой ровесник, ведь помнишь ты,

Как свирепствовали бандиты,

Как бесчинствовали менты.

Сколько было людей застрелено

И зарезано в годы те.

Ветры с запада пели трели нам

О богатстве и красоте.

………

Но теперь времена другие —

Всё утихло, всё улеглось.

И воскресшая ностальгия,

Как застрявшая в горле кость.

Время вышло и мы с ним квиты

В песнях спетых до хрипоты…

90 — е не забыты.

Мой ровесник, ведь помнишь ты.

© Ярослав Жемчужников.

Но, не смотря на такой, нужно повторить, совершенно не типичный для Дискордианства, накал страстей, вероятнее всего, свет истины изложенной в Principia Discordia, дойдет и до этих, томящейся в ненужных поисках, почитателей «Ледовласого Бо».

И они признают, что их Божество «Ледовласый Бо», в действительности, даже не просто сторонник Дискордианства, а его Святой Подвижник! Поскольку он единственный, кто, с применением классики Дискордианства, «принципа пятёрки»: Хаос, Раздор, Расслоение, Замешательство, Бюрократия, смог преодолеть на какое то время проклятие Груада Серолицего, и сделать возможным наступление Последствий. Начало новых Пяти стадий.

Осознав это, сторонники «Эзотерического ельцинизма», несомненно, вернутся в лоно Дискордианства, к Первозданному Хаосу, чтобы с памятью о священном лике Ледовласого, глубоко в сердце, бороться для достижения окончательной и бесповоротной победы над проклятием Груада Серолицего.

Возможно, правоверные Дискордиане встретят блудных братьев по Хаосу, портретами со священным ликом Ледовласого, и плакатами: «СТАНЬ КРАСИВ И НЕЖЕН В НОСКАХ СВЕЖИХ!

Хотя возможно и нет… просто, если исходя из трактования позиции ХОДЖ-ПОДЖА, в Священном Хао, в данный конкретный момент времени, придут к выводу, что знать о «Ледовласом Бо», равно как и о «раннем и среднем ельцинизми», не обязательно.

Формирование механизмов провинциальной власти

В одном провинциальном городе жил был Мэр. Такое, новомодное название появилось, с тех пор как вошли в моду иностранные словечки, ну типа «карго культ». Это когда папуасы, после того, как закончилась война и американцы от них улетели, продолжают верить, что когда ни будь, они вернутся, и опять будут привозить всякие консервы, продукты, и разные прочие «ништяки», ну и папуасы готовились, конечно. Ну, как могли… Из подручных средств строили взлетные полосы, из пальмовых листьев плели ангары, вышки строили из жердей, даже самолеты старались сплести из веток, ну чтобы приманить источники «ништаков». И сильно расстраивались, потому что самолеты с провизией больше не прилетают. Колдуны даже молили об их появлении, а все без толку.

Вот и в этом случае получилось так же, решили, что если управлять станут Мэры, за порядком следить Полицейские, а законы принимать Сенаторы, то получится очень даже здорово.

Так и образовался Мэр. Городом управлял. Председатель горисполкома, по старому, значит.

Тот то Мэр, был мужчина солидный, представительный, внушал уважение жителям города, но был у него один недостаток. С ленцой был мужичок.

И как то он озадачил сотрудников мэрии-горисполкома вопросом, мол, а почему так получается, что я на обращениях граждан, от руки пишу, мол, «Господин, такой то, разобраться». Или «Господину такому то, взять на контроль. Срок исполнения до…»

Некрасиво получается, не по — современному. А я, вот знаю, что некоторые Мэры, в других городах, от руки уже не пишут. Им, их службы заранее резолюции печатают, до рассмотрения бумаги. Нужно и нам наладить такой способ работы. Займитесь.

Сотрудники мэрии-горисполкома, конечно, руководящее указание оценили, и стали ко всем бумагам, идущим на подпись Мэру, бумажки прикреплять. Типа: « Господин заместитель. Срочно к исполнению». «Контроль». «Что за разгильдяйство!» и всякие подобные. А потом бумаги на подпись Мэру несли, он, конечно, смотрел, но почти всегда подписывал.

Действительно было очень удобно. Мэру напрягаться не нужно, роспись поставил в определенном для этого дела месте и все. Получилось как у того Полыхаева из «Золотого теленка»: «Начальник Геркулеса давно уже не подписывал бумаг собственноручно. В случае надобности он вынимал из жилетного кармана печатку и, любовно дохнув на нее, оттискивал против своего титула сиреневое факсимиле. Этот трудовой процесс очень ему нравился и даже натолкнул на мысль, что некоторые, наиболее употребительные резолюции не худо бы тоже перевести на резину.

Так появились на свет первые каучуковые изречения:

«Не возражаю. Полыхаев». «Согласен. Полыхаев». «Прекрасная мысль. Полыхаев». «Провести в жизнь. Полыхаев».

Проверив новое приспособление на практике, начальник ГЕРКУЛЕС’а пришел к выводу, что оно значительно упрощает его труд и нуждается в дальнейшем поощрении и развитии. Вскоре была пущена в работу новая партия резины. На этот раз резолюции были многословнее:

«Объявить выговор в приказе. Полыхаев».

«Поставить на вид. Полыхаев».

«Бросить на периферию. Полыхаев».

«Уволить без выходного пособия. Полыхаев».

Так получилось и в той Мэрии-горисполкоме. Продолжалось это около месяца.

Потом резко закончилось. Была у Мэра одна бабенка, в заместителях. Бабенка, правду сказать, вздорная, и вот она однажды узнала, что это не сам Мэр механическим способом резолюции набирает. А просто рядовые клерки, руководитель аппарата и юрисконсульт. Даже ни с кем не советуясь!

Жуткий скандал устроила, дескать, да что же такое, это оказывается, вы, мне указания даете!? «Заместитель. Разобраться и доложить»! Да кто вы такие! Пошла к Мэру, ему тоже скандал устроила….

Одним словом пришел Мэр, после скандала, красный весь, и попросил, больше резолюции, машинным способом на бумагах не печатать, потому что: «…есть еще у нас, оказывается ретрограды. Противятся всему новому. По старинке работать привыкли. Ну и черт с ними. Пусть мои каракули разбирают. Почерк то у меня не очень, для них вот старался, а получилось как всегда».

Так была попрана главная армейская мудрость: «Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно.

Капитан — должен уметь организовать работу.

Майор — должен знать, где что делается.

Подполковник — должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему следует расписаться.

Полковник — должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.

Генерал — министр обороны — должен уметь своим видом или в более менее внятной форме выразить свое согласие или несогласие с тем, что ему говорят.

Президент — Верховный главнокомандующий — должен периодически (не менее одного раза в четыре года) интересоваться какая на данный момент армия находится на территории его государства».

Так то армия, дисциплина! А тут, хотя и Мэрия, но организация сугубо штатская….

Торжество Школоты, забастовка «училок»

Дело это было в начале «Лихих девяностых», когда по причине проведения «реформ», платить деньги, было не принято. То есть абсолютно…

Причем коснулось это почти всех, в том числе и учителей. Если заводские работяги, отваживались объявлять забастовки, хотя практически всегда, «Стачкомы» проигрывали дела в судах, и забастовки объявлялись незаконными, то учителя, молча терпели, очевидно, надеясь на то, «что все измениться», но поскольку ничего не менялось, деньги, как не платили, так и не стали платить, даже они, эти интеллигентные люди, причем в основном женщины, решились на акцию протеста.

Ну, действительно, «сеять, разумное, доброе, вечное», всегда трудно, но вдвойне труднее, если за это не платят.

Будучи людьми начитанными, учителя, решили соблюсти все нормы, и предварительно подали заявку на проведение акции протеста в «Мэрию», «Горисполком», по старому.

Когда заявку принесли Мэру, он сильно удивился, и даже расстроился.

Немного погрустив, он вызвал заместителя, которому, после небольшой, но проникновенной речи, где коснулся: «необходимости дальнейшего проведения судьбоносных реформ, которые не бывают без жертв», «зацикленности отдельных граждан, на личном благополучии», и особенно, того, что: «это отвратительный пример для подрастающего поколения и плевок в благородное лицо власти» поручил, «грамотно отказать».

Что Зам и сделал, причем очень быстро, найдя какие то нарушения. Казалось бы, все закончилось.

Но, не тут то было, вместо того, чтобы проникнутся «духом реформ», учителя, исправили указанные ошибки, и вновь подали Заявление, которое, конечно, также было «отфутболено», при этом список нарушений, допущенных при подаче Заявления, значительно расширился.

Учителя, привыкшие к работе над ошибками, быстро их исправили, после чего новый вариант Заявления был опять направлен в Мэрию. Эта эпопея продолжалась и далее, не раз и не два в Заявлении учителей было отказано, но те, устранив усмотренные Замом ошибки, подали его вновь, пока, наконец, у Зама, не осталось аргументов, для отказа.

После чего он отправился к Мэру, где попытался объяснить, что далее, причин для отказа он найти не может. Да и в конце-концов, «… они же учителя! Они же учатся, на наших отказах»!

После чего Мэр, грустно нахмурив брови, произнес: «…да, вот кому мы вынуждены доверять воспитание подрастающего поколения! Страшно представить, что вырастет из их учеников. А ведь мы, даже доверяли им участие в Избирательных комиссиях, причем проводили выборы, непосредственно в школах! Это безобразие! Но впрочем… акция протеста это же их конституционное право, так что можно и разрешить. Область согласовала. Только определите для проведения акции, какое ни будь место, где их никто не будет видеть, и, это… сейчас же зима, Январь месяц. Так что узнайте у метеорологов, когда будет особенно холодно, и разрешите проведение акции, именно в это время. Пусть померзнут. Авось, дурь то и пройдет. Хотя, если вдуматься, это ужасно. Пока власть, напрягаясь, старается для их же пользы, тут такое! Это же удар в спину! И от кого? От бюджетников! Сидят на бюджете… нахлебники. Кстати, соберите директоров школ. Там конечно должны быть, какие ни будь активисты. Их обязательно нужно установить!». На что Заместитель, конечно, согласился, но предложил, чтобы место проведения «акции протеста», указал лично Мэр. «Знаете, все же вы Мэр, руководитель города. У Вас авторитет. А я, кто? Так, мелкий чиновник».

Мэр, хмыкнув, подошел к карте города и немного подумав, использовав линейку, определил место проведения акции: «…ну вот, тут, например. Тут пустырь. Так что вот, в десяти сантиметрах от здания корта…, он же у нас пустой, кажется»? На что Зам, сообщил, что корт, не совсем пустой, Мэр же его продал, там теперь находится похоронное агентство, на что Мэр, махнул рукой, дескать, вот и ладненько. К покойникам поближе, будет символически.

Так, в десяти сантиметрах от корта, в десяти сантиметрах от дома, по улице Строителей, не ближе двадцати сантиметров от проезжей части улицы Карла Маркса. Только укажите в метрах, а то еще поймут буквально, в сантиметрах. Они же учителя, с них станется.

И добавил, пристально посмотрев в глаза Заместителю, что корт, продал не Мэр, единолично, а Мэрия. Поскольку, в реалиях новой действительности, эта «отрыжка» тоталитаризма, городу была не нужна.

Содержать его, убыточно для бюджета. А вот похоронное агентство, это совершенно другое дело. Это здоровое проявление предпринимательской инициативы. Частный бизнес, создание условий, для развития которого очень нужно сегодня городу! Рынок, понимаешь… Кто может и не вписаться в новую реальность. К этому нужно быть готовыми.

В результате, учителя все же смогли провести акцию протеста против невыплаты заработной платы, хотя Заместитель, уточнив расстояние метрах (ну как смог), пришел к выводу, что такого места просто не существует, но решил промолчать, не раздражать же Мэра, подобной ерундой, ведь так? И погода не подвела, мороз стоял такой, что учителя выдерживали на нем не больше десяти минут, успевали за время перемены, а потом бежали в школу, проводить уроки и греться. Но их место занимали свободные на этот промежуток времени коллеги, так что акция протеста продолжалась.

Кстати, не остались в стороне и правоохранительные органы. Буквально, сразу после начала акции, у Зама, появился милицейский начальник, в звании подполковника, который, сообщил, что «…как установлено, учителя выползли на какую то Акцию протеста. Что делать? Разогнать?» На что заместитель устало, сообщил, что акция эта, разрешена Мэром и согласована с Областью. Так что разгонять не нужно. Да и вообще это же их «конституционное право», так что пусть стоят, мерзнут, а я, на вашем месте, лучше организовал бы пост милиции, чтобы их не обидели».

На что подполковник, ответил, дескать, да, Вам легко говорить: «Конституционное право», а мне звонят из областного УВД, и матом, требуют разогнать сборище. Угрожают, «погончиков лишить». Ну ладно, пойду контролировать соблюдение общественного порядка. А то, всякое может случиться. Народ у нас разный, а там же это, бабы, ну то есть женщины. Кстати, не знаете, что там с зарплатой, ведь уже третий месяц не платят. Может и моя жена там, она же тоже училка… А на улице адский холод».

Так прошла Акция педагогов, протестовавших против невыплаты заработной платы. Прошла, в общем, то без эксцессов. Да и часть зарплаты все же выплатили. Весной.

Решение чипцового вопроса

В Администрации-Мэрии одного городка идет планерка. Начало девяностых, времена дикие, все радости рыночных отношений в новинку.

«Бакс» — экзотика, Сникерс-деликатес, водка в пластиковых бутылках «Карков» — напиток продвинутых мачо.

Серое постсоветское начальство, с максимальным вниманием слушает разглагольствования Главы городишки, Мэра, по-современному. Он тоже из «совков», любит в одиночестве раздавить бутылочку «Агдама», или еще, какого ни будь напитка из популярной коллекции «Плодово-выгодная бормотуха», но всеми силами стремиться соответствовать новым веяниям, быть так, сказать в тренде.

Вот такую речь заводит. Мол, я чего, подумал товарищи, господа руководители, вот я был в Области, так там, на каждом углу продаются Ч И П Ц Ы, ну тоже брал, вкусно. А вот почему у нас в городе нету ЧИПЦОВ, мы же купили ЧИПЦОВУЮ линию, на хлебозавод. Линия есть, а ЧИПЦОВ нету. Ну-ка директор хлебозавода, расскажите, как вы решаете ЧИПЦОВУЮ проблему?

Директор хлебозавода, встает, мнется, краснеет, мямлит, поскольку понимает, что речь идет, скорее всего, о ЧИПСАХ, но назвать их так нельзя, поскольку Мэр уже назвал их по-другому, ну и объясняет, дескать, линия для производства ЭТОГО ПРОДУКТА, есть, смонтировали вот, но дело то новое, пока специалисты не подготовлены, но вообще коллектив предприятия готов решить проблему с насыщением города ЭТИМ ПРОДУКТОМ. В общем, то да се, тягомотина неубедительная.

Мэр руководитель решительный, хвать по столу ладошкой. Ты мне тут товарищ-господин директор не разводи канитель, когда конкретно решишь ЧИПЦОВУЮ проблему!? И взгляд суровый в несчастного директора.

Тут с первых рядов, заместитель Мэра — отчаянно откровенный карьерист и подхалим, сам себе на уме, рожа за три дня не обгадить, тычет пальцем в директора –».. а я ему говорил, нельзя волокитой заниматься, надо ЧИПЦОВУЮ проблему решать, а то линию ему купили, а ЧИПЦОВ нету, он и сказать ничего не может. Может ему не по силам ЧИПЦЫ выпускать, так пусть и скажет»!

Прочие сотрудники Мэрии, одобрительно зашумели, мол, правильно критикуют этого «волокитчика», сколько можно волокитить ЧИПЦОВУЮ проблему, перед гостями города стыдно, город называется, а ЧИПЦОВ нет, хоть зубы на полку клади!

Ну, тут и директор хлебозавода чует, куда ветер дует, все свои соображения о приличиях отбрасывает, и заверяет руководство города, дескать, с заданием справимся, коллектив соберется с силами, работать будем, не покладая рук, «…и днем, и ночью, при свете фар», как говорится, но город ЧИПЦАМИ обеспечим!

Мэр доволен, давно бы так, если бы раньше взялись, как надо с огоньком, с энтузиазмом давно бы город с ЧИПЦАМИ был.

Через две недели чтобы доложил и первую партию мне в кабинет, нам вот с Замом на пробу.

Евросоюз и Банки Добра

Евросоюз, ну тот самый, который со звездочками в круге, каруселью Звезд, ага, чем то на пачку сигарет «Столичные» похоже, честное слово, создал в одной «восточно-европейской» стране бывшего СССР, общественную организацию, конечно для каких то своих целей, скорее всего.

И для того, чтобы оправдать ее существование стал давать этой организации гранты на различную общественную и благотворительную деятельность. Организация гранты с удовольствием брала и занималась всеми доступными видами общественно-благотворительной деятельности. Конечно под руководством и непосредственным присмотром за расходом денежных средств, присланного из Голландии гражданина Евросоюза, с трехэтажным именем, который очень хотел поработать в «Восточной Европе», которая по его просвещенному европейскому мнению в этом месте, и располагалась.

Но это руководство не очень затянулось, потому, что общественник из Евросоюза как то, будучи на собрании местной молодежи взял да и заявил, мол, чтобы вам изменить жизнь к лучшему, нужно срочно поменять Президента.

Молодежь, конечно, сразу замолчала и разошлась без шума. А «общественник» из Голландии на следующей неделе вдруг сильно покалечился во время катаний на лошади.

Он потому, что любил конный спорт и вот купил себе местную лошадку, честно сказать клячу натуральную, ну и катался на ней по ближайшим окрестностям, по оврагам и буеракам, по мусоркам и свалкам, общаясь с тамошними бомжами на разные социально значимые темы и вызывая здоровое веселье местных жителей. И никто ведь не думал, что кляча может свой норов иметь и показать его внезапно.

А тут она вдруг голландца с себя сбросила во время прогулки и еще копытами побила. Чего то там голландцу сломала. Увезли его сразу, лечится в Голландию, экстренно эвакуировали от греха подальше, причем в таком срочном порядке, что и даже на специальном самолете.

А то, ведь вот какие здесь лошади водятся опасные!

Но поскольку Евросоюз гуманитарно-благотворительную деятельность сворачивать не собирался, то назначил главным общественником местного, политически грамотного паренька. И стал этот паренек акции проводить, «под протокол» как говорится. Потому, что Евросоюз, хотя деньги и дает, но отчета требует, дескать, давай сведения, где, что и как провел? А это дело не простое, отчитаться за расходование грантов на благотворительную деятельность. Но природная смекалка местных общественных деятелей и здесь не подвела. Как то они провели, например акцию такую: «Банка добра» называлась. То есть выпросили у того же Евросоюза немножечко денег на приобретение «традиционного фольк-инвентаря», соответствующего местным обычаям, то есть банки трехлитровые купили, пустые, закатали крышками жестяными, там сделали дырку, чтобы денежку запихивать, да и поставили эти банки во всех людных местах. Для народа еще таблички написали, мол, жертвуйте граждане на благотворительность, пихайте денежку в дырку, для помощи обездоленным детям.

Но граждане не поддались на эту провокацию, как то осторожно обходили «Банки добра», дескать, да ну их нафиг. Чего то вид у них такой, как будто они из-под соленых огурцов или помидоров. Несерьезный вид, для того, чтобы в них деньги запихивать, одним словом.

Так что после окончания срока проведения этой акции общественники пустые «Банки добра» сфотографировали и послали в Евросоюз вместе с докладом, дескать, не получилось у нас. Народ здесь отсталый, не верит в бескорыстную благотворительность.

Поэтому остро необходимы для преодоления этого позорного проявления, почти что животного, примитивного атавизма еще гранты! И еще, на становление и дальнейшее развитие «гражданского общества», и повышение общего уровня толерантности, вкупе с мультикультурностью до нормальных стандартов общечеловеческих ценностей.

Конечно шокированный таким вопиющим проявлением жестокосердия, Евросоюз откликнулся и еще дал гранты, на такое великое дело. А «Банки добра» общественники потом вскрыли, мелочь, которую сами же и набросали для приманки, выгребли, а уже окончательно пустые банки помыли и по домам разобрали.

В хозяйстве все пригодиться, потому что сезон домашних заготовок на носу!

Неудачное похищение Жесткого Диска

Заводские проходные, ну это те, которые раньше некоторых «в люди выводили», существуют и сейчас, вот только функция их изменилась. Теперь это уже не те проходные, на которых сидели добродушные старички, которым даже форма ВОХРовца, галифе черного цвета и зеленая гимнастерка, не придавала воинственного вида. Нет, теперь заводская проходная стала местом значимым, местом отделяющим, прямо скажем, бардак внешнего мира, от огражденной территории с самыми натуральными вышками, территории ПОРЯДКА!

Важность проходной в приличных учреждениях подчеркивается наличием Охраны. Причем возглавляет охрану, не какой то там, разгильдяй, а обычно человек серьезный, обязательно имеющий службу в органах внутренних дел, или в армии. Безусловно, эти персонажи сразу приступают к преобразованию вверенной им службы по намертво вбитому в их головы образцу, который считают идеалом. В оборот входят слова: устав, подразделение, взвод, стрелок и еще много специфических терминов.

В «подразделении охраны» формируются отдельные группы «специального назначения», «спецназ» одним словом. Появляются страшно секретные службы разведки и контрразведки. Да, да есть и такое.

Постоянные тренировки делают из охранников, лиц, гордящихся своим статусом, и где то даже искренне считающих себя выше рядовых работников предприятия.

Конечно, простые работяги тоже начинают с некоторым презрением относиться к охране, которая, по их мнению, сидит на шее трудового коллектива, ничего не делая. Антагонизм появляется. И иногда принимает довольно причудливые формы.

Так однажды, проходная была заблокирована особо усиленным нарядом охраны, и мало того, чуть поодаль сплоченной группой, возглавляемой, лично начальником охраны, бывшим подполковником, и его заместителем, держались «спецназовцы», бдительно следящие за снующими, туда и обратно, «работягами», в толпе которых иногда мелькали страшно засекреченные работники разведки и контрразведки.

Заинтересованный этой загадочной сценой, к начальнику подошел один его близкий знакомый, и, воспользовавшись ситуацией, поинтересовался, дескать, а что это вы тут делаете?

Начальник охраны, сначала с подозрением посмотрел на знакомого, но потом, видимо от приятных воспоминаний о количестве совместно выпитого, лицо его разгладилось и стало почти похожим на человеческое. Оглядевшись по сторонам и кивнув Заму, Начальник отвел приятеля, на расстояние, которое посчитал безопасным, и заговорщически шепнул: «Сигнал»! А, увидев, что приятель ничего не понял, прояснил ситуацию.

Оказывается, на телефон, который был указан, как «телефон доверия», кто то, жутко гундося, явно измененным голосом, сообщил, что сегодня, через проходную, неизвестные ворюги, попробуют похитить и выкатить Жесткий Диск!

Сволочной народец, пожаловался начальник охраны, но вот фиг им! Я полностью подразделение поднял по тревоге, перекрыли бойцы все входы и выходы. Строгий досмотр и лиц, передвигающихся пешим порядком, и автотранспорта.

И баб, конечно, досматриваем, специальные женщины-контролеры этим занимаются, в отдельном помещении. Так что не позволим совершить хищение этого самого, Жесткого Диска.

Тут начальник охраны сделал оскорбительный, для неизвестных негодяев, жест, ударив себя по локтю руки. И наклонившись к обалдевшему приятелю, доверительно прошептал, только видишь в чем дело, есть одна проблема. НЕ знает никто, как этот Жесткий Диск выглядит. Может его выкатили уже, а мы не в курсе? Ты не можешь показать, на что эта штука похожа? Может на люк канализационный? Я думаю, что именно таким этот самый, Жесткий Диск, и должен быть, и Зам тоже так считает, и начальники караулов. Но все же посмотреть бы нужно, для порядка. И из какого ценного металла он сделан, ты не в курсе?

Поняв, в чем дело, приятель совершенно неожиданно заржал, только что по земле не катался от смеха, иногда тыча пальцем в недоуменного начальника охраны, прибежавшего зама и все «усиленное подразделение» вообще.

А через некоторое время, успокоившись, поведал, что усиленную охрану можно снимать, никто, конечно, никакой Жесткий Диск выкатывать не будет. Не та это штука, чтобы ее катать, а вот что это такое….

Через еще некоторое время, задумчивый начальник охраны, вышел из помещения штаба, махнул рукой заму, дескать, все, закругляемся. Учения закончены! Все жесткие диски, в целости и сохранности! Да и вообще, понимать же нужно, что, эта штука очень умная! Для некоторых даже недоступная восприятию.

Вы кем по званию были? Майором? Оно и заметно…

Первое казино

Примечание: В тексте встречаются нецензурные выражения.

Тут как — то раз, «красный директор» в казино проигрался. Казино видишь, открыли в городишке, первый раз за все время его существования.

Ну, народ ходил, в основном проигрывал, конечно, потому, что казино тоже «местные» открыли. А у них попробуй, выиграй…

Хрен получится. Однако же светская жизнь, туда-сюда, надо потусоваться.

В общем, проигрался как обычно. Чем расплатиться? Да запросто, &овно-вопрос. На заводе на этом всякого металла валом. Арматура там, ну и вообще хватает всего.

«Красный директор» щедро, весь металл и отдал, расплатился так с долгами, значит.

Казино, конечно, покапризничало, но металл взять решило, в счет уплаты долга. С паршивой овцы, хоть шерсти клок, как говорится. Ну, приехали ночью три «КАМАЗа», загрузили, вывезли.

Однако же, хоть времена были и смутные, но нужно как то списывать металл то, что бы по бухгалтерии все чисто было, не дай бог чего. Ну, придумал, проигравшийся директор, вызывает начальника цеха. Так и так, ты как за имуществом подотчетным смотришь, куда девал? Если сам не украл, пиши, дескать, заявление в «ментовку».

Тот мнется, как писать, мол, не знаю, опять же вызывать будут, спрашивать чего ни будь. Вдруг брякну что лишнее. Не хочется с «ментами» связываться.

Но директор ножками топает, по столу стучит, голос негодующе повышает. Тебе, мол, разгильдяю, что, наплевать на государственное добро, что ли?! Смотри, а то я выводы сделаю о твоем соответствии такой ответственной должности.