Бесплатный фрагмент - Легко ли быть ребёнком

Записки апологета детства

(от автора)

Кто сказал, что быть ребёнком — легко? Что детство — это безоблачная «золотая пора» жизни? Кому могла прийти в голову такая странная, лишённая каких либо оснований, мысль? Только тому, кто сам ребёнком не был. Но разве среди нас есть такие?.. Вроде — нет. Выходит, что у большинства взрослых короткая память? Или… или мы просто не хотим оглядываться на своё детство и вспоминать: как же оно там было на самом деле?..

Интересно: почему мы не хотим оглядываться? Может, нам больно и страшно вспоминать своё детство?.. И может, если мы будем помнить своё детство, наши отношения с нашими собственными детьми должны быть какими-то совершенно другими? А у нас нет на это желания и душевных сил? Может, именно поэтому мы не хотим помнить своё детство?..

* * *

Скажите: ну, разве может быть легко тому, кто ничего за себя не решает в жизни? Кто лишён права голоса. Кто долгое время не может говорить словами, а говорит о своих нуждах только слезами. Но взрослые зачастую называют эту слёзную речь «капризом».

Разве может быть легко тому, кто долгое время ничего не может сделать самостоятельно? Кто в полной зависимости от других людей — от их решений, их действий, их настроения. От их осведомлённости в вопросах воспитания или их невежества. Разве это — легко?

Разве может быть легко человеку, которого насильно кутают, заставляют есть и спать по режиму? А если он сопротивляется, это опять же называют «капризом».

Разве может быть легко человеку в клетке, сплетённой из жёстких прутьев «нельзя»?

А единственная добродетель, которую от него ждут, называется ненавистным для всех детей словом — «послушание». Ненавистным для любого нормального ребёнка. «Слушайся маму и папу, дедушку и бабушку, няню, воспитательницу в детсаду, учителей в школе…» Разве это — легко?

Слушайся — и не перечь. Слушайся — и повинуйся. Будь паинькой. Разве это — легко?!

* * *

«Детство золотое» — миф, придуманный взрослыми. В действительности детство — самая трудная пора жизни. В чём-то даже трагическая…

Та самая пора, когда:

Не понимают! Не одобряют! Не разрешают! Критикуют! Насмехаются! Не интересуются твоим мнением! Заставляют! Принуждают! Запугивают! Унижают! Не дают возможности! Не хотят слышать! Не уважают! Не обращают внимания… Не понимают!!!!!

Если всё это суммировать, то любому станет ясно, что всё это можно уложить в два слова: НЕ ЛЮБЯТ.

Да, детей не любят. Не любят той любовью, в которой дети остро нуждаются. И в этом трагедия детства. Детей производят на свет. Но их не любят. (Даже не отдавая себе в этом отчёта).

Все комплексы взрослого человека, все его неудачи, его одиночество, его неудовлетворённость жизнью, его неумение контактировать с другими людьми, неумение дружить, сопереживать и любить — всё это корнями уходит в детство… Наша личность коренится в детстве, как дерево в почве. А почва эта зачастую сухая и совершенно неплодородная…

* * *

Детство многих детей похоже на ад. Если родители пьют и наркоманят… если отец на глазах у детей бьёт мать… если родители избивают детей, издеваются над ними… если один из родителей убивает другого… если пьяный отец, или пьяный старший брат насилует маленькую девочку…

Прочтите книгу детского психолога Надежды Дробышевской «Детская правда». Книги более страшной я не читала. Волосы шевелятся на голове от этих жутких историй, рассказанных детьми о своём детстве… И всё это происходит сегодня, сейчас, в эту самую минуту. Во многих семьях…

То, что детство этих детей — ад — это очевидно. Дети от таких горе-родителей, точнее — от родителей-преступников бегут. Детям лучше жить на вокзалах, в канализационных люках, на чердаках и в подвалах, чем в родном доме. А если дети не бегут из этого ада, то очень быстро становятся такими же, как родители. Потому что курение, пьянство и наркомания — заразно, как холера или чума. Пожалуйста, прочтите эту книгу. «ДЕТСКАЯ ПРАВДА». Эту книгу должен прочесть каждый. Чтобы ужаснуться.

* * *

Но и в обычных, вроде бы благополучных, семьях проливаются «невидимые миру слёзы»…

Даже самое благополучное детство полно драм и трагедий. Потому что:

— не понимают!

— не слышат!

— заставляют!

Для многих родителей ребёнок — вовсе не человек, достойный уважения. Это — недочеловек, это пол-человека, это — марионетка, заводная кукла, не имеющая своей воли. Это — вещь, которая должна знать своё место. Это — оловянный солдатик, который должен ходить по струнке и держать руки по швам. Это, по сути, — раб, дело которого — повиноваться. Это — «микроб», «какашка», «спиногрыз». Каких только обидных прозвищ не придумывают взрослые для своих детей! Как только они своих детей не унижают!.. И это — в «нормальных», «благополучных» семьях. Это — сплошь и рядом. Даже если ребёнка не называют вещью или рабом, отношение к нему — именно такое.

Я знаю и другие семьи. Где дети и родители любят и понимают друг друга, дорожат друг другом и живут по-настоящему общей жизнью. Слава Богу, они есть, и это греет…

Но, занимаясь вопросами Детства уже много лет, вынуждена с печалью признать, что таких семей, где царят творчество, радость и взаимная поддержка, — малый процент…

И сердце моё болит о тех детях, которые в этот счастливый процент не входят.

* * *

Меня часто упрекают: «Ты всегда на стороне ребёнка!»

Да, я всегда на стороне ребёнка.

Потому что ребёнок слаб и совершенно беззащитен — перед нами, взрослыми.

Мне говорят: «А маму разве не нужно пожалеть? Женщине разве легко?»

Я сама мама, уже тридцать пять лет как я мама. И знаю, что быть мамой — трудно. Порой даже очень трудно. Потому что в это же время надо быть заботливой женой своего мужа, внимательной дочерью своих родителей, а если детей несколько, то надо любить каждого так, чтобы ни у кого не было ощущения недолюбленности, чтобы не было почвы для ревности.

А если ты одинокая мать и единственная кормилица своей семьи? А если ты в это же время умудряешься ещё и учиться? Я со своим первенцем прошла через все эти испытания: младенец на одних руках, кошмар развода, впереди ещё четыре года учёбы в институте, а чтобы было чем кормить детку, и было на что покупать игрушки и книжки — работа по ночам за пишущей машинкой. Много лет, из ночи в ночь…

Ничего, выжили. И выжили радостно. Хотя трудностей было много. Но всё покрывала любовь…

Поэтому я очень хорошо знаю, что значит быть мамой. И поэтому я всегда на стороне ребёнка. Потому что мы, мамы, знаем, за что и почему мы страдаем. А он — нет…

Но я убеждена, что всё в нашей жизни переменится к лучшему, если мы и наш ребёнок — всегда будем НА ОДНОЙ СТОРОНЕ.

* * *

В начале своей книги я хочу выразить благодарность Леониду Енгибарову и Юрису Подниексу, которые развернули моё мышление в сторону Ребёнка.

Леонид Енгибаров был клоуном-мимом, философом, писателем, и меня когда-то в юности до глубины души тронула его новелла о человеке, который подстригал фонтаны. Новелла о том, что «не всё на свете можно стричь, а уж тем более — под одну гребёнку». Я думаю, что это сказано, прежде всего, — о детях. Я рада, что прочла эту новеллу ещё до рождения своего первенца. Поэтому я никогда не стригла своих детей под общую гребёнку, дорожа их самобытностью и непохожестью ни на кого.

Юрис Подниекс был оператором и режиссёром документального кино, он создал когда-то фильм, который я считаю одним из лучших фильмов о молодёжи, о подростках — «Легко ли быть молодым?» Этот вопрос звучит в фильме с болью и сочувствием, хотя сочувствовать молодым в нашем обществе как-то особо не принято. Благодаря Подниексу, я совершенно по-новому взглянула на подростков — взлохмаченных, вызывающе шумных и внутренне совершенно одиноких и неприкаянных…

Но, оглянувшись вокруг, я увидела, что есть ещё более страдающие члены нашего общества — это дети. И страдают они, прежде всего, в своих семьях. Подросток — он более свободен, он может хлопнуть дверью — и уйти. Ребёнок до поры до времени уйти никуда не может…

А страдает он от непонимания взрослых. От того, что мы, взрослые, забыли о том, что тоже были когда-то детьми. И редко кто задаётся вопросом: «А легко ли быть ребёнком?..»

Именно поэтому я написала свою книгу. Постараюсь, чтобы книга не была жёсткой и не оттолкнула с первых строк читателя. Хочу, чтобы эта книга была нежной. Потому что я пишу о тех, кого больше всех на свете люблю — о детях.

* * *

Особая благодарность — моему мужу, писателю Виктору Кротову, который полностью разделяет мои взгляды на воспитание. Он сказал о детях замечательные слова, под которыми я тоже могла бы подписаться: «Дети — это лучший народ в каждом народе».

Моя нежная любовь и благодарность — моим детям, Антону и Ксении, которые многому, очень многому меня научили. И, прежде всего, — научили быть мамой, думающей и творческой.

Также я благодарна старшим детям моего мужа — Анне и Александру, добрыми отношениями с которыми я очень дорожу, и хотя не я родила этих детей, но всё равно для нас с мужем все четверо — это «наши общие дети». Аня и Саша тоже меня учили…

Я благодарна моим любимым племянникам — Марианне, Ефиму и Лене Беспаловым, а также Даше и Диме Кротовым, Верочке и Даше Щербовым. Общение с ними обогатило моё понимание Детства.

И спасибо всем детям, которые мне встречались в жизни, спасибо за то, что они меня удостоили своим вниманием и дружбой.

Часть первая. О простом, да не очень… Понимаем ли мы своего ребёнка?

Глава 1. Несколько утверждений и много вопросов

Прежде, чем мы перейдём к разговору на конкретные темы, я хочу высказать тезисы, с которыми (предчувствую) не каждый родитель согласится. Кого-то они, может быть, даже шокируют. И кто-то с возмущением отбросит эту книгу в сторону. Это — его право.

Но если вы не отбросили эту книгу в сторону и решили дочитать её до конца, то к последней странице (а может, и раньше) вы обретёте совершенно новый взгляд на своих детей. И это, я уверена, изменит вашу жизнь с детьми к лучшему.

Итак, вот они, эти тезисы, эти выстраданные всей жизнью мысли:

— РЕБЁНОК ВСЕГДА ПРАВ.

— РЕБЁНОК НИКОГДА НЕ КАПРИЗНИЧАЕТ БЕЗ ПРИЧИНЫ. («Пустые капризы» — это ещё один миф, придуманный взрослыми).

— В КОНФЛИКТАХ ДЕТЕЙ И ВЗРОСЛЫХ ВИНОВАТ ВСЕГДА

ВЗРОС­ЛЫЙ.

— РЕБЁНОК ОТ РОЖДЕНИЯ ИМЕЕТ ПРАВО НА СВОБОДУ ВЫБОРА.

— РЕБЁНОК — ТАКОЙ ЖЕ ПОЛНОЦЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК, КАК И ОКРУ­ЖА­ЮЩИЕ ЕГО ВЗРОСЛЫЕ: СО МНОЖЕСТВОМ ПОТРЕБНОСТЕЙ И ЖЕЛАНИЙ. (А не только «поесть-поспать-сходить на горшок»).

— НЕПОСЛУШАНИЕ — ГЛАВНАЯ РАБОТА РЕБЁНКА.

— РЕБЁНКА НАДО УВАЖАТЬ С ПЕЛЁНОК.

— РЕБЁНОК — ВЕЛИКОДУШНОЕ СУЩЕСТВО, ОН УМЕЕТ ПРО­ЩАТЬ ОБИДЫ. (Но недопустимо пользоваться этим до бесконечности. Когда-нибудь конец детскому терпению всё равно наступит).

Представляю, какой шквал возмущения вызовут мои тезисы у некоторых, или даже у многих родителей. Особенно первое моё утверждение — о том, что ребёнок всегда прав. И все остальные тезисы тоже. Но первый — особенно. Ведь многие взрослые убеждены, что ребёнок всегда НЕПРАВ.

Я же утверждаю: РЕБЁНОК ВСЕГДА ПРАВ!

Маленький ребёнок, он ведь чист и безгрешен, он чуткий к правде и ко лжи, он искренний и простодушный, его душа распахнута нам навстречу, он доверчивый и наивный, он пока ещё

НЕ НАЖИЛ НЕПРАВОТЫ.

Поэтому ребёнок совершенно прав, когда бунтует против насилия над ним, бунтует против грубости и равнодушия взрослых, против их чёрствости, неискренности и необязательности. Его неиспорченная природа бунтует, его чистая душа не согласна с теми моральными нормами, которые ему предлагает мир взрослых.

* * *

Я буду в этой книге периодически задавать вопросы, много вопросов. А вы, читатели, постарайтесь ответить на них. Не мне — а себе. Только, пожалуйста, честно. От этого зависит ваше настоящее — и будущее ваших детей.

— Понимаем ли мы своего ребёнка?

— О чём сигналят детские капризы? И вообще, что такое «каприз»?

— Как относиться к детскому непослушанию?

— Может ли нам помочь память о собственном детстве?

— Знаем ли мы о нуждах наших детей? И умеем ли эти нужды удовлетворять?

— Знают ли наши дети о том, что мы их любим?

— Умеем ли мы попросить у ребёнка прощение?

— Позволяем ли мы своему ребёнку познавать мир?

— Отвечаем ли мы на его вопросы?

— Открываем ли мы перед ним все возможности постижения жизни?

— Предоставляем ли ему возможность учиться тогда, когда он готов и хочет учиться?

— Что для вас важнее — чистота в доме или полноценное развитие ребёнка?

— Обсуждаете ли с ребёнком прочитанное, увиденное, произошедшее за день?

— Что для вас значит детская игра?

— Имеет ли ваш ребёнок свою территорию?

— Имеет ли ваш ребёнок возможность жить по своим биологическим часам? Режим — или жизнь? Режим — или ритм?

— Имеет ли ваш ребёнок право быть, наравне с вами, хозяином в вашем общем доме?

— Допускаем ли мы ребёнка к участию в жизни семьи? Имеет ли он право высказывать своё мнение? И готовы ли мы к его мнению прислушаться?

Одним словом:

УМЕЕМ ЛИ МЫ ЛЮБИТЬ НАШЕГО РЕБЁНКА НАСТОЯЩЕЙ, ВЕЛИКОДУШНОЙ И ЩЕДРОЙ, А НЕ ЭГОИСТИЧЕСКОЙ ЛЮБОВЬЮ?

ВИДИМ ЛИ МЫ В РЕБЁНКЕ ЛИЧНОСТЬ?

ПОНИМАЕМ ЛИ ЕГО УНИКАЛЬНОСТЬ?

И ДОПУСКАЕМ ЛИ МЫСЛЬ, ЧТО БЫТЬ РЕБЁНКОМ — ТРУДНО?..

Вот, собственно, об этом моя книга. Наверное, я повторю здесь некоторые свои мысли, которые уже высказывала в предыдущих книгах («Семейная сокровищница», «Куда ушла мама?», «Наши зимы и лета, вёсны и осени», «Эй, там, на летающей соске!», «Карантин», «Вырастая из детства», «Зоопарк на 13-ом этаже», «Там, где всегда ветер», «Письмо тебе»).

Да, есть в жизни вещи, о которых надо говорить вновь и вновь…

В этой книге я буду многократно повторять какие-то свои идеи, на разные лады буду говорить, по сути, об одном и том же. Чтобы достучаться. Если и не до всех, то, может быть, до многих. Или хотя бы до некоторых. Надеюсь, очень надеюсь пробиться сквозь клише и предубеждения, с которыми многие взрослые смотрят на детей.

Итак, понимаем ли мы своего ребёнка?

Глава 2. Когда начинаются конфликты, или: Каким должен быть ребёнок — с точки зрения взрослого?

…Ребёнка ждут, о нём мечтают: как будут лелеять его, а он будет лучезарно улыбаться в ответ…

И вот желанное дитя появляется на свет. И… очень скоро начинаются конфликты.

Вместо ангельской улыбки — слёзы, крик, упрямство, яростное неповиновение…

Вместо радости материнства и отцовства — муки непонимания, усталость и раздражение.

И — вечные вопросы (ночью, когда дитя уже спит): «Ну, почему, почему он такой? Почему всё так трудно? И что с этим делать?..»

Ребёнок катастрофически не соответствует родительскому замыслу, родительским ожиданиям. И тем (заранее выношенным) правилам: каким дóлжно быть младенцу.

ПРАВИЛА: КАКИМ ДОЛЖНО БЫТЬ МЛАДЕНЦУ.

— Младенец, если он сух и не голоден, должен спать.

— Или спокойно созерцать.

— Или развлекаться погремушками.

— Сосать должен быстро и активно. Управляться с едой за 15—20 минут.

— Купаться должен с удовольствием.

— Засыпать должен быстро, в положенное время, — без пустышки и без укачивания.

И если младенца растить ПО РЕЖИМУ и НЕ БАЛОВАТЬ, то плакать он практически не будет (с какой стати ему плакать при таком мудром руководстве?) И не причинит взрослым особых хлопот, и не доставит им особых волнений.

Но…

РОЖДЕНИЕ РЕБЁНКА РАЗРУШАЕТ МЕЧТУ О НЁМ.

Он не желает быть ИДЕАЛЬНЫМ!

Он нарушает все родительские установки.

НАРУШАЕТ ВСЕ ПУНКТЫ! Причём — с самого первого дня жизни и — ПОСТОЯННО!

Он не спит, когда ему предписано спать, он не просыпается к кормлению, он требует, чтобы его кормили среди ночи (и не один раз!), во время купания он регулярно закатывает истерику, он не желает… он требует… заходится в плаче до посинения… вопит…

Он всю семью держит в стрессе.

…Ребёнок растёт, и список требований к нему стремительно удлиняется…

КАКИМ РОДИТЕЛИ ХОТЕЛИ БЫ ВИДЕТЬ СВОЕГО ПОДРАСТАЮЩЕГО РЕБЁНКА?

Чистеньким, с круглыми щёчками, с радостной улыбкой на лице…

Родителям важно, чтобы ребёнок:

Не только хорошо ел, с удовольствием купался и вовремя засыпал, но чтобы он убирал за собой игрушки, был аккуратным, не перечил старшим, делал то, что велят, мгновенно реагировал на слова взрослых, не плакал, был бы всегда в хорошем настроении, не слишком часто болел, а лучше бы не болел вовсе, не лез куда не надо, не задавал лишних вопросов, самостоятельно тихо играл и не мешал взрослым жить.

ОДНИМ СЛОВОМ — РЕБЁНОК ДОЛЖЕН БЫТЬ ПОСЛУШНЫМ.

Таков, по мнению большинства родителей, ИДЕАЛЬНЫЙ РЕБЁНОК. Таким его хотели бы видеть мамы и папы, бабушки и дедушки. Именно о таком они мечтали.

Взрослые убеждены:

ЕСЛИ РЕБЁНОК БУДЕТ СЛУШАТЬСЯ ВЗРОСЛЫХ — ОН ТАКИМ И БУДЕТ.

То есть — чистеньким, с круглыми щёчками, улыбчивым и тихим.

НО КАКИМ ОН ОКАЗЫВАЕТСЯ НА САМОМ ДЕЛЕ?

или:

ЧТО ВЗРОСЛЫХ РАЗДРАЖАЕТ В РЕБЁНКЕ?

Претензии к нему:

Плохо ест, спать вовремя не уложишь, вечно простужен, не слушается, всё делает наоборот, ревёт по пустякам, не реагирует тут же на просьбы и требования, вечно пререкается, создаёт много шума, всюду суёт свой нос, мучает своими бесконечными «почему», пачкает одежду, сорит в доме, не любит убирать после игры свои игрушки, вечно клянчит сладкое… И опять же — ревёт по пустякам…

«Мне трудно его любить — ведь он всё делает наоборот!»

«Он не выполняет ни одно моё требование! Пока я не закричу, или не поддам ему».

«Не ребёнок — а чудовище!»

«Всего три года, а уже высосал из нас все соки… Что же дальше-то будет?..»

Он не желает быть ИДЕАЛЬНЫМ!

Он повергает родителей в недоумение, грусть и хроническую усталость.

Постепенно, по мере накопления усталости, недоумение перерастает в раздражение. А раздражение — с годами — в стойкое неприятие и неприязнь.

Грустно, но — факт: большинство детей живут в атмосфере постоянного раздражения, окриков, упрёков и угроз.

А у родителей постоянно свербит внутри:

ПОЧЕМУ ЖЕ РЕБЁНОК ТАКОВ?

ПОЧЕМУ ОН ВСЁ ВРЕМЯ ИГРАЕТ НА НАШИХ НЕРВАХ?

И НЕУЖЕЛИ ТАК БУДЕТ ВСЕГДА?..

Ах, поскорее бы его сдать в ясли, в сад, в школу… Скорее бы женился…

«Какую ужасную картину нарисовали вы!» — упрекнут меня.

Увы… Эта картина слишком реальна. Даже если это не относится лично к вам, — этого очень много вокруг нас. А именно: непонимания детей и взрослых.

* * *

А теперь давайте вместе, спокойно и последовательно, разбираться: почему же картина нашей жизни такова? И нельзя ли в ней что-либо изменить?

Мне кажется: причина всех бед в том, что взрослые смотрят на ребёнка со своей колокольни. И видят проблемы только СО СВОЕЙ СТОРОНЫ. И переживают ТОЛЬКО ЗА СЕБЯ. Мол, какие мы несчастные! Как нам не повезло с нашим ребёнком!

Но, чтобы понять истинные причины того, что (и почему) происходит с нашим ребёнком, я предлагаю вам, взрослые,

ВЗГЛЯНУТЬ НА ЖИЗНЬ РЕБЁНКА И НА НАШИ С НИМ ПРОБЛЕМЫ

ГЛАЗАМИ САМОГО РЕБЁНКА.

Глава 3. Почему ребёнок плачет? Можно ли понять причины детских слёз?

Какая возможность у ребёнка рассказать нам о себе, о своих трудностях и проблемах? Слёзы!.. Это — тот Первейший Язык, каким его наградила природа. Слезами ребёнок может выразить очень многое.

Но мы не поймём язык детского плача, если будем смотреть на ребёнка глазами взрослого человека. Если мы будем отсчитывать от себя, полагая, что ребёнок — это просто часть меня, то мы причины детских слёз не поймём никогда.

Как взрослые обычно реагируют на детские слёзы? Чаще всего — нервно, с досадой и раздражением. «Он плачет на пустом месте», — говорит мать. И часто говорит не «плачет», а — «ревёт». «Сухой, накормлен, а ревёт!» «Мой ревёт целыми днями!» И в этом «ревёт» звучит какое-то изначальное неуважение к ребёнку. «А за что его уважать? — спросят некоторые взрослые. — Ест, спит да пачкает пелёнки. За что его уважать? Уважение заслужить надо!»

Стоп! Заслуживают орден. Звания. Большую зарплату. Почёт. Славу.

Но уважение — это совершенно другое. Это — самое первое условие существования людей друг с другом. Это — главное условие общей жизни. Жизни в обществе. Жизни в семье. Уважение взрослых друг к другу. И ровно такое же уважение к детям.

Что значит «уважать»? Смотрим словарь Даля:

«УВАЖАТЬ — ЭТО СЧИТАТЬСЯ С ЧЕЛОВЕКОМ, ПРИНИМАТЬ ВО ВНИМАНИЕ И СОБЛЮДАТЬ ЕГО ИНТЕРЕСЫ».

Всё очень просто. Но без этого невозможна общая жизнь.

И вот это порой оказывается самым трудным: принимать во внимание и соблюдать интересы ребёнка. Который ещё так мал, что не может их выразить. А порой и осознать. Но чувствовать — он чувствует с момента прихода в этот мир. И он плачет… Потому что никак иначе не может пока рассказать нам о себе.

* * *

Он плачет… Доводя порой своими слезами до отчаянья всех окружающих взрослых — родителей, бабушек, дедушек, старших братьев и сестёр.

Он плачет… Гневно и жалобно, надрывно и еле слышно, горько и неутешно, с мольбой и укором…

У слёз всегда есть причина. Всегда.

Если причин для слёз нет, ребёнок или спит — или радостно бодрствует: гремит погремушками, с наслаждением дрыгает ручками и ножками, изучает окружающую обстановку, с упоением гулит, или задумчиво сосёт соску и созерцает…

Плач — это сотрясение всего существа, это тяжёлая работа для нервов, для сердца, для сосудов мозга, для неокрепшего брюшного пресса, для голосовых связок. Ошибаются те, кто полагает, что ребёнок плачет ПРОСТО ТАК, от нечего делать, или из вредности характера — чтобы поиграть у нас на нервах.

Ребёнок ещё не знает, что у нас есть нервы и на них можно играть. Он ещё не знает, что значит «вредничать». И, в отличие от взрослых, ребёнок не умеет плакать от радости. Ребёнок плачет оттого, что с ним что-то не так. Больно, одиноко, мучит жажда, страшно, мокро, холодно, голодно, жарко, жёстко, скучно…

* * *

Вы только представьте: ведь он пришёл сюда из совершенно другого мира! Он в нашем мире — инопланетянин.

Девять месяцев (а это очень долгое время!) он жил в океане, плескался в его тёплых водах, ему там никогда не было холодно, мокро или жёстко. Ему никогда не было слишком светло или слишком темно. Или слишком громко и грубо. Ему никогда не было голодно, ибо он ел, когда хотел и сколько хотел. Он спал, когда хотел и сколько хотел. Он бодрствовал, когда хотел и сколько хотел. Он был абсолютно свободен в своих желаниях и в их удовлетворении. Когда он жил в маме. Он никогда не был одинок. Он жил внутри любви, его убаюкивал, приглушённый водами океана, негромкий голос матери и биение её сердца. И все другие звуки тоже были мягкими, приглушёнными. Он имел всё, что нужно, для счастья. И он не знал, что такое насилие. Да, вот этого — самого страшного — он не знал.

* * *

Какими бы мягкими не были роды — для него это катастрофа.

Мягкие роды — это для матери. А для него — катастрофа. Рушится прежний его мир, в котором ему было так хорошо. И он извергается, как из жерла вулкана, в совершенно ИНОЙ МИР. Как на другую планету. Его жизнь на этой — иной — планете начинается с ужаса задыхания. Ведь нужно дышать этим жёстким воздухом — а он ещё не умеет этого делать! А нужно учиться в считанные секунды. И он плачет… плачет от ужаса и боли. Это первое, что он делает на этой планете — плачет…

* * *

Он плачет, когда его лишают свободы движений: спелёнывают. Он плачет, когда он голоден, а ему не дают еды: потому что «ещё не время», потому что — режим. Или дают еду — когда он хочет не есть, а пить. Многие дети хронически страдают от жажды. Он плачет, потому что добывать еду трудно — а раньше она сама вливалась в него, без всяких усилий с его стороны. Он плачет, потому что его мучают газы. Или он не может освободить кишечник. Или мать полдня держит его в грязных памперсах и меняет их только два раза в сутки. Он плачет, когда его надолго оставляют одного, и он себя чувствует одиноким и потерянным. Он плачет от духоты, если мать боится открыть форточку, дабы не простудить его. Он плачет от жары — в толстых одеждах и под тяжёлым одеялом. Или он плачет от холода, когда долго лежит мокрый. Или его всегда держат голеньким, а он не может себя обогреть. Он плачет, когда его окунают в ледяную воду, называя это закалкой. А он привык к тёплым водам его родного океана…

* * *

Бог даровал каждому из нас свободу. Свободу выбора.

И об этом своём праве ребёнок заявляет очень рано. Он ещё не умеет говорить, не умеет ходить, он лежит в пелёнках, как куколка бабочки, но его ЕСТЕСТВО, его ДУША — СВОБОДНЫ, и громко заявляют об этом криком, плачем…

Он ещё не свободен в своих ПОСТУПКАХ, но в ЖЕЛАНИЯХ он свободен с самого рождения.

Впрочем, нет, — ещё раньше!

…ЗАДОЛГО ДО РОЖДЕНИЯ,

в утробе матери, ребёнок уже живёт в своём ритме: ест, когда испытывает голод, спит — когда в этом нуждается. Он волен проснуться среди ночи и бодрствовать до утра, не давая уснуть и матери. Такой была до рождения наша Ксюша-совушка.

А ПОТОМ РЕБЁНОК ПРИХОДИТ В ЭТОТ МИР…

И с чего мы начинаем наше общение с ним? С того, что ломаем ЕГО ритм, естественный для него, и пытаемся навязать ему СВОЙ — удобный нам.

С ПЕРВЫХ МИНУТ ЖИЗНИ РЕБЁНОК ПОДВЕРГАЕТСЯ НАСИЛИЮ.

Его яростно укачивают, когда он вовсе не хочет спать, его будят, чтобы накормить…

Да, сейчас уже существуют роддома нового типа — где ребёнка не отнимают после родов от матери, ребёнок всё время находится рядом с ней, и мать сама устанавливает ритм кормлений.

Но так — далеко не во всех роддомах. Много ещё роддомов старого типа (как много и семей старого типа).

…Помню, помню, как медсестра хлестала однодневных младенцев по щекам! Почему-то они все спали в то время, когда им было ПРЕДПИСАНО есть. И их начинали будить с каким-то отчаянным остервенением. Медсестра учила неопытных мам:

— Мамочки, шлёпайте, шлёпайте их посильнее! Ещё за нос можно подёргать.

— Ему же больно… — робко возражала какая-нибудь «мамочка». — Я не буду будить, мне его жалко…

Медсестра недовольно пожимала плечами:

— Ну, значит, голодным останется! Потом орать будет. Не жалко?

…Помню, помню этот отчаянный голодный плач из детской комнаты… Он проникал во все палаты и терзал сердца бедным мамочкам. «Это мой плачет…» «Это моя…»

А потом их опять приносили спящими и колотили по щекам…

А потом они опять, голодные, рыдали…

Многим матерям в те минуты казалось: только бы поскорее вырваться из этого злодейского роддома! Скорее бы домой! А уж дома всё будет хорошо…

А при выписке детская докторица строго-настрого наказывала:

— Кормить только по часам! Да-да, именно в те часы, когда кормили здесь, в роддоме.

— Так они ведь в эти часы как раз и не ели, — осмелится сказать какая-нибудь мамочка.

— Очень плохо! Значит, плохо будили. Будете кормить дома по часам — привыкнут просыпаться к кормлению.

— Скажите, доктор, а ребёночку больно, когда его бьют по щекам?

— НЕТ, ЕМУ НЕ БОЛЬНО. МЛАДЕНЦЫ НЕ РЕАГИРУЮТ НА БОЛЬ, — авторитетно заявляет докторица и тучным облаком переплывает в соседнюю палату — наставлять и там на путь истинный…

Некоторые мамочки, склонные безоговорочно доверять авторитетам, ещё в роддоме начинают старательно репетировать: и по щекам, и за нос… Ему ведь не больно!

НО!!!

Даже если у младенцев в первые дни жизни понижена чувствительность к боли, (о чём свидетельствуют некоторые исследования), даже если это на самом деле так, то всё равно начинать общение со своим новорождённым ребёнком с ПОЩЁЧИН — это же дико!!!

Это уродует отношения матери и ребёнка с первых минут.

И потом — пойди, докажи ей, что ему УЖЕ больно! А с какого момента?.. Мать-то уже ПРИВЫКЛА, что ему не больно.

Она потом будет убеждена, что и шлепки, и подзатыльники — это тоже в принципе не больно. Особенно, если она прочла книгу «Непослушный ребёнок» доктора Добсона. Этот доктор убеждён, что подымать руку на ребёнка можно, и даже иногда полезно, только нужно делать это умеючи, дабы не причинить ребёнку явного физического вреда. И он в своей книге даёт советы (!) по безопасному насилию.

РЕБЁНОК — ИЛИ РЕЖИМ?

«Да, наверное, режим — всё-таки главное…» — задумчиво произнесёт какая-нибудь мамочка, выписываясь из роддома.

Это ужжжасное слово — «режжжим»!..

Если перенести ударение на первый слог, то получается «рéжим». Режим живую жизнь на куски, заранее заданные стандартами. Вот что такое «режим».

Но все дети разные! Казалось бы, это — аксиома, не требующая доказательств.

Действительно, все они совершенно разные. Не только дети разных родителей, но и дети одних и тех же родителей. «Совы» и «жаворонки», говоруны и молчуны, шустрики и неторопыжки…

Мой сын Антон был с самого рождения ярко выраженным жаворонком, говоруном и шустриком. А дочка Ксюша — задумчиво-неторопливая, молчаливая совушка…

И я убедилась в очередной раз, что:

НАДО СМОТРЕТЬ НЕ НА ЧАСЫ, А НА РЕБЁНКА.

* * *

Большинство мам выходят из роддома закодированными. А может, мам закодировали их собственные родители. Или «мудрые» книги. Или опытные подруги:

РЕЖИМ — ЭТО ГЛАВНОЕ. ГЛАВНОЕ — ЭТО РЕЖИМ.

Ребёнок отступает как бы на второй план… И многими родителями в пору младенчества воспринимается как недочеловек. Попробуйте сказать этим родителям, что они имеют дело с ЛИЧНОСТЬЮ. Я пробовала. И мне смеялись в лицо: «Ну, ты скажешь!.. Ну, ты загнула!..»

С самых первых дней жизни на ребёнка смотрят не как на ЛИЧНОСТЬ — а как на злостного НАРУШИТЕЛЯ РЕЖИМА!

С этого и начинаются наши конфликты с родным дитятей. Так вот, оказывается, кто пришёл в этот мир! НЕ СВОБОДНАЯ ЛИЧНОСТЬ — А НАРУШИТЕЛЬ РЕЖИМА.

В этой установке и есть корень всех бед. Нынешних и будущих. И не только внутрисемейных, но и всего нашего общества. Именно в этом:

НЕ ЛИЧНОСТЬ — А НАРУШИТЕЛЬ РЕЖИМА!

А с нарушителями надо бороться!

…И, не научившись любить, родители начинают войну с собственным ребёнком…

Потом к этой войне подключатся бабушки и дедушки, и прочие родственники и знакомые, охочие давать «мудрые» советы, подключатся воспитатели в детсаду, школьные учителя, пенсионерки на лавочке у подъезда…

О, много, много желающих будет поучаствовать в этой войне! Посражаться с малым ребёнком.

Но только победителей в этой войне не будет. Как не бывает их ни в какой войне…

ЕМУ ТОЛЬКО НЕДЕЛЯ ОТ РОДУ…

Ему только неделя от роду, а мы УЖЕ с ним КОНФЛИКТУЕМ. Потому что докторица в роддоме велела, и доктор из поликлиники тоже, и опытная знакомая нам сказала, и в книжке написано, что ребёнка нужно кормить пять раз, и не больше. А ночью он ДОЛЖЕН спать без просыпу.

А если не спит?.. Выходит, капризничает.

Иными словами — ПЛОХО СЕБЯ ВЕДЁТ. Вот ужас-то! УЖЕ НЕПОСЛУШНЫЙ!

А в книге знаменитого доктора родители прочли, что на руки нужно брать ребёнка только перед кормлением — и не чаще, а иначе он избалуется и вырастит самодуром.

Но ребёнок тоскует по матери и плачет… А в книге другого автора юная мама прочла, что на этот плач обращать внимания не следует. Ну, поплачет часок-другой — и перестанет. На следующий день продолжительность плача сократится, скорее всего, до получаса. А там, глядишь, и вовсе плакать перестанет и научится быть паинькой…

И мать боится прислушаться к голосу своего сердца, к голосу природы, интуиции — она раба чужих представлений, раба штампов, канонов, каких-то высосанных из пальца ПРАВИЛ…

* * *

К счастью, сегодня многие мамы уже отринули дурацкие правила и растят детей по-новому. Прислушиваясь к ребёнку и к голосу своего сердца. Но далеко, далеко не все…

Остаётся ещё много поклонников жжжёсткого режжжима. И среди мам, и, особенно, среди отцов, но ещё больше среди бабушек и дедушек. Иногда старшее поколение не даёт молодым родителям воспитывать детей по-новому и буквально идёт на молодых войной… Ну, это надо выдержать. Эти атаки.

Приходится доказывать состоятельность своих взглядов на воспитание. Иногда приходится идти на конфликт со старшим поколением. Ничего не поделаешь. Всё-таки нужно думать, прежде всего, о ребёнке, а не о том, чтобы не прогневить бабушек-дедушек и не испортить с ними отношения. Но если вы живёте со старшим поколением под одной крышей, а они — поклонники жёсткого режима, — то это беда.

Кроха-ребёнок плачет, слыша ссоры родителей по поводу его воспитания, или ссоры матери с бабушкой… Вы думаете, он ничего не слышит и не понимает? Ах, если бы так! Может, он ещё не понимает смысла многих слов, но интонацию он прекрасно чувствует и понимает. Постарайтесь оградить ребёнка от этих ссор и выяснений. А иначе — грош цена всем вашим методикам, как старым, так и новым.

Если вы, взрослые, ссоритесь в присутствии ребёнка — вы получите маленького невротика и большие проблемы… И не удивляйтесь тому, что ваш ребёнок будет много «беспричинно» плакать.

У СЛЁЗ ВСЕГДА ЕСТЬ ПРИЧИНА. НО РЕБЁНОК НЕ ВСЕГДА МОЖЕТ ЕЁ НАЗВАТЬ.

ЕМУ НЕОБХОДИМ РИТМ!

Все крайности — нехороши и плачевны.

Другая причина детских слёз — это хаос. Хаос жизни родителей, полное отсутствие какого-либо ритма. Расхлябанность. Всё — «как придётся», «как сложится», модный нынче «апофигизм». Мать, целый день сонно ползающая по дому, висящая на телефоне, часами глядящая сериалы, не успевающая ни погулять с ребёнком, ни поиграть…

Жёсткий режим и полнейший хаос — враги ребёнка. Заключённый в режим, он будет плакать. И погружённый в хаос, он тоже будет плакать…

РЕБЁНКУ НЕОБХОДИМ РИТМ!

Всё в природе диктуется ритмами. Ритм — это музыка жизни, ритм — это стержень, опора, берега. Если жизнь семьи и жизнь ребёнка организованы ритмично, слёз будет гораздо меньше. И гораздо больше улыбок и светлых дней…

И ОПЯТЬ ОН ПЛАЧЕТ…

Он плачет от гула компьютера или непрестанного шума телевизора, даже если тот работает не на полную мощность, или в другой комнате, но постоянный шумовой фон может вызывать даже у самого крошечного ребёнка стойкую головную боль. И он плачет…

Он плачет от резких звуков. Даже пролетевшая мимо открытой форточки ворона, прокричавшая своё оглушительное «каррр!», может довести ребёнка до отчаянья и вызвать взрыв рыданий. Но если никого не было в этот момент рядом, и никто не обратил внимания на крики птицы и не связал её крики с его плачем, не видел, как он вздрогнул и проснулся от этого крика, то взрослым может показаться, что ребёнок плачет «на пустом месте».

Для многих детей и родителей является настоящим испытанием вечернее укладывание спать. Многие дети отчаянно плачут перед сном. По разным причинам: кто-то боится темноты, кто-то голоден, кто-то хочет пить, кто-то перевозбуждён и его могла бы успокоить соска, но мама — противница сосок (ей-то она и в самом деле ни к чему, но её ребёнку могла бы помочь в критические моменты жизни). Одним словом, с вечерним плачем в каждом конкретном случае надо внимательно разбираться.

Но авторы некоторых книг по воспитанию (чаще всего — это мужчины) хладнокровно советуют мамам не обращать внимания на слёзы ребёнка перед сном. Мол, сегодня он будет плакать два часа, завтра уже полтора, послезавтра всего лишь час… А потом и вовсе плакать перестанет.

И это, я считаю, — ужасно. Ему плохо, но он уже маму не зовёт. Он знает, что, когда ему плохо, страшно, она к нему не придёт…

ЕСТЬ УДИВИТЕЛЬНО СПОКОЙНЫЕ МАМЫ

«Поплачет и вырастет. Мы тоже плакали — и ничего. Все дети плачут».

Есть матери, которые гордятся тем, что НИКОГДА не идут на плач ребёнка.

Дети в такой ситуации часто вырастают невротиками, и, чтобы докричаться до матери, падают на пол и начинают биться головой об пол. Сами родители провоцируют детей на такое, казалось бы, неадекватное, но совершенно логичное, с точки зрения ребёнка, поведение.

Сначала мать не обращает внимания на слёзы, когда он не умеет ещё говорить. Потом ребёнок уже говорит — но она привыкла не обращать внимания на его нужды. Она привыкла отстраняться от него. Она привыкла жить за стеклянной стеной. Чтобы докричаться до матери, ребёнок вынужден биться в истериках. А что ему ещё остаётся делать?

* * *

Впрочем, есть и другой выход — замкнуться, уйти в себя. И здесь — одна из причин детского аутизма. Сейчас аутичное поведение детей стало повальным явлением. И часто аутичные дети растут с мамой, как бы в тёплой домашней обстановке, они не ходят в детский сад с его жёстким режимом, но эти домашние дети растут в полном одиночестве и скуке.

Потому что маме лень удовлетворять детские нужды. Некоторые мамы даже не задумываются об этих нуждах. Одет, накормлен, игрушек полон дом — какие ещё нужды у него могут быть? Эти мамы полагают: раз она, мама, «сидит» дома с ребёнком, то ЧТО ещё ему от неё нужно?! Пусть идёт себе играет! Не может же она целыми днями забавлять его!

Как ни печально осознавать, но ребёнку с мамой иногда хуже, чем в детском саду или в школе. Хотя я знаю все минусы этих заведений, но там всё-таки выведут ребёнка на прогулку (чего не делают некоторые мамы, потому что им лень). Там всё-таки почитают ему стихи и другие книжки (чего не делают некоторые мамы, оправдываясь тем, что не умеют читать с выражением). Там дети всё-таки лепят и рисуют, а дома ребёнку порой не дают ни фломастеры, ни краски, ни пластилин — дабы он чего-нибудь не испачкал.

Наполнение жизни многих домашних детей только одно — СКУКА.

ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА РЕБЁНОК ПЛАЧЕТ?

Можно ли разгадать причину детских слёз? Всегда ли можно понять причину детской истерики?

Наверное, не всегда. Точнее — НЕ СРАЗУ. Ребёнок устроен сложно, далеко не всё лежит на поверхности, как хотелось бы взрослым. Но если нам не понятна причина детских слёз, это не значит, что мы должны отмахнуться от ребёнка в минуту, когда ему плохо.

ПРЕСТУПНО НЕ УТЕШИТЬ, КОГДА РЕБЁНОК ПЛАЧЕТ.

* * *

Да, слёз на пустом месте не бывает. У слёз всегда есть причина.

Только у взрослых не хватает времени и внимания, мудрости и проницательности эти причины отследить и разобраться в них. Многие родители не привыкли анализировать. Им недосуг размышлять над причиной детских слёз. Кому-то просто лень и неохота «заморачиваться» на эту тему.

«Поплачет — спать крепче будет…»

О ЗАПАХАХ И НЕ ТОЛЬКО

Если ребёнок рыдает всякий раз, когда его берёт на руки отец, не надо обижаться на ребёнка и думать, что ребёнок не признаёт отца, не любит его. Надо подумать: что в облике отца может вызывать детские слёзы? Может, отец, целуя ребёнка, колет его усами или бородой? И невольно причиняет ему боль. Может, от отца исходит тяжёлый запах перегара, или курева? Или несвежих носков? И неужели мать этого сама не чувствует?

И что делать с хроническим сосанием пива — и пап, и мам? В одной руке — ребёнок, в другой — банка с пивом… Такие картинки сплошь и рядом.

Дети очень остро реагируют на запахи.

В том мире, откуда они пришли — ДО РОЖДЕНИЯ — ЗАПАХОВ НЕ СУЩЕСТВОВАЛО. Поэтому наш мир оглушает их запахами!!! По большей части запахи нашего мира жёсткие, тяжёлые, неприятные. Даже резкие запахи косметики, которой увлекается мать, могут доводить ребёнка до полного отчаянья…

«Я беру его на руки — а он ревёт ещё сильнее! Тогда какой смысл брать?» — обижается иная мама, даже не пытаясь найти причину такого странного поведения ребёнка. Ведь он зовёт её, он любит её, он скучает по ней! Так что же стоит между ними, что заставляет его плакать? Чаще всего — её нестерпимый для него запах. А если запах косметики помножен на запах сигарет, то бедный, бедный ребёнок!..

А ИНОГДА ПОПЛАКАТЬ ПОЛЕЗНО

Порой ребёнок плачет, если его нервная система перегружена впечатлениями. Пусть даже и положительными.

Часто в конце хорошего дня ребёнок рыдает. Взрослых это сердит и огорчает: «Всё, не пойдём с тобой больше никогда в цирк!» Или в зоопарк. Или в гости. От этих угроз ребёнок плачет ещё сильнее. «Прекрати сейчас же!» Но он не может прекратить сейчас же! Попробуйте сами. Когда вы рыдаете, попробуйте «прекратить сейчас же!» Да это как остановить на полном скаку лошадь. Или на полном ходу поезд. Это невозможно.

РЕБЁНОК НЕ МОЖЕТ ПРЕКРАТИТЬ ПЛАКАТЬ СЕЙЧАС ЖЕ! Неважно: пять месяцев ему, или пять лет. Или десять.

И плачет он вовсе не от плохого характера. Он плачет оттого, что его нервная система ещё слаба и быстро истощается. Плачет оттого, что переполнился хорошими впечатлениями. Как сосуд, в который налили воды больше, чем он мог вместить. Дайте ему выплакаться. Не браните. Не укоряйте. Есть такое хорошее выражение: «Облегчить душу слезами». Позвольте своему ребёнку сделать это.

Не надо пытаться мгновенно, тут же переключить его на что-то развлекательное — например, на весёлый мультик. Да, ребёнок может на минуту успокоиться, но потом зарыдает ещё сильнее. Потому что нервная система перегружена, и сброс напряжения ещё не произошёл. Дайте ему поплакать на здоровье! Посидите спокойно рядышком. Обнимите его. Возьмите на колени. Но если он не хочет вашего участия, если ваше присутствие ещё больше перегружает его эмоционально, ведь дети очень чувствуют наше настроение и пропитываются им, то дайте ему выплакаться в одиночестве. Но не оставляйте надолго одного. Будьте неподалёку и прислушивайтесь: когда слёзы пойдут на спад, войдите к ребёнку, заговорите с ним ласково и не упрекайте его в том, что он «испортил вам день». Он ничего не портил, просто его нервная система перегрузилась и попросила разрядки. Вот и всё. Эти слёзы были во благо.

ЕЩЁ РАЗ О ДЕТСКИХ СЛЕЗАХ, О ЧУВСТВЕ ЮМОРА,

И О ТОМ, ЧТО ДЕТИ ВИДЯТ НАС НАСКВОЗЬ

Если ребёнок довёл вас своими слезами до отчаянья, не отчаивайтесь! Всё могло быть ещё хуже. Держитесь за чувство юмора, как за спасательный круг.

Меня лично держит только он, точнее — оно, это самое спасительное в подобных ситуациях чувство. Я говорю себе: «Послушай! ведь ты хотела когда-то быть клоуном. Ты и до сих пор не рассталась с этой мечтой. Стало быть, клоун жив в твоей душе. Так неужели же клоуну не под силу рассмешить одну-единственную (к тому же, такую любимую!) плаксу?»

И начинаю хохмить, играть голосом, разыгрывать репризку на тему плача. Надо заметить, что дочка моя тоже любит цирк, и хотела бы быть клоуном.

— Где, где, — спрашиваю дочку, — спрятаны у тебя две клизмы? Небось, под мышками?

— Какие клизмы? — сердито спрашивает сквозь слёзы трёхлетняя Ксюша.

— Большие! Очень-очень большие клизмы, которые спрятаны под мышками у каждого клоуна. А ты ведь у нас клоун? Клизмы, которые они, клоуны, нажимают — и оттуда, из клизм, вернее, из трубочек, проведённых от клизм к глазам клоуна, — брызжут фонтаны слёз! Они у тебя здорово брызжут! Покажи сейчас же свои клизмы!

Я пытаюсь докопаться до её подмышек, ей щекотно, она начинает хихикать… и вот уже хохочет…

* * *

Но в другой раз ничто не работает! Тогда можно просто уйти на кухню и самой тихонько поплакать, отвести душу. Включить магнитофон. Музыка способна очень быстро вывести из тягостного состояния и вас, и ребёнка.

(Не закрывайте двери в его комнату, пусть и он слышит). За это время ваше слезоточивое дитя успокоится и само придёт к вам, улыбаясь, как ни в чём не бывало… Приласкайте его. И, если повод для ваших взаимных слёз был пустячный, (просто, как говорится, нервы не выдержали у него и у вас) не заводите разговора о том, что было.

Если же дело принципиальное — поговорите, но мягко, задушевно, тихим голосом, без назиданий, расскажите что-нибудь из своего детства — какой-нибудь похожий случай.

Если же вы не выдержали и сорвались, накричали на ребёнка, то самое лучшее — это попросить прощения, даже если инициатором конфликта был сам ребёнок. Но не будем забывать первую родительскую заповедь о том, что:

РЕБЁНОК ВСЕГДА ПРАВ.

И, если вы будете до конца честны перед собой, то, покопавшись в себе, найдёте причину его истерики — в себе.

Это может быть и ваша усталость, ваш измученный вид, вялый, равнодушный голос, ваше недомогание, ваша загнанная вглубь депрессия, плохой сон, приснившийся этой ночью, мысли о вечной нехватке денег, неприятный разговор с мужем, или свекровью… Да мало ли что бурлит в нас, тревожит нас.

И мы не подозреваем порой, что ребёнок ВСЁ ЭТО с нас «СЧИТЫВАЕТ».

ДЕТИ ВИДЯТ НАС НАСКВОЗЬ.

ДЕТИ СЛЫШАТ НАШИ МЫСЛИ.

ОТ НИХ, ОТ ДЕТЕЙ, НЕ СКРОЕШЬСЯ!

Я только подумала о чём-то неприятном, только вспомнила о грустном — а дочка уже плачет, да так горько…

ЧЕМ ВЗРОСЛЫЕ МОГУТ ДОВОДИТЬ РЕБЁНКА ДО СЛЁЗ?

Иногда можно изводить ребёнка, даже не подозревая об этом.

Я знаю девочку, которую изводила своими непрестанными вздохами её родная и горячо любимая бабушка. Бабушка вздыхала так часто, так тяжело (бабушка имела на то основания), что пятилетняя девочка, напитавшись этими вздохами, в конце концов, не выдерживала и начинала горько плакать…

ТАК ЧТО, ДОРОГИЕ БАБУШКИ И ДЕДУШКИ, СЛЕДИТЕ ЗА СВОИМИ ВЗДОХАМИ!

* * *

Ещё я знала мальчика, у которого начиналась истерика всякий раз, когда его отец начинал цыкать зубом. (Ну, была у отца такая бытовая привычка).

Малыш не мог выносить этого звука, но панически боялся сказать об этом отцу. Всё выливалось в истерику, совершенно «на пустом месте», как считали родители.

Ребёнка водили по врачам, поили бромом, а отец продолжал цыкать зубом…

Всё это переросло в глухую неприязнь мальчика к отцу, почти в ненависть. Которая перестала его мучить только когда он стал взрослый и поселился отдельно от родителей.

(Знаю, что в присутствии своего сынишки этот человек зубом не цыкает).

ТАК ЧТО, ДОРОГИЕ МАМЫ И ПАПЫ, НЕ ЦЫКАЙТЕ ПРИ РЕБЁНКЕ ЗУБОМ!

ЧТО ЕМУ ОТ НАС НУЖНО?

Много, много у ребёнка причин и поводов для слёз!

Можно было бы написать целую «ЭНЦИКЛОПЕДИЮ ДЕТСКИХ СЛЁЗ».

К сожалению, редкая мама старательно учит язык детских слёз. А как же без этого растить ребёнка? Если вы не понимаете его языка…

Если заскулит любимая собачка — значит, с ней что-то не в порядке и нужно разобраться. Собачий плач вызывает волнение.

Детский — чаще всего раздражение:

«Господи, ну что ему ещё от меня нужно?!» — в сердцах восклицает мама.

А ЕМУ НУЖНО ПРОСТО ПОМОЧЬ.

ЕМУ НУЖНО ПОМОЧЬ ОБЖИТЬСЯ В НАШЕМ МИРЕ.

ДЛЯ ЭТОГО МЫ ДОЛЖНЫ УВАЖАТЬ ЕГО ОСОБЕННОСТИ И ОСОЗНАВАТЬ ЕГО НУЖДЫ. ДОЛЖНЫ БЫТЬ ПРЕДЕЛЬНО ВНИМАТЕЛЬНЫ К НЕМУ. ПОНЯТЬ ЕГО ЖИЗНЕННЫЙ РИТМ. ПОНЯТЬ ЕГО ВКУСЫ. ПРИСЛУШАТЬСЯ К ЕГО СЛЕЗАМ. СЛЕЗАМИ ОН РАССКАЗЫВАЕТ НАМ О СЕБЕ…

САМОЕ СТРАШНОЕ ДЛЯ НЕГО В НАШЕМ МИРЕ — ЭТО НАСИЛИЕ. ДРУГИМИ СЛОВАМИ — РЕЖИМ. ПОТОМУ ЧТО ОН РАНЬШЕ ЖИЛ В РАЮ. ПО СВОИМ РИТМАМ. А ТЕПЕРЬ ЕМУ НАВЯЗЫВАЮТ ЧТО-ТО ИНОЕ. С ЧЕМ ОН ЧАСТО НЕ СОГЛАСЕН.

ИТАК, ПОДВЕДЁМ ИТОГИ: ПРИЧИН ДЛЯ СЛЁЗ — ТЫСЯЧИ. ГРОМКИЕ ЗВУКИ. СТРАШНЫЕ ЗАПАХИ. НИЧЕГО ЭТОГО НЕ БЫЛО В ЕГО МИРЕ ДО РОЖДЕНИЯ. ПРИЧИНЫ ДЛЯ СЛЁЗ ВСЕГДА ЕСТЬ: ШУМНО, СТРАШНО, БОЛЬНО, ХОЛОДНО, ОДИНОКО. МУЧАЮТ ГАЗЫ ИЛИ МУЧАЕТ ЖАЖДА. ДУШНО. ЖАРКО. НЕУДОБНАЯ ОДЕЖДА. В КОМНАТЕ ИЛИ ЗА СТЕНОЙ ШУМИТ ТЕЛЕВИЗОР. ГДЕ-ТО КТО-ТО ССОРИТСЯ…

Вспомните себя, свои детские страхи… Это поможет вам понять своего ребёнка.

Не говорите при ребёнке о страшном. Не смотрите вместе с ним страшные передачи. Не грузите его страшными сказками.

Поговорите с ним перед сном — расскажите о прожитом дне, спойте колыбельную песенку…

ЕСЛИ МАМА РЕШИЛА НЕ ОБРАЩАТЬ НА СЛЁЗЫ РЕБЁНКА ВНИМАНИЕ, ТО НИЧЕГО ХОРОШЕГО ИЗ ЭТОГО НЕ ВЫЙДЕТ. ИЗ ЕЁ РЕБЁНКА ПОЛУЧИТСЯ ИЛИ НЕВРОТИК, КОТОРЫЙ БУДЕТ БИТЬСЯ В ИСТЕРИКАХ, — ИЛИ АУТИСТ. ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ, РЕБЁНОК БУДЕТ ЗНАТЬ: КОГДА ЕМУ БЫЛО ПЛОХО, ЕГО ОСТАВИЛИ В ОДИНОЧЕСТВЕ. И НЕ НАДО УДИВЛЯТЬСЯ ПОТОМ, ЧТО У ВАС С РЕБЁНКОМ НЕТ ВЗАИМОПОНИМАНИЯ.

МИР МАЛЕНЬКОГО РЕБЁНКА — СОВЕРШЕННО ДРУГОЙ. ОН ВСЁ ВИДИТ В НЕОБЫЧНОМ РАКУРСЕ. ОН ВИДИТ НАШИ ЛИЦА ИСКАЖЁННЫМИ. ОН ЛЕЖИТ В КРОВАТКЕ, А НАД НИМ СКЛОНЯЮТСЯ ОГРОМНЫЕ НОЗДРИ. ОН СИДИТ В МАНЕЖЕ ИЛИ ПОЛЗАЕТ ПО ПОЛУ. А ВОКРУГ — ОГРОМНЫЕ НОГИ. КТО-ТО БЕРЁТ ЕГО ОГРОМНЫМИ РУКАМИ. БОРОДАТЫЙ ОТЕЦ, КОТОРЫЙ КОЛЕТ СВОЕЙ БОРОДОЙ. КАКОЙ-ТО ДЕД С ГРОМКИМ ГОЛОСОМ, КАКАЯ-ТО СТРАШНО ПАХНУЩАЯ ТЁТКА, ОБЧМОКИВАЮЩАЯ РЕБЁНКА МОКРЫМИ ГУБАМИ. БРРР!!! НЕПРИЯТНО! СТРАШНО!!

ТАК ПОНИМАЕМ ЛИ МЫ ПРИЧИНЫ ДЕТСКИХ СЛЁЗ?

Если ребёнок бунтует и громким плачем оглашает дом — этим он выражает свой, отличный от нашего, взгляд на вещи. Он уже неплохо изучил нас, он чувствует, что вы не уступите ему (из упрямства, из ложного предрассудка: «Уступи ему один раз, и он тебе на голову сядет!» — уверены многие родители, и это малыш уже много раз слышал в свой адрес), — и ребёнок плачет от отчаянья: «Не понимают!..»

Прислушайтесь к плачу младенца, и вы услышите надрывное: «Не понимают!»

Прислушайтесь к истошному крику двухлетнего, четырёх­летнего — и вы услышите то же самое: «Не понимают!..»

Глава 4. О чём сигналят детские капризы? И вообще, что такое «каприз»?

«Такой маленький, а уже такой вредный. Всё время капризничает. Играет у меня на нервах».

Итак, о чём сигналят детские капризы?

Можно ли их избежать? Согласны ли мы открыто взглянуть на наши взаимоотношения с ребёнком, чтобы понять причины детских капризов?

ЧТО ТАКОЕ «КАПРИЗ»?

Многие родители полагают, что детские капризы происходят от дурного характера ребёнка. Что капризы — это плохо, скверно, неправильно. Что хороший, воспитанный ребёнок не капризничает. Что с капризами надо бороться.

Давайте разберёмся: что такое «каприз»? Каприз — это не преступление, не вредность характера, не дурной нрав ребёнка, не умышленное желание поиграть у мамы на нервах (как полагают многие мамы).

«Каприз — это резкая смена настроения» (если перевести это слово с итальянского, каковым оно и является). Кстати, существуют музыкальные произведения, построенные на резких сменах настроения. Они называются «каприччио».

Вот что такое «каприз» — просто резкая смена настроения. Чаще всего — от хорошего к плохому. Хотя резкая смена настроения от плохого к хорошему — это тоже, по сути, «каприз».

А разве у нас, взрослых, не бывает капризов? Но если у нас, взрослых, по какой-то причине вдруг резко портится настроение, мы себя жалеем (ибо знаем причину этой перемены), мы ждём сочувствия от окружающих. Ибо нам от этой смены настроения плохо. Иногда очень плохо. Так плохо, что ни есть, ни пить не хочется, и полночи не можем уснуть…

Наши дети — люди с такими же свойствами. Только с более хрупкой нервной системой. С не устоявшейся психикой. И причин для резкой смены настроения у наших детей в тысячу раз больше, чем у нас!

У КАПРИЗОВ — МНОГО ПРИЧИН

Часто мы сами провоцируем капризы ребёнка. Что-то пообещали — и не выполнили. Он в ответ тоже не хочет выполнять нашу просьбу. Мать говорит: «Опять капризничает!» Да, капризничает. Потому что хочет добиться справедливости. Хочет, чтобы вы выполняли свои обещания.

У капризов, как и у слёз — множество причин. Но если слёзы могут быть от внутренних или внешних причин: те же газы, которые мучают многих малышей, или головная боль от повышенного внутричерепного давления, или переутомление, или перепады атмосферного давления, на которые реагируют почти все дети (дети вообще метеочувствительны), или резкие звуки внешнего мира. Не всегда в слезах ребёнка повинны родители. Зато капризы детей — это по большей части зеркало нашего неправильного поведения с ребёнком.

Капризы детей — это наша непоследовательность. Несобранность. Наши пустые обещания. Наши несправедливые упрёки. Наше собственное плохое, угнетённое настроение. Наша лень. Наша агрессия. Наша скука. Дети очень чувствительны: к нашему настроению, к несправедливости, они обидчивы, обидеть ребёнка очень легко. Если вы обычно называете его Ванечкой, а сегодня сказали очень строго Иван — у вашего малыша может начаться истерика, он откажется идти на прогулку, или отшвырнёт чашку с молоком.

Если у мамы настроение меняется десять раз на дню — пусть не ждёт, что у ребёнка будет спокойный нрав. Её малыш будет капризничать с утра до вечера. Таким образом, он бунтует против маминого дурного настроения, которое очень сильно действует ему на нервы.

Если мама без конца жалуется по телефону подругам на плохое здоровье, на мужа, на тысячу разных невзгод, — ребёнок будет расти нервным и капризным. Даже если он от природы весёлый и славный малыш, но мама непрестанно портит ему настроение своим нытьём и провоцирует его капризы. Его бунт.

НЕ КОРИ ЗЕРКАЛО

Взрослые ужасно устают от детей.

Почему? — Наверное, потому, что они не ЖИВУТ с детьми — а с ними БОРЮТСЯ.

И эта борьба утомляет, изнуряет, истощает физически, психически, эмоционально.

Родитель может не быть морализатором, занудой или диктатором по природе своей и по убеждениям. Но всё же, случается, действует в определённых ситуациях, как зануда или диктатор. Чаще всего виной тому — усталость.

Но мы должны помнить: дети не виноваты в нашей усталости.

Даже если мы устали от них, — всё равно они не виноваты. Не виноваты в том, что родились на свет, что им достались такие гены (наши же, наши!)

Не виноваты в том, что научились у взрослых упрямству и неряшеству, и необязательности. (Не у нас ли, родителей?)

Очень часто мама-неряха бранит за неряшество свою дочь, очень часто отец-упрямец наказывает за упрямство своего сына.

Эх, не кори зеркало…

* * *

Не любя свою внешность, её можно искусно подкрасить.

Или просто не смотреться в зеркало.

НО МЫ НЕ МОЖЕМ НЕ СМОТРЕТЬСЯ В НАШИХ ДЕТЕЙ.

И то, что нам в них не нравится, — это и есть самое неприглядное в нас самих. Потому что дети — наше зеркало. И от этого зеркала нам никуда не спрятаться, не отвернуться.

Да, можно сказать: это ему от дяди досталось, или от двоюродного дедушки, но…

ЭТИМ МЫ НЕ РЕШИМ НАШИХ ПРОБЛЕМ.

ЧТО-ТО НЕ ТАК…

Иногда ребёнок начинает капризничать накануне болезни. Вдруг всё ему не так.

Не спешите упрекать. Присмотритесь. По глазам ребёнка видно: он заболевает. Или очень устал. Не приставайте с едой, если он отказывается есть. Не перегружайте занятиями, играми, мультиками. Уложите пораньше спать, спойте колыбельную песенку.

Капризы, как и слёзы, сигналят нам о том, что с ребёнком что-то не так. Тем более, что часто капризы сопровождаются слезами. Присмотритесь внимательно. При желании можно во многом разобраться.

Может, ваш ребёнок томится от скуки, от недостатка впечатлений? Многие дети проживают очень тусклое, бесцветное детство. Скучающие дети очень капризны.

Или ребёнок, наоборот, перегружен занятиями? А родители требуют от него, чтобы он везде и повсюду был «на высоте». Устающие дети очень капризны.

Недостаток прогулок, свежего воздуха, недостаток движения действуют на детей угнетающе и провоцируют капризы.

Мамина чрезмерная строгость, придирчивость. Или мамино равнодушие, эмоциональная сухость. Или мамина повышенная эмоциональность, экзальтация. Или мамина постоянная депрессия. Вот частые причины детских капризов.

А может быть, ребёнок боится папиной грубости и весь день в страхе ждёт вечера, когда домой вернётся отец и, как всегда, устроит, всем разнос? Все эти факторы нашей, взрослой, жизни провоцируют резкие перепады настроения у наших детей — детские капризы. Посмотрите внимательно в зеркало детских капризов — и вы увидите там себя со всеми своими нерешёнными проблемами…

Хотите, чтобы детские капризы ушли из вашей жизни? Тогда приводите в порядок свою, взрослую жизнь. Приводите в порядок свой внутренний мир. Налаживайте отношения с мужем, со старшими детьми, со свекровью, с собственной матерью… Не майтесь от безделья и скуки. Заполняйте свою жизнь добрыми делами и творчеством.

И не пеняйте на зеркало. Оно ни в чём не виновато.

Детские капризы сигналят или о болезни ребёнка, или о болезни вашего внутреннего мира, или о болезни ваших семейных отношений. Или о том, что вы до сих пор так и не определились: в чём же состоит смысл вашей жизни? И является ли ребёнок безусловной ценностью вашей жизни? Или только докукой и помехой?..

ПОРОЧНЫЙ КРУГ

Имеет ли мама право закармливать ребёнка сладостями?

Заткнуть рот ребёнка конфетой или пирожным — это чтобы ОТСТАЛ!

Это значит — откупиться. Это — начало развращения детской души. Это — порча его здоровья и расшатывание психики.

Потом ребёнок будет требовать сладкого каждый раз, когда ему скучно, грустно, одиноко…

Требовать с помощью слёз, криков, «капризов»… Требовать — пока вы опять не заткнёте его конфетой или шоколадкой. Чтобы ОТСТАЛ!

Таким образом, многие матери с детьми попадают в порочный круг…

Но разве в этом вина детей?

Дайте вашему ребёнку сполна любви, внимания, радостных впечатлений, новизны! Только так вы сможете вырваться из этого порочного круга. Только так.

Но надо приложить усилия. Вы готовы их приложить?

Или для вас комфортнее оставаться в порочном круге?..

Выбирайте.

МАМА, УЧИСЬ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ!

Давным-давно, будучи молодой, одинокой и неопытной мамой, я поняла одну важную (очень важную) истину, мне её помог понять мой месячный сынок:

ТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК ИМЕЕТ ПРАВО РАСТИТЬ РЕБЁНКА.

Если хочешь видеть своего ребёнка здоровым и счастливым — учись быть счастливой сама. Наперекор всем обстоятельствам жизни, — учись быть счастливой, мама!

И тогда изматывающие твою душу детские капризы уйдут из вашей жизни.

Хотя… у кого из нас ни разу в жизни не менялось резко настроение?

Будет оно меняться и у нашего растущего ребёнка. (Впереди — переломный возраст!)

Но давайте будем мудрее, добрее и терпимее к своему ребёнку. И если у него случился каприз, не будем объявлять ребёнку войну.

Будем в эту минуту не ПРОТИВ ребёнка — а ВМЕСТЕ с ним.

Глава 5. Как относиться к детскому непослушанию? Может ли нам помочь память о собственном детстве?

«Никакого сладу с ним нет!»

«Да он просто издевается над нами! Ну, почему, почему он всё делает НАОБОРОТ?!» — досадуют родители на своего ребёнка.

Стоп.

А, МОЖЕТ, ЭТО МЫ, ВЗРОСЛЫЕ, ДЕЛАЕМ ВСЁ НАОБОРОТ?..

Если взглянуть на ситуацию глазами ребёнка, то окажется, что действительно — не он, а МЫ делаем всё наоборот. Пичкаем его едой, когда он ещё не голоден, кутаем, когда ему жарко, укладываем спать, когда он полон энергии и желания бодрствовать… С его точки зрения, это МЫ издеваемся над ним!

И он (в соответствии со своим темпераментом) хнычет, куксится, горько плачет, рыдает, или отчаянно вопит, норовя сокрушить всё вокруг…

Так, может, это МЫ — непослушные?

А он-то как раз послушный! Он слушается голоса природы.

МОЖНО ЛИ ОБОЙТИСЬ БЕЗ БИТВ?

Война родителей и детей начинается с мелочей. Я уже говорила о них. Но приходится говорить вновь и вновь, ибо эти мелочи являются камнем преткновения для многих родителей.

Вот эти мелочи, которые очень быстро перерастают в глобальные проблемы и — заслоняют от родителей самого ребёнка:

РЕЖИМ ДНЯ, ЕДА, СОН, ОДЕВАНИЕ, УБОРКА ИГРУШЕК…

А ПОТОМ ПОЙДУТ УРОКИ, ОЦЕНКИ…

КАК БУДТО НЕТ НИЧЕГО ДРУГОГО НА СВЕТЕ!!!

КАК БУДТО С РЕБЁНКОМ НЕ О ЧЕМ БОЛЬШЕ ПОГОВОРИТЬ!

Родители, ну что вы уткнулись в это: еда, уборка игрушек, уроки, оценки…

Зачем вы превращаете жизнь своих детей (а заодно и свою собственную жизнь) в такой примитив? в такую скуку?!

Да здравствуют непослушные дети! Да здравствует детский бунт!

Дети имеют право на настоящую жизнь! а не на эту бытовуху…

ТАК КАК ЖЕ ОТНОСИТЬСЯ К ДЕТСКОМУ НЕПОСЛУШАНИЮ?

С уважением. Это — однозначно.

Если ребёнок не боится всесильных взрослых, от которых он полностью зависит, если он не боится высказать своё мнение, или свой протест, — этот ребёнок достоин безусловного уважения.

Если ребёнок не хочет быть заводной куклой, послушной марионеткой в руках взрослых, не хочет быть управляемым солдатиком, в страхе выполняющим приказы, если ребёнок не хочет быть рабом, — этот ребёнок достоин уважения.

Если ребёнок хочет сам решать, что и сколько ему есть, насколько тепло одеваться, — мы должны к нему прислушиваться и понимать его правоту.

Если ребёнок хочет сам решать: в какие игры ему играть, каким спортом заниматься, ходить ли ему в спортивную, или в музыкальную школу, — мы должны уважать его решения. Он учится жить. Он учится принимать решения.

К сожалению, мало кто из взрослых понимает это. В некоторых семьях жизнь превращается в постоянную, затяжную войну с ребёнком. И война эта длится всё его детство, перетекая в отрочество и юность. Двадцатилетняя война — это распространённое явление в семейной жизни. В семьях нет мира и разума. Жизнь многих семей превращается в постоянное поле боя. Поле брани. Поле боли…

НЕ НАДО ПУТАТЬ

Не надо путать непослушание с капризами. «Жутко капризный, вечно добьётся своего своими истериками!» Тут всё свалено в кучу. Такой упрёк ребёнку похож на клубок спутанных ниток. Разберитесь с этими нитями, распутайте их, поговорите вечером с мужем о вашем ребёнке.

«Жутко капризный» — то есть настроение меняется часто. Видно, страдает из-за того, что мама и папа часто ссорятся. Или очень скучно живётся.

«Истерики?» Нервная система уже расшатана вконец. Вы сами её и расшатали. Надо искать способы её укрепить — прогулки, побольше движения и радости, хороший сон на балконе, или у открытого окна. Не ленитесь укладывать малыша спать днём.

«Вечно добьётся своего», — значит, есть характер. Но только чего он от вас добивается? Если не хочет уходить с прогулки домой, — ну так дайте ему нагуляться досыта. Если не хочет жирной котлеты — дайте ему огурец. А если он постоянно требует шоколадки — значит, ему не хватает вашей любви и ласки.

О ЧЁМ НАМ СИГНАЛИТ НАШ РЕБЁНОК?

Ребёнок — удивительно открытое существо, и он постоянно нам сигналит о своих нуждах, горестях и печалях. Если не клеймить его обидными словами: «капризный», «невозможный», «упрямый», «непослушный» — а прислушаться к его сигналам, то мы поймём: чего мы недодаём своему ребёнку, о чём он нас просит?

Чаше всего мы ему недодаём внимания, любви, ласки и радости. А ещё недодаём сна, питья, движения и новизны. А ещё недодаём душевного спокойствия, тепла, чувства защищённости и уважения. Не то что недодаём, а зачастую не даём ему этого вовсе. И как ему не плакать? Как не капризничать? Как не бунтовать против нас, таких непонятливых и ленивых?

Вспомните своё собственное детство — вспомните свои слёзы, свои капризы, своё непослушание — и вам на многое откроются глаза. Не надо возвышаться над детьми и смотреть на них с колокольни своего возраста. Попробуйте посмотреть на мир, на вашу семейную жизнь, на самих себя глазами своего ребёнка — и вам станут понятны причины детских слёз, причины детского непослушания. И вы на многое найдёте ответы…

КОМУ МЫ УПОДОБЛЯЕМСЯ

Кому мы уподобляемся, когда сулим нашему ребёнку подарки и удовольствия — за одно-единственное — за ПОСЛУШАНИЕ?

«Будешь слушаться, куплю то-то и то-то, получишь то-то и то-то…»

Чего только не сулят (и преподносят!) родному дитяти заботливые родители!

Но суть — одна: я тебе всё, что ты пожелаешь, но зато ты мне — свою свободу. А уж я за тебя решу, что тебе хорошо, а что — плохо.

Давайте назовём вещи своими именами.

Мы предлагаем ребёнку просто-напросто ПРОДАТЬ нам свою душу, ПРОДАТЬ СВОЮ СВОБОДУ — своё единственное истинное богатство, которым наградил Создатель человека.

КАЖДОГО человека.

И нашего ребёнка в том числе.

ТРУДНО НЕ СТАТЬ НЕВРАСТЕНИКОМ

Трудно не стать неврастеником, когда тобой всё время помыкают. Тебе три года, ты уже давно осознал себя личностью, ты хорошо знаешь, что ты любишь, а чего терпеть не можешь, осознаёшь свои симпатии и антипатии, свои желания и потребности, — а тобой манипулируют, как игрушкой.

Ты терпеть не можешь, когда с тобой заискивают, сюсюкают, когда тебя обклеивают громкими чмоками, когда к тебе пристают: «Скажи тёте здрасьте», «Поцелуй мамочку в щёчку».

Ты любишь мамочку, но терпеть не можешь, когда тебе указывают, что ты в эту самую минуту должен делать, и как проявлять свою любовь.

Но больше всего, больше всего ты терпеть не можешь, когда тебя отрывают от дел! От страшно важных дел! Только наладишься строить замок из кубиков — «Иди есть!» Только устроишься рисовать или лепить, — «Иди спать!»

И так всё детство: делай то, не делай это. Впору рыдать от отчаянья.

Вот они и рыдают…

Да, вы правильно поняли: это книга — не о том, как бороться с непослушными детьми.

Таких книг — немало.

Эта книга — о том, как родителям бороться с собой, с косностью своих представлений о детях, о детстве, о детской работе.

ЧЕМ ЖЕ ОН ВАС ТАК «ДОСТАЛ»?

Самое частое выражение современных мам: «Он меня уже ТАК ДОСТАЛ!..»

Чем же он её достал, свою мать? Да всем!!! Всё тот же набор претензий к ребёнку:

Не хочет есть то, что дают. Не уложишь вовремя спать. Ломает игрушки. Не хочет заниматься в кружке, куда она его записала. Не хочет носить новые ботинки. Чавкает во время еды. Болтает ногами, когда сидит за столом. Ковыряет в носу… И так далее, и так далее…

Картина, со слов матери, совершенно неприглядная. Эту картину можно было бы назвать: «Ужасный ребёнок и его несчастная мать».

(Хотя правильнее было бы назвать «Несчастный ребёнок и его ужасная мать»).

ЧТО ЖЕ ПРОИСХОДИТ НА САМОМ ДЕЛЕ?

Все претензии матери к своему дитяти можно разложить на две полочки. Хотя я сама противница раскладывания жизни «по полочкам», но в данном случае это просто необходимо.

Итак, на первой полочке собраны претензии, которые можно озаглавить:

«ПОТОМУ ЧТО ОН ДРУГОЙ».

На второй полочке — претензии, которые можно озаглавить:

«ПОТОМУ ЧТО ОН ЕЩЁ МАЛЕНЬКИЙ».

* * *

…Когда мать ждёт ребёнка, она вместе с ним вынашивает и свою мечту о нём:

«Будет девочка! будет Танечка! будет ходить в бантиках! будет играть на скрипочке!..»

И ВДРУГ… РОЖДАЕТСЯ МАЛЬЧИК! Да ещё какой! С первых месяцев — всё ему не так!

Но даже если рождается желанная девочка… Опять почему-то всё не так! Дочка срывает со своей головы бантики, требуя, чтобы её подстригли «под мальчика», и вместо скрипочки в её руках — футбольный мяч!

ОДНИМ СЛОВОМ, РЕБЁНОК ПОЛУЧИЛСЯ СОВЕРШЕННО ДРУГОЙ!

Не такой, как мечталось. И совсем не похож на вас. У него всё другое — цвет глаз и волос, характер, вкусы, интересы…

А вы чего хотели — своего клона? Послушного и гладенького? Такую заводную куколку? Ну да, в бантиках и со скрипочкой…

Но ваш ребёнок — это ЖИВОЙ ЧЕЛОВЕК. И это совершенно ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК! Это — не вы и не ваша мечта о нём. У него своя программа в жизни, свои цели, свой путь… Ему суждено совершить свои собственные открытия и свои собственные ошибки. Он пришёл на эту землю, чтобы прожить СВОЮ жизнь — отличную от вашей.

Поймите это, смиритесь и начните своему ребёнку помогать в этом. Не ломайте его волю, не браните его, не раздражайтесь на него, когда обнаружится, что он любит не то, что любите вы. Да, даже в еде. Да, даже в одежде. С этого-то всё и начинается: «Я это ем, а он, видите ли, не желает!» Или: «Купила ему такие отличные ботинки, а он не хочет их надевать!» Или: «Записала его в кружок моделирования, он же мальчик, пусть учится руками что-то делать, а он говорит: «Не пойду туда! Иди сама клей свои самолётики!»

«И ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?» — недоумевают многие мамы. Они задают этот вопрос себе, друг другу, психологам и ведущим радиопередач.

А ВЫ СПРОСИТЕ СВОЕГО РЕБЁНКА!

Уверяю вас, это — лучший способ узнать: что же делать? Спросите, и он вам подскажет. Ваш ребёнок. Услышьте его, что он хочет красное яблоко, а не зелёное, которое предпочитаете вы и даёте ему каждый день, а у него от этих зелёных яблок уже сводит скулы! Услышьте его, что он протестует против прогулок не потому, что он не любит гулять, а потому что вы его слишком перекутываете, и на прогулках ему всегда жарко, он сильно потеет, и ему от этого противно. И не побегаешь в этой шубе, и не попрыгаешь… Лучше уж вовсе не ходить гулять! — решил он. Услышьте его, что он не засыпает в девять вечера не из вредности, не из желания вам досадить, а просто потому, что в девять вечера ему спать ЕЩЁ НЕ ХОЧЕТСЯ! И то, что вы сами сладко засыпали в своём далёком детстве ровно в девять вечера, это не значит, что и он ДОЛЖЕН ТАК ЖЕ. Вы по природе жаворонок, а он — сова. Смиритесь с этим. И со многим другим. Примите это как данность. Как факт вашей жизни. Ругать и наказывать за это жестоко и бессмысленно. Это — не изменить. То, что лежит на полочке под названием «ПОТОМУ ЧТО ОН ДРУГОЙ».

* * *

А ТЕПЕРЬ ПЕРЕЙДЁМ КО ВТОРОЙ ПОЛОЧКЕ.

Есть в вашей с ребёнком жизни множество мелочей, раздражающих вас: ковыряет в носу, чавкает, болтает ногами, проливает на cтол еду, роняет на пол хлеб, пачкает на прогулке одежду, теряет в песочнице игрушки…

ВСЁ ПОТОМУ, ЧТО ОН ЕЩЁ ОН ЕЩЁ МАЛЕНЬКИЙ. Он ещё не понимает условности нашей, взрослой, жизни и ему не понять, почему вы всегда ругаете его, когда он лезет пальцем в ноздрю? Действительно: почему вынуть из носа то, что мешает тебе дышать, из-за чего ты чихаешь, — почему это называется непонятным словом «неприлично»? И почему мама всегда за это ругает? и даже порой бьёт по рукам?

«Не лезь в нос пальцем! я тебе уже сто раз говорила!» — кричит она.

А чем же туда лезть??? Ах, мамочка, да почисть ты ребёнку нос после прогулки! и проблемы не будет. И скандалов не будет. Или объясни ребёнку, что это нужно делать в ванной — чтобы сразу ополоснуть руки. Вот и всё. Всего-то делов! Вообще, он молодец, что чистит свой нос, а вот ты — нет, не молодец.

Болтает за столом ногами? Так он ведь сидит на высоком стуле, ноги не достают до пола, как же ими не поболтать? Они сами болтаются… Не ругай его за это. Или посади за низкий столик на детский стул — тогда он не будет болтать ими, потому что они будут упираться в пол. Или смирись, что изредка он будет всё же болтать ногами. Но он скоро перестать ими болтать — ведь дети растут так быстро!..

Чавкает во время еды? Опять же не из злого умысла! Просто ему очень трудно научиться есть с закрытым ртом. Наберитесь оба терпения, и он научится. Главное — не ругай его, пожалуйста! И не называй «ужасным ребёнком»!

Не хочет убирать игрушки? Так он ведь очень устал от игры. Игра — это его работа. И зачем орать на ребёнка? Тем более, вечером перед сном! Тебе тоже не всегда хочется убирать в квартире после долгого утомительного дня. И что ты в таком случае делаешь? Не убираешь! Позволь и ему когда-нибудь не убрать.

Или помоги своему ребёнку убрать его игрушки. Сделайте это вместе — как друзья. Твой маленький друг устал, ну, так помоги же ему! В этом и заключается дружба — в помощи друг другу. А в другой раз он поможет тебе, потому что в ваших отношениях это будет естественно: ПОМОГАТЬ ДРУГ ДРУГУ.

Все эти вещи — ковыряние в носу, болтание ногами, чавканье, проливание супа или чая, и т. п. — они преходящи. Да, просто он ещё маленький: чего-то не понимает, чего-то не умеет. Объясняй ему терпеливо, учи его доброжелательно. Не злись на него по пустякам. Потому что всё это — ПУСТЯКИ!!! Из-за которых не стоит портить отношения с родным ребёнком.

Итак,

ТО, ЧТО НЕВОЗМОЖНО ИЗМЕНИТЬ В РЕБЁНКЕ,

ТО, ЧЕМ ОН ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ТЕБЯ, ВСЕ ЕГО ВКУСЫ И КАЧЕСТВА, ВСЕ ПРОЯВЛЕНИЯ ЛИЧНОСТИ И ХАРАКТЕРА — ПРИМИ. ДРУГОГО ПУТИ ДЛЯ ТЕБЯ НЕТ. ЕСЛИ ТЫ ХОЧЕШЬ ХОРОШИХ И ГЛУБОКИХ ОТНОШЕНИЙ С РЕБЁНКОМ. ПРИМИ. НАУЧИСЬ УВАЖАТЬ И ВОСХИЩАТЬСЯ — ТЕМ, ЧТО ОН — ДРУГОЙ.

А ЗА ТО, ЧТО ОН НЕ УМЕЕТ И НЕ ЗНАЕТ ПО МАЛОСТИ ЛЕТ,

ЗА ТО, ЧТО ОН ЕЩЁ МАЛЕНЬКИЙ, — ЗА ЭТО НЕ РУГАЙ. А ТЕРПЕЛИВО И ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНО УЧИ.

РОДИТЕЛИ, ПОМНИТЕ, ЧТО ДЕТСТВО ВАШИХ ДЕТЕЙ ПРОЛЕТИТ ОЧЕНЬ БЫСТРО…

КАКОВ ОН — ИДЕАЛЬНЫЙ РЕБЁНОК?

Идеальный ребёнок — это ребёнок непослушный.

Ещё точнее: ребёнок, на выкладку делающий свою работу, не может быть послушным. Он вынужден быть непослушным. У него нет выбора.

И чем одарённее ребенок, чем сложнее его внутренний мир, чем тоньше психика, — тем он непослушнее, тем неуправляемей.

Это убеждение выношено и выстрадано автором этой книги в течение многих лет — мамой двух идеально непослушных детей, которые всегда и на всё имеют своё мнение.

Родители должны помнить:

СВОЁ МНЕНИЕ РЕБЁНКА — это не значит мнение неправильное. Это значит просто ДРУГОЕ.

Хочется вложить свою небольшую лепту в копилку понимания детства…

ЧТО РОДИТЕЛИ ЦЕНЯТ В СВОЁМ РЕБЕНКЕ?

Какая главная похвала, которой могут удостоить ребенка дома, на улице, в детском саду, в школе?

«Она такая послушная!»

Или: «Он удивительно покладистый ребенок!»

Кто из нас в детстве не слышал: «Будешь послушным, куплю шоколадку», «Будешь послушным, пойдём в воскресенье в зоопарк», покатаемся на пароходике, куплю машинку, расскажу сказку…» И так далее, и так далее…

Что родители более всего ценят в ребёнке? — Послушание.

Чего они добиваются от ребёнка прежде всего? — Послушания.

За что ребёнка чаще всего наказывают? — эа НЕпослушание.

Итак, первое и основополагающее требование к ребёнку:

ПОСЛУШАНИЕ.

Второе требование к ребёнку:

ХОРОШИЙ АППЕТИТ.

Ребёнок ДОЛЖЕН хорошо есть. Если же возникли проблемы с едой, — ребёнок быстро попадает в разряд непослушных. Стало быть, хороший аппетит — это как бы производное послушания.

Ещё одно производное послушания — неизменно ровное

ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ.

И — далее (когда ребёнок подрастёт) —

ХОРОШИЕ ОЦЕНКИ В ШКОЛЕ!

Большинству родителей ничего больше от ребёнка и не надо.

Ну, пусть посуду ещё моет и выносит мусорное ведро.

Вот такой примитивный набор требований.

Требования примитивные, но жёсткие. Как прутья у клетки…

Птица, сидящая от рождения в такой клетке, может и не догадаться о том, что рождена для полёта…

* * *

Что есть послушание? Это — отказ от своей воли.

От желания полёта.

Атрофия или ампутация крыльев…

ДЕТСТВО — ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛАЯ ПОРА.

РЕБЕНОК, ХОРОШО ДЕЛАЮЩИЙ СВОЮ РАБОТУ, НЕУДОБЕН.

ПРАВО РЕБЁНКА НА ВНУТРЕННЮЮ ЖИЗНЬ

Чем они занимаются, когда ничего не делают?

Дети очень сложные существа. Особенно дети, творчески одарённые. Они живут в своём мире. Они иногда кажутся «в отключке». Вот эти-то (которые кажутся порой «в отключке»), особенно нервируют своих родителей. Чаще всего именно на них наклеивается прочный ярлык: «Непослушный».

«Он меня НЕ СЛЫШИТ!»

«Не дозовёшься, не допросишься! Реагирует только на крик».

НО ВЕДЬ ВСЕ ДЕТИ ОТ ПРИРОДЫ НАДЕЛЕНЫ ВООБРАЖЕНИЕМ И ЖАЖДОЙ ТВОРЧЕСТВА.

Стало быть, каждый ребёнок иногда нас и впрямь не слышит (или, как говорят родители, «не слушается»). Потому что он в это время слышит совсем другое, что для него гораздо важнее того, что пытается ему прокричать рассерженная мама: «Надень тапки!», «Помой посуду!», или рассерженный папа: «Сейчас же вынеси мусорное ведро!»

Взгляните на ребёнка, как на равного, на друга, на свободного человека. Многие проблемы снимутся.

ПОЛЕ ЕЖЕДНЕВНЫХ БИТВ

Одна знакомая мама сокрушалась:

«За день так наборешься с ним, что к концу дня, кроме раздражения и усталости, ничего уже не чувствуешь. Ни радости, ни любви… Даже страшно становится. Ведь я так хотела его, так ждала! А теперь только злюсь и раздражаюсь. Поверишь ли: проснусь утром, вспомню, что сегодня опять то же будет, и уже настроение портится. Не знаю, как жить… Но ведь я должна приучить его к послушанию, к режиму!»

Грустно, но факт: во многих семьях жизнь с ребёнком — это поле ежедневных битв…

В ребёнке видят противника, которого нужно (любыми способами) заставить капитулировать перед родительским натиском, гневом, уговорами, улещиваниями…

Почему-то для большинства родителей победа над ребёнком — дело чести. Согласиться с ребёнком — для этой категории родителей означает: унизиться, показать свою слабость.

Поле ежедневных битв…

На этом поле нет победителей — одни побеждённые. Даже тот родитель, который думает, что ПОБЕДИЛ СВОЕГО РЕБЁНКА, на самом деле — безнадёжно ПРОИГРАЛ… Потому что лишил себя самого большого выигрыша —

РАДОСТИ ИСТИННОГО, ПОЛНОЦЕННОГО ОБЩЕНИЯ С СЫНОМ, С ДОЧКОЙ…

ДЕТИ РАСТУТ…

Дети растут — но родительские претензии к ним не убывают, а только множатся:

— Дети не слышат родителей.

— Дети идут против родительской воли.

— Дети не желают помогать взрослым.

— Дети прогуливают школу.

— Дети лгут.

— Дети растут злыми и безответственными.

Во всех этих бедах родители склонны обвинять детей. Они, дети, таковы.

НО ПОЧЕМУ-ТО РОДИТЕЛИ ПРЕДЪЯВЛЯЮТ ПРЕТЕНЗИИ ТОЛЬКО К ДЕТЯМ. И — НИКОГДА! — К СЕБЕ.

Вы встречали когда-нибудь маму или папу, которые бы слали (на Новый год или на свой день рождения) пожелания самим себе:

«От всего сердца желаю себе: научиться понимать своего ребёнка, научиться слышать его, вникать в его проблемы. Запрещаю себе: лишать его права голоса, свободы выбора. Мой святой родительский долг: научить своего ребёнка пользоваться свободой. Не забывать: как можно чаще говорить ему о нашей любви к нему…»

Если бы родители почаще (или хотя бы иногда!) предъявляли требования к себе-любимым, то претензии к детям возникали бы гораздо реже…

РОДИТЕЛИ, ПОМНИТЕ: ДЕТСТВО ВАШИХ ДЕТЕЙ ПРОЛЕТИТ ОЧЕНЬ БЫСТРО! И УЖЕ НИЧЕГО НЕ ВЕРНЁШЬ, НЕ ИСПРАВИШЬ, НЕ НАВЕРСТАЕШЬ…

Часть вторая. О сложном. Знаем ли мы о нуждах наших детей? И умеем ли эти нужды удовлетворять?

«Да какие у него могут быть нужды? Мы ему и так всё даём! Он у нас ни в чём не нуждается — накормлен, одет-обут, и смотрите, сколько у него игрушек! Весь дом завален игрушками!..» — скажут некоторые родители. Обиженные самой постановкой вопроса.

Одет-накормлен-много игрушек… Это, конечно, хорошо. Но — далеко, далеко не всё, в чём нуждается ребёнок. Одет-накормлен-завален игрушками — это ещё не значит, что ЛЮБИМ. И если проявления вашей любви только этим и ограничиваются, то ваш ребёнок может и не догадаться о том, что вы его любите…

Вот об этом мы сейчас и поговорим.

Итак,

ЗНАЕМ ЛИ МЫ О НУЖДАХ НАШИХ ДЕТЕЙ И УМЕЕМ ЛИ ИХ УДОВЛЕТВОРЯТЬ?

В первой части я уже писала о многих детских нуждах, чаще всего — не удовлетворённых, из-за чего и происходят в наших семьях многие проблемы и драмы.

Давайте сейчас ещё раз, спокойно, без излишних эмоций (если у нас это получится), со всех сторон, внимательно рассмотрим этот вопрос под названием: НУЖДЫ НАШЕГО РЕБЁНКА.

Так какие же у нашего ребёнка нужды и потребности?

Самые-самые разные!

Эмоциональные, физиологические, интеллектуальные… Нужда в общении, в том числе — с ровесниками, животными, с окружающим миром, но, прежде всего, — с родителями. Нужда в защите… Нужда в игре… Нужда в своей территории…

Начнём же с НУЖД ЭМОЦИОНАЛЬНЫХ.

Глава 1. Знают ли наши дети о том, что мы их любим?
(Эмоциональные нужды.)

Для наглядности вначале их просто перечислим.

Если я что-то упустила — дополните сами этот список.

1. Любовь.

Идущая из сердца горячая энергия, направленная к ребёнку…

2. Нежность.

Пусть ваша любовь к ребёнку будет нежной. Любовь без нежности — как цветок без запаха. Нежность в голосе, во взгляде, в прикосновениях… Не смотрите на малыша хмуро. Не бубните ему. Не молчите с ним. Нежность — это живой проводник любви…

3. Ласка.

Так же, как младенца надо купать, также его надо и ласкать. Ласка — это первый мамин язык, на котором она разговаривает со своим ребёнком.

4. Внимание.

Без внимания к ребёнку не может быть осознанного, творческого материнства. Ребёнок просит, требует внимания к себе! Поэтому он так много и плачет…

5.Радость.

Ребёнок нуждается в радости, как в солнечных лучах! Как без солнца он заболевает рахитом, так без радости он заболевает унынием и скукой — рахитом души.

6. Сочувствие. Сопереживание. Участие.

Ребёнку необходимо это всё, и, прежде всего — от мамы. Всё это — основа ОБЩЕЙ ЖИЗНИ с ребёнком.

7. Жалость.

Если твой малыш упал, ушибся, — то как же его не пожалеть?!

8. Общение.

Разговаривайте со своими детьми! Не когда «подрастут и поумнеют», а с первых дней жизни. А ещё лучше — с до-рождения.

9. Доверие.

Ребёнок нуждается в том, чтобы взрослые ему доверяли. А ещё он хочет доверять своим родителям. Он в этом остро нуждается. Взаимное доверие — это то, на чём строятся здоровые, дружеские отношения в семье.

10. Одобрение.

Ребёнок нуждается в вашем одобрении. Много раз на дню. Будьте внимательны к его усилиям и удачам. К его попыткам — чему-то научиться, что-то совершить хорошее. Мамино одобрение сигналит малышу о том, что он на верном пути… Сравним одобрение-не одобрение с семафором. Но пусть почаще горит на вашем семафоре зелёный свет!

11. Похвала.

Она необходима ребёнку! Но — искренняя, адекватная, а не слащавая, гипертрофированная. Есть и другая крайность: некоторые родители вовсе не хвалят своих детей, боясь похвалой их испортить. Хвалите их с умом — тогда не испортите. Похвала нужна — как витамин духовного роста.

12. Восхищение.

И восхищение ребёнку тоже нужно! Но — в меру. Здесь чрезмерность вредна, как и в чрезмерном поедании сладкого. Хотя сладкое тоже ведь необходимо.

Когда вы искренне восхищаетесь своим ребёнком, каким-то его поступком, каким-то его достижением, — у ребёнка вырастают крылья!

13. Строгость.

Да, ребёнок нуждается и в строгости. (Но не в холодности!) Нуждается в том, чтобы родительские требования к нему и нравственные границы были чёткими и определёнными. Недопустимо, чтобы требования к ребёнку были «по настроению» родителей. Уж если НЕЛЬЗЯ лгать, воровать, смеяться над инвалидом или над стариком, сквернословить, издеваться над животными, бить слабого и беззащитного, — то нельзя и сегодня, и ВСЕГДА. Если нельзя бить отца ногой в живот, даже в шутку, если нельзя включать громкую музыку, когда спит младшая сестрёнка, — то нельзя и сегодня, и ВСЕГДА.

А то бывает так: сегодня ребёнка наказали за плохой поступок, а завтра на такую же ситуацию не обратили внимания, или — хуже того! — посмеялись! Родители, так у вас вырастит нравственный дальтоник!

14. Смягчение переходов.

Ребёнку трудно резко переключаться с одного на другое — и в занятиях, и в эмоциях. Родители должны смягчать эти переходы.

15. Акцентирование ситуаций.

Родители обязательно должны проговаривать с ребёнком какие-то важные и трудные случаи в жизни.

16. Потребность в самостоятельности.

Позвольте ребёнку всё попробовать и всему научиться!

17. Уважение.

Малыш, даже совсем маленький, страдает, чувствуя, когда родители его не уважают.

18. Понимание.

Как же ребёнку хочется, чтобы его понимали!..

19. Потребность в спокойствии, тишине.

Есть такие квартиры, где с утра до вечера орёт телевизор… Есть родители, которые не думают о том, что их дети нуждаются в тишине и спокойствии. Вы хотите, чтобы ваш ребёнок вырос невротиком?

20. Потребность в безопасности.

Когда ребёнок выходит из дома — и дома тоже. Каждый ребёнок нуждается в таком доме, где бы он чувствовал себя в безопасности.

21. Защита — от собственных родителей.

Увы, есть у некоторых детей и такая печальная нужда. К сожалению, помочь таким детям могут только органы опеки, когда уже совсем всё плохо… Но на самом деле в защите от родителей (необразованных, грубых, равнодушных) нуждается гораздо большее число детей. Наверное, в нашей стране их миллионы…

22. Потребность в уединении.

Каждый ребёнок имеет такую нужду — помолчать, подумать наедине с собой, перевести дух, помедитировать… Представьте себе: маленькие дети умеют медитировать, хотя их никто этому не учил, это умение у них — от природы.

23. Соска?..

Да, некоторые младенцы имеют нужду в соске. Не отказывайте им в утолении их детской потребности. Сосание соски — не грех, и в этом нет вреда. У младенца врождённый сосательный рефлекс, который надо удовлетворять. Сосание соски успокаивает, снимает головную боль и тревожность, помогает уснуть. Вместо соски многие матери то и дело тычут ребёнку грудь — а вот это как раз и вредно! Во-первых, у ребёнка происходит психологическое «залипание» на матери. Во-вторых, бедный ребёнок будет то и дело страдать расстройством желудка.

24. Потребность в своей территории.

Сначала — кроватка. Потом — манеж. Потом — свой уголок (если нет возможности выделить ребёнку отдельную комнату). Даже в однокомнатной квартире, даже в крошечной комнате в коммуналке можно устроить уголок, который будет «личной территорией» вашего ребёнка.

25. Потребность в новизне.

Новизна — это эмоциональный кислород для вашего ребёнка. И для совсем маленького, и для подрастающего. Без новизны у него начинается что-то вроде кессонной болезни…

26. Справедливость.

Без неё — никак! Будьте справедливы к своему малышу. Не браните строго за мелочи. Не срывайтесь на нём. Не делайте из ребёнка «козла отпущения».

27. Нужда в эмоциональной опоре.

Порой ребёнок «идёт в разнос» (от усталости, от непонимания ситуации), но родители в разнос идти не должны. Всё-таки они уже большие!

28. Потребность в поддержке.

Ребёнок должен знать: родители всегда помогут, поддержат, какие бы трудности не встретились на его пути.

29. Потребность в надёжности.

Родители не предадут и не оставят. Чтобы ни случилось.

30. Вера.

Всё будет хорошо! В семье, в маленьком мире и — в большом. Подарите эту веру своему ребёнку! Без неё он не может быть счастлив и спокоен. Не говорите при ребёнке о страшном.

31. Надежда.

Завтра будет прекрасный день, и рядом — ласковая, добрая мама! Никогда не пугайте малыша тем, что вы уйдёте от него, если он будет себя плохо вести. Не отнимайте у него надежду на то, что мама будет ВСЕГДА.

32. И опять же — любовь!

Не только биологическая, а — высшая, дарящая свободу!

33. Свобода.

Ребёнок имеет право на свободу выбора.

ТАК ЗНАЮТ ЛИ НАШИ ДЕТИ О ТОМ, ЧТО МЫ ИХ ЛЮБИМ?

Разговариваем ли мы с нашими детьми — и о чём?

Острейшие эмоциональные нужды: любовь, ласка, внимание, сопереживание, восхищение, уважение, дружеская поддержка… Удовлетворяем ли мы своих детей? Не держим ли их на сухом пайке? Без этих важных жизненных компонентов ребёнку очень трудно и грустно живётся…

* * *

Ребёнку, прежде всего, нужно — ТЕПЛО.

Тепло голоса, рук, прикосновений. Тепло материнского плеча, на котором так уютно лежать, и с высоты которого так спокойно и нестрашно смотреть на окружающий бескрайний мир… Тепло интонаций, тепло взгляда. Тепло колыбельной песенки.

Сколько тепла? Сколько минут участия в день? Одна колыбельная или десять?

Здесь нельзя точно отмерить, как в аптеке, и сказать безапелляционно, как это делают авторы некоторых книг по воспитанию, например: «Если двадцать минут в день вы будете уделять своему ребёнку, он будет вполне удовлетворён».

У каждого ребёнка свои потребности и свои запросы. Всё очень индивидуально. Но двадцать минут в день, уделённые ребёнку… Это могут себе позволить только приходящие поздно с работы отцы. Но мамы не должны принимать за «чистую монету» эти дикие рекомендации. Хотя дети, безусловно, все разные.

ДЕТИ ВСЕ ОЧЕНЬ РАЗНЫЕ

Один может подолгу быть один — и ничего, вполне радостен и доволен жизнью. Он обожает исследовать окружающий мир, греметь погремушками, слушать музыку, думать…

Таким был мой сын Антон. Он мне давал возможность и приготовить обед, и сделать какую-то домашнюю работу. Хотя всё равно, несмотря на его удивительную способность занимать себя, я то и дело заглядывала к нему в комнату, чтобы приласкать его, поговорить с ним и убедиться в том, что он не скучает, что он счастлив. А он, в свою очередь, был уверен, что я всегда приду на его зов.

Такое впечатление, что мой сын не скучал ни одного дня в жизни…

Другой ребёнок — ни на минуту не может расстаться с матерью. Без мамы ему плохо. Такой была наша Ксюша во младенчестве. Её мучило повышенное внутричерепное давление, и ей было легче только, когда её головка лежала на моём плече, а моя ладонь — на её лобике…

Если я вынуждена была на что-то отвлечься, Ксюшу это, естественно, огорчало. Поэтому, если я, например, стирала (ни памперсов, ни стиральной машины-автомат у нас не было), я раскрывала настежь двери в ванную комнату — и в комнату, где Ксюша играла в манеже. Чтобы ей было меня видно. Стирая, я всё время с ней разговаривала, пела песенки, шутила…

Ей необходимо было моё постоянное присутствие.

УЧАСТИЕ. ВНИМАНИЕ. СОПЕРЕЖИВАНИЕ.

Я хорошо помню, как вздрогнула и зарыдала месячная Ксюша, когда ветер хлопнул форточкой… Помню, как она испуганно заплакала, когда мимо открытого окна пролетела и громко каркнула ворона… От карканья вороны плакал когда-то и Антоша…

Надо успокоить ребёнка, объяснить, что произошло, развеять его страх. Ни в коем случае не смеяться над малышом.

ДЕТИ ПРОСЯТ У МАТЕРИ ЛАСКИ

Так же, как младенца надо ежедневно купать, также его необходимо и ласкать. Ласкать это маленькое чудесное тельце, эти вдохновенно порхающие ручки, эти энергично дрыгающиеся ножки… Ласкать, целовать, легонько массировать… Лучше всего это делать во время кормления, когда ребёночек лежит у мамы на коленях. И во время переодевания это удобно делать, и во время купания, и во время укладывания спать, и во время игр… Не упускать ни одну счастливую возможность, чтобы приласкать своего малыша!

Это хорошо знают и чувствуют многие живые существа на земле, которые старательно вылизывают своих детёнышей. Вылизывание — это ведь не только гигиеническая процедура, но и проявление материнской любви — ласка.

Ласка наполняет малыша теплом, энергией, радостью… Когда мама держит в любящих руках своего ребёночка, когда она целует его — она переливает в него свою любовь, свою нежность… Из центра наших ладоней струятся потоки горячей энергии… Поэтому руками можно лечить. Что некоторые мудрые мамы и делают.

ЛАСКА — ЭТО СЕРДЦЕ НА ЛАДОНИ

Тёплые материнские руки, ласкающие малыша, — они как волшебные крылья, которые отгоняют страх, веселят и баюкают… Нежные поцелуи матери снимают боль от ушиба, лечат головную боль, дарят душе ребёнка покой и умиротворение.

Странно, что об этом приходится говорить, ведь, казалось бы, эти вещи должны быть на уровне инстинктов — естественных желаний каждой женщины-матери. Но, увы, есть мамы, которые совершенно не ласкают и не целуют своих детей, полагая, что этим их разбалуют. Одна мама призналась мне, что она никогда не целует свою маленькую дочь, что ей «противны все эти нежности». А другая мама из принципа ни разу не целовала своих сыновей.