Бесплатный фрагмент - Копилка ценных ответов для женщин

«Женская тема» в моей деятельности возникла не случайно.

— Я сама — женщина. И у меня тоже была и есть масса вопросов! Я любила и люблю задавать вопросы! Ставить под сомнение общепринятые и не только истины, суждения, мнения. Потому что в том числе и так можно понять то, чего хочется. Потому что в том числе и так можно найти для себя лучшее решение — не для кого-то, а для себя, любимой. Потому что так развивается способность не бездумно следовать, вляпываясь в очередную лужу с неприятным содержимым, а думать и выбирать… например, теплое, красивое море.

— Среди моих клиентов много женщин. Они тоже задают вопросы. Много — разных, сложных, курьезных. Рассказывают свои «женские» истории и делятся своей радостью, своей болью. Они советуются и рекомендуют, уточняют и пробуют сделать, делают и озвучивают новые цели, желания. Кто-то из них счастлив, а кто-то не очень. Кто-то успешен в бизнесе, а кто-то, опять же, не очень. Кто-то надеется на мужа, а кто-то на себя. Кто-то мягкий и пушистый, а кто-то — сталь, «железная леди». Они, вернее, вы, — разные и многогранные. И этим очень интересны и привлекательны!

— «Женская тема» сейчас в моде. Но я решила присоединиться к этому тренду по другой причине. Я вижу, как порой под этой темой навязываются женщинам очередные стандарты, формируются модели поведения, которые не приносят женщине счастья, а приносят лишь деньги тем, кто решил заработать на женской неудовлетворенности. Мне хочется поделиться не новыми правилами, а способом мышления, умением думать, мыслить, ценить себя, умением взаимодействовать, которые приведут к тому, что вы, женщины, сами найдете ответы на свои вопросы. Мне хочется поделиться с вами умением видеть свой, а не чужой путь и идти по нему, а не спотыкаться или бежать от него. Мне хочется поделиться с вами умением быть собой, а не кем-то.

В итоге помимо моих других книг появился и «Настольный сборник ответов для женщин». Он создан на основе моих мыслей — размышлений, статей и стихов. Надеюсь, для вас он станет действительно настольным сборником ответов!

Кстати, он постоянно пополняется.

P. S. Данная книга будет полезна и тем, у кого нет женских вопросов!

С пожеланиями процветания и развития, Татьяна Аржаева

Размышления автора на тему «Соответствие стандарту или житие своей жизнью — современные тренды»

Я наблюдаю в последний год ярко выраженную тенденцию, набирающую обороты, — отказ многих психологов, тренеров от стандартов, ярлыков и прочего, появление тренеров и психологов, работающих без этих стандартов, без «должно» и т. д. Особенно в отношении женщин — благодатной почвы для выкачки денег в силу своей колоссальной неудовлетворенности (и я сейчас не про секс!).

Многие писали про баланс, гармонию, но по факту о балансе речи-то и не шло. Все опять складывалось часто не в пользу дам. Многие не разобрались в тех или иных вопросах, но пытались внедрить где-то подсмотренные и услышанные стандарты. В итоге возникали «двойные» стандарты, радости особо никому не приносившие. Потому что людям не это нужно было. И женщинам, и мужчинам. В итоге начали появляться первые ростки здравости! Начали задаваться первые неудобные вопросы, например такие.

* Почему я уже вся такая-разтакая, а счастья нет?

* Почему я и готовлю, и убираю, и беседу поддерживаю, и работаю, и красиво выгляжу, и танцами занимаюсь, и детей воспитываю, и книжки умные читаю и пр., и пр., а муж по-прежнему лежит на диване?

* Почему только я отвечаю за отношения?

* Почему только я отвечаю за воспитание сына (и дочки тоже)? Я же не умею гвозди забивать, а потому этому научить не могу! Да и породили вдвоем.

* Почему я должна вдохновлять и хвалить мужчину? Почему меня никто не хвалит и не вдохновляет на кухонно-уборочную вахту, воспринимая это как должное? Как будто мужчина не должен зарабатывать на себя и свою семью.

* Почему я должна всегда терпеть? Почему я должна молчать? Почему я не могу показать своего неудовольствия? Почему я не могу злиться?

* Почему я должна быть слабой, если для того, чтоб защитить своего ребенка от воспитательниц и их незаслуженных обвинений, мне нужно быть сильной? Или быть отважной тогда, когда меня начинают лапать без моего согласия и хамить.

* Почему я должна изучать разнообразные интимные ласки для мужчины, а он как целовал крестом (губы, грудь, клитор), так и целует, и это в лучшем случае?

* Почему я виновата в неудачах мужчины, если он палец о палец не ударил?

* Почему я должна отказываться ради мужчины от любимого дела, если я ненавижу сидеть дома, на кухне?

Вопросы действительно неудобные, так как показывают, что соблюдение стандартов счастья женщине не принесет, во всяком случае, не всегда, а думающей, осознающей — тем более.

Женщины, да и многие мужчины, стали, прежде чем покупать очередной тренинг или консультацию, заглядывать за кулисы стандартов, программ, обещаний и интересоваться тем, что там скрывается. Иногда находят пустоту, а порой и дерьмо… А иногда — реально что-то дельное! И, слава богу, этого дельного начинает становиться больше!

Вообще заглядывать за кулисы стандартов рекомендую. Ведь часто «баба-дура» несчастна не от наличия ума, а от отсутствия мудрости. Будьте дотошными! Если вам говорят, что отношение мужа к жене зависит от нее, отношения в семье зависят от нее, и ее отношение к мужу тоже зависит от нее, — пора сбегать! Будьте упрямыми! Особенно когда вам говорят сесть дома, отбросив свою карьеру. Будьте влюбленными! В себя! И когда вам говорят, что вы виноваты чуть ли не во всех грехах человечества, задумайтесь, кому так нужно заставить вас чувствовать себя виноватыми и зачем?

Так про тенденцию. Растет стремление людей учиться жить своей жизнью, а не стандартами, желание понимать себя, а не требования, интерес к своим способностям, а не к догмам, настоящая любовь к себе, которая проявляется в принятии себя, а не перекраивании себя под чьи-то новые правила. Вместе с этим растет и плеяда психологов, тренеров, которые готовы давать не советы с инструкциями, а техники, в которых каждый найдет свое и будет использовать по-своему, которые формирует в человеку опору, а не зависимость от себя.

Почему меня это радует? Из предложений тренингов и консультаций вымываются непрофессиональные. А люди становятся счастливыми!

Будьте собой! Будьте счастливы!

Как стать идеальной и правильной женщиной?

Давайте с вами поразмышляем для начала о том, кто такая идеальная, правильная и… неидеальная, неправильная женщина…

Идеальная, правильная — та, которая соответствует представлениям общества или его какой-то отдельной группы лиц о женщине. Неидеальная, неправильная — не соответствует… Вот так все просто!? ДА! Есть стандарты, и женщина либо вписывается в них, либо нет. Причем вся фишка в том, что стандарты время от времени (причем достаточно быстро) меняются, но самое главное — иногда противоречат друг другу (тем самым вгоняя женщину в затяжную депрессию). Пример противоречивых стандартов:

* сидит дома — клуша, делает карьеру — стерва;

* нет детей — забыла свое предназначение, 3 и более — на фига рожает;

* скромно одевается — синий чулок, ярко — мужиков уводит;

* слабая, за себя постоять не может — дура, сильная и может постоять за себя — дура;

* глупая — идиотка, умная — что, слишком умная?

Или, как обычно бывает (когда запихиваем женщину в рамки):

* умная и домохозяйка — жар-птица в клетке;

* хозяйственная и слабая — жена мужа-тирана;

* талантливая и не впереди мужа — талант в землю зарыт;

* с интуицией и с послушанием мужа — семья несет убытки и потери, продолжите сами…

Самое печальное — это то, что когда мы говорим об идеальной, правильной женщине, мы почему-то забываем о таком немаловажном моменте, как счастье… счастье женщины. Женщина в 30 лет не замужем — неправильно. А то, что она при этом может быть счастлива, в общем-то, никого не волнует… Женщина в юбке — правильно, а то, что ей может быть комфортнее в брюках (и вообще брюки ей очень идут), — нам все равно. Мы даже при этом забываем, что не одежда украшает человека, а человек одежду. И не юбка делает женщину женщиной. Занимается творчеством, любимой работой, делает карьеру — осудим. И нам все равно, что у нее талант, способности. Лезет в мужское дело — затравим. И нам все равно, что она это дело делает отменно! Просто отменно. Не лучше, не хуже мужчин — просто отменно!

Не готовит пирогов каждый день — ууу… не хозяйственная. И нам в общем-то, плевать, что она при этом на самом деле очень даже классно может наводить порядок в доме и вышивать крестиком.

Она за равные права… Ай-ай — феминистка. И нам все равно, что это понятие означает на самом деле и что этой женщине не все равно за тех и на тех, кто страдает от домашнего, уличного насилия, половой дискриминации на работе и пр.

Женщина так стремится угодить — родителям, мужу, детям, что забывает угодить себе. Женщина так стремится стать идеальной, правильной, что забывает о том, чтоб стать счастливой. А многочисленные гуру ей помогают — ты еще не идеальна, ты еще не совершенна, ты еще недостаточно хороша и пр. Но когда этим гуру задаю вопрос, а как же мужчина? В ответ — тишина. А знаете, что самое в этом смешное, вернее, печальное? Что когда мы побуждаем женщину принять участие в новой погоне за новыми «женскими» стандартами — мы автоматически подразумеваем то, что она не идеальна, и когда мы молчим об идеальности мужчин — мы автоматически подразумеваем, что они — идеальны. Но если б наши мужчины — как мужья, отцы, братья, коллеги, сыновья — были идеальны… Разве ж было бы столько несчастных женщин? Женщин, которые играют в чувства? Симулируют оргазмы? Идут толпами на тренинги, путая понятия «идеальная женщина» и «счастливая женщина» в своей и не только голове.

Как понять в каком мире мы живем — патриархальном или равноправном? Очень просто. До тех пор, пока женщинам задают многочисленные стандарты о том, что правильно, а что нет, до тех пор, пока ее не учат всего лишь одной вещи — прислушиваться к себе и быть собой, мы живем в патриархальном мире, где женщина сама себе не принадлежит. Многочисленные тренинги учат женщину отдавать свою жизнь кому угодно, но не себе, служить кому угодно, но не себе.

Я сейчас не про эгоизм. Нет. Я сейчас про то, что когда женщина хочет рисовать — она рисует, хочет детей воспитывать — воспитывает, хочет строителем быть — строит, хочет врачом быть — врачует. Вы скажете, кто ей не дает? А как давно женщины стали врачами? Как давно женщины получили право преподавать в вузах? Как давно женщины получили право… Как давно женщина может выбирать сама свой путь — не боясь осуждения ни со стороны мужчин, ни со стороны женщин (которые ради того, чтоб заслужить одобрение мужчин, готовы наступить на горло не только собственной песне, но и другой женщины). Это время еще не наступило — потому что есть все написанное выше!

Второй критерий (их больше на самом деле) — это реклама, массовая культура и образы. Что мы там видим? Женщина — сноха, жена, мать. Это все хорошо. Но еще женщина — любовница… объект для сексуальных утех. Нещадно эксплуатируется сексуальный образ. Секс — это не плохо. Плоха его эксплуатация, представление женщины фактически как резиновой куклы, попы, груди и пр… А теперь вопрос: как часто вы в той же рекламе встречаете образ женщины — человека, личности? Яркой, самобытной, уникальной, естественной, свободной, и в первую очередь — внутренне?

Почему я вначале упоминала о депрессии, в которую впадают женщины порой? Это характерно на самом деле не только для женщины. Это характерно и для мужчины. Для любого человека — когда мы наступаем на горло собственной песне…

Также важно понимать еще одну вещь — не бывает так, что одна сторона зависима, а вторая нет. Как только одна из сторон становится зависимой, зависимой становится и вторая. Что это значит? В патриархальном мире несчастны не только женщины. Мужчины тоже. Приведу пример. Господа и слуги. У слуг много правил и ограничений, «должно» (понятно, кем вас учат быть, дорогие дамы?). И мы думаем, как не повезло слугам и как повезло господам. Не тут-то было… Господам не повезло не меньше. У них тоже есть правила, и «должно», и ограничения… И часто гораздо больше. Поэтому мужчинам в патриархальной системе тоже не позавидуешь. Но тогда возникает вопрос — а на кой это все надо? Кому? Зачем это продолжать? Не лучше ли просто быть человеком? Мужчиной и женщиной? Быть самими собой? А это значит — прислушиваться к себе! К своему внутреннему «я»! И следовать ему. Быть счастливыми, а не идеальными и правильными в угоду чьим-то стандартам и интересам… Это ваша жизнь, дорогие женщины и мужчины! И проживете свою жизнь, а не чьи-то стандарты! Стандарты, конечно, нужны — но только в той степени, когда они помогают. Когда они становятся ограничением — их стоит отбросить.

Не хотите делать минет — не делайте! Если мужчина вас по-настоящему любит, то он не будет побуждать вас делать то, что вам неприятно…

Хотите стать роскошной любовницей — изучайте… Но не то, как доставить удовольствие мужчине, а СВОЕ тело!

Хотите стать прекрасной собеседницей — учитесь общению, но не с мужчиной, а с собой!

Хотите стать музой — научитесь сначала вдохновлять не мужчину, а себя и творить свое!

«Женская тема» в бизнесе — путь к взлету или падение в пропасть?

А заодно и про стандарты…

Про женский вопрос, в том числе и в бизнесе, многие пишут, говорят и рассуждают. Я в том числе. У меня есть даже 2 книги на эту тему.

О чем бы мне хотелось сказать и почему именно такой заголовок я выбрала…

«Женский вопрос» насчитывает не один год и даже не одно столетие… Поэтому изучать его только в разрезе текущего времени — бессмысленно, по меньшей мере. Нужно видеть причинно-следственные связи. А для этого нам в помощь:

* пространственно-временное мышление — умение мыслить о явлениях не днями, а веками, тысячелетиями;

* широта мышления — умение мыслить разными культурами и не только;

*системность мышления — умение видеть законы, преемственность и последовательность;

* а также глубина мышления — «женский вопрос» гораздо больше роли женщины в семье, так как он всегда был связан так или иначе и с ее ролью в социальной, экономической, политической жизни общества и пр.

Поэтому хоть мы и поговорим о том, что происходит в этом направлении сейчас — последние лет 10 — 12 примерно, — опираться я (пусть и неявно) буду на вышеперечисленное. Последние годы активно развивается и набирает обороты «женское течение» — женщина вспоминает о том, что она женщина. После 70 лет крестьянки, работницы, гражданки, труженицы, товарищи — наши российские женщины «вспоминают» о том, что они все-таки женщины. Только происходит это порой уродливо. Голодный человек не думает о красоте еды и вкушенья, порой даже не разбираясь, что он вообще ест, а просто пытается для начала наесться.

Что же это за «женское течение» в большинстве случаев? В котором многие бизнес-леди активно участвуют, но весьма скромно упоминают… Часто очередное навязывание женщине стандартов, которым она опять должна соответствовать. Например, настоящая женщина брюки не носит, как будто юбки или платья в один миг делают женщину женщиной… А как же быть тогда гордым шотландцам? Или мужчинам многих других народов, чьи одеяния очень напоминают юбки или платья… Конечно, внешнее определяет или отражает внутреннее. А если отражать пока нечего? Да и как-то не особо определяется? Стоит вспомнить и о том, что внутреннее освещает внешнее. И если внешнего нет, то внутренние… есть… Поэтому женщина в брюках порой выглядит гораздо женственнее, чем женщина в платье. Вывод: стандарты — это не про внутреннее… со всеми вытекающими…

А вот еще один хитрый вопрос… что же такое стандарты? Нормы, правила или рамки, границы, ограничения? И еще один хитрый вопрос… разве можно безграничное поместить в границы? Разве можно человека со всем его потенциалом (и не важно, о ком мы говорим, — о мужчинах или женщинах — о человеках) поместить в границы? Это утопия! Из древнего мифа про кровать, которая удлиняла коротких и укорачивала длинных, мы помним, что единственное, к чему это приводит, — так это к увечьям! Если вам «повезло» и вы родились стандартным, стандартной — то, возможно, вам будет удобно на этой кровати. До поры до времени, пока не придумают новые стандарты — они ведь, если приглядеться, меняются, и быстро. Готовы ли вы тогда посвятить свою жизнь бесконечной погоне за соответствием стандартам? А если вам не повезло и вы нестандартны? Ну не любите вы носить платья… Или сидеть за пирогами и вышивать крестиком… Или греметь кастрюльками на кухне… Вам бы в поля! Вам бы бизнес делать! Корпорациями управлять… научные задачи решать. Вам бы на эстраде блистать… Картины писать… В космос летать… Так нет… стандарты… Например, женское место у печи, чтобы печь калачи. А чуть что не так — так на костер ее. Или вам бы красотой вдохновлять… соблазнять плавностью и изяществом линий тела… очаровывать сексуальностью… умиротворенно с детьми возиться… Да только вот незадача — нет в стране мужчин и женщин, секса и любви, да и с детьми больше 2 месяцев не посидишь… Время не то, страна не та. Так-то… и появляются «женские эмоциональные качели», неадекватные проявления, метания и душераздирающий ее и окружение поиск истины, жесткие депрессии и пр. Потому что мечется женщина между стандартами и своей самостью. От стандартов отказаться сложно, страшно — заклюют и свои же (еще больше будут стараться ради одобрения и признания), и другие (потому что выгоды есть). То есть одобрения, признания, а порой просто спокойной жизни, прочих благ от правильного с чьей-то точки зрения поведения, возможно, и не получить. Но и от себя отказаться тяжело — потому что тяжелей всего мы переживаем не предательство нас другими, а наше собственное — когда сами себя предаем, наступая на горло собственной песне.

Стандарты, конечно, нужны. Удивила? Они делают нашу жизнь понятной, простой (не надо думать), прогнозируемой, управляемой, автоматизированной, ведут и к результату в том числе. В бизнесе мы часто их используем. Или, например, после войны (ВОВ) — когда сидеть дома да красотой блистать? Государство восстанавливать надо, а мужских рук при этом мало… Какие стандарты были применены к женщинам? Какой она должна была быть тогда? Очень наглядны скульптуры, картины, фотографии 19 и 20 века в сравнении. Вот так, кстати, порой (один из способов) равноправие женщин (для тех, кто негативно относится к феминизму — откройте сначала словарик и посмотрите в суть понятия, а не в то, во что его превращают) проникает в общество в обмен на их труд. Но… если с ними (со стандартами то бишь) вышел переборчик, то они ранят и причиняют боль, подавляют «я», сущность и самореализацию. Вывод — стандарты должны быть уместны и учитывать… разнообразие.

Хотите свести человека с ума, особенно если у него нет внутреннего стержня (а кто б его в наших женщинах формировал? В них другое закладывали), задайте ему противоречивые стандарты! Пусть с ума сходит, пытаясь между ними лавировать, находить «золотую середину» или просто середину или выходить за их пределы.

У мужчин в основном все проще и понятнее (хотя свои противоречия тоже есть, что является поводом задуматься о двустороннем действии системы стандартов).

Итак, многие бизнес-леди сейчас ходят на тренинги и курсы, читают книжки о женственности и в 95% случаев сталкиваются опять (!!!) со стандартами — прошлыми, далеко прошлыми, новыми. И (реальные, из практики примеры привожу) часто бросают или продают женщины успешный бизнес — ведь настоящая женщина сидит дома, даже если от тоски уже воет на луну; терпит у руля компании лодыря-мужа, ведь настоящая женщина во всем поддерживает и помогает мужу, хотя лучшей помощью в данном случае является ее отсутствие; теряют бизнес, потому что перепоручили его кому-то во имя новых женских стандартов; прекращают профессиональную и карьерную самореализацию, чтоб выйти замуж или не быть успешней мужа. И т. д. Это путь в пропасть! Почему? Потому что бизнес, работа, карьера — это то, что именно этим женщинам приносило удовольствие, радость!

И только в 5% говорится (и реально этому учат, а не декларируют), что нужно просто быть собой, принять себя со всеми своими потрохами, а не гнаться за очередными стандартами и всеми иллюзорными выгодами от их соблюдения. Помните фильм с Джулией Робертс «Сбежавшая невеста»? Глубокий, многослойный фильм ведь. Пересмотрите. Там героиня постоянно пыталась подстроиться под кого-то, под чьи-то представления о женщине и ее ролях… И каждый раз теряла себя (потому и сбегала потом). Причем настолько, что она даже не знала, какие любит яйца. Она — сама! Поэтому главный вопрос и по большому-то счету единственный, который женщине, деловой женщине нужно себе задать: «А какая ты на самом деле?» И просто ею быть. Тогда уйдут метания, депрессии, разочарования, неоправданные ожидания и пр. Хочется крестиком вышивать — на здоровье. В этом тоже можно стать мастерицей и уникальной, если захочется! Бизнес-вершины покорять — вперед! Медитировать на природе, а потом приезжать в офис и заряжать новыми идеями — почему нет? Прийти в офис в кроссовках (или балетках) вместо шпилек — потому что удобно и ноги со спиной не болят? И сделать это образом жизни и работы в своей компании — так появляются легендарные оригиналы и не сдерживаемый творческий дух! Это путь к взлету! Причем не только в бизнесе, но и в личном плане.

Самореализованная женщина — это не та, которая выполнила те или иные стандарты того или иного общества. Это та, которая выполнила свою личную миссию, так как она сама для себя ее определила, увидела, нашла. Раскрыла свою «самость», свои дарования, способности, задатки и таланты, желания и чувства, мысли и идеи. В том числе и в бизнесе, если ей так захотелось и она в этом увидела свой путь. И это не значит, что нужно от чего-то отказываться, выбирать «или-или». «И-и» — возможно! Такая женщина — довольная женщина, женщина без внутреннего конфликта (не о чем, не про что). Так рождается многовариативное, креативное и… свободное мышление. Потому что, если пытаться безграничное впихнуть в рамки, — все равно вылезет… Только пользы при этом не будет — ни тем, кого впихивают, ни тем, кто впихивает.

Ищу сильного мужчину! Или про женскую мечту о сильном плече

Сразу скажу — статья будет честной. И кому-то, подозреваю, может не понравиться. Правда вообще мало кому нравится… А для кого-то она, возможно, станет шансом! Шансом на реальное счастье! Потому что иллюзий больше не будет! А потому и бесполезного бега по кругу…

Давайте посмотрим, как звучит одна из самых распространенных женских мечт: «Хочу, чтоб мужчина был сильнее меня! Чтоб я могла стать слабой. Чтоб понимал меня с полуслова! Баловал меня! Всегда защищал меня! Чтоб я могла расслабиться и не работать (или меньше работать). Чтоб быть за ним как за каменной стеной! Чтоб напутствовал меня и вел меня по жизни (развитию и пр.)! Чтоб был все время рядом!» В общем, как-то так…

О чем эта мечта на самом деле? О мужчине? Нет… и не о муже… Эта мечта маленькой, слабой, беззащитной девочки… О ком? Об отце!!! Был он или не был… Такого не было! И потому потребность в безопасности и любви НЕ удовлетворена. Сомневаетесь? Давайте каждую фразу мечты разберем подробно.

* Хочу, чтоб мужчина был сильнее меня. А зачем? Сильнее-то? Чтоб почувствовать себя слабой! А зачем почувствовать себя слабой? Нет… не для того, чтоб стать женщиной. Это — иллюзия! Потому что настоящей женщине нет нужды чувствовать себя слабой. У нее вообще этот вопрос не возникает! Почувствовать себя слабой хочется для того, чтоб ощутить то, чего когда-то недодали! Ага, в том самом детстве. Почувствовать себя девочкой. И наконец пережить это и двинуться дальше. Незавершенный сценарий. Сила и слабость мужчин и женщин — это так же, как одну национальность объявить сильной, а другую — слабой. Последствия в мировой истории мы регулярно проходим. Или один класс общества объявить глупым (рабы, крепостные) и не давать ему учиться, для того чтоб господствовал другой. Если бы природа создала бы реально слабых женщин… они бы уже давным-давно исчезли с лица земли… А так — рожают, живут, да еще подольше, чем мужчины. Мужчина и женщина — разные. Поэтому некорректно говорить «сильнее меня». Не стоит спорить с очевидностью. А вот мечта о сильном мужчине — вполне здорова. Действительно — зачем слабый-то нужен? Потомство не то будет… А еще хорошо бы мечтать о мужчине, равном себе. Почему? Потому что «муж и жена — одна сатана»… Да и вообще с точки зрения иерархии — если ваш мужчина сильней вас… либо ему нужно тормозиться в своем развитии, либо вам ускоряться… И часто браки, где один партнер сильнее другого, — недолговечны. Именно поэтому. Баланс на то и баланс, чтоб система (в том числе и семейная) в равновесии была. Итого мечта о мужчине более сильном — мечта девочки, которая взяла на себя много (или везет так много), но… не повзрослела. Именно поэтому у взрослой женщины, как и у взрослого мужчины, нет вопроса про силу и слабость… Выросли!!!

* Чтоб понимал меня с полуслова… Кого понимаем с полуслова? И порой даже и слова-то не нужно? Ребенка!!! Который толком еще говорить не научился! А взрослые люди умеют общаться и мысли излагать! Поэтому для нас важно научиться излагать мысли, понимать, что хотят нам сказать. Для взрослой женщины достаточно, чтоб ее понимали.

* Баловал меня! Конечно, важно, когда о тебе заботятся, делают подарки, балуют! Но при прочих других условиях это, опять же, вопрос об отцовско-дочерних отношениях. Почему? Потому что тогда будущая женщина чувствует, что очень, очень любима и нужна! Тогда чувствует себя уверено, тогда может двигаться дальше, тогда не чувствует условий в любви! Но это не значит, что взрослой женщине не нужны подарки, знаки внимания, уважения, восхищения и признания! Нужны, и почувствуйте в этих словах разницу!

* Защищал меня! Мужчина, который может постоять за себя и свою семью, — достойный кандидат в мужья. Но! Есть вещи, в которых и сама женщина должна за себя постоять, чтоб не получилось, как в том анекдоте: «Не могу никому отказать, даже когда предлагают потрахаться!»

* Чтоб я могла расслабиться и не работать! А при чем тут мужчина? Вы ж работу свою не любите…. Потому от нее и устали, и напрягаетесь. Найдите себе дело по душе, и вопрос решен. Может, тогда и нужный мужчина быстрее объявится?

* Чтоб за ним как за каменной стеной! Надежность и опора в партнере — это хорошо. Но каменная стена имеет обратную сторону медали. Вы правда готовы быть как за каменной стеной? Даже в детстве нам интересно выбегать за пределы, изучая и исследуя мир. Для чего вам эта каменная стена? От мира обороняться или отгораживаться?

* Чтоб напуствовал и вел меня! Начнем с конца. Куда вас вел? А вы не знаете, куда вам надо и куда не надо идти? Может, тогда честно сказать — мне нужен отец! Напутствия? Нужны, когда своего ума нет, не сформирован (это не плохо, просто этим нужно наконец заняться). Но при чем тут муж? При чем тут мужчина, которого вы хотите видеть в роли мужа, а не в роли папы?

* Чтоб был все время рядом! Скорей всего, кого-то из родителей с вами не было или совсем, или длительное время, или был формально. Зачем он вам постоянно рядом? Как он денежки будет вам же зарабатывать? Да и, в конце концов, у него должно быть свое личное пространство, как, впрочем, и у вас. Побыть с собой! Подумать! Если он будет с вами рядом, вам так будет спокойней? Так тогда это не про поиски мужа, а про потребность в безопасности, гарантии, что он (родной человек, от которого пока еще зависим, поскольку маленькие) никуда не денется, которая стала настолько сильна, что выражается в сиюминутном контроле.

В общем… делайте выводы. Кого вы на самом деле ищете… И к кому нужно идти в первую очередь — к психологу, воспитателю или к сотруднику ЗАГСа.

Как вдохновлять мужчину грамотно?

Ныне много страждущих женщин, мечтающих стать музой для мужчины, предполагая, что роль эта почему-то почетна… То ли надеются в историю войти, то ли собой заниматься не желают или не умеют, то ли интересов в жизни других нет, то ли склонность к самопожертвованию большая, то ли ожидают, что добытое мужчина им принесет, то ли своей жизнью жить не умеют или не хотят, то ли… Увы. Часто их ждет большое разочарование. Почему? Потому что на самом деле они мужчину не вдохновляли! А играли в «жертву», «хорошую девочку или жену», просто позволяя собой пользоваться! Или «навязывали» мужчине то, что на самом деле хотели бы сделать сами! Вам все еще хочется вдохновлять мужчину? Ну ладно. Раз хочется, то тогда давайте это будем делать хотя бы грамотно!

Для начала нужно понимать, что не все мужчины поддаются вдохновению. Например,

* «нытики по жизни» — будут ныть, что не то и не так;

* «болтуны» — будут поддерживать разговор, петь вам оды и не будут ничего делать;

* «ленивцы» — вы сами все сделаете, а они присвоят ваши успехи;

* «обиженные» — будут жаловаться, что им все ставят палки в колеса;

* «не того полета птицы» — они просто не могут, не тянут (ну не могут (!!!) они из ужа стать королевской коброй и уж тем более лебедем!).

Посмотрите на своего мужчину — он такой? Тогда или не тратьте на него время со своим вдохновением (займитесь чем-то более стоящим), не мучайте его или себя понапрасну или найдите другого мужа.

Есть еще две любопытных категории мужчин:

* он сам себя вдохновляет — поэтому не мешайте! Ученого учить — только портить;

* ему это ваше вдохновение… Не надо ему это! Не надо! Посему не догоняйте его и не причиняйте ему добро!

Все еще никак не можете жить, никого не вдохновляя… Подумайте — а кому оно важней? Детям! Особенно в детском доме! Больным! С проблемами! Идите к ним! Там вам будут рады!

Если вы еще читаете, значит, предполагаете, что ваш муж тот, кого все-таки можно вдохновить и нужно, а детский дом вас не заманил… Что ж… Давайте посмотрим, как это делать грамотно?

Но для начала заглянем в словарик (полезное занятие — практикуйте) … Разберемся с этим понятием.

Итак, вдохновение — особое состояние человека, в котором есть высокая производительность, огромный подъем и напряжение сил человека, стремление к творческому решению поставленной задачи. Вот они важные слагаемые и критерии!

Ваша задача, когда вы вдохновляете своего мужчину, смотреть:

* А у него стремление появилось? Идеи как достигнуть?

* У него повысилась работоспособность? Он вообще чего-то делает? Напрягается?

* И главное… результат-то есть? Конечно, не сразу, но и не в отдаленном будущем. При наличии 3 вышеназванных слагаемых — результат будет, и быстро!

Как происходит обычно?

Женщина подбросила мысль, идею, желание мужчине… А у него стремления нет! И плана действий у него не возникло… И вот почему-то женщина начинает ему рассказывать этот план… А зачем? Ведь у него даже стремления не возникло…

Далее женщина начинает этот план реализовывать — звонить, договариваться, предоставлять ресурсы и возможности и пр. А как быть должно? Мужчина сам побежал и очень много чего за день успел! Нашел людей, связи, договорился, нашел место, офис или мастерскую, закупил нужное, нашел ресурсы или заработал на это и т. д.

Дальше… что дальше — обычно женщина приносит готовый результат мужчине (или вкалывает на него), и он не всегда его берет или не всегда его сохраняет. А как настоящий мужчина делает? Сам работает на результат, фиксирует результат и… двигается дальше!

Так что такое вдохновение? Это идея… мысль, которая либо зажгла вашего мужчину, либо нет! Либо она попала на благодатную почву, либо нет! Если она зажигает только вас — делайте ее сами! Не бойтесь! Поверьте — у вас все получится!

В каком случае она зажжет мужчину?

* Ему не все равно на вас! Он искренне хочет вашего благополучия!

* Она ему понравилась! Настолько он, что готов действовать!

* Он понял, что она ему по плечу, или он принял вызов!

Или все сразу.

Если ему все равно на вас, то будьте вы хоть трижды прекрасны и приносите гениальные идеи — он не пойдет их делать. Если ему не нравится ваша задумка — спросите о том, что ему нравится. Может быть, вы лирику предлагаете заняться математикой… Не прокатит… У него просто другие интересы — отличные от ваших! Если он не обладает предпринимательской жилкой, умением общаться с людьми, не стоит делать из него продажника или бизнесмена. Это ему не по плечу. Может, ему в самый раз молотком по гвоздю стучать — другое не его, не потянет!

Для того чтоб зажечь, идею нужно вкусно преподнести! Воодушевленно! Показать возможности, которые принесет ее реализация! Показать важность ее для вас! Показать ее интересность для мужчины! Отметить, что она реализуема!

Все! Это все! Больше ничего делать не нужно! Разве что посмотреть на реакцию… которая может быть не мгновенной, но и не через год. Как правило, мужчина задумается на пару-тройку дней, а потом, если правда вдохновился, пойдет делать.

Кто воспитывает мальчиков — мужчин? Или не воспитывает?

Сколько написано и сказано о том, что многие огрехи мужчин связаны с тем, что их воспитывают женщины. Говорят, что мамы:

* то сильно балуют сыновей,

* то все за них делают,

* то чересчур ласковы,

* то чересчур строги,

* то пытаются из сыновей сделать мужей,

* то пытаются в сыновьях искоренить все проявления своего мужа,

* то не отпускают от себя,

* то не обращают внимания,

* то слишком много обращают внимание и пр.

И поэтому мужчины такие, какие не очень нравятся женщинам:

* слабые,

* инфантильные,

* не зарабатывают,

* не уважают,

* сидят на шее,

* грубы,

* невнимательны и пр.

В общем, у каждого свое.

Но вот что удивительно: почти все психологи как один говорят, что для полноценного развития ребенка нужны двое родителей. Но как только заходит речь о недостатках взрослого мужчины, большинство психологов и эзотериков утверждают, что во всем виновата мать. А с чего вдруг, если нужны двое? Если семья полная — из отца и матери, — значит, ответственность за воспитание лежит на двоих, а не только на матери. Если семья не полная, значит ответственность за воспитание лежит, опять же, на двоих, а не только на матери. На основании чего решили, что если отец не принимает участия в воспитании, то он ни при чем? Он очень даже при чем! Может быть, именно потому, что отец не принимает никакого участия в воспитании сына, и происходят вышеуказанные проблемы? Ведь мальчик, подросток, юноша переживает не только из-за мамы — ее отсутствия, но и из-за отсутствия папы. Или, может, вышеуказанные проблемы происходят потому, что отец принимает такое участие в воспитании сына, что лучше бы не принимал? Неужели мы считаем, что все, что делает отец весьма невысоких нравственных качеств (пьет, бьет, не работает), проходит бесследно для растущего мужчины? Или, может быть, такой отчим был у мальчика — будущего мужчины, что пример с него можно было брать только негативный. Или отчим так обращался с женой и ее сыном, что лучше бы не было его в их жизни.

Так на основании чего многие винят женщину? Кто-то скажет, что она отвечает за воспитание детей… Да, женщина действительно порой больше времени проводит с ребенком. Но!!! Условия, в которых живет ребенок, окружение, в которое входит или не входит отец, тоже влияют на него! Так почему же винят только женщину? Почему так упорно не замечают роль отца? Откуда такая однобокость суждений? И почему эти вопросы практически никем не задаются?

Женщина при всем своем желании не сможет воспитать мальчика мужчиной. Для того, чтоб мальчик стал мужчиной, ему нужен отец и адекватный, нормальный мужчина, пример для подражания. Если его нет, то с кого брать пример? Или если он неадекватный, психически больной — какой пример возьмет с него маленький мальчик? Верно! Не очень хороший! Но при чем тут мать? Ни при чем! Так тогда почему мы требуем, чтоб мама была папой? Или стала мапой? А если вдруг она становится папой, то обвиняем ее в этом? Говорим — мужик в юбке. А про отца даже и не вспоминаем!

Не кажется ли вам, уважаемые читатели, что женщину загоняют в порочный круг вины? Да, женщина виновата в том, что живет с пьяницей и дебоширом, но и с мужчины за его поведение никто вины не снимает! Да, может быть, она провоцирует его, но и с него никто вину не снимает за то, что он поддается провокациям! Да, может быть, она не разрешает отцу видеться с ребенком, но и с него никто вины не снимает за то, что соглашается с таким раскладом и ничего не предпринимает или мало предпринимает для того, чтоб видеться с ребенком. И уж тем более никто не снимает вины с мужчины, когда при адекватной бывшей или настоящей жене, отсутствии каких-либо препятствий к общению с сыном отец просто не общается со своим сыном, не заботится о нем.

Также стоит вспомнить и о том, что отец нужен не только сыну, но и дочери. Мы часто предъявляем женщинам претензии, что они какие-то не такие. А с чего им быть какими-то, если многие, так же, как и мальчики, росли или без отца, или с весьма специфическим отцом или отчимом? Может, уже настало время посмотреть в сторону отцов? И задать им вопрос о том, что ОНИ сделали (или все еще не сделали) для того, чтоб мальчики стали мужчинами, а девочки — женщинами?

13 правильных вопросы о Боге

1. Кто-то говорит, что у Бога есть только одно имя.

Но разве может быть так, если даже у человека множество имен и названий?

2. Кто-то настаивает на том, что нельзя называть Бога другими словами.

Но разве, когда человека мы называем по-разному, он перестает быть тем, кто он есть?

3. Кто-то утверждает, что есть только одна дорога к Богу.

Но разве это может быть, если даже цветов Бог создал великое множество?

4. Кто-то верит, что Бог велик и должен быть почитаем.

Но разве переделывание созданного Богом является проявлением почтения, уважения и осознания величия Божьего?

5. Кто-то требует уважения к Богу.

Но разве можно проявить уважение, уничтожая, принижая или умаляя созданное им?

6. Кто-то убеждает, что Бог бесконечно мудр.

Но разве спорят с мудрым?

7. Кто-то говорит, что Бог любящий.

Но разве любящая мать не учит своего ребенка при необходимости по-разному?

8. Кто-то настаивает, что молиться нужно только в храме, ибо там человек ближе к Богу.

Но разве храм, а не мир, Вселенная, — творение Божье? Разве в храме человек будет ближе к Богу или в созданном Богом?

9. Кто-то рьяно отстаивает облик Божий при его изображении.

Но разве людей он создал не по своему подобию?

10. Кто-то обвиняет человека и мир в греховности.

Но разве может быть грешно созданное Богом?

11. Кто-то рассуждает о неравенстве, о том, что хуже и лучше.

Но разве Бог создавал не разнообразие?

12. Кто-то знает, что Бог всевидящий.

Но разве тогда можно подменять его волю своей?

13. Кто-то молвит, что на все воля Божья.

Но разве можно тогда сомневаться в его решениях и менять их?

Здесь приводится всего лишь 13 утверждений. Их гораздо больше. И практически все они часто становятся зоной конфликта, причиной спора внутри семьи, между друзьями, верующими различных конфессий, течений, народами и странами. Очень часто данные мысли становятся основой для трагичных событий в жизни того или иного человека, отражение чего можно найти в истории, культурных произведениях.

Почему это происходит?

* Благодаря узости мышления?

* Желанию одних людей прикрыть свои манипуляции над другими людьми и свои интересы красивыми мыслями и идеями?

* Желанию быть правым и отстоять свою версию, свое мнение?

* Желанию иметь повод для спора и конфликта?

* Желанию быть истиной, иметь статус носителя истины?

*??? Что-то еще? Может быть, ведь список этот можно продолжать…

Можно ли этого избежать? Конечно! Как?

* Задавать вопросы!

* Сравнивать!

* Находить и проводить аналогии!

* Думать и размышлять, а не принимать все на веру!

* Изучать различные течения и направления.

* Пытаться понять другую точку зрения и веру. Кстати, желание понять чужую точку зрения и веру не означает, что человек станет ее сторонником. Это означает, что он и другие смогут избежать никому не нужного конфликта.

* Находить общее и главное!

Не об этом ли говорят практически все течения и направления, ведущие к Богу?

А на фоне многочисленных религиозных споров не покажет ли это их полную бессмысленность? Объективную ненужность? Внеся вклад в примирение воюющих, которые пока еще не видят того, что на самом деле они едины! Едины в вере и видении чего-то или кого-то большего!

14. Кто-то заявляет, что именно Бог создал жизнь.

Разве может тогда человек ее уничтожать?

Благосклонность природы

Эх, женщины русских и прочих селений

Все так же вдали — от разумений,

Забыв о достоинстве, роли и сути,

Берут на себя килограммы и прут их.

Комплекс вины: «Не такая, сякая,

Громкая стерва, не вдохновляю.

В постели не так, не ублажаю.

И изменять — не разрешаю!»

Тренинги, книжки, кино и подружки —

Так же тихи и так же послушны,

Так же готовы напяливать маску

Удобную всем, приятную сказку.

Бинты для ножек, корсеты для легких,

Огонь неугодным, зарплаты пониже,

Душа под вопросом, но ярость — не слышим,

Живем для «возлюбленных» — жалких и мелких.

Рожаем таких же, растим, не меняя

Веками отлаженный жуткий сценарий.

Под солнцем слепящим глаза закрывая,

Боимся увидеть без масок розарий.

Готовы поверить, слабы, чтоб проверить,

Легко поддаемся, с трудом расстаемся

С иллюзией войн и второсорта,

Забыв, что природа ко всем благосклонна.

Взрослые — капризные дети

В жизни каждого взрослого человека время от времени случаются сложные ситуации. Но вот каждый взрослый ведет себя по-разному. Кто-то действительно как взрослый, с достоинством и уважением к ситуации и ее участникам. А кто-то как маленький капризный ребенок, в попытках очередной манипуляции сучащий ножками и ручками, закатывающий истерику и не понимающий, что люди, да и вообще любые живые существа — это не игрушки. А ведь действительно — не игрушки. Невозможно живого человека с его мыслями, чувствами, желаниями и нежеланиями загнать в рамки, стандарты и ожидать, что он будет при этом счастлив и сделает счастливым других. Но взрослому капризному ребенку на это наплевать. Ведь имеет значение одно — его желание получить игрушку вместе с иллюзиями, что все хорошо и классно. Причем самое интересное, что, получив эту игрушку, он ее не ценит. А зачем? Ведь это всего лишь игрушка… у которой нет мыслей, чувств и нет права на собственный выбор.

Нам кажется, что взрослый человек — это точно взрослый человек… Но в том-то и дело, что кажется. Очень часто многие люди по своему стилю поведения, решения обычных и сложных ситуаций так и остаются детьми или подростками и в 20 лет, и в 30 лет, и 40 лет, и даже в 50 лет. Это выгодная позиция. Ведь она позволяет не отвечать за свои поступки и действия, но зато требовать с лихвой этого от других, причем как по адресу, так и не по адресу. Она позволяет приклеивать ярлыки «плохой — хороший», не опираясь на объективную реальность, а в зависимости от того, сделал ли лично нам этот человек хорошо или плохо.

Сложные жизненные ситуации — это возможность либо повзрослеть и получить ресурс к силам, доступным только взрослому, либо закрепиться в своих детских капризных штанишках. Вспоминайте, как вы ведете себя в сложных ситуациях, и оценивайте свой реальный возраст. Данная заметка — практически тест.

Вот когда женюсь, тогда и развернусь! Вот когда выйду замуж, тогда и буду делать…!

Знакомое многим женщинам выражение, которые они слышат от некоторых мужчин. Как обычно слышат?

История.

Лена и Алексей познакомились на вечеринке у общих друзей. Ей 29, ему 33. Понравились, начали общаться. Пришло время собираться и ехать домой. Лена приехала без машины, так как на вечеринке решила немного выпить вина. Алексей же, как оказалось, вообще без машины, да и без прав. Но искреннее удивление Лены Алексей ответил: «Когда женюсь, тогда и права получу, и машину куплю. Лена уехала сама на такси. На следующий день ей позвонил Алексей — телефон узнал у общих друзей — и предложил встретиться в кафе. Так они начали встречаться. Лена заметила, что особого разнообразия в одежде у Алексея нет. Почти все время в одном и том же комплекте. Задав ему про это вопрос, Лена услышала знакомый ответ: «Когда женюсь, тогда и буду разные вещи покупать». Через какое-то время Алексей пригласил Лену домой. Квартира ему досталась от родителей, которые, будучи на пенсии, давно перебрались за город. Мебель в квартире была старая, дверцы на шкафах печально свисали, диван скрипел, а окна не мылись несколько лет точно, как и шторы не стирались. По полу ходить без тапочек было нельзя — грязно. Да и сами тапочки разваливались. На вопрос Елены о таком положении дел прозвучал ответ: «Когда женюсь, тогда и уберу». Но кое-что в этом ответе появилось и новенькое. Алексей, минуту помолчав, добавил: «Или жена уберет, как ей надо будет!» Лена ночевать не осталась, так как, зайдя в ванную и санузел, поняла, что сначала ей придется отдраить как минимум эти две комнаты, причем полностью. Ничего, кроме отвращения к такому жилищу, она не испытывала. И это начало переноситься на его хозяина. Вернувшись домой, она позвонила общим друзьям, чтоб узнать о прошлом Алексея. Оказалось, что Алексей уже был женат несколько лет назад. Подруга сказала, что, по словам мужа, Алексей развелся из-за того, что жена его была очень скандальная, и ни дня не проходило спокойно. Но тут же подруга добавила, что, по ее мнению, причиной развода стало «ничегонеделание Алексея». Она рассказала, что как-то незадолго до развода Алексей и его жена заехали к ним в гости. Пока муж общался с другом, она болтала с его женой. Та слово за слово обмолвилась о том, что Алексей напоминает гору, которая никогда и ни при каких обстоятельствах не сдвинется, и что она устала быть прачкой, столяром, плотником, кухаркой и т. д. Лена подумала, подумала и предложила Алексею расстаться.

Аналогичные истории можно встретить и у женщин:

* буду следить за собой, когда замуж выйду,

* буду милой, когда он на мне женится,

* буду учиться готовить, когда будет ради кого,

* брошу курить, когда забеременею,

* займусь спортом, когда совсем растолстею,

* начну изучать английский, когда появится состоятельный друг, чтоб вместе в ним за границу ездить.

Странно? Нелогично? Очень!

О чем это все? Да о том, что ради себя самих делать ничего не хотим. А если какой-то человек даже ради самого себя делать ничего не желает, то на каком основании мы решили, что он станет это делать ради кого-то? Или тогда, когда его в жизни появимся мы? Жестко, цинично? Но по отношению к кому? К таким людям и к себе? Но разве соглашаться на питание иллюзий и получать потом их разрушение менее жестоко? Что это за иллюзии?

Он изменится, когда:

* Я выйду за него замуж.

* Мы поженимся.

* Родится ребенок (первый, второй, третий, десятый).

* Разбогатеем.

* Разъедемся с родителями.

* Купим новую квартиру и т. д.

* Она изменится, когда: (продолжите сами).

Давайте будем смотреть на людей, события и т. д. реалистично. Давайте себе зададим вопросы:

* Настоящие причины, по которым человек (мужчина, женщина) не начал этого делать до сих пор?

* Причины того, того что этот человек до сих пор не замужем или не женат?

Все просто: поскольку он делать этого не хочет, то, соответственно, и не женится или замуж не выходит и т. д. А также именно потому, что этого не делает, не женится и замуж не выходит. На примере того же Алексея. Ладно, бог с ней, с машиной, но в квартире-то порядок можно навести? Кто-то скажет: «Ага, а она придет на все готовенькое!!!» С таким подходом об удачном браке тогда и мечтать изначально не стоит. Или, например, кто-то скажет: «А это специально, чтоб проверить, насколько хозяйственная или насколько готова к трудностям». А что, других способов нет? Таких, чтоб на всякий случай не распугивать кандидатов и себя комфорта не лишать? В конце концов, она ведь не рабыней идет, а в жены. Конечно, возможно, найдется какая-нибудь дама, которая сжалится и наведет порядок. Но как долго такие отношения продлятся? И что это будут за отношения?

Мораль? Не стоит ввязываться в отношения с человеком, который говорит: «Когда у меня будет… тогда я сделаю…» Зачем вам этот «детский сад», если есть здоровые отношения?

Деловая женщина — «женщина» или «мужик в юбке»? Что же выбрать?

Возможно, у кого-то возникнет вопрос: «Ну зачем еще раз разбирать эту тему? Вроде ж все понятно!» Все понятно тогда, когда в обществе есть однозначные установки. Как в средние века: Солнце крутится вокруг Земли, а не наоборот или как-то еще. И пусть она не соответствует истине, но зато делает определенным, а значит, и понятным мир. Другое дело, когда в обществе одновременно существуют две или более взаимоисключающие установки. С одной стороны, это хорошо — так как стимулирует к анализу, размышлению, поиску, творчеству и, следовательно, движению вперед, развитию, а с другой — порождает как внешние, так и внутриличностные конфликты.

Итак, женщина в бизнесе, женщина-руководитель до сих пор вызывает множество споров и противоречий. И все бы ничего, если бы она очень часто не оказывалась внутри этих противоречий и не пыталась бы найти хоть какое-нибудь решение, порой даже ценой качества своей жизни.

Но давайте сначала познакомимся со спорами и противоречиями.

В нашем обществе существуют такие установки, как «женщина должна заниматься домом и детьми», «бабья дорога — от печки до порога», «женщинам в бизнесе — не место», «женщина-руководитель — плохой руководитель» и т. д.

Благодаря этим установкам женщина, приходя на руководящую должность, в политику или бизнес, оказывается в ситуации, когда ей нужно свою женственность убрать, затушить, сгладить, ведь иначе она ей будет мешать. Все мы с вами помним многочисленные истории, когда деловые партнеры-мужчины смотрят на женщину исключительно как на женщину и пытаются в первую очередь ее соблазнить, а не решать с ней деловые вопросы. В конечном итоге женщина понимает, что если она хочет быть успешной в делах, то с женственностью как в поведении, так и в одежде надо попрощаться, и… прощается. И, казалось бы, все должны быть довольны… Но… не тут-то было.

Потому что как только женщина попрощалась со своей женственностью, ее тут же начали обвинять в том, что она «мужик в юбке», — груба, бесчувственна, холодна, стерва, несексуальна, неженственна, носит только брюки, думает только о деле, о деньгах и т. д. Одной из причин нападок на такую женщину является то, что теперь ею невозможно или очень сложно манипулировать, управлять, теперь с ней нужно договариваться. Но давайте предположим, что эта женщина решила вернуться к своей женской сути… и вернулась. Что она услышит в ответ? Мы с вами не будем иметь дел — в вас слишком много женского, вы мягко ведете переговоры, спокойно разговариваете, никого не пытаетесь «нагреть» и очень обворожительно выглядите. (А кто, собственно, сказал, что честно вести переговоры, мягко и спокойно разговаривая и приятно выглядя при этом, — менее эффективно, чем экспрессия, давление, агрессия, неприятная физиономия и т. д. Просто разные стили…). А еще и добавят, что сексуально выглядите? (Вспоминается история, которую рассказали знакомые. Решили они в США сходить в бассейн со своей шестимесячной дочкой. Шестимесячной!!! Буквально через пятнадцать минут их пребывания в бассейне к ним подошел администратор и сказал, что они должны надеть на дочку купальник или покинуть бассейн. На вопрос о причинах данного правила администратор ответил: «Она может вызвать у мужчин сексуальные фантазии». Простите, но в ком проблема тогда — в дочке или в мужчинах, которые не могут смотреть спокойно даже на маленькую девочку? А если мы говорим о взрослых женщинах? Проблема в том, что женщина одета, как женщина, или в том, что у того или иного мужчины возникают какие-то не соответствующие месту, социальной роли и прочему фантазии. Женщина может быть одета в простое платье, а у мужчины уже могут быть фантазии. У женщины может быть просто низкий голос, а у мужчины уже могут быть фантазии. Наверное, дело в том, у кого возникают фантазии И В УМЕНИИ с ними «справляться», а не в том, благодаря кому они возникают. У кого-то они на чулки, у кого-то они на пояски, у кого-то они могут возникнуть на сережки, а у кого-то — на сапожки. Что же делать женщине? Ведь всем… не угодишь).

Так что же получается? В деле и женщиной быть нельзя, и не женщиной быть тоже нельзя. Конечно, есть женщины — исключения. Но в том-то и дело — исключения, а не правило. Конечно, в настоящее время уже есть сообщества, где женщину готовы видеть женщиной и решать с ней при этом деловые вопросы. Но в какой степени? Насколько деловые вопросы? И как решать — каким способом, на каком уровне?

Примеры из жизни

1. Издательство Х. Менеджер по работе с клиентами — девушка невероятной красоты — ведет телефонные переговоры с клиентом Х — дамой за 45 лет. Договорились о встрече. Думаю, понятно, что переговоры прошли неудачно.

2. Пластиковые окна для строительных компаний. Менеджер по работе с клиентами — молодая женщина, изящно и со вкусом одета. Встреча с клиентом — мужчиной, техническим директором. Итог: контракта нет, но зато есть предложение поужинать и позавтракать.

3. Управляющий финансовой структурой — очаровательная женщина, ведет переговоры с клиентом. В итоге слышит ответ: «Мы не можем с вами работать, вы слишком женственная».

4. Руководитель проектного отдела в компании по продаже вентиляционного оборудования — дама, мало обращающая внимание на свою внешность и поведение (тот самый типичный «мужик в юбке»), но талантлива в своей работе. Один из самых вероятных по компетентности кандидатов на повышение. Итог: назначен коллега-мужчина с существенно меньшим профессионализмом.

5. Руководитель клиентского отдела юридической компании — всегда строго, деловито одета и ведет себя так же. Коллеги за глаза называют ее «синим чулком».

6. Хозяйка бизнеса в области продуктов питания обладает не очень привлекательной внешностью. На ряд важных переговоров после нескольких неудачных встреч и обратной связи о причинах неудач ей приходится отправлять своего зама — более молодую и привлекательную женщину. Хотя именно хозяйка бизнеса может найти оригинальное и простое решение в технологических вопросах. Она также подумывает о пластической операции.

Как видим, примеры разные, но все их объединяют манипуляции, основанные на том или ином поведении и внешнем виде женщины, а также печальный результат у героинь истории.

Так что же делать женщинам?

Осознать это противоречие. Ведь в него «играют» и сами женщины, осуждая женщину в деле, не воспринимая ее серьезно, если она выглядит и ведет себя при этом как женщина, и не одобряя ее, если она забывает о своей сути. Осознать это противоречие должна не только женщина, но и мужчина. И речь идет сейчас не о наличии вкуса, знании и соблюдении дресс-кодов.

Мир, общество состоят не только из мужчин, но и из женщин. Бизнес влияет не только на мужчин, но и на женщин. Так почему он должен быть только мужским и строиться только по мужским стандартам и правилам? На основании чего? Мифа о тотальном превосходстве мужчин? Мифа о том, что мужчина знает, что нужно женщине? Мифа о том, что мужчина может создать мир, в котором женщине будет комфортно и уютно, без ее в этом полноправного участия? Мифа о том, что лидер никого не спрашивает и не учитывает и делает так, как ему хорошо? Абсурд… да. Женщина — такая же часть мира, и делового мира соответственно, как и мужчина. Просто на том основании, что она существует… Одного ее существования достаточно для этого! И ничего не нужно доказывать — что ты можешь вести бизнес, что ты «семи пядей во лубу», и одеваться, и вести себя так или иначе, и т. д. Достаточно того, что женщина просто есть. И если мы принимаем это, то принимаем то, что она может быть женщиной в бизнесе, вести бизнес по-своему — по-женски, одеваться, выглядеть как женщина, может не выбирать — или бизнес, или свое, женское, а может совмещать и радоваться этому.

И не женщина должна мучиться вопросом, как ее воспринимают в бизнесе, а мужчины должны, наконец, задать вопрос: «А что нам мешает воспринимать женщину в бизнесе как равноправного партнера?» Сексуальная, эмоциональная неудовлетворенность или что-то другое? Причем стоит обратить внимание на слово «равноправный». Речь идет не о том, что женщина такая же, как мужчина. Да НЕ такая же! Речь идет о том, что женщина имеет право на самореализацию такое же, как и мужчина. И если она видит эту самореализацию в бизнесе, политике, работе — какие проблемы? Или проблема скрывается в том, что мужчинам не нужны лишние конкуренты? Да и сами женщины должны задать себе вопрос: «А что нам мешает воспринимать женщину в бизнесе? Себя в бизнесе?»

И не женщина должна мучиться вопросом, как ее, одетую, как женщина, будет воспринимать мужчина (ведь ее одежда не мешает ей делать бизнес), а мужчины должны задать себе вопрос: «А что мне мешает женщину, одетую, как женщина, воспринимать как делового человека? Почему мужчину, одетого, как мужчина, я не перестаю воспринимать как делового человека?»

Может быть, пора женщине быть женщиной и в бизнесе, такой, какой ОНА САМА себя в нем видит? Возможно, тогда в бизнесе появятся новые, так ему необходимые грани и черты. А мы научимся очень простой вещи — всего лишь отличать гендерные признаки от социальных ролей, которые сейчас реализуем, разбираться в своих истинных желаниях и не уродовать свою суть и общество очередными противоречивыми правилами и стандартами.

Женщина и мужчина, мужчина и женщина. Мир или война

Мне было интересно читать отзывы и письма на мои публикации. Один из них касался того, что я противопоставляю мужчин и женщин, я подумала… да, это тема для статьи. А когда пришло их несколько, я решила не откладывать ее написание.