Бесплатный фрагмент - Кончай страдать и злиться!

Введение

Порою жизнь напоминает кучу-малу, в которой на тебя враз свалились и боль, и обида, и злость, и разочарование, и тоска! И ты не понимаешь, а почему так? За что? Как это изменить? Как вылезти из под тяжелого груза, который не дает тебе радоваться жизни и идти вперед к своим целям и планам?

Вот другие люди живут нормально! У них то все получается! Лица счастливые и довольные! А ты, блин, как проклятый, сидишь в своих проблемах, и не знаешь, как из них выбраться!

Но самое страшное то, что ты не понимаешь, какие шаги нужно сделать, чтобы разгрести эту огромную кучу-малу!

Как избавиться наконец от обид и разочарования? Как перестать жить в вечных склоках и претензиях? Как обрести покой в душе, радость в глазах и порядок в своей жизни?

И если вам осточертело ходить по лабиринту обид, боли и претензий, то я предлагаю вам пройти мой авторский практический курс, чтобы наконец увидеть источник проблем в своей жизни и удалить их на корню!

Курс состоит из двух частей

Часть 1. Диагностика ваших слабых мест, которые, как цепи, держат вас в лабиринте боли и обид!

Первая часть — это диагностика ваших обид. Здесь мы будем использовать ваших обидчиков в качестве рентгена, чтобы выявить ваши слабые места, за которые вас постоянно цепляют, причиняя вам боль.

Также в диагностической части мы с вами выявим ошибки, которые вы совершаете, пытаясь бороться с обидой или же наоборот — забыть неприятные для вас моменты. Именно эти ошибки усиливают боль и ваши страдания, а так же, как цепи, держат вас в лабиринте обид и претензий.

Часть 2. Генеральная уборка души от боли, ненависти и вины

Вторая часть — практическая, в которой мы с вами при помощи техник будет проводить глубокую душевную чистку от ваших негативных переживаний, чтобы освободиться от боли и страданий, которые они причиняют. Внутренняя чистка поможет не только справиться с болью, раздражением и гневом, но и принесет вам чувство легкости и радости. Вы почувствуете прилив сил и жажду жить.

Этот курс вам подойдет, если

Вы готовы включить самокритику и работать над собой и своими слабыми местами.

Вы готовы именно работать, вкладывать усилия, а не искать легкого развлечения или волшебную палочку, которая сделает все за вас. Этот курс — не волшебная палочка, а способ работы над улучшением себя и своей жизни. А работа требует труда и ответственности.

Этот курс вам НЕ подойдет, если

Вы ищите волшебную палочку.

Вы не готовы отпустить свои обиды.

Вы ищите средство отомстить тем, кто вам навредил.

Вы не хотите видеть и признавать свои ошибки, а хотите лишь обвинять окружающих в том, что плохо живете.

Инструкция по прохождению курса

1. Заведите тетрадь, в которой будете выполнять практические задания. Это важно!

2. Выполняйте задания последовательно — один за другим, не забегая вперед.

Если вы не справились с текущем заданием, не нужно делать следующее. Приступайте к следующему только после полного выполнения текущего.

3. Выполняйте задания с такой частотой, как вам будет удобно и комфортно. Однако для лучшего усвоения материала не стоит перенапрягать себя. Выполняйте задания постепенно. Относитесь к выполнению этого курса, как к ремонту в квартире, который делают поэтапно, шаг за шагом. Давайте себе время «переварить» материал.

Часть 1. Диагностика ваших слабых мест, которые, как цепи, держат вас в лабиринте боли и обид!

В этой части курса мы изучим обидные истории из вашей жизни, чтобы выявить с их помощью ваши слабые места, за которые вас постоянно кто-то задевает, и это приводит к тому, что вы злитесь и обижаетесь.

Мы выявим ошибки, которые вы совершаете, пытаясь бороться с вашими обидами. Потому что именно эти ошибки являются ловушками, в которые вы попадаете, а потом годами сидите в них, как в клетке, где вам тошно, больно и обидно, вместо того, чтобы жить легко и радостно.

Блок 1. Ловушки обиды, которые меняют реальность и затягивают обиду!

В этом блоке мы рассмотрим, как обида меняет мышление людей и заставляет выдавать черное за белое. Как обидчик нередко пытается выдать себя за пострадавшего человека.

Рассмотрим стадии обиды, которые усиливают боль и затягивают человека в обиду, как в болото, где он может провести долгое время, тратя свою жизнь на злость и разочарование.

Узнаем о том, что надо сделать, чтобы выбраться из лабиринта обиды, чтобы наконец начать счастливую жизнь! А также выявим ваши слабые места, которые заставляют вас страдать и хранить в своей памяти то, что причиняет вам боль, вместо того, чтобы отпустить негатив!

Эпизод 1. Как обидчик прикидывается несчастным страдальцем? Магия обиды!

Каждый из нас сталкивался с обидой, а потому каждый знает, как это непросто переживать обиду!

Горький осадок внутри. Слезки кап-кап. Раздражение такое, словно внутри тебя рой пчел жужжит и жалит! Эмоции то бросают в огонь, то в стужу! Одним словом — обида бывает очень обидной, и прям так обидно, что и не знаешь, как перестать наконец обижаться!

Но обида помимо того, что — это неприятная штука, это еще и магия!

В чем магия, спросите вы? А в том, что частенько именно в обиде черное выдается за белое и наоборот. Обидчик нередко прикидывается обиженкой. А того, кого на самом деле обидели, пытаются выдать за бесчеловечного нечеловека!

И чтобы показать вам, как работает магия обиды, я расскажу историю из своей жизни!

Мне было лет десять. Я гуляла во дворе с подругами. Мы зашли в беседку. Я взяла мелок и стала рисовать на асфальте. И то, что я рисую, из моих подруг никто не видел, потому что между нами был кустарник. Они сидели на лавочке, а я на корточках рисовала.

А когда моя работа была закончена, я довольная вернулась к подругам.

Те как-то холодно и молчаливо меня встретили. Особенно та, с которой я чаще всего общалась. Это была моя любимая подруга.

Но молчание продолжалось недолго. Через секунду она ни с того ни с сяго накинулась на меня с обвинениями.

Сказала, что я злая, что я ненавижу ее младшую сестру, что я только с виду такая добрая, а на самом деле я всех проклинаю.

Я, честное слово, офигела! Ни с того, ни с сяго. Я просто рисовала мелками секунду назад и радовалась жизни, как на меня ни за что вылили помои.

Я молча смотрела на нее! На моем лицо, видимо, было недоумение, потому что она сказала: «Я знаю, что ты сейчас рисовала мою сестру! Ты ее хочешь высмеять в своем рисунке, а она — маленький ребенок! А я за свою сестру кого угодно порву!»

Я ничего не стала объяснять. Не стала оправдываться. Я смотрела на человека, которого еще недавно считала подругой, а сейчас видела перед собой то ли дуру, которая не понимает, что говорит, то ли просто злобную фурию, которая просто хочет с кем-то поругаться.

А когда я ушла, то, конечно, все подошли посмотреть, что я рисовала. И все увидели, что я рисовала солнышко, птичек и деревья, а не ее сестру. И получается, что она на меня зря наезжала.

Бывшая подруга после этого фиаско чувствовала себя неловко при встрече со мной. Отводила глаза.

Потом в какой-то момент пыталась замять ссору. Пыталась вести себя со мной так, что типа между нами ничего не случилось. Но я не стала ей подыгрывать. Мне было неприятно, а она даже не извинилась.

После того, как она поняла, что дружить я с ней больше не хочу, она стала пытаться конфликтовать со мной, но и это у нее не получилось.

Она перестала быть мне интересна. У меня к ней не было злости, а было полное безразличие, как к незнакомцу.

И благодаря этой ссоре я многое получила в тот период жизни.

Дело в том, что я перестала гулять в нашей общей компании, потому что потеряла интерес к этой девочке и в ее присутствии мне становилось скучно.

У меня освободилось больше времени, которое я посвятила себе.

И вместо того, чтобы гулять в неинтересной для меня компании, я предпочла заниматься интересными для меня вещами, а именно читать книги!

В детстве и юности я очень много читала, а после этой истории стала читать еще больше.

И пока мои сверстники гуляли допоздна, курили, пили и нарушали общественный порядок, я читала, читала и читала.

И это очень сильно расширило мой кругозор и повлияло на глубину моего мышления.

А самое главное — благодаря чтению я стала неплохо разбираться в разных сферах, что очень помогло мне именно во взрослой жизни, когда я без труда находила общий язык с разными людьми.

Так же я стала пробовать писать сама, и навыки написания рассказов пригодились мне сегодня, когда я пишу статьи и сценарии для своих видео.

А еще я получила ценный приз в этой истории, которым стало то, что я неосознанно выбрала лучший способ реагирования на чужую агрессию — это холодный вежливый игнор!

Почему это лучший способ?

Потому охладев к той девочке, что пыталась со мной конфликтовать, и потеряв к ней интерес, я перевела свое внимание с ее персоны на свою. И тем самым получила для себя самой больше моего времени и внимания. То есть стала вкладывать свой ресурс не в агрессивную подругу, а в себя!

А в дальнейшем это вложение в себя принесло мне пользу в профессиональном плане и в моем росте как личности. А еще помогло мне сохранить нервную систему.

А вот если бы я с ней начала конфликтовать, то растратила бы этот ресурс на злость, а не вложила бы в себя.

Очевидно, что при таком подходе, я была бы в минусе.

Эта девочка в данной истории — обидчик. Но вот в чем дело, обидчиком ей быть совсем не хотелось, но и просить прощения за то, что она на меня наехала без причины, она тоже не хотела.

А потому она поначалу пыталась замять все, что случилось, делая вид, что все хорошо. Пыталась общаться со мной, как ни в чем не бывало. Но я не могла так. Мне было больно и неприятно. Я хотела, чтобы она извинилась передо мной, но она не хотела признавать свою вину. А я не стала играть по ее правилам и выгораживать ее.

После того, как свести все на нет ей не удалось, и мы не помирились, эта девочка пыталась вывести меня на конфликт, чтобы в этой борьбе доказать всем вокруг, что я злобная и агрессивная, а потому это именно я плохая, а она хорошая. Но я не повелась на эту уловку и не стала с ней конфликтовать.

Ей не удалось занять ни место невиновного в ссоре, ни место жертвы, которую обидели. Она так и осталась на месте обидчика. А ей это место не нравилось. И за это она злилась и обижалась на меня.

То есть она обижалась на меня за то, что сама меня обидела, а я не стала играть по ее правилам.

Эта девочка была ложной обиженной и настоящим обидчиком в данном случае.

А я была тем человеком, которого обидели, и при этом хотели сделать из меня обидчика. Моя обида на нее была настоящей. Но вместо того, чтобы обижаться и конфликтовать, я просто перевела свое внимание с обидчика на себя и на этом моя обида закончилась.

Вот такая магия у обиды, когда черное пытаются выдать за белое, а белое за черное!

Задание

А теперь давайте увидим с вами магию обиды в вашей жизни!

Вспомните конкретный случай из вашей жизни, возможно тот, что произошел не так давно, когда вы обижались на кого-то или сами обидели другого, но при этом настоящий обидчик пытался выдать себя за обиженного, а из настоящего обиженного пытались сделать обидчика!

Эпизод 2. Почему мы обижаемся и не может отпустить свою обиду?

Моя обида, о которой я рассказала в предыдущем эпизоде, зародилась в тот момент, когда я разочаровалась в подруге. Я ей доверяла, я к ней хорошо относилась. Я ничего плохого ей не сделала, а она набросилась на меня без причины.

Потом разочарование прошло, когда я приняла свое разочарование и пережила горечь обиды. То есть выпила эту горечь до дна, как горькое лекарство, и прозрела.

Я поняла, что эта девочка злилась на то, что я умела быть веселой и беззаботной. Умела радоваться жизни в любых ситуациях, а у нее этого не получалось. Еще мне удавалось легко заводить новые знакомства, дружить с разными людьми, а она так не могла.

У меня было то, что хотелось ей. И за это она злилась на меня. Я чувствовала и раньше в ней эту злость, но не придавала ей значения, закрывая глаза. Думала, что я что-то не так поняла. А потом человек просто показал свое истинное лицо, которое я отказывалась видеть.

И допив последнюю каплю разочарования, я приняла ее такой, как она есть, а не такой, какой мне хотелось ее видеть.

Мне стало легче, но обида из разочарования перешла в стадию ожидания. Я стала ждать, когда она извинится передо мной. Если бы она извинилась, признала, что была неправа и показала бы, что ценит меня и больше так не поступит со мной, я бы дала ей второй шанс на нашу дружбу, но она не стала этого делать.

Я не хотела терять ее как подругу, а потому стала даже пытаться оправдать ее в своих глазах, мол, я что-то не так поняла. И эти оправдания усугубили мои ожидания. А человек все не извинялся, а я все сильнее обижалась.

А обижалась на то, что она не ведет себя так, как я от нее жду.

А потом мое терпение лопнуло, и я перестала ее оправдывать, а начала наоборот злиться на нее. Обвинять ее в том, что наша дружба закончилась. Обвиняла я ее про себя, а с ней не говорила.

А потом я устала злиться и устала ждать от бывшей подруги извинений.

Я поняла одно — все закончилось между нами. Я или могу злиться на нее дальше или могу отпустить то, что произошло.

Я поняла, что она всегда была такой — хитрой, завистливой, любительницей наговаривать на людей. Просто, когда она наговаривала на других, я не обижалась на нее, а когда дело коснулось меня, я обиделась.

Я же не хотела видеть ее со всех сторон. Я была слишком наивной. Слишком доверчивой. Мы изначально не подходили другу друг как подруги, потому что ей нужно дружить с теми, кто будет колоть ее теми же иголками, что и она других. А мне не понятны такие отношения, где нужно уколоть другого, чтобы тебя воспринимали всерьез, или наоборот — прогнуться под другого и все от него терпеть. Это не моя дружба, и мне так не надо.

А для того, чтобы нам и дальше дружить, кто-то из нас должен был измениться. Либо она, либо я. Она меняться не хотела. Даже извиниться не желала. Я же не хотела быть в дружбе, где на меня будут нападать, пользуясь моим расположением и доверием.

Когда я увидела ситуацию такой, какая она есть, и приняла правду, я успокоилась и обида меня отпустила.

Так давайте сейчас выясним, какая стадия обиды для вас самая болезненная и почему!

Задание

1. Вспомните случай из вашей жизни, когда вы обижались на другого человека и чувствовали, как вам горько от того, что все так случилось! Вспомните это ощущение горечи и разочарования!

2. А теперь подумайте и вспомните случай, когда ваша обида на человека стала сильнее от того, что он не сделал то, чего вы от него ждали. К примеру, ждали, что он сделает первый шаг, позвонит, напишет или подойдет к вам первым, а он этого не сделал! Вспомните ощущения, когда вам было больно от того, что ваши ожидания от другого человека не оправдались.

3. А теперь вспомните и скажите, склонны ли вы оправдывать другого человека за то, что он причинил вам боль. Или, возможно, вы нередко оправдываете сами себя, чтобы не выглядеть ужасно в своих и чужих глазах?

4. А теперь вспомните обидный случай для вас и подумайте, а часто ли вы вместо того, чтобы принять ситуацию такой, какая она есть, уходите в злость, агрессию и обвинения, то есть начинаете усиливать свои негативные переживания гневом.

А на кого вы злитесь при этом, на другого человека или на себя?

5. А теперь подумайте и скажите, какая стадия обиды для вас самая больная и тяжелая? Где вы больше всего зависаете? В разочаровании, в ожиданиях, в оправданиях или в обвинениях? Какое у вас самое слабое место?

И вот о чем говорят ваши зависания в какой-то конкретной стадии обиды

Разочарование — отказ принимать правду, которая не нравится.

Борьба с правдой и попытки жить в удобных иллюзиях. Склонность убегать от неприятной правды в свой «домик» — закрываться от людей, прятаться от общения, уходить в зависимости.

Ожидания — желание заставить людей жить по своим принципам и нормам. Отказ принимать человека, который не ведет себя так, как вы хотите. Неумение выстраивать общение с человеком, который ведет себя иначе, чем вы от него ждете. Негибкость в общении с другим людьми и попытки делить людей на два лагеря — хорошие или плохие, друзья или враги. А людей гораздо больше в этом мире, чем просто два лагеря в вашей голове, и общение может быть куда разнообразнее.

Оправдания — страх остаться в одиночестве, остаться без поддержки, стать изгоем, стать отверженным.

Привычка оправдывать других — это страх разрушить отношения с человеком, который таким, как есть, не устраивает, а в итоге остаться без этих отношений. Страх потерять чужую поддержку или вовсе остаться одному.

Привычка оправдывать себя — страх, что тебя не будут считать хорошим, увидят твою темную сторону, ошибки и пороки и испытают к тебе неприязнь. Отвергнут и будут над тобой насмехаться. Страх остаться без поддержки или даже одному.

Обвинения — нежелание смириться с истиной, которая вызывает боль, страх и разочарование. Активная эмоциональная борьба за удобную ложь! Желание воевать за иллюзию, которая нравится, с правдой, которая причиняет боль.

Эпизод 3. Как человек блуждает по лабиринту обиды?

Обида нередко похожа на лабиринт, в котором люди могут блуждать годами, а кто-то и всю жизнь. Жизнь, которую они могли бы потратить на радость, на счастье, на азарт, на легкость, на любовь — они тратят на боль, разочарование и гнев. То есть вместо счастливой реальности застревают в темном подземелье, где страдают.

А подходя к выходу из лабиринта, сами же закрывают дверь, вместо того, чтобы выбраться наружу.

И сейчас мы с вами рассмотрим четыре стадии обиды, которые, как части лабиринта, держат человека в его мрачном подземелье горечи, не давая ему выбраться на волю, чтобы жить и радоваться жизни!

Стадии обиды

1. Разочарование

Разочарование в человеке вызывает чувство горечи, потому что тот портрет другого человека, что он нарисовал в своей голове, не соответствует истине.

И выйти из этой стадии обиды можно лишь пережив горечь своего разочарования, чтобы начать видеть другого человека таким, какой он есть.

Разочарование может быть в себе самом, когда человек совершил какой-то поступок, за который ему стыдно, а другой разоблачил его в этом поступке, словно сорвал с него маску хорошего и доброго.

При этом человек вместо того, чтобы признать то, что он разочарован сам в себе, начинает обижаться на того, кто его разоблачил. И здесь зависание в обиде может быть длительным, потому что это обида деспота, который пытается обвинять других людей в своих ошибках и грехах, перекидывая на них свою злость.

Но выход из этой стадии обиды для деспота один — пережить разочарование в самом себе, чтобы научиться видеть и признавать свою тёмную сторону и свои пороки.

2. Ожидания

Стадия ожидания позволяет не рубить сгоряча и не делать поспешных выводов, а также предоставляет другому человеку шанс изменить ситуацию так, чтобы убрать обиду.

И в данном случае тот, кого действительно обидели, надеется на то, что обидчик извинится или предпримет шаги, которые загладят его вину и восстановят отношения.

И если никаких шагов в разумный срок ожидания не было, то тут важно не начать оправдывать этого человека, потому что иначе вы либо застрянете в ожидании, отказываясь признавать правду, и снова начнете рисовать в голове ложный образ этого человека, чтобы потом вновь разочароваться в нем, либо начнете играть по правилам вашего обидчика, делая вид, что все хорошо, когда вам причинили боль.

Выход из этой стадии обиды один — признать тот факт, что человек обидел вас и заглаживать свою вину не считает нужным. И этот человек вот такой!

Так же эта стадия обиды может затянуться и для деспота, что обидел другого человека, а потом начал вести себя так, словно ничего не случилось и он не при делах, или даже злиться на того, кого сам и обидел, чтобы другой человек прогнулся под деспота и начал играть по его правилам, делая вид, что все хорошо и ничего не случилось.

Выход из этой стадии обиды для деспота возможен тогда, когда он поймет, что таким поведением он теряет расположение другого человека и тот от него отдаляется. И здесь должна выйти злость из человека, когда он поймет, что он сам рушит отношения с другим, и это его вина. То есть выходом из обиды в данном случае для деспота станет признание его собственной вины и ошибок.

3. Желание оправдывать

Желание оправдать обидчика за боль, что он причинил, потому что признать правду тоже больно, часто приводит к тому, что человек застревает в обиде и уходит в стадию ожидания от другого человека. Снова начинает рисовать в своей голове ложный образ человека и вместо того, чтобы выйти из обиды, начинает бегать из одной стадии обиды в другую.

А выход из этой стадии обиды такой — это отключить эмоции и холодным разумом посмотреть на ситуацию, чтобы понять, что правду не изменить и не замазать оправданиями, а потому лучше пережить свое разочарование, чем утонуть в иллюзиях.

Для деспота стадия оправдания проходит под девизом «Выгораживай себя до последнего!» На этой стадии деспоты нередко придумывают новую ложную версию произошедшего, чтобы обмануть себя и не чувствовать вину за свой поступок или даже отвращение к себе.

А выход их этой стадии обиды для деспота такой — это признать свои ошибки и свою вину. Принять себя не идеальным человеком, который может совершать ошибки и причинять боль другим людям. Пережить стыд и разочарования в себе.

4. Желание обвинять

Это злость на то, что все пошло не по плану! И эта злость может снова выкинуть в другие стадии обиды.

А чтобы выйти из этой стадии обиды нужно просто устать обижаться! Устать от этой эмоциональной войны в душе и пожалеть себя, потому что вы растрачиваете свою жизнь на злость! А могли бы потратить ее на любовь и счастье!

Исход обиды — это принятие реальности, себя и человека, с которым у вас обида, такими, какие вы есть настоящие. Это избавление от иллюзий и приближение к истинному положению вещей!

Адекватное здоровое мировоззрение может быть основано на способности видеть вещи и все происходящее вокруг в истинном свете без искажения. А вот нездоровое мировоззрение — это мировоззрение, основанное на искаженной реальности, лжи и обмане.

Задание

А теперь давайте сделаем рентген вашей обиды и посмотрим, что она из себя представляет!

Возьмите горячую или самую обидную обиду на другого человека. Конкретную ситуацию. И проанализируйте ее по плану.

1. Кто в этой ситуации обидчик, а кто обиженный?

Есть ли в этой ситуации деспот, что обижает другого человека, но пытается выдать себя за пострадавшего? Если есть, то кто это? Вы или другой человек?

2. В чем вы разочаровались? От чего вам горько и больно? Вы думали, что это так, а оказалось иначе!

3. А чего вы ждали от этого человека или, может, до сих пор ждете, а этого не происходит?

4. Как вам кажется, пытаетесь ли вы завязать себе глаза и оправдать кого-то в этой истории? Может, оправдать себя или другого человека?

5. Вы злитесь на своего обидчика? А на себя злитесь? А в чем причина вашей злости?

6. На какой стадии обиды вы сейчас находитесь: разочарование, ожидания, оправдания или обвинения? А что нужно сделать, чтобы выйти из обиды на этой стадии?

7. А теперь еще раз ответьте на вопрос: «Кто в этой ситуации обидчик, а кто обиженный?»

Блок 2. Мои слабые места, на которые указывает мой обидчик

В этом блоке мы ответим на вопрос — почему в вашей жизни повторяются неприятные истории и кто в этом виноват.

Проведем полную диагностику ваших обид и установим их причину.

Воспользуемся обидчиками, как рентгеном, который выявит ваши слабые места, на которые вам постоянно давят другие люди. Вы увидите себя с другой стороны и поймете, что вам нужно изменить в себе, чтобы перестать жить, как заложник ссор, обид и конфликтов. Ведь изменив себя и свое поведение, у вас есть шанс начать жизнь, которая будет вас радовать, а не разочаровывать.

Эпизод 1. Почему в вашей жизни повторяются неприятные истории? Кто в этом виноват?

Знаете, когда я училась в школе, я не очень любила русский язык. Дело в том, что я всегда прилежно готовилась к каждому уроку, учила правила, но постоянно писала диктанты, совершая нелепые ошибки, потому что была невнимательна.

Это были в основном описки, когда я просто забывала написать букву в середине или конце слова. Обидно! Учишь, учишь, знаешь правила, а ошибки совершаешь такие дурацкие, что просто одно расстройство!

Но моя прилежность заставила меня работать над этим. Улучшать внимание и концентрацию. А вот умение полностью сосредоточиться на выполнение поставленной задачи мне в жизни очень пригодилось.

Этот навык позволяет улучшать качество работы, чем бы ты ни занимался, делая то, что ты можешь, на все сто. То есть выкладываться здесь и сейчас по полной, не отвлекаясь мыслями на что-то еще.

По-сути, через умение концентрироваться на выполнение конкретной задачи, я познала тайну того, как жить здесь и сейчас! И пока многие люди постигают это через медитацию, я смогла это освоить еще в детстве, улучшая свои оценки по русскому языку.

Но я у меня до сих пор есть слова, в которых я всегда делаю одни и те же ошибки. Поэтому, когда я их пишу, я всегда замедляюсь, чтобы не пропустить букву. А потом перепроверяю.

Но бывает иногда, все же пропускаю! И самое пропускальное слово для меня — это слово ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. И в этом слове я постоянно пропускаю «т» — ответсТвенность.

В школе на уроках русского языка мои тетради проверяла учительница, которая подчеркивала красными чернилами ошибки, что я делала.

Теперь, когда я пишу в компьютере, то ошибки мне подчеркивает не учительница, а программа редактирования. И эта программа есть в Microsoft Word, в редакторе Яндекса. И если я работаю в Microsoft Word, то именно там мне подчеркивают ошибки. Если пишу в редакторе Яндекс, то там.

Такова правда — место или площадка совершения ошибок меняется, а ошибки остаются!

Я, бывает, злюсь! Да сколько можно! Заело это подчеркивание!

Но скажите, на кого же я должна злиться? На учителя в школе, что подчеркивала мои ошибки. На программу редактирования? Или же на себя?

Кто причина того, что мне постоянно подчеркивают одну и ту же ошибку в слове ответсТвенность? Тот, кто подчеркивает ошибку, или тот, кто ее допускает?

И чтобы исправить эту ситуацию, что мне нужно делать? Злиться на программу редактирования или же поработать над собой, чтобы больше не делать ошибок?

Так вот наша жизнь тоже похожа на тетрадь, в которой мы пишем свою историю. И порою мы совершаем ошибки. И эти ошибки кто-то подчеркивает красным!

Вы можете менять тетради — место жительства, место работы, коллективы. Вы можете менять тех, кто будет подчеркивать ошибки, — одни люди будут уходить из вашей жизни, а другие приходить! Но ваши ошибки всегда будут с вами до тех пор, пока вы их не отработаете! И кто-то снова и снова будет подчеркивать их красным.

Вы будете злиться, обижаться! Конечно!

Но что вы должны сделать, чтобы изменить ситуацию? Злиться на тех, кто подчеркивает ваши ошибки, или, наконец, приложить усилия, чтобы больше их не совершать?

Если хотите злиться, то злитесь!

Если хотите провести работу над своими ошибками, то давайте это сделаем вместе!

А для этого посмотрим на людей, что причинили вам боль, как на учителей, что подчеркивают красным ваши ошибки. Ведь для того чтобы исправить, сначала нужно найти ошибку.