Бесплатный фрагмент - Книга для тех, кто ШАРит

ВАЛЕНТИНА
КРЮЧКОВА

— Счастливая женщина

— Мама 3 детей

— Директор, учредитель, идеолог ШАРа

— Учитель начальных классов

— Монтессори-педагог, обучение в АМПР

— Профориентолог

— Фотограф

— 15 лет работаю с детьми

— Автор статей, книги

— Специалист по «Чистому языку»

— Участник ансамбля древнерусской духовной музыки «Былина»

— Организатор и спикер Образовательного форума ШАР

— Член ТПП г. Домодедово

— Спикер всероссийского форума «Монтессори-Весна»

— Разработчик бизнес-игры для школьников

Школа ШАР родилась в ответ на запрос родителей и педагогов о том, что школа должна измениться, встать на сторону детей, помочь им найти себя и своё призвание.

ВСТУПИТЕЛЬНОЕ СЛОВО ОТ ЮЛИИ КАЦАПЕНКО

Эрик Бёрн, американский психолог и психиатр, определил три основные психологические роли и эго-состояния человека — родитель, ребёнок и взрослый. В этой книге Валентина раскрывает нам свой прекрасный путь и показывает, как виртуозно совмещает все эти роли. Она позволяет себе быть маленькой озорной девчонкой с горящими глазами и безумными идеями, которые она воплощает в жизнь уже из позиции взрослого. Из рассказа Вали мы узнаём, что когда она была ещё совсем юной, у неё родилась мечта, о которой она в какой-то момент забыла. Но мечта шла за ней и однажды «постучалась в дверь». Это книга о том, как важно идти за своим предназначением! И как важно понимать, чего ты хочешь, не забывать о своих детских желаниях. Ведь когда мы ощущаем себя как дети — это не про инфантильность или отсутствие ответственности, это про интерес, горящие глаза, открытый взгляд на мир и уверенность, что всё получится!

В одной из глав Валя описывает, какой она родитель, какие методы воспитания применяет для детей. Она показывает разные стороны своего родительства. Читаешь её истории и испытываешь множество эмоций: то ощущаешь ком в горле, то тебе сковывает дыхание, а где-то облегчённо выдыхаешь, как после захватывающего аттракциона. Люди, в основном, показывают свои лучшие стороны, а о «теневых» предпочитают молчать, словно заметают их под ковёр, а в этой книге иначе. От этого так приятно.

Читая Валины размышления, ещё раз укрепляешься в мысли, что даже во взрослом возрасте люди меняются, находят новые смыслы своей деятельности, новые ценности.

Рассказывая о зарождении идеи для своего проекта, Валя отмечает, что любовь к своему делу и вера в успех могут стать основой для создания чего-то нового абсолютно с нуля. Даже если ты не имеешь большого опыта в построении бизнес-модели.

С каждой прочитанной страницей мы всё больше убеждаемся в том, как важно иметь свою точку зрения, проявлять своё мнение не только на словах, но и на уровне действий. Согласитесь, мы часто отмечаем, что нам что-то не нравится, говорим, как мы могли бы «то» или «это» изменить, но до дела не доходит. В этой книге показан пример взрослой позиции: когда тебя что-то не устраивает и ты видишь более эффективные решения — ты не просто об этом говоришь, а берёшь и делаешь. В случае Вали — создаёшь школу с новыми правилами, при этом учитывая все стандарты образовательной системы. Это путь созидающего человека, который не «отменяет» всё, что было создано до этого годами, а усовершенствует систему, даёт свой свежий взгляд на то, как можно воспитать такого ученика, который будет не только эффективно обучаться, но и раскроет свои таланты, и прокачает сильные стороны.

По результатам исследования Министерства науки и высшего образования, 50% выпускников идут работать не по своей профессии. Эти цифры заставляют задуматься: почему был сделан такой выбор, почему ребята не развиваются по специальности, несмотря на то, что они потратили на обучение 4–6 лет?

У меня есть все основания предполагать, что те методы, которые описывает Валентина, могут стать тем самым «ключиком» к сердцам учеников и родителей и позволят в полной мере раскрыть способности детей. Согласитесь, когда ребёнок в школе изучает то, что ему нравится, затем с интересом углубляет свои знания и навыки в вузе, скорее всего, он пойдёт работать по специальности. В компании такие сотрудники будут трудиться с горящими глазами, с любовью создавать продукты и оказывать услуги. И это однозначно повлияет не только на судьбу этого человека, компании, но и на всю нашу страну.

Серьезно: после прочтения книги мне захотелось, чтобы Валя открыла свою собственную школу для взрослых. Я готова сесть за парту, если меня будут обучать той системе, которую она создала.

Автор не только раскрывает нам особенности своих методов обучения, но также рассказывает о полезных инструментах для формирования своего графика. С ними отмазки «я не успел» или «у меня нет времени» больше работать не будут. Ведь когда ты действительно расставляешь приоритеты правильно, у тебя точно всё получится. Книга однозначно будет полезна и родителям, и учителям, и просто людям, которые ищут заряд вдохновения.

Хочу отметить, что опыт Вали, описанный в этой книге, прекрасно иллюстрирует нам пример человека, который гармонично сочетает архетипы, даёт место и своему внутреннему ребёнку, и родителю, и взрослому. Именно взаимодействие этих ролей делает человека полноценным и настоящим. Когда он проявляет свои слабые и сильные стороны, он является самим собой, не пытается подстроиться под других и соответствовать их ожиданиям. А если человек уверен в своём выборе, своих действиях, он будет объединять вокруг себя людей, разделяющих его ценности. С сильной командой будут осуществляться самые заветные мечты, которые меняют жизнь многих людей, а то и поколений.

Пусть в нашем окружении будет больше таких людей, которые вдохновляют нас на большие мечты, на реализацию своих идей, на создание своего «ШАРа»!

ВВЕДЕНИЕ

Зачастую, знакомясь с людьми и сообщая, что я счастливая женщина, мама троих детей, основатель и директор собственной школы, фотограф-любитель, участница ансамбля духовной музыки… удостаиваюсь многозначительных взглядов. Меня рассматривают, как музейный экспонат, с кончика носа до пят! Не верят! Удивляются!

И правда, хвост не отрос, дополнительная пара лап тоже не появилась…

«Как же ты управляешься со всем этим хозяйством?» — часто слышу недоумение.

Да никак особо не управляюсь, часто не справляюсь! И правда, особым порядком не похвастаешься ни в доме, ни в сумке, ни в распорядке дня… Но мне помогают лёгкий пофигизм и расстановка приоритетов.

И для меня самым главным в жизни оказались… отношения:

— с Богом;

— с собой;

— друг с другом;

— со всем миром.

И отношения — это главное, что я могу дать своим детям! И ещё у меня есть вера в чудеса, что дополнительная пара лап и хвост обязательно отрастут, и я когда-нибудь всё, наконец, успею!

А на самом деле, я до сих пор озорная девчонка с горящими глазами, растрёпанными волосами и вечно безумными идеями. Мечтающая и творящая. Смелая и неординарная.

Всё, за что я берусь, горит и двигается. Я могу всё! Шить, вязать, петь. Печь блины и стряпать пельмени. Делать букеты и игрушки. Я могу много чего успевать за один день: со всеми договориться, послушать лекции, почитать, помечтать, всем позвонить и ответить, подсказать, рассмешить, поиграть, потанцевать, иногда поспать, пробежать несколько километров.

«Остепенись! — слышу я. — Ты же уже не девочка! Пора бы повзрослеть! Ведь ты же мама троих детей, пора бы стать серьёзнее!»

Не получается. Ведь это надо разучиться порхать. Перестать придумывать и воплощать. Перестать удивляться и удивлять. Перестать радоваться и радовать. Перестать дышать и жить!

Но это всё творческое безобразие — не про работу. Ведь я ни много ни мало — специалист по детству. Сфера моего профессионального приложения — педагогика. Да не просто, а Монтессори. Слышали такую?

Много лет я занималась с детьми — дошкольниками и их родителями. А на данный момент точка моего приложения — ШАР.

Это целая куча детей, задач и многообразие их решений, учителя, родители и иже с ними. Это каждый день и по плану, и «как пойдёт». Это реальное будущее, которое в руках наших учеников. Это ежедневная подготовка не только к урокам, но и к жизни. Это всё, что происходит в стенах школы и не помещается в рамках Вселенной. Это про то, чем больше ты отдаёшь, тем более доволен.

Продолжать?

Или перейти сразу к самому Главному.

На самом деле, мы частички ЛЮБВИ, я и вы. Вдох самого Бога. Тонкая ниточка жизни. Мы лишь спутники, принимающие сигналы любви, порой не знающие, кто на самом деле МЫ.

Вас, наверное, волнует вопрос: «А подойдёт ли эта книга и метод проШАРенных мне?» Не знаю. Возможно, то, о чём пишу в книге, многие боятся даже представить, не то что применить в жизни. Но я считаю, что и книга, и методы, описанные в ней, подойдут каждому. Выбор за каждым. Я собрала для вас актуальную информацию о том, как работает моя школа, команда, я сама. Этот проект реально существует, живёт и развивается, значит, востребован среди людей, нужен детям и взрослым.

Закон об образовании, в рамках которого мы действуем и учим, может в любой момент поменяться, в нашей стране возможно всё. Образование же, основанное на любви и интересе, имеет лишь зачатки своего развития. За ним огромное будущее! Я в это верю. Поэтому методики и подходы, описанные в моей книге, будут востребованы с каждым годом всё больше.

Налицо тупик современного массового подхода к образованию, будут нужны варианты выхода, возможные пути развития. Точно нужно будет по-другому учить, относиться к детям, к себе, к миру. И базой этого отношения должна стать ЛЮБОВЬ.

Я постараюсь говорить очень понятным языком, некоторые вещи специально объясняя как будто для детей. Моя задача — показать вариант получения образования по-другому. Честно, искренне, открыто.

У книги понятная структура, как в живой школе, вас ждут следующие разделы:

#Цитата/ы — яркое высказывание.

#Валентинка — мотиватор, позитивная установка на день.

#Мойурок — вместо стандартных глав в книге. Так ведь интереснее? Как в настоящей школе!

#Моёоткрытие — учусь, не переставая, так что рассказываю в книге о тех уроках и открытиях, которые получила и продолжаю получать, и, конечно, делаю выводы.

#Мояперемена — время осознаний и изменений, итог урока.

#Втеории — как принято считать.

#Напрактике — как на самом деле работает.

#Домашка — время попробовать что-то интересное и полезное на практике.

#Мойурок 1. ЧТО БЫЛО ДО?

#Цитаты: «Свой профессиональный путь я выбрала в 1 классе. Я сидела на уроках у своего первого учителя — Людмилы Александровны — и уже тогда понимала хочу так же, как она!

Меня привлекало в ней ВСЁ — её мягкость и одновременно строгость, её ухоженная голова, прямая спина, меловые пальцы, её одежда и запах. Она дарила нам КАЧЕСТВЕННОЕ внимание, прямой взгляд, улыбки, находила нужные слова. Людмила Александровна ходила по классу и каждому, наклоняясь, что-то шептала на ушко. В классе была хорошая, рабочая атмосфера».

Надо сказать, что обучение мне давалось легко. Меня часто сажали за последнюю парту, потому как с любого места я хорошо слышала и понимала. Все учителя знали про Валю-ученицу, что всё будет сделано идеально, что я отвечу на любой вопрос. А там, на последней парте, я часто мечтала. Представляла себя учительницей у доски, управляющей вниманием многих замечательных детей.

А приходя из школы, я высаживала все свои игрушки в ряд, раздавала тетради, ручки, «учебники»… Так, наверное, делает большинство девчонок, которые хотят стать училками?

Я учила медведей, зайцев и всех остальных, соединяя их по парам, в группы, выстраивая в шеренгу, объясняла задания, ставила оценки. А ещё часто пела с ними песни. Правда, инструмента тогда у меня ещё не было, поэтому я играла на воображаемом пианино — стучала пальцами по столу.

#Валентинка

Будущее за теми, кто умеет верить в мечту.

Мы все родом из детства.

Учить — это учиться самому.

---

Сильные изменения в представлении о школе произошли, когда, учась в 8 классе, выиграла олимпиаду по английскому языку. Наградой победителям стала поездка в Англию. Мы поехали в Лондон по обмену: нам грозило ежедневное обучение на английском языке английскому языку и насыщенная экскурсионная программа. Жили мы в семьях в пригороде, утром и днём учились, а вторую половину дня посвящали музеям, улицам и знаменитым культурным и историческим местам Лондона.

С нами учились ребята из России, из разных городов, и ребята из других стран, не только из Англии. Первый раз я поняла, что школы могут сильно отличаться друг от друга, именно там.

Это было в мае, мы выходили на школьный двор, можно было снимать обувь и садиться на траву, валяться, лежать. Для нас, советских ребят, это было дико, странно, удивительно. Тогда же я впервые увидела маркерные доски в классах.

И там я увидела училку, не такую, как все наши учителя! Она — чистая англичанка, ни слова не знавшая по-русски, — должна была нам объяснять грамматику английского языка. Для того, чтобы нам было легче понять, что она нам говорит и чему учит, она и танцевала, и показывала пантомиму, и играла, и рисовала рисунки на маркерной доске. Всё, чтобы приблизить нас к пониманию той или иной темы. У неё не было в этом плане никаких границ, главное было, чтобы МЫ ПОНЯЛИ! Она по-настоящему расстраивалась, если мы не включались, она улыбалась и смеялась с нами, была лучиком, вернее, настоящей зажигалкой.

Учительница проводила с нами целые дни, ездила и на экскурсии, для нас это был человек-свет. И мне этот образ учителя очень и очень стал близок!

#Моёоткрытие Три недели такой жизни показали мне, что обучаться можно по-другому. Парты были поставлены иначе, не как у нас (где их невозможно было переставлять). Нас постоянно двигали, объединяли в двойки, в тройки, сажали полукругом. В заграничных школах уже тогда была мобильная мебель. Мы себя там ощущали даже не учениками, а какими-то важными людьми. Как на конференциях или в правительстве.

Домой я приехала смелая — в языке, в общении с другими людьми. И ещё больше утвердилась в мысли, что хочу стать училкой!

Но мои родители рекомендовали поступать в УПИ — Уральский политехнический институт. Ведь он так близко, в нашем городе, хороший, с экономическими стабильными профессиями.

Это было не моё, совсем. Я хотела знать, как стать преподавателем. Сейчас у современных подростков даже не возникнет вопроса, где и как искать информацию, — загугли. А тогда, во времена отсутствия интернета, были язык, ноги и большое желание. Поэтому, учась в 11 классе, спросила напрямую у первоисточника — директора нашей школы: «Евгений Николаевич, а где учат на учителей?» И он мне помог!

Ближайший институт оказался в Нижнем Тагиле. Тогда, в 97 году, директор достал толстый справочник, дал номер телефона, адрес и сказал, как доехать от станции в нужный мне вуз. Родители меня посадили в поезд, всю ночь я ехала, в четыре часа утра уже была в городе.

И на первом трамвае приехала в педагогический институт. В день открытых дверей у двери института я была первая! Вторыми пришли студенты-помощники, сейчас бы мы назвали их волонтёрами, с первого-второго курсов, мы легко нашли общий язык. Они так интересно рассказывали, как они живут, какие у них мероприятия, пары, преподаватели. Мне очень всё понравилось и захотелось там учиться!

Поступила я с первого раза. Но, отучившись год, разочаровалась. Поняла, что всё, чему нас учат — множество методов, форм, средств обучения, — это всё для того, чтобы удержать внимание учеников. Всё было похоже на какую-то манипуляцию.

#Моёоткрытие Мне, как ученику, казалось, что ничего специального не требуется, чтобы удержать внимание, я учусь и разбираюсь во всём самостоятельно, когда мне НРАВИТСЯ. Не нужно ничего специально удерживать. Нужно сделать, чтобы было интересно! В итоге я поняла, что учат меня не тому.

Я пришла к декану и сказала, что хочу уйти из вуза. Но он меня не отпустил. Аргументация была очень простая — моя зачётка с одними пятёрками, и я пока точно не знала, куда хочу уйти. Поэтому он мне дал две недели подумать и всё решить основательно. Мне запомнились на всю жизнь эта человечность и неформальное отношение к делу и студентам.

Что я сделала?

#Моёоткрытие Посоветовалась с одним авторитетным для меня на тот момент преподавателем. Он объяснил мне, что образование, хочешь не хочешь, а получать обязательно, и ещё что в России классный закон об образовании. Его стоит изучить и знать, и вообще на его основании можно очень по-разному учиться. Например, экстерном. Мне эта идея понравилась и запомнилась на всю жизнь!

Декан, правда, сказал, что я первая, кто хочет ТАК учиться, на нашем факультете за все 15 лет его существования. А во всём институте было 5–6 таких человек за все 40 лет. И что нужны специальные показания для этого. Как правило, когда речь идёт о специальных показаниях, подразумеваются вопросы здоровья, перемена места жительства, ещё что-то жизненно важное. Но чем же мои личные искания и зудящий во мне поиск ответов на значимые для меня вопросы — не специальны?!

В итоге, я смогла его уговорить и перейти на экстернат. Вооружившись документом от декана, что я могу учиться экстерном, я пошла к преподавателям, с их помощью самостоятельно сформировала себе график и выстроила стратегию обучения. Ездила в библиотеки, писала части научных работ для преподавателей, сдавала зачёты и экзамены, посещала лекции… За год я закончила два курса — 2 и 3. А университет закончила всего за 4 года.

А что было дальше?

На тот момент в школе я себя не видела, а хотела получить второе высшее образование. За этим поехала в Москву. Второе моё образование было связано с английским языком. Но чтобы жить и учиться в Москве, нужно было работать. И я устроилась в казино. Но совмещать качественно работу и очное обучение оказалось для меня невозможным.

#Валентинка

Как песчинки в прибое, мы все время движемся

в жизни, сталкиваясь друг с другом и

внешними обстоятельствами.

Многое зависит

от нас, многое, но не всё.

---

Моё адекватное отношение к работе, умение качественно учиться и внимание к людям привели к молниеносному профессиональному росту в игорной сфере — с дилера до пит-босса. Надо отметить, при возможно спорном отношении к этой сфере деятельности, что эта работа очень сложна и интересна. Сфера обслуживания, большой штат сотрудников — команда, работу которой надо наладить. Разные люди вокруг, интересы которых необходимо учитывать. Рваный график смен и жизни. Куча разных ситуаций, где требуется принять решение молниеносно. Плюс огромное количество спорных, конфликтных вопросов в зале, которые приходилось разруливать мне. Каждый день. Много раз в день.

Кризисные ситуации необходимо решать грамотно, создавать у человека ощущение справедливости и верного решения, сохранить всем, в том числе гостю и остальным сотрудникам, а по возможности и себе хорошее настроение. Для меня это была очень крутая «школа жизни» — как работать и управлять в больших хороших компаниях, как держать «покерфейс», когда внутри всё кипит от эмоций, как качественно восстанавливаться и переключаться, как при большой психической, интеллектуальной и физической нагрузке не стать роботом, а остаться живым человеком!

Компания развивалась, нужно было обучать новых сотрудников. И меня пригласили преподавать в школу крупье. Так я снова, можно сказать, пришла в педагогику.

Параллельно с казино работала в школе, ко мне обратились мои друзья и попросили экстренно подхватить первый класс, так как молодого учителя забрали в армию. Это был недолгий момент, месяца три, пока не нашли штатного учителя.

Что я поняла, работая в школе?

Мне нравится работать с любопытными, открытыми, гибкими, как воск, детьми и не нравится работать с администрацией школы — оформление бумаг, постоянный натиск сверху, указания, рычание, жёсткие рамки.

#Мояперемена В итоге получилось выстроить продуктивную работу с детьми, возникла взаимная любовь, были заметны результаты. Но я поняла, что в школе не останусь. Потому что в такой среде жить не могу, в принципе!

Но когда я родила сына, мне стало более интересно развитие детей (не только собственных) и перестало быть интересно в казино и в школе крупье. Я вспомнила о своей мечте!

---

#Домашка 1

Человек очень хорошо проявляется через свои мечты. Но очень важно правильно отнестись к этому тем, кто находится рядом! Вообще все дети любят мечтать. А с возрастом эта способность как будто исчезает… Почему? Как её не потерять?

Я считаю, что чтобы узнать своего ребёнка, его ориентиры, его суть, его предназначение, нужно послушать его мечты. Когда-то я мечтала о том, что я стану учителем. Когда была маленькая, я об этом говорила вслух. Причём, как любому нормальному человеку, мне были присущи и простые материальные мечты — очень хотелось кроссовки Найк, спортивный костюм «Адидас» и съездить в Питер… Но самая главная мечта — стать учителем — была гораздо сильнее!

Я благодарна своим родителям, они никогда не обесценивали мою мечту. Не говорили: «Какая ерунда» или «Это невозможно». Но, с другой стороны, никто не бросался воплощать мои мечты в жизнь.

А сейчас, когда я слышу подобные «хочу/мечтаю» от своих детей, для меня это как звонок — к этому надо очень чутко отнестись! Это не значит, что надо за ребёнка осуществлять его мечту, необходимо выдержать «серединку». Ведь мечта только тогда приносит радость, когда САМ человек делает шаги к её реализации. Если я тебе озвучил свою мечту, а ты её исполнил без меня, то ты как будто лишил меня чего-то важного — самого пути к мечте.

Домашка сегодня — послушать себя и своих детей, спросить: «О чём ты мечтаешь? Куда хочешь поехать попутешествовать? Может быть, хочешь вылечить всех собак на свете? Сделать небьющуюся посуду? Или построить дом, внутри которого будут ездить машины?..»

Это задание и вам, и вашему ребёнку: написать Письмо Мечты, сложить и сохранить.

У меня такое письмо хранится в документах. Его можно время от времени доставать, перечитывать, сверяться и… вообще переписывать/писать новое.

Очень скоро вы обнаружите: когда ФОРМУЛИРУЕШЬ И ЗАПИСЫВАЕШЬ МЕЧТУ — обстоятельства складываются удивительно. Из разных возможных вариантов, выборов, дорог начинаешь находить тот путь, который начинает сам тебя вести. Навстречу мечте. Попробуйте прямо сегодня!

#Мойурок 2. Я ОРАЛА НА ДЕТЕЙ \ (•O•) /

#Цитаты: «Мне сразу хочется обозначить, что я обыкновенная женщина, мама. И ни в коем случае ни эта книга, ни мой путь не являются чем-то идеальным или поучительным. Скорее наоборот.

Моя цель — поделиться с вами доступными способами изменения самого себя для изменения ситуаций в семье, в обществе и целом мире!

Когда рождается ребёнок, мы, родители, как будто вешаем на себя огромный груз непонятно каких и чьих ожиданий ИДЕАЛЬНОСТИ. Мы перестаём радоваться простым мелочам, каждую свободную минуту пытаемся провести с пользой. Колоссальной пользой. Не разрешаем себе и ребёнку бездействовать, просто быть, просто так лежать, глядя в облака, самозабвенно ковыряться в носу… Не разрешаем себе и ребёнку одно из самых крутых состояний — внешнего «ничегонеделания», а на самом деле, внутреннего исследования выбора или поиска. Погружаясь в мир забот и колеса бесконечных дел, мы погружаем в эту «суету» и своего ребёнка. А если что-то происходит не так, как мы хотим, останавливает нас, вырывает из круговорота важных задач, нервничаем, срываемся, кричим.

Но у каждого есть шанс не кричать!»

Начнём с периода сладкого младенчества и конкретных примеров. Когда мы заводим собаку, обязательно изучаем породу, как с ней быть, как выгуливать, кормить, стричь когти и т. д. Чтобы стать зубным врачом, чтобы только прикоснуться к зубам человека, мы учимся шесть лет.

Но мы не учимся быть родителями! Нам почему-то кажется, что это история должна сложиться сама по себе, и Матушка-природа сама придёт на помощь. Как будто есть базовая внутренняя настройка на родительство. К сожалению, это не так.

Расскажу с самого начала. Когда у меня должен был родиться первый ребенок, как отличница, я, конечно же, планировала стать идеальной мамой — пошла на курсы по подготовке к родам и материнству, изучала здоровье, тонкости детского организма, возрастную психологию. Но разве мне этого хватило?

В современном обществе выпадает РОДИТЕЛЬСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ. Причём, многие могут говорить: «Ну, меня как-то мама же воспитывала, она ведь не учёный. И получилось! Вышел хороший человек». Но, во-первых, не понятны критерии этой самой «хорошести», для кого и чего хороший? Во-вторых, не неизвестно, как было бы по-другому. Какие у тебя были бы успехи, достижения, самочувствие…

Вообще, раньше женщина не оставалась один на один со своим ребёнком. Нырните на 100 лет назад. Это ненормальная ситуация. Но именно так повсеместно сложилось ближе к концу 20 века, все люди переехали в города, в отдельные квартиры, многие перестали жить большими семьями. Никто не хочет жить с возрастными мамами, папами. Но идя по пути независимости и бытовой свободы, молодые мамы сталкиваются с уникальной в истории развития цивилизации ситуацией. Мама прикрепляется к ребёнку один на один почти круглосуточно. Этого не случалось ранее в русских или других национальных семьях. Всегда были бабки, тётки, свахи, кумушки, двоюродные, троюродные, незамужние сёстры, нянюшки… Многочисленные женские руки-помощницы, которые становились маме опорой в этот период жизни.

Маме, чтобы быть ресурсной, нужно переключаться на какие-то другие задачи и быть какое-то время без ребёнка. Это абсолютно нормальная естественная потребность. Это не значит, что она ребёнка не любит или избегает своих обязанностей.

Современная мама с ребенком остаётся один на один, 25/8, а папа, даже самый хороший, по сути, становится «папой выходного дня». Всё верно, ведь очевидно, что кто-то должен кормить и обеспечивать маму с малышом. Плюс у супруга есть свои личные потребности после работы, свои интересы, развитие, окружение и т. д. Как ни крути, большую часть времени мама одна. Поэтому нормально, когда мамы просто не хватает на всё. Плюс, если двое людей привязаны друг к другу постоянно, они действительно устают. Плюс в этой связке мама часто себе не принадлежит вообще. Она обслуживает потребности малыша. И становятся роскошью простые вещи, так называемые базовые потребности: выспаться, поесть, выпить спокойно чашку чая.

Помню хорошо, что я не чистила зубы первые три дня, забыла про себя вообще, когда родился первый сын. В какой-то момент у меня возник вопрос: «Валя, а что, все женщины, у которых есть дети, перестают чистить зубы? Надо как-то это решать». Но я не сразу поняла как. Это сейчас кажется смешным, а тогда…

При этом у меня была колоссальная любовь к ребёнку, естественное желание наблюдать за ним. Я не видела ничего остального, кроме сына, он был центром моего мира! Конечно, подобное поведение связано с гормональными изменениями, это всё пролактин, который заставляет нас напрочь забыть о себе и служить исключительно потребностям малыша.

Но естественные силы организма рано или поздно заканчиваются, постоянная невозможность высыпаться, уделять внимание себе, невозможность побыть в уединении, погрузиться в свои интересы или удовлетворить свои собственные потребности — всё это вводит нас в состояние стресса. И в этом состоянии человека легко зажечь, если есть спичка!

Я помню, как я первый раз «зажглась», когда у нас появилось кресло для перевозки в машине. До этого Арсений ездил в люльке, лежал, в общем, не сопротивлялся. Но из люльки он вырос, а садиться в кресло не хотел. Совсем! А мне надо было куда-то доехать — поликлиника или другое, как мне тогда казалось, важное место. Ребёнок выгибался, и я очень хорошо запомнила этот момент. Я была одна, меня подгоняли временные рамки. Мне надо было ехать обязательно…

Я его встряхнула: «Да что ж ты меня не слушаешь?!» — совсем не отдавая себе отчёта в том, что я делаю. А потом я испугалась… очень сильно. Как? Зачем? Я очень сильно себя за это корила. Он тоже испугался, он плакал, но… я добилась своего.

#Моёоткрытие Когда родитель добивается своего таким образом, способ становится рабочим инструментом! Вообще, это модель, которая работает вот так сразу, ты крикнул — он послушался и сделал, как тебе нужно. Ты стукнул, и случилось по-твоему. К сожалению, это сразу закрепляется как рабочий инструмент. И в дальнейшем очень легко к этому заново обращаться. Потому что это работает прямо сейчас.

---

#Валентинка

Выдался неудачный день и всё валится из рук!?

Самый надёжный способ развернуть ситуацию —

порадовать кого-то.

---

#Валентинка

Есть тактика и стратегия.

В любом деле прежде стоит

определиться со вторым.

---

В педагогике и воспитании есть 2 подхода:

1. Подходы тактические. То, что сработает прямо сейчас. Принесёт определённый результат сразу.

2. Подход стратегический. То, что принесёт результат только через много лет. Мы увидим отголосок этого много позже.

И нам, педагогам и родителям, стоит думать о стратегии. Мы можем оставить беспорядок в комнате, недоделанные уроки, пятно на штанах, но при этом, стратегически, мы должны понять: «Мне важнее с ребёнком сохранить хорошие отношения».

Я не была исключением. Я обычная мама, как миллионы других мам, которая, оставшись один на один со своим ребёнком, просто стала использовать удобную тактическую модель, которая, на самом деле, работает быстро и сразу.

#Моёоткрытие Мама кричит и повышает голос не потому, что она плохая, а потому, что ЕЙ ПЛОХО! У НЕЁ НЕТ РЕСУРСА быть в нормальном настроении, она устала. Поэтому, когда говорят: «Позаботьтесь о маме, а не о малыше», — это самые верные слова. Первые, кому надо уделить внимание, — это не дети. И это обращение ко всем родственникам, соседям, мужьям, подругам и т. д. Настоящий призыв. Принесите маме чая или вкусняшку. Сделайте ей приятно и хорошо понятным для неё способом. Спросите у неё: «А ты чего хочешь? Ты вообще как? Что у тебя сегодня случилось?» Выслушайте, помогите, поддержите, позаботьтесь о маме, проявите любовь на её языке.

Тогда состояние мамы улучшится, она наполнится и снова будет делать что-то хорошее для других.

Я же сталкивалась, как, наверное, и многие мамы, с обратной ситуацией. Интересовались ребёнком, покакал ли, поел ли, поспал ли, несли много игрушек, старались удивить, порадовать. А я продолжала быть вне ресурса и, следовательно, уставать и орать.

И как любая мама, когда орала, понимала, что я делаю неправильно. Здесь ни у кого не возникает сомнений: на детей орать не нужно! Просто есть вопрос, как с этим справиться, когда тебя несёт, или когда ты не знаешь, или прямо в процессе не успеваешь себе помочь? Никого нет рядом, только ты.

Что делать?

Хорошо если бы у нас была такая возможность, как только начинаешь раздражаться, нас бы отодвигали от детей и говорили: «С тобой всё нормально, ты можешь быть в разных состояниях, но детям ты нужна в настроении, иди подыши, приведи себя в порядок и возвращайся!»

Но рядом часто нет никого, кто готов подключиться. И мама продолжает в том же духе, повышает голос, срывается и потом винит себя. Вина — это одно из самых непродуктивных чувств, оно тебя обесточивает, лишает легкости и радости, держит в состоянии недовольства. Стресс накапливается и получается замкнутый круг.

Как получилось у меня?

Во-первых, я начала учиться на Монтессори-педагога и потом работать, выходить 2 раза в неделю на 2 занятия в Монтессори-студию. Когда я работала в Монтессори-классе, я заметила удивительную вещь. При таких же ситуациях на других детей я не срываюсь и не кричу. Увидела, что когда, например, ребёнок бьёт чашку или неловко что-то делает, в монтессори-среде педагог подключается к нему, и происходит спокойный диалог. Педагог спрашивает: «Чашка разбилась… Ты испугался? Нужна ли тебе помощь?» — это педагогический язык, нас так учили. Проговорить произошедшее, обозначить возможные переживания, предложить помощь.

#Моёоткрытие Что мы делаем в Монтессори-классе? Мы называем факт своими именами, никого не обвиняем, говорим очень безлично — «сломалось, случилось, пролилось». При этом на ребёнка никак не проецируем это действие. Обозначаем возможные переживания ребёнка: «Ты расстроился, испугался, злишься…» — а потом предлагаем способ помочь ему с этим справиться. Если ребёнок говорит, что помощь не нужна, ок. Мы можем терпеливо смотреть, как он справится САМ, при условии, что это безопасно для его здоровья!

Но ведь дома нас подобные штуки бесят! Выводят из себя. Правда?! Снова нужно наводить уборку, у нас рушатся планы. А в Монтессори-классе это всегда урок.

И там я, наконец, поняла, что я по-настоящему не злюсь на других детей. Я в этих ситуациях как педагог и исследователь — интересно, справится ли он сам, какие у него возникнут вопросы, запомнил ли он, как ему в прошлый раз показывали, как он будет действовать в нетипичной для себя ситуации и т. п.

В такие моменты пришло понимание, что выйти из состояния крика на собственных детей мне поможет такая фишка — отношение к ним как будто не к своим, а к тем, которые учатся у меня в классе.

И ещё очень важная штука, которую я вынесла для себя и своей семьи из Монтессори-метода, — дать ребёнку возможность застыть, зависнуть и ничего не делать, наблюдать. Потому что, наблюдая, я учусь. Мы, как родители, очень боимся этого состояния. И сразу пытаемся занять ребёнка, порой не давая ему услышать себя и свои интересны, покрикивая и обвиняя в безделье.

Вообще, как только ребёнок начинает ходить, мы тут же делаем расписание дня. У современного ребёнка нет ни минуточки, которую он проводит с собой, он вообще не понимает, что такое ничем не заниматься, «а что я на самом деле хочу из этого всего многообразия», ему некогда подумать. И если во времена моих детей этот возраст «надо всё успеть» начинался в 2 года, то сейчас — с 2-х месяцев. При этом мама сама подвергает себя огромному стрессу. Хотя её функция до года — просто быть рядом, просто быть защитой, наполнять, быть опорой, давать телесный контакт. А стресс и выгорание мамы, как мы уже поняли, — прямая дорога к крику и ору.

Я дошла до понимания этого, когда появился второй ребёнок. У них разница со старшим — 3 года. Мы организовали безопасную среду на полу, с 2–3 месяцев среднего ребёнка, и он везде ползал, можно сказать, что у меня были «половые дети». Это позволило мне не кричать!

Об этом много и хорошо пишет Елена Баканова в книге «Современные родители» (подробнее — на книжной полке ШАРа, см. в конце книги). А суперродительство, наоборот, подталкивается «умными» книжками «После трёх уже поздно» и т. п.

В первые годы жизни самое важное — это базовое доверие к миру. Мы должны дать понять ребёнку: «Мир хороший, мир добрый, мир (родители) мне поможет. Всё, что со мной происходит, — это и есть мир. Здесь никто не ругается!»

И снова вернёмся к теме крика на данном этапе. Вот такое интересное решение пришло мне в голову однажды, когда я зашла в комнату к детям, а там всё завалено игрушками так, что некуда ногу поставить. Я остановилась и… представила на месте своих детей не своих, а соседских.

Я подумала, когда мы со своими детьми в компании с соседями или друзьями, мы же не позволяем себе истерить. Так? По сути, ведь мы обижаем своих детей, только оставаясь один на один с ними, потому что за них никто не заступится. Мы же не позволяем крикнуть себе на ребёнка в классе или на соседского ребёнка… За них есть кому заступиться. А за своих? Это такой парадокс!

#Моёоткрытие Значит, за полсекунды до того, как захочешь истерить, нужно внутри себя посмотреть на детей, как будто они не твои, чужие. Мне это помогло. А вам поможет? Попробуйте!

Есть и ещё штука, которая помогала мне делать добрую маму. Я разделила лист бумаги на 2 половинки, на одной поставила знак +, на другой — и начала за собой наблюдать. Что приносит радость, записывала в плюс. А что радость забирает — в минус. Причём, главное правило наблюдения — мелочей нет. Люблю, например, ходить босиком в квартире, а к ногам липнут крошки — это не мелочь. Это то, что отнимает радость. Или нравится определённая чайная пара из фарфора для чаепития по утрам, это тоже не мелочь, это кладём в копилку радости. Если ты знаешь все-все свои радости, то твоя задача, как человека, который к себе относится внимательно, — давать себе эти радости ежедневно.

Все наполняются разным, и надо найти эти источники для себя и восполнять свой ресурс. Сделайте себе хорошо, и получится хорошая, не орущая мама. Никто кроме вас этого не сделает, люди не читают наши мысли, надо озвучивать и не стесняться просить.

И если ты понимаешь, что тебя разрушает и расстраивает, тогда следует принять решение, как ты с этим намерена справляться. Привлечь к помощи можно близких, знакомых, соседей, друзей. Надо не стесняться спрашивать, узнавать, искать. Просто покрутить головой вокруг и обозначить, что именно я готова передоверить.

Научитесь себя узнавать, помогать себе и быть лучшим другом для себя. Это всё психологическая работа, наполнение. Попробуйте!

Но есть ещё и практическая работа в моменте. Когда тебя что-то уже раздражает и подступает волна, ты чувствуешь — сейчас сорвусь и начну кричать, начнут вырываться слова, которые сидят внутри. Что делать?

#Моёоткрытие Я заставляла себя просто отойти или выйти. Ничего не говорить, поставить себе ограничение на крик. Я надевала кроссовки и выбегала на улицу. А когда приходила, меня уже ничего не раздражало, я полностью переключалась.

С тех пор я начала бегать. Я бегала утром и в течение дня. И зимой, и летом. Оказалось, что это огромный плюс моему здоровью, плюс это сохранило мои отношения с детьми. Причём, я понимала, что дома всё безопасно, что они полчаса без меня пробудут спокойно. Я просто предупреждала сыновей, что очень скоро вернусь.

А когда заходила домой после улицы, после пробежки, на многие вещи смотрелось по-другому, мозг обогащался кислородом, я продышалась и возвращалась как новенькая. Попробуйте!

Или можно хотя бы выйти из комнаты, абстрагироваться, сделать глубокий вдох-выдох или несколько, выпить глоток воды, ополоснуть голову или лицо холодной водой, разжать руки и даже немного их помассировать — просто переключить внимание. Потому что в этот момент внимание должно быть обращено к себе. Попробуйте сами!

Самая большая проблема, на мой взгляд, что мы, мамы, стоим у себя не на первом месте. А на… пятидесятом! Невозможно быть нормальной при таком подходе. Надо поставить себя на первое место, надо наблюдать и знать себя, знать, как себе помочь, и принимать себя абсолютно разную. Мы не отличницы, мы живые нормальные люди. Мы имеем право испытывать разные чувства. Позитивные, негативные, нейтральные. Единственное, что не имеем права делать, — это наш негатив сливать на других.

Наши дети ни при чём, когда нам плохо. Наши дети в этом не виноваты. Поэтому мы имеем право злиться, гневаться, раздражаться, беситься и помогать в это время себе. Но мы не имеем права в это время орать на детей/других людей.

Кроме того, мне очень важно, в первую очередь, сохранить с детьми и между ними хорошие отношения до конца жизни. А как это сделать?

#Моёоткрытие Один из моих способов — я никого из них НЕ хвалю и НЕ ругаю в присутствии других. В идеале для каждого ребёнка хорошо бы выделить своё собственное, лично его, время в день — индивидуальное внимание и общение. Хотя бы 10–20 мин.

Для старшего сына, например, раннее-раннее утро, когда все спят, а я ему готовлю завтрак, и мы общаемся, всё обсуждаем. Со средним сыном ищу всегда минуты во время его домашних занятий чем-то, когда он мастерит. А для младшей дочки, например, ритуал «морожки», или ванные процедуры красоты, или девчачьи разговоры по душам.

И очень хочу поделиться с современными родителями находкой: НЕ пренебрегайте со старшими детьми перепиской в мессенджерах в течение дня! Этого не надо стесняться и бояться. С большими ребятами мы скидываем друг другу интересные ссылки, музыку, новости. Так мы, родители, становимся ближе к ним, заражаем друг друга своими интересами, обогащаемся взаимно. Их миры развивают мои миры.

Хорошо бы знать, какую музыку слушают ваши дети, обмениваться плейлистами. Когда мы семьёй передвигаемся на машине, обязательно определяем, кто сегодня ди-джей, слушаем и обсуждаем его музыку: «Про что эти песни, почему тебе нравятся, знаешь ли историю создания, когда ближайший концерт?» и т. д.

Попробуйте!

---

#Валентинка

Наполняйте мир тем, чем вы умеете:

стихами, добрыми делами,

музыкой, куклами, рисунками,

красивыми фотографиями, уютом,

суперидеями, школами и домами.

---

#Валентинка

Наполняйте мир ровными дорогами,

настроением, вдохновением,

радостью, любовью…

Ведь человек есть то, что он создаёт!

---

А что же с подростковым поведением или уроками? У нас принято просить прощения, если мы недопоняли друг друга, не идти спать в состоянии обиды или недовольства друг другом. Такое редко бывает, но правило неукоснительное. И оно помогает не копить взаимные недовольства, а проговаривать их, если и не получилось сразу, то в этот же день.

Что касается уроков, то для моих детей с 1 класса это зона их ответственности. Единственное, что они знают: «Я готова помочь в любой ситуации. Задай конкретный вопрос, озвучь просьбу. Я здесь. И мы либо попробуем с тобой разобраться сами, либо я могу тебе нанять учителя, репетитора или найти курс занятий». Самое главное мне не включать учителя. А просто по-родительски, по-дружески помочь.

У нас со старшим сыном в 7–8 классе даже был проект. Он назывался «Уроки без мороки». Идея такая: нужны ребята-старшеклассники, которые хотят заработать и готовы помогать выполнять домашние задания с младшеклассниками. В течение часа уроки должны быть сделаны. Не идёт речь о том, что старшеклассник должен как репетитор объяснить. Просто помочь, проконтролировать, направить.

Хотя, на мой взгляд, у родителей всё-таки задача куда сложнее, чем сделанные домашние задания. Ведь ребёнок должен не только сделать уроки, но и понять: это иная совсем задача. Поэтому родитель должен дать ребёнку возможности, много разных возможностей — в рамках нашего современного закона об образовании (он один из самых крутых в мире) можно сделать для ребёнка мини-группы, либо уйти на семейную форму обучения, либо в любую частную школу (например, школу ШАР), либо онлайн-школу или ещё какую-то образовательную организацию.

#Моёоткрытие Моя/наша родительская функция — узнать своего ребёнка и создать ему условия для максимального развития, найти ему подходящую среду. Мой ребёнок ходит в эту или другую школу/группу/к репетитору/на курсы, потому что они ему подходят. Для этого мы должны очень хорошо изучить своего ребёнка.

Моя мама — садовник, и она выращивает овощи и фрукты на даче. У неё есть помидоры, они могут быть низкорослыми, высокими, сливовидными, крупными, жёлтыми, но это всё помидоры. И мы понимаем, что для выращивания помидоров нужны определённые условия — пасынки обрывать, в теплицу сажать, столько-то поливать, подвязывать… Но мы не можем из помидора вырастить, например, огурец или ананас.

И так же с детьми. Правда, ещё сложнее, исходно мы не знаем, что за семена у нас в руках. Нам кажется, что это семена наши, что ребёнок такой же. На самом деле, это не так. Он не такой же, и даже не сумма мамы и папы. Это может быть вообще нечто другое, непонятное. И наша родительская задача — узнать его. Узнать, кто он таков, что за инопланетянин пришёл к нам в семью. Какой у него характер, какой у него темперамент, что ему нравится/не нравится, что его радует/раздражает, чем он интересуется, какие у него сверхспособности/слабости, особенности, присущие только ему, а что унаследовал от родителей… Вы это знаете?

Волосы мы можем перекрасить, для глаз использовать цветные линзы, но темперамент поменять не можем. А ведь это скорость протекания психических и физических процессов, скорость реакций, влияющих на все сферы жизни, в том числе обучение. Нам нужно просто это знать и учитывать в постоянном взаимодействии со своими детьми. Тогда никто никого не будет раздражать, и поводов для криков станет меньше.

А если мы не готовы этим заниматься, тогда мы не выполняем полностью нашу родительскую функцию, отдаем детей на «аутсорсинг».

Но, на мой взгляд, если дать детям то, что им нужно, ту образовательную среду, где они имеют шанс развиваться и учиться, то родитель высвободит энергию, перестанет срываться, винить себя и кричать на детей.

Хорошо, мама уже не орёт. А что с другими родственниками? У пап, у мужчин работает иная история. У них хорошо развита иерархия: «Кто сильнее, тот и прав. Как я скажу, так и будет». Всем должно быть понятно, кто правит бал, кто тут главнокомандующий. Нам было сложно договариваться, когда я слышала, как муж порой разговаривает с детьми.

Но я не ставила себе сверхзадачу — изменить весь мир. У меня с детьми свои отношения, у папы с детьми — свои. И если у мужчины не существует запроса научиться, как я, то у меня нет шансов изменить эти отношения. Глупо стараться менять не свои отношения.

На мой взгляд, необходимо дать возможность ребёнку иметь разные отношения с разными людьми. Давать ему попробовать на вкус отношения с очень разными людьми в мире. Дети — умные и чуткие создания, они не будут в тех отношениях, где нет радости.

Каждый родственник, близкий человек любит моих детей так, как умеет. И чем больше таких любящих людей вокруг, тем для моих детей круче.

#Мояперемена Мы — ролевые модели для детей. Мы постоянно учим их собой, не словами, а собственными действиями. А когда детей несколько в семье, и мы кричим, то они перенимают это, и старшие кричат на младших, передают это по цепочке. «Базар» в семье не прекращается.

Поэтому наша задача — быть нормальными людьми, давать себе право ошибаться, но учиться всегда стоять у себя на первом месте! Это не про эгоизм, это про настоящего себя. У каждого есть шанс не кричать! С пониманием этого открылась новая глава в моей жизни!

---

#Домашка 2

Все «Попробуйте» в этой главе не случайны. Домашка на сегодня — попробовать их реализовать в своей жизни:

— За полсекунды до того, как захочешь повысить голос, нужно внутри себя посмотреть на детей, как будто они не твои, а чужие. И кричать на них не захочется. Захочется попробовать решить проблему по-другому.

— Разделите лист бумаги на 2 половинки, на одной поставьте знак +, на другой — и понаблюдайте за собой. Что приносит радость, пишите в плюс, что забирает — в минус. Важно, здесь мелочей нет!

Если знать все-все свои радости, то ваша задача, как человека, который к себе относится внимательно, — давать себе эти радости ежедневно. Все наполняются разным, и надо найти эти источники для себя и восполнять свой ресурс. Поставьте себя на первое место, сделайте себе хорошо, и получится хороший, не орущий человек.

— Поставьте себе ограничение на «моментальный» крик. Когда захочется ругаться и орать, просто отойдите или выйдите из помещения. Лягте. Ничего не говорите, глубоко подышите, попейте воды, умойтесь, посчитайте до 10–100–300, походите или побегайте — переключитесь.

— Выделите для каждого ребёнка лично его время с вами, для индивидуального внимания и общения. Хотя бы 10–20 мин. Придумайте ритуалы: «морожки», прослушивание музыки, обсуждение того, что произошло за день… Это позволит быть на одной волне, находить точки соприкосновения и, как результат, меньше сердиться и орать.

Хотите прочесть ещё больше коротких историй про педагогику, творчество, поиск и исследование, детей и взрослых, открытия и ошибки, про гармонию в профессии и жизни, про любовь и настоящую радость?! Тогда добро пожаловать в мой телеграм-канал https://t.me/valentina_kruchkova

#Мойурок 3. МОНТЕССОРИ — ЭТО ПУТЬ

#Цитаты: «Для меня Монтессори — это жизнь, а не только класс, группа или педагогика. Но пришла я к этому не сразу».

Моему старшему сыну исполнилось 2 года, и я стала искать себе применение в околопедагогической деятельности. Моё образование позволило мне легко устроиться педагогом в детский развивающий центр. И там, на полке, вдали от детей, потому что никто не знал, что с этим делать, я увидела настоящий КЛАД — материалы Марии Монтессори! Тогда я даже не знала, что они так называются, это были деревянные пособия, которые имели для меня чёткую структуру, с одной стороны, и абсолютное непонимание практического применения, с другой.

Когда я прикоснулась к этим, даже нельзя сказать игрушкам, сразу ощутила от них колоссальную силу. Мне не показалось, это было настолько явно, и очень захотелось с этим разобраться!

Я начала искать и копать. Почувствовала, что это настолько глубоко, что не достаточно просто прочесть книги. И сразу же, в 2009 году, пошла учиться в ассоциацию Монтессори-педагогов России.

Сначала у меня и моего педагога-наставника Юлии были группы для детей от 8 месяцев до 3 лет вместе с мамами. Именно такие группы сама Мария Монтессори не описывала и уж точно не организовывала. Это ноу-хау 90-х годов во многих странах мира. Занятия в таких группах направлены на развитие сенсорных, предметно-бытовых, музыкальных, социальных навыков. Такие группы помогают мамам найти сообщество себе подобных, не быть одинокими, учат психологически справляться с разными ситуациями, в которых они не знают, как себя вести с собственными детьми. А педагог грамотно показывает им на занятиях, как развивается малыш, какой сенситивный период проживает, помогает, когда ребёнок плачет, не хочет, расстроен или перевозбуждён. Педагог всегда как пример, с которого мама может списать модель своего поведения не только в группе, но и в жизни. Эти группы пользовались и пользуются сейчас огромной популярностью. В них немного упрощена Монтессори-среда. Мы начали работать с такой «нулёвки». И наши группы росли вместе с детьми.

Ребята пришли к нам годовалыми, а после трёх лет родители «взяли меня за грудки» и попросили открыть следующую ступень Монтессори — для детей 3–6 лет. Эта была моя персональная студия, которую я так и назвала: «Ступени». Там сформировалась наша первая команда Монтессори-педагогов, из родителей. Будучи уже глубоко беременной вторым ребёнком, как-то шепнула одной из мамочек: «Катя, у вас получилось бы быть на моём месте, я вижу вашу чуткость, внимательность, вижу очень глубокое понимание процессов, которые происходят сейчас в работе. Вижу, что вы очень хорошо всё это понимаете. Не знаю, какое у вас базовое образование, но у вас бы получилось быть Монтессори-педагогом». Катя оказалась экономистом, не имеющим ничего общего с педагогикой вообще. Но она решила подумать. В итоге Катя ушла учиться в Монтессори-ассоциацию, как я в своё время. И заменила меня, когда я ушла во второй декрет.

Потом аналогичная ситуация возникла ещё с одной мамочкой, Ириной. Глядя на неё, на её деликатность, бережность по отношению к любому человеку, на желание разобраться, почему и что, на внимание к происходящему с ребёнком, я предложила Ире обучиться. Что она и сделала. И это сейчас мои девочки, моя команда, мои Монтессори-педагоги в большой школе.

Моим детям нужна была Монтессори-среда и дальше. Я задалась вопросом: возможно ли вообще создание такой школы, сохранение принципов Марии Монтессори? И такой запрос существовал не только у меня, также у педагогов и родительского окружения.

Но я понимала также, что невозможно создать полностью большую Монтессори-школу «с нуля». Потому как для данного подхода необходима преемственность, и невозможно поступление, например, в начальную школу без предыдущего этапа обучения в Монтессори-группе 3–6 лет.

Почему, что же там такое особенное у детей не сформировано, что их нельзя взять в начальную школу по методике Монтессори «с улицы»? Не сформирован свободный выбор. Если ребёнка до шестилетнего возраста постоянно направляют на выбор деятельности по расписанию, без его запроса, то у него этот навык не формируется в принципе, ему всегда будет сложно в подобной системе, будет сложно выбирать. А результат школы Монтессори — это результат свободного выбора и инициативы самого ребёнка.

#Моёоткрытие Получается, что Монтессори-школа ограничивается очень сильно набором. Туда могут пойти дети только из Монтессори-сада. Поэтому школу по методу Марии Монтессори можно создавать очень-очень постепенно: сначала сад, на следующий год пять человек из него станут первоклассниками, потом второклассниками…

Такой подход сложен с точки зрения жизнеспособности, или, другими словами, бизнеса и самоокупаемости.

Мне же хотелось сразу большую школу с обязательным сохранением принципов Монтессори: свободой выбора, разновозрастностью, отсутствием критики сравнения между детьми, оценок, наличием правил взаимодействия, где роль педагога — наставник, друг, ведущий, с богатой образовательной средой, поддержанием инициативы и самостоятельности самого ребёнка.

Но как это сделать? Вот вопрос. Во-первых, как сохранить эти принципы при всё же урочной системе? Во-вторых, где взять таких людей, педагогов, адептов пусть не Монтессори-подхода, но хотя бы подобного подхода к ребёнку. Про это обязательно расскажу чуть дальше, а в этой главе предлагаю остановиться на Монтессори-системе. Что это вообще такое, с чем едят и что это для меня?

Мария Монтессори — глубоко верующая женщина. Родилась в 1870 году в католической традиционной семье. Первая женщина, получившая высшее образование в Римском университете, первая женщина-врач. С одной стороны, она глубокий последовательный учёный, с другой — глубоко верующий человек, слышащий собственную интуицию, как голос Бога.

Она не рассматривала ребёнка как пустой сосуд, а как гармоничную душу, которой для того, чтобы раскрыться, нужно создать условия. И отношение должно быть к этому очень бережное: учитель может только поправлять и направлять. Педагог не может непосредственно действовать на ребёнка. Он создаёт развивающую среду, куда ребёнок помещается, и ему предлагают повзаимодействовать с этим материалом. Её метод начинается с очень простых вещей: умения зашнуровать свои ботинки, отрезать кусок хлеба, намазать его маслом, помыть тщательно руки. И эти бытовые навыки абсолютно не примитивны, они основные, или даже основополагающие.

Кстати, именно бытовуха (Зона упражнений практической жизни) многих родителей отпугивает вначале от системы Монтессори. Слышу иногда: «Зачем учить мальчика мыть посуду, утюжить одежду, держать метёлку в руках или тряпочкой вытирать пыль? Научите математике, ведь у вас прекрасный „Золотой банк“. Зачем же ему какие-то тряпки?!»