Бесплатный фрагмент - Хватит быть «хорошим парнем», которого френдзонят

Введение: Добро пожаловать в ад. Он называется «френдзона»

Ты знаешь это чувство.

Оно холодное, липкое, похожее на вкус металла во рту. Оно рождается в тот самый момент, когда она смотрит на тебя своими огромными, доверчивыми глазами, кладет свою руку на твою и говорит эти слова. Слова, которые должны быть комплиментом, но ощущаются как приговор.

«Ты такой хороший. Почему все парни не такие, как ты? Ты мой лучший друг».

И в эту секунду внутри тебя что-то обрывается. Весь тот мир, который ты строил в своей голове — мир, где твоя забота, твоя преданность, твое умение слушать наконец-то будут вознаграждены, — весь этот мир рушится. Ты улыбаешься ей в ответ. Ты даже говоришь что-то ободряющее. Но на самом деле ты кричишь. Потому что она только что, с самой милой улыбкой на свете, вонзила тебе нож в спину, повесила на шею табличку «БРАТ» и заперла тебя в самой страшной тюрьме на свете.

В аду. Который называется «френдзона».

Давай будем честны. Френдзона — это не дружба. Дружба — это улица с двусторонним движением. Это честные, равноправные отношения. А то, где ты находишься, — это камера одиночного заключения с односторонним зеркалом. Ты видишь ее. Ты знаешь о ней все: ее страхи, ее мечты, подробности ее свиданий с очередным «козлом». А она… она не видит тебя. Не по-настоящему. Она видит удобную, безопасную функцию. Жилетку, в которую можно поплакать. Бесплатного психотерапевта. Мальчика на побегушках. Она видит кого угодно, но только не мужчину.

И самое страшное в этой тюрьме то, что ты сам выковал для нее решетки. Ты сам надел на себя эти кандалы. Каждым своим «да», когда хотел сказать «нет». Каждой минутой, потраченной на выслушивание ее проблем, втайне надеясь, что это зачтется. Каждым комплиментом ее красоте, который ставил тебя в позицию обожателя, а не равного. Ты думал, что прокладываешь путь к ее сердцу. А на самом деле ты рыл себе могилу.

Эта книга — твоя последняя апелляция. Твой план побега.

Я не буду кормить тебя лживыми надеждами. Я не буду учить тебя «волшебным фразам» или техникам манипуляции. Это все чушь. Мы займемся кое-чем поважнее. Мы проведем тотальную, безжалостную перепрошивку твоего сознания.

— Сначала мы проведем вскрытие. Мы препарируем каждый твой провал и найдем тот вирус «хорошего парня», который отравляет твое поведение и заставляет женщин видеть в тебе бесполое существо.

— Затем мы сожжем старую операционную систему дотла. Все эти токсичные мифы — «нужно быть добрым», «нужно ей помогать», «нужно заслужить ее любовь» — мы вырвем их с корнем.

— И после мы установим новую. Систему, основанную не на услужливости, а на ценности. Не на одобрении, а на самоуважении. Не на страхе ее потерять, а на понимании, что потерять тебя — это ее самый большой страх.

Эта книга будет для тебя болезненной. Она заставит тебя посмотреть в лицо твоим самым неприятным истинам. Она покажет тебе, насколько жалко и предсказуемо ты выглядел со стороны. Но если ты пройдешь этот путь до конца, я тебе гарантирую: ты выйдешь из этой тюрьмы не просто свободным.

Ты выйдешь из нее другим человеком. Мужчиной, который больше никогда и ни при каких обстоятельствах не позволит повесить на себя ярлык «просто друга». Мужчиной, который не ждет, пока его выберут, а выбирает сам.

Хватит быть хорошим. Пора стать желанным.

Твой побег начинается сейчас. Переверни страницу.

Часть 1. АНАТОМИЯ КАТАСТРОФЫ: Почему ты всегда проигрываешь

Глава 1. Смертный грех №1: Ты ищешь ее одобрения

Давай начнем с самого главного. С той раковой опухоли, которая дала метастазы во все твои взаимодействия с женщинами. С первопричины всех твоих провалов.

Ты — наркоман.

Твой наркотик — ее одобрение. Ее улыбка. Ее похвала. Ее «спасибо, ты такой хороший». Ты готов на все ради этой дозы. Ты готов предать себя, свое время, свои принципы, лишь бы на мгновение почувствовать это теплое, фальшивое чувство собственной значимости, которое она тебе дарит.

Ты не мужчина, который общается с женщиной. Ты — попрошайка, который стоит под ее окнами с протянутой рукой, надеясь, что она бросит тебе монетку своего благорасположения. И она это чувствует. На животном, на инстинктивном уровне. Женский радар на «нуждаемость» (neediness) — самый совершенный механизм, созданный эволюцией. Он срабатывает мгновенно. И как только он сработал — игра окончена. Влечение убито. Навсегда.

Потому что женщина не может хотеть того, кто ставит ее на пьедестал. Она не может желать того, кто ниже ее по статусу. Инстинкт требует от нее тянуться вверх, к силе, к уверенности, к тому, кто самодостаточен. А ты всем своим поведением кричишь: «Ты — мой центр вселенной! Без твоего одобрения я — ничто! Пожалуйста, выбери меня!».

Она не выберет. Она может тебя жалеть. Она может тобой пользоваться. Она может даже искренне ценить твою «дружбу». Но она никогда не будет тебя хотеть. Потому что ты сам демонстрируешь, что не представляешь ценности без нее.

Анатомия попрошайки: Как ты убиваешь свое влечение

Давай разберем твои типичные действия под микроскопом. Вот как выглядит твой поиск одобрения на практике.

— Ты заваливаешь ее комплиментами. Ты думаешь, что, говоря ей, какая она красивая, умная и невероятная, ты ее соблазняешь. На самом деле ты делаешь прямо противоположное. Ты сообщаешь ей: «Я ставлю тебя выше себя. Я — твой фанат, твой обожатель, но я не ровня тебе». Женщина с нормальной самооценкой устает от этого через пять минут. Женщина с заниженной самооценкой будет питаться твоей энергией, как вампир, но никогда не увидит в тебе мужчину.

— Ты всегда соглашаешься. Она говорит, что ей нравится инди-рок, и ты тут же вспоминаешь, что тоже «обожаешь» эту группу, хотя сам слушаешь металл. Она говорит, что ненавидит боевики, и ты тут же соглашаешься, что это «тупое кино», хотя в прошлые выходные с восторгом смотрел нового «Джона Уика». У тебя нет своего мнения. Твое мнение — это ее мнение. Ты — зеркало. А с зеркалом не спят.

— Ты отчитываешься и оправдываешься. Ты пишешь ей: «Прости, что долго не отвечал, был на совещании». Зачем? Ты не ее подчиненный. Ты свободный человек. Этим «прости» ты ставишь себя в позицию провинившегося школьника. Мужчина, который ценит себя, просто отвечает, когда ему удобно. Он не извиняется за то, что у него есть своя жизнь.

— Ты покупаешь ее внимание. Ты думаешь, что дорогие подарки, походы в шикарные рестораны, которые тебе не по карману, — это демонстрация твоей щедрости. На самом деле это — взятка. Ты пытаешься купить то, что не можешь получить естественным путем — ее влечение. И она это прекрасно понимает. Она может принимать твои подарки, но презирать тебя за то, что ты пытаешься ее купить.

Практика: Аудит «нуждающегося» поведения

Хватит теории. Давай проведем безжалостную проверку. Возьми телефон и открой свою последнюю переписку с женщиной, которая тебя зафрендзонила. Ответь честно на эти вопросы, ставя «+» или «-».

— Кто пишет первым в 80% случаев? (Если ты, ставь «+»)

— Кто пишет более длинные сообщения? (Если ты, ставь «+»)

— Кто использует больше смайликов, особенно подобострастных (😊, 🙏)? (Если ты, ставь «+»)

— Как быстро ты отвечаешь на ее сообщения? (Если почти мгновенно, ставь «+»)

— Сколько раз ты сделал ей комплимент ее внешности за последние 20 сообщений? (Если больше одного, ставь «+»)

— Сколько раз ты извинился или оправдался без реальной на то причины? (Если хоть раз, ставь «+»)

— Кто был инициатором последней встречи? (Если ты, ставь «+»)

— Ты когда-нибудь отменял свои планы, чтобы подстроиться под нее? (Если да, ставь «+»)

Теперь посчитай плюсы. Каждый плюс — это гвоздь в крышку гроба ее влечения к тебе. Если у тебя больше трех плюсов — ты не просто во френдзоне. Ты — ее основатель и пожизненный президент.

Первый шаг к исцелению — это не изменить свое поведение. Это — осознать весь ужас своего положения. Увидеть себя со стороны. Увидеть не «заботливого друга», а жалкого, нуждающегося попрошайку.

Больно? Да. Необходимо? Абсолютно.

Потому что только с этого дна ты сможешь оттолкнуться.

Глава 2. Смертный грех №2: Ты путаешь доброту и слабость

В голове каждого «хорошего парня» сидит одна фундаментальная, разрушительная идея. Ложь, которую ему внушали с детства мамы, бабушки и романтические комедии. Ложь, которая звучит так: «Если я буду для нее рыцарем — добрым, заботливым, всегда готовым прийти на помощь, — она увидит, какой я замечательный, и полюбит меня».

Это — величайшее заблуждение.

Женщины действительно любят добрых мужчин. Они выходят за них замуж. Они рожают от них детей. Они строят с ними жизнь. Но они хотят не просто добрых. Они хотят сильных.

А ты, в своем отчаянном желании продемонстрировать свою доброту, постоянно демонстрируешь свою слабость. Ты путаешь благородство и услужливость. Ты не рыцарь. Ты — паж. Конюх. Оруженосец. Тот, кто всегда рядом, всегда готов помочь, но никогда не будет допущен в королевскую спальню.

Давай разберемся, где проходит та тонкая грань, которая отделяет мужскую, привлекательную доброту от отталкивающей, бесполой услужливости.

Анатомия «мальчика на побегушках»

Твоя проблема не в том, что ты помогаешь. А в том, как, когда и зачем ты это делаешь.

1. Твоя помощь — реактивна, а не проактивна.

Ты не предлагаешь помощь из позиции силы. Ты ждешь, пока она попросит. Ты — ее личная служба спасения 911. Она звонит, когда у нее что-то сломалось, — и ты мчишься. Помочь с переездом. Починить ноутбук. Подвезти ее из аэропорта в три часа ночи.

В ее картине мира ты — не мужчина. Ты — ресурс. Удобный, безотказный, бесплатный сервис. Она ценит твою помощь так же, как ценит хорошую стиральную машину или быстрый интернет. Она благодарна. Но она не хочет заниматься сексом со своей стиральной машиной.

Настоящий мужчина помогает не тогда, когда его попросили, а когда он сам решил это сделать. Его помощь — это акт его воли. Он не ждет звонка. Он видит проблему и говорит: «Так, с этим разберемся. Я заеду завтра в семь и все сделаю». Он не просит разрешения, он ставит перед фактом. Он не услуживает, он решает проблему. Это — позиция силы.

2. Твоя помощь не имеет цены.

Ты делаешь все это бесплатно. Более того, ты даже отказываешься от благодарности. «Да ладно, не за что, мне было несложно». Ты думаешь, что демонстрируешь скромность и благородство. На самом деле ты кричишь: «Мое время ничего не стоит! Мои усилия ничего не стоят! Я сам ничего не стою! Пользуйся мной, пожалуйста!».

Все, что достается бесплатно, подсознательно обесценивается. Если твое время и твои навыки не имеют цены, значит, они не имеют и ценности.

Настоящий мужчина понимает ценность своего времени. Он не обязательно берет деньги. Но он ожидает взаимности. Он может потратить субботу, помогая ей с переездом, но он без тени сомнения скажет: «Отлично. С тебя ужин в том новом стейк-хаусе в пятницу. Забронируй столик». Он не просит. Он констатирует факт справедливого обмена. Он показывает, что его ресурс конечен и ценен.

3. Твоя помощь — это скрытая транзакция.

Это самая грязная и самая отталкивающая часть. Ты врешь. Ты врешь ей и, что еще хуже, ты врешь самому себе. Ты делаешь вид, что помогаешь бескорыстно. Но в глубине души ты ведешь бухгалтерский учет. Каждое твое «доброе дело» ты записываешь в невидимую книгу, в графу «дебет». И ждешь, что однажды, когда сумма накопится, она выплатит тебе долг. В графе «кредит». Сексом.

И она это чувствует. Женщины обладают почти мистической способностью ощущать скрытые ожидания. Твоя «доброта» для нее не выглядит как доброта. Она выглядит как пассивная агрессия. Как манипуляция. Она чувствует, что ты пытаешься загнать ее в долги, чтобы потом предъявить счет. И это вызывает у нее не благодарность, а отвращение и желание дистанцироваться.

Настоящий мужчина помогает, потому что он так решил. Без скрытых мотивов. Он не ждет ничего взамен. Но именно поэтому он и получает все. Потому что его помощь — чиста. Она — демонстрация его избытка, а не его дефицита. Он помогает не для того, чтобы получить ее, а потому что он может себе это позволить.

Как откалибровать свою доброту

Перестать быть «мальчиком на побегушках» не значит стать эгоистичным мудаком. Это значит начать ценить свой самый главный ресурс — себя.

Прежде чем броситься на помощь, задай себе три вопроса:

— Это моя инициатива или ее просьба? (Если ее — включай режим повышенной осторожности).

— Это требует от меня значительных затрат времени, денег или энергии? (Если да, какой будет справедливая «компенсация»? И готов ли я ее озвучить?).

— Я делаю это, чтобы решить ее проблему, или чтобы она сочла меня «хорошим»? (Будь честен. Если второе — не делай этого. Это ловушка).

Твоя доброта — это как инвестиция. Перестань вкладывать ее в заведомо провальные, мусорные активы. Начни инвестировать в себя. И тогда женщины сами захотят стать частью твоего успешного портфеля.

Глава 3. Смертный грех №3: Ты боишься ее потерять (и поэтому уже потерял)