Бесплатный фрагмент - […хаотичные мысли…]

[…мысль номер один…]

…некоторые люди приятно удивляют, а некоторые удивляют тебя так, что хочется поскорее забыть этого человека. Он становится неприятным тебе во всех отношениях, хочется относиться к этому человеку, как к дерьму. Но лучше вообще не общаться и потихоньку забывать. Я всегда видел только хорошее в людях, не замечая хренового в них. Но почему это «хреновое» должно литься на меня? Чем я заслужил? Я разве плохо относился? Думаю, всегда проявлял доброту, искренность, вежливость и не поступал подло. Те, с кем я сближаюсь становятся важными, значимыми людьми. А об меня вытирали ноги и опускали в говно, делали из меня виноватого. А что я? А я, блять, прощал. Такой я, «ну бывает, что уж тут, прощаю». Зря, всё повторялось вновь, люди наглели и поступали ещё более подло. Потом выкидывали, как ненужную вещь. При этом, осыпали словами, которые делали больно и кололи в самую душу, разрывая её на части. Бывает и наоборот. Человек тебя отталкивал, наговорил всякое, то ли со злости, то ли от ненависти к тебе, хер разбери. А спустя время, сделал то, о чём ты просил. Да, прошло много времени, но есть вещи, которые не поддаются времени, ибо это значимые вещи и дороги тебе. Так вот, то, о чём я просил свершилось и неожиданно, для меня. Это приятно удивило и уже совсем другое отношение к этому человеку. Плюс, ещё некие слова беспокойства от этого человека, они тоже делают своё дело. Мы иногда жалеем о том, что сотворили, если появляется шанс, хоть, как-то всё исправить. Хотя бы, на 1% исправить, то его надо не упускать.

Вернусь к мысли, «я вижу только хорошее в людях». Так оно и есть, не бывает абсолютно плохого человека, в этом мире нет ничего абсолютного [это я вам, как технарь говорю]. Даже самый «зверь» порой льёт слёзы, от собственного бессилия и ненужности кому-либо. Все мы рождаемся «хорошими». Плохое мы впитываем, от других, плохое нам навязывают. Нас так воспитывают, исключают хорошее воспитание и дрессируют, как щенят, в жёстких условиях. Потом мы сами виноваты, плюём на своё самовоспитание и самодисциплину, плюём на саморазвитие. И принимаем себя такими, какими мы становимся, и привыкаем к самим себе. А потом кричим, «я никому не нужен [не нужна]!» Так надо себя менять, а не орать. Сущность, конечно, свою не поменяешь, ибо она зависит от неких дисфункций мозга, неких отклонений от нормы, не забываем ещё про наследственность. А вот сделать усилие над собой вполне возможно, поработать над собой. Скажем, «косметический ремонт» в себе провести.

Теперь подходим к самой болезненной теме и на ней закрою эту «мысль номер один». Ненужность кому-либо. Я лично, никому не нужен [берём девушек, конечно]. Я редко себя ощущал нужным [главное, для меня не знать, а ощущать], такой я сложный. Чувства, ощущения на первом месте. Ой, что-то я отвлёкся, начал про совсем другое, успеется ещё об этом написать. Так вот, порой я себя ощущал какой-то вещью, которой пользуются. Да, был нужен, но какая-то сомнительная нужность, согласитесь. Меня «юзали» и душевно, когда я был неким отвлечением от реалий жизни, от скуки со мной общались, я был объектом развлечения. А я думал, что со мной общаются искренне, общаются, потому что интересен и важен, и нужен. Но было всё иначе. У меня всегда так, думаю одно, а там совсем другое…

[…мысль номер два…]

…неудачи в любви, неудачи во взаимоотношениях. Хотя слово «неудача» мягко сказано, учитывая, что переживаешь, когда случается эта самая «неудача». Со мной это случилось, пережил пустоту, ужаснейшее состояние. Когда не чувствуешь ни вкуса еды, ни дуновение ветра, ни тепла солнца, всё безразлично. Тебя обволакивает апатия ко всему, теряешь вкус к жизни. А по ночам просто лежишь и текут слёзы, почти не спишь. Не можешь поверить, что это случилось именно с тобой, да и ещё впервые. Весь мир рушится, теряется доверие к девушкам. Даже, порой, агрессивно себя ведёшь по отношению к женскому полу, плюс всё подпитывается фобией женщин, у меня. Да и сама фобия в сто раз усилилась, после пережитого. Проходит время, становится получше, но остаточный эффект остаётся — бывает впадаю в апатичную меланхолию, на краткий миг теряю интерес ко всему, не вижу смысла быть с кем-то. Я ещё не сказал о душевной боли и мешанины в голове, когда голова разрывается от многих и многих мыслей. И мысли эти об одном и том же, «почему я? что со мной не так? в чём причина прекращения всего?». Начинаешь искать в себе изъяны, самооценка понижается, начинаешь чувствовать себя ничтожеством. Даже бывает, что не чувствуешь себя мужчиной, которого когда-то полюбят. Вера во что-то хорошее, светлое иссякает и вовсе пропадает. По ночам физически начинаешь чувствовать боль — в груди сжимает, горит, болит и что-то тянется и вырывается, еле дышишь при этом. Вернусь к остаточным эффектам, естественно они отрицательные. Мало того, что теряется доверие, жестче относишься к противоположному полу, не видишь смысла во взаимоотношениях, так ещё и в тебе что-то меняется. Это как с порванным листком бумаги, порвёшь, склеить можно, но будет уже иначе выглядеть. Плюс ко всему, ты лишаешься влюблённости, нет влюбиться ты сможешь, но в очень редкую девушку. А бывает и лишаешься способности полюбить. Здесь всё очень сложно становится, думая об этом можно сойти с ума. Лучше, пусть всё идёт своим чередом.

В тебе что-то меняется, ты теряешь в себе что-то, помочь себе ты не сможешь, кроме другого пола, парадокс. Не можешь влюбиться и полюбить — влюбишься и полюбишь ту, которая даст взаимность. Не можешь испытывать чувства — испытаешь их к той, которая их тебе подарит. И в завершение «мысли номер два». Главное, со временем научиться вновь доверять. Одной-то я смогу начать доверять, была бы она достойна этого доверия…

[…мысль номер три…]

…вы когда-нибудь чувствовали себя одинокими? Чтоб прочувствовать одиночество всем нутром. Когда в толпе себя ощущаешь странно, как-будто ты не с этой планеты, как-будто ты чужой здесь. Сколько себя помню, я всегда был одинок, всегда вне социума. Это иное одиночество. Да, есть одиночество, когда у тебя нет девушки, все подразумевают именно это. Но есть другое, одиночество среди толпы, я сам социофоб. Здесь надо пояснить, социофобы могут быть социальными, только не при личном контакте. Или с малым количеством людей, «своих» людей, если личный контакт неизбежен. А могут быть замкнутыми, предпочитающие тихие места, без людей. И социофобы, ни в коем случае, не озлобленные «звери», а добрые и ранимые внутри, к тому же, более искренние. Находиться среди толпы людей мне неприятно, странно, бывает внутренняя паника и прочие «радости», которые контролировать я не могу. Это очень необъяснимое чувство, внутреннее состояние, оно скорее возникает от недопонимания окружающими. Когда твои мысли из ряда вон выходящее дерьмо, для них. Идёт агрессия к тебе, потому что ты мыслишь своей головой, видишь всё иначе. Воспринимаешь этот мир через призму своей фантазии и своего воображения [я творческий человек]. Они налетают, как коршуны, вырывают душу, поганят её и засовывают обратно, кое-как, прям пихают, своими когтищами. И душа, вся пропитанная этими жуткими стереотипами, мнениями, источает едкий запах реалий жизни. От этого становится не по себе, ты прям чувствуешь, что тебя «отравили». Ужасно подавленное состояние, благо не долго длится, у меня. И в такое состояние ввести меня могут не все, но большинство. Помогает «подзарядка» музыкой, просмотром творчества других людей [в основном арты художников] или чтение книг.

А вот с одиночеством, когда нет любимой девушки. Да, здесь сложнее, запутаннее. Это одиночество прям сверлит внутри, съедает тебя. Мучаешься и страдаешь — слёзы, сопли, крики в подушку, по ночам, невыносимое состояние. Кто-то скажет, сходишь с ума. Нет, это состояние временное, потом приходишь в себя. Идёт некий выпуск чего-то негативного от того, что одинок, становится легче. Но дни, когда это состояние повторится не исключаются, они будут. И я к ним готов. В завершение этой мысли, хочу сказать, что быть одиноким, в плане без своей «второй половинки», не так уж и плохо. Привыкаешь, наступает смирение, со временем, учишься жить с этим. Отдаёшь всё на волю случая или судьбы…

[…мысль номер четыре…]

…ну что ж, настало время написать о том, о чём я вспомнил в «первой мысли» [чувства, ощущения на первом месте]. Но будет не только об этом, а в целом о моём видении взаимоотношений или чего-то такого, что возникает между девушкой и мужчиной. Возможно всё будет идеализированно, с долей фантазии и воображения, но для меня это просто правильные, значимые вещи, со смыслом. Они вполне реальны, надо только чутка стремиться к этому, и всё.

Любовь, чувства к девушке. Ощущения при этом — они настолько чудесные, они настолько невыразимые словами, что ты отдаёшься им весь, без страха, без лишних мыслей. Мир вокруг тебя преображается, жизнь наполняется смыслом, ты начинаешь жить ради, а не только для себя. Главное, чтоб всё было искренне, взаимно и, конечно, серьёзно, а не что-то мимолётное, временное. Нужно придавать значение тому, что происходит у тебя, в отношении девушки. А не просто, поиметь и выкинуть из своей жизни. Или начать относиться пренебрежительно, как бы, «ты мне уже не нужна и не важна». У девушек также бывает в отношении мужчин, помните я никого не выделяю [со мной такое случалось и не раз]. Так вот, это всё идёт, когда уже познакомился и, когда уже сблизились. Огромное, большущее «НО». Сейчас, я о нём буду говорить — это «НО» содержит много принципов, убеждений и важных, для меня вещей. Я им придаю особый смысл и значимость.

Если я буду знакомиться, то только с той, к которой меня потянет, от которой «торкнет» меня [почувствую какую-то энергию от девушки, которая меня привлечёт и будет тянуть к ней]. Крайне сложно объяснить это, просто приятная энергетика от девушки, это возможно самая значимая вещь, для меня. Как я узнаю, что энергетика та самая? Помогает моя фобия девушек, как ни странно. Меня начинает трясти, нервничаю, становится жарко, скукоживает. И чем ближе она, с правильной энергетикой, тем эффекты сильнее и добавляются другие, вперемешку с положительными.

Мне нужно привыкнуть к девушке. Привычка к телу, к характеру, к манерам, к мелочам и прочее. Нужно узнать девушку, у меня всё серьёзно. Знаю я некоторых, сразу в постель хотят затащить, поиспользовать хотят. Дилдо вам в помощь.

Начинаю влюбляться в общую «картину», состоящую из мелочей девушки. Мелочи во внешности — меня привлекают «серые мышки», для остальных непривлекательны, странные. Для меня, в дальнейшем, становятся чуть ли не богинями. Мелочи в характере и манерах — чувство юмора ценю, забавность в повадках. Мелочей достаточно много, о существовании некоторых я даже не знаю. Узнаю о них в процессе общения с той или иной девушкой. Создаётся потом некая «картина» мелочей, вот это и есть сама девушка, вся она.

Я за серьёзные, взаимные чувства. Мне не нужно что-то временное, что-то несерьёзное. Я всё-таки человек, а не «игрушка», которую можно выкинуть и заменить другой. Любое предложение дружбы от девушки я буду отвергать [спасибо, накушался я этого] и, причём, агрессивно. Я не верю в дружбу между мужчиной и девушкой, в любом случае, у кого-то проявятся чувства и симпатия.

Важнее человек, а не место, где находятся двое. Мне неважно, где я с любимой девушкой, важна она и то, что я с ней. Важны прикосновения, некое, животное выражение чувств и любви [потереться носиком об её носик, прижаться своим лбом к её лбу и так далее]. Конечно не исключаю интимные прикосновения.

Ценю доброту, уважение и хорошее отношение. Не люблю, когда смеются надо мной девушки, знаете, так с издёвкой. Избегаю агрессивных, жестких по характеру девушек, эгоисток. Которые выпьют все «соки» из тебя, сомнут, как «банку из-под газировки», и выкинут в «мусорную корзину». И забудут быстро всё, что было.

В завершение этой огромной мысли, напишу более лаконично, как я вижу взаимоотношения. Энергетика девушки-Узнать и привыкнуть к девушке-Общая «картина» мелочей-Серьёзность во взаимоотношениях, а не эти игры-Важнее сама девушка и прикосновения к ней-Доброта, хорошее отношение и уважение. И ещё одно. Сам я, всегда стремлюсь сделать девушку счастливой, показать ей, что она желанна и любима. Главное, чтобы она всё это не знала, а чувствовала внутри и ощущала всем своим естеством…

[…мысль номер пять…]

…разумеется я не идеал, во мне есть и хорошие стороны и плохие. Какие именно преобладают? Я не знаю, я слишком переменчив и нестабилен. Я всегда себя чувствую 50 на 50, и эти цифры плавают туда-сюда, и обратно. Нет баланса. Я могу быть слишком добрым ко всем, если у меня хорошее настроение. Или же агрессивным ко всем, если у меня настроение хреновое. Человек настроения. Конечно, «ко всем» это я перегнул, важных и дорогих мне людей я не трогаю, даже могу им сообщить, что хочу побыть один, беспокоясь о них. Как бы ограждаю их от самого себя, «плохого» себя. Я всегда беспокоюсь и переживаю о людях, которые мне важны. Могу это не проявлять внешне, но внутри беспокоюсь и переживаю. Всегда готов поддержать, побыть рядом, если нужно. Знаете, так, незримо и тихо рядом. Отвлечь человека от дурных мыслей шутками и своей иррациональной бредовостью. Даже, если мне самому плохо, то всё сделаю, чтобы важному мне человеку не было так же. Ибо я знаю, каково это. Есть ещё во мне кое-что. Оно касается только девушек, к сожалению. Я собственник и ревнивый. Эту «мысль пять» я хотел посвятить только этим двум вещам, что и сделаю сейчас. Я бы сюда приписал ещё одну черту, «уделение внимания, мне», но от пережитого, мне уже не надо много внимания от девушки. Я этого требовать не буду. Что касается моего собственника, то здесь всё плохо. Я могу слишком рано считать девушку своей. Возможно, это будет как-то давить. Ревность, тут ещё более плачевно. Моя ревность безвредная, но в плане психологии давящая. Две эти черты проявляются вместе, никакая из них отдельно не существует. Двойной эффект.

Поясню, как вообще это всё проявляется, местами, просто догадками и предположениями. Как я уже писал, ревность и собственничество действуют вместе. Так вот, если любимая и уже «моя» девушка переключит внимание на любого другого мужчину [пример, если это будет просто ответ на его вопрос и дальнейшие ответы на его вопросы, а отсюда и переключение внимания], то мне будет неприятно это. Я буду вести себя агрессивно по отношению к этому мужчине, сработает мой внутренний «зверь-собственник» [это «моя» женщина, ты, парниша многое себе позволяешь, уже и трахнуть «мою» сучку хочешь, да? Да хер тебе]. Буду возмущаться или, вовсе, захочу уйти и увести «свою» любимую подальше от этого мужчины. Лучше будет, когда у «моей» девушки не будет друзей мужчин или знакомых мужчин. Если всё-таки будут, то лучше, чтоб я был единственным и важным, когда «они» рядом и общаются с ней. Девушке нужно это проявлять, сидеть у меня на коленях или сжимать мою ладонь, сидеть рядом со мной, обнявши меня. Или прочее проявление того, что я, именно я, важен и дорог ей, а не какое-то рэндомное мудачьё. Таких ситуаций может быть ещё куча. Скажу одно, когда женщина уже «моя», то я веду себя, как «зверь», защищающий её ото всех «кобелей». Ещё я могу замкнуться в себе, если почувствовал обиду от любимой или недопонимание. Как бы, временно уйти в себя, я, как бы, восстанавливаюсь эмоционально, чтобы вновь нормально общаться с любимой [я же больше беспокоюсь о других, чем о себе]. Хорошо одно, что я привыкаю к чему-то обидному, и, если оно повторится, то уже легче отношусь, даже с юмором. Я сложный, но в то же время и простой. По сути, надо поменьше ревности, а «собственника-зверя» проявлять только в постели…

[…мысль номер шесть…]