Бесплатный фрагмент - За процвітання слов'янських народів!

(Переклад на українську мову автора С. Б. Александров-Снегирь)

Дана книга є художнім твором, не пропагує і не закликає до вживання наркотиків, алкоголю і сигарет. Книга містить образотворчі описи протиправних дій, але такі описи є художнім, образним, і творчим задумом, не є закликом до вчинення заборонених дій. Автор засуджує вживання наркотиків, алкоголю та сигарет. Будь ласка, зверніться до лікаря для отримання допомоги та боротьби із залежністю.

Книга не пропагує вживання наркотиків, психотропних речовин або будь-яких інших заборонених речовин. Автор категорично засуджує виробництво, поширення, вживання, рекламу і пропаганду заборонених речовин. Наркотики — це погано i зло!

Міністерство Гумору і Здорового глузду

Мені запропонували очолити міністерство Гумору і Здорового глузду. Поки думаю… Але Гумор в країні є…

Український дворик

Нам по серцю багато різних країн.

 В Україну закохані резонно!
«Український дворик» — кращий ресторан!
Страв та вин асортимент величезний!

«Український дворик» — радість, пристрасть!
Ми сюди слетаемся юрбою.

Щоб поодинці будинку не пропасти —

Приходь з подругою і з жінкою!..

Ми нормальні і дозу знаємо чітко!
Пиво п'ємо в спеку!.. У морози — горілку!..

Українцям не потрібна реклама!
Україна нам — улюблена мама!

Все — честняк, в поряде, по розуму!
Що навкруги кружляєте?..

Тут за життя п'ють еліту і фірму!..

Палева не зустрінеш!.. Заціняйте!..

Не корчма-шинок, а ресторан!
Підійде легко будь-яким вигадкам!
Тут панує добро і дружба наших країн.

Приводь своїх друзів і близьких!..

«Український дворик» — діамант!
Світить нам як олімпійський факел.

До чого затишний ресторан!
Немає похмілля і ніхто не запив!..

«Український дворик» — наш маяк!
З ним бажаємо бути у відмінній формі.

Мир, здоров'я, щастя!.. Тільки так!..

Тут наллють гідно і накормять!..

Хай живе i квітне Україна!
Росіянин з українцем — нероздільні!
Україну любимо, поважаємо!
«Український дворик» відвідуємо!

За процвітання слов'янських народів!

Я за процвітання слов'янських народів!
Я за пролетарський інтернаціоналізм!
Я проти фальсифікації історії!

Але зараз історія пишеться наёмнимі, корумпованими журналістами!
Багато в історії Русі спірних питань.
Зараз багато істориків заперечують факт татаро-монгольського ярма.
Мабуть комусь із політиків було вигідно налаштовувати народи один проти одного.
І головне! Релігійним і державним діячам Київської Русі необхідно було приховати жертви серед мирного населення, які відбувалися внаслідок «добровільного"хрещення…
Без сумніву були факти взаємного протистояння, були і підпали сіл, і викрадення в рабство захоплених селян.
Самі слов'янські князі возили данину ханам Золотої Орди.
Але і ординські хани виставляли війська проти тевтонських і лівонських лицарів на захист Русі.
Чому немає курганів і слідів поховання татаро-монгольського воїнства? Чому ніде в монгольському і татарському епосі немає згадки про походи на Русь? Чому немає жодного документа татарською або монгольською мовами про наявність збору данини та існування імперії Чингісхана і Батия?
Ндё на рівні сказань і билин…
Чому Тамерлан на древніх гравюрах зображений світловолосим слов'янином?
І найголовніша нестиковка!
Як винищити і роз'єднати слов'яни після більш ніж двовікового ярма змогли при Івані Грозному почати Тріумфальну ходу на схід?
Росіянами були захоплені в короткі терміни території Татарії, Башкирії, Поволжя, Казахстану, Уралу, Сибіру і Далекого Сходу.
На прикладі захоплених турками Сербії, Греції, Болгарії, Грузії, Вірменії ми бачимо як зменшилися і, головне, не відновилися Історичні території.
Після завоювання сарацинами Іспанії, Франції та Італії корінні народи не захопили Африку і Малу Азію.
І навпаки у нас — територія «винищених і поневолених слов'ян» виросла в сотні разів. Через триста років після Куликовської битви Росія володіла територіями від Польщі і Фінляндії до кордонів Туреччини та Ірану на Кавказi і Афганістану, Китаю в Середній Азії.
Росія оволоділа Камчаткою, Чукоткою, Заполяр'ям, Далеким Сходом з Манчжурією, Командорськими островами!
Росія опанувала і Аляскою, а це майже третина північноамериканського континенту!
Або російським допомогла якась надприродна сила? При цьому ми не винищували корінні народи Півночі і Далекого Сходу як в Америці індіанців і не торгували африканськими рабами!

Подумайте, панове!

Перспектива — Єдине об'єднана Держава: Росія, Украiна, Європа, Китай, Індія та США. Подумайте, панове!
А там, дивись, і інші підтягнуться!

Так ось звідки діти беруться!

У чому схожість гінеколога і геолога?
І ті, і інші ведуть розвідку родовища…
У дитячому садку я намагався просвітити одногрупників та інших дітей у дворі з питання звідки ж беруться діти.

Я вів наполегливо розвідку мiсця народження. Я розпитував дорослих і шукав потім відповіді в книгах. Але мені все траплялася якась ботанічна галиматья з маточками і тичинками. Або примітивна зоологія з ікрою та молоком.

А про людину інформації достовірної і зрозумілою не було!
Тільки коли я натрапив на підручник гінекології, всі пазли в моїй голові склалися і я резюмував всі питання розмноження і дітонародження. Я зрозумів звідки беруться готові діти і головне, як вони туди спочатку потрапляють з пенісів!
Хай живе наука і просвіта!

Робота руками або рукоділля

У Стародавній Індії, Єгипті та Греції розвивалося мистецтво лікування шляхом виробництва операцій. Для цього використовувалися вже тоді сотні медичних інструментів. Саме слово Хірургія перекладається як робота руками або рукоділля.

(Тільки не плутати з рукоприкладством, рукоблудием і керівництвом!)
Кожна людина, особливо чоловік, не обов'язково хірург, повинен вміти щось робити своїми руками, володіти досконало якимось ремеслом, інструментом. Можна розбиратися і займатися чим завгодно, володіти будь-якими лайфхаками. Можна бути лохом-пастухом, універсальним поліглотом, фінансистом, блогером-балаболом, юристом-аферистом, многостаночником-опівнічником. Але обов'язково потрібно вміти щось робити руками, а не тільки вистоювати ногами, висиджувати дупою, виварювати головою і набовтувати мовою.

Хто змивається першим?

З потопаючого корабля першими змиваються пацюки. А з воюючої країни — олігархи, банкіри, топ-менеджери, шоу-мени і айтішники…

Покришіть томати

Щоб винним не бути, щоб слів мата не чути

в державі спрощеному —

при готуванні салату покришіть томати

сокирою гостро заточеним!

Гроші люблять тишу!

Гроші жили, гроші живі! Гроші можуть жити красиво!
З молодим і старим! Але, таки не дарма!

Навіщо у грошей бути в полоні?
Навіщо друзів здавати і красти?…
Легко міняєш ти країну, дружину, сім'ю, машину, масть…
Забудь про вахти, про війну!
Забудь про статеву пристрасть.

Адже гроші люблять тишу!
І гроші більше люблять владу!
Народ в кредитах потонув. Ми не хочемо бути кріпаками!
Пограбувати банк або казну?

— Т-з-з-з! Вже вкрадено іншими!

Не знаєте як віддячити?

Не знаєте як віддячити? Віддячіть грошима…
Врятує сума від убозтва, що нулів має безліч.

Більше її ніхто не бачив!

Дівчина брала участь у конкурсі естрадних співаків…

Але відмовила в інтимній близькості членам журі…

Більше її ніхто не бачив!…

Може бути знову спробувати?

Сірі міліцейські будні

— «Нехай тебе сниться пальма і майорка!
Грудки i сідниці, ласкавий прибій»…
(Перероблена відома пісня)

Будучи студентом, на самому березі моря я знімав кімнату у бабки-відьми. А познайомився я з бабкою оперативно. Став у кромки прибою намет брезентову ставити. Бабка підійшла і каже:

— Касатик! Тут ніяк не можна ставити намет! Прикордонники тя відсиду виженуть і оштрафують. Іди до мене жити! Кімната вільна є! Грошей я з тя брати ня буду! Зручності є. Вода у крані. А тувалет геть! — Вона провела рукою по горизонту від одного берега моря до іншого. — Ось це все… тувалет!
Я заселився у вільну кімнату. Весь день ходив стріляв рибу і ловив рапанів, мідій, крабів. А іноді допомагав бабці по господарству. Я копав і поливав город, продавав зелень прямо біля хвіртки, робив дрібний ремонт будинку і домашньої техніки. І ось в один томний вечір, коли все узбережжя забарвилося в багряно-золотисті тони через захід сонця, в хвіртку бабки-відьми зайшла майор міліції в сірій формі. Вона була ростом як дядько Стьопа з вірша Михалкова. Баскетболістка! Два метри з хвостиком. Вона попросила мене пред'явити документи. Поки я пішов у свою кімнату, бабка-відьма накрила нам на столі галявину: вино, фрукти-овочі і «кошерну» свинину. Бабка сама тримала свиней і купала їх у морі. Я показав паспорт. Майорка уважно його вивчила, подивилася пильно сторінку, де ставлять штампи про шлюб і сказала:

— З якою метою прибутку і коли?
Коли з'ясувалося, що я вже тут кілька днів без реєстрації, вона вся розцвіла і зарділа.

— Будете негайно заарештовані! Викликаю наряд! І готуйтеся заплатити величезний штраф. І все через порушення перебування в прикордонній зоні СРСР.

— А можна якось домовитися? — боязко запитав я. Допоможіть мені будь ласка!
І я почав дути їй у вуха солодкі компліменти. 
— Добре! Я допоможу. Відведу твою біду. Бачу, хлопець ти не кволий. Ходімо, студент!
У повітрі запахло сміливістю i феромонами.
Ми усамітнилися в моїй кімнаті, випили по келиху вина, закусили. — Роздягайся! І труси знімай!
Будемо ближче знайомитися! — наказала майорка, що захищає закон. А з законом не посперечаєшся!
Вона сама швидко по-армійському зняла свiй сiрий мундир…

— А вам вісімнадцять років, сподіваюся, вже виповнилося? — уточнив я у жінки-гіганта.

— А у тебе у самого-то вісімнадцять хоча б відросло? — віджартувалася майорка…

І на піонерському сітчастому ліжку почали спільне отримання задоволення. Ліжко скрипіло, як щогли корабля в шторм… Добре у мене в рюкзаку був джентльменський набір з презиками. Матрац ми спустили на підлогу, щоб було зручніше зображати тварину з двома спинами…
Так, дорогі товариші відпочиваючі! Як виявилося, велика різниця в зростанні по горизонталі не так вже й заважає! Це було моє відкриття.
Так тривали мої сірі міліцейські будні… На майорці… Протягом усіх моїх студентських канікул вона регулярно приходила до мене, крім критичних днів. І найсмішніше! Виявилося, що майорка — внучка цієї бабки. Але дійсно майор міліції. А я тепер уже полковник… Довелося перекваліфікуватися.

Третє око і третє вухо

У одного мого пацієнта останнім часом інтенсивно боліла голова.

Я тоді вже підозрював його в зайвій спостережливості і втоми від потоку інформації. Він занадто багато дивиться рекламу по телевізору і цілий день сидить у телефоні!
І ось якось прийшов цей спостерігач на прийом і бачу: на його лобі з'явився третє око!
Ну, з одного боку, начебто естетика тіла порушилася. Зовнішній вигляд — девіантний і крикливий!
Але це як сказати!
З іншого боку для правоохоронних органів це ж яка підмога!

Він за моєю порадою і пішов туди на роботу. І досить успішно працює!
Так тепер у нього ще й рука інтенсивно свербить. Я подивився — на його руці ще одне вухо росте. Це точно до ще більших грошей!
Ось так! Краще лікувати багатих і здорових, ніж бути бідним і хворим!

Пляшка на снігу

Після рясних снігопадів приємно знаходити корисні копалини!
З під снігу оголюються загублені недоумкуватими пляшечки з вогняною водою!
Ось адже народ! З жиру бісяться! Так нажираються, що не контролюють транспортування спиртного до власного столу! Не можуть від магазину додому запечатані коштовності донести!
Хтось втрачає, а хтось знаходить! Класика жанру!

Ось такі гінекологічні війська!

Мудрим користуйся девізом:

будь готовий до будь-яких стриптизiв!

Ще в минулому тисячолітті, на початку моєї лікарської практики мені довелося лікувати великого чиновника з Союздержцирка.
Лікував, лікував і вилікував…
На знак подяки він подарував мені косметичний набір!
Я не міг стримати посмішку: 
— Навіщо мужику косметичні фарби? Для бойової розмальовки? 
— Ну, це, як би, у вас же жінки є? 
— Так, я одружений! 
— Ну, ось дружині і передаруйте! До речі, а ви в гінекології і венерології щось розумієте? — продовжував він. — Нам потрібен лікар для поїздок з вар'єте. Бажано з додатковою спеціалізацією по гінекології і венерології…
Весь світ з ними побачите! І дівок-красунь заодно всіх перепробуєте… Всі гiнекологiчнi війська будуть вашими!
І він почав мені захлинаючись розповідати про переваги поїздок з цирковим дiвочим вар'єте…
Я прийшов додому, передарував дружині косметику і спробував закинути вудку щодо поїздок з гінекологічнiми військами…
І вона мені без роздумів відповіла: 
— Вибирай: або я, або твій цирк!
Ну і я її вибрав… Я її вже давно знав і перевірив.
Ось такі… гінекологічні війська! А ми люди мирні…

Приборкання норовливого

Бережися коня — ззаду, козла — спереду, а поганого людини — з усіх боків!»
(Народна мудрість)

В молодості на Кавказі я гуляв якось по одному аулу. І бачу, на галявинці молоді місцеві хлопці кучкуються навколо коней, що пасутся. Я заради хохми запитав:

— Ваші коні? Можна покататися?

— Та вони без вуздечки і без сідла! — відповіли хлопці. — Ну, якщо залізеш і не скинуть, то будь ласка! Тільки ззаду підходь! — єхидно посміхнулися вони.

Я підійшов до найбільшого і мускулистого жеребця і застрибнув йому на спину, міцно взяв за гриву і злегка шмякнув підборами в боки. Хлопці все повернули голови і з подивом стали спостерігати за моєю джигітовкой…
Ви коли-небудь літали з коня на кам'янистий грунт? І мені б не хотілося!
Самий цирк, що це був самий норовливий і ще необ'їжджений жеребець-виробник. А норовливий кінь пару раз здибився вгору, потім потоптався дрібної риссю піді мною, пофиркав. Але не скинув! Уявляєте? Це була перемога!
Всі місцеві роззявили роти від подиву! Ще ніхто не зміг навіть застрибнути на цього коня.

— Швидше за все кінь просто офігів від такого наїзника! — сказав Я місцевим, коли зліз з коня.

(По секрету: я попередньо кілька днів підгодовував потайки цього коня лікарськими травами, але якими — не скажу!)

Від краваток тільки шкода!

Головне — щоб вони потужно висіли!
Парламенти деяких європейських країн (Франція) стали скасовувати дрес-код для депутатів і зокрема стало необов'язковим носіння краваток!
Цей висячий фалічний символ як встановили вчені значно погіршує мозковий кровообіг. Дані були перевірені на добровольцях і підтверджені результатами МРТ. А погіршення мозкового кровотоку призводить до сонливості, знижує працездатність. А тривале носіння краватки — ризик раннього недоумства і інсультів. Так що і нашим депутатам пора задуматися і проводити засідання без краваток. Дивись, тоді і спати будуть поменше. І взагалі… Від краваток тільки шкода!
Особисто я носив краватку, тільки поки був піонером і ще на весілля!

Всі шляхи ведуть в росiйський Крим!

Солодша і приємніша немає диму
від туристських табірних багать!
Як же ми скучили без Криму…
І Крим повернувся під рідний дах!
З світом повертати необхідно
землі наших дідів та батьків!

Крим повернувся до Росії, до своїх!
Ніколи Крим наш не був чужим!
Ми ні п'яді землі не здамо!
Пам'ять предків і щастя живим!
Крим повернувся до Росії, до своїх!
Всі дороги ведуть в російський Крим!

У минулому залишайтеся наші біди!
Процвітає кримська земля!
Попереду салюти і перемоги!
Річки, море, гори і поля!
Відпочивати з друзями в Крим поїдемо,

З метою зміцнення рубля!

Зміцнювати себе необхідно!
Крим — цілитель краще докторів!
Приїжджайте! Не літайте повз… Криму!
З морем, сонцем будь завжди здоровий!
З гігієною, з правильним режимом!
Крим прийняти друзів завжди готовий!

Москальска мова

Хай живе та квітне Росiя з Україною!

Росіянин з українцем неподільні!

москальска мова (Епізод перший)

У 2001 році з нами на пляжі в Криму весь день купалися туристи із Західної України (судячи з номерів автомобілів — Івано-Франківськ).Одна жінка і дитина відрізнялися особливо білою шкірою, зовсім не зворушеною засмагою. Проте вони перебували на пляжі протягом усього дня. Ближче до обіду я, по докторській доброті, підійшов до них і говорю на суржику:

— Шановна пані! Вибачте мене! Але вам і дитині потрібно вже ховатися в тінь!
Так як шкіра у вас і дитини вже рожева… Інакше до вечора будуть проблеми: все покриєтеся бульбашками! Будь ласка!
Пожалійте немовляти!
Жінка пирхнула як кінь, показавши повну відсутність інтелекту. Потім вона харкнула в мою сторону і заявила:

— Я вашу москальску мову не розумію!
Всі дні, що залишилися ми їх більше не бачили… Напевно, вони лікувалися всією сім'єю від сонячних опіків… В принципі, покарання для неї справедливе. Але дитину шкода!

Не потрібно нас дурити. (Епізод другий)

На роботі на швидкій допомозі в Москві пізно вночі мене викликали до полковника російської армії. Він виявився уродженцем Східної України, з Донбасу. Я купірував йому напад миготливої аритмії, запобіг інфаркт. Поки я з ним якшался, його паночка-Жінка все коментувала мої дії і поведінку чоловіка, як стурбована… Вона мені цілком сповідалася. За рахунок чоловіка паночка все життя не працювала ніде жодного дня!
Живучи в трикімнатній квартирі, в центрі Москви вона залишалася ще незадоволеною всім!
Ця паночка-полковничиха стала ділитися зі мною враженнями і спогадами. Як вони жили в дитинстві на Волині (Західна Україна) в хатах із земляною підлогою, разом з худобою, топили хати коров'ячим і козячим послідом, харчувалися Лободою. Вона згадувала як їх розстрілювали фашисти… Під моїм гіпнозом полковничиха розговорилася і тепер злобно косилася на свого чоловіка, що приносить їй занепокоєння. Вона тикала в нього пальцем і сердито бубоніла:

— Не треба нас дурити! Шкірний по-своєму з розуму сходити!
Ось ми їх, східних, ненавидимо люто! Бо, дюже злі! Як вовки! Поганці!
Я запитав її: 
— Як це? Я вас не розумію!

— Та я сама звидкеля? — з Західної України родом, а він —

— зі Східної! — відповіла його жінка. — Він теж українець! — продовжувала жінка. — Але ми їх, східних, ненавидимо!

— А за що? — запитав я.

— Тю! А ви не знаєте? Та тому, шо у них у мові дюже багато москальських слів! — відповіла паночка.

Гастролі цирку. (Епізод третій)

«У кого е злість, тієї своє серце ість»…

У 1993 році в Криму був з гастролями український цирк. Циркачі всі з Західної України. Жили всі вони по приватних квартирах. Кілька людей жили в нашому дворі. Це були силові жонглери, акробати, клоуни..Я неодноразово з ними сиджував, ми часто випивали, труїли Анекдоти теплими кримськими вечорами. В якийсь вечір, на тлі сильного підживлення (а пили ми самогон трилітровими банками в спеку!) я запропонував:

— Панове! Будьма!
А якщо Росію та Україну знову об'єднати!
Та й додати б Болгарію, Югославію, Румунію і Грецію до купи?
Адже ми ж всі православні брати!
Я дюже переживаю за розвал СРСР! Як кинджалом по серцю! Це не справа!
На мої крамольні промови наші циркачі відповіли:

— А ми вас ніколи братами не вважали!
Ще з часів Тараса Шевченка Ви нас зі своїм царем обкрадали і гнобили!
А ми вас всіх годували, дармоїдів, клятих москалів!
Ви каталися на шикарних автомобілях і жили приспівуючи. Всі наші дівчата їдуть до вас працювати повіями і доглядальницями! А хлопці наймитують водилами і світла білого не бачать! Ми вас ненавидимо, хоч ви і українці, а що живете у москалів?…
І їх понесло, і понесло!

— Так, подумав я. — про союзну державу з цими господарями не може бути й мови!
Я тільки не зрозумів свій зв'язок з російським царем!
Незважаючи на цю розмову, я не раз приходив в цирк на вистави з сином. Ми сиділи в першому ряду і нам все дуже сподобалося. Але після цієї розмови на серці залишився важкий, дуже важкий осад…
Мені було дуже боляче за те, що мене, з дитинства люблячого матір-Україну, тепер ненавидять за моє місце проживання!
На території Росії більше 30% населення має українське коріння і українські прізвища. Але це не заважає комусь на Україні їх ненавидіти з наполегливим фанатизмом…
На Україні велика частина населення-російськомовна. Особисто я обожнював українську мову та українську культуру. Але я і проти утиску російської мови. Я За дружбу російського і українського народів!
Я вірю в торжество правди і розуму!

P. S. мені прислали рецензію, з якої я зрозумів, що я все ж пов'язаний з російськими царями і несу відповідь за них! Нема базару!
З точки зору деяких «українців»…
Хочеться нагадати для тих, хто не знає історію, що Росія ніколи не управлялася росіянами!
Спочатку були Рюриковичі, а династія Романових припинилася фактично з 1761 року, з царя Петра Третього, що мав прізвище Гольдштейн. Катерина Перша була насправді була насправді Скавронська Марта Самуїлівна. Потім прийшла Катерина Друга, що має прізвища Ангальт-Цербст-Дорнбурзька…
А всі Гольдштейни одружилися на принцесах з Німеччини та Данії. Російський народ спільно з українським скинув царя, що маскується під православного. І змусив зректися престолу!

Рольові ігри в політиці на Земній Кульці

Останнім часом навіть недосвідчені в політичних подіях люди починають розуміти: все що відбувається — це рольові ігри на земній кульці і театр маріонеток!
Основна мета ляльководів — налякати широкі народні маси, тримати їх в постійному стресі і рабській покорі. Ляльководи повинні подавати театральну дію порціями, часом даючи трохи розслабитися і відновитися. Створюється гра з ознаками смертельної небезпеки від вигаданого ворога або страшної інфекції. І потім на цілі боротьби з цими «ворогами» списуються і розкрадаються мільярди. Самі ляльководи з того і з іншого боку знаходяться в картельній змові. Але створюється враження протистояння. Періодично посилюються рольові ігри в поліцію, у лікарів і медсестер, в кулінарів, в армію…
Основне завдання — відвернути маси від нагальних завдань, від класової боротьби. Перемикається увага споживача на низинні інстинкти.

По-узбецьки, циганськи, французьки, англійськи

Приїхав до столиці як гастарбайтер, тихо, по-узбецьки…
Спочатку бомжував по-циганськи…
Харчувався тарганами і травою по-в'єтнамськи…
Освоївся, оперився, знайшов дівчину по-кавказькому…
Почав любити на її території по-французьки…
Став пити пиво по-чеськи і горілку по-російськи… Розслабився по-африканськи…
Пішов, прихопивши всі цінності, не прощаючись, по-англійськи…

Семеро Наташек

Загадка: Що таке — семеро Наташек і все для развлекашек?…
Відповідь: дiвчата з Пiвночi,  що прилетiли на турецький курорт.

Стикайтеся з протилежностями!..

Стикайтеся з протилежностями!.. Тільки зрозумівши зло, можна осягнути добро. Спілкуючись з шахраями, зрозумієте порядність. Навчіться чесності, розкусивши обманщиків. Про світ краще знають воїни. Осягнувши потворне, будете цінувати красу. Вибравши жінку, станете чоловіком. Про здоров'я запитайте у інвалідів. Про молодість більше дізнаєтеся у людей похилого віку. Про свободу більше понять у ув'язнених. Про тверезість-у алкоголіків. Про життя краще знають патологоанатоми і трунарі. Пізнавши олігархів, будете цінувати простих людей!.. Піднявшись під хмари, опустившись під воду на глибину
будете більше цінувати землю!.. Милосердя виявляйте на противагу катам!..

Розпорядження міністра оборони противника

Якщо не з ким воювати, то немає проблем!

Не потрібні тоді військові зовсім!

Щоб без діла не тинятися, не базікати

нас військові відправлять воювати!…

Для дисципліни серед особового складу

необхідно дотримання Статуту.

Для прискорення реальних досягнень

потрібна рішучість у прийнятті підношень.

Для виконання частиною бойової задачі

необхідний ремонт на генеральській дачі.

Для отримання у коханки успіху

потрібні вироби з імпортного мiха.

Для маскування бронетехніки на місцевості

мобілізуємо Зірки світової популярності.

Щоб про нас писалися славні сторінки

у військах посилити чоловiкоодиници.

Для досягнення бойового результату

не обійтися без чітко сказаного мата.

Зважаючи на всі ці та останніх обставин

не обійтися в середовищі армійської без лайки.

Знати досконально пророцтва Баби Ванги.

Роздати рогатки, луки, списи, бумеранги.

Щоб уникнути масштабних покарань

блюсти порядок, чекати подальших вказівок.

(З перехопленої розвідкою шифровки)

Гардеробниця за себе не відповідає!

Я тепер зрозумів, чому мені завжди хитро й хижо посміхався наша гардеробниця!..

Вона брала у мене пальто або куртку і завжди посміхався у весь рот, оголюючи фарфоро-фаянсові ікла.

Адже раніше у мене була погана звичка залишати в кишені дріб'язок…

І от один раз я чітко знав, що у мене є дрібниця на метро і автобус.

Як завжди я взяв у гардеробі пальто, а гардеробниця як завжди підозріло посміхнулася…

Ось я підходжу до метро, суну руку зазвичай дзвінкий дрібницею кишеню, а дрібниці-то і не вистачає!..

Тоді я вирішив ще раз перевірити гардеробщицу.

І знову її крисятництво повторилося.

Тепер вже з упевненістю я конкретно поговорив з гардеробницею…

Вона відразу затріпотіла і написала заяву про звільнення за власним бажанням. А мені нічого не залишалося, як повісити веселе оголошення в роздягальні:

«Прохання не залишати в кишенях цінні речі, тому що гардеробниця із зарплатою 2000 рублів за себе не відповідає!»..

Фронтові сто грам

Західні лжеідеологі, які страждають параноєю і дефектами психіки, запропонували переглянути підсумки Другої Світової Війни. Вони хочуть скасувати факт Перемоги Радянського Союзу над Німеччиною і Японією. А мотивують це вживанням допінгів бійцями Червоної Армії! В якості допінгу лжеідеологі звинувачують «фронтові сто грам», які видавалися солдатам перед боєм…

Помилковий мер

«На прожженом мера і кепка горить»…

Сьогодні в будівлі мерії був затриманий мер-нелегал! Зробивши пластичну операцію обличчя та загримувавшись під цього, використовуючи фальшиві документи, він чіплявся до бізнесменам в коридорах і біля будівлі мерії. Шахрай обманним шляхом пропонував рішення складних питань… За великі суми хабарів. Середній відкат він вимагав у розмірі п'ятдесяти тисяч доларів!.. За просту підпис мера!.. Свавілля!.. При цьому помилковий мер не платив податків! І навіть не мав реєстрації!
До речі, не особливо-то він на мера і схожий!.. Всім постраждалим від цього злочинця слід звернутися в поліцію. Правда, говорять і там стали з'являтися перевертні-нелегали!..

Мери-браконьєри

«Ну і посаду у мене! Просто мэрзкая!»

«Щоб ікру їсти ложками — ворушіть ніжками!

Щоб як птах літати — треба сідницями обертати…»

Основний закон дурня — додавай і розбавляй!

Все, що можна — треба додавати і розбавляти, двабавлять, трибавлять і розмішувати.

І ліки, і спиртне, і жінок, і враження, і горе, і радощі…

А один мій пацієнт пив, не розбавляючи. До речі, мер міста.

Особисто я мерам довіряю. Та і як їм не довіряти? Хочеш відкрити магазин чи фірму — на уклін до мера мэрзкому з конвертом!

І ось занесло мене лікувати мера. І мер був дуже задоволений.

Через рік волею випадку я знову потрапив до хворого мера.

І знову все було на вищому рівні. Мер вже примэрял мене до себе в мерію консультантом і прийняв мене як кращого друга. А після запросив разом з командою мерів-браконьєрів половити осетрів у період нересту. І я поїхав з ними в якості сімейного лікаря. Мої обов'язки не були чітко визначені, але люди з охорони натякнули:

— Дивись! Головне, щоб ніхто з босів на бабі і від горілки не помер!

Ми приїхали на кількох джипах на берег, де гойдався біля причалу піратський корабель. На кораблі нас вже чекала піратська команда. Але капітан був солідний і вселяв довіру. У кожного з гостей була персональна каюта. А дівчат-для русалок «смаження"небожителів підвозили на гондолах гондольєри…

З напоїв в барі — все, що душі завгодно! І годували на забій!

Корабельний кок весь час висовувався з камбуза, лагідно посміхався і цікавився нашим ставленням до съеденному. Я як міг намагався розбавляти собі і мерам чергову дозу спиртного мінеральною водою та соками.

Якщо б ви знали, які там ми ставили рекорди толерантності!

Доводилося кількох мерів і директор мисливського господарства знімати алкогольну інтоксикацію лікарськими препаратами.

Повз нас пропливали баржі, завантажені під зав'язку помідорами, динями і кавунами. Екіпажі проходять судів весело вітали нас гудками. Потім ми пішли в заборонену зону — заповідник, де гніздяться фламінго, пелікани. А в серпні цвітуть величезні лотоси. Місця дуже красиві. І восени вже практично немає комарів.

А влітку тут комарів і мошку можна заготовлювати і продавати тоннами!

Ми ловили судаків, щук, лящів, сомів. А на осетрів спеціально навчені люди ставили гачки на дно. Ми ж осетрів, вилов яких заборонено, тільки їли. Їли і пили! Пили і їли! Ікра чорна, коли її багато, швидко приїдається і набридає!

Хочеться простої пролетарської їжі — перепелів, рябчиків, ананасів!

Особисто мені хочеться. Жарт!

Ікру ми клали в термоси, а потім в холодильники. А раків спеціально навчені люди ловили для нас кошиками. Дуже смачні і корисні організми. У сенсі — раки!

Ну, природно, без романтичних зустрічей і у мене не обійшлося!

Дівчат теж можна було ловити кошиками!

Не красуні, звичайно, але на раз під низ зійде! Для сільської місцевості…

Гра в нирки

На півночі калорії ми витрачаємо на обiгрiв!

Південці гріють органи в обіймах пристрасних дів!

У ті роки, яка пробудилася, як клопи і таргани контрреволюція, раділа від краху комуністичних ідеалів і передчуття шалених грошей…

Відьмаки і лісовики танцювали на гробах… Шабаш!

Руйнувалися пам'ятники вождів Революції, замінялися вивіски, герби і гімни…

На Червоній Площі почали проводити концерти напівоголених кликушествующих упирів, а Мавзолей вже хотіли перетворити в казино…

Була накладена покута на КПРС і всіх її членів… Підмінялися Поняття! Інтенсивно листувалася з жахливим спотворенням вся історія СРСР.

Припинили транслювати фільми про Революції і Громадянської війни, соціалістичному процвітання. Вся історія була заплямована однобічно. Перевернуло все з ніг на голову вальтом… Перебудова-расчлененка! Почалося вихваляння капіталістичного способу життя, підніс на п'єдестал будь-якого багатства, ділової бандитської хватки, сексуальної вседозволеності. Паралельно йшла інтенсивна повальна религизация населення. Як прелюдія Інквізиції…

Спонсори заборонили комсомол, жовтенят і піонерію. Припинили знімати дитячі фільми і писати дитячі пісні. Засмітили телебачення мильними серіалами і рекламою презервативів. Найпочеснішими професіями ставали рекетир, педераст, банкір, фотомодель і валютна повія. Мільйони людей пропадали, гинули і виїжджали за кордон. Ваучери номіналом у десять тисяч рублів (вартість автомобіля «Волга») продавали за пляшку горілки, а квартири в Москві і Підмосков'ї за дві… Простим бандитським способом!

Міські готелі, пансіонати і колишні піонерські табори наводнялись «біженцями"з мішками грошей… Біженці, які з роззявленими дзьобами чекали отримання халявних квартир…

А хіти «Путана», «Синій віл, сповнений очей» і «Два кусочека ковбаски» лилися з усіх щілин…

Затяті прихильники відродження монархії встановили над річкою на п'єдесталі пам'ятник останньому імператорові, який мав прізвище Голдштейн-Анхальт-Цербст-Дорнбургский (!!!).

Але чому-то взяли собі поганяло «Романів"і інтенсивно косившему під православного…

І ось цей пам'ятник цареві в день річниці Великої Жовтневої революції націонал-більшовики з анархістами підірвали і кинули в річку.

А між іншим це три з гаком тонни чистої бронзи!

Річка в цьому місці неглибока. Максимум два метри.

Але вся заросла із-за повільного перебігу водоростями і ряскою.

Мужик-тракторист з погремухи «Копчений» прийшов до мене, як до підводному мисливцю з конкретною пропозицією: знайти «шматки імператора» на річковому дні.

І, природно, здати потім в підгодованих (!) приймальний пункт кольорових металів.

«Моржеві» передбачалося раздербаніть навпіл.

Від мене вимагалося пограти в нирки — знайти і прикріпити сталевий трос до цих бронзовим чушках.

А «Копчений», що мав таке поганяло за постійний випал на багатті обплетення з шматків крадених кабелів, мав своїм трактором витягнути корисна копалина на гора…

— Як що, так відразу Косою! — згадав фразу з «Джентльменів удачі»!

Мені треба було пірнати в крижану воду з маскою, трубкою і ластами, щоб знайти шматки бронзового ідола на дні. Гідрокостюма і акваланга у мене не було. Тоді ще дайвінг не був поширений.

На вулиці мінус двадцять. У воді плюс нуль. Річка вже місцями взялася льодком.

І треба було поспішати! У великій родині хайлом не клацай!

Таких як ми шустриков в нашій ельне (злодійському районі) навалом. Півміста відсиділо, півміста охороняє чи буде чалиться…

І я врубався в цю тему зі всією серйозністю, з усією відповідальністю…

Ми розвели на березі багаття, з собою взяли кілька пляшок горілки… для моєї «реанімації»…

Підірвали пару тротилових шашок, щоб скресла крига. Але від вибуху «імператор"з дна не сплив!

Я випив склянку, попльовував на руки і у вовняному спортивному костюмі поліз на дно!

Лазив, лазив, нишпорив, нишпорив… Мацав через водорості лижною палицею дно.

Вилазив погрітися біля багаття «вогняною водою» і знову в забій…

І мій спортивний азарт був винагороджений!

Ми почали підйом цих шматків наверх. Потім погрузили в причіп і відвезли куди треба… А що було потім, я розповім пізніше!

Строк позовної давності ще не минув! Але якщо б не «розчленований» бронзовий імператор, не бачити мені стартового капіталу як своїх вух! А так — виринув і реально піднявся! Від душі!

А то б зараз останній хрін без солі доїдав! І імператора підняв!

А «Копчений» тепер власник металургійного комбінату…

Кому потрібні рейки? Підженемо!

1997

Буйок з ріжками

Гойдається на море буй.

До нього пливе якийсь дядько.

Він довго плавав у буя.

Але не знайшов там ні… кого…

Цього літа я був на практиці на Чорному морі, між Геленджик і Новоросійськом.

І ось, як-то у вихідний катаюся в бухті на водному велосипеді з подругою… Велосипед взяв напрокат на пляжі.

Сонце засліплює, відбиваючись від морської поверхні. Вода — смарагдова! Дівчина — в самий раз!… Все по розуму!…

…І потрібно!…

Ми катаємося. Я педалі кручу, кручу зі скрипом. Швидкість невелика, особливо проти хвилі важко йти…

Як кінь педальний!

Раптом бачу: якісь хлопчаки, теж на водному велосипеді, наблизилися до іржавої-прержавому буйка з ріжками, порослому мідіями… І буйок до того ж весь у водоростях заплутаний!…

Пацани плавали біля буйка і вже хотіли залізти на нього і пригнати до берега…

І тут у мене всередині все похололо!…

Це була глибоководна магнітна міна, яка з часів війни закріплена на тросі стирчала у воді. Вона призначалася для великих суден і субмарин. А тут після шторму іржавий трос обірвався!…

Я закричав хлопцям, щоб вони негайно відпливли від цього смертоносного «кульки» і терміново відправив їх з моєю подругою на берег, викликати саперів з порту.

А сам повернувся охороняти небезпечну зону, щоб яке-небудь судно не наблизилося і не вибухнуло.

Сапери прибули на катері години через два. Я, звичайно, запарився без води на цьому водному велосипеді. Вітром мене і бомбу віднесло на кілометр в море. Сапери висловили мені подяку за цей «буйок з ріжками».

Вони відтягли його на глибину, подалі від берега, де і підірвали його.

Від вибуху піднявся водяний стовпчик метрів на сто, а хвилі пішли метра в три заввишки, як маленьке цунамі! Але ми це все вже спостерігали з берега. Задоволені й щасливі!

З тих пір я відзначаю цей день як свій другий День Народження!

Орден мені ніхто не дав. Ну, гаразд!… Лише б не було війни!

Коли я отямився, що потрібно здавати взятий напрокат велосипед (а була погодинна оплата і я в заставу залишив паспорт), то виявилося що мені не вистачить грошей заплатити за минулі годинник! І господареві було наплювати на мої розповіді про міну в бухті!

Довелося викликати міліцію, щоб він віддав мені паспорт!…

Ну, гаразд! Лише б не було війни!…

1986

Одна п'ята країни

— А чого ж вони роблять, коли вони нічого не роблять?

Одна п'ята населення країни у нас ще не працює (діти і інфанти до сорока років)…
Одна п'ята країни вже не працює (пенсіонери та інваліди)…
Одна п'ята країни не працює і навіть не робить вигляду, що працює…
Одна п'ята країни робить вигляд, що працює, тільки нічого не виробляє…
Одна п'ята країни робить те, що нікому не потрібно, без чого легко обійтися…
Одна сота населення країни працює і виробляє потрібне, корисне…
Одна тисячна населення країни володіє всім корисним і потрібним і …природно не працює…
Хочеться, щоб ця всім володіє тисячна частина перетворилася на сто відсотків!!!
Але для цього треба попрацювати!!!
Я — за народну єдність!!!

Залізна леді

Якщо лiкар розумний і вчився — знає:

при занозе в пальці руку відрубують!

Вона була урологиней — завідувала урологічним відділенням в госпіталі.

Всі її називали Залізна леді.

Але я б навіть сказав, що це Богиня! Все було при ній, все на місці і все по розуму! Все, що доктор прописав… Все, що Бог послав їй… для залучення нормальних представників протилежної статі…

Причому з когнітивними мізками леді! В повному розумінні слова! Найвищого інтелекту!

Абстрактно-конкретна!

І при цьому без дітей і без мужика!

Навіть самого найгіршого, пропитенького дрища-задрота…

А все тому, що надто сувора і вимоглива і до себе, і до інших! Надто амбітна!

Вона лікувала мене від сечокам'яної хвороби. Ну і заодно, розговорившись про проблеми, вирішила підняти мій… життєвий тонус…

Апельсинчики, вітамінчики, клізми-мелизмы, лаважики-массажики…

Ну і деякі професійні медичні секрети…

І я вам скажу, будьте люб'язні! Все стало «залізним»!

Немає нічого кориснішого, ніж чоловіче «залізно»!

Без дорогих препаратів і спеціальної апаратури я повірив у себе, дивлячись на неї… в ліжку… Вона жила недалеко від лікарні. І я став ночами йти в самоволку, після вечірньої переклички, через дірку в паркані…

Вона довела мені, що головне в Цій справі жінка… Від неї залежить 99% успіху!

Яке ж було моє здивування, коли вона зізналася мені, що я — тема її дисертації про функціональних розладах!

— Отже, все це не по любові, а для Академії Наук?

Для цих сивочолих маразматиків ти експериментувала зі мною?

Заради кар'єрного росту? — я був у гніві.

— Не хвилюйся! Все буде по-старому!

Ми підходимо з тобою, як ключ до замка! — заспокоїла мене «Залізна леді».

Не психуй! Голосуй! А то програєш! І доведеться лікуватися по-новій…

З тих пір минуло тридцять років… Хай живе Здоров'я! І Ключ до нього!

До речі! І про сечові камені забув геть! Растряслись від перегонів!

Так, треба б правнуку подзвонити!

Перукар ходить непричесанным

З Жіночим днем і з Жіночої вночі!

Будь у всьому гідною донькою!

Народ бурхливо відзначав Міжнародний Жіночий День і особливо Жіночу Ніч...

А на Швидкій вночі самі виклики!

Я примчав на виклик до одного танцює в ресторані компанії. Одна з дівчат чотирнадцяти років, вживши кілька бокалів шампанського і хвацько проплясав, втратила свідомість...

Мати цієї дівчини - гінеколог, працювала в жіночій консультації!

Але, як відомо, чоботар без чобіт, а перукар ходить непричесанным.

Ми перенесли дівчину в окремий кабінет і я почав її оглядати.

Смертельно бліде личко, холодний піт, загострені риси її обличчя...

І тиск не визначалося!

У мене виникла думка про матковій кровотечі.

У присутності мами-гінеколога я задав делікатне питання і вирішив подивитися живіт. Але матуся вела себе бурхливо-неадекватно...

— Підніміть їй кофту і розстебніть джинси!… Я живіт подивлюся! — мені вже довелося підвищити тон на бесноватую матусю.

— Що за справи?… Навіщо це?… Вона просто не виспалася або просто її треба винести на повітря! — гомонила гінеколог. — Навіщо цю Швидку дебільну тільки викликали?

Все ж я змусив її задерти кофту, розстебнути джинси дівчата і тут ми з матусею побачили збільшений від вагітності живіт! Приблизно на сім місяців!

— Дівчина вагітна! Можливо маткова кровотеча! — резюмував я. І тут як підтвердження моїх слів просочилася цівка крові з під дівочих трусиків.

— Яка вагітність? Вона ж дівчина! Ви мені відповісте в суді за наклеп!

Ви не доктор, а коновал! — репетувала експансивна дама.

Я кілька разів вказав їй на цівку крові, висоту стояння матки.

П'яна мати дівчини ніяк не хотіла врубитися в ситуацію і гальмувала.

З умовляннями і з крапельницею, з мінімально піднятим тиском і кровоостанавливающей терапією, з льодом внизу живота ми доставили дівчину відразу в операційну. Звичайно, була відшарування плаценти з кровотечею на тлі семимісячної вагітності...

Дуже шкода! Але плід врятувати не вдалося!

Ось такі танці! Так, деякі мами-гінекологи «цікавляться» своїми дочками!

Польові командири

В ході операції «зачистки» території були знешкоджені польові командири:

Барак Відходів, Расшат Засадов, Галім Отстоев, Бархан Окурков, Забiт Помиїв, Салобон Тухлодиров, Надір Шатаєв, Наследiн Разболтаев, Хамiт Навредiнов, Насрул Дебілoв, Шалман Еблоев, Чумалав Шалавов, Берiхлам Асрiев, Шавкат Абдулабсiров, Роздовбай Бабайобов, Ослан Заібатов.

Спрут — саме нещасна тварина!

(За мотивами М. Жванецького)

Спрут — саме нещасна тварина!
Сам — як сопля!
Спить з відкритими очима. У нього і ноги від вух!
І руки з жопи!
І жопа з вухами!
І голова в жопі!
І живе в самоті на самому дні!
І часто масть змінює від настрою!
Але нікому не скаржиться!

Розмова з шефом

Разом з Начальством нас троє:

я і Начальство,

і Велике Щастя!

У нас з Адміністрацією любов за гроші! Так!

Які вона мені платить іноді!

Почуття ліктя і боргу — понад нагород!

Ногу в стремено і шашку наголо!

Доктора ми — від Бога! Але хто винен,

Що Начальство з хворими — від диявола?

Мій трудоголізм (робота протягом тривалого часу на декількох роботах одночасно на три ставки) дуже дратував начальство! А я вважав це свого роду страйком протесту проти режиму, встановленого Отнимисрацией…

Для мене — захищати слабких і потерпілих, давати заробити людині ще з медтехнікуму було справою життя…

А шеф дуже переживав, що я по зарплаті випереджаю його! Але зате він добре відігравався на преміях…

Так! Демократи. Нові росіяни!

Горбаті носи, а очі вузькі!

…Я як відчував, що шеф сьогодні не в дусі!

Він ходив по території взад-вперед, склавши руки на попереку в замок і хрипів, вивергаючи лайки… На його ремені висіла рація і два мобільника. Не вистачало батоги і коркового шолома плантатора!

Всі працівники намагалися не потрапляти йому на очі, ховалися по автомобілів і приміщень, прослизаючи привидами по стінах.

Побачив мене!… Він став обертати очима як рак і гукнув мене, трясучи вусами і бородою:

— Доктор! Я вас давно хотів… У мене до вас кілька запитань! Підійдіть!

Я підійшов і став очікувати черговий кари.

— Доктор! Я сподіваюся, ви розумієте, про що я хочу з вами поговорити…? -продовжував він.

Я зробив розумне обличчя. Навіть дуже розумне…

— Може бути ви мені відповісте, скільки це… може тривати? Адже ви ж… доросла людина і все чудово… розумієте! — продовжував шеф.

— Так от, я б хотів знати, коли все це закінчиться…? Скільки можна за вами… підчищати хвости?… Що ви про все це… думаєте?… Може бути, ви все-таки поясніть мені, коли прийде кінець всім цим… справах? Недобре!… Треба розуміти! Як по-вашому? Ви чому?…Недобре!… Вас утворили, роботу довірили. А ви? Пам'ятайте, що не Швидка Допомога для вас, а ви для Швидкої Допомоги!…

Він все ніс пургу на одну і ту ж тему!… Так, адже коли був виїзним лікарем, працював на травматологічної бригаді з фельдшером і ночами нажирался так, що потім виповзав на рак з кімнати відпочинку, доповзав до туалету і робив мимо унітазу!

А бідний фельдшер їздив за нього один на дзвінки! Та ще й гроші з викликів йому половину віддавав! А я працював на самоті і часто, коли вони робили «ложняки», їздив замість них на вуличні авто і на МКАД, вогнестріли і падіння з висоти… І це під кінець зміни! Але як став Ш-ш-шефом, він все забув! Пішов Ш-ш-шеф в отрицалово!

Говорили, що він тричі потрапляв на своїй машині в жахливі авто! По п'янці закрутився… І його голову збирали нейрохірурги як Кубик Рубика!… Але керувати Ш-ш-шеф міг від Бога!… Незамінний!… Етилювання мозку не припиняв, особливо на халяву!…

Коли на дзвінки йому родичі хворих робили закиди за запах спиртного з рота, він пояснював це так:

— У нас так багато викликів і ми обробляємо руки спиртом! Тому від виклику до виклику спирт не встигає на руках обсохнути! Ось і запах!

Отже шеф продовжував продовжувати:

— Ви повинні працювати в повному обсязі! Мені набридло це, нарешті! Скільки можна? Що за справи?… І з якого дива?… Минуло вже той час, коли… А то у вас в очах тільки лічильники для грошей!…

А хто сказав, що буде легко? За воротами стоїть сюди черга, бажаючих на ваше… місце! Так ось — ідіть і працюйте!…

Виверження вулкана і землетрус з розладом мови закінчилося… Все це супроводжувалося безпросвітним матом.

А в цей час мені дали виклик… Я обтрусив з голови попіл і поїхав лікувати людей!

Є така професія — допомагати людям!…

А шеф, як завжди, мене з кимось переплутав… Енцефалопатія! Змішаного генезу… І шизофазия!

Фонди допомоги дітям

Я не боюся твердити про важливе, про що іншим подумати страшно!

— А може вам дати ще й ключ від квартири, де дівки верещать?

Самий перший фонд «підтримки дітей» заснував Остап Бендер у романі Ільфа і Петрова «Дванадцять стільців»!

Але до дітей ці гроші так і не дійшли!..

Пам'ятаєте, як Остап збирав пожертви і говорив:

— Втім до дітей, яких я в даний момент репрезентую, це не стосується!..

Нещодавно я познайомився з однією дівчиною, дрібної «шісткою» подібного «фонду».

Вона офісний планктон. Приїхала з волзького містечка і влаштувалася в такій «фонд"секретарем. За її словами, коли ви посилаєте SMS-ки, то по-перше: 70—80 відсотків від цих коштів перераховується стільниковим компаніям!!!

По-друге: інша левова частка йде директорам «фонду»!!!

А по-третє: як вам подобається по-перше і по-друге?

При цьому на свою зарплату дівчина купила за рік нову двокімнатну квартиру біля МКАД, новий великий «Мерседес» і їздила на відпочинок в багато гідні країни!!!

А якби ви бачили, як вона одягнена! (Як вона роздягнена я вам не покажу!)

Ціна її сумочок і суконь по мільйону рублів!

Я сказав їй, що в наступному житті я б із задоволенням очолив або хоча б пішов працювати клерком, двірником в такій «фонд»!

Велике мистецтво — сісти на фінансові потоки, підв'язати до цього рекламу ЗМІ і з розумним виглядом гребти лопатою бабло? «Це вам не лобіо їсти!»

І головне при цьому потім не спитися і не «сісти»!

У мене тільки питання: а чиїм дітям ці «фонди"допомагають? Своїм?

Напевно не дарма Ісус Христос бичував батогом торговців і змінював біля храму!

Деякі категорії людей з давніх часів при вигляді великих грошей втрачають розум і почуття міри!

Допомагати всім (!!!) дітям цілеспрямовано має держава!

Держава повинна контролювати і всі ці фінансові «піраміди»!

А також повинен бути встановлений «здоровий межа» зарплат у всіх ешелонах влади!

За такі справи — вишка!

Мій тато за колишньої влади жив у стані постійного стресу. Шифрувався від ОБХСС (Відділ боротьби з розкраданнями соціалістичної власності).

Він мучився, вкладаючи і перекладаючи гроші в різні місця. Йому доводилося користуватися кількома ощадними касами. Він часто зізнавався мені:

— Якщо мене вичислять і візьмуть, то за такі справи мені — вишка!..

Я продовжив справу батька в умовах стабільної держави. У нас тепер все по-дорослому!.. Поділили з братаном сфери впливу.

Тепер вишка у мене…

І не одна!.. Нафтовидобувна…

Все взяти і поділити!

Якщо євреї виїжджали в Америку з Європи з кількома доларами в кишені, то після Великої Жовтневої Соціалістичної революції російські буржуї, духовенство, офіцери і поміщики тікали зі скринями награбованих у народу коштовностей…

Але, оскільки недавні рабовласники звикли жити за рахунок експлуатації робітників і селян, то на Заході ніхто з них не просунувся, не створив нічого геніального і суттєвого. Як виняток, можна по пальцях перерахувати декількох вчених, художників і композиторів.

Молода Радянська Росія перший час бідувала за браком власних кваліфікованих кадрів. Але недовго Росія стояла на колінах. Тому що наш народ здатен на все, а особливо в умовах свободи.

Але в Росії народ завжди був для можновладців бидлом, хробаками, чимось ганебним, брудним, дурним. Рабовласники всіляко перешкоджали утворенню та просування простого народу. До цього гноблению підключали і релігійних діячів.

Чому багато сучасні представники бізнесу та політики, що вийшли з низів діти комбайнерів, прачок і колійників не пам'ятають свого коріння?…

Соціальне розшарування, соціальна нерівність, дика різниця в доходах, різке зубожіння народних мас і в той же час поповнення списку Forbes новими мільярдерами — все це атрибути сучасного клептократичного держави.

Сучасні російські еліти сім'ями окупують Держдуми, міністерства, телеканали, фірми видобувні і перегоняющие корисні копалини. А всі земні надра колись належали народу. Адже еліти розбагатіли блискавично в період перебудови і прихватизації. Вони розбагатіли усі знають як!…

Тому справедливим буде Все взяти і поділити!

Треба переглянути результати прихватизації промислових підприємств, портів, багатьох об'єктів нерухомості, нафтових та газових родовищ, залізниць, копалень і шахт. Нехай залишаться недоторканними перукарні, ательє, пекарні, автомайстерні по дві-три квартири на сім'ю.

На інші об'єкти для звільнення від кримінальної відповідальності необхідно надання документів про походження коштів. І за відсутності складу злочину неободима націоналізація цих об'єктів! Самим «чесним бізнесменам можна виплатити компенсації…

Необхідна і конфіскація нетрудових доходів у чиновників.

Крім того, терміново необхідна прогресивна шкала податків! А з зарплати менше 50 тисяч податок брати не виправдано.

Необхідна межа рівня зарплат для керівників, які зараз користуються господарської і фінансової самостійністю по-своєму… Прикриваючи очі і економлячи на співробітниках. А собі при звільненні нараховують «золоті парашути"і нечувані премії.

Сумарний борг невиплаченої зарплати в Росії 3,5 мільярда рублів!

А у одного полковника Захарченко виявлено понад 8 мільярдів в квартирі сестри і 20 мільярдів на рахунках його батька. Дай бог їм усім здоров'я!..

Тільки хлопці, треба поділитися!…

Все повинно розподілятися Державою і належати Державі!..

А Держава — це ми!…

Інакше буде соціальний вибух, або, як зараз прийнято говорити бавовна!…

Демократія — це Свобода, Рівність і Братерство! При однакових стартових можливостей для всіх громадян без винятку.

Багато американські, арабські мільярдери добровільно жертвують великі частини свого статку на благодійність. Вони розуміють, що грошей, що залишилися їм та їх сім'ям вистачить з лишком.

Не рубайте, панове, сук на якому сидите! Гроші повинні працювати для всього людства, а не тільки для олігархів… Інакше буде хаос!..

Гряде 2017 рік. Так не танцюйте, не наступайте забезпечені ви наші, два рази на одні і ті ж грабельки!…

Це я вам як психіатр кажу!

А корисливість, патологічна жадібність і накопичення, крисятництво — це і є порушення психіки від неврозу до параної…

Я іноді — біологічний батько!

Я і швець, і жнець, і на дуді грець… І у всіх питаннях спец!

Ну і нарешті, я іноді — біологічний батько!

Пенсіонери — живучі, гади!

У нашу справу без підказки

даремно носи суєті!

Тільки братці в цю казку ви не потрапите!

Одна літня жінка розповіла мені, як кілька років тому вона почула по радіо рекламу. Гучномовцях та радіоприймачів у нас прийнято беззастережно довіряти. А особливо ласі на довіру пенсіонери. У рекламі виспівували ніжними голосами про те, як добре і надійно самотнім пенсіонерам укласти договір ренти з довічним утриманням. Мета питання — квартира або будинок пенсіонера. А обіцяють відразу велику суму на рахунок і потім щомісячні виплати. І ось жінка ризикнула, оформила договір з такою фірмою. Спритні фірмачі виплатили їй половину обіцяної суми, посилаючись на кризу. А потім стали задаровувати її дешевими ширпотребными подарунками та продуктами з підвищеним вмістом жирів. Спиртне сурогатне несли ящиками. Щоб бабулька швидше скопытилась. Вони по частинах виплачували їй деякий час суму, що залишилася. Але в підсумку все одно вийшло менше. А потім і зовсім припинили виплати. Бабулька палену горілку сама не вживала, а реалізовувала сусідам. Сусіди ласти склеїли через півроку. І ось бабуся вирішила з'ясувати причину, чому фірма припинила гроші їй виплачувати. Але до телефону тривалий час в цій фірмі ніхто не підходив. Спрацьовував визначник номера! А коли вона сама приїхала, щоб дізнатися про причини затримки, то холеная кобила на ресепшені пирхнула їй у відповідь:

— Іди на хер звідси! Не заважай працювати! Хто ж знав, що ти, сука стара, так довго жити будеш?

Ви ж пенсіонери — живучі, гади!

Ретроградна амнезія

Гінеколог багато років дивиться жінок-шалунишек…

Якщо в ніжках правди немає, значить правди немає і вище!

Одна моя пацієнтка клімактеричного віку скаржилася на пам'ять.

Її турбувало, що вона забула всі події з попереднього життя.

Все-Все.

Найстрашніше, що вона цілком забула п'ятдесят років свого статевого життя.

Я призначив їй ноотропні препарати, вітаміни, йод і антидепресанти зі стимулюючим ефектом. І ось що з цього вийшло.

У жінки почалося лавиноподібне відновлення пам'яті. І в першу чергу вона почала згадувати своїх статевих партнерів. Я спочатку зрадів, що пам'ять відновлюється. Але коли вона стала щодня приходити в мій кабінет і докладно згадувати про секс з одним партнером, то моє терпіння лопнуло.

Вона видала на гора всіх своїх коханців: мера міста, міністра легонькой такий промисловості, начальника міліції, багатьох великих підприємців і навіть священика кафедрального собору, який нібито покривав тютюновий і горілчаний бізнес…

Виявилося, що в міністерстві були замасковані казино і сауна!

І під собором теж була сауна для сповідування та очищення з послушницями!

Справа-то мирське!

А хто без гріха? Киньте в мене камінь!

В результаті я розчарувався у всіх цих авторитетних особистостей і сам став приймати препарати від сорому, огиди і борошна…

Ну, жінка-то добре! Але як такі авторитетні особистості сподобиться змогли?

Ні, панове і пані! Горілку і тютюн… я не рекламую!

Поштовх, бавовна, шматок і ляпанець

При землетрусі — поштовх… При теракті — бавовна… При дільбі — шматок… При народженні — ляпанець…

Троянди в гної

Мало хто знає, коли відзначають в країні День медичного працівника.

День міліції і митника більш відомий. Ми приїхали на виклик у квартиру до одного художник, який страждає психічним розладом. Раніше він долучився до важких наркотиків. І тепер дах у нього знесло геть. Його співмешканець відкрив нам двері, і ми пройшли через кімнату, в якій було інтенсивно накурено.

Причому судячи по запаху — курили каннабіноїди.

А в спальні на шикарній двоспальним ліжка лежав цей самий артист.

На голові сіточка для волосся, на ногах педикюр, на руках манікюр.

Суцільний гламур! Хоча, я можу переплутати терміни. Чоловік скаржився на ректальні кровотеча. І я одягнув рукавиці, щоб його оглянути. Яке ж було моє здивування, коли я побачив у нього в промежині три стирчать троянди…

— Доктор! А це вам! Вітаю з вашим професійним святом! З Днем медичного працівника! — прошепотів артист манірно і посміхнувся як Юдашкін.

Незважаючи на цю спробу дачі хабара, від якої я, звичайно, відмовився, артист був відвезений в стаціонар. Щовесни й осінь він видавав епізоди загострення з цими комп'ютерними страшилками. Процес прогресував злоякісно і досяг кризи. Хоча лікувався цей артист у кращих психіатрів міста.

Виє біс під дахом

Знаєте, навіщо козакам чуб-оселедець?

Кажуть, що це на той випадок, якщо бисы (тобто українські чорти) в Пеклі будуть їх варити в котлі, то щоб Бог дбайливо зміг витягнути козачка за чуб!

Коли я з дружиною і малими дітьми жив у післяреволюційному бараці, де зручностей цивілізації були світло, холодна вода і опалення. Це була двоповерхова руїна — щитовий будиночок на околиці міста біля залізничного полотна. Опалення в туалеті і на спільній комунальній кухні не було. Ванни теж не було. Мились над тазиком. Комуналка…

Грілися взимку постійним спалюванням газу.

Це був маневрений фонд для переселенців. Підлоги з дощок, прогинаються навіть під дитиною і з щілинами в півкулака. У сильний дощ і навесні повінь потоки води текли прямо в під'їзд! Стіни всі в «фресках із плісняви».

А над нами під дахом а і хто тільки не жив! Перевалочна база!

Збір блатних і шайка жебраків! Всі кому не лінь! Різна поипень.

При цьому перекриття в будинку з дощок і чутність стовідсоткова!

Хирляві стіни будинку мабуть були сімдесят років тому оштукатурені зовні.

А електропроводка та сантехніка з сорокових років не змінювалася! Все в іржі і в павутині…

Перед будинком — потрісканий ще при Хрущові асфальт. Яма на ямі.

Подекуди прямо на асфальті, порослому травою вже росли кущики.

Коли над нами жили гості з Кавказу, то я якось піднявся до них прикріпити під дах телевізійну антену, а дріт протягнути до собі у вікно.

Я був у потрясе, коли побачив у квартирі чоловік п'ятнадцять — і дорослих, і маленьких дітей. При цьому завжди дотримувалась тиша. Дітей їх ми ні разу не чули.

Потім жили гості з Молдови, з Середньої Азії. І не особливо дошкуляли нам.

Але ось, після невеликого антракту, порожній простір в квартирі заповнилося запорожцями. Вони працювали шабашниками в Жеку. І використовувалися на сантехнічних та будівельних високоінтелектуальних процесах.

Дім гудів і трусився як шарабан! Ну прямо «виє біс під дахом»!

Цирк Шапіто! Вони були дуже вогненебеспечны (вогненебезпечні) з-за непомірного куріння та алкоголізації.

Ми кілька разів викликали пожежників з-за підпалів. Мені доводилося користуватися вогнегасником. Запорожці кидали в будинку недопалки, пили, водили жінок найдавніших професій, репетували песняки, нещадно лаялися російським матом, з'ясовуючи стосунки. Часто траплялися і бійки у Верховній Раді.

Так вони піддавали один одного люстрації…

А вранці ці козачки з сизими, розпухлими від пияцтва і бійок пиками, витікали волочачи хвости на роботу.

До чотирьох ранку тусувалися, а в сім ранку шльопали на заробітки.

Порожні пляшки і харчові відходи вони гордо викидали у вікна місцевому населенню.

Іноді діставалося і на голову випадковим зазівався перехожим.

А один запорожець з перепою, коли був зайнятий туалет, незворушно высовывал свій хоботок і мочився тонкою цівкою на перехожих з висоти!

Пісяючий турецькому султану запорожець! Картина!

Їх басило (отаман і бригадир) походу не міг навести порядок в оселі, незважаючи на часті прохання мешканців. А я жив прямо під ними. Пощастило!

Мені перед добою через гуркоту і бійок доводилося закривати вуха подушками!

Я спав як затиснутий бутерброд між подушок! Кілька разів на кіпіш викликали міліцію. Але все марно. Козаки ще в помсту і скло віконне бруківкою розбили у сильний мороз…

Ця «солодка казка» тривала півроку.

Поки їх отаман не зламав копито…

Його відвезли в лікарню. Але там, як іноземцю у зв'язку з відсутністю поліса і громадянства йому зробили йодову сітку і ін'єкцію анальгіну! Не наклали гіпс.

Пізно вночі його козачки, дізнавшись, що я доктор, кулею метнулися до мене, з чолобитною і поклоном.

Типу:

— Выбачьте! Звиняйте! Ласкаво просимо до нас! І будь ласка, зробите швидко та добре!

Попросили зробити йому гіпсову пов'язку.

— Завжди! Нема базару! Ми ж шо ж!

Я з своїх гіпсових бинтів і лонгет зробив йому алебастрову скульптуру.

Та так зробив, що пальчики оближеш! Загипсовал запорожця! Реально!

По самі помідори…

Півтора місяця він скакав на трьох ногах, з костыликами.

По-братськи я з нього нічого не взяв.

Мені головне, що в будинку запанувала тиша!

Більше не було бісівського гомона жодного разу!

Жодного разу!

А коли ще через місяць він вертался з батьківщини, то сказав, що поламана нога стала краще здоровою і простягнув мені загорнутий у папір великий шмот сала!

Кілограма на три.

Ох і сало було! Вельми смачне! Щиро дякуэмо, панове!

З цибулей, з часником і прожилками м'яса.

Ми з сім'єю довго пізднийше (пізніше) його їли і нахвалювали запорожців…

(в сенсі їх паця!!!)

А я в той день з козаками випив три літри спотикача і горілки…

І ми розійшлися друзями…

Якщо слідувати всім правилам без винятку, то вийде хаос…

Лікарям-жерцям скажу вагомо:

— У медицині немає стандартизації!
Люди — не машини! А симптоми і хвороби без сигналізації!

На Швидкої Допомоги давно помічено, що якщо часто до дуже важкого хворого потрапляє молодий, недосвідчений лікар, то він, у стресовій ситуації робить ліки навмання, від ліхтаря! При цьому рятує хворого! Якась невідома життєва сила рятує хворого від смерті, а лікаря від кримінальної відповідальності…
Просто початківець лікар ще не може чітко поставити діагноз і лікує шляхом проб і помилок. При цьому хворі все як не дивно одужують!
І навпаки, часто переучившийся доктор-педант, приїжджаючи на банальний виклик, починає мудрувати, лікувати за алгоритмами і стандартами… Ніби — все правильно!
А в результаті людина вмирає!…
Я це називаю синдромом переучившегося доктора. Так, медицина — це не просте ремесло!
Це таємниче мистецтво, порівняне з чарами! На межі реального і божественного!

Ні те, ні се та те, та се

Японці знають все про все!

Джапанята сидять в ресторані і їдять паличками кишкових паличок, ні те ні се, те та се і дещо сьто-есе… Щосили! Ськоко хосю! Але все по сють-сють!

І їм все пох… ю. Хоч би сьто! Всі хоросе!

Ні куя! И будут есе покусай! Все буде мицубись! Йобiдойобi…

Поради старих африканцiв

У племені ти — найкращий,

але послухай пораду старих африканців:

На полювання у буші з колючою зброєю
вийдеш після танців!
Слухай землю вухом, більше жертвуй духам
i побачиш диво!
Згадай, як там-тамом, потрясаючи срамом, оживляє вуду!

Проти вітру йди, там де леви обідають.

І де слоновий трафік…
Як хороший до обіду з мирною бесідою
малесенький жирафик!
Амулет перевірив? Підписи запевнив?
А савани схему?
Хочеш без втрати? — Не ходи на звіра
нашого тотема!
Всі чоловіки племені знають це суворо!

Не расходуй часу ти на носорога!

Сухість затягнулася, у дітей роздулося
пузо без маїсу.

В небі грифи вилися — сараною б розжилися!
Або тушкою щури…
Спека в савані, сухо. І трава пожухла…
Гну біля водопою…
Подкрадешься мухою — на порожнє черево
будемо їсти м'ясне. Тільки невдачливого
крокодил замучить — допомагає веслування…
Отрута гримучої змії, iх у савані хмари — відсоси негайно!

  Виходь з утрянки! Та дивись без пиятики!
І маленьке табу: щоб без «чунга-чанги»
з дурної мавпочкою
i не лізь на бабу!

  Ти чоловік племені. Так не будь дебілом!
На полюванні тимчасово
вимикай мобілу!

У племені ти — кращий!
Але послухай рада
старих африканців:

на полювання у буші
з колючою зброєю
вийдеш після танців.

Нападай з загоном.

Стріли мастіть отрутою — це насамперед.

А списами вміло — принцип: глибше в тіло — добивають білих.

Як гіпопотами
більше твоєї мами, а солодкі часом…

Страуси в савані
iз зебрами бажані!
Бігають гурьбою.

Леви або гієни — з ними лише проблеми!
Так, морока з ними!
А туристів білих, малість засмаглих, можна їсти сирими.

Ти чоловік племені. Будь же оптимістом!
Щоб гарем вагітнів — треба з'їсти туриста…
Треба з'їсти туриста… Треба з'їсти!

(«чунга-чанга» — на мові суахілі — статевий акт з мавпочкою)

1986

Про Стамбул

Стоїмо на якорі, який раз у Стамбулі.

Переді мною хлюпоче Босфор.

Ось тут Європа, а он Азія. Зможу
Вам розповісти, чим славний місто з давніх пір?

Не раз сей місто поміняв своє названье,

Притулок давав купцям, рабам з античних днів. Константинополь і Візантій — все в преданьи,

Але я скажу, друзі, вам більше за людей.

Вчора я з боцманом був у найкращому ресторані.

Сюди заходить часто сам Осман-фазан.

Його портрет знайдете ви в будь-якому духані:

Великий шахрай і комбінатор його сан.

Він одному купцеві продав трамвай і поїзд,

Іншому ратушу і міст через Босфор.

Купці повірили розбійника на совість,

Він — мер міста, а він хитрий-актор.

Скажу по правді: турки — славні хлопці!
Повно шатенів, чорних, рудих і лляних.

Орлиний ніс, вуса і кепка трохи прим'ята,

А руки до чого натруджені у них!

Сам бачив як тягнув носильник піаніно.

(Повно носильників, не треба коней!)
Два кілометри протягнув, зваливши на спину,

По вузьких вулицях. І не зачепив людей.

Був я в мечетях, по килимах ходив перською,

Святою водою рот і ноги полоскав.

Перебирав я чотки, був до аллаха близьким.

На вівтарі переді мною коран лежав.

У будинках трудяг водопровід ще в новинку,

Електросвітло в Стамбулі обраним горить.

Двадцяте століття прийшов сюди наполовинку.

І півмісяць це, як би, підтвердить.

Всі жертви бізнесу, кругом — одні контрасти.

Маєш ліри — буде випити і поїсти.

Живе, хто крутиться, живе лише головатий,

Інакше можна між стільців боляче сісти.

В будь-який день сонячний тут парасольку не забувайте:

З вікон можуть вас ненавмисно облити.

І краще з дівчатками з вулиць не грайте:

Набір джентльмена можна запросто схопити.

У порт не встиг і спав у готелі, мимоволі.

Стучалось в номер до ранку до мене бабине.

— О, пане, вам одному не нудно, чи що?

— Ех, якби я турок — посадив б вас на спис!

Потомки Єви тут убивчо грудасты.

І можна жінку за п'ять секунд зловити.

Але ночами б'ються з ними 3,14дерасти,

Щоб клієнтуру на себе переманити.

У Стамбулі так: все, що впало, те пропало.

Балкон відпиляють, виймуть гроші та годинник,

Кришки від люків, урни, все, що з кераміки…
Якщо міцно спите — сбреют вам вуса зухвало.

Дами турецькі як гарячі лазні,

Та я й сам, як вогнедишний дракон.

Однак славні іванівські Мані
Їм носа втерли б на свято напідпитку.

Спустив в Стамбулі я останні долари.

Зате гуляв і пив, і їв як падишах,

Але ось у сні очі дружини моєї, Варвари,

Немов цунамі зародили в серце страх.

Навантаження скінчилася і завтра знову в море.

Як шкода рейд стамбульський залишати.

Старпом бадьорить мене:

— Побачиш Варю незабаром.

На що я ніжно відповідаю:

— Йшов би спати!

Вже друкує вузли корабель не хіло. Стамбул, до зустрічі!

Після Африки повернуся!
Я полюбив народ твiй дуже милий,

Але на турецькій дамі навряд чи я одружуся.

В моїй долі штурвалом править Варя.

І до неї швартуюсь після рейсу вмить.

Вона заплаче:

— Бородата ти харя!
Дружину забув, син від тебе вiдвик!…

Чотири місяці дружину буду плекати,

Возити в колясці нових близнюків,

Лагодити проводку і шпалери клеїти,

І буду найкращий з батьків.

Подме з моря — буду озиратися.

І набридне мені у відпустці товстіти.

Я знову буду рейсу домагатися,

За свій корабель завжди буду вболівати.

Піду вперед, знову в Босфору горло.

Татові знову плавати, знову мамі чекати.

У всіх морях мене штормами терло,

А на обличчі від усіх вітрів друк…

1987

Витязь у тигровій зграї

Виховувався я в тигровій зграї,

У джунглях здичавів і взматерел.

На людей схожий тільки місцями.

Від котячої життя озвірів.

Не можу сказати простого слова,

Кровожерливим і похмурим став.

Нехай позбавлений пухнастого покриву,

Але зате ікла гризуть метал.

Як потрапив до тигренятам пам'ятаю смутно:

Мати порпалася в рисових чеках,

Тигр схопив дитя. І Брахмапутру
Переплив, тримаючи мене в зубах.

Мій прийомний батько — тигр головний,

Був, бідолаха, старий людожер.

Я — немовля голенький і славний
Міг йому дістатися на обід.

З«їсти хотів, але матінка-тигриця
Полюбила оголену масть:

— Хай живе у нас, стане статечним.

Я не дам дитинчаті прірву!

І смоктав тигрицю більше року,

М«ясо антилопи отримував.

Злився в джунглях з незайманою природою
І науки тигрів вивчав.

Виріс, отримав красуню дружину.

Як вогонь її іскрився хутро.

І народився від мене тигреня…
Я не знаю, чи є в цьому гріх?

У джунглях немає машин і телевізорів,

Немає одеколону, сигарет. Ні ветеринарів, ні провізорів…
І зрадниць-жінок теж немає.

За тигрицю бився на турнірах,

Черепа суперникам дробив.

У нашому прайді тигрів багато сильних,

Але мене ніхто не переміг.

Обожнював своє рідне лігво,

Носом відчував звіриний слід,

На сніданок їв буйвола двурогого,

Дітям ніс козеня на обід.

Всім лікував обдерті лапи.

Благо, у мене дві руки.

Як чудово бути тигровим татом
І не знати ні горя, ні туги.

Як-то раз на буйволів полюючи,

Справив людський переполох.

— Де моя тигриця, ніжний лотос?
Я в полоні! Вже краще б здох!

Пов'язаний і був доставлений в звіринець.

Тут побачили мій вигляд людський.

Кожен в клітку мені кидав гостинець
І я звикся з жизнею мирської.

Все-таки працювати мені не треба,

З миски суп лакаю мовою.

Для вчених я — просто нагорода:

Пишуть дисертації потайки.

Годують, одягають, вивчають
Мій тигрообразный інтелект,

До життя людській повертають…
Тільки марний їх проект.

Хижак я. І на свою здобич
В сутінках полюю і в ночі.

Не повернуть людського мені обличчя
Ні ветеринари, ні лікарі.

Не потрібна і трудова книжка,

Не хочу за партою століття сидіти.

З получеловеческим умишком
Без дипломів можна померти.

Я відкрив рецепт мазі тигровій
Коновалам і професорам.

Для науки весь Тибет облазив —

Муміє шукав їм і бальзам.

Мій портрет друкують в журналах,

Мауглі втраченим звуть.

А мені шкода людей божевільних, слабких.

Не зрозумію, куди вони йдуть?

Винищили всі звіри і птиці,

Скоро доберуться до морів.

Лише сузір'я Тигра збережеться,

Може бути, в галактиці моєї.

Тут повно очкариків-доцентів,

Жінки на щоки мажуть грим.

Я від сигарет звірів як цербер.

Вже не раз гарчав про це їм!

Ходять до мене жінки гурьбою.

Їх прельщаю дикою красою.

Багато ображених долею,

Жадають в мою клітку на постій.

Коли самці заявляться в мій будиночок,

Я як тигр рычу, що було сил.

Для мене будь-який мужик як гномик,

Тікають все, аж до здорованів.

Приходила матінка рідна

— Не визнала свого синка.

Що зі мною наробила зграя?
Душу закручинила туга.

Не потрібні мені жінок компліменти.

Без тигриці милої не можу.

Ось закінчаться експерименти,

Знову в джунглі до тиграм втечу!

Жовтий огiрок

Я зав'язався, став цілком пристойний,

Як крокодил, огірок тепличний.

Мене вкусиш — стане не до сну:

Договірна в мене ціна.

Мене колгоспник поливав гноєм.

Топилася піч у весняні морози.

Але не зірвали вчасно мене.

І почалися мої страждання.

Гей, хто сказав, як огірочок свіжий?

А ти піди, купи мене і з'їж!

Я порушник функції кишкової!

Такий же смачний, як столітник вічний.

Поки потрапив до прилавка магазину,

Тяглася довга і нудна гума.

Тинявся я по складах і базах.

А щоб мене зірвати і з'їсти відразу!?

В суп не годжуся, невкусен я в салаті.

А адже мої побратими прищаві

Корисні були для будь-яких персон

І під спиртне — кращий закусон.

Купив мене якийсь пролетар.

Напевно, взяв синочкові на гербарій.

Приніс додому і зойкнула дружина:

Куди ж такого? Тільки насіння!

Ура, ура! Я став виробник!

Ну чим я поганий, жовтіє батько?

Адже від таких батьків настояних

Народиться багато міцних огірків!

1987

До старостi рокiв

Злий псину за шкірку бери.

А бика за роги.

І кобилі під хвіст не дивись,

Якщо життя дорога.

Це ясно і їжачкові.

Не допоможе і боженька.

У двадцять років розуму немає

І не буде до старості років.

А корови фуражні

Не бодают відважного.

У двадцять років страху немає

І не буде до старості років.

Вік живи — вік учись.

Без дружини дурнем ти помреш.

Слабка стать — він прекрасніше весни!

Метушливий, але хороший.

Дай простір дрібних радощів!

Будеш бодреньким в старості.

У тридцять років дружини немає

І не буде до старості років.

Ти — з сімейної ячейкою,

А холостяк з гонорейкою.

У тридцять років щастя немає

І не буде до старості років.

До Перебудови прагни,

Прискорюйся, впроваджуй госпрозрахунок!

З бюрократным застоєм борись.

Зло само не пройде!

Бийся з лайкою матiрною

І з погрозою ядерної!

Даремно не трать

Сбереженья на товстий живіт.

Заощаджуй економіку,

Але ходи в модному-новенькому.

У сорок років немає грошей

І не буде до старості років.

Ти непогано прожив,

Скоро буде тобі шістдесят.

Не курив і не пив.

І хвороби тобі не загрожують.

І всі звуть по батькові,

Ти корисний для суспільства.

У шістдесят, кажуть,

Оновлюється весь апарат.

Веселися як молоденький!

Скоро станеш зелененьке!

Після ста життя проста

І скрізь поступаються місця.

1987

Бог i ангелок

На небесах сидів господь в тіні,

під райскою мичуринскою кроною.

Німб з латуні голову кренил.

І Бог-батько розслабився на троні.

Бог насолоджувався:

— Чим тобі не Крим?

На небеси приємніше Ливадий!

Я буду вічно міцним, молодим,

Нехай горять в непроглядному Пеклі всi справи!…

Раптом прилетів рум'яний ангелок,

Весь в «Адидасе», в пумовских сандалях,

І каже:

— Всевишній, бачиш, Бог!

Знову на Землі Адамів рід скандалить!

Все почалося з адамового ребра,

З тих пір чоловіки з дружинами воюють.

Тобі давно на пенсію пора!

Ти проґавив Другу Світову!

І в міністерствах не був стільки років,

На самоплив залишив виробництво!

Там, на Землі, народ заревів від бід

І забув про честь і шляхетність!

Господь закричав:

— Курча, замовкни!

Не те я тобі крила ощипаю!

Міжзоряних воєн мені подобаються поштовхи,

Адже я себе війною розважаю!

Землян всіх націй жадібність вразить,

Прагнення їх тупий свині подібні.

За жадібність дав їм сифіліс та СНІД,

А до Хіросімі підключу Чорнобиль.

Зараз візьму з Чумацького Шляху

Свій кий більярдний і з небес дуплетом…

Земля з Місяцем полетить до біса

І дасть простір решті планет!…

Але ангелок у бога вирвав кий

І простягнув на підпис стопку біблій.

— Ви ж заповідали людям: «Не убий!»,

Не заподіюйте ближнього погибель!

Програми вашої пригадуються слова:

«Виростати ако тельці у хліві»…

— Мовчи, щеня, порожня голова!

Як Йосип Сталін, грізний я в гніві!

На перший раз лише премії лишу,

Відрядження на Кассіопею.

Долю твою згодом вирішу…

Як дисидента зумію приборкати.

1987

Курячий бунт

У просторому інкубаторі повним-повно яєчок.

Ось-ось вони проклюнуться і хтось прийме пологи.

Спека як на екваторі! Тут справжній рай для пташок!

Швидше пташенята оперятся і виростуть великими.

Інкубатор, інкубатор, куд-кудах-тах-тах…

Це цех яйцепроката, дитячий будинок для птах.

В інкубаторі тепло, світло і немає мух.

Але курям не пощастило — лише один півень.

Успіх цивілізації не радує несучок.

Вони привабливі — блондинки з червоним гребенем.

Кричать: «Емансипацію! Врятуйте наші душки!

Зовсім необов'язково на яйця витрачати час!

Хочемо ми бути культурними, а діти — це вир!

Кінчайте нас третирувати! Немає більше сил терпіти!

Бажаємо ми мігрувати від одного до іншого.

Хочемо зберігати фігури ми, балдеть і гарнішати!…

Кури, курвочки, подружки! Куртізан — трах-трах…

Обскубти б ваші тушки на семи вітрах!

Посадити б вас на місце, на простий сідало.

Ви зовсім втратили честі, втратили хрест!..

Пух і пір'я! Пил стовпом! — То кури бісяться.

Пєтухов змінюють кожні півмісяця.

А курчата в інкубаторах одні живуть.

У електротрансформаторів тепло беруть…

Як шкода бідних півнів! Як кур в ощип потрапили!

Всіх під одну гребеночку в супи відправлять скоро.

З такою великою кількістю гріхів свободу курям дали!

Гей, бройлери-ребеночки! Отращивайте шпори!

1987

Людина людинi — вовк

Ми у дитинстві хотіли любити і дружити,

І вірити в добро і мрію.

Як шкода! Не вміли ми відразу розкрити

Фальшивих сердець порожнечу.

У пориві звичному прагнучи до краси,

Оберталися ми часу в такт.

Не заради грошей, а заради друзів,

За їх схвальний погляд…

Людина людині — друг,

Але облом від поганих друзів!

Ми підемо заради сліз і мук

На Голгофу і в Колізей.

Нас життя навчило: все у світі — кураж.

За так далеко не підеш.

Поки ти комусь чогось не даси,

Нічого ти не придбаєш.

Спочатку собі, а потім вже друзям.

Друзів не буває навік.

І якщо ти не піднімешся сам —

Не підніме інша людина.

Людина людині — вовк.

В дружбі і В коханні — користь.

І який нам від ближніх толк?

Кожен хоче тебе загризти.

Усюди мафія, мафія, мафія…

Кожен хоче тебе загризти.

Прагнення до розкоші — доля слабких.

Для сильних не треба багатств!

Плетуть паразити «в тіні» Переділ,

Під «дахом» чиновницьких братств.

Інші народи лають Москви,

Але хочуть жити саме в ній.

А російські хлопці йдуть в братву

І в « точки», де гарячіше.

Ми завжди виконували борг.

Кредо росіян: «Бути або не бути!»

Але який в нашому житті толк?

І кого за ганьбу звинувачувати?

Тільки партія, партія, партія

Розуміє, як треба жити.

Ми покірні долі:

Ти — мені, я — тобі.

1987

Совок

В дитинстві я любив грати в пісочок,

Пасочки з піску ліпив.

У пухкенькою ручонке я тримав совочок

І дівчатам дурниці твердив:

— Дам в ріг, дам в ріг, хто візьме совок.

Дам в ріг, дам в ріг, я — мента синку.

А тепер у кондитерській торгую

І тримаю в руці великий совок.

У кого хочу — плюю, кого хочу — цілу.

Дуже потрібен цукровий пісок!

Намок, змок цукровий пісок.

Дай бог, дай бог утримати совок.

Бери, браток, цукровий пісок.

Я не жорстокий — неси мішок.

Я літаю до моря по суботах,

Залишаю гроші в шинках.

Мені трудитись до поту неохота.

Ех, кого б залишити в дурнях?

Живу, як бог через свій совок:

Беру «шматок» і йду в «клубок».

Дай бог, дай бог, щоб не дали термін.

Дай бог, дай бог, щоб не дали термін.

Будь-яка релігія — казка для дорослої людини

Згідно Конституції Росії будь-яка церква відокремлена від держави.
Якщо хочеш абсолютно поміняти політичний устрій країни — поміняй релігію!
Одних народжує мати з біса брехати! Інших — щоб свято вірити!…

Більшість людей з віком, з накопиченням досвіду та вантажу життєвих травм і проблем стають більш релігійними…
А хто-то просто стає мудрішим…
Якщо раніше у вищих навчальних закладах викладали атеїзм, історичний матеріалізм і політекономію, то тепер релігієзнавство та історію релігій!!!
А в школах скоро стане обов'язковим Закон Божий!
Релігії тихо проникають в дитячі сади і навчальні заклади. З-за релігійних свят в ряді регіонів вже переносять День Знань у школярів!
А на прикрасу Москви до Великодня була витрачена сума, порівнянна із сумою, що відпускається на будівництво доріг по всій Росії за рік!


Сучасним обивателям треба чітко розуміти: будь-яка релігія — казка для дорослого (!) людини. Казка, ним же самим і створена. Релігії створюються і пристосовуються шляхом природного відбору. Практично всі релігії проникають в інші, що запозичують чи існують паралельно. Ще недавно всі ми — і слов'яни, і татари, і араби, і європейці всі були язичниками. Як так вийшло, що язичницькі боги поступилися п'єдестал християнства, мусульманства, буддизму? Іудаїзм, зороастризм, християнство як відгалуження іудаїзму, мусульманства виникли в одному конкретному регіоні — дуже Близькому Сході. І це теж наводить на певні думки!
Релігії змінювалися, тому що змінилася кон'юнктура, змінювалася система експлуатації людей. Язичницькі боги були зрозуміліше і ближче простим людям. При язичництві не було монастирів із закріпленими рабами. Тоді стародавні боги сприймалися як амулети і духи, що живуть в лісі, на болоті, на горі. Вони сприймалися як друзі і помічники для будь-якої людини. А вимагалося формування покірних, постійно моляться і залежних від господаря рабів-овець. Головне в сучасних релігіях привчити не до віри, а до покірності, слухняності.
Релігія також тісно переплетена з культурою, хоча чисто культурою не назвеш!
Скільки було написано варіантів Біблії! Але все не бажані варіанти були знищені. А залишалися тільки відповідні, трактують події з потрібної точки зору. З вивченням космосу і будови планети Земля релігійні діячі скоротили свої вигадки про підземному світі і колах Пекла. У часи соціалізму церковники якось навіть називали Ісуса Христа майже комуністом!…
І звичайно для сучасної освіченої людини бути фанатично віруючим — це психічна патологія. А для релігійних діячів — засіб безбідного власного існування і елементарного поневолення індукованої багаторазовими ритуальними діями натовпу. А натовп фанатів — це страшна сила!
Ніколи релігія не сприяла прогресу людства. А навпаки проявляла себе як консерватор, разобщитель далеких і сусідніх народів, часто розпалюючи між ними релігійні війни. Релігія — частина політики. Причому часто — брудна її частина.
Але не треба плутати безбожників з атеїстами в чистому вигляді. Атеїсти розуміють що таке Святе! Вони виступають проти засилля церковної влади, проти диктатури церкви, проти її впливу і боротьби за переділ суспільства. Атеїсти не проти Бога! Атеїсти проти мусування в засобах масової інформації релігійних і лженаукових тим, проти залучення до секти, проти будь-якого фанатизму. Ставитеся до релігії як до мистецтва, як до казки. Зараз знову продовжуються фальсифікації з приводу дарвінізму и эволюции. Хоча вже всі священики і ченці користуються усіма благами цивілізації: літаками, прекрасними автомобілями, телебаченням, мобільним зв'язком та інтернетом. Попи, лами, рабини і муфтії самi ласі на гріхи. Від хвороб вони роблять щеплення, ходять у фитнес i сауни. Активно ведуть бізнес, відкривають банки. (Банк «Пересвет» — окрема тема). А адже колись iнквiзитори вважали все це чортівнею…
Релігія веде тихе наступ на культуру, намагаючись віджати всенародні історичні цінності та музейні території для своїх потреб (Херсонес, Ісаакіївський собор). Більшість монастирів (пустелею) засновували колишні, але розбійники, що «розкаялися» — Опт, Бобреня, Берлюк, Тяпка, Козьма).

І до цього дня багато парафій не гребують общаковой грошима… А забийте в інтернеті тему про педофілію і гомосексуалізм в церквах! Стільки цікавого прочитаєте!
У дореволюційній Москві, тобто в межах Садового Кільця розташовувалося понад сорок сороків храмів, каплиць! Тільки вдумайтеся! Більше тисячі шестисот культових споруд! За цю силу-силенну її і прозвали золотоверхою…
Люди! Бога і все божественне і диявольське створюєте ви! Пам'ятаєте! Майбутнє людства тільки за наукою, матеріалізмом, атеїзмом, інтернаціоналізмом і Вірою в Добро Людини! Віра — не святенницька показуха. Віра всередині кожної розсудливої людини!



А ось колективне, історичне народна думка про попах, церквах і бога!
Про монастирях.

Чернець каже: сатана спокусив; а чорт каже: та сама вперше бачу.
У монастирі — що в болоті: зверху гладко, всередині гидко. Монастир докуку любить (тобто прохання і жертва).

Чернець не кіт, молока не п'є, а вина тільки подавай. Ченцеві і попу кравець однією заходи кишені шиє.

Чернець перед богом розумний і перед світом хитрий. У монастирі — що в крамниці: все за гроші.

Монастир скудается, а брати з'їдаються.

Ченці і кури ніколи не бувають ситі.

Чернець на весіллі зловісний для молодих. Монастирщина — що панщина.

Ченці та чорти однієї вовни. Чернець вином пропах.

Церква і попи:
Піп до церкви йде про дівках думає, поп в трапезу шкандибає — про чарочці думає.

Дяк у місця — що кішка у тесту, а як дяк на площі — то прости господи
У попа черево легше пуху — на весіллі поїв, на поминки полетів.

Дячок не служить, все по дівчині тужить; паламар не дзвонить, на її жопу дивиться; піп не вінчає, за сина чає. Поп праведно живе: з жебрака дере, та на церкву кладе.

Попу лише палець покажи — а вже він знайде, який у тому гріх.

Мало в попи йде за Ісуса, все більше — з-за хліба куса. Пили попи вино пили, поклони відбили і знову запили.

З попом хліб-сіль не води — тільки зустрінь, та проводь. Мужик тільки-тільки пиво заварив — а піп вже з відром.

Попу — куницю, дияконові — лисицю, паламареві-горюну — сірого зайчик, а просвирне-хлопушці — заячі вушка.

Поп ще молитву не починав, а гроші вже забрав.

У попа товар — пекло і рай, що хочеш, те й вибирай. Церковного чину взяти — кутейником стануть кликати.

Попи співають над мертвими, комарі над живими.

Піп не кіт, молока не п'є, а від чарочки не проти. Попівського пуза не наб'єш, не наповниш.

Поп з Христом збирає, а з дияволом пропиває.

Вовча паща та попівські очі — ненаситна яма.

«Хто йде?» — «Чорт». «Гаразд, лише б не піп!».

Попови дітки, що блакитні коні: рідко вдаються.

Попові дочки, що блакитні коні: рідкісна вдається.

Не будуй сім церков, роди та пристрой сім дітей. Не страшно одружується, страшно до попа приступится.

З попівського рукава мужику семеро штанів виходять. Дьяконство — боярство, попівство — холопство. Дьячья пиху: на голові чиряк, а ногою храмлет.

Попові та злодієві дай хоч золота гору — їм все мало.

Їж, ведмідь, попа і пана — шпалери не надобны.

Хоч церква і близько, та ходити до неї слизьке.

За гроші і лінивий поп молебень заспіває.

Поп втихомолочку знайшов собі богомолочку.

Чим чорт попа гірше? Одному адже служать.

У поповський кишеня з головою сховаєшся.
Попу, що сніп, що стіг, все мало.

Зі ста попов — дев'яносто дев'ять дурнів.

Попівські кишені — бездонна бочка.

Від татя відіб'юся, а від попа не отмолюсь.

Попу, раз оженившись, та на століття закаяться.

Піп з тих чинів, що билися за млинців.

Попівські очі завидущи, руки загребущи.

Хоч і три попа — а заросла церква стежка.

У всякого попишки свої темні справи.

Попівське черево з семи овчин зшито.

Попівське черево, що бердо, все мне.

Дні попа в молитві, а ночі в шинках.

Поп і Богу норовить за чужий рахунок догодити.

У «чесних» отців не знайдеш кінців.

Поп покірливий духом, великий черевом.

Диякон, диякон, не всі б ти гавкотів!
Дяк у місця, так всім від нього тісно.

Поп той, хто і з живого і з мертвого дере.

З попом водиться в кропиву сідає.

Ваги — не попова душа, не обдурять.

Поп що клоп — людську кров п'є.

Церква грабує, так дзвіницю криє.

Церква не в колодах, а в ребрах.

Попу кайся, а попадье не провирайся!
Попомни, попівна, як за пожне йшла.

Церква не збудуй, а голову прикрий.

Поп на дорозі — недобра зустріч.

Попу, що сніп, що стіг, все мало.

Попи да чорти однієї вовни.

Поп і рай за гроші продавав.

І чорт на старість у попи пішов.

Чотки на руці, а дівки на умі.

Отець Тит і у Великий піст блудить.

Батько Кир'ян і у Великий піст п'яний.

Диякон у весь народ завякал.

Мужик плаче — а піп танцює.

Заздрісний, що попівські очі.

Попа і дурня в один кут садять.

Добрий богослов: співає з чужих слів.

Тихо кадит, так вонько несе.

Варто пекло попами та дияконами.

Попова душа не бере баришу.

Попу немає череди на млині.

Попово черево з семи овчин зшито
Поповський норов собі норовить.

Попівського черева не наб'єш.

Церковне стяжанье — боже.

Попову собаку не батьком кликати.

Немає пророка без пороку.

Поп так чорти однієї вовни. У попа очі ширше черева.

Попові та злодієві — все впору.

Напав, що піп на бабу.

Ряса просить м'яса.

Бог.

Раніше без богів не до порога, не за поріг,

а тепер і без Бога широка дорога.

Нехай Бог поп тоді хороший, поки розум поганий,

а з ясним розумом і без них проживемо.

Знають про те і чудотворці, що ми — не богомольці.

Бог не велить ворушити хвостом, а тільки кінчиком.

Деньга не тільки попа купить, але і Бога обдурить.
Близько церкву, так далеко від бога.

У них грошики і на Небеса шлях відкриває.

Взяти Боженьку за ноженьку, та й об підлогу.

За Богом підеш, нічого не знайдеш.

Паші не для Ісуса, а заради хліба куса.

Богу молися, а в справах не плошись!
Богу молись, а добра-ума держись!
На волю божу прохання не подаси.

Що Богу дали, то, вважай, і втратили.

Бог уродив, чому піп не втопив?
Бог живе нагорі, а мучить внизу.

Не тому Богу попи наші моляться.

Бог пристане — і попа приставить.

Яка віра, така в неї і Бог.


Богу молись, а до берега гребись!
Бога клич, а чорта не гніви!
Святий Боже орати не допоможе.

Деньга не тільки попа купить.

Чужий бог гірше свого лісовика.

Який бог, така йому й свічка.

Бог богом, а люди людьми.
Бог дає — дурень не бере.

Святий Боже орати не допоможе.

За гроші і Бога можна купити.

Вільно Богу і роги приставити.

Ось тобі, Боже, що нам негоже.

Божбой прав не будеш.

Без Бога широка дорога.

Де страх, там і Бог.

Звичаї

Аминем лихого не избудешь.
Допоможе, як попова молитва.
Піст-не міст, можна й оминути.

Аминем діжок не замесишь.

Що нам не любо, то в попу кадило.

Хоч молебень отпет, та користі немає.

Измолился в нитку, а все немає прибытку.

Часто кадят — не встигнеш кланятися.

Як почав говеть — початок і черево хворіти.

І без кропила і кадила Земля ласкаво нам вродила.

З каменю лик не надерешь,

Аминем від біса не відбудеш.

Ніби Тарас, та ніс не як у нас. (про зображення «святих» на іконах)
З попом свято, з дворянином чесно, а з чувашином і гріх, та краще всіх!

Українські прислів'я

Святий боже зорати не поможе.

На бога покладайся, а розуму тримайся.

Богу не молись, а до берега гребись.

Бог лякає мужика громом, чорт рогом, а піп знов богом. Боже ти мій, за що ти мене караєш?

Чи я коли в церкву ходжу, чи я коли корчму мину?
Добре — в пекло, бо там тепло, а піди в рай, то ще й про дрова дбай.

Якби не мужик і не хліб, здохли б і пан і піп.

З одного дерева ікона й лопата.

Не годиться богу молиться — будемо горшки накривати (іконами).

Піст — не міст, можна об'їхати. Говіє, а у рот віє.

Із греків у варяги

Мій дід Сергiос Aлександрiдiс народився в Санкт-Петербурзі на Мільйонній вулиці в будинку барона Врангеля, навпроти Зимового палацу, який зараз називають Ермітажем. За річкою Мийкою був будинок великого Александра Пушкіна і бабуся мого діда, Софія дружила з пушкінськими дітьми. Двісті метрів від їхнього будинку була царська стайня, а трохи далі — Михайлівський палац, в якому придушили імператора Павла, сина Катерини Великої. Бабуся Софія була дуже красива і спритна, пальця в рот не клади!
Вона працювала в Зимовому Палаці (запалювала і гасила свічки, прала, прибирала) і щось там по-молодості нашкодила, так імператор, сидячи на троні чи то з перепою, то спохмела як-то закричав на неї:

— На коліна!..

А вона не розгубилася й стрибнула до нього на коліна…
Вся челядь палацова заржала і цар її простив за гумор та винахідливість!..
Дід Сергиос розповідав, що його прадід Тимафеос Александрiдiс (по-російськи Тимофій) був греком з Македонії. Він був художником і чеканником. Цей найперший наш предок в Росії — дід Тимофій приїхав у Санкт-Петербург розписувати і відновлювати ікони в храмах і картини у палацах на початку вісімнадцятого століття. Прибув із греків у варяги!
Гастарбайтер в загальному!.. Але робив богоугодна справа!
А роботи було хоч відбавляй! Скільки храмів і палаців будувалося — і Исакиевский собор, Казанський, і Александро-Невська лавра, і Петергоф, Костянтинівський Палац, Царське Село, Гатчина. І здавалося б, що робота під куполом церкви не особливо важка. Але тільки по лісах лазити треба було скільки! А прадід силою володів неймовірною! Це при зростанні під два метри! Македонці адже найбільші з усіх балканців. І своєму синові Лаврентію, тобто діда мого діда силушку богатирську він передав у спадок. Коли чиїсь коні відмовлялися тягнути воза, перевантажену поклажею, він міг розсердитися і сам взяти голоблі і повезти важку віз!… Сам!… Замість конячок!…
Міг запросто підняти корову або коня. Ланцюги рвав, підкови разгибал, тільки в цирку не виступав. Так ось!…
А дід Лаврін з бабусею Олімпіадою тримав кузню на царському тракті з Петербурга в Петергоф. Дорога була тоді не асфальтова, а суміш булижників з піском. Залізниць тоді і в помині не було. Проходила ця дорога через Стрельну, уздовж Фінської затоки. Або як його ще називали — Маркизовой калюжі. Імператори і їх свита переміщалися в каретах, які з-за поганих доріг часто ламалися. Дід Лаврін ремонтував карети і подковывал коней. А в Фінській затоці ходили на яликах і з братами ловили мережами корюшка і оселедець, дрібних акул. Казали, що тоді там на піску були шматки бурштину завбільшки з великий кулак!
Тоді це не вважалось браконьєрством. Один раз по дорозі з Петербурга то в Ропшу, то в Петергоф їхав імператор. І у однієї карети відвалилося колесо, зламалася вісь. Дід Лаврін сам викував оперативно в кузні потрібну деталь, підкував коней.
Але що-то імператорські холуї йому дали мало грошей!.. Тільки на горілку без закуски!.. Загалом дід Лаврін побіг за каретою з'ясовувати стосунки. А імператорський візник стьобнув коней, запряжених цугом і покотив галопом. Думав відірветься!…
Імператор періодично висовується з карети у вікно, а дід за ними біжить собі марафон і біжить. І у вус не дме. Одну версту біжить, другу, третю, десяту…
Охорона в імператора була мінімальною і досить демократичною. Роти нікому не затикали!.. Імператор крикнув дідові:

— Коваль! Що тобі треба? — Ваша імператорська Величність! Додати б треба… за роботу! — відповів дід, анітрохи не захекавшись і продовжуючи свій марафон…
Через якийсь час, проїхавши ще п'ять-шість верст, імператор пошушукался зі слугами і викинув йому мовчки на дорогу срібний рубль…
Уважив спортсмена!…
З тих пір в Петербурзі влади стали підтримувати фізкультуру і спорт в масах!
А все завдяки нам, грекам!…
Так, що хлопці треба бігати, якщо хочете їсти добре!.. І нагинатися за кожним кинутим кермом!.. Тільки зараз царів уже не доженете!..

Поворожи-но менi, Держдума!

Кажуть, що цигани володіють особливим даром передбачення…
А якщо в Держдуму набрати тільки одних скальці циганок, які володіють ворожінням? І зарплату їм не платити!…
Може тоді і всі довгострокові прогнози уряду збудуться?
Поворожи-но мені, Держдума!

Батькiвський капiтал

Нас батяня в карти програв
І любовним користувався нагодою.

Він нам грошей просто не давав, а своїх гламурочек підгортав.

Я від життя багато чого не взяв. Не ганяв автомобілі новi.

Крав, крутився, голодував. Але ділився з дівчатами кльовими.

Щоб народити гарненьких дітей, мужику доводиться старатися.

Не бухати до сексу багато днів, І в гарячій ванні не плескатися.

Я ж стільки жінок підібрав
І допоміг їм на ноги піднятися.

Дайте мені батьківський капітал!
Дайте мені швидше грошей, братці!

Хто б дав капітал? Я б взяв
За працю батьківський компенсацію.

Скількох я містив, ризикував…
Але бездоганна репутація.

Важко в Росії мужику!
В голові весь час вітру спів.

Не дають дівчата старому
забути приємні миті. Ну, припустимо, борода седа,

а обличчя — одні суцільні бланши!
Шишкетеру роки — не бiда!
Біс у ребрі мріє про реванш!
Глубоколюбимый президент!
Як нам оцінити чоловічі ролі?
Ви створюєте прецедент, порушуючи правове поле!
Жінка з чоловіком — ян і інь. Ми — дві сторони однієї медалі. Тільки для маманек-героїнь
чомусь почести віддали?

Хто б дав капітал? Я б взяв
За працю батьківський компенсацію.

На карачках додому приповзав
Весь втомився, в прострації.

Телевізійні кретини
загрібають кошти королів.

А чим погані папи-героины?
Дайте їм трішечки рублів!
Жінка з чоловіком — полюса.

Протилежні, але єдині. Не винаходьте колеса, а в дітородінні — штурмівщини!
Дефіцит у бізнесу в рабах.

У країни потреби в солдатах.

Нас знову залишать у дурнях!
Злидні плодимо для депутатів!
Дайте нам батьківський капітал!
Ми підвищимо детопроизводство!
А хто меншини — стане натурал
І пізнає красу батьківства.

Хто б дав капітал? Я б взяв
За працю батьківський компенсацію.

Скількох я містив, ризикував…
Не потерплю дискримінацію!

2010

Спартаківський тіфозі в ліфті