Бесплатный фрагмент - Какую цену мы платим за свою ценность?

ПРОЗА НЕ ДЛЯ СЛАБОНЕРВНЫХ

Есть ли что-то большее, сказочнее, романтичнее, чем девичьи грезы о принце, о волшебной свадьбе, счастливой жизни и неминуемом, но таком же сказочном конце «и умерли они в один день»…

Представлять себя и свадебное платье я начала совсем недавно после двух разводов и почти нос к носу прислонившись к сорока годам

А уж слово «муж» я так редко его произносила, что мне было сложно и как будто неуклюже называть человека рядом словом «муж».. и это повторялось дважды.. два брака.. два мужа.. но таких же коротких как и само слово «брак»…

Но лучше по порядку.. ведь хоть и не в 15.. а спустя почти 20 лет я все-таки представила свою сказочную свадьбу..

значит что-то внутри меня поменялось, значит что-то я позволила себе думать о себе.

Произошел сдвиг моих тектонических убеждений о чем-то, что в итоге сейчас эта картинка стала видимой… и пока я пишу эти строки эта картинка все еще в уме (в поле бесконечного космического сознания, если хотите), но она уже есть.

Оказалось я искала всего лишь один элемент.. и как раз об этом я хочу поделиться.. пусть тепло этих строк и узоры моей судьбы станут кому-то подспорьем в мечтаниях о себе и своей жизни….

Приглашаю в путешествие по долинам прошлого одной энергичной, жизнерадостной и при этом совершенно приземленной особы, которая узнавая людей вокруг, узнавала себя.. и продолжает это делать.

В этом повествовании вам предстоит окунуться в 2 этапа (добрачные, назовем их так), они станут мягкой подготовкой к раскрытию темы «Какую цену я заплатила, чтобы узнать свою ценность»

Пристегните ремни, сделайте глубокий вдох, медленный выдох, зажмурьте глаза…

Вуаля.. 2000 год… за окном февраль

Город Н, население 120.000 человек, дискотека в центральном Доме Культуры. Мне почти 16, я с компанией девочек, нас 6… вечерняя дискотека, дома надо быть в 22.00, папа строгий.

Кстати, папа так строг, что все обтягивающие силуэты переодевались дома у подруг перед мероприятием, а дома, наскоро переодетая в пижаму, минуя папу с серьезным взглядом, я падала в кровать без звука.

Я очень люблю танцевать, и моя энергия настолько пробивается через тело, что сложно распознать танец ли это, либо трясучка меня взяла, но такой танцевальный движ выглядит очень запоминающимся. Вот и в этот раз танцевала я так, как в последний раз, и видимо, моя харизма ударила в глаз одному молодому человеку, да так, что он пригласил меня на медляк (медленный танец с покачиванием бедер обоих партнеров и переминанием с ноги на ногу.

Танец закончился, и общение не продолжилось, ну и чтобы не грустить, я пошла танцевать дальше.

В то время дискотека была тем самым сайтом знакомств и телесный контакт, где ты могла оценить человека подходит он или нет, длился ровно один танец, если на танец тебя не приглашали либо ты не соглашалась на второй и последующий танец — свайп влево (=отказ). Ко мне не подошел тот молодой человек, но я и не подозревала, что обо мне уже начали наводить справки, так больше и не подходя напрямую.

Прошло пару дней после дискотеки, и мой номер разыскали, как и мое родство, через друзей моего старшего брата, меня отыскал мой принц.

Наверно каждой девочке любое действие от мужчины с усилием, уже считается рыцарским поступком, за которое можно полюбить раз и навсегда.

Волнительно. Первый разговор, болтовня ни о чем, взаимный интерес, желание встретиться, а после и предложение дружбы (да, да, 25 лет назад предлагали дружбу, а потом начинали «ходить» типа встречаться и дружить, а значит и быть в отношениях). Почему такое идеальное повествование начала романа обернулось самой тяжелой стартовой точкой моего собственного обесценивания?

Ты входишь в отношения, которые длятся 6,5 лет с начала знакомства до завершения отношений, в которое входит и 2-летнее ожидание из армии, и измена почти на твоих глазах, и наркомания, где ты видела все состояния, и аборт, на который ты занимала деньги, потому что был страх родить больного ребенка от героинового наркомана.

В какой момент все пошло «не туда», в какой ситуации я сглотнула свое собственное Я, которым давно уже подтирались?

Оставим имена закулисью, назовем его просто «мой парень»

Вспоминаю ситуацию, уже не первый раз, которая сильно резанула мое достоинство.

2001 год, вроде бы май, 11 класс, мы с компанией друзей проводим выходные на даче, а до этого собираем с каждой пары по 200 рублей (как сейчас помню) на напитки, еду. Каково же было мое удивление, когда мой парень, после нашей тусовки с гордостью заявил мне на ушко, что он не сдавал с нашей пары деньги, якобы «ура, ура, даже никто не спросил и не заметил».

Обрадовалась ли я? Нет! Я начала ругаться с ним, мне было стыдно, я ведь думала, что он заплатил за этот отдых, стоит сказать, что он был на год старше меня, и работал на станции техобслуживания, деньги у него были. Для меня это было недостойным поведением, а он считал себя победителем. Эту ситуацию мой парень замял и сказал, ну что ж, мы уже возвращаемся с отдыха, смысла нет сейчас говорить всем про эти деньги. Почему ребята с нашей компании промолчали, вопрос другой. С уверенностью сейчас спустя 24 года пишу, это был первый сигнал, который ужасно зафонил у меня в сознании. Недостойное поведение. Так нельзя!

Достаточно одного факта, чтобы понять каков человек. Но мне было мало одного факта. Ну сглупил человек, с кем не бывает. Я смотрела на его семью: у него прекрасная мама и отчим, я любила его семью, я любила его, первая юношеская любовь. Все наладится. Может мне показалось.

Но что же в нем не дало прорасти нашим отношениям, а в итоге вылилось в череду неприятностей и соглашательств? Любовь была взаимной, и я его любила той любовью, когда радуешься всем моментам вместе, подписываешь открытки, клеишь сердечки, чувствуешь спокойствие и счастье.

После этой ситуации с дачей, я начала замечать его легкий флирт с моими подругами. Конечно, думала, что это я ревнивая, а он-то норм.

Но все вышло из-под контроля, когда за 3 месяца до ухода в армию, на его день рождения друзья пригласили подружек для веселья, очень-очень легкого поведения. Я не думала, что это такой подарок моему парню, ведь я была рядом и отмечала день рождения с его компанией.

Действие происходило в дачном доме. Большая компания, алкоголь, шашлыки, друзья и эти странные подружки.

Вечереет. Сидим мы на улице, болтаем, смеемся. Обращаю внимание, что моего парня нет в поле зрения, начинаю искать во дворе дома, иду в дом, везде темно и тишина, как будто никого нет, поднимаюсь на второй этаж, там уже один из друзей развлекается с подружкой, спрашиваю, где именинник мой, отвечают, что не видели.

Я продолжаю поиски, на душе уже как-то тревожно и сомнительно, спускаюсь на первый этаж, захожу в одну из комнат, и ощущаю, что кто-то отпрыгивает от дивана. Начинаю искать выключатель, не нахожу, зато понимаю, что это одна из «подружаек легкого поведения» хотела сделать «подарок» моему парню, который мирно лежал на диване в ожидании интимного сюрприза.

Сказать, что я кричала, ничего сказать, я орала на весь дачный поселок, в меня вселился железный человек, и слава богу меня оттащили от этой девушки.

Я все понимаю, онаконечно же она ни в чем не виновата, ее вызвали, ей заплатили.

После моих криков она быстро ретировалась с дачи. А я? А что я, я пошла в какой-то лесок рядом в ночи тихо плакать, хотелось бы добавить, что за мной побежал мой парень и слезно просил прощение за недоразумение, но такое не выдумаю, потому что такого не было, но то, что он пошел за мной и нашел меня плачущую у березы (кадр помню), такое было. Меня успокоили, чего-то наверно навешали (лапшу, естественно) и под утро я уехала с дачи домой.

Впереди было несколько месяцев до его ухода в армию, поэтому эта ситуация тихонько затерлась, следы замели, и впереди меня ждало многомесячное одиночество в ожидании товарища из армии.

Как я плакала на проводах.. я так плакала только на похоронах брата.. хотя в одной ситуации временное расставание, а в другой — уже без конца.

Осень 2001 года

Проводы, слезы, обещания, полное отсутствие интереса к жизни, первый курс юрфака и отработка навыков письма — я писала письма в армию много (листов не хватало) и часто (работала на покупку конвертов), параллельно дослуживал старший брат, поэтому мое время проходило в тоске, и в исписывании бумаги, пока я не привыкла и не увела внимание в работу.

Юридической факультет, я училась на заочном отделении и работала продавцом. Учеба и работа мне не давали скучать. И я начала жить ожиданием поездки в военную часть в Сибири вместе с его мамой, кстати, именно там я столкнулась еще с одной изменой (казалось бы, срочная служба, откуда там, а вот..). Но все по порядку.

А вообще что меня заставило ждать? Ухажеров у меня было всегда много, но я никому не давала повода, ребята проявляли знаки внимания, но я держала границы. Даже когда ушел мой парень в армию, меня досаждали ребята из его окружения, якобы проверяли меня на стойкость. Выглядело очень смешно. И глупо. Всем был дан отпор, за что меня зауважали и поддерживали, хотя не понимали, что я в нем нашла, видимо, они знали много больше о моем возлюбленном, нежели я.

Дождаться — был принцип. Показать верность своему слову, своей любви. И показать, что верные девушки существуют, ведь незадолго до этого опыта моего брата не дождалась его девушка, и узнал он об измене, находясь в горячей точке… вторая Чеченская.

Помню всю ненависть брата и отчаяние, когда он узнал об этом, хотя позже судьба меня связала с этой девушкой, и она еще раз показала свою «неверность» уже в ситуации со мной. Как говорится, это не ситуация такая, это человек такой. Но это уже другая история.

Так вот дождаться — было делом принципа и способом доказать самой себе, что я могу!

До проводов в армию нашим отношениям был 1 год и 9 месяцев. Ожидание из армии, а также ожидание выхода из наркоманских будней я тоже плюсую к общему стажу в этих отношениях, я ведь была верна и ждала перспектив, я ждала и верила, что он «бросит» и изменится.

Немного отвлекусь в лирику.

Название книги отражает состояние женщины, которая хотела найти себя в отношениях, а важно было искать себя в себе. Но особая благодарность всем мужчинам моего рассказа и всей планеты, потому что именно они воспитывают в нас самоценность, и тренируют любовь к себе. Да, иногда это болезненно, иногда травмирует, иногда затягивается, но когда ты проходишь эти «тренировки» на отлично, для тебя открываются все дороги мира в счастливую жизнь.

Вернемся. Я вспоминаю поступки моего парня, которые оказали влияние на наши отношения, но оказали по итогу влияние спустя время, потому что в моменте на эти поступки я закрывала глаза и смирялась, а точнее, соглашалась, что со мной так можно поступать. Именно эти поступки могли повлиять на мое решение защитить свою самоценность, но решений от меня не было.

Третий поступок недостойного поведения моего парня проявился во время его армейской службы. Этот поступок был послан судьбой, чтобы я хоть как-то открыла глаза и наконец могла воспринять наши отношения трезво и задуматься, а стоит ли овчинка выделки? Ждать в итоге или ну его..?

Кстати, я ни разу себе не представляла его женой, даже не видела себя в свадебном платье.

С момента службы прошло больше 8—9 месяцев, мы надумываем с его мамой поехать в гости на пару дней. Сибирский город, ехать 40 часов на поезде, плацкарт и мой первый опыт поездки еще и с будущей свекровью (как ее все называли). Тук-тук колеса, курица, яйца, огурцы, карты «в дурака» и общительные соседи.

Дорога была легкая, чего не скажешь про отдых в военной части, где мы сняли комнату с его мамой, а мой парень должен был взять выходные и провести время в прогулках с нами городу. Обострение в атомосфере началось, когда мама открыто ревновала, что мы уединяемся и ее сын больше времени проводит со мной, был конфликт и холодное молчание. Она не разговаривала с нами, но на прогулки выходила. На одной из таких прогулок — экскурсии по военную части — мне потребовалась поддержка его мамы.

Дело было так: мы сняли квартиру в военном городке, недалеко от военной части, где служил мой парень, в один из дней нас пригласили в казарму на экскурсию. Ничего не было подстроено специально, но вышло как никто не ожидал. Мы зашли в комнату (казарма), где располагалось место моего парня — кровать и прикроватная тумбочка. Вроде ничего особенного, но что-то меня потянуло заглянуть в тумбочку (вот же она помощь Вселенной для раскрытия правды). В тумбочке лежали личные вещи и письма, я решила взглянуть на письма, они были от друзей и от меня, приятно было, что он их хранит. И тут мой взгляд падает на конверты, подписанные не мной, но женским почерком и даже от женского имени. Мой парень, рядовой ракетных войск, ни с того ни с сего начинает бледнеть, что-то бормотать, невнятно оправдаться, что это сестренка сослуживца просто написала ему, он даже не отвечал. Я: «ну хорошо». Хотя что хорошего? Что это за спасительница мужских скучающих сердец, скорая армейская помощь. Ок, посмотрю, что написала. И зря. Я перечитала письмо, где черным по белому было написано, что она хотела познакомиться с ребятами, кто служит с ее братом, возрастом она младше меня на год-два, а в письме она рассказывает о себе (первое письмо-знакомство), о своих увлечениях. Я перевожу взгляд на своего парня, он говорит, ну написала и что, он ведь даже не отвечал. Мой нюх еще никогда не был так остр. Я продолжаю перекладывать конверты и вижу еще одно письмо от нее. Мое любопытство было за гранью и не просто так, в письме она благодарит моего парня «спасибо, что ответил» и рассказывает ему шутки и планы на лето, в письме ощущался флирт, так что я даже не знаю, что ей ответил мой парень. Наверно после такого можно было перестать ждать и вычеркнуть его из списка «мой парень», но как легко это писать спустя 20 лет, ведь тогда я была на чувствах.

Я уже не помню чем закончился тот вечер с разоблачением, помню, мне было обидно, грустно и больно. Не помню, что говорила мама, но поддержку я ощутила, но думаю, она и была немног рада, что у нас случился разлад. Не помню, что говорила я своему парню, и что он отвечал. Факт остается фактом, отношения продлились еще 4 года.

Мы уехали из военного городка, через полгода он сам приехал в отпуск в родной город, хотя уже привыкла жить одна, общаться через письма, поэтому вау-эффекта от его приезда не было, но рада была.

Я продолжала учиться на заочном и работать. Жизнь шла своим чередом, месяц за месяцем так и закончилась его срочная служба.

Декабрь 2003 год. Я дождалась. Особой радости я не испытывала, он вернулся сюрпризом, я знала примерные даты, но именно в этот день я была свидетельницей на свадьбе подруги, выглядела я роскошно, поэтому при виде его, который подъехал к подъезду на выкуп невесты, слава богу, не в армейской форме, я особо не впечатлилась.

А вот он явно нервничал, увидев большую компанию парней-спортсменов — друзья жениха моей подруги. Я поводов не давала. Но разве нужны поводы для ревности, если ты не уверен в себе и не успел социализироваться после армейской службы.

Дальнейшие события я помню плохо, хронология была нарушена его новым увлечением после армии. Наркотики, сначала легкие (марихуана), где я особо не сопротивлялась, меня уверяли, что это ерунда и даже проще, чем алкоголь. А потом и посерьезнее. И здесь было не до шуток, хотя я на тот момент понимала масштабов бедствия. Он становился скрытным. Спустя несколько месяцев я начинаю понимать и слышать от его друзей, что он уже не просто курит, а употребляет тяжелые наркотики. К этому времени он уже устроился работать в серьезные структуры. Обычным водителем. Рассказывал, как он сливает казеный бензин, газ, продает, доп. заработок. На что от меня всегда получал недоуменный взгляд «почему я должна это поощрять и гордиться этим». Его поведение начало ухудшаться, подьемы, спады, он пропадал на несколько дней, мы с его мамой не знали, как его вытаскивать «из этой петли». Друзья начали отворачиваться, в его компании никто не поощрял ЭТО, но и «бороться за друга» никто не хотел. Он сам не хотел избавляться от этой зависимости.

Он отговаривался, отшучивался, что у него есть проблемы с тяжелыми наркотиками, обманывал родителей, придумывал отговорки для меня, пропадал, при этом вел себя неадекватно, тратил все деньги с зарплаты, брал в долг, воровал у мамы (жил он с ней), исчез из круга друзей, его невозможно было найти, потом он неожиданно появлялся, сначала активный, потом вялый, раздраженный с отсутствующим взглядом. В такой ситуации никаких разговоров о совместной жизни не было. Просто шли дни, и я продолжала работать и учиться.

Было мое ожидание, что это когда-нибудь закончится, но сама я не могла это закончить, верила, что все изменится, потому что меня всегда убеждали в хорошем, обещали, что все наладится и признавались в любви (а может признаний и не было, и я сейчас это придумываю для утешения).

Тем временем я из магазина перехожу в офис, много работаю, все деньги трачу на шоппинги и тусовки с подружками, в голове нет конкретного видения, что я хочу и куда я хочу, а нужны ли мне эти отношения. Ну есть и ладно, нет смысла искать нового парня, этот свой, зря что ли я его ждала 2 года?!

Моя жизнь во всех сферах, кроме отношений, кипит. Работаю параллельно на нескольких работах, сама себя обеспечиваю, но живу с родителями и переживаю единственное, даже сожалею, что не попробовала поступить в Москву, хотя одноклассницы многие уехали.

Сожаления внутри всегда приходят, когда снаружи события закручиваются не так как хотелось бы.

С долгожданного возвращения из армии прошло 9 месяцев: наркомания засосала моего парня, а меня засосало вранье самой себе «все изменится обязательно и у нас все будет хорошо».

Сентябрь 2004 года

Знакомая зовет в Москву, работать в магазин. Я отказываюсь.

Это же не студенткой приехать в Москву, а работать продавцом я и на родине могу, но на родине я уже работаю менеджером в компании.

Недоотношения продолжаются, я и не ухожу, и не остаюсь с ним. Все также верна и предана, но терпение уже на исходе.

И вот знаете, бывает такое состояние: Все! Достало! Так больше не хочу! И я решаю согласиться на очередное приглашение знакомой поехать в Москву, буквально за 3 дня до ее отъезда, я решаю, что еду с ней, говорю об этом родителям, собираю сумку и звоню парню, прошу подойти на автостанцию, где за полчаса до отъезда сообщаю, я уезжаю.

Самое дурацкое, что при этом я так и не сказала, что мы расстаемся, а просто сказала, что я устала и все. Он остался стоять на автостанции, так ничего не ответив.

Автобус тронулся.

Было грустно. Непонятно. Но ощущалась, что я сбегаю и как будто скидываю все проблемы, удаляясь от них на сотни километров.

Меня ждали новые впечатления и продолжение этих отношений, хоть и короткое. Отношения, которые висели на волоске и ждали, когда я решусь. Но чем дольше мы откладываем решения, тем Вселенная подкидывает события одно хуже другого. В моем случае только аборт смог меня отрезвить и расставить все точки над И.

И как же это было?

Еще 2 года продолжалась моя борьба с самой собой, с моими мыслями о своем будущем, о нашем будущем, я боролась с его нарко-зависимостью мыслями и принятием, а еще надеждой.

Целых 22 месяца после моего переезда в Москву я продолжала сохранять эти отношения.

Первые полгода я осваивалась в Москве, хотя приезжала на сессии зимой и летом, а потом Он (мой парень уже не поворачивается язык его назвать) решил-таки наведаться в столицу да и остаться, работая на разных строительных объектах у мелких предпринимателей, то подсобным, то разнорабочим. К чему был этот жесть доброй воли? Любовь? Безысходность? Или мама посоветовала поехать за мной.

Каждой девушке хочется, чтоб ее парень сделал что-то эдакое, помчался за ней на край света, рыцарски добивался ее внимания и завоевывал красиво и страстно!

Его приезд в Москву был вторым и последним поступком за 6,5 лет, где мне показалось, что он готов на многое ради отношений.

Я была в иллюзиях. Так бывает спустя годы, где ты соглашаешься всегда на меньшее, боишься уйти и начать новое, где ты ценишь сами отношения, а не себя в них. А ведь тебе всего 20…

Конец 2005 года, он уже в Москве, приезжает по вахте, живет в вагончиках, в комнатках для рабочих.

До расставания почти 10 месяцев и это период ужасных ситуаций, связанных с продолжением нарко-тусовок, да-да, уже в Москве, где человек пропадал на несколько дней, потом появлялся в перерывах между дозами.

Когда он жил в Москве, он жил в разных местах, в разных районах, иногда в Подмосковье, куда ехать 1,5, а иногда и 2 часа на электричке в пустынные пром зоны. И я, не поверите, ездила!!! к нему, оставалась ночевать в вагончиках, привозила продукты, убиралась, и слушала рассказы о том, как он когда-то готовил себе наркотические продукты. Иногда он приезжал ко мне, и оставался ночевать в комнате, которую я снимала. Но это было редко, потому что чаще всего он пропадал после зарплаты и с разных работ его увольняли, тогда он возвращался в родной город и находился несколько недель там, потом занимал деньги, снова возвращался в Москву, искал работу и так по кругу.

Моя жизнь продолжалась, я работала в магазинах в этот период в Подмосковье, потом перешла в офисную работу в Москве. У меня была полноценная жизнь молодой девушки, но в личной жизни я продолжала хранить верность.

Я отказывала ухажерам, которые появлялись в окружении, и почему-то хранила верность тому, кто уже потерял человеческий облик. Привычка? Или уже моя зависимость от такой жизн?

Видимо, из чувства доказать, что я его люблю, даже если он таков. Мать Тереза. Ага.

Его поведение отражало мое состояние. Я была неуверена, какой шаг надо сделать, ждала подходящего момента, когда решалась расстаться с ним, он обязательно был душкой и трезвым, как только я успокаивалась и думала «наконец, он взялся за голову», он снова начинал по кругу.

В любой самой ужасной ситуации наступает конец мучениям. И выражается он по-разному.

Жизнь решила, раз уж я не могу сама разобраться в своей жизни, то надо обязательно мне поспособствовать.

Лето 2006 год, последний курс универа, летняя сессия, я беру отпуск на работе (я все также продолжаю работать в Москве) и еду в родной город. Он уже был там после очередного неудачного рабочего порыва. И снова этот анализ: Он мог держаться 2—3 недели, быть «чистым», и мне казалось, что жизнь налаживается и потом снова срыв, и его жизнь (моя местами тоже) летела к чертям. Это был точно замкнутый круг.