Бесплатный фрагмент - Как выходить победителем из любой ситуации

Добрый день. Меня зовут Елена Сорэ. Я помогаю людям ставить цель и получать реальные результаты в заданные сроки. Работая с помощью психологических техник с клиентом убираю в его голове препятствия к получению желаемого, поддерживаю клиента своей силой и знаниями в на нелёгком пути трансформации.

В этой книге я описываю свой личный путь выхода победительницей из самых тяжёлых жизненных ситуаций.

Родилась в замечательной столице Азербайджана — Баку. Позже переехали жить в Волгоград, где я и выросла.

Жили мы очень бедно и грустно. Всё осложнилось трагедией развода родителей. Но я всё ждала обещанного счастливого будущего. Много работала, хорошо училась в двух школах, получила художественное образование, поддерживала, как могла свою маму и младшего брата..

Моя мама работала в технической библиотеке на большом заводе. Постоянно проводила культурные вечера для работающей молодёжи. Рассказывала о новинках литературы, советской и зарубежной. Меня она тоже заразила этой страстью читать замечательные литературные произведения.

Я обожаю прозу на русском языке, мне очень рано понравилось писать и, ещё в школе мои сочинения часто зачитывали всему классу. Мне повезло, потому что меня учили русскому языку необыкновенные люди, преданные своему делу.

Ещё в 14 лет я посетила в Волгограде американскую выставку, посвященную достижениям в космосе. Меня поразила разница уровня жизни, которая была у нас и у американцев. Меня манило их благополучие, сила, уверенность, внутренняя наполненность, замечательные глянцевые журналы, до которых нам в то время было далеко.

Мне очень сильно захотелось в Америку. Мне думалось, что, если на Земле существуют более лучшие места, чем то, где я живу, то почему бы мне не провести свою жизнь там? Почему бы не позволить себе пользоваться самым лучшим, что есть?

Английский язык я, конечно, учила с превеликим усердием и весьма преуспела. Только вот потом, после школы, жизнь закрутила, заюлила — работа, замужество, рождение ребёнка, проблемы — проблемы — разводы, переезды… Много всякой совершенно бессмысленной ерунды, на которую уходит куча жизненных ресурсов.

Но вот эта идея переезда никогда не покидала меня. Возраст подходил к сорока. Я как то почувствовала, что живу с человеком, с которым меня совершенно ничего не связывает. Развод и разъезд представлялись весьма проблематичными, потому что квартирка у нас была маленькая.

Тут я поняла, что эту проблему надо решать как то глобально. И всплыла мечта уехать за границу. Я сказала себе, а почему не сейчас, хотя ехать было совершенно некуда. Ну вот тут то всё и началось все мои замечательные приключения, которые длятся уже почти двадцать лет.

Но, как и куда ехать, не имела понятия, поэтому делала разведку боем в Чехии, в течении трёх лет, работая на заводе и потом на улицах Праги, продавая билеты на концерты.

В 2002 году я детьми, перешла границу в Чехии и попросила убежища во Франции. Адаптировались, узнали язык. Я работала социальным работником. А четыре года назад вышла замуж за Филиппа Сорэ и построила свою жизнь с ним по своему усмотрению.

Для меня сегодня совершенно очевидно, что свою собственную судьбу и жизнь мы творим своими собственными руками. Я отношусь к тем самым наглым смельчакам, которые осмеливались в жизни поступать по-своему, прямо с самого детства и прогибать обстоятельства под себя, то есть делать так, как мне хочется и как лучше для меня.

Вот так, опираясь на свою природную наглость и на приобретённый мной опыт в психологии человеческой жизни, я постоянно строю жизнь своей мечты.

Для меня также очень важна тема материнской любви и материнского подвига. Что может совершить женщина ради своих детей? Какое будущее может им подарить? Ровно такое, насколько далеко она видит его сама, насколько может позволить себе самой.

В этом я накопила немалый опыт, которым могу поделиться с теми женщинами, которые интересуются темами отношений в семье, с детьми, с родителями, с мужьями, которым действительно важно видеть своих детей сильными и счастливыми. Тем, кому хочется прекратить череду несчастий, грусти и печали в своей семье, кто хочет научиться быть мудрой и ценной с годами, а не какой-нибудь старой дурой.

Когда вы прочтете эту книгу, вы поймете, как много может сделать женщина, если не зацикливается на стандартных клише, если она чего то хочет по-настоящему и видит свою цель. Что самые невероятные на первый взгляд мечты, не так уж невероятны. Вы точно увидите, что все мечты мы осуществляем для себя сами, с помощью других, как в той поговорке — Бог помогает тем, кто помогает себе сам.

И только тогда к вам приходят нужные люди, нужные деньги и события, только тогда, когда вы знаете чего хотите и вам наплевать, что об этом думают другие и как вы туда попадете. Просто не надо сидеть сложа руки, а надо идти и делать всё, что можете на сегодняшний момент. Достаточно только выйти из наезженной колеи, пойти своей собственной дорогой.

Кроме того, вы получите массу правдивой информации из первых рук, какая она — жизнь во Франции, о которой ходит столько мифов и романтических предположений, что позволит понять, надо ли вам действительно сюда или можете реализовать желаемое на месте.

Глава 1. Девяностые годы на Украине

Время идёт очень быстро, многое стирая в памяти. Но, всё же, если сесть и хорошо сосредоточиться, то многое можно вспомнить. Сейчас это уже, как во сне — девяностые годы жизни на Украине. Мой муж работал на Чернобыльской АЭС дозиметристом. Мы жили в городе Славутич, который был построен для работников станции.

Перестройка, отделение Украины от России. Кстати, я тогда думала, что в маленькой Украине навести порядок проще, чем жить в огромной стране СССР. Но очень скоро время показало, что переоценивала возможности управленцев нового украинского государства.

С детства я была очень доверчивым ребёнком. Верила в научность марксизма-ленинизма, да и по-логике вещей — почему бы и нет? Ведь техника развивается, знания накапливаются — вот-вот, ещё немного и все мы заживем в самой лучшей стране. самой замечательной жизнью.

Всё у нас будет современное и красивое, на уровне новейших технических достижений. Но, к сожалению, общество живёт своими непонятными людям законами. Всё совершается не логично и поступательно, а по каким то хаотичным законам Броуновского движения.

По непонятным простому человеку причинам, эволюция к лучшему не происходит по нарастающей. Почему то хорошие периоды жизни сменяются не еще более лучшими, а какими то катастрофически дерьмовыми. Несмотря на казалось бы, привилегированное положение работников атомной станции, деньги, как и везде платить не хотели. Жизнь стремительно ухудшалась.

Украинские деньги стали приносить длинными вязанками. За зарплатой ходили с большими сумками, вместо кошелька. Но, несмотря на их огромное количество, есть в доме часто было просто нечего и выживали за счёт моего увлечения огородом.

Но самое мерзкое, что стала просыпаться у отдельных товарищей, которые, как оказалось, нам вообще не товарищи, какая то мерзкая жлобская ненависть к русскому. Ехала в такси в складчину на задней сидушке с одним таким товарищем. Он мне всю дорогу доказывал, какие мы русские сволочи всё-таки, поели их украинское сало. На что я просто ответила, что сала я не ем, у меня печень не переносит.

Тогда он привёл другой довод. Маму мы, русские на ВЫ не называем, нет у нас уважения и поэтому и нас уважать не за что. Ну, тут я промолчала, с мамой у каждого личные счета. Оказалось, что я каким то образом причастна и к голоду на Украине после революции и ещё бог знает к чему. Дети у меня в школе учились. Начала я читать их новые учебники. Боже, ну историю там переписали на украинский лад, так, как кому хотелось.

Даже очень близкий знакомый — дружили семьями, заявил мне, что меня просто заставят учить украинский и говорить на нём. Ну к насилию я как то не привыкла, и решила, что вот теперь, если уж действительно, нужно учить какой то новый язык, то всегда можно найти что-либо получше украинского. Пришло самое время осуществить мою давнюю мечту. И, если уж и учить новый язык, то почему не испанский или итальянский?

Глава 2. Мечта

Да, как то я с детства себе поверила, что должна быть счастливой, то есть брать от жизни самое лучшее, что в ней существует, ведь на то она и жизнь, ведь она одна. Я родилась в тёплом и солнечном, ласковом городе Баку. Да, у всех своя Родина и для меня моя — самая лучшая. Ребёнок просто рождается в каком-то месте и начинает любить это место и считать своим. Мне кажется, я уже планировала и мечтала, как буду здесь жить, какие у меня будут друзья, что со мной будет происходить. И я купалась в этой нежной радости, предвкушая, свою грядущую жизнь. Я была очень счастлива и мне всё нравилось.

Когда жила в Баку с бабушкой, то была предоставлена сама себе. Гуляла где хотела, делала, что хотела, сама принимала решения, что мне делать. Я наблюдала за другими детьми, как их постоянно заставляли родители делать то или другое. Мне было жалко этих детей, потому, что они были несвободными. А я, как та киса, гуляла, куда хотела и когда хотела. Бабушке некогда было особо за мной следить, она ковала денежку. Перелицовывала пальто, клиентов было много заказов. Сейчас, может, уже мало кто знает, что это такое. Но в те времена у людей было меньше денег, чем теперь и старые пальто переделывали на новые.

Именно в то время, я думаю, и сложился мой свободолюбивый характер. Уже тогда мне было наплевать на мнение других, даже, если они и взрослые, потому что у меня было всегда собственное мнение. Взрослые почему то думают, что они лучше знают, что надо ребёнку. Но я то уж точно знаю, что это совсем не так.

Потому что, только мы сами, независимо от возраста, знаем, что именно лучше для нас. Своими дурацкими командами и приказами, взрослые только подрывают нашу собственную веру в себя нашу связь с собственным Я, именуемым также интуицией. В результате, мы теряем связь с собой и своей собственной жизнью и перешли в какую то чужую жизнь. Одеваем маски персонажей из психозов наших родителей.

Да, мне посчастливилось дожить до шести лет без родителей и сохранить часть своей первозданной личности, которая и сыграла большую роль в моей будущей жизни, спасая меня из самых безнадежных ситуаций и помогая мне совершать совершенно невозможные и виртуозные действия.

Но потом от взрослых я узнала, что русским в Баку как то не место и, что эта замечательная земля, как бы, принадлежит другим людям, что это не для меня, в частности, потому что у меня национальность не та. Ну да, как это ни прискорбно, Родину теряют один раз. Потом уже всё равно. И это, в своём роде некоторое освобождение, как бы разрешение, что теперь могу жить повсюду, выбирать то, что будет лучшим для меня.

Хотя, с другой стороны сохранилась эта боль, ностальгия по чему то тому, что не свершилось, как будто счастье потеряно навсегда. Родители переехали в Волжский, Волгоградской области. После доброго солнечного Баку и Каспийского моря, новая жизнь показалась мне какой то грустной, серой, холодной и злой. Похоже немного на изгнание из рая. Хотя, как выяснилось впоследствии, родители были правы, если вспомнить, какая резня происходила в Баку во время перестройки.

Мой двоюродный брат, работающий в те времена в Баку на очень важной должности на военном предприятии потом еле ноги унес оттуда, спасая свою семью и русскоязычных работников своего предприятия. Но об этом знает моя взрослая часть, а детская продолжает идеализировать и скучать по несбывшимся мечтам. Ребёнок видит всё совсем иначе и у него своя собственная логика.

Вот интересное совпадение в моей семейной системе. Родители уехали с Кавказа за несколько лет до трагических событий на почве национализма. На мою долю выпало тоже самое — уехать с Украины за двенадцать лет до начала войны. Но об этом позже. А моя двоюродная сестра попала под раздачу сначала во время событий в Грузии, а потом в Украине.

Однажды произошло очень важное для меня событие. К нам в Волгоград приехала Американская выставка, Это было в семидесятых годах. Американцы слетали на Луну и приехали хвастаться своим достижением.

Я помню огромные павильоны из металлоконструкций, задрапированные тёмной тканью, с яркими прожекторами, создающими сияющую атмосферу радости, благополучия и какой то технической новомодной роскоши.

Впервые в жизни я увидела американцев. Сытые, уверенные в себе люди, источающие силу, непоколебимость, приветливое спокойствие. Я была ошарашена и очарована. На выходе нам дали необыкновенно красивые, глянцевые журналы с очень качественными фотографиями Луны, космонавтов, летающих аппаратов.

Тут своими детскими мозгами я смекнула, что где то существует еще какая то, совсем другая жизнь, в которой мне очень бы хотелось побывать. Я где то читала, что психически здоровый человек всегда хочет лично для себя лучшего и это вполне нормально. Ведь жизнь такая короткая и почему бы её не прожить в лучшем для себя месте, с лучшими для себя людьми, с лучшей для себя пищей, климатом, возможностями. Ведь это же логично. Мы приходим в эту жизнь на короткое время.

Но жизнь, она гораздо больше нас. Она началась задолго до нашего рождения и она будет продолжаться после нашей смерти. Люди, жившие до нашего рождения, уже что-то в ней сделали, что то с ними происходило хорошего и плохого. В результате, при рождениии, мы просто напросто встроились в эту предыдущую жизнь, построенную другими, даже и не спрашивая себя, хотим ли мы этого. При этом мы входим в так называемый семейный сценарий и часто отказываемся от себя, делая только то, что от нас ждут в семье, за что нас хвалят.

Это значит — разные страны, разные народы, границы между ними, войны, происходящие до нашего рождения. Всё это даётся человеку, как какая-то данность. По умолчанию, человек как бы должен в неё встроиться и радоваться, даже, если его жизнь говно, надо как то в ней крутиться. Но, если посмотреть вокруг, то можно увидеть, что жизнь, она разная и вполне себе реально бросить тянуть старую лямку и перебраться туда, где больше нравится. Хотя на первый взгляд это и кажется чем то совершенно нереальным, но, в конце концов, всё реально и часто совсем не так уж трудно.

Ну, короче, насмотрелась я на Американцев и решила, что мне туда надо. Ну решить, это же ещё не всё, этого, как бы, совсем недостаточно для того, чтобы получить. Но тогда я думала, что всё само сбудется и обязательно настанет такой момент, когда я окажусь в Америке. Годы шли, но мечта не сбывалась. Я часто меняла места жительства, нигде долго не задерживаясь — два, три года и другой город. Жила в Архангельске, Волгодонске, потом в Славутиче на Украине. Постоянно было ощущение какой то временности, корни пускать нигде не хотелось.

И всё время думала о том, что хочу за границу, но как, куда, кто меня там ждёт? Умирать под мостом как то не хотелось. Я постоянно занималась английским языком, уровень был очень неплохой. Всё ждала какого то удачного случая, чтобы наконец то поехать жить за границу. Можно сказать, что я потеряла много лет в ожидании, находясь в состоянии какой то спячки. Теперь понимаю одно, мне было всегда очень плохо в России и на Украине. Я даже толком и не понимаю почему. В принципе, здесь никто не виноват.

Глава 3. Сомнения

Просто я тогда не понимала, что очень важно жить именно там, куда нас тянет. Потому что у каждой души, воплощенной в материальном теле, есть уже как бы своё предназначение, предначертанный путь. Кому то жить на месте, кому то нужно испытать новый опыт, уехать и, как бы заново родиться в другой стране.

Соприкоснуться с её культурой, изучить язык, узнать, как функционирует другое общество, проникнуться пониманием сути другого народа, познакомиться и сблизиться с людьми другой культуры, исторического наследия, изменить что-то в них своим присутствием и позволить им изменить себя, и это огромная внутренняя работа и эволюция. И нашей душе совершенно необходим этот опыт, это её путь развития.

И, если мы не хотим по каким то причинам осуществлять то, к чему нас зовёт наш внутренний голос, то жизнь, по большому счету, все равно не складывается. Вот так, в состоянии какой то полудремы, я перевалила свой тридцатник.

Что ждало меня и моих детей, было очевидно, они подрастали и все вчетвером мы ютились в крошечной двухкомнатной квартире. С мужем отношения тоже ухудшились, мы, как бы дружили, но жили, как два соседа, два чужих человека под одной крышей. Это можно назвать — мирное сосуществование. Появились мысли о том, что неплохо было бы и развестись.

Как можно жить в крошечной двухкомнатной квартире с двумя детьми? Тем более, что уходить всё равно некуда и приходится как то поддерживать нормальные отношения, даже и не глядя друг на друга. В тогдашней обстановке, живя в городе Славутич на Украине, не имея никакой нормальной работы, я вообще не понимала, как можно уйти из отношений, которые мне уже достаточно обрыдли. Нужно было искать какие то совершенно новые возможности.

Но, практически, разменять двушку без доплаты, вещь совершенно нереальная. К тому же мы жили в Славутиче, городке, который был построен для работников атомной станции. Там пошли сильные увольнения и найти работу, практически, не представлялось возможным. Я как бы, понимала, что мне резко необходимо что то предпринять.

И вот тут, моя давняя мечта — перекочевать за границу, оказалась очень кстати. Но мечтать себе можно о чём угодно. Даже о полётах на Луну. Но вот практическое осуществление, это что то другое, чем просто мечта. Было вообще непонятно, как люди уезжают, что они там делают, к кому обращаются, кем работают, на что вообще можно рассчитывать в чужой стране, что делать с детьми?

Многие знакомые из нашего города уезжали, мне рассказывали об этом другие знакомые, но как они это сделали, никто не знал. Впрочем, были женщины, которые как то выходили замуж в Италии или Испании, но я не имела не малейшего понятия, как это осуществить.

А обстановка на Украине, тем не менее сильно деградировала, денег становилось всё меньше, всё разваливалось, буквально на глазах. Из-за того, что на ЧАЭС выплаты денег постоянно задерживали, есть нам было нечего и питались, в основном с моего огорода. Состояние было серое, тошнотное и гнусное. Пришло чёткое понимание, что лучше на моем веку здесь уже не будет.

Да, уехать за границу очень хотелось, все мысли крутились вокруг этого. Но сама я ничего для этого не делала. Всё надеялась, что всё это как то разрешиться само собой, произойдёт какое то чудо, и я как то окажусь в хорошей жизни на Западе.

Отправляла мужа на разведку в Москву, в надежде, что он что для меня что-то разузнает. В те времена люди уезжали пачками, и вокруг посольств можно было получить какую-то информацию. Я была готова уехать даже в Израиль. Но муж, возвращался каждый раз ни с чем, истратив деньги и получив массу новой энергии от прогулок по Москве.

В конце концов, он, видя мое желание уехать, подобрал для меня одну шарашку в Киеве — Вечерний Сяйво. Эта контора отправляла людей на работу в Чехию. Ну, так как мне хотелось уехать и я понятия не имела про заграницу, то согласилась поехать, чтобы, так сказать, произвести разведку боем. К тому же, у мужа была работа, а у меня нет. Мне хотелось заработать хоть какие то, хоть небольшие деньги, чтобы немного лучше питаться.

Самое трудное было — это оставить детей и уехать. Дочке на тот период было четырнадцать, а сыну четыре года. Мне до сих пор очень больно вспоминать то тяжёлое время. Нет ничего более ужасного, чем выбор без выбора. Для того, чтобы спасти детей, надо их бросить. Любимых, дорогих, самых родных на свете человечков. Отказаться от счастья и радости жить с ними, видеть их каждый день, наслаждаться нашей любовью. Второй вариант — остаться с ними, заботиться о них, быть как бы хорошей матерью, но чем их кормить? На какие деньги заботиться о них?

Для того чтобы уехать, пришлось подавить в себе любовь, потому что она причиняла непереносимые страдания, просто для того, чтобы как то функционировать в этом мире, иметь возможность зарабатывать деньги, искать новые пути выхода из совершенно невыносимой жизни. Вот так и прерывается любовь в семейной системе и в этом никто не виноват, просто это так. Передо мной встал выбор — остаться дома хорошей матерью, ухаживать за своими детьми и, результате потерять время, ничего не сделать для них в будущем. Что дороже — настоящее или будущее? Выбор без выбора.

В принципе, как впоследствии оказалось, если бы я не увезла своего сына с Украины тогда в начале двухтысячного года, то он бы как раз и угодил на эту безобразную войну между Россией и Украиной и ещё не известно, чем бы всё это закончилось.

Глава 4. Чехия

В Чехии я устроилась работать на предприятие электротехнического оборудования TESLA, в городе Опочно. Что самое парадоксальное во всём этом, так это то, что родители мне всегда говорили — учись хорошо и и будь ответственной, чтобы не работать на заводе, чтобы занимать приличную должность.

Ну хорошая работа у меня, конечно была, был красный диплом художника-модельера трикотажно-швейного производства, просто это всё улетело в развал, именуемый перестройкой и поработать на фабрике всё- таки пришлось.

Был тогда ещё анекдот про попугая. Типа, что с хозяином слинять за границу решили, а в таможенных правилах говорилось, что живых птиц вывозить нельзя, только тушку или чучело. На что попугай ответил — хоть тушкой, хоть чучелком, а линять отсюда надо.

Моё настроение приблизительно таким и было. Но что делать и куда ехать, толком не знала, поэтому решила сделать разведку боем. Хотела узнать, что это за Чехия, какие там условия жизни, можно ли там устроится.

Маленькая Чехия разительно отличается от нашей огромной страны СССР. Совершенно другие люди, язык, обычаи. Для меня здесь было много нового. Язык славянский, но, по-началу совершенно ничего не понятно. Интересное употребление знакомых слов.

Например слово Позор у них употребляется в значении Внимание! В ресторане официант обычно спрашивает — цо се дате /типа, что себе дадите/. У чехов ударение в словах при произношении происходит всегда только на первый слог. И чехи меня спрашивали — Умею ли я писать по чешски? Ну представляете, как это звучит с ударением на первый слог?

Кстати, в советские времена их заставляли учить в школе русский язык все десять лет школы. Но мало кто из них мог что то кумекать по- русски. Сказывалась нелюбовь к русским из-за 68 года, когда в Прагу вошли СССРовские танки. Чехи люди честные, тихие и любезные. И чешское пиво у них просто замечательное. В кафе всегда с кем-нибудь да познакомишься. За разговором мне частенько напоминали 68 год.

В голосе звучала обида и претензия за происходящее, всегда чувствовалось, что люди сильно обижены. На что я обычно отвечала, что в 68 году лично мне было 8 лет. Никто из моих близких в то время в армии не служил и в Праге не был. И перед тем, как ввести туда войска, моего разрешения на это никто не спрашивал. Соответственно, ну никак я за это свинство совкового правительства отвечать не могу. Людей это обычно успокаивало.

Поселили нас на стадионе, в маленьком гостевом общежитии для спортсменов. Помещение было, конечно, не солидное, почти что картоновое. В каждой комнате по четыре человека. Работали они все в разные смены и выспаться, практически, никогда не удавалось. Потому что, те кто приходили ночью, начинали ходить со своими сковородками, что то жарить, включать радио и телевизор, успокоились они не быстро. Остальным же надо было вставать утром в четыре утра. Чехи сумасшедшие, у них рабочий день начинается в пять утра. В два часа дня они уже заканчивают.

Это очень прикольно, когда выходишь на работу ещё до пяти утра, а улицы уже полны. Народ, так или иначе, продвигается к фабрике. Некоторые останавливаются возле киосков с прессой, чтобы купить газетку или просто опрокинуть рюмашку другую и запить его чашкой кофию. Причём, пьют с утра довольно крепкие напитки. У них очень любят Фернет и Бехеровку. Это крепкие настойки на травах, типа бальзама.

На предприятии, где я работала изготавливали множество всяких штучек — чудликов, по-чешски. Это были выключатели, розетки. Меня поставили на предварительный участок сборки электрических реле, для открывания дверей в поездах. Вот уж, где я давала стране угля. Люди, которые работали там всю жизнь освоили максимум две — три операции. Я за полгода освоила, думаю, более тридцати.

Пайки, точечные сварки, фрезеровки на станках разного калибра, работа на разных прессах, от маленьких ручных до гигантских. Вот уж поистине, где реализовались страхи моих родителей, которые всегда говорили, учись хорошо, чтобы на заводе не работать. На заводе я вкалывала по 14—16 часов каждый день и выполняла за день недельную норму. По субботам тоже работала. Веса во мне тогда было 47 кг.

И мне это было нетрудно потому что внутри меня была очень сильная боль — мои дети, оставленные на Украине. Эта невыносимая боль вылазила особенно сильно по ночам, я часто плакала перед тем, как заснуть. Старалась представить, что сейчас делают мои дети дома, как прошел их день. Днём на работе я превращала свою боль в количество выполненной работы.

Паяла с невероятной скоростью, фрезеровала, сваривала, прессовала, а потом спала в раздевалке в туалете, чтобы как то провести время, потому что перевыполнение нормы на пятьсот процентов показывать было нельзя. Даже когда я показывала триста, это была фантастика, мне не хотели платить, за мной следили, думали, что кто то мне помогает выполнять работу.

Мне было очень трудно выносить расставание с детьми. Денег там платили немного, даже за выполнение трехкратной нормы работы. Это выходило где-то 300 евро, хотя, конечно, для Украины это были деньги, но это не стоило того, чтобы жить годами вдали от детей. В Чехии, в этом городе Опочно над Орлицкими горами было неплохо и очень уютно, гораздо лучше, чем на Украине и всё-таки была работа, в отличии от Славутича, в котором можно было работать только на атомной станции. И, если ты не там, не на станции, то ты вообще нигде. Время от времени я бывала на Украине, повидаться с детьми и отвести им денег.

Тогда не существовало банковских карт и приходилось вести с собой наличку. Каждый раз было довольно страшно ехать одной, потому что в ночных поездах было пустынно и все, кто угодно могли войти в маленькое купе и сделать со мной всё что угодно. Но всё как то обходилось. Только один раз я ехала вместе с нашими белорусами и украинцами. Как то расслабилась и подумала, что вот в первый раз дорога для меня будет приятной и я буду в безопасности.

Нас было человек шесть, мужчин и женщин и мы все были в одном купе. Ночью я сидела и спала в углу возле двери, держала сумку на коленях. В кошельке, по-чешски — пениженке у меня было где-то около 150 евро в чешских корунах, сумма сегодня не очень большая, но по тем временам значительная. Утром, ничего не подозревая, пошла в туалет.

На полке под зеркалом я увидела свой собственный кошелек, открытый, из него вывались все мои пластиковые карты и ещё какие то бумажки. Денег там больше не было. Меня охватило какое то жуткое, фантасмагорическое ощущение, какого то мерзкого страха и стыда, что со мной всё это произошло. Я вообще не могла понять, что случилось и как мой кошелёк оказался здесь, в туалете в таком виде.

В мою бытность в Чехии у меня была рабочая виза и я совершенно не представляла, как мне привести детей и жить с ними там, оплачивая жильё на те маленькие деньги, которые платили на предприятии. В конце концов, удалось привезти шестилетнего сына в домик, который я сняла за 100 евро в месяц.

Я стала понимать, что устроится для жизни в Чехии, у меня, по-видимому, не получится. Тут мой муж на Украине решил бросить свою работу на Атомной станции и приехать в Чехию со своим другом, что-нибудь поискать. Я устроила их в общежитие. Но после двух месяцев пьянства, когда у них закончились деньги, они оба уехали домой на Украину.

Дочку мне не удалось привести, потому что её застопорили на границе из-за того, что у неё не было разрешения от её отца на переезд, ей пришлось вернуться в Славутич из Ужгорода. Шестилетний сын сидел дома один, так как я была на работе от восхода до заката и всё это было ничем не лучше, чем ситуация, когда мы были в разлуке.

Так прошло полгода. Ситуация была невыносимая. Я очень уставала на работе. Сыну нужно было уже поступать учиться в школу. Мне пришлось осознать, что, конечном счёте, я потратила два года в Чехии, практически, не на что, и теперь надо возвращаться на Украину, потому что я не смогла добиться каких то мало мальских условий для жизни в Чехии. С тяжелым сердцем мы с сыном покинули Чехию и вернулись назад в Славутич

Глава 5.Падение в бездну

Казалось, что горю не будет конца. Все надежды на обретение лучшей жизни рухнули, все мои неимоверные усилия последних двух лет не дали никаких позитивных результатов, кроме травмирования моих детей, ухудшению моего психического состояния. Я была совершенно разбита и раздавлена. На Украине меня встретили всё те же проблемы, от которых я уезжала два года назад. Только теперь они стали более рельефными, более тяжёлыми.

Пришлось опять жить в крошечной квартире с мужем, на которого сильно и смотреть то не хотелось, мы уже давно были совершенно чужими людьми Он считал меня старой, посмеивался над всеми моими усилиями. Кроме того, работы у него больше не было, у меня тоже.

Ситуация была просто катастрофическая. Общий уровень заработков работников станции был выше среднего по Украине и в нашем городке цены на всё, в том числе и на еду были космическими. Сбережения из Чехии таяли довольно быстро. В доме часто было нечего есть. Были случаи, когда у нас на четверых членов семьи была всего одна банка кильки в томатном соусе и немного хлеба. Кроме того, у мужа начались дикие приступы своеобразного невроза.

Как только в его руках оказывалось хоть немного денег, он сразу же должен был их истратить на что попало, пусть даже на совершенно ненужные вещи. Становилось как то жутковато, деньги нельзя было оставлять в открытом доступе. Причём у него был на них какой то неимоверный нюх. Куда бы я их не спрятала, он всё равно находил и тут же бежал тратить. Однажды я их завернула и спрятала в сахар, но что бы вы думали, он очень быстро нашёл даже и там. Сам себя он называл — Проказник из психушки и начал творить поистине чудеса. Разговаривать с ним и убеждать в чём то было, практически, невозможно.

Меня начинало уже трясти, я совершенно не представляла, что делать. Самое страшное, что не было путней работы, а какие работы были, так на них совсем ничего не платили, так как брали людей с испытательным не оплачиваемым сроком. Пособие по безработице составляло двадцать гривен. То что сильно бросалось в глаза после двух лет проживания в Чехии, так это грязь, вонь, неустроенность, запустение, пьянство на Украине.

Славутич находится рядом с Черниговым и мы часто ездили туда на электричке, чтобы прогуляться и что-нибудь купить. Что бросилось в глаза, то, что электрички сильно деградировали. По пути в Чернигов подсаживались люди из села с грязными велосипедами, свиньями и гусями в мешках. Пьяные рыбаки, проведшие ночь у реки, неотрезвевшие от ночного бдения, разгуливали по вагону, держа рыбу за жабры, пытались заработать себе на новую выпивку.

Один раз, когда мы доехали до Чернигова и люди выходили из вагона, я решила не толкаться и выйти последней, но как только вагон немного опустел, новая дикая толпа ринулась занимать места, я в истерике смеялась, потому что не могла выйти и меня опять занесли в вагон. Нищета и убогость вылазили отовсюду.

Я потеряла сон, постоянная тревога и ужас поселились в душе. Вечерами муж и дети смотрели телевизор, а я тупо втыкала в стену, сидя на кухне, в голове крутился только один вопрос — что делать, чтобы не сдохнуть с голоду? Сейчас просто с содроганием и ужасом вспоминаю то время. Муж заходил на кухню и говорил — Ну чего ты плачешь, всё будет хорошо, деньги будут. Я как то не очень разделяла его оптимизм, потому что в чудеса особо не верила.

Надо было срочно что то предпринимать. Я лихорадочно изучала газеты, пытаясь понять, куда можно отправить мужа на заработки. Какая то фирма делала Шенген и отправляла в Португалию. Решили записаться туда.

Виза вроде была готова и можно было вскоре ехать, надо было только внести оплату, тут мне в голову пришло, что вот сейчас я отдам последние деньги, муж уедет, хрен его знает куда, и совсем не факт, что он будет присылать нам деньги.

Меня охватил ужас. Ведь тогда нам будет совсем нечего есть, потому что платной/ чтобы платили/ работы просто физически найти было невозможно. Я решила отменить его эту поездку. И взвалила опять всё на свои плечи, решила поискать и подумать сама, что можно сделать

В то время я уже поняла, что мне совершенно точно надо разводиться окончательно не только с мужем, но и с Украиной и подыскивать себе какую то новую страну в Европе, где мне будет хорошо. Посматривала на Англию, Испанию или Италию.

После того, как уже пожила какое то время время в Чехии, стало понятно, что жить на Украине или в России — это просто умереть заживо. Переносить и не чувствовать того, что происходит — нищета, плохое отношение к людям в обществе, отсутствие элементарного уважения, когда, работая, человек не имеет возможности даже нормально поесть.

С мужем решили окончательно развестись. Моё твёрдое решение уехать за границу являлось идеальным решением выхода из тупика отношений с мужем, решением квартирного вопроса. В принципе, я понимала, что за границей меня никто не ждёт и что будет трудно.

Жить в том, что было на тот момент я уже категорически не соглашалась. Надо было быстро двигаться только вперёд. Пусть даже, эта цель и была не слишком реальной, но мне надо было во что бы то ни стало её реализовать и прорваться в новую действительность.

Понятно, что это нелегко — поиск нового жилья, работы, новых отношений и своего статуса в обществе. В любом случае, всё это требует от человека определенных усилий. После развода человек уже никогда не будет тем, кем он был. Меняется спектакль, пора оставлять старую роль и становиться кем — то совсем другим, новым. И с этим я была совершенно согласна.

Просто сказала мужу, что нам лучше развестись. Он даже как то и не сильно удивился, хотя до этого мы с ним не разговаривали на эти темы. Для приличия я обосновала своё предложение тем, что поищу в Европе какие возможности фиктивного брака. Но по моему, мужу было совершенно всё равно.