Бесплатный фрагмент - Как увести чужого мужа

ВВЕДЕНИЕ

Идея написать эту книгу, возникла у меня в процессе работы с моими клиентками. Женщинами, от которых ушли мужья, и женщинами, которые были одиноки, но хотели наладить отношения с мужчинами.

Сначала о женщинах, от которых ушли мужья. Все они, с одной стороны, имели такие черты характера, которые неизбежно приводили их к разрушению брака.

А с другой стороны, категорически отказывались о них слышать. Даже, если партнеры им об этом говорили. Для них, вопрос разрыва отношений, был только вопросом времени. Заниматься собой, они начинали только после того, как у мужа появлялась любовница, или тот просто от них уходил.

Теперь по поводу одиноких женщин, которые хотели бы наладить отношения, пусть даже в качестве любовницы. Тем более, что часто у них были на примете мужчины, которые им нравились. Но они не знали как подойти к этому вопросу.

С одной стороны смущала моральная сторона вопроса, с другой техническая, как это реализовать.

По поводу морали: В любой семье, отношения как вы понимаете, могут быть разными. Есть отношения благополучные, есть не очень благополучные, а есть такие, которое обязательно приведут к разводу.

Там где отношения благополучные, увести мужчину не представляется возможным. Попытка увести мужчину из такой семьи, отношения только укрепит. Там, где не очень благополучные, полегче конечно, но тоже крайне тяжело. А вот там, где есть неблагополучие, уход мужа, является только делом времени.

Я решил описать все, эти поведенческие проявления жен, в качестве пособия, для потенциальных любовниц. Чтобы они могли опереться на них, при достижении своей цели. Жены, тоже могут почитать эту книгу, чтобы узнать «врага в лицо». Ведь, чтобы сделать свой брак счастливым, нужно просто устранить те нарушения характера, которые будет использовать любовница. А, если, эти черты у себя увидеть, а потом устранить, тогда, любовнице, просто будет нечего предложить. Брак, сохранится и будет благополучным.

Но, скорее всего среди жен, будет крайне мало читательниц. В силу того, что я описал выше. Хотя, сама книга несет пользы для них, на мой взгляд гораздо больше. Поэтому, далее я буду писать книгу так, как будто я полностью на стороне любовниц, и ни про каких жен, вообще не думаю.

«Брачная» ситуация в нашей стране такая: на сто браков, восемьдесят разводов. В 2020 году, я писал дипломную работу по психологии, на тему «Помощь женщинам при разводе». Собирал статистику. Поэтому, за цифры могу говорить смело.

И кстати, восемьдесят процентов, это официальная часть. А сколько пар, не живут вместе, но формально не разведены? Я предполагаю что реальная статистика — это девяносто процентов. То есть, на десять браков, только один сохраняется. И то, бог его знает какого он качества.

Чем объясняется такая статистика? Объясняется она, психологической незрелостью людей вступающих в брак. Это относится и к мужчинам и к женщинам. Психологическая незрелость, это как дыра в душевной организации. Обладатель которой, вполне в силах ее заполнить чем-то хорошим. Но, этого не делает. Поэтому, выбор партнера определяется способностью эту дыру заткнуть.

Теперь, к вопросу, а почему, именно «увести чужого мужа?». Ведь можно выбрать мужчину свободного? Не проще ли, выбирать из таких? Когда речь идет о людях двадцати трех, двадцати пяти лет, конечно правильнее выбирать свободного.

Но, если речь идет о людях постарше, то тут немного по другому. Если мужчина к тридцати годам не женат и никогда не был, это говорит о том, что он имеет в своем характере какую-то проблему. Которая не позволяет ему этого сделать. А, те мужчины, которые в браке, получаются более состоятельны в этом отношении.

Можно немного поморализовать. Сказать о том, что дескать это не порядочно. Когда женщина вступает в любовные отношения с женатым мужчиной. Сказать-то можно. Да, только это ничего не изменит. Это вечный вопрос в человеческой жизни. Который наблюдается всю историю человечества. Так было, есть и будет.

Очень важная деталь! В мире очень много женщин благополучных. У которых все хорошо в браке и в деловой жизни. По своей сути, они будут схожи с образом того благополучного человека, которого я буду описывать чуть ниже.

Однако, в этой книге я рассматриваю и описываю такие образы поведения, которые однозначно деструктивны. И приведут к порче отношений. Поэтому, далее по тексту, где я буду упоминать термин «жена», я буду иметь ввиду, то содержание, и те проявления, которые будут носить деструктивный характер.

Психологическая незрелость, это очень дорого. Ее проявления, я буду описывать далее в книге. Но, как и обещал, сначала, я хочу описать признаки психологически зрелого человека. Это описание я взял у американского психолога Абрахама Маслоу. Таких людей, он называл самоактуализированными.

Признаки психологически благополучного человека

— Ясное и адекватное восприятие реальности — отличительная черта здорового человека. Для него в мире множество возможностей для развития, он видит новое и интересное в обычных вещах, способен всегда учиться и расти, тонко чувствует неправду и всегда может понять, в чем заключается проблема и как ее исправить.

Человек обремененный узами сценария, мыслит узко. Для него существует только одно решение, только один вид деятельности и только один приемлемый для него уровень в обществе. Он смотрит на мир, как бы через фильтр. Который окрашивает весь его в тот цвет, который имеет сам фильтр.

— Самоактуализированная личность умеет принимать себя и мир такими, какие они есть, мириться со своими минусами и несовершенствами, не устраивать трагедий из-за неудач, не жалеть о случившемся и не винить себя в событиях. Такой человек не пытается строить из себя кого-то, привлекать внимание, он естественен, существует в гармонии с собой.

В этом отличие благополучного человека от неблагополучного. При неблагополучии, человек винит, стыдит, упрекает, пытается поменять другого человека. Неблагополучный человек, хочет влиять на окружающий мир, и на других людей, принуждая их подстраивать свое поведение под его нужды. Это черта невротиков.

Они не принимают, что с ними может быть что-то не так. Они уверены, что проблема в их партнерах. И пытаются их воспитывать. Благополучный человек, внесет конкретные предложения по налаживанию взаимодействия. Но, на принятии их, настаивать не будет. Оставляя за партнером право, принимать ему предложения или нет. Если отношения не устраивают, а наладить их не получается, благополучный человек просто уйдет. Причем, уйдет без обвинений и хлопания дверями. Он не будет настаивать на изменении партнера. Невротик начинает уговаривать, убеждать, требовать, запугивать, шантажировать.

— Поведение такого человека — не наигранное, простое и спонтанное. При этом он осознает все условности окружающего мира, но спокойно принимает их, чтобы никого не задевать. Если же что-то не устраивает или возмущает — честно и искренне выражает свою позицию и гнев. Имеет своё мнение и всегда нуждается в развитии своих способностей.

Иметь свое мнение, это прерогатива благополучных людей. Я как-то был на родительском собрании в школе, где педагог затрагивала вопросы поведения детей. Больше всего ее возмущало, что некоторые дети не просто имеет свое мнение, а еще (какая наглость) могут позволить себе его высказать.

Некоторые школьные педагоги, такой проблемой не страдали. У них мнение «правильное», было, точно такое как у более высокопоставленного лица администрации школы. Я с удивлением увидел, как у одного и того же педагога, четыре раза поменялось мнение на диаметрально противоположное, согласно смене мнения у его руководителя.

— У психологически здоровой личности удовлетворены низшие потребности. и решены многие проблемы, поэтому его основная задача — развивать себя и своё дело, которому он себя целиком и полностью посвящает, можно сказать — служит. Также у него есть возможность и время на осознание, размышления о жизни и философию.

Низшие потребности:

1) Физиологические потребности: у него, есть что есть, пить и удовлетворять свои биологические потребности.

2) Потребность в безопасности: есть где жить, и нет прямой угрозы жизни или здоровью.

3) Сексуальные: есть половой партнер и есть секс.

4) Потребность в самоактуализации: Самоактуализация, это реализация и развитие своих личностных способностей. Этим, и занимается благополучная личность. Эта индивидуальная потребность. Если, первые три предполагают взаимодействие с партнером, то последняя во взаимодействии не нуждается.

— Самоактуализированный человек самодостаточен, он не зависит ни от кого, от дружбы и общения. Спокойно переживает одиночество и находит в нем много плюсов, так как это прекрасное время для роста и развития. Он независим от мнений других и идет своим намеченным путем, не впадает в панику и тревогу, управляет своими эмоциями, осознает ответственность за свои решения и поступки.

Самодостаточность, это прежде всего не зависимость. Один из низших типов зависимости — финансовый. Человек финансово зависимый, никогда не будет счастлив. Он лишен возможности иметь отношения с тем, кто ему нравится. Он вынужден убеждать себя в том, что нравится ему тот, от кого он зависит. А это, не так часто случается.

Но, даже если ему улыбнется удача, и он встретит реально симпатичного ему человека. То, финансовая зависимость не позволит ему, его любить. (Далее, я расскажу, почему) Поэтому, первая задача любой женщины в браке, иметь эту финансовую независимость. Ее дохода, должно хватать на питание ее самой, ее мужа и детей, если они есть. И на оплату коммунальных услуг. Это минимальный уровень.

— Среднестатистическому человеку необходимы люди, так как от них он черпает недостающую уверенность и любовь. Самоактуализированный — может существовать без них, ему всего хватает, нет нужды в приятных словах и поощрениях, он ощущает себя цельной личностью, которая занята предназначенным ей делом.

Вообще, если можно так сказать, одиночество, если оно не вечное, это счастье. Это такое состояние, когда мысли и чувства максимально ясны, и не мешаются с мыслями и чувствами других людей. От этого общение с самим, собой доставляет особое удовольствие.

Невротичные люди одиночество переносят плохо. В тюрьме даже наказание такое есть. Особо провинившегося, помещают в одиночную камеру. Там им плохо. Не могут они оставаться наедине с самим собой. И со своими мыслями.

— Постоянно развивающийся человек обладает чудесным качеством: умением всегда радоваться, мелочам, событиям, людям, уметь находить необычное в обыденном, не уставать удивляться и наслаждаться жизнью.

Когда говорят про развитие, то очень часто ему придают принудительный характер. Мол, если ты не развиваешься, ты лузер, неудачник, или еще что-то подобное. Дело в том, что есть такие отклонения, когда развитие становится самоцелью. Без какого-то прикладного применения.

Человек ничего от этого развития не получает. Он только развивается, развивается, развивается… А плоды его развития идут на оплату того образа, каким, по его мнению должен выглядеть «развитый» человек.

У самоактуализированного человека развитие идет изнутри. Ему просто нравится то, что он делает. Он не зависит от уровня жизни. Он может жить скромно, или богато. Но, чувствовать себя, он будет одинаково достойным человеком. Про таких людей Сенека говорил, что: «велик тот человек, который может пить из серебряной посуды как из глиняной. Но, не менее велик и тот, кто может пить из глиняной, как из серебряной!»

— Восторг такого человека совсем не похож на эмоции обычного — восторг может быть невероятно ярким, всепоглощающим, ведущим к внутреннему перерождению и духовному росту.

В проявлениях чувств, ключевым является их искренность. Есть люди, которые ведут себя ярко, но при этом, совершенно не переживают тех чувств, которые демонстрируют. Они играют в восторг, играют в радость, в восхищение, играют в любовь.

— Все отношения с людьми у самоактуализированного человека — высокого уровня, очень глубоки, с тонкими переживаниями и чувствами. При этом круг близких людей небольшой, ведь требования к ним очень строги. И если люди вокруг перестают расти и развиваться, с ними становится не о чем общаться.

Это положение думаю точно надо пояснить. Дело в том, что если человек не развивается, он не становится хуже. Просто у него возникает потребность в других разговорах, которые скучные. Это все разговоры, которые никакой цели не имеют, и они ведутся ради самого процесса разговоров.

Это, что-то типа: «посмотрите, разве это не ужасно» и все такое. В них мысли нет. Люди остановившиеся в развитии, могут часами обсуждать, почему какой-нибудь киногерой пришел к своей возлюбленной в кофте со шнурочками белого цвета. «Что он хотел ей таким образом передать?» — озадачено спрашивают они. Таким образом, это каким образом? «Образом чего или кого послужил для него персонаж с белыми шнурочками на кофте?» — озадачиваются они далее. «Имела ли сама кофта какое-то значение? И отчего его челка была зачесана влево? Когда, вправо он тоже мог бы ее зачесать…?» Вот, от этого, скучно становится.

— Со всеми людьми — разного социального происхождения, пола, образования, убеждений — общается равно. Для него нет этих различий, с удовольствием учится новому. В этом проявляется демократичность.

При воспитании человек получает образцы поведения. Он их копирует с родителей. Иногда они негативные. Один из них такой: Если ты успешен, подчеркивай свой статус, с помощью обесценивания тех кто ниже тебя.

Иногда, это приводит к парадоксам. Человек отказывается от повышения, чтобы избежать реализации такого образца. Есть более худший вариант. Когда внушают, что быть успешным плохо. («Ты как должность занял, так зазнался совсем!». «Она как разбогатела, так на всех друзей наплевала!»)

— Четко отличает хорошее и доброе, от плохого и злого, средство от цели, но при этом и сам процесс и его результат приносит ему удовольствие. Старается не делать никому зла и говорить только то, что действительно думает или может сделать.

Это вещи вроде простые и понятные. Но я знал, одного руководителя который гордился, когда ему удавалось причинить ущерб конкурентам. Интересно было то, что он с этого никакой выгоды не имел. Ему радость доставлял, сам факт причинения конкурентам ущерба.

— Обладает особым чувством юмора, которое высмеивает огромное самомнение человека и напыщенность. Шутит не часто, в юморе есть своя философия, смысл и подтекст.

Вообще шутить нужно уметь. Шутка прежде всего не должна никогда задевать ничьего достоинства. И при этом быть смешной. Тонкий юмор, никогда не вызывает гомерического хохота, он скорее вызывает легкую улыбку понимания.

— Оригинальность и креативность мышления, способность создавать произведения, творить.

Тут сочетаются два этапа. Это креативность, то есть способность создавать идеи. И дееспособность, способность воплощать их в жизнь. Иногда, бывает, что придумать человек может, а реализовать нет. Или наоборот, придумать ничего не может, но зато может отлично реализовывать чей-то проект.

— Способен не поддаваться массовой культуре. Не бунтует, спокойно и уважительно относится ко всем традициям, но предпочитает оставаться на своей волне. Не борется с несовершенством мира, а старается своими хорошими делами сделать его лучше. Существует сам по себе, вне культуры и в то же время — принадлежит всему миру.

Очень важный аспект. Дело в том, что иногда из-за страха одиночества человек пытается примкнуть к обществу, которое не особо ему подходит. Или, совсем не подходит. А примкнув, вынужден принимать его ценности. Порой совсем ему не подходящие.

Умение жить в обществе, и как бы вне его, делает человека счастливым. В мире много людей кричащих о несправедливости, и призывающих с ней бороться. Только, эти люди, не следуют своим призывам сами. Ожидая, что кто-то другой кинется решать обозначенную ими проблему. Они митингуют, сами ничего не производя.

Занимайтесь только своим делом. Развивайте себя. Не нужно вмешиваться ни в какие процессы. И вы всегда будете жить своей жизнь. А это как ни крути — счастье.

— Любовь самоактуализированного человека — это ещё одна возможность самовыражения, он раскрывается в ней, максимально искренне ведет себя, не боится сильно любить и отдаваться чувствам, так как точно определяет где любовь, а где просто симпатия.

Тут и комментировать нечего.

В следующем разделе, я расскажу, на какие основания опирается благополучная семейная жизнь. Зачем, я это все пишу? Дело в том, что увести мужчину, можно даже будучи в состоянии психологического неблагополучия.

Увести можно, а вот удержать — нельзя. И если, над собой не поработать, то скорее всего случиться разрыв. А вернуть отношения, после такого разрыва, будет практически невозможно.

ОСНОВЫ БЛАГОПОЛУЧНОЙ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ

Первое с чего начинается семья, это физическая привлекательность партнеров. Чтобы, не было отторжения, ни целиком, ни каких-то отдельных частей. Брак, конечно может быть по расчету, или с деловой целью, но биологическая совместимость — обязательна.

Далее, желательно чтобы у супругов было сходное мировоззрение. Это будет предполагать общность в целях и интересах. Трудно жить вместе, ничего общего не имея друг с другом. Например, водитель фуры, с бизнес леди, которая организует тренинги по косметологии. Эти люди, сами по себе хороши. Но, они не будут на одной волне. И от этого, не будут счастливы.

Очень часто (у нас восемьдесят процентов разводов) некоторые думают, что адаптируют партнера под себя. И у них появятся общие цели и интересы. Когда так говорят, то предполагают что привьют партнеру цели свои. И свои интересы. Ни к чему хорошему это не приведет.

Так как, тогда партнер, вынужден будет отказаться от целей и интересов своих собственных. Чтобы перенять интересы партнера. Он станет несчастен. Потому что, его желания и чаяния удовлетворяться не будут. Причем, это не зависит ни от уровня его интересов, ни от размера его притязаний. Дальнейший алгоритм развития отношений будет таким: «Раз уж несчастен я, то будь тогда несчастна и ты».

Сходства в кулинарной сфере, тоже является важным фактором. Представьте ситуацию, когда один вегетарианец, ибо плохо есть животных. А другой охотник, и очень любит шашлык… Когда людям нравится одна еда, оно и дешевле кстати.

Умение договариваться

Следующим пунктом стоит умение договариваться. Когда есть два мнения, то люди не шибко грамотные, стараются настоять на своем. Просто настоять и все. Не пытаясь понять, чем обусловлено мнение партнера. В итоге, получается, что либо по моему будет, либо по твоему. Среднего варианта нет.

Когда, есть два разных человека, необходимо возникнет конфликт интересов. Как раз, потому, что это два разных человека. И вот тут то, и появляется возможность упрочить отношения. Правильно разрешив конфликт. Благополучное разрешение конфликта, всегда сближает.

Приведу пример. Когда я занимался бизнесом, иногда случалось задерживать поставку. И моим клиентам приходилось ждать. Это не входило в их планы, и они были не довольны. У нас возникал конфликт. Приходилось его решать. Тогда я предлагал дать мне время, а им предлагал бесплатную доставку или более дешевый монтаж. Если речь шла об оборудовании.

Обеим сторонам это было выгодно. Наши отношения становились крепче.

Показатель хорошей семейной жизни не отсутствие конфликтов. А то, как они разрешаются. Любой диалог, должен завершаться решением. Это решение, определяет действия, которые берет на себя каждая сторона. В таком случае, конфликт больше не повторяется.

Распределение обязанностей

В семейной жизни, все обязанности должны быть четко распределены. Должно быть понятно, кто и за что отвечает. Никакой неопределенности. Неопределенность, это всегда почва для конфликта и развала семьи.

Когда ко мне приходят люди, с проблемами в семье, я всегда задаю вопрос, кто и за что у вас в семье отвечает? Кто забирает ребенка из садика? Кто отвечает за закупку продуктов? Кто отвечает за закупку мыла туалетной бумаги?

И знаете, что мне отвечают? На вопрос, кто покупает продукты, или забирает ребенка?

«Да у кого время есть, тот и забирает!» С продуктами, ответ такой же. У кого мол, время есть, то и заезжает в магазин.

При таком раскладе, обязательно будет конфликт. Внутри каждого партнера, будет расти недовольство другим. Сначала это будет не сильно заметно. Но, это будет выглядеть как катание снежного шарика. Когда снеговика лепят. Сначала он малюсенький, а потом будет огромный шар.

Вот к примеру, вопрос с ребенком. Кто будет его забирать из садика. Вроде все идет хорошо. Забирает тот, у кого есть время. Но, вдруг у него возникает необходимость задержаться на работе. И он просит вторую половину его забрать. А тот, тоже занят. У него тоже срочное дело. В таких случаях, кто-то один должен пострадать. Поступиться своими интересами и поехать в сад. Но, как определить, кто это будет?

В условиях неопределенности, каждая сторона, будет считать свое дело более приоритетным. И тот, кому придется своими интересами поступиться, останется в претензии. Вот, с этого момента начинается «катание» снеговика. Я ведь, сейчас за один всего лишь рядовой случай говорю. А вы представляете, сколько их таких встречается чуть ли не каждый день?

Когда обязанности распределены, то понятно кто должен ехать за ребенком. Конечно, можно попросить вторую половину съездить. Но, если тот откажет то претензий не будет. Ибо, так было договорено изначально.

Причина такого «тумана», может быть в неопытности, а чаще всего лежит в страхе ответственности. Когда человек, настолько ее боится, что не решается брать на себя даже самые минимальные обязательства. За которые отвечал бы только он один. И чем сильнее этот страх, тем ниже значимость обязательств, которые он соглашается на себя брать.

Для такого человека очень важно «быть вместе». Мол, мы вместе «это делаем». В таком случае неопределенность становится необходимой. Она позволяет переложить ответственность на партнера. Ну, или хотя бы, не быть единственно ответственным. Если что-то пойдет не так. Когда обязанности поделены, то ответственность не переложишь.

Разделение обязательств, это всегда залог счастливой жизни. Хотя для некоторых такое разделение, сначала может показаться страшноватым. Но потом, когда обязанности поделены, люди начинают совершенствоваться в их выполнении.

И у каждого начинает получаться все лучше и лучше. Страх ответственности проходит. Они оказываются в ситуации благополучия. Потому что, житейские задачи решаются в два раза быстрее и проще.

Распределение бюджета

Следующим пунктом стоит распределение бюджета.

Если, вы хотите жить хорошо, то принимайте позицию, что вкладываться в семью вы будете пополам. Этот вариант, самый благоприятный.

Чем он хорош?

Для того, кто богаче, он исключает брак с тем, кто любит не его, а его деньги. А для того, кто менее состоятелен, исключает проблему абъюза. Когда, более состоятельный партнер, решает вопросы своей самооценки за счет более слабого.

Если, вы зарабатывает миллион, а ваш партнер сто тысяч, то вы участвуете в семейной жизни на сто тысяч. А остальные, можете складировать в банк, чулок, кубышку, инвестировать и все такое. И вы должны с партнером, делить одинаковый образ жизни.

В нашей стране, много женщин хотят замуж за мужчину который бы содержал. Хорошим считается брак, где женщина не работает, а мужчина содержит ее и всю семью. Увы, это патология, возведенная в ранг нормы. Или, даже эталона. К несчастью, у большей части девочек формируют психологию содержанки. Эта психология предполагает с одной стороны содержание женщины, а с другой отношение к ней как к придатку мужчины.

Предполагается что мышление женщин и мышление мужчин отличается. И главенство мужчин, определяется превосходством мужской логики над женской. Но, я преподаю логику, и уверяю вас, что никакой разницы нет. Алгоритмы мышления едины.

Женская и мужская логика отличаются только внушенными в процессе воспитания ошибками. У женщин подавляют мышление, но оставляют желания. У мужчин, подавляют желания, но сохраняют мышление. Отсюда поговорка «Муж голова, жена шея».

Мужчинам прививают преимущественно чувство вины, женщинам преимущественно чувство стыда.

Сама база отношений между мужчинами и женщинами, закладывается на неблагоприятной почве. На почве созависимости. А это всегда беда. Без исключения. Я знаю, что мои идеи никогда не буду популярны. И подойдут они, совсем не большому количеству людей. Но, если хоть кому-то они жизнь сделают лучше, я буду этом рад. (Мою жизнь, они сделали намного лучше. Поэтому, делюсь тем, что имею сам)

Разделение обязанностей и расходов, сразу профилактирует это неравенство. И выводит партнеров на одинаковый уровень. Никто не выше, никто не ниже.

Мужчины, тоже могут жаловаться на вероломство жен. Что те дескать их используют как банкомат. И им от такого отношения плохо. Тогда, я предлагаю сразу решить эту проблему. Разделить обязанности и разделить платежи. Так, чтобы жена отвечала на равных. И тут, с ними происходит удивительная метаморфоза. Они вдруг перестают слышать.

И сразу становится понятно, что ничего они менять не хотят. Они хотят и далее удерживать жену в зависимом состоянии, но чтобы она их уважала. Увы, это не возможно.

Если начать указывать им на эту удивительную глухоту, они начинают раздражаться. Потом злиться. И даже приходят в ярость, когда возникает угроза равноправия.

У мужа может быть спад в делах. Тогда он тоже может жаловаться на потребительское отношение со стороны супруги. Но, суть этой жалобы вот в чем: снизить притязания супруги, а почитание его величия, оставить без изменений.

На условия «пополам», редко кто идет. Поэтому, есть еще один способ. Которым, можно как-то гармонизировать отношения. Он хуже, чем первый, но лучше чем никакой. Можно заключить брачный контракт.

Если один зарабатывает миллион а второй сто тысяч, то можно заключить контракт о том, что имущество будет делиться согласно вложениям каждого. То есть девяносто на десять. При разводе, один получит девяносто процентов, согласно своим вложениям. А второй десять, согласно своим.

Важная деталь, для тех кто зарабатывает больше. Не упрекайте своего партнера в бедности. Это вы, его такого выбрали. И не требуйте от него развития. В молодости, вы этого можете не понимать. Но, если вы доживете с ним до старости, то поймете какую большую ошибку вы совершили, требуя от него повысить свой уровень. Примите его таким какой он есть.

Вы можете ему помочь. Если только он сам захочет развития. И попросит вас о помощи. Но эта помощь, должна быть с возвратом. То есть взаймы.

Чтобы партнер вернул вам занятые деньги. Я это не просто так говорю. Есть люди, которые избегают деятельности. Такой партнер постоянно учится, не зарабатывая на полученных знаниях. Он учится, учится, учится, а никакого роста у него нет.

А теперь, я хочу объяснить тем, кто хочет быть «большим и сильным папочкой». Почему вас перестают любить, а потом начинают постепенно ненавидеть, и мстят вам за то добро, которое вы причинили (из самых лучших побуждений конечно) своему менее состоятельному партнеру.

Дело в том, что вызываясь быть «кормильцем и поильцем», вы неизбежно запускаете механизм компенсации. (Любое неравенство запускает механизм компенсации) И фактически принуждаете партнера вас ненавидеть. Когда люди женятся, какие-то чувства между ними все таки есть. Это потом происходит их порча и выгорание.

Представьте себе такую ситуацию. Школьная учительница, с зарплатой в тридцать тысяч рублей, которой едва хватает на пропитание, выходит замуж за миллионера (путь это будет может даже миллиардер).

И выходит, потому что он ей нравится. Любит она его. И вот, получает она зарплату и премию, которую ей дают как учителю года. Покупает бутылку вина, местного разлива, картошку, соленые огурчики, сырой грудинки и думает поджарить своему любимому картошечки со шкварками. И вечером отметить свой успех.

Она ходит по базару, выбирает где подешевле, торгуется, чтобы купить повыгоднее. И наконец, в предвкушении приходит домой.

А любимый уже дома. Он ни сном ни духом за ее премию, и за то что она зарплату получила. По дороге домой, он прикупил элитного винишка, бутылка которого стоит как вся месячная зарплата нашего педагога, окорок хамон, дорогущий швейцарский сыр, ну в общем скупился эдак на три, четыре месячных зарплаты своей супружницы. Вместе с ее премией… Так, чисто вечерок скоротать… И все это дело, он небрежно вывалил на стол. В ожидании, что супружница придет и благодарная все это порежет, разложит, расставит и они посидят по домашнему.

И вот, наша учительница приходит со своими покупками, и видит все это великолепие в три ее зарплаты. Небрежно вываленное на стол (может даже и расставленное аккуратно, это не важно) И стоит такая со своим пакетиком картошки и сырой грудинкой, из которой она собиралась сделать шкварки.

Какие у нее будут чувства? Плохие… Что она со своей любовью, какая-то жалкая…

Для любой нормальной женщины, это будет удар. Это конечно, не намеренное унижение ее достоинства и проявления любви. Но, восприниматься это будет именно так. Свои чувства она конечно сдержит. Но, с этого момента, она будет учиться неискренности.

С течением времени, компенсаторно, женщина отказывается что-либо делать для мужчины. Чтобы избежать переживания подобных чувств. Она покупает булочки себе и детям, а мужу не покупает. Как будто его нет. И мужчина, медленно но верно превращается в банкомат.

Таких мужчин, женщины начинают воспринимать как «великого». Только в плохом смысле этого слова. Человек, не хочет вас видеть выше себя. Потому что, ваше «величие» будет колоть в его несостоятельность. И как бы, вы не были рассудительны, и мудры, но при финансовом перекосе, вы неизбежно запустите механизм, той самой компенсации, о котором я писал выше.

В чем его суть? Обесценить вас и ваши усилия, так чтобы не чувствовать вашего превосходства. Отсюда и проистекает черная неблагодарность. А причиной ее является «я же как лучше хотел».

Поэтому, друзья мои, если вы любите человека, так и любите его в том качестве и том количестве, которые он из себя изначально представляет.

ДЕЛОВОЕ взаимодействие

Иногда супруги могут работать друг с другом. Если организуют совместный бизнес. Тут есть две грубые ошибки.

Первая, это когда супруги работают в отношениях начальник-подчиненный. (Так никогда нельзя работать.)

А вторая, когда у подчиненного нет четко прописанной зарплаты. Если муж руководит фирмой, то он, не платит жене зарплату, исходя из таких соображений: «Мол, это все наше, семейное. А я ей ни в чем не отказываю, покупает все что захочет». Избегайте этой ошибки, ибо она, может стоить вам бизнеса.

Какой рабочий тип взаимодействия с женой, самый лучший? Если муж и жена имеют свой бизнес, то они должны иметь дополняющие друг друга функции. Например жена стоматолог терапевт, а муж стоматолог ортопед. Они, могут открыть совместную клинику, и работа у них будет идти благополучно. Или муж, зубной техник, и делает коронки, а жена ортопед, который их ставит. Функции должны быть полностью распределены. Ну, и конечно денежный вопрос. Он должен быть максимально четко оговорен.

Хороший вариант, когда они оба, являются отдельными предпринимателями. И их деятельность взаимодополняющая. Например муж художник, а жена владелица картинной галереи.

В этом случае конкуренции и зависимости не будет. Каждый будет заинтересован в развитии другого. Муж, рисует картины, но работает с несколькими галереями, которые выставляют его картины. А жена продает картины. Но при этом работает и с другими художниками.

Это деловое взаимодействие. Если оно благополучное, то люди становятся самыми близкими людьми.

Быть главным в каком-то деле

Быть главным к каком-то деле, это необходимое условие. НЕОБХОДИМОЕ! И это главенствование должно быть в той сфере, в которой партнер не имеет возможности влияния.

Неправильно будет главенствовать жене в сервировке стола. Или в уборке квартиры. Дескать, только от нее будет зависеть то, какие губки для мытья посуды она купит, и каким средством для мойки посуды будет пользоваться. Это как говорил Остап Бендер «Не чистая работа! Халтура». И мужчина тот, будет халтурщиком, который будет предлагать жене ограничиться главенствованием в этих сферах.

Главенствование должно быть в тех навыках, на которых человек может отдельно от партнера зарабатывать. Согласно своей сцецифики деятельности.

Например жена стоматолог терапевт, а муж стоматолог ортопед. Жена будет главной в том, как ей лечить кариес. А муж, в том как готовить зубы под коронки и мосты. Если они расстанутся, то обладание высокими навыками в своей сфере, легко позволят им зарабатывать, особо не меняя своего уровня жизни.

А если жена главенствовала в мытье посуды? Кем она пойдет работать, если они не дай бог расстанутся?

Чем хорош тот вариант, который я описал выше? Он позволяет иметь совместное дело, но при этом оставаться главным. Художник сам выбирает в какие картинные галереи предлагать свои картины. А владелец картинной галереи, выбирает с кем он будет работать. Каждый из них, будет практиковаться в тех навыках, которые позволяют им вести и развивать свой бизнес.

В стратегии и тактике, они не зависимы друг от друга. Художник сам выбирает тематику. Владелец галереи, сам выбирает как их презентовать, собирать людей, продавать.

В этом случае человек всегда будет оставаться не зависимым. Он не будет нуждаться в партнере. Концепция благополучных отношений такая: «я легко проживу и сам (сама), но с тобой лучше».

Если существующая реальность такая, что: «я без тебя не проживу». То, это неблагополучие. И оно приведет к проблемам. Вернее, это уже проблема. Она обязательно в какой-то момент даст о себе знать, самым нехорошим образом.

ПОТРЕБНОСТИ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ ЖИВЕТ ОДИН

Я озадачился какие бытовые потребности стоят перед человеком, который живет один. Это выглядит очень банально. Но, не торопитесь с оценкой.

Зачем нужно их понимать?

Чтобы можно было их разделить. Когда в жизни появится другой человек. Тут, я прикинул только минимально необходимое, что должно делаться для поддержания быта. Без чего нельзя обойтись. Разделить необходимо так, чтобы каждый четко знал, какие обязанности входят в его зону ответственности. Сделать так, чтобы ни один из пунктов, не остался без распределения.

— Оплата бытовых услуг. Сюда входят слежение за счетами по коммунальным платежам, аренде и прочее.

— Поддержание порядка. Подметание, мойка, стирка, вынос мусора и прочее

— Поддержание целостности имущества. Контроль за состоянием сантехники, электрики, бытовой техники, одежды и организация текущего ремонта, если возникнет необходимость.

— Организация питания (покупка и приготовление)

Вы прочитав это, можете сказать: Владимир, вы пишете настолько банальные вещи, что все это и без вас давно знают. Мы бы хотели от вас услышать, что-то, более интересное для наладки семейной жизни!

Если это так банально, то прикиньте сколько семей, вы знаете в которых такое распределение имело бы место? Причем, именно так, как я описал это выше. Когда, все до единой обязанности распределены и закреплены за человеком. Я вас уверяю, что этих семей будет либо очень мало, либо ни одной. Максимум, что вы найдете, это договоренность о какой-то конкретной обязанности, да и то, на какой-то конкретный период. Люди, будут имитировать организованный быт, при этом оставаясь в условиях неорганизованности.

А теперь, вы можете подумать о том, чтобы разделить эти обязанности между вами и вашей второй половиной (если есть). Сделайте предложение о таком разделении. И посмотрите какие мысли у вас при этом будут возникать.

Может так же вдруг выяснится, что ваш партнер категорически против такого разделения. И вы с удивлением обнаружите, что он изо всех сил, старается сохранить эту неопределенность.