Бесплатный фрагмент - Как научиться любить детей

Оглавление

Предисловие

Дети, они с другой планеты

— Дети отличаются от взрослых

— Как мы взаимодействуем с детьми?

— Маршрут движения

Обнимания

— Безопасность для ребенка

— Опыт в детских лагерях

— Опыт в семье

— Социальный закон
Фраза « Я тебя люблю»

— « Я тебя люблю» для взрослого человека

— « Я тебя люблю» для ребенка

— « Я все равно тебя люблю»

Слушайте своего ребенка

— О чем же говорят наши дети? Это момент доверия

— Дети говорят, что «все хорошо».

— Я перестал додумывать за своего ребенка и понял, что с ним все в порядке

— Детские вопросы нуждаются в ответах

Расскажите ребенку о своей не идеальности

— Родители для ребенка образец для подражания

— Дети недотягивают до идеальных родителей

— Формируется колоссальное доверие

— Ребенок понимает, что с ним все хорошо и он нормальный

Такого ребенка больше нигде нет

— Что Ваш ребенок может делать, не замечая времени?

— Ребенок не обязан проживать Вашу жизнь.

— В ребенке имеется огромный кладезь энергии.

— Позвольте Вашему ребенку, Вас этому научить.

Смех для ребенка — это НОРМА

— Смех нормализует ВСЕ процессы в организме.

— Совместная смехотерапия. Это доктор прописал.

Закон сохранения энергии

— Вы начнете давать себя.

— Невозможно дать яблоко, если его нет.

— Действия для себя любимых.

Послесловие

Предисловие

Я приветствую Вас, мой дорогой читатель. Я с огромным уважением и каким — то восхищением отношусь к Вам. К Вам, кто решил обратить свое внимание и уделить, частичку своего времени, такому не простому, но при этом очень интересному вопросу, как взаимодействие с детьми.

Лично, когда я обратил свое внимание, на то, что мне необходимо, что то менять в себе, в своем поведении, так как отношения с моим сыном перестали меня радовать, то испытывал, что то типа страха или же напряжения. Я считал эту тему, для себя, очень тяжелой и не понятной. Вскоре же она стала большей частью моей жизни. Я полностью погрузился в изучение данного вопроса. И я обратил внимание, что я становлюсь, самым настоящим автором, своих отношений с моими детьми, я получаю, такие отношения, которые строю сам. А не те, которые развивались до этого момента, как бы сами собой. Сами собой растут, как правило, сорняки, а вкусный и приятный плод, требует, не буду писать, усилий. Требует, определенной последовательности, действий. Действий, которые помогли не только мне, но и моим клиентам и друзьям. Помогли создать отношения со своими детьми, которые наполнены, самым главным, они наполнены уважением и любовью. И как следствие, эти отношения наполнены детскими улыбками и смехом, самым естественным состоянием ребенка.

В данной книге, предложены, достаточно простые, но в то же время, весьма эффективные рекомендации или же шаги, которые постепенно, но очень верно, начинаю наполнять отношения с детьми смыслом и радостью. Книга лишена, каких то сложных психологических терминов и определений. Каких — то не понятных приемов или же действий. Книга писалась о детях, для родителей. Абсолютно, каждый родитель, может применять, данные рекомендации, без особой или специальной, как я выражаюсь, подготовки. Ведь, если Вы являетесь родителем или же только планируете ими стать, то значит, у Вас уже все есть для воспитания, Вам это все уже дано. Инструменты в данной книге простые, приятные и эффективные.

Нам родителям, дана прекрасная возможность, не только помочь нашим детям, обрести уверенность в себе, которая будет следовать с ними, на протяжении всей их жизни. Но и так же заложить в наших детей фундамент семейных ценностей и традиций, которые подобно цепной реакции будут переходить от одного поколения к другому. Ведь не секрет, что детей можно воспитывать сколько угодно, но походить они будут всегда на своих родителей.

Поэтому у Вас, мой дорогой читатель, есть прекрасная возможность создать атмосферу любви и радости, которая будет не только радовать лично Вас, но и Ваших детей, а так же еще будет являться мощной и естественной платформой для успешной и счастливой жизни Ваших детей, Вашего продолжения.

Поэтому я с огромным удовольствие приглашаю Вас в своеобразное путешествие, в котором Вы ближе познакомитесь со своими детьми. Познакомитесь с их внутренним миром, с их эмоциональной особенностью. Я познакомлю Вас с Вашим ребенком с той стороны, с которой лично мне, не приходило в голову обратить свое внимание. Но это сторона наших детей, является очень энергоемкой и самым непосредственным образом влияет на качество наших отношений и как следствие на эмоциональное состояние ребенка. Эмоциональное состояние ребенка, в свою очередь, определяет его уровень или же качество его жизни. Его общение с ровесниками, успеваемость в школе, если хотите, энтузиазм и проявление интереса, к самой жизни. Эмоциональное состояние ребенка, как и у любого человека, просто у ребенка в большей степени, определяет все в его жизни, все аспекты и все главы. Поэтому этот вопрос очень важен. Его очень важно раскрыть для родителей, потому, что как я уже писал, мы не всегда обращаем на это свое внимание.

Я очень надеюсь, что смогу раскрыть в своей книге, доступным и понятным языком, весь тот багаж знаний и опыта, который я приобрел за годы своей работы и практике с детьми и их родителями.

Дети, они с другой планеты

Дорогие мои читатели! Дорогие мои родители! В этой главе, я бы хотел обратить Ваше внимание, на один очень простой момент. Наши дети отличаются от нас. Я не думаю, что эта фраза нуждается, в каких то доказательствах. Они от нас отличаются не только своими размерами. Эти отличия абсолютно во всем. Я бы хотел заострить Ваше внимание, на отличиях внутренних, то что принято называть внутренним миром человека. Это чувства, мысли, эмоции и состояния. Мало того, что ребенок, в силу своего положения в этом мире, не понимает этот мир, без нашей помощи, так он еще не научился элементарно связывать, так называемую, причинно-следственную связь. Более того наши дети, еще не умеют отслеживать свои чувства, которые у них возникают, подобно морской бури. Каждый день ребенок переживает в несколько раз больше, такие вещи, как перепад чувств, по сравнению с взрослым человеком.

Дети абсолютно по-другому смотрят на окружающий их мир. И относятся они к этому миру совсем по-другому. То, что у нас взрослых людей, может вызывать вполне себе спокойные реакции, у ребенка может вызывать целую гамму чувств, на, казалось бы, обычные вещи. Но это обычные вещи, для нас. Для ребенка же это может быть целое событие.

Так же необходимо понимать, что и система ценностей ребенка, очень сильно, отличается от наших представлений. Детям, на самом деле, абсолютно не важно, то что является важным, для нас. Даже если это самое важное, для нас, напрямую касается ребенка. И это правда. Можете вспомнить из своего детства, когда, например родители, мама или папа, а может быть бабушка или дедушка, куда-то Вас собирали. Они могли торопить Вас, скажем в детский сад или в кинотеатр, а может быть на представление в цирк. Это в любом случае, было событие важное, для Вас, по мнению взрослого человека. Но что в этот момент делали Вы? Что в этот момент происходит с ребенком? Ему это совсем не важно.. в этот момент он может спокойно идти и считать черточки на асфальте или о чем то Вам рассказывать, из того, что видит вокруг. Он может задавать вопросы, которые у него возникают. Он может быть занят абсолютно, чем угодно, только не тем, что искренне важно для Вас, в этот момент.

А сколько раз мы хотели, что бы наши дети, очень опрятно и красиво выглядели, например, на каком то детском мероприятии? Мы стараемся выбрать наряд, причесать их, умыть, но ребенок в этот момент увлечен, чем угодно, только не этим. И делает он это, дорогой мой читатель, не потому, что хочет Вам насолить или разозлить. А потому, что в его шкале ценностей, в его структуре значимости, на первом месте, стоят совершенно другие вещи и события, нежели у нас с Вами, взрослых людей! Дети действительно с другой планеты!

Это принципиальная вещь. Она является ключевой. Она требует от нас, что бы мы, хотя бы, на время спускались с позиции взрослого человека, на платформу ребенка. Мы не можем этого требовать от ребенка, так как это просто на просто невозможно. Ребенок не представляет, что такое мир взрослых. Мы же с Вами, как говорится, все родом из детства. И поэтому именно нам, родителям, необходимо себя этому учить.

Как мы взаимодействуем с детьми?

У многих из нас дети появляются не сразу, после того, как закончилось наше детство. Мы, какое то время, после прощания, с самым ярким и волшебным периодом нашей жизни, ищем свое место во взрослой жизни, во взрослом мире. И что бы нам благополучно или успешно существовать, нам необходимо жить по законам коммуникации взрослого мира. Мы вынуждены взаимодействовать, так сказать, с себе подобными. Это часть нашего с Вами развития, часть нашего пути по нашей жизни. И вот, прожив, какой то период, мы уже автоматически или же бессознательно, в совершенстве отрабатываем навыки общения, которые нам помогают жить и процветать в нашей взрослой сфере. Но эти навыки, к сожалению или же, к счастью, не позволяют нам с той же успешностью, взаимодействовать с нашими детьми, с нашим продолжением. Привычные, нам формы выражения своих желаний или же своей воли, не приемлемы, для наших деток. И это тоже, правда.

Такая форма взаимодействия вызывает, если по-простому, конфликт. Конфликт, прежде всего у ребенка. Ребенок начинает пребывать в стрессе, в фрустрации, если хотите. Я на своих консультациях, часто привожу, такой пример: Представьте, что Вы вынужденно оказались в другой стране, с другой культурой, с другим укладом жизни, с другой системой ценностей и наконец, то с другим языком, который Вы естественно не знаете. И все вокруг живут, как обычно, как принято в данном обществе, до Вашего появления. Вам же просто периодически говорят, как надо правильно. Не утруждая себя объяснениями, почему и разъяснениями, для чего. Сказать, что Вы испытаете стресс, от такой ситуации, ни чего не сказать, по сравнению, с тем, что испытывает Ваш ребенок, хотя бы потому, что эмоциональное здоровье или же его эмоциональная целостность, на много слабее нашей с Вами. Она у него по большому счету отсутствует. Именно поэтому дети, так эмоционально переживают все происходящее с ними. Такие эмоциональные переживания, как и для любого, живого существа, не могут пройти бесследно. Как правило, данный стресс, приводит к таким симптомам у ребенка, как:

Искреннее непонимание происходящего,

Недоверие к родителям,

Обида на родителей,

Неуверенность,

Скрытность,

Страх.

И это лишь не полный список, всех тех «бонусов», которые ребенок получает от классического или же привычного общения с нами, родителями. Я не буду полностью раскрывать всю симптоматику детских переживаний, так как это ни чему. Я бы хотел этим самым подчеркнуть следующее: все эти стрессы вызывают у ребенка страх. Страх перед жизнью. Это может сформировать, внутри ребенка, целые жизненные сценарии, негативного содержания, с которыми ему придётся шагать по жизни. Это все то, что ему, что ему может очень сильно помешать выразить себя, всю свою божественную сущность в этом мире. Все то, для чего он сюда к нам пришел. А значит, как следствие, и помешает получить настоящую радость от жизни, попробовать настоящий вкус успешности и любви. Испить настоящий нектар жизни, если хотите.

Об этих грустных вещах можно, на самом деле, очень много писать. Но я думаю не стоит, так как главная мысль, которую я бы хотел выразить, за всем этим, это то, что нам родителям необходимо со всей серьезностью и ответственностью, принять тот факт, что привычное нам с Вами общение с нашими детками, как минимум, не самое лучшее, что мы можем им дать. Нам необходимо осознать, что мы, если хотите, имеем дело с иностранцами, у которых, как минимум свой язык, который нам необходимо уважать. И ценности и культура, у них совсем другие и эти вещи, так же необходимо учитывать, для успешного, а самое главное, приятного взаимодействия со своими детками.

Маршрут движения

Однажды я вынужденно отправился в командировку в другой город. Это был большой город, это был мегаполис, в котором мне нужно было посетить несколько, так скажем адресов, которые естественно располагались не рядом друг с другом. Я принял решение, что совершу я свою поездку на своем автомобиле. И причин для принятия, такого решения было несколько. Я вдоволь налюбуюсь красотами, которые находятся между городом, в котором я живу и городом в который я направляюсь. И так же я подумал, что на своем автомобиле мне удаться сэкономить время по перемещению в большом и почти не знакомом городе. Я вооружился современными средствами связи, коммуникатором, навигатором и так далее и отправился в свое путешествие. Первая часть пути полностью соответствовала моим ожиданиям, а как же иначе ведь двигаться по одной единственной дороге не сложно, в принципе, это просто по определению. Когда же стал въезжать в пункт своего назначения, то обнаружил, что коммуникатор, просто отказывается работать, а навигатор, всю часть моей дороги по трассе не был выключен, и сейчас у него разрядилась батарея. У меня остался только телефон, по которому я принялся звонить своим друзьям и коллегам, что бы те мне подсказывали, куда же мне двигаться.

Эту забавную историю, можно долго описывать. Все те стрессы и переживания вместе с разочарованиями, которые я испытал. Но не буду этого делать, что бы во первых не будоражить в себе эти не самые приятные воспоминания, а во вторых, я думаю, что у большинства из Вас были похожие ситуации, либо Вы их с легкостью можете представить себе. Я решил описать эту историю, что бы провести для Вас, мой дорогой читатель, параллель или если хотите аналогию этого приключения с процессом взаимодействия с детьми.

Многие родители, сталкиваясь с вопросом воспитания, напоминают мне меня в процессе моего путешествия. Звонки всем, кому только можно с рядом вопросов: Куда? Когда? Как? Зачем? И так далее. Родители ставят перед собой четкую цель: воспитать успешного, счастливого и достойного ребенка. Каждые родители могут по-разному это называть. Но суть то одна: Все мы желаем своим детям, только самого лучшего, иначе и быть не может. Но, не зная простых и понятных принципов воспитания или взаимодействия со своим ребенком, мы значительно усложняем себе и ребенку этот путь.

Данная книга является тем самым маршрутом. Она представляет собой опыт и труды не только практикующих психологов, различных мастей, но и прежде всего опыт и обратная связь родителей, с которыми за годы своей профессиональной практики, мне удалось повстречаться. Так же создание этой книги стало возможным, только путем взаимодействия с самими детьми в формате частных встреч и проведения, различных групповых мероприятий.

Это своеобразный путеводитель для родителей в мире открытий, осознаний и получения радости от процесса воспитания своего продолжения.

Обнимания

Всем свои клиентам я предлагаю начать обнимать своего ребенка не менее 10 раз в день. Ключевое здесь именно НАЧАТЬ. Так как дети, очень чувствительные создания и уже, через несколько дней они сами начнут Вас обнимать и просить об этом. Могу заверить Вас со 100% гарантией, что этот процесс понравится всем!

Почему же это, так важно и приносит действительно волшебные результаты?

Безопасность для ребенка

Процесс обнимания, для нас взрослых людей, является, либо проявлением нежности, заботы, любви, либо просто на просто, что то тем, что может нам и не очень нравится. В любом случае нам взрослым людям, так называемые, «обнимашки» доставляют не те чувства, которые испытывают дети от этого процесса.

В современном мире, с его динамикой развития и как следствие уровнем напряжения, место для обнимания остается совсем не много, либо просто на просто отсутствует напрочь. Так же на отсутствие обнимания могут сказываться, какие то особенные или индивидуальные события в жизни, каждого человека.

Но давайте вспомним один из первых постулатов в этой книге: Нам необходимо оказываться на платформе ребенка, для того, что бы с ним успешно контактировать. Так вот для ребенка, процесс обнимания является — безопасностью. Да, да именно безопасностью. С самого младенчества, если ребенок испытывает чувства, которые заставляют его капризничать, плакать или устраивать не понятную истерику прижимание ребенка к себе или просто процесс поднимания его на руки, оказывает поистине магическое действие. Если младенец не успокаивается сразу же, то через некоторое время к нему вновь возвращается состояние покоя, удовлетворения или даже состояние меняется на полностью противоположенное, такое как радость и смех.

Но со временем мы родители начинает забывать об этом ритуале. Нам может казаться, что если ребенок уже начинает проявлять, какую-нибудь самостоятельность, то обнимаем мы его уже по причине острой необходимости, то есть, когда наше создание, проявляет чувства, открыто призывающие к нашей помощи. Так же на отсутствие данной процедуры, может сказаться рождение второго ребенка, когда все внимание мамы, автоматически или же подсознательно переносится на более беззащитного ребенка. Нам как бы, кажется, что с рождением второго или третьего малыша, те кто появились на свет раньше повзрослели, как бы автоматически, как бы само собой. Но поверьте, это ни так.

Так, что же такое безопасность для ребенка? Что бы понять эту особенность наших созданий, призываю Вас, мой дорогой читатель, обратиться к пирамиде Маслоу. На которой, достаточно четко показано, что по потребности человека, именно безопасность стоит на первом месте. Дальше идут физиологические потребности и только после удовлетворения их, человек способен проявлять себя в социуме и вообще двигаться дальше. Но не решив потребность с безопасностью, нам крайне сложно, начать себя реализовывать в этой жизни, это становится практически невозможным.

С безопасность взрослого человека, нам все более, менее понятно. Для нас это жилье, средства на которую мы можем купить еду и одежду. Работа, карьера, бизнес, счет в банке, страна в которой мы живем, город, район и т. д. Я призываю Вас на некоторое время представить или же вспомнить, если, такое в Вашей жизни случалось, какие чувства Вы испытывали, при неожиданной потери работы, средств и т. д. Не хочется сильно Вас окунать в эти самые чувства, которые вызываются, при нарушении условий нашей взрослой безопасности. Ясно, лишь одно, что чувства эти очень неприятные, мягко говоря.

Но, что же такое безопасность для ребенка? В чем заключается детская потребность в безопасности? За годы своей работы с детьми и общения с родителями, я обнаружил, что дети испытываю, подобные чувства, не так то уж и редко, как хотелось бы. Дети по своей сути очень гиперответственные создания. Они очень сильно переживают, если например родители ссорятся и более того, могут думать, что именно он ребенок, является причиной этих сор. Бабушка может болеть, так же потому, что он ребенок, например не слушался ее и т. д. Для нас взрослых людей, это кажется абсурдом, но на самом деле это самые, что ни на есть, настоящие чувства ребенка.

Плюс у детей очень сильно, в отличии, от нас развита, такая функция сознания, как воображение. Я более, чем уверен, что многие из нас могут вспомнить, как мы боялись перед снов, гардины, движение штор, различные тени, какие то шорохи. И даже если родители нам говорили, что ни каких монстров и зомби не существует, мы все равно продолжали бояться. Просто потому, что отдел рационального мышления, был развит меньше, чем отдел отвечающий за воображение.

Так же стоит сказать, что дети этот мир в большинстве своем видят впервые, в отличии от нас. Для них все является неизведанным и не понятным. Я думаю, что у многих из Вас был опыт оказаться в чужом городе или даже стране впервые. Конечно, это очень интересно, но и так же это сопровождается, так или иначе, каким то стрессом или даже напряжением.

И еще есть одна интересная особенность: для детей все кажется в этом мире очень большим и это очень сильная вещь. Попробуйте общаться с с членами своей семьи, какое то время, сидя на корточках или перемещаясь гуськом. Я серьезно, попробуйте.. Я это делал много раз и моих клиентов призывал, к этому же. Вы на самом деле сможете испытать, те чувства, которые испытывает Ваш ребенок постоянно. Поверьте мне, я общался с самыми разными детьми из самых разных семей и понял одну простую вещь: нашим детям есть, чего бояться.

Так вот обнимания для детей обладают по истине мистическим эффектом. Мы уже вспоминали, как обнимания действуют на младенца, в период, когда он испытывает не приятные чувства. Но в этой главе, я хочу сказать, что обнимания могут быть не только, как спасательным кругом, во время бури в детском сердце. Но и как профилактическое мероприятие, ежедневного характера. Именно ежедневно определенное количество раз, я призываю Вас посвящать себя этому процессу. Результат, который Вы обнаружите, может оказаться выше всех Ваших ожиданий. Дети очень сильно откликаются на такую мелочь, казалось бы для нас. Для ребенка это означает, что во всем этом огромном и незнакомом мире он не один. Это больше, чем просто слова поддержки, которые я ни в коем случае, ни хочу минимизировать. Обнимания это подсознательная потребность ребенка в безопасности. Это, то в чем Ваш ребенок очень сильно нуждается.

Мой опыт в детских лагерях

Уже несколько лет, я практикую организацию детских лагерей, по особому формату в период детских каникул. Это, как правило, ребятишки от 6 до 16 лет. Количество группы до 20 детей. Продолжительность лагеря 10 дней. За это время мы проводим с ребятами, различные тренинговые мероприятия, групповые занятия, познавательные беседы и много, чего еще интересного, что позволяет ребенку взглянуть на самого себя настоящего, без различного рода социальных шаблонов, масок и ожиданий. По окончании лагеря, мы обязательно встречаемся, с каждым родителем и рассказываем, что увидели в их ребенке, за это время. Иногда это происходит очень интересно, для многих родителей узнать своего ребенка именно настоящим, оказывается довольно, таки не простым процессом. Многие, даже начинают даже сомневаться, про их ли ребенка я говорю? Вот, такая бывает пропасть. Ведут же данный лагерь 2 квалифицированных психолога, мужчина и женщина, как бы олицетворяя собой маму и папу. Это создает в лагере семейную атмосферу. Так же в нашем лагере принимает участие, несколько взрослых человек, так называемые волонтеры. Это, как правило, родители, которые в режиме интенсивного тренинга отрабатывают в себе практические навыки взаимодействия с детьми, основанными на уважении, любви и сотрудничестве.

Так вот одно из главных требований к тренерскому персоналу и волонтерам это ежедневное, ежечасное и даже ежеминутное обнимание детей в детском лагере. Нет ни каких количественных требований по обниманию, но при каждой возможности, необходимо брать и обнимать ребенка. Существует еще ряд требований к взрослому персоналу, я в этой главе не буду на них останавливаться.

Очень интересно наблюдать за процедурой обнимания в первый день лагеря. Представьте, большинство детей мы, как правило, видим впервые, они нам совсем не знакомы. И мы их начинаем обнимать: без условий, без договоренностей, без чего бы то ни было, просто так, каждого ребенка обнимают в первый день лагеря взрослые люди. Реакции, конечно у всех детей разные, но одно можно написать абсолютно точно, что для каждого ребенка, этот процесс заканчивается улыбкой. И совсем не важно, какое у него было состояние до обнимания: плакал он, смеялся и просто был в себе или о чем то размышлял. Всегда после этого он улыбался и то, что я называю «начинал цвести» На второй и следующий день, волонтеры нашего лагеря уже не вспоминали про свою обязанность обнимать детей. И не потому, что им хватало других обязанностей в лагере, а просто потому, что уже сами дети, без исключения, буквально прыгали на руки к взрослому персоналу, особо не церемонясь в культуре. У детей, можно сказать, начиналась игра «поймай волонтера», потому, что он обнимет и сделает это ровно столько раз, сколько этого потребуется.

Не проходит в лагере ни одного мероприятия, такого как «посиделки» или же «подележки», «круга», когда, какой-нибудь волонтер сидел бы без ребятишек, на своих коленях, либо на руках. Дети, как безотказный сканер, в этом вопросе, они просто не упустят, такой возможности, они не в состоянии позволить волонтеру сидеть без них на руках. Представляете, какой у детей, буквально голод до обнимания? Они буквально с головой бросаются в этот процесс. Они готовы, очень продолжительное время сидеть на коленях у взрослого человека, в то время, как могут проходить, какие-нибудь игры или другие развлечения. Я реально называю это голодом. Голодом до телесного контакта. Голод, который детей не останавливает, даже перед человеком, которого они видят впервые, можете себе, такое представить, мой дорогой читатель? Для детей это очень важно, чувствовать, что они не одни в этом огромном мире. И обнимания, являются прекрасным инструментом для удовлетворения, такой детской потребности. В лагере нашем, дети проживают, за день, самые разные чувства. И мои наблюдения, говорят о следующем, что обнятый ребенок идет творить, пробовать, искать, сотрудничать и познавать этот мир. Ну а не обнятый, не буду писать, что с ним происходит, но он занимается не тем, чем ребенок, которого только, что обняли.

В моей семье

Когда мои исследования и труды поиска, по нормализации отношений с моим сыном привели меня, к процессу, обнимания, то у меня, как и большинства родителей, случился, какой то конфликт и не принятие, данного инструмента. На тот момент моему сыну Виталию было уже почти 7 лет. И естественно я не сразу, приступил к опытной проверке, этого метода. Что то внутри меня очень сопротивлялось этому и я, как говорится начал из далека. Я несколько раз в течении, какого то времени, спрашивал своего сына: «Хочешь ли ты, что бы я обнимал тебя»? И знаете, что? Ни разу он не задумывался над ответом, ни на секунду. Он всегда, с широко раскрытыми глазами, отвечал мне «Да»!

И вот, когда я приступил к выполнению данной техники, у меня случился ряд открытий, которые уже в последующие годы своей работы с родителями, я обнаруживал у 90% своих клиентов. Мой сын начал меняться, это ни чего не сказать. Когда мой сын начал заходить домой с улицы, занятий и так далее, я обнаружил, что делает он это более бесстрашно, более смело, чем до того, как я начал его обнимать. Я заметил, что у моего сына присутствовало, какое то напряжение, когда он приходил домой. Вследствие, дальнейшей работы выяснилось, чего он, так опасался. Помните я Вам, мой дорогой читатель, уже говорил о том, что нашим детям есть, чего бояться? Так вот даже не зная, какое напряжение или какой страх живет в моем сыне, я обнаружил, в процессе выполнения обнимания, что напряжение существует и что оно у моего сына снимается, каким то волшебным, магическим способом. Без долгих и мучительных выяснений причин этого стресса и дальнейшей проработки и других не простых психологических мероприятий. Простые и ежедневные обнимания не только заставят Вас увидеть разницу в своем ребенке до и после, но и придёт осознание того, что долгое время ребенок находился, ни больше, ни меньше в состоянии стресса, напряжения или даже страха. Затем я обнаружил, что мой сын начал мне, что то рассказывать из своей жизни. Какие то события, приключения, ситуации и многое другое. Конечно, мне хотелось думать, что это начало происходить, потому, что в жизни моего сына стало, что то происходить. Но это было не так, как бы грустно мне от этого не было. Это началось после того, как у моего сына, в результате обнимания, стал таять панцирь защиты. Уровень безопасности и значит, доверия стал расти. Я выяснил, что он, мой сын, просто на просто опасался моих замечаний, моих оценок и каких то комментариев и поэтому он не чувствовал моей поддержки и любви. Не чувствовал себя в безопасности. А отсутствие этого чувства, чувства безопасности, ведет, как минимум к снижению детского энтузиазма познавать мир, а как максимум и к полному снижению интереса к жизни.

Своих двух дочерей я обнимаю с самого рождения, и этот факт показал мне, какие доверительные отношения могут быть между родителем и ребенком в этом возрасте. Вспоминая своего сына в возрасте, который сейчас у моих дочерей, я к сожалению не могу вспомнить, таких теплых и нежных отношений. На примере своего старшего сына, я четко помню этот переход из состояния «а» в состояние «б». Из состояния замкнутости, неуверенности, какого то опасения в состояние радости, поддержки, доверия и то, что я называю «блестящими глазами».

Когда с ребенка снимается панцирь напряжения или социальная маска, с ним начинают происходить удивительные вещи. Все просто дело в том, что все те усилия или вся та энергия, которая затрачивалась на удержание этого панциря или же маски, начинает высвобождаться, за ненадобностью. Энергия или же жизненная сила не может стоять на месте, тем более у ребенка. Ей, этой силе, необходимо, куда-то выходить, в чем то выражаться. И помните, как в пирамиде Маслоу, удовлетворяя потребность в безопасности и физиологические потребности, а последние, в большинстве своем, решаются усилием родителей, человек начинает проявлять себя в социальном плане. У ребенка все происходит точно, так же. Вся высвободившиеся энергия переход из разряда защиты в разряд созидания, творения, выражения и проявления себя настоящего. Происходит выражение своей уникальности, своей божественной сущности.

Мой сын сейчас, достаточно успешно, учится в художественной школе. Что бы оценить его уровень таланта или просто склонности к этому, не нужно быть большим специалистом. Но я четко помню, что именно после того, как я начал его обнимать, он начал рисовать больше и серьезнее, чем до этого. Он начал нам показывать свои рисунки и естественно, начал получать обратную связь, в виде похвалы, поддержки и одобрения. Это и есть, дорогой мой читатель, раскрытие естественной божественной сущности или то, что заложено в каждого ребенка самим создателем.

Социальный закон

Еще в этой главе, я бы хотел обратить внимание, вот на какую деталь. В нашем мире, к великому сожалению, не редкость, когда по каким-то причинам, люди не могут иметь своих собственных детей. Так же имеет место быть, факт, когда маленькие детки, опять же по целому ряду причин, остаются без родителей. И иногда, такие сердца, к великой радости, находят друг друга.

В основном во всех странах, данная процедура регулируется государством, по средствам, действующих законов. К желающим стать родителями приемному ребенку, предъявляются определенные требования. По большому счету эта, как правило, требования к здоровью желающих и социальный статут, подтвержденный уровнем дохода. Но есть, ряд стран, где культура данного мероприятия, шагнула не много дальше. Например, в Швеции, приемные родители, обязаны обнимать своего приемного ребенка, не менее 20 раз в день. Представляете это закон. То есть это то, что проверяется социальными работниками. Вместе с уровнем жизни и ее качества, приемных родителей, регулярно проверяют, на качество отношения к своему воспитаннику. На мой взгляд, Швеция она из самых либеральных стран в Европе. Об этом свидетельствует низкий уровень преступности, по сравнению с другими странами Старого света. То есть это целая государственная программа, которая разработанная с одной единственной целью: как можно больше сгладить эмоциональные потрясения приемных детей, потому, что, я думаю, мы все это понимаем, что дети оставшиеся, хотя бы на какое то время без родителей, это дети с психотравмой. Швеция, кстати не единственная страна, которая предъявляет данное требование к приемным родителям. Это еще раз подтверждает эффективность данного процесса. Эффективность, с которой согласились миллионы людей.

Фраза «Я тебя люблю»

Эта фраза обладает, действительно, каким то магическим действием. Несмотря на то, что часто, консультируя родителей, я натыкаюсь, на различного рода, возражения с их стороны, я все равно, настаиваю, на том, что бы, Вы мой дорогой читатель, проверили сами ее действие. Не зря умные люди говорили «Все гениальное просто» или же «там, где просто, там ангелов до ста, а где мудрено, там ни одного»

«Я тебя люблю» для взрослого человека

И так, что же это за, такая, простая фраза и в то же время понятная абсолютно всем? И зачем о ней вообще говорить? Предлагаю ответить, самим себе на вопрос: «хотим ли мы, что бы нас любили?», «важно, ли нам чувствовать, себя любимыми, особенно от любимых нами людьми»? Ответ напрашивается сам собой, конечно же «ДА». Это очень важная эмоциональная составляющая, любого живого существа, на голубой планете, под названием «Земля», а может и не только на нашей планете.

В этой главе я попробую раскрыть суть этих слов для нас взрослых родителей, взрослых людей. Каждая женщина желает слышать эту фразу от своего мужчины регулярно, чем больше, тем лучше. Но даже от мам, своих клиенток, я не раз слышал возражение, типа «ну зачем это говорить? Это же и так понятно»! Мне, как родителю это конечно понятно. Я люблю своих детей по определению. Это мое продолжение, моя радость, гордость и так далее, конечно же, я их люблю. Почему же, так происходит, что мы взрослые родители перестаем произносить, такие простые вещи, и в то же время, достаточно приятные на слух?

Я, что бы долго не мусолить, подобные вопросы, называю это простым словом — социализация. Ч то я понимаю, под этим? Так уж у нас принято во взрослом мире, что если я мужчина живу со своей женщиной, значит, я ее люблю. Если я всего себя отдаю, после своей работы, своей семье, значит, я эту самую семью люблю. Иначе, если бы не любил, то и не жил бы с ней, это естественно. Мы научились заменять эту фразу действиями. Ежедневными, регулярными действиями по отношению к тем или к тому, что мы любим, что для нас является, какой то ценностью. Я как представитель, мужской части родителей, могу сказать, что для мужчины, в большинстве своем, такой вопрос от своей женщины, вызывает, как минимум недоумение, а иногда и раздражение. Мужчина ведь по своей природе — это действие, прежде всего. Его язык любви, если хотите, именно действие. В голове мужчины начинается целая карусель вопросов: «Неужели она не видит, как я стараюсь, для нее»? или «Может она не ценит, то что я делаю»?, или же совсем просто, но в тоже время очень правдиво «Я же с тобой живу: ночую дома, деньги приношу. Какие могут быть вопросы»? Это все ни хорошо, и ни плохо — это просто, так и есть у мужчин. Женщине же, которая любит ушами, очень важно именно слышать эти слова, иногда жизненно необходимо, если хотите. Это может быть буквально бальзам на душу.

Но как я уже говорил, по причине того, что моя основная аудитория, это женщины, я к своему удивлению обнаруживаю, что и у них возникают, такие же вопросы, как и мужчин к ним, когда я предлагаю начать говорить, эти простые слова своим деткам. Родители, для меня это не просто представители взрослого мира. Это, по моему мнению, прежде всего люди, получившие, если хотите, благословение на то, что бы взять ответственность, за самую не защищенную и нуждающихся в любви часть нашего общества. За детей, которых лично я называю, посланниками свыше, а кто то, просто, так и называет — АНГЕЛАМИ. Это категория, которая в большинстве своем пошла на этот шаг осознанно, приняв твердое решение. Другая же часть, которая пошла на этот шаг, так скажем, неосознанно, в процессе недолгого времени, после получения результатов теста, осознанно пошли на этот шаг. В любом случае это те люди, которые перешли, на, какую то другую, более высокую ступень своего личностного развития. Я ни в коем случае не осуждаю, ту часть взрослого мира, которые, еще не приобрели статус родителя, так как для этого может быть, на самом деле, огромное количество причин. И ипотека не основная в этом списке.

Я думаю мы все прекрасно можем вспомнить свою жизнь, уже взрослую, до появления детей. Это как правило, не сложно вспомнить. И если любого родителя спросить, «А как же поменялась Ваша жизнь, с рождением малыша»? любой родитель сможет говорить об этом без остановок, как минимум 30 минут, а не которые, даже умудряются писать об этом книги. Это ведь действительно очень эмоциональное и энергозатратное событие в жизни, каждого родителя. Жизнь не просто, при этом, меняется, она в корне становится другой. И суть всех этих изменений сводится к одной понятной вещи. Теперь нужно больше отдавать, чем прежде. Нужно себя целиком и полностью посвятить этому центру вселенной. Меняется не только образ жизни, меняется система ценностей и приоритетов. Именно поэтому я разделяю взрослых людей от родителей, по своей шкале. Это действительно разные люди.

И когда во время своих консультаций, я начинаю слышать от женщин — мам, все суровые будни своего существования, то конечно я даю этому, какое то время, что бы женщина, как минимум выговорилась, это ведь тоже очень важно. Но затем я вынужденно прерываю этот трогательный монолог, по двум причинам: Во первых я сам отец троих детей и еще можно добавить, что когда в моем детстве появилась у меня сестренка, мне уже было целых 11 лет, поэтому воспоминания, об этой радости, очень хорошо сохранились в моей памяти. А во вторых, я ни в коем случае не обесцениваю суровые будни родителей, я лишь призываю, переместиться на платформу ребенка. Если всю эту исповедь Вы произнесете своему продолжению, я Вас могу уверить, что половину он просто на просто не поймет, в силу своего возраста, а вторую половину он просто забудет, через пару минут. Потому что для него Ваши бессонные ночи и постоянно включенные стиральные машины, утюг и плита, абсолютно не важны. Не хочется мне, если честно, Вас сильно стрессовать, но большому счету, могу смело заявить, что Вашему ребенку вообще на это «плевать»

Одна женщина, как то при разговоре со мной рассказала мне свою историю. Оставшись одна, после рождения сына, она естественно вынуждено начала много работать, что бы стать хорошей мамой для своего ребенка. Жили они у бабушки, которая отводила и забирала ребенок в детский сад, а мама приезжала поздно с работы, но всегда с каким — то подарком для своего самого дорого создания, которое есть во всем нашем мире. Эта женщина, действительно всем своим огромным материнским сердцем верила, что отдавая всю себя во внешнем мире, ради своего ребенка, она будет хорошей мамой. Когда сыну было 5 или 6 лет, его комната, по ее словам, походила на супермаркет детский. И какого же было ее удивление и в тоже время опустошение, когда ее всем сердцем любимый сын, заявил, что она его не любит, причем это было не просто, классическая детская манипуляция, что бы получить эту самую фразу. Он достаточно просто обосновал свою позицию, заявив, что именно поэтому, что мама его не любит у него, так много игрушек. Поэтому я повторю свою фразу, какой бы жесткой она Вам не казалось: детям плевать, на наши подвиги во внешнем мире, ради этих же самых детей. И это правда. Потому, что дети, они с другой планеты.

«Я тебя люблю» для ребенка

Я думаю каждый из Вас, мой дорогой родитель, может вспомнить, что до какого-то времени, дети с регулярной периодичностью, задают один простой вопрос: «мама или же папа, а ты меня любишь»? Зачем же они это делают? И самое главное почему?

Например, мои дети, все без исключения интересовались у меня моим отношением к ним. Причем закономерности у этого вопроса с их стороны я вообще не заметил. В том плане, что задавался мне этот вопрос абсолютно в любой ситуации. Будь то игра, где мы с удовольствием проводим время вместе, либо же я занят своими делами, либо же просто провожу время без дела. Возникало, такое чувство, что внутри моих детей находится, какой то таймер, который регулярно напоминает ребенку спросить у своих родителей, любят ли они его.

Конечно же, задается данный вопрос, путем, такой простой детской манипуляции, с одной единственной целью, получить ответ, что его родители любят. Представляете, что на самом деле заботит и волнует Вашего ребенка. Что действительно является важным для него. В моей практике встречались, случаи, когда родители уверяли, что их ребенок, такой вопрос им не задаем. Такое действительно встречается. И почти во всех случаях выяснялось, что ребенок просто на просто боясь получить отрицательный ответ, не решается задать, такой простой вопрос. Такая своеобразная форма психологической защиты. В любом случае знать, что человека любят, хочет абсолютно, каждый живой человек. Ребенок же нуждается в этом на порядок больше, чем представители взрослого мира.

Происходит это потому, что со временем развития и взросления ребенка, он переживает процесс отделения от мамы, так называемые различные формы инициации. Сразу же после своего рождения, этому маленькому центру вселенной, даже в голову не приходит мысль, что его не любят. Ведь все вращается вокруг него единственного. И конечно же это одна из самых первых привычек этого божественного создания. Далее ребенок начинает приходить, к некоторой форме самостоятельности, и контакт, который раньше был, в частности, с мамой, становится менее явным и очевидным. Мы уже говорили о том, что детям нашим есть, чего бояться. И они реально и искренне верят в то, что если телесный контакт с мамой становится меньше, то это потому, что мама возможно больше его просто не любит. Ни в коем случае не приходит в голову, им мысль о том, что просто они сами же стали более самостоятельными и больше времени стали проводить наедине со своими игрушками, либо сверстниками, братьями и сестрами. У ребенка еще просто не хватает рационального зерна увидеть эту связь, ему гораздо легче и проще поверить, что его просто перестали любить. И эта мысль или же даже ощущение ребенком переносится очень тяжело. На самом деле, я не любитель крайностей, но скажу так, что для наших детей факт того, что его любят, является жизненно необходимым в эмоциональном или же психологическом плане.