Бесплатный фрагмент - Как найти жену за 45 секунд

Предисловие

Из которого становится ясно, каким образом я оказался в подобной ситуации.

C «женой», о которой я упоминал в нескольких статьях в интернете — мы разошлись. Отношения напоминали давно потухший костёр. Можно сказать их практически не было. А костра не было и раньше. В начале июня мы окончательно расстались.

Прекрасно понимая, что одному будет тошно — я вспомнил про пикап.ру. По общественному мнению это — специальная секта бабоёбов, которые учат знакомиться с девушками. А на самом деле там дают хорошего пинка для настроя.

Конечно, познакомиться я могу и без всякой теории. Лет 7 назад я даже написал книжечку «Как соблазнить красивую девушку. 28 красоток в кармане». Написал и …потерял интерес к теме.

Потом серия разочарований и неудач охладила ещё больше. Ждал кого-то с цветами — не пришла. Встречался несколько раз — не дала. Звонил кому-то — увяз в трясине. Плюнул на всех, было б перед кем бисер метать…

Потом навалилась работа, связанная с созданием Кинокомпании «Клубничка» www.kinoklubnichka.ru. Появились модельки. По личным мотивам лет пять ни с кем не знакомился. Вернее знакомился раз в год: «что, сука, будем знакомиться?». Сука знакомиться почему-то не хотела и в том году я больше не дёргался.

Дык вот теперь — решил взбодриться и познакомиться с пикаперской теорией — залез на их сайт и отправил заявку на тренинг. Ждать ответа не стал и тут же позвонил. В тот же день собеседование.

Всё происходило стремительно. Ближайшие выходные — тренинг. Ничего нового, правда, не узнал, разве что благодарен тренерам за то, что выгнали «в поле». Полем называется любое место, где есть девушки и где можно с ними знакомиться. И дали домашнее задание на неделю — набрать 100 очков.

Один подход к девушке — 1 очко.

Взятие телефона — 3.

Свидание — 5.

Поцелуй — 10.

Минет 40.

Секс — 60.

Всё в таком духе.

Пикап штука такая, что если «разгонишься», то очки набираются всё быстрее. В четверг и пятницу я уже знакомился при любых обстоятельствах, даже под дождём, где недовольная «всеми Сергеями» девушка вела меня (3 очка) под своим зонтиком с гантелями, которые я купил познакомившись (3 очка) с продавщицей.

Обладательница зонтика пару раз «бухала с Лужковым» и показалась интересной. Другая дама знала аж три языка и собиралась в Китай совершенствовать китайский. Бухгалтеров и студенток не считал. Куча листочков с телефонами лежала на тумбочке, а тыркать пальцем по кнопкам было лень. Зачем звонить, если я не останусь с ними навсегда? Пикап в обязательном порядке предполагает наличие свободного времени. А мне времени очень жалко.

Я набрал 75 очков на двух первых и последнем пункте и в субботу попёрся учиться на вторую ступень.

14 июля 2007 года. Вторая ступень пикап-тренинга, на этот раз у метро «Семёновская». Проходили признаки невербальной заинтересованности. Было интересно, даже дали опытного тренера, это был Миша Special. К вечеру Миша отправил всех «в поле». Я не понимал, зачем ехать на Манежную площадь, ибо и на Семёновской рыба в перерывах ловилась неплохо, было бы время жарить…

Так я оказался в Александровском саду с напарником Димой. Дима напарник классный, очень удобный. Прошвырнулись по объектам, в пикапе они называются «девочками». Успешно с ними поболтали и остановились передохнуть напротив Вечного огня. До землетрясения оставались считанные минуты…

Невероятная история знакомства

Глава самая начальная, в которой случается землетрясение положительного характера

Когда гуляли по аллее я заметил красивую девушку, прошедшую навстречу с озабоченным лицом. Через сколько-то минут я заметил её снова. Она стояла в 20 метрах от нас, прямо у Вечного огня. Потом решительно «слилась» на Манежную площадь и я подумал, что шанс упущен. Однако, через пару минут она вернулась и стала медитировать на огонь, пропитываясь духом памяти к солдатам.

Я решил брать девочку живьём ибо «разогнался» до такой степени, что мог познакомиться хоть с кремлёвской стеной. Краем глаза заметил, как она решительно оставила огонь и бойко зашагала вдоль стены. На принятие решения в пикапе отводится 3 секунды, на подход 15 секунд и 45 секунд даётся, чтобы девочку заинтересовать. В эти самые 45 секунд всё и решается. Кажется, я уложился во все нормативы. Моментально расстался с Димой и быстро нагнал объект. Тогда я не знал, что из этого выйдет…

Целую неделю нас тренировали останавливать девушек забегая спереди, отчего те привычно пугаются. Использовать этот способ я не стал, а просто зашагал рядом с нею в такт. Её правая — моя правая, её левая — моя левая. Что-то спросил, маскируя вопрос под комплимент. Красавицу звали Ольгой, а искала она вход в Кремль. Я обрадовался, что могу помочь и, поспрошав прохожих, установил верное направление.

Ольга оказалась симпатична и доброжелательна. Никакого противодействия я не обнаружил, всё шло как по маслу. Я пытался осознать, зачем такая красавица в одиночку пытается проникнуть в Кремль, какова тому цель и вообще — зачем так решительно ходит по аллее? Большого успеха в осознании не достиг, зато понял, что мне с ней нравится и я хочу идти с ней дальше.

Но тут возникла трудность — у меня не было билета! К счастью кассы материализовались рядом и через минуту мы уже проходили досмотр. Охранник проверял дамскую сумочку, а я подкрался к Ольге сзади и, пользуясь беспомощностью её официозного состояния при досмотре, поцеловал в оголённое плечико. Реакции не было, я словил кайф и мы потопали к башне.

С каждой минутой она нравилась мне всё больше. После осмотра Царь-пушки я уже на всю катушку наслаждался этим востроносым подарком судьбы со сверкающими коленками. Ольга оказалась журналисткой из Забубёновска, одиннадцатью годами младше. В столице остановилась у подруги. Приехала всего на несколько дней и неистово пожирала местные достопримечательности. Она фотографировала всё, что только видела. Она напомнила мне самого себя в её возрасте. Только я снимал заграницу, ибо снимать Москву и в голову не приходило.

Ситуация представлялась блаженственной и невероятной — тепло, лето, Кремль, ослепительная умница и красавица из далёкого Забубёновска, найденная в толпе у кремлёвской стены. Моя голова шла кругом, а крыша, кажется, готова была съехать вбок. Я понял, что дама чрезвычайно мне важна. Стильно одетая, женственная, красивая, с приятным голосом, интересами и манерами — всё вызывало во мне отклик.

Близилось закрытие Кремля для посетителей. Мы вышли в город в районе Библиотеки имени Ленина. Проследовали мимо Манежа. Перешли улицу. Я рассказывал, чего знал, про окружающие дома и что там находится, а она улыбалась и расстреливала реальность из фотографического аппарата.

Кажется, я получил моральное право взять её за руку. С чем можно сравнить руку девушки, от которой ты прёшься? С ядерным взрывом любви?! Да трогали ли вы когда-нибудь за руку девушку, которая вам нравится? А умеете ли вы любить с такой силой, с какой люблю я? Из-за избытка эмоций мне чаще всего не везло в любви. До сего дня я даже особо не верил в счастливую любовь. Из всех моих знакомых семейных пар только 3—4 живут в счастье, согласии и восторженности друг другом. Меньше процента ото всех знакомых.

Тут мы наткнулись на журфак МГУ. Блестнув визитками прошли через охрану. Оля балдела от причастности к журналистской братии и посверкивала блаженством. Лестницу на журфаке она фотографировала с той же страстью, что и Царь-пушку.

Она пёрлась, я пёрся, небеса пёрлись. Весь оргазм, испытанный человечеством за все века материализовался и со свистом носился рядом, задевая нас с Олечкой.

Я решил награждать её поцелуем за каждую хорошую фотографию. Разумеется, все фотографии были хорошими. А надо сказать — блузка у Олечки сделана таким хитрым образом, что по всей длине рукава, начиная с плечика, вырезаны специальные места для поцелуев. Любой наглый тип вроде меня быстро смекнёт, куда на данной стадии знакомства целовать, если ему, конечно, не дадут по ушам. Ольга по ушам не дала, а наоборот — тащилась от поцелуев, стараясь показывать удовольствие скромней.

Мы шли по Тверской на север. Я уже понял всё, что от неё хочу. Мне нравится в ней всё. ДРУГИЕ ЖЕНЩИНЫ БОЛЬШЕ НЕ НУЖНЫ.

В кафе «Му-му» мы сели подкрепиться. Оля на всю катушку демонстрировала признаки невербальной заинтересованности. Как хорошо, что мы изучали их сегодня! Тренеры потом объяснили, что эти признаки важны только при знакомстве, а не после, ну да и хрен с ними, с тренерами. Они своё дело сделали!

День рождения у неё 8 марта, а у меня 4 мая. Я решил пальнуть по женщине баллистической ракетой с любовно-семейной боеголовкой. «Ты знаешь, э-э-э… мой отец тоже Телец, а моя мать тоже Рыбы». Она зарделась, чувствуя мягкий подвох. А через 5 минут поймала меня на стратегии НЛП «выбор без выбора», когда я робко сеял в её сознание мысль отправиться на ночь ко мне. Выбор без выбора показался ей смутно знакомым. Эх, да если б ты знала в тот момент, насколько мне УЖЕ нравишься…

Ольга заплатила за себя сама, что тоже мне понравилось. МНЕ НРАВИТСЯ В НЕЙ ВСЁ.

Дошли до моего офиса. Это издательство, тут мы делаем газету. Работал сей вечер Андрюха. Кроме вёрстки он занимается магией, сей навык был немедленно использован. Мы с ним уединились типа «покурить» и Андрюха связал каждую с каждой наши с Ольгой чакры — все четыре, которые знал. Объяснил, что эта магия — чёрная, применяется только по уважительной причине.

Потом я показал Ольге фотки из моего трёхмесячного путешествия по Азии, она попускала слюнки, после чего разработанный загодя секретный план вывел нас к Садовому кольцу, откуда расползаются по всей Москве таксомоторы. Ляпнув очередную хрень из НЛП, я потащил женщину к дороге. Чего она подумала — не знаю, но через пять минут мчались мы в сторону трёх кинотеатров, окружающих мой дом хитроумным способом — со всех сторон.

В одном из кинотеатров вышел облом, фильма нет. Перемещаемся в другой.

— Я научу тебя ловить в Москве такси, поднимай руку! — радостно обратился я к Ольге, но та от дороги шарахнулась, зачем-то нахмурилась и руку поднимать наотрез отказалась.

Перед сеансом сидели в итальянском ресторане. Я решился узнать об отношениях, которые случались у неё прежде. Один юноша уехал в Америку по баптистской линии. Другого она отшила из-за измены. Третий был слишком ревнив и… после второго я немного напрягся. В долю секунды и с капелькой дискомфорта я отринул старую модель перебора красавиц и смирился с идеей «всю жизнь удовлетворяться лишь одной женщиной». Только мне кажется, это предполагает некоторую ответственность также и с её стороны. Чтобы лучшей быть и несравненной. Ну и не оставлять меня надолго без себя.

Ольга на меня велась и в один момент я расслабился и допустил оплошность. Выращивая в её голове мысль — не ехать на ночь к подруге, а остаться у меня — я выронил «ну если до завтра не разлюблю, то всегда любить буду», в том духе, что риск благородное дело. Ольга напряглась. Блин, лучше б не говорил — перед самым началом сеанса она стала разглядывать карту метро. У меня аж всё похолодело. Ох, не вовремя она метрополитен изучает!

Фильм выбрала она, ужастик по Стивену Кингу. Мы ждали, когда начнётся страшно и, предвкушая, улыбались друг другу. Первые полчаса я гладил её по руке. Когда стало страшно — случились, может быть, самые счастливые моменты моей жизни. Когда на главного героя бросались демоны — ОНА ТАК СЖИМАЛА МОЮ ЛАДОШКУ СВОЕЙ, как никто никогда не сжимал. Я и не знал, что женщина может сжимать мужчине ладошку ТАК. Это нечто неописуемое. Оргазм души потряс меня во всей своей многогранной термоядерной бесконечной сущности. Я окончательно решил, что она ПОД МЕНЯ ЗАТОЧЕНА. Мне нравится в ней всё, а уж ЭТА ЛАДОШКА…

Я не могу её потерять никак.

Она нужна мне каждую секунду жизни.

Потому, что она — БОГИНЯ.

Но тут…

За полчаса до конца фильма разыгрался непонятный мужской логике спектакль. Ольга стала проситься в туалет и выяснять, где тут купить продуктов, чтоб привезти их домой. На экране главный герой метался в ужасе, близилась развязка, а богиня подвывала, что опоздает на метро, а то уже полночь. В реальность существования такси она не верила, досмотреть кино тоже не хотела. Я немного испугался, не тронулась ли она умом, ибо влюбиться в сумасшедшую хоть прикольно, но неперспективно. Кое-как справился с попискиванием, а на выходе из зала произнёс воспитательную проповедь.

На улице Оля позвонила по телефону и кому-то сказала, что «точно едет». Шансы растаяли на глазах. Тогда я богиню остановил и произнёс длинный пафосный искренний монолог про то, как замечательно к ней отношусь. Монолог напоминал типичный финал хорошего голливудского фильма про любовь, который кончается хэппи-эндом. Ольге ничего не оставалось, как обмякнуть. И она обмякла, и Москву потряс первый божественный поцелуй. И деревья зашелестели, и птицы запели, и радуга засияла. Как во времена далёкой молодости в штанах у меня зашевелилось, а её нежные любимые губы сдвинули мне крышу и крыша, заскрипев и покачнувшись, в итоге, съехала.

Из-под крыши высунулся кусочек любящей ранимой души. По этому кусочку Ольга шарахнула давно заготовленным тяжёлым кирпичом в духе, что У МЕНЯ — НЕ ОСТАНЕТСЯ, а поедет к подруге. Я зашатался, но нашёл силы усадить её в такси. Богиня мяукнула, что телефоны оставила — правильные, после чего, вильнув бампером, скрылась за горизонтом.

Дома я не мог найти себе места. Походил час кругами. Нашёл в интернете про неё всё, что смог. И набрал номер. Богиня к этому моменту надыбила где-то продуктов и с авоськами поднималась к подруге. Нервы сдали и я признался ей в любви. Та рассмеялась — откуда ты знаешь, что уже любишь? Я заверил, что тексты её статей, найденные в интернете, светятся, а имя и фамилия вообще — мерцают синим пламенем. А это явный признак и вящее доказательство любви. Уж я-то себя знаю.

Богиня улыбнулась и на целую ночь исчезла.

Засыпая, я вспоминал о ней — сон тут же уходил.

Эко парня прохватило…

Богиня

Глава, в которой автор взлетает на вершину человеческого счастья

15 июля 2007 года. К 10:00 я должен ехать на пикап-тренинг. Какой на хер тренинг! Искал свежие брюки. Не нашёл. Все глаженые закончились. Кто-то износил. Лет 20 я не пользовался утюгом. Честно искал его по всей квартире. Тоже не нашёл. Брюки надел вчерашние, проверенные, хорошо хоть чистых рубашек много.

Час ходил вокруг телефона, обнюхивал, трепетал. Ждал, когда богиня проснётся. В условленные 10 утра она выразила бодрое пожеланье обрести друг друга на повторно открытой мировой наукой станции метро «Воробьёвы горы». Много лет станция была закрыта. Теперь снова открыта. Что тут непонятно?!

Через полтора часа с розой в руках я ожидал на платформе. Мелькнула мысль — вдруг она переоденется в синие грязные мужские штаны модели «джинсы»? Вдруг она превратится в жуткую мужланку, коих пруд в Москве пруди и от которых давно меня тошнит? Такой мерзости у меня под окнами ходит немеряно, тут не пикап нужен, а таблетка от морской болезни.

Но внутри было спокойно.

Значит, всё будет в порядке.

Когда богиня появилась я чуть не рухнул. Как это можно назвать словами??? Кто там находится выше богинь в небесной иерархии?!! Я наблюдал, как неимоверной красоты лебедь выпархивает из вагона и плывёт по платформе. Лебедь была в лёгком сарафане фасона «Любовь с 0,5 взгляда» из летней коллекции «Как найти себе мужа за 12 секунд, нет, 11, нет, 3».

Половина мужчин России, по крайней мере, мильёнов бы 30 — мечтали б оказаться на моём месте. Если б мы были знакомы с ней не 18 часов, а хотя бы 180 — я кинулся б на колени и нырнул бы под этот сарафан. Впрочем, это сейчас легко фантазировать… Тогда же, на покосившихся ногах, шандарахнутый гремучей смесью эндоморфинов и адреналинов, силясь на свалиться на рельсы и с розою в руках — я устремился к ней, обнял и поцеловал.

ЛЮБЛЮ!!!

Лето, солнце, романтика. Дурманящие шансы на взаимность. Любимая женщина во всей своей ослепительной красе держит меня за руку. Апостолы (дипломированные ещё при жизни пикаперы), распахивают перед нами двери 9-го круга рая.

По моему разумению наличествовала вероятность провести с ней ближайшую ночь. Но чтоб жизнь не казалась малиной — Ольга вытащила заранее припасённый прокатный стан и, размахнувшись, шарахнула мне по башке: она меня покидает. Её квартиру залили соседи сверху. Она должна срочно отбывать в Забубёновск. Ё…

Ежели б Москва-река разлилась, покрыв Воробьёвы горы вместе с университетом до самого шпиля — это не произвело бы на меня значительного впечатления. Запахло сюжетом из кинематографа — любовь, событие, перипетии, разлука, или, говоря по-русски, пиздец.

«Правило поцелуя ещё действует?» — мяукнула любимая женщина. Каждую секунду я ею наслаждаюсь, каждый момент переживаю как божественную истину. Какое на свете обитало существо! А я и не знал! Я думал, её на свете нет, а она есть! Оказалось, правило поцелуя сегодня действует тоже. Ольга кинулась с утроенной энергией фотографировать пространство. Пространство угодливо фотографировалось, поворачиваясь боком, верхом, низом и тенью.

Поцелуев хватало и на сейчас, и про запас.

Мы стали помечать их излишки палочками — как сталинские трудодни.

Я объяснил:

— Ты главная женщина в Москве. Ты выделяешься из бурой мрачной массы омерзительных москвичек как Александрийский маяк посреди древнего мира.

Она:

— Вот парочки идут и, наверное, каждый парень говорит так своей девушке.

Полазив по Воробьёвым горам, она, кажется, уверилась, что за ночь я не разлюбил.

В воздухе пахло взаимностью и гармонией.

Страсть провинциального маньяка никуда, однако, не исчезла. Ольгу отчаянно тянуло к московским достопримечательностям. Ныне она возжелала Чистых прудов, а ехать туда надо всенепременнейше на метро. Так она настояла, да. Ну на метро, так на метро. Она не ведала маленькой хитрости из опыта моей озабоченной юности. Чтобы зацепить девушку посильней — надо обнимать и целовать её в публичных местах. Это показывает, что ты не стыдишься своих чувств и они настоящие. Это как бы ратифицирует отношения в глазах общества. Девушкам это важно. Это привязывает. Она стесняется и прыскает адреналином, а ты ей бах, повторный поцелуй. У ней сразу эндоморфин вытекает. И фанерка увлажняется. Ведёшь и трахаешь.

Великолепное место для подобной операции — эскалатор в метро.

Там, где ходят влюблённые — целоваться проще, а толку меньше.

Ты вот иди в метро попробуй…

В вагоне я её обнял, но …недолго. Она засмущалась окружающих людей, назад отступила. Сели на лавку. Её коробило, что я …смотрю так пристально. Ей казалось, что нужно смотреть в пол, как другие пассажиры. Кто эти пассажиры, а кто я, ё! Стоим — не обнимай, сидим — не смотри. Чего с ней? Надо лечить девушку… Ну, вылечим, чё!

На Чистых прудах погуляли и скушали какой-то противный шашлык. Появились какие-то трудности в разговоре, словно Оле ничего не интересно или не о чем с ней говорить. Ну, думаю, дело наживное. Отправились, короче, на ВДНХ. Ей хотелось осмотреть всё, что только возможно.

Я хотел купить серёжки взамен одной, потерянной Олей на прогулке по горам. Красивых, однако, не нашли. Тогда она купила мне амулет со страшной звёздочкой, типа еврейской, только страшнее. Чего означает — не знаю.

Потихонечку подкрадываясь к важной теме выяснил, что рожать Ольга боится. Она полагает, что это очень больно. И если одного ребёнка ещё как-нибудь осилит, то второго уж точно никак. А мне минимум трое нужны! Откуда мысли об одном ребёнке? Как может наследник существовать в единственном числе? Крепко я задумался, но виду не подал.

На ВДНХ она водила повсюду глазами и охала. Пыталась осмотреть всё сущее. Я успокаивал и клеил пластырь на дивный, но, по прискорбию, натёртый пальчик волшебной ножки. Малое время я хотел использовать, максимально привязав её к себе. Но не тут-то было.

В один прекрасный момент Ольга достала из сумочки здоровенную бетонную плиту и со всего размаху шарахнула меня по пульсирующей оголённой душе. Она призналась, что поезд в Забубёновск ровно в 22:10 и у нас совсем мало времени. Я впал в прострацию. О как. Я не понимал, кто она и что со мной делает.

«Просто одинокая волчица! У-у-у!» — заорали из динамиков справа.

Мы сели в летнем кафе.

«Любви больше не будет, ты больше не моя», — завопили из динамиков слева. Голос принадлежал Челентано. Зачем он так?

Я заказал пива. Хотелось пострадать и пожевать сопли. Челентано, подвывая, убеждал публику не относиться к любви серьёзно. Настаивал, между прочим, что счастье никогда не повторится. Обычный человек ничего не поймёт, а мне, блин, прямым текстом. Если б я не знал итальянского, то не понял бы. Но итальянский простой, понятный. Много знать э-э-э… вредно?

Страдал я недолго, ибо через 10 минут …ОЛЯ ПООБЕЩАЛА КО МНЕ ПРИЕХАТЬ. Я опешил и заставил её повторить фразу полностью, кто, когда и куда поедет. Оля пообещала решить забубёновские проблемы и в самое ближайшее время навестить — именно меня, а не подругу. Ура!

По дороге к выходу с ВДНХ процесс излечения возлюбленной от страха целоваться на публике разгорелся не на шутку. Она даже целовала меня сама. Она даже обнимала меня сама. Я улетал и тоже целовал её. Договорились встретиться на Павелецком вокзале в 21:00.

Свободные 3 часа я решил потратить на беглое посещение пикап-тренинга. Ребята как раз должны вернуться «с полей» и делиться впечатлениями. Выдалась минутка, я встал и рассказал о любовных приключениях. Сообщество дружно обругало «демонстрацию заинтересованности в девочке», а за признание богине в любви тренер Женя Грек вообще обвинил меня во всех смертных грехах. Сочувственный доброжелатель кинулся тут же меня спасать — программировать НЛПерскими техниками на понижение значимости Ольги. Её образ был обесцвечен, уменьшен и выброшен в кусты. Хорошо хоть ногами не растоптал, большое спасибо.

Пришла sms:

— Сережа, я немножко опаздываю!!! Жди! Целую

Я повыпендривался перед ребятами sms-кой, побрылял фибрами души, немножко подзадержался и прибыл на Павелецкий. Ольги не было. Она даже ещё не вошла в метро. Она даже до метро не добралась.

От всякой влюблённости лучше всего лечит распиздяйство. Я подождал ещё немного.

— Серёжа, обязательно дождись меня. Я не смогу без тебя!!!! Жди пожалуйста, — завопила новая sms-ка. Ага! Значит, она заинтересована во мне — так же сильно, как и я в ней! Через три дня эта sms-ка стала самым ценным, что я имею, а тогда, закодированный нейролингвистическим программированием и спокойный как танк — я успокоился совсем.

Дождался бы я её без эдакой sms-ки? Конечно б, дождался, а куда мне деваться? Я же вижу, что эта женщина создана для меня. Она может стать женой и я всегда буду её любить. И всё как у людей. Я и до утра бы там проторчал, если надо. Я не смогу без тебя!!!! надо же… Особенно порадовали 4 восклицательных знака.

— Я уже скоро! — пискнул телефон и с 45-минутным опозданием из облака хрустальных снежинок материализовалась известная девица. Площадь Павелецкого вокзала осветилась северным сиянием, загремел гром, люди попадали, рельсы искривились, шпалы полопались, в проводах закончилось электричество. Она кинулась с поцелуями.

Я и вида не подал, что рад. «Ты лишилась полчаса поцелуев», — сурово изрёк и подхватил сумку. На пикап-тренинге носить девчонкам сумки — запрещали.

Моя любовь по своей природе несколько суматошна, за что её тоже очень люблю. Сейчас ей понадобились газеты о работе для подруг и напитки в дорогу. Она заметалась между киосками и даже купила мне бутылочку.

По платформе она неслась чуть впереди, каждые 5 секунд оглядываясь на меня и смущённо улыбаясь. А каждые 15 секунд вообще — целовала. Прощались пафосно, как и полагается в кино. Потом я смотрел на неё сквозь окошко, а она смотрела на меня.

С МОМЕНТА ЗНАКОМСТВА ПРОШЛО ЧУТЬ БОЛЬШЕ СУТОК.

За 2 минуты до отправления поезда я ушёл.

Хроника разлуки

Глава, состоящая сугубо из переписки

16 июля, 2 часа дня.

Серёжа: «Ситуация критическая. Я уже пишу тебе песни. Если это не любовь, то я укушу тебя за лобок.»

Она не знала, что ответить. Прежде, небось, никто так с ней не обращался. Я начал писать ей штук пять песен. Закончил, правда, одну, а другие нет, ибо сбился на литературу. Стал описывать, чего со мной происходит. Спать не могу, пока не запишу.

Днём говорили по телефону. Она спросила про второй бизнес, про кино.

— Ну хоть не порно снимаешь?

— Ды не, не порно.

— Ну хоть это хорошо.

Ждал когда она, решив проблемы, скажет, когда приедет. Не дождался.

21:08 Оля: «Ну в общем всё завтра расскажу. Спокойной ночи»

23:22 Оля: «Теперь я что-то не могу уснуть…»

Я: «Я тоже. В эти минуты лежу и думаю о тебе»

17 июля 2007 года

Она ничего не знает про чёрную магию, с помощью которой Андрюха завязал наши чакры. В 14:15 шлёт sms:

Оля: «Серёжа вот реально чувствую что я тебя ощущаю внутри тебя что то поселилось внутри».

Серёжа: «Стучатся души наших будущих детей?»

Оля: «Типа того!»

Оля: «Ты мне правду говоришь о том, что чувствуешь?»

Серёжа: «Да. И с утра я занимаюсь только тобой».

(В этот момент я вовсю описывал историю знакомства).

17:01

Серёжа: «Чмок»

Оля: «Мур»

21:55

«Для облегчения засыпания целую любимую во всякие мягкие места»

Не успел отправить, как получил приятную sms-ку:

«Чем занимается мой молодой человек?»

Тут же вторая, неприятная, интерпретировала, ить:

«С тобой рядом кто-то лежит? Или я что-то не поняла?»

Серёжа: «Твой молодой человек, кажется, пишет про тебя книгу»

Оля: «Обалдеть!!! Ты только сильно не преувеличивай там ничего! Целую»

10 минут подумала и решила:

«Давай оба напишем. Интересно будет восприятие с разных сторон!»

Серёжа: «Гы. Пиши!!! В таком случае я уже даже вижу коммерческую ценность :-)»

Оля: «Угу! Задумка не плохая!»

Серёжа: «Только тогда не дам тебе читать пока не допишешь свою»

Оля: «Ну логично! Только в моём случае книга громко сказано! Но несколько глав напишу!»

Она всё время ставит восклицательные знаки. Скорее всего, затронута. Может… я ей нравлюсь?;)

Оля: «А ты от какого лица пишешь, от 3-го? Чтоб у нас не получилось разногласий»

Серёжа: «От первого»

Оля: «Блин, а мне легче от третьего. Ну ладно чё-нибудь придумаем»

Серёжа: «Тока от первого! Пиши правду — чего ты думала».

Оля: «Только я так прям сразу не смогу! Мне думать надо. У меня всегда так перед написанием!»

Чёрные волны печали

Глава, в которой рулит депресняк

18 июля 2007 года, мылом:

Тема: Специальное письмо любимой женщине Серёги Логинова

— Любимая, я шлю тебе этот драгоценный е-мэйл с надеждой увидеть твои божественные фотографии. Хочу верить, что когда приду с тренировки — ты уже их пришлёшь и спасёшь меня. А то уже на стенку лезу)))

Медленно растекаюсь по пространству бытия. Целую 10.000 раз, нет, 1.000.000 раз. Люблю, Люблю, Люблю!

Серёжка

Да, на стенку лез… Не удержался, позвонил. Ольга достала откуда-то маленький металлургический заводик, размахнулась и шандарахнула меня по уху. Она должна выходить на работу через неделю. Сегодня едет навестить родителей, потом менструация и… до выхода на работу ко мне не приедет. Я надеялся, ан нет, Боливар не вынесен двоих.

Между мозговых извилин засочилась холодная липкая мысль: ближайшие 2, а может 3 недели — я её не увижу. И увижу ли когда-нибудь? И не разлюбит ли она, и не сойду ли я с ума за это время?

А сколько всего может случиться?

Я медленно впадал в ступор. Чёрные волны горечи хлынули по душе, сокрушённой обломками металлургического заводика. Как это знакомо… То же самое, когда в юности я переживал несчастную любовь…

Вот написал воспоминания о знакомстве. Потом родилась идея двойной книги. Сижу и пишу. Всё практическим образом сбывается. Но о чём писать, если я не увижу её столь долго? Перечислять sms-ки??? Или эта книга о том, как я влюблялся во всех подряд и ни разу не женился? Или про то, как баб соблазнял и трамбовал им в дырку пипиську? Ды ебать мой хуй тратить на такое время …когда существует БОГИНЯ!

Дело осложнялось.

Вчера опубликовал текст на форуме пикапа.

— Волнуюсь я за тебя, — ехидно написал Миша Special.

— Обязательно пройди все ступени тренинга! — озаботились добрые одногруппники.

В счастливую любовь, как говорил выше, особо не верю. До сих пор не везло, надо как-то страховаться. 28—29 июля будет следующая ступень тренинга. Если с Ольгой ничего не выгорит — надо учиться уму-разуму дальше. Ещё в Москве я сказал ей «в августе всё будет ясно». Про себя имел в виду, что проживём мы с ней счастливую жизнь либо, как дурак, пойду я по улицам требовать у каких-то нелюбимых мерзавок поебаться.

— Ну, я могу приехать 28—29, — мяукнула Оля.

Мне поплохело. Или Ольга или пикап, выбирай на хуй. А на несчастную любовь я не согласен. Обещание, данное на ВДНХ, не предполагало долгих недель одиночества.

— Ты мужчина и должен быть сильным. Это ты должен меня утешать! — пискнула трубка.

Помычав от отсутствия конструктива мы повесили трубки на хуй.

Я понял, она не приедет.

Ебитская сила бздела в пространстве. Демоны из фильма ужасов злорадно вцепились в мою окровавленную душу, рвали её когтями, чавкали, скалили зубы и тошнотворно хихикали.

Если баба не даёт — значит, ты ей не нравишься. Этот суровый закон жизни, доходящий до иных мужиков десятилетиями, на пикап-тренинге объясняют в рабочем порядке. Если Ольга не дала в первую ночь — может быть не даст и после. Я просто не верю пережёванным соплям sms-ок. Может, она вообще не приедет. Может это отмазки — съёздить к родителям, менструация, работа. МОЖЕТ ВСТРЕЧА С НЕЙ — ВООБЩЕ ГЛЮК!

14:14, sms, Оля:

— Солнышко, проверь вечером почту. Я тебе кое-что пришлю! Целую тебя, милый!

Тут же на мыло пришла фотография. Лицо человека смахивало на Ольгино, а сам человек был переодет в грязные синие протёртые штаны.

НАСТУПИЛ ПИЗДЕЦ.

Трястись неизвестно сколько от любви, залазить на стенку, чтобы в итоге увидеть мужланку в штанах — совсем не улыбалось. Говна и в Москве полно, вон, перед окнами ходит. Кто б то говно расковыривал… Я перешёл на режим пониженной значимости Ольги и выключил турбонаддув на хуй. Выключатель болел, но выбора не оставалось. Поехал по делам, не обращая внимания на чёрные вонючие волны тоски, хуячившие по шее всю дорогу.

Всех встреченных на улице красоток я пропустил, не подошёл ни к одной. От позитива, с которым я знакомился на прошлой неделе, не осталось и следа. После Ольги мне противно с кем-то знакомиться. Ни туда и ни сюда.

Хватило мужества вызвонить ту барышню с прошлой недели, которая 2 раза «бухала с Лужковым». Слава яйцам, живёт рядом. Решили вечером встретиться. Я возвращался с работы и дописывал песню Ольге. Песня дописалась, но чёрная тоска вылезла в последнем куплете и скорбно потекла по листу бумаги.

В 19:56 на встречу припёрся крокодил. Крокодил был в палевых штанах, типа тех, что носят строительные рабочие. На женщину вовсе не похоже. Сверху майка фасона «Каменщик 4-го разряда» из коллекции «Чтоб не грязнилось». Я понял, что она в третий раз бухала с Лужковым.

Очень хотелось кушать. Я сидел с крокодилом в ресторане и пил от безысходности пиво. Ольгу даже не вспоминал. Крокодил был противным, хотя вёлся и от меня пёрся. Вдруг заметил сообщения:

21:18 Я сижу на деревянной лавочке под грушей с кошкой и читаю Фаулза, и о тебе думаю.

21:25 Ну поговори со мной. Я же скучаю!

Как ответить я не знал.

Переписываться не хотелось.

Написал «гм», чтоб отвязалась.

Неизвестно ещё, когда её увижу, может, никогда

21:48 Что значит «хм»» И дозвониться до тебя не могу. Что за фигня. Или ты занят?

21: 53 Занят.

Мы пили пиво с крокодилом. У крокодила были интересные мозги, но какая-то противная внешность. Я раскрутил крокодила на разговор о сексе и выбил несколько признаний. Потом гуляли и сидели на лавке. Когда крокодил понял, что сексуально меня отчего-то сегодня не интересует, то пошёл ко мне домой смотреть крокодилий гороскоп. Я составляю их посредством специальной астрологической программки ZET. Иногда крокодилов заводит, ежели не изволят их трахнуть.

Гороскоп мне не понравился. После не совсем трезвой его интерпретации мы допивали пиво и прямо обсуждали этиологию штанизма — феномен переодевания женщин в мужскую одежду. Крокодил заметил, что есть куча мужиков, которым нравятся женщины переодетые в джинсы. По словам рептилии, это даже кажется кому-то сексуальным. Крокодил играл в африканскую пресмыкаемую игру, силясь добиться моего внимания. То он решался у меня остаться, то пойти домой. В 4 утра он озарился сногосшибательной гипотезой — поспать на диване 2 часа, а потом домой. Оно меня достало, прогнал. Крокодил упирался, но потом сгинул.

4:30, Серёжа

— Отчего я не поехал с тобой в Забубёновск…

19 июля 2007 года. 10:33, Оля:

— Я не знаю. С добрым утром!

Я глянул и продолжал спать. Она пыталась позвонить, но телефон сам собой сбрасывал. Ну ОК, набираю сам.

— Я у родителей, скучаю. Все радостные, что меня видят, а я хочу к тебе.

Я помянул штанистскую фотографию.

ОЛЬГА РАССКАЗАЛА, КАК ЛЮБИТ ДЖИНСЫ

Богиня исчезла. Она обесцветилась, уменьшилась и сгинула на хуй. Встреча в Москве и волшебные сутки, проведённые вместе, походили теперь на воспоминание о каком-нить увиденном в детстве фильме. К реальной жизни это уже не относилось.

Я знал, что будет плохо. Чем слаще рай, тем горше ад. Возвышенный идеал — лишь прошлогодний мираж. Впереди ждёт полная хуйня. На сердце горечь, на встречу уже не надеюсь. Но без Ольги тоже не могу.

Мы обсудили сроки. В принципе она может приехать в ближайшие выходные, 28—29 июля. Но в эти дни тренинг! 2 дня любить Ольгу вместо пикап-тренинга, а до и после мучиться — не улыбалось. Сдохну я до 28 числа! Или — выключу тебя совсем и познакомлюсь с другой. Так ничего и не решили.

Как поступить? Я так хочу её видеть!

И тут пришла sms. 11:42, Оля:

— Я могу на выходных приехать к тебе! Но у меня не закончатся м…е!

Ну вот. Так просто.

Выходные через 2 дня. Она сдалась и решилась.

Всё заебись, только горечь на сердце.

Секретная переписка

Глава короткая, про любовь

Добрался до электронной почты. Пошли письма:

Оля:

— Re: Специальное письмо любимой женщине Серёги Логинова

МУР-МУР-МУР!!!

СЕРЕЖА, ХОТЕЛА ОТПРАВИТЬ ТЕБЕ СОВСЕМ ДРУГИЕ ФОТО, НО ОНИ ОЧЕНЬ БОЛЬШИЕ И С ЭТОГО КОМПА Я НЕ МОГУ ТЕБЕ ИХ ОТОСЛАТЬ, Т. К. КОМП ПРОСТО ДАВИТСЯ. НО Я ВСЕ РАВНО ТЕБЕ ОТПРАВЛЮ С ДРУГОГО, А ПОКА ЛЮБУЙСЯ НА ЭТИ. ЦЕЛУЮ ТЕБЯ ТАК КРЕПКО-КАК ТОЛЬКО ЭТО ВООБЩЕ ВОЗМОЖНО!!!!!!!!!!! И ОБНИМАЮ ЕЩЕ КРЕПЧЕ!!!!!!!!!!!!!! ОБОЖАЮ, КОТИК!

Сережа:

— Целую тебя в носик. Если не шутишь, что через 2 дня приедешь — то я счастлив. Передаю привет животику, целую его, чтоб не плакал.

Серёжка

Я решил не оставлять её в пустоте, а заполнять собой её мысли. Sms-переписка:

— Чмок!

— А я тебя 100000000 раз чмок!

— А я тебя 100000000000000000000000000000000 раз чмок и кое-что посущественнее.

— Что?

— Э-э-э… Хлюп?!

— Я не понимаю что такое хлюп!

— Это от молодости. Я тебя научу :-)

— Хлюпать научишь? Я вообще не понимаю! Для меня хлюп — это когда грязь под ногами хлюпает!

Она продолжает пытать:

— Ну так что ещё?

— Ням-ням.

На ночь ей позвонил. Пожелали друг другу спокойной ночи. Чмок-чмок.

— Хлюп-хлюп, — улыбнулась она, — а что такое хлюп-хлюп?

— Это когда один взрослый человек любит другого взрослого человека. Иногда получается хлюп-хлюп.

Она загадочно помолчала.

— Может быть, теперь ты увидишь эротический сон.

— Ну и пусть, — пискнула любимая.

Эротический сон её не пугал.

Оля — Серёже, sms:

— Солнышко, мне очень нужно, чтоб ты меня пожалел. Я себя оч. плохо чувствую.

20 июля. 21:50. К ночи она соскучилась:

— А теперь скажи мне что-нибудь нежное.

— Вкушаю твои прелести и сладко причмокиваю

— Давай что-то побанальнее. Мы не в 18 веке живём!

— Банально восхищаюсь тобой и тупо люблю.

— Во! Уже лучше! Целую тебя! Ты сейчас будешь спать или ещё работать?

Пришлось позвонить и рассказать насколько банально я её люблю :-)

Встреча с любимой

Глава, в которой автор летает по небесам от блаженства, подсчитывает счёт в серии пенальти и собирает крошки души, раздолбанной экскаватором…

Настала суббота, Ольга выезжает ко мне. Уселась в какой-то «Икарус». sms:

— Ну в общем, наверное, я умру в дороге!

— У меня уже всё болит!! Назад только на поезде!!!

Домработница, призванная навести в доме порядок, обманула и не явилась. К вечеру в экстренном порядке вызвал новую, потом объявилась и пропавшая. Оттирали всё, что можно, втроём, а пропавшую гонял аж до пяти утра. Отпустил только перед визитом на автовокзал.

Вылез из такси — тут как тут автобус.

Стоит моя любимая. Улыбается.

Обнялись.

Через 10 минут мы были дома. Спать!

Легли на кровать. Не могу на неё наглядеться.

Обозначились первые трудности. Живое мышление Ольги даёт не очень приятный эффект — ей трудно заснуть. Спать, обнявшись, вообще не может. Потом поделилась: обычно она не оставляла своих молодых людей ночевать. Выставляла на ночь за дверь. За всю свою жизнь она провела всего несколько ночей с мужчиной. Представляю, какие это были ночи!

Наши первые ночи такими и были. После второй я стал действовать хитростью — попросил представить, как она спала бы со мной в обнимку. Не думая о результате, а просто представить. Думаю, справлюсь как-нить с традицией. А то — как спать? Как чужие люди?

Но это чуть позже, а пока она только-только объявилась в моей постели.

Это сказочно…

Оля сказочно спряталась на альтернативной стороне кровати.

Зарекла: проснёшься — только не буди.

Разбудила днём сама.

Целовались. Я приучал её к себе.

Она тоже меня хочет и даже дала понять: отношения начнутся сегодня вечером.

Через какое-то время она вытащила из сумочки мятые штаны сине-грязной материи, типа тех, что двести лет назад надевали вонючие золотоискатели на Диком Западе, когда становились в своих пещерах раком. Объявила, что это её любимые джинсы. Любимые джинсы я отнял и спрятал, пообещал изрезать на кусочки и сжечь, если будет сопротивляться. Ольга нудела все три дня, отравляя пространство бытия (потом выкрала-таки джинсы из укрытия и увезла в Забубёновск).

На этот раз по Москве никто не бегал. День мы провели друг с другом, в нежности и поцелуях. Вечером пошли в кино на «Гарри Поттера». Главного героя, который обучался в школе магического волшебства …судили за то, что он использовал магическое волшебство. Странная логика в волшебном мире. Поэтому через 30 минут я заснул. Несколько раз просыпался, открываю глаза — стрёмные тени на экране метаются. Зачем метаются? Чего изволят? Почему все ругают Гарри Поттера? Зачем он нажил себе врагов? Этого я не знал и засыпал опять. Ольге фильм понравился.

Не знаю, сколько из личных отношений я умудрюсь разболтать читателям, но буду силиться к компромиссу, чтоб никого не задеть. Задолго, много ранее этого события, я думал — как подойти к описанию? Придумал фразу: «а дальше случилось такое, после чего о дальнейшем буду рассказывать только с её разрешения». Не знаю, отчего у людей самое сладкое и хорошее считается неприличным рассказывать. Неприлично, по-моему, это когда что-то плохо получается. А у нас с Ольгой всё получилось хорошо. Товарищеская встреча союзников завершилась вничью. Счёт по оргазмам 1:1.

Утренняя встреча победителя не выявила. 2:2. Я от неё без ума…

На следующий день я купил ей обратный билет. Заехали ко мне в офис. Девушка была поражена моими обязанностями директора. За 10 минут я подписал четыре бумажки и уже прощался с сотрудниками. Богиня разинула рот, но я уже тащил её на футбол. Пока играл, она дочитала своего Фаулза. Утомившись спортом и сауной, сидели в «Якитории». Ольга была шокирована японской едой. Раньше такого никогда не пробовала. Мне было приятно радостно шокировать невинную девочку. По моему разумению это приближало семейное счастье.

Однако, чтоб жизнь малиной не казалась, богиня вскочила в первый попавшийся экскаватор и рванула. Размахнулась со всей дури ковшом и…

Она рубанула прям по моей душе, выползшей из раковины и млевшей сей момент среди суши и васаби. Сладкие флуктуации бытия разлетелись вдребезги, осколки зазвенели, подул ветер, провода загудели, листья облетели, почтальоны умерли от туберкулёза.

Оля заявила, что наше воссоединение в ближайшее время невозможно. В ближайшие пять месяцев мы не будем вместе. Ей в обязательном характере нужно издать пару номеров журнала и выпустить до конца года ихний забубёновский бизнес-справочник. Поэтому жить она будет в Забубёновске, а я в Москве. Воссоединяться мы будем периодическим способом, нанося друг другу визиты.

Последняя соломинка сломала спину сцуко-верблюду. Ополоумевший зверь должен тыркаться хуем по верблюжьей колючке и, стиснув зубы, мечтать посреди пустыни о верблюжатах.

Принять сей ужас я не смог. Понадеялся, что девушка погорячилась и в дальнейшем стал наблюдать, исподтишка подталкивая Ольгины мысли в нужном мне направлении. Впрочем, я же не знал, на что рассчитывать мне стоит изначально… Чего тут расстраиваться?

В последнее время моё внимание весьма привлекает изучение человеческого восприятия. Поскольку мы сидели в ресторане, то беседа зашла об окружающих людях. Я не запомнил никого из сидевших в нашем зале едоков. А Ольга смогла детально описать сидевшую 5 минут назад за соседним столиком пару. И чего она смотрит на других? Неужели ей так важно мнение окружающих?!

Потом зашла речь о том, что будет, если я «схвачу её на людях за сиську». Она внятно дала понять, что от меня уйдёт. Интересно, насколько велика её решимость: уйдёшь даже беременная и даже с детьми? Да, да!

Хе, по её понятиям «схватить за сиську» — верх омерзительной недостойности и циничной наглости. К общему знаменателю мы так и не пришли, хотя забубёновскую ментальность я расковырял прилично.

Однажды Сергей Кириенко в бытность киллером, тьфу, премьером, заявил по ТВ, что жена воспитывается года эдак за три. Очень верное наблюдение! Похоже, мне дюже предстоит работы, если, конечно, выдержу пять месяцев воздержания в поездах.

Вечером началась какая-то фигня.

Как это с Ольгой бывает — внезапно.

В тот момент, когда я уже разгонялся бить пенальти, добежал до мяча и занёс ногу, когда распалённый стадион ревел и ни один голкипер не имеет права тормозить — Ольга вдруг вытащила из-под подушки заныканную прежде мартеновскую печь и со всей дури опустила таковую мне на голову. Мартеновская печь в промышленном контексте используется всё реже. Это штука устаревающая. Печь была очень старой. Она треснула. В мою душу полилась огненная жидкая сталь и посыпались куски поднасадочных распорных кирпичей.

В тот момент, когда пространство раскалилось любовью, а бытие неотвратимостью, Оля затребовала презерватив. Сегодня он ей вдруг понадобился. Вчера он был не нужен, а сегодня обязателен. Известные трудности, кажется, закончились и вероятность беременности (как о ней мечтаю!) остаётся очень низкой. Чего ж ты боишься, ё?!!

Она стояла на своём. Ей не нужен СЕЙЧАС ребёнок и она ничего не знает о естественной контрацепции. С каким она там дипломом закончила свой институт? С красным?! 23 года — ни намёка на знания. У-у-у, мракобесы проклятые, не учат девушек элементарным вещам, жизнь, можно сказать, ломают!

Мне Ольга не верила. В традиционное поведение яйцеклетки она тоже не верила. В то, что у меня родители медики, и я с детства знаю все вероятности — не верила категорически. Что самое обидное — тот микроскопический риск забеременеть её категорически пугал. Это означает, что она не хочет от меня ребёнка. Я ушёл на кухню курить. ЭТО ПИЗДЕЦ.

Как мне отвечали на вопрос: «Откуда дети берутся»?

Короткая левая глава, вызванная творческой литературной инициативой, представляющей собою некоторое отступление от истории любви, вызванное ситуацией, в которой верующий не может вкусить глубин богини…

«Этот вопрос стал интересовать меня в три года. Шло далёкое 1976-е лето от начала исчисленья. Дело было в деревне. Вскоре должен был появиться на свет мой младший братик, тема потому была актуальной, животрепещущей.

Какое-то время родители избегали отвечать, но я проявил настойчивость и, поймав мать во дворе, приступил к допросу. Родительница выдвинула версию, что для появления детей нужно глотать специальную таблетку.

Это информация показалась мне загадочной.

— Откуда берётся таблетка? — продолжал расспрашивать я.

Родители мои были врачами, мать отвечала что-то нечленораздельное, не помню что, но любопытство разгоралось.

— Какого она цвета, какого размера?

— Она белого цвета, — решила, немного подёргавшись, мать.

Моё воображение нарисовало большую белую таблетку навроде сладкой аскорбинки, которая продавалась в те времена в аптеках, завёрнутая в прозрачную целлофановую обёртку. Всё это было странно, я не понимал, откуда возникает связь с больницей и как же люди делали детей, когда больницу ещё не построили. И что делать, если не достать таблеток?! Материнская версия была интригующей, но странной.

— Какого она вкуса?

— Эта таблетка безвкусная.

Голова шла кругом.

— Отчего дети получаются похожими на родителей? Из чего делается таблетка? Почему…

Моя мать была довольно честным человеком и выдумывать небылицы ей претило. Однако чем дальше — тем больше ей приходилось лгать.

— Таблетка делается из крови папы и из крови мамы. Берётся немножко у папы и немножко у мамы, понятно?

— Понятно. А брать кровь — это больно?

Она буркнула, что не больно, а дальше выдумывать устала и под каким-то предлогом куда-то смылась. Ошарашенный, что из КРАСНОЙ крови получаются БЕЛЫЕ таблетки, какое-то время я о том размышлял, но потом вроде успокоился. Перешёл на изучение иных граней реальности. Несколько лет я возвращался в памяти к этому разговору, не переставая удивляться подозрительным несостыковкам данной теории происхождения человека.

В районе 9 лет, когда я уже учился в школе, вопрос возник снова. Я мылся в ванной и что-то привлекло моё внимание к теме. Не исключено, что это была эрекция, продолбившая, наконец, путь к осознанию факта её существования. А может и не она, но помню, как сижу после ванной на кровати, обёрнутый полотенцами, а с двух сторон наседают отец и мать, с жаром и пылом впаривая что-то из биологии. Так, сидя на кровати, я постиг учение о хромосомах X и Y, которые столь хитры, что имеются у разных полов в неравном количестве. Но на хрена мне хромосомы, ведь тогда больше всего меня интересовали девочки. Лучше бы научили, как их соблазнять…

Ответы на вопросы я получил быстро, даже больше, чем нужно, но родители не останавливались. Я уже устал слушать как с жаром и пылом они трамбовали в моё сознание тяжёлые фаллопиевы трубы. Столько информации мне было не нужно, да и биологический формат лекции был несколько труден для восприятия. А изначально интересовавший вопрос представлялся много примитивней.

ВЛАГАЛИЩЕ ДЛЯ ШКОЛЬНИКОВ

В 12 или 13 лет, в самом начале школьного года, на уроке биологии учительница объясняла нам строение листа злаковых растений. Не моргнув глазом, она объявила во всеуслышание, что место соединения листа со стеблем называется …влагалищем.

Я аж подпрыгнул! Искоса смотрю на одноклассников — никто никак не реагирует. Я крутился, вертелся, смотрел то влево, то вправо — никто не понял этого слова. Ну чудеса, думаю…

Мне этот термин был известен в первом значении: входная часть женских половых органов. Про два иных значения я тогда не знал. После урока, поражённый новому значению старого слова, я объяснял одному товарищу, что же на самом деле учительница сказала. Товарищ был хулиган и такие вещи, по моей логике, должен был знать. Оказалось, что даже он о столь тонких вещах не имеет никакого представления. Он говорил: пизда штоль? Я ему объяснял, что нет, не пизда, т.к. пизда это та, что сзади, а спереди — влагалище. (По всей видимости, я думал, что пизда это женский анус). Объяснял, объяснял, но так он ни фига и не врубился.

Прихожу с полученными знаниями домой. Иду, а сам думаю, вдруг родители спросят? Какова должна быть их реакция? Уж мои-то родители в вопросах влагалищ разбираются! Так и случилось, мать вопросила: ну, чего, сынок, изучали на биологии? Ну, вздохнул и говорю — влагалище изучали.

Мать чуть со стула не упала

Как так влагалище?

Так вот и изучали, на, говорю, учебник. И объясняю, что такое влагалище в сельскохозяйственном значении. Она посмотрела в учебник — так и есть. Помычала, помолчала, покачала головой, ничего не сказала. Отстала, не решилась после такого шока про остальные уроки разведывать, что, конечно, помогло скрыть реальную картину обстоятельств дел с математикой.

Через несколько дней я завершил небольшое исследование среди сверстников-друзей. Действительно, термин «пизда» оказался распространён более широко. Слово «пизда» дети понимают хорошо, а «влагалище» не знают. И, что странно, не особо интересуются. Расшифровка обыкновенного термина «влагалище» вызывает дикое удивление одноклассников, да чего уж там говорить, впадают в ступор даже мои родители-медики, уж чему их учили в институтах! Короче надо половое воспитанье, а то матом тока объясняться получается.»

Написал от желания обладать Ольгой.

Вот куда заводит либидо.

Но Оля до сих пор, кажется, не знает, откуда дети берутся.

4:3 или… Наши победили!

Глава, которая начинается с кошек, в которой влюбленные успешно завершают настоящую репетицию семейной жизни.

Я сидел на кухне. На душе скребли кошки. Уступать не хотелось, ибо это совсем уж маразм — вчера можно, а сегодня нельзя! Откуда ни возьмись, прилетели демоны с острыми когтями, вцепились в моё сердце, стали жадно рвать когтями да причмокивать. Самые наглые завопили, что я неудачник и семейной жизни мне не видать. Может я не способен идти на какие-то жертвы? А какие на хрен жертвы? Может я слишком умный для простой русской бабы?

Богиня ещё немножко поныла. Чтоб немедленно выяснить вопрос она готова даже идти включать интернет. Она согласна включить противный жужжащий электрический ящик и довериться советам чужих людей. А мне как не верила, так и не верит.

Сдалась только когда осознала, что опасение рождения долгожданного наследника меня унижает. Теперь она согласна, ё…

Но настроение жуткое. Хочу спать. Лишь ценой двухминутного лежания рядом с богиней сон был побеждён. 3:3. Я не могу с ней пролежать 2 минуты, чтоб не захотеть. Это уникальная женщина! Из многих сотен, бывших в моей постели, её единственную можно поставить заглавной. Променять всех разом на одну.

Новое утро. Последний день вместе.

Хотели в зоопарк, но долго кухтались поутру. На www.otveti.mail.ru Ольга закинула вопрос про «схватить за сиську». Как, дескать, вы отнесётесь? Через полчаса люди накидали советов, суть которых сводилась к тому, что как это здорово и надо так же схватить мужика за кое-то в отместку. Никто не посоветовал такого мужика бросить. Вопрос стабильно получал высшие оценки пользователей и Ольга, довольная, стала варить борщ. Я пообещал, что если сварит хороший — попадёт в клуб моих невест за номером один. Нумерацией Оля отчего-то возмутилась, но борщ сварила, на всякий случай, э-э-э… пусть будет хороший.

Заморочив девушке голову, я провёл коварную контратаку и вырвался после обеда, наконец, вперёд. Чемпионат союзников на любовных газонах завершился со счётом 4:3. Наши победили, ура!

Она была в ванной. Куражась, подсмотрел в окошко из кухни. Дождался, пока увидит меня. Улыбнулся. Вместо кокетства любимая обрушила на меня лавину агрессии и ненависти. ОК, ОК, не буду больше подглядывать, не буду.

Вечером проводил её на поезд.

Вагон был купейный, не фига трястись в плацкарте.

Спалось ей хорошо, аминь.

Назавтра в Москве лил дождь. От Оли пошли sms-ки.

— В Забубёновске небо плачет о нашей разлуке…

— Я люблю эту жизнь потому, что ты в ней. И тебя потому, что ты в жизни моей.

Особенности азиатского коитуса

Глава, которая раскрывает точность моего глазомера и пугает Ольгу

Редкость встреч чревата тем, что люди начинают надумывать друг о друге что-нибудь не существующее, друг друга идеализировать. Ольга — дама правил строгих. Про «схватить за сиську» я уже писал. Про подглядывания из кухни тоже. За подсчёт пенальти, верно, меня убьёт. Подумал, как бы ещё зааппрувить адекватность восприятия меня Ольгой? Ить эротика занимает в моей жизни большой кусок! Как это ей преподнести? А тут бах, как раз, Виталий Богачёв, редактор русского «Пентхауса», попросил написать что-нибудь о сексе в Азии.

Написал. Вот.

«В моей богатой пропердольческой практике случились обширные наблюдения за нашими и заграничными коитусами. В сравнении со всеми другими — наши дамы выглядят более, чем достойно, особенно если нашими считать и украинок. Чем же отличаются иноземные пропердоливания от наших, российских втюхиваний?

Тут надо заглянуть вглубь процесса. Что является нашей российской классической формой любовного сношения? Поцелуи, разные ласки, минет. Куннилингус, поцелуи за ушком, поцелуи сисечек. Без сомнения — нам важно ожидание коитуса, томление плоти среди волн либидо и созерцание женской красоты. От красивой женщины у нас текут слюнки.

Такой подход вполне характерен для Европы. Но, к сожалению, в Европе мало красивых женщин, поэтому если мы настропалимся кого-нибудь там трахнуть, то придётся пропустить стакан-другой водки, чтоб бабы казались красивей. Особенно много водки придётся проглотить в Италии, где бабы традиционно страшны как черти, а пропердоливания считаются занятием нехорошим, противным Ватикану.

Папа римский разрешает сношаться только после свадьбы, ночью, в темноте, что нам с вами никак не подходит, посему жениться на страшных как черти итальянках мы с вами не собираемся. Верно?

Сношения в Испании хороши, но носят отчётливый южноамериканский вкус, цвет и запах, что не является темой нашего исследования. Хороши сношения в Голландии, но голландки не знают русского языка. Поэтому пока они его учат — обратимся в другую сторону. Изучим особенности сношений в Азии и главное — как коитус проявляется в азиатской жизни, что он в неё привносит.

В Азии искусству любви не уделяется никакого значения. Пожелание минета может запросто азиатку напугать. Томность раздевания, предвкушение близости — таких ценностей в азиатских постелях не известно. Визуальность не акцентируется, восприятие не учитывается. Азиатки не делают разницы между посношаться и выпить глоток воды из бутылки. Это общее правило.

Зато, как правило, азиатки не бреют лобок, отчего радуют глаз своей естественной мохнатостью и жизненностью. В последние 20 лет у нас в России бритьё междуножий приобрело размах национальной эпидемии, отчего порой не с кем посношаться, если, допустим, захочется девчатины натуральной. Посему если захотелось вам жизненности и натуральности — езжайте в Азию и, радуя глаз чёрными милыми волосиками, бздите в пространстве оргазма, не забывая совершать периодические мало-помалу фрикции.

Таиланд

Наиболее приближенная к нам по половой ментальности страна — Таиланд. Техника секса местных дам вполне приближена к нашей, русской народной. Некоторые люди даже чувствуют себя там как дома. А кому дома жена не сосёт — даже лучше. В тайской сексуальной жизни создан определённый стандарт, близкий к европейскому и по таковому критерию Таиланд превосходит все страны Индокитая, хотя российского или украинского сексуального мастерства тайские женщины всё равно не достигают.

В некоторых городах Таиланда созданы определённые условия для сексуального отдыха, в т.ч. с трансвеститами. Но не нужно думать, что, как пишут в газетах, «проституция в Тае везде». Это чудовищная ложь.

К тому же омерзительная внешность большинства таек обесценивает любые половые с ними контакты. Беда в том, что в Таиланде самые страшные женщины из всех стран южной и юго-восточной Азии. Лица женщин Таиланда неотличимо, абсолютно один в один — напоминают обезьяньи морды. Красивых всего 1%, но они тоже есть. Они на обезьян не похожи. Если повезёт найти в Таиланде красивую женщину — можно и нужно пердолить её в разных иноземных позах, ракообразных и козерожьих, также и других, давать пососать, сколько не жалко и всячески наслаждаться девчатиной, раз уж гормон попёр.

Лаос

Специфика лаосского коитуса — холодок по спине во время пропердоливания. Сношения туристов с местными дамами запрещены законом и караются, отчего яички пропердоливающего робко подрагивают от страха, что придаёт палке особенный аромат. Это как есть рыбу фугу или стреляться в русскую рулетку на миллион долларов. Зато в Лаосе девушки раз в пять красивей, чем в Таиланде — тут аж 5% красавиц.

Поскольку, в отличие от Таиланда, в Лаосе турист есть священная корова — прямо в отеле, где вы остановились, предложат употребить ваш драгоценный штангенциркуль на всю возможную глубину изысканной плоти сладкой лаосской девоньки. Под защитой заботливых служащих отеля у вас есть шанс испытать радостное наслаждение любви и не попасть в тюрьму.

Камбоджа

Половая жизнь Камбоджи причудлива и удивительна. Коитус весит от 15 до 50 долларов, в зависимости от того, сколько накрутят посредники. Те, что стоят дёшево — совершенно дикие. Если вы захотите спустить ей трусики и полюбоваться попкой — могут в истерике убежать. Если, раздеваясь и выдувая из желез гормоны, вы покажете такой даме свой пенис, она может с испугу закричать и позвать на помощь. Любые отклонения от уродливого «всунул-вынул» могут показаться молодой необразованной кхмерке проявлением жуткого извращения. Их пугают мужские желания, видимо сказывается диктатура Пол Пота. С теми, кто подороже — наоборот. Можно улететь на небо от наслаждения. Диктатурой Пол Пота вообще не пахнет :) Старательность и ласковость хороших девочек заставит вас немедленно полюбить их всею душой.

Вьетнам

Женщины и мужчины выглядят абсолютно одинаково — милые маленькие человечки в чёрных штанах. Чтобы отличить одну от другого, нужно вслушиваться в их попискивание либо, чтоб наверняка, снимать чёрные штаны и вглядываться между ног, вспоминая учебник по биологии для школьников. Для сексуального отдыха характерны повсеместные предложения массажа в салонах. Секс — 30—60 долларов ван шорт или час. Искусства любви, разумеется, никакого нет. Но если сперма стучит в уши — вполне пойдёт. А куда деваться, если на стенку лезешь?

Бирма (Мьянма)

В крупных городах есть специальные клубы, где можно познакомиться с местной девушкой, готовой вам отдаться. Коитус получается пристойный, но без изысков. Девушки в Бирме отчётливо красивы. Они не столь узкоглазы, как в Индокитае и представляют собою нечто особенное. Женщины часто мажут себе по щекам жёлтой хренью, чтобы казаться (на их собственный взгляд) красивее. Из-за длительной закрытости страны традиции вообще сохранились лучше.

Местный гид, который поведёт вас на сношения может рассказать, что влагалища у бирманских девушек очень узенькие. Немцев и голландцев гид непременно поругает за то, что отрастили себе здоровенные пенисы, слишком большие для бирманок. Гиду верить не надо, сам он не проверял, ориентируется по слухам. Я тоже те пенисы не изучал, пусть история останется в категории слухов.

Бангладеш

Женщины в Бангладеш — главное достоинство сей страны. Не потому, что они так уж хороши, хотя они и хороши, а потому, что кроме женщин в Бангладеш почти ничего хорошего и нет. Ни в коем случае не нужно брать 15-долларовых, это полный отстой. Нужно стремиться к 50-долларовым, которые красивы, игривы и восхитительны. Розовые цветки междуножий изумительно смотрятся на смуглой коже. Они сведут с ума любого ценителя женской красоты. Сами девушки будут стесняться и робеть. Нужно найти способ удержать даму от инфаркта и посмаковать сущее. Впендюривать нужно глубоко, на всю длину пениса для увеличения страсти.

Несмотря на ислам — стихийные гиды из числа рикш и отельных служащих отвезут вас на пропердоливания для облегчения вашего существования. Во время религиозных праздников улицы может патрулировать полиция. Говорить полиции, что вы едете бангладешек сношать не надо, а то капут.

Плохой коитус изготовляется на квартирах, а хороший в частных домах, куда заглядывают знатные граждане. Владелец дома непременно будет обещать секс на время, а девушка непременно обманет, разыграв ван шорт, обломав на середине общения, сразу после эякуляции.

Малайзия

Стоимость палки 60$. Только ван шорт. Стайерские сношения на время, как у нас, не понимают и не приемлют. Национальность девушки может быть трёх видов в зависимости от национальности члена мафии, организующей и прикрывающей место коитуса, а также от национальности таксиста, причастного к ситуации. Девица будет либо индийская, либо китайская. Если очень повезёт, можно трахнуть самую красивую местную породу — малайку. Малайцы живут на Мальдивских островах, в Индонезии, в Малайзии и ещё кое-где. Женщины этой национальности даже в 40 лет выглядят на 15. Их лица милы и очаровательны. Проще всего посношать малаек в Индонезии.

Индонезия

Страна состоит из тысяч островов и порядки дюже различаются. В целом секс индонезиек не пугает. Они готовы принять в свои многочисленные лона подрагивающие пенисы всех путешествующих мужчинок. Можно хорошо посношаться и на 10, и на 20 баксов. На 30 баксов можно сношаться долго и упорно, взбивая в недрах девушки, предназначенной к постижению, сладкие ощущения пенисом.

За 50 долларов вы вообще можете провести с дамой всю ночь. Женщины есть весьма красивые, но покорёженные исламом. На острове Бали невероятно красивые женщины, их десяток забивает напрочь любую когорту финалисток «Мисс Мира». Также на Бали возможны изыски в российском духе — массажик, чесания коготками по спинке, пожирание красоты глазами.

Сингапур

В Сингапуре хорошо и сексуально. Многие женщины носят женскую одежду — платья и юбки. Приятливость бытия разлита по пространству и подталкивает к романтике. Сексуальная индустрия функционирует благодаря девушкам-гастарбайтерам из Таиланда, Индонезии и Китая, причём китаянки врут, что они из Индонезии. Цена 35—70 баксов за полчаса. На определённых улицах к ночи выстраиваются роскошные шеренги из девушек — как в Москве в середине 90-х. Среди соседних стран Сингапур резко выделяется половым стандартом, который нарабатывался десятилетиями. В отличие от таек — китаянки немного пугаются, если ими пристально любоваться. Они не разумеют, что томный лобок, обтянутый трусиками, дерзко торчащий из-под юбочки, может сводить кого-то с ума. Китаянки верят, что мужики это пластмассовые игрушки.

Непал

Коитус нехарактерен для непалок и непальцев. Размножение происходит здесь почкованием. Родители договариваются с родителями и молодые чаще всего видят друг друга уже на свадьбе. Для нежелающих почковаться — 50 долларов в час и огромные скидки за большее время, но долго выдержать трудно, т.к. условия для размножения антигламурны. Секс происходит в самых отстойных отелях из всех возможных. В процессе миньетирования девица может каждые 10 секунд сплёвывать, ругая вопросы бытия, ибо от почкования к миньетированию очень неблизкий путь по лестнице эволюции. Секс не считается в Непале хорошим занятием, это чем-то напоминает Россию. Трахаться с непалками и непальцами — вообще не обязательно.

Мальдивские острова

Коитус на Мальдивских островах называется онанизмом. Тихо сам с собой ведёшь беседу и радуешься, что пока ещё встаёт на самого себя.

Шри-ланка

Особенность шри-ланкийского коитуса — невероятной красоты девушки. По красоте со шри-ланкийками могут соперничать разве что украинки да польки. Обалденных красавиц около 15%, но остальные хороши тоже. Техника секса зависит от личной культуры сношаемой дамы и может варьироваться от наслажденческой тонкости до средневековой дикости. При этом даму могут звать, например, «Саси». Говоришь таковой: соси! а она не сосёт, а думает, что зовут куда-то. Девочки шоколадные, аппетитные. Вход в девичьи щели розовый, дурманящий, разящий всех ценителей наповал. Удовольствие от сексуальных контактов со шри-ланкийками я поставил бы на первое место в Азии.

Индия

Невероятная свобода для туристов контрастирует с жёсткой зарегулированностью и детерминированностью жизни самих индийцев. Почти абсолютная свобода для мужчин-туристов не всегда достижима женщинами-туристками.

Сексуальный досуг затруднён и невероятно дорог, особенно в туристических местах. В Гоа можно трахнуть кого-нибудь долларов за сто или двести, притом удовольствие весьма сомнительно. В некоторых частях Индии наоборот — улицы «красных фонарей», «деревни проституток» с ценами по 3—10 баксов за сношение. Качество сексуальных услуг отвратительное. Это основной минус Индии. После посещения Индии понимаешь, что «Кама-сутра» — выдумка европейцев. Сам индийцы отвечают на вопрос о «Кама-сутре»: я не так воспитан. А на самом деле это трактат о гармонии в семейной жизни. А не о сексе, как верит обыватель.

Кокетства у индианок не существует в принципе — этого нет в индийской культуре. Это даже и запрещено. Представим невероятное: молодая девица решила вдруг пококетничать. Пожилые родственницы могут разнервничаться и побить её камнями. Сношаться в Индии надо как собаки на улице и после вспрыска разбегаться сразу в противоположные стороны. В Индию ездить хорошо как раз, чтобы не думать о сексе. Ибо иногда и воздержание полезно. Хотя редко, гм.

Необходимая врезка

Ван шорт — стандарт межличностного полового пропердоливания, при котором время осуществления фрикций ограничено известным пределом (Малайзия — 1 час и т.д.), но если контакт прервётся по причине оргазма клиента, межполовое общение немедленно заканчивается. В худшем случае ван шорт продолжается 1—2 минуты, при этом деньги уплачиваются вперёд и сдача не выдаётся. Пожелание действий отличных от серии механических фрикций (любование, воззрение, кокетство, осязание, нюхание, обаяние, трепетание, демонстрация, объятие и т.д.) не понимается и часто не принимается. Практика ван шорта широко распространена в Бангладеш, Малайзии, Вьетнаме и других странах, где половая культура отсутствует как явление».

Словоблудие, конечно.

Но любители прутся.

Переслал статью забубёновской богине.

Отвечает

— Сегодня еле дочитала «статью». Неужели это читают? Это грязно, низко, отвратительно! Я чуть не побежала блевать, т.к. подобные рассказы не для меня! Неужели ты пережил весь этот разврат? Ты хоть имел всех с презервативом? А потом к врачу ходил?

Пережить такой разврат — да, действительно, страдание адское, тут всякий мужик согласится. Никому не пожелаешь. Но, однако, из текста неочевидно, что я кого-то там как-то конкретно поимел. Может сам не понял, чего написал?

Раз уж спросила — ответил: да, с презервативом.

Переписка с контрольным поцелуем в шейку

Эпистолярная глава, в которой автор надеется, что героиня побыстрее разлюбит Забубёновск, а то верблюд сдохнет.

После выходных она снова на работе. Главная российская беда теперь, кажется, справочник, который она должна выпустить до конца года. Из-за этого мы не можем воссоединиться в каком-нибудь одном городе. На пути размножения россиян теперь, вот, бизнес-справочники встали.

Оля

— Привет, милый!!! Вчера мы с тобой сидели в инете и я отвечала на всякие вопросы. Так вот мой ответ был признан лучшим!!! Я тебя обожаю. Помни, пожалуйста, об этом!! Хочу тебя, целую тебя, не хочу на работу, но мне уже сегодня звонят все, приглашают на конференции, мероприятия… А я о тебе думаю, но мои думы о тебе придают сил, я не расклеиваюсь, как не странно… Чмок тебя!!!!

«Поздравляем!

Автор вопроса «что вам больше всего нравится в сексе?» признал Ваш ответ лучшим

Вы заработали 10 баллов!

Ваш ответ: «Процесс. Результат (т.е. оргазм) не всегда важно! Главное, чтоб процесс был приятным и партнер был опытный и нежный…»

Перейти на страницу вопроса

Ответы@Mail.Ru»

Серёжа:

Поздравляю с успешным ответом с комментариями о половой жизни россиянок.

Целую тебя в попу и облизываю меж половинок.

С лёгкой ехидцей ожидаю, сколько ты продержишься и насколько тебя затянет твоя редакционно-производственная жизнь.

Раньше я думал, что беда России — расстояния, а теперь думаю — бизнес-справочники.

Целую твою попу ещё раз, на всякий случай

:)

Оля:

Спасибо тебе за поцелуи… Но на самом деле бед в России намного больше. И я уже чувствую, что все эти журналы-справочники стоят у меня поперек горла!!!!

Я чё-та не хочу завтра на работу. Хочу тебя…

Серёжа:

Вот и я думаю… Сходишь ты завтра на работу, поглядишь, как там обстоят дела, может и надумаешь чего. Я не предлагал бросать работу и не призывал к опрометчивым поступкам. Но и проверять отношения гарантированными пятью месяцами разлуки с редкими встречами тоже не приветствую. Сходишь несколько дней, посмотришь, подумаешь, как тебе самой больше нравится.

Делаю контрольный выстрел 3-х минутным поцелуем в шейку.

В шейку матки :)

Серёжка

Оля:

— Знаешь, мне охота, чтоб ты передавал мне виртуальные поцелуи в губы на лице!!! А то я начинаю думать, что ты совсем озабоченный…

Вот я тебя просто крепко целую в обе щеки и долго-долго в губы. Тебе этого, как помнится, вполне хватало для возбуждения мной… Так что жду нормальных виртуальных поцелуев, милый мой.

С каких пор виртуальные поцелуи стали нормальными? А с каких пор стали нормальными семьи, где партнёры живут в разных городах?

Оля:

— Сижу на работе. Дел куча, как будто и не уходила никуда. Все достало, настроение паршивое… Ничего не хочу, даже писать письмо и видеть никого не хочу. Приду домой с работы, лягу под одеяло и засну мертвым сном…

Она следит за ответами в топик на форуме адалтвебмастеров www.master-x.com. Я повесил туда ссылку на публикацию в интернете истории нашего знакомства. Самое начало. Адалтвебмастера это такие люди, которые продают сексуальные картинки в интернете.

Оля:

— Привет, милый. Прочла отзывы о первой главе или как форумисты называют «рассказ». Сколько людей, столько и мнений, но здорово, что много людей за тебя, а следовательно и за нас, рады!!! И про тещу прикольно. Вот только не думала, что в мужском представлении 500 км — это для тещи так уж близко!!! А что тогда с бедными мужчинами будет, если их тёща живет на соседней улице???? Ох, тебе еще повезло. Тем более, что мамка моя кататься не любит. Возраст уже не тот, знаете ли… И «теще», положим, не надо знать о том, что ты снимаешь трахающихся теток и мужиков. Меня саму-то коробит от таких «фильмов». Я и порнуху-то в жизни ни разу не смотрела… А по-моему у нас в постели и без моих просмотров все очень даже!!!

Кстати, вопрос: ты вот эти съёмки воспринимаешь как искусство или средство заработать деньги???

Целую, жду ответа!

Спрашивает, зачем я делаю кино про секс. Ясен пень, это искусство, которое ещё и жертв невероятное количество требует. Как можно сравнивать — что у нас в постели и что на съёмочной площадке? Пытаюсь ли заработать деньги?.. Ответил, что пытаюсь скорее потратить.

Оля:

Re: Re: Прочла отзывы

— Про возможность деньги потратить…

Я думаю, раз уж ты у нас такой порно-бизнесмен, то ты это должен воспринимать как заработать деньги!!! Я бы тока-так делала. А порнушку я не смотрела, т.к. это бред сивой кабылы для извращенцев и неудовлетворенных, неудовлетворяемых и неумеющих удовлетворить людей. Вот как. А статью пишешь — это здорово. Я тоже щас провела планерку — номер будущий обсуждали. Живенький сделаю, пошли все эти коровы в жопу… Еще тему сделаю про разные способы родов. Думаю, пусть мужики Забубёновские читают. Может жён больше будут уважать за их страдания и мучения. И тебе дам почитать, будущий папаня моего ребенка.

Целую милый… Миленький ты мой, возьми меня с собооой…

Ну вот. Трясётся родить ребёнка и будет ещё больше проникаться, расписывая в своём журнале как это больно рожать. Ну хоть тему изучит и то хорошо. А за некорректные и оскорбительные термины относительно моего творчества, на букву «п» я её отругал. Оля:

— Больше не буду называть тебя так!!! Извини!

Серёжа, я очень опасаюсь, что ты зачерствеешь со своими фильмами, потеряешь эту самую чувственость, способность любить, видеть чистоту в отношениях, а не грязь… Что скажешь???

Секс это… грязь в отношениях? Дык грязь появляется как раз из-за отсутствия секса, когда человек курвится и лезет от либидо на стенку, злится на обстоятельства, клянёт несостоявшихся половых партнёрш, из-за того, что они не состоялись.

Я не вижу «чистоту в отношениях»? Такое сложное дело как организация съёмки, например, сексуальной сцены как раз предполагает предельную чистоту, честность и ответственность. А разве пора опасений теперь, когда я снял уже 70 фильмов и 30 имею в работе? И когда моё новое хобби — писать книги!

Расписал ей, что такое чувственность и эротика.

И в чём тут отличие эротики от порнографии. Оля:

— Прочла. В том, что законы нашей страны порнуха — можно согласиться.

Да нет, законы-то местами даже и хорошие.

Только их мало кто соблюдает.

Через два дня после её выхода на работу. Оля — Серёже, sms:

— Сегодня в Забубёновске огромная луна… Может поэтому так тошно.

КОРОЧЕ И ДЕВКУ — КРЕПКО ПРИХВАТИЛО.

Решили, что еду к ней через выходные, на свадьбу её подруги. Но как-то ближе к делу свадьба отменилась.

Мылом:

— Сережа, Генеральный не должен знать личную жизнь его сотрудников, не его это дело!!!!! И не доводи меня своими шутками по этому поводу!!! И Почему до сих пор фото на месте????

Зачем ты выложил фото в интернете, не спросив моего разрешения???????!!! Я против!!!!!!!!!!!!!!!!! Убирай фото!!! Книга-книгой, а фото и наша жизнь-это наше с тобой личное дело!!!!!

Я уже давно созрела для семейной жизни, если че! а главу первую ты мне так и не прислал!!! Написал, пусть генеральный почитает, а не прикрепил ничего!!! пришли еще разок. Я тоже вчера писала-писала…

Жду!!!

Зато она отправилась к гинекологу на 24-м году жизни просвещаться, постигать науку ума-разума полового характера. Раз уж в школах не обучают. Sms:

— В общем это тупой город. Ничего не работает. Даже платные клиники!

Светлана или Атака с тыла

Глава, которая покажет Ольге, что на грустного верблюда охотятся бедуины из соседнего племени.

Ещё до приезда Ольги ко мне стала доставать sms-ками «жена», с которой расстались в начале июня. Зовут её Светлана и если характеризовать её одним словом, то это будет «сундук в чулане», в то время как Ольгу я назвал бы «музой на экскаваторе». Светлана велела мне самому осознать, кто я после всего, что произошло. Я решил, что это называется козёл. Она добавила, что также — зверь, алкоголик и кто-то ещё. Стала выяснять, что со мной происходит. Написал, что влюбился.

Помолчала. Не верит, что так быстро.

— Может ты в меня влюбился?

— Нет.

Особенно Светлана активизировалась какого-то июля, когда я хирел от отсутствия Ольги. Утром телефонная трубка сладкоголосо зачирикала:

— Давай я к тебе приеду! Давай жить вместе! Тра-та-та, как нам будет хорошо!

Через час завалила sms-ками:

— Тра-та-та. — Тра-та-та

— Но ты же живёшь один.

Серёжа:

— Скоро буду не один.

Она всегда протестовала, что я называл её женой, не имея сертификата из ЗАГСа. Госрегистрацию я не люблю, ибо вступать в игры с государством весьма рискованно. Теперь Света направляла поюзанный лэйбл «жена» в свою пользу.

— Скажи, что у тебя есть жена, всё в твоей власти.

Я отправился в атлетический зал поднимать дух.

— Я надёжная, проверенная жена

— Если б ты меня не прогнал, у нас было бы всё хорошо.

— Эта девушка из Забубёновска, ей нужно жильё, а не ты. А мне нужен ты и дети.

Ага. Залезла, стало быть, на форум, где я запостил историю знакомства. Знает про Ольгу. Заподозрила её в пристрастии к московской недвижимости. А теперь Светлана мешает заниматься спортом. Звонок, сладким душевным голосом:

— Ты же влюбчивый, разве может быть это серьёзно? Давай я сегодня приеду. Тра-та-та.

— Ты мешаешь мне прокачивать правый трицепс.

Докачал трицепс, новый звонок:

— Освободился?

Теперь мешала качать грудь. Я выбрал грудь. Через час сел ковырять HDV в ноутбуке, который сбоит по-чёрному, даром, что Макинтош.

— Тра-та-та, зачем она тебе нужна, я — тебе нужна!

— Ить! Ты мне мешаешь!!!

Ноутбук выполнил операцию хорошо. Тогда в ход пошли заклинания в духе порчи и сглаза пулебронебойной мощности. Sms:

— Я тебя люблю, хотя ты меня прогнал, но на моём несчастье счастья не построишь.

— Я тебе много раз помогала, когда у тебя были проблемы, а ты со мной так поступил…

Написал и хотел отослать главу Ольге, пусть совсем не спит.

Но не утерпел и проболтался о домоганиях по телефону.

Ольга замолчала.

Она как раз покаталась на каком-то забубёновском пруду на банане и вернулась домой в прекрасном настроении. Бедуинов, которые начнут охоту на верблюда, Ольга даже вообразить не могла. Банан сдулся, пассажиры утонули, пруд покрылся льдом. На верблюда охотятся, прошлая жизнь подкрадывается и хочет затянуть обратно.

Я хочу призвать внимание Ольги к вопросу о налаживании семейной жизни. Может быть, я неправильно делаю, но уж как умею. Я хочу, чтобы мы были вместе, она меня манит.

Обострение либидо или Все мужики кобели

Глава, из которой Ольга узнает, что помимо «люблю» бывает и «хочу» и почему мужика неправильно надолго оставлять одного.

Жизнь, сцуко, продолжалась. Каждодневно sms:

Оля: Спокойной ночи тра-та-та!

Серёжа: Спок и люби меня сильнее :)

Оля: Сильнее некуда! Очень скучаю по тебе, котик. Щас смотрела сериал и была грустная серия. Я плакала, и не только из-за фильма, а потому, что тебя нет рядом, чтоб меня успокоить!

Шли дни, уровень гормона, сцуко, всё подымался. На другие ступени пикап-тренинга я решил не идти, ибо сделал ставку полностью на Ольгу, хотя уж порядочно злюсь, что мы не вместе. Хорошо хоть, что она с Забубёновска, а не с Камчатки…

Ебаться хотелось так, что не спал до утра. Отсыпался до трёх дня. Позвонила Ольга, пыталась достучаться до моего сознания. Потом прислала sms:

— Ты там один спишь или нет?

А надо сказать, что у меня к этому моменту чуть ли не сперма из ушей лилась. Позвонил:

— А ты как думаешь?

Она подумала и сказала, что нет, наверно не один.

Внезапно раздался треск — это затрещали под натиском спермы мои барабанные перепонки. Я пообещал поставить её раком и трахнуть.

Забубёновская журналистка возмутилась. Она только что вернулась с очередного заседания забубёновской администрации, где обсуждали всё, что угодно, кроме раков. Угроза отчаянного пенальти сзади нависла над невинной девочкой и пугала. Олечка представляет себе технологию пропердоливания на свой, женский манер:

— Я тебя целую, везде-везде!

От её голоса у меня плавится пенис, а любовное томленье стекает из грудной клетки в сторону солнечного сплетения. Я высказал всё, что думаю и как буду её иметь, лишь только сойду с поезда. Оля:

— Только не на платформе!!!!!!!!!!

До встречи остаётся два дня. Как же дотерпеть-то…

Оля прочла про то, как меня домогается Света:

— Прочла твои кусочки!!!

Я не то, что не сплю, я умерла. Сережа, мне так больно все это читать, что ты даже не представляешь… Мне очень плохо…

Я вся сникла, сдулась, ничего не светит, никто больше не поет. Смотрю в одну точку. БОЛЬНО!!! Ты мне сделал больно. Я умерла и меня не стало.

На следующий день:

Светлеют даже небеса

Тебя увидев, небо помнит

Родись красивой, и краса

Очарованьем мир наполнит.

Коль весела, то без границ

Огонь очей и чист, и ясен

В нем лишь тепло из-под ресниц

А вот в печали он опасен.

Очей не прячь. Пусть льется свет

Любви — основы человека

Ь

Гони печаль, скажи ей: «Нет»

А красоту храни до века!

Что-то вроде она чувствует. Или это о красоте?

Вот и пойми, работает ли кнут…

Предвкушение визита к богине

Глава для развлечения почти без напряжения

Совсем скоро грядёт моя поездка в Забубёновск.

Оля мылом:

Солнышко, тебе пойдет завтра на завтрак

— Салат из крабовых палочек

— Обжаренная колбаска

— Закуска из помидоров и яиц с чесноком, яйцом и сыром

— Оладушки со сладкой кукурузой

— А на десерт Я

Жду ответа как можно быстрее!!!!

Меньше чем через сутки мы увидимся!!! Мы будем вместе!!!

Я жду тебя, солнышко!!! Люблю тебя!!!

Послал ей ссылку в интернете, где я хвастался завтрашним завтраком. Отчаянно потребовала не выкладывать ничего в интернете.

— Укушу тебя за лобок!

— Я те укушу!! Ну понимаешь, не хочу я нашу личную жизнь перед всеми выставлять!!!! Не хочу. Складывается ощущение, что ты на публику играешь, а на меня плевать с высокой колокольни! Какое кому дело, куда ты поедешь? Пошли все на… Наша жизнь-только наша и ничья больше!

— Не боись, Мастер-Х это не публика. Ты в интернете и публики не найдёшь — миллион посетителей на 100.000 сайтов — как раз по 10 человек на сайт. А Мастер-Х это тусовка адалтвебмастеров, циничных и прожжённых, но, сцуко, умных :)

На тебя я не плюю, а наоборот — ГОРЖУСЬ ТОБОЙ!

Хлюп

Забубёновская журналистка

Глава написанная собственнолично Ольгой, в которой она воспринимает меня как умеет, а умеет вот как

4.08.2007.

Рано, очень рано для буднего, а уж для субботнего утра прозвонил будильник. Захотелось повернуться на другой бок, послать работу куда подальше и спать дальше. Вместо этого я вскочила как сумасшедшая и начала быстро, как в армии, собираться. Утро, суббота, охота спать, Сережка… Сегодня приезжает Сережка… Надеть юбку, хотя на улице пока еще прохладно… Джинсы нельзя… Краситься или нет? Чай, печенье… Прическа отличная… Мысли лихорадочно мелькали у меня в голове. И вот я уже еду на железнодорожный вокзал.

Забубёновск еще не проснулся окончательно. На улице мало людей, мало машин, мало жизни, в общем. На улице солнце, оно поднимается все выше, все дальше протягивает свои руки-лучи. Оно тоже просыпается, потягивается. Пока оно ласковое, нежное, сонное. Ближе к полудню у него разыграется интерес ко всему окружающему миру, захочется потрогать всех и каждого, оставив после этого загоревшие плечи, носы, ноги. Кто-то будет злиться на такое безнаказанное баловство и поспешит укрыться от него дома, а кто-то будет радоваться и собираться на пляж, чтобы быть к нему еще ближе.

Я же хотела быть ближе к Сережке, а потому металась по платформе, не зная, куда же встать, чтоб не бежать потом сломя голову к 10-му вагону. Поезд прибыл, пробежаться немного пришлось. Сначала появилась довольная Серегина мордочка, затем появилась его правая рука с огромной сумкой. Другая рука была за спиной. «Ага, прячет чего-то. Цветы. Какие?» — подумала я. И тут я оказалась в крепких объятьях, на меня обрушился шквал поцелуев. Я в долгу не осталась. Хотя, нет, осталась. А цветы были белые. Георгины, купленные в М-ке у бабушки на вокзале во время получасовой стоянки поезда.

Бурная радость поутихла. Что-то не так. Алкоголь, пахнет алкоголем. Оказалось, что Сергей выпил пару бутылок пива. Фу, ненавижу алкоголь, а пиво не переношу на дух. Я незамедлительно сообщила ему об этом.

— А мне говорила соседка по купе, чтоб перед встречей я не пил. Эх…