Бонусы для читателей книги
Специально для читателей нашей книги мы подготовили бонусы.
Получить Помогатор «Гирлянда» для поднятия самооценки ребенка — gladtolearn.ru/lp/girlyanda
Скачать договор «Домашнее задание» — gladtolearn.ru/lp/dogovor_dz/
Записать ребенка в «Школу спецагентов» — http://gc.gladtolearn.ru/lp/shsaeork20
Об авторе
Рената Кирилина
Эксперт №1 по эффективному обучению детей в школе.
Прошла путь от учителя до директора государственной школы и знает все подводные камни системы образования.
Практик, все техники эффективного обучения прошли проверку на тысячах детей.
Автор методики «Сложное простыми словами» и «Техник эффективного обучения», «Школы спецагентов».
География учеников охватывает всю Россию, страны СНГ, Европы, США и Канаду.
Основатель и директор «Школы умных детей». Мама двоих сыновей-школьников и дочки.
Автор блога «Обучение с удовольствием» — http://gladtolearn.ru/blog/ и портала «Семейное обучение» — http://semeynoeobuchenie.ru/
Введение
Перед прочтением данной книги задайте себе вопрос: «Какую задачу №1 я хочу решить в результате изучения и внедрения полученной информации?»
— Ребенок не хочет ходить в школу
— Трудно или никак не усадить ребенка за уроки
— Нет мотивации к обучению на семейном обучении
— Не хочет посещать кружки. Все слушает, со всем согласен, но потом все по новой.
— Ваш вариант.
Возможно, многие из вас скептически отнеслись к теме книги: «Что нового вы мне можете рассказать о мотивации? Прочитаны сотни книг, сотни способов испробованы — ничего не работает!» Тогда эта книга для вас — либо последняя надежда и наконец, тот самый ключик, либо эта книга станет для вас подтверждением того, что волшебных таблеток для мотивации нет, и в каждом конкретном случае будет существовать свой собственный рецепт.
Мне кажется, набралась та самая критическая масса, когда уже нельзя молчать. Современная система образования в связи с накрывающей страну волной семейного обучения утопает в самых разнообразных спорах о том, что надо, а что не надо делать, как правильно, как неправильно.
Появляется множество онлайн-школ, все больше родителей переводят своих детей на семейное обучение, и все больше людей понимают, что существуют иные системы образования — более эффективные, чем в нашей стране. А значит, это не мы плохие, а просто в нашей системе образования нет того ключика, который раскроет все секреты эффективного и успешного получения образования нашими детьми.
Данная книга — один из 50 ключиков в рамках «года эффективного обучения» проекта «Обучение с удовольствием», где мы системно и пошагово разбираем все стороны эффективного обучения.
В этой книге я расскажу не только об опыте мотивации своих детей, но прежде всего об опыте работы в школе. Я работала продолжительное время учителем информатики, учителем начальных классов, заместителем директора по воспитательной работе, и мне есть, чем поделиться с вами.
Я расскажу о том, о чем никогда не рассказывала еще на своих тренингах (я говорила об этом только в личных консультациях родителям либо непосредственно детям). Я представлю вам одну очень простую модель, которая формировалась на протяжении 10 лет.
Глава 1 «Квадратик–ключик– кружочек»
Помните русскую народную сказку «Колобок»?
«Жили-были старик со старухой. Вот и говорит старик старухе:
— Поди-ка, старуха, по коробу поскреби, по сусеку помети, не наскребешь ли муки на колобок.
Взяла старуха крылышко, по коробу поскребла, по сусеку помела и наскребла муки горсти две.
Замесила муку на сметане, состряпала колобок, изжарила в масле и на окошко студить положила.
Колобок полежал, полежал, взял да и покатился — с окна на лавку, с лавки на пол, пó полу к двери, прыг через порог — да в сени, из сеней на крыльцо, с крыльца на двор, со двора за ворота, дальше и дальше…»
Давайте представим, что ребенок — колобок, который родился и покатился, изучая этот новый для него мир.
Он открыт всему новому, у него пока не было негативного опыта в этом непростом мире.
Наверняка вы замечали, что если маленькому (или не очень маленькому) ребенку нравится рисовать или лепить, или что-то делать еще — ему не нужна мотивация!
Или если он вырывает у вас из рук пылесос, потому что хочет «как мама», или носочки несет в шкафчик положить. Т.е. тогда его не надо было на это мотивировать! Он легко «катится».
Вы просто просили — и он делал это или вообще по собственному желанию помогал.
Или, например, ребенок в 6 лет любил читать, мечтал пойти в школу, мечтал хорошо учиться, мечтал побыстрее закончить школу. А потом что-то вдруг «сломалось».
Или если раньше ребенок сразу реагировал на ваши просьбы помочь вам (убрать из комнаты грязную посуду), то теперь вы замечаете, что между вашей просьбой и ее выполнением проходит много времени.
Знакомо? Ребенок — прежний, родители — те же, но что-то не работает. Что же?
Наши дети не изменились — изменилось многое ВОКРУГ них: ситуации, в которые они попадают, окружение и т. д. И у ребенка появляется своеобразный «панцирь», в который ребенок прячется в самых разных ситуациях: не нравится предмет, не нравится учитель, просто не хочется что-то делать именно сейчас.
Он как будто стал «квадратным»… У него вырос защитный панцирь. И уже катится не так просто.
И главный вопрос мотивации — как достучаться до ребенка, когда он в «панцире»? Как сделать так, чтобы к моменту, когда ребенок будет готов «вылететь из родительского гнезда», он мог вылететь свободно, без этого самого «панциря», который сильно мешает идти успешно по жизни?
Давайте разбираться!
У меня есть 3 варианта решения данного вопроса. Вариант первый — толкать.
Уговаривать, взывать к совести или к чему-то там еще, кричать, сто раз напоминать, тянуть. Т.е. прилагать такие усилия, которые вытягивают из родителей все ресурсы. И на этой базе может возникать раздражение на ребенка: мы понимаем, что что-то в этом не то, что должно быть как-то по-другому, но никак не можем найти выход и продолжаем вкладывать свои силы в бесполезное по сути занятие.
Второй вариант — ломать.
«Пошел и сделал! Иначе…» (здесь следует перечисление последствий: папе расскажу, врежу и т.д.). Авторитарные родители просто ломают ребенка, лишая его тем самым нормальной жизни в обществе.
Третий вариант — найти ключик, который отворит «панцирь».
Подобрать мотивацию, опираясь на знание психотипа ребенка, основываясь на поставленных целях в отношении воспитания, опираясь на нужную модель воспитания. В этой книге вы сможете подобрать ключ к мотивации именно вашего ребенка.
Первые два варианта — это тоже мотивация, только она имеет весьма неприятные последствия.
Каковы последствия мотивации «толкания»:
1. Когда мы постоянно толкаем ребенка, он привыкает к тому, что для того, чтобы он что-то сделал, по отношению к нему надо приложить какое-то внешнее усилие. И он превращается в человека, который лежит на диване и которому ничего не надо.
2. У человека появляется «внутренняя мама», которая постоянно критикует и говорит, что надо делать (при выборе между «хочу» и «надо» заставляет его выбирать то, что «надо»: «Нет слова «хочу», есть слово «надо»! ). И человек начинает транслировать это отношение к себе вовне, на свое близкое и не очень окружение, и возникают идеализации. И такое же поведение мы начинаем ожидать от своих детей в том числе.
Другими словами, мы заставляем детей есть «Г» и улыбаться! Учим детей делать то, что им не нравится (надо) и радоваться (изображать радость). При этом мы считаем, что это — нормально.
Но суть состоит в том, что:
— если вы хотите, чтобы ребенок ел что-то невкусное (назовем это «операция съешь Г» — делал то, что ему не хочется делать) потому, что вы считаете, что так надо — не требуйте от него изображать удовольствие!
— если вы хотите, чтобы ваш ребенок съел (сделал) что-то с удовольствием — не кладите ему «Г»!
Дело в том, что наши «весы», на которых лежат наши «хочу» и «надо», были поломаны в свое время в силу многих причин (трудные времена, низкий уровень доходов родителей, наши родители, воспитанные в послевоенное время).
Многих из нас приучили к тому, что даже если нам что-то не нравится делать, но надо — мы должны сделать это, натянув улыбку на лицо и изображать удовольствие от процесса.
И вы искренне не понимаете и злитесь, когда ребенок не делает также. И вы хотите, чтобы он делал также.
Какими могут быть последствия «кувалды»:
При этой модели родительское «надо» перевешивает «хочу» ребенка, в безапелляционной форме («это не обсуждается», «надо — значит надо!» и т.д.).
Внутренний стержень ребенка ломается, в его картине мира кто сильнее — тот и прав. И ребенок привыкает подчиняться, и неважно при этом, какие последствия это подчинение влечет за собой.
Что значит найти ключик к ребенку:
Для того, чтобы человек, который пришел в этот мир при рождении, мог, когда вырастет, отправиться полностью в самостоятельное путешествие, он должен обладать рядом качеств.
Каких именно качеств? Ответьте сами на этот вопрос. Абстрагируйтесь на время от своих детей и прямо сейчас напишите минимум 3 главных качества, которыми на ваш взгляд должен обладать мужчина/женщина (в зависимости от пола вашего ребенка) для того, чтобы вы его выбрали. И почему именно эти качества?
Вы можете написать прямо здесь:
Вот что написали в чате на тренинге «Мотивация от А до Я», который мы проводили: ум, воля, доброта, целеустремленность, надежность, ответственность, инициативность, жизнерадостность, забота о родных, умение отстоять свое мнение, способность контролировать эмоции, внимательность, забота, эмпатия, ум, самодостаточность, умение вдохновить, женственность, креативность.
Для чего вы это сейчас сделали? Для того, чтобы сравнить свои ожидания с тем, что вы на самом деле делаете в отношении мотивации ребенка: если мама хочет, чтобы ребенок научился отстаивать свое мнение, но при этом существует только два мнения — мамино и неправильное, то КАК, скажите мне, ребенок научится это самое свое мнение отстаивать? Что отстаивать-то?
Схема «мотивация ребенка»
Это очень простая схема: «квадратик–ключик– кружочек».
Кружочек — этот человек, который обладает теми качествами, которые вы только что написали.
А ключик — это мотивация, которую мы и будем учиться искать в этой книге. И у каждого ребенка он будет свой.
Квадратик — «панцирь», или защита, которую сформировал ребенок. Это нежелание ребенка делать определенные вещи: убирать игрушки, делать уроки, учиться.
Итак, отправляемся на поиски ключика!
Что нам мешает его найти автоматически:
Мешает некая модель в нашей голове, которая считается единственно верной.
Александр Свияш в своей книге «Энциклопедия идеализаций» пишет, что у всех людей есть масса идеализаций в отношении семьи, работы, коллектива и прочих сфер жизни.
Что такое идеализация? Это то, как мы видим мир, это наша картина мира, в которую мы пытаемся поместить всех и все вокруг. У кого-то это картинка, у кого-то картина, у кого-то — картинища. Что же это такое — картина мира?
Для начала предлагаю выполнить вам несложное задание. Продолжите фразу: «Жизнь — это…».
ВАЖНО: не пытайтесь найти «правильный» ответ — его нет. Каждый ваш ответ — и есть правильный. Для вас.
Допишите вторую часть фразы, как бы резюмируя первую (например: «Жизнь — театр, а люди в нем актеры», «Жизнь — конфеты, пока не заболят зубы»).
У вас должна получиться законченная фраза, с введением, заключением и некой моралью. Все великие цитаты великих людей построены по такой схеме: сначала выдвигается некая аксиома, а затем следует ее подтверждение, закрепление.
А теперь прочитайте одну историю, которая очень наглядно иллюстрирует, что же такое есть «картина мира».
«Однажды очень умный человек, который, однако, не мог добиться всего, чего он хотел в жизни, обратился к мудрецу. И спросил его:
— В чем моя проблема? Я так много делаю. Это делаю, как меня мама учила; это — как велел папа; и то, что говорили мои тренеры; и так, как я сам считаю нужным — но я все равно не имею того результата, которого хочу! У меня нет тех денег, которые я хочу; мои близкие не любят меня так, как я хочу… Помогите мне.
Тогда мудрый человек сказал:
— Продолжи фразу, что для тебя жизнь. «Жизнь — это…».
Человек написал: «Жизнь — это собачья упряжка, пока ты не вожак — пейзаж не меняется».
Всю жизнь этот человек стремился стать вожаком — обойти всех, занять лидирующую позицию. И когда он ее занял, он понял, что все равно что-то не так, все равно все не так хорошо, как хотелось бы… Как вы думаете, что упустил этот человек?
Все верно: он упустил наличие саней, в которых сидит тот, кто УПРАВЛЯЕТ собачьей упряжкой. В его картине мира нет этих саней, в которые он мог бы сесть сам и начать управлять упряжкой.»
Так вот, А. Свияш отмечает, что идеализация — это некая картина мира, которая есть у нас. Не надо ее судить, ругать и т. д. Она такая, какая есть, она у нас сформировалась под влиянием определенных обстоятельств жизни. И хорошо, когда человек в течение своей жизни соприкасается с картинами мира других людей, видит что-то, чего нет у него, но допускает наличие этого у других людей, впускает это в свою картину мира.
Есть прекрасное стихотворение Златенции Золотцевой:
Знай, у каждого разное «больно»,
Знай, у каждого разное «страшно».
Не суди со своей колокольни
Неизвестно сколько этажной.
Не очерчивай взглядом границы,
Не придумывай мозгом пределы.
Что тебе в страшном сне не приснится,
Для кого-то — обычное дело.
Знай, у каждого разное «надо»,
Знай, у каждого разное «сложно».
Впрочем, и представление ада
Обобщить и сравнить невозможно.
Знай, что правда бывает другая,
А не та, что приносят на блюде.
Присмотрись к тем, чьи судьбы пугают,
Это — самые сильные люди.
(с)
Мы можем картины мира других людей ругать, а можем увидеть в них что-то и впустить это что-то в свою картину мира.
Я давно поняла, что мне есть чему поучиться у своих детей и у мужа. Например, спать до 2-х часов дня, потому что очень хочется. Или радоваться по-детски каким-нибудь мелочам. И оказалось, что это очень здорово — начать допускать, что может быть ИНАЧЕ, чем ты думаешь.
Безумно важно в отношениях видеть другого человека через призму: а чему я у него учусь? Что в нем есть такого, что меня возможно пугает или раздражает, но есть ли чему научиться?
Например, меня раздражали многие привычки моего мужа и его картина мира. А потом я позволила себе заглянуть в его мир и попытаться понять, почему он делает то, что делает? Или не делает то, что не делает?
И так, день за днем и год за годом мой муж был моим главным учителем жизни.
Это он научил меня верить в себя. Потому что он очень самоуверен. Изначально меня раздражало это.
Не бояться говорить нет. А ведь я удивлялась, как он может так спокойно отказывать? Сухарь бесчувственный!
Делать то, что хочется, а не то, что надо. И если не хочется мыть посуду сейчас — ее можно не мыть. Нет запретов, нет ограничений. И вместо мыслей — это безответственно, появились другие — я счастлива!!
Он показал мне, что нельзя смеяться над мужчиной, даже если сыну всего три.
Это муж первый ушел с работы и показал, что можно не вставать по будильнику. Год я бесилась его эгоизму, наглости, а потом тоже ушла. Со своей работы.
Мой муж научил меня на первое место ставить себя, а не нужды детей. И первыми накормить себя, отправив их в комнату на 15 минут, а потом уже усаживать всех за стол.
Мой муж показал мне, что нет ничего страшного в том, чтобы посадить детей перед телевизором и самой пойти спать, если я устала и глаза слипаются.
Научил принимать подарки, радоваться им, а не ругаться и не оценивать «а что на эти деньги можно было бы купить».
Это только малая часть того, чему я уже научилась. Но прежде чем мне удалось открыть дверь в мир другого человека, я поближе познакомилась со своими «идеализациями».
Идеализации
Идеализации бывают активные и пассивные.
Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.