Бесплатный фрагмент - Как благословить дочь на счастливую женскую судьбу

Я посвящаю эту книгу тебе, моя любимая Василиса. Ты моя драгоценность, ты моя розовая жемчужинка. Я бесконечно благодарна Богу, за то, что он дал мне возможность быть твоей мамой. Счастье видеть и ощущать, как из крохотного бутончика расцветает прекрасный цветок истинной женственности. Я благодарю тебя, дорогая моя девочка, за твою чистоту, истинность и первозданность. За твою внутреннюю силу и бесконечную нежность. За глубокий контакт со своими желаниями и способность так искренно и открыто выражать свою любовь. Доченька, девочка моя, я благословляю тебя на счастливую женскую судьбу.
Будь счастлива.

Твоя мама.

Введение

Я шла к рождению этой книги много лет. Никогда не считала себя писательницей и не думала, что ею стану. Более того, писать мне сложно, легче говорить десять часов подряд, когда веду семинар или тренинг, бесконечно отвечать на вопросы или проводить индивидуальные консультации.

Но, к моему великому удивлению, — эта книга писалась легко. Было ощущение, что буквы сами ложатся на бумагу и складываются в предложения, а по моему телу периодически разливались волны радости. Я понимала, что момент настал, эта книга уже не может не родиться.

Конечно, в первую очередь я написала ее для себя. Да, вот так эгоистично. Я написала все, что собирала больше 15 лет, чтобы исцелить свою женскую душу и обрести благословение на счастливую женскую судьбу. В этой книге сложился мой пазл в одну красивую картину. И от этого на душе очень тепло.

Но эта книга не является просто описанием моего личного опыта, хотя иногда я откровенно им делюсь. Это те знания, которые открывались и приходили ко мне от моих учителей, из литературы и из собственного многолетнего опыта работы с клиентами. Это то, что помогло не только мне, но и моим многочисленным клиенткам исцелиться и кардинально изменить свою жизнь к лучшему.

Да, эта книга о том, как вы можете благословить вашу дочь, но я глубоко убеждена, что научить быть счастливой могут только те родители, которые счастливы сами. Как часто мы пытаемся дать нашим детям то, чего у нас самих просто нет, как в притче…

Однажды шел по дороге старый мудрый человек, любовался природой, весенними яркими красками. Тут он увидел мужчину, который нес на плечах необъятно огромный груз. Было заметно, как у него от тяжести подкашиваются ноги.

— Почему ты обрекаешь себя на столь тяжкий труд и страдания? — спросил старик.

— Я страдаю для того, чтобы мои внуки и дети были счастливыми, — ответил бедолага. — Мой прадед обрекал себя на тяжкий труд ради деда, дед — ради отца, отец — ради меня, а я буду страдать ради счастья моих детей.

— А кто-то в вашей семье был счастливым? — поинтересовался мудрый собеседник.

— Пока еще нет, но дети и внуки наверняка станут счастливыми! — мечтательно воскликнул мужчина.

— К сожалению, неграмотный не может научить читать, а крот никогда не воспитает орла! — вздохнул старый мудрый человек. — Сперва нужно научиться самому быть счастливым, только тогда ты сможешь научить детей счастью. Это и будет твой самый ценный подарок.

Моя книга для вас, если вы готовы заниматься не только воспитанием своих детей, но в первую очередь самовоспитанием, т. е. расти, развиваться и работать над собой. И даже если у вас еще нет дочери, моя книга может быть для вас полезна, т. к. в ней вы найдете множество конкретных инструментов, упражнений и рекомендаций для самостоятельной работы над собой.

Эта книга точно не для вас, если вы считаете, что между мальчиком и девочкой нет никакой разницы и что всех нужно воспитывать одинаково. И если вы считаете, что для женщины самое главное — иметь высокооплачиваемую профессию, быть сильной и независимой, поэтому с раннего детства важно девочку подготовить к реалиям жизни будущей матери-одиночки. Так тоже можно, но я не смогу вас в этом поддержать.

Для меня счастливая женская судьба — когда женщина находится в гармонии с собой и своей женской природой. Она соединена со своей женской ценностью и с чувством собственного достоинства. При этом она счастлива замужем и как мама, и ей не нужно пахать и зарабатывать на жизнь. Она занимается любимым делом в удовольствие и чтобы реализовывать свой творческий потенциал.

И если вам это близко, то из моей книги вы узнаете, что конкретно нужно делать родителям, что говорить и как относиться к дочери, чтобы заложить в ее внутренний мир программу счастливой женской судьбы. Вы совершите путешествие в глубину старинных сказок, чтобы знания через метафору проникли глубоко в ваш собственный внутренний мир и благодаря этому там, в глубине, свершилось настоящее волшебство. Волшебство преображения в первую очередь вашей женской судьбы, чтобы, когда наступит момент, вы с чистым сердцем смогли разомкнуть ладони и отпустить свою любимую девочку в жизнь, как прекрасную птицу с красивыми и сильными крыльями.

Когда начинается благословение?

Это может вас удивить. В идеале мы начинаем благословлять своих детей приблизительно за год до зачатия. Радостно видеть, как активно и с какой страстью сейчас возрождают традицию подготовки к родам. При этом то, что зачатие должно быть осознанным и что к нему нужно достаточно долго готовиться — информация для многих еще не вполне привычная.

В современном мире дети часто зачинаются случайно. Просто так получилось. А потом «родители» думают, оставить ребенка или нет. И как показывает мой опыт многолетней практики — это часто осложняет жизнь уже взрослых людей. Такие «залетные» дети через всю жизнь несут в душе непонятную и необъяснимую тревогу. Они часто не чувствуют внутренней опоры, у них нет контакта с собой и своими истинными желаниями. И, как они сами говорят, часто проживают «не свою жизнь».

Поэтому если мы хотим заложить для наших детей фундамент счастливой, благополучной жизни, то стоит уже к процессу зачатия отнестись осознанно.

Что такое осознанное зачатие? В этом вопросе есть несколько важных моментов. Чтобы нам было легче разобраться, обратимся к мудрости сказок.

Помните сказки для самых маленьких? Например, «Репка» или «Колобок». Что между ними общего? Общее — начало!

«Жили-были старик со старухой. Вот и говорит старик старухе:

— Поди-ка, старуха, по коробу поскреби, по сусеку помети…»

Или «Посадил дед репку…»

Несколько слов в самом начале дают нам сразу два важных ключа к осознанному зачатию.

1. Кто сажает репку? Кто просит испечь колобок? Если это сказки о зачатии, вынашивании и рождении ребенка, то почему инициирует создание новой жизни дед? Первое, что приходит в голову про деда: он для этого стар. Но это неслучайно, ведь следующее, что всплывает из ассоциаций, — мудрость и зрелость. Да, чтобы зачатие было осознанным, мужчина должен быть достаточно зрелым и мудрым. Он должен осознавать степень ответственности за весь процесс — от зачатия до совершеннолетия будущего ребенка. Беременность, сами роды и каждый день жизни ребенка — все это его дело. И как глава семьи, и как отец детей он заботится, руководит, управляет. И делает это не ради самоутверждения или удовлетворения эгоистических потребностей, а с любовью и мудростью. А до этого еще нужно дозреть. И возраст в паспорте здесь ни при чем — мужчина может быть уже взрослым, но не зрелым.

2. При осознанном зачатии инициирует этот процесс именно мужчина. Т. е. отец, а не мать. Это идеальное развитие событий, т. к. мужчина, который творит ребенка сознательно, на энергетическом и на психологическом уровне берет за него ответственность. Я говорю сейчас о здоровой ситуации в семье, где муж и жена выбирают, уважают и любят друг друга. И конечно, бывают случаи, когда стремление иметь ребенка — это попытка манипуляции со стороны мужчины, способ удержать, «связать» и не дать реализоваться в социуме женщине. Но здесь речь идет о здоровых отношениях.

Итак, в идеале мужчина, достигнув психологической и эмоциональной зрелости, приглашает женщину к рождению детей. Он готов расширить уровень своей осознанности и взять на себя больше ответственности. И если женщина готова, т. е. она тоже созрела, то она принимает его предложение, откликается и сотворит ему. Да, без женщины в этом проекте никак не обойтись. И репка садится в плодородную землю, а колобок в печь, где и земля и печь — символ материнской утробы. Да, ребенок — это плод их совместного творения.

Но что будет, если именно женщина настаивает на рождении ребенка, не дожидаясь зрелости и инициативы мужа? А будет то, что мы можем наблюдать вокруг нас в реальной жизни слишком часто. Когда мужчина считает, что дети — это женское дело, а от него в лучшем случае требуется только материальное обеспечение вопроса. Когда ребенок рожден, потому что «ей было нужно», то и отношения дальше строятся по принципу: «Ты же хотела — наслаждайся! А ко мне не приставай. Не мужское это дело. Я работаю и устаю, а домой прихожу, чтобы отдохнуть».

И если с ребенком возникают вопросы, а они возникают неизбежно, — это головная боль женщины. В какой-то момент сама же женщина, уставшая, истерзанная бессонными ночами, периодически абсолютно растерянная и не знающая, что делать, когда ребенок становится неуправляемым, — вскидывает руки к Небесам: «Как же так, ведь это его ребенок! Как ему может быть все равно?!» Но сложность в том, что это не его ребенок! Он просто дал семя, которое попросила женщина. Он был готов стать донором, но не отцом. Сам он еще не созрел, не дорос до отцовства. И если женщина выбирает в мужья мужчину, не прояснив с ним, хочет ли он детей и если хочет, то когда; как он видит отцовскую роль и материнскую роль в воспитании детей, — она с большой вероятностью окажется в ситуации, описанной выше.

Быть родителями — ответственная миссия. Важно обо всем договориться на берегу, а не думать, что мужчина никуда не денется и включится просто потому, что ребенок родился. Даже женщины не все могут так включиться, что уж говорить про мужчин.

Мудрость и заключается в том, чтобы не жить, как сложится, надеясь на авось, а относиться к рождению детей осознанно. И тогда становится понятно, почему благословение начинается за год до зачатия. Ведь дед сажает репку в землю. И чтобы она выросла большая-пребольшая, земля должна быть… какой? Плодородной. Не истощенной, засохшей или вперемешку с мусором. Земля — это символ женского тела, которое нужно подготовить к беременности. Поэтому в давние времена в одних традициях за год, в других за несколько месяцев, а где-то — за 40 дней муж и жена начинали подготовку — постились, чистились, питались определенным образом, а также молились, медитировали, т. е. очищали сознание. Почему это делали оба родителя? Потому что успех данного мероприятия зависит не только от качества земли, но и от качества семени. Тело мужчины, носителя семени, тоже нужно было подготовить.

Первое благословение, именно посредством слов, происходило в молитве, когда родители приглашали ребенка в их жизнь.

И это только начало.

Дальше, когда ребенок уже в утробе, родители продолжают благословлять малыша, разговаривая с ним, рассказывая ему, что они его ждут, что этот мир прекрасен. И что его ждет интересная жизнь. У нас с мужем был целый ритуал. Каждый вечер мы клали руки на мой живот и вместе говорили текст, который перед этим составили. Звучали вместе, в унисон.

На терапевтических группах (где мы не только разбираем значение сказочных символов, но и проигрываем каждую роль, проживаем каждый эпизод сказки) участницы, исполнявшие роль деда, чаще всего говорят, что после того как они посадили репку, с ней возникала какая-то особая связь. И рождалось желание о ней заботиться, ухаживать. Причем именно удобряя, поливая и рыхля землю. Т. е. как дед может позаботиться о репке? Заботясь о почве, в которой она растет. Также, когда отец здоровым образом инициирует рождение ребенка, он ощущает желание заботиться о матери своих детей. И это желание рождается в глубине его существа. Не потому что должен, а потому, что по-другому просто не может.

Следующий важный момент благословения — кормление грудью. Это таинство, сакральный процесс, во время которого также закладывается судьба. Есть старинная традиция — когда мама кормит свою девочку грудью, она, глядя ей в глаза, ласковым голосом рассказывает о том, что, когда девочка вырастет, станет прекрасной, красивой женщиной. Очень мудрой и любящей. Что она выйдет замуж за мужчину, который будет ее очень любить и заботиться о ней. Она будет прекрасной женой и мамой. И счастливой женщиной. Дочь впитывает эту программу счастливой женской судьбы буквально с молоком матери.

В более старшем возрасте, уже года в 2—3 очень важно читать ей сказки и петь колыбельные. А когда она уже почти заснула, перед тем как пожелать спокойной ночи, вы можете нашептывать ей о том, какая же она у вас красивая, что она ваше сокровище, что это такое счастье, что она у вас появилась. Я очень люблю этот вечерний ритуал. Моя дочурка Василиса всегда с интересом на меня смотрит и внимательно слушает. А я называю ее моей розовой жемчужинкой.

Функции родителей конечны

Царь Давид в своих псалмах уподобил воспитание стрельбе из лука. Ребенка он сравнивает со стрелой. Средства воспитания — с луком. Процесс взросления — с самим выстрелом. А родителей — с умелым воином, посылающим стрелу в цель.

Чтобы стрела попала в цель, стрелку необходимо пройти несколько этапов.

• Во-первых, нужно знать, куда стрелять, надо выбрать цель.

• Во-вторых, лук и стрелу надо взять в руки.

• В-третьих, лук надо сильно натянуть.

• В-четвертых, точно прицелиться.

• В-пятых, требуется особое искусство ловко пустить стрелу из лука.

• И шестой этап — стрела в полете. Стрелок может только молиться, чтобы она долетела и попала в цель.

Цель

Итак, все начинается с цели. Родители должны иметь цель в воспитании. Важно знать, куда целиться, то есть осознавать, чему мы собираемся обучать детей, какие человеческие ценности, этические нормы хотим привить. Ведь без четкого понимания этого воспитание подобно стрельбе в никуда. Причем родительские цели могут быть общими, разными и ложными.

Общая цель — вырастить и воспитать взрослого, самостоятельного, ответственного человека, который сможет полноценно и благополучно жить без родителей. То есть, как сказала известный российский психолог, педагог Людмила Петрановская: «Цель родителя — стать ненужным».

Часто родители растят своих детей как полезный домашний скот. «Я тебя кормила, поила, растила, вкладывалась в тебя, и теперь буду тебя использовать в своих интересах. Я хочу, чтобы ты родила мне внуков, и мне не важно, что ты об этом думаешь и чего хочешь. Мне должно быть не стыдно людям в глаза смотреть. Ты должна быть такой, как я хочу, и жить так, как я придумала. Иначе ты меня не уважаешь». Т. е. родители растят детей для себя, в своих интересах. И это цель ложная.

Приведу еще пару примеров ложных целей.

Вырастить своего ребенка звездой. Чтобы он стал самым умным, самым богатым, самым крутым. Родители готовы вкладывать в эту цель время, деньги, силы. Истязать ребенка и себя бесконечными тренировками, занятиями, репетиторами, репетициями и т. д. Мчаться на другой конец города, т. к. там самая лучшая школа или самый известный тренер. Недосыпать, есть в дороге, и никаких выходных. Ребенок, воспитанный подобным образом, лишен детства. У него наверняка возникает вопрос, который задала героиня романа Элинор Портер «Поллианна» своей тете: «А когда же я буду просто жить? Вы же совсем не оставили мне времени». Но родителей, одержимых «звездной болезнью», это не волнует. Для них воспитание — способ реализовать свои родительские амбиции. Эгоистические цели они прикрывают заботой о ребенке.

Еще одна распространенная ложная цель — сделать ребенка счастливым. Многих удивляет, когда они слышат, что у родителей нет истинной задачи сделать своих детей счастливыми. Такая цель может причинить много вреда ребенку и даже сломать ему жизнь. Ведь чтобы у него был хороший шанс стать счастливым, когда вырастет, задача родителей должна состоять не в том, чтобы осчастливить его прямо сейчас, а в том, чтобы научить и подготовить к взрослой жизни.

Почему же сейчас так популярна идея счастливого детства? «Я хочу, чтобы у моих детей было все, чего у меня не было», «Мои дети не будут обделены, как я в своем детстве. У них будет все самое лучшее», «Я очень страдала от того, что у меня не было…, а у всех было», «Меня заставляли, мне запрещали, поэтому у моего ребенка будет полная свобода»… Чувствуете? Я, Я и еще раз Я. Это на самом деле не про ребенка. Вернее, это про ребенка, но только про «внутреннего». И когда родители одержимы идеей «осчастливить» дочь или сына, на самом деле они пытаются таким образом исцелить собственные детские раны и заполнить свои дефициты. Но к их реальному ребенку — это отношения не имеет. И если так, родителям стоит проработать свой детский опыт, чтобы он не мешал им быть адекватными и мудрыми в отношениях со своими детьми.

Мы поговорили о целях из категории «ложные», далее речь пойдет о целях из категории «разные».

Как думаете, есть разница в том, кого вы растите — мальчика или девочку? На мой взгляд — есть. Поэтому и цели будут разные.

Да, мы все люди и личности. Нам всем важна внутренняя опора, чувство собственного достоинства, психологическая и эмоциональная зрелость, реализация творческого потенциала. Это то, что нас объединяет.

Но что значит быть настоящим мужчиной? Мужем, главой семьи? Отцом? Похоже ли это на то, как быть женщиной, женой, матерью?

Мужчина и женщина равные, но разные. Это необходимо учитывать. И если мы растим девочку, то важно поддержать ее так, чтобы она не только стала личностью, но и смогла раскрыть свою женскую природу. Мы должны подготовить ее к роли жены, матери.

Итак. Мальчик и девочка, мужчина и женщина — разные. И развиваются по-разному. И у них совершенно разные потребности.

Например, чтобы мальчик гармонично развивался, ему нужно активно выражать одобрение, когда он что-то делает сам, без посторонней помощи; давать высокую оценку его достижениям; поощрять осознание ребенком своей нужности; всячески культивировать его уверенность в том, что помощь его ценна. Также для мальчика важно доверие, принятие, вера в его силы, поддержка и мотивация, когда что-то не получается.

А для того, чтобы гармонично развивалась девочка, ей требуется верить в свою ценность просто потому, что она есть; она должна ощущать, что ее понимают, внимательно относятся к ее чувствам и готовы ее выслушать; она нуждается в возможности получить необходимую помощь; в восхищении тем, какая она есть; в заботе и уважении.

Давайте подробней разберемся, откуда берется такая разница в потребностях.

Как развивается женщина

Женщина рождается со «встроенным» материнским потенциалом. Т. е. одно из важных предназначений женщины — давать новую жизнь. И по праву рождения она обладает огромной внутренней силой, материнским инстинктом. Материнская энергия — это правда большая сила, и в ней много агрессии. Не удивляйтесь. Просто представьте себе мать, ребенку которой угрожает опасность. Женщина готова порвать любого, кто посмеет причинить вред малышу. И будет сражаться, как волчица, за свое потомство, не на жизнь, а на смерть.

Быть матерью — значит быть сильной, знающей, контролировать ситуацию. Ведь от тебя зависит жизнь ребенка, это огромная ответственность. И чем меньше ребенок, тем больше напряжения. Да, важно учиться быть мудрой мамой, а не жить только инстинктами. Если бы мы были просто детьми природы, как другие живые существа, этого было бы достаточно. Но мы находимся в социуме. Наша задача именно к такой жизни подготовить наших детей. И сейчас прекрасное время, когда много хороших книг, семинаров и курсов, посвященных воспитанию и развитию детей. Но сколько бы вы ни обучались, в критической или опасной ситуации — материнская энергия возьмет свое. Думаю, вы это понимаете.

Для того чтобы мать могла расслабиться и насладиться материнством, быть мягкой, теплой, ласковой с ребенком, она должна чувствовать, что она и ребенок в безопасности. Когда не нужно защищаться самой, беспокоиться о выживании, можно спокойно заботиться и наполнять ребенка любовью. И ситуация, когда есть любящий муж, который заботится о женщине, создает безопасное пространство для жены и ребенка, — самая благоприятная. К роли отца мы еще вернемся.

Итак, девочка рождается с огромной внутренней силой — материнской энергией. И если с детства не получает от родителей достаточно защиты, поддержки и заботы, то женская агрессия становится ее внутренней опорой. И тогда она вырастет в напряженную, всё контролирующую, гиперответсвенную молодую женщину, которая не доверяет никому, особенно мужчинам, рассчитывает только на себя.

Задача родителей — помочь ей раскрыть свою женскую природу, которая расцветает тогда, когда девочка растет, чувствуя себя в безопасности.

Ведь что такое женственность? Это мягкость, открытость, легкость, контакт с собой и с миром. И в основе всего этого лежит доверие. Доверие Вселенной, Богу, Существованию. Назовите, как вам ближе. Но как девочка может научиться доверять? Через отношения с родителями, чувствуя, что ей рады, что ее ценят, что она может рассчитывать на помощь и поддержку, на защиту и заботу.

В своей практике я часто сталкиваюсь с женщинами, которым уже в возрасте 30—35 лет приходится прилагать неимоверные усилия, чтобы постепенно взрастить в себе это доверие, перестать быть бой-бабой и позволить раскрыться женской природе. Они приходят от усталости. Так тяжело жить, когда ты большая и сильная, и все на тебе. Сильный мужчина не будет жить с женщиной, которой важно все контролировать, руководить и устанавливать закон. Поэтому чаще всего рядом — мужчина «слабый», незрелый и не готовый брать на себя ответственность. И сначала это женщине очень удобно. Она привыкла рассчитывать на себя и чувствует себя в безопасности, когда все в ее руках. Но рождаются дети, строится дом, увеличивается нагрузка. И в какой-то момент это становится уже невыносимо. Тогда они приходят ко мне. Сначала с вопросом, что сделать с мужем, чтобы он стал, наконец, «мужиком». А постепенно становится понятно: дело не только и не столько в муже, и предстоит большая, увлекательная работа над собой. Подняться от материнских энергий к женским. Освоиться, научиться чувствовать себя, начать относиться к себе как женщине, а не как к «лошади». А потом уже подниматься выше и осваивать роль жены.

Да, я считаю, что быть женой — это высшая форма развития женского сознания. Чтобы быть хорошей женой, нужно стать очень зрелой женщиной с чувством собственного достоинства; научиться принимать и любить себя; обладать мудростью, чтобы отдать главенство и идти за мужем.

Когда женщина живет одна — она сама себе хозяйка. Но если хочет быть женой, это уже совсем другая жизнь. Не случайно женщина выходит «за» муж. Муж — глава, который мудро и с любовью руководит своей семьей. Да, быть мужем, по-моему, это тоже высшая форма развития мужского сознания. Но об этом ниже.

Как сказал святой Августин: «Ева была сделана не из головы Адама, чтобы управлять им, не из его ноги, чтобы быть им попираемой, но из его бока, чтобы быть ему равной, из-под его руки, чтобы быть защищаемой им, и близ его сердца, чтобы быть им любимой».

И чтобы муж мог исполнить роль главы семьи лучшим образом, жене предлагается совершенно другая роль. Жена — помощница мужу своему, сказано в Библии. Но сейчас женщины не хотят быть помощницами. Муж, конечно, глава, но жена-то «шея»! — вот современный подход. Женщина хочет, чтобы было все, как она сказала. И муж нужен, чтобы реализовывать ее мечты. Ребенок, дом, путешествия… Я сама знаю, как должно быть. От мужа лишь требуется сделать так, как я сказала. И будет всем счастье.

Потому самое главное — выйти замуж, а там разберемся. И не важно, что мужчина не зрелый, ему самому ничего не нужно, что он эгоист, не умеет любить, не готов напрягаться и к женщине относится потребительски. Ведь женщина большая и сильная, а значит — перевоспитаем, научим, расскажем, что нужно хотеть и что нужно делать. Ведь я же «шея», буду крутить, куда мне надо. И что в результате? В нашей стране распадается более 80 процентов от вновь зарегистрированных браков. Потому что плохо крутится.

Не знаю как вас, а меня роль «шеи» в семье совершенно не вдохновляет. А если говорить о психосоматике, то у такого рода жены обычно лет через пятнадцать появляется реальный горб, т. к. она всех в семье посадила себе на шею. А это тяжелая ноша. Мне же близка идея, развитая американской писательницей Сторми Омартиан: «Если твой муж имеет право быть главой, позволь ему быть им; если ты призвана быть сердцем семьи, приложи все усилия, чтобы им быть…»

Сейчас еще очень популярна идея партнерских отношений. И это отлично, если трактуется верно. Успешное партнерство возможно, когда каждый понимает свою роль и грамотно ее исполняет. Но чаще всего партнерство — это когда ролей вообще нет. «Мы равноправные партнеры». И пока все идет хорошо, это может работать. Но как вы думаете, в критической ситуации кто включится и кто будет пытаться совладать с ситуацией быстрее — мужчина или женщина? И если думаете, что мужчина, то ошибаетесь. Когда женщине страшно и тревога зашкаливает, у нее включается защитный механизм и поднимается та самая материнская агрессия, о которой я писала выше. Тогда женщина берет ситуацию в свои руки, руководит процессом, т. е. становиться главой.

Поэтому, когда мне говорят о партнерских отношениях, я понимаю, что речь идет о мужчине, который не готов брать на себя ответственность за семью, и что это семья, где глава — жена. Но признаться, что у нас в семье глава — жена, неудобно. Поэтому подобные отношения называются партнерскими.

Когда мы растим дочку и хотим, чтобы она стала счастливой женой, нам важно ее подготовить к этой роли, дать ей верные ориентиры и необходимые знания. И создать ей безопасное пространство для развития, дать достаточно любви, поддержки, чтобы, когда придет время выбирать, она смогла отдать свое сердце действительно достойному мужчине…

Как развивается мужчина

Мужчина рождается также с огромным потенциалом, с огромной внутренней силой, которая называется мужская агрессия. И если женщина рождена давать жизнь, то мужчина должен быть готовым убивать, т. е. жизнь забрать. Сейчас, к счастью, мы встречаемся с этим не так часто, благодаря прогрессу. Но буквально 100—200 лет назад это было еще очень даже ощутимо, не говоря о том, что творилось 1000 лет назад. Для того чтобы защитить свою жизнь, жизнь своей женщины и своих детей, мужчина должен быть сильным, выносливым и готовым убивать. Для того чтобы прокормить себя и семью, он должен был быть ловким, смелым, метким и готовым убивать.

Эта агрессия заложена в мужчине самой природой и дана ему по праву рождения. Но она дикая, необузданная и «не культурная». И его задача — научиться эту энергию направлять на реализацию своего творческого потенциала, духовное развитие, достижение целей и защиту слабых. На этом и построены большинство школ боевых искусств, старинные мужские инициации и посвящения в мужчины. И если девочке, чтобы гармонично развиваться, требуется защита, забота и помощь, то чтобы в мальчишке не подавить его мужскую энергию, ему, напротив, нужно давать больше свободы. Далее по важности следует потребность в доверии и одобрении.

Развитие мужчины происходит через его способность брать на себя ответственность. Сначала он берет ответственность за свою мужскую силу, агрессию и за свою жизнь.

Потом он поднимается выше, до уровня отца. Т. е. у него появляются готовность, возможность и желание взять на себя ответственность за того, кто значительно слабее, за жизнь своих детей.

Почему быть мужем — это более высокий уровень развития мужчины, чем быть отцом? Потому что намного легче брать на себя ответственность за того, кто полностью от тебя зависит, для кого ты самый лучший, сильный, умный. Ведь для ребенка отец — это почти Бог. А вот взять ответственность за человека, равного тебе, такого же умного, талантливого, со своими идеями, со своим оригинальным мнением по любому поводу — намного сложней. И руководить, уже не ожидая беспрекословного подчинения, а учитывая интересы, мнение и желания своей жены. Это задача более творческая, требующая большей зрелости и мудрости.

Как воспитать настоящего мужчину, будущего отца и мужа — тема для отдельной книги. Здесь же мне важно показать: если мы хотим, чтобы наши дети, повзрослев, имели не только успех и достаток, но и счастливую, крепкую семью, то наша задача — изначально обозначать это как цель. И воспитывать девочку, помогая ей раскрыть свою женскую природу, а мальчика — не подавляя его мужскую силу, а направляя ее в позитивное русло.

Основные функции родителей

После того, как определена цель, начинается самое интересное. Помните: у нас есть всего 18 лет, чтобы внести свою лепту в формирование юной личности. И когда младшему ребенку исполняется 18, мы снова становимся женщиной и мужчиной без детей. Хотя принятие этого факта часто дается непросто. У многих так и не получается решить эту внутреннюю задачу.

В родительстве есть три важных этапа.

Первый этап — ПЕСТОВАНИЕ. Давайте вернемся к образу стрелка. Это момент, когда стрелок берет стрелу и сильно натягивает тетиву. В самом начале жизнь ребенка в руках взрослых. Без них он просто не выживет. Наибольшее усилие стрелок прилагает в момент натяжения тетивы — так и от родителей максимум усилий требуется в первые пять-семь лет жизни ребенка. В самом начале мы служим своему ребенку, удовлетворяя его потребности. Наша задача заложить базовое доверие к миру, основанное на чувстве безопасности. А также напитать его безусловной любовью. И то и другое станет внутренней опорой, фундаментом в жизни. Или, увы, не станет, если он этого не получит.

Второй этап — ОБУЧЕНИЕ И ИНИЦИАЦИЯ. Примерно к семи-восьми годам наступает время следующего этапа, когда стрелок все еще держит лук и стрелу в своих руках, но теперь самое важное — точно прицелиться. Именно в процессе обучения ребенка мы в идеале постоянно сверяемся с целями, которые поставили перед собой как родители. И все обучение выстраиваем исходя из них.

Это очень важный момент. Если на первом этапе мы нашего малыша «кормим рыбой», то на этом этапе уже «даем ему удочку и учим рыбу ловить». Да, нам многому нужно его обучить, а также через посильные испытания (адекватные возрасту ребенка) подготовить к взрослой жизни.

На этом этапе мы как родители начинаем постепенно, с каждым годом все больше и больше, передавать ответственность за его жизнь ему самому. И к завершению этого этапа наша задача — передать ответственность полностью.

Третий этап — ОТПУСКАНИЕ И БЛАГОСЛОВЕНИЕ. Настало время ловко выпустить стрелу из лука. Мы же хотим, чтобы она достигла цели. Напитали любовью, научили всему, чему было важно научить, подготовили к взрослой жизни и… отпустили с Богом! Да, отпустили совсем. Только тогда случится полет. Невозможно стрелу опустить «немного» — наполовину или на четверть. В этом случае она не полетит и, скорее всего, просто упадет куда-то нам под ноги.

Но если мы выдыхаем и отпускаем, дальше полет стрелы зависит от того, с каким посылом мы ее отпустили. Поэтому так важно отпустить с верой, любовью, с чистым сердцем, благословением и доверием к Богу. И лучшее, что могут сделать родители для своих уже взрослых сыновей и дочерей, — это молиться за них. Не продолжать решать за них, не продолжать их учить жизни, а молиться.

Когда родители отпускают, да еще и с благословением, — это дает силы и наполняет вдохновением.

Но как часто родители застревают на этапах пестования и обучения! Вот сыну или дочери уже 30—40 лет, а его (или ее) все или нянчат или учат, как правильно нужно жить. Все что угодно, только чтобы не отпустить и не благословить… И это очень мешает.

Роль матери
в жизни дочери

Чтобы глубже понять суть вопроса, мы отправимся с вами в сказку. Вернее, обратимся к нескольким сказкам с похожим сюжетом. Какая из них лучше всего может показать нам роль матери в жизни дочери? Как ни странно — это известная почти каждой из нас с самого детства «Золушка».

Устраивайтесь поудобней, мы начинаем.

«Давным-давно жил да был один почтенный и знатный человек. Первая его жена умерла, и он решил жениться второй раз. И взял себе в жены такую сварливую и высокомерную женщину, которой еще никто и никогда не видывал. У нее были две дочери, и умом и характером все в мать. А у мужа была тоже дочка, милая, приветливая и добрая. Прямо как ее покойная матушка. А она была самая красивая и добрая женщина на свете».

Часто женские сказки начинаются с того, что умирает добрая мама. Каков глубинный смысл этого периода? Все дело в том, что сказки демонстрируют нам переход.

Добрая мама

«Умирает добрая мама» — эти несколько слов в самом начале сказки описывают один из важнейших периодов, фундамент счастливой женской судьбы. Самое начало жизни, первые несколько лет девочка жила в абсолютной и безусловной любви. Она пропитана и наполнена этой любовью. Любовью доброй матери. Как без качественного и прочного фундамента невозможно построить хороший дом, так же без материнской безусловной любви будет очень трудно стать по-настоящему счастливой женщиной.

Это то, с чего начинается жизнь девочки. И как важно, чтобы была такая напитывающая добрая мама, любящая безусловно, восхищающаяся своей девочкой. Видя в глазах такой матери свое отражение, девочка учится любить и принимать себя. Это основа, это фундамент, без этого все остальное не выстроится здоровым образом.

В своей практике я периодически сталкиваюсь с отсутствием у клиенток именно этого фундамента: у их матерей не было ресурса дать дочери достаточно любви и поддержки. В результате уже взрослые женщины, ведомые этой внутренней пустотой, долгие годы маются от одиночества, т. к. выбирают неподходящих мужчин. Они пытаются заслужить любовь своих избранников, но те просто не способны любить, они способны лишь использовать партнера. Или такие женщины выходят замуж, но не могут выстроить здоровые отношения в своих семьях. Ведь неутоленная жажда любви толкает их в зависимые отношения. В этой матрице женщина может застрять на долгие и мучительные годы.

И неслучайно сказки начинаются не с появления мачехи, хотя основная интрига закручивается в этот момент, а с упоминания о доброй маме. Ведь не будь ее, все, что делает мачеха, не принесло бы никакой пользы, а только стало бы для Золушки травматичным опытом.

Да, этот этап заканчивается, а фундамент остается. Именно он позволяет Золушке справляться со всеми заданиями мачехи легко, без чувства униженности, напротив, с глубоким достоинством и добрым сердцем.

В сказке «Василиса Прекрасная» мы можем увидеть важный символ того, что помимо любви передает дочери добрая мама.

«Умирая, купчиха призвала к себе дочку, вынула из-под одеяла куклу, отдала ей и сказала:

— Слушай, Василисушка! Помни и исполни последние мои слова. Я умираю и вместе с родительским благословением оставляю тебе вот эту куклу; береги ее всегда при себе и никому не показывай; а когда приключится тебе какое горе, дай ей поесть и спроси у нее совета. Покушает она и скажет тебе, чем помочь несчастью.

Затем мать поцеловала дочку и померла».

Куколка — вот наследство доброй мамы. Символ женской интуиции. Как пишет в своей книге «Бегущая с волками» философ и психоаналитик Кларисса Пинкола Эстес: «Нет большего благословения, которое может дать дочери мать, чем надежное ощущение, что ее интуиция верна».

Способность быть в контакте с собой, доверять своей интуиции — дает женщине огромную внутреннюю силу, на которую она может опираться в любых обстоятельствах. Эта сила помогает справляться с самыми трудными испытаниями.

Но есть еще один крайне важный момент, зашифрованный в словах «умирает добрая мама». Ведь если добрая мама не умрет, то и сказки не получится. Самое интересное все еще впереди. Помните, мы говорили о том, что в сказках описаны этапы развития? А развитие происходит через изменения и испытания. Слишком добрая мама не годится для роли проводника во взрослую женскую жизнь, где нужно взять на себя ответственность, стать «осознанной» и начать опираться на себя. Именно «со смертью слишком доброй матери рождается женщина» (Кларисса Эстес «Бегущая с волками»).

Но это не значит, что в жизни мама должна умирать. Нет. Маме нужно знать и чувствовать момент, когда период пестования дочери пора завершать и перестраивать отношения. Период доброй, пестующей и напитывающей матери очень важен, но он должен закончиться. Иначе у девочки нет шансов повзрослеть, стать зрелой и мудрой женщиной. Отделиться от своей матери и начать жить свою уникальную жизнь.

Для реальной, не сказочной мамы в этом периоде могут быть две сложности:

• Если вы сами не получили такого наполнения в детстве, вам сложно наполнять любовью дочь. В таком случае эта внутренняя пустота передается, можно сказать, по наследству — по женскому роду.

• Страх потерять любовь и привязанность дочери.

Давайте по порядку с этими сложностями попробуем разобраться.

Итак, чтобы остановить передачу пустоты по женскому роду, вам нужно это осознать и в первую очередь заняться собой. И сделать все, чтобы наполниться.

Самостоятельно решать эту проблему можно с помощью практики «Самка и детеныш». Выполняя практику курсом, несколько дней подряд, вы сможете через работу с символами на подсознательном уровне напитать свой внутренний мир безусловной любовью, ресурсами и обрести опору внутри себя.

Для выполнения упражнения вам понадобится всего несколько минут в день. Желательно, чтобы эти 5—7 минут вас никто не отвлекал и вы могли немного расслабиться. Вы представляете себе любую самку с маленьким детенышем. Это может быть кошка с котенком, тигрица с тигренком, волчица с волчонком и т. п. Позвольте внутреннему миру свободно воспроизвести образ, пусть самка «представится» сама.

Лучше всего представлять самку с детенышем, на несколько минут прикрыв глаза. Но даже если в силу каких-то причин это невозможно, с открытыми глазами образ тоже будет работать. Главное, чтобы вы по очереди представляли себя — то в роли детеныша, то в роли самки.

Начните с детеныша. Допустим, вам пришел образ тигрицы. И вы видите себя маленьким, почти новорожденным тигренком. Вы чувствуете тепло мамы-тигрицы, ее запах, какая у нее мягкая шерсть… Вы представляете, как пьете молоко, чувствуете его вкус, ощущаете, как тепло разливается внутри, заполняя вас, как тигренка, всего-всего, до самого кончика хвоста. Вы чувствуете, как мама вас облизывает, и как ее шершавый и теплый язык скользит от носа до хвоста, и как от его прикосновения у вас, как у тигренка, по всему туловищу разбегаются мурашки удовольствия…

Поле того как вы соединились с образом детеныша, на несколько минут переместите свое сознание в образ самки.

И почувствуйте себя этой большой и сильной тигрицей. Теперь посмотрите ее глазами на тигренка. Представьте, как вы вдыхаете его сладкий запах, какой он мягонький, когда вы облизываете его с ног до головы. Почувствуйте, как он сосет молоко и мурлычет от удовольствия. И вы снова его облизываете…

Всего несколько минут в день такой работы с образом могут помочь вам почувствовать себя намного лучше и соединиться с внутренними ресурсами. Когда вы проживаете образ детеныша, напитывается ваша детская часть личности, восполняются те ресурсы, которых не хватило в детстве. И уходит чувство внутренней пустоты и ощущение дефицита. Когда же вы работаете с образом самки, напротив, усиливается внутренняя материнская часть, появляется ощущение внутренней опоры и силы. И вы как мама становитесь более уверенной, и появляются ресурсы напитывать своих детей.

Те мои клиентки, которые проходили такой курс по исцелению и наполнению своей детской части, отмечали позитивные изменения в отношениях не только со своей дочерью, но и с собственной матерью. Лучше всего продолжительность курса определить по формуле: ваш возраст +1 = количество дней курса. Т. е. если мне сейчас 42, значит, для меня подойдет курс 43 дня подряд. Да, это не быстро, но наша психика — инструмент тонкий. И работа с подсознанием рассчитана на накопительный эффект. Капелька за капелькой, день за днем, и прекрасный сосуд вашего мира постепенно наполняется целительным эликсиром.

Страх потерять любовь и привязанность дочери — на этом этапе представляет собой другую крайность. Когда любви в изобилии, трудно даже представить, что вы перестанете быть для дочери «хорошей мамой».

Такая ситуация может быть связана с тем, что ваша собственная сепарация, т. е. отделение от мамы, у вас не завершилась полностью.

Яркий пример — семьи, в которых считается нормой вторгаться в жизнь взрослой дочери, уже, возможно, замужней и имеющей собственных детей; делать замечания, учить жизни и оказывать помощь, даже когда не просят. И это воспринимается проявлением заботы и любви, хотя на самом деле — нарушение личных границ, проявление неуважения к дочери как к взрослой женщине.

Но мама, навсегда оставшаяся «доброй», признать свою дочь взрослой, отдельной, самостоятельной женщиной никак не может. Для нее тридцатипятилетняя эта женщина — все еще маленькая и неразумная девочка, которая сама не справится. И это мешает дочери действительно стать взрослой, обрести внутреннюю опору. Увы, такая незрелость дочери может привести к разрыву отношений с мужем. И она вернется к маме, теперь уже с детьми. Мама будет чувствовать свою нужность и значимость, но вряд ли мы в этом случае скажем о счастливой женской судьбе ее дочери.

Если это похоже на вашу историю, то я вам очень рекомендую проделать самостоятельную практику «Благословение доброй матери».

Понадобится немного времени, минут 10—15, в уединении (позаботьтесь, чтобы вас никто не беспокоил и не отвлекал), несколько листов бумаги, можно А4, небольшая пачка цветных карандашей или восковых мелков. А также нужен любой предмет, символизирующий подарок доброй мамы (в сказке — это куколка), который она оставляет дочери. Вы можете специально купить или сделать небольшую куклу. На моем тренинге по женским инициациям, который уже много лет традиционно проходит в Израиле, участницы мастерят для себя такую куколку по старинной технологии. И потом используют ее в упражнении, когда получают благословение. Многие потом хранят ее долгие годы как талисман и очень ею дорожат.

Итак.

Практика «Благословение доброй матери»

1. Возьмите два листа бумаги. На одном напишите ваше имя. И положите его надписью вверх на полу в спонтанно выбранном месте.

2. На другом листе бумаги сделайте надпись: «Добрая мама». И также спонтанно расположите его на полу относительно первого листа. Тоже надписью вверх. Рядом с этим листом положите куколку или предмет, символизирующий подарок «Доброй мамы».

3. Встаньте на лист с вашим именем лицом к «материнскому» листу. Соединитесь со своими ощущениями в теле.

(Попытайтесь просканировать внутренним взором ощущения в голове, в шее, в плечах, груди… до самых стоп. Как вам? Привычно, комфортно? А может быть, тяжесть, холод, головокружение? Или, напротив, легкость, приятное тепло… Может появиться желание лечь, а то и потребность двигаться, даже танцевать.)

Какой она, «Добрая мама», вам представляется? Почувствуйте, есть ли у вас желание что-либо сказать «Доброй маме»? Если есть, то скажите. Можно вслух. Почувствуйте, можете ли вы сделать поклон «Доброй маме»? Если это возможно, поклонитесь.

4. Перейдите на лист с надписью «Добрая мама». Возьмите в руки куколку или предмет, символизирующий подарок. Соединитесь с тем, что вы чувствуете телесно и эмоционально. Почувствуйте, как относитесь к дочери? Могли бы вы как «Добрая мама» благословить дочь на счастливую жизнь и сделать ей подарок? Если да, то благословите. По возможности проговорите слова благословения вслух. И передайте ей ваш подарок (его можно прямо положить на лист с именем).

5. Если пока не возникает импульса для благословения, то постарайтесь почувствовать: чего вам не хватает сейчас как «Доброй маме», чтобы этот импульс стал возможен? Исполнение какого вашего желания могло бы вас поддержать, чтобы стало реальным дать благословение? И представьте, что это желание исполняется. И затем дайте благословение.

6. После того как «Добрая мама» благословила, снова вернитесь на лист с вашим именем. Возьмите подарок «Доброй мамы» в руки. И соединитесь со своими ощущениями. Как вы себя чувствуете, когда «слышите» слова «Доброй мамы»? Когда получаете от нее куколку/подарок? Если есть желание в ответ что-то сказать или сделать — сделайте это.

7. Повернитесь спиной к «Доброй маме» и затем — сделайте несколько шагов в направлении от нее.

8. Остановитесь и снова повернитесь к «материнскому» листу. Как теперь воспринимается вами «Добрая мама»? Хотелось бы что-то сделать, сказать? Можете ли поклониться ей? Если возможно, сделайте поклон.

9. Если «отделение» от «Доброй мамы» дается непросто, можете вернуться на свою позицию и, поклонившись «Доброй маме», снова и снова повторять шаги от нее, пока не почувствуете себя комфортно.

10. Когда ощутите, что достаточно, завершите практику.

11. После завершения практики полезно сделать несколько рисунков, отразив в них свои ощущения от проделанной работы. Это могут быть просто «каля-маля» или сюжетные рисунки. Качество вашего «художества» не имеет значения. В данном случае важен именно процесс отрисовывания. Таким образом мы задействуем определенные участки мозга, которые позволяют нашей психике еще глубже впитать изменения, а также помогают снять нежелательные соматические реакции.

А теперь давайте детальнее разберемся со страхом потерять любовь и привязанность дочери.

Он часто появляется, если в семье было принято любить вас, только когда вы «хорошая девочка». Как только девочка становилась «неправильной» или «неудобной», ее наказывали отстранением и холодным отношением. В таком случае от одной мысли, что нужно перестать быть «доброй мамой», во внутреннем мире рождается леденящий ужас.

С этим полезно разобраться, чтобы стать для девочки хорошей матерью, провести ее через все необходимые этапы развития и не передать ей свою блокировку по наследству.

Чтобы быть целостной и счастливой женщиной, важно принимать себя целиком. И светлые, и темные стороны своей души. И свою силу, и свою слабость. Иначе то, что мы не принимаем, уходит в подсознание и становится нашей тенью. Оно не исчезает, просто спрятано глубоко внутри. И хотим мы того или нет, влияет на нашу жизнь, проявляется внутренним напряжением, необъяснимой тревогой или даже сложностями в отношениях с другими людьми.

Ведь если мы стараемся быть идеальными, «хорошими», то и от других ждем, чтобы они были такими и вели себя «правильно». А это просто невозможно. И тогда мы становимся очень уязвимыми. Нас ранит несовершенство других, мы злимся, обижаемся, завидуем… А если позволить себе быть живой, разной, всякой? Тогда и других мы увидим таковыми. И будет меньше претензий, требований, неадекватных ожиданий. Ведь «плохая девочка» несет в себе колоссальную энергию, которая могла бы помогать в жизни.

Они нужны обе — и хорошая, и плохая. Хорошая — знает правила, плохая — умеет быть свободной. Хорошая — чувствует других людей, а плохая — знает, чего она хочет и что ей действительно нужно. Хорошая — милосердна и умеет помогать другим, а плохая — знает себе цену и может защитить свои интересы, умеет не дать себя использовать. Важно научить дочку принимать себя цельную, всю.

А для этого нужно самой стать цельной. И если вас воспитывали «хорошей девочкой», то вы можете разгрузить свою «хорошую девочку» и реабилитировать «плохую девочку», используя упражнение «Хорошая и плохая девочка».

Практика «Хорошая и плохая девочка»

1. Разделите комнату на два приблизительно равных пространства, выложив символическую границу на полу любыми мелкими предметам, которые есть под рукой.

2. Определите мысленно одной половине комнаты значение «Хорошая девочка», а другой половине — «Плохая девочка».

3. Исследуйте пространство «Хорошая девочка», перемещаясь по нему физически, несколько раз, то приближаясь к символической границе, то удаляясь от нее.