Бесплатный фрагмент - Из серии «Дневник Януса»

не могу говорить со стенами: они кричат на меня.

…грустно стало…

Грусть не поедающая и не выедающая…

Грусть от понимания во круг себя, того, что поля полями, горизонт чистый, и дорога в даль упирается за ходя за края небо, обволакивая ее облаками, скрывая не ровности, и препятствия…

Хочется сесть за руль, в топить педаль газа, разогнать железного друга под сто тридцать, и устремиться в никуда, просто вперед, просто от всего того, что утром при помешивании сахара в кофе, понял, что осмысление пришло быстрее чем сама действительность перевоплотилась в детальное: «сейчас. сегодня. оно так и не более, и точка»

У Вас так бывает…

«Налейте мне в бокал яду,

И продлите мою этим-жизнь.

Не надо всем сразу!

Меня жадно Вам-есть!»

DINHIK

Из серии «дневник Януса»

4.05.2019

АВТОГРАФ

Мне нравится наше тихое помешательство..

Мне сложно представить нашу встречу, потому как хочется вот уже, вот уже обвязать время узлом, тем самым сократить его между тобой и мной.

4.05.2019

Из серии «дневник Януса»

люди видят то, что хотят видеть

7 мая 2019

…Вот и ушел поезд унося похмельный уносящийся ночь и последующий день вместе с тобой, в реали, жизненного цикла.

Сколько было не сказанного, не до сказанного, не сделанного, отложившегося все это на пласт нашего — вечно-несгораемое имеющий смысл- вселенского- «всегда. навсегда. вместе»

…Ночь провалившаяся в огромной, прохладный окруженный любимыми моськами диван, моим сном без тебя физически, прошла быстро, встретившее утро с новыми силами, и новым днем. Без тебя физически…

За окном проливной дождь, смывая всю грязь, и сажу прошлого. (Хороший знак) Будто все вокруг нас нам сдвинулось на встречу.

Заваривая остатки кофе в турке, помешивая его на огне, я отчетливо понял, что с этих пор, наступило только самое хорошее, равномерное, и приоткрылась именно та самая дверь жизни за которой начинается новая дорога. Дорога, ни тропы. Дорога облачающая нас вместе «всегда. навсегда. вместе»

Знаешь… о чем подумал…

Лишь обо одном (все остальное, как и впрочем это- прекрасно, незаменимо ни кем ни чем, и не с возможностью забыть, и не подлежащее ни к разговорам, оценкам, анализам и прочем -это только мое, и твое… Мое, и точка)

Фраза: «люди видят то, что хотят видеть»..

Не хочу Спорить (давно не спорю, ни с кем, даже с самим собой)

Шепнуть хочу лишь тихо: я ЕсТь….быЛ, и буду.

У каждого из нас есть уже- фаза жизни, в той которой каждый из нас знает, осознает кто кем является, и к чему стремиться, отболевшие от прошлой хвори, имеющий белый лист, простыню.

Береги себя.

«из серии дневник Януса»

7,05,2019

ты со мной, во мне, везде и всегда

8 мая 2019

…ночь такая была утомительная, завернутая в фольгу, и поджигаемая внешнем…

Не сразу понял, что утро то наступило, Дуня прыгала на мне, пытаясь разбудить..

Открыв глаза автоматически приподнялся с дивана, взяв в руки лежавший рядом на зарядке телефон, посмотреть время, увидел тираду присутствия внешнего.

Обмакнувший себя в сегодняшний начинающий день, побрел заваривать себе кофе…

Перемешивая грусть навалившуюся в турке с кофе, сильно удивлялся изысканным хитростям бытия.

Вовлеченность в куда либо- всегда отягощается ни твоими вообще историями, желаниями, и причинами тех чьих то бед, и особенностей, но при этом, тебе отведена самая значимая роль, которая требует от тебя максимального понимания, и принятия того или иного открытия- для самого себя, которого ты во все не ждешь, и оно не принадлежит тебе, но ты оказываешься всего этого хранителем, и отчасти мусорным чьим то бачком.

Люди пытаются разобраться во мне в моем- но ни разу не посмотрят внутрь себя. (Мое -во мне это мое..)

Закурив сигарету, впустив дозу морозного, пронизывающего глотка кислорода, наблюдая за усопшей под заморозь травой, ощутил бесконечную тоску по тебе…

Это все что хочется мне знать за сегодня- это Ты. Твой запах, Твое Тепло, Твои Руки, и только Наше- пространство.

Ты со мной, во мне, везде и всегда.

Береги себя.

8.05.2019

Из серии «дневник Януса»

хочу Тебя, к Тебе

…было такое: все валится из рук, планерка — искажается… Все идет не по ходу, а даже отчасти против.

А потому лишь: думаешь, и желаешь перемещения времени, пространства, в оказании стрелочки на компасе- к Тебе.

Хочу Тебя, К Тебе.

Из серии «дневник Януса. 8.05.2019

мои мысли громче моего одиночества.

…Мои мысли громче моего одиночества…..Стены содрогаются, а я не слышу… …Тебя.

…все стремительно быстро, будто одна волна с другой встретились сойдясь …..во едино.

..вот вот казалось, что небо разорвет как грозовую тучу, и порвет всем самым все пространство вокруг, окровавив пылающим от огня солнцем.

..кто бы знал, что будет все так, а не иначе..

Вот живешь, встречаешь последнюю веху свою своего же бытия, с понятием о том, что все многое ни в этой жизни, что то делаешь, к чему то отчасти уже стремишься, не поднимая головы от земли…..уже выстроенный уклад, уже все автоматизированно…..

…и ничего не ждешь…..

…И неожиданно, негаданно…..в какой то день, ты прожженный тоской по ней, задушенный одиночеством, забитый прошлыми событиями своей жизни встречаешь Её…

…и приходит понимание о том, что встретить одно, а вот сохранить, обозреть — совсем другое…

…нет ничего в сравнении, нет ни одной формулы, которая могла бы сложить все предстоящие задачи … …есть сегодня, сейчас и появилось завтра, с охватом — впереди.

…причиняемая боль, есть тоже действие в не отрицании того, что чувствуешь, к кому подняты уже твои глаза, и открыта твоя жизнь только для Нее. Спасибо тебе, и за это…

Береги себя.

«Из серии дневник Януса»

10.05.2019

УТРО

…утро…..

..и сразу столько мыслей, как малые дети врываются в приоткрытую дверь и вваливаются обнимая тебя с шумным восклицанием, и детской непосредственностью… обкрадывая тебя со всех сторон, требуя моего внимания…

..утро начинается ни с кофе, однозначно…

..за окном летний, теплый дождь.. освежились тропы, запыленная дорога обрела более четкий извилистый путь…

…вспоминается тихая, уютная, светлая обитель…..предметы, обстановка…..прикосновения. Внешние прикосновения самого «духа» живущего в том…..Теплые, неслышные, родные…

— «А хочется что то менять?» — Нет…..все на своем месте, как должно быть... ничего лишнего, ничего навязчивого, и ничего кричащего.

..Это наше время……наш пласт, не иначе… будто временные рамки переплелись …..вернув меня, тебя в ту точку должного отправления уже в то самое — навсегда.

Ощущение -дома.

…впервые за все время своего живого, четко и определенно почувствовал прикрытую свою спину…..Тобой.

..для меня это новое, и очень нужное…

Я благодарю судьбу, за то, что она дала возможность мне вернуться к Тебе.

Береги себя.

*из серии дневник Януса*

Пути господни неисповедимы

Пути господни неисповедимы … …ещё день, бесконечно глубокий без дна… День физически без Тебя.....мысли устремлены на заливку фундамента….. …тело содрогается от памяти твоих рук, от памяти присутствия Тебя… Внутри встало равновесие, маятник времени зашагал в ход твоего… Появился порядок, ясность, дышать стало легче…

— Бывает ли так?!

— Да! И будет так, и не иначе. Жизнь разделилась на До и После — за спиной остался выбор, опыт, впереди: применение, экзамен, результат- Мы.

…пили кофе, и родство, с улыбкой на лице сказало мне: «теперь спокойна, за тебя…»

Вышел, и решил прогуляться, надев наушники…..идя среди зеленого квартала, проходя насквозь мимо движущих людей, фоном шла музыка, я содрогался от прикосновений мыслей своих о Тебе… …время будто то останавливалось, то приближалось, то уходило … … …жизнь оказывается, только началась…

Береги себя.

13.05.2019

«из серии дневник Януса»

ТРИ ТОЧКИ

…Ночь была очень утомительной, тягучей… Месяц висел под сводом, в темных освещенных им облаках, томно, немного зловеще, наводя на мысли о рутинности бытия…

Перемещаясь в пространстве в полумраке, и сне, не находил место в диване….. животные как сцепи сорвавшись носились друг за другом, нарушая временный покой ночи.

Я курил, упираясь взглядом в рамки действительности, наблюдая за уходящие поезда…..думал о Тебе, нас…

…будто что то все ближе, и крепче связывает и сближает между нами наше каждого границы друг к другу, от того, ход времени просекает насквозь слои Сейчас.

Три с половиной часа в дремоте, похмельное утро от ночи, чашка кофе, и утренняя прогулка…

Знаю…..девочка… Не спали вдвоем.

…новый день набирает уже обороты, и успеть бы за ним, и не упустить ни капли отведенного, нужного, и того, что должно быть.

…Три точки…

Береги себя.

14.05.2019

«из серии дневник Януса»

вы стрессоустойчивы

…дурацкий день, и никак иначе не облачить в смысл…

Ночь перед этим была в полном отрешении от сна…

День предполагал активность, и запланированность, и говорить о каком либо творческом процессе не могло быть.

К началу полудню, заехала жизнерадостная бывшая коллега…..кофе не стали пить, решили небольшую сделать как обычно пробежку… заодно поделать кое какие дела…

По пути, мой телефон не замолкал… звонки шли с постоянством.

Дойдя до точки назначения, и переделав все что было по плану, мы нашли скамью, и закурили.. Погода портилась… Я сидел и понимал, что обогреть себя не в состоянии, сверху падали ненавязчиво капли дождя…

В очередной раз звонок…

И… мы обоюдно принимаем решение съездить к одному работодателю…

Настроение было более чем, поэтому в легкую пошли к транспорту…

..Пришлось достаточно долго ждать, но… наши ожидания увенчались успехом..

Всю дорогу я дремал….. Коллега слушала музыку в наушниках…

..выйдя на трассе, мы пошли в глубь полей, километра четыре пешком… в дали виднелись чертовы склады…

Шли по проселочной дороге, которая была перегружена в обе стороны движением фур… Но нас старались объехать и не задеть, чему мы тоже были рады…

Моя коллега уже стала поднывать, за моим темпом она никогда не успевала, я то и делал, что оборачивался, и видел ее уменьшаемую фигуру, и останавливался, чтоб дать ей возможность со мной сблизиться…

Дойдя до предполагаемого адреса, мы понимаем, что ошиблись…

Выхода было несколько: возвращаться на трассу, и уже ехать домой, потому как по времени мы не успевали, к пункту назначения, либо вызвать такси и все же, оказаться там, куда изначально мы поехали.. Мы приняли второе решение. Легких путей мы не ищем. Хотя я вслух сделал акцент на то, что скорее ехать то не нужно…..Предполагаемый знак уже вырисовывался результатом, тем что мы совершенно в другом месте оказались… Но в ответ, я услышал бурчания на тему» ну, вот что ты за человек, везде видишь знаки»

Я не стал спорить… Ведь учусь жить… Может стоит мне иначе, смотреть на все что происходит… Но мое чувство внутри меня, и знание никуда не делись..

Вызвали такси…

Вопрос был решен.

Минут буквально через десять пятнадцать мы были на месте…

Ничего не предвещало дальнейшей развязки…

Я промерз уже как цуцик… Даже не успел в машине насладиться теплом…..безумно хотел спать…

Зайдя в помещение, ощутил некую щемящую пустоту…..и не здоровость … (ну вот думал, как описать… да. именно не здоровость) На охране сидел ну как обычно (не молодой, красивый атлет) а дряхлый, вонючий переходящий в деда — дед. Он протянул мне анкету, изображая значимость своего места, ну, и конечно же- свою власть….Приветливости, и легкости, опять же от него не исходило… некое с его стороны была напряженность, и спутанность действий…

Анкета была на трех листах…

С глупыми вопросами на тему моего рода (кем приходится моя мама, отец, братья, сестры мне, и где они работают, и живут, и с адресами, телефонами) Лист в которой стоит написать ни три последних места работы, а как минимум пол моей жизни…

Ну, как обычно мое образование, и десяток вопросов из области психологии личности…

Блиннн… Это очень утомительно, и не нужное ни мне, тем более тем, кто будет разбираться в моем намеренно искаженно почерке…

В конце всего этого бреда, была графа: что я соглашаюсь на прохождение детектора лжи… -вот именно и это тоже меня вымораживает…

Ну, при заполнении частичного, и прочтения этого бреда, я уже успел сделать для себя определенные выводы" Надо ли мне, все это?!» Но… Я уже здесь, и потратил достаточно много своего времени, денег, решил поглубже окунуться в сие маленький мирок очередного гения работодателя, который добился таких успехов, и может себе позволить находить рабов, и их нанимать и… А вот, и… Дальше этого рассказа…

Заполнив частично анкету (не стал себя озадачивать, и не заполнил графу родства, да и тем более не стал описывать своей трудовой пол последней жизни)

С важным видом, дед взяв анкету мою, стал неспешно, и вовсе не скоординированно тыкать своим пальцем в кнопочный телефон…

Оправившись от звонка, подняв на меня глаза, сказал: «ждите»

Ну, я и коллега переглянулись… в глубине помещения, сидела миловидная девушка лет этак тридцати, с не пропорциональном телом уходящим в ее заднюю часть бедра. Она старательно заполняла, то, что мной было нарисовано за несколько моих минут.

Ну, вот…

Сим Сим открылся…

На наше «здравствуйте» мы услышали …мы ничего не услышали)))) просто игнор первая ступень ознакомления друг с другом.

Вышел двуногий, на вид имевший признаки мужского пола, с очень красным, воспаленным лицом, и с бешеным, не здоровым взглядом. От него так и несло гнилью, и болезненностью изнутри.

Дед от присутствия этого двуногого со страху и волнения, нажал кнопку не впустить, а на выпуск (вертушка -проходная) Тот на него наорал… Прошел вертушку, и стал намного ближе к заместителю директора как в процессе о том узнал, и даже ни от него лично. Единственное на что он был способен произнести в той же хамской манере, что зовут его Андрей…

Взяв мою анкету у охранника, он стал жадно в нее всматриваться, и первое, что его очень сильно с бесило, именно с бесило, что мной не было заполнена графа моего родства, и он без тени сомнения про орал:" Вы читать не умеете! ".. И… Моя первая внутренняя реакция была: " Спасибо. Все понятно. До свидание» Но мне стало быть еще интереснее, а что будет дальше… На его хамство, и крики, я тихо сказал:" Не имею живых».. На что в той же форме он стал меня сходу подавлять, и учить» Ставить надо прочерк» Далее мы не спешно направились на склад… Осматривал меня с ног до головы, его выводило, что моя из двух рук была в кармане джинс, что я не смотрел ему в рот, и с ним не соглашался, но и не выказывал это вслух… Он не получал от меня реакции, на его постоянное в диалоге со мной -на его же откровенное быдло хамство…

Задавались мне банальные вопросы о последнем месте работы, а том, что имею, и где проживаю… Вообщем то все прошло быстро, и для меня особо не болезненно.

Вошли в офис. Столов наверно пять, шесть, стояло. На них компьютеры, и за ними женщины…

Он меня подвел к одной из многих..

Разговор изначально начался типовой, чего умею, что знаю, и суть их работы… После она задала мне вопрос: «Вы стрессоустойчивы»

Меня и этот вопрос вымораживает, когда тебя работодатель спрашивает о том. Вопрос на вопрос. «А у Вас за стрессоустойчивость — премия каждый месяц, в виде ээээтааак двадцати тысяч сверху рублей?!» Она мне улыбнулась… Я к ней немного придвинулся, и шепнул, направив вопрос к предполагаемому типу мужского пола. На, что она смущенно, мягко на меня взглянула, и ответила:" я его и имела ввиду, он заместитель директора»

На, что от меня поступил следующий вопрос: " Такие экземпляры есть еще»..

Она же в той же мягкой форме, с улыбкой ответила:" Слава Богу он такой один, двоих бы не выдержали» Я вслух посочувствовал, сказал, что девочки крепитесь...

Начальница отдела оказалась приятной, адекватной женщиной…

Поговорив… Она замешкалась… Стала немного суетиться… взглянув в мою анкету, перечитала по цифрам мой телефон, я с ней согласился: да, все верно, мой… Она начала говорить, что завтра меня наберет, но тут же… изменила ход событий. Она взяла листок бумаги и написала свой телефон, с комментарием вслух:" Чтоб я позвонил ей в 10 часов, и если от меня звонка не поступит, она все поймет…» (многозначно однако)

Потом, она вызвалась проводить меня, спросив разрешения у того самого заместителя директора…

Вообщем так и расстались…

Выйдя, я наткнулся на переживаемый взгляд своей коллеги…

Мы вышли… Выйдя с территории склада, закурили…

И она мне сказала:" Если бы ты ему размазал анкетой своей по лицу, слово бы тебе не сказала…»

Да… Хотелось… Но…

Осадок от этого быдла меня при следовал еще несколько часов после…

Осадок мерзости…

Насколько люди, собственными руками, самих себя опускают ниже плинтуса, на уровень деградации, распада личности…

…и он же еще занимает пост, коверкая психику окружающим, ломая, и топча каждого с кем имеет непосредственное общение…

Комментировать даже нет желание все это происходящее…

P/S за процессом посещения этой конторы, был звонок. Предлагали пойти кладовщиком, пятидневка, зарплата 22 тысячи. Меня с другого конца телефона томно спросили: «Вас устраивает наши условия график, место работы, и зарплата» На, что я очень сильно был удивлен услышанному и ответил:" Нет. "Поступил встречный ко мне вопрос, что же меня не устраивает. Говорю: «Вы сами про живите на 22 тысячи!» На, что я услышал ноты недовольства, и нервов…)))) Ну как же так, я отказываюсь от шанса обезличивания, и от шанса стать множеством.

…караул!

Меня одно радует: я ни Раб. И несмотря на свои возможности, и невозможности, я сохраняю для себя возможность выбора!

 15.05.2019

«из серии дневник Януса»

…неровность поверхности

..есть неровность поверхности, и есть не правильные слова, и существуют ли вообще….. все, что ни говорится нами, имеет скрытый, или очевидный смысл, а есть то и другое, и предполагается что живет все это непосредственно в нас самих… И выход находят в одном случаи, когда появляется слушатель, или хотя бы иллюзорный т.е. делавший вид слушателя, но не придающий никакого значения твоим высказываниям человек…. А надо ли вообще что либо говорить и вопрос в выборе: кому.

Неровность поверхности это как проводить линию прямую, а она искажается под пером, потому как под листом слишком много мусора…

Картинка теряет смысл, четкость, и правдивость…

Утро разбудило меня разговорами за окном, спешащих людей на работу… Тепло врывающего нового дня растекалось по комнате… Вставать не хотелось вовсе, но открыв глаза, понимаешь, что множество дел уже поджидает тебя самого…

…в голове ни одной мысли….. только неровности и неправильности… — при том, ни мои.

…прожив немного за свой век жизни, уперся в наблюдение за происходящим ни только внутреннего но и внешнего…..и все равно пока возвращаюсь к тому, что внутренние мне намного понятливей, чем то что окружает меня извне.

Опять же если говорить о том, хорошо это или плохо- не стоит…..так просто есть и случилось.

…не хватает врывающего, и сквозящего свежего ветра, который бы все неровно лежащее, не нужно брошенное, и завалявшее просто с собою унес во временные рамки, из которых уже нет обратного пути.

…неровность поверхности, меня немного тяготит… Я привык к четким линиям, к порядку, и чистоте…

«..воды много….. много воды…..»

«из серии дневник Януса»

17.05.2019

сопротивление

…стоит сопротивляться ни новому, а старому, которое привело тебя именно туда где ты сейчас…

…поедая меня быт, я наткнулся на этот смысл…

Как четко, и как просто…..но как сложно чувствовать в себе пласт от пласта разделяемый друг от друга…..и как наверно страшно тому, кто имеет сопротивление в неправильную форму собственного бытия…

…время…..время, только оно как любящая мать своими ладонями, подтолкнет своего малыша вперед, бережно, с учетом исключения падения… …а бывает, то самое время: каменеет, и отправная точка становится концом.

…все наши горизонты, вертикали, восходы, и рассветы определяются личным сформулировавшим миро воздействием, т.е так или иначе как адекватный человек стремящийся к абсолютной свободе так или иначе барахтается в собственных сетях…

И…

…и, степень той самой «свободы» каждого соответственно -разная…

…много надуманного, много придуманного, и много мест, которые мы с годами для самих себя устроили как убежище от неприятных, болезненных, страшащих чувств, которые на протяжении всей нашей жизни сидят скучающие внутри нас подергивая нас как марионетку… …в тех местах, они расцветают, и обретают некие разные формы своей жизни, смотрящие тебе прямо в глаза, которые не видят прямого взгляда твоего потому как материализация их — в виде той обстановки, в которой устроен твой налаженный темп……

Увидишь ли ты ночное небо усыпанное мелкими, как алмаз звездами над головой — зависит от каждого, и от той степени насколько человек готов не сопротивляться новому… … и наслаждаться тем самым изменениям не выборочно, а в целом, уже по пути осознавая идет он ли опять извилистой тропой, которая часто приводящая в никуда, лишь в собственные внутренние страхи, либо -это дорога…..За которой тебе предоставляется ни один выбор: выбор маршрута…

…каждый человек уникален в своем роде (пишу и имею ввиду ЧеЛоВеКа, а — не носящий смысл: есть две ноги, руки, тело, голова и требуха внутри, с эликсиром желчи) Но с не каждой далеко уникальностью хочется разделить свою постель, хлеб, и оказаться на длительном маршруте жизни…

Выбор сохраняется у каждого из нас, и делая этот самый выбор, мы отталкиваемся от самих себя, от той самой степени «свободы» определяющую нашу жизнь по жизни…

…и нет возможности у возможности багаж тащить за собой, имея в простонародье «чемодан без ручек» ….

…пупок может развязаться, ориентацию в пространстве есть риск потерять, да всякое может, и не может, но связи с этим шансов за травмироваться высоки…

17.05.2019

«из серии дневник Януса»

вердикт