Бесплатный фрагмент - Истории из жизни

Рассказы из цикла работал я как то на заводе.

Петрович.

Работал я как то на заводе в цехе экспериментальном. Здесь нужно сделать небольшое отступление, что бы было понятно о чем пойдет речь. На дворе стояли лютые 90-е годы, зарплату мы видели пару раз в году, это был великий праздник, душа требовала водки отметить сие событие! Завод дружной семьей уходил на неделю в запой. Директор в целях пресечения сего безобразия, нанял нового начальника охраны. Тот начал круто. За неделю уволил пол завода, собственно через неделю всех взяли обратно, но производство страдало! Начальником у нас был Петрович, по штату он был замом, но все производство держалось только на нем. С него спрашивали за своевременную сборку новой машины. В этот раз все совпало в самой пиковой точке, дали выслугу и зарплату за прошлый год, цех упился до состояния почувствуй себя дровами! Петрович единственный оставшийся трезвым, решал сложную задачу как сдать на следующей неделе машину при полном отсутствии рабочих (то, что всех уволят сомнения не возникало) Отчаявшись хоть как то переломить ситуацию Петрович в матерной форме высказал все, что он думает о слесарном деле и слесарях в частности. Слесаря с уважением внимали виртуозным загибам начальства! Петрович да мы ж дочапаем до кабин. Нам бы тока в кабинах мышом просочиться, а так дочапаем верно мужики? Выстроившись в колонну во главе с Петровичем взяли курс на кабины. Освещение в заводе скудное так редкие фонари на крышах цехов. Поэтому до кабин можно хоть на четвереньках двигаться, все одно ничего не видать! У кабин огромная замерзшая лужа, которую никто и не думал засыпать песком, трио мордоворотов из охраны и яркое освещение кабин и прилегающей территории. Петрович сосредоточив все внимание на вверенном его заботам коллективе, забыл про коварный лед под ногами. И в тот самый момент когда охрана увидела двигающуюся к кабинам колонну Петрович потеряв равновесие во весь свой нехилый двухметровый рост растянулся у самого входа. Азартный вопль охраны держи ханурика, слышно было далеко. Возмущавшегося Петровича, что он дескать сухой как лист и стекл как трезвышко во внимание не принимали, кабины опустели единственного трезвого увели в караулку, слесаря со смешками прошли кабины, а Петровича еще долго подкалывали в цехе вот не умеешь ты пить Петрович до кабин дойти не смог!

Бычий глаз.

Бывают же такие люди про которых говорят паршивая овца, все стадо портит. Работал у нас Бычий глаз, прозвище такое у него было. Знал все обо всех, собирал по цеху сплетни, подслушивал, подглядывал. Но основной его заботой была продажа марочек Досаф (те кто не в теме поясню марочки эти добровольное пожертвование АРМИИ, АВИАЦИИ ФЛОТУ) Подойдет с гаденькой улыбочкой на выпученных глазах, а купи у меня марочку молодой человек за 10коп. ну я молодой, глупый посылаю его в пеший эротический поход! На следующий день ко мне подходит инспектор по охране труда, халат не застегнут у вас говорит, рукава засучены, и без очков работаете смотрю, короче составляю акт о нарушении техники безопасности (акт это минус премия за месяц порядка 50руб. вся зарплата токаря 200руб+50премия –подоходный налог 13%) Тут же как из под земли Бычий глаз, да ты Семен прости его он молодой еще исправится, он у меня марочки покупает. Достает марочку за 50коп., и я понимаю надо брать! Мужики в обед пронесли пол-литру в раздевалке распили, а у начальника уже лежал донос мол пиют на рабочем месте, кто раньше ушел, кто опоздал, рано в столовую пошел, компромат на весь цех! И ничего с ним поделать нельзя он не пьет, не прогуливает, начальству доносы пишет, в партии состоит, опять же бить его себе дороже выйдет. И все же мужики его подловили! Всех подробностей за давностью лет уже не помню, отмечали в заводской столовой какой то праздник и решено было Бычьего глаза подпоить, водку ему лили в лимонад, весь цех хотел купить у него марочки и выпить за содействие армии авиации и флоту! Сначала он отнекивался, потом под таким напором выпил немного потом, еще немного еще…. Еще, а когда отключился поймали такси и отвезли к вытрезвителю, позвонили в дверь и сдали офигевшим от такого сервиса ментам! Попасть в трезвяк в советское время означало крушение всех благ, снимали с очереди на квартиру, исключали из партии, снимали с должностей лишали всего и вся! После он еще видимо по инерции продолжал продавать марочки но как то вяло без огонька.

Ястреб

Работал я как то на заводе, послали меня на стажировку в соседний цех, там мне и рассказали эту историю. Народ у нас насквозь не дисциплинированный, это немцы все делают по гудку и расписанию Европа, что с них взять! Наши не разу не озадачатся что обед с 12 в 11 все уже в столовой! Начальство в меру сил с этим борется, но как то вяло. Новый начальник решил применить новаторский метод, и отучить работяг от ранних походов в столовую. У цеха растут липы, на улице лето густая крона надежно укроет спрятавшегося в ней, это он так наивно думал, в надежде переписать всех нарушителей с наблюдательного поста, мужики же увидели его еще на стадии подъема. Ну и опять же мы русские люди склонность к авантюрам у нас в крови! Увидели поняли, зачем лезет, вооружились пожарным ломом и бегом к липе тот что с ломом орет мужики там ястреб на дереве я щаз ломом каааак е..ну он свалится а вы его не упустите ногами добивайте, чучело повесим в красный уголок! Что пережил начальник история умалчивает, но добровольно с дерева не слез. После мощного удара пожарным ломом он позорно свалился к ногам ржущих во все горло работяг, дальше все как в кино, Михалыч а мы думали это медведь!

Проволока.

Работал я как то на заводе, возле станка у меня, лежала большая бухта проволоки. Хорошая проволока, мягкая, в меру толстая, почти не ржавая. Мы ей детали связывали, в бойлерной на ней сушили выстиранные спецовки, карщики металл на кузовах кар крепили, кто брал на даче кусты обвязать, одним словом свободный доступ хоть все забирай, всем фиолетово! Мне фиолетово было в двойне, в голове была только одна мысль где найти бутылку водки, что бы рассчитаться наконец со сварными, в кредит делать мои шабашки они наотрез отказались еще на прошлой неделе! В те времена мы все как то выкручивались у всех были шабашки –халтурки, я же занимался сельхоз инвентарем (грабли, тяпки, культиваторы) и так по мелочи замки вытачивал каблуки-набойки ремонтировал. Сварным отдавал 2 бутылки водки в месяц, зарплату задерживали, денег на водку не было (самогон сварные не брали) На улице весна заказчики меня теребили постоянно где обещанные тяпки-грабли? Это предыстория, история дальше будет. Весь в думах о вечном, не заметил мужика с интересом разглядывавшего проволоку. Оценив проволоку как годную, обращается ко мне, а проволоки можно отрезать? Я слегка обалдев от такого вопроса, выдал — не мужик нельзя проволока моя, подотчетная. Мужик зашел с другой стороны — сколько? Я а сколько надо проволоки? десять метров! Уууууууу это дорого, меньше поллитры даже не предлагай! Мужик постоял еще раз обозрел проволоку и ушел не говоря ни слова. Ушел и ушел я и думать о нем забыл, потом меня загрузили работой, что то нужно было срочно точить, до обеда не разгибаясь простоял у станка. После обеда подхожу к станку Ба знакомые все лица мужик про которого я и думать забыл! Протягивает бутылку и так по деловому 10 метров как договаривались! Я от свалившегося счастья — Дорогой щаззззз все будет плюс 5 метров подарок от фирмы, расстались довольные друг другом. Сварные же отсмеявшись после моего рассказа, заявили не иначе у тебя в роду цыгане были!

Соль

Работал я как то на заводе. Обеденный перерыв на заводе один час, времени много, сразу после гудка доставали домино. Первую партию играли асы доминошные, слесаря против токарей на вылет. Проигравшая сторона шла в столовую накрывать столы на всю группу. В этот раз проиграли токаря, потому как Толя с зубодолбежки играл за слесарей, нарушив тем самым корпоративную этику. Не нечестно безлошадные выиграли, все Толя виноват! Раз он так давайте ему суп посолим, а надо сказать Толя солил все не пробуя, и суп, и второе, толстым слоем сыпал на хлеб. Сказано-сделано, сколько помещается соли в солонке? примерно 100гр. может чуть меньше. Эту солонку ему и высыпали в суп. Все сидят в предвкушении зрелища! Толя пришел первым делом к солонке, а она пустая, что они издеваются соли нет, пошел на раздачу за солью. Принес, смачно все посолил. Мужики аж дышать перестали, в предвкушении как Толя будет пробовать суп! Толя же зачерпнул попробовал и так довольно, вот это по нашему, хорошо то как девки суп посолили! И все съел! А мы остались без зрелища.

Приспособа