Прозаические миниатюры
СТОПРОЦЕНТНОЕ ПОСЕЩЕНИЕ
Два настоятеля завели разговор о прихожанах:
— Мой поселковый храм в среднем посещают два процента жителей.
— А в мою деревенскую церковь приходят стопроцентно все жители — два человека.
ОВЕН
— Мама, я, оказывается, по гороскопу овен.
— И как ты можешь верить во всю эту греховную чушь! А, кстати, кто такой овен?
— Это — баран.
— Тогда я тоже верю, что ты овен.
СТАЛИ УМНЫМИ
— Коля, зачем вы в своей редакции держите этих шарлатанов астрологов и печатаете их гороскопы.
— Нет, мы теперь умные стали — с этими обманщиками не сотрудничаем. Еще чего — им гонорары платить… Мы теперь сами придумываем гороскопы.
ГДЕ ЛУЧШЕ?
Два приятеля общаются по телефону:
— Привет, Серега, как там у нас в деревне, как жизнь?
— Все по-старому: работы нет, ем баланду, исхудал — кожа да кости, никуда не выбраться — автобус не ходит.
— А у тебя как дела?
— Прекрасно! Работаю, получаю хорошую зарплату, питаюсь, как на убой, поправился на десять килограмм. Одно плохо: скоро закончится срок наказания и снова — в нашу нищую деревню…
ОПЯТЬ КРАЖА
— Сосед, у меня опять кража…
— Так ты ж собаку завел.
— Так ее и украли.
ПОЧЕМУ ЖИЗНЬ СОБАЧЬЯ?
— Вера, — обратилась соседка к только что вернувшейся из храма приятельнице, — почему, скажи, мне в этом новом году так не везет — просто жизнь собачья.
— Это не удивительно. Ведь ты, в отличие от меня, встречала языческий «год собаки».
ТОЧНОЕ ПРЕДСКАЗАНИЕ
— Ты вот, соседушка, меня отговаривала идти к ворожее, называла ее шарлатанкой…
— И-и что?..
— А то, что ты — человек несведущий и темный. Я всю пенсию ей отдала и не жалею. Она действительно, в чем я и не сомневалась, — всевидящая, сущую правду мне поведала, что предстоящий месяц будет очень трудный… И в самом деле, уже вторую неделю на голодном пайке сижу и еле свожу концы с концами.
А ВДРУГ ЗАМЕТИТ ПОРЧУ
— Петя, ты чего все стоишь под окном этой суеверной Анны? — спрашивает пожилая жительница дома «неблагополучного» соседа. — Сам видишь: она выбрасывает на улицу только всякий ненужный, как она говорит, и «порченный» хлам.
— Тише, баба Нюра… Она сегодня получила пенсию, а вдруг заметит на деньгах «порчу»…
ВИНОВАТЫЙ НЬЮТОН
К внуку-школяру, который в саду на скамейке учил физику, подсел дед.
— Расскажи-ка, Вася, что там интересного пишут.
— Учу вот закон Ньютона о силе тяготения. Это… — и внук начал так-сяк объяснять.
Только закончил, как с верхушки яблони, что росла рядом, сорвалось большое яблоко и упало деду на голову.
— Вот они, твои ньютоны! — рассердился дед. — Понапридумывали всяких законов, а ты за них «шишки» носи.
РАДОСТЬ ШКОЛЬНИКА
Петя вернулся из школы домой, как никогда, веселый.
— Что, пятерку получил? — поинтересовался отец.
— Нет, дневник потерял.
ТАК НЕ ЧЕСТНО!..
Два сельчанина заспорили, кто быстрее переплывет местную полноводную речку. Один из них добрался до противоположного берега первым. А вот второго пловца еле живого выловили односельчане далеко внизу по течению. Когда он узнал, что его соперник приплыл первым, то несмотря на смертельную усталость, возмущенно воскликнул:
— Это не честно! Вы почему мне не сказали, что речку следует переплывать поперек, а не вдоль!..
ПОДВЕЛА НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ
Ученик младшего класса не смог ответить у доски и получил двойку.
— Вот, — возмутился школьник, — и верь в следующий раз в народную мудрость, что молчание — золото.
С НЕБА НА ЗЕМЛЮ…
На свидании с девушкой юноша долго молчал, придумывая комплимент. Наконец сказал:
— Оля, хочешь я для тебя сниму самую яркую звезду?
— Не надо, Коля. Лучше сними свой пиджак для меня, а то замерзла от холода.
КАК ВЕЛЕНО
Над Фомой смеется сосед:
— Зачем ты клумбу орошаешь? Ведь только что дождь прошел.
— Мне жена велела полить цветы, а про дождь ничего не говорила, — ответил Фома.
КТО КОГО НЕ ЛЮБИТ?
В разговоре северный американец сказал россиянину:
— Меня так никто не раздражает, как ваш Путин.
— А меня — Колумб, — ответил собеседник.
ОТВЕТ
Учитель спрашивает школьника:
— Какие живые организмы водятся в болоте?
— Пьяницы, — ответил тот.
БЕЗЫМЯННАЯ ЛЮБОВЬ
— Мама, я беременная…
— Божечки, а возлюбленный твой кто? Как зовут отца ребёнка?
— Мама, у нас была большая любовь. А потом он так быстро ушёл, что и имени спросить не успела.
СКАЗАЛ
Супруга ластится к мужу:
— Любимый, скажи мне что-то такое… от сердца и души.
— Отстань.
НЕСВЕДУЩИЙ ВОДИТЕЛЬ
— Покажите права, — обращается «гаишник» к водителю.
— Извините, но я не знаю, где эта деталь в автомобиле.
ЗАПОЗДАЛОЕ ПОУЧЕНИЕ
— Ваня, положи деньги на место. Эти бумажки не для игры, — говорит отец малолетнему сыну.
— Знаю. Не первую беру.
СКОЛЬКО МОЖНО ВМЕШИВАТЬСЯ…
— Сколько можно вмешиваться в мою жизнь, — сказал шестилетний сын родителям.
УСТУПИЛ
— Молодой человек, — обращается в переполненном автобусе старушка к парню, — Вы не уступили бы мне место?
— Сейчас, сейчас, с радостью, ещё несколько секунд подождите… Вот теперь, пожалуйста… — любезно освободил место юноша и, протиснувшись к открытой двери, вышел на своей остановке.
ЛЮБИМАЯ КНИЖКА
— Я очень люблю «Мастера и Маргариту» Булгакова. А твоя любимая книжка?
— Сберегательная…
Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.