Бесплатный фрагмент - Горнило близости: путь к желанию и страсти

Предисловие

Эта книга родилась не из желания написать «еще одну книгу о сексе». Таких достаточно. И почти все они говорят о технике, гормонах, эмоциональных языках любви, проблемах либидо и разнице между мужчинами и женщинами. Все это важно. Но почти ничего из этого не работает, когда дело доходит до реального брака, реального тела, реального страха — и реального молчания под одеялом.

Эта книга — результат десятилетий практики, живых терапевтических встреч, разрушенных и заново собранных альянсов, слез, срывов, отчаяния и маленьких, но радикальных поворотов. Она написана не для того, чтобы вас развлечь, и не для того, чтобы дать вам очередной список «что делать, чтобы опять все стало как было», и не для того, чтобы рассказывать о том, что все проблемы «из-за гормонов». Она написана, чтобы помочь вам не прятаться от главного.

Она написана, чтобы помочь вам не прятаться от главного.

От того, что ваше тело давно выключено.

От того, что ваши отношения — зона выживания, а не роста.

От того, что ваше желание молчит не потому, что вы сломались, а потому что вы слишком долго играете в безопасность.

Здесь будет не всегда комфортно. Иногда — больно. Часто — очень живо.

Но если вы останетесь — начнет возвращаться то, что вы давно считали потерянным.

Контакт. Возбуждение. Связь.

Себя.

Это не книга про секс. Это книга про вас

Большинство людей думают, что у них проблемы с сексом. А на самом деле у них проблемы с бытием собой — в присутствии другого. С телом. С тревогой. С выбором. С честностью. С тем, чтобы не притворяться. Не убегать. Не разыгрывать сцены. Именно это и убивает возбуждение.

Когда вы говорите «Я больше не хочу», на самом деле вы часто имеете в виду: «Я больше не могу быть живым рядом с этим человеком, не теряя себя».

Сексуальность — это не то, что «приходит и уходит». Это не функция, не статус, не уровень гормонов. Это способ быть в теле, в моменте, в контакте, в уязвимости и в силе. И именно этому посвящена эта книга.

Это не инструкция «как наладить интим»

Это исследование.

Вашего тела. Вашего мозга. Ваших реакций. Вашей истории.

Вы не найдете здесь лайфхаков, которые «заставят вас снова хотеть».

Потому что желание не приходит по требованию.

Оно приходит, когда вы перестанете прятаться от себя.

Мы будем говорить не о позах, а о стыде.

Не о прелюдии, а о тревоге.

Не о сексе как «акте», а о сексуальности как инструменте личной эволюции.

Кого касается эта книга?

— Женщин, которые устали от секса без желания, но не знают, как сказать «нет» без чувства вины.

— Мужчин, которые не могут понять, куда исчезла страсть в отношениях — и что теперь делать.

— Пар, которые все еще любят друг друга, но боятся признать, что секс между ними стал вымученным, рутинным или мертвым.

— И всех, кто чувствует: я хочу быть живым — в теле, в контакте, в отношениях.

Что вы найдете внутри?

Вы узнаете:

— Почему исчезновение желания — это не сбой, а точка взросления;

— Почему близость, построенная на отраженном «я», всегда убивает секс;

— Как телесное прикосновение может восстановить альянс даже там, где уже не помогают слова;

— Что такое секс в зрелом, настоящем, включенном смысле этого слова — и как она трансформирует не только отношения, но и память о себе.

Чего в этой книге не будет

— Не будет псевдотерапевтических советов в духе «просто скажи, что тебе нужно».

— Не будет глянцевых картиночек и наигранных «интимных техник».

— Не будет инфантильной «полярности» про «мужскую силу» и «женскую мягкость».

Зато будет — правда.

Про то, почему вы не возбуждаетесь.

Про то, чего вы боитесь.

Про то, как вы саботируете контакт.

И про то, как все это можно не чинить, а прожить — и стать собой.

Как читать эту книгу?

Не торопясь. Не как справочник. А как разговор с собой.

После каждой главы — вопросы, которые лучше не пропускать. На сайте, посвященном этой книге (смотрите куар в конце нее) можно будет бесплатно скачать расширенную версию рабочей тетради со всеми вопросами и практиками, чтобы заниматься этим в своем ритме, после прочтения книги.

Практики — которые не нужно выполнять идеально, но нужно делать телом.

Потому что только в теле — настоящее.

И именно там живет то самое желание, которое вы так давно хотите вернуть.

Если вы готовы не просто наладить секс, а встретиться с собой и с другим без защиты — с тревогой, с телом, с честностью, то эта книга — для вас.

Добро пожаловать.

Все настоящее — дальше.

Об авторе этой книги

В этой главе я попробую кратко представиться вам — не с целью поразить вас своими регалиями, ибо есть люди намного регалистее и круче меня, а с целью просто донести до вас, кто я, чем я занимаюсь и чем я, может быть, могу для вас быть полезен.

По первому образованию я физик-теоретик, закончил физфак СПбГУ, ещё в школе увлекался иностранными языками и психологией. В итоге, по завершении физфака, пошёл не в науку, а в переводчики, причём в основном, вполне осознанно, работал на разного рода тренингах, семинарах и обучающих конференциях, которых тогда было очень много. После нескольких лет работы я сначала получил образование переводчика-синхрониста и, кстати, долгое время по этой специальности и работал, а потом, в связи с особенностями собственного участия во многих мероприятиях, сертифицировался на тренера сразу по нескольким терапевтическим направлениям.

Примерно в 2000 году я начал работать с психосоматикой, когда освоил методику «сокращения эпизодов травм», разработанную американским психиатром Фрэнком Гербоди в середине 80-х годов. До сих пор остаюсь с ними в хороших отношениях и числюсь единственным практикующим «метапсихологом», как они это называют, в странах СНГ.

В 2005 году я получил диплом практического психолога, с 2006 года участвовал в русском проекте запуска системы ПЭАТ Живорада Славинского из Сербии, а в 2015 году — диплом клинического психолога от Московского психолого-социального университета, в рамках программы которого преподавал мой наставник по Исцелению воспоминанием и ученик доктора Рике Хамера и доктора Клода Саба — Жильбер Рено из Канады.

Кроме этого, работал переводчиком и обучался на тренингах Энди Портера, Барри Файрберна, Живорада Славинского, Филипа Михайловича, Мэрилин Аткинсон, Джона Уитмора, Марши Рейнольдс, Хосе Стивенса, Аллена Оливера, Зорана Тодоровича, Джима Киркпатрика, Шломо Ариэля, Маши Беннет, Харальда Бауманна, Роберто Барнаи, Жильбера Рено, Ричарда Бартлетта и многих-многих других.

Таким образом, я ухитрился между делом получить аж ЧЕТЫРЕ высших образования — физика, лингвистика и две психологии.

В работе я использую прикладную философию, подходы и техники Девида Шнарха (Страсть и супружество, Близость и желание, Мозг говорит), Джеймса Лоули и Пенни Томпкинс (Чистый язык и Символическое моделирование), Гранта МакФетриджа (работа с триединым мозгом), Жильбера Рено (Исцеление воспоминанием), Барри Файрберна (Работа с ролями и актуальными проблемами жизни), Френка Гербоди (Метапсихология, СЭТ), Живорада Славинского (Глубокий ПЭАТ, ГП4, Аспектика, Трансценденция и пр), Саймона Роуза (РПТ-терапия), Флемминга Фанча (Преобразующий процессинг), Джона Галуши (Айденика), Юджина Джендлина (Фокусинг), Маршала Розенберга (Ненасильственное общение), Гэри Крейга (техника эмоционального освобождения), Рона Курца (хакоми-терапия), Роберта Антона Уилсона (квантовая психология), Арнольда Минделла (процессуально-ориентированная терапия), Владимира Баскакова (танатотерапия), Татьяны Дубининой (танцевально-двигательная терапия), Сатьярти (тантрические практики), Ричарда Бартлетта (векторная остеопатия), а также множество собственных разработок.

Постепенно у меня сформировался свой подход, своё видение процессинга, и я начал создавать и вести свои собственные авторские тренинги сначала под общим названием «Солопрактика», затем — «Ясная практика жизни», в которых я постарался собрать, аккумулировать всё самое лучшее и полезное. Разработал и реализовал программу Международной Академии Ясного Коучинга (МАЯК) — единственную в России и мире программу образования по психотехникам, по итогам обучения которой студенты получают дипломы установленного образца о профессиональной переподготовке по специальности «Клиническая психология. Системный консультант-психотехнолог».

«Горнило отношений», а также его продолжения, «Горнило близости» и «Горнило зрелости» — мой авторский проект, стартовавший еще в далеком 2002 году, когда я начал разбираться в теме зрелых и взрослых отношений, опираясь на личный опыт, осваивая различные подходы и проводя консультации с обращавшимися ко мне людьми, у многих из которых проблемы касались именно этой темы.

Теперь на наших ресурсах можно найти немало материалов по этой теме, существует также 8-дневный авторский ретрит «Близость и Трансценденция», на который я вас с удовольствием приглашаю!

Раздел первый: Почему у «нормальных» людей исчезает желание и страсть

Этот раздел — не про диагнозы, не про «сексуальные техники» и не про советы из женских журналов. Он о глубинной логике сексуального желания в отношениях, о невидимых силах, которые управляют тем, кого и почему мы хотим — или перестаем хотеть.

Вы узнаете:

— почему партнер с низким желанием всегда контролирует секс (и дело не в манипуляциях);

— как желание связано с ощущением себя — и почему отказ так больно бьет по самооценке;

— почему даже в самых крепких парах рано или поздно наступает кризис — и зачем он вообще нужен.

Мы пройдем путь от растерянности и стыда — к пониманию и уважению.

К себе. К партнеру. К природе сексуального желания.

Потому что вы не поломаны. Потому что то, что кажется проблемой, на самом деле — точка роста. И все только начинается.

Миф 1. Виноват тот, кто меньше хочет

Проблемы желания: не ты один такой

Если вы читаете это — значит, в вашей паре возникли сложности с сексуальным желанием. И, возможно, вы считаете, что это какая-то редкость или отклонение. Но правда в том, что подобные трудности — самая частая жалоба в отношениях по всему миру. От этого страдают и новобрачные, и пары со стажем, и даже те, кто считает себя по-настоящему близкими. Это случается с людьми всех возрастов, национальностей и темпераментов. Вероятно, с самого начала истории человечества — и задолго до появления письменности.

Вы, возможно, уверяли себя: «Нас это не коснется. Мы ведь так страстно друг друга любим». А потом вдруг — отстраненность, неловкость, обиды, обвинения. И вы не понимаете, что случилось. Почему вдруг все изменилось? Почему секс перестал быть живым, желанным, взаимным?

Сексуальные трудности воспринимаются как личный крах. «Что со мной не так?» — думает один партнер. — «Почему он/она меня больше не хочет?» — переживает другой. Но на самом деле, если вы ощущаете себя загнанным в угол и не знаете, как справиться с проблемами желания — вы не одиноки. Более того: это абсолютно нормально.

История Константина и Веры

Когда ко мне приходят пары, подобные Константину и Вере, я встречаюсь с отчаянием. Они уже пробовали обращаться к специалистам. Результатов не было. Константин был партнером с более высоким сексуальным желанием. Он считал, что Вера просто не хочет секса. Вера, в свою очередь, считала Константина помешанным на сексе. Между ними нарастала поляризация. Он жаловался, что ему не дают прикасаться к собственной жене. Она обвиняла его в давлении и навязчивости. Каждый чувствовал себя непонятым и обделенным.

Константин страдал от ощущения, что Вера все контролирует — не только секс, но и отношения в целом. А Вера чувствовала, что находится под постоянным прессингом: «Если я все решаю, почему я все время должна делать так, как он хочет?»

К тому моменту, когда они пришли ко мне, они были эмоционально истощены. Вера боялась, что я, как и предыдущие терапевты, буду считать ее «холодной» или «больной». Константин, напротив, искал в моем лице союзника, способного понять его боль. Им обоим пришлось вырабатывать оборонительные стратегии, чтобы выживать в этих отношениях. И они устали.

Секс — не «естественная функция»

Большинство людей убеждены: если два человека любят друг друга, они должны хотеть друг друга автоматически. Таков здравый смысл, верно? Влюбленные обязаны испытывать стабильное сексуальное влечение. А если оно исчезает — значит, «что-то не так».

Но именно это убеждение и создает самую большую ловушку. Потому что, поверив в то, что секс — это «естественная функция», вы тут же становитесь заложником. Вы начинаете чувствовать вину за отсутствие желания. Вам кажется, что вы дефектны, если не хотите секса так часто, как «положено». А значит — вам стыдно и страшно даже говорить об этом. И чем больше стыда, тем меньше желания.

Партнеру с более низким желанием достается не просто ярлык «проблемного». Он чувствует себя «больным». Партнер с высоким желанием — вроде бы в выигрыше, он считается «нормальным». Но и он страдает: «Если я так люблю и вожделею свою женщину / своего мужчину, почему она / он меня не хочет в ответ? Что со мной не так?»

И самое болезненное: если вы убеждены, что секс — это всего лишь способ удовлетворения инстинкта, типа как почесать спину или поесть, то любое сексуальное взаимодействие начинает восприниматься как обезличенное. Принуждение себя к сексу — даже из лучших побуждений — только усугубляет дистанцию между партнерами.

Не надо «просто делать это»

Константин часто повторял Вере: «Ну просто сделай это, и все!» Он считал, что если она хотя бы начнет, то втянется. Вера тоже говорила себе то же самое — и каждый раз чувствовала себя все хуже. Предыдущий терапевт прописал им «упражнения с прикосновениями» — по сути, ту же команду: «просто делайте». Без учета эмоций, сопротивлений и контекста.

Это оказалось не просто бесполезным. Это было унизительно. Вере не нравилось, что ей указывают, что и как делать с собственным телом. Попытка навязать секс в надежде «запустить гормоны» сработала в обратную сторону: у нее появилось еще большее отвращение к прикосновениям. И к терапевтам, да.

Когда я сказал Вере, что никогда не буду просить ее «просто сделать это», она с облегчением выдохнула. Я объяснил: если источник низкого желания — это дефицит близости, обезличивание секса приведет только к ухудшению. Она должна остаться собой. Она не обязана быть удобной.

Контроль, которого никто не хотел брать

И Вера, и Константин страдали от ощущения, что другой их контролирует. Но правда в том, что контроль всегда у партнера с более низким желанием. Он определяет, будет ли секс, когда он будет и каким он будет. Это происходит автоматически, даже если никто из них не хочет власти или не осознает ее.

«Но это нечестно!» — скажете вы. Хм. Но это — факт. Он может быть неприятен, может казаться несправедливым, но это устройство системы. Отказ — всегда сильнее желания.

Партнер с высоким желанием может умолять, уговаривать, злиться, угрожать, даже манипулировать — но он не может принудить другого хотеть. И в этом — главное различие. Вы можете добиться секса, но не взаимности. И тогда все превращается в еще большую боль.

Относительность: роли, а не диагнозы

Одна из важнейших объективных ситуаций, с которой сталкиваются мои клиенты — это то, что в любых отношениях всегда есть партнер с более высоким и более низким желанием. И это не диагноз. Это — роль, которую мы невольно занимаем в конкретной ситуации. Речь не о том, что кто-то «слишком сексуален», а кто-то — «фригиден». Все куда тоньше.

Вы можете быть партнером с высоким желанием в сексе — но с низким желанием в вопросах близости, совместных поездок или, скажем, воспитания детей. Вы можете хотеть секса каждый день — и все равно быть ПНЖ, если ваш партнер хочет его дважды в день. Это всегда относительно, а не абсолютно.

И эта простая перемена перспективы снимает огромное количество давления. Вам больше не нужно бороться за свою «нормальность». Вам не нужно доказывать, что вы «не недостаточный» или «не чрезмерный». Потому что это — не вы. Это — роль, в которой вы сейчас оказались.

Почему ПНЖ всегда решает

Все становится особенно интересно, когда мы подходим к самому главному принципу: партнер с низким желанием всегда контролирует секс. И это не результат чьей-то воли, коварства или намерения. Это — неизбежное следствие того, как устроены парные отношения. Контроль у того, кто говорит «нет», а не у того, кто говорит «да».

Это похоже на ситуацию в любой совместной деятельности. Тот, кто меньше хочет заниматься уборкой, будет определять, когда и как она состоится — если вообще состоится. Тот, кто не хочет идти в гости, будет определять, состоится ли визит. Это работает во всем, где сотрудничество необходимо. И секс — не исключение.

Этот механизм начинает работать почти сразу, как только в паре появляется разница в желаниях. Сначала ПВЖ инициирует, ПНЖ откликается или нет. Потом — формируется ожидание: кто будет звать, кто будет отказываться. Со временем, даже легкое сомнение ПНЖ становится сигналом: «Не настаивай, а то не получишь вообще ничего».

Власть без силы

Вера долго не могла согласиться с тем, что она «контролирует» секс. Она чувствовала себя скорее загнанной в угол, чем сильной. Она думала: «Если у меня столько власти, почему я не могу заставить Константина прекратить давить на меня? Почему я чувствую себя виноватой и подавленной, а не всесильной манипуляторшей?»

Истина оказалась в том, что контроль и власть — не одно и то же. Контроль может быть результатом позиции, а не желания. Вера получила власть над сексуальной жизнью их пары не потому, что хотела управлять Константином, а потому, что она реагировала, а не инициировала. Именно ее ответ — или его отсутствие — определял, что будет дальше.

Она не осознавала, что каждый ее отказ усиливает ее контроль. А каждый шаг Константина назад — закрепляет это. И со временем у нее сформировалось стойкое чувство вины: «Я ломаю наши отношения». А у него — чувство бессилия: «Я живу по ее правилам». Хотя ни один из них этих правил не писал.

Это не значит, что ты виноват

Один из самых разрушительных мифов, с которыми мне приходится сталкиваться, — это идея о том, что если ты контролируешь что-то, то ты обязательно хочешь это контролировать. Особенно в сфере секса.

Так рассуждают и партнеры, и терапевты: «Раз ты решаешь, будет секс или нет — значит, ты хочешь решать. Значит, ты получаешь от этого какую-то выгоду». Но это не так.

Партнер с низким желанием нередко ощущает это не как власть, а как бремя. Как будто на него возложили огромную ответственность, которую он не просил и не хочет. И это рождает чувство вины, стыда и внутреннего конфликта. «Я вроде бы делаю что-то плохое, но я не могу иначе. Почему так больно? Почему я ощущаю себя чудовищем, хотя просто хочу быть собой?»

Вера расплакалась на этих словах. Потому что это — было про нее. Она не хотела управлять, не хотела манипулировать. Она просто хотела, чтобы ее границы уважали. Чтобы ей позволяли быть собой. Чтобы ее тело не превращалось в поле сражения за чьи-то желания.

Когда чувства мешают видеть ясно

Константин никак не мог поверить, что Вера не управляет им специально. Ему казалось: если она говорит «нет» — значит, она хочет этим что-то сказать. Значит, она манипулирует. Значит, она ведет игру. И, как это часто бывает, он связывал все происходящее с прошлым Веры, с ее детством, с отношениями ее родителей. Ему было проще поверить в ее «испорченность», чем признать очевидный, но неприятный факт: его желания не определяют происходящее.

Я прямо сказал ему: «Ты вот только что заявил, что твоя жена больна, как ее мать, и что она пытается управлять тобой, лишая тебя секса. И даже если бы все это было правдой — ты сейчас точно сделал все, чтобы она не захотела к тебе даже прикоснуться».

Константин задумался. Он все еще был расстроен, но в его взгляде появилась растерянность: он понял, что попал в ловушку. Он искренне чувствовал себя жертвой, но его собственные реакции только усугубляли дистанцию.

Я подтвердил: «Да, Вера действительно контролирует вашу сексуальную жизнь. Потому что она — партнер с низким желанием. Не потому, что она хочет власти. А потому что так работает система».

Это был момент поворота. Константин впервые столкнулся с реальностью: партнер с низким желанием всегда контролирует секс — даже в счастливых отношениях. Просто счастливым парам проще с этим справляться. Они не воспринимают это как обвинение или посягательство. Они умеют с этим жить.

Простая механика, сложная эмоция

Я объяснил: как только вы принимаете, что в любых отношениях есть ПНЖ и ПВЖ, становится ясно и второе правило: ПНЖ всегда контролирует секс. Все начинается с того, что ПВЖ проявляет инициативу. ПНЖ решает, откликаться или нет. И именно этот выбор — быть или не быть — определяет все: частоту, форму, содержание и стиль сексуальной жизни.

Это может быть неосознанным. Это может не быть желанным. Но это — работает везде. И это сводит пары с ума. Особенно, если они не понимают, что происходит. Константин чувствовал себя бессильным, потому что каждый отказ Веры разрушал его самооценку. А Вера ощущала себя виноватой, потому что знала, как на него это влияет.

В их паре сформировался паттерн: как только Вера начинала сомневаться, Константин сдавался. Он боялся потерять хотя бы то немногое, что у них еще было. Поэтому соглашался на любые ее условия. И таким образом ее тревожность и неуверенность превращались в абсолютный контроль над тем, когда, как и будет ли секс вообще.

Контроль — это далеко не удовольствие

Вера поначалу не понимала, как она может контролировать что-то, что вызывает у нее отвращение. Как можно считать ее «доминирующей», если она соглашается на секс, когда не хочет его? Если она чувствует себя виноватой, униженной и уставшей?

Но постепенно она поняла две ключевые вещи.

Во-первых, контроль над сексом — это результат ее реакций, а не ее желания. Неважно, нравится ей это или нет — но именно ее реакция на инициативу Константина определяет, случится ли что-то между ними.

Во-вторых, она наконец увидела: я не собираюсь делать из нее виноватую. Я не навешиваю на нее ярлыки. Я не считаю ее поломанной. Наоборот, я приглашаю ее признать свое положение и силу — не для того, чтобы обвинять себя, а чтобы начать меняться.

Обычность как исцеление

Константин и Вера начали спорить меньше. Но они все еще были уверены: «Что-то с нами не так». Константин произнес с горечью: «Полгода без секса. Это ненормально. Так не должно быть». Без ярости. Просто с отчаянием.

Я ответил: «Может, вы не поверите, но, судя по тому, что вы мне рассказали, у вас все идет… правильно».

Они опешили. «Как это правильно?!»

«Потому что „не так, как вам хочется“ — еще не значит „неправильно“. Ваши отношения идут по тому сценарию, который естественно вытекает из ваших действий. И если вы начнете вести себя иначе — сценарий тоже изменится».

Это был один из тех моментов, когда напряжение спадает и что-то наконец становится ясным. Необязательно приятным — но, наконец, понятным.

Проблема — не в тебе. И не в нем. И даже не в сексе

Когда Вера услышала, что в их браке «ничего не поломано», она не сразу в это поверила. Слишком долго она жила с ощущением, что она какая-то не такая. Слишком долго ей внушали — прямо и косвенно — что отсутствие желания говорит о ее дефективности. Слишком долго она сама себя в этом убеждала.

«Я столько лет чувствовала себя неадекватной… Очень трудно поверить, что это не так», — проговорила она, почти шепотом.

Я посмотрел на нее: «А может быть, и не все в порядке. Я не бог и не могу этого знать. Но вот что я знаю точно: проблемы с сексуальным желанием очень часто являются не признаком поломки, а просто частью того, как устроены отношения. Это не ошибка. Это не болезнь. Это — часть развития».

Эта мысль кажется шокирующей, но она меняет все. Как только вы перестаете считать, что «что-то с нами не так», — у вас появляется шанс. Шанс перестроить отношения. Шанс выйти из ловушки обвинений. Шанс перестать защищаться и начать понимать.

Проблемы с желанием как часть роста

Вера и Константин — как и многие до них — начали видеть свое положение по-новому. Они стали чуть более спокойными, чуть более открытыми. Они начали слушать друг друга, не перебивая. Между ними впервые за долгое время в общении возникла теплая нотка. Уважение. Любопытство. Надежда.

К концу сессии они пожимают мне руку и улыбаются. Не потому что я «все решил», а потому что они впервые за долгое время почувствовали, что есть путь. Что их не списали со счетов. Что их не обвиняют. Что им не ставят диагноз, а предлагают зеркало. И в этом зеркале видно не «неудачников», а людей, у которых есть шанс вырасти — вместе.

Что будет дальше

В этой книге мы поговорим о самом парадоксальном и невероятном: как проблемы с сексуальным желанием становятся движущей силой развития личности и отношений. Мы будем опираться не на расхожие советы вроде «просто будь собой» или «сделай это ради партнера», а на настоящую науку взросления. На глубокие механизмы роста, прочные и надежные.

Потому что, да — у нас есть гормоны. У нас есть биология, животные инстинкты, физиология. Но все это — не главное. Главное — мозг. Именно мозг делает наше сексуальное желание человеческим. Именно в нем рождается смысл. Именно он создает глубину. Именно он позволяет нам не просто хотеть, а хотеть кого-то конкретного — и быть хотимыми в ответ.

Желание требует зрелости

Чтобы желание жило, одного возбуждения недостаточно. Нужны страсть, близость, теплота, уважение, внутренняя устойчивость. Нужна способность быть в отношениях без страха, без манипуляций, без иллюзий. И это — не дается по умолчанию. Этому нужно учиться.

Желание может угаснуть по сотне причин: гормоны, болезни, усталость, обиды, тревога, стыд. Но даже если причина — физиологическая, рано или поздно все равно встанет вопрос: как жить с этим вдвоем? как выстраивать отношения в новых условиях? как не сломаться? как не разрушить близость?

Вы можете быть партнером с низким желанием. Вы можете быть партнером с высоким желанием. Вы можете меняться ролями. Но все это — нормально. Все это — живое. И все это — возможно прожить.

Это путь. И вы уже на нем

Можно ли воскресить желание, которое кажется мертвым? Да. Можно. Более того: рано или поздно каждому из нас придется это делать. Потому что это — путь взросления. Это — часть жизни. Это — шанс стать собой.

Константин и Вера смогли. Они приняли непростую правду, перестали воевать друг с другом, начали смотреть в одну сторону. Они применили те самые идеи, которые вы найдете на страницах этой книги — и добились того, что раньше казалось невозможным.

И я предлагаю вам сделать то же самое.

О чем важно помнить

— У нормальных людей бывают проблемы с желанием.

— Всегда есть партнер с низким и партнер с высоким желанием — в любой области отношений.

— Партнер с низким желанием всегда контролирует ситуацию.

— Это не патология — это положение, связанное с взаимодействием.

— Проблемы желания — не тупик, а дверь. И у вас есть ключ.

Вот пять ключевых вопросов, которые помогут читателю глубже осознать материал главы 1 и соотнести его с собственной жизнью

1. В каких сферах моих отношений я чаще оказываюсь партнером с низким желанием, а в каких — с высоким?

(Не только в сексе, но и в вопросах близости, общения, бытовых обязанностей, инициативы.)

2. Испытываю ли я стыд, вину или раздражение из-за своей позиции в этих ролях — и почему?

(Какие убеждения или ожидания заставляют меня считать ее «неправильной»? )

3. Какие способы влияния на партнера я использую, когда не получаю желаемого — и к чему это приводит?

(Признаю ли я свой вклад в формирование паттерна отдаления?)

4. Ощущаю ли я, что меня контролируют — и могу ли я признать, что контроль часто возникает не из злого умысла, а из самой динамики взаимодействия?

5. Готов ли я посмотреть на проблемы сексуального желания не как на сбой, а как на точку роста — и что я уже делаю или могу начать делать, чтобы идти этим путем?

Эти вопросы можно использовать как самостоятельную практику саморефлексии или как основу для диалога с партнером.

Вот три практических задания, которые помогут читателю не только осмыслить, но и прожить ключевые идеи этой главы 1

1. Картирование желаний в паре

Что делать:

Возьмите лист бумаги и нарисуйте таблицу с двумя колонками: «Я — Партнер с Высоким Желанием» и «Я — Партнер с Низким Желанием».

Вспомните разные сферы ваших отношений: секс, эмоциональная близость, инициатива в общении, время наедине, быт, финансы, отдых, дети, инициативы.

Запишите, в каких из этих сфер вы чаще бываете ПВЖ или ПНЖ.

Цель:

Осознать, что «высокое» и «низкое» желание — это роли, а не ярлыки, и что они постоянно сменяются. Это поможет избавиться от фиксации на одной позиции и увидеть партнерство более гибко.

2. «Ты не виноват, просто ты ПНЖ»

Что делать:

Подумайте, как бы вы могли спокойно и уважительно сказать своему партнеру следующую фразу:

«Ты не плохой/не плохая. Просто в этой теме ты — партнер с более низким желанием. А я — с более высоким. И это все, что это значит.»

Мысленно или вслух произнесите ее несколько раз, добавляя к ней сочувствие, принятие, искренность.

Если вы — ПНЖ, попробуйте сформулировать зеркальную версию: «Я не плохой/плохая. Я просто сейчас на этой позиции — и это не делает меня виноватым.»

Цель:

Разделить поведение и идентичность. Перестать воспринимать роль ПНЖ или ПВЖ как личностную характеристику или моральную оценку.

3. «Что происходит — это не обязательно ошибка»

Что делать:

В течение недели, когда в паре происходит неприятный или нежеланный момент, останавливайтесь и задавайте себе вопрос:

«А что если это не ошибка, а естественный результат того, как мы взаимодействуем? Что, если это не поломка, а динамика роста?»

Записывайте каждый такой случай в коротком формате:

Ситуация — Первая реакция — Альтернативное осмысление.

Цель:

Переход от обвинений и паники к наблюдению и осмыслению. Формирование новой привычки — видеть в «проблеме» не конец, а вход в развитие.

Эти задания просты, но мощны. Они дают шанс не просто понять главу — а начать действовать иначе уже сейчас.

Миф 2. У здорового человека проблем с «этим» не бывает

Взгляд под другим углом

В предыдущей главе мы выяснили, что в любых отношениях всегда есть партнер с низким желанием — и именно он контролирует секс. Но почему? Почему эволюция устроила все так, что человек с меньшей инициативой получает власть? Почему не наоборот?

Ответ на этот вопрос лежит глубже, чем может показаться. Он затрагивает не только биологию и психологию, но и самую суть того, что делает нас людьми. Чтобы подступиться к пониманию этого, давайте начнем с конкретной истории.

Когда желание уходит

Наталья тяжело вздыхает, сидя напротив меня:

«Игорь говорит, что у него ко мне больше нет ни чувств, ни желания. Просто — все ушло. Он говорит, что любит меня, но не влюблен. А я не понимаю — как можно любить и не хотеть? Я скучаю по тем временам, когда мы занимались сексом несколько раз в неделю. Сейчас — только если я предложу. Раз в месяц. Мне этого мало. Мне не хватает близости».

Игорь опускает взгляд, защищаясь:

«Да, раньше все было иначе. Но сейчас — другая химия. Я не могу притворяться, не могу заставить себя хотеть. Я люблю Наталью, но это не то».

Это типичная сцена. Я слышал такие разговоры много-много раз. И понимаю, насколько это болезненно. Наталья ощущает себя отвергнутой, Игорь — виноватым. Они оба боятся, что страсть ушла навсегда. И что любовь без желания — обречена.

«Но вы ошибаетесь», — говорю я.

«То, что у вас когда-то было — это не утрата. Это точка отсчета. И, поверьте, у вас есть шанс обрести нечто более глубокое и устойчивое. Только источник желания будет другим. Не тем, что был в начале».

Старые мифы и новые реальности

«Почему бы просто не вернуть ту страсть, что была в начале?» — не унимается Наталья.

«Вот читаю в журналах: нужно проводить больше времени вместе, заново флиртовать, делать что-то неожиданное — и все вернется. Если бы Игорь уделял мне больше внимания…»

Но дело не только во внимании. Не только в «химии». И не в количестве секса. Настоящее изменение происходит не вовне, а внутри. Потому что за годы отношений в человеке происходит сдвиг: он перестает быть просто тем, кто реагирует на возбуждение, и становится тем, кто создает смысл.

Игорь спрашивает:

«Что ты имеешь в виду под другим источником сексуального желания?»

Я улыбаюсь.

«А вот с этого момента, Игорь, у вас все и начинается».

Как мозг создает любовь

Современная наука подтверждает то, что мы давно чувствовали интуитивно: романтическая любовь — не просто чувство. Это биологическое побуждение, почти как голод или жажда. Исследования нейрофизиолога и антрополога Хелен Фишер показали, что влюбленность активирует древнейшие зоны мозга — в самом его центре, в той «рептильной» части, которая управляет выживанием.

Когда человек смотрит на фото любимого — загорается область, выделяющая дофамин. Именно он дает нам ту самую «эйфорию влюбленного»: прилив энергии, фокус на партнере, возбуждение, желание. Но! Эта система не вечна. Она создана природой для того, чтобы завоевать партнера, а не поддерживать долгосрочную близость.

Три двигателя любви

Фишер выделяет три базовых нейробиологических побуждения:

— Похоть — чисто физическое влечение, желание заниматься сексом в принципе.

— Романтическая любовь — одержимость конкретным партнером.

— Привязанность — чувство безопасности, надежности и долгосрочной связи.

Каждое из них работает на своей химии:

— Похоть — тестостерон и эстроген.

— Влюбленность — дофамин, норадреналин, серотонин.

— Привязанность — окситоцин и вазопрессин.

И между ними нет стабильного баланса. Одни импульсы разгоняют, другие тормозят. Иногда романтика запускает похоть. А бывает, что крепкая привязанность глушит и то, и другое. Потому что стабильность — не всегда возбуждает. А возбуждение — не всегда надежно.

Почему романтика не может длиться вечно

Самый болезненный вывод, к которому пришла Хелен Фишер, звучит вот так: романтическая любовь не предназначена для долгого срока. Мозг просто не может бесконечно поддерживать тот уровень возбуждения и концентрации, который мы ощущаем в начале отношений. Если бы эйфория влюбленности длилась годами, люди просто перестали бы работать, заботиться о детях и выполнять базовые жизненные задачи.

Романтическая любовь — это эволюционная стратегия. Она создана для того, чтобы помочь нам выбрать и удержать партнера до момента зачатия ребенка. Все. После этого на передний план выходит другое побуждение — привязанность. Именно она позволяет создать дом, растить детей, поддерживать союз в долгосрочной перспективе. Но — и это ключевой момент — привязанность не возбуждает.

Вот почему пары, построившие глубокую эмоциональную связь, вдруг с удивлением обнаруживают: «А где же все то, что было в начале? Куда ушла страсть?» Она не ушла. Она просто изменила форму. А мы не поняли, что пора сменить и источник питания.

Четвертая сила — самость

Я глубоко уважаю работу Фишер. И в то же время — считаю ее неполной. Есть еще один ключевой компонент, без которого невозможно понять природу человеческого желания. И это не похоть. Не романтика. Не привязанность.

Это — самость. Или, говоря проще, ощущение себя.

Тот самый внутренний стержень, то представление о том, кто я, как ко мне относятся, насколько я целостен, насколько я собой доволен.

В моей практике снова и снова подтверждается: сексуальное желание напрямую связано с тем, как человек ощущает самого себя. Когда вы чувствуете себя уверенным, цельным, принятым — вы тянетесь к партнеру. Когда вы чувствуете стыд, унижение, отвергнутость — желание исчезает. Даже если с гормонами все в порядке.

Желание — это не просто влечение. Это отражение

Мы хотим не просто секса. Мы хотим, чтобы нас желали. Чтобы рядом с партнером мы ощущали себя живыми, красивыми, значимыми. Чтобы в его взгляде отражалось нечто, что возвращает нам самоуважение.

Именно поэтому унизительная фраза, сказанная партнером, может свести на нет весь потенциал желания. Именно поэтому чувство «я для него ничего не значу» может убить либидо быстрее, чем любые бытовые заботы.

Ваш партнер не просто объект сексуального влечения. Он — зеркало. И в его глазах вы или расцветаете, или усыхаете до неузнаваемости.

Когда появилось «я» — желание усложнилось

Все это кажется сложным — но на самом деле это логично. Люди — единственные существа на планете, обладающие таким уровнем самоосознанности. Мы не просто реагируем на стимулы. Мы создаем смысл. Мы не просто ощущаем возбуждение. Мы оцениваем, достойны ли мы, хотят ли нас, позволительно ли это, совпадает ли это с нашей самооценкой.

Наша способность к «внутреннему взгляду» возникла не вчера. Ученые полагают, что первые признаки сложной самости появились у людей более полутора миллионов лет назад, когда резко увеличился объем коры головного мозга и зародилась речь. Именно тогда наши предки начали ощущать себя не просто частью стаи, а отдельными личностями. С этого момента сексуальность перестала быть просто инстинктом.

Секс стал пространством, в котором разворачиваются вопросы идентичности, автономии, принадлежности и признания.

Сексуальность — как территория эго

Как только в нашем сознании появилось ощущение себя — желание перестало быть просто животным порывом. Оно стало социальным. Оно стало связанным с оценкой, со взглядом со стороны, с отраженным образом. Желание стало зависеть от того, кем мы себя ощущаем в глазах другого.

Это и есть то фундаментальное отличие человеческой сексуальности от животной. У животных нет стыда. У них нет чувства, что они «недостаточно привлекательны» или «не соответствуют ожиданиям». У людей есть. Потому что у нас есть я.

Современная нейронаука подтверждает: наше ощущение самости буквально имеет свою «прошивку» в мозге. Когда вы думаете о себе — активируются совершенно конкретные зоны префронтальной коры. Эти зоны включаются иначе, чем когда вы думаете о других. Более того: те же самые участки мозга отвечают за способность воспринимать чувства и мысли партнера.

И вот тут начинается магия — ну, или трагедия. Потому что самость и любовь неразрывно связаны. То, как вас видит партнер, влияет на то, как вы видите себя. И наоборот.

Два уровня «я» — телесное и ментальное

Наше ощущение себя существует сразу в двух измерениях:

— Примитивное, телесное «я» — ощущение физических границ, контроль над телом, удовольствие, боль, ориентация в пространстве. Это то, что есть у любого животного.

— Ментальное, социальное «я» — способность осознавать свои мысли, видеть себя глазами другого, выстраивать внутренний образ, рефлексировать.

Человек — существо, в котором эти два уровня постоянно взаимодействуют. Именно поэтому сексуальное возбуждение может резко угаснуть от одного обидного слова, даже если тело кричит «хочу». Именно поэтому вы можете чувствовать влечение — и одновременно стыд за него. Именно поэтому в паре, где все «в порядке», может вдруг пропасть секс — просто потому, что один из партнеров перестал чувствовать себя… собой.

Самость формирует желание

Мы занимаемся сексом не просто ради оргазма. Мы ищем подтверждение собственной ценности, привлекательности, важности. И именно поэтому секс — не «естественная функция», а диалог между двумя самостями. Если в этом диалоге появляется унижение, равнодушие, давление или отвержение — одна из самостей уходит в тень. А вместе с ней — и желание.

Именно поэтому в терапии я всегда ищу не только сексуальные паттерны, но и внутренние образы себя. Потому что иногда проблема не в том, что «он меня не хочет», а в том, что «я чувствую себя ничтожной рядом с ним». Или: «я ощущаю себя объектом». Или: «я перестал ощущать, что я вообще кому-то нужен».

Когда сексуальность становится ареной борьбы за себя

Чем дольше пара живет вместе, тем больше в их сексуальной жизни проявляются не просто желания, но вопросы идентичности. Секс становится местом, где проверяется не только возбуждение, но и:

— Кто я для тебя?

— Есть ли у меня право быть собой?

— Уважаешь ли ты мои границы?

— Могу ли я чувствовать себя свободным рядом с тобой?

— Могу ли я оставаться живым, ярким, желанным?

Это и есть ко-эволюция — когда отношения формируют вас, а вы формируете отношения. Когда каждый из партнеров, борясь за свою самость, одновременно развивает самость другого. И — да — это тяжело. Но именно это превращает отношения в путь роста, а не в зону комфорта.

Борьба за пространство: личные ниши в отношениях

Удивительно, но именно через сексуальные конфликты чаще всего проявляется самая главная потребность взрослых людей — создать пространство для своей самости внутри отношений. Мы хотим быть вместе, но не раствориться. Хотим любить — но остаться собой. Хотим интимности — но с уважением к границам.

Каждый из нас, вступая в отношения, неосознанно стремится выкроить себе «нишу»: эмоциональную, телесную, поведенческую. Кто-то нуждается в большей близости, кто-то — в личном пространстве. Кто-то требует постоянного подтверждения любви, а кто-то — свободы. Это нормально. Проблема начинается, когда эти «ниши» начинают пересекаться. Или, что еще чаще, — сталкиваются лбами.

Сексуальное желание становится точкой, в которой эти противоречия достигают пика. Один хочет больше, другой — меньше. Один ищет страсть, другой — покой. Один — единения, другой — самости. И каждый считает, что правда на его стороне.

Критика как битва за самость

В книгах об отношениях в семье много пишут о феномене взаимной критики в парах. И о вреде этого. Но мы рассматриваем ее не как злобу или разрушение, а как способ построить свою нишу в отношениях.

Вот четыре важные идеи:

— Партнер критикует вас — потому что пытается заявить о своей нужде, о своем «я».

— Вы критикуете партнера — потому что его «я» мешает вашему.

— Критика часто оказывается удивительно точной — именно потому, что бьет в болевую точку.

— Критика может быть способом принуждения к взаимному росту — особенно, если ее «расшифровать».

Если воспринимать конфликты как сигнал к трансформации, они перестают быть угрозой. Они становятся горнилом — пространством высокой температуры, в котором может родиться нечто новое и ценное.

Почему ПНЖ контролирует секс: эволюция требует роста

Теперь мы готовы вернуться к главному вопросу: Почему партнер с низким желанием всегда контролирует секс? Почему эволюция не устроила все проще? Почему не дать власть тому, кто хочет больше?

Ответ прост: эволюция — это не про комфорт. Она про развитие.

Когда желания не совпадают, между людьми возникает напряжение. Напряжение требует адаптации. А адаптация — это и есть рост.

Каждая пара, проходя через такие кризисы, в буквальном смысле развивает свой мозг, свои границы, свою способность к автономии и близости. Мы учимся не только хотеть, но и быть гибкими. Не только отстаивать свое, но и принимать другого. Не только добиваться секса, но и осмысливать его.

Именно благодаря этой непростой динамике человек стал самым выносливым, адаптивным и саморазвивающимся существом на планете. Может быть, это прозвучит для вас сейчас странно, но именно в сексуальных конфликтах формируется не только зрелое желание — но и зрелая личность.

Секс как путь саморазвития

Все прежние споры на тему «секс ради продолжения рода» или «секс ради удовольствия» кажутся наивными.

Истина в другом: секс — это путь взросления.

Он становится точкой, в которой сталкиваются похоть, привязанность, романтика, биология, культура — и самость.

Становится ареной, на которой оттачиваются границы, проясняется личность, углубляется связь.

Он может вызывать боль — но он же может стать лекарством.

Когда вы проходите через кризис сексуального желания, вы стоите на пороге. Если вы осмелитесь его пройти, то обретете не только новый уровень близости — но и новую версию самих себя.

Горнило как место трансформации

Когда я начал разрабатывать свой подход к терапии, я искал образ, который бы точно передавал, через что проходят пары, столкнувшиеся с проблемами сексуального желания. И я нашел его в слове «горнило» — это сосуд, способный выдержать высокие температуры и не разрушиться.

Отношения — это и есть горнило.

В нем кипят эмоции, сталкиваются потребности, плавятся представления о себе и друг о друге. Это не комфортная ванна. Это не санаторий. Это испытание, в котором либо рождается зрелая любовь, либо не рождается ничего.

Проблемы сексуального желания — не сбой в системе. Они встроены в нее, как точка роста. Они показывают, где самость одного не встречается с самостью другого. Они требуют: «Измени способ существования. Переосмысли. Перерасти».

И да — это тяжело. Это не про «техники возбуждения» и «новые позы». Это про создание новой внутренней структуры, которая способна выдерживать близость без самопотери и одиночество без разрушения.

Экология отношений

Как в природе есть свои законы, так и в любовных отношениях существуют экологические принципы. Они были всегда. Мы не придумали их. Мы можем их игнорировать, нарушать, сопротивляться им — но мы не можем их отменить.

Один из таких законов звучит просто:

Партнер с низким желанием контролирует секс.

Почему? Потому что он не может быть принужден без утраты желания. Потому что его границы определяют, будет ли близость — и какой она будет.

Все попытки «починить» отношения, игнорируя эту реальность, заканчиваются либо насилием над собой, либо разрушением связи. Но если вы принимаете эти принципы и начинаете с ними сотрудничать, — появляется настоящая близость, а не ее суррогат.

Проблемы желания — это не сбой. Это порог

Когда Наталья говорит: «Почему что-то такое естественное должно быть таким трудным?», — я улыбаюсь. Потому что знаю, что вопрос задан не мне, а жизни. И потому что знаю, как на него ответить:

«Потому что вы — не просто тела. Вы — личности. А сексуальность между личностями — это не просто рефлекс. Это взаимное узнавание, взаимное отражение, взаимная трансформация».

Вот почему у здоровых пар с хорошими отношениями возникают проблемы с желанием. Потому что они дошли до границы между романтической иллюзией и зрелой любовью. Потому что настал момент — не «вернуть, как было», а выйти на другой уровень.

Самость как центр притяжения

Когда Игорь говорит: «Мне кажется, что Наталья хочет не меня, а секс как должное. Я чувствую, что она перестала видеть во мне человека», — он не просто жалуется. Он защищает свою самость. Он говорит: «Я не вещь. Я не обязан. Я — отдельный».

А Наталья, в свою очередь, ощущает себя отвергнутой и нелюбимой, потому что ее отраженное ощущение себя не получает подтверждения. Она больше не чувствует себя красивой, важной, нужной. Ее желание исчезает вместе с ощущением собственной ценности.

Это и есть круговорот самостей в любви.

Это и есть настоящая близость — не только телесная, но психологическая.

Это и есть то место, где рождается взрослая, осознанная, глубокая сексуальность.

О чем важно помнить

— Ваше тело, мозг и отношения — единая система.

— Сексуальное желание формируется не только гормонами, но и образом себя.

— Самость влияет на возбуждение, страсть, привязанность.

— Любовные отношения — это горнило, в котором вырастает зрелая личность.

— Проблемы желания — это не поломка. Это точка роста. И если вы ее пройдете — вас ждет не возврат к прошлому, а настоящая близость.

Вот пять ключевых вопросов, которые помогут читателю глубже осмыслить содержание главы 2 и применить его к собственной жизни

Как мое ощущение себя — своего достоинства, границ, ценности — влияет на мое сексуальное желание?

(Когда я ощущаю себя принятым, любимым, свободным — меня это возбуждает или отдаляет от партнера?)

В каких моментах я чувствовал, что партнер перестает видеть во мне личность? А когда я сам переставал видеть личность в нем/ней?

(И как это влияло на мое желание?)

Какие внутренние или внешние послания мешают мне признать, что снижение сексуального желания — это не «поломка», а нормальный процесс?

(Какие мифы или убеждения мне стоит пересмотреть?)

Как я стараюсь выкроить свою «нишу» в отношениях — и сталкивается ли это с попытками партнера сделать то же самое?

(Что я защищаю в этой борьбе — и что мне в ней по-настоящему важно?)

Могу ли я воспринять наши трудности с желанием как вызов, который поможет нам обоим вырасти — а не как угрозу или личную вину?

(И что для этого мне нужно начать делать уже сейчас?)

Эти вопросы направлены не на поиск виноватых, а на прояснение своих точек роста, открытие новых смыслов и формирование зрелого отношения к любви и сексуальности.

Вот три практических задания к Главе 2, которые помогут читателю не просто осмыслить материал, но и начать телесно и ментально проживать его в собственной жизни

1. «Я в твоих глазах» — практика отраженного взгляда

Что делать:

Выберите спокойный вечер и предложите партнеру простое упражнение. Сядьте напротив друг друга и по очереди завершайте фразу:

— «Когда ты смотришь на меня, я чувствую себя…»

— «Когда я думаю о тебе, я ощущаю…»

Меняйтесь ролями несколько раз. Говорите от себя, без обвинений. Не спорьте. Просто слушайте.

Если вы без партнера — сделайте это письменно: опишите, как вы полагаете, партнер видит вас. И как вы ощущаете себя в его/ее присутствии.

Цель:

Увидеть, как желание связано с самовосприятием. Осознать, где вы теряете себя — и что может помочь вам восстановить связь с собственным «я».

2. Картирование самости и желания

Что делать:

На листе бумаги нарисуйте круг — это вы. Внутри круга отметьте ключевые элементы вашей самости:

— мои ценности,

— мои уязвимости,

— мои желания,

— мои страхи,

— мои роли (любимый (ая), родитель, партнер, работник).

Затем задайте себе вопрос: какие из этих частей ощущаются «живыми» в сексуальных отношениях — а какие подавляются или игнорируются?

Цель:

Понять, как ваша личность встроена (или вытеснена) из вашей сексуальности. Это помогает выявить скрытые конфликты между «быть собой» и «быть желанным».

3. «Ниша» в отношениях — инвентаризация пространств

Что делать:

Возьмите блокнот и ответьте письменно на три вопроса:

— Где в отношениях у меня есть свое пространство — эмоциональное, физическое, психологическое?

— Где я чувствую, что партнер нарушает мои границы — пусть даже ненамеренно?

— Где я сам мешаю партнеру построить его «нишу» — из страха, привычки, контроля?

Цель:

Осознать, что проблемы желания — это часто конфликт ниш. Признание этого — первый шаг к уважительному сосуществованию двух самостей.

Эти задания не требуют специальных условий, но при их честном выполнении могут дать читателю очень глубокие инсайты — и стать началом нового диалога с собой и партнером.

Миф 3. Обо всем можно просто договориться

Когда ПВЖ нуждается, а ПНЖ управляет

В первых двух главах мы увидели: партнер с низким сексуальным желанием (ПНЖ) всегда контролирует близость — независимо от пола, возраста или истории отношений. Но сегодня мы пойдем глубже. Потому что мало просто управлять сексом. Партнер с низким желанием управляет еще и ощущением адекватности у партнера с высоким желанием (ПВЖ). И это куда мощнее, чем кажется.

На первый взгляд все выглядит иначе: именно ПВЖ чаще говорит, требует, инициирует. Он задает темп. Он жалуется. Он страдает от дефицита. Но если приглядеться — контроль в руках того, кто определяет: «да» это будет или «нет». А с этим «да» или «нет» — в придачу передается и власть над самооценкой другого.

История Саши и Ирины

Когда Саша и Ирина пришли ко мне, он сразу начал с жесткой подачи:

«Я заслуживаю больше. Я — нормальный мужик. Я хочу секса. А она — как замороженная. Как будто я ей не нужен.»

Если бы я не прислушался внимательнее, можно было бы решить, что он просто говорит правду. Но по мере того как они раскрывались, стало очевидно: у Ирины действительно было меньше желания, но она вовсе не хотела контролировать Сашу. А вот он — чувствовал себя униженным. Брошенным. Недостаточным.

Он интерпретировал ее отказ от секса как приговор себе: «Я не привлекателен. Я плохой любовник. Я не нужен.» Он зависел от ее реакции — потому что его отраженное ощущение себя строилось на этом. Он чувствовал себя адекватным только тогда, когда она хотела его. А она — хотела все меньше, потому что это давление убивало ее желание.

Когда отказ бьет по самооценке

Партнер с высоким желанием может говорить, что «все нормально», что он понимает, что «это просто фаза». Но его действия выдают другое. Он наблюдает. Он высматривает. Он считывает малейшие сигналы. А когда отказ повторяется — все внутри него начинает рушиться. Он чувствует себя отвергнутым, недостойным, нелюбимым.

Саша говорил:

«Мне кажется, что я всегда на побегушках. Я все время хочу. А она… будто бы делает мне одолжение. Это унижает.»

А Ирина, в свою очередь, чувствовала, что должна соответствовать. И потому начинала имитировать энтузиазм. Подстраиваться. Соглашаться. И — постепенно теряла связь с собой. Это была не просто усталость. Это было эмоциональное выгорание от попыток быть желанной — не будучи желающей.

Цикл, в который мы все попадаем

Именно так запускается паттерн заимствованного функционирования: когда один партнер зависит от другого для поддержания собственного отраженного «я». Он нуждается в подтверждении. В знаке: «Ты — важен. Ты — достоин. Ты — мужик». Но это подтверждение не может быть постоянным. И тогда — начинается борьба.

— ПВЖ требует.

— ПНЖ чувствует давление и отстраняется.

— ПВЖ чувствует унижение.

— ПНЖ ощущает вину.

— ПВЖ — усиливает давление.

— ПНЖ — еще сильнее уходит.

Цикл повторяется снова и снова. Он выжигает желание. Он подрывает уважение. Он разрушает близость.

Когда «хочу быть желанным» превращается в «хочу управлять»

Большинство партнеров с высоким желанием искренне считают, что они просто хотят взаимности. Они говорят: «Я хочу, чтобы ты тоже меня хотела» — но на самом деле это означает: «Я не выдерживаю, когда ты меня не хочешь». И тут — вся суть.

Партнер с высоким желанием перестает выдерживать самого себя, если не получает нужной реакции от другого. Его самоуважение обрушивается, как карточный домик. Он не может оставаться целостным — и поэтому начинает регулировать поведение партнера, чтобы восстановить равновесие.

Он инициирует секс — не ради удовольствия, а чтобы получить подтверждение. Он делает вид, что ему все равно — но с мрачным лицом и внутренней обидой. Он наказывает молчанием или сарказмом. Он «делает паузу», но проверяет, как ты реагируешь. Все это — неосознанные попытки вернуть себе отраженное ощущение себя.

Именно это происходило с Сашей. Он не осознавал, что его отчаянные попытки «спасти брак» были, по сути, способом спасти свою самооценку. А Ирина, годами подыгрывая, стала для него донором функции «я». Она раз за разом надувала его внутренний «шарик» — пока у нее самой не осталось воздуха.

От ложной близости к эмоциональному слиянию

И тут важно понять: все это — не значит, что между ними нет настоящей связи. Есть. Но эта связь основана на эмоциональном слиянии, а не на зрелой взаимности.

Что такое слияние? Это когда каждый из партнеров не в силах оставаться собой, если другой расстроен, отдалился или просто не так посмотрел. Любое движение — или бездействие — одного воспринимается как личная атака другим. Эмоции переплетены, как корни двух деревьев, и любое покачивание с одной стороны мгновенно раскачивает другого.

Саша не мог выдерживать отстраненность Ирины. Она не могла выносить его давление. Каждый зависел от другого, но не в зрелом смысле партнерства, а в детской зависимости от эмоциональной регуляции. И в этом было их обоюдное страдание.

Когда отказ рушит личность

Ирина чувствовала:

«Если я не соглашусь на секс, он будет страдать. Если соглашусь — я предаю себя.»

Это — парадокс ПНЖ: каждый ее отказ воспринимается как удар по партнеру. Но каждый ее «согласие ради мира» — как удар по себе.

А Саша, в свою очередь, даже не осознавал, насколько он делает Ирину ответственной за свое «я». Его жалобы, его недовольство, его «разговоры по душам» — все это было пропитано ожиданием: «Спаси меня. Подтверди, что я все еще достоин.»

И как только она этого не делала — он обвинял. Давил. Отдалялся. А потом — звал обратно. И весь цикл повторялся.

Выход из тупика — не в компромиссе

Важно понимать: компромиссы здесь не работают. Они лишь оттягивают момент, когда один из партнеров не выдержит.

Решение не в «договориться о графике секса». Не в том, чтобы «просто делать это, когда партнер хочет». И уж точно не в том, чтобы обвинять друг друга. Выход — в возвращении себе функции «я». В развитии цельного, неотраженного самоуважения.

Пока ПВЖ нуждается в подтверждении через секс — он будет зависим. Пока ПНЖ соглашается из страха — он будет терять желание. И оба будут страдать.

Заимствованное «я»: когда внутри пусто

Все, что происходило между Сашей и Ириной, — классический пример того, что я называю заимствованным функционированием. Это состояние, в котором человек не обладает цельным ощущением себя и вынужден поддерживать свое «я» за счет другого.

Если внутри пусто — нужна подпитка. И тогда партнер превращается в источник энергии. Он должен:

— подтверждать твою ценность,

— любить тебя именно так, как тебе нужно,

— быть «в настроении», когда тебе это важно.