Бесплатный фрагмент - Долгий путь к любви

Вступление

«Любовь — это возможность

ставить перед собой очень

высокие цели.»

М. Лекс.

«Любовь даёт именно такие

возможности человеку,

о которых он и мечтать не смел,

пока жил без любви!»

М. Лекс.

Любовь и семья — это не только тогда, когда два человека вступили в брак и живут вместе, но и когда их совместное существование, совместная жизнь осмыслена общими идеями, общими целями. Любовь и семья — это не растворение одного в другом, а растворение обоих друг в друге.

Любовь и семья — это совместная работа над решением поставленных задач и не просто задач, а грандиозных задач. Это важно понять, потому что, во-первых, важно участие творческих способностей каждого, а не кого-то одного, важно объединение этих способностей, а во-вторых, всё это осмыслено тогда только, когда речь идёт о действительно грандиозных проектах, грандиозных планах, а не о чём-то мелком и примитивном.

Мужчина и женщина вместе и когда их объединяет любовь — вот то настоящее, то полноценное, что способно творить чудеса. Чудеса, а не увеличение благосостояния семьи, когда муж весь день делает деньги, а жена готовит, моет, стирает, убирает и поддерживает свою красоту, дабы доставить ему удовольствие.

В семьях, в которых нет любви, как правило, жена не стремится вникнуть в суть дел своего мужа, да и муж, как правило, не стремится понять, чем занята его жена! Они что-то там домысливают друг о друге, не пытаясь понять истину, но не более того.

Любящие друг друга должны большую часть времени проводить в совместных мечтах и в работе над совместными проектами и никакого домысливания, никаких предположений друг о друге. В любви живут истиной. В любви живут правдой. Если же этого не будет, то в конце концов люди начинают отдаляться друг от друга.

Очень важно понять, что любовь — это возможность ставить перед собой любые цели. Любящие друг друга люди обязаны использовать свою любовь, обязаны реализовывать те возможности, какие даёт им их любовь, обязаны использовать те свои способности, какие любовь для них открывает. Любовь даёт человеку не только возможность мечтать о грандиозном, но она и наделяет человека способностью воплощать в реальность любые свои мечты. Любые!

В настоящее время любящие друг друга люди, в большинстве своём, не используют те возможности, какие предоставляет им их любовь. Они попросту транжирят свою любовь на пустяки, ошибочно полагая пустяки чем-то очень и очень важным и существенным.

Любящим друг друга, только-только начавшим совместную жизнь, необходимо понять, пока ещё не наломали кучу дров, что очень важно поскорее придумать для себя что-то грандиозное, но обязательно совместное.

Это я называю: «Высшей степенью способности мечтать», когда мечтает не один человек, а когда об одном и том же мечтают двое, Он и Она. Тем более, что в любви не существует двоих людей. Любовь растворяет двоих людей друг в друге; муж растворяется в жене, а жена — в муже, и двое становятся одним.

Любящие друг друга люди, вы мечтаете вдвоём о том, чего добиться? Насколько вперёд вы мечтаете? Как далеко вы заглядываете?

Вот насколько вперёд вы вместе заглядываете, настолько и крепка ваша любовь и настолько вы счастливы в своей жизни.

Что значит мечтать о пустяках? Это значит мечтать о квартире, о машине, о больших доходах и так далее. Эти мечты относятся к разряду примитивных. Примитивные мечты — это не значит плохие мечты, но такие мечты доступны каждому человеку, и для того, чтобы мечтать о загородном доме или о шикарной машине, о высокой зарплате, о политической карьере, об успешном бизнесе и тому подобное, вовсе не нужна любовь.

Но именно на это и тратят люди всю свою жизнь. Я ещё могу понять тех, кто не встретил свою любовь и живёт без неё; люди, живущие без любви, не способны мечтать о большем, им простительно всю жизнь стремиться к богатству, к славе и власти. Но понять тех, кто живёт в любви и стремится к примитивному, понять трудно. Это точно так же, как не понять человека, способного летать, но который всю жизнь ползает.

А любовь даёт именно такие возможности человеку, о которых он и мечтать не смел, пока жил без любви!

Предчувствие любви

Пришло время поговорить о любви, как о понятии конкретном, с которым каждый из нас сталкивается ежедневно, ежечасно, а некоторые так и ежесекундно.

Любовь абстрактная — это любовь, которой нет, но о которой все знают. Любовь конкретная — это то, что существует на самом деле, что происходит в реальности; и не в чьей-то, а именно в Вашей.

Когда Вы слышите от кого-либо: «любви нет», «я не верю в любовь», «любовь — это сказка» и так далее, и тому подобное, знайте, что во всех этих случаях речь идёт о любви абстрактной, о той любви, которой действительно нет и быть не может.

Человек, который хочет любви, не занимается абстракцией. Человек, который хочет любви, не играет в любовь, как и не играет вообще ни во что, что касается его жизни; такой человек любит и любит конкретно; такой человек точно знает, кого именно он любит, и что тот, кого он любит, также любит его, и верит в то, что любовь есть и что любовь делает его сильнее, умнее, и так далее.

Любовь — это когда любите Вы, когда Ваш любимый — это Ваш идеал, и это Ваше отношение к другому человеку взаимное (в ответ на Вашу любовь Вас тоже любят, то есть видят Вас своим идеалом). Собственно, по большому счёту, это и есть любовь, и другой любви нет. Любовь — это отношение между людьми, которое основывается на том, что каждый способен увидеть в другом свой идеал, а сам стать для другого его идеалом.

До того, как к человеку приходит любовь, он оказывается в ситуации, когда ещё нет взаимности. Или имеет место «любовь» с его стороны или имеет место «любовь» по отношению к нему, но всё это без какой-либо взаимности. Здесь слово любовь взято в кавычки, потому как никакой любви по сути ещё нет, ведь нет взаимности. Назовём это состояние безответной «любовью». Его проходят все. Безответная «любовь» многому учит человека. В первую очередь, она учит человека верить в то, что и сам он, и другой человек могут быть для кого-то идеалами.

Предчувствие любви — это самый важный и самый волнительный этап развития любви.

Да, чуть не забыл сказать Вам самое главное, что важно знать о любви конкретной. Взаимно ли Ваше отношение к другому или Вы «любите» безответно, или Вы вообще находитесь в состоянии предчувствия любви, все эти три этапа развития любви являются очень высокими и имеют равную степень положительного эмоционального воздействия на Вас.

Тот факт, что любовь благотворно влияет на душу человека знают все. Но мало кто знает, что и так называемая безответная «любовь» (в том случае, конечно, если это действительно безответная «любовь», а не половое влечение), так вот и безответная «любовь» также благотворно влияет на душу человека, на его психическое состояние.

И уж совсем редко кто задумывается о том, что и предчувствие любви сказывается на душе нашей очень и очень положительно.

Предчувствие любви! Что это? Это то, с чего начинает любить каждый человек.

В какой-то момент мы понимаем, что жить без любви не можем и мы начинаем думать о любви, но не только думать и размышлять о том, что такое любовь, но и желать её. Мы вдруг начинаем желать любви. Именно любви.

Мы не имеем в виду никого конкретного, кого бы хотели любить, но мы уже хотим любить кого-то; мы хотим видеть в ком-то свой идеал. И прежде, чем человек полюбит кого-либо, он начинает вырабатывать (воспитывать, развивать) в себе способность любить. Очень важный момент. Без этого момента, без процесса воспитания своей способности любить, то есть видеть в другом человеке свой идеал и самому быть идеалом для другого, без развития в себе этой способности по-настоящему любить невозможно.

Прежде чем полюбить, человек учится этому. Пребывание в состоянии предчувствия любви — это и есть процесс обучения любви.

Идёт процесс не развития в себе сексуального влечения, поскольку этому учиться не надо; это то, что умеет каждый и без обучения, об этом позаботилась природа; а речь сейчас о процессе формирования в себе способности увидеть в другом человеке идеал, способности видеть и себя, как идеал другого, и высочайшей ответственности и за другого человека, и за себя. И этого человека ещё нет в Вашей жизни, но Вы уже готовы отдавать всю себя (всего себя) этому, другому человеку и вашим будущим совместным мечтам.

И здесь Вы начинаете осмысливать наиболее важные стороны любви. Вы начинаете понимать, что внешность в любви не главное, что материальное положение не имеет значения, что важно исключительно желание соединить свою судьбу, свою жизнь с жизнью другой, с жизнью чужой.

И когда Вы начинаете предчувствовать любовь, только предчувствовать (это, кстати, может происходить в любом возрасте), тогда уже можно говорить, что Вы имеете дело с любовью не абстрактной, о которой говорят, что её нет, или в которую не верят, а Вы имеете дело с любовью конкретной.

Одно только предчувствие любви меняет человека кардинально. И человек, что важно, меняется в лучшую сторону. Он становится добрее, он становится более внимательным к окружающим, он становится более чутким, он становится способным верить и надеяться.

И вокруг этого человека всё становится лучше и другие люди замечают, что с человеком случилось что-то хорошее. А ведь это всего-навсего предчувствие любви. Что уж говорить о том, когда любовь наконец-то приходит и предчувствие любви переходит в любовь.

Учимся любви!
Чем раньше, тем лучше

Любить не каждый умеет. Любить не так-то просто и этому необходимо учиться. С самого раннего детства, как только мы начинаем осознавать мир и себя в этом мире, мы начинаем учиться любить.

Но такое случается не всегда. Чаще это не случается. Чаще мы начинаем учиться играть в теннис, кататься на коньках, некоторые уже в три года умеют играть в шахматы. Мы очень многому начинаем учиться с раннего детства, но не всегда учимся любить.

Потом удивляемся: почему нет любви, почему люди не любят друг друга? А с какой стати им любить? Да и как можно любить, если не умеешь этого? И тогда мы, те, кто любить не умеет, принимаем за любовь то, что любовью не является. Некоторые из нас принимают за любовь страстное влечение. Другие думают, что любовь — это самопожертвование ради другого. Есть и такие, которые вообще не задумываются над тем, что любить — это значит совершать определённые действия, а не только испытывать какие-то чувства.

Чувства — это само собой. Но почему нет действия? А какие действия? Какие? Кто нам сказал, что любовь — это какие-то действия, какие-то поступки? Мы уверены были, что любовь — это простое чувство, которое приходит к нам в определённый момент нашего бытия и всё. При чём здесь какие-то действия? При чём здесь какие-то поступки?

И большинство на Земле действительно уверены, что любовь — это чувство, которое приходит вдруг и… также вдруг уходит.

Но это и есть главное заблуждение. И любовь не приходит вдруг; и даже если любовь и вызывает определённые чувства, то сама любовь — это не чувство, а результат определённых взглядов на жизнь, поступков, которые естественно сопровождаются определёнными чувствами, как сопровождается определёнными чувствами вообще всё, с чем сталкивается человек в своей жизни. И как любовь не приходит вдруг, так и вдруг не исчезает.

И если Вы не приложили каких-либо усилий, а воспылали вдруг к кому-то страстью и считаете, что это и есть любовь, то… как же глубоко Вы заблуждаетесь! И причина Вашего заблуждения в том, что Вы никогда не задумывались над тем, что такое любовь.

И поэтому учиться любви необходимо. И чем раньше Вы это поймёте и начнёте учиться, тем лучше.

Заблуждаются те, кто думает, что любовь приходит сама и вдруг. Последствия этого заблуждения куда опасней и страшнее, чем о том пишут в книгах. Разводы, отказы от детей, аборты, брошенные под старость родители, ненависть к братьям и сестрам — вот небольшой перечень того, что люди не знают, что такое любовь и не научились любить.

Людей не учили любить. Людям просто говорили пустые и ничего не значащие для них слова: «любовь», «люблю», «любить» и так далее. И всё. От людей только и требовали, чтобы знать эти слова и понимать, что под ними скрыто что-то очень и очень важное для человека. Знаешь, что любовь — это что-то хорошее, и этого достаточно. А больше от людей ничего не требовали. Подразумевалось, что всё остальное приложится само собой. Но в том-то всё и дело, что не приложится. И прежде, чем мы начнём учиться любви, нужно знать, чему мы будем учиться, нужно точно понимать, что такое любовь. И главное, что здесь необходимо понять, что любовь — это не чувство.

— А как же чувства? — спросите Вы.

— А всё, что касается чувств, всё это есть следствие любви.

Каждый день лучше

Необходимо каждый день совершенствоваться. Человек обязан каждый день делать что-то, что повышало бы его со-вер-шенст-во.

Совершенствоваться — значит становиться лучше. И не в чём-то конкретном, но абсолютно во всём. Можно стать, к примеру, выдающимся музыкантом, совершенствоваться в чём-то конкретном, но этого недостаточно для того, чтобы считать себя совершенным человеком.

Процесс совершенствования человека — есть процесс очень и очень длительный. И этот процесс не сводится к нескольким десяткам лет. Человеку необходимо для своего совершенствования несколько миллионов лет, а некоторым людям и несколько миллиардов лет необходимо для того, чтобы стать совершенным человеком.

Научиться любить, стать человеком, который способен любить — важнейшая составляющая совершенного человека. И до тех пор пока Вы не научитесь любить, Вы не будете чувствовать удовлетворение от совершенствования себя в другом.

Когда я говорю о совершенствовании человека, то имею в виду и его творческие способности, и таланты, и прочие жизненно необходимые качества, которые человек в себе раскрывает, и которые учится применять, учится использовать.

В каждом из нас, в каждом из людей, и без какого-либо исключения, находится очень и очень много способностей и талантов. Другое дело, что эти способности в нас не раскрыты. Но, согласитесь, что это уже несколько другой вопрос.

И говорить о причинах того, почему человек иной и не пытается раскрывать свои таланты, раскрывать свои способности, конечно надо, но не здесь и не сейчас. Сейчас мы говорим о тех, кто понимает, что в нём сокрыто, и пытается это из себя достать.

Но почему-то фантазии людей не идут дальше того, как раскрыть в себе способности, которые принесут материальную выгоду или которые принесут славу. И сами мы стараемся развить в себе только то, что нам принесёт либо материальную выгоду, либо славу, и то же самое делаем со своими детьми.

Почему? Ведь это очень сильно ограничивает нас. Почему мы сами себя ограничиваем? Почему мы и сами себя ограничиваем, и детей своих? И в итоге мы превращаемся в… ремесленников. Да-да! Именно в ремесленников мы и превращаемся. Но разве мы, став выдающимися ремесленниками, становимся при этом совершенным человеком? Нет, конечно.

А знаете что самое страшное? Нет? Не знаете?

Самое страшное заключается в том, что можно развить в себе способности, которые позволят стать выдающимся (почётным и высокооплачиваемым) ремесленником, но при этом так и не научиться любить.

Парадокс заключается в том ещё, что даже честным человеком необходимо быть, если хочешь стать выдающимся ремесленником, а вот любить уметь при этом совсем необязательно. Сегодня уже невозможно, к примеру, добиться выдающихся результатов в коммерческой сфере без безупречной честности. И люди это понимают и учатся быть честными, но… всё это запросто возможно и без любви.

Но зачем, спросят некоторые, зачем человеку уметь любить, если он и без того способен добиться многого?

Человек счастлив, когда он не только раскрывается в полной мере, как творческая личность, но и развивается, как творческая личность. И на определённом этапе своего развития человек понимает, что дальнейшее развитие его творческих способностей возможно лишь в любви. И тогда получается, что человеку необходимо научиться любить только для того, чтобы всегда быть счастливым.

А до тех пор, пока Вы не полюбите и пока Вас не полюбят, Вы, как творец, остановитесь в своём развитии, и будете чувствовать себя несчастным. Вот и выходит, что человеку необходимо научиться любить только для того, чтобы всегда быть счастливым.

Видите, как всё просто. И вот отсюда уже можно увидеть причины несчастья великих ремесленников. И всё, казалось бы, у них, у великих ремесленников, есть, но не делает это их счастливыми. И ходят они, величайшие из величайших, ремесленники, которые достигли, как им кажется, уже всего, о чём только они могли мечтать: и денег, и славы, и… Но вот счастья нет. И тогда наши выдающиеся из выдающихся ремесленники начинают придумывать себе ещё что-нибудь, чего, по их мнению, им не достаёт для того, чтобы почувствовать себя счастливыми.

Они полагают, что если развестись и найти другого человека, то это сделает их счастливыми. А некоторые думают, что им необходимо срочно родить ребёнка, и тогда всё у них пойдёт по-другому. Самые наивные из выдающихся ремесленников те, кто полагает, что увеличив свои материальные активы они, тем самым, сделают себя счастливыми.

Но Вы понимаете, что я так могу продолжать до бесконечности. Пора остановиться. Пора поговорить о главном. Пора поговорить о том, что значит любить.

Любить — это…

Любить — это каждодневная работа по тому, чтобы и самому оставаться идеалом для любимого, и чтобы Ваш любимый оставался Вашим идеалом. Да, друзья мои, любить — это не что иное, как каждодневный и напряжённый труд. Вопрос только в том: а в чём конкретно заключается работа?

Сочувствие, бескорыстие, жертвенность или самоотверженность, терпимость. Вот то, над чем приходится трудиться и с чем приходится иметь дело, когда говорим о любви.

И когда Вы решили научиться любить, то в первую очередь научитесь сочувствовать, сопереживать, замечать страдания других, понимать, когда больно, и страдать от этого в той же мере, в какой страдает тот, кого Вы любите.

Но сочувствовать кому-либо — не значит любить его. В противном случае, мы бы так и сказали, что любовь и сочувствие — суть одно, и что сочувствие — это и есть любовь. Другое дело, что сочувствие — необходимое качество, какое обязательно должно быть в Вас развито, уж коли Вы хотите любви, но одного этого качества далеко недостаточно.

Поговорим о жертвенности. Насколько Вы готовы жертвовать собой во имя того, кого любите? И готовы ли Вы жертвовать? Если — нет, то ни о какой любви и речи не может быть. И что толку в том, что Вы сочувствуете кому-то, когда Вы не готовы принести себя в жертву ради него?

Вокруг нас очень много трагедий и мы сочувствуем тем, кто оказался в несчастье, но… принести себя в жертву ради них? Нет, вот с этим, наверное, не будем торопиться. Мы можем только посочувствовать этим несчастным, но… жертвовать собой? Увольте.

Но как быть, когда мы хотим научиться любить другого человека? Как быть по отношению к любимой или любимому? — Ответ прост: если речь идёт о любви, то сочувствием одним не обойтись, а необходимо ещё и жертвовать собой ради любимого человека.

Ещё один важный аспект любви необходимо рассмотреть. Бескорыстие. Оказывается, в любви нет корысти. Вот это совсем для нас необычно, согласитесь. Мы готовы, конечно, сочувствовать и, при необходимости готовы пожертвовать собой, но… мы понимаем, зачем и почему это делаем. А тут нам говорят, что не должно быть никакой выгоды от того, что ты сочувствуешь и жертвуешь собой.

И это ещё не всё. Терпимость. Мало понимать другого человека, оказывается ещё и терпеть его нужно. Не случайно я о терпении заговорил в последнюю очередь.

Дело не в том, что эти качества, какими необходимо обладать, если хочешь научиться любить, должны следовать друг за другом в определённом порядке. Здесь нет никакого порядка и эти качества просто должны быть и всё. Но дело в том, что именно терпения чаще всего не хватает человеку, когда речь заходит о любви. Мы ещё поговорим об этом, а сейчас коснёмся того, как возникает любовь.

Понятно, что одними только сочувствием, терпимостью, бескорыстностью и самопожертвованием невозможно возбудить любовь в другом человеке. И эти качества не являются источником и причиной любви, нет. Но эти качества необходимы для того, чтобы быть способным любить, для сохранения любви и её развития.

А вот что касается самой причины, которая вызывает в нас желание служить другому человеку бескорыстно, проявлять к нему терпение, сочувствовать ему и жертвовать собой ради него, то она может быть разной и она меняется в зависимости от того, насколько человек развит духовно.

Но о причинах любви, о том, что лежит в основе любви, мы поговорим несколько позже. Вернёмся к нашей четвёрке: терпимость, сочувствие, самопожертвование, бескорыстие.

Это не что-то, что открылось недавно, это люди знали всегда. Оглянитесь вокруг и Вы увидите это повсеместно. Например, любая общественная организация, в том числе и религиозная, от своих членов требует терпимости по отношению к себе, она требует сочувствия, она требует от Вас жертвовать собой и она требует бескорыстия. Кстати, жертвовать собой — это совсем не значит, что человек должен рисковать своей жизнью, нет. Жертвовать собой во имя кого-то, или во имя какой-то идеи, — это значит отдавать свои силы во имя того, кого любишь, или во имя какой-то идеи, какой поклоняешься, или во имя какой-то организации и так далее.

Любая религия, без какого-либо исключения, требует от своих адептов «любви» к себе. А следовательно, любая религия требует терпимости, любая религия требует самопожертвования, любая религия требует бескорыстия и понимания, то есть сочувствия. Но дело здесь даже не в религиях. Я сейчас не о религиях разговор веду, а о любви. Но, так уж выходит, что человеку проще «полюбить» свою религию, свою церковь, нежели другого человека.

Почему во имя той или иной Идеи человек готов терпеть? Почему во имя Идеи человек готов принести себя в жертву? Почему во имя Идеи человек бескорыстен и способен увидеть и почувствовать горе? А вот во имя другого человека, во имя любимой или любимого — нет? Почему?

Потому что человек не знает, что такое любовь, потому что человек живёт в страхе от содеянного и страх превращает человека:

— в существо, которое неспособно терпеть самого близкого ему человека;

— в существо, которое неспособно сочувствовать самому близкому ему человеку;

— в существо, которое неспособно пожертвовать собой ради самого близкого ему человека;

— в существо, которое не способно бескорыстно служить самому близкому ему человеку.

Ведь самый близкий человек не накажет. Ведь самый близкий человек не спросит за содеянные преступления. Так с какой стати терпеть его? С какой стати жалеть его? С какой стати не требовать с него платы за свои к нему дела и с какой стати жертвовать собой ради какого-то там близкого?

Другое дело, Идея, которой поклоняется человек. Тем более, если Идея эта подразумевает некое абстрактное абсолютное величие, в котором видят первопричину и верховность во всём. Вот он-то спросит, так спросит. Следовательно, ему, а не какому-то там ближнему своему, я и жертву куплю, и всё остальное сделаю.

А ближний? А что ближний? К ближнему уже давным-давно всё остыло. И может быть, не сегодня завтра этот ближний умрёт.

Но не будем о грустном. Мы продолжаем. Мы учимся любить.

Видеть себя таким, какой есть, не заблуждаться на свой счёт и быть терпимым

Задумываемся ли мы, когда предлагаем себя в качестве любимых кому-то, кто мы есть на самом деле? Кто мы такие, как не огромное количество недостатков, которое мы предлагаем кому-то. Но ладно, когда недостатки конкретного человека касаются только его. И совсем другое дело, когда эти самые недостатки уже вынужден терпеть кто-то ещё.

Вот ведь в чём дело: оказывается, что мы, когда мы ищем любовь и хотим, чтобы нас кто-то полюбил, прячем, скрываем свои пороки, свои недостатки. И мы не думаем о том, что рано или поздно наши недостатки раскроют себя. Мы не в силах навсегда скрыть свои недостатки или надеяться на то, что любимый или любимая настолько глупы, настолько слепы, что не заметят этих недостатков? Бывает ли такое? Но не видеть недостатки, не замечать недостатки невозможно. И как быть в таком случае? Выход один — терпение.

Это касается не только любимого или любимой. Это касается и взаимоотношений родителей и детей. Так выходит, что годам к пяти-шести дети начинают показывать свои недостатки. И у родителей не хватает терпения сносить недостатки своих детей. А позже, когда дети вырастают и начинают видеть недостатки своих родителей, то уже они, в свою очередь, не способны проявлять терпение к своим родителям. И точно так же, как раньше родители лупили своих детей, когда те были маленькими, точно тем же отвечают своим родителям и уже повзрослевшие дети.

Конечно, не все дети лупят своих родителей ремешком по заднице, но находятся и более существенные методы наказания. Родителей можно просто забыть, их можно выгнать из дома, их можно сдать в дом для престарелых и т. д. Мало ли что можно сделать со своими родителями, когда уже не хватает сил терпеть их недостатки. О взаимоотношениях родителей и детей я заговорил постольку, поскольку и в них необходима терпимость к недостаткам и терпение, но к теме любви эти взаимоотношения не имеют никакого отношения. Позже мы поговорим и об этом.

Мы учимся любить. И начинать любить необходимо с проявления терпения к тому, кого любишь. Красивая внешность — это один из способов привлечь кого-то к себе и даже полюбить. Но красивая внешность не способна поддерживать любовь постоянно. Но красивая внешность очень хорошо маскирует, очень хорошо скрывает недостатки. Человек, который влюбляется в красивую внешность, никогда не думает о недостатках того, в кого влюбляется. И тем более, в этом случае, необходимо быть готовым терпеть. Потому что более всего скрытых недостатков могут иметь люди с красивой внешностью.

Так уж случилось, что люди с красивой внешностью находятся как бы на особом счету у общества. Им многое прощается и эта всепрощающее отношение к красивым людям и становится причиной того, что красивые люди могут иметь в себе очень много скрытых недостатков и когда недостатки человека начинают вылезать из него, то сами их обладатели порой ужасаются от осознания того, насколько они чудовищны и насколько они плохие.

Тем людям, которые по тем или иным законам природы не получили идеальную внешность, более склонны видеть в себе те или иные недостатки. И этим людям приходится использовать другие способы заставить полюбить себя. Способы могут быть разные.

Одни используют для этого свои умственные способности, другие — финансовые возможности. В любом случае, сейчас это не имеет никакого значения, поскольку мы говорим о другом. Мы говорим не о том, как влюблять в себя, а о том, как любить.

Влюблять в себя умеет чуть ли каждый, за редким исключением, а вот любить и быть любимым, поддерживать эту самую любовь, какую зажёг в чьём-то сердце, умеет не каждый. Порой мне кажется, что и вообще никто не умеет. Представляете, в каком мире мы существуем? Мы существуем в мире, в котором все только влюбляют в себя, но в котором мало кто заботится о сохранении любви.

Зачем мы покупаем красивую одежду, как не затем, чтобы привлекать к себе внимание и влюблять в себя. Зачем мы строим красивые дома для себя, как не затем, чтобы привлекать к себе внимание и влюблять в себя. Зачем мы посещаем салоны красоты, спортивные клубы, как не затем, чтобы привлекать к себе внимание и влюблять в себя. Так почему же мы, затратив столько сил и энергии: на внешность, на квартиры и дачи, на положение в обществе и прочее, прочее, прочее, благодаря чему привлекли к себе внимание, в том числе и любовь свою нашли, не сохраняем при этом своей любви, при том что сохраняем и положение в обществе, и материальное благополучие и так далее, то есть, сохраняем внимание к себе?

Терпение к недостаткам, сострадание и бескорыстие

Не имеет значения то, какими способами человек добивается любви от другого человека или от других людей. Но какой бы способ человек не избрал, общим здесь будет выступать то, что влюбляя в себя, человек прячет свои недостатки, а показывает исключительно одни достоинства.

И этого не следует бояться. Это нормально. Мы все, те, кто хочет любви к себе, показываем себя исключительно с хорошей стороны. И странно было бы, если бы мы поступали наоборот. И проблем бы мы никаких не испытывали, если бы могли оставаться таковыми постоянно. Другими словами, если бы мы могли всегда представать перед другим человеком или перед другими людьми только своими достоинствами, то никаких бы проблем и не было. Но человек так не может. Вернее сказать: человек не может долгое время прятать свои недостатки за своими достоинствами. А вот тогда уже начинаются проблемы.

Напоминаю, что мы всё ещё говорим о терпении.

Что можно получить вдобавок к ослепительной красоте предмета своей любви? Не думали об этом? Да что угодно можно получить. Например, чрезвычайную глупость. И никакие постельные сцены не смогут спасти вашу любовь от этой проблемы. Чрезвычайная глупость вдобавок к ослепительной красоте Вашего избранника или Вашей избранницы требует ой какого большого терпения. У Вас оно есть? Если — нет, то следует ли Вам скреплять союз узами брака с Вашим избранником или Вашей избранницей только потому, что он или она ослепительно красив (а) и сексуально привлекателен (льна). Но если Вы всё же рискуете сделать этот шаг, то… без терпения Вам не обойтись. И терпение для Вас будет главным, с чего Вы начнёте.

Сейчас мы не говорим о том, как исправлять глупость, сейчас мы говорим только о терпении. О том, как справляться с глупостью, мы поговорим обязательно, но позже.

Теперь о сострадании.

Способны ли Вы проявлять сострадание к своим любимым? Уметь сострадать — качество редкое. Умеют сострадать только действительно сильные люди. Если терпение чаще необходимо, когда имеешь дело с людьми глупыми, с людьми необразованными, малоразвитыми, то сострадание — это то, в чём чаще нуждаются люди умные, высокоразвитые и образованные. И если так уж случилось, что Ваш избранник — умный, образованный или Ваша избранница — умная и образованная, то более всего, а лучше сказать, чаще всего, они нуждаются в сострадании. Надо углубляться в то, почему именно так? Думаю, что нет. Уверен, что Вы и так всё поняли.

Состраданию, как и терпению, нужно учиться. Как учиться? Очень просто — сострадать. Начните сострадать другим. Только так и больше никак этому нельзя научиться. Попытайтесь сострадать человеку. Это не просто. Это куда труднее, чем испытывать жалость к щенку или к котёнку. Но это необходимо уметь делать.

Следующее у нас бескорыстие.

Говоря о бескорыстии, мы обязательно должны затронуть такое понятие как… смерть человека. Вы думали о том, что Ваш любимый человек когда-нибудь умрёт? Вы спросите: а при чём здесь смерть? Смерть здесь притом, что когда Ваш любимый человек умрёт, то в зависимости от того, как Вы на это будете реагировать, находится и то, насколько бескорыстны в своих чувствах Вы были к своему любимому (или любимой).

Чем больше Вы будете сокрушаться по поводу смерти близкого Вам человека, тем в большей степени Вы при жизни были корыстны в отношениях с ним. Бывали случаи, когда уже после смерти своих мужей их вдовы впадали в такое отчаяние, что начинали просто-таки ненавидеть своих умерших мужей за то, что те покинули их и тем самым чего-то лишили. Кого — денег, кого — славы, кого… У всех, впрочем, по-разному.

Бескорыстие в любви и самопожертвование

Бескорыстны ли наши отношения?

Вы учитесь любить другого, а следовательно, Вам ничего не должно быть нужно от тех, кого Вы учитесь любить, кого Вы пытаетесь любить. Ни-че-го. Вы готовы принять от человека, которого любите, но если этому человеку нечего Вам дать, то Вас это не смутит. Человек, которого Вы любите — Ваш идеал, который в ответ считает Вас своим идеалом, Вам ничего друг от друга больше не надо.

Но всё в нашей жизни не так. И о бескорыстии друг к другу можно только мечтать. Наши отношения, здесь речь не только о любви, а о любых отношениях: с родными и близкими, с друзьями и знакомыми, с людьми вообще, строятся, как правило, таким образом, что мы все чего-то ожидаем друг от друга. Это и есть корысть. Родители что-то ожидают от детей своих. Дети ожидают от родителей, жена — от мужа, а муж — от жены. И друзья наши для нас в той степени важнее, в какой мы от них надеемся что-то получить.

В корысти своей мы больше походим на животных, чем на человека. Но у животных поэтому и не может быть любви, поскольку животные всегда корыстны.

Самопожертвование

Знаете, в чём проявляется самопожертвование любящего? В заботе о нём. Да, друзья мои, именно в заботе. Самопожертвование — это не значит умереть за любимого. Самопожертвование — это значит забота о любимом. Но очень и очень нелегко заботиться о других. Почему, нелегко? Потому что мы говорим о любви, а в любви нет корысти. И выходит, что забота ничем не награждается. Но Вы просто тратите себя, свои силы, свои таланты, свои способности на заботу о том, кого любите.

Не понимаете? Вы не понимаете, что значит заботиться и какая связь между самопожертвованием и заботой?

Сейчас объясню. Например. Вы сидите дома, время позднее, где-то часов одиннадцать вечера. Вы пойдёте встречать свою жену на улицу? Когда на улице дождь или снег, когда Вы устали, когда Вам больше нравится смотреть футбол по телевизору? Пойдёте встречать жену? Так, на всякий случай, чтобы с ней, что-то не случилось. Пойдёте? Вот это и есть то самое самопожертвование, а вернее её частный случай, её частное проявление.

Или, когда Ваша жена придёт с работы уставшая, Вы что делаете? Вы жертвуете собой? Как Вы проявляете свою заботу о ней? И вот это самое самопожертвование в семье, когда жертвуют собой и муж, и жена, когда и муж, и жена постоянно заботятся друг о друге, в действительности и сохраняет любовь.

Именно забота о любимом и сохраняет любовь. Другое дело, что забота невозможна, если нет терпения, невозможно самопожертвование, когда нет бескорыстия, потому что корыстный человек ждёт жертвы для себя, а никак не жертвует собой. Также самопожертвование невозможно и при отсутствии сострадания.

А теперь подумайте, каково любить, когда не хватает терпения, когда нет сострадания, когда только и ждёшь от другого какой-то выгоды для себя, когда и мысли нет о том, чтобы позаботиться о ком-то? А ведь очень и очень многие семьи живут именно в такой атмосфере. И добавьте к тому ещё и множество пороков, к которым пристрастился человек за всё время своей жизни.

Скажите, а в Вашем доме хорошо? Вам хорошо в Вашем доме? Или Вам плохо? Вам хочется вечером возвращаться в свой дом, или Вы возвращаетесь в свой дом только по той причине, что Вам больше некуда идти?

Представьте, как плохо жить в Вашем доме, если в нём нет терпения, нет сострадания; плохо тогда всем, кто живёт в Вашем доме и Вам в том числе. Стоит только кому-то как-то проявить свои недостатки, как тут же проявляется нетерпение к этим недостаткам. Сострадать — это не значит ругать и наказывать. Хуже всего детям, которые живут в доме, где нет любви. В таком доме плохо. В таком доме нет терпимости и сострадания. И дети возвращаются в такой дом дом, в котором им плохо, только потому, что им некуда идти. А самое ужасное, что дети, которые возвращаются в дом, где нет любви, ещё ничего не могут дать своим, живущим без любви родителям, а те от них уже чего-то требуют.

В любви мы все равны

Бездумно женимся и выходим замуж, и не менее бездумно рожаем детей. И хорошо, если материнский или отцовский инстинкт заставит нас заботиться, заставит нас жалеть, но ведь и такое бывает, что и не случается. Как и не обязательно, что после свадьбы муж и жена продолжают терпеливо относиться друг к другу, продолжают жалеть друг друга, продолжают заботиться друг о друге и ничего друг от друга не ждут. И это совсем не обязательно. Почему не обязательно? Потому что никто не давал никаких обязательств и даже не мыслил о том.

Разве спрашивают будущих родителей: а будете ли вы терпеливы к детям своим? И разве спрашивают родителей будущих, а будут ли сочувствовать они детям своим? И разве интересуются у будущих родителей, а будете ли вы, милые наши будущие мамы и папы, бескорыстны к детям своим? И тем более, никто не задаёт вопрос будущим родителям о том, готовы ли они на самопожертвование ради своих детей. А ведь это следовало бы сделать прежде, чем допускать рождение детей. И если с этим кто-то не согласен, то тому и не следует рожать.

А неужели Вы думаете, что прежде чем вступать в брак с кем-либо, не следует задаться этими же вопросами? И во дворцах бракосочетаний следует спрашивать не «Согласны ли вы стать мужем или женой?», а «Согласны ли вы терпеливыми быть друг к другу? Согласны ли вы бескорыстными быть друг к другу? Согласны ли вы сочувствовать друг другу? Готовы ли вы заботиться друг о друге?» И при положительных ответах можно было бы давать разрешение на брак, объявлять мужем и женой, так как можно уже предположить, что вступающие в брак люди любят друг друга, то есть видят друг в друге свои идеалы.

Один граф мечтал найти Формулу Любви. Он не нашел её, поскольку неверно понимал, что такое любовь. Граф под любовью полагал страстное влечение и хотел научиться вызывать в людях это страстное влечение.

Беда графа и многих других, кто думает так же, в непонимании того факта, что любить — это работа. Да и вообще всё, что касается человека на этой планете, всё есть работа. И счастлив человек тогда только, когда понимает это и когда выполняет эту работу.

Какую работу? Любую. И самую обычную, какая даёт возможность покупать еду, покупать одежду и платить за жильё. И такую работу как любить. Потому что любить — это значит прилагать очень и очень много усилий. И точно так же, как Вам перестают платить деньги, когда Вы плохо работаете, точно так же и пропадает любовь, когда её не создают. Любовь надо создавать, каждый день, без выходных и праздников.

Конечно, это трудно. Конечно, от этого устаёшь и это утомительно. Но было бы странно обратное, когда любить было бы легко. Как Вы себе это представляете? Легко! Вот дурью маяться — это легко. А любить — ой как тяжело. И если Вы это не понимаете, то не задавайтесь вопросом, почему Вас не любят. Вас не любят, потому что Вы не хотите делать определённую работу.

Но если деньги Вам могут достаться по наследству и Вам не обязательно занимать себя трудом для того, чтобы есть, то вот любовь Вам никто в наследство не оставит и Вам надо её создавать самому. Но вот именно с этим у многих проблема. Многие уверены, что с них достаточно и того, что они богаты, что они известны, что они талантливы и способны очень хорошо обеспечить материально и самих себя и того, кто им приглянулся. И многие удивляются, почему это те, кто им приглянулся, их не любят, когда они такие во всём замечательные.

И в этом мы все равны. Это очень интересная мысль, что именно в любви мы все равны. Да, может так случиться, что один родится в богатой семье, а другой — в бедной, но никогда такого не произойдёт, чтобы один имел меньше возможностей в любви, чем другой. Любовь по наследству не передаётся. И одинаково работать в этом направлении приходится и богатым, и бедным, и образованным, и неучам, и… Всем, в общем, приходится работать одинаково.

О любви и возрасте

Каждому человеку, с самого его детства, очень и очень многие вещи нравятся. И это своё отношение к действительности, то есть, способность видеть в многом хорошее, человек может сохранять постоянно, если в нём есть любовь. В начале жизни человека любовь может быть только тогда, если рядом с ним присутствует любовь его родителей. После, когда человек вырастает, любовь родителей перестаёт поддерживать его и ему необходимо иметь уже свою собственную любовь.

А вот если любви нет, то дальше… дальше наступают тяжёлые для такого понятия, как «нравится многое», времена. Дальше человек, у которого нет любви, меняется в сторону, когда замечается вокруг всё больше плохого.

Человек меняется с возрастом и это понимают все. Но не все понимают, как именно меняется человек. С годами человек меняется, и если в нём нет любви, он утрачивает способность видеть вокруг себя хорошее, а видит только плохое.

К старости человек без любви уже ничему не радуется. В лучшем случае, старый человек без любви кого-нибудь жалеет, но… не более того.

В старости, когда человек без любви, уже полностью разучился видеть вокруг себя хорошее, он заводит себе кошку или собаку и… жалеет её. И это, то есть, эту свою жалость, старый человек без любви считает любовью. А ещё старый человек без любви, но который не разучился жалеть, очень жалеет самого себя, чем старше становится человек, который без любви, тем в большей степени он начинает жалеть себя. Старики, которые без любви, они очень жалеют также своих детей и внуков. Их жалость к своим детям и внуками (да и не только к детям и внукам, а и ко всему) не имеет никакого основания, не имеет никакой причины, кроме одной, в их жизни нет любви.

Одно из качеств любви — понимание. Кто любит, тот способен понять любого. Одно из основных качеств жалости — непонимание того, кого жалеешь. Как только Вы почувствовали жалость к кому-либо, знайте, в Вас нет любви. Необходимо задуматься. Задуматься над тем, что жалость к кому-либо возможна лишь тогда, когда Вы находитесь эмоционально в очень нездоровом положении.

Когда в Вас любовь, Вы проживаете свою жизнь исключительно через способность видеть в равной степени и плохое, и хорошее. Вы всё воспринимаете адекватно. Любовь позволяет человеку видеть мир таким, какой он есть, со всеми его положительными и отрицательными моментами.

Любовь позволяет человеку отключаться от плохого и видеть вокруг себя и хорошее, и испытывать не только отрицательные, но и положительные эмоции, а его положительные эмоции позволяют ему находиться в хорошем настроении. И даже сильная усталость и большая неприятность не может испортить Вам настроение надолго. И всё это по той причине, что Вы любите, что Вы видите не только плохое, но и хорошее в Вашей жизни, и жалости у Вас ни к кому нет, но есть в Вас любовь и понимание происходящего.

Большинство законов, по которым живёт человек, основаны не на любви, но исключительно на жалости к нему. И это по той причине, что все законы принимают не умеющие любить и не знающие любви люди.

Наши идеи, наши планы, наши цели, наши мечты и фантазии, те самые, к которым мы стремимся, те самые, которые мы осуществляем, те, которые мы полагаем смыслом своего существования, все они и заставляют, вынуждают нас совершать те или иные поступки, те или иные действия. Те самые поступки, те самые действия, которые приводят нас к достижению поставленных целей. Но на этом своём пути, на пути к поставленной цели, мы порою обижаем тех, кто нам дорог. И как только мы кого-нибудь обижаем, так сразу в нас просыпается чувство жалости к тому, кого мы обидели.

К старости человек обидел уже всех, кого только можно. Да, к старости человек достиг все поставленные перед собой цели, но… какой ценой! В результате осталась одна только жалость.

Ничто так не забавляет человека, в котором нет любви, как возможность кого-либо наказать. Родители, которые живут вместе без любви, наказывают детей за малейшую провинность. Супруги, которые не любят, наказывают друг друга при малейшем поводе. И так далее, и так далее, и так далее. Ненависть, ненависть, ненависть ко всем, ко всему, даже к неодушевленному.

Что делать? Перестать судить — это первое. И когда Вы перестанете судить, тогда только Вы и сможете перестать наказывать. Но как такое возможно? Как можно видеть зло и не судить его? Такое возможно только, если нести в себе любовь. С любовью Вы обретёте способность понимать и помогать, а следовательно Вы перестанете судить и наказывать.

И если Вы судите и наказываете своих детей, вместо того, чтобы понимать и помогать им исправлять свои ошибки, то это значит нет в Вашей жизни любви. И если Вы судите и наказываете свою жену, то Вы не любите и её. И если Вы судите и наказываете своего мужа, то Вы не любите его.

И если ситуацию не исправить, то когда-нибудь наступит такое время, что Ваши дети начнут судить Вас и наказывать. И Ваша жена (или муж) станет судить Вас и наказывать. И другие люди станут судить Вас и наказывать. И так до бесконечности. Обезопасить от этого Вас может только любовь.

Каждый человек с рождения наделён способностью хорошо относится ко всем и ко всему. Хорошо относится к животным и растениям, хорошо относится к другим людям и их творчеству. В общем, всё, абсолютно всё мы можем воспринимать позитивно с самого своего рождения, если живём в атмосфере любви. И более того, с самого своего рождения мы так всё и воспринимаем, если вокруг нас любовь. Вначале это любовь наших родителей. Затем — это наша собственная любовью.

А вот если нет любви, то… наступают тяжёлые для человека времена. Человек меняется постоянно и, если нет в его жизни любви, то он утрачивает способность понимать и помогать, а становится всё более способным судить и… наказывать.

Как найти свою вторую половинку

Жизнь заставляет нас быть не тем, кто мы есть. В результате этого мы получаем от жизни не то, что нам необходимо. И надо иметь мужество и силы, чтобы бросить всё, отказаться от всего, что дала жизнь. Только так мы можем стать и остаться самим собой.

Поговорим о том, как найти свою вторую половинку. Кого-то мы уже встретили или встречали в своей жизни, но этот кто-то оказался вовсе не тем человеком, кого мы искали. Это стало понятно уже через короткое время, после совместной с ним жизни. Чтобы разобраться в этом, чтобы понять, что это не тот человек, которого мы искали, потребовалось вовсе не так уж много времени.

Мы что-то приобретаем и нам не требуется большого ума, чтобы понять, нужно это нам на самом деле или нет, или мы это приобрели в силу каких-то других обстоятельств. Например, реклама или настойчивое мнение других людей.

С близким человеком всё обстоит точно так же. Мы кого-то находим, а после оказывается, что этот кто-то просто нам не подходит. Он годился на какое-то время, очень короткое время, но теперь он вовсе не нужен. А где же тот человек, где та моя настоящая половинка, которая нужна мне всегда? Её-то со мной как раз и нет. Но как найти её?

Наши дома завалены разным ненужным нам хламом, который нам дала наша жизнь. Зачем нам всё это? Объяснить невозможно. Выкинуть? Жалко. А может и не жалко. Возможно, причина в ином?

Наедине с собой человек становится настоящим, тем, какой он есть на самом деле. И тогда он начинает понимать всю абсурдность тех вещей, что его окружают и тех людей, кто его окружает. Но это происходит только тогда, когда человек остаётся наедине с собой. Но жизнь позволяет человеку быть наедине с собой очень и очень редко. Жизнь очень редко позволяет быть человеку тем, кто он есть в действительности. А некоторые люди сами боятся остаться наедине с самими собой. В результате человек получает от жизни не то, что нужно ему настоящему, а то, что хочет человек, не являющийся самим собой. Это касается как женщин, так и мужчин.

О каких эффективных свиданиях может идти речь, когда происходит встреча фантомов. Встречаются те, кого нет в действительности. Любовь человека, которого нет, вспыхивает в отношении человека, которого точно так же не существует. И всё это скорее напоминает какую-то игру, которая очень скоро завершится.

Жизнь как бы даёт необходимое, но это необходимое через какое-то время становится несносным. Ну ладно, если это просто ненужная вещь. Вещь легко можно выбросить. Но как быть с человеком?

Жизнь заставляет нас быть не тем, кто мы есть. В результате этого мы получаем от жизни не то, что нам необходимо. И надо иметь мужество и силы, чтобы бросить всё, отказаться от всего, что дала жизнь: от вещей и от людей. Только так мы можем вернуть себя и остаться самим собой. Только так, став и оставаясь самими собой, мы сможем найти свою вторую половинку.

Поиски утраченного в вечности

Идеальные взаимоотношения мужчины и женщины — редкость. Найти свою вторую половинку нет так легко, как это кажется. Но когда такое случается, когда находится именно тот человек, который тебе нужен — это великое счастье, и это счастье надо беречь.

Эта глава для тех, кто уже нашёл свою вторую половинку и хочет быть с нею всегда; для тех, кто уверен, что нашёл свою вторую половинку. Она предназначена и тем, кто хочет не только встретить свою вторую половинку, но и остаться с нею в вечности.

Смерть разлучает. Но не только. Смерть ещё и спасает людей от разочарований. Вы хотели бы встретиться с человеком, с которым живёте сейчас, через множество своих перерождений?

Сейчас Вы живёте с человеком, понимая, что рано или поздно Вы расстанетесь. Расстанетесь не на час или два. Ни на день, ни на год. Вы расстанетесь так, что уже больше никогда не встретите друг друга. Вы это знаете и Вы всё равно считаете, что счастливы. Вы говорите, что любите этого человека, и Вы уверены, что и этот человек Вас любит. Но вот в чём вопрос. А Вы согласились бы с ним жить вечно?

Вряд ли среди людей найдётся хоть один, кто сомневался бы в своей вечности. Люди могут не знать, что их ожидает после того, как их тело откажется им служить дальше, но никто не сомневается в том, что что-то там всё-таки есть. Что именно? Неважно что. Главное, что люди знают это, знают, что смерть тела не прекращает их существование. Вы никогда не задумывались, почему, если мы были до рождения, мы ничего не помним из своего прошлого? А мы разве хотим этого?

Скажите, только честно, Вы хотели бы помнить всегда свой сегодняшний день? Что-то мне подсказывает, что Вам это не надо. В этом нет никакой необходимости. Да и зачем? Зачем помнить свой сегодняшний день всегда? Память прошлого очень ненадежна. Память прошлого сильно искажает то, что было. Сегодня я уже не помню точно эмоции прошедшего дня, чувства прошедшего дня, слова прошедшего дня и смысл, какой в них вкладывал.

А что для вечности какие-то восемьдесят лет? Да один день для нас намного значительнее, чем восемьдесят лет жизни для вечности. И Вы предлагаете таскать через вечность память об этих восьмидесяти годах? С какой стати?

Но есть единственная причина, когда человек хочет вернуть свою память. Когда человек встретил человека, с которым хочет быть в вечности. Вот тогда он пытается вспомнить, но не может. Память не в состоянии восстановить события далёкого, очень далёкого прошлого.

Можно ли найти утраченное в вечности?

Может быть и Вы сейчас находитесь в поисках утраченного в вечности. Утраченной любви к человеку, с которым только и хотите быть. Это и называется поиском идеала. Но возможно ли такое.

Возможно. В том случае, когда двое решили быть всегда вместе, для них нет ничего невозможного. И найти друг друга им поможет их любовь, их надежда и вера. Это кажется только, что найти свою вторую половинку можно без труда, по той причине, что людей на Земле много.

Это трудно, ещё как трудно. Слишком много отвлекающих факторов. Вокруг много красивых мужчин и женщин, вокруг много добрых и заботливых, милых, ласковых. Вокруг много тех, кто может обеспечить семью, и тех, кто может наладить благополучную семейную жизнь. Таких много. Не все, конечно, но большинство. Вот как среди такого разнообразия определиться?

Идеальные взаимоотношения мужчины и женщины — редкость. Но именно о них я сейчас говорю. Всё дело в том, что… идеал-то — один. Хороших — много. Красивых — ещё больше. Идеал вот — один. И стремящийся к нему не имеет права размениваться по мелочам и соглашаться на что-то обычное.

У нас на Земле и без того много обычного. Обычные мамы и папы, обычные любовники, обычные дети, и дни все, как один, обычные. Настолько всё обычно, что и запоминать-то всё это нет никакого желания. Потому что счастья нет. Потому что мы живём не с теми, с кем хотели бы жить в вечности. Поэтому и не помним ничего из того, что с нами когда-то было.

Почему? Потому что мало любви в нас, мало веры и надежды. Потому что те, с кем мы живём, — не наши идеалы. Они красивые, они умные, сексуальные, с ними весело, но… Всё это не то.

Когда-то, давным-давно мы предпочли идеалу обыденность. Почему мы так поступили? Нам захотелось быть такими, как все. Нам захотелось быть не хуже других. И теперь для нас важнее, чтобы наши любимые больше нравились не нам, а нашим родным и близким, нашим друзьям. Кому-то мы решили угодить, а наказали себя.

А те, с кем мы живём, сделали всё, чтобы мы утратили способность верить, любить и надеяться. Да-да, это именно они, те самые, красивые, заботливые, сексуальные, те, кого мы ревнуем, и те, кто ревнует нас, сделали всё, чтобы мы разучились любить, верить и надеяться. А без любви, без веры и надежды нет памяти.

Но это очень легко исправить. Начните не с того, что полюбите кого-то, начнёте верить в него, надеяться на него. Начните с того, что верните себе способность любить, способность верить и надеяться. Для этого всего-навсего перестаньте желать обычного.

Знаете, что такое обычное? Это то, к чему стремятся все, чего желают и хотят все. Мода, престиж, успех — вот стражи обычности. Став модным, став престижным и успешным, Вы тем самым стали, как все. Вы стали обычным.

Да, на Вас обращают внимание, но… кто? Такие же обычные люди, как и Вы. Они, как и Вы, в лучшем случае, модные, красивые и успешные. Но… Может именно этого Вы и хотите? Но, в таком случае, я не советую Вам искать утраченного идеала в вечности. Вы его всё равно не найдёте. Потому что у Вас его просто не было.

Независимость — путь в любви

Оставайтесь независимыми даже тогда, когда любите кого-то. Зависеть от того, кого любишь, опасно для счастливой и радостной жизни. Зависимая любовь отнимает у человека свободу и превращает его в раба, в раба того, кого любишь. И тогда любовь начинает доставлять не счастье и радость, а одни мучения.

Зависимая любовь — это когда любовь превращается в зависимость. И человек уже не видит разницы между любовью и зависимостью. Он перестаёт видеть, перестаёт понимать, ведь и в любви, и в зависимости, и там, и там, есть стремление к тому, чтобы не расставаться, чтобы быть всегда вместе. Но это уже совсем другое отношение с человеком.

Это уже не та любовь, какая была раньше, потому что появился страх. Страх одиночества, страх перед разлукой, страх потерять того, от кого зависишь. Когда любишь, то никакого страха по отношению к своей любви не испытываешь, даже страха потери, или страха разлуки, или страха одиночества. Когда любишь, есть только желание не потерять, но нет страха потерять; есть желание не быть одиноким человеком, но нет страха перед одиночеством; есть нежелание разлуки, но нет страха перед разлукой.

А бояться потери, бояться разлуки и одиночества, и не желать этого — это далеко не одно и то же. Между этими понятиями большая разница. Желание не потерять даёт возможность понять человеку, как это сделать и, в случае потери, суметь пережить это и быть снова счастливым. Тогда как страх потерять не позволяет человеку мыслить рационально, а напротив, заставляет его совершать глупости. Страх потерять опасен ещё и потому, что в случае потери, переживания слишком велики. Они настолько велики, что не позволяют человеку вновь обрести счастье в жизни.

Как избежать зависимости от другого человека, от человека, которого любишь и который любит тебя? Для этого необходимо понять, как Вы оказались в таком положении. Что заставило Вас превратить свою любовь в зависимость? Потому что это уже не любовь, а именно зависимость. А Ваш любимый стал Вашим господином или госпожой, а Вы его рабыней или рабом.

Причину следует искать только в себе, в своём развитии. Зависимость Ваша стала следствием Вашей неуверенности в себе. А Ваша неуверенность в себе говорит о том, что Вы остановились в своём развитии. Вы не чувствуете в себе способности самостоятельно справляться с теми естественными проблемами, какие возникают у Вас в процессе Вашей жизнедеятельности. Проще говоря, Вы отстали от жизни.

Будучи взрослым человеком, Вы ощущаете себя ребёнком. И ведёте себя, как ребёнок. Отсюда, из-за Вашей инфантильности, и зависимость. Но ребёнку зависимость простительна, в силу его возрастной неспособности справляться со многими вещами. И не будем забывать, что если ребёнок и живёт в атмосфере любви, то это не его любовь, а любовь его родителей, и от него здесь ничего не зависит, он целиком и полностью зависим от своих родителей. Вы же либо остались ребёнком и не хотите становиться взрослым, либо сами превратили себя в ребёнка, отстав от жизни.

Следует как можно быстрее вернуть свою самостоятельность, если таковая была. Нужно стать наконец-то самостоятельным человеком. Вы понимаете, что такое самостоятельность? Это когда Вы сами чего-то стоите. Каждый человек независим в той степени, в какой он сам чего-то стоит. Сам, без посторонней помощи. Тем более, без помощи любимого человека.

Не будьте детьми, не превращайте свою любовь в зависимость. Будьте самостоятельными и независимыми. И тогда Вы перестанете бояться потерять свою любовь и любимых, а станете думать о том, как не потерять свою любовь и своих любимых.

Полюбить и быть любимыми

«Каждая мечта скрывает

множество проблем до той поры,

пока не станет реальностью.»

М. Лекс

Сегодня мы будем говорить о такой мечте, как «полюбить и быть любимыми». Хотеть полюбить и быть любимыми — это тоже мечта, ведь так много женщин об этом мечтают. Многие женщины ни о чём более и мечтать-то не могут, если не любят и не любимы.

Как полюбить и стать любимыми? Почему для многих женщин полюбить и стать любимой — мечта? Может, это действительно так трудно? Наверное, для кого-то трудно, если только об этом мечтают.

Интересно, а мужчины есть такие, которые мечтают полюбить и быть любимым? Конечно есть. Ситуации, вроде бы, схожие. И там, и там мечтают почти об одном и том же. А вот об одном ли и том же думают, когда мечтают об этом?

В том-то и дело, что во многом они схожи, эти мужчины и женщины, мечтающие полюбить и быть любимыми. А сходство их в том, что они подходят к мечте своей неконкретно. И в том, и в другом случае речь идёт об абстрактном понимании того, что такое полюбить и быть любимыми, что такое «выйти замуж» или что такое «жениться».

Когда женщина говорит — «полюбить или быть любимой» — она не имеет в виду ничего конкретного. Так… Просто… А что именно, что конкретно здесь имеется в виду, сказать трудно. В лучшем случае можно услышать от женщины, мечтающей полюбить, что она мечтает о муже и о детях, которых родит от мужа, о доме, в котором будут жить вместе. О каких детях? О каком муже? О каком доме? Как жить вместе? Ничего конкретного. Абстрактный такой муж. Дети такие же… абстрактные… маленькие и забавные.

Как жить вместе будем? Да кто же его знает-то как? Так как-нибудь, абстрактно жить и будем. Будем абстрактно работать, будем спать вместе абстрактно (ну так, как-нибудь), есть абстрактно будем вместе. Ну вот, в результате, и получаем абсолютную абстракцию.

О чём мечтали, то и получили, и жаловаться не на что и не на кого. Он мечтал о чём-то, не пойми о чём, о чём-то воздушном, нежном, стройном и ласковом, и она… ушла не намного дальше. В её представлении всё это носило характер ещё более туманный, не выходящий за пределы того, чтобы освободиться, например, от родительской опеки, реализовать свои девичьи фантазии.

А что касается детей, то здесь всё покрыто сплошным туманом. Никакого точного представления нет. Это даже и абстракцией назвать трудно, потому как абстрактное мышление — это хоть какое-то мышление. Во всяком случае, оно заставляет понять, что придётся иметь дело с живым существом, а не с большой плюшевой игрушкой, которую, при случае, когда надоест, можно и забыть.

Самое страшное в том, что все наши мечты сбываются. В том числе и абстрактные. И вот когда абстрактный мечтатель получает то, о чём мечтал, в его жизнь приходят большие проблемы. Вы спрашиваете, откуда проблемы? Проблемы оттуда: мечтаем-то мы об абстрактном, а получаем конкретное. Мы абстрактно мечтаем любить и быть любимыми, а получаем конкретных людей, со всеми своими проблемами. Но когда мы мечтали любить и быть любимыми, мы не мечтали, что любить придётся того, у кого есть какие-то проблемы. Мы готовы к этим проблемам? Не всегда. Чаще всего — нет.

Вы знаете, чем отличается абстрактное и конкретное понимание одного и того же? Нет? Не знаете? Ну, в таком случае, знайте, что причина большинства Ваших проблем именно в этом. Конкретное отличается от абстрактного тем, что конкретное раскрывает суть вещи, а абстрактное эту суть скрывает. И когда Вы к чему-нибудь подходите конкретно, это говорит о том, что Вы понимаете, с чем имеете дело. И когда Вы получаете то, что понимаете, Вас это не пугает.

В жизни большинства всё происходит иначе. Все эти абстрактные мечты, осуществляясь, приводят людей в замешательство. Люди не понимают, что с этим делать. Люди и помыслить не могли, что то, о чём они мечтали, выглядит именно таким образом и требует от них гораздо больше того, что они могут дать.

Оказывается, что реализованная мечта всегда предъявляет какие-то претензии к тому, для кого она осуществилась. Порой, эти претензии очень и очень большие. Порой, эти претензии настолько весомы, настолько велики, что, в принципе, не могут быть удовлетворены. Особенно это случается тогда, когда речь идёт о живых людях.

Ведь, мечтая полюбить и быть любимой, женщина получает конкретного мужчину со своими конкретными проблемами. И мужчина получает конкретную женщину с её конкретными проблемами. Что уж говорить о детях. Самое опасное для человека — это абстрактно мечтать о детях.

Дети, когда они уже не мечта, а когда они стали реальностью, предъявляют самые большие претензии к тем, чья фантазия породила их на свет. На Вашем месте я бы поосторожней мечтал о детях. Во всяком случае постарался бы как можно конкретнее понять, с чем придётся иметь дело в будущем.

Мечта от реальности отличается конкретностью. В реальности больше конкретности. Реальность — это одна сплошная конкретность. А Вы не знали? Ну так знайте. И знайте ещё, что все Ваши мечты, абсолютно все, без исключения, сбудутся. Вот только… что Вы будете делать с мечтой Вашей, которая станет реальностью?

Может так статься, что мечта Ваша, ставшая реальностью, может и убить Вас. Например, очень многие мечтают о богатстве, не думая конкретно, что именно их ожидает после того, как они станут богатыми. И как результат, когда мечта осуществилась и богатство начинает предъявлять свои претензии, человек хватается за голову, понимая, что от него хотят больше того, что он получил.

Мечтая о славе и получая её, человек даже не успевает насладиться ею, как слава предъявляет свои векселя. И ей абсолютно безразлично, что Вы не знали, что за неё, за славу Вашу, так дорого приходится платить и решать такие глобальные проблемы.

Но самое тяжёлое разочарование ожидает тех, кто стремился к власти, кто мечтал о власти, не понимая, что конкретно власть из себя представляет и какие проблемы приносит с собой в жизнь человека.

Мечтайте. С мечтами проблем нет. Проблемы начинаются только тогда, когда Ваши мечты становятся реальностью. А каждая Ваша мечта станет реальностью, а вот уже реальность имеет множество проблем. И за эти проблемы надо будет платить.

Хотите узнать сколько? Точно Вы никогда не узнаете цену. Поэтому будьте готовы к тому, что Ваша мечта, когда осуществится, может забрать у Вас всё. Вы готовы к этому? Полезным будет Вам, прежде чем мечтать, задуматься о том, насколько Вы готовы к тому, чтобы Ваша мечта стала реальностью. Ведь каждая Ваша мечта скрывает множество проблем до той поры, пока не станет реальностью.

Прежде чем полюбить

Невозможно чувствовать себя постоянно счастливым человеком, если не умеешь любить и не любишь. Но научиться любить необходимо не только для того, чтобы полюбить и чувствовать себя постоянно счастливым, но и для того, чтобы научиться более важному, более высокому состоянию, чем любовь.

Сейчас ещё рано говорить о состоянии более высоком, чем любовь. Сегодня, когда всё человечество достигло только состояния плохо срываемой ненависти, говорить о состоянии выше любви нет смысла. Предмет останется непонятым. Но о любви говорить можно и нужно, поскольку это состоянии нам открыто и понятно. Другое дело, что пока мало кто смог достичь этого состояния.

Человек стремится к тому, чтобы достигнуть состояния любви, но у него это пока плохо получается. Плохо, по той причине, что человек всего хочет достигнуть очень и очень быстро. А так не бывает и на всё необходимо своё время. Но кроме времени, необходимо понимать, что состояние любви есть очень и очень высокое состояние и что этому состоянию, состоянию любви, предшествуют более низкие состояния, которые, кстати, человек пока ещё тоже не осилил.

Научиться любить — это замечательно, но невозможно научиться любить, не научившись прощать. А прощать не научишься до тех пор, пока не научишься понимать. Понимать других невозможно до тех пор, пока не научишься верить в других. Верить в других не сможешь до тех пор, пока не научишься надеяться не только на себя, но и на других.

Без любви, без веры и надежды человеком овладевает ненависть. Да-да, это именно та ненависть, которая сегодня овладела большинством на планете и которую это большинство научилось скрывать. В первую очередь, ненавидят тех, к кому испытывают страсть. Ненавидят чужих богов за то, что не верят в них, не понимают и боятся. И своего бога боятся и ненавидят за то, что боятся. И страх свой перед ним скрывают за своими жертвами ему. Ненавидят чужих людей за то, что не надеются на них. А родных ненавидят за то, что не понимают их и не верят им; ненавидят за то, что считают их виновными во всём, судят их и наказывают их. Даже, вступая в брак, от страха и недоверия некоторые люди заключают брачные договора.

Пора нам, если хотим научиться любить, научиться надеется на людей и верить им. И тогда мы поймём других людей.

Вы понимаете других людей? Я сейчас говорю не о знании других людей, не о том, знаете ли Вы других людей, я спрашиваю Вас — понимаете ли Вы других людей? Если Вы не понимаете людей, я уже не говорю других людей, а просто людей, так вот если Вы не понимаете людей, то Вы их начинаете бояться. Человеку свойственно бояться того, кого он не понимает.

Чтобы понять других, необходимо перестать быть кем-то, а стать самим собой. Для того, чтобы верно понимать происходящее вокруг, в том числе и людей, необходимо перестать играть в кого-то, перестать быть чем-то или кем-то, но вернуть себя, найти себя.

Вы не способны любить по той простой причине, что Вас нет. Есть инженер или учёный, есть рабочий или выдающийся спортсмен, есть мать или отец, есть сын или дочь, есть студент, есть школьник, есть пенсионер, есть автомобилист, есть дачник и так далее, но Вас нет. Есть художник, артист, писатель, учитель и так далее… вот только Вас нет. Вы — это не художник и не артист, Вы — не инженер, не садовод, не автомобилист, не академик и не популярный телеведущий и так далее. Вы не за тем пришли сюда, чтобы стать кем-то и перестать быть при этом самим собой. Вы — человек. Но каждый ли понимает, что он в первую очередь человек, а всё остальное — это не важно? Вряд ли.

Отбери сейчас у выдающегося спортсмена его спорт и человек кончится. И это касается не только спорта, но и всего, абсолютно всего, во что превратил себя человек.

Самоубийство есть следствие того, что человек перестал быть самим собой и при этом у него отняли то, что он считал собой. Не так важно, что именно отнять: можно отнять у человека работу, честь, любимого человека, возможность заниматься любимым делом, не важно… У него это забрали и он… перестал существовать. Его больше нет. Нет этого человека, поскольку он — это не он, а то, что у него отняли.

А мы говорим о любви! Мы учимся любить! Кто мы? Кто? Сплошные «дела», или наши творческие способности?

Я умею хорошо рисовать и вот я уже не я, а… выдающийся художник. Я не человек, но… художник? Я превращаюсь из человека в мастерство, в ремесло? Но это страшно. Ремесло не может любить. Ремесло требует исключительно славы и борется за эту славу и стремится к ней. Человек уже не хочет быть человеком, но хочет быть мастером своего дела. И в результате он становится мастером. И в результате слава, деньги, зависть коллег по цеху… Но нет любви. Но есть зависть…

Есть такие люди, которые перестают быть собой и становятся своими детьми. А есть и такие, которые становятся своими мужьями, или женами. И здесь тоже уже не может быть любви. Не может, потому как любить некому. Человека нет. Человек перестал быть собой и всего себя посвятил своим детям. А детям на это наплевать. И в результате ненависть к детям и обида на них. За что? За то, что сами перестали быть собой, а решили занять чужое место?

А чьё место занимаете Вы? И не пора ли оставить это место? Тем более, что занять чужое место невозможно, но можно жить иллюзией того, что являешься кем-то или чем-то, но не самим собой.

Человек может быть бессмертным, но человек, а не та сущность, которой человек себя вообразил. И вот мы уже не люди, но одно сплошное недоразумение. И разрешить это недоразумение оказывается способной только смерть. Только она может забрать у нас всё то, чем и кем мы себя считаем, и оставить нас самими собой. Но неужели для этого нам нужно ждать своей смерти?

Уверен, что нет. И я уверен, что уже сейчас Вы можете стать собой и перестать ненавидеть людей, перестать их бояться, перестать не верить им, Вы можете уже сейчас начинать понимать других людей и любить.

Современное представление о любви

Каждое поколение имеет своё представление о любви. Каждый век рождает свои представления о том, что такое любовь. Любовь поколения 18 века будет отличаться от представления на этот же предмет мыслителей 19 и 20 веков. И уж тем более иной взгляд на любовь будем иметь мы с Вами, те, кому посчастливилось жить и работать, творить и разрушать в 21 веке.

Прошлые поколения, например, считали, что прежде чем кого-то суметь полюбить, надо полюбить себя, надо научиться любить себя, а до тех пор, пока человек не полюбит себя, он не в силах будет полюбить другого.

Возможно, что в прошлом это высказывание и имело основание. Ведь каждый век несёт в себе не только определенные возможности, но и взгляды, выросшие на этих возможностях. Но сегодня всё обстоит иначе. Сегодня о любви к себе вообще речи нет, потому как любить можно кого-то одного и этим одним может быть только другой человек, да ещё к тому же и противоположного пола. И поэтому, когда речь идёт об отношении к самому себе, то говорить можно только о том, чтобы хорошо к себе относиться и не более того. И в настоящее время человек до тех пор не начнёт к себе хорошо относиться, пока он не полюбит другого. Сейчас я попытаюсь Вам это объяснить.

Судите сами: ну за что человеку к самому себе хорошо относиться? Просто так? Ну, наверное, если бы это было так просто, то все бы мы ценили себя и не задумывались бы над этим. Но в том-то всё и дело, что человек не ценит себя. Вы сколь угодно много можете говорить о какой-то там безусловной любви и убеждать человека в том, что он должен к себе хорошо относиться просто так, а не за что-то, но только у Вас ничего не выйдет. Человек не настолько глуп, каким Вы хотите его представить.

Хорошо к себе относиться! Легко сказать! А как же к себе хорошо относиться, когда не за что? И вот для того, чтобы было за что к себе хорошо относиться, необходимо потрудиться. Да-да, именно потрудиться. А Вы как хотели? Просто так?

Нет, просто так не выйдет. Можно сколь угодно долго пытаться просто так к себе хорошо относиться, только всё будет напрасно. Необходимо проделать грандиозную работу, прежде чем стать таким, которого можно было бы ценить, уважать, восхищаться и так далее. Другими словами приобрести в себе именно те качества, за которые хорошо относятся.

Да-да, именно о качествах, за которые ценят, за которые хорошо относятся и идёт речь. Я предлагаю Вам быть честными с самими собой. Любовь — это отношение не ко всем, а к кому-то одному, кому-то конкретному. И если Вы любите, если Вы любите кого-то, то скажите: Вы что, просто так полюбили? Наверное, нет.

Конечно же, нет. Но что-то заставило Вас полюбить этого человека, конкретного человека. Не имеет значения, что именно: внешность, богатство или слава, доброта души, щедрость, мудрость, талант, всё это не так важно. Главное, что есть то, за что полюбили. В противном случае, если этого нет, то Вы запросто можете обменять Вашего любимого на другого, ведь так?

Ведь если Вы любите просто так, ни за что, то Вы тем самым не делаете никакого отличия его или её от других людей, от других мужчин или женщин. И даже мать заботится, переживает и радуется за своего ребёнка не просто так, а за то… что это её ребёнок. Вдумайтесь в эти слова. Не скажете же Вы, что матери заботятся, переживают и радуются за всех детей одинаково! Нет, конечно. Как правило, плевать этим самым заботливым, волнующимся и радующимся матерям на всех детей, кроме своих.

Почему? Потому что он свой, родной. Следовательно, условие уже есть. Можно быть добрым ко всем, щедрым, заботливым, участливым, сострадающим, заботливым, и чтобы без каких-либо условий? Такого нет. У каждого отношения есть свои условия.

Но мы отвлеклись. Мы говорили о том, что прежде чем хорошо к себе относиться, необходимо полюбить кого-то. Другими словами, Вам надо влюбиться в кого-то. Но это только первый шаг. Дальше начинается самое трудное — то, что я называю тяжёлой работой. Дальше необходимо начинать делать всё, чтобы тот, кого Вы полюбили, полюбил Вас. И вот, когда Вы сделаете так, что Ваша любовь станет взаимной, знайте, Вы приобрели те качества, за которые теперь можете ценить и сами себя.

Даже ненависть не бывает безусловной, что уж о любви говорить. У всего есть свои причины. Но не заблуждайтесь на тот счёт, что если любят Вас, значит Вы можете сразу начать и к себе хорошо относиться. Нет. Это совершенно другое. Качества, какие необходимо иметь в себе, чтобы относиться к себе с уважением, чтобы ценить себя, появляются в Вас тогда только, когда Вас полюбит тот человек, которого любите Вы.

Только взаимная любовь даёт возможность человеку относиться к себе хорошо. Если же любят только Вас, но сами Вы не любите в ответ, знайте, что ничего в Вас нет такого, за что Вы бы могли ценить сами себя.

Но совсем не обязательно Вам при этом начинать пытаться полюбить того, кто Вас любит, вовсе нет. Это его труд, его проблема сделать так, чтобы Вы его полюбили. И если ему это удастся, и Вы полюбите его за что-то и Ваша любовь станет взаимной, то знайте, что теперь и в Вас есть то, что позволит Вам самого себя ценить, к самому себе относиться хорошо.

Вот такая оно современное представление о любви.

Как уберечь свою любовь?

Полюбить нетрудно. Куда сложнее уберечь свою любовь. Любовь куда-то уходит и человек не может понять, куда именно ушла его любовь. Но если хорошенько приглядеться, то можно увидеть, что любовь ушла в ненависть.

Нет-нет, не подумайте, что ненависть эта к тому, кого любили, нет. Чаще всего, любовь уходит в ненависть к совершенно другим людям; в ненависть, так сказать, вообще, а не к кому-то или к чему-то конкретно. Всё дело в том, что любовь и ненависть — два несовместимых состояния. Когда человек ненавидит, он не может любить, а когда человек любит, он не способен ненавидеть.

Невозможно одновременно любить своего мужа или жену при этом злиться на кого-нибудь, например, на своего соседа, или начальника, или… Не так важно, на кого человек злится, главное, что в тот момент, когда он злится, он перестаёт любить. Можно быть недовольным кем-то или чем-то, когда любишь, может что-то или кто-то не нравиться или что-то или кто-то огорчать, когда любишь, но злости и ненависти не будет.

В момент, когда мы думаем о ком-то плохо, мы перестаём любить. И наоборот. Когда мы любим кого-то, своего мужа или жену, мы не можем думать о ком-то плохо. Даже о тех, кем мы недовольны или кто-то нас огорчил, мы не думаем плохо, когда любим. Это секрет не только любви. Это относится к любому состоянию, к любой эмоции, к любому чувству, какое мы испытываем. И когда нас что-то огорчает, на работе или на улице, и мы при этом испытываем гнев или ненависть, злость, ревность или обиду, то эти самые состояния забирают нас целиком и полностью.

Невозможно любить с перерывами. Человек постоянно находится в каком-то состоянии, или это любовь, или что-то другое, какое-то другое состояние. Восемь часов человек проводит на работе и вполне возможно, что все эти восемь часов человек будет находиться в состоянии ненависти, злости или зависти. Это страшно, потому что эти восемь часов человек перестаёт любить и тех, кого он с утра любил.

Заканчивается рабочий день, человек возвращается в любимую семью, но… Любимая ли это семья? В каком состоянии вернулся человек домой с работы? Восемь часов он существовал вне любви и напрасно ожидать от него, что войдя в дом, он тут же вернёт утраченное.

Не вернёт. Прежде, он своей кислой физиономией будет портить всем настроение. Человек даже не будет осознавать причину своего раздражения. С одной стороны, он понимает, что рядом с ним его любимая, но с другой стороны, он не может её любить, не может испытывать к ней любовь, потому что он всё ещё ненавидит своего начальника или злится на своего подчинённого, или завидует кому-то, кто заставил его волноваться и ненавидеть.

Как избавиться от ненависти? Есть один единственный способ — любить постоянно. Трудно ли это? Это трудно в той степени, в какой мы сами этого желаем. Вполне возможно, что нам больше доставляет удовольствие не любовь, а ненависть, и мы с удовольствием начинаем кого-то ненавидеть и с кем-то ругаться по какому-нибудь пустяку. Но важно понимать, что в тот момент, когда мы с кем-то ругаемся в магазине, в общественном транспорте, на улице или в другом месте, мы перестаём любить.

Но к чему я всё это говорю? На первый взгляд, ведь в этом нет ничего страшного! Подумаешь, ну не любим мы свою жену или мужа в момент, когда ругаемся с кем-то, и что? Потом-то мы их снова любим…

Всё не так просто и однозначно. Любовь сильна своим постоянством. Каждый раз, когда мы перестаём кого-то любить, пусть даже на незначительное время, мы уже не можем вернуть прежнюю любовь. С каждым разом любовь наша будет всё слабее и слабее. И в какой-то момент нашей жизни наша любовь станет настолько слабой, что в ней не будет никакого проку. Любовь останется только на словах и в памяти.

Очень опасна наша ненависть в присутствии тех, кто любит нас и кого любим мы. Потому что, когда мы начинаем ненавидеть, мы заставляем и других относиться к себе точно так же.

Знаете, почему многим женщинам не нравится, когда их мужья смотрят футбол? Потому что их мужья в течении всего матча испытывают очень много ненависти и злости. Сами того не подозревая, люди, когда смотрят футбол, начинают ругаться, начинают злиться и перестают любить. В этот момент они не любят никого и, что не менее важно, и их не любит тот, кто ещё недавно любил.

Но, скорее всего, современный уровень развития человека таков, что пока человек и не нуждается в постоянной любви. Современному человеку неинтересно постоянно любить, ему нужно и кого-то ненавидеть, и он с удовольствием устраивает склоки на улице, в магазине, на работе и дома. Если всё хорошо на работе и дома, то можно ненавидеть, болея за футбольную команду.

То, что люди не способны постоянно любить, не удивляет. Удивляет другое. Удивляет тот факт, что человек так до сих пор и не понял, куда же уходит любовь. Человек никак не может понять, как такое могло случиться, что ещё вчера любовь была, а сегодня её уже нет.

Хотите, чтобы Ваша любовь от Вас никуда не ушла? Нет ничего проще. Любите постоянно. Не всех, нет. Никто Вас не просит любить всё человечество, тем более, что это в принципе невозможно. Вы можете любить кого-то одного, но… Любите его постоянно!

Постоянство в любви — это не дар, не способность. Это одно только наше желание. Хотите любви? Любите постоянно. Как любить постоянно? Это значит кого-то одного любить и, при этом, не позволять себе на кого-то злиться, не позволять себе желать кому-то зла, не позволять себе ненавидеть, ревновать и завидовать.

Если Вам повезло и Вы встретили свою любовь, берегите её. Теперь и Вы знаете, как уберечь свою любовь. Для этого надо перестать злиться на весь мир или его незначительную часть и не желать всему миру или его незначительной части зла даже тогда, когда Вам что-то неприятно или кто-то Вас огорчил.

Отношение мужчины к женщине, не имеющие к любви никакого отношения
или Четыре вида больной любви мужчин

Больной любовью я называю такие отношения, когда любовь есть, но она не чистая, а с небольшой примесью той или иной глупости. Больная любовь мужчины к женщине иная, чем больная любовь женщины к мужчине. И каждой женщине, которая стремится к тому, чтобы любить и быть любимой, необходимо знать, что именно представляет из себя так называемая мужская больная любовь.

Здесь, в этой главе, речь скорее пойдёт не о самой любви, а о некоторых особенностях отношений между мужчинами и женщинами, которые сами мужчины считают любовью и даже не подозревают, что их любовь нездоровая. Вернее говоря, о том, что именно подразумевается под словом «любовь» некоторыми мужчинами и чего следует избегать самим мужчинам, если они желают любить по-настоящему.

Так называемая мужская больная любовь обусловлена исключительно возможностями мужчины (возможностями во всех смыслах). Чаще всего эти самые возможности зависят от возраста мужчины и поэтому можно говорить о некотором возрастном характере этой мужской больной любви. Если уж быть совсем точным, то речь идёт о том, как возраст влияет на способность мужчин строить отношения с женщинами.

Впрочем, возраст здесь не всегда играет главную роль, хотя и чаще всего. Но это Вы и сами увидите чуть позже. Именно возрастной характер мужской больной любви необходимо понять в первую очередь. Тот или иной возраст мужчины даёт ему или, наоборот, забирает у него те ли иные возможности, способности, а мужская больная любовь, вернее её характер, очень зависит от его возможностей и способностей.

Возможности и способности, запомните это, формируют в мужчине те или иные взгляды. Возраст же мужчины — это не конкретная цифра, а те или иные приобретения его или его утраты. Иные мужчины до конца своих дней остаются детьми, в смысле своих возможностей и способностей, а иные рождаются и всю жизнь живут стариками. Подразумевается, что с возрастом мужчина меняется в ту или иную сторону; что-то приобретает, а что-то и теряет. Например, физически сильный и богатый мужчина, занимающий высокое положение в обществе, смотрит на любовь иначе, чем больной и бедный неудачник… Я привёл для примера две крайности. В жизни — иначе. В жизни же редко имеешь дело с крайностями и с возрастом не все мужчины становятся сильными (в первую очередь, имеется в виду физическая сила и физическое здоровье мужчины), богатыми и влиятельными.

Когда мужчина говорит, что любви все возрасты покорны, это значит, что в каждом возрасте мужчина способен любить, но в каждом возрасте он любит по-особому, в зависимости от тех или иных своих возможностей. Здесь уже есть повод задуматься о том, что любовь нездорова.

Условно обозначим четыре так называемых возрастных периода по степени именно их возможностей и способностей. Детство, юность, зрелость и старость. Речь сейчас не о количестве лет, а именно о способностях и возможностях. В действительности, этих самых периодов намного больше, но мы рассмотрим главные. В противном случае, у нас на это уйдёт вся наша жизнь. Да и, честно говоря, всё остальное — это не более чем оттенки того или иного периода, что я назвал.

«Детская любовь»

Детская любовь — это такая больная любовь, когда нет ни возможностей, ни способностей. Когда у мужчины нет ничего (во всех смыслах), но есть огромное желание всё иметь. Как правило, детская любовь мужчины стремится к тому, чтобы вызвать к себе жалость и сострадание. Этому есть объяснение, ведь Вы имеете дело с нищим. Такую больную любовь ещё называют любовью нищего или нищей любовью. Обычно, если мужчину бросаешь в период его детской любви, он начинает плакать, давить, так сказать, на жалость. А что? Многие женщины на это попадаются и не бросают своего несчастного нищего. Детская любовь носит заботливый характер. Любящий детской любовью мужчина, как правило, заботится о том, кого любит. Таким образом он как бы компенсирует свою ущербность.

«Юношеская любовь»

Юность! Прекрасная пора. Как правило сменяет детскую любовь. Жалость пропадает и пропадает желание заботиться о том, кого любишь. Мужчина, в пору юношеской любви, безжалостен. В первую очередь этот период характеризуется хорошим физическим здоровьем и физическими возможностями (во всех смыслах), но кроме этого уже достигнуто и определённое положение в обществе. Мужчина самостоятелен, мужчина не боится остаться один, уверен в том, что всегда найдётся та, которая полюбит такого завидного, во всех смыслах, жениха. Поскольку в этот период мужчина полон сил, полон энергии, возможностей и способностей, обладает многими прочими достоинствами, то любое сострадание к себе его попросту оскорбляет.

В этот период мужчина не нуждается в сострадании к себе, а потому только не испытывает его к другим, во всяком случае, он не считает нужным его испытывать. В юной любви мужчины Вы найдёте что угодно, но только не сострадание, а значит, и не заботливость. Необходимость компенсировать свою ущербность прошла. Мужчина — более не ущербный. Наоборот! Он более чем достаточен.

Что это за любовь такая, юношеская? Во-первых, это, конечно, больная любовь, нуждающаяся в лечении. А во-вторых, как не странно это сейчас прозвучит, но иначе как насильственной её не назовёшь. Насильственная любовь — это не значит, что речь идёт обязательно о грубом подчинении себе, о насилии в прямом смысле, нет. Насильственная любовь — это, в первую очередь, когда нет заботы о том, чтобы хорошо было обоим. «Главное, чтобы хорошо было мне!» — такая вот юная любовь мужчин. При этом, сами мужчины могут быть далеко не юношами.

«Зрелая любовь»

Мужчина вдруг становится мудрее. Он вдруг многое осознаёт. Во-первых, что он — не вечен и не всемогущ, а главное — не идеален и не столь завиден. Осознаёт, что он не так уж и здоров, как ему казалось. Физическая мощь (во всех смыслах) становится меньше и её и мощью-то уже назвать нельзя. Некоторым мужчинам смириться с этим трудно; некоторым мужчинам смириться с этим нет никакой силы и такие мужчины запросто впадают в депрессию. Они вдруг замечают, что есть моложе их, есть здоровее их, сильнее их во всех смыслах, способней во всех смыслах и так далее. В таком положении что-то требовать?

Но не всякий мужчина оказывается способным на то, чтобы осознать истинное положение вещей и найти единственный правильный выход из положения, а именно взглянуть на любовь иначе. Но если такое случается, то… наступает самая светлая пора так называемой мужской больной любви. Это тот самый возраст, когда до мужчины вдруг доходит, что любовь может быть только тогда, когда в ней хорошо обоим, а не кому-то одному. Иначе эту любовь можно назвать взаимной (в том смысле, разумеется, что мужчина наконец-то на это готов, правда у него ушло на это слишком много времени).

Забавно, что мужчина готов к взаимной любви, когда произошли некоторые утраты. В противном случае ни о какой взаимной любви и речи бы не было. Но на это не следует обижаться. Так устроена жизнь, что понимание того, что ценно на самом деле приходит именно с утратами. Не обольщайтесь насчёт этой любви и её здоровья. Она такая же больная, как и другие три. Почему больная? Да потому, что осознание взаимности пришло исключительно через осознание своей ущербности. А если бы ущербности не было? Тогда как?

«Старческая любовь»

Когда ничего нет и не предвидится, а любишь, то это старческая любовь. Старческая любовь — это больная любовь четвертой степени. Напоминаю, что это не значит, что ею страдают только старые мужчины. Есть и такие, кто и в двадцать лет страдает именно старческой любовью. Старческая любовь — это, в первую очередь, слабое здоровье и нежелание чего-либо достичь. Физическое состояние человека такое, что мужчине уже не до стремлений, не до фантазий. Всё тело болит и ноет и постоянно хочется выпить какое-то лекарство, какое-нибудь обезболивающее. По идее, старость — это возраст где-то после семидесяти лет, но, как я уже сказал, это не касается старческой любви.

Старческая любовь запросто может быть у мужчины и в сорок лет, и в двадцать лет, если он уже ничего не может или не хочет. (Не хочет и не может во всех смыслах. Когда я говорю о всех смыслах, то имею в виду все возможности мужчины, как те, что связаны с его физиологией, так и те, какие он имеет, благодаря своему социальному положению).

В отличие от детской любви, у старческой любви почти нет никаких перспектив, нет надежд и ожиданий, и того восторга, которое они привносят в жизнь, и старческая любовь, по сути, не излечима. Можно сказать, что старческая любовь — это рак любви. Старческая любовь характеризуется заботливостью, но, в отличии от детской любви, когда мужчина заботится о других, в старческой любви мужчина предпочитает, чтобы заботились именно о нём. Когда Вы любите мужчину, а он постоянно требует от Вас, чтобы Вы о нём заботились, знайте, Вы связались с тем, кто любит старческой любовью. Ваша любовь больна раком. Если Вы вдруг решите его бросить он, скорее всего, тоже, как и в случае детской любви, начнёт плакать.

Мы рассмотрели четыре вида любви мужчин. Какой из этого можно сделать вывод? Один. Настоящая любовь может быть только здоровой. Настоящая любовь не делится на мужскую и женскую. А там, где имеет место то или иное деление любви по категориям и названиям, подразумевается то или иное её заболевание, заболевание любви.

Стерпится — слюбится?

Есть люди, которые вовсе не желают любви, а если и думают о ней, то в последнюю очередь, так как есть много другого, чего желают они. И это ни с какой стороны их не характеризует, а просто, по некоторым причинам, они такие, какие есть, и они вовсе не желают в своей жизни никакой любви.

Даже не в том дело, что они не понимают, что такое любовь, нет, напротив, они могут прекрасно всё знать и понимать, но только они не хотят любви и всё. Такие люди строят свои отношения с другими по несколько иным принципам, основная из которых — «стерпится — слюбится». На это у них есть много причин и вовсе не обязательно их все рассматривать, достаточно взглянуть на некоторые.

Главное — понимать, что среди нас есть такие, которым вовсе не нужна никакая любовь и которые готовы жить по принципу «стерпится — слюбится». Но… слюбится ли? Вот в чём вопрос. В том, что стерпится — сомнения нет, мы очень терпеливы и у нас есть совесть. А вот насчёт того, что слюбится сомнения есть. Как именно человек приходит к столь чудовищному принципу?

Человек взрослый, человек со сложившимся характером, смотрит на мир не через розовые очки, но основываясь именно на своём жизненном опыте. Пора детства, когда желаемое выдаётся за действительное, проходит, и реальность предстаёт перед человеком со всей своей неприглядностью.

Это вовсе не значит, что человек падает духом и перестаёт на что-то надеяться, нет. Я сейчас говорю исключительно о людях сильных, которых не сломили неудачи, а наоборот, закалили, я говорю о людях настойчивых и добившихся много чего в жизни. И среди таких-то людей есть именно те, кто не желает никакой любви и не хочет никакой любви.

Наша жизнь порой так складывается, что мы вынуждены жить с людьми не по любви, а совсем по другим причинам. «Стерпится — слюбится» — это не призыв какого-то далёкого прошлого, но эта поговорка, не утратившая актуальность и на сегодняшний день. Вот она так называемая «реальная любовь» (разновидность больной любви) и название её — «стерпится — слюбится». Мы так много говорим о реальной любви, а всё сводится к банальному терпению. Не понятно только, а во имя чего всё это? К чему такие жертвы?

Люди учатся быть добрыми друг к другу, заботиться друг о друге, исполнять свои супружеские обязанности, исполнять свои родительские обязанности. Наша совесть помогает нам в различных жизненных ситуациях во всех смыслах оставаться людьми. Мы храним верность человеку, не любя человека. Наша жизнь превращается в одно сплошное терпение. Люди вынуждены (не имеет значения по каким причинам) жить друг с другом и терпеть друг друга. И терпение переходит в привязанность.

Человек становится другому человеку чем-то необходимым, хотя и не совсем удобным, не совсем подходящим. Это как ботинки, которые не нравятся, но других нет, а выйти на улицу не в чем. Правда, с ботинками проще, можно пойти в магазин и купить другие. Человека не купишь. Вернее, не так, потому что и человека купить можно. Лучше сказать, любовь не купишь.

Любовь, безусловно, не купишь, но запросто можно купить отношение типа «стерпится — слюбится».

У нас не так уж много времени даётся на то, чтобы найти свою любовь, создать семью, вырастить детей. Каких-то… лет двадцать, не больше. Вот она реальность. И какой шанс, что с восемнадцати до тридцати восьми ты встретишь свою настоящую любовь? Мизерный. Практически, шансы равны нулю. Человек запросто может впасть в отчаяние, не задумываясь о том, почему они практически равны нулю? А они равны нулю потому, что ищется не только любовь, а и многое другое, что необходимо для создания семьи. Речь сейчас о материальном благополучии.

Материальное благополучие — это очень широкое понятие. Это не только деньги, это и положение в обществе, и всё остальное, что в понимании человека очень важно иметь для счастья. И реальность становится таковой, что речь идёт уже не о любви, не о том, чтобы встретить человека и полюбить, но о том, чтобы иметь «всё необходимое для счастья».

Что необходимо для счастья, спросите? О! Общество, в котором мы живём, давно и полно сформулировало всё, что необходимо для счастья. И наверное, сегодня нет ни одного человека, который бы не сказал, что именно ему нужно для счастья, при этом вряд ли кто из этих людей скажет, что необходимо для любви. Что нужно для счастья сказали нам в школе и дома. Наши родители очень подробно разъяснили нам, что именно нужно человеку для счастья. К слову, хочу заметить, что нет никого, кто знал бы лучше родителей, что именно нужно человеку для счастья. А в результате реальная любовь под названием: «Стерпелось — слюбилось».

Мы превращаем сами себя в неудобные, но необходимые башмаки. Мы остаёмся честными и порядочными, наша совесть чиста, ведь мы никому не изменяем и мы заботимся о своих детях, волнуемся и радуемся за своих детей. Но хорошо относиться к своим детям — это не значит найти свою любовь, это вообще не любовь. Отношения к своим детям — это забота, ласка, доброта, нежность, но не любовь.

Не любовь, потому что по ночам одинокие матери плачут в подушку именно по той причине, что нет любви у них. Дети есть, без которых они не мыслят своей жизни, а любви — нет. Потому что дети — это не любовь. Дети не спасают от одиночества, вот почему дети — это не любовь. И нет рядом того, кого считаешь своим идеалом и кто считает в ответ своим идеалом тебя и с кем хочешь быть всегда рядом. Даже со своими детьми человек не хочет быть рядом постоянно. Дети утомляют. Любимый человек не утомляет никогда и с ним никогда не хочешь расстаться и он никогда не хочет расстаться с тобой. В отличие от детей, которые уже с одиннадцати лет мечтают сбежать куда-нибудь подальше от своих заботливых родителей.

Основной и главный признак любви — это отсутствие одиночества. В любви человек, в первую очередь, перестаёт чувствовать себя одиноким. Даже когда человек вынужден быть один по каким-то причинам, но он любит и любим, он не будет чувствовать себя одиноким.

Как правило, те, кто стерпел и полюбил придумывают замечательные оправдания своему поведению. Нигде так часто не слышатся рассуждения о долге, как от стерпевших и полюбивших. Именно они, те, кто терпел, терпел, терпел и, наконец, как он полагают, полюбил, утверждают, что не всё в жизни так просто и однозначно, как о том говорят. По их мнению, нет никакой иной любви, кроме той, какая обретается путём долгого терпения.

Несчастные, (а они в прямом смысле несчастные, хоть и стерпелись и слюбились), они так и не поняли одной, но главной вещи. К любви не идут путём терпения. Терпение, в лучшем случае, может привести к преданности и верности. Обычно людей заставляет терпеть Родина. Родине необходима преданность. Но не называйте преданность к Родине любовью. Ещё терпеть заставляют животных в цирке.

Нельзя предавать своё стремление к истинной любви. В какой-то момент своей жизни эти люди отказались от любви в обмен на то, что «необходимо для счастья». И речь сейчас не о том, что именно они считали необходимым для своего счастья, а в том, что они отказались от любви.

Результат ужасающий. Как выясняется, при всём том, что у этих людей есть всё необходимое, что они сами думали им нужно для их счастья, счастья у них всё равно нет. Есть всё: есть семья, есть дети, есть муж или жена (с которыми стерпелись и слюбились), есть положение в обществе и так далее, вот только нет счастья, а есть щемящая сердце тоска и одиночество. Такое жуткое одиночество, что даже ни вино, ни друзья, ни подруги, ни дети не спасают. А рядом постылый или постылая, к которому или к которой, в лучшем случае, испытываешь жалость и которому или которой предан, или предана, как к Родине.

Человек — не Родина и нуждается не в преданности, а в любви. Человек, в абсолютном смысле, — это не начальник, который нуждается в преданности и верности своего подчинённого. Но человек запросто может превратить себя в подчинённого, стать преданным и верным, как собака, и назвать это «стерпелось — слюбилось».

Быть честным — не значит быть счастливым. Честность — условие, необходимое для счастья, но не достаточное. Те из нас, кто стерпелся и слюбился, кто при этом до конца дней своих оставался честным человеком, может, разве что, только умереть спокойно, поскольку совесть чиста. Но не более того.

По правде сказать, так я бы их не считал честными людьми. Поскольку они нечестно поступили в отношении самих себя. Они предали самих себя в угоду кому-то или чему-то, хранили этому кому-то всю жизнь верность и смотрят теперь на мир несчастными глазами, сведя всё к примитивному материальному благополучию.

Попробую достучаться до Вас ещё раз. Для счастья необходимо иметь не семью, не мужа и детей, не положение в обществе, не соответствие общепринятым нормам и правилам, а… ЛЮБОВЬ. Отказаться от неё очень просто, достаточно пожелать для себя что-то иное, что, как думается, необходимо для счастья. И всё, и сразу забудьте о том, чтобы найти свою любовь. Вы окажетесь в ситуации, когда Вас начнут раздирать противоречия и противоположности.

Любовь не совместима ни с какими иными понятиями. Невозможно искать свою любовь и при этом ещё что-то, что необходимо для счастья. Нужно определиться: или Вы ищете любовь, или Вы ищете что-то иное, что, как Вы думаете, необходимо для счастья. Но знайте, что без любви у Вас всё равно не будет никакого счастья, но кроме этого придётся очень много и долго терпеть, в том случае, разумеется, если Вы честный человек, потому что много и долго терпеть способен только честный человек или животное, вроде собаки или верблюда.

Я ездил на верблюде. Верблюд — замечательное животное, доброе и преданное. Верблюды такие забавные, их морды такие симпатичные и их невозможно не жалеть. Верблюды такие мягкие и их так приятно гладить. У верблюдов очень красивые и умные глаза. Они так смешно опускаются, когда Вы хотите с них сойти. Сперва они садятся на передние ноги, а после на задние, при этом они смотрят в глаза и как бы спрашивают: «Я всё правильно делаю, я всё делаю так, как надо, я хороший?» Мне нравятся верблюды, они мне очень симпатичны, просто потому что у них чудные, страшные, но милые морды, они выносливы и трудолюбивы, но… Но мы же не верблюды.

Нужна ли нам такая любовь?

Когда женщина говорит мужчине, что любит его, — это значит (по мнению женщины), что она готова для этого человека на всё, она способна сделать для него всё, что он попросит и даже больше. Но, увы (думает женщина), не каждый мужчина, которому женщина говорит, что любит его, это понимает. Но вопрос в другом, вопрос в том, что значит для самого мужчины его признания в любви женщине? Мужчины ведут себя очень странно, когда слышат от женщины, что их любят.

Напрашивается вывод: Какие благородные женщины и… какие коварные эти мужчины.

Они, мужчины, если и используют это, то как-то непонятно. Как-то, я бы сказал, не по назначению. Но, с другой стороны, может это мне только так кажется, и как раз по назначению, прямому назначению, используют мужчины женскую любовь. Они её не понимают и поэтому не ценят, но они её воспринимают своим определённым образом.

Напрашивается вывод: Какие умные женщины и… какие глупые эти мужчины.

Это беда мужчин, что они не понимают и не ценят женской любви, а воспринимают это по-своему. Беда, и за это в будущем мужчины горько расплачиваются. Впрочем, беда ли? Ведь если это так, то они просто ничего в этом не смыслят. Они хотят женщину, как женщину, но не любовь её. В слово «любовь» мужчина вкладывает определённый смысл и не понимает, а чего больше-то.

Напрашивается вывод: Какие счастливые женщины и… какие несчастные эти мужчины.

Когда женщина любит мужчину и ждёт от него того же в ответ, то что она получает? В ответ он может только видеть женщину и не более того; красивую или не очень, добрую или не очень, ласковую или не очень, опытную или не очень, и так далее, и тому подобное. Женщина нужна мужчине, как нужен воздух, иначе он умрёт, но… Нужна ли ему любовь?

Конечно, нужна! Разумеется, нужна! Как же без любви-то!… Вот только, что понимается под словом «любовь». А так, конечно, любовь нужна. Природа мужская требует любви. (Я сказал «любви»? Я несколько погорячился. Не любви, нет, а того смысла, что вкладывается в это понятие).

Что думает женщина, когда говорит мужчине, что любит его? Она хочет отдать всю себя мужчине.

Напрашивается вывод: Как это благородно с её стороны!

Что думает мужчина, когда говорит женщине, что любит её? Он хочет взять всю её себе. Видите разницу? Не отдать всего себя, а взять всё себе.

Напрашивается вывод: Животное!

Но… человеку трудно всё время брать, не давая ничего взамен. Рано или поздно человеку надоедает брать и он перестаёт нуждаться в том, что он называл любовью. И когда такой человек слышит в свой адрес признание в любви, он бежит от любви со словами: «Ах, сударыня, оставьте, право слово. Любите кого-нибудь другого, но не меня. Устал, видит Бог, устал. Прощайте.»

Напрашивается вывод: Бунт. Ну просто самый настоящий бунт или бешенство в цирке. Дрессированные слоны и леопарды взбунтовались или взбесились. Дрессировщик в панике. Мужчины просто сошли с ума. Женщины не понимают: чего взбесившиеся от них хотят? Еды? Ну вот же еда. Секса? Ну вот же секс…

А ведь и в самом деле мужчины взбунтовались или сошли с ума, назовите, как хотите. И что? Мужчины разве виноваты в том, что устали только брать? Нисколько. По-моему, так виноваты куда больше женщины, которые решились на то, чтобы только отдавать всю себя, ничего не получая взамен.

Напрашивается вывод: Какие непонятливые женщины и какие несчастные мужчины.

Любовь она тогда только и присутствует, когда взаимна. Но взаимность любви не строится на том, что один отдаёт, а другой только берёт. Нет. Любовь — это когда оба отдают всех себя и пользуются друг другом бережно и аккуратно.

Всё другое — это не более чем страсть и возбуждение. Ваша красота свела с ума мужчину. Он захотел обладать Вами и… в этом нет ничего странного, но только не стройте иллюзий на этот счёт; не думайте, что это любовь. И даже то, что Вы согласны отдать себя, — это ещё тоже не любовь. Любовь тогда наступит, когда взамен Вам предложат себя. Любовь — это обоюдная жертва.

Напрашивается вывод: Так! Стоп! Вы меня запутали. Я уже не понимаю, кто здесь хороший, а кто плохой? Кто виноват? Мужчина или женщина?

То, что я сейчас сказал про мужчин, можно с точностью сказать и про женщин. Бывают и мужчины, которые готовы жертвовать собой ради женщины, ничего не требуя взамен. Эдакие «Дон Кихоты». Правда, мужчины в такой роли выглядят смешными, а женщины — жалкими. И то и другое удручает.

Грустно смотреть на мир, в котором только и присутствуют: смешные «Дон Кихоты», не уважающие себя настолько, что не смеющие даже надеяться на любовь; и «Бесприданницы», всё что-то поющие напоследок своим чёрствым любовникам и пугающие их самоубийством; да третьи — те самые чёрствые любовники да любовницы, которые устали от «Дон Кихотов» и «Бесприданниц», с их навязчивым желанием дать всё, не получая ничего взамен. Когда же мы станем просто любить.

Напрашивается вывод: Ах, вот оно значит как. Понимаю. Это что? Это значит виноватых и правых нет совсем? Они просто чего-то хотят друг от друга и называют это любовью? Но… нужна ли нам такая любовь?

Сверхъестественные способности

Каждая женщина, без исключения, обладает какими-нибудь сверхъестественными способностями. Обладать такими способностями — это значит иметь в себе некий «дар свыше», который позволяет соприкасаться со сверхъестественным. Речь идёт именно о сверхъестественном мире, который сокрыт от обычного взгляда, от обычного слуха, от обычной способности мировосприятия.

Есть много причин, почему какая-то часть сущего приняло форму сверхъестественного и недоступно обычному восприятию. Есть вещи, которые по многим причинам не могут выносить нашего мира, не могут существовать в нашем мире. Оказываясь в нашем мире, в мире естественном, многие абсолютные понятия погибают. В первую очередь это безусловно любовь.

Любви в нашем мире, в чистом виде, не существует по той причине, что любовь есть идея очень хрупкая, очень ранимая и нежная; любовь, в чистом виде, и существовать может только в нежности, в чуткости, в доброте. Наш естественный мир не может предоставить любви благоприятных условий для существования в силу именно своей жестокости, своей чёрствости и абсолютного равнодушия. Мир же, сокрытый от нас, мир, находящийся вне мира естественного, наоборот: очень хрупок, очень нежен, очень раним. Там нет зла и поэтому там есть только добро в абсолютном смысле. Человек же в своём современном облике, со своими чувствами (чувствами, как способностями воспринимать, ощущать, испытывать), слишком для того мира груб.

Человеческие чувства: зрение, осязание, обоняние, слух и так далее (все, без исключения, включая и интуицию) слишком грубы (груба даже наша интуиция), и эти самые грубые чувства не пускают человека в мир сверхъестественный. Человек современный со своими современными чувствами, грубыми, и жестокими, был бы там, как слон в посудной лавке. Надо понимать, что сверхъестественные способности — это не только и не просто способности видеть, слышать, чувствовать сверхъестественное, но при этом не повредить, не сломать, не покалечить его, а кроме всего прочего, и уметь донести воспринимаемое до других.

Искать в естественном мире абсолютное счастье, абсолютную радость, абсолютную любовь и так далее есть напрасный труд. Счастье в естественном мире многими воспринимается через материальное благополучие или, в лучшем случае, через своё здоровье; радость в естественном мире многими видится в развлечениях и отдыхе; про любовь вообще говорить страшно: любовь в современном мире представляется многими через страстное влечение к противоположному полу или родительскую заботу.

Если мы и получаем сведения о высоких идеях, то только из мира сверхъестественного. Ещё раз хочу заметить, что сверхъестественный мир — это не только мир загадочных духов и призраков, мир мечты и фантазий. В первую очередь это мир хрупких, нежных и очень чувствительных понятий. Проще говоря, в абсолютном смысле, сверхъестественный мир — это и есть мир любви. И в том мире нет ничего и никого, кроме любви.

Женщина не может не иметь в себе сверхъестественных способностей, позволяющих ей поддерживать непрерывную связь с миром любви. Другое дело, как именно используются эти самые способности. Способности даются не просто так; они даются с тем, чтобы с их помощью поддерживать контакт естественного мира с миром, находящимся сверх естества.

Мужчины, так сложилось исторически, в силу многих причин, более грубы, более черствы и более жестоки в своём мировосприятии. Поэтому мир сверхъестественный для них закрыт. Потусторонний мир доступен только нежному восприятию, а в этом отношении женщина во много раз превосходит мужчину. Но для этого необходимо родиться женщиной, а не стать ею в силу своего желания или полученного разрешения от закона своей страны.

От того, что мужчина вдруг почувствовал непреодолимое желание стать женщиной, не делает его мягче, не делает его чувствительней и так далее, и не наделяет его теми самыми сверхъестественными способностями. Всё это именно грубая и больная фантазия (сексуальная, в данном случае) мира естественного и не более того; это и есть та самая грубая интуиция, о которой я говорил выше. Мужчина современного мира не может воспринимать сверхъестественное, даже если сменит свою ориентацию. Сверхъестественный мир для мужчины закрыт.

Возможно, что пройдёт какое-то время и мужчина сумеет преодолеть в себе свою жестокость, и мир сверхъестественного откроется и ему, но пока это невозможно; современный мир заставляет мужчину быть жестоким, иначе попросту не выжить; оставляя при этом возможность женщине быть добрее.

Общение двух миров должно происходить непрерывно и пока это возможно только через женщину; если мужчина и получает какую-то информацию о той же самой любви, то только от женщины. Это ни в коем случае не значит, что я каким-то образом снижаю способности мужчин; у мужчин есть свои способности, каких нет у женщин, но это совершенно другие способности и сейчас мы о них говорить не будем. Скажу только одно, что способности мужчины позволяют выживать именно в мире ненависти, в мире жестокости и насилия, в мире равнодушия и так далее.

Я знаю, что многие женщины вынуждены становиться жестокими и равнодушными, особенно когда они одиноки и нет иного выхода, чтобы выжить, но даже в этом случае, эти женщины не утрачивают свои сверхъестественные способности.

Мир добра, мир счастья и любви постоянно сообщает для мира естественного необходимую ему информацию. Женщина получает эту информацию и передаёт её теми или иными способами, в зависимости именно от своего имеющегося дара, миру естественному. Собственно сами способности для того только и даны, чтобы их использовать. Если не использовать свои способности, то они не утрачиваются, это касается и способностей общения с потусторонним миром. В любой момент своей жизни Вы можете использовать имеющиеся в себе сверхъестественные способности.

Важно понимать, что сверхъестественные способности не приобретаются на занятиях в каких-нибудь учебных заведениях. Не ищите учителей по развитию в себе сверхъестественных способностей; таковых никогда не было, нет и быть не может. Вы сами для себя учитель и более никто не может им быть. Иметь в себе сверхъестественные способности — это не значит приобрести их в какой-нибудь школе, они уже есть в Вас с самого Вашего рождения. Всё, что от Вас требуется — развивать их. Развивать свои способности — это не более чем использовать их. Для этого не нужно искать какого-то наставника. Чем чаще Вы будете их использовать, тем сильнее и тем больше станут Ваши способности. Более того: никто, кроме Вас самих, не знает Ваших способностей и знать не может. Ваши способности сокрыты от чужих чувств, по той причине, что они так же хрупки, так же нежны и чувствительны, как и тот самый мир, связь с которым поддерживается с их помощью.

Ваши сверхъестественные способности — это Ваша тайна. То, что можете делать Вы, не может ни один человек на планете. И я не могу сказать Вам, что именно Вы можете, в чём именно Ваши способности, но я очень прошу Вас их использовать. Я знаю точно, что чем больше женщин начнёт использовать свои способности и сообщать через себя что-то из мира любви, тем лучше для всех нас, для нашего очень несовершенного и грубого естественного мира. А более всего эти способности женщины раскрываются в атмосфере любви.

Выйти замуж?

Выйти замуж за того, кого любишь, очень просто. Вопрос в другом: а надо ли? Прежде чем стремиться замуж необходимо очень верно понимать, в каком именно положении окажешься, когда станешь женой любимого человека. Уверен, что Вы прекрасно понимаете, что счастливее Вы от этого не станете; само по себе замужество не привносит в жизнь женщины никакого дополнительного счастья. Вы не станете от этого счастливей, вот в чём дело, вот что сейчас необходимо понять. Если Вы несчастны и стремитесь замуж, то это тем более глупо; это говорит, что любви нет, и замужество принесёт только ещё большие беды.

Но, глядя на женщин, любящих и даже счастливых, но мечтающих выйти замуж, создаётся такое впечатление, что поступая так, они думают, что станут ещё более счастливы. Вы измените свою жизнь и ещё неизвестно, как именно Вы будете себя чувствовать в этих, изменившихся, условиях. Суть в том — сможете ли Вы остаться свободной женщиной? Предоставит ли Ваш муж Вам столь необходимую для Вас свободу? (Или Вы всерьёз думаете, что свобода Вам будет не нужна, когда Вы выйдете замуж?)

Я скажу Вам, как выйти замуж за своего любимого, но прежде я расскажу Вам, что такое брак, что такое замужество, дабы рассеять имеющиеся на этот счёт иллюзии.

Брак (замужество) — это не что иное, как «юридически оформленные отношения мужчины с женщиной.» Уверен, что эту простую истину женщины, мечтающие выйти замуж, знают и без меня, но при этом всё равно они кое-что не понимают.