Бесплатный фрагмент - Доктор Ивантеевских наук — 3

Данная книга является художественным произведением, не пропагандирует и не призывает к употреблению наркотиков, алкоголя и сигарет. Книга содержит изобразительные описания противоправных действий, но такие описания являются художественным, образным, и творческим замыслом, не являются призывом к совершению запрещенных действий. Автор осуждает употребление наркотиков, алкоголя и сигарет. Пожалуйста, обратитесь к врачу для получения помощи и борьбы с зависимостью.

Лечение царя

С царями ответственность — прежде всего!

Всё нужно делать особенно чётко, досконально и аккуратно. И в обстановке строжайшей секретности. Потому что иначе ведь могут как бы и казнить!

В морозный день я приехал на скоропомощной вызов в один из театров перед началом спектакля.

Мы прошли через служебный вход к сцене, где на троне среди ковров сидел мужик, которого я сначала принял за Деда Мороза без мешка подарков…

А оказался — «царь-батюшка» всея Руси Иван Грозный. Упакован он был в баснословно дорогую мантию из золотой парчи и горностая.

В одной руке скипетр, в другой держава. Всё по уму и по масти…

А сам «самодержец» себе места не находил. И крутится, и крутится на троне, периодически по-современному матерясь. Временами даже подпрыгивает, шапку соболиную с драгоценными каменьями на пол роняет. Лицо зеленовато-жёлтое, скучное. И рвёт «царя», и пот градом льёт. А рядом с ним стражники-опричники с большими бердышами, готовые голову буйную отрубить любому холопу.

— Что беспокоит, ваше величество? — спросил я великого князя, первого российского «царя».

— Ох, как же херово мне, лекарь!.. Живот и поясница невъе… енно дико болят!.. Мать их так и разэдак!.. И блевать зело тянет!.. Выяснилось, что у «царя» накануне была пивная нагрузка с солёной рыбкой и корейской морковкой. Это и спровоцировало почечную колику. Я сориентировался, уколол в венку «царя». А когда посмотрел на цвет его кровавой мочи, то принял решение везти его в урологический стационар.

Так я оставил державу без царя, а публику на длительное время без спектакля.

Но я ощущал себя гордым революционером, устраняющим тиранию и монархию…

Судьба страны всё же от доминирующих докторов зависит на сто процентов!

Меньше фанатизма! Больше прагматизма!

Если всю квартиру заставить горшками и вазами с цветами, то несмотря на пользу и красоту растений у человека возникает дискомфорт и аллергия… Если всю землю застроить стадионами и культовыми зданиями для жрецов, то негде будет жить рабам и придётся все силы и средства тратить на поддержание этих нежилых зданий… Не переборщите!!! Меньше фанатизма! Больше прагматизма!

Обещания директора

Почему всегда первые зарплаты долго не совпадают с теми, что обещают директора?.. Пока сам не станешь директором!..

Шахматёры и доминисты

Шахматёры и доминисты за одну игру выкуривают по две пачки сигарет… И высасывают ведро водки!.. Конечно, шахматы — это спорт! Кто бы сомневался!

Девиз современного хирурга

Удаляйте здоровые органы!.. И до больных очередь дойдёт!..

Женщина как чайный пакетик

Женщина, много раз выходящая замуж, подобна использованному много раз пакетику чая… Вкуса и аромата уже нет! Только цвет всё тот же!.. Хотя…

Маска африканского племени

Более девяноста процентов всех наших вещей, находящихся в квартирах, не используются и никому не нужны!

Я уже даже и не говорю про дачи и гаражи. А все сувениры и магнитики нужны только для сбора пыли. Надо собирать и коллекционировать впечатления и радостные моменты жизни. А любая коллекция — это фетишизм и вещизм. Деньги собирать лучше. Но в банках…

Один мой пациент, журналист мотался по всему миру со съёмочной группой и кроме половых инфекций из поездок привозил всякие ненужные сувениры. Очень любил он маски разных племён Африки. Я объяснял ему, что эти тотемные маски часто заговаривают колдуны вуду, наделяя их всеми болезнями племени и негативной энергией. Поэтому ничего хорошего от этого чёрного и красного дерева не будет.

Но журналист мне не верил, смеялся. Один раз этот борзописец уехал в очередную командировку, а в квартиру запустил племянника-студента. Племянник перед отбытием решил подшутить и положил чёрную маску в спальне на кровать. Положил её вверх лицом, а из одеяла смастерил муляж фигуры. Получилось подобие мумии в саркофаге. Через несколько дней в квартиру наведалась из деревни тёща журналиста. Открыла дверь, вошла в спальню, расслабилась и тут увидела на подушке чёрную маску… Обалдела от страху, приняв всю эту композицию за мертвеца… И со страху бабка нарушилась. Парализовало конкретно старушку с отсутствием речи. И в реальном оконцове стало половина человека, а половина овоща.

После этого в течение двух месяцев старушку восстанавливали в больнице. Учили заново говорить и двигаться. Денег журналист забашлял за тёщу немеряно!

Вот такая она, маска африканского племени!

А поехали работать танцовщицами…

Сколько девушек пропало бесследно за время после снятия «железного занавеса»?.. Государство наплевало на них! Никто не отслеживает, сколько женщин из России, Молдавии, Украины, Белоруссии попало в сексуальное рабство за рубежом… А уезжали работать танцовщицами, массажистками, сиделками, медсёстрами…

А вот так эти «танцы» выглядят в реале!.. В публичных домах их за руки и за ноги привязывают к станкам… Несколько лет нещадной эксплуатации… А потом убивают…

Закосил под дурика

Да, я рогат! Да не единожды, а раз триста!

Зато рога мои развесисты, ветвисты!

Той поздней ночью моя врачебная бригада приехала на место убийства задолго до милиции.

Труп девушки лежал внутри бухгалтерии треста на полу. Наружная дверь выломана с косяком. Девушка была обнажённая, но в белых сапогах. Череп был пробит в нескольких местах тупым предметом и лицо, волосы в запёкшейся крови. За трупом тянулись следы от предсмертного выделения каловых масс…

Милицию мы ждали минут сорок и за это время мы, естественно, убедились, что девушка уже в «скорой помощи» не нуждается. На месте преступления находился муж девушки, который вызвал милицию и нас.

Зачем муж приехал в три часа ночи сюда? — подумал я.

Мы не имеем права касаться и перемещать труп, нам нельзя «следить» на месте преступления. Поэтому мы стояли на улице и ждали криминалистов. А попутно делились своими впечатлениями и соображениями. Муж убитой очень внимательно слушал нас. Он был контактен, совершенно хладнокровен, абсолютно спокоен.

И задавал вполне адекватные вопросы:

— Как вы думаете, кто убил и за что?.. А по-вашему мнению, когда примерно наступила смерть?..

Меня удивило, что в бухгалтерии ничего не пропало! При беглом взгляде…

Мы мало разговаривали с мужем убитой, старались перевести разговор на нейтралку, чтобы не вызвать реактивный психоз у него.

Ночью кто-то проник в бухгалтерию, где один старый компьютер, квитанции и калькулятор! Даже аппаратуры никакой нет! Странно!

Приехала милиция, криминалисты. Мы передали им труп для трупоперевозки. Оставили и мужа убитой. Как оказалось — военного прокурора…

Через несколько месяцев я приехал на вызов в военную прокуратуру.

И чёрт меня дёрнул поинтересоваться судьбой этого, потерявшего жену мужчины.

Но самое страшное это то, что мы сорок минут были тогда наедине с убийцей!..

Сам же муж её и убил. Приехал к ней ночью на машине, взломал дверь и замочил топором по голове… Колошматил он её по черепу изрядно! Фарш отбил из костей и мозгового вещества. А потом закосил под дурика!..

Военная прокуратура начала тогда расследование и установила, что это сам прокурор замочил жену, будучи в состоянии аффекта. Налицо был факт супружеской измены жены в здании этой бухгалтерии.

Адюльтерия в бухгалтерии…

А прокурора признали потом после психиатрической экспертизы недееспособным.

Он ещё полгода отдохнул в психиатрической больнице, посидел на галоперидоле, циклодоле, фенибуте и реланиуме… И в общей сложности через год выплыл с невинной улыбкой на свободу как белый лебедь из знаменитого балета.

Вот такое оно, душевное расстройство у защитников Отечества!..

Вагон-ресторан

Билетов до Питера не было!.. А ехать надо было срочно… Я ходил от вагона к вагону, пытался уговорить проводников, козырял лопатником и ксивой.

Но они ни в какую!..

— У нас сейчас с «зайцами» очень-очень строго! Без работы сразу останешься!..

А в это время открылась дверь вагона-ресторана и оттуда высунулась очаровательная головка поварихи. Она поманила меня пальцем и я не заставил себя уговаривать. Я прошёл сразу к столу, взял меню и сделал заказ, малость превышающий цену билета. Всю дорогу до Питера я смаковал блюда и вина, ел салаты, шашлык, люля-кебаб.

А когда наступила ночь, ещё и повариху попробовал… пожарить…

Доехал быстро и интересно!.. Мир не без добрых бл… дей и идей!..

Ох, уж это Министерство путей совращения!..

2000

Как нас в Космос запускали

В тяге к торжеству добра

голь на выдумки хитра…

(Площадь перед гостиницей «Космос» носит имя Шарля де Голля…)

Для тех, кто не знает, каково работать сутками на холоде и под дождём, я открою завесу таинственности. Сутки тянутся как пожизненный срок!..

Не секрет, что «принимать пищу» на Скорой некогда. Но хотя бы раз за сутки нужно поесть по-человечески… И первое, и второе блюдо. И в этом плане все врачи, фельдшера и водители солидарны. Никто не отказывается ни от запоздалого обеда в восемь вечера, ни от ужина в семь утра… Только приходится эти самые «обеды и ужины» носить с собою на работу в баночках. В стеклянной или пластиковой таре. Идёшь такой на сутки по улице и погромыхиваешь посудой как дореволюционный ночной сторож с колотушкой. И ведь всё от бедности!

В западных и восточных странах с нормальной… цивилизацией питание докторов налажено на высшем уровне. Всё дёшево, молниеносно и вкусно.

Когда я узнал примерные доходы прекрасной Администрации Скорой Помощи от рекламы страховых фирм, которую они лепили на борта наших автомобилей, то я предложил хотя бы часть средств от рекламы использовать для питания бригад. Всё можно было организовать по-человечески, прикрепить нас к столовым в районе. Но вскоре после нашего запроса всю рекламу с машин «03» пообрывали… («Ресо-гарантия», «Спасские ворота»)

Наши доктора ещё до меня ездили на обед в гостиницу «Космос». На скоропомощных авто мы заезжали на пандус к служебному ходу гостиницы. Скорую Помощь, да ещё в белых халатах тогда пускали беспрепятственно во все солидные организации.

Даже на Лубянку, Петровку, Кремль и в Мавзолей. В первый раз, когда я с бригадой проник в столовую «Космоса», то трезво оценил ситуацию, ассортимент блюд и цену. Своей головой я сделал открытие!..

Я понял, что целая армия сотрудников гостиницы питается в два раза дешевле, чем мы!

— А чем мы хуже? — подумал я. — Как превратиться в сотрудника гостиницы?.. Как стать мастером перевоплощения?.. Тем более, что гостиничных медиков тут всех знают…

Тогда я подстригся под газон и стал приезжать в белом халате, а у входа его снимать и вешать на крючок.

А когда подходил к кассе столовой, то демонстративно поматывал в руках рацией.

И с блатным понтом, театрально вёл для важности «переговоры» по ней.

Такие же рации (моторолы) были и у работников охраны гостиницы, и милиции.

И видимо, кассиры столовой принимали меня за начальника охраны и давали «мужскую порцию». При этом делали половинную скидку!.. И ещё бесплатно давали чай и компот!..

Что и требовалось доказать! А кайф-то какой!..

Но эту идею мне подсказало сердце…

И я словно вынул своё сердце из груди и повёл скоропомощной народ за собой!..

И все сразу поняли, что это Хорошо!

Правда вскоре администрация гостиницы тоже это поняла и ввела для своих сотрудников специальные талоны. Но всё равно за это безнадзорное время мы здорово «обогатились»…

Будет тебе хата!

Арендная плата за бобровую хату…

И земельный налог с дупл, гнёзд, нор и берлог…

В девяностые беспросветные годы снять квартиру было проблемным делом…

Не каждому фраеру под силу. Сплошная головная боль. Чётко и быстро, со свистом не получалось ни у кого. Царил хаос Перестройки: бесконечные путчи, отсутствие квартир, денег, мобильных телефонов, плохое транспортное сообщение…

Да и просто многие хозяева жилья боялись за свою жизнь. Если уж висели объявления о сдаче жилья, то там всегда фигурировала коронная фраза: «Сдаю только славянам. Кроме Кавказа»…

А сколько людей-хозяев повыпадало «случайно» с балконов?..

Плесневая интеллигенция всего страшно боялась и по-партизански ютилась в своих коммунальных коморках в центре города. Хотя могли бы поменяться на прекрасные квартиры на окраине или коттеджи в области. Где и воздух чище, и солнца больше.

А вот им, москвичам подавай жильё в центре, рядом с театрами и музеями. Правда, когда они были последний раз в театре и музее уже не помнили ни они сами, ни их дети. Но за жильё в центре города собственники цеплялись как чесоточные клещи.

А я с женой и двумя детьми был бомжом на протяжении девяти лет!!!

Покупку общего жилья для семьи мы себе позволить не могли из-за деструктивной политики «государства». И поэтому сначала мыкались по частным съёмным хатам.

Сначала развесили объявления о съёме жилья.

Как-то раз поздним вечером мне позвонил и назначил стрелку возле магазина хозяин предполагаемой квартиры. Я пришёл и смотрю: ходит взад-вперёд как птица-секретарь солидный тип с дипломатом. Мы начали с ним разговор, стоя у магазина.

— Я уезжаю на два года — начал складно и чётко говорить он.– А квартиру хочу сдать минимум на два года! Но сейчас я с вас беру задаток всего за полгода…

— А где находится-то квартирка? — попытался уточнить я.

Он назвал левый адрес, не показывая никаких документов.

— В общем, вы даёте сейчас мне залог за полгода, а я даю вам прямо здесь ключи от квартиры…

— Но позвольте! Я же не видел квартиры!.. Как я могу платить деньги, не видя объекта?..– удивился я.

Мужчину сразу перекосило от злости и возмущения. Куда девалась его напускная интеллигентность и солидность?

— Ах так?.. Вы мне не доверяете?.. Я пускаю вас в своё жильё на два года, где царская мебель, ковры персидские и аппаратура!.. Я даю вам ключи… А вы даже не хочете дать мне залог!.. Нет, вы подумайте!..

Я понял, что разговор с этим демагогом-кидалой бесполезен.

Потом позвонил алкоголик, похоронивший свою мать. Он собирался на год отправиться в ЛТП (лечебно-трудовой профилакторий закрытого типа). И поэтому, чтобы хата не стояла порожняком, он прикинул хрен к носу и решил её на-шару сдать.

Мы арендовали хату у него. Без всяких договорных документов. Поскольку он уезжал на год, я дал ему сумму вперёд за четыре месяца. Договорились, что через неделю мы заезжаем.

Через неделю я пришёл и увидел в квартире всю «калину-малину», лежащую вповалку — сбор блатных и шайку нищих!.. Все мои бабки были пропиты!.. А в ход у алкаша для покупки выпивки уже пошли на продажу ордена и медали покойных родителей.

Мне пришлось выгонять всю эту межпуху из квартиры с элементами лёгкого такого, телесного принуждения… Причём приводящего к менее тяжким телесным повреждениям. Четыре месяца мы прожили относительно спокойно и почти забыли этого чепушилу.

Но как-то, когда я был на суточном дежурстве, этот козёл снова пришёл со своим отрядом, с кодлой… И стал долбить в дверь к моей жене. Они требовали освободить квартиру и угрожали физической расправой…

Жене пришлось в срочном порядке вызвать отца с такси и уехать со всеми нашими шмотками к родителям…

Снова надо было искать жильё.

Я звонил знакомым, клеил объявления. Искал, искал, искал… Всё бесполезно.

Я пришёл в церковь священнику. Тот меня исповедовал. Я просил найти бабушку, которой мы будем помогать и у неё жить с детками. Священник выслушал, погладил бородку и в конце изрёк:

— Я поговорю с нашей церковной старостой. Она вам найдёт бабушку с жильём…

В какой-нибудь избёнке деревенской, с туалетом на улице и печным отоплением.

Через неделю я подкатил к этой старосте, церковной мыши и она мне деликатно намекнула, что мне предоставят комнату в избе без удобств, но за это придётся платить в три раза больше моей месячной зарплаты… А что?.. Все жить хотят?.. Всё по-христиански!.. Помоги и возлюби ближнего!..

И тогда я решил как итальянец «идти в мафию»… Я пришёл к знакомому директору ресторана, известному мафиози. У ресторана была очень нехорошая репутация. Тут часто бывали перестрелки, даже из автоматов. После посещения этого заведения люди загадочно пропадали… Какой-то межпланетный портал!.. Искривление пространства!..

После объяснения моей проблемы мафиози почесал лысину под шляпой, посмотрел на швейцарские часы. Конец рабочего дня через пятнадцать минут! А мафиози все и всегда очень пунктуальны.

— Короче, братан! Сегодня уже ничего не покатит. Приходи завтра, с утрянки.

К открытию ресторана… Будет тебе хата!..

Барахолка

Если в будние дни у вас что-то украли, смело в выходной идите на барахолку… А поскольку пропавшая вещь краденая, то и продавать её будут дёшево… Так что не переплачивайте!

И покупайте только на барахолке! Потому, что в другом месте вас обманут ещё больше!..

Знаки препинания

Встречаются Вопросительный знак, Восклицательный Знак и Тире.

— Ой, как тебя жизнь скрючила! — воскликнул Восклицательный Знак.

— А ты думаешь легко всю жизнь на точке стоять? — спросил Вопросительный Знак.

— А я всю жизнь, всегда и везде лежу по горизонтали и мне всё параллельно! — заявила Тире…

Наверное, очень верующий?

У мужчины на пляже при раздевании обнажились наколки в виде розы ветров и храмов с обилием куполов… Все отдыхающие сразу начали прятать ценности, мобильники…

И все подумали:

— Наверное — очень верующий моряк?..

Атеист

Лондонский Тауэр. Казнь еретиков.

Я — и чуточку мусульманин, и христианин, и буддист, и иудаист… Короче — я атеист!..

Бригада мужчин и полярная ночь

— Может ли бригада из трёх мужчин удовлетворить за ночь сто женщин?..

— Может. Если ночь — полярная…

А бригада — ударная!..

(Из анекдотов моего отца)

Приказы и инструкции

Для страны мы сделаем всё, что захотите!

Мужику умелому руки развяжите!

В последнее время наблюдается опасная тенденция строчить массу взаимоисключающих приказов и инструкций работниками министерств и ведомств. Дипломы об образовании специалиста уже мало что значат. На любое действие требуется дополнительный сертификат. Этим суживается круг возможностей, выкручиваются руки и связываются ноги…

А все манипуляции, все мероприятия начальники требуют выполнять по стандартам, алгоритмам.

Похоже, что большинство новых циркуляров и приказов строчат новоиспечённые юристы и страховщики с дипломами неизвестных «институтов»…

Я беседовал со многими пилотами, строителями, докторами, космонавтами и капитанами морских кораблей. Они откровенно признавались, что как в природе, так и в организме человека постоянно возникают нештатные ситуации. Нельзя исключать в стрессовых ситуациях и человеческий фактор, и элемент разумного риска. Поэтому очень часто невозможно действовать по стандартам и по приказам.

Тем более взаимоисключающим!!! А если нам как роботам тупо следовать абсолютно всем министерским инструкциям и приказам, то не взлетит ни один самолёт, не пойдёт ни один корабль. И не будет вылечен ни один больной!

За бутылку — хоть всё поле!

Как загипнотизировать двух огромных догов и стражников с винтовками?

Стражникам надо бросить бутылку с горючей смесью. А вот с догами сложней!

Надо что-то такое придумать неординарное!..

В трудные застойные годы иногда так хотелось достать для семьи свежих ягод!

А у нас недалеко от дома были колхозные поля, на которых выращивали смородину, малину и клубнику. Будучи студентом, поздней осенью и весной я таскал с этих полей саженцы. Один раз в лунную ночь я был уже с полными мешками выкопанных малиновых кустов. И тут на меня идут в лоб с нарезными ружьями сторожа!

Да не просто идут! А на меня бегут с диким рёвом и рычанием два огромных дога.

И каждый размером с жеребца!

Я по-тихому отбросил мешки под кусты…

И тут я при свете луны начинаю делать приседания и видимость физической зарядки:

кручу руками в плечевых суставах как пловец, то в одну, то в другую сторону.

Кручу — верчу, запутать хочу! Как мельница ветряная!

А поскольку я был в спортивном костюме, то сторожа с фонарями приняли меня за спортсмена.

Самое главное, что доги встали как вкопанные и смотрят на меня, облизываются, не решаются меня загрызть. А я всё стою в свете полной луны и делаю приседания как озабоченный… Видимо, ночь придавала романтики и очарования…

Сторожа цыкнули на собак, посмотрели на меня, повертели пальцем у виска и добавили:

— Ну! Нашёл время и место зарядку делать!

А мне только этого и надо было! Я мелкими шажками стал убегать с места преступления. Мешки естественно оставил до утра.

Утром переоделся и пошёл снова за добычей. Взял с собой велосипед. Думал, что на велике с большей скоростью оторвусь. А колхозники утром трактором разрыхлили почву. И я попал впросак.

Снова я с мешками чешу по полю, а за мной погоня сторожей! Другая смена…

На этот раз почему-то они были без собак!

Наверное, собаки после вчерашнего были в лёгком замешательстве?

А сторожа орут на меня:

— Стой! Блиадь! Будем стрелять! Стреляю без предупреждения!

А я продолжаю убегать на велосипеде с мешками по вспаханному полю вдоль лесополосы…

Как луноход пилю по кратерам!

Сторожа открыли по мне огонь из двух винтовок…

Первые выстрелы сорвали надо мной несколько веток с листьями.

Я понял, что они заряжены реально и не солью. Мужики настроены серьёзно!..

Мне пришлось остановиться, — бросить во второй раз мешки и пойти на сделку со следствием (то есть со сторожами). А иначе лет на пять загремишь… в края грусти и печали!

Я достал из-за пазухи бутылку водки и спросил прямо:

— Будете?

— А-а-а то нет! — опешив от неожиданности и сглотнув кадыками ответили сторожа и с космической скоростью открыли «бескозырку».

Они выпили бутылку в позе горниста, с поднятым вверх донышком, отсчитывая чётко буль-були… Затем занюхали рукавами телогреек.

Тут я снова начал диалог:

— Братки! Ну, как оно работается? Погода классная! Поле-то вскопали? А я только откинулся, из зоны! А мне бы саженцев… для дома, для семьи?

— Для хорошего человека не жалко — ответили сторожа.– Приноси ещё пузырь и за бутылку копай хоть всё поле! Только мешки пока у нас останутся!

Так началась наша дружба!

Летом во время сбора урожая я приходил к ним по вечерам, после того как уйдут бригадиры и сборщики ягод.

У сборщиков был план: сдать десять кузовков, а одиннадцатый себе…

Я что, похож на лоха?

Чтобы собрать себе хотя бы пару кузовков надо было ползать по полю по жаре весь день.

Я приезжал с бутылкой самогона!.. И всё поле было в моём распоряжении!..

Теперь уже не надо было как мельница руками махать и от собак драпать…

И после этого вы будете утверждать, что я не экстрасенс?

Да я… за несколько ящиков водки вам Америку куплю!..

Белый Дом и афроамериканцы

Теперь, после проживания в Белом Доме семьи афроамериканца, неправильно называть Белый Дом только «белым»…

Это будет проявлением расизма!..

По аналогии с тем, как нельзя называть представителей негроидной расы неграми.

Можно говорить: афроамериканец, афроевропеец, афроазиат.

Следовательно, теперь и Белый Дом следует называть Афроамериканский Дом…

Кто сказал мяу?

Наши учёные в течении пяти лет составляли словарь расшифровки кошачьих мяуканий. И наконец составили!..

Но когда в зоопарке замяукал (зарычал) лев, то компьютер не смог расшифровать его мысли!..

Когда медицина бессильна

Когда медицина бессильна, то можно испытать все народные средства!..

Одному моему знакомому несколько лет назад поставили страшный диагноз: рак с отдалёнными метастазами и прорастанием опухоли в другие органы… И без возможности оперативного лечения… На разгон до гробовой доски пару месяцев!.. Всё это было зафиксировано в его медицинской карте. Мужик с горя пошёл в свой гараж, где у него был небольшой джентльменский запас… Он достал бидон самогона, ящики с водкой, бочонок грузинского вина и «вошёл в штопор» свободного падения…

Месяц его никто не видел. Он пил самогон, вино и водку, а закусывал квашеной капустой. В экстремальных условиях гаража!.. Пил, не просыхая…

Я приехал к нему, застал его похудевшим и грязным. Пришлось отвезти его в стационар. В больнице его поставили на ноги, снова обследовали…

И вдруг!.. О, чудо!.. Опухоль и метастазы самопроизвольно исчезли!.. Что этому способствовало? Как вы думаете?.. Наверное — отсутствие рекламы и средств массовой информации!..

Кофе и Голгофа

С утра залил вовнутрь кофу…

И отправляюсь на Голгофу…

Трахтористка

Симпатичная, стройная трахтористка быстро поднимет хозяйство холостому преуспевающему бизнесмену на его территории…

Чистоту и порядок гарантирую…

Без виагры… Без виртуала… Без ла-ла-ла…

Бриллиант в семьсот тысяч каратов

Мало солнца, нет тёплого берега…

Но не скучает весомый народ!..

Пусть Сицилия в Ивантеевку мафиози учиться пошлёт!..

(Из песни автора «Ивантеевка»)

Для выражения меры массы бриллиантов и других драгоценных камней существует внесистемная единица — карат.

Карат равен 0,2 грамма.

А мой скромный вес составляет всего сто сорок килограмм. Примерно как средний альфа-самец гориллы.

Так вот, с некоторых пор в определённых кругах, наверное, за мой вес… меня называют «бриллиант в семьсот тысяч каратов»… Угадайте почему?..

Неужели невдомёк?..

Вот если бы я был навозом, то измеряли бы в центнерах…

Игровая зависимость

Дорогие родители!

Не оставляйте малолетних детей и домашних животных без присмотра возле компьютеров!.. Они легко могут повлиять на результаты выборов в одной стране!..

Первый закон гинеколога

Об кого потрёшься — от того и забеременеешь!..

С первого раза не берёт зараза…

Женское предпринимательство

Правительство приняло решение о государственной поддержке малого и среднего бизнеса, особенно женского…

Но ведь проституция — это тоже особый сектор частного женского предпринимательства?..

Будем помогать?..

Налоги и наложницы

Я приехал в одно старинное здание в центре столицы. В нём располагалась налоговая инспекция… И также страховые фирмы. Руководитель учреждения по секрету рассказала, что до революции в этом особняке располагался публичный дом с пропускной способностью до двадцати человек в сутки. Тогда это считалось неплохим показателем. Здание имело холл с пианино и отдельные комнатки для уединения сотрудниц с клиентами… В царской России это были проститутки, наложницы…

А теперь здесь жрецы выбивают налоги из физических и юридических лиц…

Налоги… и наложницы… в доме порока… Очень символично…

Тёлка и новогодняя ёлка

Чем отличается тёлка от новогодней ёлки?..

— Ёлку надо перепиливать поперёк… А тёлку — между ног!..

Планктонный день

Червяк, насаженный на крючок говорит подплывшей рыбе:

— Подходи скорей!.. Ты мне нравишься!.. И глотай смелей!.. Не отравишься!..

Рыба нехотя отвечает:

— А на тебя хоть поплевали?.. Вообще, сегодня у меня планктонный день!.. Ну, если ты настаиваешь!..

Денег нет!

Купили для корпоратива пластиковую одноразовую посуду, зубочистки, салфетки…

И деньги кончились!.. Денег нет!.. Жрать и пить нечего!.. Зато теперь у нас всё чистое!.. Одноразовое…

Вроде ум?

У красавиц встречается вроде ум?..

Только реже телесных соблазнов…

Чтоб пробиться красотке на подиум —

Надо спать с человекообразным!..

Ни минуты простоя!

Всякую тварь — хреном парь!..

Бог увидит хоть раз и хорошую даст!

Даже если вы женаты — вы ни в чём не виноваты!

Знакомьтесь с девушками, берите у них адреса, телефоны и домофоны…

Будьте коммуни-кабельнее!..

Когда вас бросит жена — будет запасной аэродром!.. Не играйте роли обречённого! Играйте вечно влюблённого!

Жизнь — дело не простое!

Ни минуты простоя! Солируйте в полную силу!

Отдыхайте, пока длится конфетно-букетный период терпеливо.

И помните, юные натуралисты, сколько девушек-цветов засыхает и черствеет без полива!..

В общем, как сказал мой пациент — чтобы жизнь pulsirova-love, orgazmirova-love и isobilova-love!..

Homo sapiens

В результате неконтролируемых изнасилований, развратных действий и надругательств среди приматов на протяжении миллионов лет… появился человек разумный (Homo sapiens)…

А сидели бы на попе ровно как депутаты — так и остались бы безобразными человекообразными!..

Возбуждение уголовных дел

Ох, уж эти уголовные дела!..

Они… так… возбуждают!.. Доводят до…

Просто делают со мной всё, что хотят!.. Проказники!..

Как за Великой Китайской Стеной

А если женимся, то будешь ты за мной,

как за Великою Китайскою Стеной!..

Квартиры, дачи, деньги, тряпки и авто…

Я на любовь способен буду… как никто!..

Начало девяностых годов было страшным!..

Зверский голод, духовная нищета, скотство и холод во всех отношениях!

В том числе и в человеческих отношениях…

Одна моя знакомая москвичка собралась замуж за интеллигентного иудея-лимитчика. Он обещал, что она будет за ним как за каменной стеной…

А теперь наберите побольше воздуха и слушайте внимательно!

Несмотря на мои предостережения, девушка продала свою единственную квартиру в Москве, дачу, машину.

Так как их молодой семье был нужен стартовый капитал.

Вскоре они уехали в Германию, за разрушенную Берлинскую Стену… А в Германии новоиспечённый муж, положил все деньги семьи на свой счёт и испарился!..

И вот брошенная, оставшаяся без средств к существованию… и не жена, и не вдова,

подала на него в розыск в Интерпол. Но всё безрезультатно. Этой брошенной «мадам Грицацуевой» пришлось мыть посуду в уличных кафе и удовлетворять похотливые желания хозяина забегаловки и других выходцев из Азии…

Когда девушка набрала денег на обратный билет в Россию, то, вернувшись, пришлось бедолаге ехать жить в глухую деревню к родственникам.

Вот такая грустная история.

Гражданки! Будьте бдительны! Не отдавайте сразу все свои ценности малознакомым людям, даже если с ними спите и они сказочно красивы!..

Я сам женат всего семь раз!

Один пожилой кавказец во время свадебного застолья спрашивает у другого:

— Вано! А говорят, что по статистике из десяти браков только три бывают счастливы?..

— Не знаю!.. — ответил Вано. — Я сам женат всего семь раз!..

(Из анекдотов моего отца)

Маленькая тёлочка

Маленькой «тёлочке» скучно на Тверской…

С «точечки» «тёлочку» взяли мы домой…

Было у «тёлочки» множество блатных,

«мамок» и мальчиков, и ментов гнилых…

И вот она, конкретная, в субботник к нам пришла!..

И много типа радости братишкам принесла!..

Органы в тепле

Пусть летают бабы на метле!..

Мы же держим органы в тепле!..

Конюх Фёдоров

Конюх Фёдоров после длительного, очередного укрывательства от алиментов предоставлял птицам свою шляпу в качестве гнезда. От душевной доброты…

Год Красного петуха

В год Красного петуха красные начнут других петушить!..

(Прогноз на 2017 год)

Прокладки и попки

Попили пиво… Но сухие попки!..

От перелива бери прокладок стопки!..

На них можно положиться!..

Сексуальное расстройство и сексуальное распятие

Сексуальное расстройство — это когда один зажигает сразу с тремя…

А сексуальное распятие — это одновременный секс сразу с пятью…

Корень жизни

Встречаются два муравья. У одного «корень жизни» как мумия забинтован.

Приятель его спрашивает:

— Что случилось? Что за травма?

Пострадавший отвечает:

— Да вчера ходили светлячков пороть…

И я… на окурок напоролся!..

(Из анекдотов моего отца)

Уни-кальное калолечение по штангисту Малакову

Уни-кальное калолечение по штангисту Малакову — биологически-активная добавка к вашему бюджету!.. Уж чего-чего, а кала и грязи в нашей местности — как грязи!.. Хоть попой ешь!.. Звоните и заказывайте! Курьеры в любое время доставят вам любую грязь, хоть из-под ободка унитаза!..

Дошкольник

В центр детского воспитания «Дошкольник» срочно требуется опытная наставница секса для гейш и учитель настольных игр: домино, кости, карты. Требуются с опытом работы раскуриватели кальянов, а также крупье с опытом работы в казино. Зарплата достойная…

А если бабушка…

А если бабушка была бы дедушкой — жила бы с девушкой, спала бы с соседушкой!..

От эротики до ротика

От эротики до ротика расстояние с полживотика!

Лицо попроще сделай!

Ишь, губу раскатала! Лицо попроще сделай!..

Начальница конченная!..

Чудеса гинекологии

Пенис пенился беспечно и на плеву наплевал…

В танце жарком, бесконечном он не первый танцевал!..

Замаскировался под гинеколога

— Я вас так сейчас посмотрю, как никто в жизни никогда не смотрел!..

Почувствуете всю глубину… моего чувства!..

Можно и гнёзда!

(Ремикс песни блестящей группы)

Банданы, парео!.. Апельсиновый край!..

Если только захотеть — можно и гнёзда… к небу задрать!..

Райский сад

«От Ада до Рая тридцать три сарая»…

В садовое некоммерческое товарищество (СНТ «Райский сад») на постоянную работу требуются: тракторист, дворник, садовник и ландшафтный дизайнер. Желательно с опытом работы и рекомендациями. Без вредных привычек и без комплексов.

С европейской внешностью. Знание языков приветствуется.

Предоставляется полный социальный пакет, бонусы, спецодежда, проживание и питание.

А также корпоративный отдых.

По всем вопросам обращаться в Райский сад. Спросить Господа.

В ночное время обращаться к секретарю Еве.

(Возможна вахта и совместительство в Аду!)

Младший лейтенант

Младший лейтенант!.. Если бы ты знал женскую тоску!..

По сильному… соску!..

Торговля оружием

Если вы оружием торгуете —

то вы, ребята, здорово рискуете!..

«Покупатель-друг» врагом стал временно…

И огневая мощь на вас нацелена!..

Поднимаем якоря!

Поднимаем якоря и за моря!..

Всем пиратам за мой счёт… нашатыря!..

Убрать сводню!.. Приготовить абордажные крючки!..

И концы в водку!..

Десять негритят

Десять негритят — это сборная России по футболу…

Подмыла-полюбила

Я его слепила из того, что мыла…

А когда подмыла, да и полюбила!..

Импо-телег-енты и долбонёбы

Импо-телег-енты и долбонёбы!

Мандидаты чихнических наук! Засуньте свой эзопов язык Эзопу, в курдиев узел… Возьмите намоклов меч! И вас полюбит царевна-лебледь!..

Всё будет хорошо!

Всё будет хорошо!.. И даже ещё лучше!..

Главное — не быть свиньёй!..

В лес — топлес

Не ходите бабы в лес топлес!

А то вас поймает бес и съест!..

Ажурный веер

Вчера на Тверской я встретил артиста балета… Из Большого Театра… Но он сделал вид, что не узнал меня и как щитом закрылся своим ажурным веером… Защита?.. Просто какая-то страусиная политика!.. Хорошо ещё, что не стал пробивать головой асфальт!.. Знает, что я всё… про него… знаю!..

Шампусик в потолок

Был жених умел и ловок — лил шампусик в потолок…

Тампакс

«Я на тебе ни за что не женюсь!..

Я лучше съем перед ЗАГСом твой тампакс!..»

Велосипедист в неадеквате

Велосипедист в неадеквате — байк свой уложил спать на кровати!..

Устрашение

Девке хочется в Европу, до подруги в Бельгию.

Но можно ехать лишь до Чопа!

И проблемы с деньгами…

Почему не присылают друзья приглашение?

А там бл… дей своих хватает!

Здесь будь устрашением!

Всё в жизни по спирали

Лихо закручена спираль!..

Всё в жизни идёт по спирали!..

А когда спираль выпадает — жизни никакой!..

Настойчивому суфлёру, верящему навигаторам- нафигаторам

Такой большой мальчик и в нафигаторы веришь?…

А можешь ещё с ними и поговорить!…

Рост во сне

Во сне человек растёт и физически, и политически!..

Перезагрузка

В метро брошенная невеста сидит на сидении в подвенечном платье и плачет:

— Не срослось!..

А где были раньше её глаза, уши, мозги?..

Косорылое печенье

— Почему рожа перекошена?.. Водка хреновая?

— Не-а!.. Водка ничего была!.. Отравились косорылым печеньем!..

Три океана и море палева

Берега России размывают три океана: Ледовитый, Бл… довитый и Ядовитый… И море палева…

Огородные пугала

Огородные пугала часто напоминают своих хозяев…

Пить или не пить?

Кто вино и пиво пьёт — сырость в брюхе создаёт!

А коньяк и водка — из лекарств находка!

Можем смело пить всё, что горит!

Можем смело клеиться к тому, что шевелится

Пить или не пить? — вот в чём вопрос главный…

Пить надо крепкие напитки!.. К чему отвлекаться на слабые?

Пиво и вино — это не серьёзно!

Сырость в брюхе разводить слёзную!..

Живи по понятиям!

Чтобы не быть дохлятиной — живи по понятиям!..

Бутылка со шкалой опьянения

Смотрите всегда и на собутыльника, и на бутылку!..

Должна быть шкала опьянения!..

Comet и Fairy

Тот, кто «Comet» пьёт и «Fairy»

— сутки носит баб на хере!..

Смотреть рекламу — мука!

Для людей смотреть рекламу — мука!

Порошок с прокладками достал!..

Есть на пульте кнопка сброса звука…

Или поищи другой канал!..

Любовь — то, что мажется!

«Мужичок привяжется, а потом отвяжется…

А любовь — она и есть: только то, что мажется!..»

Бить или не бить?

Пить или не пить?..

Бить или не бить?..

Кубики

Я всегда с собой беру кубики в камеру!..

А на кубиках Белый Квадрат Сергея Борисовича!

Пятикнижие

Бог Един, а Веры разные!..

Баб люби!.. Не все заразные!..

Всё разрешено к изучению!..

Потрёпанные книги интереснее читать от корки до корки.

Одну за другой… Главное — вовремя файлы менять!..

Белая ворона

Белая ворона… после макаронов… (Кушала «Роллтоны»! )

Эти вариации — следствие мутации…

Приспо-сабливаться надо!

Басмачи приспо-сабли-вались с саблями…

Министр секса

У министра секса в нужном месте со скипидаром клизма!..

А говорили: «Сесть не сможет!.. У него харизма!»..

Всегда есть место открытию!

В жизни всегда есть место открытию!..

Красивая девушка легко может сделать открытие…

Для этого ей достаточно поднять юбку и расстегнуть пару пуговиц…

Мы — почти трубочисты

Если утром встретишь трубочиста и дотронешься до него,

то обязательно повезёт!..

Только сильно об него не трись!..

Когда нам на Скорой Помощи стали внедрять синюю спецодежду с катафотами (со светоотражателями) — комбинезоны и робы, то сразу стали запрещать всем медицинским работникам одевать халаты. Вплоть до увольнения.

А подобная нашей форме была и форма у работников бензозаправок, у дворников и других структур.

Меня часто удивляло и веселило как москвичи, попадая вместе с нами в лифт, недоумённо разглядывали нашу форму, оранжевые медицинские ящики с красным крестом и надписью «03», висящий на шее фонендоскоп. Потом москвичи с подозрением спрашивали:

— Ребята! А вы кто?.. Какая служба?.. Лифтёры?..

— Ребята — почти трубочисты! — отвечал я деликатно столичным жителям.

— Если нас встречаешь, то надо дотронуться, перекреститься и тогда обязательно повезёт!.. Ну и лифтёры мы тоже. Помогаем женщинам лифчики расстёгивать!..

И конечно же мы диггеры!.. В такие клоаки приходится нам приезжать!..

Есть такая профессия — родину вычищать!..

Снимайте трусы, будем знакомиться!

Снимайте трусы, будем знакомиться!..

Я — ваш новый классный руко-водитель и препо-даватель кама-сутры!..

Делу — время, а телу — бремя…

Делу — время, а сексу пару часов отдай!..

Делу — время, а телу — бремя…

Вешать на уши лапшу

Не надо милая, прошу, мне вешать на уши лапшу!..

Дед Мороз и допрос

— Расскажи Снегурочка, как дела?..

С кем сегодня милого провела?..

— Я теперь свободная, Дед Мороз!

И нечего устраивать мне допрос!..

Бобры

Бобры из норы бодры и добры до поры…

Дворяне не привыкли работать!

Отмена крепостного права в России в 1861 году выбила почву из-под ног у дворян и усилило их банкротство и обнищание. Так как они не привыкли работать самостоятельно!.. А жило дворянство только за счёт паразитизма и издевательства над рабами!..

После корпоратива

После кор… корпоратива… все лежим весьма красиво!..

Русская водка

Русскою водкой, доброй и нежной греются ангелы…

вместо одежды…

***

Хочешь плавать в мёде? — Ход не стопари!..

Не крапи колоду, где лишь козыри!..

Педигри пал

Я получил медаль на выставке собачей

За то, что лучше всех ел Педигри щенячий!..

Пал Секам и Педигри Пал…

А мой на даму конкретную встал!..

Перед …балкой надо поплевать на червячка!..

Крокодилы

Крокодилы тихие как брёвна…

Но если их потрогать — будет больно!..

Крокодил такой какой он есть!..

Потому, что тоже хочет есть!..

Вождь в Октябре

Вождь в Октябре толкал речь с броневика…

Это была инкассаторская машина спонсоров…

Дают коровы молоко

Дают коровы молоко… только после общения с быком!..

Старый пират

Рэкетиру и пирату

В полный штиль работы нету!..

Делать рейдерские захваты

можно в тёплых кабинетах!..

Женился, развёлся, счастлив

И сказал Бог

— Сотворим человека по образу Нашему и по подобию Нашему. (Библия, Бытие 1:26)

И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его. (Библия, Бытие, 1:27)

С чего начать?.. Даже не знаю!..

Я был солидный женатый человек, но недавно развёлся и из-за душевного расстройства потерял огромные деньги с портфелем.

С кем не бывает?..

И обезьяна с дерева падает. И на старуху бывает проруха… У каждой старухи своя прореха.

Я накатал на всякий случай заяву терпилы в милицейском околотке. Думаю, может нароют?.. И чем чёрт не шутит, пока бог спит?..

И вот сюрприз! Мне звонят через несколько дней и говорят:

— Танцуйте и приезжайте в отделение!..

Нашёлся ваш кейс с капиталами!..

Я пулькой лечу в околоток и вижу возле дежурного очаровательную девушку.

Я подумал сначала — она задержанная путана с «точки».

А дежурный из-за стекла мне вещает:

— Вот чудо-чудное, дива дивная! Это она, славная, нашла и принесла!..

На блюдечке с золотой каёмочной весь ваш капитал! Всё до единой купюры!..

Мы глазам своим не поверили. Говорили, мол, себе и нам не хочешь оставить?..

А она ни в какую! Верну, говорит, человеку. Может ему нужнее?.. Удивительная ситуёвина!.. Мы ещё такого не видели!..

Я подошёл к девушке и изумлённо спросил:

— Неужели вы и вправду решили вернуть мне потерянные деньги?.. Что вас на это подтолкнуло?..

— А мы с мужем верующие и считаем, что Бог посылает нам испытания в виде искушений. И мы решили загадать желание и отдать эти деньги потерявшему. А Бог нам воздаст по делам нашим…

У нас уже много лет нет детей. Мы уже и ЭКО несколько раз делали…

Всё безрезультатно. А мы мечтаем о ребёнке… Может, после произошедшего, после помощи вам, Бог услышит и наши молитвы? И пошлёт нам ребёнка…

— Услышит, услышит! Уже услышал! И он уже в активном поиске как вам помочь!..

Я оценил конституцию девушки: широкие стройные бёдра в мини-юбке, русые длинные волосы, изящную талию и изумительное, очаровательное личико с голубыми глазами и естественными губами.

— Я с этим вам обязательно помогу! Я сам в этой теме!..

Я хоть не гинеколог, но посмотреть могу! Где сейчас ваш муж?

— Он моряк. Сейчас в рейсе. Ещё несколько месяцев…

— Очень замечательно! Вот как раз к его возвращению и сделаем ему сюрприз… Порадуем его двумя полосками!.. Но не на тельняшке!.. А на тесте для беременных!..

А дальше всё получилось как-то так, само собой… Живо, с огнём и в си-бемоль мажоре…

Правда был потом по приезде её мужа небольшой мордобой…

Но в итоге я живу с ней. И у нас уже двое детей! И все мы счастливы!..

Чего и вам советуем!..

Лох-мачо

Бабы спорили на даче: у кого из них лох — мачо?..

Оказалось, что лох-мачо — у самой хозяйки дачи!..

Спят усталые игрушки

Спят усталые игрушки… Шишки спят…

Взрыв, теракт зовём хлопушкой!.. Детский сад!..

Где наёмные убийцы?.. Подведём итог:

При терактах очевидцы слышат лишь Хлопок!..

Сухопутная душа

Кораблём любуюсь с берега…

А морем — на картинке!..

Доброта выходит боком!

Если как следует спиться, то хорошо где угодно спится…

Один мой сосед часто напивался до скотского состояния…

Ой, не дай бог с ним дружить и пить! Как выпьет, так становится неуправляемым. Мочит всех без разбора. Как автомат, снятый с предохранителя… Патологическое опьянение. Дефект мозга. За ножи и стволы хватается. Начинает всех гонять и пи… дить по району…

Так вот, этот бандюган на пикнике у речки потерял лопатник с правами и ксивой. Там и уснул. А дело было в кустах… На следующий день он пошёл по кустам своей боевой славы.

Но кроме презервативов и пустых бутылок там ничего не было.

Больше ничего!.. Ничего!..

Каждый день этот бандюган жаловался мне, что ездит на своём агрегате без прав. А отсюда напряги и головняк! Через неделю он встретил меня умиротворённый, сияющий как начищенная кастрюля.

— Представляешь?.. Объявился лох! Принёс в клюве все мои манатки!..

— Ну ты его хоть отблагодарил, денежку отстегнул? — поинтересовался я. — Всё же надо добрый посыл ценить!

— Да какое там!.. Нет! Я ещё ему бока намял и репу набил, за то, что очень долго нёс мою ксиву! — ответил бандюган…

Вот так в России доброта выходит боком!..

На цыпочках — в балет

Лучше быть плохим танцором, чем рабочим или шахтёром!..

С детства я часто ходил по квартире на цыпочках… Так как очень боялся разбудить спящую маму… Так и пришёл на цыпочках… в балет…

Я с вас тащусь!

— Ой, ну я не знаю!..

Я с вас тащусь и угораю!..

Укус медведя

На родине укус медведя нам всё же приятен и безвреден!

И даже цел-eб-eн!..

Окончание уменьшительное и увеличительное

На русском языке окончание может быть

уменьшительно-ласкательным и увеличительно-сосательным!..

Крути педали, пока не надавали!..

Лучшие друзья дедушек — это фолианты!..

Лучшие друзья девушек — импланты…

Я оглянулся посмотреть, не присосался ли медведь?..

Уж лучше бы рот не открывала!

Она элегантна, обворожительна, стройна, подтянута, эффектна, солидна, прекрасна!..

Она могла бы быть президентом!..

Пока рот не откроет…

Уж лучше бы не открывала!.. Всё сразу становится ясно: глупа как пробка..

Мера пресечения

Мера пресечения требует смягчения!..

Больше терпимости — меньше судимости!..

Алеппо

Гибнут русские в Алеппо!..

Смерть — нелепа!..

Кто-то должен быть в Пальмире…

Ради мира!..

Торжество добра и счастья будет!

Верят люди!..

Справедливости достойны!..

К чёрту войны!..

(Алеппо — по-гречески лиса)

Тайна кавказского долгожителя

Кавказ во всём горд, прекрасен и величав! Помогай ему Аллах! Я сам родом с Закавказья. И в этом райском краю живёт очень много долгожителей. Многие женщины рожают здесь после семидесяти лет. А мужчины очень гордые и в преклонном возрасте сохраняют хорошую память и прочие функции. Чтобы долго и счастливо прожить, надо прежде всего не курить, не пить крепкое спиртное (вино можно!), быть добрым и оптимистичным. Кроме того нужна постоянная физическая активность и работа на свежем воздухе.

В питании должны преобладать натуральные свежие продукты, никаких фаст-фудов и консервов. Ну и ещё несколько секретов, нашёптанных мне одним долгожителем.

Во-первых в царской России в аулах не было регистрации детей, даже в мечетях. Поэтому в период постоянных войн многие, чтобы не уходить на фронт, прибавляли себе по десять-пятнадцать лет. В школах, институтах никто не учился. Работали чабанами. А потом многие с целью облегчения и материального улучшения качества жизни своих потомков, завещали перед смертью им свои паспорта. И сыновья брали паспорта дедов, а внучки у бабушек. Сразу они приобретали их приличную пенсию и заслуженное уважение. Уважение за преклонный возраст. Так при проверке многие долгожители оказались на тридцать лет моложе указанного в паспорте возраста…

А хоронили тогда умерших прямо у себя в огородах в этот же день до захода солнца…

Время было смутное… Регион удалённый… Население очень гордое, никогда не склонённое к рабскому труду и пахоте на комсомольских стройках… А мужчины с густой бородой всегда выглядят намного старше. Да и многие женщины в сельской местности после сорока лет консервируются и одинаково выглядят и в сорок, и в пятьдесят, и в шестьдесят лет.

А что государство? — спросите вы.

Никакая другая милиция, кроме своей районной, проверить никого не пыталась.

Перепись населения?.. — Ой, я вас умоляю!..

Кумовство, клановость и круговая порука…

Вот такие они, «долгожители»!.. Иншааллах! Альхамдулиллах!..

Но мы добрые и оптимистичные. Мы об этом не будем никому рассказывать. Мы же тоже гордые!..

1994

Самый богатый — полицейский!

«Говорите точно, сколько вешать в граммах!».. — говорил продавец в рекламе, нарезая колбасу…

Последнее время люди разлюбили точность.

При аресте самого богатого полковника полиции (в одной из квартир!) было изъято где-то более 8 миллиардов рублей. Некоторые СМИ сообщают о 9 миллиардах рублей… А если поточнее?..

Это же годовой бюджет целой области!..

Но так никто и не сообщает точную цифру!..

А ведь это просто откололся кусочек от огромного величественного айсберга!..

Уважаемый полковник сначала по горячим следам отказался от полутора тонн денег. Потом как рыба молчал два месяца.

А теперь молвил:

— А вы того… этого!.. Не безобразничайте!.. Я эти деньги в on-line казино выиграл. Риск люблю… Ставки большие!..

Очень правильное решение! Я просто восхищаюсь нашей продвинутой полиции и юстиции!

А полковнику с такими способностями к игре надо дать орден и зелёный свет.

Никто так не смог. Пусть все учатся. Надо ввести в школах обязательный предмет: on-line казино!..

А полковник (теперь ему наверно маршала дадут!) пусть и дальше играет.

Лишь бы деньги в стране оставались!..

P.S. Конкурс в учебные заведения МВД сразу резко вырос!..

Социальный пакет и потребительская корзина

Мой социальный пакет уни… уни-кальный!..

Он не помещается в моей потребительской корзине!..

Интересно!.. Что будет дальше?..

Соприкасайтесь с противоположностями!..

Соприкасайтесь с противоположностями!..

Только поняв зло, можно постигнуть добро.

Общаясь с мошенниками, поймёте порядочность.

Научитесь честности, раскусив обманщиков.

О мире лучше знают воины.

Постигнув безобразное, будете ценить красоту.

Выбрав Женщину, станете Мужчиной.

О здоровье спросите у инвалидов.

О молодости больше узнаете у стариков.

О свободе больше понятий у заключённых.

О трезвости — у алкоголиков.

О жизни лучше знают патологоанатомы и гробовщики.

Познав олигархов, будете ценить простых людей!..

Поднявшись под облака, опустившись под воду на глубину

будете больше ценить землю!..

Милосердие проявляйте в противовес палачам!..

Скотское отношение

В странах Юго-Восточной Азии на сельскохозяйственных работах используется труд буйволов. Они работают на полях не более восьми часов в день. После двадцати пяти лет работы буйволов отпускают на заслуженный отдых. Люди их перестают эксплуатировать, но продолжают кормить и заботятся о них. Вот вам и скотское отношение!..

Вот так встреча!

Подъезжает поздно ночью отец на своём автомобиле к плешке и к его открытому окну подходит подвыпившая дочка… Дочка подошла с целью снять мужика… Вот так встреча!..

Сначала была немая сцена…

— Маша?..

— Папа?..

— Ты же сказала, что ходишь на курсы… овладения языком… с погружением?..

— Папа, я немного неточно выразилась!..

Блистательно одеваться и очаровательно раздеваться

Чем лучше будете «сниматься»

(чем меньше будете ломаться), тем чаще будем вас снимать!..

Профессия артистки даёт женщине прекрасную возможность блистательно одеваться…

И очаровательно раздеваться!..

Любовь за деньги

У нас с Администрацией «любовь за деньги», да!..

Которые она мне платит… иногда!..

Вместе с начальством нас трое…

Я и начальство, и «Счастье большое»!..

Под нас не рой!

Если кто-то… кое-где… — под нас не рой!..

А то будет голова с большой дырой!..

Чувство локтя

Только вместе!.. Только коллективом!.. Один не унесёшь!.. Главное — взяться!.. И интернационализм!.. Ничто так не сближает народы, как организованная преступность…

Возвращается муж из командировки…

Возвращается муж из командировки… А жена ему с порога:

— Мусор выброси!..

А мужик не будь дураком и в шкаф заглянул…

А там любовница жены!

Вот как романтично! Хоть и не противоположные полюса,

но иногда тоже притягиваются…

Пришлось оставить! Втроём живут. Не выбрасывать же!

И главное — критические дни не совпадают!

Грязь из-под ногтей

Кто девочку в ресторане кормит и поит, тот её потом и танцует…

Но бывают и непредвиденные казуистические ситуации.

Жизнь полна стриптизов и сюрпризов…

Джигит, рождённый на берегах реки Аракс, в момент осмотра бригадой Скорой Помощи распластался без сознания, с узкими зрачками и запахом алкогольного напитка изо рта. Он лежал на ступенях в подъезде дома. Они только что вышли с другом из ресторана, где вместе с ними резвились «ночные бабочки». Друг уже еле передвигался, еле разевал клюв и вскоре вырубился, не успев дать нам интервью.

Ситуация типичная: мужчины стали жертвами «золотых ручек», клофелинщиц. Эти сучки в ресторане подсыпали им в спиртное клофелин, какие-то нейролептики и обшманали вялых гостей столицы до нитки. Они вычистили у них барсетки с деньгами, все ценности. Оставили по-благородному документы и ножи. Всё же мужчины их в ресторан привели и угостили едой и выпивкой!..

У обоих мужчин была грязь под ногтями и очень загорелая кожа. Видимо, несколько дней назад джигиты ещё копали землю где-то у турецкой границы. Но что меня больше всего удивило — у них были договора купли-продажи квартир в Москве!.. Свеженькие!..

Поэтому и пошли в ресторан обмывать покупку. А проститутки сели на хвост. Но моржа уже уплыла!.. Деньги уже были вложены. Девчата перестарались…

Я думаю, что бог всё же накажет и необузданных, горячих джигитов с берега Аракса, и девчат-отравительниц. Но я был до глубины души потрясён как люди из кавказских аулов, где зарплата с задержками и по десять долларов в месяц, умудряются покупать за неделю пребывания в центре столицы многомиллионные квартиры?..

Пути господни неисповедимы!.. И каким богам эти гости молятся, что те им так покровительствуют?.. Думаю, без Сатаны тут не обошлось?..

Оба мужчины с грязью под ногтями были спасены, вышли из больницы и вскоре привезли в Москву своих темпераментных законных жёнушек.

С чем их и поздравляем!..

Не верьте лжепроповедникам!

С интересом спортивным кормят жмыхом скотину и паклей…

Будем все как микробы!.. Люди-анаэробы зачахли!..

И волки сыты, и СНГ-овцы целы…

В своё время дали свободный доступ к СМИ разным лжепроповедникам из парамедиков. Эти штангисты, артисты и таксисты, далёкие от медицины пробрались на телеканалы в программы «Добрый вечер, Москва», на Первый и российский каналы.

Был взят крен на пропаганду голода и раздельного питания. Эти насильственные теоретики говорили о пользе «правильного» питания и сочетании продуктов для долгожительства.

В их рекомендациях по режиму питания было частое употребление однотипных и термически необработанных продуктов — сырых овощей, цельных злаков, фруктов.

По их теории нельзя сочетать белки с углеводами, жиры с белками…

В общем, «щи — отдельно, мухи — отдельно»…

И целыми днями пить и пить только одну воду… Без мяса, без рыбы, без сахара и без соли!..

Тогда на телевидении засветился один доктор-проповедник. Его никто не знал. Не знали его конечной цели. Но говорил он много, с запалом и вроде бы грамотно.

Интенсивно пытался обратить в свою веру паству заблудших.

Это нельзя!.. И это нельзя!.. А это — тем более нельзя!.. А что же можно?..

Волна этой болтовни нарастала в период начинающегося дефицита продуктов, в преддверии появления карточной системы на основные продукты. Помните талоны и визитные карточки покупателя?..

И вот этот лжепроповедник неоднократно занимал эфир и гнул линию запрета продуктов.

Как-то отдыхая в подмосковном пансионате, я вижу афишу, извещающую о приезде этого «диетолога». Собственной персоной!..

Мы с женой пошли ради интереса послушать его лекцию в зале. Слушали, задавали вопросы.

Лекция была в том же запрещающем стиле. По принципу: «питайся тем, что растёт у твоего забора»… Всё сырое… Всё раздельно!.. Ничего заграничного!..

И что вы себе думаете!..

Когда на следующий день я встретил в столовой этого лектора-демагога за соседним столиком, то он сам за счёт пансионата трескал за обе щеки весь ассортимент блюд… И ещё просил добавки!.. На халяву и уксус сладкий!..

Он миксовал и миксовал с явным удовольствием. Он нашпиговывал и утрамбовывал в себя очередные порции пищи с чавканьем и хлюпаньем. Всё смешал и всё попутал!..

И сахар в чай клал по семь чайных ложек с горкой на стакан.

Зрелище было преотвратное!..

Почему у наших проповедников так часто слова расходятся с делами?..

1991 год

Давай, подженимся!

Дартаньян, Атос, Портос и Арамис!

Всех подженит клуб Ларис, Роз, Василис!

Правда, у самих мадам дела неважны…

Оскорбления, грязь и спам в программе каждой!..

В сексе главное — участие!

В сексе фигура — не самое главное для счастья!..

В сексе (если ты не дура!) как и в лотерее:

главное — участие!..

Из сообщений Дорожного патруля

Сегодня ночью в переулке был сбит пожилой мужчина

падшей сосулькой…

Сосулька оказалась совершеннолетней…

Пробки и соски

Москва — это большой сосуд…

Днём на улицах пробки…

А ночью — «соски»… $$$

Трудовые блудни

На морозе стоят под звёздами…

Им так хочется стать невестами…

Для кого-то постель — место отдыха…

А для них — рабочее место…

Фантастическая мебель

«Эта царственная мебель без сомнения годна и для юношеских эbель и для старческого сна»!

(Из прибауток отца)

«Один мой знакомый стал нахваливать мягкую мебель, которую купила им тёща. Он описывал свои ощущения от лежания на этой кровати и от занятий сексом. С его слов эта мебель фантастическая. На ней просто улетаешь как на ковре-самолёте в нирвану, в заоблачную Шамбалу…

Когда я узнал стоимость этих дров с поролоном, я предложил ему просто собрать снова всю эту сумму денег и просто улечься на неё. На такой куче денег ощущения будут примерно те же самые!.. И деньги целы под задницей!.. И ничем не рискуешь!..

А от полноценного секса дорогая мебель ещё и сломаться может…

Вечный кайф

Встречаются депрессивный слон и жизнерадостная мышка. Мышка спрашивает:

— Слоняра!.. Что ты такой угрюмый?.. Хочешь кайфануть?..

— Ну давай, попробуем! — согласился слон.

— Ты только полностью расслабься, а я к тебе в член залезу и через хобот вылезу!..– заявила мышка.

Один раз они попробовали, второй…

И слону понравилось!..

Он с хитрой улыбкой поднёс хобот к члену и воскликнул:

— Эврика!.. Вечный кайф!..

Закон о колдовстве

Поступил на разработку закон, запрещающий колдовство. Чиновники посчитали, что это неконтролируемая и опасная деятельность… Как бы чего не вышло!..

Мы были не такие как все!

Раньше мы были не такие же как все!..

А теперь «такие же как все»…

Посмотрите на флаги Голландии, Болгарии, Франции, Словении, Чехии, Сербии, Хорватии и России!.. А потом на флаг СССР!.. Орлов мы не трогаем!..

Без комментариев!..

Столько в женщинах изюма внутри — хоть компот вари!

В каждой женщине есть изюминка… Но не каждый мужчина может её отковырнуть…

Чем больше в женщине изюмок, тем с нею легче делать кекс!..

А в некоторых женщинах столько изюма внутри — хоть компот вари!..

И если вы не нашли в женщине изюминки — ещё не значит, что у неё нет потрясающего персика!..

Мелкая денежная единица

Мелкая денежная единица «новых русских» — одна штука баксов…

Не ищи дешевле!

Тем, кто экономит на делах интимных

Бог даёт любовниц гадких и противных!..

Не ищи дешевле женщину для гребли…

Квартира нужна

Квартира нужна — чтобы хотя бы жена не ушла…

А вот это что за… галстучек?

Одному мужчине в центре красоты сделали пластическую операцию по подтяжке живота. Через некоторое время он снова недовольный и возмущённый приходит к пластическому хирургу и тыча себя пальцем в лоб, заявляет:

— Вот посмотрите!.. Ладно ещё, что пупок на затылке!..

А вот это… что за галстучек?..

Резина бывает жевательная, а бывает желательная…

Весело и дружно переходим на зимнюю резину!..

И попробуем жизнь на вкус!..

Живёт же такой парень!

Живёт же такой парень!..

Этот доктор со Скорой помощи всегда отличался одиозным поведением и склонностью к частой смене половых партнёрш, злоупотреблению и куражу…

Его черепную коробку всегда точила мысль об открытии публичного дома, о какой-нибудь эксплуатации людей. Конечно, с его колоритной внешностью лучше бы ему быть не доктором. А лучше бы стать сутенёром, политиком или ведущим на телевидении. Когда он отмечал с друзьями какой-нибудь праздник, то нажирался до того, что доставал член и начинал с балкона писать на прохожих…

При этом он гоготал, ржал и матерился:

— Эй! Тебе в рот не капает?..

После он всегда был инициатором заказывать на дом проституток.

И вот, это «чудо» выгнали со Скорой. Он становится врачом приёмного отделения больницы. Там он разворачивает секретную систему отмазки юношей от армии… На взаимовыгодной основе… Молодых людей пропускали через стационар, а выпускали с «белым билетом».

Пока этот доктор тихо «пахал», в другой больнице молоденькая аспирантка за приличную сумму крапала для него кандидатскую диссертацию…

Всё это… способствовало его активному карьерному росту. Вскоре он стал заместителем главного врача. И вот, когда главный врач был в отпуске, нашему герою доверили временно исполнять руководящие обязанности. Он встал к штурвалу больницы и безрассудно сел на финансовые потоки.

Он развернул очень бурную деятельность при виде денег.

Всё экспроприировал!..

Только он не учёл, что какие-то средства надо было потратить и на больных!..

Все деньги, отпущенные на больницу, он присвоил себе и приближённым в виде офигительной премии… В результате оставил больных без питания и лекарств.

У сотрудников от такой откровенной халявы тоже снесло башню и они накупили бытовой техники, автомобилей, поехали отдыхать на престижные курорты.

В итоге, когда вернулся главный врач, то всем внезапно разбогатевшим пришлось брать в банке кредиты, чтобы прокормить больных и купить какой-то минимум лекарств…

Через некоторое время очередной министр закрыл эту больницу для перепрофилирования и оптимизации.

Не спи, рыбак! Проспишь путину!

Не спи, рыбак!.. Проспишь путину!..

Плети из сетей паутину!..

А может к чёрту сети, лодки?..

И пропустить рыбацкой водки?..

Так если прыснуть в водоём,

То рыбку пьяную возьмём!..

Избушки-вертушки

А теперь, избушки-вертушки на куриных окорочках, после моей песенки нажмите красную кнопку и повернитесь ко мне передом!..

Цена женщины

Если женщина слишком хорошо знает себе цену,

значит, она уже хорошо продавалась!..

Дикобраза сбрей!

У подруги между ножек постоянный хаос!

Дикобраза сбрей и ёжика! Я же натыкаюсь!

Игрушки для взрослых

Игрушки для взрослых являются профилактическими

средствами от психических расстройств…

Любовь всё побеждает!

Любовь всё побеждает! Но победа абсолютная бывает только к еде! И богатые, и бедные любят поесть и никогда не изменяют любимой еде. Это и есть постоянство. Обжоры — это спецназ пищевой индустрии.

Единство с животными

Народ с животными в единстве!..

Приучены к гостеприимству!..

Не отказывайте ни в чём животным!..

Не будьте жестоки!.. Не лишайте их радости!..

Гринпис за вами наблюдает!..

Единица измерения чувств

Мерьте чувства герцами…

у своих страстей…

Если бы не инерция —

не было бы детей!..

Гардеробщица за себя не отвечает!

Я теперь понял, почему мне всегда хитро и хищно улыбалась наша гардеробщица!..

Она брала у меня пальто или куртку и всегда улыбалась во весь рот, обнажая фарфоро-фаянсовые клыки.

А ведь раньше у меня была дурная привычка оставлять в кармане мелочь…

И вот один раз я чётко знал, что у меня есть мелочь на метро и автобус.

Как всегда я взял в гардеробе своё пальто, а гардеробщица как всегда подозрительно улыбнулась…

Вот я подхожу к метро, сую руку в обычно звенящий мелочью карман, а мелочи-то и не хватает!..

Тогда я решил ещё раз проверить гардеробщицу.

И снова её крысятничество повторилось.

Теперь уже с уверенностью я конкретно поговорил с гардеробщицей…

Она сразу затрепетала и написала заявление об уходе по собственному желанию. А мне ничего не оставалось, как повесить весёлое объявление в раздевалке:

«Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает!»..

Капля никотина

Капля никотина убивает лошадь…

А верблюды, обезьяны и сурикаты тем не менее часто курят… после выпитого спиртного…

И чрезвычайно быстро приобщаются к азартным играм…

Курение — медленная кремация!..

Больше выкуришь бычков — станешь пищей червячков!..

Всю жизнь приходится крутиться!

Хочешь быть живым — умей прижиться! А не то помогут умереть!

Хочешь быть крутым — умей крутиться, а других на вертеле вертеть…

Всю жизнь приходится крутиться! А куда деваться?

В раннем детстве крутился я на карусели и чертовом колесе…

В младших классах я крутился на парте и подсказывал товарищам. Это было отражено в оценках поведения. Чуть постарше крутился на школьной двери и сломал её. В результате в дневнике появилась грозная запись: «Сломал дверь в классе! Родителям придти и починить!»

В конце восьмидесятых и в девяностые приходилось лохов раскручивать на бабки…

А менты нас раскручивали…

Потом когда возмужал и женился, то приходилось крутиться и пахать одновременно на трёх-четырёх работах, чтобы прокормить семью. Местные ленивые обыватели часто спрашивали:

— Что ты так много работаешь? Всё крутишься как белка в колесе и носишься с одной работы на другую! Неужели не можешь найти себе ОДНУ работу с достойной зарплатой и чтобы не распыляться?

Представьте себе! Так и не нашёл!

Где тонко и где мутно

Где тонко, там и рвётся… Где жидко, там и льётся…

Где мухи, там и срётся… Где мутно, там и спорт…

Лакомка

Свою меру нужно знать: упал — хватит!..

С раннего детства мне очень не нравилось слово лакомка. И объясню почему.

Когда меня маленького забирали из детских яслей, то по пути следования к дому был пивной шалман, где продавали в разлив спиртные напитки. И постоянно, а особенно после получки и аванса там у забора валялись пьяные мужики, а иногда и бабы.

А на стенах этого округлого здания со всех сторон было написано: «Лакомка»…

А учитывая, что я рано научился читать, эта надпись у меня стала очень рано ассоциироваться с чем-то непотребным, постыдным, отвратительным. Налакомившиеся мужики валялись в рвотных массах, иногда менты из Спецмедслужбы забирали их в вытрезвитель. Некоторые пьяницы пытались вставать и гадить, приставали к прохожим, своим поведением пугали женщин и детей. Детские впечатления были настолько сильными, что гораздо позднее, когда в СССР стали выпускать мороженое «Лакомка», то я его никогда не покупал. Были живы детские воспоминания.

И с юности я употреблял алкоголь строго дозированно и всегда знал чётко свою норму. Чего и вам всем желаю!..

Скороговорка про уголовницу Аглаю

Наглая уголовница Аглая в Гугле обглодала головой оглобли обугленные…

Вы ещё глумитесь над коммунистами?

Если вы ругаете и глумитесь над коммунистами,

то хотя бы не делайте этой глупости в Китае!..

Там коммунистов более ста миллионов!..

И вообще, мало ли что… будет в странах дальше!..

Зоофилия

Одна пациентка привезла себе гигантского муравьеда… Теперь живёт с ним как с мужчиной!.. Говорит, что муравьед — идеальный любовник!.. Интересно, а как она ему подаёт муравьёв?.. Неужели — прямо туда?.. Наверно, очень романтично!..

Робинзон и Пятница

Робинзон с полинезийцем Пятницей

создавали творческий прогресс…

Можно их назвать единой нацией

и оформить дворниками в ДЭЗ?…

От души!

Убедительно просим подсудимых приходить в зал судебных заседаний со своими скамьями!

А в случае побега из тюрьмы наручники и кандалы возвращать администрации!

Заранее благодарим от души!

Кошерный ужин

Кошерный ужин в еврейской семье начался с того, что хозяйка поставила нам на стол блюдо с мацой и воду. Мы переглянулись и начали есть. Пока мы уплетали хрустящую мацу, хозяйка несколько раз спрашивала:

— Курицу нести?..

Мы, наивные чукотские юноши, подумали, что кроме мацы будет ещё и курица…

И когда в очередной раз хозяйка спросила, нести ли курицу, то все мы в один голос закричали:

— Об чём речь! Несите уже, пора!..

Каково же было наше изумление, когда хозяйка принесла живую курицу и та стала склёвывать крошки от мацы со стола.

Подводная охота

Один из моих пациентов в момент весеннего обострения стал ловить рыбу спиннингом в бассейне крупного фитнес-центра. Что-то его заставило?.. Какие голоса приказали стать промысловиком рыбы?..

Уже начал стегать поверхность воды забрасываемой блесной… При этом он периодически восклицал:

— Подсекаем!.. Подсекаем!.. Эх, сорвалась!..

С собой у него был и котелок для костра!.. Может быть, он ещё бы и уху ел?..

Психиатры госпитализировали любителя рыбной ловли.