Бесплатный фрагмент - Доктор ивантеевских наук — 2

Данная книга является художественным произведением, не пропагандирует и не призывает к употреблению наркотиков, алкоголя и сигарет. Книга содержит изобразительные описания противоправных действий, но такие описания являются художественным, образным, и творческим замыслом, не являются призывом к совершению запрещенных действий. Автор осуждает употребление наркотиков, алкоголя и сигарет. Пожалуйста, обратитесь к врачу для получения помощи и борьбы с зависимостью.

Шахтёр юмора

Мозгом юмор извлекать — глубоко кайлом копать

пласт пустой породки… Редко самородки!..

Не называйте меня Королём и министром Юмора!

Я — Шахтёр Юмора!

Юмор — защитная реакция организма

на хронический стресс…

***

Смысл моей книги в многоточиях!..

Книга небольшая… Но между строк написано в два раза больше!..

***

От моих конкретных слов вымя лезет из козлов!..

А чешую на рыбах поднимает дыбом!..

На груди рвут тельники мои кенты-подельники!..

За меня, за «крышу» всякого попишут»!..

Медицина — не мёд и не сахар!

Доктора прекрасно бы исцеляли,

если бы больные не мешали!

***

Моя работа, если честно, это — что-то!..

Даст богатейший материал для анекдота…

***

Сто раз проверь — не ляпни херь…

***

Скорая Помощь — это Ад на Земле!

***

Пациенты, находящиеся в приёмном покое называются

приёмные покойники…

***

Главная процедура наших больниц — вскрытие…

Законы психиатра

1. «Дурака и пьяного избегай отчаянно!..»

2. «Опасней и хуже психических больных

только их родственники!..»

Закон ортопеда: «Горбатого могила исправит!»

Закон проктолога: «Надо уметь находить вишенку

даже среди шоколада!…»

Девиз современного хирурга:

«Удаляй здоровые органы!.. И до больных доберёшься!..»

***

Скажи, какой канал и сериал ты смотришь…

И я поставлю диагноз!..

***

Если не знаешь, как что-либо изменить,

то поменяй название!..

***

С каждым днём всё больше знаю… Но ума не прибавляю!..

***

— Как живёшь?

— Как туалетная бумага!.. Отрываюсь и по полной!..

***

Не страшны морозы и метели!..

Много пользы от бревна в постели!..

***

Самый большой кайф — это первые минуты после ухода

с работы в отпуск или на каникулы!..

***

Блондинке с голубыми глазами я прощаю многократно,

казалось бы неподходящие по цвету розовые губы и груди…

***

Лучший ребёнок — тот, что сделан своими руками! —

говорил Папа Карло, стругая полено…

А потом я и невесту тебе выстругаю…

***

Как следует натри лампу Аладдина…

И смотри внутри танцующего джинна!..

***

Врачи болеют сами, но непредсказуемо!..

Нестандартно, нетипично и неописуемо!..

***

Если выпить залпом все лекарства,

то быстрей в Небесном будешь Царстве!..

***

Одно лишнее ухо портит всю голову!..

***

Если надоело врать — придётся обманывать!..

***

Главное достижение нашей демократии:

всем больным — лечение одними препаратами!..

***

Студенты в моей группе гордо говорили про меня:

— Это наш и Ильф, и Петров, и Бетховен!..

А я скромно отвечал:

— А вы мои двенадцать стульев!..

***

Если у человека всё в норме — ищи патологию!

***

Если доктор умный и учился — знает:

при занозе в пальце руку отрубают!..

***

Доктор учится лечить, а водила руль крутить…

***

«Скорая» в болезнях виновата?..

Всех должны нести, везти, блюсти…

Раз давали клятву Гиппократу (или гиппопотаму?)

— мы его обязаны спасти!..

***

Увеличение очередей с элементами сдавления

связано с внедрением принципов эффективного управления!..

***

Наши святые на древних иконах

добавят нам силы с мечами и копьями!

Иногда приходится мощи красть святых,

чтобы иноверцы не сжигали их!..

***

От скрещивания элит получаются «дворяне» и «дворняжки»…

***

Москва — это сердце России!..

А где у России органы размножения?..

Песни, стихи и миниатюры

Чтобы Земля по-русски вертелась!

Россия — точно: наилучшее пространство!..

С работой проще и с жильём… для иностранства!..

Мне бы чрезвычайно хотелось,

Чтобы Земля по-русски вертелась!

Для Свободы, Равенства, Братства!

Против рабства и тунеядства!

Я противник жёстких решений!

Я за торжество демократий.

Я за умножение денег!..

Но только чтоб в пределах… понятий!

Чтоб любой талант был бы признан

И не убегал из отчизны!..

А музыки, поэзии в жизни…

без религий и фанатизма!

Русский мир будь в жизни интимной!

Без меньшинств и вульгарных инфекций!

А Президент чтобы был легитимный!

И хищникам не делал протекций!

Предъявим врагам ультиматум!

Что рамсы попутали с мастью!

Лучше развивать мирный атом!..

А не то взорвёмся на части!..

И в любви (секреты раскрою!) —

верьте трудовому народу!

Молодым — дружить с головою!

Жить По-русски так благородно!

Все дороги ведут в Крым!

Слаще и приятней нету дыма

от туристских лагерных костров!

Как же мы соскучились без Крыма…

И Крым вернулся под родимый кров!

С миром возвращать необходимо

земли наших дедов и отцов!

Крым вернулся к России, к своим!

Никогда Крым наш не был чужим!

Мы ни пяди земли не сдадим!

Память предкам и счастья живым!

Крым вернулся к России, к своим!

Все дороги ведут в русский Крым!

В прошлом оставайтесь наши беды!

Процветает крымская земля!

Впереди салюты и победы,

Реки, море, горы и поля!

Отдыхать с друзьями в Крым поедем,

с целью укрепления рубля!

Укреплять себя необходимо!

Крым — целитель лучше докторов!

Презжайте! Не летайте мимо… Крыма!

С морем, солнцем будь всегда здоров!

С гигиеной, с правильным режимом

Крым принять друзей всегда готов!

Я люблю Афины! (Историческая Родина)

«Цыгана обманет армянин… Армянина обманет еврей… Еврея обманет грек… А грека обманет только чёрт! Да и то, если ему Бог поможет!»

Посвящается славным семьям: Александровы, Митрофановы, Лаврентьевы, Павловы, Печеникины, Петлины, Авраамовы, Лефтеровы, Кемпи, Маестро, Галинис, Вахтанидис, Пурсановы, Шахбазидис и всем любящим колыбель цивилизации — Мать-Элладу!

Разумней по разным корзинам все яйца отдельно хранить…

Пришлось аргонавтам-мужчинам в края неизвестные плыть…

Моря, континенты открыть…

И греков судьба раскидала… Процесс расселения шёл…

Эллада любовью сынов вдохновляла!

Там — корни и ветви, и ствол!

Кто высох — там снова расцвёл!

Я хочу в Афины! К солнцу, к апельсинам, в лёгкие одежды!

Где дельфинов стаи волны рассекают… И в глазах надежды!

Я люблю Афины — модный и старинный порт любви и счастья!

В каждом камне — вечность, а в людях — человечность! Тут все люди — братья!

Самолётом — просто! Из любого места прилетай в Афины!

Кто стремится к свету — в греческое лето! Все пути — в Афины!

Ясас! Калимера! Нэ! Эфхаристумэ! Агапите фили! Эфтыхос кэ та та пумэ!

Аврио! Калиспера! Нэ! Паракалумэ!.. Кириес кэ кирии! И Патрида! Та та пумэ!

Мы первыми были вовеки и меру ценили во всём!

Творцы демократии — греки! Построим, дадим, привезём…

Сыграем, споём и спасём!

Искусством, наукой, культурой Элладу Господь одарил.

Спорт и медицину, контроль за фигурой с античности каждый ценил…

И греков рецепты хранил!

Жениха, невесту лучше брать из местных, знающих историю!

И в круиз с Пирея к островам Эгея, в Средиземноморье!

Здесь друзей найдёте, жизни смысл поймёте Вы в античных Мифах!

Умереть в Париже! А жить всего престижней — например в Афинах!

У меня в Афинах — модный и старинный порт любви и счастья!

Дамы симпатичны, а друзья отличные и лояльны власти!

Взойду на Олимп с Парнасом… Как Орфей, Аполлон, Посейдон…

В храмы Геры, Афины, Афродиты и Зевса,

Агору, Акрополь, Парфенон… Коринф, Спарту и Марафон…

Меж небом с землёй Метеоры! Дельфийских оракулов чту!

Музеи, театры, стадионы и море!

Страна утопает в цвету!

Мой город похож на мечту!

Галина! Ты — моя!

Ты — путеводная в небе звезда

или затерянный солнечный луч?

Или жемчужина, или слеза?

Или ты молния… взорванных туч?

Приворожила загадкой в глазах.

Голос и волосы сказочной феи.

Мысли твои я читаю во снах!

И по ладони гадаю твоей!

Жизнь моя — как твоя линия!

Ты — моя! Как небо синее!

Ты моя — магия белая!

Сила волшебная — ты моя!

Ты горделивее снежных вершин!

И недоступней небес бирюзы!

В сердце цунами моём из глубин!

Взгляд твой как молния летней грозы!

Мы повстречались с тобой неспроста.

С целью единой войдём в круговерть.

Может, когда-то свершится мечта:

Ты мне откроешь свой главный секрет!

Жизнь моя — как твоя линия!

Ты моя — песня любимая!

Милая — магия белая!

Сила волшебная — ты моя!

Ты моя, Богом хранимая! Ты — любовь неповторимая!

Милая — магия белая!

В сердце, в душе, в глазах! Ты — моя!

В сердце, в душе зажглась! Ты — моя!

1996 год

Раба Любви

1.Вчерашний день поставил точку в наш роман.

И без сомнений — продолжения нет у тайны.

Меж нами пропасть, между нами океан.

И мне уже не залечить душевной раны.

2.Шторм унеси последние слова!
И крики чаек унесите боль…
А у любви случайной есть права
Сменить героя и сменить пароль!..

  Припев:

Ты разрушил наш замок!
Замок грёз и чудес.

И не склеить слезами
Нам разбитых сердец!
Почему применил
Запрещённый приём?
Зря меня заманил
Ты фальшивым огнём.

3.Друзья вчерашние у Океана Лжи…
Любовь безбашенною Ненавистью стала!
Была я Музой! Ты одною мною жил!..

Но почему Любовь мы растеряли?..

4.Не слились души, не слились сердца.

Я ночью вижу образ твой во сне.

А днём приметы твоего лица
Встают передо мною в тишине.

Припев: Я мечтала о принце!
Нам расстаться пора!
Для тебя важен бизнес. Для тебя я — игра!..

Может, хватит игрушек?
Вместе быть не дано.

Правда трезвая лучше, чем фантазий вино!..

Припев: Пусть в голосе моём звучит пальба
И отдаётся грохотом в ушах…
Да, я раба Любви, Любви раба!
Не Королева я в твоих глазах!…
Пусть я раба Любви, Любви раба!..

Но я свободна в мыслях и делах.

Наголо подстричь — сходства не достичь!

Если женщину с мужчиной наголо подстричь,

всё же стопроцентно очевидно сходства не достичь!

Мудрость

Мудрость — это знание, на что не надо обращать внимание!..

Любви орнамент

Макияж, причёска, тряпки, формы тела…

Что важней вплести в любви орнамент?

Человечность чувств, полёт души, единство слов и дела

Бог послал нам в нравственный фундамент!

Ватники

Все войны выигрывают не генералы с эполетами и не чиновники кабинетные, а ватники отпетые!..

2014

Маразм или затянулось детство?

Может начинается маразм?

Или просто затянулось детство?

Получить хотел мужик оргазм…

Но забыл, какое надо средство!!!

Русский климат

Русский климат, хоть не мёд,

Но всё же замечательный!..

Нам с погодой не везёт!

Утеплись старательно!..

Чтобы ветер не унёс?

Ласкало море душу в тёплый вечер…

Луну и звёзды вынув из волос,

Ты положила ноги мне на плечи…

Наверное, чтобы ветер не унёс?

Грудей захолмления

В казино промотав сбережения

равнодушно смотрю на акции.

Мне бы грудей твоих захолмления…

и бёдер розовых бифуркацию!..

И какой же русский не любит?

В женщине должно быть всё прекрасно!

С кончиков волос вплоть до фигуры…

Только СПА и фитнес целесообразней

ботокса, имплантов, педикюра!..

Женщина — как река… В неё нельзя войти дважды…

Сразу захочется между и без одежды…

трижды, четырежды… и понеслось!..

И какой же русский не любит чистой звезды?..

На сеновале

Мозг замутило от бренди и скерцо…

На сеновале погашен фитиль…

Я попросил тебя руку и сердце…

Ты же врасплох дала, что не просил!..

Ты меня не сдавай в архив!

Я помог застегнуть твой лиф

и в романе твоём стал листиком…

Ты меня не сдавай в архив!

Занеси лучше просто в статистику!

Я купил в кредит зубную щётку!

Я купил в кредит зубную щётку!

Через год вернуть придётся три!

Посадить бы  банкиров на такую лодку?

Пусть весело пускают пузыри!

Сиреневый туман — 2

И снова мы с тобой под сводами вокзала…

Сиреневый туман развеялся как дым…

Не месяц, и не два ты друга ожидала…

От счастья чуть душа у тамбура стоим…

«Как трудно быть одной!» — ты часто мне писала…

В лазури милых глаз читаю я укор…

Но кто же виноват, что жизнь нас разбросала?..

Надеюсь, будет всё иначе с этих пор…

Сиреневая даль нам часто будет сниться.

Но всё-таки придёт фортуны поворот.

И больше никогда разлуки колесница

Уже не заскрипит у стареньких ворот…

Родственники

1. Атакуют родственники! Где укрыться нам?..

Мы не сильно собственники, но зачем бедлам?

Если чешут за границу — встреча обеспечена…

А как назад — чтоб не делиться и к нам с подарком

не явиться — снова незамечены!

2. От любви к болтанию их мобильники горят.

Требуют внимания и нежности телят.

А где, когда вы нас прогнали, было сострадание???
Может вспомните?.. Едва ли!
Вам невыгодны детали нашего скитания!

Ну, куда деваться от родни?
Полистать Талмуд бы, Тору, да побыть одним!
Как заколебали! Мы от вас устали!
Забодай комар вас и лягни!
Жить вам на Таймыре вечно с нами в мире…
В Хануку зажжём без вас огни!

3. За улыбкой тётушек — коварство, козни, ложь!
Будешь слушать лохушек — то сразу пропадёшь!
И всего достигли, знаем мы, какой ценой: Воровство, торговля телом и нас обман до беспредела!
С вами — геморрой!

4. На воротах Ада надпись: «Каждому — своё!»
Мы роднёю не гнушались. Пашем за жильё…
Мы хотим, чтоб наши дети были нас счастливее. Если есть немного чести, то вы как свиньи к нам не лезьте!
Будет справедливее!

Ну куда деваться от родни?
От байды и вечной ссоры, от брехни-фигни!
От даров несвежих, их услуг медвежьих
Нас, Господь, спаси и сохрани!
Как заколебали! Мы от вас устали!
В Хануку зажжём без вас огни!

Неопознанный Летающий Объект — НЛО

А почему посуды не хватает?

Да потому, что по небу летают

И по деревьям скачут, словно белки,

Кастрюли, чайники, стаканы

И тарелки…

Как-то шёл я после пьянки улицей пустой.

Вдруг внезапно, ёлки-палки, свет передо мной!

Это был летучий чайник…

И ведь как назло,

Фотоаппарат сломался из-за НЛО…

Я на контакт пошёл с другой планетой!

Я думал, мой портрет появится в газетах!

Я доказать хотел советскому народу,

Что НЛО внедряется в природу!

Часто щёлкал я затвором, что запечатлеть

Всю космическую свору для родных газет.

В раж вошёл и был в ударе…

— Застегни ширинку, парень! — инопланетяне с НЛО мне шлют привет.

Сразу хмель прошёл.

Откуда к нам их занесло?

Знают наш язык, паскуды! Морды разнесло!..

Со спины их щёки видно… Форма серая, с дубиной…

И на головах — тарелки (мини-НЛО)!!!

Засветились вспышкой кадры… Только я не сплю.

Попытаюсь взять у этих тварей интервью.

— Вы с какой планеты жители?

— Мы отвозим в вытрезвитель!

Заползай! В партере место!

Да… чтобы… мать твою!..

Я был лишён тринадцатой зарплаты!

И не дадут мне новенькую хату.

Не тронь дерьмо! Приносит только зло

Контакт со всякими такими НЛО!..

Новое мышление — New thinking

Новое мышление или обращение влюблённого

автослесаря к бизнеследи.

Я — автослесарь. Ты — бизнес-леди…
Читаешь прессу, где много бреда!…
Долблю железо… вращаю гайки…
Летс гоу, май крэзи!
Олвейс ай лайк ю!

— Бросай аккаунт! Кончай фолловинг!
Мозгам и телу так нужен тримминг!
Давай замутим реальный хостинг!
Но, видно, чувства заменит филинг!

  Забудь свой холдинг! Пой «Modern Talking»!
Усилим тюбинг, поправим молдинг.

— Ай лав ю, дарлинг! — рычу как «Боинг».

Улучшим тюнинг! Не нужен допинг.

Оставь свой шопинг! Забудь маркетинг!
Вколотишь пирсинг? — Напрасный calling!
Мой бодибилдинг поднимет рейтинг. Твой мерчендайзинг идёт под прессинг.

Твой фьючерс плющит меня как «Брейн-ринг»!
Закончишь брифинг — пойдём на митинг!
Мне весь кик-боксинг испортил лизинг!
Вёз из Гон-Конга шугаринг, пилинг!

  Твой Фазер в гневенг: Я — недостоинг!
Киднеппинг! Рафтинг! Надраит жопунг!
Май брейн зайобанг, уйду в запоенг!
Одену смокинг… Ему устроюнг!

  Кручусь как лемминг! Поставил сайдинг!
Ещё виагры купил на шиллинг!
Достойный петтинг! Прекрасный роуминг!
И в наши джунгли приходит Киплинг!

  Играет «Роллинг»… — Садись в стрит-рейсинг!
Есть баксов стольник — поедем в дайвинг!
Забудь свой холдинг! К чему армрестлинг?
Я продолжаю свой вечный спарринг!

Купил в салоне шампунь и стайлинг.

Наладил сёрфинг как грозный викинг.

Тут в Еврозоне сплошь мониторинг…
Зачем же дансинг и дауншифтинг?

  Решит проблеминг легко фунт-стерлинг!
Проводит кастинг надёжный браунинг!
И в океане спасётся Беринг!
Сыграем в боулинг? Ай лав ю, дарлинг!

  Попробуй пудинг! Ты жаждешь в кёрлинг?
Черти любовный свой треугольнинг!
У фирмы"Лифтинг» опять перформинг?
В московский клининг не нужен дворник?

  Перезагрузка… Репостни русским…
Прекрасны мысли, дела и чувства!
Так может хватит английской фени?
Базар фильтруйте без раздвоений!

Эм и Жо

Наше дело — предложить! Ваше — отказаться!

Наше — максимум любить… Ваше — размножаться!

Самогонщик

В массах ложное мнение: «Самогон — это яд!»

С целью оздоровления приобрёл аппарат.

Самогоноварение — как божественный дар!

Для любви и энергии выделяю нектар!

Прибыль мне колоссальная! Улучшается жизнь!

Все слои маргинальные к нам во двор подались!

Круглосуточно чапает алкогольный отряд…

Все ко мне! А с крана капает как слеза дистиллят!

Самогон, Самогон, Самогон!

Наилучший продукт всех времён!

Сахар, дрожжи взболтай… И в тираж!

Потребляй Це-два-аш-пять-о-аш!

(Сахар, дрожжи взболтай баш-на-баш!

Потребляй Це-два-аш-пять-о-аш!)

Самогон! Самогон! Самогон!

Небольшой государству урон!

Страх и боль устраняй! И мандраж!

Потребляй Це-два-аш-пять-о-аш!

Мой бальзам! Мой огонь! Мой бидон!

Прекратит плач, болезни и стон!

Мой Джек-пот, мой талант, мой расклад!

Лишь бы слёзы ронял аппарат!

Все мои потребители — рождены, чтобы Пить!

Могут местные жители «забивать» и «косить»!

Клёво! Файно! Белиссимо! И не нужен дурман!

Нам даёт независимость Самогона стакан!

Нет его сексуальнее! Он — Основа Основ!

Витамины реальные для обоих полов!

Самогон — профилактика с дезинфекцией всех!

С Самогоном Галактику ждёт повальный успех!

Психиатр

Детский сад и школа, двор московский…

Били нас… А я не знал границ…

Часто розги с ремешком отцовским

Мне сдирали кожу с ягодиц…

В перепой молилась мать-старушка,

С бочки наливая мне рассол:

— Ждёт тебя тюрьма или психушка!

И в кого такой дурной пошёл?

Я не признавал авторитетов

И в формат привычный не врастал.

На Петровке числился отпетым…

Лишь когда женился — завязал…

Обалденно, странно, непонятно!

Что-то Бог на небе проморгал!

При деньгах солидно и приятно!

Я по ходу психиатром стал!

Психиатр лечит вязкой и шприцом.

Ковырять в мозгах — его профессия.

Отправляет в сказку с добреньким концом!

Никаких агрессий и депрессий!

Психиатр лечит пряником с кнутом…

От электрошока льётся песня!

Превратит в мудрейших с ангельским лицом!

Никакого бреда и претензий!

Разве знал, что стану психиатром?

Душелюб, психолог, мозгоправ!

Тут я с зоопарком, цирком и кинотеатром

Получаю драйв и вечный кайф!

Я шагаю гордо по дурдому:

Психиатр для психов — главный друг!

Я лечил не раз таких знакомых!

От имён захватывает дух!

Я водить не стану массы за нос,

Мыслию по древу растекать.

Но теперь я от души стараюсь

Все наказы психов выполнять!

Пусть больные кличут чудотворцем!

Это лучше, чем Наполеон!

Психиатр — диагноз для притворцев!

Берегись его со всех сторон!

Психиатр смотрит далеко вперёд,

Вывернет мыслишки наизнанку,

Дурака расколет как разинет рот!

С ним играть напрасно в несознанку!

Психиатр лечит вязкой и шприцом.

Ковырять в мозгах — его профессия.

Превратит в мудрейших с ангельским лицом!

Никаких агрессий и депрессий!

2010

Маленькая тёлочка

(пародия на детскую песенку)

Маленькой «тёлочке» скучно на Тверской…

С «точечки» «тёлочку» взяли мы домой…

Было у «тёлочки» множество блатных,

«мамок» и мальчиков, и ментов гнилых…

И вот она, конкретная, в субботник к нам пришла!..

И много типа радости братишкам принесла!..

Алкоголик

Первая рюмка — утрата контроля!

Я поглощаю моря алкоголя…

Опохмеление с дозой высокой,

Чтобы торчать в опьяненьи глубоком.

С глюками, в муках пользу от запоя…

Пиво без водки — расстройство сплошное!

Об тараканов долблюсь головой…

Змеи в канкане… и белки… гурьбой!

Нету сил выдать «SOS»!

Спутал малость рамсы.

В сердце тыща заноз, в мозге бьются часы!

Память как решето…

Клифт заправлен в трусы…

Я без водки — ничто!

Жизнь кладу на весы.

Я без водки — фантом!

Жизнь кладу на весы!

Откручу я хоботы слонам

И носы расквашу носорогам!

Выщипаю гривы львам,

Откушу хвосты бульдогам!

Стал я бешеный и злой — вы ко мне не лезьте!

Голоса наперебой не дают сидеть на месте!

Передо мною все двери замкнулись…

Сразу спиною родня повернулась.

Как прокажённого метят клеймом…

Бросили жёны и проклял весь дом.

В прошлом был я колоритная личность.

Труд и семья — это так органично!

А пойло зачем продают в магазинах?

Еду к врачам!!! Больше невыносимо!!!

С доз летальных тверёз —

Это всё до поры…

Алкогольный психоз! Я опять вне игры!

Бред несу и пургу,

Кисть не держит стакан.

Часто сплю на снегу…

Стал тупой как баран!

Больше так не могу! Понимаешь, братан?

Киллерская частушка

Если к башне ствол прижать и добавить дырочку,

то можно сразу привязать вам на ножку бирочку!

Хочешь быть живым — умей прижиться!

А не то — помогут умереть!

Хочешь быть крутым — умей крутиться!

А других — на вертеле вертеть!..

Олигарх-аллигатор

Все свои «намытые» богатства

Я бы с народом поделил по-братски…

Только при одном условии:

Чтоб мне это ничего не стоило!

Чтобы олигархи не страдали хренью —

взять бы всех за сраки… и оторвать от денег!!!

Самый большой кайф

Самый большой кайф — руководить теми, кто знает и умеет больше тебя!

Самый большой кайф — торговать тем, к чему не приложил ни ума, ни рук, ни сердца… и что сам не добываешь (полезные ископаемые).

Самый большой кайф получать при этом столько, сколько никогда в жизни не будет у других!.. Самый большой кайф!..

Самый большой кайф для мужчин — это есть мясо, ездить на мясе (верблюде, лошади, ишаке) и совать в мясо!..

1993

Врач скромный, серенький

Удаляйте здоровые органы!..

И до больных очередь дойдёт!..

(Девиз современного хирурга)

Дружу с известными… Встречаюсь с малостью…

Люблю я прелести… Плюю на гадости…

Гашу истерики своим спокойствием.

Врач скромный серенький…

Мне юмор свойственен.

Шопинг

Если жена — шопоголик, то муж — голожопик!

Ну, почему, моя жёнушка бедная,

так любит всё дорогое и вредное?

Моя жена, идя на шопинг, почему-то

развила скорость тыща долларов в минуту!

Она скупает все товары на корню,

Бросая кровные за разную херню!

Я опасаюсь, что в грядущий Новый Год

Жена до скорости космической дойдёт!

Мой счёт растаял, в животе от стресса колики!

Скажите адрес, где целятся шопоголики?

Царьки

Часто и цари, и фараоны носят на башке своей короны —

Кто — для моды… Кто — чтоб не простыть…

А кто-то — просто лысину прикрыть!

Если у Царя с Царицей слуг отнять с дворцом —

Сразу кризис углубится и станет Царь бомжом…

Запылится, закоптится, наберётся вшей…

И народец отрезвится:

— Нас гнобил Кащей!

Если Царь застрял в уборной, не спасёт его придворный…

Не пускайте пузыри перед царьками!

За внешней солидностью, достоинством, благообразием и роскошью царей стоит многовековой, адский, каторжный труд миллионов рабов!!!

Не сотворяйте себе кумиров!

Вы скажите: «Они создают рабочие места!»..

Но рабовладельцы тоже создавали рабочие места на постройке пирамид, на плантациях и в шахтах… В том числе и для детей!

Спрашиваю Королеву, олигарха и буржуя:

А что вы так революции не любите?

— Да, понимаешь? Не прикалывают лишний шум, переодевания…

Да и убегать из страны надо!

1995

Дед Мороз простой

Дед Мороз простой!

Для дочери моей

в Новый Год настольный подарил хоккей…

Мы с женой играем… словно после свадьбы…

Целый день гоняем и гоняем… шайбу!

2000

Мелкий шрифт

Чтобы не опуститься с социальным лифтом,

договор читайте!!! Там, где мелким шрифтом!..

Море Красное — Бахр эль Ахмар

Холостой — я как верблюд скитался…

От хандры в песках искал родник…

Но с тобой в Египте повстречался!

И в Красном море понял: «Я — Мужик!»

Я скажу, друзья, куда вам надо!

Дома — чушь, психоз и суета!

А Шарм-эль-Шейх, Сафага и Хургада —

Это и реальность, и мечта!

Мир прекрасного!

Дарим ласки мы!

К небу ясному

От любви паря, бросим якоря в море Красное!

Тянет как магнит!

В царстве пирамид — Ночь с гимнастикой!..

Я тебе дарю — Африки зарю!

Жизнь — фантастика!

Поплывём как лотосы по Нилу:

Александрия, Гиза и Луксор…

Может фараоны лучше жили,

Где фламинго, пеликанов хор?

А потом оденем акваланги

И парим в коралловом раю!

Думал: — от меня одни останки!

А теперь — танцую и пою!

Стало ясно мне!

Как прекрасна ты ночью страстною!

От любви паря, бросим якоря в море Красное!

Тянет как магнит!

В царстве пирамид — Ночь с гимнастикой!

Я тебе дарю Африки зарю!

Жизнь — фантастика!..

А бандиты — тоже люди?

У блатных — свои проекты, схемы…

Нету человека — нет проблемы!..

Хочешь жить и пить нормально, кушать повкусней,

Девок шпилить сексуальных и покрасивей?

А чтоб моделек из журналов в Майбахе катать —

Вам дорога к криминалу и по ночам не спать!

А под покровом ночи — Наше Царство!

Мы ценности берём у Государства!

На неопределённый срок берём «излишки в долг». С деньгами ходит даже Колобок!..

Честных денег вечно мало! А, чтоб хотелось и моглось-

Нам нельзя без криминала!.. Да, чтоб по кайфу нам жилось!

А бандиты — тоже люди? Знают точки, где больней!

А мы больше… так не будем! С каждым сроком мы умней!

Чтоб достигнуть результата — арсенал хорош:

Джип, пластид, волына, бита, утюжок и нож…

Каждый знай свою работу! Свой портфель неси!

А наш удел — снимать Джек-поты, «крышевать», «месить»!

А под покровом ночи — Наше Царство!

Мы ценности берём у КозуДарства!

На неопределённый срок берём «излишки в долг». С деньгам ходит даже Колобок!..

Ты, рождённый ползать — ползай! И клади кучней навоз!

Лишь бы на скамейке ёрзать подсудимых не пришлось!

Сиди с удочкой на речке и смотри на поплавки!..

Ты — невинная овечка, а мы — Акулы и Волки!

Знай, что при любом раскладе, при режиме при любом —

Жизнь бандитов в шоколаде (и в мармеладе!) и приличный дом при том!..

Моет золото старатель с драгой и кайлом.

А тюремный надзиратель вертит лишь хайлом…

Я — волшебник и мечтатель! Я — из октябрят!..

Я с ментами в пополаме… А прокурор — мой брат!..

Труд бандита привлекателен на первый взгляд!..

А бандиты — тоже люди? А какой карьерный рост:

В лорды, в Мэры, в Правосудие… И в Госдуму — не вопрос!..

А бандиты — тоже люди? Знают точки, где больней!

А мы больше… так не будем!..

С каждым сроком мы умней!..

А бандиты — тоже люди? Знают узкие места!

А посмотрите: Кто нас судит?.. И поймёте: фуэта, фуэта, фуэта!..

И поймёте: фуэта!..

2010 год

Данное произведение написано про чужую для автора страну (Волшебляндию).

Не является рекламой асоциального поведения и маргинальных криминальных профессий! Сам автор бывал во всех СИЗО Москвы и Московской области на вызовах как врач (психиатр-нарколог). Стаж работы на Скорой Помощи — 25 лет на три ставки!

Коралловый атолл

На дне морском, где солнца очень мало,

горят огнём прекрасные кораллы.

Дают приют акулам и креветкам,

морским ежам и золотым монеткам.

На дне растут коралловые ветки.

Когда-то здесь пираты затонули.

С собою весь запасец потянули.

Фрегат как храм, а в нём морские боги.

По черепам гуляют осьминоги.

Охрана у сокровищ — тысяча чудовищ.

Чудовища хранят свои товары.

Сокровища — сто центнеров с гектара.

Со дна достать пытаются мужчины.

Их гонит знать бесклассовой общины.

Король тут гол! Да здравствует атолл!..

Атолл, атолл — коралловые рифы.

Атолл, атолл — фантазии и мифы.

Теряешь счёт от дней, прожитых даром!

А что ещё для человека надо?..

1992

Абракадабра

Ровно в полночь из печи выпадают кирпичи.

Двери открываются со скрипом.

Воздух плесенью пропах.

Это ведьмы без рубах в ступах вылетают с жутким криком:

— А-а-а-а-а!!!

Абракадабра! Облезлая швабра!

Ведьмы-красотки! Ударим в литавры!

Грохота мало! Побольше металла!

Чтоб нечисть пробрало!

Мы жаждем скандала, скандала, скандала!

Раскачался старый дом.

Лысый чёрт в гробу верхом

Рубит на басу на всю катушку.

Микрофон на рог одел.

Перепонкам есть предел!

Бьют в экстазе ведьмы в глаз друг дружке!

— А-а-а-а-а!!!

Водяной ножи точит, леший филином кричит.

Довели кикимор до кондрашки.

Из-под пола хлещет пар. Струны рвутся у гитар.

Ведьмаки орут, задрав тормашки:

— А-а-а-а-а!!!

Абракадабра, облезлая швабра!

Вдребезги бьётся стеклянная тара.

Пляшут уроды — ошибки природы,

диктаторы моды нечистой породы,

нечистой породы, нечистой породы…

1987

"Вторая мама"

Если ты во сне увидел тёщу,

значит скоро будет в гости к вам!..

Мозг отдраит, душу прополощет…

И поймёшь, что ты — последний хам!..

Как без тёщи «мучился» Адам?..

Бог! Спаси нас от «вторичных мам»!..

Честная торговля

Кто напрасно ждёт небесной манны —

Тот не пьёт шампанского из ванны.

Рождены мы сделать былью сказку.

И ещё оставить на отмазку.

Шахтою здоровье не угроблю.

Занимаюсь честною торговлей.

Может лучше ферма или станок?

Или быть шестёркой между ног?

Когда я за лотком, то ни с кем не знаком.

Прибавляю и умножаю.

Из наук — ловкость рук! Сокол не ловит мух!

Эй, вы, мухи! Моя хата с краю!

Даже пэтэушникам известно:

Победит в торговле самый честный!

Торгашам не платят чаевых…

А ментов обвесь или блатных?

Так что против ветра не мочись.

Ведь один лишь раз даётся жизнь.

В джунглях выживает самый мудрый.

А в городе — торговцы и лахудры.

Лучше нет красоты, чем плевать с высоты

черепасокрушительных денег!

Лох бежит к продавцам, словно зверь на ловца.

Не шурупит в весах шизофреник.

Мелкая и крупная торговля — мне стена надёжная и кровля.

Бизнес — как гимнастика ума.

А кому — сума или тюрьма.

Даже вы не можете представить,

Сколько много способов подставить!

А не подставишь — дальше не поедешь!

А во сне всё прибылями бредишь!

Как же у воды и не напиться?

А в торговле так легко садиться!

Из-за чьих-то крупных недостач,

Я себе построил столько дач!

В кадиллаке своём я куплю Белый Дом.

Прибавляю и умножаю.

Я в делах виртуоз!

И не зря мафиози очень шопы мои обожают.

Бриллианты, баксы прут на диво!

Как приятна лёгкая нажива!

Но! С волками жить — по-волчьи петь!

Мир торговый… А война на смерть!

Хохотушечки

Кто без КПСС стал беспартийным членом,

Кого с работы босс пинает в зад коленом,

Кто просто хочет жизнь свою исправить…

А сделать это как — нельзя представить…

Кто с армии в запас уволен старым хреном,

А кто-то копит баксы к грядущим переменам.

И кто любитель острых ощущений,

Мужчина холостой или семейный…

Я не устану, стану повторять,

Что надо хохотушечек искать.

А кто они такие — ты поймёшь,

Когда ты с ними ночку проведёшь!

Как старый ловелас на них я полагаюсь.

В любовном деле ас, пред ними преклоняюсь.

Они излечат всякие болезни???

Как сладки хохотушки и полезны!

И чтоб не собирать лекарственные травы,

Не надо забывать любовные забавы.

На женщин деньги трать — не на аптеку.

И будешь ты счастливым человеком!

Я не устану, стану повторять,

Что надо хохотушечек искать.

А кто они такие — ты поймёшь,

Когда прилично баксов наберёшь.

Кто ездит на курорт, кто ходит в рестораны,

Те знают — этот спорт уродует диваны.

Пенсионеры могут приплохеть.

А пионеры могут залететь.

Но что за рыцарь тот, кто не искал удачу?

Наказан будет жмот, который просит сдачу.

Чтоб деньги сами клеились к рукам —

летите хохотушки к мужикам!

Хохочут на свободе и в тюрьме!

Без хохота окажетесь в дерьме!

А кто без хохотушечек живёт,

Тех Боженька на небо не возьмёт.

И косо пусть глядят подъездные старушки!

На кой нам это ляд скучать без хохотушки?

Шампанского в багажник набирай!

И на машине к плешке подъезжай!

Ты, если не верблюд, ищи скорей оазис!

Зачем бросать семью?

Семья — надёжный базис!

Но в загнанных лошадок не стреляй!

Почаще хохотушечек меняй!

Я не устану, стану повторять,

Что надо хохотушечек менять!

До дыр же вы не носите костюм?

От старых избавляетесь купюр!

Зачем ваш агрегат положен в долгий ящик?

Кто в этом виноват, что спрятан в ножны хрящик?

Застой для демократии как яд!

Раскрутят хохотушки аппарат!

Я песенку пропел открыто, без намёков.

Сказал я, как умел. Дал несколько уроков.

Но главное, что я хотел сказать,

Что надо хохотушечек менять!

Я не устану, стану повторять,

Что надо хохотушечек менять.

А кто они такие знают все:

Джентльмены, паны, господа, месье!

1993

Афродизиаки

Где огонь желаний плотских?

Если ты хиляк — не поможет Кашпировский, не спасёт Чумак.

Если с сексом не в порядке и потухла страсть,

Кушай афродизиаки, чтоб трещала пасть!

А чтоб поднять желания на иной рубеж

Овощи нормальные на закуску ешь.

Чтоб любви сокровища доставались нам,

Надо кушать овощи жёнам и мужьям.

Для любовного пассажа, лёгкого распутства —

Сельдерей, гвоздика, спаржа нагнетают чувства.

Прекратят в постели ссоры перец и шафран,

Сок женьшеня, мандрагора, рута, майоран.

Купидон прицелился — да не смог попасть!

Ты бы к бабам клеился, ты бы пожил всласть!

Ну, пожуй петрушечки! Завари шалфей

С орхидеей в кружечке и винцом запей.

Повышают настроение манго, ананас.

Сок крапивы и коренья возбудят тотчас.

Хрен с ванилью и горчицу потреблять не грех.

Чтобы поскорей жениться — греческий орех.

А чтоб поднять желания на иной рубеж,

Овощи нормальные на закуску ешь.

Чтоб любви сокровища доставались нам,

Надо кушать овощи жёнам и мужьям!

Если с сексом не в порядке и потухла страсть,

Кушай афродизиаки, чтоб трещала пасть!

Выпей литр водки с пивом! Вот тебе совет!

В мире женщин некрасивых не было и нет!

1990

«Новые русские»

Бюрократы…«Новые русские»!

Носы горбатые, а глазки узкие!

Вы на Русь пришли, хоть не с мечом.

От меча спасаться нету шансов.

Вы на Русь пришли с большим мешком

Крупных предложений и финансов.

Эх,«новые русские»! Бог ваш — Меркурий!

Родились в капустке и в тигровой шкуре.

Крутиться умеете, в кайф отдыхать.

О прошлом не любите много болтать.

Не из камня получились пирамиды:

МММ, Гермес, Алмаз-инвест…

Для досуга — Мальта, коррида и Флорида…

Смена ежедневная невест…

Эх,«новые русские» — общества пенки!

Народы-моллюски пред ними на коленках.

Деньгами владеют, прибрали и власть.

И нас поимеет вчерашняя грязь.

Вы не прилетели с Марса на тарелках…

Где учились вы? — сказать нельзя.

Шли по головам, не гибли в перестрелках…

«Ново-россиянские князья»!

Эх,«новые русские», божие твари!

Вы как Винни-Пухи взлетели на шару…

В погоне за мёдом забыли людей…

Не надо народ принимать за червей!

Попутного ветра сынам разных наций!

И русских не новых не надо стесняться!

Живите — не прячьтесь! Не ждите резни!

Славяне не любят мышиной возни!

Доктор советский (Лепила)

Крутимся, вертимся, еле справляемся…

Светим, сгорая другим, распыляемся.

День наш рабочий на час укорочен.

Но… мы работаем сутки и ночи!

Спишь — озираешься, кушаешь — давишься.

Вечно торопишься! Где ж тут поправишься?

Едешь в трамвае всегда без билета.

Доктор охаян, без авторитета.

Криком рву на части грудь:

— Помогите кто нибудь!

Оплатите честный труд честною зарплатой!

Помогите наконец!

Я же мужчина и отец!

Жить хочу как продавец и кооператор!

Доктор советский питается мерзко.

Он из толпы выделяется резко.

Пашет в три ставки, дрыхнет на лавке,

просит во сне у министра надбавки.

Мы под воздействием вредных привычек

Гибнем под следствием жён-истеричек.

Терпим мытарства, глотая лекарства…

Жертвы зарплаты с большим постоянством.

1988

Украинский дворик

Нам по сердцу много разных стран.

В Украину влюблены резонно!

«Украинский дворик» — лучший ресторан!

Блюд и вин ассортимент огромный!

«Украинский дворик» — радость, страсть!

Мы сюда слетаемся толпою.

Чтоб поодиночке дома не пропасть —

Приходи с подругой и с женою!..

Мы нормальные и дозу знаем чётко!

Пиво пьём в жару!.. В морозы — водку!..

Украинцам не нужна реклама!

Украина нам — вторая мама!

Всё — честняк, в поряде, по уму!

Что вокруг да около кружите?..

Тут по жизни пьют элиту и фирму!..

Палева не встретишь!.. Зацените!..

Не корчма-шинок, а ресторан!

Подойдёт легко любым изыскам!

Тут царит добро и дружба наших стран.

Приводи своих друзей и близких!..

«Украинский дворик» — бриллиант!

Светит нам как олимпийский факел.

До чего уютный ресторан!

Нет похмелья и никто не запил!..

«Украинский дворик» — наш маяк!

С ним желаем быть в отличной форме.

Мир, здоровье, счастье!.. Только так!..

Тут нальют достойно и накормят!..

Хай живе i квiтне Украина!

Русский с украинцем — неделимы!

Украину любим, уважаем!

«Украинский дворик» посещаем!

Мы хотим парадов… каждый день!

В поле, шахте, у станка пусть пашет чернь?

Труд подённый не для «благородства»?

Мы хотим парадов… каждый день!

Чтобы все знали силу руководства?

Чтоб могли войска маршировать

В зной, в мороз и в шторм десятибальный?

И топливом «дороги» поливать

по моей стране многострадальной?

Мы хотим парадов… каждый день!

Чтоб леса горящие потухли!

А коррупция и шизохрень…

стали безопасней детской куклы!

Блеск кокард, медалей и погон

с бряцанием оружия нелепы!

Вы спросите ветеранов войн:

Им самим нужны такие скрепы?

Пусть потомки с гордостью несут

Фото, ордена с Бессмертным полком!

А за рубежом Мою Страну…

Представлять должны… «Ночные волки»???

Давайте сократим праздничные парады до 1 раза в 5 — 10 лет?

Один залп праздничного салюта стоит тысячу долларов!

Расходы и убытки в городах от парадов неимоверны! Колоссальный вред природе! Огромная опасность падения самолётов на жилые дома! Бесконечные репетиции, истощающие силы и топливо военных!

Многие ветераны и семьи погибших до сих пор бедствуют!

Дух воинов надо поднимать не маршированием и рекламой военной техники, а правильным воспитанием с любовью к Родине! Родину надо защищать и к этому готовить с малолетства без излишней помпезности и показухи! Это будет реально по-мужски! Истинным праздником для всех защитников Отечества будет отсутствие нищих, безработных и брошенных детей!

А воинское мастерство надо оттачивать на полигонах, а не в небе над столицей!

До сих пор проводятся военные парады в Китае, Корейской Народной Демократической Республике, Афганистане… и в России!!! В европейских странах от парадов давно отказались. А в США парады войск проходят без военной техники.

Думаю, что большинство военных со мной согласятся.

С огромным уважением к ветеранам!

С огромным уважением и заботой к Армии, Авиации и Флоту!

Старший лейтенант медицинской службы Советской Армии в запасе.

Алеппо

Гибнут русские в Алеппо!..

Смерть — нелепа!..

Кто-то должен быть в Пальмире…

Ради мира!..

Торжество добра и счастья будет!

Верят люди!..

Справедливости достойны!..

К чёрту войны!..

(Алеппо — по-гречески лиса)

Моника, Моника! Поиграем в слоника?

Журналисты — хитрые и цепкие!

С катастрофы привезут котлетки!

Из бытовухи сделают сенсацию!

Из воды в стакане — провокацию…

С бедной мышки раздувают слоника!

За уши подтянут фактов груды…

Клинтон — донор! А лечилась — Моника!

И просто сообщаются сосуды!

Написано в защиту обоих потерпевших.

(Про события с Биллом Клинтоном и Моникой Левински,

и Законе о сообщающихся сосудах)

1998

Чёрный беркут

Червяки, лягушки ползают по лужам…

На асфальте тёплом делают дела.

А потом их туши шинами утюжат

И машины плющат мокрые тела!

Мокрые тела! Мокрые тела!

И машины плющат мокрые тела!

В заводской общаге жил и рос Андрюша.

Как первач во флягу жизнь его текла.

С юных лет в тюряге

продал чёрту душу…

И пошли потоком мокрые дела!

Мокрые дела! Мокрые дела!

И пошли потоком мокрые дела!

Следаки поймали киллера Андрюшу!

Прервалась цепочка нераскрытых дел…

Пожизняк кошмарный — срок на всю катушку!

И «Чёрный беркут"парню заменил расстрел…

«Чёрный беркут» — место на горе скалистой!

С камеры на волю не пророешь ход.

Кича для отпетых, для рецидивистов.

Где пригнувшись к полу ползает народ!

1993

Упоминается тюрьма «Чёрный беркут» в Свердловской области для приговорённых к пожизненным срокам (ФКУ ИК-56)

За кусты…

(Подражание В. С. Высоцкому)

Если друг показал из брюк

Не пустяк и не шланг, а так…

Если сразу не разберёшь,

Плох он или хорош…

За кусты потяни, рискни!

И давай одному ему…

В бутерброде с тобой одной

разберёшь кто такой…

Если парень в делах не ах.

Если сразу раскис, обвис.

Как увидел ментов — готов!

И бегом из кустов…

Ты его не брани — гони.

И его не ищи, не свищи.

У таких не берут и тут

За портвейн не дают!

Если ж был джентльмен спортсмен.

И в любовных делах вах-вах!

Когда ты перегрызла куст

Не вспугнул его хруст!..

Значит он не дерьмо, не чмо.

Значит этот чувак — ништяк!

За такого держись, не телись!

И ни с кем не делись!

1994

Труженик прилавка

Я с кавказских долин, Труженик прилавка!

Фрукты продаю и вина, и немножко травка!

Как без их помощи?

Фрукты и овощи — ценные продукты!

Вы мои сокровища!

Радость тихой бухты!

Я родился в горах, на реке Риони.

Пью коньяк с вином, вах-вах! Стал «вором в законе»…

Ахашени, хванчкара, твиши, гурджаани,

карданахи, варцихе, греми, мукузани,

ркацители, салхино, хихви, телиани,

цинандали, саамо, ахмета, пиросмани…

Юноша, юноша, юноша, юноша! Груши и гранаты,

Орех, инжир покупай, чтобы быть женатым!

Ешь чурчхелу, хурму, кинзу и ткемали!

Ешь аджику, долму, сациви, хинкали!

Дэвушка, дэвушка, дэвушка, дэвушка!

Покажи свой кожа!

Съешь изюма два мешка — стань ещё моложе!

Инебет! Араприс! Хмэртма дагипарус!

Скажешь «мадлоба» всю жизнь! Для тебя стараюсь!

Ар тамавицхда анача, энисели, саперави!..

В потомках гениев природа отдыхает!

Женою гения любая стать мечтает!

В потомках гениев природа отдыхает!…

Эстрада, бизнес дали множество «династий»…

Не отразилось это… на народном счастье!

Дела политиков, спортсменов также плохи!

Под кроной яблонек растут… чертополохи!

Иллюзий нет!…В «болоте"тихо, без коллизий!

Народ же смотрит регулярно «телевизор»!

Элиты отпрыски хиреют от гламура!

Не будет гениев де-факто!

Лишь де-юре!

Ты — словно львица!

Если уж приходится совать головку в пасть львице, то выбирай хотя бы более сытую! Или хотя бы светскую…

Органы надо беречь в момент полового соития!..

Даже если у вас победитовый меч, а у ней из тефлона покрытие!..

Нет! Ты ведёшь себя в постели словно львица!..

Не дав расправить мне свой искромётный хлыст,

Ты огрызаешься, мешая насладиться…

Мой… укротитель… тянет грозно вниз!

Прекрасней нет и нет опасней стервы!

Но у меня не из железа нервы!

Ты — садо-вамп, ты хищница Любви!

Так!… Не царапай спину до крови!..

Не отрывай «невеста» с корнем члены!..

И помни место цирковой арены.

Какие тут гормоны, феромоны?!

Залить сумел твой пыл неугомонный!

С напором шланг надёжнее хлыста!

Пришёл, увидел… и …во все места!..

Теперь кусать мой настаёт черёд!..

Тому и мясо…, кто не устаёт!..

Автор является противником парафилий, в том числе зоофилии.

Произведение написано с юмористической целью. Ни одна львица не пострадала!

Петух и крыса

Борису с детства нравились овечки

за добрый нрав и коллективный дух!

Подолгу мог стоять у речки,

где их водил седой пастух…

У Бога разных тварей много:

бык, обезьяна и дракон…

Как отыскать к любви дорогу?

На это чёткий есть закон!

Всевышний зорко наблюдает, что происходит под Луной!

Для брака пары подбирает…

Но несчастливые порой!…

Кому-то лошадь как награда,

другому — зайца иль кота!

Лентяю — благо и отрада…

А работяге — маета!

К примеру: петуху Борису

Господь припас такую крысу!

Куда же ты смотрел, Творец,

когда вокруг стада овец?

Откуда взялся дефицит?

Где у кого-то разыгрался аппетит?

А может просто ярочку-девчонку

отдал номенклатуре на дублёнку?

Осмелюсь ли столь дерзко вопрошать:

— Что за… такое?

И всё-таки хотелось бы узнать —

что делал Ты во времена Застоя?

Тебя я впрочем не виню.

Мог подложить даже свинью.

И пробурчать:

— Ах, ты лентяй!..

На Боженьку надейся! Но сам, брат, не плошай!

Признаться — оплошал!..

Сокровище уплыло!..

Борис о гороскопах не слыхал.

Давно всё это было…

Винить Всевышнего тягчайший грех!..

Ему не угодить на всех!..

Однако верю: Всё в Твоих руках! Спаситель!

Ну, посети убогую обитель!

Покуда взор Бориса не потух и не пропал совсем петух!

Я не прошу ему молодку!

Хотя бы крысу сделай как овечка кроткой!

И вот опять глядит Борис на речку…

Дождётся ли он свою овечку?..

Великий Боже! Если грешен был — прими признанье!..

Ты нас всегда учил, что главное не грех, а покаянье!..

Уже не улыбаюсь, не насмехаюсь…

Каюсь, каюсь, каюсь!..

1986

Пингвины

Аквапарк, где постоянно льдины,

Темнота и вечная зима.

Там молотят лапками пингвины,

Чтоб поймать подвижные корма.

Прыгают на сахарные глыбы

В чёрно-белых фраках господа.

В их меню семь дней в неделю рыба —

Разновидность шведского стола.

Тут кузница циклонов и штормов.

А выживают только коллективом.

Тут берег неприступен и суров.

Но пингвины очень терпеливы.

Приплывают хищные матросы,

и касатки, и морские львы.

Налетают с неба альбатросы

в постоянном поиске жратвы.

Прочирикать некому пингвинам

песню лебединую свою.

Но нашли вторую половину

в этом, Богом проклятом краю.

Сове комфортно с собственным дуплом.

А ласточке — в гнезде поковыряться.

Пингвину же на каждой льдине — дом.

И от других им нечего скрываться.

Вот пингвиньи папочки на лапках

Греют по огромному яйцу.

Птенчиков выстаивают папки!

Им сидеть с газетой не к лицу!

В вынужденной позе на морозе

Борются с упругим ветерком.

Пингвинят спасают от угрозы

Мамы, грея собственным жирком.

Пингвинам так хочется порой

Куда-нибудь на север прогуляться.

До Африки, Австралии подать рукой.

И до Америки легко добраться.

Под сиянием южным греют спины

Мученики Южного Креста.

Поезда не ходят и машины

В эти заповедные места.

Говорят, что скоро обнажится

Подо льдом закрытый континент…

Но с людьми пингвину не ужиться!

Потому, что он интеллигент!

2010

«Воры в законе»

Посвящается кормящей… мафии…

Воры мантулят по тарифной сетке:

Свои разряды, вредности и стаж…

Кто пьёт из горла, кто-то из пипетки,

кому — окорока, кому — объедки…

Кто в кругосветке, кто-то в каботаж…

А есть воры — хранители параш…

Есть воры — режиссёры и министры…

Созревшие и в возрасте грудном.

Политики, банкиры и юристы

повязаны с «Братвой» морским узлом,

покрещены ментами с паханом…

Воры в законе, воры в законе —

России сердце держат на ладони.

А у кого распухло в кошельке,

кто плавает в сгущёном молоке —

воры в законе держат в кулаке…

Награблен был ковчег в эпоху Ноя.

Теперь крадут с Чукотки до Кремля.

Россия — государство воровское!

Россия — государство теневое!

Боится русской мафии Земля!..

Скачи к нам золотая антилопа!

Настал сезон брильянтовых дождей!

А в джунглях СНГ не как в Европе!..

Авторитетам «мусор» лижет жопу!..

И капитал куётся побыстрей!..

Воры в законе смирнее пони.

Милее, чем святые на иконе.

А вышибают клинья клином…

Как волнорезы в клине журавлином…

Хотели сласти — дали власть «малинам»!..

Кащей бессмертным стал из-за богатства!..

Народа слуги встали «на атас»…

А мы подмётки режем с государства…

Врачи у нищих стырили лекарства…

А грязь России обчищает нас!..

Подмышками качаются волыны…

Забили стрелку — мальчики на бой!..

И жизни продают персонам сильным,

кто в иномарках переплыл Застой,

создателям Структуры Теневой…

Кто воровать умел не попадаясь,

творил себе миниатюрный рай…

Я тоже воровал когда-то, каюсь!..

Но денег хватит спрятаться в трамвай…

Воры в законе живут не в зоне…

В дворцах шикарных, вовсе не в притоне…

Но пуля-дура мочит и в десятку…

Весьма крутые погибают всмятку…

1993

Амнистия

Любимые женские имена: Амнистия, Презумпция, Алиби, Удо (Условно-досрочное освобождение), Воля, Свобода, Свиданка и Завязка… И Точка!..

Базар держи по-скромному — балдеть будешь по-чёрному!..

От сумы и тюрьмы-кутерьмы, Колымы

никогда не зарекайся!

Если тесно «звезде»,

при езде и в гнезде —

не особо раздражайся!..

Не гоню!.. Я откинулся на волю!..

Всех ценю, с кем мы съели пуды соли!..

Эх, братки-подельники!..

Я качусь на шару к вам!..

Робу с телогрейкой

Оставляю мусорам!..

Стал добрей и сильней, и умней!.. Корифей!..

Даже матом не ругаюсь!..

С лагерей курс верней —

где бы «сытней»!..

По стране я в столицу направляюсь!..

Из дыры — «школы строгого режима»…

Стоп!.. Воры!.. Мне в семью необходимо!..

Сколько их, судимостей?..

Сколько ходок в лагеря?..

А больше бы терпимости —

Колесил бы по морям!..

От темна до темна до хрена ждёт жена!..

И сын, оставленный в коляске…

Жизнь дотла жигана сожжена!.. А чья вина?!..

Есть потреба на завязку!..

Выхожу с обнулённою судьбою!..

И скажу:

— Ша!.. Ни слова о разбое!..

Сколько в зонах чалился!..

Весь покоцан арестант…

На кичманах парился… Автозак, этап, отряд!..

Ша!.. Конец кабале!..

Я к родимой земле-Шамбале!..

С уважухой к благородным!..

Слегонца с общака за меня три куска

зарядили прокурорам!..

Без клыков и ботвы принимайте афериста!..

Фарта, прухи, лавэ для братвы — абсолютного единства!

Эх, братки-подельники!.. Я качусь на шару к вам!..

Робу с телогрейкой оставляю мусорам!

Под балдохой с луной — беспредел!..

Озверел в мерзлоте, где галимые бараки!..

И всё вверх дном!..

А на приколе, с умом —

Не пилой и кайлом,

Без напряга срубим бабки!..

Не гоню!.. Я откинулся на волю!

Заценю я кентов, что были в доле…

Эх, братки-подельники!..

Я качусь на шару к вам!..

Робу с телогрейкой оставляю мусорам!..

С анархистами скука непролазна!..

А с амнистией жизнь теперь алмазна!..

Не гоню!.. Я откинулся на волю!..

Выхожу с обнулённою судьбою!..

1980

Дед — матрос

Не мужчина, не сожитель, а белковыйзаменитель…

Дед-матрос, дед-матрос!.. Ты когда на дембель?..

Ты подарки нам принёс, подзавявший стебель?..

Ты яички там не снёс, позабыв о дружбе?..

Помогай тебе Христос в оконцове службы!..

(Реально: Во вражеском флоте не единственного старослужащего деда-матроса вышвырнули с корабля за борт по окончании службы за «доброту и ласку»…)

1994

Проза и миниатюры

Коротко о себе

Коротко о себе: тридцать сантиметров…
А формы? Формы такие: девяносто на шестьдесят и на девяносто… Но это только лицо!..

Молока и икра

И у рыбака, и у рыбки есть право на ошибки!..

В рыбалке главное — умение рыбака выпить больше водки!

И раскидывать пошире руки для обозначения размеров пойманной рыбы!

Один раз со мной на бригаде поставили молодого фельдшера, заядлого рыбака. Большой знаток рыбалки! Медицинское училище закончил года три назад.

На подстанции все разговоры вёл о рыбалке, о мормышках, о подлёдном лове, мотыле и опарышах… Сразу стал мне доказывать, что рыбалка это спорт!!!

Потом проговорился, что во время подлёдного лова сидит с другом в автомобиле, стоящем на льду и через дырку в днище опускает в лунку удочку!!!

Ловит, сидя в теплой машине, согреваясь периодически «огненной водой»!!!

Но, вернёмся к нашим баранам!

Одним словом, поехали мы с ним на вызовы на Скорой Помощи. Я осматривал больных, делал назначения, а ему говорил название и дозировку препаратов, чтобы сделать инъекции… (В результате лечения ни один больной не пострадал!)

А наш рыбак без конца переспрашивал про банальные препараты:

— Слышь, док? (это он так меня сразу окрестил и сразу на ты) — А папаверин — это типа димедрола? Да?..

На другом вызове снова :

— Слышь, док? А анальгин — это типа димедрола? Да?..

Я уже не выдержал и говорю ему:

— У тебя вообще фармакология в училище была?..

Он не смущаясь ответил:

— А она у нас всё время болела!..

Пока мы ехали с вызова и на вызов, он без умолку бакланил по мобильному телефону, за смену пришлось пару раз класть в банкомате деньги на телефонный счёт… Разговоры ни о чём! И за смену выкурил две пачки сигарет! (Ну просто Мастер курительного спорта!)

В обед я положил на стол селёдку и распотрошил её, достал внутренности с молокой. Голову и кишки выбросил. Разрезал на кусочки и предложил ему. Он подошёл, подозрительно стал ходить возле стола, сопеть и наконец выдал:

— Да это же кишьки! Моя мама вот это всё всегда выбрасывает!

— Да нет, — говорю я. — Это молоки! А не «кишьки»!

— Док, а это чё такое? А молока — это типа икры, да?

Через некоторое время я узнал, что у этого «рыбака» вырастает в соседнем подъезде сын. Он замутил с соседкой без росписи, по-граждански и жить, естественно, вместе не стал! И помогать сыну тоже! Современный мужчина!

Вот так! Как делать детей — знал! А про икру и молоку впервые услышал! Открытие жизни для рыбака!

Сейчас работает на психиатрической бригаде… Наверное, поумнел?

Говорят, с сыном не встречается, своей семьи так и нет, а сожительствует по выходным с одной «бабушкой», которая старше его лет на двадцать пять и пробы ставить негде!

Вот такая… молока и икра!

Торговые сети! Признавайтесь!

Баклажановую и кабачковую икру продают! А молоки от них так и нет? Где вы дели молоки?

2000

Трижды Герой Мира

Этого буйно-помешанного милиция долго ловила в метро на эскалаторах… Поймали его в момент прыжка с одного ряда на другой… Он возомнил себя порхающим колибри. При нём была краснокожая ксива, на которой золотыми буквами написано от руки: Трижды Герой Мира…
По пути в больницу я расспрашивал его и изучал это самопальное «удостоверение». В левом углу была его фотография с круглой печатью Штаба дивизии противотанковых пулемётов. А на правой части был такой текст: — Трижды Герой Мира. Обладатель этого удостоверения имеет право на все льготы, предоставляемые государством (бесплатный проезд на всех видах транспорта, бесплатное питание в любых ресторанах, внеочередной проход куда захочется, беспрепятственное прослушивание телефонных разговоров, пения птиц, криков летучих мышей и морских животных). Трижды Герой Мира имеет право на ношение всех имеющихся в мире орденов и медалей на обеих сторонах груди… И последнее почётное право — спать бесплатно с любыми женщинами всего Мира!!!
И всех этих привилегий мы лишили мужика!.. А почему ему можно, а нам — нельзя?..

2000 год

Съедобная шерстяная моль

В связи с употреблением в Юго-Восточной Азии в пищу насекомых, в нашем поселении выведена крупная шерстяная моль, которую можно поставлять на экспорт и в тайские рестораны! А кормить её просто — сказал «фас» и на кошек, и собак показываешь пальцем!.. Или направляешь… (культурно только!) на какую-нибудь шубку!.. Вылизывает мех до самой подкладки!.. А если кто в валенках, то только галоши останутся…

Мы — почти трубочисты!

Если утром встретишь трубочиста и дотронешься до него, то обязательно повезёт!..

Только сильно об него не трись!..

Когда нам на Скорой Помощи стали внедрять синюю спецодежду с катафотами (со светоотражателями) — комбинезоны и робы, то сразу стали запрещать всем медицинским работникам одевать халаты. Вплоть до увольнения.

А подобная нашей форме была и форма у работников бензозаправок, у дворников и других структур.

Меня часто удивляло и веселило как москвичи, попадая вместе с нами в лифт, недоумённо разглядывали нашу форму, оранжевые медицинские ящики с красным крестом и надписью «03», висящий на шее фонендоскоп. Потом москвичи с подозрением спрашивали:

— Ребята! А вы кто?.. Какая служба?.. Лифтёры?..

— Ребята — почти трубочисты! — отвечал я деликатно столичным жителям.

— Если нас встречаешь, то надо дотронуться, перекреститься и тогда обязательно повезёт!.. Ну и лифтёры мы тоже. Помогаем женщинам лифчики расстёгивать!..

И конечно же мы диггеры!.. В такие клоаки приходится нам приезжать!..

Есть такая профессия — родину вычищать!..

На цыпочках в балет

Лучше быть плохим танцором, чем рабочим или шахтёром!..

С детства я часто ходил по квартире на цыпочках… Так как очень боялся разбудить спящую маму… Так и пришёл на цыпочках… в балет…

От моих конкретных слов

От моих конкретных слов вымя лезет из козлов!..

А чешую на рыбах поднимает дыбом!..

Я не боюсь твердить о важном…

О чём другим подумать страшно!..

Кто твои подружки?

Скажи мне, кто твои подружки…

И я не буду пить из твоей кружки!..

(А точнее — и рядом не сяду!..)

После корпоратива

После кор… корпоратива… все лежим весьма красиво!..

Русская водка

Русскою водкой, доброй и нежной греются ангелы…

вместо одежды…

Хочешь плавать в мёде?

Хочешь плавать в мёде? — Ход не стопари!..

Не крапи колоду, где лишь козыри!..

Педигри пал

Перед …балкой надо поплевать на червячка!..

Я получил медаль на выставке собачей

За то, что лучше всех ел Педигри щенячий!..

Пал Секам и Педигри Пал…

А мой на даму конкретную встал!..

Крокодилы тихие как брёвна!

Крокодилы тихие как брёвна…

Но если их потрогать — будет больно!..

Крокодил такой какой он есть!..

Потому, что тоже хочет есть!..

Ленин в Октябре

Ленин в Октябре толкал речь с броневика…

Это была инкассаторская машина спонсоров…

Дают коровы молоко

Дают коровы молоко… после общения с быком!..

Старый пират

Рэкетиру и пирату в полный штиль работы нету!..

Делать рейдерские захваты можно в тёплых кабинетах!..

Я не буду, я не буду

Я не буду, я не буду целовать голодных сук!..

Женился, развёлся, счастлив!

И сказал Бог

— Сотворим человека по образу Нашему и по подобию Нашему. (Библия, Бытие 1:26)

И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его. (Библия, Бытие, 1:27)

С чего начать?.. Даже не знаю!..

Я был солидный женатый человек, но недавно развёлся и из-за душевного расстройства потерял огромные деньги с портфелем.

С кем не бывает?..

И обезьяна с дерева падает. И на старуху бывает проруха… У каждой старухи своя прореха.

Я накатал на всякий случай заяву терпилы в милицейском околотке. Думаю, может нароют?.. И чем чёрт не шутит, пока бог спит?..

И вот сюрприз! Мне звонят через несколько дней и говорят:

— Танцуйте и приезжайте в отделение!..

Нашёлся ваш кейс с капиталами!..

Я пулькой лечу в околоток и вижу возле дежурного очаровательную девушку.

Я подумал сначала — она задержанная путана с «точки».

А дежурный из-за стекла мне вещает:

— Вот чудо-чудное, дива дивная! Это она, славная, нашла и принесла!..

На блюдечке с золотой каёмочной весь ваш капитал! Всё до единой купюры!..

Мы глазам своим не поверили. Говорили, мол, себе и нам не хочешь оставить?..

А она ни в какую! Верну, говорит, человеку. Может ему нужнее?.. Удивительная ситуёвина!.. Мы ещё такого не видели!..

Я подошёл к девушке и изумлённо спросил:

— Неужели вы и вправду решили вернуть мне потерянные деньги?.. Что вас на это подтолкнуло?..

— А мы с мужем верующие и считаем, что Бог посылает нам испытания в виде искушений. И мы решили загадать желание и отдать эти деньги потерявшему. А Бог нам воздаст по делам нашим…

У нас уже много лет нет детей. Мы уже и ЭКО несколько раз делали…

Всё безрезультатно. А мы мечтаем о ребёнке… Может, после произошедшего, после помощи вам, Бог услышит и наши молитвы? И пошлёт нам ребёнка…

— Услышит, услышит! Уже услышал! И он уже в активном поиске как вам помочь!..

Я оценил конституцию девушки: широкие стройные бёдра в мини-юбке, русые длинные волосы, изящную талию и изумительное, очаровательное личико с голубыми глазами и естественными губами.

— Я с этим вам обязательно помогу! Я сам в этой теме!..

Я хоть не гинеколог, но посмотреть могу! Где сейчас ваш муж?

— Он моряк. Сейчас в рейсе. Ещё несколько месяцев…

— Очень замечательно! Вот как раз к его возвращению и сделаем ему сюрприз… Порадуем его двумя полосками!.. Но не на тельняшке!.. А на тесте для беременных!..

А дальше всё получилось как-то так, само собой… Живо, с огнём и в си-бемоль мажоре…

Правда был потом по приезде её мужа небольшой мордобой…

Но в итоге я живу с ней. И у нас уже двое детей! И все мы счастливы!..

Чего и вам советуем!..

Лох-мачо

Бабы спорили на даче: у кого из них лох — мачо?..

Оказалось, что лох-мачо  у самой хозяйки дачи!..

Спят усталые игрушки

Спят усталые игрушки… Шишки спят…

Взрыв, теракт зовём хлопушкой!.. Детский сад!..

Где наёмные убийцы?..

Подведём итог:

При терактах очевидцы слышат лишь Хлопок!..

Сухопутная душа

Кораблём любуюсь с берега…

А морем — на картинке!..

Доброта выходит боком!

Один мой сосед часто напивался до скотского состояния…

Ой, не дай бог с ним дружить и пить! Как выпьет, так становится неуправляемым. Мочит всех без разбора. Как автомат, снятый с предохранителя… Патологическое опьянение. Дефект мозга. За ножи и стволы хватается. Начинает всех гонять и пи… дить по району…

Так вот, этот бандюган на пикнике у речки потерял лопатник с правами и ксивой. Дело было в кустах… На следующий день он пошёл по кустам своей боевой славы.

Но кроме презервативов и пустых бутылок там ничего не было.

Больше ничего!.. Ничего!..

Каждый день этот бандюган жаловался мне, что ездит на своём агрегате без прав. А отсюда напряги и головняк! Через неделю он встретил меня умиротворённый, сияющий как начищенная кастрюля.

— Представляешь?.. Объявился лох! Принёс в клюве все мои манатки!..

— Ну ты его хоть отблагодарил, денежку отстегнул? — поинтересовался я.  — Всё же надо добрый посыл ценить!

— Да какое там!.. Нет! Я ещё ему бока намял и репу набил, за то, что очень долго нёс мою ксиву! — ответил бандюган…

Вот так в России доброта выходит боком!..

Я с вас тащусь!

— Ой, ну я не знаю!..

Я с вас тащусь и угораю!..

Укус медведя

На родине укус медведя нам всё же приятен и безвреден!..

Даже цел-eб-eн!..

Окончание уменьшительное и увеличительное

В русском языке окончание может быть уменьшительно-ласкательным и увеличительно-сосательным!..

Лох-несское чудовище

Вообще-то, я совсем не чудовище!.. А простая ящерица!..

И абсолютно я не лох!.. Не собираюсь прятаться!

Крути педали!

Крути педали, пока не надавали!..

Фолианты для Дедушки Мороза

Лучшие друзья Дедушек — это фолианты!..

Я оглянулся посмотреть

(ремикс песни)

Я оглянулся посмотреть, не присосался ли медведь?..

Уж лучше бы рот не открывала!

Она элегантна, обворожительна, стройна, подтянута, эффектна,

солидна, прекрасна!..

Она могла бы быть президентом!..

Пока рот не откроет…

Уж лучше бы не открывала!..

Всё сразу становится ясно: глупа как пробка..

Мера пресечения

Мера пресечения требует смягчения!..

Больше терпимости — меньше судимости!..

Тайны кавказских долгожителей

Кавказ во всём горд, прекрасен и величав! Помогай ему Аллах!

Я сам родом с Закавказья. И в этом райском краю живёт очень много долгожителей. Многие женщины рожают здесь после семидесяти лет (?!)

А мужчины очень гордые и в преклонном возрасте сохраняют хорошую память и прочие функции. Чтобы долго и счастливо прожить, надо прежде всего не курить, не пить крепкое спиртное (вино можно!), быть добрым и оптимистичным. Кроме того нужна постоянная физическая активность и работа на свежем воздухе.

В питании должны преобладать натуральные свежие продукты, никаких фаст-фудов и консервов. Ну и ещё несколько секретов, нашёптанных мне одним долгожителем.

Во-первых в царской России в аулах не было регистрации детей, даже в мечетях. Поэтому в период постоянных войн многие, чтобы не уходить на фронт, прибавляли себе по десять-пятнадцать лет. В школах, институтах никто не учился. Работали чабанами. А потом многие с целью облегчения и материального улучшения качества жизни своих потомков, завещали перед смертью им свои паспорта. И сыновья брали паспорта дедов, а внучки у бабушек. Сразу они приобретали их приличную пенсию и заслуженное уважение. Уважение за преклонный возраст. Так при проверке многие долгожители оказались на тридцать лет моложе указанного в паспорте возраста…

А хоронили тогда умерших прямо у себя в огородах в этот же день до захода солнца…

Время было смутное… Регион удалённый… Население очень гордое, никогда не склонённое к рабскому труду и пахоте на комсомольских стройках… А мужчины с густой бородой всегда выглядят намного старше. Да и многие женщины в сельской местности после сорока лет консервируются и одинаково выглядят и в сорок, и в пятьдесят, и в шестьдесят лет.

А что государство? — спросите вы.

Никакая другая милиция, кроме своей районной, проверить никого не пыталась.

Перепись населения?.. — Ой, я вас умоляю!..

Кумовство, клановость и круговая порука…

Вот такие они, «долгожители»!..

Но мы добрые и оптимистичные. Мы об этом не будем никому рассказывать. Мы же тоже гордые!..

1994

Самый богатый — полицейский!

«Полковнику никто не пишет!..

Полковника никто не ждёт!..»

«Говорите точно, сколько вешать в граммах!».. — говорил продавец в рекламе, нарезая колбасу…

Последнее время люди разлюбили точность.

При аресте самого богатого полковника полиции Захарченко (в одной из квартир!) было изъято где-то более 8 миллиардов рублей. Некоторые СМИ сообщают о 9 миллиардах рублей… А если поточнее?..

Это же годовой бюджет целой области!..

Но так никто и не сообщает точную цифру!..

А ведь это просто откололся кусочек от огромного величественного айсберга!..

Уважаемый полковник сначала по горячим следам отказался от полутора тонн денег... Потом как рыба молчал два месяца.

А теперь молвил:

— А вы того… этого!.. Не безобразничайте!.. Я эти деньги в on-line казино выиграл. Риск люблю… Ставки большие!..

Очень правильное решение! Я просто восхищаюсь нашей продвинутой полиции и юстиции!

А полковнику с такими способностями к игре надо дать орден и зелёный свет.

Никто так не смог. Пусть все учатся. Надо ввести в школах обязательный предмет: on-line казино!..

А полковник (теперь ему наверно маршала дадут!) пусть и дальше играет.

Лишь бы деньги в стране оставались!..

P.S. Конкурс в учебные заведения МВД сразу резко вырос!..

Социальный пакет и потребительская корзина

Мой социальный пакет уни-кальный!

Он не помещается в моей потребительской корзине!..

Интересно!.. Что будет дальше?..

Соприкасайтесь с противоположностями!

Соприкасайтесь с противоположностями!..

Только поняв зло, можно постигнуть добро.

Общаясь с мошенниками, поймёте порядочность.

Научитесь честности, раскусив обманщиков.

О мире лучше знают воины.

Постигнув безобразное, будете ценить красоту.

Выбрав Женщину, станете Мужчиной.

О здоровье спросите у инвалидов.

О молодости больше узнаете у стариков.

О свободе больше понятий у заключённых.

О трезвости — у алкоголиков.

О жизни лучше знают патологоанатомы и гробовщики.

Познав олигархов, будете ценить простых людей!..

Поднявшись под облака, опустившись под воду на глубину

будете больше ценить землю!..

Милосердие проявляйте в противовес палачам!..

Самая угоняемая модель

(объявление о пропаже девушки-фотомодели)

Угнали!.. Сообщите о местонахождении!.. За вознаграждение!..

Только обкатку прошла!.. А ведь было тесное сотрудничество, гибкая политика и безаварийное содержание!..

Сходство гинекологов и геологов

— В чём сходство гинекологов и геологов?

— И те, и другие ведут разведку места рождений…

Скотское отношение

В странах Юго-Восточной Азии на сельскохозяйственных работах используется труд буйволов. Они работают на полях не более восьми часов в день. После двадцати пяти лет работы буйволов отпускают на заслуженный отдых. Люди их перестают эксплуатировать, но продолжают кормить и заботятся о них. Вот вам и скотское отношение!..

Вот так встреча!

Подъезжает поздно ночью отец на своём автомобиле к плешке и к его открытому окну подходит подвыпившая дочка… Дочка-то подошла с целью снять мужика… А тут такая встреча!..

Сначала была немая сцена…

— Маша?..

— Папа?..

— Ты же сказала, что ходишь на курсы… овладения языком… с погружением?..

— Папа, я немного неточно выразилась!.. Я тебе дома всё объясню!..

Блистательно одеваться и очаровательно раздеваться

Чем лучше будете «сниматься»

(чем меньше будете ломаться), тем чаще будем вас снимать!..

Профессия артистки даёт женщине прекрасную возможность блистательно одеваться…

И очаровательно раздеваться!..

Любовь за деньги

У нас с Администрацией «любовь за деньги», да!..

Которые она мне платит… иногда!..

Вместе с начальством нас трое… Я и начальство, и «Счастье большое»!..

Под нас не рой!

Если кто-то… кое-где… — под нас не рой!..

А то будет голова с большой дырой!..

Чувство локтя

Только вместе!.. Только коллективом!.. С чувством локтя! Один не унесёшь!.. Главное — взяться!.. И интернационализм!.. Ничто так не сближает народы, как организованная преступность… — говорили медвежатники, унося сейф из банка....

Возвращается муж из командировки…

Возвращается муж из командировки… А жена ему с порога:

— Мусор выброси!..

А мужик не будь дураком и в шкаф заглянул… А там любовница жены!..

Вот как романтично!.. Хоть и не противоположные полюса, но иногда тоже притягиваются…

Пришлось оставить!.. Не выбрасывать же ещё одну красивую бабу!.. И главное — критические дни не совпадают!..

Грязь из-под ногтей

Кто девочку в ресторане кормит и поит, тот её потом и танцует…

Но бывают и непредвиденные казуистические ситуации.

Жизнь полна стриптизов и сюрпризов…

Джигит, рождённый на берегах реки Аракс, в момент осмотра бригадой Скорой Помощи распластался без сознания, с узкими зрачками и запахом алкогольного напитка изо рта. Он лежал на ступенях в подъезде дома. Они только что вышли с другом из ресторана, где вместе с ними резвились «ночные бабочки». Друг уже еле передвигался, еле разевал клюв и вскоре вырубился, не успев дать нам интервью.

Ситуация типичная: мужчины стали жертвами «золотых ручек», клофелинщиц. Эти сучки в ресторане подсыпали им в спиртное клофелин, какие-то нейролептики и обшманали вялых гостей столицы до нитки. Они вычистили у них барсетки с деньгами, все ценности. Оставили по-благородному документы и ножи. Всё же мужчины их в ресторан привели и угостили едой и выпивкой!..

У обоих мужчин была грязь под ногтями и очень загорелая кожа. Видимо, несколько дней назад джигиты ещё копали землю где-то у турецкой границы. Но что меня больше всего удивило — у них были договора купли-продажи квартир в Москве!.. Свеженькие!..

Поэтому и пошли в ресторан обмывать покупку. А проститутки сели на хвост. Но моржа уже уплыла!.. Деньги уже были вложены. Девчата перестарались…

Я думаю, что бог всё же накажет и необузданных, горячих джигитов с берега Аракса, и девчат-отравительниц. Но я был до глубины души потрясён как люди из кавказских аулов, где зарплата с задержками и по десять долларов в месяц, умудряются покупать за неделю пребывания в центре столицы многомиллионные квартиры?..

Пути господни неисповедимы!.. И каким богам эти гости молятся, что те им так покровительствуют?.. Думаю, без Сатаны тут не обошлось?..

Оба мужчины с грязью под ногтями были спасены, вышли из больницы и вскоре привезли в Москву своих темпераментных законных жёнушек.

С чем их и поздравляем!..

Не верьте лжепроповедникам!

С интересом спортивным

кормят жмыхом скотину и паклей…
Будем все как микробы!..

Люди-анаэробы зачахли!..

И волки сыты, и СНГ-овцы целы…

В своё время дали свободный доступ к СМИ разным лжепроповедникам из парамедиков. Эти штангисты, артисты и таксисты, далёкие от медицины пробрались на телеканалы в программы «Добрый вечер, Москва», на Первый и российский каналы.

Был взят крен на пропаганду голода и раздельного питания. Эти насильственные теоретики говорили о пользе «правильного» питания и сочетании продуктов для долгожительства.

В их рекомендациях по режиму питания было частое употребление однотипных и термически необработанных продуктов — сырых овощей, цельных злаков, фруктов.

По их теории нельзя сочетать белки с углеводами, жиры с белками…

В общем, «щи — отдельно, мухи — отдельно»…

И целыми днями пить и пить только одну воду… Без мяса, без рыбы, без сахара и без соли!..

Тогда на телевидении засветился один доктор-проповедник. Его никто не знал. Не знали его конечной цели. Но говорил он много, с запалом и вроде бы грамотно.

Интенсивно пытался обратить в свою веру паству заблудших.

Это нельзя!.. И это нельзя!.. А это — тем более нельзя!.. А что же можно?..

Волна этой болтовни нарастала в период начинающегося дефицита продуктов, в преддверии появления карточной системы на основные продукты. Помните талоны и визитные карточки покупателя?..

И вот этот лжепроповедник неоднократно занимал эфир и гнул линию запрета продуктов.

Как-то отдыхая в подмосковном пансионате, я вижу афишу, извещающую о приезде этого «диетолога». Собственной персоной!..

Мы с женой пошли ради интереса послушать его лекцию в зале. Слушали, задавали вопросы.

Лекция была в том же запрещающем стиле. По принципу: «питайся тем, что растёт у твоего забора»… Всё сырое… Всё раздельно!.. Ничего заграничного!..

И что вы себе думаете!..

Когда на следующий день я встретил в столовой этого лектора-демагога за соседним столиком, то он сам за счёт пансионата трескал за обе щеки весь ассортимент блюд… И ещё просил добавки!.. На халяву и уксус сладкий!..

Он миксовал и миксовал с явным удовольствием. Он нашпиговывал и утрамбовывал в себя очередные порции пищи с чавканьем и хлюпаньем. Всё смешал и всё попутал!..

И сахар в чай клал по семь чайных ложек с горкой на стакан.

Зрелище было преотвратное!..

Почему у наших проповедников так часто слова расходятся с делами?..

1991

Давай, подженимся!

Дартаньян, Атос, Портос и Арамис!

Всех подженит клуб Ларис, Роз, Василис!

Правда, у самих мадам дела семейные неважны…

Оскорбления, грязь и спам в программе каждой!..

В сексе главное — участие

В сексе фигура — не самое главное для счастья!..

В сексе (если ты не дура!) как и в лотерее:

главное — участие!..

Из сообщений Дорожного патруля

Сегодня ночью в переулке был сбит пожилой мужчина падшей сосулькой…

Сосулька оказалась несовершеннолетней…

Пробки и соски

Москва — это большой сосуд…

Днём на улицах пробки…

А ночью — «соски»… $$$

Трудовые блудни

На морозе стоят под звёздами…

Им так хочется стать невестами…

Для кого-то постель — место отдыха…

А для них — рабочее место…

Фантастическая мебель

«Эта царственная мебель без сомнения годна

Для адюльтеров и для ebeль, и для старческого сна»…

(из прибауток отца)

Один мой знакомый стал нахваливать мягкую мебель, которую купила им тёща. Он описывал свои ощущения от лежания на этой кровати и от занятий сексом. С его слов эта мебель фантастическая. На ней просто улетаешь как на ковре-самолёте в нирвану, в заоблачную шамбалу…

Когда я узнал стоимость этих дров с поролоном, я предложил ему просто собрать снова всю эту сумму денег и просто улечься на неё. На такой куче денег ощущения будут примерно те же самые!.. И деньги целы под задницей!.. И ничем не рискуешь!..

А от полноценного секса дорогая мебель ещё и сломаться может…

Мелкая денежная единица

Мелкая денежная единица «новых русских» — одна штука баксов…

Вечный кайф

Встречаются депрессивный слон и жизнерадостная мышка. Мышка спрашивает:

— Слоняшка!.. Что ты такой угрюмый?.. Хочешь кайфануть?..

— Ну давай, попробуем! — согласился слон.

— Ты только полностью расслабься, а я к тебе в член залезу и через хобот вылезу!.. — заявила мышка.

Один раз они попробовали, второй…

И слону понравилось!..

Он с хитрой улыбкой поднёс хобот к члену и воскликнул:

— Эврика!.. Вечный кайф!..

(Из анекдотов моего отца)

Закон о колдовстве

Поступил на разработку закон, запрещающий колдовство. Чиновники посчитали, что это неконтролируемая и опасная деятельность… Как бы чего не вышло!..

Мы были не такие как все!

Раньше мы были не такие же как все!..

А теперь «такие же как все»…

Посмотрите на флаги Голландии, Франции, Словении, Чехии, Сербии, Хорватии и России!.. А потом на флаг СССР!.. Орлов мы не трогаем!..

Без комментариев!..

Столько в женщинах изюма внутри — хоть компот вари!

В каждой женщине есть изюминка… Но не каждый мужчина может её отковырнуть…

Чем больше в женщине изюмок, тем с нею легче делать кекс!..

А в некоторых женщинах столько изюма внутри — хоть компот вари!..

И если вы не нашли в женщине изюминки — ещё не значит, что у неё нет потрясающего персика!..

Не ищи дешевле!

Тем, кто экономит на делах интимных

Бог даёт любовниц гадких и противных!..

Не ищи дешевле женщину для ebлi…

Квартира нужна

Квартира нужна — чтобы хотя бы жена не ушла…

А вот это что за… галстучек?

Одному мужчине в центре красоты сделали пластическую операцию по подтяжке живота. Через некоторое время он снова недовольный и возмущённый приходит к пластическому хирургу и тыча себя пальцем в лоб, заявляет:

— Вот посмотрите!.. Ладно ещё, что пупок на затылке!..

А вот это… что за галстучек?..

Я найду ответ в другом месте!

«Партия — ум, честь и совесть нашей эпохи!» (Из лозунгов времён социализма)

И не говорите! Одни сплошные катаклизмы и социальные проблемы были у мене ещё в школе…

Постоянные конфликты с учителями на разные политические темы.

Я не мог мириться с несправедливостью.

У меня было внутреннее стремление к свободе, равенству и демократии.

Но, поскольку я был почти отличник и учился лучше всех в классе по многим предметам, то преподаватели часто терялись, были в замешательстве от моих вопросов.

На уроках истории и обществоведения я мог спросить к примеру о многопартийном укладе в Америке и большинстве европейских стран и о наличии единственной партии в СССР, коммунистической.

— Какая же у нас демократия, если всем руководит одна партия? — спрашивал я.

И учительница, не зная, что ответить, тупо просила меня оставить класс.

Дескать, я срываю урок!

— Хорошо! — говорил я. Если вы не знаете ответа, я найду ответ в другом месте, может быть даже враждебном для школы! — и гордо оставлял класс.

Презервативы с пупырышками

(Реклама упаковки презервативов с пупырышками)

Весело и дружно переходим на зимнюю резину!..

И попробуем жизнь на вкус!..

Народ с животными в единстве!

Народ с животными в единстве!..

Приучены к гостеприимству!..

Не отказывайте ни в чём животным!..

Не будьте жестоки!.. Не лишайте их радости!.. Гринпис за вами наблюдает!..

Живёт же такой парень!

Живёт же такой парень!..

Этот доктор со Скорой помощи всегда отличался одиозным поведением и склонностью к частой смене половых партнёрш, злоупотреблению и куражу…

Его черепную коробку всегда точила мысль об открытии публичного дома, о какой-нибудь эксплуатации людей. Конечно, с его колоритной внешностью лучше бы ему быть не доктором. А лучше бы стать сутенёром, политиком или ведущим на телевидении. Когда он отмечал с друзьями какой-нибудь праздник, то нажирался до того, что доставал член и начинал с балкона писать на прохожих…

При этом он гоготал, ржал и матерился:

— Эй! Тебе в рот не капает?..

После он всегда был инициатором заказывать на дом проституток.

И вот, это «чудо» выгнали со Скорой. Он становится врачом приёмного отделения больницы. Там он разворачивает секретную систему отмазки юношей от армии… На взаимовыгодной основе… Молодых людей пропускали через стационар, а выпускали с «белым билетом».

Пока этот доктор тихо «пахал», в другой больнице молоденькая аспирантка за приличную сумму крапала для него кандидатскую диссертацию…

Всё это… способствовало его активному карьерному росту. Вскоре он стал заместителем главного врача. И вот, когда главный врач был в отпуске, нашему герою доверили временно исполнять руководящие обязанности. Он встал к штурвалу больницы и безрассудно сел на финансовые потоки.

Он развернул очень бурную деятельность при виде денег.

Всё экспроприировал!..

Только он не учёл, что какие-то средства надо было потратить и на больных!..

Все деньги, отпущенные на больницу, он присвоил себе и приближённым в виде офигительной премии… В результате оставил больных без питания и лекарств.

У сотрудников от такой откровенной халявы тоже снесло башню и они накупили бытовой техники, автомобилей, поехали отдыхать на престижные курорты.

В итоге, когда вернулся главный врач, то всем внезапно разбогатевшим пришлось брать в банке кредиты, чтобы прокормить больных и купить какой-то минимум лекарств…

Через некоторое время очередной министр закрыл эту больницу для перепрофилирования.

Не спи, рыбак!

Не спи, рыбак!.. Проспишь путину!..

Плети из сетей паутину!..

А может к чёрту сети, лодки?..

И пропустить рыбацкой водки?..

Так если прыснуть в водоём,

То рыбку пьяную возьмём!..

Избушки-вертушки

А теперь, избушки-вертушки на куриных окорочках, после моей песенки нажмите красную кнопку и повернитесь ко мне передом!..

Цена женщины

Если женщина слишком хорошо знает себе цену, значит, она уже хорошо продавалась!..

Игрушки для взрослых

Игрушки для взрослых (из секс-шопа) являются профилактическими средствами от психических расстройств…

Не рекомендуется повторять!

Наркоман бросил курить траву и начал нюхать клей…

Зачем платить больше?!

(Не рекомендуется повторять!!! Наркотики — смерть!)

Единица измерения чувств

Мерьте чувства герцами у своих страстей…

Если бы не инерция — не было бы детей!..

Гардеробщица за себя не отвечает!

Я теперь понял, почему мне всегда хитро и хищно улыбалась наша гардеробщица!..

Она брала у меня пальто или куртку и всегда улыбалась во весь рот, обнажая фарфоро-фаянсовые клыки.

А ведь раньше у меня была дурная привычка оставлять в кармане мелочь…

И вот один раз я чётко знал, что у меня есть мелочь на метро и автобус.

Как всегда я взял в гардеробе своё пальто, а гардеробщица как всегда подозрительно улыбнулась…

Вот я подхожу к метро, сую руку в обычно звенящий мелочью карман, а мелочи-то и не хватает!..

Тогда я решил ещё раз проверить гардеробщицу.

И снова её крысятничество повторилось.

Теперь уже с уверенностью я конкретно поговорил с гардеробщицей…

Она сразу затрепетала и написала заявление об уходе по собственному желанию. А мне ничего не оставалось, как повесить весёлое объявление в раздевалке:

«Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает!»..

Капля никотина

Капля никотина убивает лошадь…

А верблюды, обезьяны и сурикаты тем не менее часто курят… после выпитого спиртного…

И чрезвычайно быстро приобщаются к азартным играм…

Курение — медленная кремация!..

Больше выкуришь бычков — станешь пищей червячков!..

Где тонко и где мутно

Где тонко, там и рвётся…

Где жидко, там и льётся…

Где мухи, там и срётся…

Где мутно, там и спорт…

Лакомка

Свою меру нужно знать: упал — хватит!..

С раннего детства мне очень не нравилось слово лакомка. И объясню почему.

Когда меня маленького забирали из детских яслей, то по пути следования к дому был пивной шалман, где продавали в разлив спиртные напитки. И постоянно, а особенно после получки и аванса там у забора валялись пьяные мужики, а иногда и бабы.

А на стенах этого округлого здания со всех сторон было написано: «Лакомка»…

А учитывая, что я рано научился читать, эта надпись у меня стала очень рано ассоциироваться с чем-то непотребным, постыдным, отвратительным. Налакомившиеся мужики валялись в рвотных массах, иногда менты из Спецмедслужбы забирали их в вытрезвитель. Некоторые пьяницы пытались вставать и гадить, приставали к прохожим, своим поведением пугали женщин и детей. Детские впечатления были настолько сильными, что гораздо позднее, когда в СССР стали выпускать мороженое «Лакомка», то я его никогда не покупал. Были живы детские воспоминания.

И с юности я употреблял алкоголь строго дозированно и всегда знал чётко свою норму. Чего и вам всем желаю!..

Скороговорка про уголовницу Аглаю

Наглая уголовница Аглая в Гугле обглодала головой оглобли обугленные…

Вы ещё глумитесь над коммунистами?

Если вы ругаете и глумитесь над коммунистами, то хотя бы не делайте этой глупости в Китае!..

Там коммунистов более ста миллионов!..

И вообще, мало ли что… будет в странах дальше!..

Зоофилия

Одна пациентка привезла себе гигантского муравьеда… Теперь живёт с ним как с мужчиной!.. Говорит, что муравьед — идеальный любовник!.. Интересно, а как она ему подаёт муравьёв?.. Неужели — прямо туда?.. Наверно, очень романтично!..

Робинзон и Пятница

Робинзон с полинезийцем Пятницей

создавали творческий прогресс…

Можно их назвать единой нацией

и оформить дворниками в ДЭЗ?…

От души!

Убедительно просим подсудимых приходить в зал судебных заседаний со своими скамьями! А в случае побега из тюрьмы наручники и кандалы возвращать администрации! Заранее благодарим от души!

Вёдра водки

(ремикс песни)

Только вёдра!.. Вёдра водки на столе!..

Кошерный ужин

Кошерный ужин в еврейской семье начался с того, что хозяйка поставила нам на стол блюдо с мацой и воду. Мы переглянулись и начали есть. Пока мы уплетали хрустящую мацу, хозяйка несколько раз спрашивала:

— Курицу нести?..

Мы, наивные чукотские юноши, подумали, что кроме мацы будет ещё и курица…

И когда в очередной раз хозяйка спросила, нести ли курицу, то все мы в один голос закричали:

— Об чём речь! Несите уже, пора!..

Каково же было наше изумление, когда хозяйка принесла живую курицу и та стала склёвывать крошки от мацы со стола.

Жак Ив Кусто

Один из моих пациентов в момент весеннего обострения стал ловить рыбу спиннингом в бассейне крупного фитнес-центра. Что-то его заставило?.. Какие голоса приказали стать промысловиком рыбы?..

Уже начал стегать поверхность воды забрасываемой блесной… При этом он периодически восклицал:

— Подсекаем!.. Подсекаем!.. Эх, сорвалась!..

С собой у него был и котелок для костра!.. Может быть, он ещё бы и уху ел?..

Психиатры госпитализировали любителя рыбной ловли.

Потом он подлечился, отдохнул в казённом стационаре, получил сеансы «иглотерапии» и электротерапии. Вроде как человек-человеком стал. Но мама его жалела и перестала давать ему назначенные препараты!.. Чтобы не было побочных эффектов!..