Бесплатный фрагмент - Десять лет в песочнице ада

10 лет в песочнице ада: Исповедь бывшего воспитателя.

Пролог

Почему ваши дети — тираны, а мы-заложники системы.

Зачем я написала эту книгу.

Когда я впервые переступила порог детского сада как воспитатель, у меня в голове были розовые картинки:

— Дети, тянущие ручки: «МарьИванна, поиграйте с нами!»

— Благодарные родители: «Спасибо, вы — вторая мама!»

— Коллеги-подруги, с которыми мы «вместе растим будущее».

Реальность ударила под дых уже на второй день.

Оказалось, что:

Дети — это не ангелочки, а маленькие люди с характером, истериками и талантом доводить до белого каления.

Родители считают тебя обслуживающим персоналом, который «обязан», «должен» и «где ваша совесть?».

Коллеги в лучшем случае равнодушны, в худшем — подсиживают при первой возможности.

Система требует невозможного, платит копейки и делает вид, что так и надо.

Эта книга — не жалобы. Это — дневник выживания.

Я не стану говорить: «Не идите в эту профессию».

Но я честно расскажу:

— Как не сойти с ума от тонн бумажной работы.

— Как не убить того самого ребёнка, который 10-й раз за день рисует на стене маркером.

— Как не сломаться, когда родители обвиняют тебя во всех грехах.

— И главное — как понять, когда пора уходить.

Если ты:

— работаешь в саду — ты узнаешь себя на этих страницах.

— только собираешься — подумаешь трижды.

— уже сбежала — кивнёшь и улыбнёшься: «Да, было дело».

Эта книга — для тех, кто хочет выжить.

Или хотя бы понять — стоит ли игра свеч.

P.S. Если после первых глав тебе захочется выпить — не пугайся. Это нормальная реакция.

P.P.S. Спойлер: в конце будет немного надежды. Немного.

Часть 1. Первые шаги в аду

Как романтичные мечты разбиваются о реальность,

где ты не педагог, а обслуживающий персонал.

Я всегда верила, что дети- это чистое добро. Ну, знаете, как в рекламе счастливых семей: розовощёкие малыши лепят куличики, рисуют пальчиковыми красками и обнимают воспитательницу перед сном.

После пединститута я три года проработала в школе, но после рождения ребёнка поняла- обратно не вернусь. Бесконечные тетради, родительские собрания, ЕГЭ… Нет уж, спасибо!

А вот детский сад — другое дело! Там же игры, уют, дневной сон (ха-ха!). Да и свой сын будет всегда под присмотром — удобно.

Так я и попала в ловушку.

Первый день: восторг и шок.

Меня встретила заведующая с усталой улыбкой:

— Группа у Вас лёгкая, всего 25 человек. Трое с аллергией, один глютен не ест, двое- гиперактивные, одна девочка бьётся в истерике, если видит зелёный цвет. Ах, да, и Ваня из старшей группы приходит кусаться. Но Вы же педагог, справитесь!

Я кивнула с энтузиазмом.

Первые пять минут в группе:

— Здравствуйте, ребятки! Меня зовут…

— Я хочу какать! — перекрыл меня мальчик в костюме Человека-паука.

— А мама сказала, что вы- дура! — добавила девочка с бантиками.

— Я не буду есть эту кашу-какашу! — орал Вася за завтраком.

Помощник воспитателя- Катерина Васильевна (ветеран с 20-летним стажем) вздохнула:

— Добро пожаловать в ад!

Первая неделя: разочарование и трупы.

Труп N1: Мои идеалы.

Я думала, что буду читать детям сказки, учить их добру. Вместо этого- разнимала драки, вытирала сопли и три раза в день уговаривала кого-то вылезть из-под стола.

Труп N 2: Моя вера в родителей.

«Мой Артёмка никогда не врёт!» — заявила мама, когда её сын обозвал меня «жирной коровой». Позже выяснилось, что он так всех называет, включая бабушку.

Труп N 3: Моё психическое здоровье.

К концу недели я плакала в туалете, пила валерьянку и мечтала, чтобы кто-нибудь усыпил меня на тихий час.

Главное открытие: дети — не злые. Они просто дикие. А система (родители, администрация, нормы СанПиНа) делает их неуправляемыми.

Это часть- не жалобы. Это дневник потерянных иллюзий.

Если ты только начинаешь — готовься.

Если уже работаешь — узнаешь себя.

Если ушла — вспомнишь, почему не жалеешь.

Глава 1. Диплом или реальность

В университете нас учили воспитывать.

В саду — выживать.

Теория: «Ребёнок — это чистый лист».

Мой пединститут был прекрасен. Лекции о гуманной педагогике, цитаты Сухомлинского, трогательные фильмы про учителей, меняющих жизни детей. Нас учили:

— «Дети тянутся к доброте» — значит, если улыбаться, они будут слушаться.

— «Игра — ведущая деятельность» — значит, можно договориться через игру.

— «Главное — индивидуальный подход» — значит, у каждого малыша есть ключик, и надо просто его подобрать.

Я верила. Я готова была лепить из каждого ребёнка Человека с большой буквы. Первый же день в саду разбил мои иллюзии вдребезги.

Практика: «Чистый лист? Скорее, боевое поле».

Миф №1: «Дети любят, когда им читают книжки».

Теория: тихий кружок, горящие глаза, вопросы «а что дальше?».

Реальность:

— Даша, садись, пожалуйста, мы начинаем сказку.

— НЕ ХОЧУ!

— Но тут про принцессу…

— ПРИНЦЕССЫ — ДЛЯ ДУРАКОВ! — Даша швыряет книгу в сторону.

Двое других детей тут же начинают драться за стул, на котором сидит плюшевый заяц.

Миф №2: «Дети хотят учиться».

Теория: малыши любознательны, им интересно узнавать новое.

Реальность:

— Сегодня будем изучать овощи! Вот морковка, вот огурец…

— ФУ, ГАДОСТЬ! — Ваня давит помидор у себя на тарелке и размазывает по столу.

— Ой, смотрите, как интересно, из семечка вырастает…

— МНЕ СКУЧНО! — Маша выливает воду из стакана себе на колени. Нарочно.

Миф №3: «Дети уважают взрослых».

Теория: педагог — авторитет, дети прислушиваются.

Реальность:

— Ребята, не бегайте, а то…

— ТЫ НЕ МОЯ МАМА! — орёт Максим и пинает мой стул.

— Я просто прошу…

— А МОЖЕТ, ТЫ ЗАМОЛЧИШЬ? — предлагает Полина и залезает на стол.

Что университет не объяснил.

Навык №1: «Как не сойти с ума от крика».

В аудиториях тихо. В группе — постоянный гул, визг, плач и топот. Через час голова раскалывается. Через неделю — начинаешь мечтать о звукоизоляционной камере.

Навык №2: «Как выжить без помощи».

По нормативам — два воспитателя на группу. По факту — второй — вечно «на больничном», «в отпуске» или «ушла на совещание».

Ты один против двадцати пяти маленьких варваров.

Навык №3: «Как не убить чужого ребёнка».

— Кирилл рисует фломастером на стене.

— Кирилл, нельзя!

— Мама разрешает мне дома.

— Но здесь нельзя.

— ТЫ ДУРА! — бросает фломастер мне в лицо.

В голове проносится: «Университет не учил, как не задушить Кирилла подушкой во время тихого часа».

Первый нервный срыв.

Через две недели я плачу в подсобке, жую успокоительное и гуглю:

— «Как уволиться без отработки»

— «Работа в Антарктиде для бывших воспитателей»

— «Монастыри с обетом молчания».

Но потом раздаётся стук в дверь.

— Марья Ивановна… вы там?

Открываю — стоит тихоня Соня с разбитой коленкой.

— Я упала… Можно пластырь?

И вот он — момент. Тот самый, ради которого, кажется, всё и затевалось.

Я перевязываю ей колено, она неожиданно обнимает меня:

— Вы — лучшая.

И я остаюсь…

Вывод:

— Теория — про идеальных детей, которых не существует.

— Реальность — про войну за каждый день, где главная победа — дожить до вечера.

Но иногда, очень редко, случается что-то, что напоминает: а вдруг я всё же что-то могу изменить? Но завтра снова придёт Кирилл. И Ваня. И Даша.

И снова начнётся ад…

Глава 2. Кто здесь главный? Спойлер — не вы!

Дети правят бал, родители им аплодируют,

а воспитатель — бесправная обслуживающий персонал.

Утро. Первые 10 минут — и уже поражение.

— 7:00. Я прихожу раньше всех, готовлю материалы, раскладываю игрушки. Сегодня планирую продуктивную деятельность, лепку из солёного теста.

7:10. В группу врывается Артём (5 лет) с мамой.

— Артёмка не будет заниматься этой ерундой! — заявляет мама, даже не поздоровавшись. — Он у нас индиго, ему скучно.

— Но это же творчество… — робко возражаю я.

— Он в телефоне лепит лучше. Дайте ему планшет.

Артём тут же забирается на шкаф и орёт, что будет прыгать, если не получит «Майнкрафт».

Итог- планшета у нас нет и моя педагогическая концепция разбита в щепки к 7:30 утра.

«А вот мама мне разрешает»! — главный аргумент в любом споре.

Ситуация 1: одеваемся на прогулку.

— Саша, надень шапку, на улице холодно.

— А мама сказала, что если не хочу — не надо!

— Но здесь правила сада…

— Вы не имеете права! Я пожалуюсь!

Вечером приходит мама, возмущённая «самодурством воспитателя».

Итог: Саша идёт домой без шапки. На следующий день — с температурой 38.

Ситуация 2: еда.

— Лиза, надо хотя бы попробовать суп.

— А мама сказала, что я могу не есть эту гадость!

— Но это же полезно…

— МАМА РАЗРЕШИЛА МНЕ ЕСТЬ ТОЛЬКО ЧИПСЫ!

Итог: Лиза ждёт, когда ей «подадут» чипсы и ходит целый день голодная.

Ситуация 3: дисциплина.

— Ваня, нельзя бить детей!

— А папа говорит, что надо давать сдачи!

— Но здесь нельзя драться…

— ПАПА СКАЗАЛ, ЧТО Я МУЖИК, А МУЖИКИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ СИЛЬНЫМИ!

Итог: Ваня продолжает терроризировать группу, а родители гордятся, что он «не даёт себя в обиду».

Родители — главные саботажники воспитания.

Типичные фразы, после которых хочется уволиться:

— «Мой ребёнок у вас плохо себя ведёт? Значит, вы не умеете работать!»

— «Он у нас очень ранимый, поэтому если он кого-то ударил — это просто крик о помощи!»

— «Мы против авторитарных методов! Наш сын должен чувствовать свободу»! После чего их «свободный» сын рисует на стене маркером.

Кульминация.

Однажды мама Кости принесла в сад «докторскую записку»:

«Прошу освободить моего ребёнка от тихого часа, так как он — сова».

Заведующая, скрипя зубами… разрешила.

Теперь Костя (5 лет) «официально» не спит, а ходит по группе, будит других детей и орёт, что ему скучно.

Дети-манипуляторы: «Я пожалуйтесь!» как главное оружие.

Сценарий дня:

1. Я прошу что-то сделать — убрать игрушки, сесть за стол.

2. Ребёнок отказывается.

3. Я настаиваю.

4. Ребёнок:

— «ТЫ ЗЛАЯ!»

— «Я СКАЖУ МАМЕ!»

— «ТЫ МНЕ НЕ МАМА!»

5. Родители вечером:

— «Почему вы кричите на нашего ангелочка?»

В результате, дети окончательно убеждаются, что воспитатель — бесправная служанка, а «настоящая власть» у них и у родителей.

Единственный, кто действительно главный — это… СанПиН.

— «нельзя выходить на прогулку, если температура ниже -15°» — но родители требуют, потому что «дети должны закаляться».

— «нельзя приносить домашнюю еду» — но мама Васи каждое утро передаёт печенье, которое он съедает один, а остальные дети рыдают.

— «воспитатель должен следить за безопасностью» — но, когда я запрещаю детям лазить по шкафам, родители пишут жалобу, что я «подавляю их познавательную активность».

И кто же здесь главный?

— не воспитатель — у него нет власти

— не заведующая — она боится жалоб.

— и даже не дети — они просто пользуются хаосом.

Главные — те, кто создал эту систему:

— родители, которые воспитывают детей по принципу «лишь бы не плакал»

— чиновники, которые пишут абсурдные нормативы, не работающие в реальности.

— и общество, которое считает воспитателей «няньками», а не педагогами.

Но завтра я снова войду в эту группу. Потому что кто-то должен. Хотя бы попытаться…

Глава 3. Сопротивление бесполезно

Почему дисциплина в детском саду

— это красивая сказка для родителей и чиновников.

Утро. Попытка №1: «Давайте наведём порядок!»

8:00. Воспитательский план на день:

✔ Развивающее занятие (лепка + аппликация).

✔ Прогулка с наблюдением за природой.

✔ Тихий час с колыбельной.

8:05. Реальность:

Матвей (4 года) размазывает клей по столу и кричит: «Я — ПИКАЧУ!»

Алина снимает колготки и пытается натянуть их на голову.

Вова бьёт лопаткой по горшку, объявляя: «Это барабан!»

Я делаю глубокий вдох и говорю спокойно:

— Ребята, давайте уберём игрушки и сядем за стол.

Ответ:

— НЕ ХОЧУ! — хором, включая тех, кто даже не слышал вопроса.

Вывод: Дисциплина — это когда хотя бы один ребёнок случайно делает то, что ты просишь.

«Режим? Нет, не слышали»

Сценарий типичного дня:

08:30 — Завтрак.

— Фу, каша! — 50% детей отказываются есть.

— Я буду только хлеб! — остальные 50%.

— А можно сок? — спрашивает ребёнок, который уже вылил его себе на футболку.

09:00 — Занятие.

— Садитесь на коврик, будем читать сказку!

Трое ползают под столом.

Один рисует на стуле.

Двое дерутся за кубик.

Остальные смотрят в окно и спрашивают: «А когда гулять?»

11:00 — Прогулка

— Не лезьте в лужу! — все лезут в лужу.

— Не ешьте песок! — кто-то жуёт песок.

— Не кидайтесь камнями! — камни летят в мою сторону.

12:30 — Обед.

— Суп — это вкусно! — дети делают вид, что их пытаются отравить.

— Хлеб — не игрушка! — из хлеба лепят фигурки и кидаются ими.

13:00 — Тихий час.

— Закрывайте глазки, будем спать.

Тишина на 3 минуты. Потом:

— Марья Ивановна, а можно в туалет? А пить? А мне страшно!

Андрей (5 лет) встаёт и заявляет: «Я не сплю. Я инспектирую.

Почему все методы терпят крах.

Метод №1: «Договоримся».

— Даша, давай уберём куклу на место, хорошо?

— Нет.

— Почему?

— Потому что.

Метод №2: «Игра».

— Ребята, давайте представим, что мы волшебники, и все игрушки сами летят на полку!

— Мы не волшебники. Мы — динозавры! Р-Р-Р-Р! -разбрасывают игрушки ещё дальше.

Метод №3: «Твёрдость».

— Кирилл, немедленно слезь со стола!

— А что ты сделаешь?

— …Позвоню маме.

— Моей маме всё равно! — и это правда.

Кульминация: «Бунт на корабле».

Однажды я решила провести «День послушания» — с системой поощрений (стикеры за хорошее поведение).

Итог:

— Стикеры съели.

— Двое детей подрались за «самый красивый стикер».

— Ваня (6 лет) заявил:

— Это пропаганда! Мы не будем подчиняться! -Видимо, услышал по телевизору.

Финал: группа объявила бойкот и весь день делала всё наоборот.

Единственное, что работает — секретное оружие воспитателя:

🔹 Усталость. К вечеру дети настолько устают от хаоса, что на 10 минут становятся управляемыми.

🔹 Еда. Печенье — единственная валюта, за которую они готовы «слушаться».

🔹 Родители. Если очень повезёт, кто-то заберёт ребёнка пораньше.

Так почему мы всё ещё пытаемся?

Правда:

Дисциплина в саду невозможна — потому что:

— детей слишком много, а взрослых — мало.

— родители подрывают авторитет — «Не слушай, если тебе не нравится».

— система не работает — нельзя одновременно «развивать индивидуальность» и «подчинять общим правилам».

Но мы продолжаем.

Потому что иногда, раз в месяц, случается чудо:

— дети сами убирают игрушки.

— молча едят суп.

— засыпают в тихий час.

И тогда кажется, что всё не зря.

До следующего дня…

Часть 2. Война и мир в песочнице

Когда детский сад становится полем боя,

где дети — это полевая армия,

родители — партизаны,

а воспитатели — заложники между двумя фронтами.

Ты думала, будешь лепить куличики и разучивать песенки?

Как мило.

На самом деле ты попала в зону боевых действий, где:

«Маленькие тираны» испытывают на прочность твои нервы и профессиональные навыки.

Родители ведут тотальную войну за «права своего ангела», который только что укусил соседа.

Коллеги либо становятся твоими единственными союзниками, либо сливают тебя при первой же проверке.

Здесь нет места сантиментам.

Здесь выживает хитрейший.

О чём эта часть.

Глава «Маленькие тираны».

Как дети за два дня смекают, что ты не авторитет, а обслуживающий персонал, и начинают тестовать границы на прочность.

Глава «Родители или воспитатели: битва за правду».

Почему мамы и папы свято верят, что их ребёнок «не мог», а ты — «просто не досмотрела».

Глава «Спасите наши души!»

Как коллеги медленно сходят с ума, а спасательный круг — это крепкий чай, тёмный юмор и коллективная истерика в подсобке.

Почему это война?

Потому что в этой песочнице: дети — диктаторы, устанавливающие свои правила.

Родители — партизаны, стреляющие в спину жалобами. Ты — окопный солдат, которому ещё и «программу по ФОП» писать.

Почему это мир?

Потому что иногда — очень редко — случаются перемирия:

— Когда самый вредный ребёнок вдруг обнимает тебя и шепчет: «Вы самая лучшая».

— Когда родитель неожиданно говорит: «Спасибо».

— Когда коллеги вместе рыдают над кружкой вина после особенно адского утренника.

Эти моменты и держат нас здесь.

P.S. Если во время чтения ты поймёшь, что твой сад — не исключение, а типичный полигон для педагогического спецназа, значит, ты уже свой в этом аду.

Глава 4. Маленькие тираны

Если вы думаете, что тираны носят строгие костюмы

и правят странами, вы ошибаетесь. Самые опасные

диктаторы носят памперсы и требуют сок перед сном.

За десять лет работы в саду я насмотрелась на разных мальчиков и девочек. Истории про них я как-нибудь позже напишу в другой книжке. А пока, вот несколько примеров того, как «мамины ангелочки» и «папины принцессы» каждый день «радуют» воспитателей.

Пример первый: «Наполеон в памперсе».

Даня (3 года) не хотел делиться машинками. Ну не хотел — и всё. Но его методы поражали: он не просто отбирал игрушки — он создавал режим террора.

Утро: Даня строит баррикады из кубиков, объявляет территорию «своей» и раздаёт пощёчины всем, кто осмелится приблизиться.

Обед: Отбирает у соседа по столу печенье, приговаривая: «Это военный трофей».

Тихий час: Отказывается спать, потому что «диктаторы не спят, они планируют».

Мы пытались объяснить, что так нельзя. Даня слушал, кивал… а на следующий день объявлял новую диктатуру, уже с более жёсткими правилами.

Пример второй: «Кусь-терапия».

Маша (4 года) не говорила — она кусалась. Причём методично, как будто проходила курсы повышения квалификации у пираньи.

— Не дали игрушку? — Кусь.

— Попросили встать в очередь? — Кусь.

— Просто посмотрели не так? — Двойной кусь.

Родители разводили руками: «Она же девочка! Она не может быть агрессивной!» А Маша тем временем уже планировала, кого укусить завтра.

Пример третий: «Слёзы как оружие».

Сева (5 лет) не дрался, не кусался — он плакал. Но не просто плакал — он делал это с таким расчётом, чтобы все вокруг чувствовали себя монстрами.

— Не разрешили пятое печенье? Рыдания, при которых Шекспир бы заплакал.

— Попросили убрать игрушки? Истерика уровня «Оскар».

Родители тут же бежали к нему: «Что вы сделали с нашим мальчиком?!» А Сева, едва они отворачивались, ухмылялся и шёл портить другому ребёнку песочный замок.

Пример четвёртый: «Папина Принцесса — королева манипуляций».

Настенька (4 года) въезжает в группу на папиных руках, ногами пользоваться — ниже её достоинства. Объявляет личные санкции против творожной запеканки и фломастеров –«Это воняет!» Во время тихого часа устраивает перформанс «Я не сплю — и вам не дам!»

Особые навыки:

✔ Дипломатия голодного тигра «Я буду только хлеб… И то треугольничками!»

✔ Искусство провокации -размазывает клей по волосам соседки, но делает «ангельские глазки» при папе.

✔ Крёстная-предатель, сама работает в нашем саду, подбросила эту «радость» в группу, а теперь делает вид, что не знает, о чём речь.

Главное достижение:

За месяц превратила воспитателя-оптимиста в циника, пьющего валерьянку из мерного стаканчика.

Пример пятый: «Диктатор с энурезом».

Виталик (6 лет) устраивает импровизированные концерты -ор + катание по полу + удары головой о мебель. Превращает любую вещь в оружие (ложка = меч, тарелка = фрисби). Освоил подкроватную партизанскую войну — выманиваем только угрозами пылесоса.

Особые навыки:

✔ Сексуализированное поведение — трётся об пол, пыхтит — воспитатели делают вид, что не видят.

✔ Речевой терроризм- зацикливается на словах: «Кукушка!» x100.

✔ Гастрономический саботаж — либо голодовка, либо размазывает суп по стенам.

Главное достижение:

За полгода довёл трёх практиканток до слёз и одну нянечку — до заявления «по собственному».

Воспитатели тайно мечтают, чтобы он наконец пошёл в школу.

Но там его уже ждут. И нам их искренне жаль.

Вывод: