Бесплатный фрагмент - Цветная музыка души

Необычное рядом

Терентiй Травнiкъ — поэт, философ, публицист. Его личность остается и по сей день таинственной и загадочной.

Терентiй — человек-тайна, в своем творчестве он может открывать те сферы, которые не совсем доступны большинству людей. С полной уверенностью Травнiка можно отнести к тем энигматическим людям, которые имеют контакт с миром Божественного и пытаются выразить эти состояния при помощи символического слова, фразы.

Все работы поэта-философа — это отражение внутреннего мира художника — они открывают нам всю широту восприятия этого мастера. Насколько глубоки и многоплановы произведения Терентiя Травнiка мы можем убедиться сами, соприкоснувшись с любым из них. Все его произведения проникнуты глубинной сакральностью, с необъяснимой силой они привлекают читателя, зрителя, слушателя своей непростым и многозначительным смыслом.

Попробовать понять, прочувствовать личность этого мастера мы можем не только в содержании его необычных произведений, в прочтении насыщенных духом искания и борьбы стихотворений, в прослушивании его музыки, но и в наполненных образностью и знанием беседах с ним, во внимательном исследовании его креативного мира. В этой книге представлена совсем небольшая часть бесед, встреч и лекций Травнiка, которые я собираю не один год. Надеюсь, что в дальнейшем библиотека о нем пополнится новыми публицистическими сборниками с его беседами и размышлениями.

Автор-составитель,

лингвист и переводчик,

Иулия Фадеева

июнь 2004 год

Из бесед с Терентiем Травнiкомъ…

Вопрос: Я знаю, у тебя было много творческих имен, но наиболее известное — Терентiй Травнiкъ. Расскажи, пожалуйста, о его возникновении

Ответ: Если посмотреть чуть раньше, то у меня с середины 80-х годов уже был творческий псевдоним — Игорь Травник. Добавление имени Терентий не сразу появилось. Сначала был Игорь Травник, так я подписывал свои картины с 1988 по 1990 год. В 1990 году я крестился, а вот уже имя и его написание «Терентiй» непосредственно возникли после принятия Святого Таинства, ибо 4 июля, в день моего ангела, в Церкви празднуется память священномученика Терентiя. Так, постепенно, это имя стало моим вторым творческим именем. Вот и получилось две буквы «„Т“», Тэтэ, как меня еще многие зовут. В нашей семье есть еще одна необычная история: когда я родился, моей маме предлагали несколько имен, например такие, как Тарас или Тимур. Оказывается, если посмотреть по Святцам, то 23 июня, в день моего рождения, день памяти свмч. Тимофея, вот и опять та же самая буква «T», таким образом, буква «„Т“» стала весьма символичной для меня. А вот с 1990 года появился уже Терентiй Травнiкъ. Чуть позже я поменял буквы «и» на «i» и добавил твердый знак. В таком виде я уже его регистрировал, как официальный мой творческий псевдоним.

Вопрос: Терентий, есть ли в твоем нынешнем понимании жизни наиболее важные аспекты? Если возможно, расскажи немного об этом?

Ответ: Всё шло достаточно последовательно, и при этом изменялось, сначала во мне была одна идеологическая платформа, позже другая, до тех пор, пока, наконец, не появилась идеология, которая «„гнется“», «„мнется“», но при этом не исчезает и не теряется. Для меня первостепенное значение во всем имеет личностное мировоззрение, т. е. те основы, через которые формируется взгляд на жизнь. Позже они во многом поменяются, но изначально они, безусловно, важны. Внутренняя религиозность, это та, пожалуй, самая главная позиция, без которой ничего не может получиться, не выстраивается и не формируется в единую взаимосвязанную линию. Второй аспект — это Родина, это мой дом, родители, род, корни и отношения с моими родителями и родственниками. Третья ступень — это мои друзья. Четвертая — это служение, служение своему внутреннему призванию, работе, профессии, таланту. И, наконец, пятая категория — это отношения с женщиной или все то, что принято называть личной жизнью, во всех известных ее проявлениях, включая, прежде всего, семью. Я считаю, что пока мужчина не приобретает «„религиозный стержень“», не обретает понятие своего дома, своего прошлого, не наживает друзей, не приобретает возможности творить и созидать в каких-то областях, мало можно разговаривать о его семейной жизни.

Вопрос: Что ты больше всего ценишь в людях?

Ответ: Если говорить правильно, то в людях все ценно, но я понимаю твой вопрос: ты просишь выделить наиболее значимые для меня качества. Попробую… Пожалуй, я выделил бы для себя три основных качества. Прежде всего, это способность ясно излагать свои взгляды (умение выделить основное, избегать неточности и неясности) и к тому же простая форма изложения всего. Второе — это умение прощать или хотя бы не замечать, давать возможность исправить. Третье — умение принимать другого человека таким, каким он создан, это почти второе, но немного иначе окрашенное. Но все это очень непросто.

Если человек умеет принимать другого, прощать его, ждать, давать возможность самораскрытия и при этом ясно излагает многие свои позиции, пускай незрелые, хотя ясность уже подразумевает зрелость, то соединение этих качеств, просто делает человека удивительно красивым.

Вопрос: Есть понятие «открытый» человек и «закрытый». Что в твоем понимании они означают?

Ответ: Открытость подразумевает развитость, способность к восприятию. Закрытость — это, прежде всего, неспособность донести свои мысли и состояния до слушателя. Если человек умный, но, при этом, не находит в себе необходимых слов для пояснения своих состояний, то это уже может быть закрытостью. Если человек развитый, открытый, то он для каждой ситуации или случая пытается найти свой подход и свою порцию времени и часто находит.

Вопрос: Считаешь ли ты, что развитие человека происходит в трудных ситуациях? Насколько трудные ситуации развивают?

Ответ: Трудные ситуации очень развивают, может это одно из немногих, что действительно нас развивает, но только при одном условии, а именно, если они превозмогаются с ясной головой и с состоянием внутреннего позитива и добра. Неозлобление в таком случае приводит к росту, озлобился — встанешь на месте. Спокойные ситуации тоже развивают, но намного меньше.

Вопрос: Как ты относишься, если тебя не принимают другие люди, скажем, плохо к тебе относятся?

Ответ: Человек, который негативен в своем отношении к другому, должен попробовать объяснить, почему он негативен и его объяснения должны остаться в рамках разумности. Например, вам он говорит, что у вас большие уши, и они ему не нравятся — это ни о чем не говорит вам. Можно не реагировать, а вот если он отрицательно относится, к тому, что вы, допустим, опаздываете на встречу, то это нормально. Постарайтесь принять это к сведению и попробовать исправить это в себе, убрав тем самым тот негатив, который вызван вашим поведением. Уши вы не можете обрезать, да и не должны, а вот пересмотреть свой режим движения на свидание вполне возможно и нужно. Если говорить о моем отношении к негативу в отношении себя, то оно разное. Негатив присутствует в нашей жизни, потому что мы в разные минуты попадаем в различные волны своего настроения. Из него надо выходить, принося извинения или объяснения, почему мы так поступили. Я стараюсь так и поступать. Надо не забывать, что мы все говорящие и слушающие.

Вопрос: Можешь ли ты сказать про себя, что ты состоялся как художник?

Ответ: Понятие «„состоялся“» не определяется количеством, хотя я написал несколько сотен картин. Если я смог выразить себя через них, то думаю, что состоялся. Но мне не нравится прошедшее время в глаголе «состоялся». Каждый раз я ощущаю свою реализацию, заканчивая ту или иную работу, за этим следует этап осмысления, а потом, вдруг, приходит ощущение неведомого, нового и, в этот момент, я чувствую себя вновь, как будто на экзамене и все повторяется опять. Есть люди, которые всю жизнь рисуют и при этом не состоялись, как художники, потому что они не знают, зачем они это делают. Состоялся — это когда понимаешь, что ты делаешь и продолжаешь это делать с этим пониманием. Похоже, что я это научился чувствовать.

Вопрос: Ты понимаешь, почему ты стал рисовать или почему ты занялся музыкой?

Ответ: Я долгое время рисовал именно стихийно, а когда через некоторое время начал анализировать свое наследие, занявшись наукой, то стал понимать, почему я это делал. Искусство, видимо, это способ развития души, некий тренажер, спортивный зал. Творчество уже совсем иное состояние, это, я бы сказал осознанное искусство, творчество — это когда ты выбираешь линию или тему и занимаешься этим, понимая, что все это созидает нравственные миры, и не только твои. Пожалуй, к тридцати шести годам я подошел к вратам Творчества.

Вопрос: Есть ли у тебя любимый художник, писатель? Назови произведения, которые на тебя повлияли?

Ответ: Из художников я очень люблю Исаака Левитана и Василия Перова. Из писателей Николая Гоголя, Антона Чехова, Ивана Тургенева и публицистику Федора Достоевского. В последнее время читаю больше поэзию, чем прозу, особенно стихи Николая Некрасова. Из зарубежных авторов Оскара Уайльда и Эриха Ремарка. Я еще до сих пор люблю детскую романтическую литературу, только я ее не читаю, а просто вспоминаю, вернее, вспоминаю те ощущения, которые возникали в моей душе от прочитанного в детстве. Как ни странно, но я помню это очень хорошо.

Вопрос: Что тебя вдохновляет на творческую работу?

Ответ: Я выдумщик по природе и не ищу вдохновения. Эта удивительная энергия во мне с детства, я просто сажусь и делаю. Муки творчества мне не знакомы, только муки усталости от постоянной работы в нем. Этого полно.

Вопрос: Считаешь ли ты себя учителем?

Ответ: Нет, не считаю, пока учат только мои произведения и, прежде всего меня самого. Учитель — это тот, кто владеет всем алфавитом и еще знает последовательность изложения букв, а я еще только понимаю эти буквы и складываю из них слоги, фрагментами я иногда очень точно попадаю, а вот свить это в единое и донести получается далеко не всегда. Учитель же — это тот, кто образ своих мыслей, понятий и движений, образ всей своей жизни соединил в единую доступную многим гамму, соединив это со вселенской гармонией. Он умеет правильно учить мировой азбуке. Главное то, что он учит своей жизнью, собой. Это Учитель, но не школьный учитель, тот учит грамоте и чистописанию. Вся совокупность моих знаний находится сейчас в стадии осмысления.

Вопрос: Я знаю, что ты верующий человек. Как давно ты пришел к Богу?

Ответ: Если прийти к Богу и начать искать Его одно и тоже, то тогда я пришел к Нему. Сам поиск для меня и есть уже жить в Боге. Я не помню, когда я это начал делать, но это случилось.

Вопрос: Было ли у тебя желание уйти в монастырь? Когда оно возникло, и какие причины этому послужили?

Ответ: Неоднократно. Причины были разные, но никогда не было среди них усталости и озлобления, мол, все надоело, уйду в монастырь и все. Были причины неясные, неосознанные, непонятные и в большинстве своем неправильные. Только сейчас я могу сказать, по-настоящему, я думаю о монастыре и понимаю, что это такое. Думая о нем, я не стремлюсь в него. Понимаю и чувствую сердцем монастырскую жизнь, иногда у меня такое ощущение, что я уже ощущаю монастырский двор внутри.

У каждого свой уровень монастырского понимания, но я не был готов, не было согласия между моим внутренним уровнем понимания и моими возможностями, т. е. можно в монастырь прийти и проживать — это тоже монастырский уровень, можно выполнять послушание — это тоже монастырский уровень. Главное, мне теперь кажется, состояние монастырского стремления заключается в том, что должно быть согласие между тем, что ты ищешь и пониманием, насколько это тебе, по-настоящему, нужно. Монастырь должен быть на какой-то ступени, даже малой, но осознанности, т. е. в монастыре, я опять повторяюсь, ты просфоры печешь или камень кладешь, это должно быть осознанно. Кто-то приходит в монастырь келейно молиться Богу глубоко — это уже другой уровень осознанности; можно не уметь молиться, ничего не уметь, но если ты в монастыре наслаждаешься тишиной обители, то это уже осознанно. Но если ты ничего не понимаешь, у тебя такая «„каша“», ты и молиться хочешь, и камни таскать, и бегать, и беседовать, мудрым стать и грехи замаливать, и все такое идет — это не совсем монастырское бытие, эта работа над собой может быть где угодно, где ты находишься, там и работай. В монастыре должен быть звук души уже слышен, монастырь — это не совсем чистка, это уже «„аккордная“» братия, когда работают, и каждый звучит своей струной или сестричество, это не имеет значение, а когда ты приходишь в поисках разобраться с собой — это не монастырь. Разбираться с собой — будь самим собой внутри и уединенно разбирайся или у белого духовенства вопросы спрашивай. Возвращаясь к твоему вопросу, это состояние меня посещало, но оно никогда не было бегством из мира и никогда не было в свете понимания своего истинного призвания.

Вопрос: Чувствуешь ли ты своё истинное призвание сейчас?

Ответ: Профессионально, я чувствую призвание заниматься наукой, анализом, а внутреннее призвание — очень хочется раскрыться в себе настоящем, я понимаю, что сейчас много неточностей совершено, может быть, они и называются грехами, но их очень много, по крайней мере у меня, их очень много, как-то их складировать, убрать или отодвинуться от них — это отчасти было бы и призванием. И параллельно, если кто в этом нуждается, помогать людям. Любое призвание все-таки у человека — это служить. Человек призван служить. Служить Богу, служить себе и служить людям — вот три ступени. В чем мое призвание — это осознать собственную ясность и служить с полной ясностью Богу, себе и людям. Мое призвание — Служить.

Вопрос: Мог бы ты сказать, что, по-твоему, является самым главным в жизни человека, его смыслом в жизни?

Ответ: За всех не ответишь, у каждого смысл жизни свой, и у меня он свой. Я думаю, что смысл жизни в служении. Человек приходит в этот мир служить, служить своему таланту, своим друзьям, своей родине, своим идеям, стараясь не нарушать законов гармонии.

Вопрос: Думаешь ли ты о будущем?

Ответ: Чем дольше живу, тем меньше думаю о будущем. С годами устремление в будущее уменьшается. У меня оно сократился до следующего дня. Вот-вот и войду в сплошное настоящее.

Вопрос: Что для тебя значит прошлое? Как ты к нему относишься?

Ответ: Прошлое надо очень ценить, помнить его, не забывать и анализировать. Прошлое — это корни. Не зная и не понимая прошлое — настоящее нельзя понять. Настоящее — это миг, а прошлое и будущее, соединяясь с тобой, рождает настоящее. Будущего, как такового, нет, и не должно быть. Если прошлое я в состоянии понять, то будущее — это будущее, оно будет таким, какой ты в настоящем.

Вопрос: Веришь ли ты в судьбу?

Ответ: И да, и нет. Судьба определяется из наших дел и поступков. Я бы сказал, что судьба — это причинно-следственная динамика. То, что произошло с человеком или происходит, определяется из его предыдущего. Прошлое вспоминайте, бережно относитесь к настоящему. Судьба — это пошаговое сплетение обстоятельств. Единственное, что удивительно в судьбе — это обстоятельство появления каждого из нас на свет, я имею ввиду необходимость этого.

Вопрос: Какое место в твоей жизни занимают друзья?

Ответ: Мне кажется, что одним из показателей мужской состоятельности является наличие у него друзей. Если мужчина «вырастил» друга в своей жизни, то он уже очень многое сделал. Это, отчасти, показатель его внутренней духовной силы. Дружба необходима для мужчины. Дружба — это еще одна жизнь, которую ты впускаешь в себя параллельно своей. Если у тебя два друга, ты проживаешь три жизни, свою и их; если пять, то ты шесть жизней проживаешь. В дружбе ты впускаешь на свой «клеточный» уровень образы и это очень серьезная нагрузка, но с другой стороны, это то, что созидает, украшает и делает мужчину мужчиной.

Вопрос: Чем ты сейчас занимаешься? Есть ли творческие планы?

Ответ: Творческие планы — это реализовывать все то, что не только приходит на ум, но прежде всего опускается в сердце. Минимальные творческие планы в том, чтобы уловить тонкие вибрации дня, жизни, мгновения и как-то их воссоздать, и запечатлеть для себя и для других в своих произведениях, через слово, музыку, рисунок и т. д. А большее, так это сораскрытие себя с кем-то в новом пути.

Вопрос: Ты часто говоришь о том, что творчество отличается от искусства. В чем их различие? С какого года ты понял, что перешел от искусства к творчеству, и каким было твое становление, как художника?

Ответ: Переход был в 2000 году, это очень чувствовалось. Для меня искусство и творчество — это две стороны одной медали, просто искусство — это состояние неосознанной личности. Искусство и творчество — это, я бы сказал два состояния видения одного момента, просто одно до, а другое после. Люди искусства — очень неординарные люди, и у них есть базовая задача, перевести свое неосознанное, находящееся в области искусства в творчество, через работу ума опустить это в свое сердце. Если этого не происходит, то рано или поздно происходит либо умаление в искусстве вашего таланта, либо происходит разрушение личности человека, у человека нарушается психика. Искусство — это работа для самореализации, самопознания, а творчество — это прежде всего ответственность. Когда человеку пришли знание, опыт и ответственность, тогда он уже использует это для творения, принося радость себе и другим. Поэтому творчество порой бывает незаметным, малым, но крайне перспективным и приносящим большие плоды в будущем. Искусство же ярко и эпатажно. Искусство, я бы сказал, разряжает пространственную ситуацию и призывает более «оплотненных» людей к размышлениям о жизни. Творчество более фундаментально и правильно. Искусство бывает непринципиальным, бывает порочным, часто вообще не имеет нравственной оценки, творчество имеет и должно иметь. Для того чтобы «замутить» среду ума не надо особого, а для того чтобы вырастить, нужно выращивать уже из мути, другого не дано. Дух вырывается или рождается из смущений, ошибок, т. е. опыт вырастает на ошибках, а творчество из искусства. Интеллектуальность базируется на искусстве и подразумевает любые, с точки зрения многих людей варварские методы, но оправданные, искусство должно быть обязательно свободным. Творчество не свободно, но это его не портит, просто оно регламентируется внутренним равновесием и внутренним нравственным императивом, нравственным импульсом. Засвидетельствовать себя в творчестве, это большой качественный прорыв. Например, стать величайшим врачом или физиком или математиком — это творчество, а искусство подразумевает, споры, ссоры и даже войны. Войны — это плод искусства, искушений, искусов. Никогда из-за творчества войны бы не возникли, потому что творчество, это совершенно иной качественный принципиальный взлет. Действительно, гений и злодейство — две вещи несовместимые. Гениальность — это состояние творческих миров, там не может быть злодейства, а искусство талантливо, искусство одаренно, искусство имеет какие-то вибрации, свойственные изгибам и кривотолкам душевных состояний человека. Может искусство, тем и хорошо, что оно вмещает в себя все, оно как глина. Глина, она и есть глина, а что из глины сделать: сосуд, скульптуру, фигуру или просто замазать щели в доме между камнями, чтобы не дуло, это уже творческий акт. Когда глина приобретает осмысленность, то она становится произведением, когда искусство обретает осмысленность, оно становится уже не искусством, а мировоззрением, позицией, я бы сказал серьезной позицией. Святой Андрей Рублев — это человек творчества, потому что он писал иконы, но пришел к этому из мира искусства. Творчество — это позитивная линия, в творчестве очень сложно пребывать, потому что каждый новый твой шаг требует ответственности и осознанности, это очень трудно в себе развивать, поэтому многие люди, дойдя до творчества, крайне снижают свои потенциальные возможности. Творчество требует больших энергетических затрат, поэтому каждый шаг делается основательно, продуманно, без спешки. Человек в творчестве начинает собою созидать миры. Я думаю, что высшая форма творчества — это «ничегонеделание», пребывание в состоянии благодарности, благословения, благодарения.

Вопрос: Ты в своей жизни уделяешь много внимания людям. Откуда у тебя такая любовь к ним? Знаю, что многие для тебя, почти, посторонние, порой чуждые по Духу, жизненной этике и образу мыслей люди становятся близкими?

Ответ: Ответить на этот вопрос, откуда у тебя любовь, очень сложно и любовь ли это, просто, может быть, это какое-то внимание, и желание сделать шаг в сторону, при этом не делать преждевременных выводов о ком-то. Откуда это, я не знаю, поэтому это для меня даже не приобретенное, а врожденное, ничего я и не делал такого, чтобы это развить в себе. Правда, иногда за это платишь тем, что попадаешь в сложные ситуации. Но я знаю, что с детства, например, я никогда не был злопамятным, не помнил обид, мне всегда было приятно мириться первому и чем быстрее тем лучше, так было всегда. Я постоянно ощущал в себе некий высокий потенциал сердечности и добра.

Вопрос: Можно ли научиться прощению? Как в душе простить человека?

Ответ: Мне кажется, чтобы научиться прощать других людей, надо научиться вниманию и глубокому видению, развивая это в себе. Через развитость научишься и прощению. Просто, когда ты внимательный и начинаешь видеть глубоко, по возможности, то ты обязательно увидишь в человеке гораздо больше хорошего, нежели плохого.

Вопрос: Известно, что у тебя очень разнородный круг общения. Расскажи, как ты находишь контакт с совершенно разными людьми и, при этом, не вступаешь во внутренние противоречия с собой, плавно выстраивая линию общения одновременно со многими?

Ответ: Контакт находится тогда, когда ты видишь в человеке согласие с твоим настроением и состоянием. Если у тебя нет этого, то контакт можно найти только на позиции общих взглядов, а это уже сложнее. Если у тебя есть знание вещей, то контакт будет. Чем шире человек в своем миропринятии, тем больше он контактен. Как я нахожу стабильность или равновесие между разными людьми? Думаю о каждом отдельно. Ведь каждый случай очень самобытен, индивидуален и их нельзя смешивать и подводить под какой-то один знаменатель. Это похоже на радугу, в ней нельзя убирать какие-нибудь цвета, уберешь, и она уже не будет радугой, а белый цвет складывается из этих цветов, и если тебе не понравился какой-то цвет, то тебе нужно его либо принять, либо ты никогда не получишь белого цвета. Так и в жизни пытаться принимать, изучать любые проявления в разных людях, если они приходят к тебе, и еще не надо отказываться от контакта, потому что любой контакт, это привнесенная свыше задача. В вашей жизни не появится контакт, который не свойственен был нашей природе, даже конфликтные ситуации прописаны в нас. Конфликт — это рост, причем быстрый рост. Досада — это старая история болезни и будет тянуться долго, а если вдруг в сердце вашем открылась любовь, прощение, то сразу же переведут в другой класс духовной школы.

Вопрос: Мне кажется, что ты очень притягиваешь людей. Почему это происходит?

Ответ: Я только об этом слышал от людей, на самом деле, я никогда не думал над этим вопросом, это твое наблюдение, твое мнение. Не знаю, проще спросить у самих людей, я в затруднении, мне кажется, что каждого из нас к кому-то тянет и я не уникален в этом плане. Этот вопрос ставит меня в тупик.

Вопрос: Если тебя спросили о том, кем ты себя считаешь: музыкантом, философом, писателем, поэтом, мистиком или просто хорошим человеком, то как бы ты на это ответил?

Ответ: Считать себя человеком, было бы самой большой наградой. Проще стать философом или музыкантом, вроде можно быть плохим, но при этом музыкантом, и при этом тебя будут как-то уважать. Что касается всех остальных проявлений, думаю, что всем понемногу. Меня всегда интересовала третья точка, та, что вне времени и вне пространства, может быть из-за этого, я глубоко не занимался ни одной частью, чтобы потом их соединить и глубоко заняться всеми сразу. Господь не привел меня ни в живопись, ни в музыку до конца. Господь привел до конца меня в меня, дав мне навыки через творческие инструменты, я иногда считаю себя соединением многоцветия. Я просто так вижу, когда расщепляю цвет на составные цвета, потом беру и эти цвета опять соединяю в один. Делаю ли я это качественно или красиво, профессионально или глубоко — это уже не мне судить, надеюсь, что да.

Вопрос: Планируешь ли ты издание всех своих философско-психологических работ, в том числе и личных дневников?

Ответ: Это моя мечта. У меня, из моих законченных дневников, нет секретов, просто уровень публикаций, и уровень распространения, разный. Есть вещи, которые могут распространяться в одном месте, есть, что в других, есть сразу во всех местах, а есть только в близкие руки и друзьям. Все, что я написал — это уже не тайна, все, что написано и создано. Я не люблю тайны, они делают человека, незаслуженно возвышенным. Труды должны пройти апробацию в социуме, среди людей, они сделаны для себя и для людей, или для людей и для себя, т. е. утверждение со знаком равенства между и перекоса здесь не должно быть.

Вопрос: Есть ли в твоей жизни учителя?

Ответ: Много. Сейчас Ошо.

Вопрос: Чувствуешь ли ты свой внутренний образ, с которым ты себя отождествляешь?

Ответ: Я — странник, пилигрим в жизни. С кем бы я не был в этой жизни, я «иду внутри себя», поэтому мне очень сложно остановиться в каком-то месте и зафиксировать свое пребывание. Я могу быть долгое время рядом, но это не значит, что я рядом, я всегда еще где-то в иных путях, дорогах, мирах, т. е. мой образ — это «странник по собственным мирам» с детства. Я не привязываюсь к конкретной ситуации полностью, но я очень привязываюсь к местам, к людям.

Вопрос: Каков твой девиз на сегодняшний день?

Ответ: Думаю, что самый подходящий девиз: «Не вредить своей жизнью другим». Лучше ничего не делать, прожить в тишине, в безвестности, чем навредить.

Вопрос: В твоих работах много печали, у тебя есть самая большая твоя печаль?

Ответ: Да. Это когда ты сталкиваешься с тем, что ты переживаешь и чувствуешь, и не можешь это донести до того, кто рядом, не из-за того, что у тебя нет слов, а из-за того, что у тебя нет нужных слов, а у него нет нужных ушей в данный момент, и эта пропасть очень печальна. Наверное, получается, что самая большая радость — это когда тебя слышат. Еще можно назвать печалью состояние, когда ты теряешь понимание себя и чувствование себя. Вот это и есть настоящая печаль. Такое бывает в жизни порой. Это, как потеря органов чувств, но души. Это великая печаль.

Вопрос: Есть ли у тебя мечта? Если есть, пожалуйста, скажи о ней, хотя бы немного.

Ответ: Я не ставил себе задач, которые невозможно было бы осуществить. Мечта — это задача, которая практически не осуществима. Люди мечтают, но они отодвигают осуществление желаний на дальний горизонт, мне кажется, что лучше мечтать об осуществимых задачах. Творческие планы, которые осуществляю можно, вполне, назвать моей мечтой.

Сознаюсь, у меня все же есть условная внутренняя мечта — это создать школу для детей, а именно интернат, с насыщенным моментом внимания к покинутым детям. Я очень люблю детей и стариков.

Вопрос: Насколько важно для тебя уединение? Есть ли отличие состояния уединения от одиночества?

Ответ: Одиночество — состояние внутреннее, это когда приходит испытание духовной оставленности, одиночество — отсутствие внутреннего богатства, т. е. когда человеку одиноко, то он не насыщен изнутри. Одиночество — отсутствие некоей внутренней восполненности, это состояние размолвки с самим собой.

Если суммировать и обобщить ответ, то одиночество — состояние внутренней проблемы, неразрешенности, оно внутри нас. Когда мы становимся внутренне богатыми, сразу появляются люди. Когда мы становимся внутренне усталыми и бедными, люди уходят.

Уединение порой происходит от внутреннего богатства, человек уединяется для того чтобы «отшлифовывать» наработки, которые он создавал или искал в своей жизни. Это нормальное состояние человека, который попадает в режим развития.

Вопрос: И все-таки, я вижу, уединение для тебя очень созидательно?

Ответ: Да, это так, ведь я публичный человек и всегда много общаюсь, поэтому уединение для меня — это удивительная роса духовного сада. Любое мое творческое дело нуждается в уединении. Я уединяюсь для того чтобы думать, слышать, видеть, рисовать, музицировать, сочинять. Рождение продукта изнутри «творческие роды» — это происходит в уединении.

Уединение — слияние с жизнью, со всем миром, нахождение себя с самим собой; ты уединяешься, зная куда, зачем, для чего и с чем; а одиночество — состояние потерянности, усталости. Ты уединяешься, чтобы осуществить что-то, поэтому оно благотворно для тебя.

Вопрос: Как ты относишься к путешествиям? В какое место, город или страну хотел бы ты поехать?

Ответ: Я очень много путешествую и путешествовал. Но на данный момент мне нравится не место, куда бы я хотел поехать, а состояние путешествия или путешественника. Просто сама дорога…

Вопрос: В какое время тебя чаще всего посещает творческое настроение или творчество — это постоянное проявление себя, не зависящее от настроения?

Ответ: Если бы я знал в какое время меня посещает творческое настроение — я бросал бы работу и гостей и бежал в уединение ждать, когда оно придет. Творческое время, наверное, не существует, оно настигает тогда, когда просто человек готов. «Когда ученик готов — учитель приходит» — старая поговорка, имеется ввиду, когда внутреннее состояние готово, внешнее срабатывает. Это относится и к творческому настроению. Творчество является в полной мере учителем для ученика. Когда я чувствую, что из меня пошла музыка — у меня появляется инструмент; когда я чувствую, что приходит время писать картину — у меня появляются краски. Вдохновение — некое состояние улучшенности для происходящего момента.

Вопрос: Насколько много времени ты уделяешь творчеству?

Ответ: Я думаю, что все свое время. Я живу и дышу творчеством. Творчество — это моя жизнь. Оно идет во мне постоянной волной, потому что жизнь — вечна, у Бога все живы, а, значит, у творчества не бывает начала и конца. Когда ты не творишь — ты зреешь, когда ты творишь — ты делаешь плод, когда плод съеден, он падает в землю и семечки с этого плода произрастают снова и снова, так до бесконечности.

Вопрос: Были ли у тебя взлеты, когда за короткое время ты писал картину? Были ли качественные прорывы?

Ответ: В моей творческой деятельности довольно часто бывали прорывы. Например, работа «Театр мистики» написана за полтора месяца, хотя могло уйти на написание полгода. Бывали картины, которые писались за одну ночь. В процессе работы появлялись новые темы, мне помогало то, что параллельно я музицировал, живопись питала музыку планомерно и очень основательно. Прорывы были тогда, когда я находил новый цвет, новую манеру. Серьезный прорыв в живописи произошел в 1989 году, когда появилась новая манера в живописи, это такие работы, как «Реквием», «Пора покаянная», тогда у меня появился новый взгляд на манеру письма, новое видение, новые идеи.

Вопрос: Рождали ли твои сны образы твоих картин?

Ответ: Почти у всех художников это развито. Самым ярким примером в моей живописи является работа «Улитки и Звезда». Я ночью увидел этот сон и через два дня я написал картину. Я написал картину «Несчастный», эта работа тоже связана с одним из моих снов. Но большинство моих картин — «рождались» не из снов и грез, а из попытки осознать. Я не художник сновидений, мои сны не продуктивны для картин, я их создаю из яви, чтобы явь была похожа на сны.

Вопрос: Живопись и фотография. Как они соотносятся?

Ответ: Фотография и живопись — две родных сестры. Методика и подходы — совершенно одинаковые, разница только в том, что живопись по энергетике, вероятно за счет долгого процесса, более насыщенна, мощна, а фотография более поверхностна, быстрее идет достижение результата, но большое количество фотографий, превращенных в выставку, имеет очень хорошее воздействие.

Вопрос: Как ты восстанавливаешь свои силы, когда ты сильно устаешь?

Ответ: Раньше я восстанавливался через пассивный отдых, сейчас восстанавливаюсь путем погружения себя в важные воспоминания, связанные с детством или жизнью и внутренне переживаю эти состояния. Я могу поехать по местам детства и, прогулявшись там, восстанавливаюсь. Нормальное восстановление для меня — это гимнастика, активная физическая нагрузка и отдых.

Вопрос: Как много времени ты отдаешь восстановлению своих физических сил?

Ответ: Почти все время, не связанное с творчеством, я отдаю восстановлению физических и моральных внутренних сил. Я либо тружусь, либо восстанавливаюсь.

Вопрос: Как ты относишься к болезням?

Ответ: Болезнь структурирует, за короткий срок ты нарабатываешь столько знаний сколько не смог бы наработать в позитиве. Я анализировал и пришел к выводу, что «в минусе» активизируешься больше. Лучшее, что я создал, было создано в драме. Драма уходит в глубины мистических тайн, информация приходит из сакральных переживаний сердца, а позитив — это время сбора урожая, когда ты оформляешь свои наработки и у тебя много сил. Если в драме ты сочиняешь стихи, то в позитиве ты издаешь книгу. Все человеческое творчество весьма драматично.

Вопрос: Что тебя привлекает в природе? Как ты относишься к природным стихиям?

Ответ: Мне нравятся все стихии. Свежий воздух, чистая вода, теплый огонь и красивые земные пейзажи. Вода самая информационная для меня, может смывать отрицательное, насыщать, лечить, я очень дружу с ней.

Вопрос: Какие качества тебя больше всего привлекают в мужчине и женщине?

Ответ: В мужчине меня привлекает «рыцарский кодекс», т. е. рыцарские качества мужчины — великодушие, терпение, снисхождение, ухаживание, взаимовыручка, способность прощать, признаться в собственной неправоте, неточностях, собственной глупости, умение склонить колено, красиво ухаживать, быть незлобивым сердцем. Мне нравится романтичность мужского сердца, если при этом есть еще внутренняя стойкость и физическая сила, то это замечательно. Сильно завораживает область мужского великодушия. Великодушие — это умение быть сильным, не показывая собственной силы, делать серьезные дела, не выводя себя в рамки значимости, всегда быть рядом, но давать человеку право самоопределения, свободы, возможность роста и выбора.

В женщине мне нравится, прежде всего, женственность — умение служить, быть удобной, полезной, нужной для мужчины и окружающих. Меня привлекает мягкость, покладистость, некая ее скромность, умение слушать, промолчать, дать слово. Если женщина уходит в молчаливость, то она становится очень красивой. Умение ухаживать за мужчиной, следовать его путями, не подводить его, заботиться о нем, почти как о своем ребенке, создавать мужчине возможность развития, находясь рядом, путем своего женственного поведения — ласками, словами, движениями и всем тем, что Бог дал ей. Даже тембр голоса, частота словопроизношения, акценты, реплики, движения рук, пластика — все это идет в комплекс моего понимания женственности. Если еще и есть какая-либо харизма у мужчины или у женщины, то это замечательно, а если нет, то перечисленных качеств более чем достаточно, чтобы быть в состоянии благоговения перед ними.

Вопрос: Как часто ты находишься в созерцательных состояниях?

Ответ: Я стараюсь видеть все происходящее на уровне своего глубинного зрения, оно может быть ошибочно, но экспериментально я слежу за происходящим именно из глубин созерцательных.. Созерцание — умение ждать что-то неконкретное, неведомое, далекое, теплое, глубинное, сердечное, его можно назвать духовным ожиданием.

Вопрос: Что значит для тебя созидание?

Ответ: Созидание — это строительство, выстраивание себя внутреннего, своих открытий, находок, чаяний, которые ты выращивал либо в слове, либо в деле, либо одновременно, либо в переживаниях своих. Единственное, что отличает созидание от строительства: строительство — утилитарная форма, а созидание — форма, базирующаяся на духовном внутреннем свечении, понимании. Можно строить дом, но созидать дом — другое состояние для меня. Строить дом, значит, строить крышу, окна, двери, делать расчеты; созидать дом, значит, задать вопрос «для чего этот дом нужен, кто будет в нем жить и как он впишется в историю, среду, пространство». Созидание более возвышенное состояние. Искусство близко к строительству, творчество близко к созиданию. Человек должен быть и строителем и созидателем, с одной стороны мы строим свою жизнь, получая новые приглашения, устраиваясь на работу, с другой стороны, мы созидаем, а это уже стратегия нашей жизни.

.

Вопрос: Что для тебя является плодом творческого процесса?

Ответ: Результат — это то, что можно показать, оценить. Процесс приводит к результату. Плод нельзя показать и потрогать, плод шире и глубже, плод — ячейка внутренняя, душевная, духовная, которая наполняется внутри, в сердце твоем, после того как ты совершил творческий акт. Если ты имеешь в себе ощущение накопленного опыта и одновременно детской наивности, плод начинает действовать в тебе. Плод — внутреннее чутье, опыт; творческий плод не принадлежит человеку, он принадлежит Богу. Господь берет это зерно, сажает, и этот плод должен прорасти. Иногда плод искусства живописного переходит в плод творческий… Плод — внутреннее соединение процесса и результата; внутреннее отождествление себя с простотой и опытом одновременно.

Вопрос: В общении с человеком, на что ты чаще всего нацелен?

Ответ: Я общаюсь много и ярко и поэтому нацелен на глубину, раскрытие, стараюсь отслеживать, как человек мыслит, чувствует, как оценивает ситуацию, по возможности — его взгляды; все это определяет дальнейшую стратегию наших отношений. Часто сердце подсказывает, что существует энергетическая волна.

Вопрос: Как ты относишься к критике?

Ответ: Я отслеживаю и принимаю критику. Критика — возможность вести диалог, значит, то, что ты делаешь, вызывает участие. У меня очень высокий уровень самокритики, поэтому, когда я сталкиваюсь с критикой, я прислушиваюсь, стараюсь принять замечания во внимание.

Вопрос: Есть ли у тебя творческие законы, которые ты непременно выполняешь?

Ответ: Принцип порядка вещей, принцип того, что дом надо строить с фундамента, а не с крыши, принцип гармонии и мира в душе, прежде чем что-либо выполнять, надо сбалансировать себя в душе. Надо учиться гармонии, учиться всю жизнь. Еще мой закон — это доводить начатое до разумного конца, максимально делать хорошо и самоотверженно.

Спасибо, Терентiй…

Беседу вела Иулия Фадеева

«Терентiй Травнiкъ: Тульские встречи»

Беседу ведет Татьяна Барышева.

2001 год

Встреча первая

Вопрос ведущего: Терентiй, известно, что вы не один год преподавали детям, вели занятия и по рисунку, и по техническому моделированию для начальных классов, читали благотворительные лекции для родителей. Теперь мой вопрос: насколько важна связь между родителями и детьми для обеих сторон? Духовная близость, откровенность, понимание?

Терентiй: Родители и дети — есть единое таинство. В родителях живет мир детей, в детях — миры родителей и в этом звучит одна из подлинных нот гармонии жизни. Семейная связь бывает неоднородная, неоднозначная. Бывает благотворная, благоприятная и для родителей, и для детей, обоюдоприятная с обеих сторон. А бывает и весьма негативная. Если речь идет о таковой связи, то ее надо каким-то образом убирать. Кстати, она бывает более ярко выражена, при этом все равно важно ее понимать, ее чувствовать, и конечно осознавать.

Что касается позитивной связи, то — это огромная радость для всех. Начну же с того, что позволю отметить, что связь между детьми и родителям сохраняется всю жизнь. Она может утихать, утончаться, уменьшаться, но она со-хра-ня-ет-ся. В этом звучит тема преемственности, тема перехода от поколения к поколению и очень важно эту связь не только правильно построить, но и постоянно подстраивать, потому что, на самом деле, это и есть первостепенная работа между родителями и детьми. На раннем этапе, это, пожалуй, посложнее для родителей, потому что дети являются как бы заложниками отношений родителей к ним, оставаясь зависимыми в силу своего возраста. Поэтому отношения нужно культивировать благостно и, для начала, выявить и правильно определить на каких основах, на каких законах будет эта связь строиться. Изначально в каждой семье она определяется, как вектор «Родители — ребенок», где родитель доминирует, т.к. он есть начало, он первый. Родитель руководит, определяет поведение ребенка, направляет и т. д. до известного момента. Важно только, чтобы эта функция родителя не переросла в его родительский волюнтаризм, в некое понукание, навязывание своего личного и несущественного.

Вопрос ведущего: Я поняла, что нужно давать какую-то свободу взрослеющему ребенку.

Терентiй: Безусловно, хотя понятие «взрослый ребенок» для меня лично не совсем понятно, это нарицательная метафора во взрослой жизни. О свободе скажу так, смотря в каком виде давать эту свободу. Если есть понимание и чувство любви между родителями и детьми, то и свобода уже присутствует и сохраняется и при этом связь душевная не теряется. Свобода — это совсем не значит взять отпустить чадо на все четыре стороны, а скорее позволить себе присутствовать рядом с ним незаметно, т.е. так, чтобы в любой момент, когда потребуется помощь, выйти из тени. Таким образом и создается условное ощущение почти полной свободы, полного открытого пространства для ребенка. Сразу добавлю, что со стороны растущего ребенка должна быть некая свобода в отношении своих родителей, несмотря на известный детский эгоизм. В этом наука родительской любви и такта — донести все это до ребенка. Например, существует такая линия взглядов в быту, некое разветвление в понимании ребенком прав и обязанностей родителей: с одной стороны ребенок хочет, чтобы родители его не трогали, не мешали, а с другой стороны желает, чтобы они же участвовали в его делах и именно так, как он хочет этого. Это вполне естественно, поскольку он зависим от родителей, и прежде всего в бытовом плане. Конечно, он желает, чтобы они ему помогали, скажем — выделяли деньги на его потребности, участвовали в его играх, опытах и т. п. Поэтому, на каком-то этапе родители могут испытывать большую несвободу со стороны детей по отношению к себе, нежели дети по отношению к ним. Здесь, я бы сказал, идет своеобразная борьба за свободу.

Вопрос ведущего: Понятно, что ребенок чувствует себя зависимым материально. Может ли он выйти из-под родительской опеки, сказав: «Я буду делать так, как хочу»?

Терентiй: Ребенок, все равно, не сможет выйти из-под родительской опеки, но не потому, что родитель его удерживает, а потому, что он просто не может этого сделать в силу личностной органики возраста.

Вопрос ведущего: Возвращаясь к началу нашей беседы, на сколько важно ребенку быть откровенным с родителями? Что делать, когда ребенок не может сказать отцу, матери многое? Боится поделиться своими проблемами?

Терентiй: Я не сторонник откровенности родителей и детей, пусть это и традиционная точка зрения, но мне кажется это не совсем правильно. Дело в том, что многие родители ищут откровенности со стороны детей, скажем для того, чтобы ребенок не получил неправильного влияния со стороны той же улицы. Но вопрос здесь глубже и состоит, прежде всего, в том, как достигнуть правильности в откровенности. Просить, требовать, убеждать — нельзя. Если все же сможет родитель создать своей любовью такие условия, чтобы ребенок был с ним откровенен, то и честь, и хвала такому родителю. А других условий, т.е. когда из ребенка выбивают эту откровенность, я не приемлю. И не редкость, что сама откровенная форма общения между мамой и сыном, мамой и дочкой, порождают некий, я бы назвал, замкнутый мирок, где многие вопросы решает «любимая» мамочка, «любимый» папочка, и в ребенке исчезает экспериментаторский дух. Все-таки ребенок должен получать некую форму откровенности и со стороны улицы, потому что именно в этом и состоит развитие его социальной адаптации. Да, безусловно, что на улице сложнее учиться, там ведь нужно быстрее принимать решение. Родители вообще очень сложно балансируют в рамках откровенности с детьми, по сему, я опять же подчеркну, я не сторонник этого.

Продолжу. Во-первых, многие родители субъективны, предвзяты, им кажется, что они способны вынести, воспринять, понять откровенность ребенка. Конечно, такие родители есть, но речь сейчас не о них. Дело в том, что существуют многочисленные нюансы этой самой откровенности. Например, когда у папы ребенок крадет приличную сумму, которая собиралась не один год на какие-то важные мероприятия, то откровенное признание ребенка в этом, есть очень сложная задача и для него, и для папы и хорошо, если папа поймет и оценит честность, а не начнет психовать или вести себя неадекватно. Далее, давайте подумаем о взыскании за такой проступок в рамках семьи. Так вот, оно в семье почти всегда будет неправильным. Родители не могут взыскать с ребенка должным образом за то, что ребенок своровал у них большие или последние деньги, немалые деньги. Так устроена эмоциональная сфера и «кнут» вылезет обязательно. Сначала это скандал, осуждение, какие-то требования, но потом все равно идет прощение, деваться-то некуда — это их ребенок. И у ребенка закрепляется размытое понимание содеянного. Мало кто из родителей может правильно наказать своего ребенка, тут либо перегнут палку, либо сгладят. А от этого зависит, как в дальнейшем сложиться отношение ребенка к родителям.

Вопрос ведущего: Понятно, перебью… Но родители могут дать шанс ребенку перестать мучиться за этот проступок. В принципе же, есть ходы, когда можно исправить эту проблему: подработкой, какими-то вещами, когда ребенок снимет с себя эту тяжесть.

Терентiй: На самом деле откровенность — это некая пленительная звезда в отношениях родителей и детей. Но, прежде чем вообще декларировать в семье откровенность, которую просят родители от своих детей, я бы посоветовал родителям изучить школу принятия, терпимости по отношению к тому, что будет услышано от ребенка, какой секрет выложит их любимое чадо. Родитель ждет хорошего, и часто бывает не готов слышать плохое, не готов к проблеме. Когда мы в семье поднимем вопрос об откровенности, прежде желательно поговорить между собой о таких вещах, как быть терпимыми. Не пройдя школу терпения, терпимости, родителям получить откровенность от ребенка даже в какой-то мере опасно. Поэтому, повторюсь, я не сторонник откровенности, декларируемой необдуманно, в основном от этого и идут перекосы: ребенок говорит откровенно, а родители моментально переводят его откровенность в акт взыскания, даже в акт какого-то возмездия, ребенок может замкнуться от этого. И еще: родитель может потерять доверие к ребенку от услышанного и обольщаться в собственных силах принятия ему не стоит. Конечно он попробует выйти из ситуации с неким достоинством, но у него вполне может затаиться подозрение на дальнейшие поступки ребенка и любое отсутствие того дома, даже час-два родителем будет тяжело переживаться, старое всплывет обязательно, если родитель не работает над собой. Поэтому скажу, что доза откровенности родителям со стороны детей должна быть минимальной. Ребенок сам должен почувствовать, с кем можно быть откровенным и на сколько, а не под призывом родителя с засученными рукавами открывать свои тайны. Родителям не стоит обольщаться и говорить детям, мол, а ну-ка расскажите нам все и мы поймем. По моим наблюдениям, где-то процентов 80 детей не откровенны со своими родителями, или очень сдержанно это делают. А иногда и врут. Это отдельная тема и серьезная. Но скажу так, что врут только тому, кого бояться, кто слаб в любви, кто не снесет правды. Если вам врут дети, то где-то вы их напугали. Ищите в себе решение проблемы. Я прошу не путать с фантазиями. Они всегда прекрасны, ибо не злобны и не корыстны.

Вопрос ведущего: В принципе, родитель хочет, должен, и может влиять на формирование своего ребенка, как более старший, любящий человек. А если ребенок закрыт, неоткровенен с ним, родитель не знает его внутренней жизни, его переживаний, это делать сложно. Значит, ребенок со своей бедой не придет в родительский дом, он может сказать об этом тому человеку, который не даст хорошего совета. Пример: очень юная девушка забеременела, она не пойдет к матери, испугается, но пойдет делать несанкционированный аборт, или еще что-то. Это может быть сын-подросток, который натворил что-то криминальное, и будет решать это какими-то дворовыми способами.

Терентiй: Здесь так, во-первых, если дочь не пойдет к матери и испугается, надо понять, почему она испугается, а если она действительно испугается, то лучше не ходить к матери, зачем это нужно? Так же как и сыну к отцу. Вопрос прозвучал: каким образом контролировать, взаимодействовать с ребенком?

Вопрос ведущего: Да, было бы неплохо влиять на ребенка, каким-то образом участвовать в его жизни, помочь. Для того, чтобы помочь, надо знать: что у ребенка происходит внутри.

Терентiй: Я придерживаюсь простого правила в воспитании. В общем, несложной схемы. Она условно сложная, но в своем контексте, в своей глубине, крайне проста. Поясню так: эмоциональная реальность, которая создается родителями и транслируется вовне, в том числе и на ребенка, должна быть позитивной. Если родитель позитивен со своей стороны, то, в общем, и все воспитание идет как позитивное само собой. Воспитывать надо самим образом жизни семьи, взглядами, самой средой, которую формируют родители в семье: законами, уставами, которые выполняются, прежде всего, родителями. Дети подражают, но до двенадцати лет, дальше время упущено, поздно примеры приводить. Бывают, конечно, исключения, когда в очень хороших семьях бывают проблемы с детьми, в семье не без урода, я с такими случаями сталкивался, но все равно там какая-то ржа была и есть, если внимательно посмотреть, не бывает на пустом месте проблемы. Если мы рассмотрим частный случай, когда ребенок становится неправильным в той семье, которая, казалось бы благополучная, то здесь могут быть два варианта: либо у ребенка существуют внутренние проблемы с психикой, которые надо раскрывать более детально уже на медицинском уровне, что родители часто не замечают, не видят, а может быть видят, но не хотят принять, потому что очень трудно сознаться, что у ребенка существуют отклонения. Если же этого нет, то отклонение ребенка связано с очень тонкими неправильными перекосами в отношениях в семье, которые не бросаются в глаза при первом рассмотрении. Все равно не бывает так, чтобы ребенок ни с того и ни с сего пошел бы в какой-то перекос. Это, прежде всего, дефицит любви, дефицит внимания, при всей, кажущейся, благополучности в семье. Такая проблема никак не отслеживается самими родителями, ведь они дают все возможное. Проблему можно расширить. Скажем, это вопрос воспитания самих родителей. Но когда уже у них появились дети, такой подход не корректен, как таковой, т.е. поздно родителям воспитываться, когда ребенок растет не по дням, а по часам, нужно воспитываться, мне кажется, до того, как супруги решают иметь детей, а потом только довоспитываться можно. Это сложно, это нужно историю вспять обращать и обучать молодых людей правильности, а не когда все уже случилось. Что делать? Тогда вопрос рассмотрим по-другому: молодые люди очень трудно учатся правильности, когда в 20 лет создается семья там не до правильности. Получается, что нужно сдвинуть время появления детей к годам, эдак, к 49? Но тогда уже сложно родить, существует несоответствие физического и духовного. Родители молодые рожают детей, а часто к воспитанию подключатся бабушки со своими элементами правильности. Возникает непростая, я бы сказал, кривая картина, которую очень сложно исправить. Я бы посоветовал делать так: когда только замышляется рождение ребенка в семье, то принять это, как сигнал для отслеживания самого себя. Ребенок растет, все непросто, но пока еще есть какой-то момент отдыха, паузы, ребенок пока маленький. Вот за этот момент, за 3—4 года, родители должны наверстывать и пересматривать свои позиции в отношении ребенка, читать педагогическую литературу, осваивать ее и готовиться к принятию осознанной личности, которая в 5 — 6 лет даст о себе знать, и потребуются уже действительно педагогические навыки. За это время, даже при стирании пеленок, болячках и кормлениях, можно параллельно заниматься педагогическим самообразованием. И если какие-то папы, мамы сваливают на то, что «руки, ноги устали», все пеленки, пеленки, пеленки — то здесь надо понимать на что шли. Семья — это более чем работа, это изменение жизни на 180 градусов, но не в худшую, а — в трудную сторону. Т.е. пока еще пеленки и памперсы, то потом появятся «пеленки» другого плана, интеллектуальные пеленки, которые куда сложнее стирать.

Вопрос ведущего: Да, как в пословице: «Маленькие детки — маленькие бедки…», а большие дети — большие заботы. Я думаю, Терентий, что вы уже ответили на этот вопрос, просто уточнить еще раз — связь, все-таки важна? Насколько важна связь между родителями и детьми, духовная близость, откровенность и понимание?

Терентiй: Я бы так подытожил: связь важна, безусловно, важна и сложна, она просто очень сложная и требует времени для постижения. Исследования связи должны быть многосторонними. Родители не должны хранить связь для того, чтобы управлять детьми, это неправильный подход, это не та связь. Если есть момент управления детьми — связь надо разрушать, надо резать. Также дети должны сохранить связь с родителями, и это не связь с выпивками и застольями, когда подрастут или высасывания из родителей всего, что только можно. Связь со стороны детей должна быть совсем другого плана — благодарственная связь, любовная и душевная. Вот такие связи, они не то, что важны, они — архиважны. Вот такая получается косичка между поколениями, главное — эту косичку не заплести туго, уметь расплести. Иногда ко мне обращаются люди, которые воспитывались в детских домах, и по ним заметно отсутствие родительской линии, в них существует какая-то жалостливая нотка с одновременной твердостью и жесткостью. Если существуют родители, то связь, конечно надо поддерживать. Но я бы сказал, перефразируя английскую пословицу: чем старше ребенок, тем выше забор.

Вопрос ведущего: Между ребенком и родителем?

Терентiй: Да. Но потом, в какой-то момент, когда ребенок станет старше, должны исчезнуть лазейки и тогда в заборе появляются ворота, в которые входят без всяких пропусков. Вот это нормальный рост отношений.

Встреча вторая

Вопрос ведущего: Сейчас на память пришло интересное высказывание, что будущая невеста должна посмотреть, как ее жених относится к своей маме, и если это плохое отношение, то, может быть, и не стоит выходить замуж? Т. е. если он невнимательный, незаботливый или грубый, ни во что не ставит своих родителей, то это уже потенциально плохой муж.

Терентiй: Это народное…

Вопрос ведущего: Да. Я немного перефразировала пословицу: «посмотри, как он ведет себя со своей мамой, так он будет вести себя и с тобой».

Терентiй: Сейчас я попробую ответить на этот вопрос. Слишком простая диагностика для мужа была бы, если просто посмотреть, как он будет вести себя со своей мамой. А в какой день ведет, по средам и пятницам, или по субботам и четвергам… Или нужно ежедневно провести месяц под наблюдением?

Вопрос ведущего: Для наблюдательного человека достаточно две-три совместные встречи. Если молодой человек с пренебрежением говорит о своей маме, то это уже должно настораживать.

Терентiй: Для того, чтобы разобраться в этом, нужно видеть и маму, и молодого человека. А если молодой человек своей болтовней еще за месяц сложит у вас представление о маме? Я бы не советовал пользоваться девушкам этим тестом. Во-первых, могут быть на то основания, чтобы говорить о маме плохо; во-вторых, это может говорить и о дурном воспитании молодого человека и выводы из этого не стоит делать. Рассмотрим так: молодой человек действительно плохо относится к своим родителям, следует ли из этого, что он так будет относиться к своей будущей жене? Можно ли из этого сделать подобный вывод? Конечно же, нет. Он может быть просто со скверным характером или невоспитанным, а если он дерзкий, агрессивный, мне кажется, он не только к жене будет плохо относиться, он и к соседям будет так относиться, и к кому угодно. Нельзя делать из отношения к матери каких-то подобных выводов. Это особые отношения. Я могу сказать совершенно определенно, что как бы ни относился молодой человек к матери, плохо или хорошо, в любом случае, эти отношения надо будет девушке принять и не оценивать это поведение в отношении себя. Допустим: молодой человек плохо относится к своей матери, но и это не дает повода невесте озадачиваться плохими отношениями молодого человека с матерью. Положим, он живет с пьющей матерью, он относится к ней плохо, даже агрессивно, в силу того, что она бывает пьяная. Она соответственно себя ведет, и он стесняется ее. Может такое быть? Может. Но при этом он очень хорошо относится к своей девушке. Возникает такой разбалансированный момент: обихоженная невеста и забытая мать. Так, где здесь подтверждение сказанного вами наблюдения? Делать выводы напрямую из этой пословицы я бы не стал.

Вопрос ведущего: Терентiй, много записок с вопросами: Когда, при каких условиях, каких-то, наверно, внутренних условиях, девушке лучше вступать в сексуальные отношения? Я так понимаю — в каком возрасте, да? И при каких внутренних чувствах? Второй вопрос: сохраняются ли все эти условия для молодого человека? И еще записка: вредит ли чрезмерная сексуальность молодому человеку в его жизни, в работе, в каких-то достижениях, в развитии?

Терентiй: Когда, в каком возрасте, лучше вступать в интимные отношения?

Вопрос ведущего: Да. И при каких условиях? Что должна ощущать девушка? Достаточный ли повод, например, если это просто любопытство? Все так делают. Девушке уже 18, 20 лет, пусть даже 16. Все уже это познали, и вроде бы и ей надо? Или это какое-то чувство должно возникнуть?

Терентiй: Если приходят чувства, то вопрос, когда вступать в интимные отношения не задается. Там все определяется уже без советчиков, по зову чувств.

Вопрос ведущего: Даже если это ранний возраст, скажем — 15 лет?

Терентiй: В 15 лет? Ну, это не очень ранний возраст. Существует медицинская точка зрения по поводу вступления в интимные отношения. Существуют духовная, общественная точки зрения. Это все разные точки зрения. Мне кажется, что объяснять молодым людям, когда им вступать в интимные отношения является не совсем правильным. Как можно объяснить то, что приходит естественным путем. Вступить в интимные отношения очень непросто, как бы там не говорили. И я думаю, если бы молодым людям сказали, что принято в 17 — 18 лет вступать в интимные отношения, то это все равно ничего бы не изменило. Это личный рубеж для каждого. Я сталкивался с юношами и девушками, которые не смогли бы выполнить таких требований «дисциплины», поэтому я бы воздержался от рекомендаций точной возрастной даты для вступления в интимную связь. Мир стар и этот механизм давно отлажен им. Может быть, вопрос поставить было бы вернее так: при каких обстоятельствах это лучше делать? У каждого своя легенда, у каждого своя история на этот счет. Не существует единого мнения, и очень хорошо, что не существует. Не думаю, что здесь должны быть какие-то рамки. Родители иногда ставят их: когда пора, когда не пора, существует возраст, официальный — 18 лет, совершеннолетие, когда получают разрешение на брак. Можно и его учитывать. Но это все условно, это безликие рамки, правовые. Здесь лучше придерживаться свободы выбора. Другое дело, что ранние интимные отношения в определенном смысле не в лучшей степени влияют на духовное развитие человека. Чем дольше задержка, тем больше энергии накапливается, и она очень сильно обогащает растущий душевный, духовный миры, сильнее, чем ранняя вседозволенность. Чем больше воздержание, тем было бы правильнее. Воздержание очень полезно в любовном деле в любом возрасте. Вопрос только в дозации.. Но дело еще и в том, что воздерживаться нелегко, нужно находить какую-то замену при воздержании. Вообще скажу так, что юношеская гиперсексуальность и девичья асексуальность это своеобразный парадокс, и он существует. Определить юношей воздерживаться было бы неправильным. Хотя хочется пожелать им этого, но как заставить себя воздержаться? Все равно это будет происходить. Девушки же по-другому реагируют на сексуальные встречи, они, прежде всего, видят в этом моменты ухаживания, моменты ласки, момент будущей семьи, и т.д., но никак ни страсти, они вообще переживают на ином уровне все это. А юноши намного проще ведут себя в интимном плане. И сказать — каким должен быть критерий, когда это начинать не является верным. У всех случается это… как случается. Бывают так, что девушки сознательно выбирают молодого человека, который лишит их девственности. А чем это определяется?

Вопрос ведущего: Я уточню. Не грозит ли юной психике эта ранняя дозволенность бедой? Ведь такая близость для девушек все равно должна быть связана с чувствами, а если их нет, не идет ли какой-то перекос в женственности у девушек?

Терентiй: Если я сейчас скажу, что перекос идет, если я даже скажу, что нужны чувства, я при этом все равно не смогу объяснить, как их вызвать, для того, чтобы вступить в интимную связь. Интимная связь гораздо быстрее и легче происходит, чем возникают чувства, вот в этом и проблема. И если я сейчас скажу, что нужно ждать этих чувств, то подавляющее большинство спросит меня: как дождаться, как это сделать? Не существует ответов. И при этом, если мне все же настаивать, что надо ждать и воздерживаться, и ждать своих чувств, вряд ли кто последует такому совету. Безусловно, что для этого нужны чувства, ну и что дальше? Ведь они могут приходить очень нескоро и очень долго. Хотя, все-таки, интимные отношения поливариантны в эмоциях, и какие-то чувства, если не любви, то увлеченности, влюбленности всегда присутствуют. Если говорить о возможности вступить в интимную связь без всякого увлечения, то я за чувства! Пусть они неправильные, незрелые, может, они далеки от совершенства, но они всегда пусть идут первыми в отношениях, пусть обязательно будут какие-то переживания, какие-то страхи, волнения, ухаживания. Все-таки молодые люди кем-то научены, кто-то же их научил, или что-то их учило и моменту ухаживания за своей девушкой, и девушки научены принимать ухаживания.

Другое дело, что существует взрослое вторжение в юношескую психику, когда девушка первую интимную близость получает не со своим сверстником, а с мужчиной гораздо старше. Вот здесь уже начинается перекос, так же как и юноша, встречающийся с женщиной много старше его. Вот откуда приходят вихри опустошенности. А в своем кругу, когда возрастные рамки достаточно правильные, там существуют свои влюбленности, свои покраснения, свои слезы, свои радости и все идет очень неплохо. Там как раз-то и нет ограничений. Все сложится по законам своего возраста и времени.

Вопрос ведущего: Все правильно. Терентiй, я повторю — насколько важно сохранить эту энергию в отношениях, если они достаточно хаотичны? Не вредит ли такая неразборчивость и частота связей личности?

Терентiй: Если мы сейчас будем говорить о том, что важно и нужно, то у нас будет не клуб мнений, а коллектив моралистов. Конечно, можно воспользоваться нашим взрослым авторитетом и сказать, что важно сохранить чистоту и девственность, для того, чтобы все потом было хорошо. Вопрос — будет ли и в самом деле хорошо — непонятно. Конечно, важно следить за этим, но всегда нужно задавать вопрос: как научить человека делать это? Говорить ему, что «мой руки перед едой, грязные руки грозят бедой» — это очевидная вещь, но он постоянно будет забывать это делать, пока, либо не отравится, либо не дорастет до того возраста, когда это станет естественным. Поэтому, говорить в 18 лет, что это важно, наверно стоит, но как говорить, каким тоном, с каким посылом? Родителям это сложно делать, очень сложно. Можно и пустить на самотек, пусть развивается сам, а там жизнь покажет, такие джунгли создать — кто умеет, тот и выживет, кто мудрее, тот и пройдет? Жизнь и так джунглеподобна, и не говорить об этом тоже было бы неправильно. Я бы сказал так: говорить надо. Говорить, что это важно, а это действительно важно: сохранять свою потенцию, свои силы. Но, в тоже время, и не сдавливать энтузиазма, не душить поиск, потому что человек в таком юном возрасте может уйти в какую-то условную правильность, сделать подсказанный в кавычках «воспитанный, правильный» выбор. Такой человек свою интимную энергию, или что-то тому подобное, сохранит до нормального возраста вступления в брак, подсказанного его родителями, но в результате он без своего опыта в жизни, который как раз и закладывается в 15, в 16, в 19 лет. Поэтому я все-таки сторонник «ветров улицы», т.е. сквозняки, которые дуют с улицы, они не всегда простуживают, бывает, что и проветривают нас.

Вопрос ведущего: Терентiй, я думаю, Вы сейчас успокоили, своим авторитетом, многих родителей…

Терентiй: Я думаю — больше детей…

Вопрос ведущего: Да. Не вредит ли чрезмерная сексуальность молодому человеку?

Терентiй: Ну, во-первых, слово «чрезмерное» вообще вредит. Чрезмерное обжорство — вредит, чрезмерное трудолюбие — вредит. Через меру всегда вредит.

Вопрос ведущего: Замечательно сказано!

Терентiй: Насколько сексуальность должна быть чрезмерной? У каждого свой ритм, своя потенция. Другое дело не чрезмерность сексуальности, а сексуальность навязчивая, болезненная, которая идет с большим количеством партнеров. Все вредит. Знаете, даже водой можно обпиться, а тут интимные отношения.

Вопрос ведущего: Это зависимость, да? Молодой человек может попасть в зависимость от молодой женщины?

Терентiй: Конечно, может! Любая зависимость вредна. Он может попасть в такую зависимость, благодаря своей гиперсексуальности. Но, опять же, возникает вопрос, каким образом предостеречь, каким образом ограничить себя? Что, специальные препараты применять, которые понижают ее? Сложность, я могу сказать, заключается в одном: мы знаем, что это нежелательно, но мы не знаем, каким образом наладить, чтобы это «нельзя» не случилось. Часто человек понимает, что это нельзя тогда, когда уже дошел до исполнения этого самого «нельзя». Я бы так сказал: капитан может познать кораблекрушение, но к сожалению, на корабле, а не с берега. Т. е. мы не можем вести обучение матросов на берегу. Все равно должны быть какие-то боевые условия. Можно предостеречь, можно сказать, что их ждет тайфун, ветра, цунами, или может кинуть на рифы, да? Это все на берегу, но настоящий критерий для знаний, который, кстати, может и кончиться плохо, когда они, действительно, разобьются, происходит только в море. Вот этот парадокс между сушей и морем, между «до» и «после», он существует. Можно только лозунгами сказать, что: да, чрезмерное употребление всего, что можно, вредит всему, чему возможно навредить. Если кто-то из молодых людей услышит эти слова, каким-то своим шестым чувством, десятым, это хорошо. Просто не хотелось бы, чтобы он услышал это и отказался от интимного контакта, в надежде, что он станет Исааком Ньютоном в своей праведности и девстве. Может этого и не произойти, и он останется со своими кривомыслями, да еще и навязанными и перевязанными. Пусть лучше остается собой, это самое верное.

Вопрос ведущего: Может быть, само понимание собственной проблемы — это уже шаг к ее исправлению?

Терентiй: Говорят — да. В Китае говорили: кто предупрежден, значит — защищен! Ну, хотелось бы предупредить, что и чрезмерное влияние на вливание или употребление вредит и здоровью, и душе. На востоке говорили еще: «Не будешь себя ограничивать, будет, о чем вздыхать потом». Я знаю — это очень тонкий вопрос, и если его начать расширять, то это переходит в морализацию. Взрослые люди вообще очень любят говорить «Нет!» всему тому, что они когда-то сами делали и говорили «Да!». Когда подростки спрашивают, то большинство взрослых говорит «Нет!», этого нельзя, нельзя, нельзя… С ними трудно поспорить, они действительно правы, потому что они, вероятно, знают последствия, которые возникнут от этого. Взрослые говорят: «Нельзя курить, или употреблять наркотики, потому что они сами когда-то это делали и сейчас стали больными, но это ни о чем не говорит молодым. Лучше бы взрослый мир позаботился, как мне кажется, о том, как вообще избавить детей от наркотиков, даже не от употребления, а от того, чтобы эти самые наркотики вообще перестали существовать в природе, в культуре общества. И это могут только взрослые. Дети не могут, а взрослые — могут. Но они же этого не делают. Поэтому, когда взрослые рассуждают о вреде наркомании по ТВ и в газетах, то это колоссальное всемирное ханжество. Каждый взрослый должен позаботиться, чтобы в его семье это было максимально закрытой темой, но он не может отменить улицу, внедрение этой самой улицы, это такая, я бы сказал, печаль жизни, что поделаешь. Да, жизнь не такая веселая, можно и попасть в ловушку. Так же как и в сексе: можно иметь много сексуальных отношений, а можно с первого раза заразиться и заболеть СПИДом, сифилисом, и на этом радости секса будут надолго закрыты, если не на всю жизнь. Но в 19 лет большинство подростков рассуждают следующим образом: «Мне бы дожить до 30-ти лет и там умереть, я уже буду счастлив»! Это потом, когда доживают до 30-ти лет, до 40, понимают, что хорошо бы пожить подольше, что жизнь только начинается. Ценность здоровья возникает с его потерей. А в 18 лет 30-летний предел выглядит просто запредельным. Это потом, когда начинают лететь дни и месяцы, летят и годы, тогда понимаешь все это. Поэтому, убедить юного наркомана или курильщика, что он будет в 30 лет развалиной тяжело. Это тоже очень непонятно, потому что слово «будете» это далеко. Люди не могут понять, что значит «будут», не став этой развалиной, а когда уже стали, тогда уже поздно. Это пропасть, огромная пропасть между такими понятиями, как реальность и фантазия. Я всегда говорил так: «Молодость… Пусть идет, как идет, но, всегда надо помнить, что у любого действия есть несколько опаснейших граней, которые легко могут сработать и порезать в клочья всю оставшуюся жизнь».

Встреча третья

Вопрос ведущего: Мне бы хотелось задать такие вопросы. Предлагаю: 1. Мешает ли человеку жить низкая самооценка? 2. Твой совет при нервной перегрузке, стрессе. Как себя вести? 3. Нужно ли сдерживать свой гнев?

Терентiй: Может так, как они идут… Мешает ли человеку жить низкая самооценка? Модное сейчас понятие у психологов «пониженная самооценка». Во-первых, чтобы повышать самооценку, нужно сначала понять что такое «самооценка». Сначала надо оценить себя, а потом уже повышать что-то. Если ты оценил себя на 10, по 10-ти бальной системе — куда повышать Дальше? Надо понижать. Самооценка бывает перегружена. Если ты оценил себя на единицу, тогда, может быть и повышать. Поэтому надо понять, что такое заниженная самооценка? Какой критерий нормы?

Вопрос ведущего: Если у человека явно заниженная самооценка? При этом он достаточно умен, спортивен…

Терентiй: Ему сказал об этом кто-то, или он сам так ощущает себя, или специалист разглядел в нем это?

Вопрос ведущего: Например, женщина достаточно привлекательна, а чувствует себя «страшной», или фигурой хороша, а ощущает себя толстушкой.

Терентiй: Поэтому говорят, что у таких заниженная самооценка, да?

Вопрос ведущего: Да.