Бесплатный фрагмент - Что делать, если капризы, конфликты, детские вредности

Глава 1. Обойдёмся без конфликтов

Чем полезна для вас эта книга

Умеем ли мы достойно выбираться из конфликтов, которые с завидной регулярностью устраивают нам дети? «Завидной», потому что остаётся только завидовать, как здорово это у них получается. Каждый ребёнок подходит к этому делу творчески. А мы? Мы, подхваченные эмоциями, на детские вредности легко попадаемся. И заводимся. И реагируем так стандартно, что просто стыдно перечислять, так бедны наши методы.

Вот они:

— Метод первый — увещевание и долгие уговоры (это когда стараемся убедить и внушить).

— Метод второй — сравнение с кем-то (или с чем-то).

— Метод третий — взывание к небесам (или к совести).

— Метод следующий — наказание. Наказание разного рода — от сурового выговора до бойкота, от шлёпанья до… не хочется говорить.

Посмотрим, что получается

При регулярном использовании угроз и наказания ребенок, вполне вероятно, капризничать-вредничать поостережётся — и в результате замкнётся, перестанет вам доверять. При потакании и уговорах искренне сочтёт, что из нас можно верёвки вить. При регулярном сравнении с кем-то (не в его пользу) — кем он себя-то почувствует? Плохим, недостойным, приниженным существом. И в результате поведение вряд ли изменит, а расти будет с заниженной самооценкой. И вообще: на взлёте эмоций доводы разума не помогают, увы.

И к какому бы результату мы ни пришли — побеждает капризный ребёнок или побеждаете вы — отношения портятся. А это очень печально.

Что делать, чтобы подобного не случалось? В этой книге найдёте ответ. С 2007года она выходила под названием «Что делать, если… вас достали конфликты, капризы и детские вредности» (издательство «София») как продолжение нашей книги «Перестаньте детей воспитывать — помогите им расти».

Это книга — подсказка, книга-шпаргалка весёлых, серьёзных и очень действенных советов. Что делать, если малыш ломает игрушки, подросток небрежен с вещами, если ребёнок ноет, капризничает, вопит, клянчит деньги на очередную покупку, ссорится с братьями-сёстрами, за собой убирать не желает, закатывает истерики, не хочет идти домой; отдаляется от родителей, не слушает и не слушается и даже грубит. Что делать, если вы очень устали, чем ребёнка занять и как с ним договориться, как справляться со стрессом (своим и своих детей)…

Быстрые рецепты — СКОРАЯ ПОМОЩЬ — подействуют стразу. И тогда, облегчённо вздохнув, вы сможете без напряжения, неторопливо обдумать сложный вопрос. И разобраться: а почему возникла такая-то проблема. И сделать так, чтобы больше подобного не повторялось. Для этого ПОСМОТРИМ ПОГЛУБЖЕ — в каждой главе мы рассказываем о глубинных причинах несимпатичного поведения, чтобы вы отыскали свою.

Всю книгу мы построили на одном основополагающем принципе: акцентируемся на хорошем. Дети хотят быть хорошими, очень хотят. Даже школьники, даже подростки. Если вам мне нравится детское поведение, не надо ребёнку об этом твердить (как мы обычно и делаем). А то он и в самом деле поверит! Тогда и отдельный каприз, и всяческие безобразия исправить будет труднее. Труднее ребёнка наладить, когда он не верит в себя. Не внушайте юному человеку, что он плохой. Сделайте наоборот: покажите, какой он хороший. И как много умеет, и как быстро растёт, и как учится, быстро учится даже на срывах своих и ошибках.

Идеи и рекомендации, которые мы предлагаем, подходят для детей всех возрастов и для родителей всех степеней закалки. А тесты, практикумы, игры, которых вы на страницах книги встретите множество, помогут перевести нудный и трудный «процесс воспитания» в весёлый и радостный. В хорошее общее дело, которое вы делаете вместе со своими детьми.

Вот мама пишет: «Как эти дети каждый раз умудряются так меня достать? Что ни день — то нервотрёпка. Не слушаются, хоть ты что. Сто раз повторишь, пока изволят услышать. Я не хочу на них орать — и все же ору. Как мне остановиться?»

СКОРАЯ ПОМОЩЬ для мамы

Конфликтовать с собственными детьми и обидно, и неприятно, и трудно. А без конфликтов не обойтись: когда наша милая вредина начинает сопротивляться, волей-неволей приходится идти поперёк. Но в наших силах в тот самый момент, когда капризный процесс у ребёнка пошёл (и набирает силу), шумность угомонить, а буйную детскую энергию перенаправить. На что-то другое, безвредное. И даже полезное — для них и для нас.

Как это сделать?

Сбить с толку!

Вот рассказ одной мамы, которую дети совсем довели. И посмотрите, что из этого вышло.

Собственно, ничего плохого они не делали (по крайней мере, намеренно). Просто веселились от души. Строили корабль. Был кок, капитан, была лёгкая драчка из-за матросов (все хотят быть начальниками!), «боцман» права качал… Ну, привязали простыню к люстре (а больше некуда, это парус). Ну, расстелили на пол парадную скатерть (а где ещё взять палубу для корабля?). Ну, перекочевали кастрюли и поварёшки под стол, а кресло — на стол: как капитанский мостик. Это всё — от азарта, от желания поиграть. Да разве это из вредности? Но я-то устала их уговаривать, убеждать, почему этого (именно этого) делать нельзя. Так вот, мучилась-злилась-страдала, а потом сорвалась. Влетела и как закричу: «Всё, голубчики, хватит! Я тоже так хочу!». Залезла на стол, села в кресло, да как заору: «Я капитан! Слушай мою команду!».

Дети опешили. Но ненадолго. Они закричали… «Ура!».

Вы не представляете, что же тут началось! Как мы играли здорово! А потом, когда совершенно устали и попили чай, быстренько всё убрали. То есть убирали ребята, а я, как истинный капитан, вовсю отдавала команды. Слушались меня беспрекословно.

О других эффективных способах удержаться от крика самые нетерпеливые могут узнать, заглянув в главы 5 и 10, а пока разберёмся, зачем детей надо с толку сбивать, когда они вас не слушаются.

Вредная доминанта и креативный подход к воспитанию

Доминанта — это очаг возбуждения. Он «зажигается» в головном мозгу, когда мы испытываем какое-то очень сильное желание/ потребность. Например, вы смотрите увлекательный фильм, и тут вам резко захотелось, извините, в туалет. В мозгу возникает очаг возбуждения: «Хочу!» — и интерес к фильму стремительно перекрывается этой самой новенькой доминантой… и… вы побежите, и даже захватывающие кадры вас не смогут остановить.

Доминанта — это своего рода господствующая в голове мысль, от которой никак не отделаться. И все дополнительные стимулы (что бы вам ни сказали, что бы вы ни увидели), только усиливают её. Причём особенно остро доминанта работает в то самое время, когда не имеешь возможности удовлетворить (сей секунд!) эту возникшую вдруг потребность.

Какое отношение это имеет к нашему разговору?

Закон доминанты действует всегда, как закон всемирного тяготения.

Когда власть берёт доминанта, посторонний раздражитель (ваши слова, например) действуют наоборот: они не останавливают, а возбуждают ребёнка ещё больше. То есть вы говорите ребёнку: «Не надо», а его мозг продолжает: «Хочу! Хочу!! Ха-а-ачу!!!»

Когда задействована доминанта, всё остальное — фразы, приказы, убеждения, уговоры, запреты, увещевания и т. д. — действуют как сухие дровишки, которые вы подкидываете в костёр. Желание сопротивляться вам только увеличивается!

Чем можно костёр погасить? Только противоположным — например, водой.

Неожиданный ход, когда вы ребёнка сбиваете с толку (действуете нестандартно, нешаблонно), — и есть такой охлаждающий душ.

Сбить с толку — прекрасно, потому что тогда от неожиданности и внутри всё встряхнётся, и заработают «серые клеточки». Доминанта все-таки замолкнет.

Это раз.

Второе. Вы не зациклитесь на «как надо», вы сами не окажитесь во власти дурных эмоций, вы сможете гибко и сразу же реагировать на те нестандартные (и неприятные) ситуации, в которые дети с завидной периодичностью вовлекают родных родителей. Вы сможете призвать к порядку, не унижая ребёнка и даром не тратя собственных нервов.

Вы никогда не забудете: это не ребёнок капризничает (ребёнок хороший!). Это выходит та вредность, которая в нём накопилась.

И поможете вредность — убрать, а ребёнку — уравновеситься.

Третье, и, может быть, самое главное.

Ваш ребёнок поймёт, что вы не такой сухарь (нудный предок), закостеневший в своих трафаретах. С вами ухо надо держать востро!

И ещё — он поймёт, что с вами не скучно. А там, где не скучно, — там смех и веселье, собственно говоря, та атмосфера, которой ребёнок дышит, в которой он расцветает. Любовь, если вдуматься, — она противоположна нагрузке, хмурой серьезности.

Она — сродни смеху, веселью, доверию, похлопыванию по плечу или дружескому пощипыванию, визгу и брызгам, битве на подушках, пряткам и салкам, перемазанным мордочкам и проказам, за которые папа или мама сурово погрозят, но… поймут и по-честному разберутся. Конечно, избавиться от всех-всех конфликтов, капризов и вредностей нам не удастся.

Дети растут и очень быстро меняются, и то, что на «ура» проходило вчера, сегодня окажется неподходящим.

Но ведь не только дети, родители тоже растут. И набираются опыта, и учатся понимать.

Взаимопонимание — это, пожалуй, самое важное, что у нас есть. Именно его стоит оберегать и хранить. Оно слагается не из уступок и не из твёрдокаменных требований, оно слагается из уважения, из доверия, из признания детской «самости», того, что личность каждая неповторима, и эту неповторимость (уникальность!) надо беречь.

Сначала дети — в кругу семьи. И тут они, как маленькие промокашки, впитывают всё-всё-всё. Мы для них образец, причём такой, который сомнению не подвергается. Что «плохо», что «хорошо», они узнают от нас.

А потом наши дети выходят из первого круга. И попадают в другой — общественный, социальный. Детский сад, школа, ровесники и компания, взрослые — от педагогов до соседей на лавочках — всё оставляет след, всё влияет.

Но как бы там ни было, он, ваш ребёнок, всегда возвращается в дом. И по домашним устоям он будет всё остальное сверять. Чем дальше (старше) ребёнок, тем самостоятельней он становится, но дом остаётся в основе — как опора, как гавань, как образец.

Из чего складываются наши отношения?

Из мелочей, из самых обычных будней. Но каждая ситуация, которую подкидывает вам ребёнок, работает на «минус» или на «плюс», то есть на то, как складываются сейчас и какими станут в будущем ваши взаимоотношения.

Вот почему

любую «разборку» с ребёнком желательно проводить в два этапа.

Сначала, когда бушуют эмоции, постараться порядок в них навести. Не силой, а верным действием.

Потом, когда страсти улягутся, — подумать, и разобраться (в чём дело? что заставляет мою детку вести себя так?), и, разобравшись, действовать соответственно.

Бывает, что ребёнок капризно ведёт себя просто потому, что устал. Бывает, потому что привык вас не слушаться. Бывает — оттого, что не понимает, что ведёт себя дерзко. Причины бывают разные, и, соответственно, и последствия (для ребёнка) должны быть разные. И стратегия ваша будет меняться. Потом.

А пока, пока ребёнок бушует, пока кипят эмоции/чувства, пока ситуация — пиковая, попробуйте не возмутиться, не разозлиться, не кидаться наказывать. Ищите свой ход. Делая это сейчас, вы работаете на перспективу, на будущие отношения.

В каждой избушке свои погремушки

Креативный подход

Вот рассказы родителей, которые нашли выход из разных пиковых ситуаций.

• Переключить внимание. Когда моя Анечка начинает капризничать, я просто не обращаю на это внимания. Просто сразу же стараюсь её чем-то отвлечь. Вот вчера проснулась и давай плакать. Я ей говорю: «Ой, смотри… слышишь, дождинки кап — кап!..» Потом взяла на руки, подошла с ней к окошку, и мы вместе стали смотреть, как по стеклу бегут капельки, и слушать. О слезах она тут же забыла.

Почему помогает? Дети обладают одним изумительным свойством. Они умеют полностью погружаться в настоящий момент. Если ревут — то с наслаждением, если играют — то с головой уходят в свою игру. Самозабвенно. Поэтому они не могут удерживать внимание на двух объектах сразу. Переключаются — и меняется их настроение.

• Сказочный интерес. Малыша легко отвлечь, переключив его внимание на какой-то другой объект. Правда, чем старше ребёнок, тем этот самый объект должен быть интереснее. Я делаю так, — рассказывает другая мама, — когда Иринка не хочет собираться в детский сад (а это частенько случается), я никогда с ней не спорю. Сразу начинаю ей что-то рассказывать — сказку какую-нибудь, она сказки очень любит. Причём начинаю обычным голосом, а потом говорю всё тише и тише, так, чтоб ей прислушиваться приходилось. Тогда и спорить некогда: сказку-то хочется послушать.

• Конкуренция. «Набрала ванну, всё приготовила к купанью, а Саша как упёрлась: не хочу купаться, не буду! «Не будешь, — говорю, — ну и не надо, я Мальвину твою помою». Взяла куклу и давай её купать. Мою и нахваливаю: какая водичка тёплая, какая Мальвина молодец, как она хорошо купается. Сашуля ушла, потом снова вернулась, смотрю, ещё одну куклу несёт, скинула халатик и полезла в ванную, мыться и свою куклу мыть.

Почему помогает? Дети обожают быть в центре внимания, и как только они из этого центра выпадают — готовы срочно принять меры. Не действует вредность? Придётся маму послушаться, чтоб мама тобой занялась.

• Лови момент. Мама наша ушла в парикмахерскую, а Макс разошёлся! Я с ним и так, и этак, а он хуже и хуже. Ну, думаю, надоел ты мне, такой вредный. Спокойно так сажусь за стол, беру блокнот и альбом, нахожу в альбоме его фотографию, прикрепляю в блокноте. Полюбовалась, начинаю писать. Погляжу на его выкрутасы — и дальше записываю все его слова, а потом рисовать стала, как он на голове стоит. Он подошёл: «Бабушка, ты чего делаешь?». Посмотрел, посмотрел, угомонился.

Почему помогает? Потому что ребёнку весьма любопытно: а чего же вы там пишите, и зачем, и что у вас получается? Ребёнок постарше быстро прикинет, что ему невыгодно документальное подтверждение собственного хулиганства. Можно взять фотоаппарат, можно — видеокамеру и нажать на кнопочку. Еще ни одна детка не согласилась больше одного раза фотографироваться с зареванной моськой, красным носиком, потеками по щекам и опухшими глазками.

• Театр одного актёра. Ребёнок капризничает — мы принимаем меры. И это его активизирует. А если — наоборот? Если не делать ни-че-го? Оказывается, помогает. Однажды наш Петька так разбушевался! Оксану (это Петина мама) до слёз довёл. Началось с того, что не дали ему мультики посмотреть, а потом и пошло-поехало. На пол упал, ногами стучит, швыряется. Я тогда мамочку нашу взял в охапку и унёс её на кухню. Сидим. Слушаем, как в зале бушует сынок. Потом заглохло. Пошёл я на цыпочках, поглядел в щёлку — всё нормально, жив-здоров, на полу сидит. Лицо такое хмурое — хмурое, а так ничего, не вопит.

Почему помогает? Ребёнку просто надоест буянить. Не видели, не оценили, не реагируют. И зачем зря стараться?

• Зеркальное отражение. Я раз попробовал повторять всё за Машкой. Она кривляется, и я стал кривляться. Она «стук» кулаком о стул — я тоже «стук», она… разозлилась ещё больше. Потом как подскочит ко мне: «Ты что повторяешь?». И я как подскочу: «Ты что повторяешь?». Стоим как петухи боевые. Потом долго смеялись.

Почему помогает? Ребёнок постарше посмотрит на себя со стороны; он воочию увидит, как выглядит в данный момент, и вряд ли ему понравится такое отражение. Малышу же просто забавно: ой, что вытворяет папа!

Кстати, если у вас маленький ребёнок, вы из такой забавы извлечёте двойную пользу: а) малыша успокоите; б) будет шанс посмотреть на окружающее с той позиции, с которой мир видит он. Интересная картина предстанет пред вами: ноги да туловище — вот и всё. А взрослых лиц почти и не видно: они где-то там, в вышине.

Я как-то не думала никогда, что моя малышка видит не так всё, как мы. Легла я на пол, смотрю… представила себя маленькой-маленькой… прямо мир как перевернулся. Я до меня дошло по-настоящему, как далеко мы находимся от детей. Говорю мужу: ложись и смотри. Будешь знать, почему они на ручки просятся. Теперь понимаю, почему советуют, когда общаешься с ребёнком, присесть, так, чтоб оказаться глаза в глаза.

• На ходу. Между делом сделать дело. Когда Витя с мальчиками играет, его невозможно дозваться. Я наловчилась. Вчера бегает, а похолодало, курточку пора одеть, а он ни в какую. Я выловила его, курточку натянула. Правда, сопротивлялся, но недолго, знает, что если скинет, опять поймаю. Вылавливаете, одеваете и отпускаете — играй на здоровье.

Почему помогает? Вы поставили ребёнка перед свершившимся фактом, так зачем бунтовать дальше? Тем более, что ему не терпится вернуться к своим играм.

• На рефлексе. У Ульяночки привычка всё подбирать. А тут она схватила жучка. Я говорю: «Отпусти». Нет, не отпускает. Тогда я сжала тоже кулак и ей показала. Потом говорю: «Сделай, как я!» — и быстро кулак разжала. Она тоже. Я жучка и стряхнула.

Почему помогает? Скорее всего, малыш рефлекторно повторит ваше действие: дети всегда подражают нам, взрослым.

• Приятная перспектива. Идём в магазин, опаздываем, вот-вот закроется, а Данька еле тащится, обиделся, что на горку не пустила. Но нам-то некогда! А он не понимает. Тут я вспомнила, что у меня в кармане печенье, говорю ему: «Посмотри, мы идём, а там нас ждут голуби (голубей у нас на бульваре полно), будем идти и кормить»

Почему помогает? Желание «Хочу покататься» вы подменили другим, не менее интересным «Хочу покормить!». Детей постарше утешит перспектива отсроченного удовольствия. Пусть не сейчас, но ведь будет что-то приятное!

• Переложить ответственность. Домой идём, я всегда прошу: «Покажи мне дорогу». Теперь уже Лиза сама спрашивает: «Мам, ты забыла, где наш подъезд?» — берёт за руку и ведёт. И даже когда через дорогу переходим, остановится, посмотрит, какой светофор горит, — и за руку меня берет.

Почему помогает? Обычно как бывает: мы взрослые, мы руководим. А тут ребёнок чувствует, что вы без него не обойдётесь, — и это ему очень приятно. Старшие дети чувствуют ответственность за вас, за ваше благополучие, и это их вдохновляет.

• Попросить о помощи. Как мне утром уходить на работу — так Алиса в рёв. И уговаривала, и объясняла, что вечером я приду, всё равно ревёт и цепляется. А тут я совсем опаздываю, и куда-то помада запропастилась. Я и попросила: «Помоги мне найти». Она побежала искать, нашла, принесла. Вижу, радостная такая. Я её расцеловала, сказала «Спасибо!», помахала ручкой «Пока!» и ушла. Обошлось без рёва!

Почему помогает? Вы переключили внимание ребёнка с «мама сейчас уходит» на «я помогаю, я маме нужна». Да и привычка реветь, которая сформировалась, тоже «с толку сбилась».

• Увлечь интересным делом. Займите ребёнка делом. Направьте энергию в нужное русло, дети часто вредничают от скуки.

В выходной день Леру и Вадика отвезли к бабушке. Шёл дождь. Бабушка готовила обед, Лера играла в куклы, а Вадик изнывал от скуки. Поэтому приставал к сестре — то за косичку дернет, то кукольную одежку утянет и дразнится. Бабушка сделала ему внушение. Тогда Вадик стал утаскивать кукол и пачкать их фломастерами. Бабушка пришла, посмотрела, но ругаться не стала. А сделала так. Вадику вручила сломанную садовую тачку. «Не пойму, как её отремонтировать, — сказала она, — может, у тебя получится?» А Лере предложила посмотреть, какие цветы из рассады уже достаточно подросли и их пора высаживать. Через пять минут все были заняты, через полчаса кончился дождь, через два часа то, что сделали дети, очень даже пригодилось — и возить рассаду, и высаживать.

Почему помогает? Дети не переносят скуки и капризничают часто именно оттого, что не могут придумать, чем бы заняться. Они обожают помогать взрослым. Особенно когда дело выгодное и интересное (если, конечно, их не успели от этого отучить).

Займите ребёнка полезным делом, таким, чтобы человек понимал, что делает что-то действительно нужное родителям, чтобы видел, как вы цените его вклад в общее дело.

• Чья сегодня очередь? Ванька у нас отличный парень, но иногда на него находит. Началось с того, что рисунок у него не получился, который по рисованию задали. Так сразу лист комкать, фломастеры швырять и скандалить на тему «гадкой школы». Пока он «выступал», мы сели на кухне и принялись обсуждать Ванькино поведение. Дверь оставили открытой, а квартира у нас маленькая, всё слышно (ясно, что сын навострил уши). И завели мы такой диалог.

— Чья сегодня очередь Ивана наказывать?

— Твоя, ма, — говорю, — очередь, — а сам подмигиваю.

— Нет, я не могу, мне его жалко, — это она отвечает.

— Думаешь, мне приятно, в прошлый раз я всю ночь переживал…. — это я уже ей. — Жалко, что нет другого выхода. Да, я тоже его очень люблю.

— Да-да, я понимаю, что это необходимо…

Сын притих. И задумался. Никаких наказаний и внушений ему больше не требовалось.

Почему помогает? Ребёнок получил возможность посмотреть на себя глазами своих родителей. Он понял, что наказывать его им неприятно (но нужно, потому что потворствовать ему не станут), а главное, понял: его по-прежнему любят («хоть я такая зараза», — это он сам сказал.

• Пробудить любопытство. Любопытство — такая сильная черта в человеке, что на неё покупаются и дети помладше, и дети постарше, и взрослые. Мы с Мишей долго гуляли в парке, и он совсем устал и есть захотел. А тут рядом продавались беляши. Он стала простить, а я с мясом никогда не покупаю, опасно всё-таки. Тогда Мишка сел на бордюр и говорит: «Никуда не пойду, пока не купишь». Я поуговаривала его — бесполезно. Тогда думаю: «Ну и сиди, сколько влезет». Стою, жду, делаю вид, что его не замечаю. А потом, от скуки, стала на облака глядеть, какие они разные, там ещё самолёт летел, потом за облаками скрылся. Стою, в общем, небо разглядываю. Миша мой посидел-посидел, а потом подошёл, встал рядом. А я так тихонечко, как будто сама с собой, стою и рассуждаю: «Да где же она, никак не найду… а, вот она… какая красивая тучка… почему-то розовая… а, её солнце так освещает…». Самое забавное, что какая-то женщина со своей девочкой тоже остановились и стали рассматривать. И ещё один мальчик, и ещё. Вскоре вся детская площадка любовалась на небеса….

Кстати, та же мама рассказывала, что они с сыном увлеклись астрономией. Даже бинокль купили, теперь вечерами ходят на звёзды смотреть.

• Нет — значит нет. Серёжа шнырял по саду с секатором в руках и срезал все подряд, что на глаза попадалось. На газонах уже валялись пышные жертвы — пионы, огрызки тюльпанов, длинные стебли вьюнка, побеги жасмина вперемешку с луком-пореем, кустиками помидоров, свеклой… Как только секатор пытались забрать, начинались крики да завывания и… Замученная мама возвращала его в цепкие лапки, хотя смотреть на это опасное развлечение не было никаких сил. К счастью, с работы вернулся папа. Полюбовавшись минуту-другую на азартные действия сына, спокойно сказал: «Отдай мне». Сын завыл, папа повторил ту же фразу. Громко, четко, не агрессивно, но так, чтобы было понятно — придется отдать.

И только когда секатор перешел во взрослую руку, папа показал сыну «обглоданный» сад, напомнил, как мама с бабушкой растили эти цветы, поливали, заботились. А потом сказал: «Убери. Мы на речку сегодня не пойдём: не успеем. Убери всё, что срезал».

Убрал. И к подобному развлечению сын больше не возвращался.

Почему помогает? «Нет» — значит «нет», никаких «если я постараюсь — повою, то мне все разрешат».

Запреты должны быть обязательно. Разумные запреты. Но при этом, когда запрещаете, объясните ребенку кратко и просто, на доступном ему уровне, почему — нельзя. А если ребёнок нарушил запрет — постарайтесь сделать так, чтобы он сам отвечал за последствия. Это избавит вас от повторения неприятной ситуации.

• Я тебя понимаю. Если у нас случается, как я его называю, большой рев, то я сначала позволяю Юле как следует «оторваться». Потом, когда она выпустит пар немного, стараюсь подойти, обнять, погладить. «Я тебя очень-очень люблю. Я хочу, чтоб тебе стало легче». А потом стараюсь чем-то заняться по дому, если чувствую, что ей хочется одной побыть. И только потом, вечером за чаем, мы возвращаемся к разбору ситуации. Причем так: «А как ты думаешь, почему это так вышло?» и «Что надо было сделать, чтобы…» Думаю, надо позволить человеку быть таким, как есть, а не кричать, не насмешничать. Останавливать сразу и тут же спрашивать «что случилось» — только провоцировать, они и так плачут, потому что не могут справиться с ситуацией. Надо набраться терпения и подождать — а потом обсудить. И рецидивов не будет.

Почему помогает? У всех нас бывают стрессы, неприятности, у всех нас накапливаются негативные чувства. Сидящие внутри, они тяжелы, как воздух перед грозой. Капризничая, буяня, ребёнок избавляется от такого негатива, выплёскивает его. Не подставляйтесь, а создайте условия — позвольте иногда ему побыть таким. Постарайтесь потом, когда ребёнок придёт в себя, обдумать/обсудить ситуацию. Возможно, ему нужна ваша помощь. Какая?

ПОСМОТРИМ ПОГЛУБЖЕ, чтобы понять.

Строптивый ребёнок — как справиться?

Малышу прощается многое, мы старательно ищем способ (и находим) договориться с ним по-мирному, легко идём на компромисс. Чем старше ребёнок — тем критичней к нему относимся. И вдруг оказывается, что хорошо отработанные приёмы перестают приносить нужный нам результат. Это вовсе не значит, что вы действовали неправильно. Просто то, что работало вчера, может не подействовать завтра, потому что ваш ребёнок стал старше. Дети растут так быстро, что мы, родители, порою не успеваем психологически перестроиться, осознать, что новый возраст требует нового подхода.

Прислушивайтесь к ребёнку, думайте, почему он делает и поступает так, а не иначе. Возможно, у него есть очень уважительная причина. Не сдавайтесь. Находчивость, нестандартный подход и юмор отлично нас выручают!

В любой ситуации стоит поставить себя на место своего ребёнка и его глазами посмотреть на этот красивый мир.

И тогда вы поймёте: ничего страшного не происходит. Просто ребёнок ошибся. Просто допустили ошибку вы. И вы помогаете исправить её. Ему и себе помогаете.

Что дальше?

Предположим, каприз остановлен, конфликт (слава богу) не состоялся. А дальше что? А дальше начинается самое главное.

Ведь вам не хочется, чтобы подобное повторялось и повторялось? Значит, нужно:

а) понять, что случилось, что заставляет ребёнка так несимпатично себя вести;

б) принять определённые меры, чтоб больше подобного не повторялось.

Конечно, избавиться от всех капризов нам не удастся. То, что на «ура» проходило вчера, сегодня окажется неподходящим. Дети растут, меняются их потребности и возможности. Потому мамам-папам тоже надо расти — как родителям — вместе со своими детьми. (О закономерностях роста-развития, родительской тактике и сути безусловной любви — в книге «Перестаньте детей воспитывать — помогите им расти)».

Капризный ребёнок — это тот ребёнок, которого не понимают.

Очень часто то, что мы называем капризами, на самом деле призыв: «Помоги мне, ну пожалуйста, помоги!»

Мы все хотим, чтобы наши дети нам стали друзьями. Но в этом тандеме «ребёнок и взрослый» главная ответственность за отношения лежит всё-таки на родителях. Хотя бы потому, что мы уже выросли и всё это уже проходили сами. И даже на собственной шкурке имели возможность почувствовать, как обидно, как плохо, когда тебя не понимают. И держат за маленького. И командуют. И пристают.

Отношения «взрослый — ребёнок» строятся на уважении и равноправии. Но ответственность за отношения лежит на взрослых. Всегда.

5 правил, без которых не обойтись

Чтобы наладить строптивого ребёнка, важно все пять соблюдать

1. Не меняйте «нельзя» на «можно».

2. Очертите границы дозволенного.

3. Не обобщайте.

4. Учитывайте возрастные особенности своего ребёнка.

5. Дисциплинарные меры применяйте разумно.

Правило первое:

«нельзя» не меняйте на «можно»

Есть простое правило: если сказали «нельзя!» — не ленитесь, добейтесь, чтобы ребёнок действительно прекратил свои «противоправные» действия. Иначе получается сплошное сотрясение воздуха, и дети это прекрасно понимают — и преспокойно не слушаются. Именно оттого и случается непослушание: когда мы говорим одно, а позволяем другое, то, по сути, попустительствуем и роняем свой родительский авторитет. И даже если потом ребёнка «прижать к ногтю» — наказать — такое наказание будет малоэффективным. Ребёнок не сделает правильных выводов: «Нельзя — значит, стоп, нельзя!», ему просто будет обидно, что прервали его занятие.

Пустые замечания — вовсе не пустяк. Во-первых, ребёнок привыкает с раннего детства их игнорировать, во-вторых, теряет ориентиры. Он не знает — действительно не знает, — когда необходимо подчиниться и где кончается та граница, которую ему нельзя переходить. Впрочем, с возрастом дети начинают разбираться. Нет, не в границах дозволенного, а в степени родительского накала. И прекрасно научатся манипулировать вами, иногда — слушаясь, чаще — чихая на ваши призывы. И даже если вы спохватитесь и начнёте «как следует» наказывать непослушную детку, время упущено, привычка образовалось, и призвать к порядку строптивца весьма проблематично.

Будьте последовательны в своих разрешениях и запретах. Решите, что ребёнку вы позволяете делать, а чего не позволяете. И как можно реже говорите «нельзя!» впустую.

Вот типичный пример.

Всё лето Ванечке позволяли крутить газовый кран, а осенью почему-то запретили. Разве понять малышу, что начинается отопительный сезон? Можете представить, какие начались скандалы-истерики! И как он прорывался к этому самому крану. И, в сущности, ребёнка можно понять: с его точки зрения его ругали и оттаскивали от любимой игрушки (наказывали!) ни за что ни про что — так же, как если бы его ругали за игру с подаренной раньше машинкой. Что это, как не родительский произвол!

Второе правило:

очертите границы дозволенного

Решите, что вы запрещаете, а что позволяете. И постарайтесь не путать одно с другим. Запреты со временем будут, конечно, меняться, но это будут разумные изменения. Так, вы прячете спички от человека двух с половиной лет, а в пять он может учиться использовать их (под вашим, конечно, присмотром). А если стащил и зажигает без вас — должен точно знать, что даром ему не пройдёт и он непременно будет наказан. Кстати, когда ребёнок чётко знает границы дозволенного, он понапрасну на вас не обидится, так как и сам понимает: нарушил — отвечай. А это, в свою очередь, помогает формировать такую важную черту, как ответственность.

Правило третье:

не обобщайте

А проще, и не лгите: «никогда не куплю…», «в последний раз я была с тобой на этой горке», «да никогда в жизни…», «больше ни за что…». Это вы знаете, что использовали риторическую фразу, для пущего эффекта. А малыш сначала поверит вам (и перепугается, и расстроится), а потом изумится: оказывается, вы обманывали! И снова покупаете конфетку! Конечно, он не попросит вас сдержать обещание, но, вполне вероятно, постепенно поймёт: а) взрослые говорят глупости; б) их угрозы — пустое место. Да ещё получит моральное право давать пустые обещания (вам), которые и сдерживать-то не собирается.

От каждого — по возможностям

Часто мы от детей ожидаем больше того, на что они способны. Это происходит потому, что подходим к ним со своими, взрослыми, мерками, рассчитывая, что ребёнок так же разумен, как и мы. Он разумен, но — по-другому. У детей своя логика, и мыслят они иначе, и думают иначе, и выводы делают свои.

У каждого детского возраста свои особенности и свои возможности, и очень важно, чтобы родители знали их. Если не знают — тогда и начинаются проблемы. Так, вы можете объяснить двухлетнему малышу, что чужие игрушки брать нельзя, но не можете быть твёрдо уверены, что не возьмёт. Возьмёт, если понравится, и домой попробует притащить, потому что понятие «своё» и «чужое» для него пока абстрактная вещь.

Да и желаниями своими малыши пока не умеют управлять, и их внутреннее «хочу!» такое сильное, что его не перевесят все ваши острастки. Может маленький ребёнок и хочет послушаться вас, но — не удержится, возраст такой.

Как-то одна хорошая мама жаловалась на дочку: хоть говори, хоть нет — всё сотворит по-своему. Вот вчера купила сливы, Катюша выпросила: «Дай да дай». Дала, объяснила, что кушать нельзя: надо сначала помыть. Сказала «не буду!», но глазом я не успела моргнуть — а она уже косточку выплёвывает. Пришлось наказывать — отбирать весь пакет и прятать подальше. И невдомёк маме, что в таком возрасте ребёнок просто не в состоянии удержаться от соблазна, это ж не взрослый с его развитой волей. Так что по-честному, наказывать надо было бы маму.

Не толкайте ребёнка на «преступление», тогда не понадобится и наказание.

Можно, конечно, так напугать или взять в такие ежовые рукавицы, что «будет терпеть как миленький». Но это ещё хуже: страх засядет в душе и выльется неврозами, фобиями и прочими подобными неприятностями. Правда, такое может случиться не сразу, но, скорее всего, случится. И когда комплект «страховоспитания» достигнет критических размеров, вам придётся ребёнка уже не учить, а лечить.

Четвертое правило:

учитывайте возрастные особенности ребёнка

К сожалению, мы часто наказываем детей за свои ошибки и промахи.

Малыш, заполучивший фломастер, непременно захочет порисовать на обоях: ему очень важно оставить в пространстве свой след. Малышка, которую сажают в манеж (а она уже ходит своими ножками!) непременно взбунтуется: ей нужна территория — пространство для тренировки и отработки нового навыка.

Идя поперёк воли родителей, маленькие дети на самом деле не рвутся нам навредить. Их толкает вперёд природный инстинкт и нормальное детское любопытство. Будьте терпеливы. Ведь наша родительская задача — не тормозить, а понимать, и поддерживать, и дать необходимую дозу свободы. Вот и всё.

О необходимой дозе свободы, закономерности перемен и конкретно о том, как и в чём меняются с возрастом дети (а значит, и наш к ним подход) подробно рассказано в нашей книге «Перестаньте детей воспитывать — помогите им расти».

«Но, — как воскликнула одна знакомая мама, когда сын, с трудом "отодранный" от просмотра бесконечных мультиков, в очередной раз устроил домашний концерт, — ведь надо же что-то делать, а то совсем распустится!». Надо. Никто и не утверждает, что наказывать нельзя ни в коем случае. Терпение, которое мы призываем вас проявлять, не означает, что родители должны терпеть детские безобразия. И свобода, которую мы даём нашим детям, в конце концов, не синоним вседозволенности.

Главное правило:

правильное наказание должно

помогать ребёнку расти и развиваться

И тогда это будет не вредное наказание, а разумные дисциплинарные меры.

Каждый раз, когда малыш не слушается вас, прежде чем хвататься за голову или за ремень, задайте себе такие вопросы:

• ПОЧЕМУ мой малыш поступает так, а не иначе?

• ЧЕГО я хочу добиться этим самым наказанием?

• КАКИЕ выводы он сделает для себя? (И как это поможет его развитию?)

А если вы частенько недовольны поведением своего ребёнка, если вам часто приходится наказывать его (а толку в этом мало), если конфликты возникают из-за одних и тех же (или очень похожих) проступков — ищите причину. Вероятно, она не в ребёнке, а в вас. А он просто всё отражает — как зеркало.

Может, вы просто стремитесь прибрать ребёнка к рукам, а не помочь ему расти и развиваться? Растущий и развивающийся ребёнок не может всегда быть тихим, послушным и «правильным». И это, знаете ли, хорошо. Хорошо, потому что тихим крадущимся шагом исследовать мир, изучать его законы, развивать своё творческое начало и сохранять себя как неповторимую личность — не-воз-мож-но!

Глава 2. Игрушечные войны, или Как приучить к порядку

Я не люблю беспорядка. Потому с раннего детства приучаю своего ребёнка, чтобы он всё за собой убирал. Но дело идёт плохо. Чашку унесёт, обувь на место поставит, это да. А как свои игрушки убрать — так только со скандалом. И что делать? Надо ж к порядку приучать.

Организуем уборку игрушек

Малыши не любят убирать за собой в двух случаях:

• когда не знают, как это делать;

• когда это дело связанно с какими-то неприятностями.

СКОРАЯ ПОМОЩЬ

«Порядок» и «беспорядок» в глазах взрослых и детских выглядят совершенно по-разному. Это вам кажется, что игрушки совсем не на месте, а для малыша — как раз там, где надо: всегда под рукой. Потому и убирает кой-как — не умеет. Тут всё очень просто: подскажите ребёнку, как это делается.

Наша большая ошибка в том, что мы говорим очень длинно. Фраза «сейчас же наведи порядок в своей комнате, конструктор убери в ящик, машинки расставь на полочке…» просто-напросто неподъёмна для маленького ребёнка. Пока вы до конца договорили, он начало забыл.

Как надо сказать?

Конкретно и поэтапно. «Убери конструктор в ящик», — и не сбивайте ребёнка с толку, не давайте других заданий, пока не справился с этим. Ждите, показывайте, помогайте — это уже зависит от возраста и от навыков, которые имеются у малыша.

Но учтите, что дети легко отвлекаются, и, вполне вероятно, даже очень желая сделать «как надо», детка не выполнит ваше задание до конца. Он тащит кубик, на глаза попадается машинка, машинку хватает: «Би — би! Поехали!» — вот и всё позабыл.

Тут вам поможет простой рецепт: игрушек должно быть мало! То есть там, на полочках, в ящичках — сколько угодно, а вот играет только с теми, которые нужны в этой, данной игре. Закончил игру? Отнеси на место, у-бе-ри, а потом бери следующее, другое, какое захочешь.

Кстати, с большими кучами игр и игрушек детишки вообще играют хуже, путаются, теряются, требуют, чтоб родители шли помогали, с ними играли. А вот с небольшой компанией нужных вещей — отлично. Легче сосредотачиваются на игре, внимание не разбрасывается, да и вам хорошо: всё легко уберётся на место.

Итак, условие первое: объясняйте (давайте задания) доходчиво и понятно.

Сколько лет прошло, а до сих пор помню, как мама меня отчитывала за плохо вымытый пол. «Разве так моют! Ты только воду ему показала!» — меня эта фраза приводила в полное недоумение и ужасно смешила. Так и представлялся пол, который с тоской смотрит на воду и думает: «Промоет — не промоет?!». Спрашивать, что имеется в виду, я почему-то не догадывалась (или не решалась — не помню). Так и перемывала этот пол дважды-трижды. Ух, как я его ненавидела! Но однажды мама добавила к словам про показанную полу воду ещё одно предложение. «Мой вдоль половиц, а не поперёк, тогда будет чисто». И неприятности закончились, потому что я по-ня-ла, что от меня требуется.

А теперь о главном — о том варианте, когда ребёнок не рвётся, не хочет и не желает за собой убирать.

Как настоять на своём

Если уборка игрушек (да и вообще всякая убора) превращается в битву, значит, игрушки… не надо убирать. Взять и перестать требовать на недельку-другую. Почему? Чтобы не рисковать и не получить ещё больших неприятностей в будущем.

Под давлением мамы-папы ребёнок, конечно, сдастся и растащит их, эти игрушки несчастные, по местам. Но сделает это без удовольствия — это раз. И неприятные эмоции, связанные с уборкой, вполне вероятно, осядут в его памяти. Это два.

И что получится? А вот такое несимпатичное следствие, тоже в двух вариантах.

Первый вариант. В скором времени всякая мысль о порядке в комнате будет вытягивать у ребёнка из памяти самые что ни на есть неприятные ощущения.

Образуется нечто вроде «якоря» — так психологи называют стойкую поведенческую реакцию на какой-то определённый жест, слово, движение, прикосновение, задачу и т. п.

А тут может «заякориться» сама мысль о необходимости наводить порядок. И начиная где-то с подросткового возраста, когда человек выходит на тропу независимости, он изо всех сил будет оберегать в свой комнате… кавардак. Проще говоря, он превратится в неряху и будет считать — причём весьма искренне — любой порядок нелепой условностью, вредным напоминанием о том времени, когда он был маленьким и под сильным давлением взрослых.

Второй вариант. С точностью до наоборот. Если те же игрушки ребёнок привыкнет убирать под постоянны давлением (вашим), если длительное время заставлять его так наводить порядок, он превратится в ужасающего чистюлю. Того самого человека, который готов упасть в обморок (или совершенно расстроиться) из-за криво стоящих тапочек. Мамы, вечно бегающие с влажными салфетками от пыли и готовящие обед в специальных шапочках, — из их числа. Папы, хмурящиеся при виде кофточки, случайно брошенной в кресло, или чумазых щёчек малыша — тоже оттуда. Чистота — хорошо, а вот мания порядка — не очень.

Ну и третье, пожалуй, самое важное для вас сейчас на этом этапе жизни: зачем сызмальства портить отношения со своей деткой? Хорошие отношение — они вам ой как ещё пригодятся!

Что делать? Организовать дело так, чтобы ребёнку, пока малышу, самому захотелось сделать то-то и то-то (убрать на место игрушки, протереть свой столик, протереть свою обувь после прогулки, в общем, навести чистоту). Как? Очень просто. Вот, например, сценка, которую буквально сегодня я с большим удовольствием наблюдала.

Арина, барышня четырёх с половиной лет, вытащила из ящика большую ягодку — свою старую игрушку-подушку, обнаружила в ягодке дырочку и, хорошенько расколупав её, потянула наружу начинку, белые и пушистые слои синтепона. Вытягивала и подбрасывала, вытягивала и подбрасывала…

Ребёнку никто не мешал: игрушка её, ей игрушкой и распоряжаться, да и снегопад получался уж очень весёлым.

Но вот пришла пора идти на прогулку, и вышла из этого такая сценка.

Мама:

— Собирай снежки и пошли гулять.

Арина делает вид, что не слышит, но «снег» пошёл гуще.

Мама:

— Я уже одеваюсь…

Арина насторожилась. («Снег» уже не сыплется, но ещё и не убирается.)

Мама с энтузиазмом:

— Делаем снежный сугроб!

Активный интерес, но…

Арина оглядывает окрестности, видно, прикидывая размеры уборки.

— У кого сугроб будет больше? У меня! — заявляет тогда мама и, не дожидаясь реакции дочки, начинает весело сгребать — собирать «сугроб». И не успела она подхватить 2–3 комочка, как ребёнок кидается в дело. Пара минут — и в центре комнаты возникает «снежная» куча. Одна и большая. Девчушка всё сделала самостоятельно, и в азарте этого делания напрочь забыла, что сначала убирать было лень и хотелось повредничать.

— Смотри, какой он красивый! — вдруг говорит наша барышня, любуясь на свой «сугроб». Понятно, что убирать такую красоту ей не хочется…

Непредвиденная остановка. И что теперь делать?

Но мама оказалась на высоте.

— Арин, давай переложим твой «снег», а то кто-нибудь пойдёт, заденет, сломает. В пакет уберём и у стенки поставим, ага?

Немного подумав, девочка соглашается. Полный порядок и чистый пол.

«Сугроб» в целлофановой упаковке отлично смотрится в уголке. Впрочем, не сомневаюсь: скоро он (по её же инициативе) окажется в детском ящике или в пакете для мусора, а где именно — девчушка решит сама.

ПОСМОТРИМ ПОГЛУБЖЕ

Мы искренне убеждены, что все папы и мамы знают, как разбудить в малыше «хотенье» и желание нам помогать и игрушки свои у-би-рать. Они инстинктивно знают, а если делают наоборот и не так, то лишь потому, что привыкли добиваться порядка и послушания очень по-взрослому и по-серьёзному. Среди родителей бытует страшное опасение: а ну как ребёнок испортится, разбалуется совсем!

Нет, не волнуйтесь: если к порядку относиться играючи, легко и весело, не разбалуется, потому что игра — это самое основная, самая главная работа для детворы.

Играя, они не только постигают мир. Они «вписывают» себя в этот мир и создают «образ» этого мира в своей голове. От нас зависит, нарисуют они этот мир строгим и нудным или — удивительным и веселым, где радость можно получить от чего угодно — даже от уборки, даже от хозяйственных (нудных) забот.

На самом деле дети работать любят. Они вообще по природе своей очень трудолюбивые существа. Вы когда-нибудь видели маленького ребёнка без дела? Он всегда чем-то занят. И, по большому счёту, ему всё интересно, тут главное — подать свою просьбу в той форме, чтоб она завлекла его. Чтобы делать то, это, другое и третье ему захотелось. Дети трудиться любят, особенно если эта работа — игра.

Хотите, чтоб малыши охотно выполняли ваши требования — облекайте свои задания в форму игры.

Зачем ребёнку приказывать?

Есть простые слова и фразы, которые действуют на малышей не хуже волшебной палочки:

— Кто быстрее?

— Я вот сейчас ка-а-ак…

— Ой, помоги, я забыла, как это делается!

— А давай мы с тобой… (И делаете большие — большие глаза.)

— А ты знаешь, что бывает с игрушками ночью, особенно с теми, которые не убрали… (И придумываете нестрашную сказку о том, как игрушки карабкаются на полки сами и как им трудно туда залезать.)

— Покажи, я боюсь, что одна не справлюсь…

— Помоги мне… сумка тяжёлая…

— Посмотри, я правильно делаю?

— Покажи мне, я что-то забыла как…

Арина охотно играла с дядей, приехавшим в гости. А теперь они собираются на прогулку. Арина не хочет идти. Вернее, хочет, но вредничает — просто так. То сапожок, «мама, мне застегни», то курточка не так надевается.

Собственно, всё происходит по правилам: ребёнок играет детскую роль, а в детской роли можно и покапризничать. «Мы пойдём с тобой гулять», — так было сказано — и малыш подчиняется, но при этом ведёт себя… как малыш. К тому же прервали игру (а было так интересно), к тому же сейчас не она — её куда-то ведут.

Итак, малышка играет по правилам, она, как артист, ведёт свою законную детскую роль. Не надо с роли сбивать, торопить, приказывать, требовать!

Попробуем наоборот. Попробуем дать малышу почувствовать свою «главность» и «взрослость» — и некогда, и не интересно станет капризничать.

«Пойдём, Ариша, на улицу. Покажем дяде наш город — один, без тебя, он заблудится».

Вот она, взрослая роль. Теперь она ведёт — оказывается, без неё не обойдутся! Она большая!

Ответственность за мероприятие «прогулка» возложено на ребёнка, и — полный порядок, никаких капризов.

Маленькие дети всегда готовы сотрудничать; можно сказать, что на разумное послушание взрослым они настроены от природы. Ведь когда-то от этой готовности — делать и подражать — зависело само выживание вида! И желание помогать родителям, и желание слушаться заложено в малышах генетически, от природы.

А если ребёнок «совсем не слушается», надо просто сесть и подумать: а почему?

Вполне вероятно, что с толку ребёнка сбили мы сами.

Вот мама кричит сыночку: «Собирай-ка игрушки, сейчас мы пойдём гулять». Сынок приступает… поднят кубик, тащит на место машинку. А мама? А мама занялась чем-то своим и вроде как позабыла. Прошло и пять, и десять минут… ребёнок снова сидит на полу и играет.

Малыш во времени особо не ориентируется, но вот что он быстро усвоит-поймёт: от слов и до дела у мамы есть большой промежуток. Так зачем же сразу реагировать на слова?

Не откладывайте «на потом». «Сейчас» — это значит «сейчас», а не то время, которое в поговорке о русском часе. Такой «растяжкой» во времени мы приучаем ребёнка к необязательности. Человек привыкает: что сказано — только сказано, а с делом можно и потянуть. Это важно, особенно для дошколят: если предложили/сказали/предупредили — не тяните резину, сразу же приступайте.

Итак, ваши приёмы:

• игровая форма;

• приглашение к сотрудничеству;

• сказано — сделано, не надо тянуть резину.

А что делать, если ни на игру, ни на приглашение ребёнок не реагирует? Это значит, непослушание стало привычным делом и пора от него отвыкать.

Отвычка от привычки

Если вредное действие (или бездействие) уже вошло в привычку и закрепилось, просто на некоторое время забудьте, что надо ребёнка воспитывать, и… ничего не заставляйте делать.

Пусть забудутся все неприятные эмоции, связанные с вашим напором и с его противостоянием.

— Убери!

— Не буду.

— Убери!!!

— Не буду!!!

Зачем вам такой диалог?

«Не будешь, ну и не надо. Я убираю сама. Дорогие игрушки, давайте-ка я разложу вас по полочкам, по ящичкам, по вашим любимым местам». И начинаете их раскладывать. Радостно, с энтузиазмом.

Если вы опасаетесь (и не напрасно), что комната быстренько превратится в огромную свалку, наводите порядок сами. Да-да, убирайтесь сами, за малыша.

«А это непедагогично!», — возможно, скажете вы.

А вот и педагогично, и даже вполне «воспитательно», если, конечно, сделать правильный ход. Он может быть вот такой: пока вы наводите порядок, пока убираете на место игрушки, одежду и прочее, что разбросалось, пока вытираете пыль и оттираете пятна на стенах, пока отскребаете пластилин или краску с пола — не занимайтесь со своим малышом. Делайте своё дело радостно и беспечно, чтобы малыш увидел, как вам интересно, какое это дело захватывающее, увлекательное: в комнате убирать. Карапуз очень быстро без вас заскучает и, скорее всего, очень захочет присоединиться. А не захочет — не надо. Пусть и дальше скучает. (Главное, не включайте при этом мультики, заранее уберите подальше привычные развлекалочки, пусть подыскивает себе занятие сам!)

Возможно, ребёнок начнёт поднывать, приставать, и канючить, и что-то выпрашивать, и придумывать способы, как вас отвлечь и переключить на себя. Не сдавайтесь! И не ругайтесь. Просит пить — «Вот кружечка, вот водичка, пей, дорогой»; хочет яблочко — «Конечно, конечно, только сейчас отмою это пятнышко и дам…»; просит почитать, рассказать ему сказку — прекрасно, рассказывайте про такого зайчика, который никогда никому не хотел помогать, и как все зверята были заняты делом, и как ему, одному, было скучно. Без нотаций, упрёков и замечаний вы доделали своё дело и сели отдыхать. А малышу скажите что-нибудь вроде: «Нет, сейчас не могу пойти с тобой на прогулку, я немного устала, вот отдохну, и тогда…».

Эта же тактика неплохо срабатывает и с детишками, что постарше, и с дошколятами, и с младшеклассниками, и даже со «среднеклассниками». Только и разница: чем старше ребёнок, тем больше потребуется времени вам, чтоб ваша уборочная инициатива как следует его допекла.

Что делать — об этом ниже. А пока — ВНИМАНИЕ! Это важный момент!

Как только ребёнок сам (без вашей подсказки и ваших внушений) примется за уборку — похвалите его. Покажите, как вы довольны, как вы обрадовались, как здорово он поступает. Без иронии, без сарказма, искренне выразите своё отношение, свои добрые чувства к нему. Сделайте комплимент, одобрите, оцените. Похвала обладает исключительной силой, потому что она окрыляет. Ведь и дети, и взрослые очень любят, когда их… любят.

Если почаще не реагировать на негативное, а, подловив на хорошем, правильном, ребёнка за это хвалить — ребёнку захочется, чтобы его поощряли (хвалили, одобряли) ещё и ещё.

Подлавливайте детей на хороших поступках и одобряйте их.

Итак…

• не заставляйте;

• и/или покажите пример, образец;

• делайте сами, а детку оставляйте скучать;

• поставьте ребёнка в такие условия, чтоб ему не убирать за собой было не выгодно;

• замечайте хорошее и показывайте, что хорошее вы по достоинству оценили.

Эх, уберу!.. куда подальше

Сонечка крутится у зеркала, то бантик поправит, то оборочку на платьице. Вокруг валяются раскиданные игрушки.

Бабушка подбирает эти игрушки и привычно ворчит:

— Ну, какой же ты будешь хозяйкой, если за собой убрать не можешь?

Соня, очень деловито:

— Принц, бабулечка, он в Золушку влюбляется не за хозяйственность, а за нарядность.

— Это как? — опешила бабушка.

— Вон, бабушка, ты каждый день убираешься, а принцев нету, один дедушка сидит.

Логические выкладки на детей, к сожалению, действуют мало. У них своя логика, и, какую бы вы не выбрали тактику агитации, надо это учесть.

Если малыш уже привык волынить и НЕ делать, если у него это успешно получается, на такую удочку, что предложена выше, он может сразу и не попасться.

Попробуйте сделать так.

Говорите, например, малышу: «Сашенька, убери игрушки». Он/а не ведёт и ухом. Тогда вы берёте куклу или какую-то другую симпатяшку и говорите: «Кукла Катя, убери, пожалуйста, игрушки, а я тебе помогу». Можно сказать и так: «Помоги мне собрать игрушки, пожалуйста». И сами тут же начинаете делать то, что ожидаете от своей ненаглядной детки.

Обратите внимание! Не призываете ребёнка, не уговариваете, а просто играете с куклой (или сами с собой) в «Уберём свои игрушки». («А вот кукла собирает… а вот кукла помогает… Спасибо, кукла Катя»).

Вы думаете, малышу не захочется тоже (и быстрее куклы) получить ваше «спасибо»?

Захочется, ещё как. К тому же сама уборочно-разборочная процедура из обязательно-нудной превращается в обязательно-приятную, ведь так?

Будет очень неплохо, если после каждого такого полезного мероприятия хотя бы на первых порах ребёнок получал какой-либо приз.

Приз — это не обязательно шоколадка или ценный подарок. Приз — это когда было неплохо, интересно, а стало ещё интереснее.

Что это может быть? Навели порядок — и вместе идёте пить чай, и ведёте занимательную беседу. Или — сочиняете сказку, разгадываете загадки, показываете фокус. Или — сажаете на закорки и бегаете, крича: «Горшки продаю, горшки продаю». Не волнуйтесь, до семнадцатилетия своей детки вам бегать не придётся: до пяти лет у детей природная склонность (предрасположенность) к порядку. И если время не упустить, если охотку (и стремление, добровольное) к порядку не перебить — всё будет в порядке.

А если ребёнок постарше — и тоже не спешит за собой убирать? Принцип тут тот же: сделать так, чтобы ему было НЕ выгодно оставлять за собой беспорядок.

Заранее, прежде чем вы сами возьмётесь за дело, предупредите юных наследников, что вы уберёте всё, чем они «наследили». Вы, мол, понимаете, претензий особых у вас нет, но… Конечно, можно бы и не убирать, — скажите ребёнку, — но вы так уж устроены, спать спокойно не можете, пока в квартире вещи находятся не на местах. Порядок вам нетрудно навести (и вы его наведёте), только («не обижайся, пожалуйста!») твои игры (или игрушки, или тетрадки, или… что он там разбросал?) могут потеряться, «ведь я не знаю, что тебе нужно, а что — не нужно и можно спокойно выбрасывать».

Предупредили — беритесь за дело. Тщательно убирайтесь и…

Выбрасывайте щедрой рукою. Или убирайте, куда удобно вам. Не бывает ребёнка, который вдруг бы не спохватывался и не кидался спасать свои драгоценности. Не с первого раза, так со второго-третьего он предпочтёт кое-что уложить на место самостоятельно.

И опять-таки: подмечайте малейшие улучшения и по достоинству, искренне благодарите детей, когда они заботятся о порядке. Потому что ребёнок не просто порядок навёл — он о вас позаботился. И пусть знает, как вы цените такую заботу.

И — последнее. Почему тарелочки, вещи свои ваша детка за собой, как вы говорите, более-менее убирает, а игрушки нет? Видимо, именно на них вы и акцентируетесь. Тарелочками и прочей подобной уборкой ребёнок занимается между делом, попутно (вы попросили — он принёс — вы поблагодарили — и переключили внимание). А игрушки для вас, видимо, стали делом принципа. Это как маленькая битва с продолжением. Разоружайтесь! Пора.

Глава 3. Беспорядок у подростка

Мы вечно ссоримся с сыном из-за домашних дел. Единственное, что он делает регулярно — мусор выносит и ходит в магазин за хлебом. Может ещё за собой тарелку помыть, если напомнишь, собаку вывести, ковёр почистить. А больше ничего не дождёшься, никакой ответственности! Вот вчера говорю ему: «Придёшь из школы — уберись в своей комнате». Ничего подобного! То есть что-то том сделал: футболку в шкаф засунул, кровать заправил, а носки как валялись под кроватью, так и валяются дальше. И так каждый день. Ну сколько же можно говорить!

СКОРАЯ ПОМОЩЬ

А вы и не говорите. Вы пишите — конкретно — что надо сделать. Вот так просто возьмите лист бумаги и составьте список:

• Разобрать на столе.

• Почистить пылесосом палас (и свои брюки).

• Полить цветы (кота не трогать!).

• Вынести мусор (и только потом удрать на прогулку).

• Заранее благодарю!

Почему — писать, а не говорить? Да просто потому, что порядок в понимании взрослого и ребёнка выглядит по-разному. Это вам кажется, что в ящиках письменного стола — сплошной кавардак, а ученик-то ваш в нём прекрасно ориентируется. Это во-первых.

А во-вторых, дети действительно частенько не понимают, какого порядка вы от них требуете. Это вам пыль в глаза бросается и нос щиплет, а деткам до неё нет никакого дела, других полно, поинтереснее.

И сердится тут не к чему, а приказывать — только нервы задаром портить и себе, и ребёнку. Как вы понимаете, чистый приказ звучит не очень-то приятно. Потому — попробуйте, постарайтесь — или смягчить его шуткой, или напишите в сослагательном наклонении. Вы ведь тоже охотнее возьмётесь за выполнение «несердитого» задания, так?!

А чтобы ничего не забыть и не пропустить, предложите ребёнку каждый выполненный пункт вашей «напоминалочки» галочкой или крестиком отмечать — это стимулирует. Или зачёркивать — что ещё приятней.

Есть и ещё способ (необычный, но эффективный, к тому же способствующий формированию чувства ответственности). Мы его описали в главе 16 «Поменяемся ролями. Весёлый семейный эксперимент». Загляните в неё сейчас, это вам очень поможет по-мирному договориться и лучше друг друга понять.

Подростковый протест

Но в «уборочных» проблемах есть еще один немаловажный фактор. Подростки зачастую специально создают вокруг себя лёгкий бедлам. Правда, при этом осознанно родителям они навредить, может, и не желают, зато они делают это — неосознанно.

ПОСМОТРИМ ПОГЛУБЖЕ

Беспорядок в комнате у подростка, по сути, яркая демонстрация того, что творится в его голове. А там, увы, кавардак… десять решённых проблем, сто — нерешённых и тысяча на подходе.

Защита своей территории

— Это моя комната?

— Твоя.

— Почему я должен в своей комнате делать то, что хочется тебе? — спросил меня сын-подросток в тот самый момент, когда я, расставляя на полке учебники (его), приготовилась прочесть беглую лекцию по поводу завалов и прочего безобразия. Честный вопрос, надо сказать, привёл меня в лёгкое замешательство.

А действительно, почему?

Если у ребёнка есть своя комната — это хорошо. Если у ребёнка в этой комнате кавардак — это, естественно, плохо. Так думаем мы. И — как мы себя ведём? Мы или заставляем ребёнка там убирать (что, вероятно, педагогично), или сами там убираемся (что непедагогично, зато чистота гарантирована).

И всё бы ничего, но вот досадная мелочь. Как-то при этом забываем учесть, а чья же это всё-таки территория, его или наша? А может быть, если не наша, то не нам там и командовать?!

Часто случается так: чем больше мы за порядок боремся, тем больше подросток поддерживает беспорядок.

Ребёнок охотнее будет следить за порядком в своей комнате и поддерживать его, если родители перестанут покушаться на его территорию.

Проверенно многократно!

Свою территорию человек имеет право организовать так, как нравится ему самому. Другое дело, чтобы вас взяли в советчики. Но не указчики!

А то как получается? Мы, как заботливые родители, выделяем ребёнку собственную комнату (или собственный свой уголок) и бдительно следим, по каким правилам он там живёт. И следим, чтобы жил по нашим.

Есть общие комнаты, и там общие правила. Есть семейные обязанности (у каждого), которые должен каждый выполнять, причём добровольно (и желательно, чтобы охотно). Это и есть ответственность.

А чтобы при этом личная (детская) комната грязью не заросла, заранее обговорите условия.

Поговорите, объясните свою позицию.

Составляйте двустороннее соглашение, и пусть его соблюдает каждая сторона.

Каждое ваше требование должно быть обосновано и понятно подростку. Он должен знать: почему ему это надо. Вытирать пыль, счищать шерсть с ковра, мыть пол необходимо, потому что для лёгких вредно пылью дышать («а не потому, что маме-папе приятно к тебе приставать»).

Вы отвечаете за здоровье — вот, на здоровье, и отвечайте. Этим и аргументируйте свои доводы. Это и будет позиция на равных (а как раз равноправие подростки ценят).

Не убирает постельное бельё, не заправляет кровать? «Да пожалуйста, это твоя постель, — можете сказать ему. — Но я отвечаю за твоё здоровье, потому не могу позволить спать в пыльной, грязной, мятой постели». «Посмотри: твоя собачка поспала на твоём пододеяльнике и наволочку пожевала. Придётся тебе самому бельё постирать».

Это будут честные требования, основанные на уважении к человеку и заботе о нём. И человек не станет ваши дельные замечания-требования воспринимать как нападки на личное, на собственное, своё. (О прочих тонкостях отношений с подростками — в нашей книге «Дорастём до подростка. Что происходит с детьми от 9 до 16 лет»).

Беспорядок как тест на душевное состояние

Решение, быть в комнате беспорядку или не быть, тинейджер принимает на уровне своего бессознательного, то есть абсолютно не задумываясь об этом.

Если понять, почему он выбрал беспорядок (лень — не единственный аргумент), станет ясно, как с ним бескровно бороться.

1. Это попытка привлечь к себе внимание. В беспорядке всё теряется запросто. Дочка собирается в школу. И вдруг: «Ой, опаздываю! Тетрадь по русскому потеряла!» — и близкое окружение дружно кидается на розыски…

Скорее всего, так ваш ребёнок ищет у вас сочувствия и поддержки. А раз ищет — значит, в жизни ему этого не хватает. А раз в вашем доме — скорее всего, не хватает вас, вашего участия и внимания. Если вовремя не остановить такую растеряшу, то с возрастом она вряд ли станет обязательным и пунктуальным человеком. И путь во многие профессии ей будет заказан.

2. Способ пометить свою территорию и, одновременно, отгородиться. Так в поезде, например, заняв себе место, мы может что-то оставить и отойти. Так на лекции в аудитории мы раз за разом садимся на то же, привычное, место и нам становится некомфортно, когда кто-то, явившись раньше, занимает его. Мы любим и ценим привычное, личное; имея его (владея им), ты как будто и сам становишься значительнее. Так и стул, на котором что-то накидано, — тоже знак: моё! Чтобы не сели, чтобы даже не лезли в то пространство, которое мне лично принадлежит.

Раскидывая личные вещи, тинейджер, возможно (напоминаем: неосознанно), не оставляет территории для другого. Для вас.

Не хочет оставлять свое  место другому. Но вот почему — вопрос. Может, слишком плотно «ввинчиваетесь» в его жизнь? Или в вашем доме высокая конкуренция за жизненное пространство?

3. «Я здесь, я есть!». Своеобразный способ «увеличить» себя, как бы приумножить доказательства своего существования. Это — из раннего детства. Все малыши вещи свои считают как бы продолжением самих себя. Недаром детишки собирают камешки, цветные стёклышки и очень ценят всяческие находки. Нашёл, присвоил — меня стало больше.

В моменты неуверенности человеку часто просто необходимо за что-то покрепче схватиться, почувствовать, что «меня много»; чем больше и крепче таких продолжений — тем надёжнее я себя чувствую. Подталкивает к этому чувство беспомощности. Такие дети часто надеются, что кто-то решит их проблемы за них.

4. Если депрессия, если постоянное чувство тревоги — тут уж тоже не до уборки, не до порядка. Хаос внутри — хаос снаружи. Подросток словно тонет в своих проблемах — так же, как «тонет» в беспорядке вещей. Особенно это верно, если раньше ребёнок был аккуратным и вдруг аккуратность разом исчезла. В этом случает надо помочь человеку навести порядок внутри, тревогу умерить — и только тогда он будет способен следить за порядком вокруг и наводить его, как положено.

Интересно, что начать можно с любой из сторон. Убираешь вокруг себя — и внутри потихоньку начинает раскладываться по полочкам. Так бывает. Так порядок наводится. Сроит помочь человеку, убедить его выкинут ненужные вещи, захламляющие пространство вокруг него — уменьшается и «хлам» внутри.

На этой особенности нашего мировосприятия построено множество традиций, например, обычай генеральной уборки перед Божьими праздниками на Руси.

Только учтите: начать борьбу за порядок человек должен сам, только тогда будет толк. Сам. Но с вашей поддержкой и помощью.

Лекарство для хроников

Что делать в случае хронического беспорядка? Не делайте за подростка то, что он в состоянии сделать и сам. Тогда не будет положительного подкрепления и ему незачем станет поддерживать в своей комнате кавардак. (А если всё-таки делаете за него — воспользуйтесь методом «Эх, уберу куда подальше!», описанным в предыдущей главе.)

Напомним. Положительное подкрепление — это то, что происходит одновременно с поступком и повышает вероятность повторения такого же или подобного поступка в будущем. Например, кошка ласкается к вам, вы даёте ей лакомство, в следующий раз она снова станет ласкаться, чтобы лакомство получить. Или — после прогулки ребёнок разулся и без напоминаний (сам!) помыл свою обувь, вы приобняли его, сказали «Какой молодец!» В следующий раз ему, вполне вероятно, захочется сделать то же самое.

Так вот. Положительные подкрепления имеют свойство подкреплять всё, что проходит удачно (а не только то, что нам нравится!). Ребёнок удачно поныл, вы кинулись помогать, и — положительное подкрепление сработало: в следующий раз в подобной ситуации у детки появится соблазн действовать по той же удачно сработавшей схеме.

• В идеале, тинейджер сам должен себе запретить обращаться за помощью к близким по мелочам. Я потерял — я и ищу. Ищу и реально убеждаюсь: пора мне, пора навести порядок и постараться его поддерживать.

• Если ребёнок завяз в беспорядке, то ему даже страшно начинать. Начинайте с «эффекта метро», где всё чисто, потому что… всегда чисто. Вместе проведите генеральную уборку. (Или даже генеральный ремонт.)

• Самый надёжный способ — найти подходящий, очень весомый мотив. «Зачем мне это надо!?» — вы уже слышали подобный вопрос? Если даже не слышали — не сомневайтесь: ваше капризное чудо его регулярно повторят себе самому.

А подходящим поводом к действию может послужить «явка» друзей или приход в гости девочки, которая ему нравится. А вы вовремя скажете, что девочки всегда всё замечают, что ей будет интересно увидеть, как он живёт. Пользуйтесь любой ситуацией — покупка нового стола или полки для безделушек тоже прекрасный аргумент.

Глаза страшатся, а руки делают

Есть дети, которые не начинают большую уборку просто потому, что не знают, с чего начать. Тогда подойдет принцип «каждый день — понемногу». Например, сегодня разбираюсь с книжными полками, а завтра — с завалами под кроватью, а послезавтра…

Назначьте удобное время и сделайте уборку маленьким праздником. Музыка, шутки, сюрпризы приветствуются.

Объясните, что, отчищая и освобождая свою территорию, своё пространство, подросток освобождает место для чего-то нового в жизни, что он избавляется от старого, надоевшего.

Тинейджеры это очень любят. От старого избавляться, новое приобретать.

Глава 4. Как безвредно освободиться от вредных чувств

Дети, конечно, и радость и счастье. Но каждый родитель знает: там, где они завелись, непременно заводятся и проблемы. Причём странная закономерность — проблемы эти растут вместе с детьми. Без передышки. И как только одну одолеешь, возникает другая, и третья, четвёртая, пятая… Или не возникает, а просто одна плавно перетекает в другую. Или трансформируется в полную противоположность.

Сначала, например, мы решаем проблему «Как выспаться ночью», потом, лет через сколько-то, «И где его/её носит ночами». Сначала: «Ох, когда же научится говорить», потом: «Ах, помолчи хоть минутку…».

Вот эта текучесть да изменяемость этих самых проблем составляет, пожалуй, едва и не основную проблему для нас, родителей.

Так что неудивительно, что родители запросто входят в состояние «боевая готовность» — и привыкают к нему. Но это лишь полбеды. Беда, что дочки и сыновья — и маленькие и большие — волей-неволей подхватывают наш боевой настрой. Просто берут и заражаются им, и бумерангом нам же потом возвращают его. Не верится? Но теперь это факт, подтверждённый научно.

Закон бумеранга в действии

Издавна считалось, что наследственный аппарат участвует в биосинтезе: кодирует синтез белка и других веществ, из которых строится человеческий организм. Так вот, в последние годы учёными сделано потрясающее открытие. Оказывается, что большая часть наших генов НЕ участвует в биосинтезе. У них другая роль. Эти участки ДНК заняты приёмом и передачей сигналов! По сути, они действуют как антенны (излучают радиоволны и ультразвуковые колебания) и как приёмники (ловят, воспринимают аналогичные сигналы из окружающего мира).

«И что?» — скажете вы. А то, что благодаря такому «мозговому радио» происходит обмен и настройка биоритмов «на одну волну» у всех тех, кто живёт бок о бок.

Всё это происходит подсознательно. То есть мы сами не замечаем, как вольно-невольно передаём ребёнку сигналы своего настроения. А он — нам. И тут не притворишься и не спрячешься. Даже если вы обратитесь к ребёнку самым нежным и ласковым словом и тоном, а в душе у вас, например, гнев-раздражение, он это учует. И не поверит вам — ваше внешнему состоянию. И подхватит это ваше внутреннее, настоящее, настроение.

Но подобное — ещё самый простой случай. Хуже, когда вы паникуете, приходите в отчаяние, и совсем плохо — когда вы думаете о ребёнке, своём ребёнке, мм-мм-м… не очень корректно. Вы не верите, что он вас послушает (ся)? Вы уверены, что только окриком можно к порядку призвать? Вы правы: так и будет. Так и будет хотя бы потому, что дети настроены на нас. И наша вера становится их верованиями.

У меня в семье скандалы бывают, ну как у всех, наверное. Плохо только, что уже через полчаса жена с сыном улыбаются, смеются и на меня косятся, а я все не могу успокоиться, залезу в угол и сижу, руки трясутся. Жена говорит: «Что ты, как крот, забился, все уже выяснили». А у меня не выходит. То есть для них ссора — это на час, а для меня — дня на два. На фиг мне такое надо!

Конечно, не надо. И сто раз правы те мамы и папы, которые ищут быстрое средство освободиться от своих негативных чувств.

Признаться в своих негативных чувствах и освободиться от них

Попробуйте сами и научите детей! Точнее, учить-то их не обязательно: дети инстинктивно находят способы избавиться от всяческого негатива. А если это у них не получается, то только потому, что навык утерян. Теряется же он в том случае, если с раннего детства мы не позволяли своему малышу искренне и свободно выплескивать из себя своё настроение, то есть проявлять свои чувства.

И не так уж и важно, хорошие они или плохие: и те и другие имеют право на существование. А вот узнавать их, понимать, отчего на тебя накатило и возвращаться к душевному равновесию, к внутренней гармонии просто необходимо.

Представьте пружину, крепкую и упругую, которая одним концом прикреплена к стенке, а другой её конец свободно болтается. Представьте, что вы начинаете её сжимать. Сначала пружина сжимается легко, потом — движется всё туже и туже, и наконец наступит такой момент, когда она дойдёт до упора. Всё! Движение остановилось, дальше — стена. Нетрудно понять, что будет потом. Едва вы отпустите свою ладонь, пружина стремительно выпрямляется. А если не успеете руку убрать, вас же ударит. Причём тут прямая закономерность: чем большее было сжатие — тем и удар чувствительней, ведь так?

Так и с нашими чувствами, особенно отрицательными. Всё, что сжимается (прячется, не выплёскивается, заталкивается в себя), то всё равно выскакивает. Вы останавливаете ребёнка, не позволяя его гневу проявляться открыто. Поймали «пружину» ладонью и сдавливаете — вот так. Всё! Движение остановилось, теперь начнётся «откат».

К счастью, маленькие дети не утруждают себя «сжатием»: всё, что они чувствуют, выражают открыто и быстро и искренне. И только со временем и с нашей помощью, обучаются держать и копить в себе.

Вечно сердитый подросток — это тот самый, который так много в себе накопил, что сдерживаться уже сил не хватает.

Но не это самое грустное. Самое грустное, что человек при такой «тренировке» не может по-настоящему обучиться свои чувства осознавать — понять, откуда взялись и что с ними делать. Получается полная неразбериха. Человеку плохо, а он не поймёт почему. Человеку плохо, а он не знает, как это «плохо» исправить, как наладить своё собственное настроение.

«Улыбайтесь!» — советуют нам психологи. Резон в этом есть: даже от старательно/вымученно/насильственной улыбки настроение может подняться. Но — ненадолго; то, что внутри, всё равно перевесит.

Мы сердимся часто, и обижаемся часто, и раздражаемся, и злимся, ведь так? У детей то же самое; им тоже жизнь подкидывает такие ситуации, когда они просто-напросто выходят из себя и не знают, как вернуться обратно. И вот это самое плохое настроение (нервное напряжение) мы чаще выплёскиваем в семье, друг на друга.

Предлагаем вам попробовать действовать по другому: не прятать своё настроение, а отыграть его. Как? Разряжаться вовремя и безвредно.

Вы окажете своему ребёнку (да и себе) неоценимую помощь, если научите/сь:

а) не держать в себе негатив;

б) своевременно от него избавляться;

в) и с окружающими при этом не ссориться;

г) и даже мирно договориться.

Возможно, то, что мы предлагаем, покажется вам не слишком умным занятием. И хорошо! И отлично. Потому что (вы не поверите) бывают такие ситуации, когда ум способен сделать только одно: помешать. Ум как раз и без надобности: нам бы чувства свои понять. Чувства — это из подсознания, там властвуют фантазия и игра.

Все эти, так сказать, «неумные» занятия, которые мы вам предложим ниже, выручат и вас, и ребёнка. А ещё они помогут вам не скрываться, не притворяться — быть правдивыми друг перед другом, не тая свой негатив, а по-честному называя, отпускать его, не носить свой негатив с собой дальше.

А ещё они вам помогут научиться прощать: себя — за ошибки, ребёнка — за бестолковость (и вредность, и шумность, и нежелание вас понять).

И самое лучшее, что может из этого получиться (когда вы не копите негатив) — это поцапались, помирись и занялись общим делом. А в следующий раз не побоялись сказать друг другу правду, потому что знаете: все кончится хорошо, даже если тема не самая приятная. И ребенок не будет бояться говорить вам правду.

Воздушные шарики как профилактика от неприятностей

Берёте воздушный шарик и надуваете его. Но не просто так, а со счётом.

А. Сделайте глубокий вдох и одновременно назовите (в уме) то несимпатичное чувство, которое на вас сейчас навалилось.

Б. На выдохе начинайте шарик надувать — и повторяйте (про себя), называя это самое чувство, которое из вас сейчас перебирается (передувается!) в воздушный шарик. Например, выдох: «Вот злость, вот злость, вот злость… выдувается из меня…».