ЧЕРНЫЙ ЮМОР №2
АНЕКДОТЫ И ШУТКИ
***
— Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
— Простите?
— Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.
***
Ничто так не успокаивает, как пить ромашковый чай из черепа своего
врага.
***
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все
онемели, молчат. Он и говорит:
— Так, всех депутатов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зеленый
цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
— А почему именно в зеленый?
Сталин:
— Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.
***
Маленький мальчик интересуется у своего отца:
— Пап, а что у мамы между ног?
— Гараж.
— А что у тебя между ног?
— Ключ от гаража, сынок.
— Маленький совет, пап: смени замок, у соседа есть запасные ключи.
***
Отец служил на границе с Китаем и Монголией. Рассказывает мне
очередную историю со службы.
— Местные жители приносили в дар духам на алтарь недалеко от нашей
части разные вещи, в основном еду.
— И Местные жители думали, что духи её будут есть?
— Так, духи и ели…
***
Жил да был дед в деревне, а было у него три внука. Однажды
приходит он в амбар, смотрит, а там корова сдохла, попинал её —
реально умерла, горевал три дня, да потом пошел и застрелился,
приходит бабка — смотрит дед застрелился, жизнь потеряла смысла
— взяла и повесилась. Дальше пришли 3 внука, смотрят — корова
мертвая, бабка повесилась, дед застрелился — пошли искать счастье.
Первый внук пошел на дремучее болото, а там смотрит русалка
красивая сидит, решил её спросить где искать счастье, а она отвечает:
— Удовлетворишь меня 10 раз — скажу!
Первый внук смог только 8 раз, его русалка и утопила. Следом второй
внук — история повторяется, удалось ему 9 раз — тоже утопила.
Третий внук приходит:
— Скажи где счастье-то искать?
— ты меня удовлетворишь 10 раз скажу!
— А 15 раз можно?
— Можно!
— А 20 раз можно?
— Можно!
— А ты как наша корова не сдохнешь?!
***
— Почему Тайки так хороши в сексе?
— Они тренировались все свое детство!
***
Мужик попал в ад и видит перед ним три двери. Заглянул в первую,
там мужики на сковородке жарятся. «Нет, это не для меня!» —
подумал мужик, заглянул во вторую, там раскалённые иглы под ногти
толкают. «Нет, это не для меня!» — подумал мужик. Зашел в третью,
там мужики стоят по колено в дерьме и курят. «Ну это получше
остальных!» — сказал и вошёл в дверь. Тут чёрт заходит и говорит:
— Ну чё, покурили, а теперь доедайте..
***
Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что
бесит меня её сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские
картинки эти, сука, аж трясёт!
***
Парк в центре города. Скамейка. На ней — тургеневского типа
девушка читает «основы феноменологии». Из кустов вылазит грязный,
вонючий бомж с бутылкой портвейна и садится на ту же скамейку.
Девушка смущенно отодвигается. Бомж: — Девушка, портишка
хлебнуть хотите? — Ну что вы! Как можно! Бомж: (после длительной
паузы) — Угу… я так понимаю — о м%ньете речи быть вообще не
может…
***
Что легче разгрузить: Вагон с кирпичами? 2. Вагон с годовалыми
мертвыми младенцами? Ответ: Вагон с годовалыми мертвыми
младенцами — легче на вилы накалываются.
***
Цирк. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет.
Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер
снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку,
отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье:
— Иван Повидлов есть дерьмо не будет! Там волос!
***
Людоед приходит в детский дом.
— Я хочу усыновить ребеночка.
— Которого?
— Взвесьте вон того…
***
Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.
***
В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него
и спрашивает доктора:
— Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
— Можно. Только все равно срать он будет на том свете.
***
Первое апреля. Две подруги:
— Я тут над мужем пошутила — воды в постель, спина белая и т. д. и
т. п.
— А я пошутила — обхохоталась!
— Как???
— Мужу с ута говорю: «У тебя член под подушкой!»
Ну посмеялись, посмеялись, зато ты бы видела его рожу, когда он его
оттуда доставал!
***
Весенний солнечный день. Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке
отдыхает мyжчина, расслабленно вытянyв ноги. Мимо бежит
маленькая девочка и стyчит мячиком:
— Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на х…й, ля-ля-ля-ля!
***
— Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
— Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
— Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес
твоих настоящих родителей!
***
— Официант! Что это ползает по моему салату?!
— Витамины, сэр.
***
У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он
прожил ещё два года.
***
Весёлый сурдопереводчик во время новостей нет-нет да и покажет
пошлый анекдот.
***
Грета Тунберг потребовала от властей Украины закопать обратно
Чёрное море и больше не вмешиваться в природу.
***
Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли,
что кассир умер.
***
Пока заика пытался выговорить слово «Гулливер», к нему слетелись
все голуби района.
***
Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени
всплывали.
***
Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его
ботинки.
***
На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз — левым
глазом и один раз — правым.
***
На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и
получился зеленый, дети решили, что она ведьма и сожгли ее нах*р.
***
Любой человек может быть у ваших ног. Главное — точно попасть в
челюсть!
***
Если приложить раскаленную морскую ракушку к уху, можно услышать
собственный крик.
***
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус
тоже никто ещё не жаловался.
***
Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась,
когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто
люблю бить детей.
***
Если вы сорванец, альпинизм не для вас.
***
И тогда я решил быть добрым, потому что понял — патронов на всех не
хватит.
***
Несчастный случай: бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки
внуку, страдающему амнезией.
***
А сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к
работе.
***
Бить лежащего человека — не красиво, но очень эффективно и
безопасно.
***
Если ты нашел на счастье подкову, значит, кто-то другой недавно
отбросил копыта.
***
Они жили долго и счастливо — назло детям, ожидающим наследства.
***
Самая плохая примета — черная кошка разбивает зеркало пустым
ведром.
***
Донор сопротивлялся до последней капли крови…
***
Если вы злитесь на обидчиков, знайте — ваши нервы прекрасно
успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих
убл*дков.
***
Плохо выглядишь — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя,
судорожно начинает косить траву…
***
Я перестала бороться со своими внутренними демонами… Теперь мы
заодно.
***
Бабушка специально зарегистрировалась «ВКонтакте», чтобы по
количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.
***
В детстве было лучше. Кто-то не нравится — взял его ударил лопаткой
и засыпал песком. А сейчас это статья.
***
Однажды, была очень неловкая ситуация, когда Аркадий внезапно
засмеялся на похоронах. Его тогда так и не дохоронили.
***
Экстремальная бабушка, качаясь на кресле-качалке, отталкивается
лбом и затылком.
***
Чем тише бабушка начинала говорить, тем быстрее нотариус
записывал.
***
Пастух не смог свыкнуться с потерей и третий день выгуливал фарш.
***
Менеджеру, отвечавшему в супермаркете за срок годности продуктов,
дату смерти постоянно перебивали на несколько дней позже.
***
Семен понял, что заблудился, когда дорогу ему начал показывать
апостол Петр.
***
Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.
***
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто
медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
***
Она хотела попробовать всё в этой жизни — но остановилась на
цианистом калии.
***
— Его только за смертью посылать, — шутили друзья. Дошутились.
Привел…
***
Дополнение к инструкции к экспортному варианту пистолета ТТ: «… не
предназначен для игры в русскую рулетку».
***
Прав был старик Эйнштейн, на собственной яхте возле собственного
тропического острова и в тюрьме время течет по-разному.
***
Он знал Антарктику как свои 5 пальцев. Остальные 15 были в разное
время отморожены и скормлены исхудавшим лайкам.
***
Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из
IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.
***
А может быть корова,
а может быть собака,
а может быть ворона.
Секс-шоп для зоофила.
***
«Все надо делать с юмором!» — сказал палач, рубя голову дольками.
***
На демонстрации новых моделей самолётов в Лябурже наш
истребитель сделал мёртвую петлю и задушил пилота.
***
Урановая сковорода с тефлоновым покрытием — теперь жарит не
только без масла, но и без огня.
***
«Хочу немного пожить один…» — пояснял изобретатель водородной
бомбы…
***
Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000
рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво — под
шансон и новости.
***
Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее и
побежали мыть руки…
***
Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя
ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.
***
Смерть — это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с
целью унизить своего лечащего врача.
***
Недавно в Рязанском лесу на мальчика Петю напал медведь. Мальчик
отделался легким испугом и другом Сережей.
***
Он настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что уже три раза
сидел.
***
Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого
замыкания.
***
У веселого молочника умерла корова, и он стал грустным мясником.
***
Суперизвращенец изменил жене с мёртвым псом-геем, одев на него
женские собачьи чулки.
***
Жертвы косого палача умирают от сердечного приступа.
***
Играя с бомжами в «съедобное-несъедобное», всегда рискуешь
проиграть.
***
Без труда не вытащишь кишечник из врага!
***
О покойниках плохо нельзя. Успей сказать живому, какая он скотина!
***
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки.
Похожие фразы, но какие разные судьбы!
***
Если выйти с дискотеки в Челябинске и долго смотреть на звёзды,
кровь из разбитого носа перестанет идти довольно быстро.
***
В последний момент я передумал есть голубя и отпустил. Но голубь не
улетел. Не летают они, вареные голуби.
***
Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть.
***
Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за
волосы?
***
А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино. Ну я и
прострелил ей колено.
***
Со своим охр*ненным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня
обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырёх пакетах.
***
Одноглазый мальчик на Хеллоуин всегда пират.
***
Он был вегетарианцем. Надеялся дожить до ста. Но на него упало
дерево. И пока он лежал без сознания, белка перегрызла ему горло.
***
Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять
напряжение.
***
Храни тебя Господь… в прохладном темном месте…
***
Только прилёг — а уже заколачивают.
***
Больше всего окаменевших статуй жителей Помпеи было найдено
возле таблички с планом эвакуации.
***
В садике дети после прививки не выбрасывают ватку, потому что от
нее пахнет папой.
***
Парадокс: Чем больше самоубийц — тем меньше самоубийц.
***
Смех продлевает жизнь. Так что с ножом в спине и с арматурой в
голове, смеясь, можно добежать до больницы.
***
То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по
почте пришёл её палец.
***
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, тупо
поджёг здание и стал смотреть, откуда лезут люди.
***
На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.
***
Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.
***
«Какой галантный зятек» — с улыбкой на лице сказала тёща,
раскладывая обе гвоздики по разным вазам.
***
Пятеро из шести ученых опытным путём доказали, что русская рулетка
безопасна.
***
Советский десантник способен остановить танк с помощью малой
саперной лопатки, а при наличии большой — и закопать.
***
Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России — у
кого из них наиболее продуманный садистский сервис. Дошло до
драки. Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были
признать своё поражение.
***
Сын: — Мама, а что такое чёрный юмор?
Мама: — Видишь там мальчика без рук? Попроси его похлопать в
ладоши.
Сын: — Мама, но я же слепой.
***
Бредут два медведя по улице. Старшой учит молодого:
— Консервную банку лучше брать с мигалкой, там мясо пожирнее.
***
Чем ярче личность, тем легче прицеливаться.
***
Любовь — неиссякаемый источник для наполнения тюремных камер и
психиатрических лечебниц.
***
На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише
запутался в финишной ленточке и заодно выиграл чемпионат по
художественной гимнастике.
***
Как говорят в нашем клубе таксидермистов: Пойду и набью ему морду.
***
— Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.
***
— Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
— Так поговори с ним, когда проснется.
— Он не проснется.
***
— Доктор, ну как он?
— Пуля — дура, так что жизненно важные органы не задеты…
— Слава Богу!
— …А вот штык — молодец, да, штык — молодец…
***
Устроился мясник на работу в роддом — новорожденных взвешивать.
Приходит к нему молодая пара с новорожденным и говорит:
— Взвесьте пожалуйста.
Он берёт ребенка, закрывает ширму и идёт взвешивать. Через
некоторое время открывается ширма и он молодой паре протягивает
пакет со словами:
— Один килограмм двести грамм без шкуры и костей.
***
Раннее весеннее утро. Высоко в небе летел воробей, вдруг внизу
что-то блеснуло. Опустился воробей на землю и увидел стеклышко,
клюнул его, стеклышко звякнуло. На звон в окно выглянула бабушка,
но высунулась слишком далеко и упала. На крик упавшей бабушки
выглянула еще одна бабушка, но высунулась слишком далеко и
упала… Давно отзвенело стеклышко, улетел воробей и зашло
солнышко, а бабушки все падали и падали…
***
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор
появилось выражение «развернуться на пятачке».
***
Салон пластической хирургии «ШАРМ» открыл дочернее предприятие
«ШАуРМа». Теперь проблем с лишними мясными обрезками и
откачанным жиром не возникает — все идет в дело!
***
Два друга стоят в очереди. Один смешно рассказывает анекдот: — Что
делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Нужно бросить в
воду грязное белье и добавить порошка. Посмеялись. Тут к ним
поворачивается стоящий впереди мужчина и говорит: — Как вам не
стыдно! У меня так сын погиб. Подавился носком…
***
Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных
казней. Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был.
***
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у
них всего два месяца инструктору: — Очень часто люди после своего
первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное
ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая
свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они
испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище
возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это
и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора
разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище
парашютистов нашей школы.
***
— Мне хочется всех убить! — Сходи к психологу… — Психологов я уже
убивал, не помогает.
***
Жена — мужу: — Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку? — Да, я. —
Ты кормил — ты и закапывай!
***
Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков
«Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.
***
В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под
простыней — нечто бесформенное, в крови, показывается мельком. —
Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги…
Травматолог (надевая перчатки): — Ничего, сейчас починим. Идет
операция. Хирург командует: — Скальпель… зажим… тампон…
Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.