Бесплатный фрагмент - Цена = ценность, или Как женский психолог принца искала

ЧЕСТНАЯ ПРОЗА НЕ ДЛЯ СЛАБОНЕРВНЫХ ГЛАВА ДОБРАЧНАЯ ВСЕМ БЫВШИМ ПОСВЯЩАЕТСЯ

Есть ли что-то большее, сказочнее, романтичнее, чем девичьи грезы о принце, о волшебной свадьбе, счастливой жизни и неминуемом, но таком же сказочном конце «и умерли они в один день»…

Представлять себя и свадебное платье я начала совсем недавно после двух разводов и почти нос к носу прислонившись к сорока годам.

А уж слово «муж» я так редко его произносила, что мне было сложно и как будто неуклюже называть человека рядом словом «муж».. и это повторялось дважды.. два брака.. два мужа.. но таких же коротких как и само слово «брак»…

Но лучше по порядку.. ведь хоть и не в 15.. а спустя почти 20 лет я все-таки представила свою сказочную свадьбу..

значит что-то внутри меня поменялось, значит что-то я позволила себе думать о себе.

Произошел сдвиг моих тектонических убеждений о чем-то, что в итоге сейчас эта картинка стала видимой… и пока я пишу эти строки эта картинка все еще в уме (в поле бесконечного космического сознания, если хотите), но она уже есть.

Оказалось я искала всего лишь один элемент.. и как раз об этом я хочу поделиться.. пусть тепло этих строк и узоры моей судьбы станут кому-то подспорьем в мечтаниях о себе и своей жизни….

Приглашаю в путешествие по долинам прошлого одной энергичной, жизнерадостной и при этом совершенно приземленной особы, которая узнавая людей вокруг, узнавала себя.. и продолжает это делать.

В этом повествовании вам предстоит окунуться в 2 этапа (добрачные, назовем их так), они станут мягкой подготовкой к раскрытию темы «Какую цену я заплатила, чтобы узнать свою ценность».

Пристегните ремни, сделайте глубокий вдох, медленный выдох, зажмурьте глаза…

Вуаля.. 2000 год… за окном февраль

Город Н, население 120.000 человек, дискотека в центральном Доме Культуры. Мне почти 16, я с компанией девочек, нас шестеро. Вечерняя дискотека, дома надо быть в 22.00, папа строгий.

Кстати, папа так строг, что все обтягивающие силуэты переодевались дома у подруг перед мероприятием, а дома, наскоро переодетая в пижаму, минуя папу с серьезным взглядом, я падала в кровать без звука.

Я очень люблю танцевать, и моя энергия настолько пробивается через тело, что сложно распознать танец это или трясучка меня взяла, но такой танцевальный движ выглядит очень запоминающимся. Вот и в этот раз танцевала я так, как в последний раз, и видимо, моя харизма ударила в глаз одному молодому человеку, да так, что он пригласил меня на медляк — медленный танец с покачиванием бедер обоих партнеров и переминанием с ноги на ногу.

Танец закончился, и общение не продолжилось, ну и чтобы не грустить, я пошла танцевать дальше.

В то время дискотека была тем самым сайтом знакомств и телесный контакт, где ты могла оценить человека подходит он или нет, длился ровно один танец, если на танец тебя не приглашали либо ты не соглашалась на второй и последующий танец — свайп влево (=отказ). Ко мне не подошел тот молодой человек, но я и не подозревала, что обо мне уже начали наводить справки, так больше и не подходя напрямую.

Прошло пару дней после дискотеки и мой номер разыскали, как и мое родство, через друзей моего старшего брата меня отыскал мой принц.

Наверно каждой девочке любое действие от мужчины с усилием уже считается рыцарским поступком, за которое можно полюбить раз и навсегда.

Волнительно. Первый разговор, болтовня ни о чем, взаимный интерес, желание встретиться, а после и предложение дружбы (да, да, 25 лет назад предлагали дружбу, а потом начинали «ходить» типа встречаться и дружить, а значит и быть в отношениях). Почему такое идеальное повествование начала романа обернулось самой тяжелой стартовой точкой моего собственного обесценивания?

Ты входишь в отношения, которые длятся 6,5 лет с начала знакомства до завершения отношений, в которое входит и двухлетнее ожидание из армии, и измена почти на твоих глазах, и наркомания, где ты видела все состояния, и аборт, на который ты занимала деньги, потому что был страх родить больного ребенка от героинового наркомана.

В какой момент все пошло «не туда», в какой ситуации я сглотнула свое собственное Я, которым давно уже подтирались?

Оставим имена закулисью, назовем его просто «мой парень».

Вспоминаю ситуацию уже не первый раз, которая сильно резанула мое достоинство.

2001 год, вроде бы май, 11 класс, мы с компанией друзей проводим выходные на даче, а до этого собираем с каждой пары по 200 рублей (как сейчас помню) на напитки, еду.

Каково же было мое удивление, когда мой парень после нашей тусовки с гордостью заявил мне на ушко, что он не сдавал с нашей пары деньги, якобы «ура, ура, даже никто не спросил и не заметил».

Обрадовалась ли я? Нет! Я начала ругаться с ним, мне было стыдно, я ведь думала, что он заплатил за этот отдых, стоит сказать, что он был на год старше меня, и работал на станции техобслуживания, деньги у него были. Для меня это было недостойным поведением, а он считал себя победителем. Эту ситуацию мой парень замял и сказал, ну что ж, мы уже возвращаемся с отдыха, смысла нет сейчас говорить всем про эти деньги. Почему ребята с нашей компании промолчали, вопрос другой. С уверенностью сейчас спустя 24 года пишу, это был первый сигнал, который ужасно зафонил у меня в сознании.

Недостойное поведение. Так нельзя!

Достаточно одного факта, чтобы понять каков человек. Но мне было мало одного факта. Ну сглупил человек, с кем не бывает. Я смотрела на его семью: у него прекрасная мама и отчим, я любила его семью, я любила его, первая юношеская любовь. Все наладится. Может мне показалось.

Но что же в нем не дало прорасти нашим отношениям, а в итоге вылилось в череду неприятностей и соглашательств? Любовь была взаимной, и я его любила той любовью, когда радуешься всем моментам вместе, подписываешь открытки, клеишь сердечки, чувствуешь спокойствие и счастье.

После этой ситуации с дачей я начала замечать его легкий флирт с моими подругами. Конечно, думала, что это я ревнивая, а он-то норм.

Но все вышло из-под контроля, когда за три месяца до ухода в армию, на его день рождения друзья пригласили подружек для веселья, очень-очень легкого поведения. Я не думала, что это такой подарок моему парню, ведь я была рядом и отмечала день рождения с его компанией.

Действие происходило в дачном доме. Большая компания, алкоголь, шашлыки, друзья и эти странные подружки.

Вечереет. Сидим мы на улице, болтаем, смеемся. Обращаю внимание, что моего парня нет в поле зрения, начинаю искать во дворе дома, иду в дом, везде темно и тишина, как будто никого нет, поднимаюсь на второй этаж, там уже один из друзей развлекается с подружкой, спрашиваю, где именинник мой, отвечают, что не видели.

Я продолжаю поиски, на душе уже как-то тревожно и сомнительно, спускаюсь на первый этаж, захожу в одну из комнат, и ощущаю, что кто-то отпрыгивает от дивана. Начинаю искать выключатель, не нахожу, зато понимаю, что это одна из «подружаек легкого поведения» хотела сделать «подарок» моему парню, который мирно лежал на диване в ожидании интимного сюрприза.

Сказать, что я кричала, ничего сказать, я орала на весь дачный поселок, в меня вселился железный человек, и слава богу меня оттащили от этой девушки.

Я все понимаю, она конечно же ни в чем не виновата, ее вызвали, ей заплатили.

После моих криков она быстро ретировалась с дачи. А я? А что я, я пошла в какой-то лесок рядом в ночи тихо плакать, хотелось бы добавить, что за мной побежал мой парень и слезно просил прощение за недоразумение, но такое не выдумаю, потому что такого не было, но то, что он пошел за мной и нашел меня плачущую у березы (кадр помню), такое было. Меня успокоили, чего-то наверно навешали (лапшу, естественно) и под утро я уехала с дачи домой.

Впереди было несколько месяцев до его ухода в армию, поэтому эта ситуация тихонько затерлась, следы замели и впереди у меня перспектива многомесячного одиночества в ожидании товарища из армии.

Как я плакала на проводах.. я так плакала только на похоронах брата.. хотя в одной ситуации временное расставание, а в другой — уже без конца.

Осень 2001 года

Проводы, слезы, обещания, полное отсутствие интереса к жизни, первый курс юрфака и отработка навыков письма — я писала письма в армию много (листов не хватало) и часто (работала на покупку конвертов), параллельно дослуживал старший брат, поэтому мое время проходило в тоске и в исписывании бумаги, пока я не привыкла и не увела внимание в работу.

Юридической факультет, я училась на заочном отделении и работала продавцом. Учеба и работа мне не давали скучать. И я начала жить ожиданием поездки в военную часть в Сибири вместе с его мамой, кстати, именно там я столкнулась еще с одной изменой (казалось бы, срочная служба, откуда там, а вот..). Но все по порядку.

А вообще что меня заставило ждать? Ухажеров у меня было всегда много, но я никому не давала повода, ребята проявляли знаки внимания, но я держала границы. Даже когда ушел мой парень в армию, меня досаждали ребята из его окружения, якобы проверяли меня на стойкость. Выглядело очень смешно. И глупо. Всем был дан отпор, за что меня зауважали и поддерживали, хотя не понимали, что я в нем нашла, видимо, они знали много больше о моем возлюбленном, нежели я.

Дождаться — был принцип. Показать верность своему слову, своей любви. И показать, что верные девушки существуют, ведь незадолго до этого опыта моего брата не дождалась его девушка, и узнал он об измене, находясь в горячей точке… вторая Чеченская.

Помню всю ненависть брата и отчаяние, когда он узнал об этом, хотя позже судьба меня связала с этой девушкой, и она еще раз показала свою «неверность» уже в ситуации со мной. Как говорится, это не ситуация такая, это человек такой. Но это уже другая история.

Так вот дождаться — было делом принципа и способом доказать самой себе, что я могу!

До проводов в армию нашим отношениям был 1 год и 9 месяцев. Ожидание из армии, а также ожидание выхода из наркоманских будней я тоже плюсую к общему стажу в этих отношениях, я ведь была верна и ждала перспектив, я ждала и верила, что он «бросит» и изменится.

Немного отвлекусь в лирику.

Название книги отражает состояние женщины, которая хотела найти себя в отношениях, а важно было искать себя в себе. Но особая благодарность всем мужчинам моего рассказа и всей планеты, потому что именно они воспитывают в нас самоценность, и тренируют любовь к себе. Да, иногда это болезненно, иногда травмирует, иногда затягивается, но когда ты проходишь эти «тренировки» на отлично, для тебя открываются все дороги мира в счастливую жизнь.

Вернемся. Я вспоминаю поступки моего парня, которые оказали влияние на наши отношения, но оказали по итогу влияние спустя время, потому что в моменте на эти поступки я закрывала глаза и смирялась, а точнее, соглашалась, что со мной так можно поступать. Именно эти поступки могли повлиять на мое решение защитить свою самоценность, но решений от меня не было.

Третий поступок недостойного поведения моего парня проявился во время его армейской службы. Этот поступок был послан судьбой, чтобы я хоть как-то открыла глаза и наконец могла воспринять наши отношения трезво и задуматься, а стоит ли овчинка выделки? Ждать в итоге или ну его..?

Кстати, я ни разу себе не представляла его женой, даже не видела себя в свадебном платье.

С момента службы прошло больше 8—9 месяцев, мы надумываем с его мамой поехать в гости на пару дней. Сибирский город, ехать 40 часов на поезде, плацкарт и мой первый опыт поездки еще и с будущей свекровью (как ее все называли). Тук-тук колеса, курица, яйца, огурцы, карты «в дурака» и общительные соседи.

Дорога была легкая, чего не скажешь про отдых в военной части, где мы сняли комнату с его мамой, а мой парень должен был взять выходные и провести время в прогулках с нами городу. Обострение в атомосфере началось, когда мама открыто ревновала, что мы уединяемся и ее сын больше времени проводит со мной, был конфликт и холодное молчание. Она не разговаривала с нами, но на прогулки выходила. На одной из таких прогулок — экскурсии по военную части — мне потребовалась поддержка его мамы.

Дело было так: мы сняли квартиру в военном городке, недалеко от военной части, где служил мой парень, в один из дней нас пригласили в казарму на экскурсию. Ничего не было подстроено специально, но вышло как никто не ожидал. Мы зашли в комнату (казарма), где располагалось место моего парня — кровать и прикроватная тумбочка. Вроде ничего особенного, но что-то меня потянуло заглянуть в тумбочку (вот же она помощь Вселенной для раскрытия правды). В тумбочке лежали личные вещи и письма, я решила взглянуть на письма, они были от друзей и от меня, приятно было, что он их хранит. И тут мой взгляд падает на конверты, подписанные не мной, но женским почерком и даже от женского имени. Мой парень, рядовой ракетных войск, ни с того ни с сего начинает бледнеть, что-то бормотать, невнятно оправдаться, что это сестренка сослуживца просто написала ему, он даже не отвечал. Я: «ну хорошо». Хотя что хорошего? Что это за спасительница мужских скучающих сердец, скорая армейская помощь. Ок, посмотрю, что написала. И зря. Я перечитала письмо, где черным по белому было написано, что она хотела познакомиться с ребятами, кто служит с ее братом, возрастом она младше меня на год-два, а в письме она рассказывает о себе (первое письмо-знакомство), о своих увлечениях. Я перевожу взгляд на своего парня, он говорит, ну написала и что, он ведь даже не отвечал. Мой нюх еще никогда не был так остр. Я продолжаю перекладывать конверты и вижу еще одно письмо от нее. Мое любопытство было за гранью и не просто так, в письме она благодарит моего парня «спасибо, что ответил» и рассказывает ему шутки и планы на лето, в письме ощущался флирт, так что я даже не знаю, что ей ответил мой парень. Наверно после такого можно было перестать ждать и вычеркнуть его из списка «мой парень», но как легко это писать спустя 20 лет, ведь тогда я была на чувствах.

Я уже не помню чем закончился тот вечер с разоблачением, помню, мне было обидно, грустно и больно. Не помню, что говорила мама, но поддержку я ощутила, но думаю, она и была немног рада, что у нас случился разлад. Не помню, что говорила я своему парню, и что он отвечал. Факт остается фактом, отношения продлились еще 4 года.

Мы уехали из военного городка, через полгода он сам приехал в отпуск в родной город, хотя уже привыкла жить одна, общаться через письма, поэтому вау-эффекта от его приезда не было, но рада была.

Я продолжала учиться на заочном и работать. Жизнь шла своим чередом, месяц за месяцем так и закончилась его срочная служба.

Декабрь 2003 год

Я дождалась. Особой радости я не испытывала, он вернулся сюрпризом, я знала примерные даты, но именно в этот день я была свидетельницей на свадьбе подруги, выглядела я роскошно, поэтому при виде его, который подъехал к подъезду на выкуп невесты, слава богу, не в армейской форме, я особо не впечатлилась.

А вот он явно нервничал, увидев большую компанию парней-спортсменов — друзья жениха моей подруги. Я поводов не давала. Но разве нужны поводы для ревности, если ты не уверен в себе и не успел социализироваться после армейской службы.

Дальнейшие события я помню плохо, хронология была нарушена его новым увлечением после армии. Наркотики: сначала легкие (марихуана), где я особо не сопротивлялась, меня уверяли, что это ерунда и даже проще, чем алкоголь. А потом и посерьезнее. И здесь было не до шуток, хотя я на тот момент не понимала масштабов бедствия. Он становился скрытным. Спустя несколько месяцев я начинаю понимать и слышать от его друзей, что он уже не просто курит, а употребляет тяжелые наркотики. К этому времени он уже устроился работать в серьезные структуры. Обычным водителем. Рассказывал, как он сливает казеный бензин, газ, продает, доп. заработок. На что от меня всегда получал недоуменный взгляд «почему я должна это поощрять и гордиться этим». Его поведение начало ухудшаться, подьемы, спады, он пропадал на несколько дней, мы с его мамой не знали, как его вытаскивать «из этой петли». Друзья начали отворачиваться, в его компании никто не поощрял ЭТО, но и «бороться за друга» никто не хотел. Он сам не хотел избавляться от этой зависимости.

Он отговаривался, отшучивался, что у него есть проблемы с тяжелыми наркотиками, обманывал родителей, придумывал отговорки для меня, пропадал, при этом вел себя неадекватно, тратил все деньги с зарплаты, брал в долг, воровал у мамы (жил он с ней), исчез из круга друзей, его невозможно было найти, потом он неожиданно появлялся, сначала активный, потом вялый, раздраженный с отсутствующим взглядом. В такой ситуации никаких разговоров о совместной жизни не было. Просто шли дни, и я продолжала работать и учиться.

Было мое ожидание, что это когда-нибудь закончится, но сама я не могла это закончить, верила, что все изменится, потому что меня всегда убеждали в хорошем, обещали, что все наладится и признавались в любви (а может признаний и не было, и я сейчас это придумываю для утешения).

Тем временем я из магазина перехожу в офис, много работаю, все деньги трачу на шоппинги и тусовки с подружками, в голове нет конкретного видения, что я хочу и куда я хочу, а нужны ли мне эти отношения. Ну есть и ладно, нет смысла искать нового парня, этот свой, зря что ли я его ждала 2 года?!

Моя жизнь во всех сферах, кроме отношений, кипит. Работаю параллельно на нескольких работах, сама себя обеспечиваю, но живу с родителями и переживаю единственное, даже сожалею, что не попробовала поступить в Москву, хотя одноклассницы многие уехали.

Сожаления внутри всегда приходят, когда снаружи события закручиваются не так как хотелось бы.

С долгожданного возвращения из армии прошло 9 месяцев: наркомания засосала моего парня, а меня засосало вранье самой себе «все изменится обязательно и у нас все будет хорошо».

Сентябрь 2004 года

Знакомая зовет в Москву, работать в магазин. Я отказываюсь.

Это же не студенткой приехать в Москву, а работать продавцом я и на родине могу, но на родине я уже работаю менеджером в компании.

Недоотношения продолжаются, я и не ухожу, и не остаюсь с ним. Все также верна и предана, но терпение уже на исходе.

И вот знаете, бывает такое состояние: Все! Достало! Так больше не хочу! И я решаю согласиться на очередное приглашение знакомой поехать в Москву, буквально за 3 дня до ее отъезда, я решаю, что еду с ней, говорю об этом родителям, собираю сумку и звоню парню, прошу подойти на автостанцию, где за полчаса до отъезда сообщаю, я уезжаю.

Самое дурацкое, что при этом я так и не сказала, что мы расстаемся, а просто сказала, что я устала и все. Он остался стоять на автостанции, так ничего не ответив.

Автобус тронулся.

Было грустно. Непонятно. Но ощущалась, что я сбегаю и как будто скидываю все проблемы, удаляясь от них на сотни километров.

Меня ждали новые впечатления и продолжение этих отношений, хоть и короткое. Отношения, которые висели на волоске и ждали, когда я решусь. Но чем дольше мы откладываем решения, тем Вселенная подкидывает события одно хуже другого. В моем случае только аборт смог меня отрезвить и расставить все точки над И.

И как же это было?

Еще 2 года продолжалась моя борьба с самой собой, с моими мыслями о своем будущем, о нашем будущем, я боролась с его наркозависимостью мыслями и принятием, а еще надеждой.

Целых 22 месяца после моего переезда в Москву я продолжала сохранять эти отношения.

Первые полгода я осваивалась в Москве, хотя приезжала на сессии зимой и летом, а потом Он (мой парень уже не поворачивается язык его назвать) решил-таки наведаться в столицу да и остаться, работая на разных строительных объектах у мелких предпринимателей, то подсобным, то разнорабочим. К чему был этот жесть доброй воли? Любовь? Безысходность? Или мама посоветовала поехать за мной?

Каждой девушке хочется, чтоб ее парень сделал что-то эдакое, помчался за ней на край света, рыцарски добивался ее внимания и завоевывал красиво и страстно!

Его приезд в Москву был вторым и последним поступком за 6,5 лет, где мне показалось, что он готов на многое ради отношений.

Я была в иллюзиях. Так бывает спустя годы, где ты соглашаешься всегда на меньшее, боишься уйти и начать новое, где ты ценишь сами отношения, а не себя в них.

А ведь тебе всего 20…

Конец 2005 года

Он уже в Москве, приезжает по вахте, живет в вагончиках, в комнатках для рабочих.

До расставания почти 10 месяцев и это период ужасных ситуаций, связанных с продолжением нарко-тусовок, да-да, уже в Москве, где человек пропадал на несколько дней, потом появлялся в перерывах между дозами.

Когда он жил в Москве, он жил в разных местах, в разных районах, иногда в Подмосковье, куда ехать 1,5, а иногда и 2 часа на электричке в пустынные пром юзоны. И я, не поверите, ездила!!! Я ездила к нему, оставалась ночевать в вагончиках, привозила продукты, убиралась, и слушала рассказы о том, как он когда-то готовил себе наркотические продукты. Иногда он приезжал ко мне, и оставался ночевать в комнате, которую я снимала. Но это было редко, потому что чаще всего он пропадал после зарплаты и с разных работ его увольняли, тогда он возвращался в родной город и находился несколько недель там, потом занимал деньги, снова возвращался в Москву, искал работу и так по кругу.

Моя жизнь продолжалась, я работала в магазинах в этот период в Подмосковье, потом перешла в офисную работу в Москве. У меня была полноценная жизнь молодой девушки, но в личной жизни я продолжала хранить верность.

Я отказывала ухажерам, которые появлялись в окружении, и почему-то хранила верность тому, кто уже потерял человеческий облик. Привычка? Или уже моя зависимость от такой жизн?

Видимо, из чувства доказать, что я его люблю, даже если он таков. Мать Тереза. Ага.

Его поведение отражало мое состояние. Я была не уверена, какой шаг надо сделать, ждала подходящего момента, когда решалась расстаться с ним, он обязательно был душкой и трезвым, как только я успокаивалась и думала «наконец, он взялся за голову», он снова начинал по кругу.

В любой самой ужасной ситуации наступает конец мучениям. И выражается он по-разному.

Жизнь решила, раз уж я не могу сама разобраться в своей жизни, то надо обязательно мне поспособствовать.

Лето 2006 год

Последний курс универа, летняя сессия, я беру отпуск на работе (я все также продолжаю работать в Москве) и еду в родной город. Он уже был там после очередного неудачного рабочего порыва. И снова этот анализ: Он мог держаться 2—3 недели, быть «чистым», и мне казалось, что жизнь налаживается и потом снова срыв, и его жизнь (моя местами тоже) летела к чертям. Это был точно замкнутый круг.

Тем летом как раз был один из таких периодов «без наркотиков» и я оказалась рядом, приехав на сессию. Мы тусили в родном городе, казалось, что снова как раньше, прогулки, разговоры, правда, нервозность в нем появлялась очень быстро, проявлялась неожиданно резкость, но это были мелочи. Мы были вместе, но не говорили о планах, мы просто проводили время, я не задавала неудобных вопросов (хотя стоило бы), я просто радовалась, что моя вера в него оправдалась, и он изменился. Напрасно. Иллюзия никуда не исчезала. И жизнь ударила так, чтобы выбить все иллюзии и принять наконец решение.

Произошел переворотный момент, после которого я ушла. Навсегда.

Летняя сессия закончилась и прогулки влюбленных тоже, я вернулась в Москву, продолжала работать и профессионально развиваться, компания была хорошая, мне нравился офис и коллектив.

Через несколько недель вслед за мной приехал Он, устроился на очередную подработку и снова ушел в «загул», а еще через несколько недель, я узнала, что беременна.

Гром среди ясного неба. И стопроцентный мой внутренний отказ думать в пользу рождения.

Страх, что образ жизни «отца будущего ребенка» повлияет на здоровье, страх вот так родить в непонятных отношениях. Я рассказала подруге и маме и сразу обозначила, что буду делать аборт. Отец ребенка (Он) даже особо не расстроился, но расстроился, когда я сказала, что за все процедуры платит он. Деньги я нашла, взяла в долг у знакомой, процедура оказалась недешевая.

Все прошло без последствий для организма, но с травмой для психики, деньги у Него выбивала несколько недель, чтоб отдать долг. Это было принципиально. Его мама так и не узнала.

Есть у него дети или нет, я не знаю, пару лет назад знакомые сказали, что своих детей к 40 годам так и не появилось. Может за пару лет что-то изменилось.

Я полностью отстранилась от него, сбросила иллюзии, осознала, что я сама себя закапывала последние годы общения с ним, и спустя 1,5 месяца, когда он в очередной раз приехал на подработку в Москву, я встретилась с ним и официально закончила с ним отношения.

На что в ответ получила: «ты по-любому кого-то себе нашла», якобы единственной причиной нашего разрыва мог стать другой мужчина, а не наркомания, вынужденный аборт и все прочее.

Его догадки остались догадками, я никого не искала и ни с кем не встречалась.

Зато я выдохнула, страхи позади, впереди моя новая жизнь и моя новая опора «я лучшая, я все смогу, я достойна всего самого-самого».

Были моменты сожаления, что я сделала аборт, для женщины это болезненный процесс во всех смыслах, но в общем, я осознаю, что это было взрослое ответственное решение. Правда, спустя 7 лет в очень похожей ситуации я приняла решение рожать. Но об этом в следующей серии нашего книжного сериала.

Он появился на горизонте летом 2007 года, когда я приехала сдавать госы и получать диплом. В праздничной тусовке, без предупреждения Он оказался в гостях у своего друга, где мы тусили с подружками. С уверенным видом хотел провести со мной вечер, на что получил грубый отказ и холодный взгляд. Теперь я знала себе цену и понимала, каких отношений я достойна, по крайней мере, мне так казалось, ведь я уже была в отношениях с другим мужчиной. И это была любовь, о которой пишут в романах.

Но об этом в следующей главе, а пока хочу выразить благодарность своему мужчине первого этапа в сфере отношений в списке тех, кто помогал познавать ценность себя как женщины.

Это классная практика для любой женщины находить лучшее в отношениях, даже если в отношениях хорошего было мало. Найти в себе силы, найти за что поблагодарить — навык самодостаточной женщины.

Моя благодарность моему парню за опыт длиной в 6,5 лет выглядит так.

Благодарю тебя за то, что:

Я узнала, что такое ждать и любить — армия

Я узнала, что такое зависимости и к чему они приводят

Я узнала, что спасая человека, ты обрекаешь себя на страдания и падаешь в самооценке, пропуская жизнь

Я уехала в Москву — хотя это и был побег от отношений, но по факту — долгожданное возвращение к себе

Я узнала, что такое верить, что человек изменится, но научиться меняться самой

Я узнала, как может «прилететь» от Вселенной за сомнения и нерешительность

Я узнала, что раз — не значит навсегда, если тебя не устраивает что-то и ты не можешь это принять или договориться, то ты можешь это изменить

Спасибо, что ты был в моей жизни!

Как могут развернуться события в сфере любви после длительных созависимых отношений?

Я поняла, что качественные отношения даже после «больных» отношений можно создать легко. Правда, если тебе 20—22 года и тебя на затянуло самокопание и постоянный анализ «а почему со мной так произошло?». Легкость, присущая молодости, помогает быстро исцеляться и создавать более глубокое развитие в любой сфере.

Самые осознанные отношения, большая любовь (уже взрослая) и потому самые болезненные воспоминания… особенно концовка.

Этот этап познания себя через мужчину длился пять лет, правда, был небольшой хвостик плюсом, но обо всем по порядку.

Жизнь очень веселая штука, она разыгрывает «ходы» да так, чтобы сомнений в результате не было. Когда много совпадений и мыслей «это судьба» сомнения уходят на второй план.

Главное всегда понимать «а что я в итоге хочу?».

Наверно в период этих любовных отношений я не проверяла свою самоценность (не было наркомании, абьюза, унижений), не отрабатывала «косяки» прошлого, зато я тотально собирала свои «хочу», чего я хочу от жизни, каких я хочу отношений и в целом хочу ли я отношений. И все это не проверка своей ценности, это ее осознание на самом глубинном уровне.

После официального расставания с первым парнем у меня оставалась одна зимняя сессия и диплом (лето), то есть это время, когда я обязательно беру учебный отпуск и еду к себе на родину. Напомню, я проживаю в Москве, работаю в офисе телемаркетологом (работа на телефоне) и заканчиваю обучение на юрфаке в столице своей родины.

Январь 2007 года

Местный дискоклуб города. Это не тот, что был в прошлой главе, прошло 7 лет.

Я после очередной сдачи экзамена с подружками отмечаю это событие. Свободная, довольная жизнью, приехавшая из Москвы (столичная штучка, на секундочку), с деньгами все в порядке, гуляем на полную. И тут откуда не возьмись за наш столик подсаживается парень, очень даже симпатичный, завязывается какой-то диалог, и оказывается, что он приехал в отпуск и проходит срочную службу аж за десять тысяч км отсюда.

«Судьба» — подумала я, она проявляется именно так, в одном месте встречаются две Вселенные, которые нигде больше и не могли бы встретиться, все как будто подстроено.

Спустя пару часов наш столик увеличился, подсели его друзья, мы перезнакомились и весело общались огромной компанией будто сто лет знакомы. Еще спустя час я сидела на коленках у своего будущего парня, мы много смеялись и обсуждали всякие шутки, сразу сложилось ощущение, что это свой человек, ты ловишь одну волну — музыка, композиции, видишь общие интересы и конечно юморишь так одинаково, что Петросян со Степаненко конечно бы нервно курили в сторонке.

Звали нас обоих одинаково.

Знак? 100%.

Судьба? Однозначно.

И это вторая мысль тогда.

Дискотека закончилась, на улице минус двадцать градусов, зимний дубак, но домой конечно же не хотелось. Это такой момент, когда события разворачиваются и тебе хочется, чтобы все продолжалось. И тут как раз поступает предложение пойти всей компанией в гости. Приглашали ребята. Страха и стеснений не было, город небольшой, как будто все друг друга знают, да и за вечер так наобщались, что как родные ощущались (рифма).

Компания для похода в гости организовалась такая: парень (будущий мой) с братом и я с двумя подружками.

Как сейчас помню тот вечер, я столько не смеялась уже давно, из меня перла харизма, шутки и весь багаж обаяния. Была смешная история во время этой прогулки. Ночь, в округе тишина, сугробы, гололед, мы идем этой честной компанией «навеселе» пешком к дому. Шутим, болтаем, рассказываем истории о себе и где-то на нужном повороте, видимо, от активных жестикуляций я подскальзываюсь, меня не успевает удержать мой ухажер и я взлетаю на льду и падаю плашмя, картина маслом — столичная штучка, которая хотела взять своей харизмой, взяла своим творческим полетом надо льдом. Смеялись все, я обычно в таких ситуациях высмеиваю себя еще больше, как защитная реакция, но было реально весело, и для разогрева на морозе самое то. Адреналин не дал прочувствовать боль, но на утро был замечен синяк на коленке и нормальная такая дыра на колготках, не спрашивайте зачем копронки зимой, кто знает, что такое выпендрежная молодость, тот поймет.

Кстати, спустя время эти рваные колготки стали основой для творческих произведений моего парня, вскрылся талант ненадолго, но об этом позже.

Так вот когда мы добрались до дома ребят, оказалось, что дома мама, и одна из подруг сказала, что не готова к такому веселью, развернулась и уехала домой, нас осталось четверо, две пары (потом мы в таком составе жили какое-то время в Подмосковье будучи уже официально парами). Мы зашли домой, мама спала, собственно мы ничего не придумали, как шпионы проникли в комнату и тоже рухнули спать. Без разговоров и без продолжения. Поутру было настолько неромантично открывать глаза, примерно понимая как я могу выглядеть после дискотеки, где было множества коктейлей, танцев и красивого падения на льду, поэтому мы с подругой не сговариваясь, только открыли глаза и сразу ретировались из дому, мама уже ушла на работу. Я была уверена, что мой внешний вид посде красивого знакомства утром с трезвых глаз оставлял желать лучшего, и собственно, не хотелось портить впечатление симпатичных ребят. И даже не сказав «Пока», мы покинули этот гостеприимный дом. Но я успела оставить записку с номером, пока ребята спали.

Так началось наше знакомство.

Я много думала над этой второй вехой в отношениях. Так интересно.

Жизнь не могла придумать ничего оригинального, поэтому снова знакомство в клубе, жизнь решила дать мне все совпадения для правильного решения и поэтому снова армейская тема (смотри: этап 1).

И как после этого не верить, в судьбу, замысел свыше и так далее. Кстати, со вторым мужем я познакомилась тоже в дискоклубе, но уже в Москве.

Знакомство с тезкой — парнем второго этапа моей жизни было очень ярким и запоминающимся.

И конечно оно не могло закончиться утренним побегом и просто общением по телефону.

Он позвонил в тот же день, мы успели еще пару раз встретиться до моего отьезда в Москву. Но на тот момент я понимала: какая бы влюбленность не была, и какие бы планы Бога не были на нас, у меня была своя жизнь — моя зимняя сессия была успешно закрыта, и учебный отпуск подошел к концу. И большая часть жизни проходила в другом городе, как и у него на этом этапе жизни.

Осознавая, что вот так два человека с разных концов родного города, разьехавшиеся в противоположные уголки страны, решили пойти в один и тот же клуб, чтоб создать судьбоносный этап в жизни обоих, я понимаю, что вот они чудеса жизни.

Что я знала о нем?

Он мой тезка, на год младше меня, у него есть старший брат. Он приехал на родину в отпуск по срочной службе, от отпуска у него оставалось еще 2—3 недели пребывания дома. Что дальше сулила нам судьба, можно было только догадываться, но то, что наше знакомство внесло коррективы, о которых я еще не знала, это стопроцентно.

Тем временем, уехав в Москву, мне было грустно и непонятно, хочется продолжения, но как?

Никаких обсуждений о перспективах нашего общения не было, хотя мы оба знали, что свободны. Но были ли вообще перспективы в этих отношениях? Глобально — да, как результат (по итогам пяти лет) — нет, нашего общего семейного счастья не случилось.

Вернемся к событиям зимы 2007 года.

Ему оставалось служить 8 месяцев, и он планировал там (на Дальнем Востоке) оставаться на контракт. В планах переезжать из Москвы у меня не было. «Кому надо, пусть сами приезжают» — подумала я.

Но он оказался настроен более решительно, чем я предполагала.

Я уехала в столицу, вернулась к своим московским будням, но переписку мы продолжили. По смс. Да-да, обычные сообщения, обычные звонки. Романтика прошлого века.

Виртуальный роман начал набирать обороты.

И тут в один из дней он пишет, что хочет приехать в гости, на пару дней, пока его армейский отпуск не закончился, ведь пока между нами было всего семьсот километров, а не десять тысяч.

«Да-да-да» — ответила я! Ура! Конечно я возликовала!

Мы снимали с подругой квартиру-однушку в Подмосковье, она была не против приезда.. ведь именно она была со мной в тот первый вечер знакомства.

Они приехали. В Москву. На неделю, а может и больше, события сменялись с большой скоростью, я не следила за днями, я настроилась на ощущения. Да, он приехал не один, а с братом, который как раз был на той дискотечной тусе, и ухаживал за моей подругой, с которой я собственно и жила. Ребусы жизни сложно предугадать, их стоит лишь принимать и решать.

Так и случилось, на дворе февраль 2007 года, за окном Подмосковье, а в нашей квартире начались две истории любви.

Дни вместе пролетели быстро, мы утонули в чувствах и романтике, настолько были сплетены разговоры, ощущения, тела, что это был бы крутой материал для фильмов и сериалов.

Влюбленность набирала обороты, и уже было не так просто отпускать его за 10.000 км.

Было непросто отпускать, не потому что хотелось быть вместе каждую секунду, просто у меня был опыт ожидания.

Я ведь узнала по первому опыту ожидания из армии, что такое любовь на расстоянии, я ведь бессознательно помню предательство по переписке в прошлых отношениях, я ведь помню, что после длительного ожидания в результате все может разлететься в клочья. Ох, уж этот прошлый опыт, особенно с возрастом, как сильно он ставит палки в колеса.

Но! Я была молода и понимала: первое — он не наркоман, второе — ждать не 2 года, третье — да и я уже не лыком шита, понимала, что всех под одну гребенку — глупая недальновидная затея.

Тусовки в подмосковной однушке закончились, мы с подругой проводили их домой, на родину, а еще через несколько дней он уехал на службу на другой край страны.

Началась письменная эпопея (почтовые письма), виртуальная любовь (смс, ммс, звонки) и это был этап такой глубины, что казалось, мы прокачали свою влюбленность до размеров Вселенной. Описать происходящие эмоции невозможно, это как в фильмах, но в реальности, сценарий которой написал кто-то там, наверху.

Ванильная ваниль, которая сочилась из нашего общения, смогла бы свести с ума любого, а самого бессердечного человека просто растопила бы за секунду. Мы придумали друг другу милые прозвища и таких я не слышала больше никогда. Он начал писал стихи, причем стихи отражали не просто чувства и эмоции, а все наши события, которые успели произойти за время реального общения, как раз и про рваные колготки там было. Где сейчас остатки прошлых творческих воспоминаний, уже непонятно, наверно там же, где остатки моего доверия мужчинам, в той однушке в Подмосковье.

Я просыпалась и засыпала с телефоном в руках, я порхала, летала и ощущала самое счастливое счастье, которое может быть.

Мы признавались в любви, обсуждали наше знакомство и радость нашей встречи, пели друг другу песни и конечно же говорили о наших планах. Планы были настолько разными, что в целом нам было без разницы, поеду ли я на Дальний Восток (да-да, я уже готова была к переезду) либо он закроет контракт и переедет в Москву.

Мы были 24/7 на связи. У нас была «своя музыка», «свои шутки», «свой мир». Это был удивительный период. Это был исцеляющий период после опыта первых отношений с зависимым человеком.

Воссоединение было запланировано на октябрь этого же года, это были примерные сроки, когда мы окажемся вместе, несмотря на вариант развития событий. Календарь отмечался по дням. Режим ожидания включен.

Анализируя сейчас свои отношения, что первый этап, что текущие в этом рассказе, я осознаю, что не зря жизнь мне подкидывали варианты отношений на расстоянии.

Была ли я готова к серьезным отношениям и жизни под одной крышей?

Писать смс, любить на расстоянии, рассыпаясь в признаниях, это конечно круто, но по факту, он живет свою жизнь в реальности, а я свою, но все это виртуально — и это не про реальную жизнь.

Наступило лето 2007 года, оставалось ждать 4 месяца.

У меня — диплом, сессии, госы. Все сдала, документ на руки получила, вольная птица. Но была ли я свободна? Мы свободны, когда делаем то, что хотим, говорим, что хотим, живем, с кем хотим, ждем, кого хотим.

Я была свободна, но мне важно было сделать выбор, когда судьба решила проверить мои намерения и серьезность, с которой я обсуждаю планы на жизнь с человеком на расстоянии.

Я сделала два выбора в пользу своих новых отношений на расстоянии. Я в них верила. Нутром.

«Судьба» — думала я.

Первый выбор, о котором я писала в предыдущей главе, где мой бывший парень оказался в компании, где была и я, но его-то туда не приглашали, он там появился и навязчиво просил вернуться к нему (он был не под наркотиками, якобы завязал), напомню, что с расставания прошло 10 месяцев, я конечно же отказала, этот лист перевернут, я пишу новую главу, во всех смыслах. Я четко знала, что в прошлых отношениях все шансы исчерпаны, и если я соглашусь вернуться это уже точно будет моим неизлечимым «диагнозом». Я не готова играть в чужую игру, я играю в свою.

Вторым решением я подтвердила свой выбор.

Небольшая отсылка. Был период — до знакомства со своим тезкой (текущим молодым человеком) и уже после расставания с прошлым парнем, в этот период тишины у меня случился короткий флирт с молодым в прямом смысле человеком, мне было 22, ему 18, я была не готова вступать в отношения, и аккуратно отвечала на его ухаживания, без обещаний, потому что только рассталась и хотела насладиться свободой. Развития не было, но этот молодой человек очень ждал моего внимания, хотя мы даже особо и не созванивались.

И вот почему-то сообщение от него судьбою было послано мне именно в тот момент после получения диплома, когда я для себя внутри решала, готова ли я продолжать ждать парня с Дальнего Востока. Я готова. А посему этот очень молодой человек получил не просто отказ от меня «в режиме удержания», а ответ, что у меня есть парень (позвонил бы раньше, узнал бы раньше).

Таким образом, я закрыла все гештальты, закрыла сессию и в целом обучение, и была готова к новому этапу в жизни.

Обожаю сюрпризы от Вселенной за решения, которые ты принимаешь честно. Мир нам сделал такой сюрприз, чтобы облегчить еще 3—4 месяца расставания.

На дворе июль 2007 года, я получаю сообщение, что моего парня отправляют в командировку на юг. А это прекрасная новость, ведь юг ближе, чем Дальний Восток, значит возможна наша встреча в промежутках между окончательным воссоединением. Это были мысли моего парня, он все продумал и уже звонил с конкретным решением: «договорись на работе, приезжай на юг, я оплачу тебе билеты, найдем жилье, организуем себе отпуск». Это была идеальная идея, получилось взять отпуск. Все сложилось самым наилучшим образом. К слову сказать, когда ты в синхроне с собой, знаешь, чего хочешь, делаешь честный выбор, то Вселенная благоволит и создает легкость, создавая сюпризы. Кстати, отпуска не хватило, пришлось брать больничный.

Эта поездка стала решающей в нашем обоюдном выборе друг друга для дальнейшей жизни.

Знаете, бывают такие периоды в отношениях, не когда в начале конфетно-букетный, и еще не на пике, когда все счастливы, а просто когда ты понимаешь, что все идет как надо и ты с человеком идешь хоть куда.

Проведя летний отпуск рядом с любимым человеком мне казалось, что только такие отношения и бывают, где взаимность, уважение, легкость, где вы говорите на одном языке, нет ссор, конфликтов, выяснения отношений, все это ни к чему. Но есть поправочка: тот этап еще не совместное проживание, а всего лишь совместное времяпрепровождение, после которого я решила, что хочу быть с этим мужчиной. Так что очки влюбленности пока на мне, а соответственно состояние рулит.

Приехала я после «больничного» в Москву очень загорелая, вышла на работу еще больше влюбленная в парня, и конечно же влюбленная в жизнь, а еще просто счастливая и довольная всеми событиям. Все идет как надо.

После летней встречи на юге, он тоже принял для себя важные решения и начались обсуждения уже более конкретных наших планов. Конечно пока в переписках и созвонах. Он заканчивал командировку на юге и надо было решать, что мы делаем дальше. Один из вариантов — мой переезд на Дальний Восток к нему, совместное проживание, поиск работы и так далее. Этим вариантом я поделилась с мамой, она в целом всегда меня поддерживала, оставалось поговорить с папой.. хоть мне и было на тот момент 23 года, мне важно получить поддержку близких. До разговора с папой не дошло. Мама моего парня была против его продолжения контракта там (далеко от дома) и просила перевестись по службе ближе к родине. Я на тот момент уже серьезно начала поиск вакансий, и выбирала не просто абы что, а работу на радио. Дальнего Востока в моей жизни так и не случилось, как и продолжения службы моего парня, он уволился.

Кстати, его мама еще не раз влияла на наши отношения, и не всегда положительно.

Вуаля! После переписок и обсуждений было принято решение, что мой парень переедет ко мне в Москву и будем жить пока все вместе (моя подруга, я и мой парень), в квартире которую мы продолжали снимать в Подмосковье.

Его мама была против и этого варианта. Но это было уже неважно.

Октябрь 2007 года

Воссоединение произошло, он приехал. Конечно сначала на родину, туда приехала и я, поэтому произошло и знакомство с родителями и близкими, все очень тепло приняли моего парня. Моя бесконечная улыбка на лице показывала всем, что я счастлива и я в безопасности. Все мое окружение всегда отмечали, что я свечусь рядом с ним.

Спустя годы мама поделится, что папа был очень обижен на моего парня, что мы прожив так долго вместе, так и не создали семью.

После возвращения и знакомства с семьей, мы вернулись в Москву. Начался мой первый опыт совместного проживания с мужчиной, правда, с нами проживали еще моя подруга и брат моего парня. Хотя кто у кого проживал так и непонятно, это была наша с подругой сьемная квартира. Со временем мне было непонятно, почему мы так и не решили этот вопрос сразу, ведь мы жили вчетвером в однокомнатной квартире приличное время. Подруга съехала от нас, отношения серьезные с братом моего парня так и не получилось построить, поэтому проживали мы втроем, я, мой парень и его старший брат, который все никак не собирался съезжать. Меня это напрягало и я считала это причиной наших разладов.

Из всего совместного проживания первое на что стоит обратить внимание, мы все время снимали квартиру (одну и ту же) 50/50, то есть разделили между собой. Да, сначала он был в поиске работы, да, Москва не сразу строилась, но так продолжалось все время.

Спроси меня сейчас, нормально ли это, что ты живешь с парнем, его братом и платишь за всю коммуналку, а они делят аренду, я бы ответила Нет.

Век живи, век учись. Уже тогда, вопрос денег немного начинал маячить. Я всегда любила жить на широкую ногу. Я — транжира. А он живет по средствам, этого в короткие периоды наших встреч я не замечала. Я — щедрая, иногда слишком, готова подарить весь мир, а он распределяет все как надо, ведет учет. Он не экономил, но был рациональным. Ограничений в тратах у меня не было, но не было и легкости. Можно было сказать, что мы дополняем друг друга, и мне тоже так казалось, но с подачи его мамы, я оказалось девушкой, живущей не по средствам, именно это внушали и ему. Ох, мама!

Весна 2008 года

Я меняю работу и на новой работе в туристической компании через пару месяцев получаю руководящую должность.

Можно выдохнуть, Москва меня приняла и я поняла, что я готова реализовывать свой потенциал. Моя активность была безграничной.

Начались отношения плюс карьерный рост, впереди были планы нового обучения.

Но вспоминая сейчас, осознаю, что я была контролирующей и доминирующей в отношениях, в том смысле, что подавляла своего парня, хотя он спокойно жил, устроился на работу, поступил в универ. Я постоянно его подталкивала к активностям, как и с учебой, так и проявлениями в жизни. Моя лидерская натура хотела из него вылепить тоже лидера. Наверно я стала руководителем и дома тоже. Его спокойствие я нарушала мини-скандалами раз в 3—4 дня, конфликтами и ревностью. Мне так было веселее и динамичнее жить.

Хотя в целом совместное проживание больше приносило радости, у нас было много схожего, интересы, поведение в быту, мы дополняли друг друга, все также признавались в любви, много гуляли, но мне казалось, что ему надо больше проявляться, больше активничать и я своей энергией сбивала с него размеренность и спокойствие, и не всегда добровольно с его стороны.

Так проходил наш первый год нашей совместной жизни. У меня как будто на все открылись все возможности, перло во всех сферах.

Мне хотелось масштаба, путешествий, яркой жизни, много проектов, а он просто работал, и конечно тоже продвигался в профессиональной карьере, хотя мы нечасто обсуждали его работу, но мне казалось, что у него много ограничений и рациональности, а это как будто меня тоже ограничивало.

Что-то грустно стало после написанного абзаца.

Грустно, что начав так бодро рассказ о влюбленной парочке, я перешла в бытовуху и даже не вспомнила какая атмосфера любви у нас царила несмотря ни на что.

Можно подумать, что влюбленность уходила и мы погружались в реальность, но нет. У нас был очень глубокий контакт, такой, когда ты понимаешь друг друга с полуслова, забота, которая ощущается на расстоянии. Мы все свободное время проводили вместе, первые два года совместного проживания не могли надышаться друг другом, я постоянно дарила сделанные своими руками и заказанные с нашими фото сувениры, подарки, готовила салатики дома на праздники, было много прогулок, разговоров, смеха, и никто особо не нужен был..

Но!

Говорят, обиженная женщина опасна, видимо результат наших отношений не дает полноценно и с удовольствием вспоминать тот этап, где я будучи в совместном проживании, получала удовольствие от возможности заботиться, быть рядом, проводить время вместе. Но факт остается фактом, там и тогда я была самодовольной, слегка высокомерной, но очень любящей и преданной девушкой. Все мое окружение смотрели на меня и все также говорили, что я свечусь от счастья. Он меня подпитывал энергией, моя любовь к нему раскрывала во мне и весь остальной потенциал. Он принимал меня такой дерзкой, такой независимой и иногда ревнивой. Девочки на него смотрели, пуская слюни, а он был спокоен к такому вниманию, ревность проявлялась, но у нас телефоны были в доступе друг у друга, все пароли, все соцсети. Я ничего не проверяла. Никогда. Я позволяла себе ревновать, он реагировал спокойно.

В 2008 году весной я решила пойти учиться на телеведущую, хоть как-то реализовать свою мечту детства стать актрисой. Обучение я оплачивала сама, оно длилось 1 год, и мой парень сначала был не против, но потом, когда спустя полгода-год я посещала кастинги, съемки, совмещая с основной работой, у него не раз проскальзывали слова «там все через постель», «там все куплено». Мне было грустно такое слышать, я не ощущала в таких словах поддержки, казалось, что мне подрезают крылья, я не ощущала, что в меня верят, но чувствовала его неуверенность в самом себе.

В 2009 году я почему-то ждала «предложения руки и сердца», мне казалось, что уже пора. Я помню, как-то в мае на одной из прогулок в лесу, я завела разговор на эту тему. Разговор был скомканный, потому что я сама не до конца понимала, что я хочу, но я четко знала, что хочу логического развития в отношениях, а может просто хотелось нового уровня в отношениях. В разговоре я получила не тот ответ, который ожидала, он мне ответил, что надо заработать денег сначала на квартиру, а уж потом думать насчет свадьбы.

Для меня это звучало как отказ…

И вот тогда я решила уйти в «свои дела».

И коли уж не получилось родить (в смысле после предполагаемой свадьбы), я решила организовать свой бизнес — родить свое «детище».

И буквально за два месяца я открыла офлайн магазин подарков и сувениров в родном городе.

Его мама была против.

Сентябрь 2009 года

Аренда, закупки, налоговая, оформление, реклама. Он помогал с доставкой товаров, ездил со мной иногда на склады, но в общем не лез в мои дела, хотя иногда материально поддерживал деньгами на закупку, что было для меня приятно, ведь у нас не было общего бюджета. Я вела бизнес на свои деньги, возила товар со складов, организовывала доставку поездом, автобусом, закупала все, что нужно для работы отдела, платила зарплату своей маме, которая работала в отделе. До сих пор помню, как во время расставания он напомнил про сумму, которую я должна ему за товар. Сумма там была смешная, но этот разговор остался в памяти.

Каждый раз задаюсь вопрос, почему мужчина себя так ведет? От безысходности? Или ему действительно нужен мой фикус и диван подаренный на свадьбу?

Ps. фикус и диван себе оставил мой первый муж.

Скажу сразу: меня не содержали, но в целом закрывали бытовые вопросы (продукты, прогулки, подарки). Все, что мне нужно было бОльшего: одежда, бьюти, поездки, путешествия, гуляния с подругами — все это был мой личный бюджет.

Таким образом через свое дело я направила свое внимание с мыслей о семьей на мысли о бизнесе. И теперь активности у меня прибавилось, я ездила каждые 5—6 недель в родной город, часто проводила время в разъездах по складам, в интернете в поисках товаров, брала дежурные смены в выходные на основной работе, чтоб брать отгулы для поездок и сменять маму, которая на тот момент работала в отделе каждый день.

Плюс я ходила на съемки передач, искала объявления кастингов, посещала просто кастинги, где по итогам могли просто отказать спустя 3—4 часа ожиданий.

Как результат моей активности — отсутствие свободного времени для совместного отдыха с любимым человеком, его становилось всё меньше.

Я тогда понимала и сейчас четко осознаю, мне важно, чтобы меня не ограничивали в моих делах и интересах, мне важно заниматься полезным, увлекательным делом, где я получаю энергию от процесса и могу влиять на результат.

А если я такая вся активная и интересующаяся, значит и у моего парня должны быть интересы.

Он любил футбол, я его всегда во всем поддерживала, и это был его главный интерес. Он любил Спартак, а их называют в футбольной теме «свиньями», так у нас появилась тема коллекционировать свиней в разном виде, от метровых мягких игрушек с большими пятачками до стеклянных микро сувениров привезенных из разных стран друзьями, подругами и мной. Я даже первую тату набила на теле в виде Пятачка из мультфильма про Винни Пуха.

Так у нас и шло, он играл с рабочим коллективом, мы ходили на матчи, которые проводились в городе, он начал изучать немецкий, мы планировали посетить Германию, вот так соответственно у каждого вырисовывались свои интересы, у него была учеба, работа и футбол, у меня найм, бизнес, кастинги.

2009 год стал движушным, мне 25 лет, жизнь била ключом, и иногда очень больно, как бы я не описывала этот период наших совместных и личных активностей, именно этот год стал отдалять нас. Пишу эти строки, и как будто осознаю более ясно, что так и было, а все остальное это уже следствие наших разных энергий, где мы не смогли найти общую цель и идти к ней, не смогли или не захотели даже обсудить дальнейшее видение. Обида, что мне не предложили серьезные отношения, наверно стало причиной ухода в реализацию и причиной того, что никакие беседы я уже не инициировала на тему семьи. Он тоже.

Ну а что я в итоге?

Почему продолжала быть в этих отношениях. Меня все устраивало, но меня стало заносить, что я такая молодец, и жнец, и кузнец, и везде успеваю, и все умею, и коробки таскаю, свой бизнес имею и в крутой компании на руководящей должности, мал-помалу поводов тюкать своего парня становилось больше, внутренняя обида выливалась как могла. Он это чувствовал, но молча соглашался и не реагировал особо, добавлялось во всю эту кашу недовольство его мамы моим бизнесом, видимо и это укрепляло в нем стойкое ощущение, что что-то идет не так.. но желания обсудить так и не появилось. Разговаривать и что-то обсуждать мы стали реже.

2010 год стал поворотным, момент, когда я стала понимать, что мы становимся разными либо идем в разные стороны, не осознавая этого.

Май 2010 года

Моя первая в жизни поездка на отдых на море заграницу. Но не с ним. А с подругой. Он меня отпустил, хотя весь период наших отноешний я никогда не отпрашивалась. Я в целом делала всегда что хотела, даже будучи в отношениях, я знала, что верна и предана, а тусовки с подругами это для души и развлечения.

Он был рационален, а я хотела праздника.

Поэтому все мои поездки были впоследствии с подругами и всего одна с ним — мой подарок ему на день рождения, где я, видимо, хотела задавить его своими «яйцами», забронировав и оплатив всю поездку сама, показывая, что я зарабатываю.

С каждым подарком или дорогой покупкой для него мои «яйца» делались все больше и тяжелее. И это была моя большая ошибка. А точнее опыт. Как делать не стоит.

У нас была любовь, мы реже проводили время вместе, но дорожили теплом, признавались в любви друг другу, а если были ссоры, я понимала, что можно все обсудить и после конфликта обязательно выйти на контакт и не замалчивать, но философских бесед не было, не было никаких бесед, мы просто мирились и шли дальше. Мы были привычны и удобны друг другу, пока старались понять, что хотим, вместе и каждый по отдельности. И он в любом случае влиял на мои решения своим мнением, я не исключала, где-то внутри (под слоем обиженной за несвадьбу женщины) жила та, что надеялась, мы станем семьей официально. Хотя по моему поведению этого не было особо видно.

Июнь 2010 года

Я решаюсь сходить на кастинг для работы на проекте НТВ, даже планировала взять отпуск для работы на испытательный срок.