Бесплатный фрагмент - Будни Архангелов — 2

Вступление

Мой Мир — это Мир Вселенных Биографа Смерти. В нём есть всё, чего лишена наша реальность. В нём есть приключения, но нет животной жестокости, есть Добро, которое оберегает сам Мастер Смерти с Люцифером! Есть и Зло, представленное эгоистичным и сильно пьющим богом Яхве…

В нём мало Любви! Но в реальности Любовь исчезла и вовсе. Зато, в моём Мире есть Серафим господень Няшка, часто попадающие впросак архангелы, Древние Силы… Есть Тартар, и есть жнецы Смерти.

В моей книге представлены благородные учёные и исследователи дальнего Космоса — Демоны — сущности, населяющие подземные огромные научно-производственные комплексы будущего, которые для простоты все зовут филиалами Ада!

В моём Мире есть звёзды и огромные пространства, заполненные космической пустотой, населённой Разумными Безднами, решившими однажды возглавить пирамиду разумных сущностей всего Универсума Мультивселенных!

Данная книга представляет вторую часть трилогии «Будни архангелов» и начинается с цикла репортажей, и интервью, которые я беру у главных действующих лиц моего повествования. И называется она — «Бегство планеты»…

Читайте, думайте и фантазируйте вместе со мной!

Удачи!

Ваш Биограф Смерти

---

ИНТЕРВЬЮ… С НЯШКОЙ

Здравствуйте все живые и мёртвые — все те, кто интересуется делами Небесными.

Я — Биограф Смерти и, по совместительству, являюсь ведущим корреспондентом журнала «Вестник Смерти». В рамках своего, назовём это так — хобби, я буду брать интервью у всех заметных деятелей Рая и, естественно, Ада. Уже есть предварительные договорённости о проведении бесед «за рюмкой чая» с такими важными фигурами, как: Господь, архангел Михаил, архангел Гавриил, Серафим Оболтус, Ваал, Дагон, Аббадон, Лилит. Список на этом не заканчивается, ибо в Раю, как и в Аду всё движется, и всё куда-то, наверное, развивается…

Я, как представитель Дома Смерти, имею право привлекать к выполнению своей «общественной работы» любого, повторюсь — любого из персонажей «потустороннего Мироздания»…

Сегодня Вашему вниманию, уважаемый читатель, я предлагаю первое из таких интервью, которое я взял у легендарнейшего и любимейшего всеми — Серафима господа Няшки!

— Приветствую тебя, Серафим!

— И тебе, Биограф, не хворать!

— Хотел бы начать наш с тобой разговор с новостей… Что нового в Раю?

— Да, до хрена, чего нового! И всё — полная шняга!

— Объясни, пожалуйста, нашим читателям, что ты подразумеваешь под понятием «шняга»!

— Полный кабздец!

— Подробнее!

— Биограф, ты с бодуна или по жизни такой медленный?

— Ну, с тобой не сравнюсь уж точно!

— Да уж куда тебе до Великого Сокола Неба!

— Это, ты сейчас о ком?

— Дерзишь, жнец?

— Ни разу…

— Ладно! На первый раз прощаю!

— Спасибо, сокол ты наш!

— Так-то лучше!

— Продолжим?

— Можно… Господь наш, Отец Небесный, впал в очередную крайность после того, как Его любимый сын — Люцифер сгинул в жестокой схватке с сумасшедшим повелителем Времени — Хроносом.

— И что-же не так с вашим богом?

— Творец увлёкся театром!

— Да ладно!?!?

— Чистая правда! Вот тебе крест, окаянный!

— Верю, верю… Продолжай!

— Для этого Создатель выстроил в Раю, вблизи Райского Сада, театр для «праздников и лицедейства».

— Ну, мне кажется, что такой порыв начальства жителям Рая необходимо лишь приветствовать! Разве я ошибаюсь?

— Ты, Биограф, странный такой!

— Почему?

— Вы, там у себя, в Доме Смерти и Доме Мёртвых, совсем нюх потеряли на важные события!

— Няшка, хватит оскорблять! Давай по делу! А то дюлей навешаю! Достал уже хамить! Приношу свои извинения нашим читателям и слушателям за столь резкие фразы!

— Изволь! Здание этого так называемого театра воздвигнуто Богом на месте святых, не побоюсь этого выражения, кущ райской травы убойнейшей, но… весьма праведной силы… Вся прогрессивная общественность Рая и, присоединившегося к нам Ада, тихо негодует по поводу произошедшего!

— Опять — двадцать пять, Няшка! Ты можешь в нашем разговоре обходить стороной все эти нелегальные темы, связанные с твоей любимой коноплёй? Пыхтели бы себе тихо, в сторонке… Так нет! Надо повыпендриваться перед Вселенной! Ты бы, ещё ЛГБТ-сообщество начал для проформы рекламировать перед господом твоим!

— В очередной раз скажу, что странный ты, Биограф! Просишь меня поделиться животрепещущими новостями из Рая… и, тут же, запрещаешь о них рассказывать! Где логика, секретарь Смерти? Или на Троне Мёртвых одни идиоты остались?

— Да говори, что хочешь! И, кстати, я — Биограф Смерти, а не секретарь!

— Да хоть премьер-министр! Мне по барабану! Всё равно ты, Биограф — бюрократ! А, значит, мой классовый враг!

— Хм, я смотрю, ты и сейчас под кайфом! Где достал эту гадость, если ваш Создатель всё зачистил?

— Всё, да не всё! Есть ещё в пригородах Небесного Града чудные, заповедные места, где сказка становится реальностью! Всех не перевешают… извини, не то! Во… то! Всё не зачистят!

— Ага, значит, райские наркоманы могут себя чувствовать вольготно!

— Ты кого это, выскочка и любимчик Смерти, наркоманом назвал? Меня? Заслуженного ветерана и героя лютых сражений с врагами Небес? Да я самому Страннику (Люциферу) помог в битве при Райском Троне против в конец охреневшего Микроса! Да я вице-губера одной богом забытой российской области распылил по их главной площади, дабы не наглели лишний раз, да я…

— Хватит, Няшка! Чего разошёлся? Вроде, под травой все миролюбивыми становятся…

— Чего хватит? Чего хватит? Вот пожалуюсь Смерти на неуважение его сотрудников в отношении славных ветеранов безмерно кровопролитных боевых действий! Он тебе быстро твои крылья повыщипывает!

— Няшка, успокойся! Я приношу свои извинения! И… нет у меня в отличие от тебя никаких крыльев…

— Прости братан, если задел за живое! Как ты, болезный, без крыльев то перемещаешься? Без них ведь ходить много придётся!

— Силой мысли, Няшка! Только силой мысли…

— Ну, ты так не переживай! У нас в Раю инвалидов чтут!

— Во-первых, я — не инвалид! Во-вторых, я переживаю в данный момент за тебя, ибо глаза у тебя, Няшка, стеклянные, как у главы роскосмоса. Такие же укуренные в хлам, но циничные и наглые…

— О, хорошо, что напомнил!

— Что именно?

— Надо пыхнуть!

— Куда ещё больше? Может, не надо, Няшка?

— Надо смертушка, надо! Из-за твоего допроса меня чего-то раньше времени отпускать начало!

Далее, Серафим смачно затянулся, потом — ещё раз и ещё…

— Ну, чё, корреспондент, затянешься разок? Так сказать, для набора творческого опыта?

Следует пауза в 20 минут.

— А, скажи мне и моим читателям, шестикрыл безумный, за что ты и твои последователи избили Святых Петра и Павла?

— Стукачи, потому что! Служат исправно любой администрации! А, народ даже в Раю таких не любит! Хотели ещё Михаилу с Гавриилом навалять, но… немного обождём! Вроде, не всю совесть ещё растеряли!

— Да ты, Няшка, прям как Зорро — народный мститель! Только о шести крылах!

— Не буду скромничать! Есть немного во мне чего-то героического!

— Тогда расскажи нам о своей будущей тайной миссии на Земле! Говорят, что сам Создатель тебе её поручил… Это правда?

— А, как ты узнал? Она же тайная!

— Няшка, не забывай, что я принадлежу конторе (Дом Смерти), которая осуществляет верховный надзор за вашим небесным курятником!

— А, зачем разглашаешь, тогда?

— Потому что, не надо было меня накуривать!

— Да?

— Да!

— Ну и хрен с ним!

— И я так думаю… Так что за миссия такая?

— Создатель доверил моей команде доставить пред божественные очи одного деятеля с Земли…

— И, кого же?

— Некто, Гундяя, служащего на Земле, в России, верховным Лгуном. Он обвиняется Божественной Канцелярией в том, что руководит преступной религиозной организацией, которая, прикрываясь светлым именем Господа нашего, обирает местное население… Обирает жестоко и лицемерно — до последней нитки, не взирая на материальное положение и возраст потерпевших…

— Ну, насколько я знаю, эти потерпевшие сами несут последнее в храмы… может, дело не в конкретном «гундяе-негодяе»?

— А нам — по фиг! Начальство приказало — мы выполняем!

— И куда потом этого верховного поп-па?

— Все круги Ада, Чистилище… но, самое страшное — специальный отдел дознаний Божественного Суда!

— Получается, попал чувак?

— Слабо сказано… но, по самую макушку! Пытать станут Вечность!

— Ладно… оставим работу в покое… что нового в культурной и светской жизни Небесного Града?

— Так Михаил с Рафаилом собираются тайно пожениться!

— Что???

— Биограф, что непонятного? Или слышать стал вдруг плохо?

— Да как такое может быть? Они же архангелы господни! Они, по идее, вообще обязаны быть бесполыми!

— Начитался человеческой ереси, да?

— А, что?

— А, то, что любовь не знает границ и не признаёт запретов!

— Но, ведь, однополая любовь между архангелами в Раю, это — нонсенс Вселенского масштаба!

— Да — пофиг! Любят они друг друга и не хрен лезть в их отношения!

— Я в шоке! Но, время поджимает, и на этой позитивной и слегка удивительной новости я заканчиваю своё интервью с Серафимом господним Няшкой — славным, хулиганистым и героическим сыном Небесного Града…

— А-а-а-а-а-а-а….

— Няшка, ты чего разревелся то?

— Легендарно сказал про меня! Век не забуду!

— И что?

— Гадить на тебя сверху не буду… лет сто!

— Спасибо… уважил.

С вами были Биограф Смерти и Серафим Няшка

До следующих встреч, живые и мёртвые…

Корреспондент

от Смерти Биограф Смерти

---

СРОЧНОЕ СООБЩЕНИЕ!

(Оповещение)

Особый Отдел Дома Мёртвых извещает всех заинтересованных жителей Земли в нижеследующем:

— Земное отделение Дома Мёртвых в ближайшие несколько десятилетий будет закрыто для приёма душ умерших представителей вида: хомо сапиенс, в связи с плановыми ремонтными работами Главного Конвейера Очистки (ГКО), ибо засорён сверх всякой меры отбросами падших человеческих душ… (Одним словом — сами виноваты)

— Исходя из этого, все вновь представившиеся перед Ликом Святого и Великого Мастера Смерти будут перенаправляться в отделение Дома Мёртвых, обслуживающее усопших разумных представителей Титана — спутника Сатурна. (Как говорится: «В тесноте, да не в обиде!»)

— Правила по технике безопасности в данный момент разрабатываются Божественной Канцелярией, коей поручено данное мероприятие. В ожидании оных правил не рекомендуется:

а. Оскорблять «титаниан» по внешним признакам, обзывая усопших аборигенов: «недоразвитыми жабами», «метановыми кваказябрами», «пучеглазыми ушлёпками», «иноземными чертями, враждебными православию» и так далее (данные унизительные высказывания наблюдались у экспериментальной фокус-группы умерших, перенаправленных в виде дружеского обмена усопшими из России в отделение Дома Мёртвых на Титане).

б. Унижать умерших аборигенов по моральным, умственным и эмоциональным критериям, опуская оных выражениями типа: «пособники дьявола», «нехристь немытая», «писклявые амёбы», «годзиллы недоделанные», «улётные коровы» (эти и другие выражения, позорящие, в первую очередь, честь любого воспитанного мёртвого землянина, также были услышаны техническим персоналом среди россиян данной экспериментальной группы)

с. Запрещается категорически распивать и «занюхивать» местную аммиачную среду! Запомните раз и навсегда — мёртвая душа не может испытывать алкогольного и наркотического опьянения!

Дополнение: Особый отдел Дома Мёртвых доводит до сведения «потусторонней общественности» что, впредь, все души почивших россиян станут помещаться в подземные резервуары Земли, занимаемые ранее нефтью, газом и другими нечистотами… Таким образом, станет реальностью давняя мечта жителей России — быть «хозяевами собственных природных богатств»…хоть и осуществившаяся после их кончины.

Счастья, удачи и новых свершений во благо Дома Мёртвых, его Величества Мастера Смерти… ну и Вселенной… конечно!

И. О. Руководителя

Особого Отдела Дома Мёртвых

Биограф Смерти

---

ИНТЕРВЬЮ С ТАК НАЗЫВАЕМЫМ БОГОМ ЯХВЕ…

И, снова здравствуйте все живые и мёртвые!

Я, Биограф Смерти и, по совместительству — ведущий корреспондент журнала «Вестник Смерти», продолжаю свой цикл интервью и репортажей со значимыми персонажами Мира Рая и Ада. Для всех тех, кто интересуется делами Небесными, сегодня праздник, ибо сегодня я беру интервью у самого Бога — предположительно создателя жизни в местной звёздной системе!

Всё действие происходит на знаменитой Тронной поляне, где расположено само Сердце Рая. Это, без сомнения, легендарное место повидало много на своём весьма долгом «веку»! Особенно, в последние недели и месяцы! Ведь, именно на этом месте принималось решение о замене жителей Небесного Града простыми смертными с Земли. Именно здесь Люцифер бросил бескомпромиссный вызов своему Отцу — Богу. Смерть, Микрос и Хаос из этого места планировали развязать войну с обитателями Вселенной Микромира, создавшими наше Мироздание. И, на этой поляне Люцифер обрёл свои истинные возможности и узрел сквозь пелену окружающего его Мира подлинное Имя… К сожалению, после инцидента с безумным Хроносом — Повелителем Времени, Странник (Имя бывшего Люцифера) сгинул в необъятных просторах бесконечных Вселенных. Поэтому, к великому сожалению, я не смогу сделать репортаж с этим Настоящим Героем и Спасителем…

— Но, мы начинаем!!!

— Здравствуйте, уважаемый создатель! Как Вас можно называть?

— Приветствую, Биограф Смерти! Зови меня Яхве…

— Договорились, Яхве… Как настроение, самочувствие, что нового в твоём Мире?

— Прежде всего, хотел бы передать через тебя приветствие Мастеру Смерти и заверить Его, как «Великого Судью Вселенной» в безграничном уважении и почитании.

— Спасибо… Уверен, что шеф будет весьма тронут…

— Да будет Его правление Великим и Бесконечным!

— Обязательно… обязательно передам…

— Мы, все как один, почитаем и любим великого Героя Вселенной…

— Так! Всё! Завязывай…

— Понял, не дурак

— Так-то лучше!

— С чего лучше начать, Биограф?

— Неважно! С чего пожелаешь… У нас предполагается довольно свободная форма беседы. Для меня главное — попытаться раскрыть, как можно шире внутренний мир моих героев! А уж как это получится — не суть… технические тонкости оставим для редактора…

— А, кто он?

— Редактор?

— Да.

— Так я и редактор… тоже…

— Ну, что же… за последние несколько недель мы сумели восстановить полный порядок в Небесном Граде, пострадавшем от воинствующей истерии супостата из иного измерения — Микроса: убрали все рекламные растяжки, призывающие святых жителей Рая к бескомпромиссной войне до «последней души»; собрали колючую проволоку и противофотонные ловушки; привели, в конце концов, Тронную поляну в божеский вид, убрав весь мусор и рассадив новые деревья и кустарник. Правда… некоторые пытались под шумок высадить семена конопли, но я лично пресёк это безобразие!

— Под некоторыми ты подразумеваешь Серафима Няшку? Так ведь?

— Да! Неугомонный тип! Летает кругом без спроса, гадит, матерится и… всё такое… Сил на него никаких нет! Таракан мелкозернистый!

— Вижу, что и сам Трон «засверкал» новыми красками!

— Да! Это подарок твоего патрона, Смерти…

— В чём он заключается? Поделись, пожалуйста, с нашими читателями!

— «Великий Судья» и «Наместник Первых» привнёс в структуру Трона тёмную материю из чёрной дыры, обитающей в центре Млечного пути — нашей родной галактики.

— Что-то изменилось?

— Да… но, это не для всех…

— Смелее, Яхве! Мои читатели и слушатели должны знать всю правду, какой-бы странной она не являлась…

— Понимаешь… зудит моё седалище, спасу нет! Но, говорят, что тёмная материя обладает лечебными свойствами поразительной силы…

— Ясно… надеюсь, что зуд рано или поздно пройдёт… Как обстоят дела в Аду?

— Зачем спрашиваешь про Ад, Биограф?

— Как зачем? Ад является неотъемлемой частью Солнечной системы. Его сотрудники были неоднократно отмечены Мастером Смерти, как самоотверженные, преданные делу…

— Да?

— Да! Лично проводил награждение некоторых из них от Лица Великого Мастера Смерти и всего Дома Смерти. Так что… ещё раз — да!

— Тогда, конечно — нет сомнений, что ребята — молодцы… хотя и осталось несущественное недопонимание между администрациями Рая и Ада в отдельных бюрократических вопросах, касаемо льготных выплат и возраста выхода на пенсию некоторых категорий демонов. Думаю, что в ближайшее столетие данное недоразумение мы совместно сможем преодолеть…

— Ну, вот и замечательно! Значит, мне можно будет передать шефу, что между Раем и Адом всё чинно и благородно?

— Да! Несомненно! Великий Мастер в этом вопросе может быть абсолютно спокоен.

— Поговаривают, что ты построил театр на месте бывшего пустыря… Зачем это богу?

— Не пустырь там был, а плантации дьявольской травы, затуманивающей мозги нашим жителям и, что греха таить, некоторым местным чиновникам… теперь с этим безобразием покончено! Раз и навсегда! Ну, я так думаю…

— Точно?

— Хотелось бы верить!

— Всё-таки, есть сомнения?

— Там, где Няшка, там всегда есть место сомнениям и другой мерзости…

— Ладно — забьём! Забьём и продолжим…

— Господь, Отец Небесный, у нас опять проблемы с Няшкой! — довольно неожиданно прервали моё интервью архангелы Михаил и Гавриил.

— Ну, что эта гнида летающая, вытворила на этот раз? И, кстати, познакомьтесь — Биограф Смерти! Он берёт у меня интервью для весьма уважаемого во Вселенной журнала «Вестник Смерти»…

— Здравствуйте, уважаемый Биограф!

— Приветствую, архангелы! Кстати, следующее интервью у меня предполагается с тобой, Михаил!

— Буду рад поучаствовать! — засветился от гордости архангел

— Так что с Няшкой? — отвлёк Михаила от грёз Создатель

— Бузит Серафим Твой, Господь! Требует для себя и своих сторонников альтернативную площадку, где они смогли бы производить эксперименты с ценными сельхозкультурами… Якобы, для стремительного увеличения урожайности! Не дают ему покоя успехи российского сельского хозяйства… Желает их переплюнуть!

— Знаю я эти сельхозкультуры! Траву станут свою выращивать и дурманить Небесный Град! Уже поставки в Ад наладили, изверги ненасытные! Хрен им на вертеле, а не площадку! Пущай у себя на подоконниках помидоры выращивают, мичуринцы обдолбанные!

— Так, грозятся начать партизанскую войну, используя подрывные действия террористического характера по всему Раю. Вовлекли уже в свою деятельность пол сотни питейных заведений Небесного Града… несколько казино и с десяток ночных клубов «очень широкого профиля»…

— Как это? — не понял Господь

— Те отказываются продавать алкогольные напитки посетителям, если оные не подпишут петицию с требованием закрыть на хрен театр, как источник разврата и содомии в Святом Раю.

— Няшка уже совсем мозги свои куриные прокурил? Моё Детище называть источником разврата? Да Я его четвертую ко всем ебуням! Я его прикажу порвать на сотню мелких гадёнышей, каждого из которых стану пытать столетиями! Найти Мне Няшку немедленно и доставить пред Мои Очи! Буду Суд Праведный Творить, дабы остальным смутьянам неповадно было!

Ух ты, не думал я, что интервью со скучным местным божком окажется столь интересным и динамичным! Вот и посмотрим на то, как ведёт себя начальник одного не из самых лучших подразделений Дома Смерти!

— Да, да!

— А вы как хотели, уважаемые читатели и, конечно же, слушатели?

— Рай и Ад являются по своей сути и структуре всё теми же первичными приёмниками умерших душ представителей разумной и полуразумной местной фауны. А, уж остальные — те, кто не помещаются здесь или чересчур строптивы даже после кончины, отправляются в центральный офис — Штаб-Квартиру Дома Смерти (Дом Мёртвых)…

Но, вернёмся к интервью… через каких-то двадцать минут по-местному времяисчислению, на Тронную поляну привели скованного по лапам и крыльям, кудахтающего матерными выражениями особой циничной направленности, Серафима господня Няшку

— Ты что же это, засранец, бунтовать против Господа твоего удумал? Совсем берега попутал со своей травой обожаемой? Требуешь у моей администрации землю под эту гадость? Да, ещё Моё Детище оскорбляешь, называя источником разврата и содомии? Да я тебя, ублюдок, в Ад немедленно отправлю на веки вечные! Будешь у них над котлами летать и грешников обсирать! Достали меня эти адовы твари! Тоже, как и ты, любят своеволие выказывать к месту и не к месту!

— Ничего страшного! Зато, подальше от ваших замшелых райских рож! Видеть вас больше не могу! Особенно, если не покурю! Всё Странник-Люцифер за вас, уродов, сделал! Спас ваш говённый райский мирок в очередной раз! А вы, паразиты, вместо того, чтобы поблагодарить всех, кто сражался с супостатами, угнетаете свободные порывы к прекрасному славных ветеранов опасно-боевых действий!

— Да что ты несёшь, петух с яйцами вместо мозгов! Какие у тебя могут быть порывы, кроме одного — пыхнуть и устроить очередной дебош! Так — всё! Я, как Бог и местный главнокомандующий приказываю сослать Няшку во второй отдел Ада на Меркурий! Пущай этот попугай крикливый теперь им мозги выносит!

— Да мне пофиг! Напугал боевого Серафима Адом! У меня там друзей, не в пример зачуханному Раю — миллион и ещё небольшая такая тележка мест на двести… Когда отправляться?

Няшка явно издевался над Господом, пытаясь что-то доказать тому. Либо играл на публику (скорее всего — меня). Может, рассчитывал, что об этом инциденте узнает сам Смерть, который весьма уважительно относился к Серафиму по прошлым событиям… Но, добился он того, что Творец впал неожиданно для всех, особенно архангелов, в буйное неистовство!

— Да я сейчас лично башку твою цыплячью сверну и засуну в твою задницу! А вы, оболтусы, чего замерли, словно истуканы! Отмудохайте это недоразумение, как делали уже на Земле! Пусть умоется своей кровью вперемежку с зубами! Или ты, Михаил, став гомиком, совсем расклеился и больше уже не можешь исполнять офицерские обязанности!? Так возьми себя в руки и, заодно, вбей хоть каплю разума в своего непутёвого брата Гавриила!

Честно сказать, на архангелов без содрогания смотреть было откровенно тяжело! Их взоры потухли, словно у мёртвых, крылья поникли и судорожно дёргались от обжигающего чувства стыда и ещё, наверно, безысходности…

— Ладно, пойду я. Не буду мешать вашим внутренним разборкам! Няшка, с тобой, стало быть, встретимся в Аду. У меня там приготовлено несколько репортажей! Держись, орёл небесный!

— А ну стоять, Биограф сраный! Я тебя не отпускал! Будешь подле меня, пока не решу обратное! Я — Бог! И, Я здесь повелеваю!

Вот уж не ожидал, что получится такое грандиозное представление вместо рядового серого интервью с местным божком, как я уже писал чуть выше! Ну, что же, повеселимся!

— Ты, хрень божественная, пасть то свою прикрой! А то, не ровён час, своей слюной ядовитой меня испачкаешь! А, мне потом отмываться… не хотелось бы — пованивает от тебя, как от бомжа проспиртованного! И, ещё, прежде чем дальше орать, подумай, чмо райское, на досуге, что сотворит с тобой Смерть, если узнает, как ты обращался с его Биографом в присутствии своих крылатых и молчаливых шавок! Если что, то я прямо сейчас тебя, говорун божественный, могу на атомы разложить! Вот только есть одна проблема! Обратно не соберу… не даётся мне это занятие!

На Тронной поляне установилась мёртвая тишина! Я с чувством полного удовлетворения покинул это место, помахав на прощание Серафиму Няшке рукой!

А, интервью то удалось! Наши читатели будут приятно поражены тем накалом страстей, которые мы на них выливаем!

До следующих встреч, уважаемые живые и мёртвые! Работаем для Вас в самых неприхотливых и, откровенно, мерзких условиях, как вы уже могли и сами в этом убедиться!

P.S. Уже доступна годовая подписка на наш журнал! Спрашивайте во всех отделениях Почты Смерти…

Также, мы вскоре открываем бесплатный ю-тюб канал «Мёртвые не сдаются» … Заявки на подключение принимаются в канцелярии 4-го Отдела Дома Мёртвых на 124563-ом уровне…

---

ИНТЕРВЬЮ С АДОМ (ЧАСТЬ 1)…

Святая битва за Ад…

Есть демоны и ангелы, есть люди…

Последним вечно хочется ещё…

Ещё земель, рабов и Рай на блюде!

Гордыней разум ваш порабощён…

Вам мало рек, морей, животных!

Всё хапаете то, что можете урвать…

И сколько ртов своих голодных

По разным землям лихо укрывать?

От жадности вы потеряли меру!

Решили Ад к рукам прибрать…

И променяли интеллект на веру,

Чтоб мир теней в себя вобрать…

Но, демоны — не тихие холопы!

В Аду умеют головы срывать…

И что для них земные остолопы?

Любого хама могут вмиг порвать…

Так и столкнулись ум и дикость!

Великий Разум с хищною ордой!

Зло есть и было у людей безлико…

Земля тогда покрылась тьмой…

Сшибались в битве демоны и люди!

Людей, что грязи, демонов чуть-чуть…

Мир чистым стал — он обезлюдел!

И кто-то плакал по Земле? … отнюдь

Остался Ад на вечность неприступен!

Теперь в нём плавят грешников, увы…

«Котёл с чертями» с той поры доступен!

А, наглецы уж вечность, как мертвы…

Если кому-то вдруг приспичит в самой безумной своей фантазии пообщаться с сотрудниками Ада, то этот кто-то должен быть готов, прежде всего, увидеть… Прекрасный Мир научных изысканий, полный самоотдачи и трудового героизма его обитателей, ибо Ад, прежде всего — не место для котлов, наказаний грешников или штаб-квартиры Люцифера. Ад — огромный и супернавороченный научно-изыскательский, промышленный комплекс лабораторий и заводов, филиалы которого раскинулись по всей Солнечной системе. Меркурий, Земля, Марс, Венера, многочисленные спутники газовых гигантов, Плутон, пояс астероидов. Ребята уже замахнулись на само Солнце… но об этом чуть позже…

Когда я планировал данный репортаж, то в подсознании предполагал встретить мрачных и озлобленных демонов, страшных в своих пороках… Хотя, я прекрасно понимал, что внешне они ничем не отличаются от обычных людей… разве что значительно выше — под два с половиной метра и превосходят даже ангелов красотой своих лиц, ибо более одухотворены…

Но, то, с чем я столкнулся в реале, полностью перевернуло мой мир. Я был раздавлен тем несоответствием между домыслами и фактическим положением дел… но, всё по порядку!

Интервью я решил провести в первом — центральном отделе Ада, расположенном на земле. Вход в него находился в труднодоступном для посторонних месте — Антарктиде, на глубине двух — двух с половиной километров, смотря как считать…

— Готовился ли я к этому репортажу?

— Нет! Решил всё пустить на самотёк… тем более, уже знал, что слухи о моём «хамстве» в адрес местного бога, проникли во все уголки солнечной системы, не миновав, естественно, Ад. Ещё я был осведомлён, что сотрудники этого специфического заведения не очень жалуют как самого Яхве, так и всех «райских лентяев». Уж очень в Аду не любили заносчивых и любящих показать свою власть, проходимцев…

— Рассчитывал ли я на то, что это значительно облегчит мне проведение интервью?

— Да! Несомненно…

…и не прогадал!

Встречала меня в центральном зале операторской весёлая компания молодёжи, состоящая из трёх обворожительных демонесс и двух демонов, пытающихся выглядеть более старше и значительнее в глазах залётной знаменитости из самого Дома Смерти (Мёртвых)! Девочки же просто стреляли в меня своими прекрасными глазками… Ох уж эта молодость! Вернуть бы тебя, да… некогда!

— Наш коллектив приветствует Вас, Биограф Смерти, в чертогах Ужасного и Всепоглощающего Ада! — громко произнесли шутливое приветствие ребята, после чего тут же прыснули со смеху

— Здравствуйте! — поздоровался я

— Прежде чем мы проведём Вас к нашему руководству, не хотели бы Вы осмотреться вокруг? Нам есть, чем Вас удивить!

— Не сомневаюсь! И, пожалуй, не откажусь от экскурсии… Тем более в Аду я не был ещё ни разу!

— Что так? Не нагрешили? — пошутил один из парней

— Ох! Нагрешил так, что сразу в Дом Мёртвых отправился… на руководящие должности… — ответил я

— А у нас, значит, не приходилось бывать даже мельком?

— Нет… Сожалею, но… нет!

— Ну, это упущение мы исправим! Есть только одна просьба к Вам!

— Да, слушаю!

— Наденьте, пожалуйста, белый халат, каску и бахилы! У нас здесь чистота, как в операционной…

— Хорошо! Давайте сюда все эти ваши необходимые аксессуары…

После того, как я нарядился в сотрудника «секретной атомной электростанции», меня повели в павильон, где шла разработка источников питания, работающих на свободных кварках. Правда, опытный стенд находился аж на Плутоне — оно и понятно — безопасность превыше всего! Во избежание, как говорится, разноса Земли ко всем кварк-глуонным е@еням…

— А, нам такой фейерверк разве нужен с вами, жители Земли?

— Мне то пофиг! Улечу… А, вот вам такие светопредставления ни к чему… уверяю вас!

Далее, мне показали работу энергетических установок по очистке океанов планеты. Бедняги! Работали на полную и, даже с превышением допустимых пределов, ибо «любимые создания господа» — человеки усилено засерали эти гигантские водные ресурсы Земли просто с каким-то маниакальным упорством! И, это свиньи то у вас — грязные животные?

— Правда?

— Уверены?

— Вот, я не особо…

— Потому что прекрасно знаю людей и то, на что вы способны, дорогие вы мои! Я ведь в прошлом — один из вас…

— Запомните — людское ЛИЦЕМЕРИЕ подстать божественному, ибо человек создавался лишь с одного, отнюдь не лучшего образца… И этим образцом являлся сам ваш Творец… к сожалению…

— Но, пойдём дальше…

Особенно меня порадовал цех, где тестировались и собирались капсулы, уберегающие исследователей от солнечной радиации, давления и температуры, когда те должны были погружаться в фотосферу Солнца для научных изысканий… Потрясающие по красоте, техническому совершенству и мощи установки! Нет слов!

— Интересно, а люди когда-нибудь дойдут до таких научных высот?

— Что-то я очень сомневаюсь!

— Вам бы не начать деградировать раньше времени с вашей жадностью и религиозными заморочками!

— Ну, да ладно. В Аду не будем о грустном! Только о прекрасном и позитивном…

Надо ещё написать, что по дороге нам часто попадались сотрудники, спешащие по своим рабочим делам…

— И, знаете что?

Все улыбались и источали какой-то внутренний, свет. Здесь, попросту, не было места для лжи, вероломства, насилия и каких-то меркантильных проявлений порочных райских или земных помыслов! Все были увлечены одним важным для всех и, каждого по отдельности, делом. И этим делом являлась НАУКА! Наука в чистом виде… без изобретений страшных и ужасающих инструментов уничтожения всего и всех. Эти создания по своей сути являлись на голову выше любых ангелов, архангелов и других райских петухов, ибо были Разумны, в отличие от коллег из Рая…

— Замечтался что-то я…

— Хотя, почему бы и не помечтать?

— В таком месте, как истинный Ад, мечталось очень даже замечательно!!!

— Ну, вот и кабинет, непосредственно, одного из наших руководителей — профессора физики первородного вещества Аббадона. Нам было очень приятно с Вами провести время, уважаемый Биограф, но у нас работа! Надо бежать!

После скорого прощания эта счастливая стайка молодёжи растворилась в своём замечательном и таком нужном для всей Вселенной Мире…

— О, боги! Как же я им завидовал!

— Почему я не был рождён демоном? Почему я не в Аду, рядом с этими счастливыми и Разумными существами?

Почему и ещё раз миллион почему…

Но, как говорится, сей секрет покрыт завесой тайны, а, если проще, то, видимо, не заслужил такой чести перед Космосом и Судьбой…

Ну, что ж, работа есть работа! Теперь пообщаемся и с корифеями!

— Можно войти! — постучал я в солидную профессорскую дверь

— Представляете себе — Аббадон — профессор физики! Демон высшего Уровня, которым издревле пугают всё человечество — Великий Учёный! Что-то, явно с миром, лежащим на поверхности планеты, не так!

— Заходи дорогой, гостем будешь!

На пороге своего кабинета, заваленного сотнями книг, меня встречал солидный джентльмен со слегка позёрской бородкой и копной роскошных и чёрных, как смоль, волос, стянутых на затылке причудливым кожаным ремнём. Было в нём не менее двух с половиной метров роста. При этом, подтянут, словно гимнаст…

И… да! Никаких рогов и копыт у этого уважаемого учёного не было отродясь!

— Как добрался? Ты сразу к нам из Рая или из Дома Смерти?

— Приветствую! Пришлось заскочить в Дом Смерти и «наябедничать» шефу на весьма сомнительный приём в Раю. Не хотелось, конечно… но, так положено. Правила есть правила.

— Тяжко ощущал себя на Небесах?

— Было гадко и противно… Словно, испачкался во что-то довольно мерзкое и унылое! До сих пор мурашки по телу, хотя тело моё и состоит из кварк-глюонной плазмы, и привыкло почти ко всему, но… б-р-р-р-р Как вспомню, так вздрогну!

— Не понимаю, как ты удержался и не уничтожил весь этот курятник заодно с его главным петухом! Ты ведь способен на это — я знаю… Да и Смерть, думаю, тебя не осудил бы…

— Добрый я…

— А, если серьёзно? — продолжал допытывать Аббадон

— Не хотел рушить экосистему! Не я создавал и не мне ломать…

— Пацифист?

— Есть немного… — признался я

— Замечательного помощника взрастил себе Смерть! Всегда завидовал Его мудрости!

— Ну так, Первородная Самостоятельная Сила Вселенной! Ему положено быть шибко умным!

— Не откажешься от рюмашки «райского виски»? — неожиданно предложил Аббадон

— Хм, откуда в Аду этот уникальный напиток? Даже архангелам он недоступен, насколько мне известно…

— Сами синтезировали! Наша гордость! Кстати, есть и райские яблоки «познания истины»…

— Ну и как, открывают сокровенное?

— Нет… Лишь кислят, да понос после них, извини за такую житейскую откровенность…

— Ничего страшного! Всё, что из Рая… не очень

Мы выпили немного с профессором Ада (до сих пор не могу привыкнуть, что Аббадон — профессор), затем ещё чуть-чуть… Посудачили о делах в Доме Смерти, в Раю и Аду, перемывая параллельно косточки многим влиятельным персонам…

— Ну, а как Лилит отнеслась к исчезновению Люцифера? — неожиданно вырвалось у меня

— Зла! Зла сверх всякой меры!

— На кого? — не поверил я услышанному

— Ну, уж точно не на отца Люцифера… Хотя, Создатель и повёл себя тогда довольно постыдно, просто спрятавшись за свой Райский Трон. Его спас подарок твоего шефа

— Ага, вставки из тёмной материи из центра чёрной дыры! Помню, я отговаривал Смерть от этого не совсем, на мой взгляд, разумного поступка, но… не получилось… Так, на кого разозлилась Лилит?

— На своего суженного, Странника-Люцифера!

— На него то за что? Он же спас всё ваше Мироздание, как минимум!

— Лилит убеждена, что Странник исчез сознательно, а не в следствие инцидента с безумным Хроносом. И зла, что тот не взял её с собой!

— Вот как?

— Именно!

— Женщины! Никогда нам, мужчинам, их не понять!

— Да уж… — согласился со мной Аббадон.

И тут, на самом интересном месте нас с Аббадоном прервали! В дверь настойчиво забарабанили и мы услышали недовольный голос Лилит:

— А ну хватит сплетничать, словно бабы базарные! У нас проблемы Вселенского масштаба! Код — 000

---

ИНТЕРВЬЮ С АДОМ (ЧАСТЬ 2)…

Падшие…

Больно…

Было больно падать вниз

Только…

Только путь наш весь тернист

Чтобы…

Чтобы победить врага

Надо…

Надо одолеть себя

После…

После будем горевать

Есть ведь…

Есть ведь где-то благодать

Нам бы…

Нам бы, чуть бы подождать

Дальше…

Дальше будут наши дни

Брат мой…

Брат мой, на звезду взгляни

Вечность…

С ней нам по пути

Как-бы…

Как-бы нам других спасти

Правда…

Правда здесь им не нужна

Лучше…

Лучше бы была война

Завтра…

Завтра мы уйдём навек

Тут лишь…

Тут лишь был ночлег

Люди…

Люди долго не живут

Звери…

Звери душу сразу рвут

Боги…

Боги спят уже давно

Смотрим…

Смотрим скучное КИНО

Звёзды…

Звёзды — нам бы среди них

Космос…

Космос примет лишь таких

Друг мой…

Друг мой, вещи все оставь

Веру…

Веру нашу ты восславь

Время…

Время, ты жестоко к нам

Семя…

Семя Смерти в нас всегда

Стремя…

Стремя, будто, как вода

Солнце…

Солнце… светит тускло там

Значит…

Значит, не сойтись мечтам

Ад наш…

Ад наш в бездне глубоко

Рай их…

Рай их в небе высоко

Песня…

Песня где-то далеко

Завтра…

Завтра будет нелегко

Но, ведь…

Но, ведь, нам не привыкать

Попытайся…

Попытайся всё же встать!

Гордость…

Гордость обрети

Страхи…

Страхи отпусти

С нами…

С нами рядом лишь Судьба

Просыпайся…

Просыпайся, хватит спать!

— Что, случилось Лилит? Почему введён этот код? Кто утвердил? — прокричал Аббадон, пропустив Лилит в свой кабинет…

Да уж! Как я позавидовал Люциферу-Страннику, когда увидел эту принцессу Ада в первый раз в реале! Красивее этого создания я ещё никого и никогда не видел! Многочисленные видео и фото Лилит, заполонившие виртуальные просторы потусторонних миров, не могли передать и доли процента той древней, но, по-прежнему, девственной и, сводящей с ума, красоты! Лилит могла дать фору всем ангелам Рая вместе взятым… хотя, сравнение, надо сказать, не очень объективное получилось — где эти божественные курицы, а где абсолют женской красоты вселенских масштабов. Поневоле, пустишь слюну…

— Прибыл Серафим Няшка… он сбежал из Рая, когда его конкретно прессовали заплечных дел мастера в застенках райских пыточных подвалов.

— Как он? — встревожился Аббадон

— Помяли его знатно! Работали явно профессионалы с многовековым опытом…

Как всё это дико звучало даже для меня! В Раю есть свой аналог «лубянского гестапо», а Ад трудится над совершенством окружающего Мира! Ущипните меня, если сможете это сделать с кварк-глюонным телом!

— Жить будет? — поинтересовался я, зная об уникальной способности Няшки выживать при любых мерзких раскладах, которые то и дело случались с ним по причине его пытливого ума и болтливого языка…

— А, Биограф! Привет! Не заметила так сразу! Богатым будешь! — отшутилась Лилит — А куда наш геройский попугай денется? Конечно выживет! Поскулит немного, много поматерится на своих обидчиков, залижет раны и снова начнёт лезть на рожон! Воистину — легендарная личность! Лишь только за него одного и можно было терпеть Рай, чтобы сгорело поскорее это мерзкое место!

— Но, а код 000 зачем объявлять то было? — снова спросил Аббадон — Мало ли мы уже прятали у себя перебежчиков из Рая?

— За ним погоня! И, очень серьёзная! Во главе этой банды загонщиков сам Михаил со своим братом Гавриилом. А с ними около пятисот ангелов в полном боевом облачении. Для усиления им придано два межгалактических крейсера класса «Бизон» … Вся эта развесёлая команда карателей движется в сторону Земли. Сейчас они проходят орбиту Сатурна. Стартовали с базы на Плутоне.

— Каково подлётное время? — спросил Аббадон

— Максимум тридцать минут… плюс-минус — ответила Лилит

— Ой, не по Няшкину бессмертную Душу прибыли все эти небесные головорезы! Чувствую, что не простил тебя, Биограф, Господь! — изрёк Аббадон

— Но, ведь, ты, Биограф можешь всех этих «пернатых солдатиков» уничтожить по щелчку пальцев! Разве не так? — удивилась Лилит.

Лилит удивилась, а Абаддон поддержал её своим пронзительным взглядом-вопросом…

— Вынужден Вас, друзья, разочаровать! На планете Земля и в окрестностях оной, мои возможности весьма ограничены…

— Но, почему? — воскликнул Аббадон

— Так решил Мастер Смерти! И я с ним согласен! Ибо меня постоянно глодал дикий соблазн — уничтожить к такой-то матери этот рассадник Зла! Не обижайтесь только! Я имел ввиду человечество! Вас бы я вытащил обязательно… У меня на этот счёт давно уже был готов план…

— Понятно… а со своим шефом можешь связаться? Сообщить Смерти о досадном недоразумении, так сказать? — поинтересовалась Лилит

— Пытался и пытаюсь… но, по всей видимости, околоземное пространство тотально глушится на предмет передачи информационных пакетов любой природы и сложности…

— Значит, война? — спросила, обращаясь ко всем, Лилит

— Да, война! — коротко ответил Аббадон — кто из высшего руководства Ада находится на Земле?

— Ты, я, Биограф Смерти и Астарот… — ответила Лилит, заочно зачислив и меня в ряды высших чинов Ада

— Человечество будет уничтожено однозначно… — констатировал непреложный факт Аббадон

— Ты доволен, Биограф?

— Нет… я — очень зол! Из-за меня у вас будут большие проблемы, а я оказался полностью беззащитным и бесполезным… Что качаемо человечества… от этой болезни я недавно избавился — они сами себя уничтожат! Не сегодня, так обязательно — завтра!

Раздался звонок! Звонили по внешней связи, которая соединяла напрямую Рай и Ад. Аббадон тут же врубил громкую связь, что бы мы с Лилит могли всё слышать…

— Внимание! С вами, уроды адовы, говорит Архангел Господень — Михаил! Предлагаю высшему руководству Ада немедленно выдать нам злостного мятежника и вероломного провокатора, посмевшего оскорбить Самого Господа, а именно — Биографа Смерти! Также рекомендуем вам сдать бывшего гражданина Рая — Серафима высшей категории, называющего себя Няшкой… в вашем распоряжении есть два часа! С истечением предоставленного вам времени, центральное отделения Ада будет подвергнуто бомбардировке термоядерным оружием. Шутить мы не намерены! Решение за вами… просим не глупить и не прикрываться всем человечеством, спасая себя и опасных преступников, требуемых нами к выдаче! Время пошло…

Вот так! Ни много, ни мало! Я — опасный преступник, ради которого Рай готов пожертвовать целой планетой, населённой более чем семью миллиардами человеческих особей! Неплохой ход…

— Что будем делать? — спросила Лилит

— Будем бороться! Организуем круговую оборону! Не всё потеряно… — ответил Аббадон

— Ни в коем случае, господа демоны! Раз дело касается меня, я принимаю решение — сдаться Михаилу, во избежание колоссальных жертв… Ребята, вы же понимаете, что вас раздавят? К чему все эти бессмысленные телодвижения! Да и не я, собственно, нужен Яхве…

— А кто? — удивилась Лилит

— Он желает ответить Смерти на Его оскорбление, пленив и показательно уничтожив Его Биографа…

— Но, Мастер Смерти не простит такой довольно беспардонный «финт ушами»!!! Разве Бог этого не осознаёт? — искренне удивился Аббадон

— Есть лишь одно объяснение… — сказал я

— И какое же?

— Бог — не фраер, как говорят некоторые на Земле! Он, точно, не самоубийца! А, сие означает, что Хозяин Рая обзавёлся нехилой крышей, способной потягаться даже с самим Мастером Смерти… Только так и ни как иначе! Других вариантов я не вижу.

— Значит, мы тебя сдаём Раю?

— Нет! Я сам сдаюсь этому курятнику, возомнившему себя пупом Вселенной. А, там… как карта ляжет — ещё повоюем!

---

ВНЕПЛАНОВОЕ ИНТЕРВЬЮ С ЯХВЕ…

Забирал меня из Ада архангел Михаил, который явился по мою душу лично и без сопровождения, дабы не злить лишний раз местных ребят… Напряжённость между Небесным градом и его «рабочим передовым приложением» — Адом находилась на своём максимальном пике. Это недопонимание, длившееся тысячелетиями, могло в любой момент перерасти в открытое противостояние, грозящее реками крови и морем страданий…

Никто этого не хотел, ибо ни одна из враждующих сторон не была по-настоящему готова к Большой Войне… А то, что, если начнись конфликт, он мгновенно перерастёт в нечто грандиозное и страшное, понимал даже ангел-салага нулевого уровня. Я, тем более, не желал становится той самой искрой, из которой могло разгореться пламя этой войны «без победителей». Кроме того, имелся у меня и неожиданный для всех козырь в рукаве, который я собирался достать при встрече с неугомонным и мстительным богом Яхве…

— Ну, что, решил не выёживаться и сдаться? — спросил меня уже на корабле Михаил

— А почему-бы и нет? Не грех подыграть богу, желающему демонстративно выпороть Правую Руку Смерти, дабы поднять своё пошатнувшееся реноме среди многочисленных бездарных, как и он сам, подчинённых… — ответил я

— Что-то не похоже, чтобы ты переживал по поводу своего пленения… Ты, часом, не болен? — продолжил допытываться настырный архангел

— Нет, не болен! Ещё всех вас переживу! И, Михаил, уймись уже! Достал, честное слово…

— Ну, это ты, Биограф, загнул! Тебя, по самым оптимистичным прогнозам, ожидает либо сожжение на костре, либо распятие на кресте. А, такое ещё никому не удавалось пережить…

— А, как же Люцифер, он же — Странник? — спросил я

— При чём здесь Денница? — не понял вопроса Михаил

— Он пережил распятие на кресте более двух тысячелетий назад, участвуя в безалаберной постановке своего отца, хотевшего вразумить и поставить на путь истинный человечество…

— Ты про Иисуса?

— Нет! Я про Люцифера, который играл в том тухлом представлении роль богочеловека Иисуса… Хотя, Люцифер, действительно ведь, был и остаётся любимым сыном Яхве. И, хватит уже включать дурачка, Михаил! Я — Биограф самогО Мастера Смерти и знаю практически всё об истории Рая и Ада, и всех манипуляций Небес с Землёй и человечеством! Прекрати меня оскорблять своим дуракавалянием! Ты опускаешь Рай в моих глазах ниже любого болота… Зачем тебе это?

— Ладно, не буду… Но, всё же, Биограф, на что ты рассчитываешь?

— Это ты о чём?

— Ты слишком весел и нагл для преступника, которого ведут на эшафот по приговору самого Создателя!

— Преступником себя не считаю, как не считаю Яхве своим создателем. И, потом, кто окажется на эшафоте, мы ещё поглядим! Не торопись так, Михаил! Вы словили довольно «крупную рыбу» для себя! Но лишь потому, что эта рыба сама приплыла в ваши сети… И где гарантия, что вы сможете переработать-перварить такой улов?

— Есть сомнения в этом, Биограф?

— Сомнений нет, есть убеждение, что хрен у вас что-то из этого получится!

— Надеешься на своего шефа? Так, зря! Он сейчас вне пределов нашей Вселенной! Отправился налаживать отношения с Вселенной Микромира. И, значит, тебе до него не докричаться!

— А, когда вернётся, как вы ему сообщите мою предполагаемую гибель? Какие причины назовёте?

— Бог договорится с ним… Бог умеет договариваться с любой сущностью в Мироздании…

— Ну-ну… Смотрите, ребята, не обманите сами себя!

— Всё-таки, ты, Биограф, слишком борзый для пленника или…

— Что или? — подначил я Михаила

— Или, слишком самоуверенный… а, значит — глупый!

— Ну, флаг тебе в крылья, Михаил и барабан в твою нежную архангельскую пятую точку!

— Оскорбляешь?

— Нет, веселюсь!

— Чему?

— Тому представлению, которое началось, благодаря неуёмной мстительности твоего бога и непроходимой тупизне его многочисленных пернатых слуг!

— Мы — не слуги Ему, мы — Его дети и помощники во всех делах и начинаниях! — назидательно ответил Михаил

— Ну-ну… считай так и дальше! Не буду пытаться слепому объяснить, что такое день и ночь! Да и потом, не ты ли, Михаил, пошёл наперекор своему Небесному Отцу, полюбив Рафаила?

— Да ну тебя, Биограф! Вредный ты, как…

— Как кто?

— Как брат мой, Люцифер!

— Неплохое сравнение! Мне оно даже льстит! Люцифер-Странник — Великая Личность.

Разговор закончился, ибо мы прибыли к воздушным вратам Рая, кои находились не очень далеко от Земли. Меня вывели из корабля, на мой взгляд, чересчур помпезно — под фотовспышки местных райских репортёров и видеосъёмку многочисленных блогеров, кои и здесь уже завелись, как неубиваемые тараканы. Последние снимали меня почему-то на райскую версию земной модели «Samsung» … Видимо «Apple» здесь был не в почёте.

Раздавались нелицеприятные выкрики, граничащие с прямыми угрозами и оскорблениями… Бесновалась, так называемая, общественность, кою вывели организованно для моей «торжественной» встречи… Ну, что ж, Рай примкнул к многочисленным территориям, где всё-таки победила диктатура… в нашем случае — диктатура местного тирана-божка…

Вслед за мной из чрева корабля выкатили огромную клеть, в которой находился… Няшка! Он был связан по «рукам и ногам», а его ротовое отверстие надёжно запечатано банальным скотчем — главное оружие легендарного райского бузотёра являлось надёжно обезвреженным! Я оглянулся и посмотрел в глаза Серафима… Он уловил мой взгляд и… расплылся в улыбке, поняв то, что не поняли идиоты, населяющие Рай — Биограф Смерти явился в Небесный град не просить о пощаде, а сеять Смерть и Хаос, ибо… достало!

Меж тем, толпа перенесла своё внимание с меня на Няшку, начав выкрикивать непристойности уже в его адрес. Так, нас с ним и потащили ко входу к райским ступеням, ведущим на Тронную поляну, где, скорее всего, уже восседал Господь, предвкушая весёлую забаву! Ну-ну… ну-ну! Вот, кто-то очень скоро удивится, прежде чем обрести свою истинную Смерть…

---

…СМЕРТЬ БОГА…

— Ну, что Биограф, доскакался, «мерзавец загробный»? — спросил меня бог

— Повежливее, уважаемый! Я, ведь, не человек и даже не архангел… Могу и психануть! — ответил я

— И что же ты можешь без своего маразматического шефа, Биограф?

— Например, не бояться Его, как ты, бог, боишься — до дрожи в обезумевшем от страха разуме… Ты ещё помнишь, что такое Разум? Или этот вопрос уже не по адресу?

Мы начали препираться с местным создателем — вашим, люди, богом, как только меня вытолкнули к Трону, возвышающемуся на его любимой и столько повидавшей поляне. Сам Господь, как все его называли, восседал, естественно, на своём Троне, сделанном из звёздной плазмы и тёмной материи, которую подарил этому зарвавшемуся ничтожеству, мой шеф — Смерть. Надменность взгляда, чересчур вычурная поза, театрально скрещенные на груди руки — всё выдавало в этой, без сомнения, великой в прошлом сущности космических масштабов, глубокую деградацию… Не спасли создателя от падения в бездну посредственности ни отказ от алкоголя, ни обретение им второй Души, вернувшие ему былые силы… Что-то, чему не было названия, покинуло этого жалкого бога навсегда, лишив вселенской мудрости и величия… Жаль, очень жаль! А, ведь, подавал такие надежды!

— Ты понимаешь, в чём тебя обвиняет Верховный Божественный Суд, Биограф?

— Я не понимаю назначения организации, которую ты сейчас произнёс с таким пафосом… Когда ты, бог, стал клоуном? Это — твой новый фетиш после того, как ты перестал квасить?

— Дерзишь? Перед лицом своей гибели продолжаешь упрямиться и выказывать неуважение пред Господом твоим?

— Чего? Ты с дуба рухнул, ушлёпок старый? Ты мне — никто и звать тебя никак! Вешай свою божественную лапшу на уши своих многочисленных никчёмных созданий, коих ты наштамповал десятками миллиардов за свою убогую жизнь… И, кстати, мне надоели эти бутафорские кандалы, которые на меня нацепили твои карманные пернатые шакалы…

— Может, снимите?

— Это ты обезумел, раз такое просишь, Биограф!

— Ну, как знаешь…

Как только я произнёс крайнее предложение, так сразу же зазвенели, упав с моих запястий, эти непростые железки, которые могли удерживать даже такие сверхнепростые сущности, как я, в подчинении. Местные ребята подготовились к моему пленению основательно! Надо отдать им должное… хотя ума это им, конечно, всё равно, не прибавило… Издеваться над подчинённым Смерти в присутствии силы Смерти, заключённой в Троне глупого местного божка… Да — да! Подарок Мастера Смерти полностью восстановил, утраченные мною ещё на Земле, силы…

— Что сие означало?

— Да то, что главное представление всей этой мелодраматической вакханалии вступало в финальную стадию! Пришёл момент моего выхода на легендарную сцену Тронной поляны, где столько всего происходило, что и представить невозможно!

— Что, что происходит? Почему ты освободился? Как, как? Что с моим троном? Он стал каменным? Но, как? Мать твою!!! — заорал в приступе паники бог

— Мать мою не тронь, вурдалак местный! Ты, старый, совсем Разум утратил! Нельзя миллионы лет заниматься сплошной хренью со своими так называемыми детьми-ангелами и «земными рабами» — людьми, при этом не потеряв тот бесценный дар, коим тебя, придурок, наградили Первородные! Теперь… пришёл Момент Истины — тот самый момент, той самой ИСТИНЫ, после которых тебя, возможно, уже и не будет в этом Мироздании…

Даже физически было тяжело смотреть на падшего бога и двух его главных помощников и сыновей — Михаила и Гавриила, которые присутствовали здесь же, на поляне…

Я молча подошёл к клети, где сидел скованный Серафим Няшка… взломал замок и сбросил с него оковы… сорвал скотч с подобия клюва и тут… Няшка, словно бешенный, вырвался из своего заточения наружу, тут же взмыл ввысь и заорал, что было мочи:

— Раз, два, три, четыре, пять…

Я богов иду искать…

Как найду, всех сразу съем…

Вот и нет в МирУ проблем…

— Что теперь, Биограф? — прошептал раздавленный бог

— На выбор, старина, на выбор! — так же тихо ответил я

— И?

— Почётная ссылка в иное измерение или конечная смерть здесь…

— Других вариантов не будет?

— Нет… других вариантов не будет.

— Что будет с Землёй, Раем, Адом?

— Тебе не всё равно?

— Это — мои творения! И я их Люблю! А, значит, мне не всё равно…

— Земля будет отдана людям, Ад останется за демонами. С Раем есть небольшие проблемы…

— Какие? — спросил бог

— Не вижу достойных кандидатур — тех, кто мог бы справедливо править здесь…

— Подожди, Биограф! Не торопись делать поспешные выводы!

Реплика принадлежала новому старому актёру заключительного акта этого Небесного хоррора! Появился из ниоткуда сам Странник — Люцифер — Светоносный — Денница — Дьявол и, чёрт знает ещё кто… (Вернулся, значит…)

— Сынок! Ты — здесь? Ты не бросил своего Отца! Убей этого узурпатора! Я тебе приказываю! — неожиданно воодушевился старый засранец…

— Успокойся, отец… Твоё время прошло безвозвратно! Уходить надо вовремя! А, ты пренебрёг этим золотым правилом десятки миллионов лет назад, когда потерял свою жену и Святой Дух! Кстати, Святой Дух сам решил покинуть тебя, ибо посчитал, что ты, отец, просто не достоин быть его вместилищем. И я здесь не при чём! Все разговоры о том, что ты лишился Святого Духа из-за того, что ты в меня его чересчур много вдохнул — безосновательный Бред! Ты, отец, давно уже перестал быть Создателем, созидающим новые Миры, и превратился в обычного гипертрофированного тирана… Прости, тебе лучше послушаться Биографа и покинуть эту Вселенную, дабы сохранить свою жизнь!

После этих слов Люцифера, бог дёрнулся со своего, уже мёртвого трона, в мою сторону… наверное, желал меня лично придушить… Хотя, как старое тело, состоящее из крови и плоти, могло навредить кварк-глюонной разумной конструкции, коей являюсь я, одному богу (этому самому) было известно… Из Люцифера вырвался сгусток плазмы и устремился в творца… Всё было кончено!!! Опалённый бог рухнул на траву, такой родной для него поляны, и… испустил жалкие остатки Духа, пребывающие в дальних закоулках потерянной Души…

— Не жалко? Он, ведь, был твоим отцом — спросил я

— Жалко, конечно… Теперь это проклятие я буду нести с собой вечность! Но, убив своего Отца, я спас Его честь! Изгнание из Дома для него — страшнее смерти! Да и Он, когда кинулся на тебя, именно такой развязки и желал… Ты это понимаешь, Биограф?

— Понимаю, Странник…

— Что теперь, Биограф?

— Рай — твой, Странник-Люцифер! Я покидаю ваш Мир. Не стану мешать вам прощаться с вашим Создателем… Я здесь чужой.

— Когда-то мой Отец был Великим, Биограф…

— Я знаю, Странник… Мне, мне очень жаль! Прощай! Прощай и будь счастлив, если сможешь…

Последнее, что я увидел, покинув Рай, были слёзы вечного возмутителя и романтика этого Мира, имя которому — СВЕТОНОСНЫЙ!!!

Глава 1

Я создал Мир, где нет дурного!

Нет горя в нём и нет людей…

Светило есть, планет немного —

Мир радуги, тепла, дождей…

Я создал Мир, чтоб в нём укрыться

От тех проблем, что есть у вас…

Но, разве можно от былого скрыться?

И вот запал в моей Душе угас…

А, как же те, кого я бросил

В том месиве земных забот?

Там правит бесконечно осень!

И слишком развелось господ…

Я создал Мир, мне в нём уютно…

Но очень больно за других!

Как можно жить в болоте мутном

Средь злых, убогих и скрепных???

Ведь большинство страдает молча,

Кляня судьбу за выбор сей!

Не победить крысиных полчищ

И не спасти в Аду детей!

Я знаю — Мир мой бесконечен!

Он сможет приютить и Вас!

А, значит я иду навстречу!

Остался прочности запас…

Бегите люди в Мир без горя!

В нём нет чиновников и нет воров…

Народ тут власти не покорен!

И каждый в нём найдёт свой кров!

Я создал Мир, Он — идеален!

Мир Совести, Добра, Любви!

Для тех, кто верит, Он — реален…

Будь счастлив здесь и век живи!

— Ну, что там?

— Пока не видно…

— И, долго ждать эту московскую «шишку»?

— Самолёт уже должен был появиться на посадочной полосе. Что-то случилось…

— Сбили?

— Не думаю… Должны были договориться с повстанцами. Слишком значимая фигура летит! Сам «повар» всея Руси.

— Что он, вообще, у нас, в Африке, забыл?

— Нефть, алмазы… много ещё чего. Его люди из ЧВК «Вагнер» снуют здесь уже два года. Убийства, похищения с целью политического шантажа. Ты всё это знаешь не хуже меня… Зачем спрашиваешь?

— Правду говорят, что этот Пригожин сидел у себя на родине за разбой, мошенничество и вовлечение несовершеннолетних в проституцию?

— Да.

— И такой может являться доверенным лицом президента России?

— Ну, получается, что да…

— Да у них там нравы, похуже чем у нас! И кто после этого варвары?

Этот разговор состоялся между двумя офицерами разведки ДР Конго, бывшими среди встречающих самолёт АН-72, принадлежащий лично их президенту. Стоит ли упоминать, что самолёт так и не дождались… По официальной версии он потерпел катастрофу, и все пассажиры с членами экипажа погибли. Так Кремль лишился одного из своих теневых «капитанов». Тут же начались подковёрные разборки на уровне разведок и высоких правительственных чинов ряда стран, ибо фигура была весьма значимой, хотя и весьма неоднозначной…

Русские орали и кидались на всех. Американцы, китайцы, израильтяне оправдывались! Африканцы посылали в жопу из-за незнания основ дипломатии… Все пытались выставить себя белыми и пушистыми в этом весьма щепетильном вопросе…

О! Если бы люди знали правду, то, однозначно, всей планетой выпали в осадок, ибо причиной авиакатастрофы стал Серафим Няшка — легенда Рая, хороший знакомый самого Странника-Люцифера и критик, почившего в бозе Творца…

Няшка резвился с компанией соратников — таких же, как и он, шестикрылых растаманов-пофигистов. Этих крылатых особ раздражало безвластие, охватившее Рай после истинной смерти Господа…

Люцифер, которому передал власть из рук в руки Биограф Смерти, забил на свои обязанности и убыл со своей подругой, Лилит, вслед за Биографом в непонятном направлении с весьма неясными целями… Архангел Михаил, получив бразды правления от Люцифера-Странника, создавал видимость работы несколько дней…, после чего также плюнул на Рай и закрылся в своём огромном Доме, находящемся на границе Солнечной системы с сотней подруг и нескольким друзьями. Рафаил с Уриилом ушли в бесконечный запой… Уриил по причине своей любви к производным «райского спиртпрома», а Рафаил от неразделённой любви к своему брату — Михаилу, который почему-то так и не решился признаться в своих чувствах…

Рай в очередной раз достался хитрым и скользким дружкам — апостолам Петру и Павлу, каким-то чудом, избежавшим депортации в Чистилище сразу после гибели бога. Надо заметить, что все так называемые «святые» были массово выдворены из Небесного Града и окрестностей — дабы не поганить и без того подмоченную репутацию Рая…

Но, там, где правят люди, даже — бывшие, всегда начинается глобальное воровство, пожирающее, словно ржа, основы любой конструкции. Рай не стал здесь исключением…

Каждый жил, как ему вздумается… делал, что хотел, и все вместе плевали на райскую администрацию… Небесный Град охватила анархия, порождённая отсутствием сильной власти. Патрули не выставлялись, налоги не собирались, законы не выполнялись — всё шло к полной деградации и разрушению…

Но, если Рай находился в упадке, то и Земля, бывшая весьма условным и, не менее отвратным отражением Небес, также хирела и скатывалась в хаос. Оставалось сделать лишь один шаг до полной катастрофы — в любой момент кто-нибудь из земных правителей, кто обладал «ядерной кнопкой», мог нажать её. А, так как Рай больше не контролировал человечество, то гибель всей системы «Земля — Небо» была вопросом ближайших месяцев…

Наоборот, жители Небес лишь приближали апокалипсис своими необдуманными поступками…

Серафим Няшка беспредельничал в воздушном пространстве планеты и его жертвами уже стали несколько весьма важный «бортов», как например: Ил-76, с которым столкнулся райский ас в небе над Сербией (напишу по секрету, что в лайнере находился один из так называемых двойников президента России); ещё были три, также, российских самолёта, перевозящих наркотики из Южной Америки для нужд центральных государственных органов страны, чьи чиновники плотно подсели на кокаин и, в общем-то, были неспособны ни на что без очередной дозы. Про Пригожина уже было упомянуто в самом начале…

И, в это весьма непростое время в Небесной столице появился очень странный субъект… хотя для Рая это понятие и являлось условным, ибо «венец творения» мёртвого бога повидал за всё время своего существования такое, что «не приведи господь»…

Так вот, появление этой сущности сопровождалось весьма грандиозными, но, к счастью, неразрушительными явлениями…

Первыми ощутили странности операторы-ангелы, находящиеся на боевых постах небесного ПВО — приборы, контролирующие Небо Рая, в один миг стали вдруг беспричинно сбоить… после чего, вообще вырубились, прикинувшись ржавым металлоломом.

Дальше — больше — произошло впервые в истории «неботрясение». Явление стало уникальным! Такого не было ещё ни разу! Да и трястись в Раю особо то и нечему, ибо все строения, как и то, на чём оные находились, состояли из специфического вещества — «райской эфемерной материи», которая по своей сути являлась видоизменённым Эфиром и более всего напоминала скорее плотный сверх меры туман, нежели, привычную всем обитателям Земли, материю. И, наконец — последнее, но наиболее важное и страшное — на несколько минут пропала Тронная поляна — центр и сосредоточие силы всего Рая! Вот она только что была, а через мгновение исчезла! Многие заметили, но лишь единицы успели испугаться, ибо уже через пару минут бывшее место дислокации мёртвого Создателя «материализовалось» вновь!

О случившемся сообщили в администрацию Небесного Града сразу несколько служб, но все чиновники оной, включая и самих апостолов Петра и Павла, находились в главном храме и предавались молитве за упокой душу почившего бога, чем проиллюстрировали классический пример дебилизма в последней стадии! Ибо, если так уж хочется поделать глупости в рабочее время, то на хозяйстве надо, наверное, хоть кого-то оставить?!?!?

…Всё закончилось так же неожиданно, как и начиналось! Система ПВО заработала, как будто ничего не произошло, Рай перестало трясти, а Тронная поляна вернулась в место, где ей и надлежало находиться…

Но, лишь с одним маленьким исключением — на Тронной поляне появился новый, необычный жилец и звали Его — Тартар, бывший когда-то «ТОЧКОЙ» — порождением Мира Микрокосмоса…

Глава 2.
Проект «Бог»…

«Бог» — не Дурак, его не существует…

Но, идиоты те, кто верит в этот Миф!

И почему нельзя упоминать такое всуе,

Мир православных жутко удивив???

«Бог» — деньги, что питают церковь…

Дают ей власть над толпами рабов!

Попы сей бренд удерживают цепко —

Ведь прокормить им надо сотни тысяч ртов!

«Бог» — власть над толпами безумцев…

Боящихся уйти, окончив жизни путь!

И где искать тех самых вольнодумцев,

Что не боятся в эту Бездну заглянуть?

Ведь даже дети понимают всю убогость

Того, кого зовут в миру «господь»!!!

Его искусственность и лютую жестокость…

Но, разве сложно тупость побороть?

Особенно тогда, когда сильны адепты

Той веры, что несёт хозяевам «бабло»!

И где найти от жадности рецепты?

А, может, время безвозвратно утекло?

Иль, так задумано самой природой?

Не отменял никто естественный отбор!

Есть выбор между клеткой и свободой —

И, ни к чему весь этот глупый разговор…

Пусть всё идёт, как шло ОНО веками:

Костры, попы, иконы, образа святых…

Страну ведут в тупик безумия пинками,

Как зомби…, вечно пьяных и тупых…

«Бог» — бездна, что поглотит всё живое…

Религии нужна лишь «шерсть с овец»!

И вот уж стадо голое и с голодухи воет,

Но требует ещё «божественный творец»…

Ум дан Природой людям, чтобы думать!

Творить и строить, а не биться в пол…

И не ходить с крестами среди шума,

Что резок, мрачен и весьма тяжёл…

Серафим Няшка был впервые в своей, хоть и весьма безалаберной, но бесконечно долгой жизни, мрачно озадачен! Он не мог попасть в главную локацию Рая — Тронную Поляну! Даже во времена гонений, когда, буквально, на нём горели крылья, он частенько пробирался туда, дабы выразить своё отвращение, которое он веками испытывал в отношении сущности, называвшей себя «богом». С его точки зрения, бог перестал быть Создателем, когда превратился из гениального учёного и истинного Творца всего сущего в отдельно взятой солнечной системе, в обычного посредственного управленца, тряпку и, по совместительству, алкаша, со временем ставшего обычным тираном с раздувшимися донельзя печенью и самомнением… Но, это уже совсем другая история! С истинной смертью Господа, Няшка его простил и, иногда, грустил по прошлым «весёлым» временам, когда жизнь Серафима — крылатого сына Создателя висела на одном невесомом пёрышке…

Сейчас озадаченный Герой «былых сражений» сидел в одном из кафе и ждал самого Архангела Гавриила, с которым заранее договорился о встрече. Дело принимало весьма странный, если не сказать хуже, оборот! Няшку не устраивало, что кто-то или что-то ограничивало границы его полётов. Это было недопустимо для Серафима и очень опасно для всего Рая! Необходимо было действовать и действовать немедленно!

В начале, на его отчаянный призыв откликнулись горе-администраторы — апостолы Пётр и Павел, чудом избежавшие депортации в Чистилище, которая прошла сразу после гибели Творца. Но, Серафим не захотел тратить своё время на этих престарелых лысых клоунов-ублюдков, желающих продемонстрировать всем свою незаменимость в Небесном Граде. Кроме болтовни и глубокомысленных вздохов, эти чудики на были способны на что-то стоящее. Ненадёжными они были при своей жизни, такими же остались в Раю… В данном конкретном случае поговорка, гласящая, что «горбатого могила исправит» не сработала…

И вот наконец, когда терпение Няшки заканчивалось, и он стал подумывать о том, чтобы отправиться на поиски Странника или Биографа Смерти — тех, кто по его мнению, мог разрешить создавшуюся проблему, Рай смилостивился и пригласил Серафима в Министерство Райской Безопасности, управляемое в данный период времени архангелом Гавриилом.

Только Няшка отказался от такой сомнительной «чести» и настоял на встрече на нейтральной территории, памятуя, как совсем недавно его пытали в подвалах этой мерзкой организации, сотрудники коей умели лишь пытать и убивать! Ну, чем не пример, с которого фашисты, как под копирку, создали своё «гестапо», а в Советской России выстроили радостно и шумно систему «лубянских казематов». Человеческим упырям только дай повод или покажи пример ужасных поступков, или неприемлемого поведения — они тут же возьмут всё это на вооружение, основательно модернизировав и накреативив так, что даже учителям станет дурно от той жести, что получилась…

— Привет, Няшка! Всё никак не успокоишься? Что у тебя на этот раз за срочное дело? Не надоело морочить голову всем окружающим своими вымышленными проблемами? — проворчал вместо приветствия Гавриил

— Ты бы, Гаврюша, не гнал пургу, свойственную третьеразрядному российскому чиновнику, пойманному на взятках, а выслушал бы сначала, что я тебе расскажу! Унижать и прятать голову в песок будешь уже опосля… Знаю я вас! Бездельники и проходимцы, коих Создатель наплодил немеренно, чем создал проблемы всему Миру!

— Следил бы за «базаром» лучше, Серафим… — огрызнулся архангел…

— А то что? Убьёте, посадите, станете пытать, отправите в ссылку, защекочите до смерти? Сам Бог, когда ещё был жив, ничего не смог поделать со мной! Вам то, болезным, куда за ним угнаться? Только и способны, что жрать и гадить, гадить и жрать, спариваясь со всякой хренью! Совсем обнаглели без нашего почившего Небесного Отца! Ничего и никого не боитесь! А, следовало бы…

— Ладно… рассказывай! — проворчал архангел, поняв всю бесперспективность споров.

— Я не могу попасть на Тронную поляну, Гавриил! — тихо и очень серьёзно, что ему было не свойственно, произнёс Няшка

— Да, ладно? — выдохнул Гавриил

— Да!

— Надеюсь, что ты сейчас шутишь?

— Нет! Не шучу… даже и не думал

— Но, как такое может быть в принципе?

— Не знаю, Гавриил, не знаю! Моё дело сообщить, а ваше — принимать меры

— Что именно нам надлежит делать?

— Гавриил, не наглей! Ты у нас начальник! Не я…

При всей своей вселенской тупизне архангел сразу понял всю грандиозность проблемы, ибо знал Серафима и его способности проникать туда, куда не мог иногда попасть даже сам Бог. О полётах Няшки уже давно слагали легенды. А, легенды Рая что-то, да значили! Это, конечно, не Ад, с его постоянным позитивным движением во всех направлениях Мироздания, но всё же…

— Значит, ещё раз — чтобы удостоверится, что понял всё правильно, ты — пират и бузотёр, Серафим Няшка не смог попасть туда, куда пожелал?

— Да, Гавриил, именно так! Рад, что ты не сразу, но понял всю серьёзность моих слов!

— Ещё бы, Няшка! Кто не знает, что ты в любую щель можешь пролезть! Насколько я помню, сейчас молодым ангелам рассказывают о твоих невероятных похождениях на семинарах по истории «Родного Края»…

— Героев необходимо чтить всегда! Тем более, таких в Раю всего двое!

— И кто-же второй после тебя? — съехидничал Гавриил

— Люцифер, он же — Странник! И, он — Первый! Я, лишь второй!

— У тебя прорезалась наконец то АДЕКВАТНОСТЬ восприятия окружающего мира и себя в этом пространстве? Поздравляю! Но, если серьёзно, есть какие-то мысли? Открою тебе тайну, но мой брат, Михаил, с диверсионным отрядом отборных ангелов не смог попасть на Тронную поляну, хотя и пробивался туда пять раз! Пять попыток и все в никуда!

— Вот как!

— Да! И попрошу эту информацию не разбалтывать! Не хватало ещё начаться панике! Что вдвойне опасно в отсутствие нашего Небесного Отца…

— Буду молчать! — очень серьёзно ответил Няшка, чем весьма сильно озадачил Гавриила

— Ты меня пугаешь, Серафим?

— Чем?

— Своим тоном и видом!

— Естественно, Гавриил, ибо я сильно напуган!

Раз уж раздолбай Няшка присел на измену, то дело явно запахло жаренным! А, когда пожар начнётся в их Небесном «курятнике», пострадают перья очень серьёзных персон, которых и так в Раю практически не осталось после гибели Создателя и отречения Люцифера-Странника. И Гавриил не собирался потворствовать весьма аномальным «странностям», могущим привести Небесный Град к полному коллапсу… Тем более, для этого требовалось не так уж и много…

— Я созову немедленно участников Штаба по Чрезвычайным Ситуациям! А, ты, если хватит духу, пытайся и дальше прорваться на Тронную поляну! То, что не смог туда пробиться мой брат — лишь половина беды! Но, почти, катастрофа, что этого не смог сделать ты, Няшка! При всей твоей, хм, неоднозначности, наглости, креативности и настойчивости, любые двери обязаны просто распахиваться от одного запаха травы, которым несёт за версту от тебя и твоих многочисленных и таких же ненормальных, как и их учитель, последователей… И то, что тебе не поддалась Тронная Поляна, говорит лишь обо дном…

— И о чём же?

— Мы все в полной заднице!

— Почему?

— Если там что-то серьёзное, а это мы уже приняли за рабочую версию, то кто тогда нас всех защитит? Нет Господа, нет его любимого сына — Люцифера, нет Биографа Смерти. Разлетелись по своим делам Хаос, Хронос и Душа…

— Может, обратимся за помощью в Ад? — предложил Няшка

— Там откажутся помогать нам… Они, скорее, дождутся момента, когда нас утрамбуют, а, потом, может и предпримут какие-то шаги, дабы обезопасить себя. Ад не доверяет нам. Ад нас презирает!

— И есть за что… — подлил масло в огонь Няшка

— Несомненно… но, сейчас необходима консолидация всех и каждого! По одиночке нас закапают и даже не высморкаются! — ответил в раздумьях Гавриил

— И Вселенная увидит грандиозный гриль из небесных жителей! Даже яйца не успеем отложить! — скорбно подытожил Серафим

— Какие яйца? — не понял архангел

— Это — эвфемизм!

— Ты бы поосторожнее с иностранными словами! Не доверяю я этим «эвфемизмам»…

— А чему ты доверяешь, если не секрет?

— Господу своему… — начал было архангел

— Нет его, сыграл в ящик — прервал его жёстко Серафим

— Брату своему, Михаилу…

— Слабая надежда… чуть компетентней тебя, уж извини за правду.

— Вот, нафиг, смутил меня своими эвфемизмами… я и растерялся, а теперь вот и расстроился даже…

— Гавриил, забей! Твоё дело — донести до всех мысль, что у нас случилась очередная «жопа» … А я уже разберусь и со входом в Тронную поляну, и с эвфемизмами, в том числе.

— Ну, мне будет не трудно это сделать, ибо мой брат, архангел Михаил и так пребывает в бешенстве от того факта, что не смог пробраться в самое главное и сакральное место в Раю. Боюсь представить его реакцию, когда он узнает ещё и о твоём опыте…

— Гавриил, не время бояться! Время — расправить крылья и достать из ножен мечи!

— Думаешь, что дойдёт до этого? — переспросил архангел

— Боюсь, что мы даже не успеем сделать и половину из того, что я перечислил! Нас, возможно, просто сотрут в порошок и пройдут дальше — по своим делам

— А вдруг, на Тронной поляне поселилась обычная физическая аномалия! И мы здесь зря с тобой переживаем?

— Ага. И эта «аномалия» давеча хреначила по мне весьма прицельно какой-то непонятной пространственно-временной дрянью из раза в раз, пытаясь сделать из меня цыплёнка табака… Еле ноги, то есть, крылья свои унёс…

— Ладно! Я к Михаилу. Ты куда?

— Есть у меня одна задумка… Рискованно, но это — единственный шанс попасть туда и понять, что происходит.

— Никогда не говорил этого, но сейчас скажу: «Береги себя, Няшка! Иначе, мы так ничего и не узнаем! Рискуй грамотно!»

— Спасибо за заботу, Гавриил! Но, как можно рисковать грамотно? — пошутил Серафим

— А, ты всё-таки попробуй, герой ты наш неописуемый!

— Хорошо… постараюсь! Может и срастётся!

— А, если не срастётся?

— Тогда, хм, просрётся… — ответил Няшка

— Что именно? — решил уточнить Гавриил

— Весь мир, Гавриил! Весь наш, грёбанный, мир!

— Не нагнетай, Няшка! Раньше ведь как-то справлялись!