Бесплатный фрагмент - Бояться нельзя прекратить

На этих страницах изложена история моей жизни в абьюзивных отношениях и побега из них. Сейчас все в прошлом: три года слез, унижений, лжи, тревог и отказа от себя. Я рассказала, как решилась вырваться из них, какие практики и книги поддерживали и помогали мне. В отрывках из настоящего личного дневника описана пошаговая работа над собой.

А вообще моя история о любви. Всё есть любовь.

НАЧАЛО

Мы ехали в машине по серпантину дорог после яростной ссоры, и он сказал: «Я могу сейчас под грузовик заехать или с обрыва съехать». Наш двухлетний сын тоже ехал в машине. И мне не хотелось проверять способен муж на это или только запугивает.

Когда все началось? Когда надо было бежать?

Возможно, еще когда он пил алкоголь ночь напролет и стучал стаканом по стеклянному столику, не давая заснуть нашему малышу. А сынишка выходил к нему на рассвете и за руку пытался увести спать.

Когда в чужой стране муж хватал ребенка, забирал мой телефон, планшет, ноутбук, все средства связи, и исчезал. Я сидела, не понимая, где сын, не зная языка, чтобы обратиться за помощью. Ну и зачастую, даже после привлечения третьих лиц, если супруги в законном браке, всё закончится формулировкой «семейная ссора».

А может надо было уходить, когда беременной на восьмом месяце он не давал спокойно наслаждаться поздней желанной беременностью. С друзьями праздновал на кухне два дня и две ночи с шумом, ночным весельем. С большим животом я стеснялась даже показываться перед мужчинами, попыталась в час ночи возмутиться, в ответ лишь стеклянные глаза: «Спи и не указывай». А мне хотелось тишины, здорового сна, отдыха перед родами. Неудивительно, что наш ребенок родился раньше срока.

Люди в моем окружении обсуждали свои цели и мечты, самосовершенствовались, развивались, а я думала, как перестать бояться, как спокойно спать по ночам, как жить без тревоги за детей и как опять стать собой.

Когда мы познакомились, у меня было многое в жизни: руководящая должность, увлекательные проекты, недвижимость, активы, взрослый сын, друзья, спорт, досуг, путешествия. И с таким богатством я попала в жесткий абьюз. На запредельной скорости я влюбилась, поверила еще раз в семью и влетела в бетонную стену жестокости. Очень больно.

Сейчас понимаю, что на тот момент не было у меня самого главного богатства — принятия себя, осознания своей ценности, удовлетворения жизнью. Было желание доказать другим какая я успешная и хорошая. Неуверенность в себе? Да. Гордыня? Конечно. Зацикленность на материальном? Тоже да. Зависть? Возможно. Синдром «хорошей девочки»? Был.

Впереди предстоял долгий путь домой, к себе истинной, к своей Душе.

Мы ищем любовь, чтобы нас оберегали, заботились, восторгались. Но всё это человек прежде всего должен дать себе сам. А потом, счастливый, любимый, здоровый и уверенный в своих силах он сможет отдавать и дарить.

Любовь из состояния жертвы невозможна. Никогда.

Не было у меня личных границ и самоценности, было лишь желание понравиться, заслужить любовь, угодить.

В каждой главе своего пути я рассказываю о переживаниях, страхах, действиях и практических приемах моей трансформации. Это инструкция как поверить в себя, в любовь и в саму жизнь.

Чрезмерная забота о близких была из состояния дефицита, усталости, опустошенности. Мне хотелось заботы по отношению к себе. Вместо того, чтобы говорить об этом, я демонстрировала как умела что самой нужно. Коммуницировать не могла, учусь этому до сих пор. Сказать «нет», «неудобно», «не могу» или «не хочу» — раньше было из области фантастики.

Проговаривать всё надо обязательно. В семье, на работе, с родственниками и друзьями. Иначе потом резко осознаешь, что потеряла свои границы, свою ценность, свою защищенность. Ты всем удобна: угождаешь, соглашаешься, даришь подарки и свое время, помогаешь, заботишься. Только сама не получаешь. Хочешь, но не получаешь. Взамен лишь опустошение, усталость и обесценивание.

Я заботилась о близких даже когда не было сил. С температурой, больная шла на кухню готовить вместо лечения. Еще надо погладить, я же дома, зачем других просить о помощи. Я сама. И полы помыть обязательно, чтобы инфекция к другим членам семьи не перешла. Иначе за что меня будут любить? Я постоянно искала любви и ее подтверждения во вне.

Не умела, не готова я была получать внимание, заботу, подарки. Сразу возникала мысль: «За что это мне? А что смогу дать взамен?»

Я давно перестала тратить на удовольствия, практичность на первом плане. Массаж? Это каприз и лишние траты. Использовать бонусы для повышения класса перелета? Лучше еще один билет ими оплачу. Только когда на себе постоянно экономишь, другие люди также к тебе относятся. И даже вся Вселенная вдруг перекрывает ресурсы.

Я старалась всем помочь, чужие потребности ставила выше своих. Синдром «спасателя» губителен для обеих сторон. У меня наступило физическое и эмоциональное истощение, постоянное беспокойство. А другие были рады сбросить на меня ответственность за собственную жизнь и находиться в роли ребенка, который ни за что не отвечает.

Глава 1. АБЬЮЗ. ПРИНЯТИЕ

Мы уснули влюбленными,

а проснулись ненавидящими.

Брайанна Рид

Вы наверняка слышали и читали про абьюз, и каждый думал: ну я бы никогда не попалась на такое, никогда бы не терпела и не жила в таких отношениях.

Я попала в эту клетку насилия, не замечая, постепенно.

Абьюз простыми словами — это любое насилие: физическое, психологическое или финансовое. Это взаимоотношения по модели «агрессор — жертва». Жертва зависима, партнер старается эту зависимость только укрепить, чтобы иметь власть над человеком. Один человек нарушает границы другого с целью подавить.

Фильм «Газовый свет» 1944 года («Gaslight») актуален для этой темы, хотя с момента выхода прошло более восьмидесяти лет.

Абьюзером может оказаться не только партнер в отношениях, но и родственник, и коллега, и знакомый в компании. Как правило, агрессор хорошо разбирается в психологии и знает, как воздействовать и подавлять. Это те самые токсичные отношения, в которые легко попадаешь, а выбраться бывает крайне тяжело.

У нас был невероятный период встреч и свиданий, море цветов и подарков. Довольно скоро наступила беременность, на которой партнер настаивал, хотя у обоих уже были дети. Дальше начались ограничения. Подруги пусть придут домой, не надо выходить в кафе, повсюду ходим вместе. Врача и роддом он выбирал, имя ребенку тоже, вплоть до коляски. Поначалу такая забота даже забавной казалась. Мираж. Постепенно кольцо начало сжиматься и дышать становилось все труднее. Мнения наши расходились, но его это не интересовало. Потом начался тотальный контроль, даже в магазин вместе. Дальше придирки к уборке, и, наконец, жестокое обращение с моей собакой. Питомца после родов к родителям отвезла, чтобы выжил подальше от «нового воспитателя».

В течение всего времени бывший муж постоянно жаловался на основную работу, на бизнес с куплей-продажей автомобилей, на страну, на законы, на жизнь в целом. Настоял на продаже моей машины, ведь в семье есть на чем ездить, да и особо некуда, мы же везде вместе. Паркинг мой тоже не приносит доход, а вот ему для оборота как раз нужны деньги. Продала я и свой автомобиль, и паркинг, и квартиру, и со счетов денежные средства сняла.

При всем при этом, на публике он всегда само очарование. Ему необычайно важно, что другие люди думают. И обязательно все должны хвалить и восторгаться. Когда мы ехали куда-то, ходили в кафе, сразу делал десятки фотоснимков в обнимку, с поцелуями. При моих родителях транслировал на большом экране все эти фото и видео якобы счастливой семьи.

После родов все еще ухудшилось. Медсестру в квартиру не впустил. Когда шел гулять с коляской — не отвечал на телефон, возвращался, когда решит, а я была в неведении и в переживаниях что малыша пора кормить. Вот так подавлял и демонстрировал свое превосходство. А еще совершенно серьезно говорил, что он «Бог».

Спустя три месяца начались обзывания и оскорбления в мой адрес, даже при грудном малыше.

Супруг был против чтобы я к родителям без него ездила. Устроил скандал по телефону, когда я во время детских каникул собиралась к ним. А сам в это время находился в другой стране. Патологический контроль. Когда приезжали к нам гости, он прислушивался о чем я говорю с другими людьми, вдруг о нем что-то плохое скажу.

Дальше последовали насмешки, сравнения с другими женщинами, во мне резко все стало не так: одежда, живот, выражение лица. Упрекал, что не так говорю, не так отвечаю, не так думаю.

Я потеряла себя, самооценку, веру в свои силы. Муж заявлял, что не с тем выражением лица я ужин подала и уходил в ресторан, хлопнув дверью.

Пьяный ночью приходил и будил выяснять отношения. Малыш спал рядом в кроватке, но его ничего не волновало, кроме собственных желаний.

После очередной ссоры в поездке, супруг угрожал высадить меня из машины на трассе за сотни километров от дома. Он остановил машину и ждал моих действий, слов, извинений. Опять началось манипулирование с главной целью, чтоб я боялась и подчинялась.

Он был противником занятий с ребенком, который отстает в развитии, утверждая, что это пустая трата времени и средств. По его мнению, с сыном все в порядке. На себя любимого никогда не жалел ресурсов. Ставил мне в укор, что не занимаюсь с малышом дома, а вожу к специалистам. Объясняла, оправдывалась про специфику с отстающими детками, тайком водила на занятия.

Он подсчитывал денежные траты даже на подарки, все записывал, упрекал деньгами. При чем я помимо декретных выплат получала еще пассивный доход и тоже все тратила.

Финансово я всё больше становилась зависима, продала свои активы и имущество. При разводе он написал: «каждый остается при своем».

Во благо.

Абьюзер вел записи даже наших ссор. Писал даты, причины, регулярность и прочие подробности.

Обсуждать любые вопросы с ним бесполезно, я всегда была неправа или «не так понимала». Я чувствовала подавление, угнетение, безразличие. У меня исчезли какие-либо желания: прошел день и ладно.

Когда я начала думать о разводе, супруг почувствовал. На уровне энергии, мыслей, подсознания — агрессоры очень тонко считывают информацию. И он стал говорить об еще одном ребенке. Чтоб больше привязать меня. Прекрасно понимал, если я собралась уходить и уверена в своих силах, то еще с одним ребенком я буду менее решительна. Я старалась не показывать вид. Наоборот, даже мысленно посылала информацию в его поле, что все у нас хорошо и спокойно. Это работает, проверено.

Я боялась его в состоянии опьянения, злости. Человека выдают глаза. Даже отправила родителям номера телефонов его друзей и знакомых. Намекала, если со мной что-то случится, это сделает он. Говорила шутя, но думала всерьез.

Так я жила три года. Мне хотелось доказать всем, что у меня может быть замечательная семья. Я старалась, терпела, поддерживала этот миф. В ущерб себе, я пыталась быть хорошей мамой, женой, дочерью — вместо того, чтоб быть счастливым человеком.

Принятие и признание самой себе

Я полностью осознала, что случилось, и только тогда готова была принять свои чувства, эмоции и ситуацию в целом. Называть можно как угодно: ошиблась, оступилась, получила опыт. Первый важный шаг — признание. Далее наступил этап слез и выбора решения: больше так со мной нельзя, стоп, точка. Я давала шансы много раз, верила, жалела себя и его, стыдилась остаться одной с детьми. Переживала что скажут люди. Сейчас смешно.

Самое сложное для меня было признать своё фиаско, признать свой провал, признать, что мой муж, с которым у нас сын, не любит меня, и даже не уважает, что я ему никогда не нужна была. Кроме как закрыть свои потребности: в еде, в уборке и в постели. Тотальное использование.

Пока человек отрицает свои раны, он не может признать и изменить происходящее. Более того, при подавлении и отказе от существующей проблемы, закрывается сердце. У меня оказалось столько спрятанных и замороженных эмоций, чувств, страхов, боли, разочарований. Понадобилось много времени и усилий, чтобы сдвинуть это. Но оно того стоит!

Уходить я пыталась и раньше в течение этих трех лет. Он возвращал, умолял, устраивал сцены с выдающимся актерским мастерством. Потом просил удалить все смс, якобы он мужчина и ему неловко от написанных фраз и признаний. Я все понимала и удаляла, периодически ловила его холодный, жестокий и хитрый взгляд, но тут же все страшные мысли отметала. Это созависимые отношения. Манипуляция, подавление воли, навязывание ложного чувства вины.

Манипулятор знает слабые места жертвы. Отношения по модели «агрессор-жертва» всегда в жесткой сцепке. Созависимые называются, потому что у каждой стороны есть свои выгоды. Жертва, например, за постоянной занятостью в заботе о близких может оправдывать свою нереализованность или прятать боль, переживания, чтобы некогда было думать и анализировать.

Спасать кого бы то ни было, бесполезная трата времени и сил. Чрезмерная опека и контроль только раздражают. Дальше начинаются обиды, что женщина старается всем угодить, а ее не ценят. Или мужчина выгорает на работе, считая, что только он один такой ответственный, сделает лучше других. Спасатель зачастую таким образом уходит от своих проблем, переживаний или реализации. Забота с позиции уважения, через принятие, совсем другое.

Я напрочь забыла о своей ценности, безопасности, о своей свободе личной и финансовой, о своей реализации и круге общения. Полностью растворившись в семье, я вместо уважения и благодарности получила равнодушие и унижение.

Общение — важная часть отношений. Я не могла открыто говорить о своих желаниях, чувствах, переживаниях. Я не была честной даже с самой собой. Постепенно привыкаешь к эмоциональной боли, все происходящее становится нормальным. Мне понадобилась большая смелость, решительность, чтобы закончить разрушающие отношения.

Признаки абьюза в моих отношениях:

— Мое мнение не важно, есть только его.

— Регулярные упреки и обвинения в мой адрес.

— От него много красивых обещаний, но не выполнил ни одного.

— Изоляция меня от других людей и общения.

— В отношениях: сначала дарит цветы, потом унижает и обзывает.

— Одну никуда не отпускал. Даже не могла без него поехать к родителям.

— Старался усилить мою зависимость от него.

Я все оправдывала и списывала «устал, не в настроении, на работе проблемы». Успокаивала себя и его, что все пройдет, моей любви хватит на двоих, мы всё переживем». Шансов давала много, верила до последнего. Но когда вытирание ног об меня стало ежедневной привычкой. Всё.

Что дальше?

ГЛАВА 2. ПОБЕГ

Что дальше?

Принятие решения. Окончательно.

Я поняла, что больше вообще не могу так жить. Я боялась засыпать, переживала за детей. Ждала в трезвом ли состоянии он придет. Я начала читать статьи про отношения, смотреть выступления семейных психологов и поняла, что со мной все в порядке. Существует абьюз, газлайтинг и прочие виды нездоровых отношений. Я понемногу начала верить в свои силы, в себя (или в то, что от меня осталось). И Это самое главное. Дальше весь мир, вся Вселенная, все люди, все земные и неземные существа мне помогали. При мысли уйти от него сначала был животный страх, внутри всё обрывалось — боялась и его реакции, и осуждения других, неизвестного будущего, что сорвусь, прощу и опять в этот ад попаду.

Наконец пришло осознание. Я выбираю любое будущее, главное без этого человека.

Гуляла с коляской и думала, планировала, боялась, решалась, металась. Предупредила заранее квартирантов о выселении из моей квартиры, какие-то деньги отложила на пару месяцев. Когда он вернулся из очередной командировки, поняла, что сама не справлюсь с переездом и с ним. Позвонила родителям и пригласила приехать в гости. Папа почувствовал что-то. Они мгновенно взяли билеты на поезд, и они приехали в течение недели. Скажу сразу, стопроцентных сторонников у меня не было. Бывший муж относится к тем людям, кто может себя презентовать в самом лучшем виде, которым важно мнение и оценка окружающих. Нарциссическая личность. Вот и он всем нравился: и беседу поддержит, и анекдот расскажет, и на гитаре сыграет, и шашлык пожарит, и гвоздь прибьет — поводов для восторга посторонними людьми предостаточно.

Уходила в один день. Нашла машину для перевоза вещей, родители и подруга помогали. Сначала он прогонял нас, потом решил забрать сына, схватил и начал одевать. К счастью, был мой папа, который не позволил увезти малыша. Морально и физически это крайне важно чтобы кто-то еще присутствовал.

Спокойным разрыв назвать нельзя.

Супруг приходил, звонил, писал, стучал в дверь, караулил, когда старший сын в школу идет и врывался в квартиру. Я сразу полицию вызывала. Потом пошли обвинения, оскорбления, угрозы. Буквально через три дня как сбежала, я подала на развод. Участковый сказал, если вы по закону муж и жена — это «семейная ссора». Я больше не хотела быть его женой.

Состояние жуткое. Вначале слезы каждый день. Потом вой в подушку по ночам от бессилия, от обиды, от злости. В груди все разрывалось на куски, я любила. Мысли зациклены были только на одном: обиды, неоправданные ожидания, почему так у меня в жизни, как он мог и прочее. Разрывать круговорот одних и тех же мыслей надо было срочно. Мне дали контакт психотерапевта из другого региона, и мы онлайн общалась раз в неделю. Я все прописывала и выполняла задания. Самое главное было не сорваться, не бежать к нему по первому зову, дать себе время осмыслить, успокоить эмоции, восстановиться, прочувствовать свою жизнь без него. Я под его колпаком существовала в безвоздушном пространстве. Это цель всех агрессоров — изолировать свою жертву.

Через месяц после побега я уехала в гости к родителям. Денег особо нет, я в декрете, благо есть свое жилье. Там тоже ходила как зомби, думая и прокручивая одно и тоже. Старалась побыстрее разрывать круговорот мыслей и эмоций.

Дети очень помогли мне выйти из состояния безысходности, разбитости, подавленности, нежелания что-то делать и двигаться вообще. Я гуляла с малышом регулярно, готовила детям, и сама хоть что-то съедала, проверяла домашние задания старшего сына, играла с младшим и отвлекалась. Старалась при детях не плакать. Поначалу не спала ночами до утра, потом поняла, что долго так организм не выдержит и захотелось просто жить. Сон главный ресурс. Психотерапевт мне еще рекомендовала витамины, почти сразу начала принимать. Вечером травы пила, чтобы хоть на пару часов заснуть. Ночь самое темное время, когда просыпаешься, смотришь в потолок и опять все по новой прокручиваешь.

Близкие то ругали его, то сокрушались, что вроде семья была, у всех свои минусы, многие терпят и так далее. Слышать я ничего не хотела. Мне было просто плохо. Месяца три я плакала, проживала свою обиду, боль и рухнувшие надежды. Мне хотелось убежать в лес и прокричать, топая ногами, всю боль. Выплеснуть на бумагу тоже хорошо, главное признать свои чувства, называть все своими именами и постепенно вытеснять разрушающие мысли, эмоции.