Бесплатный фрагмент - Большой секс в маленькой кухне

Введение

Если вы любите разговорчики а-ля «Секс в большом городе» и побренчать кастрюлями в формате итальянской кухни, особенно в ее макаронном проявлении, то эта книга для вас.

Родился «Большой секс в маленькой кухне» в интернет-блоге, где под псевдонимом Сандра Эз я еженедельно рассказывала читателям о том, как прошел очередной девчачий воскресный ужин: что ели и о чем говорили. Чаще всего, конечно, речь шла о мужчинах.

Женский консилиум, заправляясь пастой и вином, выносил вердикт отношениям разоткровенничавшейся подруги: уйти, простить, оправдать?

Мы условились между собой говорить правду и только правду, вникая в чужую проблему так, как если бы она была своей собственной. Мы пообещали поистине болеть друг за друга — как бы пафосно это ни звучало.

Сразу скажу, что продержался формат ровно год, и компания из четырех (разных, прямо как в «Сексе в большом городе») подружек развалилась, после чего я сделала вывод: наилучшие дружеские отношения между женщинами возможны только тогда, когда у них всех более-менее налажена личная жизнь и есть работа, которая их хотя бы немного увлекает. Ну или хобби.

Мы этим критериям соответствовали не слишком, поэтому в какой-то момент стали друг с другом конкурировать — недоговаривая, завидуя и даже обманывая.

А блог, в котором я себе позволяла жесткие комментарии, раз за разом подливал масла в огонь. С одной стороны, правда, как известно, глаза колет, а с другой, девушки стали бояться, что об их приключениях узнают коллеги, ведь живем мы хоть и в столице, но очень маленькой страны.

Постепенно мы перешли на дружбу «про тряпки», то есть вместо мужчин и творческих вызовов стали обсуждать одежду да косметику, ограничиваясь короткими вылазками в кафе, без походов друг к другу в гости.

В какой-то момент нас осталось только двое, и дружбу нашу окончательно разрушила история, когда мужчина стал встречаться с нами обеими одновременно, а узнали мы об этом слишком поздно. Теперь, оглядываясь назад, не могу взять в толк, как из-за какого-то мудака, который три раза сводил в ресторан, можно было порвать отношения с человеком, который был рядом много лет и в горести, и в радости.

С легкой грустью «Большой секс в маленькой кухне» вспоминается еще и потому, что тогда я, страшный любитель поесть, могла питаться всем, чем мне вздумается, в любых количествах, не имея особых проблем со здоровьем. Тем не менее небольшие неприятности присутствовали всегда, и в итоге они закончились диагнозом «непереносимость лактозы и глютена». А последний содержится в пшенице, из которой и производят макаронные изделия, на соусах для которых я как повар-любитель и специализировалась много лет.

К счастью, пасту сейчас делают и из других культур: риса, кукурузы и киноа.. Поэтому если вы — мой товарищ по несчастью, это не значит, что представленные в книге рецепты вам не пригодятся. Просто замените пшеничную пасту на безглютеновую, а продукты из коровьего молока — на продукты из соевого, рисового, кокосового или миндального.

А в остальном мои рецепты, завершающие каждую, чаще всего любовную зарисовку, просты: здесь нет заумных составляющих. Я не попрошу вас припасти подстреленного на рассвете фазана: речь пойдет о продуктах, которые без труда можно найти в супермаркете или на рынке.

На кухне я похожа на поваров-итальянцев, потому что в отличие от французов, никогда не замеряю количество ингредиентов: у меня все на глаз. Поэтому тут редко когда встретится ответ на вопрос «сколько вешать в граммах?». Если это станет для вас проблемой — пишите мне в Facebook на страничку Maia del Sole, и я вас проконсультирую. То же сделаю, честно высказав свое мнение, если захотите поделиться со мной чем-то личным.

А пока — любви вам и приятного аппетита!

P.S. Книгу, которую вы держите в руках, я незадолго до публикации отправила этим самым бывшим подругам, подписав: «Без вас этого текста никогда бы не было. Спасибо и простите, что судила слишком строго».

Ксю предложила встретиться, за ней с тем же предложением выступила Ди, а Машка написала: «Ну что, тряхнем стариной: потрескаем пасту да побалуемся винцом?»…

Про бабьи кресты (и макаронную азбуку)

Вообще-то сначала нас было пятеро — я, Ксюша, Маша, Диана и Алина, — но в какой-то момент на традиционную воскресную пасту с вином Алина приходить перестала. Первое время говорила, что много работы. Потом — что хочется отдохнуть в тишине от этой работы. А потом, наконец, сообщила, что у нее появился бойфренд и все выходные она будет проводить с ним.

За нее оставалось только порадоваться: встретила того, кого не хочет обсуждать с подружками, вот и не приходит, чтобы не любопытствовали.

Другое дело, что шли месяцы, а на подруг она забила совсем. Ну, может, человек решил круг общения сменить — бывает, ее право. Да вот только забила Алина не только на подружек, но и на все остальное, что еще два месяца назад ей было дорого: например, на занятия танцами, которым она посвятила три года своей жизни, достигнув таких высот, что порой ее спрашивали, а не преподает ли она.

Если на сальсу она изредка еще приходила, то кизомба-вечеринки игнорировала совершенно, говоря, что три часа кряду «трений с чужими мужиками» ее устрашают. Я на это заметила, что раньше ее такие «трения» очень даже вдохновляли. А дальше ее будет устрашать и просто держание за руки в сальсе?

Алина только равнодушно пожала плечами, глядя на меня стеклянными глазами на, можно сказать, вымоленной мною 20-минутной встрече за кофе.

Говорит, на самом деле она всегда относилась к танцам ровно, а теперь, когда есть чем заняться — «инвестировать время в будущую семью», — то зачем «шляться».

Хеллоу?! Какая будущая семья? Ты его знаешь всего-то два месяца! Он для тебя вообще еще ничего не сделал, кроме как ел на твоей кухне (я надеюсь, продукты он покупал?) и спал в твоей кровати. Своей-то квартиры у него нет, она досталась его бывшей жене и двум маленьким детям.

И вот Алина горячечно осуждает «красавицу» (так она величает бывшую жену своего бойфренда): обещала съехать, а не съезжает, какая плохая. Потом она принимается за детей (мальчику полтора года и девочке — четыре), говоря, что не собирается напрягаться ради отношений с этими «чужими» и не хочет, чтобы они путались у нее под ногами. Я тихо замечаю, что они не чужие дети: они дети человека, которого она, как утверждает, любит.

Вот ты, Алина, не думала, что можешь сама оказаться на месте этой жены? И куда ты пойдешь? На улицу вместе с двумя маленькими детьми? Ты говоришь о них в пренебрежительном тоне, а между тем они-то ни в чем не виноваты.

Она как будто не слышит. Я смотрю на нее и не верю своим глазам: кто это передо мной? Когда она поставила на себе крест и перестала чувствовать, кого жалеть, а кого нет? И как мы этого не заметили?

В общем, разговора не получилось. Я поняла, что Алина больше к нам не приходит, потому что не хочет «вправления мозгов», она решила, что раз ей уже целый 31 год, то надо брать то, что подвалило. Вдруг и правда больше вообще ничего не подвалит.

Ну а что бы и не взять: не пьет, не бьет, курит мало, на работу ходит. Чего же, в самом деле, бабе еще надо.

Правда в том, что такой поворотный момент бывает в жизни почти каждой женщины: когда подходит возраст, мы выбираем или себя и свое достоинство, тихонько надеясь на встречу со своим мужчиной, или жизнь по общепринятым нормам, ставя на себе крест.

Случается, что мы связываемся не с теми просто потому, что пипу давно не лимонили. Однако через какое-то время, после тщательной лимонки, мы начинаем задавать вопросы и открывать себе глаза.

В случае с Алиной этого не произошло: мужчина поселился в ее квартире, она готовит ему обеды на работу, сама растолстела, и пошел слушок, что беременна…

Вот эту историю мы сегодня обсуждали за пастой, и среди нас четырех разделились мнения насчет того, что будем делать, если Алина вернется-таки. Очевидно, что в слезах.

Маша предложила не злобствовать: «Представьте, как ей, бедной, будет тяжело одной с ребенком. Если позвонит, надо ее поддержать».

А я усомнилась в том, что даже при самом черном сценарии Алина выйдет на связь: она приняла решение и будет молча нести свой крест. Бабы вообще ой как кресты любят.

Повисла тишина. Каждый подумал о своем.

Самое время поведать подругам рецепт так понравившейся им сегодня пасты. Но Маша перебила, сказав, что хорошо бы уже посвятить подружек в самые основы: я давно обещала им рассказать, как вообще пасту выбирать полагается.

Итак, говорю я им, существует как минимум три типа «самой итальянской еды».

1. Паста, изготовленная из твердых сортов пшеницы. В Италии в принципе разрешено делать пасту только из нее, в то время как, например, в России производители используют еще и мягкую стекловидную пшеницу, а также хлебопекарную муку. Последние содержат намного больше крахмала и способствуют резкому повышению уровня сахара в крови, твердые же сорта пшеницы усваиваются постепенно. Именно поэтому, если мы с вами будем есть «неправильные» макароны (уж простите, дамы тонкой душевной организации, но в этой книге я иногда буду называть пасту чисто по-русски — макаронами) ежедневно, то обязательно наберем вес, тогда как итальянцы от своей пасты при правильном выборе соуса могут его даже скинуть.

2. Такая же изготовленная из муки твердой пшеницы паста, но с добавлением различных продуктов: оливок, шпината, помидоров, вина и т. д.

3. Паста с яйцом, которая, в свою очередь, делится на промышленную (с очень ограниченным сроком годности) и домашнюю — свежую, которая благодаря большому содержанию яиц высохнуть не может в принципе.

Выбирая пасту, в первую очередь нужно смотреть, чтобы на упаковке было написано grano duro, semolino, semola или же semolino di grano duro, возможен английский вариант — durum. На такой пасте будет обозначено время приготовления: от 10 минут и выше. Если в инструкции на упаковке сказано, что продукт надо варить меньше 10 минут, значит, он сделан не из твердой пшеницы и, следовательно, менее качественный. Исключением являются промышленная паста с яйцом и свежая паста: они варятся быстро.

Второе, на что следует обратить внимание, выбирая макароны, — это их цвет: он должен быть желтым или золотисто-желтым (разумеется, если речь не идет о пасте с добавлением свеклы, например).

Третий важный аспект проясняем в процессе готовки: хорошая паста соус впитает, а не утонет в нем.

Если вам нравится влажная паста — добавьте оливковое масло. Или, сливая воду, не стряхивайте ее до последней капли: оставьте макароны прилично влажными, прежде чем смешать их с соусом.

На этом первая часть макаронного ликбеза окончена; в следующий раз расскажу вам, девушки, о формах пасты и о том, какая к какому соусу подходит.

В то время как Диана и Ксюша собираются уходить, Маша располагается в кресле поудобнее: есть, говорит, разговор…

Мужчины-манипуляторы (и как выбрать соус)

Хорошо я с новым бойфрендом на каток сходила: впечатляла его своими развевающимися на морозном ветру локонами и теперь заболела.

Сегодня меня приходили проведать подружки. Помимо моих стенаний на тему «не могу больше сидеть дома», их, как всегда, ожидали макароны.

Не успели девушки взяться за вилки, как Ксюша справедливо заметила, что Маша в прошлый раз что-то утаила, посвятив в свою тайну только меня, когда все уже ушли.

Маша обрадовалась возможности обсудить свою проблему: видимо, за неделю наболело так, что теперь уже требовалось мнение всего консилиума, а не только его председателя.

Надо заметить, что ее истории всегда одна краше другой: есть у этой 27-летней красотки фишечка — она западает строго на мужчин-манипуляторов.

Вот в прошлом году она встретила «своего единственного». Он писал ей красивые эсэмэски, делал миленькие подарочки типа розочки или брелока в виде мишки, признавался в любви в ночи на улочках Старого города. Но вот незадача: несмотря на рассказы о своем супербизнесе, денег он особо на Машу не тратил. Ну, пока не тратил: говорил, что вот-вот они поедут в путешествие в Доминиканскую Республику (и почему у нас все мечтают поехать именно туда?) — тур-то он уже заказал. И вот за неделю до заявленного вылета он огорошил Машку (которая купила уже три купальника) тем, что попал в крупные неприятности и ему придется уехать в Норвегию поработать пару месяцев, чтобы отдать долг — 3000 евро.

Другого выхода, кроме как уехать, нет: занять ведь не у кого. Надо ли рассказывать, что было дальше? Маша добровольно отдала ему 2000 евро своих накоплений. А через неделю товарищ сказал, что решил вернуться к бывшей: извини, любовь сильнее его.

Другой чел ухаживал за Машей ради получения работы — желаемое ему, надо сказать, успешно обломилось.

Третий просто добывал нужную информацию, а она нам говорила: «Ну а что, мне разве жалко, если я могу помочь человеку?». Мы с подругами сначала тихонько, а потом во весь голос вопрошали: «А тебе-то он чем помог? Что для тебя сделал? Люсю приголубил?».

После истории с накоплениями мы были уверены, что с мужчинами-манипуляторами покончено и думать подруга стала не только Люсей, но и мозгами. Так что высказанные на ужине новые печали Маши сначала показались нам троим чем-то отличным от обычного сценария, но, выпив две бутылки вина (я, к сожалению, довольствовалась колдрексом), мы постановили: все банально, мужчина манипулирует Машкой с целью получения секса. Однако с условием: чтобы она сама сняла с себя штаны и не надо было нести никакой ответственности.

Они познакомились на работе: свел проект, руководителем которого объект новой страсти Маши и являлся. На рабочих собраниях он часто делал замечания Машке — ее они задевали, и она сидела в офисе до ночи, только бы сделать лучше.

Потом, обсуждая с ней в кабинете детали работы, он в разговоре стал частенько ее касаться: то руку свою на ее ладонь положит, то по плечу погладит, а на прощанье даже обнимать стал со словами «дай приласкаю свою самую старательную сотрудницу».

В определенный момент эти ласки стали прямо-таки интимными: мужчина касался губами ее уха, а потом — «пока» как ни в чем не бывало.

Тут я перебила рассказ историей, как однажды танцевала кизомбу с парнем, который в конце танца укусил меня за ухо и тоже сказал «пока» — как ни в чем не бывало.

Но вернемся к Машке. На собраниях объект все так же делал ей замечания и многозначительно смотрел. К этому этапу она влюбилась уже окончательно, но параллельно пособирала о нем информацию: 102 процента опрошенных назвали его обычным тральщиком.

Он, говорят, не воспринимает женщину как индивидуальность, он даже не думал углубляться в ее сущность: он просто Антона выгуливает. И сейчас ему охота прогуляться с Машей. А она сама не приглашается, как он привык — тем интереснее, можно поиграть.

Вот он и играет: прямо Машку никуда не зовет — демонстрирует легкий интерес, заигрывает, но конкретных шагов не предпринимает. Даже по рабочим делам вовремя не перезванивает. Может вообще пропасть на пару дней, а потом сообщить новости по проекту и поцеловать ручку. А смотрит он так горячо, что Машке хочется самой с себя одежду сорвать.

А еще он «очень ласковый: к нему бы на коленки, чтобы погладил». Машка, правда, начала замечать, что с нежностью объект относится не только к ней: такими же лучезарными глазами он смотрит и на секретаршу, и на коллегу из соседнего отдела. И в Facebook у него всегда открыто много окон, к тому же он постоянно пишет эсэмэски, загадочно улыбаясь…

Короче, после месяца гляделок он ей как-то сказал, что если она хочет, то может приходить поработать над проектом у него дома — обстановку сменить. Ей хватило ума отказаться, прикинувшись очень занятой. Хотя Люся рвалась и сердце пело, полыхая надеждой «а может, я для него особенная».

Ага, именно поэтому он тебя не в ресторан с цветами повел, а домой зазывал, причем под твою ответственность: «если хочешь, можешь приходить».

После отказа объект стал применять технику «мексиканского душа», когда сегодня вел себя очень тепло, а назавтра будто вообще не замечал.

Это Машку порядком вымотало. После каждой встречи с ним она чувствовала себя опустошенной, и вот, доедая мои деликатесы, она чуть ли не со слезами на глазах спросила, что же ей делать.

Вообще-то, постановили мы втроем, делать тут особо нечего. Либо ты ложишься к нему в кровать и становишься очередным трофеем, параллельно, кстати, получая проблемы на работе, не говоря уже о риске ЗППП (никто не знает, с какими Люсями он уже успел дома поработать над проектом), либо ты заставляешь себя выкинуть его из головы.

Только вот оба эти совета Машку не устроили, ведь объект ей действительно нравится, и она хочет, чтобы он в нее по-настоящему влюбился.

А этого, дорогая, никогда не случится, хоть ты, как говорит моя мама, из трусов выпрыгни (это — в прямом смысле — ты, думаю, сделаешь очень скоро). Не снесет у него от тебя крышу потому, что он давно раскусил, что нет в тебе той внутренней силы, за которую любят. Посудите сами: объект вообще ничего не сделал для Машки, а она думает о нем круглосуточно и ломает голову над тем, как его перехитрить.

Самое интересное в том, что он даже не соответствует хотя бы половине из Машкиных представлений о спутнике жизни, но ее страстное желание иметь бойфренда и попросту похоть отбивают у нее всяческий здравый смысл.

Она согласна наступать на горло собственной песне ради сомнительных перспектив с челом, который уже ее психологически прогнул. Представьте, что будет, когда они выйдут-таки на прогулку? Надеюсь, я буду где-нибудь далеко в отпуске и мне не придется подтирать Машкины сопли.

А вот ее объект на горло собственной песне наступать бы не стал. В этом и разница между Машкой и мужчиной-манипулятором. Последний откажется от того, что не совсем ему подходит, даже если гормоны заиграют: он знает, что такое самодисциплина. Он не будет сожалеть о том, что не до конца соответствует его представлениям. Его принцип — не снижать планку. Он расчетливо получает то, что хочет. В то же время он готов от своих «хочу» отказаться, если видит, что за ними маячат проблемы.

А Машка, как и большинство женщин, готова собой жертвовать: она просто боится остаться одна и, встречая мужчин-манипуляторов, неустанно задает себе один и тот же вопрос: «А может, со мной он изменится?».

А вот поц тебе с маслом.

И тут, чтобы сменить уже, наконец, тему я говорю: «Раз уж мы подошли к маслу, то удивлю вас: эта паста готовилась на сливочном, а не на оливковом».

Диана меня перебивает, говоря, что по плану сегодня я должна была рассказывать про форматы паст и про то, какой соус к какой форме макарон полагается.

«И как разобраться в названиях типов пасты? Они как-то группируются?» — добавила мне работы героиня вечера Маша.

Объясняю. Названия, заканчивающиеся на -они (как, например, макарони), означают крупную пасту, на –этте или -этти (например, рожки гоббетти) — маленькую пасту, на -ини (например, звездочки стеллини) — мелкую.

Существует около ста традиционных форм пасты. Но в последние 50 лет засилья бизнеса каждое предприятие, занятое производством макаронных изделий, неустанно клепает свои варианты — их уже более 500. В каждом итальянском магазине, даже самом маленьком, вы найдете как минимум 25 из них, в Восточной Европе не больше 15. Подобрать соус даже к этому количеству — целое искусство, однако уяснив раз и навсегда простейшие правила, вы легко сойдете за умелого повара.

1. Скрученная и дырявая паста (букатини, фузилли, пенне, ригатони и т. п): выбираем насыщенные и богатые разными овощами соусы. Паста отлично впитает влагу, а остатки овощей и травы забьются в дырочки. Прекрасно подойдут здесь и сырные соусы: спиральки будут равномерно облиты ими, в то время как спагетти просто слипнутся.

2. Длинная паста (спагетти, феттучини, паппарделле, лингуине и т. п.): выбираем мясные соусы-рагу или простые овощные соусы. К спагетти традиционно идут соусы из морепродуктов. Длинную пасту любят и «быстрые» соусы: например, чеснок и острый красный перец или соусы на основе душистых трав.

3. Паста с яйцом (например, тальятелле аль уово): соусы с мясом дичи (например, кролика или утки) и т. н. деликатные соусы (грибы и сливки, ветчина и сливки, горох и сливки).

На этом моменте Диана просит закончить ликбез: в голове уже все смешалось. Все смеются и расходятся, убедительно прося Машу не ложиться в кровать с очередным манипулятором…

Длина имеет значение (и паста с дарами моря)

Традиционный ужин с подругами получился сегодня интимным: во-первых, потому что нас было только двое, а во-вторых, потому что разговор завязался деликатный.

В тот момент, когда я тщательно вытирала с тарелки итальянской булочкой остатки соуса, Диана, запинаясь, выдала: «Слушай, ты меня старше… Скажи, какую длину полового акта можно считать нормальной? Мне очень нравится мой новый парень, но его больше чем на 20 минут не хватает, а мне нужно… ну, хотя бы час».

Я чуть не подавилась. А ты горячая штучка, подруга! Повезло же тебе с бывшим, который восемь лет кряду тебя так радовал.

Вспомнился урок полового воспитания в 11-м классе, когда учитель задал вопрос: «Сколько длится среднестатистический половой акт?», и моя продвинутая одноклассница (ныне в 28 лет мать троих детей) со знанием дела гордо ответила: «Три минуты».

Вот, Диана, люди тремя минутами гордятся, а тебе и 20 не хватает.

Сижу сейчас в кабинете задумчивости (это я не опускаю намеренно, чтобы вы, дорогие хозяюшки, приняли к сведению, что не стоит баловаться макарошками четыре раза в неделю: известное место слипнется) с лаптопом и анализирую, чем подобные потребности могут для Дианы обернуться.

Когда-нибудь она за… залюбит кого-то до смерти в прямом смысле этого слова. Если будет делиться своими переживаниями с подругами — прослывет нимфоманкой. Будет часто менять парней — получит ту же славу, только назовут ее словом покрепче: на букву «б».

В какой-то момент Диана, конечно, поймет, что не в продолжительности процесса счастье, и успокоится рядом с хорошим человеком, но, блин, программа все равно будет давать сбои. Эдак раз в год. Будет изменять.

А пока пусть живет в мире иллюзий, считая, что все мужчины хотят и могут парить курочку как минимум час без остановки.

За час, кстати, можно приготовить блюдо, о котором сегодня пойдет речь: спагетти с морепродуктами. Отличный выбор для субботнего или воскресного ужина с бутылочкой вина.

Морепродукты могут быть свежими или замороженными. В случае последних важно размораживать их в холодильнике: если положите в воду, весь вкус уйдет.

Итак, жарим лук на оливковом масле до золотистого цвета, теперь помещаем туда размороженное рыбное ассорти. Сюда же добавляем рыбный бульон (если такового нет, то разведите в воде бульонный кубик), каперсы и лимонную цедру. Когда выкипит, добавляем белое вино, кусок сливочного масла и еще бульона. Готовим, помешивая, около 20 минут, и потом с этим соусом хорошенько перемешиваем сваренные в подсоленной воде спагетти.

На юге Италии в эту пасту еще добавляют помидоры (перед вином; я предварительно снимаю с овощей шкурку), север страны традиционно предпочитает белые соусы.

С этой пастой советую выпить белого марочного вина: например, Vermentino di Gallura — оно отлично раскроет блюдо.

Про сильного мужчину (и сливочную пасту с грибами)

Ксюше взбрело в голову разбавить наш женский коллектив и притащить ко мне на ужин одну бывшую нашу близкую подружку Олю вместе с бойфрендом Романом — после знакомства с ним наша Оля и пропала с радара.

Ксюше не терпелось Романа заценить. Поставила меня перед фактом: уже пригласила, говорит, развлечемся. В этом я засомневалась, вспомнив последний телефонный разговор с Олей.

«Я наконец-то нашла сильного мужчину, способного нести ответственность и принимать решения. Ему интересно во мне все! Представь, он замечает, когда я всего на тон меняю цвет волос!» — щебетала Оля в трубку.

Я тогда подумала: ну, подожди, скоро он тебе цвет помады диктовать будет, не говоря уже о том, с кем общаться. Видимо, и на ужин-то этот он потащился, чтобы оценить, насколько мы достойны общения.

За столом Роман то и дело сыпал своими умозаключениями относительно Олиной жизни: ей нужно уволиться с работы, потому что босс на нее давит, и найти что-то попроще — работают же люди просто в магазине; десерт они есть не будут — и так поздний ужин; в отпуск они поедут в Испанию, потому что Оля должна практиковать свой полузабытый испанский.

К слову, когда Оля хотела рассказать об этом отпуске конкретнее, то Роман мягко закрыл ей рот и стал вещать сам, а то «она все время путает». Тут нужно отметить, что Оля спала и видела Францию: учить испанский она бросила именно потому, что хотела сосредоточиться на французском, а тут случился испанолюб Роман…

В остальном же мужчина трогательно за своей дамой ухаживал, справлялся, не подвинуть ли ей хлеб, не устала ли она, и даже передал привет позвонившей Олиной маме. Когда Рома ушел покурить, Оля рассказала, что назавтра он ее поведет на шопинг: говорит, выбрал для нее платье. И то, что на ней сейчас, тоже он выбрал.

Завидуете? А вот почему-то в ее глазах ни капли счастья не было.

Парочка удалилась рано, и мы с Ксюшей остались вдвоем. Мы ударяли по второму десерту, и подруга восхищалась Романом: «Какой мужчина! Решительный, сильный, ответственный и галантный! Повезло Оле! На такого можно положиться, все проблемы женщины одним махом решит».

Ксюше 28 лет. Симпатичная, с округлостями в нужных местах, два высших образования, хорошо оплачиваемая работа и знание нескольких иностранных языков.

Только вот личная жизнь не складывается. То есть поклонники, конечно, есть: Ксюша регулярно ходит на свидания. Да все не то.

«Слюнтяи какие-то, а мне нужно сильное мужское плечо. Чтобы помогал мне проблемы мои решать. Я так устала все делать сама», — стабильно раз в месяц говорит мне она.

А давай вот теперь разберемся. Первые пару месяцев амура с таким вот Романом ты будешь на седьмом небе от счастья: наконец-то кто-то решает твои проблемы. Да и вообще все решает.

Потом настает поворотный момент: хотя бы покупка платья, которое тебе не нравится. Совсем. Тебе его навязывают, и вот ты уже в новом обличье смотришь на себя в зеркало и убеждаешь свое отражение: мужчине лучше знать. Ты же сама хотела, чтобы он решал.

Только теперь с каждым днем внутренне ты все чаще оспариваешь его решения. Особенно когда дело касается твоей жизни. Вдруг ты начинаешь понимать, что сама справилась бы со своими проблемами лучше. И потом, на что тебе мозги?

Другими словами, если в путешествиях тебе по-настоящему нравится изучать карту местности, а не придуриваться, что ты это делаешь, то отучить себя от этого будет уже невозможно. Ну, съездишь ты в пару городов, отдав карту кому-то другому, но потом на пятый, десятый раз станешь всматриваться в нее снова и дивиться тому, сколько всего интересного не замечал твой проводник, и тому… как заплесневели твои мозги: на то, чтобы найти ту или иную улицу, ты теперь тратишь гораздо больше времени.

В общем, на роль эксперта в области отношений я не претендую, но мне кажется, что таким, как Ксюша, не нужны такие, как Роман. И когда Ксюши это осознают и перестанут прикидываться слабыми овечками, хотя дома самостоятельно лампочки вкручивают, тогда и появится он.

Он — это не тот, кто будет решать за Ксюш все проблемы. Он — это тот, с кем Ксюша будет решать проблемы вместе. Он — это тот, с кем Ксюше будет интересно разговаривать часами, и тот, кто будет действительно с интересом ее слушать. А она — его.

Ксюше не нужен «мужик сказал как отрезал»; ей нужен тот, кто будет уважать ее личное пространство и поддержит, когда нужно.

Проблема только в том, что харизму таких не-Романов разглядеть сложно: надо по-настоящему интересоваться тем, кто напротив, а не судорожно оценивать, насколько сильное мужское плечо объект в состоянии подставить.

Все это крутилось в моей голове тем вечером. А на ужин тогда была очень простая паста с грибным соусом, и гости очень ее хвалили.

Почищенные порезанные грибы и зубчик чеснока помещаем на раскаленную сковороду с подтопленным сливочным маслом (его кладем щедро).

Через пару минут сюда же добавляем порезанную ветчину и мелко рубленную свежую петрушку. Жарим на среднем огне. Через пару минут вливаем сливки, уменьшаем огонь и убираем чеснок (этому меня научили в Тоскане: чеснок обычно убирают, потому что в противном случае он, если подгорит, передаст горечь всему блюду).

Минут через шесть добавляем в соус тертый пармезан и смешиваем содержимое сковороды с только что сваренной в подсоленной воде с добавлением ложки оливкового масла пастой. Сегодня я выбрала конкильетте — маленькие, по-нашему, гладкие ракушки.

Дай бог тебе, Оля, не выслушивать от Романа замечаний по поводу вкуса твоей пасты.

Жмот идет в гости (и домашняя паста)

Как-то утром, когда завтрак уже давно кончился, а обед еще и не думал начинаться, Пьер не спеша прогуливался по Старому городу и подумал: а не зайти ли ему в гости к Ксюше, с которой у него недавно началось романтическое общение — надо бы ее проведать, ведь уже неделю как болеет…

Пьер решил заскочить домой и взять баночку меда, которую привезла недавно с семейных угодий его мать.

По пути к девушке Пьер размышлял: это он очень мудро придумал сходить в гости с утра, тем более компания подходящая — такая, где чем-нибудь да угостят, а всякому уважающему себя французу, тем более если он из Прованса, угощение очень важно.

«Bonjour, Ксю, я случайно шел мимо и решил проведать тебя, мед даже принес отборный, чтобы ты быстрее поправлялась», — заявил он.

Девушка была польщена заботой и тут же сообразила, что гостю надо немного подкрепиться.

— Пьер, ты хочешь бутерброды или только сладкое?

— И того и другого. И ложку для меда мне тоже дай: и я чего-то покашливаю.

Попили чаю. Откушали бутербродов, сладостей и меду. Ксю была еще слаба от болезни и уже подумала, что Пьеру пора бы и честь знать, а тот все нахваливал ее бутерброды, так что она делала их снова и снова.

— По правде говоря, Пьер, мне к врачу пора…

— А, ну хорошо, тогда и я пошел. Только ты мне мед отдай, пожалуйста: он мне пригодится, если я заболею.

После этих слов Пьер полез к ошарашенной щедростью Ксю с поцелуями. Она их отвергла, ссылаясь на бактерии.

Когда Пьер с лестницы выкрикивал слова прощания с банкой меда в руках, то споткнулся на ступеньках и упал.

Он сильно подвернул ногу. Мед и осколки со ступенек убирать пришлось Ксюше, которая почему-то улыбалась. О чем она в этот момент думала — никто не узнал. Потому что она очень воспитанная.

Эту историю мне сегодня вечером рассказывала Ксю, пока я раскатывала домашнюю итальянскую пасту — мне хотелось зарядить в этого жмота скалкой.

Маша и Диана должны были подойти позже: они изъявили желание только есть, в то время как Ксю с ручкой и блокнотом записывала ход кулинарной процедуры.

Инструкции я прерывала рассказом о своей недавней поездке на курс тосканской кухни в Сиену:

— И тут шеф нас спросила, как мы дома определяем, готова ли паста. Одна американка сказала, что «кидает пару макаронин об стену: если липнут, значит, готово».

Я, заливаясь смехом и приговаривая «и все-таки американцы тупые», стала незамедлительно гуглить этот способ — представьте, куча людей так делает.

Как думаешь, Ксю, что я сделала, как только вернулась домой? Стала кидать макароны об стену. Аль-денте не прилипнут! Так что, полагаю, семья Сэнди (так звали находчивую американку) употребляет разваренные до безобразия макарошки: только это сможет прилипнуть.

— Май, а я, вдохновившись твоими вкусными историями, стала читать всякую фигню и наткнулась в одном блоге вот на какой совет: «Варить макароны в кипящей воде десять минут необязательно. Бросьте их в воду, доведите ее до кипения, накройте кастрюлю крышкой и снимите с огня. Пусть постоит минут 20, за это время один-два раза перемешайте содержимое.

— Слушай, ну а если логически подумать: у нее уже есть огонь, зачем она с него снимает кастрюлю с неготовым продуктом?

— Может, ей просто очень нравится процесс «готовки», и она решила его удлинить, дав макаронам постоять «минут 20»? Можно же с важным видом ходить мимо кастрюли и гордиться тем, что макарошки доходят нетрадиционным способом…

— А может, у нее только одна конфорка и нужно быстрее готовить соус к макаронам, а потом варить компот? Так чего ж, снимала бы тогда и соус сразу, как вскипит: фаршик сам дойдет за «минут 20», главное — не забудь перемешать его один-два раза.

В общем, товарищи, если вас не трогают извращения над пастой, то следующая информация не для вас: она для тех, кто, как я, ест макароны пять раз в неделю и мучается вопросом изобретения новых соусов. У таких людей неизбежно приходит момент, когда промышленная паста из магазина устраивать перестает: тогда приобретается скалка, и вперед. Часто потом агрегат отправляется в дальний шкаф на неопределенное время, потому что лепка макарон — процедура совсем не простая. У меня они получились, скажу честно, только с третьего раза. Зато руки качаются не хуже, чем в спортзале. А особенно те их места, которые можно разработать только одним известным способом.

Готовим, значит, скалку (или запылившуюся машинку для пасты, которую вам кто-то подарил на день рождения, не подумав), два яйца, 200 г муки грубого помола (на каждые 100 г муки — одно яйцо), щепотку соли и капельку оливкового масла.

Насыпаем муку горкой, внутри делаем ямку и разбиваем туда яйца. Сюда же капаем оливковое масло и солим.

Теперь начинаем вилкой захватывать по краям ямки муку и постепенно смешивать ее с яйцами — чем дольше вы обходитесь вилкой, тем лучше.

Затем вымешиваем достаточно эластичное тесто: оно должно получиться абсолютно однородным и не должно быть влажным и липнуть к рукам; если это случилось, добавьте еще немного муки.

Теперь оставим тесто отдыхать на полчаса — не в холодильнике.

Дальше, если у вас есть машинка, тесто делите на четыре одинаковых куска и раскатываете его по инструкции, затем пропускаете через нож для, скажем, тальятелле.

Если агрегата нет, то соберитесь. Тесто надо раскатать очень тонко, затем пересыпать хорошенько мукой и нарезать полосками шириной один сантиметр: если нарежете шире, то получатся уже не тальятелле, а паппарделле. Я делала и те и другие: первые мне нравятся больше: они как-то элегантнее.

Нарезанные тальятелле пересыпьте мукой и дайте подсохнуть. Варите их как обычную пасту (традиционным способом, пожалуйста), но с учетом одного нюанса: сварятся они намного быстрее, чем промышленные. Чтобы понять, готовы ли, об стену кидать не нужно: просто попробуйте.

Ну а чтобы вообще убить гостей наповал, подавайте пасту с рагу из мяса кролика.

Последнее нужно заранее мариновать в белом вине, а потом готовить в духовке в утятнице с бульоном и вином. Потом мясо нарезать — не слишком крупно, но и не мельчить.

Затем в оливковом масле обжариваем лук, петрушку и сельдерей. Добавляем морковь, затем помидоры и по желанию — грибы. Теперь небольшими порциями кладем на сковороду крольчатину: все сразу нельзя, потому что если жидкость из мяса разом выйдет в соус, она испортит весь его вкус. Некоторые любят добавлять в блюда с помидорами немного сахара, а я советую вместо этого влить немного красного вина. После этого готовим рагу еще минут двадцать и смешиваем его с нашей домашней пастой.

К этому блюду подойдет молодое или в меру крепкое красное вино. Я предпочла бы Dolcetto d’Alba.

Анальная беременность (и паста с рыбой)

Сегодня мы что-то перебрали солнечного алкогольного напитка: виной всему пикантная дискуссия, которую завела Диана. Она младше остальных всего на пару лет, но, кажется, только сейчас открыла для себя секс. Вот что бывает, когда встречаешься с одним и тем же мужчиной со школы много-много лет.

Если помните, последнее ее огорчение было связано с тем, что новый бойфренд заканчивал обмен энергиями слишком быстро — уже через 20 минут, а нашей час подавай. Помимо этой проблемы, как оказалось, была еще одна.

Дело в том, что Дэвид (британца нашла) очень любит лобызать мидию, брызгая при этом слюнями. Он бросается открывать языком ракушку при каждой прелюдии — как бешеный. Диана эту любовь просекла сразу и, чтобы сделать человеку приятное, стала имитировать наслаждение, хотя такового от процедуры особенно не испытывала, а лишь ждала, когда это все уже закончится.

Что теперь-то делать? Как отучить его от этого мокрого занятия либо сделать так, чтобы оно у него получалось менее мокрым?

У меня есть идея: намажь ножку мидии его любимым соуском (без шуток — винным там, базиликовым или сливочным) и заставь товарища исключительно языком его слизывать, а потом скажешь, что эти новые ощущения ни с чем не сравнимы. Целуй, дорогой, только так теперь, пожалуйста! А как захочешь острых ощущений, разотрешь подливку и сзади — на устрице.

Мы смеялись до упаду, а Ди, опустив глаза, сообщила, что вот как раз с устрицей у нее связано другое беспокойство… «Я его уже несколько раз просила своим соусом туда не брызгать, а он игнорирует. И что я буду делать, если забеременею?»

И тут она на полном серьезе рассказывает истории «подруг друзей», которые забеременели из-за эякуляции в задний проход.

«Слушай, Ди, неужто в какашках содержатся яйцеклетки? И скажи, а где будет протекать беременность — в прямой кишке? Может, погуглишь тему?» — говорю я.

Только гугли хорошенечко — может, узнаешь, что на жопу и кончать-то опасно: сперматозоиды всосутся через кожу, а там уже и до матки рукой подать!

Мы смеялись, а Ди продолжала рассказывать «реальные истории». Тогда, допив вторую бутылку вина, мы позвонили боссу Ксю — врачу-гинекологу, она его ассистент. Сказать, что он обалдел — это вообще ничего не сказать.

По громкой связи доктор сообщил: теоретически риск забеременеть при анальном сексе существует и составляет он где-то полпроцента — если сперма из заднего прохода стечет во влагалище.

О как, неожиданный ликбез.

Ну а теперь вернемся к ликбезу кулинарному: сегодня на ужин мы ели пасту с рыбным рагу.

На этот раз речь идет о тортильони. Это один из первых изобретенных в Неаполе форматов пасты. Название tortiglione происходит от характерного рисунка, который остается после обработки на токарном станке: восходящие по спирали бороздки. Тортильони — одновременно и универсальный, и оригинальный формат пасты: соус может задерживаться как внутри, так и снаружи.

В блендер помещаем морковь, сельдерей, чеснок и лук. Полученную массу выкладываем на сковороду, пассеруем и добавляем помидоры (без шкурки, превращенные в пасту блендером). Дальше сюда же кладем измельченную рыбу: например, камбалу и форель. Через минут пять вливаем в сковороду белое сухое вино. Когда оно почти выпарится, добавляем мелко нарезанные уже готовые к употреблению креветки. Теперь солим и перчим соус — лучше использовать белый перец.

Далее содержимое сковороды смешиваем со сваренной в подсоленной воде пастой тортильони. По правилам, морепродукты едят с длинной пастой. Но когда речь идет не о целых, а об измельченных морепродуктах, правило не действует: выбирайте такой формат пасты, который вам нравится.

При подаче посыпаем блюдо свежей петрушкой.

Что до истории с соусом в устрице, то дальнейшее развитие событий показало, что не так все однозначно и полагаться на статистику все же не стоит…

Про некрофилов среди нас (и отсутствие аппетита)

Тема гинекологии всплыла и на следующем нашем «собрании». Когда мы уже доели не очень-то задавшиеся на этот раз макарошки, Ксю взялась рассказывать о пациентке, история которой на прошлой неделе ее потрясла так, что расхотелось ходить на свидания: вдруг очередной бойфренд окажется извращенцем.

Как я уже говорила, Ксюша наша — ассистент гинеколога. Пришла тут к ним на прием женщина лет 35: на первый взгляд, проблема в обычной молочнице. Выписали свечи и взяли анализы: раз уж пришла, чего бы и не взять. Условились, как это сейчас делается, что ежели чего нехорошее найдут, то пригласят ее снова.

В итоге на встречу был приглашен еще и представитель полиции. Все дело в том, что результаты анализов показали наличие во влагалище женщины бактерий, которые могут присутствовать только в трупах. Когда уже запущен процесс разложения.

Женщина, ознакомившись с сутью проблемы, сначала было очень удивилась, вообще не поняла, к чему тут клонят, и стала говорить, что вы мол, доктор, что-то перепутали. Тогда ей задали вопрос:

— Где работает ваш муж?

— В морге.

Через несколько дней женщина сама связалась с Ксюшей, попросив о встрече не в больнице: «Она мне сказала, что ей больше не с кем поговорить на эту тему. Моего босса она в силу того, что он мужчина, в этом плане не воспринимает».

Женщина рассказала, что замужем уже восемь лет — можно предположить, что муж этим занимался и раньше… Мыл, наверное, член лучше или презерватив использовал, раз ее ничего не беспокоило… Он даже и не отрицал своей вины. Будут судить, но, скорее всего, кроме условного срока он ничего не получит. Она подает на развод. Только как же в таком маленьком городе сохранить все в тайне? Ребенку скоро в первый класс — а если другие дети станут показывать пальцем? Твой папа любит мертвых!

Мы слушали, не шевелясь, испытывая отвращение, жалость и страх.

У него, говорит, хобби: рисование. Голых женщин карандашами изображал. Все хвалили. Да вот иногда он свои картины разрывал. И не просто порывом в клочья, а как будто даже с наслаждением и медленно, отрывая женщинам сначала ногу, потом руку… Кроме этого за все десять лет, что они знакомы, она ничего в нем странного не видела. Он был прекрасным мужем и отцом. И любовником. Ксюшу начало рвать.

Сегодня, пожалуй, обойдемся без рецепта — тем более что макароны на этот раз не удались.

Америкос-радио (и паста с тунцом)

Ничего не может быть хуже мужчины, который все время молчит — не раз слышала я от подруги-итальянки. Теперь мне есть что ответить: хуже только мужчина, который все время говорит.

Не закрывая рта. О том, что он проснулся в 09:05 и посрал после завтрака, потом ему позвонил друг и они говорили десять минут, а потом он на работе, выпив чашку кофе, зашел к боссу, который был в плохом настроении.

Такой болтун старательно докладывает вам обо всех известных ему событиях часами, не забывая рассказать всю подноготную людей, с которыми ему пришлось иметь дело. И да, люди: истории о них составляют основную часть его повествования. Кто с кем встречался и почему расстался, чем занимается мама его коллеги и при каких обстоятельствах рассказчик с ней познакомился. И после упоминания мамы вы будете потом всю историю ждать, когда же она всплывет в рассказе снова: был же смысл о ней говорить. Не было. Точно так же, как и не было смысла в упоминании того, что посрал ваш друг именно после завтрака.

Когда вы попробуете перебить товарища своей историей или комментарием, у него сначала появится отсутствующий взгляд, а потом он жестко, как таракана тапкой, прихлопнет вашу речь, как только вы сделаете полусекундную паузу. Вы закроете рот окончательно и будете покорно поглощать весь этот информационный мусор дальше. Через пару часов получите комплимент: вы по-настоящему интересный собеседник.

На прошлой неделе Ксю привела на ужин вот такого заграничного друга — американца. Я зря надеялась, что он замолчит, хотя бы начав поглощать макароны. Нет, он, как Цезарь, может все делать одновременно: и жрать все, что видит, и пи*деть обо всем, не давая никому вставить и слова. И так четыре часа.

Он, понимаешь, военно-морской лейтенант из Калифорнии, крут, везде был, все знает. Главным образом все про всех.